как сохранить дистанцию с братом
Вводные: есть старший брат, 55 лет. Жизнь пошла под откос: пару десятков лет работал с растаможкой, много связей, много бабок, но пару лет назад выдавили, причем с многомиллионными долгами. Набрал кредитов, чтобы выйти из дела, кроме него кредиты взяли сын от первого брака и нынешняя жена. Я что-то подкинула типа в долг, но ясно, что не вернет. Машина под арестом, все, что поступает на карты - тут же списывается, он, конечно, уверен, что вот-вот, и очередной приятель по Чечне-Афгану придет и возьмет его в свой бизнес.
Поэтому работать просто так не начинает. Два последних года содержит жена, он на хозяйстве и присматривает за сыном-младшешкольником. И тут жена сломалась - объявила, что на майских съезжает и дальше - развод. Не могу ее осуждать, она намного младше и реально пашет круглосуточно, чтоб всех содержать и хотя бы свои кредиты закрыть.
С братом никогда у нас близости не было, живем в Москве, но вообще не встречаемся - так, поздравления по телефону. Теперь его пробило, клянчит опять деньги, потому как жена съедет - и все, у него вообще нет никаких источников дохода. К тому же довел хроническую болячку до финала, была операция, он не особо может из дома выходить, пока все не заживет.
Блин, и послать не могу - ибо мама ж. Не представляю, что будет, когда она о разводе узнает, тем более что жена его точно сына младшего заберет. А у мамы моей с невесткой отношения не сахар, и как там сохранятся контакты с внуком - не известно.
В итоге уже второй раз дала ему денег (вот реально не будет что пить-есть, как жена кормушку прикроет), и чувствую, что это не финал. Если мама моя от этих новостей сляжет - тоже все будет на мне. И не могу ему отказывать, потому как мама перед глазами, как будто не ему отказываю, а ей.
Как слиться?
Начните тоже ныть, что вот проблемы, долги, зарплату урезали, денег только на еду
Да, блин, мама... Например, мы сейчас на майские в Питер поедем, маму я об этом должна буду предупредить. Она брату сольет - ну просто, как тему для разговора. Ну и другие расходы наши необязательные всплывают, а он умеет чужие деньги считать. А маме говорить, что все плохо у меня - неее, тогда она из-за меня начнет переживать. Я уверена, что и за деньгами он ко мне полез еще и потому, что я маме говорила, что своему ребенку откладываю на обучение, есть какие-то деньги в заначке. Так что ж не попросить, все равно пока без дела лежат. Ага, в долг. Без возврата. Ну, у меня есть, а ему ж надо...
Трепитесь поменьше. Помогайте матери делами, лекарствами и продуктами. А так: некогда, я тебе потом перезвоню. Говорите о погоде и своих проблемах
Видимо, да. Мама далеко, мы понаехи, поэтому эти разговоры для нее жизненно необходимы. Ладно, сейчас дача начнется, буду про дачу рассказывать, с фоточками.
Видимо, делится автор в том числе о своей жизни. Часто встречаю такое среди своих родных и знакомых - говорить о предстоящих планах, делиться новостями. Крамолы нет никакой. Такой формат. Маме там скучно, из новостей от дочери она черпает силу, так сопереживает, поддерживает и живет в информационном поле семьи дочери. Это на потоке у них, скорей всего.
Именно так, спасибо. Мы созваниваемся через день, конечно, делюсь планами. И контроль: она все боится, что упадет с инсультом, а никто и не узнает, и ее кошка сожрет. Серьезно, такой вдруг страх появился. Так что надо звонить, типа, проверять, снимет ли трубку, или ее кошка уже жрет. Ну и с ребенком моим она общается, позвонит, тот тоже без задней мысли скажет "а мы по Питеру гуляем", она вообще не поймет, чего я вдруг скрыла этот простой факт.
Начинать всем ныть, что у вас доходы упали и самим не хватает и тд и тп.
Почему ваша мама должна слечь от новостей? Какой болезни вы боитесь для мамы?
Чтобы брат перестал просить денег у вас, звоните ему первая и говорите, что у вас нет денег и когда он собирается выйти на работу, чтобы долги вернуть вам?
