Задолбали родственники
Да, именно задолбали бедные родственники из провинции. Они почему решили, что раз у них в регионе нет работы, то можно приехать в Москву, жить у меня в квартире и зарабатывать. Действительно, что тратиться на с'ем жилья, лучше же эти деньги домой привезти. Тем более у меня целых 4, мать его, комнаты.
У меня не хостел, поэтому послала в ж@пу.
Но больше всего удивило другое. Я сдаю ещё квартиры и они искренне не понимают, почему я не могу им одну из квартир предоставить бесплатно. Ведь такое тяжёлое время, им семьи кормить надо , а тут люди живут в свое удовольствие и не нуждаются.
По родственному. Воистину людская наглость не знает границ
Ах, да, после того, как были посланы я резко стала плохая, жадная, не человечная.
И правильно сделали, чем раньше поставите на место, тем лучше. Проблемы их и не надо решать эти проблемы за ваш счет
Все правильно вы сделали. Или остались бы хорошей и посадили бы к себе на шею всех бедных родственников из провинции, или остались бы плохой, но при своих квартирах - что и случилось.
В первом слушае плохой стали все-равно, только позже, когда попытались бы родственников подтолкнуть к выселению из вашей квартиры, они бы все хорошое от вас сразу бы забыли.
Так что, лучше слать в жопу сразу и резко.
А надо на квартирах? Вы бы пустили на "пожить" в свою квартиру или в сдаваемую? На какой срок?
А где вы тут увидели "взаимовыручку"?
Родственники просто попросили у автора безвозмездно 30-40 тр в месяц. Даже не попросили, а потребовали.
Автору куда выгоднее при этом выдавать эту сумму деньгами, тк потом с прекращением такой помощи будет проще.
Это значит, что у них никогда не будет достаточно денег для снятия своего жилья, а значит "временно" превратится в постоянно. Еще автор и за амортизацию будет платить, чинить чего-нибудь, и т.д. И это никогда не закончится. А когда захочет получить свою жилплощадь назад, то родственники сразу покажут зубы и забудут про всю помощь.
Конечно, все хорошее резко забывается в тот момент, когда что-то идёт не по плану.
Ещё и говна ведро выльют
Да, автор, один хрен, останется плохой, в любом случае, поэтому лучше остаться плохой с наименьшими потерями.
Может тогда уж проще просто им денег посылать?
Только тут ведь им кажется, что это они заработать приехали, а не у автора выклянчивать, хотя по факту - так и есть.
На хрена им ехать сюда, если они даже свое проживание тут оплатить не могут и фактически требуют у автора безвозвратно деньги в размере 30-40 тр ежемесячно, чтобы эта затея "окупилась"?
Я могу понять еще - одолжить денег (без %) на первый месяц аренды квартиры. Но дальше - или сами, или никакой выгоды от из проживания тут реально нет.
С какой стати я взрослым людям буду деньги отправлять? Пусть работают
Думаю, что хоть на какую-нибудь зарплату у себя в регионе они могут устроиться. Просто они хотят много и при этом без потерь
Вот именно.
Суть в том, что "просто пуская их пожить в вашей квартире", вы ежемесячно даете им достаточно крупную сумму денег из своего кармана. Но такие родственники этого не понимают или не хотят понимать.
Если тот же самый запрос "просто пустить пожить" перевести в "вы хотите, чтобы я вам ежемесячно давала по 35 тр, чтобы вы заработали дополнительные 15, то есть -20 в итоге? То все может встать на свои места.
А зачем мне вообще взрослым людям что-то давать? Мне никто 5ичего не даёт. Поэтому мне сложно понять почему я вообще им должна помогать. Они не инвалиды, не УО. Вполне себе взрослые здоровые люди
Вы можете попробовать им объяснить, что помочь им для вас - это не бесплатное действие. Что вы при этом им отдаете свои деньги, причем немалые. Основная причина, почему такие родственники страшно обижаются - это потому, что они этого не понимают.
Они считают примерно так - у вас есть зп и 3 квартиры. И почему бы их не пустить пожить в одну из квартир? Они не понимают, что квартира, которая сдается - это не бонус с неба, а это такие же деньги, которые участвуют в вашем личном бюджете.
Я пример приводила про свекра с ипотекой/арендой/сдачей. Он тупо не понимал, что у нас на жизнь денег почти не остается из-за того, что он "просто живет в квартире".
Мне кажется, что у таких людей, в принципе, нет совести. Они понимают только свои нужды. И если ты даже немного лучше чем они живёшь, то почему бы не поделиться. А че такова
Не всегда. Тот же свекор просто не понимал, что мы дарим ему ежемесячно 30 тр. И предложение давать ему ежемесячно 10 тр вместо "просто пожить в квартире" вызывало у него бурю негодования. Он не считал, что мы что-то заметное ему даем, с его стороны это была мизерная помощь от нас вида "временно пустить пожить к себе".
