Тоска
Только после смерти мамы поняла, что это такое. Времени мало прошло, полгода. Как же плохо без мамы. Она даже не снится. Так хочу верить, что душа ее где-то живет.
Меня в мой день рождения накрывает, когда понимаю, что мои родные не приедут, не позвонят и не напишут чтобы поздравить (( Но я верю, что мы все встретимся, мне от этих мыслей становится легче. И когда есть повод повысить на маму голос, всегда себя останавливаю, понимая, что ничто не стоит маминых слез и переживаний и без нее будет очень плохо.
Да, в ДР и НГ совсем тяжко было. Мечтала, чтобы эти дни закончились скорее.
полгода - это, считай, только что. вот когда могилы оформлять будете - тогда и поймёте, что окончательно стали взрослой (((
Через 2 года после смерти мамы умерла моя подруга-ровесница. И эта смерть не то чтобы затмила, но как-то отдалила что ли мамину смерть. Первый год было очень тяжело. Но
когда мама уже была в реанимации, утром (а вечером ее не стало), я ехала из больницы и рыдала в машине, потом включила радио, чтобы встряхнуться и следить за дорогой. И услышала - мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости! Там, куда я ухожу, весна!
Я верю, что всё так и будет! Не может не быть.
после смерти мамы, что то на 9 наверное день, мне снится сон -она пришла и мы сидим на кухне, и она говорит -я сейчас в доме отдыха.Прекрати плакать!Посмотри, как тут хорошо -кухня исчезает и мы оказались ...это сложно описать словами ,это на уровне чувств-покой необыкновенный, радость, свет , ощущения счастья наполняет тебя ,и хочется остаться навсегда.И все это тебя обволакивает и ты в этих чувствах как в коконе.И нет лиц, тел, пространства.Это все настолько сильно ...никогда я не испытывала такого ,даже в минуты сильной радости.Настолько сильно, что прошло 26 лет, но этот сон я помню до сих пор.И эти ощущения тоже.Я проснулась в таком потрясении..и это было настолько реалистично, что я еще наверное полчаса ощущала все то, что было во сне.Я верю, что мама там и ей хорошо.Мне стало гораздо легче жить после этого сна.Я ее потеряла очень рано, и уже больше времени живу без нее ,чем с ней.
У меня был сон, когда пришел близкий умерший человек во сне и стал прощаться, это было через год после смерти. Весь год он снился, реально помогал, советами и как-то морально, все дела после этих снов шли отлично. И вот в этот день, во сне, стоит в костюме, в галстуке, и говорит, ну всё, у меня самолет, я улетаю, больше не увидимся, извини, я улетаю не один, и показывает девушку рядом, очень приятная. И так мы простились, больше он не снился, не приходил, не помогал, я поняла что теперь все дела делаю только я сама, помощи больше не будет (понял, наверно, что теперь сама справлюсь, у меня было 2 маленьких ребенка наших, было не просто). И здесь на Еве мне подсказали, что это очень похоже что в это день душа его переродилась в младенца, а эта девушка его будущая мать. Всё было очень реально. И он улыбался весь этот сон и был очень счастлив.
Да, уже прошло 15 лет, снов больше нет. Вероятно он действительно живет теперь в каком-то подростке.
Что имеем не храним,потерявши- плачем. Самый родной и близкий человек. Не понимаю тех,кто своих мам ненавидит,ущербные жалкие людишки.Тоска по маме долго будет,потом пройдёт,но временами будет накатывать,особенно при смене года,переездах,разборах вещей,памятных днях. Горюйте.Время плакать.
Вы странная. Мамы бывают разными. Иногда мама не становится родным и близким человеком своим детям, потому что ей самой прежде всего это не было нужно. Таких примеров мало, слава тебе Господи, но они есть.