Сочувствую, тяжело это, особенно если родственник, да еще и мама переживает...
Но нужно взять себя в руки и перестать тянуть взрослого мужика. С шеи жены плавно пересядет на Вашу.
У меня БМ такой, правда без долгов. Как перестал работать 6 лет назад, так и сидит. Я тоже тянула-тянула, а потом собрала манатки и ушла, и тут же вся родня меня бросилась осуждать. Вы хоть молодец, не осуждаете невестку.
Когда ей исполнится 55, то, возможно, она это поймёт. Не надо было связываться со старпером.
Оо
Женщина осталась без жилья
С ребенком на руках
Этот хряк брат еще и себя жалеет а не ее
Три хаха
Ну, я без иллюзий на брата смотрю. Сейчас переварю всю, она съедет, и буду осторожно с ней начинать общаться - хотя, конечно, брат не одобрит.
Да и пошел бы он в жопу, брат Ваш.
Я бы общалась с его женой и племянником, им бы и помогала при необходимости. А брата заблокировала бы вообще. если бы начал сильно доставать.
Есть квартира? Так пусть продает, переезжает в комнату и отдает долги. Ему же и за кв. платить будет нечем.
Он не готов признать, что все плохо. Его ж вот-вот друганы опять на крыло поставят, а для этого надо в Москве быть. Не знаю, может, как жена уйдет, сообразит эту квартиру сдать и снимать что-нибудь на окраине. Ребенка ж она с собой забирает, нет привязок к школе.
Формулировка темы некорректная.
У Вас дистанция уже короткая. Потому что он ноет и доит а Вы платите.
Поэтому если говоритк даже себе "как сохранить" то сохраняете свое положение кошелька.
А Вам бы подумать не о сохранении дистанции текущей.
А ее резком увеличении.
И забить на брата, его женщин, его детей и его долги. Хотя бы потому что и брат и его старший сын совершеннолетние, младшего сына брата нж вполне тянет сама, а на что брат живет - его проблемы.
Вы уже помогаете брату тем, что, вероятно, все заботы о маме, т.е. и. Ваша доля и его, на Вас. А Боливар (Вы) имеет ограниченную вместимость и не вывезет всех.
Вам бы думать о себе, своей семье, маме.
Единственное исключение если когда брат миллионы греб, частью этой роскоши вашу семью осыпал и теперь Вы кармические долги отбиваете
Не, миллионами не осыпал, мы из разных миров, я была девочка-одуван, он - бывший военный и браток 90х. Я его боялась и дистанцию раньше железно держала, пересекались только на день рождения мамы. Это сейчас он уже все ресурсы вскрывает-разрабатывает, вот и до меня очередь дошла.
А я как-то резко сдалась - год назад денег дала, потом его старшего сына на работу муж мой пристроил (опять же, мама плакала, что внук без работы и денег), и вот опять понеслось... И по нарастающей, уже какие-то смс-ки сдержанно-истеричные пошли.
Блин-блин-блин. И понимаю, что денег ему сейчас давать - как наркоману, это не решит его проблем, и обидно, что ко мне полез, мы всегда на порядок беднее были на его фоне, лохи мы (и сейчас, уверена, что в душе считает лохами, которых грех не развести), но как начинает плакаться - я сразу сдаюсь.
Извините, очень поныть надо.
Ну вы же понимаете, что вами манипулирует и брать и мать. На звонки брата вообще можно не отвечать, а маме говорить, что все будет хорошо.
У женщин есть страшные оружия - истерики, слезы и манипуляцмя.
В следующий раз позвонит или придет смска дурацкая - звоните ему рыдая и новорите что у вас ричего нет, вы так не можете, не можете, не можете, что вы встали как собака, у вас дрожат руеи, подкмшиваются ноги, проблемное здоровье, прлблемы на работе, что вч отдали что иогли и у вас себе на обеды и прлкладки не осталось! Что вы слаьая женшина и тянете на сеьюбе все годами и никому вас не жалко
Мама или брат апм слоао, вы в ответ 10.
Позвольте себе побыть на "хорошей девочкой" и "сильной женщиной" а "девочкой слабой", и "кисо обиделось"
помощь брату может быть только в виде найти работу, рекомендовать его кому-то и т.д.