У нас еще круче. Свекровь хотела продать свою квартиру, деньги отдать младшей дочери - та на первый взнос копила, типа, ей нужнее. И переехать к нам в дом на постоянное проживание "помогать" своей пенсией))). Старческая незамутненность, прямо.
РОтом ей сказали "Нет! Будешь жить в своей квартире до конца, а дочь получит наследство после твоей смерти". Она два раза закидывала удочку, и два раза мы давали четкий отказ, ссылаясь на то, что у нее должен быть свой угол, где дети не шумят, а нам нужна наша жилплощадь, детей трое потому что. Дочь молодая, без детей, работает, вполне может копить и собирать на покупку квартиры. Как раз со своим женихом купили квартиру пару недель назад, копили до этого на первый взнос, все нормально у дочери.
Да, родственники часто такие.
Мы как-то купили квартиру в ипотеку, но снимали другую, тк та к тому моменту нам по расположению не подходила (то есть расходы были ипотека+аренда). Сделали в той ремонт и планировали ее сдать (за 30 тр).
И тут свекор решил поработать в Москве и попросился пожить в той квартире на неделю, пока найдет себе съемное жилье (хотел комнату снять тысяч за 10).
Через пару месяц мы стали его шевелить, а месяца через 3 мы его по сути выгоняли со скандалом, он потом 2 года с нами не разговаривал. Для него это была просто квартира, которая просто стоит, а понять, что сдача той квартиры покроет нам хотя бы часть расходов на свою аренду (это не считая ипотеки), он почему-то был не способен.
Да, у нас также было. Почему-то люди сразу забывают и условия сделки и все остальное. Появляется только слово должны.
Ага, и свекровь нас пилила тоже. Что в "нормальных семьях все друг за друга". Но почему-то даже встречное предложение просто давать ему те 10 тр в месяц на аренду комнаты встречало круглые глаза - типо нам не надо от вас денег, мы же денег не просили, сам-сусам все заработает.
А что ваш муж говорил? Это ж его папа, как так-то? Может, там муж ваш посчитал, что пусть папа живет в той квартире, это ж папа.
Исходно муж был за, а я сразу сказала, чем это закончится, но тоже согласилась, тк отказывать в такой просьбе понятное дело плохо.
Возможно, так и продолжалось бы, но у нас с деньгам было очень впритык из-за ипотеки с арендой, и муж сам уже начал негодовать постепенно, что так криво получается. У свекров доход на человека (реальные деньги) получался выше. Мы же не от хорошей жизни снимали квартиру. Были бы деньги, то поменяли бы ипотеку на ту, которую снимали.
Я сама не влезала в это дело - просто мужу расписала расклад по семейному бюджету и перспективы.
И там не было проблем с деньгами у свекров - у них пенсии были 45 в сумме. Сам свекр работал на 60, но решил поехать работать в Москву на 80-90. Получалось, что при таком распределении жилья, даже если бы у нас был общий с ними бюджет, это было невыгодно.
Вы правы. И тут непонятна позиция отца мужа так поступить со своим сыном в угоду своим заработкам. Оправданием, хоть и хилым, становится лишь то, что он на жизненно-важную операцию для кого-либо зарабатывал, что никак не скомпенирует их прибыль, а только расходы, в связи с чем вынужден копить и работать, не снимая жилья, а пользуясь услугами квартиры родного сына.
Еще нюанс у таких мужчин - ты мой сын, значит, ты должен папе. И это днище. Эгоизм.
Не было там операций или еще чего-то. Он, что копил тогда, потратил потом на новую машину. Потом еще на дачу копил несколько лет (рядом с их городом).
Получалось просто, что нам меньше стоило просто давать деньги, чем пускать его пожить так надолго в ту квартиру. Мы и предлагали даже часть суммы просто отдавать. Но он этого в упор не понимал.
О куда в таком количестве куча родственников?
Вы когда приехали в Москву вам тоже кто-то помогал ведь?
Не поверите, я тут родилась). И мои бабушка и мама родились в Москве. Не много. 2 семьи. Это не близкие родственники. Но мне более чем хватает.
Ой, ну из-за разовой просьбы такие страдания. Не думаю что прямо косяк малознакомых людей летит в вашу квартиру.
Не косяк, но стабильно раз в 3 месяца какие-то просьбы
То таксистом едет работать
То на вахту на стройку
То продавцом
И даже риэлтором. Сейчас, только обучение пройдёт и как начнёт зарабатывать по 300 тыщ минимум в месяц
Ну не знаю, ко мне что-то никто не лезет, разве что информацию получить))
Если вы ни с кем не общались, странно что к вам просятся пожить, нереальное что-то, разводка какая-то.
Не разводка. Просто именно в Москве у них вообще больше нет никого. А по мнению родственников все деньги мира в Москве. Что здесь стоит только проснуться и сразу 200 тысяч в карман прилетит
Я предлагала одному из них познакомиться на сз с женщиной из Москвы, чтобы не лез ко мне
У меня тут брат хрен знает какой (реально 2 раза в жизни видела) попросил денег на улучшение жилищных условий (тоже регион). Сумма около 600 тр. Для региона нормально, можно поменять с доплатой квартиру.
