Муж не за меня. Есть ещё такие?
Просто поп.здострадать😔
МНОГОБУКВ!!! (не филолух)
В любой ситуации, которая случается (или теоретически может случиться) муж не на моей стороне.
Помните, в фильме «Гараж» была такая пара с единственным высказыванием: «я - за!» «а я - против!!!». Вот это мы. Только это совсем не так мило, как в фильме:-(
Примеры...их миллион!
1. Ребёнка (девочку) обидел в школе *мат*ган - сама виновата, наверняка провоцировала. Чо ты идёшь ругаться и поднимаешь бучу, ты скандалистка, «дело-то житейское»🤪
2. Сестрица его за общим столом отпускает в мою сторону язвительные комментарии на тему «штож ты не кюшаешь ничего, такая тощая как больная», я не выдерживаю и отвечаю мол «Маня ты за год килограмм 10 набрала, вот ТЕБЕ точно кюшать не надо!» - и тут вуаля просыпается муж и при всех призывает меня вести себя прилично:party4
3. Его родственники приглашают нашего ребёнка на др в ТЦ в воскресенье. Мое мнение - стандартное время др 2 часа. На это и рассчитываем. Приехав к началу, узнаём, что заказано на 4 часа. С 14 до 18. Это значит, 4 часа нам шляться по ТЦ + обратно дорога тоже час. Итого в 19-19:30 дома, а мне ещё работать. И завтра тоже рабочий день. Ладно. Проглотили. Шляемся. В 18 выясняется, что программа ну ооочень хороша и дети задержатся на полчаса. Я начинаю злиться, тк работу никто не отменял. Муж говорит «ну чо ты, этожеребенок». Ждём, сидим на лавочке, у меня месячные и я хочу домой. В 18:30 выясняется, что программа ОЧЕНЬ хороша и дети задержатся ещё на полчаса. Я начинаю высказывать мужу что мол зови ребёнка и едем домой твою мать!!! Муж при всех делает мне замечание мол истеричка, если не можешь подождать или в машину и там сиди:sick1 Ну то есть я виновата, что др растянулся на 6 часов, что у меня сегодня ещё работа, что мне готовит завтрак ещё, и у меня завтра рабочий день:scared3
4. С.ка сосед сверлит стену в 12 ночи и не даёт мне и ребёнку спать. Я терплю полчаса, потом иду ругаться - «ты скандалистка, че не можешь потерпеть, у человека может нет другого времени, щас прекратит».
5. Муж (тогда ещё будущий) приглашает меня в свою компанию - люди, которых он ценит и с которыми близко общается. Они меня резко не принимают и общаются только на свои (непонятные мне) темы. Одна из дам при этом явно меня троллит. Муж активно общается с ними на знакомые ему темы, при этом не делает никаких попыток как-то интегрировать меня в компанию и перевести разговор. Я весь вечер молча сижу в сторонке и обтекаю. На все претензии после вечера муж возражает «Ну ты сама-то как себя проявила?! На поддерживала разговор, а им о чем с тобой говорить?» (эммм...а мне с ними о чем?:mda)
Таких случаев - хрениллион. Хрениллиард. Разных. Но все они похожи в том, что мой муж скорее поддержит коровью лепёшку, чем меня.
При этом в целом он нормальный мужик...достаточно внимательный и адекватный.
Шовинист, правда. Детей любит. Дарит мне подарки и вообще стремится порадовать. Но если происходит «столкновение» ещё с кем-то - результат всегда один.
Он как будто боится с кем-то конфликтовать, хочет быть хорошим для всех (водится за ним такое / «как бы что плохого не сказали», совковое воспитание сказывается), поэтому проще близкого человека затянуть, чем чужого.
Я уже перестала с ним ездить во все компании, потому что боюсь вот таких ситуаций - всегда чувствую, что я сама за себя, и если что, защищать себя и детей придётся мне одной. Муж 100% встанет на другую сторону.
Если честно, меня это выматывает. Мне почему-то кажется, что случись не дай бог какая-то критическая ситуация, он выберет не меня и не детей😔 с этим сложно жить.
20 лет брака, дети подрастают. Смотрю в сторону развода.
А как у вас, девочки? Мужья при подобных стычках отстаивают вашу точку зрения, защищают вас? Или отмораживаются? Просто поговорите со мной, как-то мне плохо:-(
Вроде привыкла...а каждый раз обидно как в первый.
Такое ощущение, что у вас кризис среднего возраста и вы нашли к чему придраться. )
Вы сами писали, что он любит детей, дарит вам подарки и старается порадовать. Тётенька, да вы слишком много кЮшать))). Одно это уже говорит о том, что муж вас ещё любит. Цените это.
А по теме: ну да, правильно вы заметили, совковое воспитание. Боится с кем-то конфликтовать, жена всё равно потом простит, а тут напрягаться надо, ругаться.
Но это не говорит о том, что он плохой, вас не любит и в будущем предаст. Не надо разводится.
Как раз совковое воспитание это со всеми ругаться. Сказали гадость - нет что бы игнорировать, обязательно надо "поставить нахала на место" :-( Вы же сами не замечаете что 99% ситуаций не требуют конфликта, но вы не можете, вам надо обязательно открыть рот и устроить скандал.
А я считаю, что муж у неё чувак на букву "М", причём большой буквы. Ценить его за что? За то что не пъёт и не бъёт?!
Конечно, он избегает конфликтов, и во многом прав. А вы почему везде скандалите и лезете на рожон? Может, хватит уже тестировать мужика? Ну вот такой он, смиритесь. Хотя в некоторых случаях мог бы и не критиковать вас, но видно, вы его уже бесите своими истериками по поводу и без. А он вас, соответственно. Может, вы там влюбились в кого-то параллельно ещё?
Не поняла, а зачем вы вдвоем с супругом тусили, выгуливая ребенка? У него есть время, у вас нет. Это у вас хлопоты по хозяйству, работа и месячные, он этого не понимает и не поймет никогда. Я бы уехала. Муж бы ждал чадо.
Ступила, угу( Потом осознала, сделала выводы. На следующий др к родственникам попросила съездить самостоятельно, а меня оставить на хозяйстве (тк квартира сама себя не уберёт, белье само себя не погладит и тд). Обиделсо!!!! Прикиньте?! Видимо, ему скучно одному либо нужна девочка для битья...ну реально других версий нет(
Предложите остаться на хозяйстве мужу. И чтобы к вашему возвращению квартира была убрана, белье поглажено, ужин приготовлен, розы посажены, а зерна отделены от плевел. Если тоже обидеццо, то проводите беседу на тему, что вы не семижильная кобыла. А на типичный вопрос " а как же другие бабы справляются?" тоже ответьте зеркально - "а как же Маню на Мальдивы выгуливали и помощницу по хозяйству наняли, и работать не заставляют?". Ну, или что-то ближе к вашей теме. Вы, поняли, уверена ))
Спасибо❤️ Поняла, конечно. Такой вариант тоже рассматриваю на ближайший др.
А самой вам в голову подобные варианты не приходят в голову?Вы меня простите, конечно, но какая-то вы тупенькая, мягко говоря. Ну раз ступила, бывает. Но вы же постоянно тупите :mda
А в месте «Мальдив» он скажет- всё, я не хочу об этом говорить. В лучшем случае замолчит, в худшем отправит жену в игнор на пару недель. Ну
тогда следует тоже отправить его в игнор и в ближайшую столовку на пару недель.
