Мужское от женщины
Как-то навеяно последними историями на разных фоумах-чатах, да и по жизни так. от подруг и тд.
Наверняка сталкивались, с женским, истеричный "ах, ребенок заболел у него 37.2, насморк, а от мужа никакого внимания, он весь в работе". или "ах, у ребенка пред-пред зачет в музыкалке, а муж игнорирует, у него там совещания какие-то, он даже не приехал!!"
Я сейчас как бы "муж", точнее мы в разводе, но ребенком занимается бывший муж.
И я прям очень остро ощутила эту мужскую проблему женских истерик.
Сидишь на совещании, папаша в вотсап истерит, что надо делать проект, а .... и какая-то проблема
Уехала на встречу, папаша истерит, что у ребенка пластилин закончился!!! Трагедь, бть, всей жизни!
Не отреагировала на оценку в ЭЖ в течение получаса, от папы и бабушки - аааа, ты видела???!!!
В пятницу произошло небольшое происшествие. ничего страшного, но неприятно для ребенка. Позвонила, поговорила днем, все нормально, успокоила. Ночует у папы. В субботу папина истерика. "ты даже не позвонила вечером узнать как у ребенка дела!!! как он себя чувствует!!!!" Этоже так важно! Ах-ах. ох. ох .
Пля, я вся в работе, я деньги зарабатываю, меня дергают со всех сторон, у меня вечером в пятницу совещание, а потом мысли как что разрулить. Да, я забыла про это происшествие! Чесслово (
Мне эти истерики БМ кажутся бабской дурью, честно. От безделья.
Я понимаю, для него это сейчас весь мир. Ах ребенок пальчик ушиб, ах получил не пятерку, ужас, божемой. Мир рухнул!
Короче, очень я понимаю мужчин )
Я вам, как ребенок, у которого мама была "вся в работе", скажу - иногда бывает очень обидно и даже до слез, но не обязательно конечно, что так будет и у вашего ребенка, но постепенно это очень отдаляет от мамы. Поверьте, ваша работа это не весь мир, а вот для вашего ребенка в определенном возрасте вы весь мир и бывает очень обидно, когда ты понимаешь, что ты не важен и особо не нужен этому миру.
Мы с ребенком много общаемся, вечерами, в выходные. Гораздо плодотворнее, чем с папой.
Но вот пустые истерики папы я не понимаю, ребенок сам, кстати, спокойнее ко всему относится.
Моя работа, конечно не весь мир, но, извините, надо что-то есть, надо где-то жить, и надо покупать одежду и прочее-прочее. Я не могу в рабочий день отвлекаться на "пластилин, проекты" и прочее. Я, извините, работаю для того, чтобы папа этим занимался, зачем ребенку знать, что за его условный "пластилин" переживает толпа народу?
Мне не нужно это писать. Это вы себя успокаиваете и убеждаете. Мне это уже не важно.
Не сталкивалась с таким женским истеричным "ах, ребенок заболел у него 37.2, насморк, а от мужа никакого внимания, он весь в работе". или "ах, у ребенка пред-пред зачет в музыкалке, а муж игнорирует, у него там совещания какие-то, он даже не приехал!!"
Вот правда даже знакомых таких женщин нет и не было, не говоря о подругах. С такими бы не общалась, истеричками. Нам всем 35-40 и все подруги, приятельницы и знакомые вменяемые, без заскоков, слава богу!
А я сталкивалась, и неоднократно, иначе не писала бы.
Я теперь часто слушаю сидящих дома подруг, и еле сдерживаюсь, чтобы не высказать им что-то в ответ на стоны и жалобы ) Иногда и высказываю, вежливо.
не всем настолько пох на детей , что после работы ( или в течении дня) нет возможности позвонить и узнать о состоянии заболевшего ребенка.
Бабы истерички и как с ними мужики уживаются?Такая карьеру мужу запросто разрушит,не давая покоя и отдыха.
Вспоминаю, когда сын расфигачил висок, кровища, я скорую вызвала и мы едем в больницу, надо мужа в известность поставить. Позвонила, вкратце рассказала.
Он реально офигел, когда все увидел живьем, совершенно не понял, насколько все серьезно :)
В семье, где баба истеричка в квартире к моменту приезда скорой были бы уже все родственники, близкие и дальние :)))
Автор, у вас типично женская реакция - написать истеричный топ на женском форуме по совершенно пустяковому поводу.