Но прикол в том, что я с ним лет 12 не общалась до этого. Он позвонил денег попросить. А когда я сказала, что, сорри, не готова, тоже много о себе чего услышала
А у меня двоюродная сестра москвичка так попросила на ремонт. Не от региона зависит. В Москве полно нищебродов. Сестра живет в цао в сталинке в большой квартире и ремонт там «дорого» ей.
У моего деда было пятеро детей от четверых женщин, у всех этих детей есть свои дети в количестве, которое я и не помню. Матери у детей разные, семьями никто не дружил. Всех детей дед обеспечил хорошей недвижимостью ещё при жизни, и после его смерти много чего поделили. Всем хватило. Я эту «не дальнюю родственницу» во взрослой жизни видела один раз, как раз на похоронах деда двенадцать лет назад.
В прошлом году обо мне вспомнили родственники о которых я только на словах слышала от папы. У них ребёнок заболел и они денег на лечение у меня просили. При чем лечение можно и по омс получить, но они решили платно лечить.
Не дала. Они мне такие же родственники как любой коллега у меня на работе
А сколько попросили?
ОМС-то ОМС, но я своего по ОМС типо наблюдаю, а по факту только УЗИ в Филатовке стоит 3500 сделать. И бесплатно его там не сделают, бесплатно - только в поликлинике на аппарате, на котором ничего не видно. И второй момент - бесплатная очередь к врачу туда же - 1,5 месяца, платная - 2 недели. И это Москва.
Я бы наверное дала 50. Столько я могу дать безвозмездно дальним родственникам и не жалеть потом.
Близким родственникам (сестре, родителям) дала бы всю сумму.
Ну, как-то это трэш, по-моему
Детская болезнь такое дело..
О стыде в последнюю очередь мысли - проси у всех, а стыд в жопу засунь
Я никого не упрекаю
Просто автор ветки об этом упомянула в топе "Задолбали родственники"
Я считаю, что спросить не = задолбать
Особенно в такой ситуации
Тем не менее, автор полностью в своем праве
А я тут при чем? Мне некуда больше деньги потратить?
От того, что они зовутся родственниками, ближе они не стали. И объявились
только тогда, когда им деньги от меня понадобились.
Точно также они их могут просить у посторонних людей. Разницы не вижу
Я другой аноним. Дети - дело такое. Вот есть у меня НЗ, муж даже не знает. И вдруг БЫ мои родственники любые попросили на лечение ребенка. Честно - я БЫ дала только взаймы, потому что эти деньги в будущем планирую на своего ребенка потратить. А обычно бывает, что при болезни когда просят, особенно на ребенка, то почему-то безвозмездно. И как родному брату, например, детей которого я крестила, это сказать? Расписку пиши? Или мой долг как крестной в том и заключается, чтоб отдать безвозмездно? Прям миллион? Я об этом часто задумываюсь. Я не скупа, волонтёрю, есть благотворительные пожертвования, но я ж понимаю свои возможности таких сумм - от 1000 до 10000 максимум, я на это иду добровольно и анонимно. А когда миллион? Не окно, никто не бедный, ну да, они взяли уже кредиты, пусть так. Хорошо, я дам взаймы и без процентов, но с возвратом. хорошо, пусть на пять лет рассрочки. Где мне найти решение как поступить и сообщить? Я сколько ни рассуждала, всегда затык. И это с родным братом, единственным. А если это дети родственников мужа? Они мне вообще никто. Как дать взаймы в таком случае? Открыть рот и сказать прямо тоже некомильфо. Вот рассудите.
Во-первых, никому не говорить про заначку, и вообще про любые финансы, просто тема должна быть табу.
А во-вторых, в такой ситуации можно дать денег безвозмездно, смотря какая это для вас сумма. Ни о каком возврате суммы взаймы не идет речи в таких случаях, так как расходов все больше для таких семей, а выпрашивать потом свой долг будет неудобно.
