В гости
Подруга вчера объявила, что она мне привезёт своего ребенка в гости на лето на пару месяцев с целью изучения языка. Я живу за границей. У меня свои дети, по возрасту близкие с ее ребёнком, подростки. И я вот озадачилась, как отказать. Муж мой однозначно будет против, он пока ещё не знает. У нас дома определенный порядок, дети наши следуют правилам и для них это само собой. Мои в спорте, свои друзья, компании, планы на лето с ночевками и прочим. Ребёнок подруги другого склада, плюс, по ее рассказам, часто болеет всем подряд. Получается, мне нужно будет навязать его моим детям, чтобы он был им везде хвостиком. У подростков не все так просто с навязыванием.
Я была бы рада, если бы они приехали семьей, побыли и уехали. Но на все лето.. А так получается ещё один член семьи для меня- кормить, стирать, переживать. Не дай бог заболеет у нас, лечить.
Ещё и языковая проблема.
Как не обидеть подругу и красиво отказать.
Знаю людей, у которых дом открыт всегда и для всех, всем рады и счастливы. Я не такая, дети мои не такие. Мы гостей любим, но ещё больше нам нравится, когда гости уходят и у нас снова свой привычный ритм жизни.
Мне для отказа было бы достаточно: подруга позвонила и объявила! Что привезет ребенка.
С какой стати? Вам не нужен ее ребенок, вы это четко понимали уже в тот момент, почему сразу не отказали: нет, не привезёшь. У МОЕЙ семьи другие планы
Автор, вам подруга не нужна, не обманывайте саму себя. Вы привыкли все считать и не хотите хлопот. Дружба и то что вы хотите это неуместно. Вы ни разу не подруга и ей быть не можете.
Это если есть виза. И надо быть совсем ку-ку, чтобы в сегодняшнее время отправить ребенка на лето через океан. Никто не гарантирует, что границы не закроют, даже если на данную минуту они открыты.
Визы снова дают.
В сша прекрасно весь этот год все, кто хотел летали и границы никто не закрывал.
Сказать что, к сожалению, не можете принять гостей летом.
Ковид все поменял и поэтому у Вас только семейные планы.
И порекомендовать подруге несколько "совершенно прекрасных и бюджетных" языковых лагерей.
З.ы. не совсем поняла с чего вообще посторонние распоряжаются Вашим домом, временем, бюджетом и временем Ваших детей. В гости вообще-то приглашают и едут поприглашению
Ну, или вы с подругой намного больше, чем родные, или она нахалка. Если первое, то говорить с мужем и детьми и принимать, как бы сложно ни было, но подруге озвучить, что ёлки, жопа, но ради тебя - давай. Или, если подругой названа приятельница, сказать - даша-маша-глаша прости, но никак - у мужа в кои-то веки отпуск, уезжаем, у потом до самой осени - сборища в школах - не получится ну совсем.
Странная подруга, которая Вам такое объявляет не согласовав с Вами. Она неадекватна. Потому что даже в рамках семьи люди советуются и согласовывают планы. А она посторонний человек, который решил сбагрить Вам на лето своих детей не согласовав с Вами? А подруга ли она и что у нее с головой? Я б даже общаться с такой не стала дальше. Тб Ваш муж будет против решени Вашей подруги. О чем тут думать?
самаая удобная отмазка- муж не разрешает, не любит гостей и тд... Все валите на мужа и все))
Как отказать? Языком.
Как ещё? Вам 5 лет? Скажите, Маня, у нас на лето свои семейные планы. И все? Она вам кто, чтобы вы искали оправдания/ причины 🤷♀️
Обязательно отказать. Поскольку причин она не поймет в силу своей "простоты", достаточно сказать что муж категорически против, без объяснений.
Конечно, валить все на мужа. Вот, мол, «такой бирюк с возрастом стал...сама мучаюсь!!!». И побольше жаловаться;-) Если вы дорожите отношениями с подругой и не хотите разругаться, то имхо это единственно возможная причина.
А зачем эти танцы?
Люди не понимают границ. С ними надо дорожить отношениями.
Разве не заметно взаимоисключение в двух предыдущих фразах?
