Женщины, которые вышли замуж за тех мужчин, кто...
Точнее у кого есть дети, и с этими детьми он «воскресный папа», внимательный, заботливый, ответственный. Расскажите, как у вы смирились, что каждое воскресение (или субботу) муж идёт на встречу с ребёнком ? Это же невозможно уехать на выходные , например, или спокойно провести все выходные вместе. Я не про тех пап, которые время от времени навещают детей, а про тех, кто обязательно раз в неделю ходит.
Что значит "смирились"? Или вы после замужества узнали, что у него дети? Я знала изначально, что у мужа двое детей из прошлого брака и на что я иду, выходя за него замуж. У меня самой дочь. Муж забирал их на выходные и каникулы, вместе время проводили, в отпуск ездили. Меня это совсем не напрягало. Я вообще к любым детям хорошо отношусь, у БМ тоже есть дочь от первого брака, мы с ним в разводе и практически не общаемся, зато с его дочерью до сих дружим, хотя она и замужем давно и детей имеет.
У моего второго мужа детей не было. Но со стороны - во всех семьях, где после развода остались дети, вторая жена, это что-то типа тети. Т.е. если приезжает ребенок, то они спокойно проводят время вместе с ребенком. Включая куда-нибудь уехать.
То папа ребенка успокаивает, постепенно вводит в свою новую семью, знакомит, сглаживает углы.
Нет. Нормальная реакция подростка на новое явление - любопытство, интерес. А к новому человеку - настороженная вежливость. Естественно, я не претендую на его любовь, но при отсутствии резких перекосов наладить нейтральное общение можно. Если же есть эти резкие перекосы, значит, мой потенциальный муж провалился как отец. Да и как человек, умеющий сформировать обстановку вокруг себя, тоже. Оно мне надо?
Естественно, иногда может быть желание побыть "только с папой". Но если оно всегда и отказ идет даже при делании папы состыковать два мира - плохой признак.
Совсем тупо. Если я на это соглашусь, а через неделю после свадьбы маме того подростка кирпич на голову упадет, то мне с ним жить. Мои общие с мужчиной дети будут братьями-сестрами этому подростку. Мы с ним будем наследовать за мужчиной. Он, хоть и живет отдельно - член моей семьи.
Родителей, которые не принимают супруга/у, я воспринимаю спокойно. Взрослые люди, самостоятельные. Но не ребенок.
а зачем вам нужно, чтоб подросток всенепременно с вами общался? аж до того, что даже замуж не пойдете, если общения с подростком не будет? :-D
Вообще-то это мой будущий родственник. Мне с ним еще наследство за мужем делить ).
А если серьезно, то мне не наплевать, за кого замуж выходить. Если мужчина не может найти общего языка даже со своим ребенком, то как он будет искать общий язык с моими? А если общий появится? Фиговый отец в мужья - сомнительное приобретение.
а как связано умение мужчины общаться, искать общий язык с ребенком, и нежелание подростка видеть чужую женщину? :mda мужчина может быть отличным мужем, отлично общаться с сыном, и своим, и чужим, и совместным, при этом подросток вас будет ненавидеть, и видеть не пожелает.
Напрямую. До тех пор, пока подросток не начал общаться со мной и пока мы с ним лично не поссорились - подчеркнутое нежелание видеть неестественно. Равнодушие - да, нормально, но негатив-то откуда?
А одна из очень важных задач хорошего отца, это помочь подростку держать своих тараканов под контролем. И, в случае возникновения подобных перекосов в башке, помочь ему с ними справиться. Так что наличие достаточно серьезных замыканий в мозгах психически сохранного ребенка, это вопрос к его родителям (в данном случае к отцу).
Просто "отлично общаться" это ни о чем. Воскресный вариант, приятель.
Ну и ежели мужчина не в состоянии справиться с тем, чтобы избавить от ненависти собственного ребенка - со мной он и подавно не справится. Я мягкая и податливая до поры, но вообще-то свой характер знаю.
Ну вы даете!