Я пока на этапе решения, что "если что", дать столько, сколько могу дать безвозмездно. К примеру, только на детей брата (ттт, нидайбог) 200тыс, даже если запрос будет милллион. НО. если это касается жизни или смерти - то дам все. А если на лечение, но у них нет возможности сейчас покрыть счета, то взаймы. (Я еще и брата знаю, что они смогут и вернуть, и оплатить, и не бедствуют). Короче, по ситуации. Сторонним всем не дам таких сумм. Дети родственников мужа вообще мне не близки, я смогу безвозмездно дать только 50тыс, скорей всего. Пишу откровенно, чет аж мурашки и чувство вины:(
Одинаковыми были. Если материально, то даже чуток в его сторону перевес от родителей, но там я сама решила, что ему нужней. Мы с братом близки, любим друг друга, денег никогда друг у друга не занимаели, ни разу. Живем в трех разных городах с родителями и братом. Встречаемся летом на отдыхе, брат живет в моей летней квартире со своей семьей, я езжу на его машине летом, потому что он оставляет ее там же, он на моих велосипедах катает семью, я заправляю машину и делаю ТО во время отдыха, я варю еду, его жена уборкой занята, он угощает в кафе, яугощаю в кафе, платим кто когда первый поездки недалеко типа двух дней по краю, экскурсии, отели при совместных поездках, не делили никогда счет. По принципу - ты в прошлый раз платил, можно теперь я, или давай я, сегодня за всех, и никто не сравнивал стоимости отеля и обеда в кафе на 7 человек. И ты пы. Мой муж не платит так у себя в семье,Ю там всё раздельно, а я плачу и брат за обе наши семьи как-то кто как желает и ни разу не было, а давай ты, наоборот. Дети наши общаются, дружат насколько это возможно на расстоянии, у нас только сыновья. Сначала вещи некоторые по наследству переходили моему сыну от его старшего , потом я отдавала уже вещи своего сына их младшему сыну (вещи имею в виду не колготки и пустышки, а прям такие как автокресла, приборы бытовые, велосипеды, самокаты, компьютер, пару курток в сезон). Я не знаю как еще описать наши отношения)))
Ваше тело так ярко реагирует на разделение детей - муражками и волосами дыбом
Я подумала, что у вас есть опыт этого разделения
Поэтому про деньги, которые мы копим и куда-то вкладываем для своих детей, которые растут, и для себя на пенсии, не говорим никому. Так легче. Иначе чужие деньги не дают покоя родственникам. Знаю, что в случае чего, я не буду просить или требовать с кого-то денег для своих детей, расчитываю только на свои. Но и с нас не надо тянуть, дам сколько смогу безвозмездно. Видя, какие суммы улетают у сестры на вечиринки, алкоголь, сигареты, еще какую-то фигню, поражает, что та не задумывается о завтрашнем дне, она так и сказала - живу сегодняшним днем. Ради бога, ее право. Я предпочитаю копить "соломку".
А у меня, кроме накоплений от зп, никак и не получится обогатиться, нет больше никакой прибыли и плюшек, наследств и прочего. Только заработанные и скопленные. Вы правы.
Я за то, чтоб каждый исходил из своих возможностей
В том числе, эмоциональных. Даже, особенно эмоциональных.
Вы не становитесь плохой, не отдавая деньги.
Вы не становитесь хорошей отдавая их.
Вы имеете полное право распоряжаться своими деньгами так, как считаете нужным,
Так, после чего вы будете испытывать эмоциональный комфорт
Исходя из этого и действовать.
Если вам "дешевле" отдать брату деньги и быть с ним близкой или быть хорошей, или быть идеальной крестной, или что-то там еще - отдавайте
Если вам "дешевле" оставить деньги своим детям и вы легче переживете себя - плохую сестру и тетю, чем отсутствие этих денег - не отдавайте
Правильного ответа нет, понимаете?
Невозможно жить правильно
Возможно жить ПО СВОИМ правилам, не предавая себя
Странная вы... Можно было дать не всю сумму, но как-то не дать совсем... Они не на развлечения просили и видимо от безысходности
Ну....уверены, что от безысходности? У нас так родственники попросили - в долг, на неделю - зарплату задержали и полная безысходность, надо детей отправлять в деревню и закупить продукты- вообще денег нет, причем знали, что нам самим оплачивать лечение. Ну и .....нет, зарплату им дали, они сами на юга укатили, а деньги вернуть....забыли) Ну а по возвращению с югов сами понимаете - безысходность. Год возвращали - удалось половину выбить))))
Можно дать, можно не дать. Но в данном случае решаю я и советов не прошу. Потому как дегьги мои
А тему зачем завели тогда, если советов не просите? Раз завели , то выслушивайте все мнения и не пи#те
У меня мама в этом плане простая. Ей звонят родственники, а она к нам с братом: ой, Нине надо помочь. Нужна новая крыша.
Я ей прямым текстом сказала, чтобы по таким вопросам меня не беспокоила. У Нины есть свои дети. Сама мама помогать из своих денег не хочет, хочет за чужой счёт доброй и хорошей быть
Какие же родители бывают все-таки, диву даюсь! Реально инфантильные дурочки прастихоспади. От родной дочери отрывать в угоду Нине какой-то, но и чтоб у самой не убыло. Фубл@
Когда-то давно моя родственница мне помогла жильем в Москве на первое время пока я устроюсь. Какое-то время после этого мы общались, потом перестали разные мы общаться особо не о чем. Разошлись и разошлись без претензий. А потом я узнала, что она погибла и у нее осталось двое детей один из которых инвалид. Я оказалась единственной кто взял этих детей.
Да усыновила. Я не одна мне очень помогли родственники, вряд ли я смогла бы разобраться с документами. Но вот именно взять никого другого не нашлось.