еда, стирка-глажка, уборка И СЕКС не должны предоставляться мужу как само собой разумеещеся! он должен это ЗАСЛУЖИТЬ.
именно так поступают западные бабы (в частности, в нидерландах) и именно поэтому мужики у них шёлковые!
То есть в вашей системе координат жена = сексрабыня? Вы про оргазм никогда не слышали?
И Недерланды вы судя по всему только из окна туравтобуса.....
Оргазм - в голове. И вряд ли женская голова "заведется" от поведения мужика, которое ее В КОРНЕ не устраивает, не правда ли?
Ну то есть всё таки секс-рабыня? Её не устраивает но она живёт. Секса не хочет - ну потому что не знает, что этом может быть не бренной обязанностью, а источником необыкновенного наслаждения, или не хочет с тем, кто рядом. А он хочет и насилует её. А она не особо сопротивляется.
И кто ей виноват?
а озвучить мужу словами: "давай договоримся! Ты едешь на др, я убираюсь дома. У меня нет настроения сегодня ехать, дел накопилось... ".
Вы вообще ДОГОВАРИВАТЬСЯ умеете? ))
Понимаю, что вопрос не мне. Но тоже отвечу. Договариваться умеют все жены, но не все мужья. Примерно 75% воспитуемы ))) Мой вошел в остальные 25%. Мы слишком долго жили без детей. Долго уговаривал, уговорил. Реальность с не совсем здоровым и совсем беспокойным ребенком порвала его шаблоны. Итог - развод. Но практика моих подруг показывает, что примерно такой процент мужей договороспособен. Нужно пробовать.
Это вы конечно погорячились насчет 75, я бы сказала, что все наоборот в лучшем случае. Потому что у мужиков психология другая.
Он вас бесит и этим всё сказано. К любимому так не относятся. Может "красная армия" виноваты.
А почему вы просто не уехали домой, если мероприятие затянулось, а у вас другие планы?
Тогда не в чем было бы обвинить мужа. Святой человек этот муж... так долго терпит откровенные вы...боны.
Ну, а может, ему нравится ваша компания? Это же хорошо! Конечно, надо просто договариваться лучше в будущем, если дела по дому не позволяю на полдня уехать.
Я не поняла, нафига было вдвоём тащиться выгуливать ребёнка. Муж не мог один съездить?
5) логично, что уже после этой ситуации он должен был стать не будущем мужем, а бывшем парнем, но вы же проглотили
1) отец ВСЕГДА должен защищать девочку, даже если бы она вырвала *мат*гану кадык, а ему тупо лень
2) вы же не первый день знаете родственников, зачем вы все еще находитесь за общим столом?
3) зачем вы поперлись в тц вместе с мужем и испортили всем праздник? отправили бы его с ребенком, отдохнули бы ВСЕ
4) я тоже очень за соблюдение законов и правил, но бывают исключения, иногда можно и потерпеть
складывается впечатление, что вашему мужу на вас плевать, вы его раздражаете
1) вот из таких вот девочек и вырастают засранки, которые считают что им всё можно и им всё обязаны. Сначала выёживаются и провоцируют всех и вся, а потом, когда им по заслугам по пи@де надают как надо, несутся плакаться родителям что их нежный цветочек обижают.
2) а я бы невинно поблымав глазками сказала мужу, ой, извени, я совсем забыла, что в вашей семье только твоя во сестрица может вести себя по-свински, а все остальные должны умиляться.
Но я тебя услышала. Сегодня ночью я буду вести себя очень прилично.
1. У меня такая дочь (( Воспитываем, но это в крови что ли... И да, не бежим ее защищать по первому писку, разбираемся. Ситуация автора непонятная. Муж правильно сделал, что не полез сходу.
2. Еще вопрос, что там сказала сестра на самом деле. Вопрос "почему ты ничего не ешь" за столом как бы нормальный. Логично хотя бы делать вид, что что-то ковыряешь. А вот автор нахамила.
А я как раз насчет пункта 5 не согласна. Автор попала в компанию где большинство (если не все) вопросом владеют и им приятно и интересно общаться, это Автор там была лишняя. Почему ее кто-то должен быть развлекать и говорить на тему которые ей интересны? Она проявила себя неинтересным человеком, которому всегда нужна подпорка в виде клоуна, т.е. сама себе развлечение она не могла придумать.
Насчет того что парень после этой встречи должен был стать бывшим согласна, только не Автор должна была от него уходить, а парень не должен быть продолжать отношения с такой занудой. Автор слишком высокого мнения о себе.
Ну, не все себя на помойке нашли, чтоб терпеть подобное отношение. :ups1
А автор просто тётя. Её пинают постоянно, а она утирается и дальше живёт. :sick1
Кроме 5 пункта создается впечатление, что вас хлебом не корми - дай поругаться. По 5 пункту без конкретики не очень понятно. И да, по вашему описанию вы очень похожи на скандалистку, особенно это ярко видно по пункту 3. Ситуация яйца выеденного не стоит. Но из-за подробного описания этого пункта похоже у вас такие обиды на мужа примерно раз в месяц происходят. Если это действительно так (т.е. все дело в ПМС, а в остальные дни жизнь налаживается), то с этим можно работать.
Автор! Без обид)) Может, Вы очень конфликтная? Если честно, я с трудом могу припомнить столько ситуаций, в к-х мне бы требовалась защита мужа. Но я всегда сторонник не доводить дело до конфликта и ругани.
Школьные конфликты решаются обращением к учителю или напрямую к родителям *мат*гана. И для этого вполне достаточно одного родителя, т е меня)
За столом у нас такое просто невозможно, т к мы общаемся с приятными нам людьми. Но да, должен был встать на Вашу сторону, конечно.
Поездка в ТЦ. Ну, если честно, считаю, что Вы неправы. Ну посидели бы спокойно в кафе с мужем, купили бы себе что-нибудь приятное - и не пришлось бы ворчать)) Выдергивать ребенка с интересного др не стала бы. А уж если знали, что дома много неотложных дел, не надо было ехать.
Сверление в 12 неприятно, конечно, но вряд ли это надолго. Кроме вас ведь ещё соседи есть, так что ни один дурак не будет ночью долго что-то громкое делать. Подождала бы немного, ну а дальше видно будет.
С компаниями мужа добрачными у меня все просто: я хожу только туда, где мне интересно. Ну есть у него компания математиков из ВУЗа, мне там не очень интересно, я и не хожу. Ругаться с мужем из-за того, что они не стали специально подстраиваться под меня, не стану точно. Моя, компания тоже под него не подстраивается ведь. Находим как-то общие темы.
За рулем с мужем...)) Ну тут всякое бывает)) можем и поспорить, конечно, но это ведь ерунда) Я сама над ним подшучиваю, если предстоит мне его везти. Советую валерианки выпить и хорошо пристегнуться. Хотя вожу я аккуратно. Но он, конечно, найдет кучу недостатков. Да на здоровье, мне от этого ни холодно, ни жарко)
Разводиться после 20ти лет брака только из-за этого... Ну не знаю. Все мы не без изъянов. Вы же видели с самого начала, что он не из тех, кто будет всем подряд морду бить из-за Вас. Что же вдруг сейчас это стало так задевать?
А вот честно скажите сейчас - в каких-то сплинах ситуациях муж вставал на сторону ваших оппонентов? Публично. Сколько раз такое было?
