Нид хелп про свекровь.
Ранее я заводила тему про мужа-кубаноида, его любимую деревню и свекровь.
Флешбэк: свекровь была прям мама-мама, которой я лично покупала все, что она не попросит, пока в своей любимой деревне она не наорала на меня без повода, что я читаю в облагороженном мной же доме книжку ее младшему внкук, вместо того чтобы помогать мужу таскать тяжести, ну и вообще я "напросилась в их драгоценную семью, бюджет ее сына - ее деньги" и все такое. Ну и отрезало.
Сейчас ровно-вежливые отношения, по имени-отчеству, здрасьте-до свидания.
Вот продолжение истории и похоже, тут кое-кому нужна помощь, пока не случилось беды.
Свекровь зимовала в деревне, стала жаловаться на сердце, муж ее привез, оказалось, отказал клапан, хорошо, что успели.
В Бакулевке неделю назад прооперировали и перевели на реабилитацию в кардиологический санаторий, в Одинцово, пряяяямо "напротив" нашего ВАО.
В Бакулевке муж умудрялся навещать и платил 3500 в день за сиделку. А теперь уже не отпросишься, каждый день не проведаешь, после работы не пускают. Звонит, ей, выслушивает и расстраивается.
Со слов мужа, свекровь испортилась в общении – включает обидки – сыночек, ты ко мне не приезжаешь, забери меня и отвези в деревню на майские, я скучаю не могу. Приезжай и помой меня, тут плохо кормят. В больнице на руках носили, а здесь надо самой идти в столовую.
Про кормят – понятно, диета, а 120-килограммовая свекровь привыкла к селедочке и погребу с огурчиками, которые теперь ей категорически запрещены.
Муж предлагает ей деньги, договориться с персоналом, чтоб ее помыли. И вообще надо реабилитацию завершить. Но она рыдает прямо, забери.
А вот теперь проблема.
Ок. Допустим, забрали. Как организовать дома уход. Мыть, кормить, ухаживать.
Потом она прям дементно рыдает, отвезите меня в дереееевню, надо сажать помидоооооры.
То есть даже если её туда довезти (после операции на сердце, понимаете, да?) надо непрерывно мыть-кормить, следить, разговаривать плюс реализовывать ее огородные хотелки. Медицины там нет.
Я сразу отморозилась. На майские уезжаю с младшим в лагерь, путевка за месяц куплена, а со свекровью, старшими детьми и с собакой муж может делать что хочет. Он пытался поморгать мне в ушко, но я показала переписку в вотсапе, где он обещал меня отпустить что бы ни случится.
В общем, что бы такое сделать для бедного мужа, чтобы ему помочь. Он ходит расстроенным маленьким мальчиком и огрызается на всех. Как же так, мол, мама стала такой…
Он как бы и хочет забрать свекровь, но не хочет ее везти в деревню, при этом прям бредит мыслью съездить самому.
Сиделку – чужую тетку нанимать он боится.
О ля ля.
В общем, вот так. Чем тут помочь можно?
Успокоить мужа, погладить по головке и в 100500 раз объяснить, что забирать свекровь из больницы нельзя. Даже если ей там не нравится.
Тем, что отстраниться. Муж взрослый мальчик, сам разрулит. Если понадобится совет или помощь, то обратится к вам, тогда и будете думать.
Не поняла, зачем человеку, который собрался сажать помидоры, помощь для мыться и готовки?
нееее, она настроилась, что она будет командовать, куда сажать, а кто-то дожен втыкать их, ну и все такое.
Ей, понятное дело, нельзя сейчас наклоняться. В санаторную столовую сходить для нее - уже страдания на пятнадцать минут разговоров. То есть вряд ли будет сама готовить и ходить. Операция была на открытом сердце.
Я устранилась. Эту ношу я на свои плечи теперь не возьму. Я мягко объясняю, что возможно, это отек мозга после операции, все будет хорошо, но, милый, молодому козлику надо взрослеть. Но вижу, что переживает.
В ее квартире ванна, где у нее последний приступ и случился. Говорю, милый, ничего не поделаешь, надо менять на душевую кабину. -"Я сам разберусь".
(К слову, я о своей маме уже позаботилась, купила ей квартиру поближе, и уговорила на душевой уголок.)
При операции на открытом сердце люди и помоложе и с меньших гораздо весом, в более лучшей физической форме должны восстанавливаться два месяца, и после этого некоторое время ограничения. Какие помидоры на грядке и готовка для себя?