Сколько лет детям, свои есть? И какие отношения с детьми, все наладилось?
Все нормально, дети есть дети они ко всему привыкают. Не делай трагедии ее и не будет. Конечно делили поначалу и место и игрушки и маму с папой. Моим было 8 и три, а ее 5 и год. Проблемы были у малышки довольно серьезные, но оказались потихоньку решаемыми. Вот муж тот психовал поначалу )
Исчезающе мало тех, кто поступил бы так же, как и Вы. Будьте здоровы и обязательно счастливы. Вы в полной мере этого заслуживаете.
А тут написала потому, что первой причиной которая заставила меня сдвинуться с места была как раз ее помощь. Когда мне было нужно, она помогла просто так без условий. А я что же совсем совести не имею? Если бы не это скорее всего просто поохала бы и забыла. Дальше уже как доехала да с детьми познакомилась, так уже не смогла представить их в детдоме.
Вы - редкий человек. Очень здорово, что Вы есть. Спасибо. Просто за сам факт. Такие как Вы - огромная редкость.
Что, такое возможно в наши времена?! Да, максимум на одну ночь, Мне все равно, кто как и на что живет и в мой карман не фиг заглядывать
Наглые. Самое интересное, что они не понимают, что нам от них ничего не надо. И даже если я поеду вдруг к ним в город, то остановлюсь в гостинице, а не у них.
А они как тараканы почему-то пытаются залезть в дом, при чем ещё всем семейством
Согласитесь, все зависит от отношений, есть узкий круг для которого ничего не жалко,т.к. эти люди всю жизнь были близкими, помогали в трудную минуту, когда была полная задница( у меня такое было нематериальное), я конечно такое никогда не забуду. Но эти люди и не попросят ничего. С остальными если полезут буду очень жесткой.т.к. мной хотят попользоваться, и только.
У меня есть дальние родственники в регионе, но никогда никто ничего не просил. Такое только здесь читаю.
Видимо у них в регионе есть работа или какой-то источник дохода, чтобы не тащиться в Москву на заработки
Я такой родственник из региона. Брат родной старший живет в Москве. Когда приезжаю в Москву, снимаю квартиру рядом с его домом или в этом же доме, чтоб нормально ощаться и проводить вместе их свободное время. У него трешка и их 4 человека, нас трое. И я не представляю этого общежития. Родственники моего мужа поражаются, как так можно при родном брате жить на съеме, е-мае, я ж не представляю как завалиться к брату на 10 дней и спать в гостинной, кучиться всем вместе, да еще и при условии, что они работающие люди, а нам музеи и выставки, икеа и шоппинг. Прекрасно встречаемся когда есть время, делимся событиями.
Да ладно вам, я нормальный человек, даже отчасти эгоистка, не собираюсь спать ни на полу, ни втроём в гостиной да на диване и несколько суток, ни тем более ждать тубзика, ни париться не в своем доме насчёт того-сего. Я тож комфорт люблю:-*
Когда-то я приехала учиться в вуз за 10 тыщ км от родного дома и первое время жила у родственников - в семье двоюродной сестры моей бабушки. Нет, мы всегда с ними поддерживали тесные отношения, частенько приезжали к ним в гости с Дальнего Востока, тащили рыбу, икру, ну все эти деликатесы. Бабушка моя все годы отправляла им - им, деревенской родне, - посылки. Ну то есть, они мне были не чужие, но, конечно, не сильно родные.
Я прожила у них до первой сессии, потом ушла в общагу. Может, и не ушла бы, но членов семьи там прибавилось, мне просто не было места, да и так или иначе чувствовалось, что посторонний человек в тягость.
Общага была прекрасным периодом моей учебы, но щас не об этом.
Отучилась, встала на ноги, мы прекрасно общались с этой семьей, а вот у них как раз все становилось только хуже. Младшая дочь очень странно вышла замуж, нарожала кучу детей, муж ушел. всех этих детей тянула моя тетка, жили очень бедно. И вот пришла моя очередь им помогать.
Тетя умерла в прошлом году, а я продолжаю платить ей долг, помогая ее младшей дочери, моей ровеснице, с ее многочисленными детьми. Слава богу, у них есть где жить, но не на что. Вот таскаю туда продукты, иногда денег подкидываю по ее просьбе.
Иногда думаю: ну сколько можно, уже прошло больше 25 лет, все долги я отдала. Но в память о тете не могу бросить их просто.
Куча детей - это сколько, сколько им лет? Работать тетина дочь не пробовала?
Ну для меня трое это уже куча, на самом деле. Я смогла себе позволить только одного ребенка :-)
А Вы для себя самой , раз уж тема такая и вам уже в тяготь, можете снизить планку помощи? С 25 тыс в мес до 20ти, через пару мес до 15ти, потом оставить, к примеру, десятку? Чувтсов долга же, потому и оставить, но не обременительную для себя сумму. Эта сумма приличная, кстати, его бы она не коснулась - та же коммуналка и все счета по интернетам и тв, например. И это реальная помощь финансовая, которая от Вас сейчас для них возможна. Я абстрактно пишу цифры, не подумайте чего плохого.