Автор, эта боль лишь утихнет со временем, но не отпустит никогда. Сейчас у вас прошло мало время, я год спать не могла, и только спустя 2 года стало полегче. Но все равно вы всегда будете помнить ее, все вокруг будет напоминать вам о ней - дом, дорожки по которым ходили, магазины, вещи, музыка, какие-то места где вы вместе отдыхали.. Образ будет всегда с вами и конечно, даже спустя время, будут накатывать "волны" воспоминаний... Мне мама наоборот снится до сих пор, хотя прошло 2 года.. Снится теперь не так часто и не так ярко, как раньше, но снится. К сожалению, снится чаще "болеющей" (она болела), но иногда здоровой, активной, не знаю почему так.. До сих пор тяжело вспоминать все. Так что, держитесь, должно пройти время...
Меня сегодня тоже накрыло (2 года прошло со дня смерти мамы, год со дня смерти папы), заехала на квартиру, в которой они жили, разбирала книги, нашла листок-поздравление (стихи) маме с 18-летием: 1956 год.
Почему то чем дальше, тем тяжелее, понимаешь, что уже никогда не позвонят, не спросят, как дела.
Какая находка, обалдеть. Мне тоже кажется сейчас, что чем дальше, тем тяжелее.
И меня накрывает. 7 месяцев мамы нет. Тоже разбираю ее квартиру. Рыдаю. Но мне почему-то мама часто снится. Ни хорошие, ни плохие сны. Обыденные. А вот брату ни разу не приснилась.
Девчоки, как же тяжело вас читать. Мои родители слава Богу живу, но возраст, здоровье соответствующее и невозможно не понимать, что в любой день может быть всё что угодно... Душа болит даже от мысли, что такое неизбежно будет однажды, хоть и конечно понимаю, что это нормальный ход вещей, люди не вечны. Я их очень люблю и с возрастом стала только ближе к ним. Читаю на Еве топики про злость и обиды на родителей и мелькает мысль, что авторам повезло в одном: уход их родителей не будет трагедией.
Я тоже чем старше, тем больше люблю маму, начала понимать какие-то ее поступки, которые раньше не укладывались в моей голове. Сейчас она мне рассказывала какие маргаритки растут у Андрюшки на могиле, сердце сжимается и хочется весь мир перевернуть с ног на голову, но вернуть маме сына :'(
А мне вот непонятно какая у меня будет реакция, так как я не отношусь ни к обиженным ни к любящим (есть ещё такие?), я как бы равнодушна, муж как то предположил, что меня родили для галочки:). Близких отношений нет и не было, рассказывать ничего не люблю ( ну это ещё и характер), притом, что я у них одна и заботиться придётся ( вот это реально пугает):(
Такая же и будет реакция: равнодушие. Ну скорее всего. Зияющей дыры в сердце, которую ничем не заполнить, точно не будет.
Да, я писала, что для меня уход матери, наверное, трагедией не будет. Она и сейчас не звонит, не интересуется, если общаемся, то каждый раз я неудачница, от меня один негатив, муж у меня урод, ребенок не такой (объективно талантливый и учится хорошо и внешне симпатичный, но она все равно найдет к чему прицепиться: то ответил не так, то прыщ на лице, то обнял меня, а это вообще фу). И я так хочу, чтобы у меня тоже была мама. Давала мне мудрые советы, гладила по голове и говорила "дочь, ты у меня умница, у тебя все будет хорошо". А я каждый раз вхожу в родительскую квартиру, как на эшафот. Не знаешь, когда рванет. Приглашала их на день рождения, сказала, что закажу такси туда и обратно, оплачу, естественно. Посидим пару часов, я торт испеку. Не приехали. Пробормотала какую-то нелепую отмазку, что ее вторая дочь одна с годовасом в квартире не может остаться так надолго.
Очень грустно без родителей. Это понимание, что никто не позаботиться о тебе искренне , не будет любить просто по факту твоего существования.
Сегодня нашла открытку, которую мама подписала моему сыну на 7 лет... и детей наших некому любить "просто так", без "учи уроки", а "я тебе вкусненького приготовила" . И гулять - болтать бесцельно теперь не с кем.