никаких денег женщина не должна давать мужчине просто потому, что она женщина. у него не смертельная болезнь, чтобы ему деньгами помогать.
Ой, блин, спалилась. Ну ладно, буду отвечать без анонимности, хоть имитировать никто не станет.
Почему боюсь за маму: у нее бзик на теме "будет расти ребенок без отца".
Первую жену брат сам бросил, и мама на старшего внука в итоге не надышится, ибо сиротка рос. Конечно, нифига не сиротка, и брат его в свой бизнес взял, как тот подрос. Правда, по итогу сейчас оба сидят в жо из-за папиного разорения.
Так вот, сейчас зеркально история повторяется - опять внук без отца останется. Тут, конечно, мама будет невестку винить и тем утешится. Но брат мне в разговоре ляпнул, что не собирается с младшим отношения поддерживать - сын слишком похож на жену-предательницу, ему будет больно его видеть. Если он такой маме ляпнет, у той будет глобальный нервный срыв. Ей уже к 80ти, ей бы покоя и знать, что у деток все хорошо.
Утешайте маму собой. Прожить жизнь за брата вы не можете.
Но, например, можно сделать брату очень строгое внушение, что если он хоть слово маме ляпнет - никакой помощи от вас лично он больше никогда не получит. При этом серьезных денег не давать.
А что там с его разорением. Почему не банкротится? Денег на это нет? Или там уже субсидиарка? что за долги в производстве у приставов?
Я не вникала в эти его долговые дела. Но долги там и перед банком, и неофициальные - перед теми, чей товар на таможне пропал. И долги у всех в семье, все брали, чтоб его прикрыть.
Я ему тут посоветовать ничего не могу, да и желания нет.
Мама и меня воспитала, причем я ей не родная, папа мой притащил меня трехлетнюю в новый брак. И за папой моим ухаживала до последнего, вот реально чувствую себя в долгу перед ней.
Брат же - да, любимый сын, бешеная ревность ко всем невесткам.
Брата она сердцем растила, меня больше мозгом.
Пусть эти пожилые люди сами разбираются. Брату на просьбы о деньгах говорить: НЕТ! Ничего не объяснять и не оправдываться
Да ладно вам
Приедет к маме
Мама будет кормить
Я бы бж давала денег а не хряку этому
Жена с ребенком
А этот вольный как ветер
Мама на Украине, на берегу моря цветочки поливает - его никто за границу не выпустит. А так был бы идеальный вариант, к маме слинять. Мама квартиру сдает, какой-то приток денег есть постоянный. Думаю, разведет он ее на продажу квартиры, и ляжет ее содержание на меня полностью.
Ой, его послушать, так вот-вот пойдет работать в администрацию президента, какая там Достависта? И верит в это, вот что страшно. Временные трудности, сейчас он со всем справится и нас озолотит за преданность и верность.
Все понимаю, но как-то резко все обрушилось - с разводом его. И я чета чуть не плакала вчера. Надеюсь, сейчас все тут обговорю, и меня отпустит - ну, как мне 100ый человек скажет, что не должна я вообще в это влезать.
У Вас нет на это ресурсов - ни моральных, ни финансовых. Мама в таком возрасте, что проблемы со здоровьем и без стрессов неизбежны. Поддерживайте как можете, но Вы у себя должны быть на первом месте
Вот это "не могу ему отказать, как будто ей (маме) отказываю" - это ойёёй. Совсем плохо. Автор, съедят они вас оба, пустят в расход все ваши финансовые возможности. А до них вы сама себя пытаетесь съесть с такой установкой. Вы донор, понимаете? Всё было норм с отношением у мамы к вам и брату, пока не нужно было спасать одного. И понятно, кто у вас кровиночка, а кто и так справится.
Если у вас хватит звериной хитрости, как предлагают - плакаться первой, врать, темнить насчет финансов, то вперед. Я бы сумела только порвать, честно. "Не представляю что с мамой будет" - ничего не будет, будет просто жизнь, что бы ни произошло. Кого она вырастила, с тем и столкнется. Это родительская ноша и родительские риски.
Автор, а вы одна живёте?