И ваш поиск поддержки - тоже чисто женское.
А вас это обижает? Вы не женщина? Вы очень даже женщина :)
Да чего тут поддерживать)) это так, высказаться
Меня даже подруги не понимают, все почти сейчас сидят дома и истерят из-за пластилина. "Представляешь, он пришел с работы, не ужинал, лег спать, и даже не спросил как мы позанимались вокалом!!!".
И я) Это все же от человека зависит, а не от занятости. У меня нет никакой особой занятости, но над детьми сроду не кудахтала, из-за пластилина и температуры не переживала и вообще в целом воспринимаю всю эту школьную возню чем-то несущественным.
Я когда ребенка осатвляю мужу на пару недель, то оставляю. И меня абсолютно не волнует, что у него прыщ или геморрой
У меня так не получится. Мы почти каждый день пересекаемся, кроме 2 дней в неделю.
Знаете, мы с мужем тоже живем отдельно, но он очень много посвящает время детям, сейчас тоже не работает. "Истеричной мамашей" он был всегда, я на много спокойнее отношусь к детям. Ну так вот - меня не трогают его истерики. Просто доходчиво объяснила - если считает нужным разбираться-лечить-учить - его право, как родителя, ко мне с этим не нужно, так же как и я со своим мнением к нему не лезу, когда дети с ним. Просто игнор, на все его выпады один ответ: "Ок" и дальше занимаюсь своими делами, эмоционально просто в этих играх не участвую. Этому можно научиться, при желании.
Да меня особо уже не трогают, я абстрагировалась, за что и получаю часто, что "злая, вечно занята, не интересуюсь детьми", Я понимаю, скучно ему, дети - это все, что у него в жизни осталось, они для него центр вселенной. А у меня далеко не так.
Я ж не пожаловаться, что не могу с ним справиться ) я о том, что понимаю мужчин в таких ситуациях, когда женщины погрязли в "кашках и какашках" и истерят, что мужчины не так реагируют на это все.
Погрязли в какашках, такого нет. Просто я уезжаю, когда отдыхать с моим мужчиной, меня не беспокоить. У него так-же. Но и дочь у нас взрослая. С этим проблем нет. Если дочь была-бы маленькая то естественно переживала.
"Понимаю мужчин" - ну да, когда приходится\ САМОМУ заниматься ребенком, вытирать сопли, покупать чертов пластилин или бегать за пластырем или аспирином по аптекам , потому что ребенок температурит 37 и 5 или порезал пальчик (заодно и за валокорл дином себе!). Это скорее МУЖЧИНЫ должны понимать женщин в такой ситуации.
Не раз приводила пример знакомого, который гордо уверял, что "вырастил 2 сыновей" - и потом обмолвился. что когда остался с 2 детьми один - жена уезжала на сессию на неделю или 2 - то чуть не сошел с ума. кстати сказать, сам он регулярно тогда уезжал в командировки, и жена его тоже работала и училась, и никаких бабушек. .
так что тут я бы скорее позлорадствовала - ага, теперь ты понимаешь МЕНЯ. :chr1
Ну нет, тут другая история.
Он именно занимается, по полной программе, но постоянно пытается привлечь к этому и меня. Хотя да, злорадство есть, потому что старшим ребёнком он вообще не интересовался. Да и с младшим до 3 лет я была одна.
А тут вдруг он вник во все,и оказывается это не так просто. Хочет памятник и фанфары.
Не поняла, ПОЧЕМУ другая история? "А тут вдруг он вник во все,и оказывается это не так просто. Хочет памятник и фанфары." - именно то о чем я писала выше.
Автор, ваш БМ на уровне подсознания боится, что вы перекроете ему денежный поток. Вот он и истерит, чтобы показать свою огромную значимость и незаменимость для РЕБЁНКА. Поступайте уж и дальше как мужчина, идите до конца. Скажите ему спокойно: Вася, пора тебе искать собственный источник дохода. Сначала визгу будет, слышно до Рязани, если вы в Москве. Но постепенно Вася свыкнется с этой мыслью, займется делом и станет меньше истрить. И вам не придётся содержать чужого мужика до седых мудей.
Ну естественно. Он же не думает, что я вечно его содержать буду.
Я ему даю деньги "на ребенка", "чтобы не водить на продленку", а не за его красивые глаза. Ребенок в началке еще год будет. Ну, хорошо, еще 5 класс пусть последит.