А почему у вас ВСЕГДА есть оппоненты? У меня вот нет. Я не конфликтный человек, не надо ни на чью сторону вставать при мне. А вы похожи на дур, которых высмеивают, "вот сейчас приедет мой муж и вам накостыляет". И бедный муж, который костылять не умеет ни разу, но вы вечно лезете на рожон.
Какая вы.....класснючая. Замечательная. Выверенная. Положительная. Правильная❤️ Не думали учебник выпустить?
Меня? Никогда. Никому меня критиковать и в голову не придет. А если и придет, так озвучить не посмеют, либо сделают это максимально корректно. Про высмеивать - это вообще за гранью.
Конечно. С самооценкой у меня все в порядке и в бесконечном подтверждении своей значимости для окружающих я не нуждаюсь. Желаю и вам достичь такого состояния.
Детей своих не защищаете? Вообще наплевать? Бывают такие...меня мамаша такая была. Надеюсь в ад попала, у неё я вечно во всем виновата была, без разницы в чем. Вы откуда берётесь такие убогие? Вас стерилизовать надо.
Мой ребенок никогда не виноват ни в чем. Его не от кого защищать. В песочнице защищала, а потом учила правильно
выходить из конфликтных ситуаций, а еще лучше не попадать в них.
Ваше тяжелое детство до сих пор дает о себе знать. Вы нарываетесь даже сейчас, изо всех сил. Все хотите, чтобы мама за вас заступилась, обратила на вас внимание. Проработайте это с психологом. Муж тут совершенно не при чем.
+ миллион, а автора что-то личное из детства. Ей надо чтобы муж был в роли мамочки который в песочнице сопли утирает и всех от доченьки отгоняет
Простите, конечно, а что Вы вкладываете в понятие "защищать детей"? Ну да, мне пришлось пару раз за 19 лет материнства именно защищать детей. Причём не от других детей, а от не очень адекватных мамаш. Но в это время муж был на работе, я с ребенком на детской площадке. И мне вполне хватает мозгов и твердости самостоятельно разрулить ситуацию так, чтобы никто не посмел обидеть моего ребенка. Практически всегда отлично срабатывает твердый голос и определённый тон. Совсем необязательно скандалить и оскорблять. Ещё и мужа сюда приплетать? Зачем?!
Понимаете, я стараюсь не создавать ситуаций такого рода. Нет, я, конечно, могу пойти на конфликт, но причина должна быть очень веской. На заре нашей совместной жизни мужу пришлось пару раз принимать решение, на чью сторону встать, но это были важные моменты, когда я и его родители обозначали своё место и роли в нашей большой семье. И тогда мне было 25-27 лет, я была гораздо более бескомпромиссна, мне надо было сразу расставить все точки над "и") Сейчас в свои 45 я постараюсь всеми способами избежать конфликта.
Все ситуации, к-е Вы описали, не стоят того, чтобы тратить время и нервы на всю эту суету. И муж Ваш это понимает. Ну нельзя постоянно быть в боевой готовности к очередному конфликту, обидам и т п.
Да, есть правило, что ни муж, ни жена не должны именно публично вставать на сторону оппонентов. И надо это обговорить с мужем ещё раз. Но судя по всему, Вы часто из рядовых ситуаций раздуваете конфликт. Муж мог банально устать от этого за столько лет.
Мой никогда, просто за ненадобностью, потому что если тема переходит в спор "не на жизнь а на смерть", то тема сворачивается. И мы оба умеем спорить и разговаривать не переходя границ. Вы не умеете, вы типичная скандалистка "ни о чем".
после ситуации с детским ДР мне стало ясно одно-таких дур не бывает.Вы зачем поехали в ТЦ.Это мог сделать муж и один.А вы-занимайтесь своими делами.ЗАчем вдвоем делать одно и тоже-а именно ждать ребенка в ТЦ с ДР?
Нормальный муж, ничего необычного. Вам не хватает терпения и тактичности, слишком агрессивно всё воспринимаете. Недоеб что ли.
А у Вас были по-настоящему серьезные ситуации, когда муж себя м@даком показал или не сделал то, что должен? Важно, как человек себя в делах проявляет, а не на словах.
Ваш муж прав. Вы дура, скандалистка и истеричка. Будут вопросы - разберу весь ваш опус на вектора.
Вы же видели какой он, еще на этапе встреч, когда вас позвал в свою компанию и она вас не приняла. Мало того, там вас даже троллили, а муж сидел и продолжал мило общаться с этими людьми. Он вас только засаживает и обвиняет. Зачем вы с ним живете? Тогда уж ладно, сделали глупость что продолжали общение и даже замуж пошли. Зачем сейчас это терпите и с ним до сих пор живете?
Ну может это автор себе придумала, что её троллили. А на самом деле люди реально хотели вовлечь автора в беседу. Но сложно предположить что вся компания должна кинуться изучать интересы только что появившейся нипоймикого, которая даже не предпринимала никаких попыток заинтересоваться теми темами, которые уже были интересны этой компании и своих сильных тем, которые бы могли компанию заинтересовать тоже не особо спешила развивать.
По моему автор просто УГ и не понимает, почему этого никто не ценит.
У меня сложилось впечатление что вы истеричка. С ДР вообще не поняла, а ЗАЧЕМ вам обоим надо было ехать в ТЦ и там просто шляться? Вы могли спокойно остаться дома, или когда выяснилось что мероприятие затягивается, то вызвали такси и уехали домой.
Вам бы успокоительное попринимать, нервы у вас ни к черту.
Как будто подруга моя писала. Пару лет назад у нее очень похоже было, прям слово в слово. Увы, чуда не произошло, всплыло, что муж несколько лет спал с ее приятельницей. Она подала на развод, они долго и мучительно пилили имущество. Жаль.
В ситуации 3 я бы поехала домой, а муж пусть д.р. с ребенком бы догуливал... Вообще можно было бы вдвоем не ездить - одному родителю отвезти ребенка на д.р.
У меня такой же. Телегой в ашане меня больно задели и вместо извинения нахамили - неправа я. В машине если я зарулем-самаядура дура это я(давно не езжу с ним, на дачу каждый на своём авто) , в ресторане 40мин не несут заказ - все ок, не истерии. Орут, шумят в 2 ночи соседи -ладно, спи, успокоятся.
Ооо, авто забыла😂 Да, это прям отдельная тема. У меня даже сборник мини-рассказов есть на тему его высказываний. Езжу строго одна - у себя я самая умная, самая рассудительная, самая спокойная...и вообще молодец) У него истеричная дура и все делаю неправильно. Самый апофигей был, когда он мне на голубом глазу заявил: «твоя ГЛАВНАЯ задача - это никому не мешать на дороге!»😂 Серьезно б.я?!)))) А я думала, моя главная задача - доехать в пункт назначения. Я его тогда высадила нах.р прям посреди дороги и никогда больше с ним не ездила в качестве водителя.
ЗЫ Водить люблю и в принципе вожу нормально. Аккуратно.
Ну неужели Вы не понимаете? Муж - глава. Он хочет руководить Вами. Интуитивно.
Ваше поведение все время дает ему сигналы, как красная тряпка )
Что нарушаете границы, лезете не в свое дело, пытаетесь - как ОН думает!- стать выше его.
Это ИЕРАРХИЯ. Проверка ролей в семье.
Даже если на самом деле это не так.
Не спорьте. Чаще хвалите его.
Не лезьте "на рожон". Не ссорьтесь и не конфликтуйте из-за ерунды.