Это ей должен обьяснить врач.
А в остальном ее понять можно. Из самостоятельной жизни с помидорами в своем доме резкий переход в инвалидное и зависимое состояние. Неудивительно, что она рвется в жизнь "до". И будет нагибать вас эту жизнь ей обеспечить.
Мало кто имеет достаточное мужество принять ситуацию с собственной немощью и не перекладывать свой груз на близких людей.
Будем надеяться, что мы, если не дай бог с нами такое случится, будем сильными духом и железными феликсами.
Спасибо, именно этих слов я и ждала. Мне тоже очевидно, что реабилитация должна идти не пару недель. И забирать ее вотпрямщаз из санатория категорически нельзя. И никаких помидор. И ее ломка мне вполне понятна. Но сделать ничего не могу. Только уговорить мужа поменять ванну на кабину))) А в остальном он должен пройти этот путь сам. Правда ведь?
Тут вопрос скорее в том, что лучше ее перевести в какой-то центр реабилитации поближе к нам, и объяснить, что это не матьегодомпрестарелых, и никто ее не бросает, а ей действительно надо лечиться. А то она в трубку плачет, почему же жестокосердные мы не спросили для неё у ее знакомых, как там ставят их теплицу, и почему нас это не волнует.
С ней случилась серьезная операция, из которой ей еще придется долго выкарабкиваться. Она - обыкновенная тетка, которая этого не осознала. Что это прежде всего ее работа, в том числе и сидеть там, где она сидит, и выполнять указания врача.
Она будет включать ребенка и непонимание, чтобы скорей ей сделали "без вот этого вот всего", чтобы волшебная сила (в виде вас) сняла с нее ограничения, накладываемые ее болезнью и операцией. Ее жизнь должна в первую очередь волновать всех вас, ваши жизни вторичны. Вот в таком она состоянии. Слабость еще сильно накладывает отпечаток. Слабость и страх.
Насчет мужа - ему будет сложно. Особенно, если был близок с мамой. Это очень сложно, нарастить в себе эту внутреннюю границу, когда и родителя жалко, и не потерять себя в " пламени спасения".
У меня было такое с собственной мамой при ее развитии деменции. Даже уже приняла и научилась абстрагироваться от ее агрессии. Это очень трудно, понять и принять, что вот это вот ты можешь, но полностью, как ни жалко и горько, ты факин ничего не можешь сделать для того, кого любишь. И видишь это своими глазами. И при этом надо свою жизнь жить счастливо.
Вашему мужу просто придется вырастить в себе эту границу. Вам, если любите его, тоже придется сложно. Грубо говоря, посточнно помогать ему с радаром "чтобы совесть была чиста". Перед собой ему внутри, а не перед посторонними. И чтобы это не было ложно понятое чувство. Бросить себя в топку и сжечь себя и свою семью проще всего при таком раскладе.
Первую часть Вашего поста переслала мужу.
Нашла рядом с нами кардиологический центр (Пироговский), отправила ему ссылку на отделение реабилитации и как туда попадают, попросила поговорить с лечащим врачом о переводе ее туда, чтоб выдал направление и все дела, ну и по возможности чтоб без домашней передержки, дабы анализы не пересдавать. Проворчал, что понял.
Все, мой лимит его медицинской музы на сегодня исчерпан, что могла, то сделала))
Спасибо большое.
Пироговский от нас на соседней улице, а в Одинцово муж в рабочее время доехать не может и решать вопросы тоже. А свекровь там довела себя до состояния "меня бросили, не приезжают".
В выходной доедет. Ей нужно, чтобы он каждый день возле неё сидел? Никто не будет переводить её из одного санатория в другой по этой причине. Деньги за её реабилитацию уже переведены туда, где она сейчас. Никто не будет переводить их теперь из этого санатория в другой, даже не надейтесь. За свои деньги можете, конечно, реабилитировать её хоть на Луне.
Пусть платно кладет, если уже собрался забирать. Ей нужно, чтоб каждый)) Ее в пятницу отвезли, в субботу и воскресенье он не поехал, там не пускали.
Не, ну если у вас денег некуда девать, можете любой мамин каприз выполнять, безусловно. Я бы объяснила мужу, что маме надо продолжать лечение там, где она начала. Реабилитация после такой операции - дело важное.
Будем надеяться, что если с нами такое случится, то никто, мать их за ногу, не успеет "спасти" и сделать инвалидом.
Все относительно.