Да потому, что ребенок пришёл общаться с ОТЦОМ!! Еще раз. НЕ С ВАМИ! Со своим отцом! У него этого общения несчастных пару тройку часов в неделю. И вот тебе сюрприз, с тобой хочет общаться неизвестная тетя, которой абсолютно наплевать, что ты хочешь общаться с отцом! И откуда негатив? Неужели не понятно? Подросток значит должен сдержаться и вместо того, что бы обсудить важные может интимные вещи с отцом, которого он ждал неделю, он должен о погоде общаться с неизвестной и малоприятной тетей. Не ну сдержаться то он сможет возможно, если мать нормально воспитала, но вас то он возненавидит.
Ой блин сколько пафоса ).
1. Никакого ограничения времени общения с отцом не существует. Способов пообщаться вагон и маленькая тележка. Ну и если подростку требуется общение чаще, чем раз в неделю, то отец найдет время чаще, чем раз в неделю. Так что никто никого не ждал.
2. Вы как будто подростков никогда не видели. Им до себя и впечатление от встречи зависит от того, как эта встреча организована.
3. Ну и да, придется сдерживаться. Я, к слову, тоже предпочла бы пообщаться с мужем наедине (и у меня с ним куда больше интимных тем, нежели у подростка), и у меня времени на общение тоже копейки. Но любимому человеку нужно, поэтому буду приспосабливаться, искать общий язык и т.д. И подросток тоже будет. Это ежели уже совсем взрослый. Лет до 14, скорее всего, окружающее пространство в целом будет важнее, чем какая-то там тетка.
Ага, могут появиться и злость, и ненависть. Как инструменты манипулирования, когда ребенок (тут любого возраста) пытается вернуть прежний мир или его иллюзию (хотя бы сделать вид, что никакой другой жизни у папы не существует), либо получить возможность управлять поступками отца. Я это хорошо понимаю, признаю естественность желания. Но, конечно, никаких даже мыслей пойти на поводу.
Это разные вещи.
И да, может быть подросток, которому неприятна новая семья или который/ая хочет общения один на один с папой, которая хочет о чём-то важном говорить, как-то вдвоём
Очень просто, значит, общаются вдвоем, но не каждые выходные, это же понятно. Потому как есть он, подросток, которому неприятна новая семья и есть новая семья, которой тот подросток тоже может не слишком приятен. Соблюдается баланс, баланс ищется, обе стороны "перетаптываются" по очереди.
Хорош баланс. В неделе 7 дней, 5 для новой семьи, два для ребенка из первой. Уже как то дисбаланс. Так вы хотите и это отобрать. .
Нет, не так. Муж работает до 20:00, я работаю до 21:00, сколько там остается часов на общение за 5 дней в неделю? По паре часов на каждый день- итого 10 часов. Что вполне себе равно 1 дню с утра до вечера, все. Остальное и будет дисбаланс.
В новой семье никто не работает и не учится?
Вообще-то выходные, это единственное время пообщаться.
А с чем тут мириться особенно? Я просто привыкла, что в выходные, если муж не работает и все здоровы, у меня на одного ребенка больше. То есть, по выходным у нас трое детей. И что в этом ужасного?
Просто вы проводите все вместе время. Я про тех, кто общается один на один с ребёнком своим , без вас. И так каждую субботу.
когда выходишь замуж за мужчину с ребенком ( детьми) , ты к этому автоматически готова.
или ты не выходишь за него и ищешь принца без детей.
как это "время от времени" ?
радуйтесь, что ваш муж не дебил , который кинул ребенка ...
Тоже всегда было интересно, у знакомой ( бездетной) муж - отец 2 еще маленьких детей ( началка и начало средней школы, мальчик и девочка). Он постоянно из берет в поездки, или уезжает с ними. Не думаю, что это может оч нравиться, особенно когда ты не « мама’ сама. = тебе не близка тема.
Мне по кайфу когда мой бм постоянно с нашей дочкой, в поездках только с ней, все выхи с ней, а его марамойка дома сидит! Знала кого подцепила. Пусть отгребает.
