гостевой брак
Поделитесь историями из жизни, очень нужны примеры. В моем окружении их просто нет.
Моя ситуация - "выгнала" мужа полгода назад, но это условно, он не был против отдельного проживания и у нас было где ему жить отдельно, инициатором была я, но я в наших отношениях практически всегда в этой роли. Отношения у нас очень длительные - знакомы почти 40 лет, женаты 35, все что имеем нажито совместно, общий бизнес, недвижимость, интересы во многом совпадают. 5 месяцев практически не общались, в последнее время общаемся много и по делу, и просто так, похоже, что мы не смотря ни на что друг для друга самые близкие люди. Дело, похоже идет к тому что брак сохраняется, но совместного проживания никто из нас не хочет. Гостевой брак это вариант нормы или фикция?
Вы 35 лет женаты и вам до сих пор нужно разрешение, чтобы жить так, как удобно?
Гостевой брак это мягкая форма развода, люди устали друг от друга, раздельно им легче, опять же можно новые отношения заводить, но к прежнему партнеру остаются родственные чувства. Если бы вас не связывало совместно нажитое имущество вы бы спокойно развелись, но!! делить пилить никто не хочет, потому что за этим последуют претензии, которые сломают это кажущееся спокойствие. Советую вам не питать надежду что муж вас любит как женщину, возможно у него есть связь на стороне, а вы старая боевая подруга, знающая всю его подноготную и конфликтовать он не хочет с вами.
Это мой опыт
совместно нажитое разделить в нашем случае, вроде, не сложно, мы оба не жадные, с большой вероятностью можем справиться без претензий, но смысла физически делить нет - сейчас каждый выбрал то, где больше хочется жить, а остальное приносит доход, который идет в совместный бюджет,
сложно (обоим) вообще не контактировать так как мы всегда были командой, дополняли друг друга, все время возникают вопросы, которые нужно обсуждать и решать вместе
бизнес не реально разделить и в нем у каждого из нас своя роль, не взаимодействовать по бизнесу не получится, продавать идеи нет
надежды есть, это точно, иллюзий нет, думаю, и не пойму чего точно хочу, явно не совместного проживания
Я транслирую свой негативный опыт конечно, считала своего тоже нежадным человеком, тем более что оформлял покупки на меня. В результате когда начали обсуждать раздел, прямым текстом сказал что очень жалеет что не оформлял на свою мать :)) К тому же зажал часть моего наследства которое я налом дома держала, просто сказал - мое и все. Работали и работаем оба. Попробуйте обговорить раздел, брачный контракт например, но тут как с получением информации о любовнице)) можете разочароваться в человеке, желаю вам чтобы это не случилось.. Мы не развелись пока, живем раздельно.. слушайте - а секс присутствует в вашей жизни? близость душевная?
Спасибо что поделились своим опытом. Думаю, сейчас как подстраховаться в материальном плане, по закону все общее и записано официально пополам. Физически пилить и переписывать на каждого невыгодно , это добавит к неизбежным при раздельном проживании дополнительным расходам еще и повышение налогов. По моим ощущениям сам вряд ли начнет делить/конфликтовать, не в его характере, но может в перспективе найтись новая партнерша, которая продавит на дележку.
Вот именно что может найтись новая, если не нашлась уже, вы же не живете вместе уже давно. Ну а как тут подстраховываться? Все общее, поделите если припрет. Я просто посоветую вам не делиться с ним если у вас есть счета о которых он незнает или дополнительные доходы. Если есть возможность организовывайте понемногу отдельный от него бизнес, он конечно не должен знать. просто действуйте в своих интересах втихаря.
Ни один мужик не будет делить не общее - а как он считает СВОЕ, без веских причин - новая женщина мозг проела, там родился ребенок. Так что решение не делить ни о чем не говорит.
Это отрубание хвоста по частям для не очень смелых и решительных людей. Хотя, возможно, что на бумаге ваш брак и сохранится.