Да, этот "долг" сидит в Вас домокловым мечом теперь, это больше психологичсеское. Женщина та, наверняка, уже и не задумывается, берет как должное, такие люди за столько лет и правда привыкают, тут больше Вам надо б уже изменить уровень щедрости.
Вы молодец, я теперь, после Вашего поста, буду равняться на Вас.
Та баба, берущая деньги без зазрения совести, настолько привыкла к ним, что считает это абсолютно нормальным. И ей повезло, что у автора ветки выдолбили понятие "долг" навеки вечные, то есть, та тетка ей помогла несколько месяцев, а она будет помогать ее дочери всю жизнь. Та мать-одиночка никогда не слезет с ее шеи, и никогда не найдет работу, зачем, ей и так неплохо. А если автор, недайбох, перекроет той финансовый кислород (ну мало-ли, все возможно, вплоть до собственной нищеты), то получит на себя ушат г-на, и вся ее помощь тут же забудется.
ППКС, такие люди всегда так поступают, в разных ситуцациях наблюдала подобное. И исход именно такой - ушат г.вна
Да нет, они, правда, не злобные никто и не завистливые.
Вот странно, только сейчас подумала, у меня наверное это генетически.
Дело в том, что моя бабушка рано стала сиротой, в 4 года, отец погиб, мачеха из дома выгнала ребенка, и ее взял к себе в большую семью брат отца, дядя родной то есть. И чуть ли не выйдя замуж уже бабушка выяснила, что она - неродная им дочь, а получается племянница и двоюродная сестра. Как раз вот отец этой самой моей тети ее и вырастил. Растил как родную, разницы не делал.
И она всегда, всю жизнь им помогала, как могла, ну как бы наверное, тоже своего рода долг платила. Бабушка, надо сказать, удачно вышла замуж, тем более уехала на Сахалин, богатый край был в свое время по сравнению с вечно голодным Поволжьем, и она реально раз в два-три месяца отправляла просто горы посылок, то с какими-то отрезами на платья, то с едой, а уж в отпуск сюда мы к ним приезжали - одна бабушка, я маленькая и 6 чемоданов, подарки всей родне.
И я вот теперь им помогаю, но, конечно, не в таких объемах, как моя бабушка :-)
Че им быть зависливыми и злобными, когда на них халявное бабло от вас валится? Вот когда полностью, а не на время прекратите выплаты, тогда и будете говорите про незлобных.
Ну так есть разница - вырастили с 4х лет как родную и пустили на несколько месяцев пожить.
П.С. Вы про мачеху так пишете, как-будто она обязана была взять чужого ребенка и растить как своего. Она МАЧЕХА. Ей этот ребенок совершенно чужой.
Ой, нет, никакая я не молодец, что вы. Я и злюсь на нее внутри себя, и даже на какое-то время прерывала общение, года на три, потому что когда она мне звонила, я уже понимала, что это "не могла бы ты мне скинуть, занять...", понятно, что без отдачи.
Да, я сейчас стараюсь больше не деньгами, а продуктами, ну или вот она с младшим сыном поехала в стоматологию, я им такси туда-обратно оплатила (это когда был первый карантин и у нас автобусы не ходили). Ну вроде тоже сумма не большая, туда-сюда 500 рублей.
При этом она на самом деле очень добрая, хорошая, сейчас вот ударилась в религию, считает, что всю жизнь неправедно жила, оттого и несчастна.
Ну и хорошо, что в религию, дайбох в христианство, пусть там и будет, там и детей воспитают, и помощь дадут. Серьезно.
У вас нет никаких долгов. То, что вы делаете, вы делаете просто потому что ОЧЕНЬ хороший человек. И вы имеете полное право больше не делать.
У нас есть родственник. Он загнал в долги всю семью. Родители вынуждены были продать хорошую квартиру, чтобы рассчитаться с его долгами. Отец до 70 лет горбатился, прикрывая его долги и потом умер. Потом мать из пенсии закрывала его долги. Когда не стала матери, он начал просить у всех родственников деньги. Но все прекрасно знали, что это бездонная бочка. Он же возомнил себя бизнесменом. По факту ни один его проект не был успешным и семья поэтому погрязла в долгах. А всех родственников он потом ещё и шакалами называл. Что они 50 летнего мужика не хотят спонсировать. Мне кажется, что все давно его номер занесли в чёрный список. Потому что все звонки были с одной целью : дай, дай, дай
Его постоянно сейчас посут коллекторы. А раньше бандиты гоняли. Много раз избивали за долги. Но жизнь его так и не учит ничему, бизнесмена этого.