Если одна, то, тем более, как не стыдно мужику деньги клянчить! И ведь вы понимаете, что это ПРОРВА. Это огромные деньги. Вашему брату бы зарабатывать хоть как и отдавать. А он сидит на жопе ровно. Жена тянула. Теперь бросила и правильно сделала!
Он на вас решил пересесть. Хер ему!
Маме говорите, что денег у вас нет. Точка. И вы не обязаны отказывать себе в удовольствиях и ходить в рубище ради брата.
В дискуссии не вступайте. Ничего с мамой не случится, просто она поймёт, что манипулировать на чувстве вины не получится.
И, кстати, то, что ребёнок без отца будет расти, виноват ОТЕЦ.
Он взрослый мужик. Вот пусть и разбирается сам.
Я мужняя жена, но не с такими прям доходами. На фоне его обычного уровня жизни - вообще нищеброд. От этого еще обиднее, ну это как, блин, в копилку младшей сестры залезть и трясти медяки.
ну так господи:
Вася, звони моему Пете! Но он против! А Петя то что не пошлет его?!?
Ваша мама та еще манипуляторша, когда вы это поймете, то жить станет легче.
я и пишу - не понимаете))) но заранее уверены, что "отказываю брату - отказываю маме". Ваша мама уже с вами так поработала, что вы профилактически ее боитесь. Одно то, что ваша мама сумела разосраться с женой сына, которая этого сына содержала и тащила, уже о многом говорит!
У мамы подход что женщина априори должна
А мужик априори никому ничего не должен. Ваза хрустальная
Спасибо большое за промывку мозгов. Я хоть поняла, чего меня так колбасит. Вопрос даже не в деньгах. Он в мою жизнь влез, куда ему хода никогда не было. А тут человек считает себя в праве чего-то от меня ожидать. И я зачем-то ведусь, хотя все вижу и понимаю, и вообще не дура.
Плюс я его опасаюсь. Как мозги отрастила, так и стала его побаиваться. Он не мудак, он, скорее, слегка социопат - там совершенно своя логика, своя мораль и своя система ценностей. Вот прям Чужой рядом, инопланетянин.
Побочка военного образования, очень серьезного - его в бойцы невидимого фронта готовили. Но СССР - тогось, и карьера не состоялась. А подготовка осталась - любого уболтает, завербует и разведет. Он вечно как в тылу врага, гражданских можно не щадить.
Пусть квартиру продает и раздает долги. И едет к маме цветочки поливать. Там жду бойцов невидимого)
Автор, я правильно понимаю, что брат Ваш - сводный. Вы папина дочка, он мамин сын, мама с папой поженились, стали жить-поживать, добра наживать, деточек от первых браков растить?
Проблема не в том, что брат по-мудацки себя ведет. А в том, что он Вашей маме сын, а Вы - падчерица. И в детстве, когда все благополучно было, Вы разницу в отношении к детям осознавали: брата любят сердцем, а Вас - головой. В результате, у Вас мораль среднестатистическая, а у него "своя". Под себя гребет, в этом смысле.Как и большинство других не знающих ни в чем отказа залюбленных детей.
Дайте повангую. Вы боитесь не того, что он маму расстроит. Вы боитесь, что мама разочаруется в Вас. И станет мачехой: выстроит дистанцию, исключит из ближнего круга, покажет, кто на самом деле ее ребенок, а кого волею судеб воспитывать пришлось. Вы с таким придыханием пишете: мама! мама! Видно, что Вы дорожите ее отношением и боитесь потерять. И, чтоб охлаждения не произошло, готовы на жертвы. Вот и размышляете о помощи абсолютно постороннему высокомерному лодырю. Откажете - мама обидится. Если б не она - давно отказали бы.
из какого сообщения автора вы сделали вывод, что речь про сводного брата?
https://eva.ru/topic/63/3613742.htm?messageId=102563765
"Мама и меня воспитала, причем я ей не родная, папа мой притащил меня трехлетнюю в новый брак. И за папой моим ухаживала до последнего, вот реально чувствую себя в долгу перед ней.
Брат же - да, любимый сын, бешеная ревность ко всем невесткам.