У меня есть разные люди в друзьях. В том числе и вот такие...ммм...беспардонные:party2 Но при этом они замечательные люди и я их люблю. Их "сила" в другом. Я дорожу этими отношениями. Поэтому лично мне в подобной ситуации было бы "зачем". И если автор задается вопросом "как", значит, наверное для нее тоже есть смысл не раскидываться подругами направо и налево)
Ну и зачем такое на мужа наговаривать? Особенно, если автор, в первую очередь, сама не готова к предложенному подругой раскладу. Сказать от себя, что другие планы и возможности принять нет. А сваливать все на мужа - как-то некрасиво, особенно, если сама против
ну она вам объявила, а вы что? согласились что ли? "не, мань, не получится, приезжайте на недельку всей семьей лучше". Сейчас отказ будет корявее, но тоже возможен "мань, мы дома обдумали твое предложение и"... дальше по тексту выше))
Нет, конечно. Сослалась на мужа, без него не принимаю такие решения. Объяснила, что язык так не выучится, только на уровне- хочешь есть, пойдём на улицу, давай играть в футбол. Предложила языковые школы поближе к дому рассмотреть. Но первый пункт в ее голове не укладывается как проблема, потому что ее дом открыт для череды гостей. Второй пункт- думает, я преуменьшаю по лексике. Хотя так и будет. Третий пункт- отказ, страшно отпускать непонятно куда, когда есть вариант к подруге в семью под присмотр.
1. У нее в порядке вещей на лето принимать чужих детей без согласования? А так вообще бывает?
2. Языки можно и по скайпу учить без проблем
3.Если страшно пусть не отпускает.
Сколько ее детям лет?
насчет 2. Как она видит "изучение ребенком языка" в русскоязычной семье? не, ну даже если там муж иностранец и дети свободно говорят на местно языке, то ЛЕТОМ и с МАМОЙ они же на русском говорят, не? И ребенок общаться будет не с "дядей Джоном", а с "тетей Наташей". Язык учить имеет смысл только при "полном погружении" - ясен пень, если база есть. А базу мн ожно и по скайпу.
не факт, большинство детей в моем окружении отказываются говорить на русском, так как местный им проще использовать.
Муж иностранец, дети русского не знают, в семье мы на русском не говорим, окружение сто процентов местное. Те русского языка ноль у нас в повседневной жизни.
Базы у того ребёнка минимум. Пытаются- пытаются учить и никак. Вот, решили, что с погружением в англоязычную среду, он заговорит.
См. выше, скорее нет, чем да. Тем более, что ВАМ это не надо, как и Вашим не-русскоязычным детям и не-русскоязычному мужу.
То есть вообще вопрос снят с повестки.
Не подходит, значит не подходит. У вас свои планы на лето. Почему для вас проблема это озвучить ? И не надо искать другие причины
Так я это сразу и озвучила, про лагеря, про ответственность, про нашу занятость. Человек не понимает. Загорелась, вот будет классно. Он хочет. Здорово проведут лето. И тд. Разговор закончили на том, что надо подумать и без мужа такие решения не принимаются.
Зачем вы про лагеря расписываете ей и про все остальное? Именно по этому она и «ездит на вас». Просто и четко. У нас, Маня, планы на лето, чисто семейные. Заранее ничего говорить не буду, в конце лета расскажу тебе обо всем. И тебе с детьми приятного отдыха летом. Пока вы четко не будете говорить нет, без объяснения, так и будет.
Не знаю, решила объяснить, что действительно, язык он не выучит, это раз. Во- вторых, от лагеря будет больше толку. В третьих, лагерь можно недалеко от дома найти, не лететь через океан. Растерялась просто.
Нет. Вы решили оправдаться перед подругой. А не обьяснить. Хотели остаться хорошей перед самой собой, что есть иные причины, кроме как «не хочу и всё»
ой, мань, а моим как раз надо бы в русском попрактиковаться... поэтому сперва они к тебе приедут на месяц-полтора, а потом твой к нам!
Я бы нет. Полно людей, для которых базар-вокзал дома - это норма. Они обычно и напрашиваются к другим, ибо ачётакова.
