Когда же отпустит?
Писала тут 4 года назад, что муж загулял, ушел к ней, женился, родил ребенка, весь инстаграм пестрит радостными фотографиями. Интересные поездки до ковида постил. Инстасемья одним словом. 2 машины у них. Прям расцвел . Стал совсем другим.Тема была вот совсем недавно, про то, как бм после развода живут, там тоже писала, что не могу забыть, люблю еще, ревную, мне плохо от того, что он не мой давно. Никак не получается забыть его. В прошлой моей теме бывалые говорили, что за год-два тоска пройдет. Пока не проходит, болит. Не могу, когда же отпустит?
Когда наконец поймете, что он больше не ваш и никогда вашим не будет. Поставите жирную точку на отношениях, перестанете с тоской рассматривать их инстаграм и купаться в своих иллюзиях. Когда психологически наконец-то отпустите от себя, навсегда и с миром. Тогда есть возможность, что появятся другие отношения, в которых будете сама счастлива.
Я знаю, что он не мой, все знаю и понимаю. Но сердце еще любит. И никак, ну никак не хочет и не может его разлюбить. Научите, как разлюбить?!
Сидеть под их подъездом еще легче, будет видеть эту семью воочию. Но разгвоор не об этом, не правда-ли?
Не заходите к нему на страницу, забудьте. Я долгое время заходила смотрела, скоро год как не смотрю и не интересуюсь его жизнью, а разлюбила я его давно, не отпускает то, что он меня унижая.Очень хочется чтобы он за все ответил. Я решила, что он недостоин моей любви, и вы так же решите И вас отпустит. Я его прям окончательно разлюбила спустя 3 года после расставания. Потом просто было интересно смотреть на то как он скатывается в жизни, а потом я запретила себе туда лазить.
Нет, вы не хотите. Вам нравится ваше состояние, любите страдать, ревноовать, вспоминать. Когда решите, что вам ваши страдания остописдели, тогда и действия будут другими.
Автор сама об этом написала - следит за жизнью БМ, лезет во все щели, только чтобы его из виду не терять. Не я придумала. Сердцу не надо приказывать, на начальном этапе достаточно поставить психологическую точку в отношениях,а сердце само потом разберется. Сидеть и страдать "ах, как я его люблю" это утопия, и к изменениям в ее жизни не приведет. Потратит остаток своей жизни на страдания по человеку, который ее не любит, а могла стать сама счастливой.
Я перестала следить только через 6 лет. Пока ,как тут пишут, сердце само точку не поставило. Что только я не делала, чтоб забыть. Не так-то и легко это.
Про легко никто не говорит. Но чтобы стало легко, нужны какие-то другие действия, ее сегодняшние ей не помогают.
За 4 года можно уже общелкаться пальцами. Мое личное убеждение, что человек страдает до тех пор, пока хочет. Все идет из головы. Пока нравится страдать, страдается. А еще от большого количества свободного времени страдание можно растянуть надолго. Если некогда сидеть и оплакивать чужого мужика, то страдание быстро сходят на нет.
+500.
Она в виртуальных отношениях с бывшим , односторонних таких
Отношения существуют пока она как бы ждет.
И пока ждет она сама для себя не одинокая а "дает их отношениям шанс".
Когда перестанет следить за бывшим, в своей голове с ним разговаривать и спорить, когда признает что она сейчас без мужчины, тогда будет жить дальше с шансом на будущие отношерия.
Ей страшно признать что с бм все, нет шанса. Потому что поидется признать и что она одинока и сопутствующие проблемы одиноких теток средних лет
Согласна с этим. И я этим тоже грешу. А как иначе?
Есть 2 варианта - иногда давать "шанс" мне с бм, или жить в состоянии, что я "навсегда теперь одна", тк мне 40, и ребенок, и даже квартиры в Москве нет. Я не вижу ни одного кандидата в спутники для меня, вот вообще ни одного - на хрен я такая никому не нужна!