Брата она сердцем растила, меня больше мозгом. "
Ну... может быть, отец у нее и у брата общий, бывает мужчины живут на две семьи и везде заводят детей... Но ей было три года, когда у нее появилась мама. Брат - мамин сын, в первом посте "старший брат, 55 лет". Так что маме она точно не кровная дочь, да и автор не отрицает этого.
Вам нужно понять что это не ваши проблемы
Вами манипулируют
Пусть продает квартиру мужик да и просто идет работать
Не берите трубку и все
Общайтесь переписками в мессенджере не чаще
Чем 2 ответа в день
Вы все правильно поняли, мы сводные, но я совсем ребенком к маме попала, так что она для меня - родная. А про вызвать разочарование мамы и т.п. - не, я не готова так глубоко сейчас погружаться. Может, и есть что-то такое на подкорке, но я это трактую как чувство благодарности. Одно точно - после смерти мамы (тьфу-тьфу) я вообще все связи с ним оборву. Их и так не было раньше, пока его не припекло настолько.
Не представляю что вас сподвигло у своей семьи оторвать деньги и помогать горе-бизнесмену в его безнадёжной практически ситуации, все равно вы будите плохая, ибо закрыть полностью долги его не сможете. Я бы даже не начинала, на обед 200 рублей перевела бы если есть нечего и всё.
Тупо не брать трубку когда звонит брат.
Матери никто не мешает самой приехать в Россию и самой заниматься своим сыном.
Браку никто не мешает продать жилье и купить в провинции. Вообще непонятнотчто он в москве забыл
Автор, говорите, что у вас денег нет!
Вот у меня кузина, очень богатая, у нее только на текущих картах пара лямов всегда лежит. Соответственно куча просящих всегда. И она на голубом глазу спокойно говорит: вы что?? кризис! денег нет!! На срочных вкладах, в акциях, заграницей и т.д., и т.п.
И вы так говорите! Приезжай, братик, накормлю! А денег вот вообще, сами в долгах, как в шелках.
Вообще, мысль. Надо сказать, что все, что копили на образование ребенку, ухнули ему же на жилье на стадии котлована. Еще и ипотеку взяли. Трусливый, конечно, но выход. Даже маме можно так сказать, ну кто проверит, если там еще котлован - даже не показать новокупленное жилье по телефону.
Фотку котлована с гугла прислать))) - "тут будет наш будущий дом! Порадуйтесь за нас))"
Да! А потом, если еще будет потребность, скажете, что продали! Прямо перед поступлением. Никто в жизни не проверит)) Зато не бухнете заработанное в черную дыру!
Автор, просто посочувствую( насчёт мамы очень понимаю. Но вам тут правильно говорят - плачьтесь побольше. Вы ж женщина, вам необязательно быть сильной, последовательной и надежной.
И необязательно отказывать напрямую, твёрдо глядя в глаза))) В данной ситуации имхо намного проще привирать и изворачиваться. лично я бы придумала легенду, в которую заставила бы поверить всех, включая себя. Вложили в жилье, вложили в акции, купили золото, взяли кредит, взяли ипотеку, понадобилось на зубы (поставила 18 имплантов, да!!!), срочно понадобилась операция по-женски (сейчас все в порядке, не волнуйся мама!) и тд и тд и тд. Врите больше! Не стесняйтесь:-) а вот трепитесь поменьше! Где, что и как у вас отложено - маме так-то знать вообще было необязательно.
Не надо решать проблемы брата, он сам справится! Ради вас ттт он бы даже пальцем не пошевелил, если судить по вводным. Это чужой вам человек.
Вот скажите мне, пожалуйста: как человек, выживший и приподнявшийся в 90-е, смог так оплошать в нормативно-правовых двадцатых?
Когда запахло жареным, а у таких (настоящих) нюх, он что, не сообразил с разводом и записью имущества на маму/жену/сына? А потом банкротился бы по полной. До рваных штанов в суде. Еще и отметил это дело у себя на даче где-нибудь в Испании.
Не поверю никогда в ваши слова!
Скажите лучше, что он просто мелкая сошка был, машины из Германии перегонял с 80-х, думал, что так вечно будет, да ковид все перечеркнул. Еще и бухарик в переывах между "подвигами". Ну и соответственно далее по списку, тут вам уже советов надавали.