У неё дом и это проходной двор, всегда кто-то в гостях, нескончаемая вереница. Поэтому в ее понимании мира, можно и своих детей куда-то так отправлять.
Я поэтому с самого начала и написала, что есть люди открытые ко всем и всегда. Эта подруга такая. Всегда приглашает к себе моих. Но я их не отпущу, сами не захотят, плюс, летом у них спортивные занятия продолжаются.
Как отказать? Вы испытываете неловкость? Берите пример с нее, она не думает, как сказать.
Даже родственник должен спросить о планах и поинтересоваться возможностью, а это не подруга, просто нахалка.
Так и сказать , что были бы рады видеть их семью на неделю, но такой формат неприемлем.
Не хочется терять подругу, так как во всех остальных моментах дружба легкая и не навязчивая. Ваш вариант мне нравится, пригласить с ограничением времени.
Кстати, да. Возможно, и не изменит это ничего. Самой просто неудобно отказывать, говорить нет всегда сложно.
И потом, если адекватная - поймет. А ЕСЛИ НЕТ - ТАК НЕВЕЛИКА ПОТЕРЯ ТАКУЮ "ПОДРУГУ" ПОТЕРЯТЬ.
А какая у вас дружба? Просто виртуальное общение или она вас тоже месяцами принимала у себя? Чем именно вы дорожите?
Поскольку живем в разных странах, то виртуальное. Но если пересекаемся где-то, проводим время вместе. Получается видеться раз в пару лет, пока дети школьники, осложняется все. Рассчитываем, что когда дети вырастут, сможем больше встречаться и путешествовать вместе.
Вы же выше писали, что ваши дети видели друг друга два раза в жизни?
Такой гость будет для ваших детей тяжелой ношей. Его придется везде таскать за собой. Ему постоянно нужно будет уделить внимание. Я даже не представляю, какой дурак на подобное бы согласился.
Своему ребенку я бы точно не организовала такой "отдых".
Она без детей прилетала ко мне, или в путешествиях пересекались, когда без детей были. По- разному. С детьми реально два раза, когда они уже более менее взрослые. Один раз в младенчестве.
Так и я не хочу своему такой отдых. Он вообще не любит, когда вдруг я ему такие задания даю. Например, в бассейне летом он со своими друзьями. Я случайно сустречать подругу, она одна с сыном там. В детстве дети дружили, потом разные школы, увлечения, разные друзья. Я попросила своего, чтобы приняли того мальчика, пока в бассейне и вместе тусили. Он все сделал, но я видела, что детям было комфортнее в своей маленькой компании без посторонних.
Такк именно - какого икса навязывать своим детям левых, которые им ни на фиг не сдались?
С чего то ж вы взяли, что можете потерять подругу, да? Задумайтесь, может, прогнуться сами хотите, в ущерб семье своей?
Была похожая ситуация у меня, только подруга хотела с дочкой подростком ко мне в гости, "страну посмотреть,ей показать".. Аха три раза. Без каких то страхов сказала, лучше пусть тур покупает и едет с дочей, а я, блин, эГОистка, хочу подругу одну видеть, болтать на взрослые темы, по вечерам курить, пить вино, таскаться по магазина и т. п. Так и сказала, что экскурсовод ом не хочу. И не буду.
Блин, даже не подумала дружбу потерять"забояться").
Нормально все у нас с дружбой осталось, 👌
С чего вы это все взяли? Мы больше 20 лет друг друга знаем и дружим. Дружили плотно до замужеств, потом дети, расстояние и перешло на телефонное общение больше, но с планами на будущее.
Не понимаю, почему было сразу не сказать как есть, что у ваших детей все лето уже распланировано и расписано,что спортивные занятия, дни рождения друзей и прочие пригласительные.
Примерно так и сказала. По ее мнению, это вообще здорово. На месте не сидеть, то туда, то туда. Назнакомится ребёнок ее со всеми и напрактикуется в языке.
Т.е. и на соревнования за собой таскать и к чужим людям с ночевками водить??? Ваша подруга просто берега потеряла. Вам не надо даже на мужа своего валить ничего - просто скажите: мы подумали ВСЕ вместе, идея нереальная, извини, не получится. Но если надумаете на недельку в гости - примем.