Вы уверены, что забыть бм - это лучше? Пока он есть, то я просто первая жена бм, и появилась вторая любимая.
Это НЕ НАСТОЛЬКО ОДИНОКО.
Блин.. А вам реально настолько одиноко, что заняться нечем кроме, как звездострадать?
У вас ребенок есть, квартиры нет. Ну так пока вам не полтос, и десятка лет бодрых в запасе точно есть, может, займетесь ее обретением? Сидеть на жопе ровно и страдать по мужику, которому до вас дела нет - такое себе...
зы: он о вас во-об-ще не думает. По крайней мере в том разрезе, в котором вам бы хотелось. Ну как мать ребенка (если он у вас общий), возможно, воспринимает, а остальное.. Выкиньте уже из башки. 40 лет тетке.. а она "вторая любимая" - вот п..ц то!
У меня подруга так же страдает. У БМ все давно хорошо, а она никак не придет в себя. И на мой взгляд ничего для этого и не делает. Из серии "мне хорошо в моем плохо". Начните жить своей жизнью. зачем вам его инстаграм и прочие новости из соцсетей. У вас есть какие то интересы? Это же так кайфово, быть свободной и иметь возможность заняться всем, чем хочешь. Зачем страдать по человеку, который вас не любит. Полюбите сами себя наконец-то. Зачем тратить столько лет на оплакивание того, кто не является вашей судьбой. Вам время не жалко, которое проходит вот так, в страданиях и нытье? Никто за вас вашу жизнь не изменит.
Вы не понимаете проблемы.
Это типо вам хочется пить, а вам предлагают съесть еще одно печенье. Вот вы ей предложили третью печеньку, а не пить. Ей одиноко без бм, без мужа.
Никакие личные интересы не решат этой психологической проблемы.
Я автору ниже дала совет подробный, что я смогла пока, но это полностью не решило проблему, хотя сделало ее меньше.
Во-первых, многие после развода (если с детьми остались), то ни хрена не свободны. Если раньше у меня хоть иногда была почти полная свобода, то сейчас ее нет никогда, кроме как может в туалете на работе, и еще 2-3 часа вы входной, когда дети с бм.
Я тут без половины зуба 2 недели сидела, тк ребенок ветрянкой заболел.
Во-вторых, проблема в такой ситуации не в том, что ты "хочешь вечно страдать". А в том, что все остальное не представляет интереса, тк бм закрывал много психологических потребностей, которых без мужика почти невозможно закрыть.
А мужикам женщины 40+ с детьми неинтересны, да и женщинам надо долго привыкать к человеку. А как и когда к нему привыкнуть, если тебе уже 35-45, и ты не молодая свободная лань, готовая рожать детей?
Я понимаю проблему, сама через это проходила. Мне хватило полгода страданий. И пришло понимание, что себя уважать надо. И жила я долго одна, и ничего в этом страшного нет. Сейчас женщина может жить совершенно комфортно одна. Сервис услуг хорошо развит и держаться за мужика, лишь бы иметь мужчину дома, это глупо. Найти мужчину для встреч, вообще не проблема. Я не говорю, что расставание - это легко, но страдать по 2-4 года, это просто ненормально как по мне. На своей жизни крест что ли ставить из-за кого-то? Насколько же надо себя обесценивать.
А Ваши советы, которые Вы ниже написали автору, очень правильные.
Она начнет искать мужика, когда сердце перестанет любить бм. Пока эти советы бесполезны. Некоторые так и любят до смерти одного.
Это еще ладно, у подруги муж ушел к соседке. На своего ребенка забил вообще, а с ее двумя занимался. И это все всегда на глазах.
Там может нж такая лярва была и муж ведомый.
У меня моя знакомая так запретила своему нм общаться с его дочерью ревную к бж. А своим детям всячески способствовала общаться с их био папашей. Вот такие двойные стандарты у теток. Да и гусь муж не лучше у нее, приспособленец, о своей заднице только думал.