Роза, да полно таких понторезов, реально мог не задумываться, ведь всё схвачено, братки подмогут, такая за спиной стена - айда! А на деле рассосалось все и стало ссанными тряпками, они все далеко не финансисты, надеялись, что будут "подымать бабло" вечно, а законодательство сменилось, власти местные чинушки-покрыватели сменились, да реально сменились воры в законе и крыши, вот те, бабка, и юрьев день.. Но такие как брат автора не понимают, что это прошло, они зависшие в пространстве времени и всё еще думают, что "порешают дела". Я таких мужичков отдаленно, но знаю по старой памяти бурной юности, приходилось общаться иногда, там такое в башке творится мама не горюй. Какие подсчеты? Сплошные просчеты. И там на доверии или страхе все держалось, "бабло решает", "босс cтpaxyeт" их девизы.
Автор пишет неанонимно, она нормальная женщина, не дрегайте ее своим этим "не верю", это конструктива не прибавит, только евасрач опять будет.
Всё бывает(с)
Все, что вы описываете, закончилось еще в нулевых. Все бобики сдохли еще тогда. Они либо превратились в настоящих бизнесменов, с кучей адвокатов и проч. тонкостями, либо вот в такое вот гамно в проруби. Автор просто даже тут пытается его оправдать и как то "приподнять" в наших глазах. Не, я верю, что есть у некой неанонимной тетки нее брат, но не стоит слишком превозносить его. Никакой он не браток, а бухарик типичный.
Ну, совершенно не хотелось на мужа стрелки переводить. Надо самой разобраться, и так себя чувствую дурой-малолеткой, в свои немалые года.
странная позиция. что значит "надо самой разбираться". Вы и сейчас дурочку включаете передо мной?
Спрашивайте в ответ брата, что у него с поисками работы?
Предложите глянуть его резюме.
Кидайте ему вакансии курьеров или что ему там еще может подойти.
Он не будет особо стремиться общаться с вами, чтобы лишний раз про работу не слышать.
Ну, и может у него что сдвинется в мозгу.
А матери тоже говорите, что нашли ему такую-то работу и такую-то вакансию кинули.
Его вы содержать не обязаны, дееспособный товарищ может вполне и квартиру сдать, и продать, и на работу выйти, нашел к кому присосаться.
Это такой сорт людей - брат автора. Он воспитан так военным режимом, но не в хорошем смысле военным, а именно в якобы неуязвимом, вседоступном, могущественном, но в девяностых, на этом всё. И он сейчас даже границ и изменений ведения бизнеса не видит, всё изменилось,а он как в "бригаде" до сих пор порешивает, он так же в братках и остался своим сознанием. Ему должны помочь, потому что семья его тыл, он реально не манипулирует, он так чувствует и мыслит. Он все еще думает, что разрулит, что за него впрягутся, что деньжата будут крутиться, что братки на подмоге, что ему не 55 с седыми мудями, а молодость и хваткость 25 летнего. И даже его болезнь нынешнюю он не считает за звоночки, он не понимает что произходит. Но друзья ж слились, убиты, посажены, разорены, скрылись. Нет подмоги, а он всё снарядов ждет. Он не изменится, внушать такому человеку что-либо вообще бесполезно, объяснять своим языком тоже бесполезно и порой даже опасно, потому что порыв злости и осознание никчемности может перейти в агресию.
Автор, вам не надо ему врать про отложенные деньги в котлован, не извиваться перед ним. Надо очень спокойно сказать правду, что помогать деньгами вы ему не можете потому, что у вас их нет. Нет денег, брат, нет.
Вы поймите, он идет к вам с прошением не потому, что вы родная кровь, а потому что он так ходит ко всем, он сможет в большей или меньшей мере нажимать на кредитора, он на вас нажимает максимально. Откажите ему. откажите без долгих бесед. НЕТ. Это слово очень четко не слышится, когда ранее было да. Но троекратное НЕТ слышится и понимается, и поймется им. НЕТ, без других слов. НЕТ.