Сразу становишься взрослой.
К сожалению,только после папиной смерти я поняла, что он был просто человек
Со своими страхами и ошибками.
И то, что он не вписывался в тот образ отца-супер-героя, который я пыталась на него натянуть- только моя беда
12 мая будет 5лет..
Я очень скучаю, часто вспоминаю и сейчас говорю с ним почти каждый день..
Так, как могла бы говорить раньше, но не всегда делала это..
Я даже не верю - знаю, что связь есть
"нас просто меняют местами, таков закон сансары"
Но тоскую, да..
Почти 3 года прошло, боль изменилась, вроде много времени прошло и события были, но всё как один день, но в то же время, я живу как будто в желе, медленно всё и и не со мной. Я всё еще в том дне.
Но вы знаете, я точно вам говорю, что станет по другому, не так тяжело. Держитесь!
Вот и живём в своей реальностибез всякой веры. Мне было бы гораздо проще в "сказочном мире", где смерти нет.
Вы можете обратиться к разным религиям.
Меня вполне устраивает смерть, при всей ее трагичности. Бессмертие в памяти.
Допустим, я часто думаю о своей прабабушке и прадедушке, хотя не видела их никогда. И тоскую, что не могла с ними познакомиться. Изумительные люди были с трагическими смертями.
А тем временем, в топике по соседству, некоторые с упоением обсуждают, как надо выкинуть мать из квартиры. Бррр
Вы знаете все очень сложно, моя мама умерла 25 лет назад, да до сих пор накатывает и не хватает ее, но она была очень тяжелым человеком, с ней жить я не смогла бы, у нас правда квартирный вопрос решен был уже на тот момент, но тем не менее.
бывает такое
А у меня полностью "оторвана пуповина". Абсолютно не нуждаюсь в маминой поддержке, не чувствую ни любви, ни притяжения. И так надоело быть на разных волнах по жизни, что очень хорошо, когда она далеко.
Понять, насколько важна поддержка близких Вы сможете только тогда, когда их не станет
И что же такое есть сейчас? Игнор годами? Отсутствие общения? Вместо поддержки в трудной ситуации - пинок в самое больное место. Вы правда думаете, что этого будет не хватать?
Моей мамы нет почти два года. Мне так ее не хватает, не передать. Пусть бы она меня игнорировала, не поддерживала, лишь бы была жива. У меня есть семья, я замужем, есть ребенок, почти подросток. Но маму никто не заменит, я очень по ней скучаю.
Может, это и не плохо. И да, надеюсь, что действительно бесконечно родное любимое и близкое меня переживет.
Как говорится, берегите слезы ваших детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле...
ну значит вы мазохистка и вам это надо
но не все такие как вы, не всем нужны подзатыльники и пинки
Не игнорировала, не обижала, не унижала. Сделала для меня все, что в ее силах. И сейчас, когда снится, помогает советом, поддерживает.
Давно уже все поняла. Отец умер тоже давно и что? Ничего. У меня нет скорби, ушел в другой мир - все там будем.
Вы его любили? Вы вообще умеете любить? Ссори, но реально не всем это дано.
Зачем так унижать человека? Люди умеют любить, представьте, но не всегда это относится к родителям. Есть мужчины, дети, подруги. Это тоже не всем дано. Некоторые просто пуповинку оборвать не в силах, будучи инфантильными. И считают, что любить умеюююют....
Вы не мне ответили. Но если вы делаете замечание осуждающему, то сами не осуждайте.
А то выглядит как-то мерзко.
Причем здесь я? Я только что зарегистрированная и не имею право высказываться анонимно. В данном топике пишу 2ой раз.