Для таких незамутённных это не аргумент.
Считают, что всем за счастье их корзиночку выгуливать.
Спасибо всем за мнения. Помогли разобраться.
Однозначно, буду валить на мужа, тем более, что как раз он и будет больше всего против. Взять к себе на долгое время чужого ребёнка это и ответственность огромная, и сложности в повседневной жизни. Мне нужно постоянно будет быть начеку, не скучно ли тому ребёнку, как его приняли, счастлив ли он. Были бы ещё дети друзьями между собой, а то виделись два раза в жизни.
И как вариант- приезжайте вдвоём или втроём на недельку, примем, развлечем. А ещё лучше, на нейтральной территории встретимся.
Вы в Европе? Сейчас же везде все секции закрыты. Все равно анонимно - напишите хоть куда ваша подруга отпрыска пристроить хочет.
В Европе сейчас ограничения контактов, по любому поводу надо делать тест на корону, комендантские часы.
Страховки медицинской у ребенка не будет, случись что - кто будет этим всем заниматься? Бред какой-то.
Ну вот, опять вы начали оправдываться...
Чем больше аргументов вы приведёте, тем больше она приведёт в ответ. Потому как, каждая причина, что вы перечислили - повод найти контр-аргумент и продолжить разговор. Вы же видите, она из совсем другого теста, нежели вы. Вот такой, незамутнённый человечек, к которому можно завалиться с незнакомой компанией в любой момент. Она и обогреет, и накормит, и доброе слово для каждого найдёт. Не самый плохой человек, на самом деле. Особенно, в условиях, где надо выживать. Да, ей будет непонятно и неприятно, если вы будете строить баррикаду из отмазок. Если её двери открыты, соответственно, она считает, что у её подруг для неё, точно также... Имеет право, на самом деле.
Просто скажите ей - НЕТ. Извини, дорогая, этим летом никак, ковид. (С семьёй точно приглашать сейчас не надо. И мужа своего не подставляйте - вы чего?!) Когда она выпалит очередную партию аргументов, что ковид победили, и т.д., не спорьте. Вообще, побыстрее закругляйте разговоры с ней "извини, мне надо идти" и поменьше трепитесь, как там в ваших америках хорошо. Выслушали - повесили трубку. На прямую просьбу - нет, сейчас это невозможно.
Я правильно понимаю, что она из России? Информацию, какие ограничения в вашем штате и городе, она может получить только от вас, целенаправленно раскопать это в сети сложно даже по-английски. Так что, сами не болтайте. Вы же видите, куда ваш язык вас уже завёл.
опять автор вы)
и снова вы заграницей, гыыы
чего не скажете прямо подруге своей, что мань так и так денег нет, муж бухает и отношения с ним хреновые, с сыном головняк? зачем вы вечно придумываете всякую хрень? и не надо пускать пыль в глаза, тогда и в гости проситься не будут...
ненене, автор)))
это точно вы, гыыы
че у вас все мужья то бухают? чего вы с ними делаете то??)))
Мне очень понравился ваша фраза вообще для всяких разнообразных случаев, когда надо сказать нет.
Сказать. что муж категорически против ответственности за ребенка, извини. Но вы можете приехать к нам семьей - назвать даты.
Один в один такой топик был.
Можно даже на мужа не сваливать, просто сказать "Извини, Маш, не получится" - все, без объяснений. . если Маша не дура, то поймет. А если не поймет...то зачем ВАМ такая маша?
ну или для проформы спросить мужа - тем более он точно будет против - и кивать на него. Проблем-то!
Скажите как вы сама и озвучили: приезжай к всей семьей отдохните и все потомучто я не могу брать на семя ответственность за твоего ребёнка. А если за Олег. И так далее? Так и скажите
А с другой стороны - дети бы подружились бы не стали бы дети рушатся как родители();) ха ха
У меня была знакомая ситуёвила, только с племянником и на год или два, чтобы с моими детьми в одну школу ходил, или в частную по-соседству, если с государственной не выйдет. А ты подорвись и прими третьего ребенка со всеми вытекающими.