Учитесь ему уступать в мелочах.
Вы готовы свое достоинство променять на мальдивы и виттоны? И они вам будут в радость? Ну не у всех так.
У меня нет проблем с мужем. Он у меня замечательный. Научился свою вспыльчивость гасить с возрастом. А вы так ума и не набрались. Всё подростковые комплексы никак не отработаете.
Не поняла, муж научился, а вы молодец, у автора муж не научился и ума не набрался, но дура она? :-О
Не истеричка. А был когда-то довольно вспыльчивым (на мой взгляд), лет в 20. Велся (иногда, редко) на провокации, потом повзрослел и поумнел.
Если бы он в 45 (или вообще когда-либо) вел себя как автор, то вряд ли мы были бы вместе.
Вот это другое мышление.
У нас также - всегда разная точка зрения.
Но мне это помогает увидеть всё в 3D так сказать.
Аккуратно-мало. Надо не мешать окружающим, никого не раздражать. Море таких водителей, которые на всё отвечают "я еду по правилам", а в реальности они помеха для окружающих. Прислушивайтесь к его критике, он вам искренне добра желает.
Не надо видеть проблему там где ее нет. Вы конечно можете раздувать из всего слона, разводиться, выходить замуж, опять разводиться. Если вам так интереснее то ладно.
Вы можете терпеть бесконечно ради того, чтобы просто было. Если присутствие штанов у вас является знаком качества, то вам ничто уже не поможет.
Это у вас и у автора с таким мировоззрением будут безликие штаны, которые беспрекословно подчиняются, в рот заглядывают, выполняют все капризы, не имеют своего мнения и кидаются как цепные псы на любого, на кого покажет хозяйка. Если это для вас знак качества, то вам уже ничего не поможет. А я о помощи не просила и в отличие от автора не жалуюсь. Я замужем за зрелым мужчиной и сама не безмозглая истеричка
А у меня наоборот, в Ашане телегой задели, мне больно, но бывает, что поделаешь. Муж сразу в крик, а мне неловко 🙄 вроде ерунда. Как же люди по разному реагируют
у Вас одна проблема - тяните одеяло на себя. Соревнуетесь с мужем за лидерство и играете в игру "кто из нас главный?" Общее ощущение из Вашего рассказа, что ожидаете от него БЕЗУСЛОВНОЙ поддержки во всем, но сама ему эту поддержку не оказываете.
По примеру замечания сестры за столом - Вы были не правы. Можно было осадить ее иным образом. Не переходя на личности. Можно было просто вежливо сказать, что "спасибо, я наелась. Больше не хочу". Если бы она продолжала замечания про Вашу фигуру - "Я не хочу сейчас обсуждать этот вопрос".
Да, муж неконфликтный. А Вы похоже, стремитесь в них ввязываться...
Я не ожидаю и не хотела бы. Каждый может в пылу эмоций ошибаться и поступать не правильно, так вот лучше если партнёр не бросается сломя голову "защищать", а может объективно взглянуть на ситуацию и разрулить ее и мне объяснить, что я не права в данном случае. У меня критическое мышление ведь только потом включится.
Есть мужики петухи драчливые, и есть такие же бабы, вот вы такая, ну и дура, что тут сказать. Тонкий филолог - это 5. Такая тонкость, как у каната.
Автор заполошная. Нахрена вообще в этот тц поперлась? Муж бы ребенка отвез сам, привез сам. Она бы и дела сделала и попрокрастинировала. Но нет, надо проблему создать, потом героически преодалевать.
Почему только один вариант, который про разводиться?
А он даст вам развод? Или чтобы всё как у людей, ты чо придумала? :scared2:crazy[-X
А как можно не дать развод?
Я б развелась с таким ничтожеством, который вечно прибирается.
Автор, прям мою семью описали)))) Только я знаю, что я скандалистка, и муж это знает, поэтому заранее делает во всем виноватой меня, не вникая уже. Обидно иногда бывает, конечно, но я сама за себя могу постоять, в том числе и перед мужем. А вообще если что-то глобальное, то он на моей стороне, хоть и не высказывает это активно
Автор, такое ощущение, что у вас хронический ПМС )).
1. Да, девочку Папа должен защищать, но тут непонятно, какая девочка. Моя скорее всего действительно сама была бы виновата и я бы это тихо выяснила и провела бы с ней беседу. И это проще сделать мне, мужа подключать в случае взрослых *мат*ганов.
2. Сестру мужа вы первый раз увидели? Ну говорит и говорит. К чему устраивать склоку?
3 ДР и прочие праздники иногда затягиваются. Вам плохо и надо ребёнку отравить праздник? Ехали бы домой, раз вам скучно/нет времени/нужно в душ/итд.
4. Сосед.... ну не знаю. Он только вам спать мешал? Мужу не мешал? Другим соседям?
5.компания мужа впервые вас увидев вовсе обязана делать новую девушку центром внимания. У них свои интересы, вливайтесь )).
Все верно написАли, но сверлить в 12 ночи... что то мне не верится, что вы бы терпели такое. Недавно читала как вы с др соседями отгородили соседа, портящего чужие газоны. И вы были правы!
Про сверление странная ситуация: это слышно обычно половине дома, кто-то обязательно вызовет полицию. Смысл подзуживать мужа? Драку провоцировать?
А соседи с газонами... газон, это один из примеров. Они типа автора - испортили отношения абсолютно со всеми. Даже наш тихий супер-интеллигентный 83-летний Лукич высказался )))) От него я за 6 лет соседства слова дурного не слышала ни о чем и ни о ком )) Я это к чему? Есть люди, умеющие всех настроить простив себя, им все не так. И даже если они ВДРУГ правы, все равно не хочется вставать на их сторону.
Вы себя описали, как истеричку и скандалистку. Даже жалко вашего мужа стало. Любовь ведь зла....
Работайте над своим поведением, не принимайте все на свой счёт, учитесь проходить мимо скандалов, учитесь в плохом видеть хорошее, учитесь видеть ситуацию с разных сторон. Повзрослейте наконец то.
Он Вам с самого начала показал эту свою особенность, уж за столько лет можно было бы привыкнуть.
Если Вас подобные эпизоды аж прямо на мысль о разводе наталкивают, то это ненормально и, конечно, надо что-то менять. Есть люди, психика которых требует такого напряжения, только так и может функционировать, оставаясь с помощью подобных напряженных ситуаций в тонусе. Но это, видимо, не Ваш случай.
Развод, конечно, слишком радикально, может, научитесь как-то расслабляться? Например в ситуации с детским праздником - Вы могли вообще с ними не ехать, а остаться дома?
Автор, у нас один в один. Родственники это отдельная тема - свекры вечно недовольны мной и нашими детьми, доводят детей до слез, а он молчит в тряпочку, боится им возразить. Во всех вопросах - всегда чьи то интересы превыше наших.
Автор ни одной ситуации не описала где бы действительно требовалась защита. Она просто все принимает на свой счёт и ввязывается в ненужные скандалы. Вот муж ее и осаживает. На днюхе ребенку было хорошо и весело, нормальная мать подождет и не будет злиться. А автор везде только про свои эмоции и ощущения. Эгоистка она.
вот же - "Он как будто боится с кем-то конфликтовать, хочет быть хорошим для всех (водится за ним такое / «как бы что плохого не сказали», совковое воспитание сказывается), поэтому проще близкого человека затянуть, чем чужого.