Ну вот опять женщина виновата, мужики вообще телята несмышленые!!! Их уводят, обольщают, от детей отвращают
Вот я тоже диву даюсь, если баба забудет о своем ребенке то она такая-сякая, а если мужик забудет так это только новая баба его виновата. А сам он кто в таком случае? Баран?
В разводе и расставании не бывает одного виноватого. Если муж разлюбил это его вина? Значит жена пилила, разжирела, много требовала, одним словом - изменилась.
Конечно он не виноват, виновата всегда она. Бабы всегда винят других баб. Жена растолстела, ласки недодавала, а любовница хвостом крутила, а мужик весь в белом красавчик, и совсем в браке не изменился, ага.
Виноваты оба. Только чем более нас бьют, тем крепче и сильнее мы становимся. Как можно давать ребенку своему расти в таком стрессе. Нужно немедленно поменять квартиру
Откуда у вас такой травматичный опыт - виноваты оба? У вас были такие родители - оба пьющие или оба гуляющие? Или вы с мужем оба загульные-изменяющие-орущие-дерущиеся?
Нет, не всегда виноваты оба, и чаще виноват один в разводе.
Это старая совковая психология - "в разводе виноваты оба".
Интересно, а существуют нормальные матери у которых можно отбить охоту общаться с собственным ребенком?
Мне, кажется, вы неуклюже передергиваете.
Как сложились отношения "отца" и его био-ребенка сейчас? Там так и прожил?
А никак. Ребенку 30 лет уже, а он все с дочками соседки носится, замуж их выдает, дачу ремонтирует, короче весь в той семье.
У нас тоже есть такие соседи. Муж от одной жены в квартиру соседки в этом же подъезде переехал. Смотреть противно, когда встречаю его. А уж что первая жена думает, страшно представить.
Пока само не отболит, ничего не сделаете. И у каждого свой срок. Те, кто пишут, что нравится страдать, просто не понимают, что с вами происходит. Это очень тяжело. И можно даже свою жизнь прос.ать и понимать это, но сделать ничего невозможно. При этом, кстати, можно жить вполне нормальной жизнью, но внутри будет эта боль. У некоторых вообще никогда не проходит, однолюбы.
Может быть потому не понимают, что им есть, с чем сравнивать это "страдание".
Человек ушел из ее жизни на своих двоих, а не вперед ногами.
Ой, горюшко то.
Нет, никто не спорит, это неприятные переживания. Проходили и это тоже. Но страданиями это называть не надо. Самой сразу легче станет.
Автор, у меня ситуация похожа, только там не муж, а ТП, которой муж все отписал.
Меня разрывало от бешенства, следила за ней в соц сетях и места себе не находила.
Потом поняла, что врежу сама себе.
Нашла психолога, ходила на консультации и тренинги, работала над собой разными методиками отпускания обиды.
И вы знаете, в итоге помогло.
Как раз тоже 4 года прошло.
И уже год я не смотрю в ее соцсети, мне абсолютно пофиг, чего и вам желаю!
Удачи вам, автор!
Новых отношений, любви взаимной, хорошего достатка и интересных путешествий!
Пусть у вас все сложится самым благоприятным для вас способом!!!
Скажите плиз, а психолог наверно самым главным советует не смотреть соцсети?
У меня пока нет денег на психолога, но тоже нада забыть одного мудака, а никак
Психолог абсолютно бесплатно.
Их целая служба, тренинги все бесплатно, если вы в Москве.
Главное - вы любите не его, а у вас в голове он вызывает приятное ощущение, потому что, живя с ним, вы долго были счастливы, и это прописалось по множеству нейроном. Только это не он такой хороший, это он так к вам относился, и вы так к нему относились, что было хорошо. Но сейчас уже так не будет, причем с обеих сторон. И, очевидно, что он плохо с вами поступил, он - плохой для вас уже только поэтому.