А моя знакомая так и отправляла к сестре дочь на учебный год и та подорвалась и ходили вместе в школу:)
Сестра моей мамы разводилась с мужем, жили они на Севере. Тетушка привезла нам двух сыновей один из которых был первоклассник, другой чуть старше и оставила, сама уехала решать проблемы с разводом, разъездом, разменом. Мама не удивилась, как так и нужно восприняла. Занялась мальчиками. По-моему, даже расстроилось когда их забирали)). Мне всегда это казалось образцом почему две сестры, это лучше чем сестра и брат. Я к свои тетушкам всегда приходила как к себе домой. Меня там всегда были рады видеть в любое время дня и суток. Я могла открыть холодильник, поесть и оставаться там на любое время, просто потому что захотела к тете).
Классные у меня все таки были тетушки. Обожаю их. Старенькие уже. Стенку лбом ради них пробью. Только когда вырастешь и сам станешь взрослым, начинаешь понимать всю прелесть и ценность такой любви. Мужьям их, кстати, даже в голову не приходило иметь что то против. Видимо предпочитали оставаться живыми
Вы поймите роазницу. В Вашем детстве (т лет 30+ назад) были другие реалии. К примеру детей отправляли к родичам не "поучиться языку". а потому что крайне необходимо развод, смена работы, тяжелые обстоятельства. А не просто 2наканикулынахаляву".
Далее, предполагалось, что отправляемый ребенок и живет по правилом того дома. То есть если живешь у тети Маши - то слушаешь тетю Машу, кушаешь то, что готовит тетя Маша для своей семьи (грузинское блюдо "жришодали")и делаешь то, что делают тетимашины дети. а не то, что ТЕБЕ хочется. Но то есть можно и что тебе хочется, только не в ущерб остальным.
ну и ясен красен "новый ребенок" принимался в толпу, то есть был обязан так же мыть посуду и выносить мусор и все прочее - как и свои.Часто это всех устраивало, но...чаще всего потому что другого они не знали. Но и тогда - можно сейчас услышать от тех "тетимашиных детей", что их притесняли за счет родственников.
Полагаю., что подруга автора хочет, чтобы к ее ребенку было особое отношение, кормежка-развлекаловка особая, и ты пы. И причем задаром. Вот нафик-нафик, пусть отправляет масега в языковый лагерь.
Разныен...но по большому счету - не настолько уж. То есть если бы в ситуации автора была бы не подруга, а сестра - в чем такая большая разница?
мой племянник для меня дороже ребенка подруги. В случае с подругой, все сугубо исчислялось бы для меня важностью и близостью подруги. отказав подруги сейчас, она должна быть готова к тому что подруги у нее больше не будет, и обратиться к ней она никогда не сможет.
Племянники тоже разные бывают, как и сестры. Важно то, что это не ситуация жизни и смерти, и то, что автору это не нравится самой и (тададам!) ее семья против.
И кстати, так и не поняла, что будет, если ребенок заболеет? Без страховки-то...
Почему без страховки. Со страховкой приедет. Ко мне так родные приезжали и заболели. Нужно было и к доктору, и лекарства. Связалась со страховой компанией, они дали список докторов, с которыми сотрудничают. Одна ургент помощь была в пяти минут от нас. Из кармана только да антибиотики заплатили, эту сумму страховка по возвращению потом возвестила. Но да, хоть со страховкой, хоть без- заболеет ребёнок, который сам по себе со слабым здоровьем, и что мне с ним делать.
Я точно так же ездила к тете часто и с удовольствием, только мой папа ей брат. А у сестер отношения могут быть жуть какие плохие...
Так что сомнительный у вас "образец"))
Да какой лагерь. Посмотрела тот, что ездила, 800 в неделю. Понятно, что экономия будет, если у друзей жить. Пригласите лучше на 2 Недели в августе-сентябре, начнётся Школа, куда больше толку и руки не связаны с чужими детьми, и в плане языка куда как больше эффект, и у себя дома ничего не пропустит. Ну и еда на 2 нед - не то, что с у на до вечера летом.