не давайте, вы что! Пусть сам содержит своих детей. Чем меньше будете участвовать в денежных делах, тем лучше.
Вы ОЧЕНЬ удивитесь, когда узнаете, что он думает всё это время. Готовьтесь к вселенскому визгу и обвинениям во всех смертных грехах
Я ощутила в себе вот этот истеричный страх за ребенка, когда старшая училась ходить "ах, она сейчас упадет" и поняв, что испорчу этим психику и себе и ребенку и мужу запретила себе это. Усилием воли подавила.
Сколько всего было с тремя детьми...и сейчас есть. Но я запрещая себе истерить, включаю логику и думаю, что делать в тот или иной ситуации. Но и конечно же, это не двойка и не пластилин...
Запретите звонить и писать из за чепухи. Только если дело касается здоровья и жизни ребенка. Все остальное выясняйте в нерабочее время.
Пыталась, причем до этого еще и свекровь бывшая звонила с истериками по поводу старшего ребенка "ты ВИДЕЛА??!?!?!? у него ТРОЙКА!?!?!?!" или "у него ТОЧКА в журнале, а это почти ДВОЙКА!!!".
Один раз вежливо спросила, почему она не звонит, когда у него пятерки? И пару раз рявкнула, после чего сразу стала "злой и нервной", но звонить мне перестали.
На БМ мои рявкания не действуют, к сожалению ( Он еще и манипулировать начинает, что "тебя не волнуют дети, ты ими совсем не интересуешься, я не могу с тобой обсудить" и тд и тп.
На такие выпады ответ: "Что ты хочешь, чтобы я сделала сейчас с этой блузкой? Если тебя этот вопрос волнует - привези ей в школу чистую одежду и переодень".
Ребенок уже дома у него в этот момент, пришла, сняла платье, увидел пятнышко. Начал взрывать мозг, типа "ты следи, что она надевает..." и тд.
Ну, вы же понимаете, что он пытается отжать у вас энергию и эмоции, и вы очень хорошо ведётесь.
Нужно учиться ставить границы.
Мужики еще больше истерят чем женщины
Просто любят пообвинять в этом женщин
Говорите я занята
Не беспокой зря
Логистику проясните пожалуйста . БМ не работает , но сидит с ребёнком , а вы ему за это платите зарплату , на которую он живет ?
Нет, не по рыночной. Так, чисто с голода не умереть.
Но его никто не держит, может "уволиться" ) но я в таком случае тут же подам на алименты. Он в курсе
Тогда - так на так :). Вы платите мало , он истерит , закономерно :). Вы конечно можете подать на алименты , но пока он не работает , что- то с него поиметь будет проблематично.
Поиметь может и проблематично, но у него проблем будет очень много и он это знает.
А я где-то озвучивала, что это большая проблема для меня?
Перечитайте тему чтоль )
Вы очень эмоционально писали :). Элементарно все , люди истерят , когда им плохо/ они не довольны своей жизнью , мужчины - женщины - роли не играет.
Не все. Я не истерю, например, никогда. И когда я сидела с детьми, я вообще его не трогала, не дергала ни по какому поводу. )
Ну и делать трагедь из пластилина на урок, это тоже удел не всех, сидящих с детьми.
Так-то пусть истерят, мужчины же из-за этого не бегут с женами разводиться, понятно, что переживают они за детей и вообще. И в моем случае, эти истерики - мелочь, по сравнению с главным. Можно и потерпеть. Забавно просто
Значит , вы либо довольны своей жизнью , либо загоняете негатив вглубь. Дети - тут вообще не при чем , это - удобная зацепка , повод . Так , бабульки на лавочке наезжали на детей , что те по газонам бегают , или на собак , что лают слишком громко , или на молодежь , что юбки слишком короткие :).
Очень довольна )
Он конечно, раздражает такими выходками, но я прекрасно понимаю, что этот вариант идеален для меня и детей.
Лучше не придумать. Вовлеченный папа, искренне радеющий по всем детским вопросам, это намного лучше чужих платных нянек, с которыми вечно какие-то проблемы. Ну и обошлось бы мне это в разы дороже.
Так что, улыбаемся и машем )))
Правила, которым обучилась вся семья за первый год школы:
- Звонки в рабочее время - если реальный форс-мажор;
-сообщения- сколько угодно, будет время- прочитает, ответим;
- Отвечает за ребёнка тот, кто с ним находится. Он же принимает все решения, кроме медицинских манипуляций.