Могу с другой стороны написать- мой отец был воскресным- каждые выходные приезжал за мной и мы вместе проводили время, когда женился, стал приезжать 1 раз в месяц. Сначала было обидно, но со временем привыкла, дети существа гибкие , если им не внушить, что бывает как-то по- другому.
Вот. Я про это именно и говорю. Поняла. Спасибо. Но это со стороны ребёнка и отца. Интересно, как со стороны жены новой
Вторую папину жену и это не устраивало, конечно, но с разом в месяц она смирилась.
Кому как. Я бы лично для себя такого не хотела. Не хочу проводить мои выходные с чужим ребёнком, под него подстраиваться.
У меня одна жизнь
Потому в норме , чтобы папа был не "каждый выходные", а как-то по другому принципу. Понимая, что папе тоже выходные нужны - неважно есть у него новая дама или нет, Да и маме тоже иногда хочется и надо бюы провести выходные с детьми. И уж конечно/, я бы при таком раскладе замуж за такого кавалера не выходила.
Вот поэтому в нормальных странах договариваются неделя через неделю, например, а не "воскресный" папа. Это же неудобно всем. У папы нет выходных, у мамы нет своего времени в будние дни. И никаких выходных с ребёнком
Да, и это неправильно совершенно. Получается, что мама вечный будний день, уроки, сопли, стирка и прочее. А папа праздник/молодец. Совсем неинтересно.
У нас неделя поделена поровну примерно, это всем удобно.
Ну не знаю, я вроде в нормальной стране живу (Германия), но этой недельной очередности ни у кого из моих разведенных знакомых и друзей не встречала. Да и немецких психологов читала, что для ребенка важно иметь постоянный ДОМ и такие еженедельные поездки туда-сюда не есть Гут для ребенка. Моя дочь среди недели дома, на выходных может (если хочет) поехать к отцу. Мне она никогда не мешала.
Я сама выросла в такой вот очень прогрессивной семье, как вы предлагаете. Мои родители люди интеллигентные, отношения у них были "высокие", без претензий друг к другу и вторым половинам и с обязательным выполнением родительских обязанностей, поэтому я жила неделю у мамы с ее НМ, неделю у папы с его НЖ. До сих пор то время вспоминаю с содроганием и отвращением. Везде и вечно в гостях! Ощущения дома вообще не было. Хотя и у мамы, и у папы для меня до поры была своя комната. Пока у мамы сестра моя не родилась. После этого я стала делить комнату с ней. Короче, как только меня замуж позвали, я сразу свалила свое гнездо вить. Очень хотелось стационарного дома, без этого бесконечного таскания с сумками туда-сюда и подстраивания под чужой быт там и там.
всегда удивлялась, как любовницы мужа это терпят :mda
мы разошлись 5 лет назад, но остались хорошими друзьями, + сын, и муж все выходные, праздники, отпуск и иногда даже просто после работы приезжает и проводит время у нас. Днем на работе, все свободное время у нас, а туда ездить только переночевать и переодеться в чистое. И официально со мной не разводится, хотя я предлагала.
мне уже давно никто не нужен, я намного старше мужа, мы потому и разошлись, что темпераменты перестали совпадать. Поэтому секс ему предоставляют другие женщины, а душевные составляющие -я и сын.
А почему вы раздельно живете?
У меня с моим но тоже общения много. Но он не готов жить и долго находиться рядом с моим выносом мозга. Что не мешает ему звать меня с детьми вместе гулять, но возникает табу на совместные праздники и тп, кроме др детей. Отпуск совместный - это вообще как-то странно. Получается, что он свободен, а у вас нет личной жизни?
В нашем случае бм как раз имеет ввиду жениться и еще детей от кого-то там завести, так что развод ему нужен.
Получается, у него всё-таки любовницы есть, а вот вы себе любовника завести не можете?)) Классно мужик устроился))
Обычно эта проблема быстро рассасывается. Мой бм сначала требовал свиданий 3 раза в неделю. И мне приходилось подстраиваться, хотя был и плюс - я могла запланировать свои дела.
Сейчас берет ребенка на немного 1 раз в неделю, и то чаще, если сама напомню. Летом спокойно уезжала на большую часть лета - ничего против не имел (даже сам отвез). Проблема была только с разрешением на выезд.