Я уже перестала с ним ездить во все компании, потому что боюсь вот таких ситуаций - всегда чувствую, что я сама за себя, и если что, защищать себя и детей придётся мне одной. Муж 100% встанет на другую сторону. "
это поймет только тот, который подобное испытывал
Это не конкретная ситуация. Это просто абстрактные слова автора, которые не имеют никакого отношения к описанным ситуациям. Там вообще никакого криминала нет
но за этой абстракцией вся суть
пример с ДР и правда неудачный, я бы его там оставила дожидаться а сама уехала, если бы время поджимало
Да откуда вы знаете, что за этой абстракцией есть суть, а не просто фантазии истерички? Без конкретики все это выглядит как "Все мужики козлы"
По словам автора, она перестала ездить в разные компании, чтобы ее с детьми там не обижали! Ну как обычного человека могут постоянно обижать совершенно разные люди, причем не совсем чужие! Мне кажется, что либо автор чересчур обидчивая, либо она действительно провоцирует скандалы. В любом случае, мужа жалко))
Это домыслы автора на основании того, что она не доверяет миру, ей угрозы мерещатся везде. Это ее личностная проблема.
Считаю, что муж должен быть на моей стороне и не давать меня в обиду. Но описанных вами ситуациях не увидела ни одной критичной.
1. У нас две дочки, если в школе их кто-то обидит, папа в первую очередь поговорит с дочками и научит как себя вести в подобных случаях. Вы не описали что там произошло, но мы оба не склонны бегать в школы и разбираться, если только это не откровенные побои или ежедневное преследование (такого не было ттт). Мы учим ребенка как не попадать в такие ситуации и прорабатываем проблемы с ним вместо того, чтобы воспитывать чужих детей. Но дочки прекрасно знают, что если будет настоящая проблема, папа порвет любого.
2. Сестра мужа - это отдельная тема, у многих с этим проблемы. Я сама худышка и знаю, что в нашем обществе сказать "ой какая ты худенькая тебе кушать надо" нормально, а сказать "ой какая ты толстая тебе надо поменьше есть" - оскорбление. Ничего с этим не поделаешь, на самом деле нам лучше чем им:) Вы ответили по-хамски, даже если сестра была не совсем права. Я вообще от сестры мужа просто отстранилась, не хочу иметь ничего общего.
3. Тащить ребенка со дня рождения - глупо. Вы уперлись на пустом месте. Я бы взяла такси и уехала домой заниматься своими делами.
4. Согласна с вами, просто ваш муж более терпелив, чем вы. Я бы сказала ему что не могу заснуть и попросила бы мужа пойти поговорить с соседом.
5. В новой компании никто не обязан вас развлекать, в этом вы вообще неправы. Это свой сложившийся круг, где никто не будет бегать вокруг вас. Ваша задача - вписаться. Не вписались - ничего страшного, впишетесь потом или просто не будете в эту компанию ходить, если вам там некомфортно. Той даме что троллила захотелось позвездить, надо уметь на это правильно реагировать а не вестись. Может ей муж ваш нравится, ну и просто женщины часто видят в других женщинах конкурентов. Мужчины не обязаны в это встревать. Я бы мужу не высказывала про то что со мной не общались, а про ту даму сказала бы что мне некомфортно и я не хотела бы больше с ней пересекаться. У меня было нечто подобное, муж все понял и оградил меня от этого, характер той дамы он прекрасно знал, ну и я умею донести:)
Вы как будто более эмоциональны и вспыльчивы, чем ваш муж. Это нормально, но не надо требовать от мужа чтобы он по любому поводу бежал рядом с вами шашкой размахивать. Скорее всего в критической ситуации, когда есть настоящая проблема, муж молча всех разнесет и обезопасит вас с детьми. Единственное, чего я не приемлю - это если бы кто-то меня откровенно оскорблял, а муж бы молчал, или если бы он отчитывал меня перед другими.
Не вижу в авторе истеричку.Просто она описала не те примеры,а ее поведение спровоцировано уходом мужа от проблем,отстраненностью.По сути,нет чувства защищенности...поэтому и пристальное внимание ко всем ситуациям.
Если бы знала,что муж поддержит ,ничего бы ее не парило,даже не думала бы об этом.
Я описала СВОЕ вИдение.Да,я так думаю.Веди себя муж по-другому,она бы эти ситуации вообще НЕ анализировала и не помнила так детально.
А зачем человеку с нормальной самооценкой защищенность от супруга в данных ситуациях?
Супруг должен быть надежным по жизни, а не психологическим телохранителем в бытовых разборках.
Вспомнился какой-то наш российский фильм, вроде "О чем говорят мужчины". Там одна неадекватная тетка сцепилась с героем фильма на дороге, хотя была на 100% неправа, потом пожаловалась бритоголовому мужу-бандиту, и тот со своими мордоворотами приехал к "обидчику" разбираться. Вот похоже вам такого мужа хочется, который будет на всех кидаться "ты че мою бабу обидел", а у вас нормальный
Из всего МНОГАБУКВ сложилось впечатление, что вы скандалистка и мужу за вас стыдно.. имхо
Мой бывший всегда меня поддерживал хотя это не спасло его от развода.. :):) Я всегда была права в его глазах, но и в чужих - тоже..
То есть вам нужен муж, который ходит скандалить в школу по любому поводу, ругается с семьей для вашего удовольствия, тащится за вами и тащит детей как только вам лично захотелось домой, а в незнакомой компании заставляет всех общаться с вами, чтобы вам было весело? Забавный был бы персонаж. Шлейф за вами носить не требуется?
Ей нужно чувство защищенности.ВСЕ.Не увидела в авторе скандальности и короны на голове.Если бы муж брал на себя определенные функции и ставил некоторых "на место"(а иногда требуется именно это),то автор не задавалась бы подобными вопросами.
От кого ее защищать? Ни одного примера. Муж не поддерживает конфликт на ровном месте и правильно делает.
Ну ок, что должен был делать муж в этих ситуациях чтобы у жены было чувство защищенности?
Наверное следующее:
"1. Ребёнка (девочку) обидел в школе *мат*ган"
Разнести нахрен школу.
"2. Сестрица его за общим столом отпускает в мою сторону язвительные комментарии"
Дать сестрице по морде там же за общим столом.
"3. Его родственники приглашают нашего ребёнка на др в ТЦ в воскресенье."
Разогнать всех через 2 часа, что бы не смели путать планы Автора.
"4. С.ка сосед сверлит стену в 12 ночи"
Выбить дверь и просверлить соседу голову.
"5. Муж (тогда ещё будущий) приглашает меня в свою компанию"
Тут моя фантазия не знает границ :-)
А не высказывать своё ценное мнение в духе самадуравиновата - такого варианта у вас нет? Либо «рот закрой», либо школу нахрен?:mda
При чем тут форум, дурочка, я про авторицыного мужа спрашиваю. Зачем школу-то разность и сестре в морду давать?:mda Просто промолчать не получается?
А что если автор действительно конфликтная истеричка, и муж просто вынужден выравнивать постоянно, чтобы не ввязываться в скандалы вместе с ней? Судя по ответам автора так и получается. Она вон надеется что ее мать в аду горит, это слова здорового человека? У нее травма из детства и она пытается от мужа взять недополученное, причем в извращенной форме. А муж не терапевт и не спасатель, он не обязан
Мало того это невозможно таким образом возместить. Это как черная дыра, она будет поглощать все и всегда ей будет мало.