То есть фактически ваш мозг очень крепко обучен ОШИБОЧНОЙ информации. Такого человека, который там прописан, уже нет, и именно такого не будет никогда уже.
Единственный способ это побороть (других нет вообще) - это переписать информацию в мозгу. Начать "думать" другими дорожками. Пока вы катаетесь по этим, вы делаете только хуже, закрепляете свою ОШИБКУ.
А дальше идут простые советы, которые сложно выполнять, но надо :)) :
1) Не смотрите на него, его фото и тп.! На хрена вы в инсту лезете? Так вас НИКОГДА не отпустит.
Я в разводе 1,5 года, фото бм не смотрю вообще, и чувствую себя ок, если 2 недели не вижу вообще. Как только вижу продолжительно, то и меня иногда торкает на день рыданий. Зачем это? Ваши рыдания никак и ничему не помогут.
Посмотрите фильм/сериал (надо подобрать, что вам подходит, что вы можете смотреть внимательно), или поиграйте в компьютерную игру - в данном случае самая засадная компьютерная игра - это гораздо лучше на какое-то время, чем идиотская инста.
Или шмотки, или хоть тарелки сидите выбирайте, или цветы для балкона. Вот по фиг что, но главное - делайте это ДЛЯ СЕБЯ, думайте О СЕБЕ.
У меня уже пол балкона в цветах летних, а у вас? :) Я там на солнышке сижу кофе пью с грибочками (это конфеты такие).
2) Попробуйте нагрузить себя работой, желательно, интересной, но основная ваша задача - очень сильно уставать, тогда мозг не будет ездить по тем старым неверным дорожкам. Основная задача тут - не денег заработать (хотя это само собой получится), а именно увлечься и устать от работы.
3) Прогулки (солнце), бассейн, spa, бег, лыжи, велосипед - это все маленький, но позитив, который позволяет хотя бы на небольшое время самого занятия отвлечься от любых проблем (а ушедший мудак - это не самая серьезная проблема).
4) Идите к психологу или психотерапевту. Основное, чем они помогут - это научат вас начать думать О СЕБЕ. И собственно строить новые дорожки, а не мусолить старые неверные.
5) Найдите дело для рук/тела - это может быть уборка, или игра на гитаре, или на пианино, или рисование. Это все помогает мозгу расслабить проблемные участки.
6) Послушайте Лабковского. Он мудак редкостный :)), но мне помогло его монотонное бормотание. Еще Комаровский есть, тоже можно, но важно озвучку выбрать.
Это все не поможет вам не быть одинокой! И, к сожалению, с огромной вероятностью (около 70%) вы так и останетесь одинокой (как и я) - просто такова статистика по повторным бракам после 40-ка лет у женщин.
Но жить вам станет легче.
Я не автор, но спасибо вам, что не поленились и так подробно всё расписали. У меня подобная проблема, только муж не ушёл из дома, но ушёл в полный игнор. Меня не существует как будто. Вот вроде я сама этого и хотела, но, млин, как же больно! Так горько внутри. Что за нахрен, почему так? Не могу выкинуть его из головы.
Перестаньте интересоваться его личной жизнью и живите своей. Хотя, понимаю, все равно интересно, что да как там у него. Я с бывшим мужем в браке прожила 15 лет, и до брака вместе были 3 года. Конечно, интересно, все таки полжизни вместе. Нарвалась тут в соцсетях, как он живет, фотку выставил,прям "жоних", симпатичные тетки оцепили со всех сторон, и он такой посередине "гарный". )))
Сочувствую Вам
Трудно, когда так поступают взрослые люди по отношению к своим детям
Мне не трудно вообще. Какую историю вы про меня придумали? :-)
Дело было 30 лет назад. 34.
У одной из подруг мать реально сошла с ума когда отец ушел к одной из любовниц.
Женщина - продукт СССР , она не мыслила сеья в разводе, для нее быть без муда и ли разведенкой - чудрвищный позор. В ногах у бывшего валялась, сталкерила, а потом крыша того..