У меня муж перенес операцию на открытом сердце больше 10 лет назад, ему было чуть больше 50ти.
Вот он очень ответственно подошел к восстановлению.
Не ныл, был оптимистом и делал все, чтобы стать на ноги.
Шрам поперек ребер до сих пор есть, но он был и есть моя опора и половина.
Я бы не хотела, чтобы его не было, потому, что он "поломался".
2 месяца шло интенсивное восстановление.
Но у него не было лишнего веса, а у свекрови автора и возраст побольше, и веса много лишнего.
Тут дело в характере человека.
Даже лежачие бывают иногда источником силы и оптимизма для близких и радуют их каждой минутой своей жизни.
Я не говорю об овощном состоянии, здесь я с вами согласна.
Но если человек в своем уме, очень хорошо, когда у него есть внуренняя сила брать за себя отвественность и помогать близким в своем восстановлении или просто жизни максимально, прежде всего морально.
Но ето не всем дано, дай бог, чтобы нам было дано.
Сама по себе операция по замене клапана никого не делает инвалидом (ну если человек в принципе способен её перенести, но других врачи и не берут на эту операцию), а наоборот. Но тут такое дело: она заметно продляет жизнь, отодвигая конец, намеченный природой. И человек, который так бы умер , допустим, в 70-75, доживает до 90. А мозги при этом доживают не всегда...
да! это огромнейшая проблема. полоумные бабки с клапанами. не делали бы операцию-прожили бы столько,сколько отведено. неврологи очень жалуются на эти замены клапанов
Нет уж. Какая бы бабка ни была, а для внуков ее наличие очень даже важно. По мне так пусть живет, только меня не цепляет).
Поулыбаться и чай налить я всегда рада. Если бы она тогда так не вычудила с "напросилась", а муж б ее тогда осадил, то я бы даже и помыла. Незлопамятна я. Но всему есть предел, поэтому сами сами.
Наличие дементной бабки очень важно для внуков, безусловно. Мы же говорим о том, что происходит потом с теми, кто живет дольше, чем природа задумала. Не всегда, но очень часто природа всё же мудрее, но ей мешают.
Ну, значит, четко ей сказать НЕТ. Никаких поездок на дачу, никаких посадок по ее указке не будет. Как минимум с вашей стороны. Ее сын, если хочет - сколько угодно.
Сам разберется - ну и вперед.
Вы себе помогите и не будьте дурой. Пусть сам колдыбается со своей маман. Я свекрови помогу, т.к. она была бабушка сумашедшая и всегда была рядом, когда нужно мне или детям, слов плохих от нее не слышала.
Я не ввязываюсь, это да.
Но тут прямщаз нарисовалась ещё вводная - старшую дочь приглашают на уже знакомую дачу к лучшей подруге на всей майские. И тут муж по телефону взвыл, мол никуда ты (дочь) не едешь... видимо, подоплека - совсем лишают женщин, ни на кого ничего не свалишь :))) все сам, и 12 летний сын. С моей точки зрения, ее отъезд просто прекрасен)
А что он на дочь собирался взваливать? Моей старшей 17, она пока отдыхает от всех забот, успеет еще в своей жизни побатрачить на семью. Ее задача - учиться.
Я фантазирую, конечно, и полностью согласна с Вами, но ряд функций подай-принеси отнеси бабушке, посиди послушай поговори порежь он вполне мог на неё скинуть)))
Мой личный восторг от ситуации в том, что, как оказалось, в деревню не все и рвутся. А с рвущимся составом он и сам ехать не готов.
Она едет, конечно же. Ему нужно ухаживать за матерью, он и ухаживает. И может хоть обвыться.
Я бы не делала НИЧЕГО. При любви к мужу не препятствовала тратам на свекровь. И это было бы все. Если бы свекровь была нормальной теткой и я ее любила, то помогала бы. Но раз нет, значит, нет. Чужие престарелые проблемные тетки мне точно не нужны.
Зачем вы покупали свекрови все, что она НЕ просила?! Вот за это и расплачиваетесь))
Не поняла ваших терзаний. А в чем мужу помощь требуется? Вы хотите дома остаться и мыть 120кг чистого веса? Или поехать помидоры сажать?
Я - нет. Может, есть сервис проверенных сиделок, варианты нужных слов, советы знающих, что и когда это пройдёт. Может, знают обоснования на категорические запреты выезжать, или опыт как усовершенствовать реабилитацию? Может, в Москве есть центры? Может, есть люди, кто может приходить несколько раз в день, или на разовые услуги.. Ну блин, столько людей, неужели подобного опыта нет?