По большому счету по фиг отцам на детей. Да, дети прикольные, да, погулять иногда можно, и алименты можно перечислить, чтобы общество тебя *мат*м не считало. Но вот какого-то скучания и тп - этого почти нет. Только манипуляции мамами бывают. Это если мама сама ускакала, а если он ускакал, то и тут ему нечего ловить.
Моему тоже было очень "не пофиг". Реально он просто боялся, начитавшись антивумен, что я не буду давать ему общаться с ребенком. Он еще там кучу бреда прочитал и вбил себе в голову. Но как только понял, что я готова отдавать ему ребенка, сколько влезет, и еще буду просить дополнительно, то успокоился.
Через год проблема сама рассосалась. В частности, потому как у него появилось много и своих планов на выходные.
У вас сколько времени эта проблема тянется?
Ну это у вас так было. Мне интересно , как у тех, у кого не рассосалось.
Пример. Мой отец после развода всегда общался со мной. По выходным тоже. И когда женился, то тоже не перестал общаться. И только я и он. Я знакома с его женой, но мы общались отдельно. И у него это не прошло И вот интересно, как это со стороны жены.
Он вашей маме не давал никуда на выходные поехать из-за этого?
Мой тоже по выходным (в воскресенье) всегда приходит к ребенку. Это не мешает мне в какие-то выходные куда-то с ним поехать или съездить в отпуск. Но мне и не так часто это надо.
Я вам так скажу - для меня это только плюс, причем большой, тк появляется время на себя.
Почему он никуда не давал поехать на выходные? Мама ездила туда, куда хотела. А я с папой 1 день, другой дома (когда подростком была могла и оставаться одна) или он меня на дачу к маме вечером завозил
Берём всех детей и едем либо на дачу, либо по киношкам, либо какой-то музей. Ароблем нет. Но у нас не каждые выходные. У бж муж так же воскресный папа и тоже такие же выходные.
Сколько лет детям с той стороны, если дети не захотят в какой-то момент с вами ездить, а только с папой одни на один провести один день в неделю?
Это исключено. Мой муж везде ходит со мной. И сын будет ходить так же и проводить время в моем окружении, нравится ему это или нет. Моему ребенку 9, его ребенку 6, ребенку нового мужа бж 10 лет.
С моей помощью муж реже и реже встречается со своим сыном. Так что через 3-4 года все сойдёт тупо до алиментов. Да и парню 14 лет не до встреч с папашей будет.
Наши друзья такие. У жены ребенок от первого брака (живет с ней), у мужа двое. И один общий. Сначала было сложно, потому что первая жена была недовольная жизнью. Потом она вышла замуж, стала добрее и с удовольствием отправляет сыновей с отцом и его новой семьей с отпуск, на дачу и куда угодно.
Ну в любом случае, когда женщина знает, что у мужа есть дети, она понимает, каким будет их брак. Вот когда ты уже в браке и всплывает ребенок... Тогда сложнее. Такое тоже есть в окружении. Муж когда-то встречался с женщиной, до брака, потом расстался, о беременности не знал. Она вышла замуж за другого. Потом развелась и видимо захотелось материальной поддержки. Нашла бывшего и предъявила десятилетнюю дочь. Вот это уже было сложно. Сейчас девочке лет 19, приехала в Москву к папе и учится тут. Естественно это постоянные материальные вложения, пришлось снять ей квартиру, чтобы не жила с ними, в общем вот это так себе история.
Если вам это неудобно, меняйте часть выходных на будние дни. Нормальная практика что выходные и праздники поделены между родителями, а не все выходные только одному родителю.
А с бж как смирились? 😂
Мне дети мужчины нравились, было весело. Но они жили далеко в другом городе. Однажды бж привезла детей к нам на каникулы, и в силу финансового положения (не было денег снять жилье), жила все 2 месяца у нас. И с ней ее новый муж. И она сильно беременная 😂 но весело было!
С мужчиной потом рассталась, но воспоминания о детях и бж только приятные остались.