Нечужие сложные дети
Добрый день. Нужен совет или пендель. Второй брак, у каждого есть свои дети. Мои дети приняли моего нового мужа, общаются с ним, советуются, могут вечером засесть за чашкой чая и душевными разговорами.
Его дети меня не приняли, хоть я и не была причиной развода их отца с матерью. Хамят, кричат, обижают моих детей, делают гадости, врут, воруют. Я понимаю, что там 99% идет от их матери. Пытаюсь обогреть, обласкать. Но все мимо кассы.
Что делают в таких ситуациях?
Причем я понимаю, если бы у нас им было плохо и их силой возили к нам. Но нет, они сами с удовольствием ездят, просятся в гости.
99% идет от их матери - вы на 100% не правы!
То, как ведут себя дети мужа в доме мужа, виноват на 100% ОН! Ему и претензии предъявляйте.
Мать может настраивать детей так, что отец и не справится, особенно если не каждый день их видит
Но разруливать должен отец, это да
"Отец не справится" абсолютно не относится к тому как их настраивает мать. Мать тут вообще не при чем.
Вы не правы абсолютно. Мать может играть первую скрипку в этой теме, но отец тоже виновен, должен приструнять жестко и безоговорочно.
Познакомить детей с правилами вашего дома и вашей семьи. И установить границы допустимого. И сделать это должен их отец.
Есть одна загвоздка. Отец испытывает чувство вины по отношению к детям. А чувство вины умноженное на любовь дает по настоящему адскую смесь. Поэтому в нашем доме детей он практически не ругает. Иногда может провести беседу, но это в том случае, когда доходит практически до членовредительства в адрес моих детей.
А вы говорите, что виновата бж..
Какой-то тюфяк и мямля ваш муж, и никчемный отец, неумеющий ставить рамки. То как он себя ведет, и не учит своих детей уважать правила дома, в который они прриходят, отразится на них же негативно в будущем.
Вот и найдите слова, чтобы ему объяснить, что его чувство вины это его личное чувство, как и любовь и они не должно идти во вред и его и вашим детям. Пусть мучается сам, но детей воспитывает.
А по отношению к вам он не испытывает чувство вины?
Его попустительское отношение к воспитанию его детей приводит к тому, что страдаете вы и ваши дети.
Ему на самом-то деле насрать на всех как мне кажется. И на своих тоже. Он просто хочет для них выглядеть хорошим.
На дачу только на выходные ездим, она не близко. А среди недели только квартира остается. Ну и в плохую погоду тоже квартира.
Ну придётся им в ТЦ гулять. В вашем доме обижают ваших детей - это никуда не годится
Ну тогда говорить с мужем. Что в своем доме вы не хотите терпеть хамское обращение, а ваши дети, опять же в своем доме, подвергаются психическому и физическому насилию. И спросить его, почему он считает это нормальным?
Ну, тогда с полной уверенностью говорить ему, чтобы своих детей в ваш дом более не приводил никогда ни под каким видом. Нужно было это сказать после первых же выпадов в ваш адрес, а тем более, вредительства вашим детям. И аргументировав именно этим.
Она настраивает детей против нас. Это дети, у них при умелом подходе все можно выпытать. И да, мать детей часто ругает матом. В моей семье это неприемлимо. Мы не ругаемся и не разговариваем матом.
Объяснить мужу, что с учетом "Хамят, кричат, обижают моих детей, делают гадости, врут, воруют. " ему нельзя приводить его детей в ваш общий дом, потому что это вредно для вашей психики, психики ваших детей и их собственной. И вы не хотите войны в своем доме. Поэтому, пожалуйста, встречайся с ними сколько и когда посчитаешь нужным, но домой не приводи.
Поставить на вид деткам.Или они принимают правила поведения воспитанного человека или дом ваш для них закрыт.Вообще,вы неправильно поступаете. Это детопреклонение ,ещё и перед чужими детьми,которым не место в чужой семье.Хотят видется с отцом-вне вашего дома.Допрыгаетесь вы с толерантностью,они разрушат ваш мир и мир ваших детей. Гопникам не место в приличном обществе.Удивительная простота.