Тогда бы не приглашала и сразу отрезала. Вот я вам пошлю своего подарочного ребёнка на 2 нед, возьмёте?
Кого автор приглашала и когда? Где вы прочитали??
Подруга объявила в разговоре, что хочет привезти ребёнка. Я как могла попыталась ее с этого пути сбить. Закончили разговор на том, что без мужа я такие решения не принимаю. В выходные позвоню и скажу, что не получится у нас его принять никак.
Говорите что не хотите смотреть за еще одним ребенком и сворачивайте общение с такой "подругой"
Мдааа. У меня подруга на дачу свою нас с ребёнком зовёт без ночевки - мы вечером уезжаем на такси . Хотя есть где ночевать и в самом доме и гостевой дом есть . Просто человек устаёт от гостей и 21 час вечера хочет остаться один . И все это понимают , понимают и уважают . Другой раз соседка позвала три семьи на дачу , произошло недопонимание , мы подумали , что с ночевкой , она подразумевала - без. И ничего , так и объявила - мол , извините , я вас с ночёвкой не звала , давайте по домам . Хотя можно было напрячься и две семьи устроить на ночь . Но , нет . Ей это неудобно и точка . А тут ... Нереальная просто ситуация. Чужой человек в доме надолго - это пипец напряг . Про ответсвенность я уже молчу . Чудеса ...
Неужели есть еще такие незамутненные? Которые не боятся взвалить ответственность за своего ребенка на другую семью, не спрашивают "подходит-ли им такой расклад, какие у самих планы?", не предлагают взаимно обменяться детьми, хотя бы, и т.д.
Без обид в вашем случае не получится. Она, видать, давно эту удочку закидывали, а вы несумели сразу донести до человека, что, мол, извини, Маня, но так не получится.
Четко обозначить, что семья встала в позу и не хочет еще одного жильца.
Все валить на детей и мужа. У нас дома такой уговор, что если кому-то надо прикрыться, то все валить на семью.
Меня одну удивляет, что какая-то левая малознакомая с автором тетка хочет ей сбагрить на все лето без разрешения детей, а автор еще думает как отказать? Весь форум всерьез это обсуждает? Камера обскура.
Обсуждаем всерьёз, потому как очень часто такое бывает.
Куча топиков уже была в различных вариантах.
У меня такая подруга, но она при всей своей беспородности очень легко воспринимает отказы. Так что отказывайте смело.
Так к вам не из европы, и не из сша едут. А для тех, кто либо сам недавно жил в коммуналке, либо друзья/родственнки - это смешной аргумент.
В гостиной поселите или на кухне, делов-то...
На кухне я еду готовлю, там даже стульев нет, не то, что дивана, в гостиной все сидят, играют, телек смотрят на рояле играют, гстей принимают, пара диванов есть, но они не раскладываются даже. Кстати, лишнего стола для школьника тоже нет. Редкие гости спят в подвале, там всё оборудовано, но я ж не могу туда ребенка одного поселить, двумя этажами ниже от меня. Или я должна сама туда перебраться?
Так у вас, по факту, дофига незадействованной жилплощади :-7 А как вы хотели дружбу поддерживать, даже не потеснившись?
Да, днём гостей принимаете, а ночью эти же гости спят на нераскладных диванах. Если вам принципиально, чтобы раскладывалось, купите ракладушку за 140 дол. в Волмарте. Лишний комплект постельного белья, надеюсь, найдётся?
И что у вас такого страшного в подвале?
У нас так не принято. Либо по-максимому, либо нечего и затевать.
В подвале всё отлично, но не хочу я , чтобы 11-12 -летний деть там один спал, я бы там точно одна спать не стала. С родителями пусть приезжают и спят там, там и туалет и кухня есть.
Было "не принято", станет "принято". Или вы хотите дружить, но чтобы вам за это ничего не было?
А вот фигли. Дружба предполагает отдачу некоторого ресурса - добровольно и с радостью...
Автор, о чем думать если муж против?
Да и подруга она виртуальная судя по рассказу.