еще при СССР знала пару (родственники), которые больше 30 лет жили в гостевом браке. разумеется, это зарегистрированный брак, у обоих он был второй. меньше двух лет они жили вместе, а потом каждый в своей квартире. каждый день многократно перезванивались, отпуска все только вместе, она к нему периодически приходила в выходные и праздники. быт раздельный. жили прекрасно, все родственники им завидовали (особенно женщины ей завидовали).
У меня так дядя жил. Они вместе на отдых ездили. Нормально. Вместе жить не могли. Его жену бесили многие его привычки в быту. Раздельно им было интересно вместе.
Всё зависит только от лично вашего отношения к этому понятию. Для кого-то свободный брак тоже брак. Для кого то брак вообще без секса тоже брак. Для кого то платить каждый за себя тоже брак. В общем не существует какой то нормы, у вас будет то, что хотите лично вы.
конечно фикция .
до первого нормального , подходящего полового партнера )
для женщины 40+ -идеально, но вот мужчинам в 40+ нужна именно НОРМАЛЬНАЯ семья .
В данном случае не утверждала бы так. По легенде автору 55 и вместе они 40 лет, то есть есть шанс что иужу все надоело до чертиков и нужна швобода хоть на старости лет
Сотни тыщ семей так живут. Только называют иначе.
- моряки
- вахтовики
- мужья, работающие в других городах.
- дальнобои
- все, кто постоянно в командировках.
Живите, как вам нравится - и не парьтесь )))
Точно, у нас такой временно, пока муж в другом городе работает а мы к нему еще не переехали. Вот приехала к нему на несколько дней, работаю в его офисе за соседним столом, вместе на завтрак и обед ходим, вечером к нему на квартиру, он за мной там ухаживает как хозяин, вкусностями кормит. Прикольно, как будто только начали встречаться, а не женаты 15 лет:)
да ладна !
они все живут семьей , в общей квартире , зарабатывают на семью , а не на себя. просто обстоятельства вынужденные .
это вообще другое...
гостевой брак -это абсолютная фикция !семьи - ее вообще нет ( в данном контексте) - просто пока нет подходящего партнера , можно пользоваться старыми связями)
Если не живут в "одной квартире" то никак? Спать тоже обязательно в одной кровати? Разными ванными комнатами пользоваться тоже запрещено?
Возможно,что вашего мужа довольно быстро приберут к рукам. Приличный домашний мужчина, приучен к лотку не нищеброд
они уже 5 месяцев практически не общались.. если мужик сексуально сохранен то очень мала вероятность что никого не подтрахивал..
Я так живу и очень довольна. Муж не может жить в Москве,н у нужен чистый воздух. Он живет в загородном доме,фрилансер. Я живу в Москве,жизнь в деревне постоянно не воспринимаю. Здесь моя работа, у ребенка-школа,друзья,секция. Встречаемся по выходным,еще,может,1-2 раза в неделю приезжаем друг к другу,и в отпуске вместе. Все идеально.
Вот у вас действительно гостевой брак, а у автора просто прелюдия к разводу. Пять месяцев не общаться с человеком - ну какой это брак..
5 месяцев при нашей 40летней истории отношений это не тот срок, который требуется для окончательного разрыва, cовсем не общаться не получалось, но общение было только по делам
сейчас момент когда можно направить отношения в нужное мне русло (попробовать всегда можно), поэтому и пришла за мнениями и примерами
основная проблема что я не определилась с нужным руслом, но с мужем на тему его представлений о будущем разговор откладывать, думаю, не стоит
А что вы можете и хотите ему сказать? Дорогой давай жить раздельно гостевым браком? Так вы и так живете раздельно гостевым браком.. Можно спросить его еще Дорогой как ты видишь наше будущее и наши отношения? Судя по тому что вы прожили 5 месяцев раздельно и обратно он не попросился - раздельное проживание его устраивает и вы можете услышать это от него и это может вам не понравится, несмотря на то что желаете того же :)) Вам комфортно сейчас? Так и живите дальше в том же формате. Судя по тому что вы не отвечаете по поводу секса - у вас его нет давно уже. Это плохо, это значит что он вас не хочет совсем или что у него проблемы со здоровьем, ну или третий вариант сами знаете какой. Вообще ощущение от вашего первого поста такое - жить вместе не хочу, мне комфортно одной, но я хочу быть уверена что мы остаемся супругами. То есть и рыбку сьесть и шкурку сдать:) Удачи вам в любом случае:)
Спасибо :)
Поговорить для меня очень полезно, помогает понять что я сама думаю.