При этом все кругом плохие, а он умный и вот сейчас разбогатеет. Длится это все лет 25 уже
Все давно послали. Но он иногда пальчиком грозить пытается, говорит что животные в этом плане лучше людей и тд))
Более того, он в свое время женился на девушке. Её ребёнок жил в интернате, потому что родила она в 16 лет и ей никто не помогал растить. Отец его, который уже умер - очень порядочный человек, сказал забрать ребёнка раз женился на этой женщине, типо нехорошо, что при живой матери ребёнок там живёт. Они забрали ребёнка. Отец настоял, чтобы жена его выучилась (сам он был порофессор в университете в регионе и она училась у него на кафедре).
Но этот родственник (не отец) стал считать, что жена ему теперь обязана всем. Потому что и выучили и ребёнка забрали. Живи и радуйся. Как результат, он просрал и её квартиру и дачу за долги, которые ей после смерти её бабушки достались. Она все продала. А потом просто развелась с ним, устала так жить. Сказала, что он меня по миру пустил. Вот так
Хотя она свекрам была очень благодарна и единственная перед смертью ухаживала за ними пока бизнесмен пил и новые долги брал.
А сейчас этот алкаш даже у родной дочери деньги просит (стипендию) и она периодически отдаёт ему. Он ей все припоминает, что сделал для нее
Он так не считает. Он говорит я из профессор кой семьи и тд. А то, что родители умирали в долгах и нищите и это только его заслуга.
Его отец перед смертью уже говорил, ну вот такого сына мы воспитали. Значит это наш крест.
По факту он их и загнал в могилу.
После смерите отца его жена (мать родственника) получала хорошую пенсию мужа. При этом она почти вмю её отдавала за его долги. Брала ему новые кредиты. Потому что кто ж кроме матери сыночке поможет в этом мире. После её смерти страховка покрыл долги по кредиту (она тх под залог квартрпы брала). Теперь он клянчит деньги у родственников, потому что банки ему давно ничего не дают
Вот так
Родственная тема, она сложная. Есть реально семьи, где родственники оч дружны и тогда взаимопомощь - это естественно. А есть, где только одно название, никакой близости. Мои ближайшие родственники , так получилось, один за одним умерли. Остались дальние, троюродные. И вот они почему-то считают, что родств связи - это денег занять. А потом может и не отдать, родня же. На этом все. Но смысл поддерживать с ними отношения?
Только почему-то некоторые "взаимопомощью" считают исключительно когда помогать, содержать, селить у себя, кормить, должны только их. Какая ж это взаимопомощь? Это использование((((
В вашем конкретном случае всё правильно вы сделали. Такие наглецы не знают границ и сколько им не помогай, всё мало будет. Будьте для них плохой, не вопрос, вам не должно быть дело до их мнения! Живите своей жизнью, вы никому не должны. Хотят и на елку влезть, и ..оппу не ободрать. Пусть работают, пусть снимают. Их проблемы. А у вас свои.
Вспоминается в этой связи фильм " Влюблен по собственному желанию " когда безотказная героиня Евгении Глушенковой отказывает наглой мадам, та вылупляет глаза и бросает фразу " хм...а мне вас ТАК РЕКОМЕНДОВАЛИ!"
Так не начхать ли на "позор на весь род"? Что изменится для НЕЕ, если она их пошлет?
Я вас поддерживаю, но если б вы побыли в их шкуре может и поменяли мнение.
А у нас наоборот. Племянница мужа абсолютно бесплатно уже два года живёт в нашей пустующей квартире, которую мы могли бы сдавать за 45-50тыс. Трудностей у неё нет. Она просто не хочет жить с родителями. Все в Москве.
Мои родители поженились, сначала жили на съеме, потом купили кооператив. Вышла замуж младшая мамина сестра, мои родители приняли решение уехать на год к теще, а сестру с мужем пустить в свою квартиру - типа молодым нужно время на притирку, денег на съем у тех нет, со свекровью та сестра жить не хотела, дома тоже, хотела сразу самостоятельности. Вы думаете, я хоть раз от тетки за всю жизнь "спасибо" за это услышала? даже в семейных посиделках, когда вспоминали ту историю, сестра не благодарила, а со смехом рассказывала - типа вот она какая молодец, а мои родители лохи. Сразу скажу - ни у кого к сестре (моей тетке) претензий не было, всегда были дружной семьей без малейших упреков и обид. Это я только сейчас припомнила, когда тетка очень сильно моей семье нагадила недавно
У наших родственников ребёнок с ДЦП и они почему-то решили, что им все должны. Вот на прошлой неделе просила 80 тысяч на очередную реабилитацию.
Денег не дала и попросила ко мне больше по этому вопросу не обращаться.
Да, мой достаток позволяет ей дать эти деньги и забыть. Но я не хочу. С какого хрена я должна работать на её ребёнка, когда у пеня есть свои дети и у них тоже есть разные потребности
Больные дети это вообще бездонная бочка. Лучше подальше от таких родственников держаться
Меня больше удивляет почему нет для таких детей бесплатной реабилитации от гос-ва.