вы не в курсе, что бывают сиделки? хоть приходящие, хоть круглосуточные? да, бывают. В вашем случае это будет стоить дороже, на 120кг и дурной характер мало желающих, но все вопрос цены. И центры реабилитации есть. Опять же вопрос цены.
Обоснования пусть лечащий врач ей скажет, прямо при нем спросить - можно ли мадам выехать на помидоры и пусть он ей ответит. Но вы ж и сами все понимаете - вашей даме просто повонять хочется, а не и правда куда-то ехать
Муж боится. У свекрови куча ювелирки)) Она ее в разные вазочки раскладывает) Поэтому муж боиццо... Зато он не боиццо, что к свекрови придет её типа сестра типа её помыть. Мне лично все равно, своему человеку она "отдаст" или чужой стащит, но мужа я бы предупредила, чтобы он сходил и все перенес, так как эта сестра у нее уже половину участка украла. Но не влезать же мне с советами))
почему не влезать? это ваш муж, конечно можете смело советы раздавать! Когда приглашается сиделка, то да, все ценное и все документы убираются из квартиры, ничего сложного в этом нет, у вас же там антиквариатом семикомнатная квартира не завалена
"Ходит и огрызается на всех" ... А что в этом нового, не полняла. Он и раньше типа орал нон-стоп, на вас и детей. Гыкал, харкал и плевался )) Все вздрагивали ))) Еще вас насиловал, наваливался и душил. Я памятливая, там стооолько подробностей было.
Вы такая живучая, просто прелесть. Мушш в ушко моргает, ыыы
О, летописец) Много воды утекло, мальчики взрослеют позже, ну и капельным путем доточила почти до нормального человека. Отключила режим обиженки и зажила своей жизнью, в деревню не езжу, перед мамо не кланяюсь. Режим - нет, значит нет. После того как его капризное "Нет" прозвучало на приобретение новой недвижимости, она была куплена не с его участием и не в его владении. После этого они со свекровью пошли и перевели участок в совместную со мной собственность. Я развела руками, умерла так умерла. Объяснила, что за хрен и штаники не держусь (спасибо Еве), обеспечить себя смогу, заявление на развод написала. Тут внезапно умерли пара-тройка его ровесников. Резко поседел. Учится сдерживать себя. Устроился на 2 работы, доход почти сравнялся с моим. Теперь говорит, что понимает, как же я раньше была занята. В общем, вот завтра покупаем очередную новую квартиру, уже с первого раза согласился :)) Может, даже и похороню с почетом, и уроню скупую слезу. .. Может, правда, пусть сами колупаются?)))
Какая Вы милая! :))) Тупые мужчины - это не самая большая часть нашей жизни))
В общем, Вы тоже советуете к мужу не лезть и пусть думает сам.
Я вообще думаю, что вы в один день так расскажете, а в другой по-другому )) Но очень искренне )))
Правда, в преображение мужа не верю совсем. И что там за эпидемия, чтобы за год-полтора его друзья перемерли, тоже интересно
ЗАЧЕМ вы покупаете "очередную новую квартиру" в совместную собственность? Жизнь вам уже дала урок, что с вами хоть как-то считаются, когда вы независимы, и у вас есть свои собственные тылы.
Совместная собственность - это нехилый рычаг давления на вас. Тоже помню ваши прежние топы. Вы хотите обратно, в прежнюю жизнь? :scared2
Это фигня, это старую продаем. Он все равно отказывался старую ремонтировать, а я не успевала, поэтому это нормальная покупка)
Заботливо кудахтайте, но кошель не разевайте и пальцем о палец не ударяйте.
Это к вопросу, откуда нынче столько дементных. Вот оттуда. Слава Богу, что успели поменять клапан? Поздравляю. Теперь у вас впереди много интересных лет, наполненных мамиными дементными закидонами. С новым клапаном она будет жить долго и доживет скорее всего до полного маразма.
Во! Я мужу сказала сразу, как он в первый раз ко мне растерянно обратился - Дорогой, в ее же интересах надо получить группу инвалидности, требующей соцработника, и одновременно срочно наложить запрет на регистрацию сделок и признать недееспособной.
Обиделся...