Не всегда. Я очень любила отца, они с мамой развелись, когда я была в 6 классе, жила с папой, когда он умер, я была взрослая, 44 года, прошло много лет, когда вижу его по телику( музыкант), сразу слезы, вчера ему исполнилось бы 90 лет... А с мамой отношений особо теплых не было никогда, да, я плакала, когда ее не стало, но вспоминаю сейчас только смешные моменты, связанные с ней, тоски нет
А если не поддержка мамы, а огромный труд и ответственность годами за дементного больного? Я испытала своего рода облегчение. Совсем не скучаю по маме. Той мамы, которую я любила когда-то, когда была ребенком, давно нет.
у меня не стало, ничего не изменилось, если поддержки не было ни тогда ни сейчас то что может измениться?
я живу дальше, у меня много забот которые требуют моего участия
Ох, так или иначе-это тоска навсегда. Со временем она становится глухой, но она есть.
Мамы нет 9 лет, папы 15- а все скучаю...
Мамы нет 2 года. Первый год был очень тяжелый, тоска и чувство вины сильнейшее. Не было ни одной ночи, когда бы я могла заснуть без тяжелых мыслей, без слез. Где-то с полгода на лечении у своего врача, я разрыдалась на приеме. Нервы видно настолько расшатались, что и контролировать себя не могла. Я объясняла врачу, что измучили мигрени, плохой сон из-за... и только сказала слово мама, слезы градом хлынули. Мне дали на приеме препарат. Через 10 дней я заметила, что как-то иначе себя чувствую, тяжелое чувство отступило....мне стало полегче.
Есть чувство смирения, но не принятия... Понимание, что образовалась пустота, которую невозможно ничем и никем заполнить, и эта пустота - навсегда. Мне мама приснилась на 42 день. Глядя, мне в глаза она сказала: Ириша, помнишь как в песенке - не надо печалиться, вся жизнь впереди..... Она и оттуда меня утешала и успокаивала. Как мне её не хватает, как много она значила для меня и моих детей. И это ощущение постоянного одиночества, хотя вокруг столько людей. А это все не то.
Папа жив, но он живет своей жизнью, у него вторая жена, его нянька, и ему особо не интересно что у меня и как. И чувство, что одна я осталась.
Очень хорошо Вас понимаю. Моей мамы тоже уже нет, прошло 2 года... Такая же пустота внутри, а вокруг люди... но лица все чужие, нет родного лица, всегда улыбающегося, в хорошем настроении, любящего тебя безгранично.. Нет возможности теперь поговорить, нет возможности извиниться за прошлые глупые ссоры, сейчас я не стала бы говорить многие вещи и на многое закрыла бы глаза, а в чем-то, наоборот, была бы более настойчивой, но увы, все уже в прошлом. Мысли о маме и ее светлый образ всегда со мной, в моей голове, в моих мыслях и воспоминаниях. Отец, как и ваш, жив, живет в другой семье, я не видела его 28 лет... Есть конечно любимая семья, они и спасают меня от уныния.
Мы кстати с вами тезки ;-)
Будьте счастливы, Ирочки. Мою маму тоже Ира зовут. И она светлая, добрая и всегда в хорошем настроение. Берегу ее очень. И все ваши слова сквозь сердце проходят, понимаю вас и боюсь боли потери в будущем.
И вам всего хорошего :-). Живите настоящим и любите свою маму, а всякую мелочь отбрасывайте!
Благодарю Вас!!!
Живите и используйте каждую возможность быть с мамой,пусть даже на отдалении, и все еще быть ее ребенком!
как бы я хотела услышать ее голос по телефону. Стараюсь гнать всякие мысли, когда всплывают всякие воспоминания, даже самые обыкновенные, бытовые. иначе тоска бередит сердце. Трудно потом унять
В феврале похоронила маму. Одна - все родственники абстрагировались, а брат ушел в беспросветный запой. Брат мне в наследство и достался.
До 40 дней мама снилась. Сейчас нет. Хожу постоянно в церковь (чего раньше не делала), и стою, молюсь о ее душе.
Все ушли - бабушка, дедушка, отец, тетя, а через 2 месяца после тети и мама.