Возместить это можно другим способом, отдавая другим то что недополучил сам. Но автор слишком на себе зациклена.
Надо с психологом свои детские травмы прорабатывать, а не на мужа наезжать, которые все ее закидоны терпит. Никто другой и этого делать не будет. Ее тараканы никому не нужны.
Разберется с собой и с мужем чудесным образом все наладится.
То есть, разругаться со всеми: с семьей, с друзьями, со школой, с соседями и так далее. Какому нормальному человеку это нужно?
Автора-то совершенно не смущает, что все, абсолютно все вокруг - "плохие", такие и сякие, одна она вся в белом, и всегда во всем права. Ей нормальные отношения с окружающими
неинтересны, охотно идет на конфликт, в том числе на пустом месте. Скандалистка и есть. Защищать ее. :) Да это от нее надо людей защищать.
Мой муж меня очень всегда поддерживает, горой за меня.
Но если б я была истеричкой, то точно нет.
А если одно проистекает из другого? То есть тетки становятся истеричками(со стороны особенно так кажется) из-за отстуствия поддержки.А у кого она есть,спокойные и уверенные в себе.
В этом есть своя правда, но нет такой прямой связи. Смотрите, мой муж дает мне железобетонную уверенность, я за ним как за каменной стеной, хотя в большинстве ситуаций, описанных автором, он бы и пальцем не пошевелил и поступил бы почти как муж автора. Потому что это не те ситуации где надо шашкой махать и лезть. Если б я в таких ситуациях истерично требовала от него вмешательства, он бы со мной не жил. Он знает, что я многое могу разрулить сама и что нянчить меня на каждом шагу не надо. Но там, где действительно нужно мне и детям, я могу быть уверенной, что он мир перевернет и ничто его не остановит. Я тоже бываю эмоциональной как автор и возмущаюсь из-за чего-то. Слава богу хватает ума понять, что муж не обязан эти истерики поддерживать. Не нужно перекладывать ответственность за свою истеричность на мужчину. Нет уверенности в мужчине - не выходишь за него замуж
Не путайте причину со следствием. Невозможно бесконечно поддерживать человека, который в себе не уверен перманентно, у которого вся жизнь борьба. Поддерживать надо в случаях реальной нестабильности, а не по каждому чиху. А то как в сказке с мальчиком и волками получается. Думаю, что первое время муж поддерживал, поэтому она за него и вышла, а потом просто устал.
Почему муж сам не отвез на др? Зачем всем семейством ехать? Не хожу в компании, которые мне не интересны. Если бы ночью сверлили, то вызвала бы полицию.
Сочувствую. Мне кажется, мой муж тоже был подобным в первые годы нашей совместной жизни. Я даже помню один разговор с ним о том, что мы - банда. И внутри банды могут быть разборки, но для внешнего мира мы стоим плечом к плечу, единым фронтом. Правда, там речь шла о свекровушке.))) но это сработало. Критика меня при посторонних исчезла, он начал вмешиваться в разговор и переводить на другую тему, если видел, что темя для меня чувствительная или неприятная. Он стал больше ориентироваться на меня.
Но на самом деле это был взаимный проект, потому что я всегда и везде воспеваю своего мужа.
Полностью согласна, делаю все то же самое, и это работает. Но вряд ли вы требуете от мужа того же, что автор в подобных ситуациях
Прошу прощения, может, где-то писали, весь топ не прочитала. А вы мужу вот это всё озвучивали? Не намёками, а прямым текстом. Я только лет через 10 совместной жизни выяснила, что всё, что я хочу получить от мужа в плане поведения, эмоций и действий, нужно максимально простым и доходчивым текстом говорить в лоб.
Вася, ты всё время не на моей стороне.
Вася, ты всё время против меня.
Вася, ты защищаешь не меня, а должно быть наоборот.
Причём делать это надо не прилюдно, но максимально сразу после очередного его косяка. Формулируйте ему без подтекста, но в лоб по горячим следам. Вполне может быть, что он это не осознаёт.
Девы, а вы считаете нормальным привести в свою компанию человека, и при этом не стараться его специально влить в эту компанию? Допустим, вы знакомите мужа со с коллегами с работы: вот мол это Петя. И потом весь вечер обсуждаете всякие рабочие моменты, которые мужу непонятны и не интересны. Считаете, что муж в данном случае должен подключиться к разговору сам? (или как-то себя занять по-другому и не мешать компании). Он будет истеричкой, если выскажет претензию?
А что нужно делать, чтобы влить его в компанию? Ну представил на входе всем, а дальше ведь все зависит совпадут у людей интересы и отношение к жизни или нет. У автора не совпали с той компанией...Так бывает. И никто в этом не виноват. Надо просто принять это.
Я бывала в компаниях, где народ настолько увлечен, что забывается и не задумывается о ком-то, сидящем в углу.
И, да, конечно, здорово, когда кто-то, таки, всплминает, что здесь не все логисты, рыбаки или настройщики пианино.
А почему эти увлеченные люди должны думать о ком-то сидящим в углу? Они там аниматоры что ли?
эту клушу притащил парень,никто ее в компании не ждал. и с какой стати кто-то должен для нее быть аниматором? 10 человек общаются увлеченно, одна сидит и куксится. и что,резко всем забить на свои интересы и сесть обсуждать с ней дом2? пусть лучше она подстраивается к разговору и пытается понять правила футбола.
Что-то принц Филипп вспомнился, как раз сейчас во всех статьях крутится:
Как-то во время приема в Виндзорском замке у Филиппа завязался диалог с главным редактором The Independent.
— Вы что здесь делаете? — спросил принц.
— Меня пригласили, сэр, — ответил журналист
— Ну, приходить-то было совсем не обязательно, — отметил герцог Эдинбургский.
В компании коллег мужу обычно делать нечего. В компании друзей дело другое, но как его адаптировать? Переводить общие темы на интересные мужу? Он звезда вечеринки? Или человеку нечего делать в компании, или сам подстраивается. Думаю, что муж представил всем свою девушку, что он должен сделать дальше?
Я считаю абсолютно нормальным. И я и муж постараемся САМИ влиться в компанию, либо найти способы как-то развлечься, там абсолютно не нужны подпорки и клоуны.
При этом муж не обращал на вас никакого внимания и весь вечер увлечённо обсуждал с коллегами проблемы в металлургической отрасли? Да уж, прям не вечеринка - мечта!:scared3
Обращал, но не развлекал специально. Но это его компания и его вечеринка, не так ли? Он должен был вокруг меня весь вечер крутиться, что ли? Я познакомилась с жёнами коллег, мило побеседовали, о погоде, детях... Проблемы металлурги ческой области нас, тёток, не особо интересуют, нашли о чем пообщаться.
А у автора не обращал, и при этом все условные «тетки» во главе с авторским мужем обсуждали проблемы металлургии. Разницы не видите? Я тоже обычно с тетками тусуюсь в малознакомых компаниях и тоже разговоры на общие темы. Но компании бывают разные, и пару раз были узкоспециализированные, где даже под вискарик все трещали строго о работе + обсуждали рабочие сплетни. Вы знаете, прям ооооочень интересно:scared3 Особенно малознакомому человеку. В этом случае муж должен выступать как «прокладка» в общении либо не приглашать партнера в такие компании. И уж точно не делать вид, что партнера не существует. Дичь какая-то.