А у неё кроме искусственного клапана и деменции какие проблемы? Сам по себе новый клапан - это прекрасно. Это новое "окно", через которое гоняется кровь, теперь она будет чувствовать себя нормально, просто наверное надо будет принимать пожизненно кроверазжижающие. У нас родственник с искусственным клапаном живет уже лет 20, 9-ый десяток товарищу и поздоровее некоторых. С головой, правда, тоже так себе.
Да не было у нее деменции. Была приличная жизнерадостная бабища, которая того коня на скаку того и себя любила больше всего на свете.
Началась одышка резко, прям по голосу стало чувствоваться. А как пожаловалась, тут же её привезли, обследовали. Она еще отказывалась. Мол, пройдет. Потом ей в ванне плохо стало. Отвезли. Сразу прооперировали. И вот началось.
Может, обкалывают там чем-то и правда, надо забрать?
Вот мне тоже интересно - на кой ляд меняли клапан? ЗАЧЕМ?? Скопытилась бы уже старушка, и не мешала ни себе, ни вам, ни внукам, ни сыну.
Не скопытилась бы, пожила бы еще . Просто жила бы с одышкой и не рвалась бы в бой за урожай.
Нафига вам её забирать? Вы теперь много лет собираетесь выполнять приказы старушки с деменцией? Вот долечится и будет с новым клапаном скакать по теплице как новая. Но пока нужно время. И сказать ей твердо, что до окончания реабилитации вы её никуда забирать не будете. Персоналу заплатить, чтобы помыли, да.
ее лечащий врач - нормальный чел? можно попросить, чтобы он категорическим приказным тоном объявил ей, что никакие майские на даче ей не светят? такие капризные баушки, мотающие нервы на кулак родственникам, обычно побаиваются врачей и прочих "казенных" людей...
Я с ним не общалась. Мужу передаю. Мои как-то все пока здоровые, всё бывает в первый раз. Жаль, что приходится в это погружаться.
Говорить с лечащим врачом. Пока он несет за нее ответственность. Напрямую обрисовывать ситуацию. Просить совет и помощи. В плане - снотворных, успокаивающих ей сейчас бы... И беседы четкие - что можно, что нельзя на огороде делать.
Автор, а не боитесь, что приедете с младшим из лагеря, а у вас дома мамо сидит, на подоконнике помидорную рассаду выращивает?
Ох, автор, сил вам и терпения желаю.
Мужа успокоить, сказать ему твёрдо, что его настроение влияет на всех вас, на детей, и что когда он останется со старшим ребенок, надо быть спокойным недерганным родителем, а это полностью на его плечах. И что надо рационально мыслить, что маме четко сказать нет, иначе нагнется над грядкой и помрёт. И съедя́т ее хомячки и кошки деревенские.
Врача лечащего попросить выписать седативные из-за тревог пациента.
Денег чета много на сиделок, серьезно, 3500 дохрена(((
В том и вопрос, что не в деньгах дело, а в неготовности мужа принять перемены и адекватно на них реагировать. Он всегда был "за спиной" мамочки, и из-за этого у нас было большинство ссор. А тут опа... Он хочет, чтобы стало "как раньше", и чтобы по всем бытовым вопросам " спросить маму"))
помните несколько стадий принятия? у него пока отрицание. Ничего, вернетесь из лагеря, уже должен смириться и начать смотреть по-новому на реальность
Люди чаще всего с трудом воспринимают перемены в родителях. Это защитное свойство психики. У подруги муж понял, что папа уже не здравомыслящий человек, а старик с отъехавшей крышей, когда тот уехал на юг (в очередной раз) и ушел из отеля в неизвестном направлении. Нашли за городом, он был в полной уверенности, что это какой-то район Москвы и спрашивал у людей, как доехать до метро Крылатское. До этого были звоночки, но сын считал, что с кем не бывает, ну забыл, ну перепутал. После того случая деменция резко стала набирать обороты и сейчас дед уже никого не узнает.
А можно ссылку на тему про кубаноидов? У меня муж тоже кубаноид со всеми его дебильными родственниками в Ейске.