Первые месяцы мне обрывали телефон: деточка не хочет есть суп/ идти на музыку/ болит живот/ не найдём белую рубашку/ опоздали на кружок. Потом как-то приняли правила. Теперь бабушки саму пугаются звонков от меня "что звонишь? У нас все ок"
Спокойно и последовательно "чем я могу помочь с работы? Разве ты не можешь самостоятельно принять решение?"
А что сказать-то хотели?
Я истерила порой, часто в молчащую трубку. Ночью, когда у ребенка 40 и не сбивается, или когда надо каждые 2 часа пульмикорт, чтобы он не задохнулся, а я уже боюсь проспать. И недовольный игнор мне был ответом. И при этом «якобы отец растящий сына» спокойно спит, работает, спокойно ест. И насрать ему на это все. Единственный вариант - считать, что второго родителя у ребенка нет. Один у него родитель, вот и все.
Так где был в этот момент отец? Рядом с вами или далеко? И таки да,,кто-то должен работать и зарабатывать, болезнь ребёнка не отменяет другие обязательства
А я как должна работать и зарабатывать, и как я должна сохранять свою психику? Работать гораздо проще, чем это вот все, намного.
Он мне не будет никогда оплачивать это все. Да и по вашим словам в многочисленных топах это все - на самом-то деле ничего не стоит.
Он в разных местах был - на работе, в соседней комнате, в соседнем доме. В браке, потом без него. Все одно - как от козла молока.
Если у них каждую болезнь так было, то какой смысл в том,что и муж потеряет работу?
Ну и зачем это делать? Для болезней существуют врачи, ребенок быстрее не поправится от того, что над ним будут сидеть двое.
Можно по очереди. Вы бы не примчались , когда вашему ребёнку реально плохо , даже если с ним кто - то сидит ?
Если я в этот момент работаю, чтобы обеспечить этого ребенка - переживала бы, конечно. Но попросила бы не дергать меня до окончания рабочего дня, если ничего супер серьезного.
По очереди что? Если один не работает, специально, чтобы заботиться о ребенке, то это его "работа".
Либо тогда пусть выходит на работу тоже, тогда будет по очереди.
Реально, конечно. Истерик вообще не терплю. Задыхается - вызывай скорую, чем Я смогу помочь в данной ситуации?
Бросить работу и слушать истерики?
Ну а что вам остаётся мне ответить :) ? Со мной истерик не случается , но к задыхающемуся ребёнку я примчусь , скорая - не скорая.
И что Вы с ним делать будете, молитвы читать?
С ним рядом уже есть родитель, который знает, что делать.
С ним есть родитель, который звонит и плачет мне а трубку. С ним должен быть родитель в спокойном состоянии . И иногда нужно 2 человека , 1 - держит ребёнка вертикально , пока другой набирает в ванну горячей воды - при ложном крупе например , чтобы ребёнок раздышался. Для астмы - помогает успокоить ребёнка и т. Д.
С ним родитель, который знает что делать.
Плакать и истерить - не надо, надо везти в больницу, если все так плохо.
Когда у моего ребенка случился первый ложный круп, то моя мама, к примеру, могла только рыдать и причитать. А я одновременно звонила в скорую, и пыталась ребенку помочь начать дышать. И на этом потеряла сколько-то времени, к слову.
Если родитель в панике, то безусловно надо мчаться и помогать.
Я вот не примчалась бы. Поэтому с нашим больным ребенком сидели я и муж по очереди.
Если все так серьезно, почему вы не в больнице были? И чем помог бы отец по телефону? Он у вас маг-экстрасенс на выезде?
Потому что у нас так было почти каждую болезнь.
Вызов скорой, пульмикорт, досталось в наследство от мужа кстати - его мама так же его растила, до сих пор с ужасом вспоминает. С возрастом это проходит. А забрать могут только в инфекционку, а там сверху еще подхватишь. Сами врачи говорили, что дома лучше намного для ребенка, если мы сможем.
Отец мог помочь тем, что просто тоже делать все это, не по телефону. Тоже не спать (поочередно спать), делать ингаляции, обтирать ребенка и тд и тп. Не сидеть на работе как будто это обычный спокойный день, а приходить пораньше, чтобы позаниматься ребенком и дать мне возможность хоть немного расслабиться. Тоже брать иногда больничные мог бы. Но нет же, погуляет вдоволь, потом домой и спать, и "мне не мешать, мне же на работу завтра".