Через несколько лет стала из реальной крейзи более менее адекватной, но как ее дети выживали, тема отдельная и мрачная. Т к. папаша, осчастливленный рождением сына в новой семье, положил болт на дочек от первого брака
Ну что значит продукт СССР? Обе мои бабушки развелись ещё при Сталине. И ничего, нормально жили и не имели клейма брошенок. Важно, как человек себя поставит.
Слабая психика оказалась, причем тут СССР? Моя свекровь сама развелась с мужем-алкашом, а моя тетя не простила мужу измену. И никто пальцем не тыкал, вслед не свистел, все отнеслись с пониманием.
А что она говорит? Она так и не вышла больше замуж? Она с ним где-то в жизни пересекалась? Если ей 72 сейчас, тогда не было соцтесей (которые в нашем нелегком деле забывания прямо прямо препятствие).
Автор, а вы не думали, что в вашей боли больше не любви, а оскорбленного эго? Ведь самое обидное то, что муж в новых отношениях расцвел, а не зачах. Тосковали бы вы так же сильно, если бы он не был успешен в новом браке? А если бы банально умер эти 4 года назад??? Сомневаюсь.
Инстаграм такая фигня. Судить по нему - бред.
У мужа друг, в инстаграм ну такая страсть-любовь у него с женой, все 6 лет брака. А потом бах - развелись.
А по соцсетям,как будто и не было ссор и недовольств,все идеально.
Живите своей жизнью,а не соцсетями других
А я с пол года уже как стала жить, дышать полной грудью. Только мой муж не изменял, не предавал, он умер 3 года назад. Люблю и сейчас, но боль стала тише. А у вас и изменил, и семья другая, а все маетесь. Отпустит только тогда, когда сами отпустите.
Поделитесь пожалуйста. Само у вас прошло через 2,5 года? Вы работали с психологом? Семью создали новую? И что вам сейчас приносит радость?
Мой умер год назад. Не знаю когда появится смысл жизни и особенно радость.
Психологов не люблю. Мне кажется лечат новые отношения, но я не хочу от слова вообще.
Очень хочется начать дышать полной грудью и начать хоть от чего-то получать радость.
Сочувствую вашему горю. Год еще совсем мало, да еще и год в самоизоляции со своей бедой вам выпал. А люди ведь все разные и рецепта единого нет. К психологу я не обращалась, а вот к психиатру приходилось, сна совсем не было первое время, это на еве посоветовали. У меня нет другого мужчины и мужа своего по- прежнему люблю, для меня он просто перешел в другое измерение. А почему снова появились краски в жизни- не знаю , может время просто прошло, еще витамин д подняла, тоже может подействовало. А радость все, что раньше доставляло, то и сейчас- цветы, успехи дочки, хорошая погода, дачный сезон уже предвкушаю. Держитесь, время действительно лечит, самое страшное уже произошло, а тоска совсем никуда не денется, но станет глуше. Возможно стоит обратиться к участковому психиатру, врачи лучше увидят и смогут скорректировать состояние, если в этом будет необходимость.
Спасибо вам. Значит время. Я тоже очень любила и сейчас люблю, поэтому не воспринимаю других мужчин. Была попытка у одного мужчины познакомиться поближе, меня чуть не стошнило, извините.
Мой был идеальным для меня. Лучше я не найду, а меньше мне не надо. Живу сейчас ради детей наших. Витамины пью. Буду ждать когда жизнь снова станет цветной. Первый год не знаю как выжила, порой от боли дышать не могла. А сейчас тоска и просто проживание день за днем, как повинность отрабатываю. И тоже верю, что он жив, только в другом мире сейчас.
Мне было очень плохо даже на физическом уровне. И я нашла в интернете виртуальное кладбище и его там похоронила, оплакала и стала жить дальше. Для меня он умер.......
Нет конечно, после этого ещё около года донимал. Поменяла телефон и место жительства.