Она есть. По очереди, по записи, не всегда в удобное время, но она есть.
Когда то нанимала ребенку массажистку и она рассказала свою историю,ее ребенку требовалась реабилитация и она так вникла в тему, что закончила курсы массажистов и сначала делала массаж своему ребенку, а потом стала этим зарабатывать. И таким образом мамы решают проблему.
Потому что в ней в 99% наверное процентов случаев нет никакой видимой пользы. Нет смысла вкладываться.
Нет, конечно. Просто феерично слушать, как кто-то "дал бы" в теории, тем самым обесценивая помощь того, кто ее действительно давал раньше.
Так вы и давайте. Вот этим больным детям никогда не подаю. Лучше животным в приютах помогу.
Для меня без разницы. И двоюродной не считаю, что должна что-то. С какой стати кто-то должен корячиться и зарабатывать деньги в угоду чужой семьи?
Да, несчастье, у них больной ребёнок. Но это не значит, что я должна по этой причине забирать деньги из своей семьи. Это их крест, а не мой.
А сюда вы пришли, чтоб услышать, какая вы хорошая, добрая, человечная? Я б тоже всех послала, но заводить об этом топ - :crazy
Мои родственники как узнали, что я на бездомных животных трачу тыс 40-50 в месяц, так все бросились с просьбами одолжить им денег, а при отказе высказали претензии именно потому, что помогаю «шавкам», а «родным людям» нет. Я правда потроллила их немного, на вопрос «почему?» ответила словами Преображенского: «не хочу».
А зачем родственникам знать, на кого вы тратите свои деньги? Очевидно же было, что не поймут. Как и автор с квартирами: какой смысл афишировать такие вещи? У меня есть родственники, которым я помогаю так или иначе, но про нашу дополнительную недвижимость они не знают. Зачем мне и им лишние негативные эмоции?
У вас тоже полно таких родственников, считающих, что мы им всем должны. Иногда доходит до смешного, однажды давно на каком-то семейном мероприятии, которые бывают раз в 100 лет, все допытывались у нас что за квартиру мы купили в ипотеку, сколько платим. А под конец вечера заявили - займите нам 500 тыщ. На автомобиль. На наш вопрос - а чего бы кредит не взять, не моргнув заявили - кредиты берут тол ко дебилы, там адская переплата, проценты банку надо платить...Занавес
Тут вот что. Люди могут не понимать.
Напр. было такое, что близкий родственник попросил взаймы некую сумму. На покупку квартиры. Родственник порядочный, и сумма как раз такая у меня впритык была. Но...впритык. И жить ему было где. Но...всегда помнила приссказку: хочешь потерять друга- возьми у него взаймы, к "дай взаймы" это тоже относится. Потому сказала - хорошо, нивапрос, свободных денег из кармана нет. но помочь смогу. Возьму в банке кредит под небольшой процент (могла взять льготный), что набежит за те пару лет (там реально копейки получались) - поделим пополам или так и быть, возьму проценты на себя. Родич тут же погрустнел и слился. Квартиру купил, недостающую сумму (которую собирался занять) дали родичи жены , продав какую-то там жилплощадь - бОльшую часть, конечно, он сам. Живут прекрасно в прекрасном доме, растят ребенка и все такое, мы в прекрасных отношениях. А если бы я дала "взаймы", полностью вычистив свои сбережения? Ай, не знаю...
Аналогичную историю рассказал друг. Его сестра просит взаймы для племянника, все вроде порядочные. Я возьми и расскажи свою историю. А он возьми и повтори ее. И что вы думаете? Все вдруг передумали просить взаймы. Притом не только сестра. Там он из тех "богатеньких буратино", которому "повезло в жизни" И который "деньгу лопатой гребет" и который "должен" всем родичам, которым не так "повезло". На самом же деле этот человек впахивал как папа Карло (пардон за каламбур), и впахивает, на работе и вне оной, содержит престарелых родителей и детей-студентов. Но кто ж там считает. А постановка "возьму выгодный кредит и дам тебе взаймы" - сразу сняла вопрос с повестки. Теперь он мне повек благодарен ;-)
Мне вот неважно совершенно родственники или нет. Есть некоторые люди, которых я пущу к себе пожить, даже если и друг у друга на голове, и есть все остальные, которые пусть живут где хотят, но не у меня.
И как верно заметили выше - те, кого я привечаю, как правило не наглеют: если приезжают надолго, то селятся все-таки в гостинице или снимают квартиру.
Да, у нас тоже квартира стояла пустая,денег на ремонт не было, так родственники замучили вопросами: « и чего это она пустая стоит? Сколько она может пустая стоять?» Вот какое ваше дело??? Я тоже такая вот « честная», а сейчас думвю, и чего я не врала? Ну для того, чтобы просто отъе@ались?? Ну сказала бы - сдаем, и все))), нет , правду говорила.))