То есть Вы не работаете, а ему предлагаете не спать? А потом на работу идти? Как интересно.
Больничный ему брать, а Вы что? Отдыхать пока? А потом Вы же ему претензию, "где деньги"? Потому что за больничный денег меньше он получит. "Погуляет" - это на работе?
Вы работали? Кем, если не секрет.
Я и работала тоже.
И это несравнимые нагрузки, заниматься ребенком в таком состоянии и работать. На ту потерю, что была бы по его больничному мне было все равно, не критично совершенно.
Я прекрасно знаю, как работают. И если человек в такой ситуации приходит в 23, когда уже спать пора, то дело в 99% не в огромной нагрузке на работе, а в том, что он после нее пошел в кафе посидеть или за компом на работе расслаблялся. У нас таких каждый первый при рождении ребенка было.
Не согласна. Именно в такой ситуации нормальный человек должен помогать, неважно, работает он или нет.
У меня такое было и до моей работе (на часть ставки удаленно тогда работала), и при моей работе. Когда я не работала, то мне было ни капли не легче. А ему было зашибись. Работать даже в чем-то проще, там хоть какой-то позитив между болезнями ребенка.
При "домоседстве" с доходом 25-40 в декрете мне прекрасно хватило бы часа 3 в сутки переложить на кого-то заботу о ребенке, чтобы психику сохранить.
Ребёнок постоянно болеет, жена постоянно истерит. Только мазохист будет спешить в такой лом
Мог бы САМ все это делать и не истерить.
Он как все сложное переложил на меня, тк "женщинам проще". Только мазохист будет с таким дальше жить. И надеюсь другую дуру не угораздит от него завести детей.
Чем помогать? Брать на каждую болезнь ребенка больничный? Сидеть рядом? Зачем?
Ну шли бы работать тогда, раз это так легко, весело и позитивно.
Мой БМ именно так и рассуждает, что работа - фигня, а вот они там сделали задание по математике, или он ребенка к зубному отвез - это дааааа, поступок!
На предложение пойти по работать и заплатить мне такие алименты, чтобы я сама занималась детьми, он сразу сливается.
Так я и работала! Сначала удаленно (в декрете еще), потом уже на полную. Но ему нас рать на это.
И понятно, что в одиночку занимаясь детьми, посидев в декретах, я по-любому несколько меньше зарабатываю. Иначе это бы это означало, что я несравнимо круче, на порядки.
Думаете он мне платит достаточные алименты, чтобы я могла не работать и нормально жить? Хрен там. По-любому я работаю.
Я не Вам отвечала.
Вам я ответила, что это другой разговор.
Если бы мой платил мне достаточные алименты, я бы меньше работала и сама занималась бы детьми.
Не платит, значит пусть сидит.
У вас совершенно другая ситуация. Серьезных проблем со здоровьем у ребёнка нет , папа истерит - просто потому что истерит.
Офигеть манипуляция.
Может оба могут заниматься работой и ОБА заниматься детьми на равных для начала?
Мой бм тоже таким промышлял. У него доход чистыми 250-280, у меня 170. Ага, он готов был бы позаниматься детьми бы, если бы я зарабатывала как он, а если меньше, то нет. Феерическая чушь. Так никогда я так не буду зарабатывать столько же, а вот сдохнуть вполне могу.
Речь идет о работа ВООБЩЕ, а не о суммах дохода.
В чем манипуляция? Он не работает и не платит ни копейки, поэтому отрабатывает "натурой".
Кто не работает, тот и занимается детьми, работают оба - занимаются оба поровну. Или договариваются. Не получается договориться - разводятся.
Если его полностью устраивает такой расклад, то ок.
Но вы же сами пишете, что будете заниматься ребенком ТОЛЬКО если вас устроят алименты от него.
Мой бм встал в такую же позу. И хочет алименты по своей зп рассчитывать. На момент первых разборок и полной работы у меня было 110 к слову. За 2 года подрастила (какая я молодец).
Если у вас доход 300, то алименты 75, и вашему бм куда выгоднее пойти на 100 и платить вам 25. А все остальное c вашими требованиями - это вы просто не хотите заниматься ребенком. Он больше родитель, чем вы.
"Он больше родитель...: ахаха, оборжаться.