Не оппонент выше. Но могу поделиться, что помогло мне после смерти мужа (прожили 18 лет вместе). С психологом не работала, даже медикаменты не пила. Хотя, наверное стоило. За ручку отвести некому было, сама не дошла до этого. Много работала, занималась формальностями, но если честно, первые 6-7 месяцев думала, что реально сдохну от ежедневной боли. Не, на людях лицо держала, но когда оставалась одна...
Действовала интуитивно и маленькими шажочками.
1. Смена имиджа и гардероба.
2. Праздники и первый отпуск уезжала с ребенком из дома и России вообще. Другой город, другая страна. Все это было правда до ковидной истории.
3. Сменила работу. Были мысли ДО события, но смерть мужа стала толчком к действию.
4. Выбрала для себя несколько видов "спорта" для души. Фигура и так неплохая, но не хватало легкой физнагрузки+чтобы еще приятно было.
Это всё в первый год.
Далее лёгкий и скоротечный роман. Мужчина меня, практически соблазнил) Я поддалась, видимо тоже интуитивно, но чувствовала себя как девственница по-началу. Благодарна до сих пор этому мужчине, кстати говоря, вытащил меня из болотца переживаний. Дальше другие мужчины и не один (но этот вариант не советую), по юности до замужества могла, извините по х...м скакать, сейчас нет. Но отношения помогают.
Сейчас, спустя 2,5 года живу, дышу. Конечно я абсолютно другая, как говорят друзья и близкие (и внешне, и по характеру), но живу уж другой, своей жизнью, полной забот и хлопот- без него. Боли уже нет, вспоминаю редко, если честно, ращу ребенка, надеюсь встретить "своего" мужчину)
Мне такие люди не понятны, ну да ладно. Ушел и . Найдите себе нового. И зачем вы лазиете в его инстаграмы? Ну родил, выложил фотку. Он, скорее всего и не помнит как вас зовут. Займитесь своей жизнью.
я вам по хорошему завидую, раз и забыл. я раньше точно такой же была. а потом бац и на старости лет, в 44, приключилось.
не все могу раз и отрезать, хотя очень хотелось бы. да, это как болезнь, типа алкоголизм))
Отпустит, когда вы сами перестанете следить за его жизнью и лазить в Инстаграмм
Автор, вы залипли. Возможно вы очень любили его и не можете отпустить поэтому. Но вы должны принять, что он не ваша собственность и он ушел из вашей жизни. Все. Он больше не ваш и никогда не будет вашим. Отпустите его. Когда вы сможете это сделать, вы начнете жить своей жизнью. Если вы очень любили и никак не можете отпустить, возможно поможет помощь психолога или психиатра.
Вы не живете для себя и в свое удовольствие уже 4 года! А жизнь очень коротка на самом деле. Обидно ее так в сито спускать. Смысл этой жизни - прожить ее в удовольствие.
Она не залипла , это что то с психикой , 4 года просрать на пи.дострадания , как будто пара жизней еще в запасе .:dash1
эх. классно живется тем, кто не может испытывать можные чувства. Вы ж, наверное, и боль и страх тоже не чувствуете в полной мере.
почему это, боль и страх они могут чувствовать, почему нет то. но я завидую у кого не было этой то ли зависимости, толи любви, называйте как хотите, без этого точно намного жить лучше.
я наверное, тоже немножко завидую. Но тогда, в том моменте, это было так феерично и невероятно красиво, что до сих пор голова кружится, как вспомню. Нет, отказаться я бы не хотела. Было это у меня, оно моё))) Не отдам)))
Но те, кто с рождения дальтоники, например, они все равно не могут понять в полной мере, чего они лишены. Им нормально))) И это тоже нормально.