Как только вы перестанете видеть в матери детей козла отпущения и поймете, что только отец виноват в сложившейся у вас обстановке, то только тогда у вас появится шанс что-то изменить. Но вам легче все свалить на мать, которая ни сном, ни духом, правда же? Легче жить, считая, что кто-то другой виноват в свинском отошении детей к вам, вашему дому, и вашим детям.
То как ваши дети относятся к вашему мужу, чьей считаете заслугой, вашего бм?
вы сами себе противоречите
"То как ваши дети относятся к вашему мужу, чьей считаете заслугой, вашего бм?" - естественно муж тут не при чем, всем рулит жена, и точно так же в другой семье, рулит именно мать детей, а не муж, который уже давно живет в другой семье и видит детей лишь по выходным. Поэтому в поведении детей виновата именно мать. И да, полностью согласна с автором про "настраивает против", перед глазами пара примеров с подругами, которые именно настраивали своих детей против новых жен.
Я себе не противоречу. Я вам показала, что вы гоните на мать детей, которая не присутствкет в это время у вас в доме. Но считаете своих детей воспитанными, при этом не говоря, что это заслуга вашего бм.
В вашем доме и семье ваши правила. Ваш бм и бж вашего мужа тут вообще не при чем.
Если дети мужа вам хамят, то все претензии в муду-тряпке, а не его бж!
Это не вариант. Муж их очень любит. И как я перед ними дверь закрою? Мне что, ставить ультиматумы: или твои дети или я? Ну это как-то совсем глупо и недостойно....
А лучше,чтобы они ваших гнобили? Какая вы мать, ёпрст...
Когда папаша и его отпрыски научатся себя вести, тогда пусть и приходят
Мои дети достаточно компанейские, любят гостей. Поэтому к его детям относятся лояльно. Но когда начинаются нешуточные разборки, мне приходится вмешиваться и играть роль злого полицейского. Муж нас не содержит. Мы зарабатываем примерно одинаково. Только у него 35% - это алименты.
Почему вмешиваться приходится вам, а не мужу. ? Это его дети, это его ответственность Почему он уклоняется от воспитания его собственных детей ? А вы ему в этом потакаете..
Хосподи... В чем проблема сказать мужу, что, Вася, пока твои дети так себя ведут, придётся тебе встречаться с ними на свежем воздухе. Всё. Или вы так боитесь его потерять, что пожертвуете своими детьми?
Дети моего мужа пытались устроить что-то подобное, на что им было сказано, что в моем доме - мои порядки. Не нравится - на выход. Моментально перевоспитались)
Дети маленькие, даже еще не подростки. Не представляю, как они могут так конфликтовать.
Это единственный вариант. И прежде чем закрыть перед ними дверь, нужно им и мужу - можно всем одновременно сказать - так как вы хамите, намеренно вредите пете и васе, вы здесь более не желанные гости, не приходите сюда больше никогда. С отцом встречайтесь столько, сколько вам всем хочется, НО не здесь.
И да - если придут - не впускать.
Я бы сделала так. Усадила бы всех за стол с тортиком и сказала бы: «Дети! Очень рада вас видеть в нашем доме, вы мне нравитесь, здесь ваш отец. Но! Хамить, обижать других, вы не имеете права. Особенно обижать моих детей. В случае, если это продолжится, вы с папой будете общаться в парке. Вы уже большие, подумайте над этим».
Улыбнитесь и порежьте тортик. Все.
Отец тоже должен присутствовать на разговоре. И услышать то, что автор сказала ему и детям.
Если и после этого все не поймут, придётся решать плохими методами.
Надо говорить всем. Если они будут считать автора злой ведьмой - и на здоровье - меньше будут приходить. Если они скажут автору, что она им никто, она им ответит - тогда добро пожаловать на выход из моей квартиры и больше прошу сюда никогда не приходить. Имейте в виду - придете - не впущу.