Ну по приведенным ситуациям, муж скорее прав, чем Вы
1. Когда дочь в первом классе пришла домой и пожаловалась, что "Вася" дерется и "папа, пойди и побей его", то муж никуда не пошел, а просто закрылся с ней в комнате и научил давать сдачу. Коечно на следуюший день доця показала Васе всё, чему папа научил, причем он кажется ее и не трогал в этот день. Но Вася ее больше не обижал, даже подружились. (Детки давно школу закончили)
2. Моя золовка тоже не фонтан, я вообще не слушаю, что она несет. Экономит кучу нервов.
3. Тут все просто. Зачем Вы поехали? Один отвозит, второй забирает сэкономите кучу времени и, опять же, моток нервов.
4. Я бы полицию вызвала. Человек, который в 12 ночи сверлит, неадекват. Ни сама не пойду, ни мужа не пошлю.
5. Развлекать Вас в чужой компании никто не обязан.
ИМХО муж как умеет пытается сгладить конфликты. Это не плохо.
У нашего друга жена такая. Он тоже всегда пытается загладить конфликты. Потому что она реально очень скандальная и ее тормозить надо, а то ее заносит.
При такой жене у мужа есть все шансы разругаться со всей родней и друзьями. Но абсолютно точно, что и в этом случае она найдет причину для недовольства и обиды. Это уже характер.
При множестве различных достоинств и недостатков мой муж всегда! встанет не мою сторону при других людях. Я уверена в нём абсолютно. И детей обидеть не даст никому. Так то мы можем и спорить, и нудить он мне может, и не соглашаться с чем то. Но в случае третьих лиц- мы с ним монолит.
У автора речь не идёт о каких то принципиальных позициях или действительно ситуациях где нужна защита и помощь. Она просто заводится из за чепухи, а муж ее осаживает, когда ее реакция перерастает в хамство. Сдержанности ей не хватает...и взрослости.
Я вот так же как муж автора сейчас себя веду с дочерью-подростком. Я пресекаю ее хамство и объясняю и воспитываю . Но при этом я на ее стороне, я ее люблю больше чем себя и если действительно нужна помощь и защита то я тут как тут. Но потакать ее прихотям я не буду, ради нее самой не буду.
1. Неоднозначно. Понятия не имею какая у вас девочка. Может, из тех, кто троллит окружающих и пищит когда ей ответят наконец. Я бы сама пошла в школу, поговорить и услышать что-то об этом хyлигане, чтобы оценить насколько ситуация повторяющаяся. Может, и о моей дочери мне что-то захотят сказать ))
2. Сестра. Печаль. Не люблю когда специально мне портят настроение, муж поимел бы скандал за свою реакцию.
3. Праздник в ТЦ. Ну вы и оппа ((( Беситься потому что детям действительно весело, забирать в разгар праздника, орать мужу...((( Большое фу
4. Сосед и стук. Фраза мужа "наверное у него другого времени нет" в переводе означает "отстань". Мало хорошего, особенно когда собственный ребенок действительно не может спать ( не вы его накрутили). Но тут зависит от того, сколько пунктов номер 3 вы регулярно ему устраиваете.
5. Компания мужа. Не очень хорошо. Обычно увлеченный мужчина заботится чтобы его девушка не потерялась на том празднике.
Но похоже что у вас настолько острая реакция, что вы можете докопаться на пустом месте и сделать драму из ничего. И ваша трактовка "они все меня не приняли" может сильно отличаться от происходящего в реале.
На людей, увлеченно болтающих о чем-то непонятном, приятно посмотреть. Я бы не испытывала страданий.
По- моему , вы не в того зайца стреляете. Случай с ДР - виноват не в том , что не уехал , когда просили , а в том , что вас с собой потащил , несмотря на плохое самочувствие + работу , в следующий раз не едьте.
автор, не попути вам с ним. он вас не любит, не ценит и не уважает - это совершенно очевидно. возможно, вы еще не дозрели до развода - но дозреете. ваш муж - подлый человек, это однозначно. муж ОБЯЗАН защищать свою жену от внешней агрессии, от кого бы она не исходила, даже от его матери (не говоря уже про остальных). а он нарочно вас еще и подставляет.
его не переделаешь, и терпеть это нет смысла (терпеть - себя не уважать). так что подумайте над тем, как жить дальше - и с кем.
Да щас... Моя маман похожа на автора, кругом враги, все хотят ее унизить, у верблюда два горба потому что жизнь - борьба. На самом деле никому до нее дела нет, все живут своей жизнью.
Гены пальцем не раздавишь, дочь характером в нее, тоже все плохие, никто ее не понимает. Ага, просто не хотят жить по ее правилам. Уже мозоль на языке от объяснений, что прежде чем что-то получить - надо что-то отдать, в чем-то уступить.
Нет, я не хочу на ровном месте создать конфликт. Автор написала, что в школе обидели ее дочь. Не написала, чем именно обидели дочь, но предъявила претензии мужу в том, что он не вступился за дочь.
Я в принципе человек неконфликтный, но помню, как в пятом классе пришла домой с фингалом под глазом, получила от одноклассника, мама была в шоке, сразу в повелительном наклонении "Коля, разберись!"
Коля, мой отец, спросил у меня - КТО, ПОЧЕМУ?
Ну ... мы дежурили в классе после уроков, убирали, стало скучно, я первая бросила тряпку в одноклассника, он бросил в меня, я в него, он снова в меня, я беру мой сапог из сменки, бросаю в него, промазала, а он же моим сапогом бросает в меня и попадает прямо в глаз ))) Он испугался даже больше, чем я ))) Домой проводил.
Папа разбираться не пошел, да я и сама понимала, что никто не виноват.
Автор, ваш муж - трус, этим все и объясняется. Да вы и сами знаете ("ему проще близкого человека затянуть, чем чужого"). Это совсем не норма, но какая разница, если вы 20 лет как-то терпите? Значит, вам подходит.
А вот в ситуациях, как в п. 3, вам самой надо брать ответственность за свое время. Надо было не мучиться, а вызвать такси и ехать домой еще в 14:05. Тут только ваша недоработка.
Автор - владычица морская, все должны ей подчиняться, муж, незнакомая компания, родители друзей ее дочери. Автор что сделала САМА, для этого????
В приведенных примерах не увидела владычицы. Если кто-то ночью дрелит или в компании подкалывают - неужели женщина должна разбираться, защищать себя...?
Не должна ни разбираться, ни защищать себя ибо защищаться не от чего...Не обращала бы внимание, не принимала на свой счёт и всех делов то...
никто не будет сверлить ночью долго, наверняка что-то случилось резко- кухонный шкаф упал или подставка под телевизор. дело нескольких минут,ради этого идти и на людей наезжать? зачем? в компании подкалывают - ответь подколом,не засовывай язык в жопу,это не драка, тут речь не в силе, а в том,чтобы не дать себя в обиду,ради этого не надо ждать чтобы тебя защитили. но автор такая, что я бы тоже ее подколола..
Я - конформистка, в незнакомых компаниях веду себя осторожно, присматриваюсь, прислушиваюсь, определяю лидера, от этого и пляшу.
Не жду, что вокруг меня начнут хороводы водить.