не всегда так
у меня было очень много предложений от достойных мужчин, а залипла фиг знает почему на мудаке. и ничо не помогает
Может, найти свободные уши? Выплеснуть уже все, проговорить? Про подругу расскажу, года три она из подобной ...опы вылезти не могла, при встречах с друзьями говорила только о нем, о ней, о них... НО! У нее очень правильный рассудочный мозг, все это время она четко осознавала, что это психоз. Она работала с психологами, встречалась с мужчинами, была абсолютно нацелена избавиться от этого морока. Сейчас сама смеется, говорит: "Как вы все меня выдержали? Это же абзац, конченая идиотка была. Мозгами все понимала, а сделать ничего не могла". Она очень клевая, классная, поэтому масса людей были готовы быть жилеткой, пока ей было это нужно.
Обычно. Все стандартно. Любовница очень хотела, чтобы наконец кто-нибудь замуж взял, естественно, случайно забеременела, аборт делать не могла по медицинским и этическим соображениям и т.д. и т.п. Родился ребеночек, нимфа резко превратилась в свиноматку, ромео тоже расжирел, ухоженный стильно одетый мужчина стал выглядеть работягой средних лет. Друг другу подходят, видимо, счастливы. Мечты об успешности, собственном бизнесе, загородных домах и Мальдивах развеялись как дым. Обычные люди, обычная семья.
на том свете отпустит. А может, и там нет.
Я вот думала уже ура. Ан нет, фигушки. Чет прям вчера как по свежему защемило...
15 лет прошло.
а что было триггером?
он вас бросил, муж, парень?
у меня второй год пошел...
Чего триггером?
Ну не получилась наша пара. Ну в общем да, больше он бросил. Сложно объяснить.
Невыносимо было где-то год. Очень тяжко было несколько первых лет.
Последние пару лет было почти хорошо. Иногда прям даже отлично.
А вчера меня накрыло по новой.
Причем, вообще без причин((( Никто никуда не звонил, не писал. Просто так.
Ну что, пройдет же.. Будет опять почти хорошо.
А может, и правда, надо еще несколько лет подождать.
Только я уже не верю) Но я привыкла. Даже уже и не жалею, что жизнь пошла коту под хвост.
Триггером-причиной почему вас вдруг накрыло. Может сказал кто чего из общих друзей или дата какая то. Но вы уже все сказали, что оно накрыло собо собой без причины.
И у меня видимо по вашему сценарию - первый год трындец как плохо было, прям боль физическая. Сейчас чуток полегче, некоторые дни можно дышать. Но конца все равно этому не видно. Видать тож придется 15 лет ждать
Ну, наверняка что-то поспособствовало. Только не пойму что...
Я сама не ожидала, что так бывает. Хоп, и жизнь мимо прошла. Очень как-то быстро.
Я замужем при этом) Но детей нет.
Хочу только от него, но этого не будет. Да и поздно уже, в общем-то.
Так-то все хорошо в остальном. Поплачу немножко и пройдет опять. Бывало такое..
У Вас все вполне может пройти быстрее) Я Вам сочувствую ((((
У него их нет, или я не знаю как найти) Конечно, пыталась искать в периоды отчаяния. Но в 2006 году не было соцсетей никаких практически. А сейчас, может, и есть что-то где-то, но по фамилии не найти. А телефон у меня не внесен в контакты. Я его наизусть помню. Знаю, что жив. Мне расскажут, если умрет. Общие знакомые есть, но они про нас не знают) Про нас знают считанные люди, но эти люди между собой не знакомы, славаБогу)
В общем, все условия есть, чтобы окончательно похоронить это всё , но не хоронится, увы.
Слушайте.. я поняла, почему - в инсте вылезла реклама блога. Там у мужика глаза - прямо копия. Я аж перекрестилась в первый раз. Пару раз вылезло, и я снова в яме. Блокирну нафиг, если снова появится.
Это и хорошо что вы не знаете или нет его соцсетей. Так было бы еще хуже. Хотя в вашем случае, раз вы его 15 лет не видели, вы могли бы увидеть престарелого мужичка с пузиком, может все бы и прошло?