Я не считала что муж будет проситься обратно, манипулировать так я могла бы лет 30 назад, сейчас уже нет. Да, раздельное проживание его устраивает, это мы как раз обсудили через 5 месяцев после разъезда. Если совсем честно, то моей внутренней советской тетке было бы приятно чтобы обратно попросился, но именно эту тетку я стараюсь не подкармливать, поэтому привлекаю логику - не нужно мне по факту чтобы просился, значит хорошо что не просится. Секса после разъезда нет, писала где-то уже, до - был в устраивающем обоих формате. Думаю, гостевой/не гостевой брак наличие секса с супругом подразумевает, так же как и отсутствие его на стороне, но это предмет договоренностей все-таки. Мне не особо важно остаемся ли мы супругами на бумаге. Главное это простая понятная обоим перспектива отношений, не люблю я плыть по течению. Соответственно нужны договоренности, опыт других для этого важен. Конечно договориться это не значит что от всего застрахован, но мне кажется это более разумным, чем не договариваться вообще.
Не воспринимайте как наезд только. Какие договоренности вам нужны? Живете раздельно, секса нет, дети выросли судя по всему.. с каждым месяцем раздельного проживания вы будете все больше и больше отдаляться друг от друга, общение только по общему бизнесу, только по нему будете договариваться..У вас уже не гостевой брак как у отметившейся здесь женщины, у вас уже раздельное проживание. Гостевой брак подразумевает периодически супружеские отношения, совместный отдых и общие интересы вне сферы бизнеса.
Совместный досуг и общие интересы никуда не делись, присутствуют. Сегодня был типа семейный обед на моей территории, пару недель назад - ужин, приготовленный мужем на его территории. Прогулки, поездки на природу, в последний месяц видимся практически ежедневно. Все остальные стандартные формы досуга у нас сейчас не доступны. Дети немаленькие, но самый младший еще не самостоятелен финансово, а остальные просто близкие люди, которые в контакте с нами обоими. Секса нет, врать не буду.
Звучит неплохо, возможно у вас и получится, особенно если супруг сексуально неактивен в своем возрасте. Но что вы предпримете если поймете что у него есть женщина? Только не ссылайте на предварительные договоренности хранить верность :))
надеюсь что буду действовать исходя из предварительных договоренностей, которые не будут предполагать свободных отношений
другая женщина с большой вероятностью предполагает дополнительные расходы из общего бюджета, соответственно бюджет придется разделить, предполагает и отсутствие совместного досуга, соответственно мне будет этого не хватать
думаю, последнее важный момент, я стараюсь расширить круг общения и пробую что-то делать в компании сама с собой, пока не очень хорошо продвинулась, но никто не запрещает над этим работать
сложно перестраиваться, я один раз путешествовала совсем в одиночку, опыт интересный, все получилось, но мне не понравилось
То есть вы формально согласны на это? Извините что я все время педалирую тему секса, но я на опыте обоих своих бывших мужей убеждена что интим самая важная составляющая брака для МУЖЧИН. Да, для мужчин. А у вас так тем более в виду того что вы чуть ли не с подросткового возраста вместе. Если вы верите в то что муж даст согласие быть верным при ваших вводных данных и будет держать слово, то вы или слишком наивны или троллите нас. Конечно в случае если у него плохо стояло всегда или болен есть шанс на верность. А расходы и время, другая женщина это совсем не обязательно что ваш совместный досуг прекратится, даже наоборот возможно.