А я считаю, что всю речь должен произносить муж, который папа тех детей, а автор только резать тортик.
Он не будет этого делать. Он хочет в их глазах остаться хорошим.
У автора выбор - теперь издевательство над своими детьми и хамство по отношению к себе или пресечь, пусть даже с риском истерики и надутых губ мужа. Если, конечно, он не включит мозг и не осознает то, что она ему скажет заранее.
Брать на свою жилплощадь мужика-нищеброда с детьми - это себя не то, что на помойке найти, это в куче с опарышами вырыть.
Ну да, это только на еве прЫнцы с машинами, домами и без прицепов. В обычной жизни все по-другому.
В обычной жизни женщины берут к себе нищебродов с прицепами? А откуда в обычной жизни у женщин деньги на такие развлечения?
ту что-то такое было недавно, там еще детке сырники жарили, если не путаю. Но помню, что в конце концов мужика выгнали вместе с его чадом и чувством вины.
Думаю, у вас путь примерно такой же.
Дети ведь уже не младенцы и вполне способны делать выводы самостоятельно. Если мать им будет внушать, что Вы злая, тупая и детей ненавидите, а они будут видеть добрую, умную, тепло к ним относящуюся женщину, они постепенно изменят своё отношение к Вам. Но это процесс не быстрый, и многое зависит от Вашего мужа тоже.
Терпения Вам! :-)
Дануна так жить, чтобы в собственном доме хамили хозяйке и её детям, а папаша будет в белом. Бред полный
Всё не читала, сколько лет детям не знаю, но при первом же непотребном поведение отправила бы домой и больше на порог не пустила бы.
У мужа нет своей жилплощади? Откуда к вам приехал?
Странно, что чувство вины перед своими детьми испытывает на вашей территории))
На самом деле, ему плевать не только на ваших детей, но и на вас. При таком раскладе логичнее было бы иметь его как любовника, и жить одной с детьми.
женщина, не лезьте к чужим детям, и обогревать их не надо, если не просят
Мой сын становится несносным, если у меня нехватает сил и времени им заниматься. Если хватает, то это идеальный ребенок. Если мать там растит детей одна, то им банально может не хватать внимания, а у нее не хватает сил, поэтому она орет на них, поэтому и они орут. "Настраивает" она их только тем, что ее жизнь - дерьмо, и она им это транслирует. И они так себя ведут в этом случае не потому, что к вашим как-то плохо относятся, они ко всему миру так относятся. Это может объяснять одновременно их искреннее желание у вас тусить и такие разборки.
И второе - ваш муж обязан сам вмешиваться в разборки, особенно в те, где виновники - его дети. Иначе это не муж, а фигня какая-то.
Ну выгоните вы его, ну верентся он к жене, может вам и стоит это сделать. По теме - дети очень маленькие, дети мужа банально ревнуют, я бы просто гаркала бы на детей мужа и сама бы их наказывала, но не прекращала общение. не ставила бы ультиматов. Просто если гадят в вашем доме, то им и прилетает.
Случай безнадежный, если муж не идет на диалог.
Но кое-что Вы можете предпринять.
1. Перестать быть "хорошей" для всех. Не пытаться разруливать конфликты в одиночку, не "играть в одни ворота". Требовать в Вашем доме выполнять все правила, одинаковые для всех.
2. Минимизировать присутствие детей мужа.
Есть вариант папа забирает на выходные, папа САМ кормит-гуляет-развлекает.
Вы со своими детьми на даче или где-то еще, он - со своими.
Просто банально разделять и не общаться.
3. Пресекать хамство и неуважение. В отношении Вас и Ваших детей.
Жестко. С одного раза. В том числе и мужа. Если он не вмешивается, не осаживает своих - выскажете ему все в открытую.
Равное отношение ко всем, уважение.