Вооот, триггер все-таки был. А ведь все что угодно может быть, например дата его ДР
Да видела я его в эти 15 лет. Мы в одной сфере работаем. На выставках раз в год приходил на меня посмотреть. Я потом по неделе рыдала. Но уже 5 лет не видела. То дни не совпадали, (мне потом коллеги говорили, что приходил) , потом я отмазывалась от присутствия на стенде. А в прошлом году выставки отменили, я аж выдохнула.
Не вышло. Запутанная история, все устали и решили, что надо прекратить... Что там у него на самом деле - хз. А меня вот так.
Плять, плять😬 Когда на меня находит, я ему раз в пятилетку пишу. И каждый раз было, что что-то произошло. И сейчас написала. Спросила, как он, что с ним. Написала, что места себе не нахожу. А он серьезно болен, оказывается((((
Мой 3 года как ушел. К тётке старше, но ощутимо худее, стройнее и красивее. Пока колбасит не по детски. Сыну не показываю. Ещё трясет, как после него сын приезжает, предлагаю что-то поесть, он говорит, неее тетя Маня вкусняшками накормила, не хочу. Вкусняшками! А моя еда не вкусняшки?!
Так Манька эта небось накормила всякой не полезной едой, которую дети любят, не ее ж ребёнок.
а что мешало вам такую семью создать?
у нас бывшая жена тоже мониторила наши фотки, типа что мы постоянно в путешествиях, что довольные
ну если она сама унылая, никуда не ездила, один раз только на море лет в 30 выехала
то кто виноват?
если что я мужа не уводила, мы через 3 года после их разбега познакомились
Не понимаю, как можно любить человека, который на тебя наплевал?
Ну понимаю, когда первые полгода, ну год это все идет в ракурсе тоски по прошлой жизни, если она была хорошая.
Но говорить через 4 года, что все еще любишь его? Для меня непонятно.
Вот тут как раз про безусловную любовь наверное.
У меня такой нет. Я люблю тех, кто ко мне хорошо относится. Кто плохо - не люблю.
Я тоже разводилась, и тоже горевала жутко. Там наоборот проблема была, что его нет в соцсетях, а мне так хотелось хоть какую-то информацию. Доходило до того, что я просто приезжала в тот район и ездила, погружаясь в атмосферу нашего прошлого, вспоминала, плакала.
Но потом я все-таки заставила себя зайти на сайт знакомств. И после нескольких встреч ни о чем, нашла там своего будущего мужа, который сразу взял меня в оборот. И через 4 года я была уже замужем и у меня было двое погодок.
ПОэтому вам, автор, нужно выбираться из этого состояния. Ничего хорошего для своей жизни вы не делаете в данный момент, этими страданиями.
Так вам это очень помогло, что вашего БМ не было в соцсетях, так реально намного легче забыть его
Мне кажется, что к психологу надо, раз так долго тянется. Только сложно найти действительно хорошего. Тут многие советуют клин клином. Моя знакомая развелась после тяжёлого брака, долгой измены, очень тяжело переносила, похудела жутко. Через полгода начала роман с женатым, уже детям имена придумала, со своими познакомила, планы строила. Как только там жена узнала, мужчина ушёл в туман. У знакомой вообще кукуха улетела на этой почве- и этот бросил. Обещал жениться и красивую жизнь. Долгое время пыталась вернуть того мужчину, уговаривала его. Сейчас до сих пор разговоры про их с женой несчастливую жизнь. Но зато про мужа забыла. Короче, автор, рекомендую психолога. Да, это может быть долго и дорого, но это путь к выздоровлению
Автор, ответьте себе честно, вы себя на помойке нашли? Если да, то отмывайте себя и приводите в божеский вид, вы уже не на помойке. И в жопу мужика, нечего по его гребаным инстаграмам лазить. А если не на помойке нашли, а вы мамин любимый цветочек хотя бы в прошлом, то мужика в жопу вместе с инстаграмом, не для того маменька цветочек растила.