Помню знакомая рассказала как отдыхала у подруги детства(!) заграницей две недели(!) с ребенком. Там муж весь извелся, ребенка постоянно одергивал, испортил им отдых в итоге. Если муж против то и думать не о чем. Тб подруга она виртуальная. Притянуто за уши.
В процессе дружбы все бывало. И я ей много помогала, и она мне. Как посчитать, кто больше, кто меньше- не знаю. До наших замужеств- были лучшими подругами, молодые девчонки, поддерживали друг друга как могли. Поэтому сказать, что долг платежом красен, не проучится. После замужеств у нас не было никаких процессов взаимопомощи, семьи у обоих самодостаточные, никаких проблем ни у кого нет. Когда мы приезжали на родину, останавливались вообще в арендной квартире и никого не напрягали.
я не собиралась писать про (долг платежом красен), я всего лишь имела в виду, что обратиться вам к ней уже не получится. Родители вы перелезли? Имущество продали?
Уверены что вам ее помощь не понадобиться, смело отказывайте.
Девы,а у меня родственники планируют.Отношения хорошие,официфиального приглашения не было,была бы рада видеть,НО...Они хотят поселиться у нас:ups3
Дано .Нас трое и три комнаты.Приезжала подруга,все прошло хорошо,впритык,но терпимо.Она тактичная,мне помогала,расходы пополам.Она сказала,что если приедет с мужем,то будет что-то снимать,так как уже перебор.
А вот родственники-без комплексов.Еще какую-то левую подругу хотят взять,которую я знать не знаю.И главное,поселиться всем скопом у нас.Мне было сказано-мы неприхотливые.
Глазками похлопайте - а подруга где остановится?
Если ей негде, так зачем её с собой тащить?
Главное, озвучить эти вопросы.
я врать не умею и не хочу,получится путаница..и потом.это все заранее обговаривается
эх, видно, что вы незлая:-( На таких любят поездить. У меня муж такой же - всех родственничков блин примет, обласкает и будет кормить за свой счет сколько потребуется. Но к несчастью родственничков у него есть я)))))) Злобная с.ка, которая только при фразе "А можно мы у вас..." начинает кляцать зубами. Было в начала брака несколько поползновений, но после четких проговариваний в духе "В смысле, остановитесь у нас...? У нас не 3-этажный дом и не дворец с гостевыми комнатами, а всего лишь двушка. Места нет. Вот адрес хорошей гостиницы, если хотите пообщаться, ждем в гости с 15 до 18" как-то на нет все сошло. Блин, вот реально - я даже мысли не допускаю, что ко мне кто-то завалится с ночевкой:scared3 Будет мыться в моей ванне, бродить по моей кухне. А еще если это несколько человек...:scared2
А кстати о физическом. А если ребенок заболеет, травмируется или что еще? КТО будет платить за лечение? насколько мне не изменяет память, в севамериках с этим серьезно. ЭТО Вас не пугает?
Я там выше написала. Страховка покроет. Но заниматься чужим больным ребёнком.. Я прежде всего об этом думаю, когда об ответственности говорю.
Ну тогда страховку вычеркиваем, остается "нафик не сдалось заниматься чужим ребенком - больным ли, здорровым ли. "Если надо причину - то это причина"(с). ну и (тадададам!) семья против - это еще более главное, даже если бы МНЕ это было не в напряг.
Мне не жалко,если бы была возможность.Ну и они могут "не догнать" определенные расходы в силу разных материальных возможностей.Там хорошая такая обеспеченность.
Вот с подругой было проще,не надо ничего обьяснять.
Все. Найдено решение. Я совсем не приняла в расчёт, что мы думали начать делать перестройку кухни. Начнём или нет, десятый вопрос. Но куда в ремонт приглашать гостей.
решение плохое, ибо временное. И воспримется так - "мы, в принципе готовы, но у нас, к сожалению, ремонт кухни запланирован". И через полгода или год жди повторения истории.
хорошее решение раз и навсегда: муж против проживания чужого подростка - ибо ответственность за его досуг, здоровье, комфорт плюс нарушение привычного ритма и быта. Муж против.
Мы готовы с радостью принять вас всей семьей (подростка с родителями) на более короткий срок - неделю-две, например.