Вопрос не стоит кто на что согласен. Сейчас ни у кого из нас нет других партнеров. Ситуация может измениться, если она изменится, то совместный бюджет и досуг мне уже не будут интересны. Сохранение брака на бумаге меня и сейчас не особо интересует, а в случае признания одним из супругов адюльтера у нас развод оформляется практически автоматически, кстати, в случае раздельного проживания это не так, требуется довольно долгий срок даже при взаимном согласии. По поводу секса спорить с вами не буду, вопросы секса я совсем редко обсуждаю с кем-либо кроме мужа, поэтому даже про людей, которых лично знаю, не могу точно утверждать как у них в семьях.
Почему вы "выгнали" мужа? Какие отношения у вас были перед этим? Есть ли у вас секс? Ощущение что вы просто хотите делать вид что у вас гостевой брак. Вы надоели друг другу, вам удобно и комфортно жить отдельно, но пока боитесь признаться что между вами остались только деловые отношения.
Разъехались потому что я поняла что превращаюсь в тетку, которая все время чем-то недовольна, периодически неадекватна и точно несчастлива. Началось, думаю, с началом климакса, к моменту когда решила что пора жить отдельно было уже довольно запущено все. Секс был. Муж при этом вел себя так как-будто все нормально, думаю, надеялся что рассосется в конце-концов, сложные периоды у нас уже были, я обычно справлялась. Мы очень давно друг друга знаем и всегда были самыми близкими людьми, из родственников у нас только довольно взрослые дети. Друг другу в целом не надоели, общаемся с удовольствием сейчас. Но мне хочется самой определиться со стратегией на будущее. Пока свои отношения никак не называем, тему гостевого брака как раз и пытаюсь на себя примерить.
Я со своим любимым мужем 7 лет жила гостевым браком. Это прекрасно! :) Потом мы 17 лет прожили вместе, сейчас снова "гостевой" - я чаще на даче, он - в городе. Только благодаря такой возможности не поубивали друг друга:)))
Спасибо за ваш пост. Как вы решали что пора пожить отдельно? Кто был инициатором?
Как только нарастает напряжение, кто-то из нас говорит - поеду я, пожалуй, в городскую квартиру. Ну, или на дачу. разъезжаемся и живем отдельно недельку - другую. У нас удобно - можно жить и работать хоть там, хоть там. Обсуждаем спокойно, что иногда вот надо отдыхать друг от друга.
12 лет в гостевом браке, меня все устраивает.До этого 10 лет вместе прожили.Потерял хорошую работу по своей дурости,начал пить и скандалить,ну и выгнала.Приезжает по выхрдным,если не работает,все праздники вместе проводим,в июне вот в отпуск вместе поедем.Меня всё устраивает, постоянно вместе жить как раньше не хочу.
не, кто что скажет вообще не парит
мы в свои отношения никого не пускаем с самого начала, у нас всегда все хорошо для наружного потребления
сейчас мало кто вообще знает что мы разъехались, обсуждать ни с кем не обсуждаем
те, кто знают, нас слишком давно и хорошо знают чтобы что-то комментировать, уверены что мы сами разберемся
Ну а чего вы переживаете? Если вам нормально, а остальным пофик? Делайте, как ВАМ надо. В среднем возрасте многим равным партнерам нужно разделение личного пространства именно с целью сохранить брак, а не разрушить его.
спасибо, я как раз общаюсь с Евой чтобы лучше понять что мне самой надо
многолетняя привычка, не раз помогало :)
Я сейчас живу гостевым браком. Есть такая возможность. Это счастливый период в моей жизни, когда можно заняться собой , своими интересами и проблемами.
Автор, не поняла: Вы зачем тему завели? Что Вас конкретно беспокоит? Живите, радуйтесь)))
Не у всех есть такие возможности. Многие до старости лет жопами толкаются , разъехаться не могу и ненавидят друг друга.