Он первые 10 лет детьми практически не интересовался. Я была с ними одна, всегда и везде, он вообще не помнит детство старшего, он "я же работаю". Я тоже работала и все успевала
После развода мне пришлось впрячься в работу по полной, так как мне нужно было оплачивать себе жилье, содержать себя и двоих детей, и это без копейки с его стороны.
Он хотел только отдыхать, но оказалось, что курица с небе не падает, и сцука жена, которую он вынудил уйти, из-за того, что она его выпинывала на работу, прилично так его содержала. Помаялся, помыкался позанимал, кредитку опустошил и пришел на поклон типа "ну зачем продленка, давай я буду забирать, а ты лучше мне эти деньги...".
Потом да, втянулся, он все-таки не урод совсем уж.
Я рада была бы работать меньше, если бы он платил, мне бы хватило его этих "25тыс алиментов," с учетом, что я на него не тратила бы свои. Но сейчас я не могу себе это позволить. И с детьми при этом я общаюсь достаточно.
На данный момент - да, больше.
Почему же вы иначе взъелись на его переживания о ребенке и напоминании? Сказали бы ему спасибо, "а я устала и забыла про это", и позвонили бы ребенку. В чем проблема?
А то как бы вы в моего бм не превратились.
Мне пришлось его уговаривать прийти ножками, чтобы поздравить ребенка с 5-ти летием! Он совершил звонок на 2 мин, и вроде ок. При том, что ему 15 минут до ребенка добраться.
На данный момент он больше вовлечен, это да, но это же и так очевидно. Няня или гувернантка, которая занимается ребенком с утра до вечера, не становится ему "больше родителем", она вообще не родитель. например.
Взъелась, во-первых, потому что я прекрасно помню, как ему было на все это наплевать, когда он "я же работаю", а во-вторых, бесит, когда мне указывают, что мне делать и как мне общаться с моими детьми.
"А то как бы вы в моего бм не превратились." - ваще-та дети со мной живут. И все дни рождения, праздники, отпуска и прочее - устраиваю им я.
То есть в вас просто обида говорит, банальная женская.
А не "мужское" от женщины.
Мужчины точно так же злятся ) один в один.
Когда их дергают по пустякам и когда их учат как жить, как себя вести и тд.
Нет, не так. Они не понимают, почему им в такой ситуации трезвонят. А вы понимаете, почему трезвонили.
Поэтому в мужиках - чистое раздражение, а вас основное - обида за то, что он вас не понимал. Вы хотите, чтобы он признал свою тогдашнюю ошибку. Это совсем другое.
Вы же не написали "я поняла, какая дура, что ему звонила во время его работы". Вы совсем иначе написали.
Я не звонила ему на работу ) никогда.
Мужчины прекрасно понимают, почему им трезвонят. Потому что истерички.
Вот тут у вас все сказано:
"Взъелась, во-первых, потому что я прекрасно помню, как ему было на все это наплевать, когда он "я же работаю"
На кого вы взъелись? На себя, что доставали его тогда, когда он вам отвечал "я же работаю"? То есть вы были "истеричкой", а теперь нет, но вас бесит, что теперь он "истеричка"?
Я никогда не была истеричкой и никогда не звонила ему на работу. Я как бы тоже всегда работала, я не клуша домосидящая. Все равно ему было дома, когда я о чем-то пыталась рассказать, например.
Все равно было, когда ребенок болел, а я с ним всю ночь кувыркалась. Он спокойно спал "я же работаю", при том, что я тоже работала.
Бесит именно то, что ему было все равно, я его не дергала, а сейчас ему стало не все равно и он зачем-то решил меня издергать.
Раз у него был повод вам сказать "я же работаю", то вы его дергали все же. Не потому, что вы истеричка (и другие), а потому, что вас волновали дети, а его - нет. И вас это бесило.
И сейчас вы именно обижены на него тогдашнего. Ничего общего с теми эмоциями, которые испытывают мужчины, которые никогда не занимались детьми так, как вы, как другие женщины, и как ваш бм.
Если бы он и вы были мудры, то это был бы момент, где вы можете понять друг друга. Но вы зачем-то опять это выливаете в обиды. И он вас опять скорее всего не поймет, потому что "у тебя-то все было иначе, потому что ты же женщина", или еще что-то в этом роде.
Дома? да, что-то говорила, а как иначе? Мы же не раздельно жили, он отец в конце-концов.
Я не хочу быть с ним мудрой, была слишком долго, хватит ) Меня он раздражает, и я этого не скрываю.