Мама стареет, хиреет, маму жаль, но поставьте свою семью во главу, своих детей, мужа, которого, кстати, ни в коем случае нельзя приплетать и просить рабираться, поставиьте себя - ваша семья вам важнее.
И не думайте, что сразу маму там удар хватит, не хватит. Это ее сын, она понимает какой он, она реально и без маштабов понимает.
С братом по возможности проведите беседу - я за маму переживаю, я за нее волнуюсь, но скрывать о нее ничего не стану, денег у меня для тебя НЕТ, хватит тебе сил отобрать у матери - отбирай. И не нравоучите его. Не говорите, что вот, Вася, ты семью потерял, бизнеса нет, весь в долгах, маячит тюрьма, ты никчемный и пшел вон. Не надо говорить ему об жэтом, вы для себя не сыщите удовлетворения, будет только хуже, реакция его теперь непредсказуема.
Автор, не бойтесь. Не бойтесь!!! Твердое НЕТ.
Ой, как же вы все поняли и разложили - все так, так и еще раз так.
Причем я понимаю. что я сейчас - ресурс, который от выжмет и пойдет дальше, сожрет, как аптечку в компьютерной игре. И мужа не хочу между нами выставлять - он с удовольствием увидит в нем персонификацию всех своих проблем и конкурента по ресурсу. И мысль "а что он ему сделает" - не работает, у меня инфернальный страх, я их спецом всегда держала подальше друг от друга, никаких общих дел.
Вот и мечусь: спинным мозгом чую, что лучше не юлить, не врать, не придумывать - это слабость с моей стороны. Но и прямо сказать "не дам" уже два раза не получилось. Пытаюсь нащупать силы, чтоб получилось.
Причем вопрос мне надо решать сейчас, он в последний раз просил "хотя бы сто тыщ", у меня наличными было пятьдесят, я их отдала и сказала, что остальное позже. И вот думаю: правильно не давать остаток, позвонить и сказать, чтоб не рассчитывал на меня, ни сейчас, ни в дальнейшем.
А страшно. Иррационально страшно. Опять же начнет рассказывать про временные сложности, обещать все вернуть, и как ваще в нем можно сомневаться?
Почему вы вообще считаете это возможным, брать деньги из вашей семьи и отдавать на сторону? Хоть вы и руководствуетесь вроде бы хорошими намерениями, мама, брат, помочь, всё такое... но по сути брат действует как вымогатель. А вы стоите с широко распахнутыми глазами, прижали кулачки к груди и повторяете "как я могу отказать, где взять силы"... Семья вам зачем? Или семья у вас тоже по разряду "обойдутся без этих денег, брату нужнее", ведь именно так ваш брат думает о вас и ваших возможностях.
Как сказать... деньги - не последние, объективно они есть. Этим соображением я руководствовалась, когда первый раз дала. Второй раз - ну вот правда, сразу на жалость пробило, бедный, щас голодать начнет, я что, зверь что ли, мама бы не поняла... Но вот три дня прошло, и мозг включился, я заметалась. Если еще дам, то все, три раза - уже система, это надо жестко отсекать.
Объективно они есть ... еще бы. Они и должны быть. Для своей собственной семьи. Это ее безопасность и ее плавучесть. Оставлять семью "без не последних денег" вообще недопустимый вариант.
Вы посмотрите какими категориями ваш брат оперирует, "дай хотя бы 100 тыс"... Это же черная дыра и полная потеря реальности. Человек мыслит миллионами, а вы копейки какие-то зажали ))) Вам очень очень нужно очнуться. Смириться с тем что вас он уже слил, так же как и жену и младшего. Если их смог, то вас и подавно. Он мародер, возьму столько сколько смогу. И ваши родственные связи ему только помогают. Делают вас уязвимой. Вам нужно это принять, это уже произошло. Отсюда думать и отвечать.
А они что, лишние у вас? И почему вы раздаёте деньги, не советуясь с мужем? У вас семья или что?
Голодать начнёт, взрослый здоровый мужик?????:scared2
Он в любой момент уж на себя-то заработать сможет. Но не хочет. Проще вас доить.
Вы эти деньги у своей семьи отбираете, у своего РЕБЁНКА!
А если завтра, ни дай бог, болезнь, пожар, потеря работы?