Но и решение принимаю сама, если мне компания не понравилась - ухожу, тихо )))
Может поэтому сохраняю прекрасные отношения с бывшими... и коллегами в том числе )))
У меня такой же,всю жизнь,люди делают нам зло,а я виновата.Не хочу тратить время на примеры,их множество,как и у автора.Наверху написали про любовницу,а ведь у моего точно,были и есть любовница
автор, бабы-дуры тут вам насоветуют бежать разводиться, говорить-то легко. сами пишете, что любит детей, вас порадовать стремится. это важно. да, он не хочет конфликтовать. ему проще потерпеть. и что?
1. вы решили соседа призвать к порядку - вы и идите. ваш муж имеет право не хотеть ругаться с соседом, и не одобрять ваше решение. он ведь свободный человек со своим мнением? не ждите, что он будет в восторге от каждого вашего действия. вы тоже часто им недовольны. он не дуется, не пилит, что жена, мол, недовольна моими решениями? и вы не дуйтесь.
2. в гостях сидеть с пустой тарелкой - проявлять неуважение к хозяевам. положите немного и ешьте по крошечке и хвалите от души! его сестра вас троллит? ну так будьте умнее. что вы как на базаре "самадура"? скажите - вот фигуру берегу, пусть мужу завидуют, что у него стройная жена. ну сделайте вид, что вы для мужа стараетесь, вам трудно? а вы перешли на личности первая, нагрубили - вам муж сделал замечание. да, не стоило говорить при всех, но ему в детстве, видать, при всех делали замечания и он ничего такого в этом не видит. а вы вся из себя "обидешмись" надулись. напрасно.
3. день рождения - урок вам. не решайте за других, а спршивайте. отвезли ребенка на ДР и спросите - во сколько забирать. вы решили, что праздник на 2 часа? с чего? ваша ошибка. а в ТЦ прямым текстом говорите мужу "милый, так хреново мне, блин, не могу я больше - поеду домой". пожальтесь ему на самочувствие, просто именно пожальтесь, без претензий и нытья..поверьте, 500 р за такси ваш муж отдаст с радостью, если взамен получит тишину вместо вашего пилежа. вы сами приняли решение остаться и ждать еще 2 часа. ну так и несите ответственность за это решение. вы взрослый человек или нет? сначала согласились ждать, потом разнылись. ну это детский сад какой-то. а ему нетрудно подождать, понимаете? и ребенка жалко с праздника выдергивать, понимаете? ваш муж мысли читать не умеет. и про то, как оно бывает при месячных, не знает. и про объем домашних дел и работы вашей имеет очень смутное представление. излагайте факты. а не недовольство. говорите - мне нужно 1,5 часа на готовку и 2 на работу. если я буду ждать ребенка, то не успею все сделать. давай ты сам заберешь, а я поеду дела делать? все понятно, все по делу. но вы сидите и злитесь, жертва мужниного произвола блин.
с вами вместе он хочет поехать потому, что ему приятна ваша компания. цените это, балда. хуже, если он пулей из дома в ТЦ на 4 часа, лишь бы не с вами рядом.
вы все проверяете, насколько ваш муж "мужик". перестаньте. нужен мужик рядом? будьте тогда готовы все делать по его слову, а не по своему. хотите сами принимать решения? отвечайте за них сами. и не ждите, что весь мир тут же одобрит их. эгоизм какой.
вы поймите, я не вас обвиняю "сама виновата, нечего мужа пилить". пытаюсь донести, что ваша точка зрения не единственная. со стороны мужа возможен пост "жена все время тянет меня ругаться по мелочам, обижается на ерунду, устраивает разборки и нытье".
Так в каком Вы городе? (продолжаю анонимно добиваться похода пить совместно кофий и разговаривать :) )
По сути - мудрый ответ, ППКС!
В ситуациях 1 и 4 муж не прав. Ситуация 2 - обедве хамки, поставили мужа между двух баб, получили в лоб. А чего хотели собственно?
В остальных - неправы Вы. Про детский ДР совсем вне рамок моего понимания. Всегда заранее выясняют продолжительность банкета и добавляют часик сверху, потому что детей трудно увести. Зачем Вы туда поехали, если месячные работа и завтрак важнее? Пусть бы муж один отвез и ждал там.
Интегрировать в компанию... не представляю как это вообще делать, язык Вам не вырвали перед встречей? - используйте. Не умеете использовать - сидите молча, выбор Ваш.
Автор, я вас понимаю и сочувствую, у меня тоже бывший муж (15 лет вместе) был против меня. Вам много наговорили ерунды, не обращайте внимания, свои интересы надо отстаивать. Если в ваших отношениях вы чувствуете отсутствие поддержки и взаимопонимания, и вас это делает несчастной, значит надо что-то менять. К сожалению, характер человека не меняется, если он шовинист - то уже тут ничего не поможет, горбатого могила исправит, увы. Только по 2 пункту я считаю мужа не виноватым, там просто возникло недопономание, можно было просто уехать домой и оставить его ждать ребенка, в остальом инстинкт вас не обманывает: муж должен встать на защиту дочери и вас, если вас обижают его родственники, например. У меня доже была дура-золовка, и мой бывший прямо трясся, боялся прогневить свою семейку и хоть что-то им сказать, когда меня они откровнно терпеть не могли и демонстриривали это. Наш брак распался по другим причинам много лет спустя, но это его остутствие поддержки в семье (и среди его друзей поначалу тоже) мне очень отравляли жизнь в первые годы нашего брака. Позже я просто сама научилась защищать себя и свои интересы, стала приглашать больше своих друзей, а не его, научила вести себя более прилично в компании путем долгих объяснений, и все устаканилось - но к нему у меня пропало уважение как к мужчине, и любовь тоже, он все равно был плохим мужем и отцом, невнимательным, черствым, и мы разочлись, когда дети подросли. Говорят, что у хорошего мужчины женщина счастливая, а у плохого - сильная. Надо начать с переговоров (спокойных и не при детях) и сказть: "Вася, я так дальше жить не могу, я чувствую, что ты против меня во всем, не поддерживаешь, не защищаешь мои интересы, меня это угнетает и делает несчастной. (привести примеры без обвинений ) Что мы будем делать и как жить? Если ты любишь меня и хочешь сохранить семью, мне нужны конкретные изменения. Какие у тебя предложения?" Ну а дальше смотрите, если он достаточно захочет, он может изменить свои привычки ради вас, хотя его натура, характер, скорее всего не изменятся и надо это понимать. Удачи!
Автор, у меня вот точно такая же ситуация. Писала тут про ситуацию с соседкой снизу, которая в экстазе орала, я 2 года это терпела, ходила, просила, пока не создала масштабный скандал с участковым и председателем ТСЖ, это не прекращалось. А мой мне просто сказал - просто не обращай на это внимаение и всё. А то, что я просыпалась от этого ора и потом не могла заснуть - по фиг.
Когда у учителя старшей спросила, как происходит подготовка к экзамену - я устраиваю скандал.
Когда попыталась в посёлке на даче уточнить, можно ли посыпать улицы песком, чтобы ноги не переломать - ну как же, тут ты ещё не испортила отношения.
Поняла, к сожалению, что у него характер такой, никогда не пойдёт ничего защищать и выяснять. Не могу только вспомнить, всегда такой был, или стал с возрастом
У него нет полного приятия вас.
так вроде говорят про родителей. когда они детей не поддерживают.
это Нарцисс, мизогин утверждается возвышается в компании за счет унижения вас, поэтому всегда против вас. Почитайте про таких, инфы много, чтобы не повторяться.
Таких "истеричек", как автор, 90%. Сначала доведут до края, потом еще истеричкой обзовут.