Тогда попробуйте насладиться "местью". Но у меня есть сомнения, что это получится. Тк для этого надо, чтобы он начал страдать. А пока страдаете только вы.
Прекрасно понимаю Вас автор. Когда сидишь на встрече у руководства, а вацап разрывается от истерического МЫ НЕ МОЖЕМ ЗАЙТИ В ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК!!!!!!! это реально бесит.
Но у меня дедушка тогда был на подмене, ему в силу возраста уже простительно. Хотя он сам всю жизнь работал и мной ( своим единственным ребенком) не особо занимался, а тут его прибило проявить ответственность в воспитании внука :)
Ооо, даа, что творилось в прошлом году, когда я была на работе, а они маялись с этими зумами, тимсами и электронными дневниками! И это не дедушка/бабушка, им действительно было бы простительно, это взрослый мужик, который всегда позиционировал себя как профи в компах и любил шутки на тему "женских мозгов".
Причем моему мужчине параллельно такое же прилетало от его бывшей жены. По ее мнению он должен был все бросить и лететь настраивать зум.
Это одна из причин, почему модель семьи с женой - домохозяйкой на западе вышла из моды. В семье постепенно исчезает общая база, жена теряет представление о том,какова жизни работающих людей и забывает что деньги необходимо ЗАРАБАТЫВАТЬ.
Да ни фига :). У топов - жены сплошь на курсах изучения итальянского, в благотворительности или просто дома. Полы они при этом не натирают :) - и домработница , и няня . Среди людей попроще тоже много тех , кто дома с детьми .
Вы неправы. Благотворительность - это отличная трудовая деятельность.
При правильной организации она позволяет урезать налоги мужа и повысить бюджет семьи.
Прекрасно. Представьте, у жены благотворительное мероприятие, она... допустим выступает, или чем-то занята с серьезными людьми, от которых зависит финансирование. А ей трезвонит кто-то, кто сидит в этот момент ребенком по идиотским поводам. Типа ой, у нас плохо грузится Яндекс-учебник, Учи ру не оплачен, как оплатить, где синие штаны с золотыми звездами, почему они грязные? и тд и тп.
Скажет, что перезвонит.
Перезвонит после выступления. На время важного выступления можно просто звук отключать, чтобы не заморачиваться. Я на защите отключала телефон, а когда лекцию читаю, то могу и ответить ребенку.
У моей была ситуация, когда ей и правда надо было срочно загрузить что-то, тк олимпиада важная была.
У меня даже бм не бесится, если я ему звоню. Хотя он на совещаниях почти непрерывно. Просто отбой дает, по которому отправляется смс, что перезвонит.
У меня есть знакомый/коллега, топ. Вот у него жена еще больше топ.
Eсть друзья - оба топы (CТО).
Я только одну такую семью знаю , но у них дальняя родственница работает няней и управляющей , по совместительству. :) . Дети , обеды , логистика - уборщики и прочий порядок в доме - на ней. В остальных случаях , либо мужчина - Работает ( чаще ) , либо женщина ( знаю парочку таких ) , а мужчина с детьми и по хозяйству, иногда - второй из пары работает чисто для души , чтобы не скиснуть :).
Kогда один топ, другому нет необходимости работать дома по хозяйству. В моих приведенных случаях в доме прислуга. И работают не из-за необходимости, а амбиции+ интерес. Не зря оба топы.
У нас в доме оба пусть не топы, но уровень директоров. Тоже не в потолок плюем.
Работать - необходимости нет , но следить за этим всем кто- то должен. Естественно - прислуга , но прислуга никаких решений не принимает , дальше - дети , не всем нравится , когда детей по сути растит нанятый персонал , кто- то не хочет пропускать детство собственных детей и имеет для этого все возможности , каждому - своё , кому интересны амбиции , кому - дети.
Да ничего особенного в этом следить нет, даешь указивки и уезжаешь на работу. Тем более что в сев. америке в 6-7 вечера обычно уже все дома.
Это - так кажется :) , найти людей , которые все будут делать как вам надо в ваше отсутствие , если они не ваши родственники , сложно. Люди - эти уходят время от времени , надо искать новых , а уж растить своих детей вместо себя - вообще фиг кому доверишь . Няня - это няня , она осуществляет базовый уход , репетитор - обучает , но кто- то должен воспитывать , дать ребёнку ощущение дома и семьи.