Да они все одинаковые)) как ни корми, а где-то да вылезет :)))
Там много всего было. Сейчас уже смешно)
И на его историческую родину надо ездить с придыханием, и слушать про геройское казачье прошлое его деда, насмерть затрахавшего молоденькую жену, родившую 11 замечательных детей, из которых 6 уважаемых братьев сдохли по пьяни, горько оплакиваемые сестрами. А некоторе количество незамужних бездетных сестер, одна детная и моя свекровь требовало от молодой невестки мыть посуду в тазике, закручивать огурцы и делиться зарплатой на содержание внучки детной сестры, ну и продуктами в общий холодильник. Невестка холодильник купила личный, зарплатой делиться отказалась, предложив матери внучки выйти на работу (полуфив возмущенный ответ, а ребенка я что, на помойку выброшу), сестрам предложила сидеть со своими детьми за зарплату (сестры отказались, как же они бросят единственную внучку детной), ну и по мелочи. Под занавес муж с невесткой решили купить соседний участок, так муж офомил его на свекровь)) а че.. Невестка, получавшая в два раза больше сыночки, прекратила финансирование. Свекровь завопила, что невестка вообще ни рубля не вкладывает в семью, а бюджет ее сыночки - ее личный, так что невестка напросилась в семью.... Невестка (юрист по профессии) вспомниола, что три раза отказывала в регистрации брака, и вообще достала заботливо сделанные фотографии десятилетней давности, когда семья мужа в полном кубанском составе пришла к её родственикам просить ее руки, и уточнила нюансы напрашивания ( как теперь модно говорить, some recollections may change)...
В общем, семья семьей, а отдыхать надо каждому у себя на родине))
Слушайте, да на это надо билеты продавать! Вам дико повезло с семьей! Театр, цирк и кордебалет в одном флаконе. Особенно линия с невесткой-юристом, сбросившей кубанский хор с шеи, хороша.
Это сейчас со стороны смешно, а так столько слёз бля*ть было, пока шкура не отросла. Там еще круче - участки свекрови и сестер были рядом.
Так свекровь "свой" участок (и построенный со свекром дом и все постройки) оформила на одну из бездетных сестер)) в порысе сестринской любови.. ну а те в порыве гнева хз на что - кажись, как раз на отказ в финансировании (невестка же свекрови кондеи поставила, а им нет) заказали межевание и попилили свекровин участок надвое, половину построек отписав "своему" участку.
Потом, когда свекровь схватил инфаркт от такого предательства и она попала в больничку, те же сестры ровным строем пришли к ней с сочувственными судочками с холодцом)) вот те крест)) так они понимают любовь.
Аааа!!! Браво! Автор, пишите еще :party2 У моей подруги тоже кубанская свекровь, но там как-то всё значительно скромнее, помню только какие-то чисто традиционные примочки типа такой, что свекровь на свадьбе за стол не садилась, пока невестка не произнесла "МАМА, садитесь за стол!" Ну и в отпуск непременно надо было ехать к родителям, это тоже много лет было правилом, которое нарушать не позволялось. Но на этом всё. А у вас прям жизнь фонтаном...
Да там миллион всего можно вспоминать) все по очереди чудили))) И да, свекровь за столом сидела свадебным генералом, а надо было подавать-развлекать... Ну и свекровь с моей мамой, пока воспитывали подрастающих детей, развлекались социалистическими соревнованиями - кто из нас с мужем больше зарабатывает, лучше выглядит, больше в семью приносит, детьми занимается и все такое.. каждой не хотелось проигрывать, поэтому жгли по-полной, сталкивая нас лбами "А вот твоя мама сказала, что...".
Блин, вот эти родительские войны - самое печальное. Я даже завидую семьям, где родители вообще не общаются друг с другом. У нас тоже были наматывания наших нервов на кулак. Это сейчас я понимаю, что родители развлекались, проживая за нас нашу жизнь. И что по хорошему к молодым семьям 50-летних скучающих мам близко подпускать можно только очень дозировано. И никакая помощь с детьми ( которой в нашем случае было с гулькин нос, и это была не помощь, а развлекаловка для бабушек) не стоит этого.
Теперь я понимаю, почему в одной молодой семье решили родителей между собой не знакомить, и вместе на мероприятия не приглашать, лучше устроить 2 мероприятия. Потому как обе стороны знали, что там за папо с мамо, и как быстро они могут разрушить самые крепкие отношения....
Моя подруга развелась с первым мужем, потому что родители поссорились и открыли полномасштабную войну, выжигая всё напалом. Ну там с самого начала пытались построить одну большую семью, а не дать молодым построить свою индивидуальную. Родители были между собой знакомы, папы занимали очень серьезные должности в одной сфере, поэтому брак казался прям ну очень удачным для всех. А через несколько лет такое началось... Папы чуть ли не морду били друг другу в офисе очень серьезного государственного ведомства.
Вот эти попытки построить "общую семью" и существенно испортили наши отношения. Пока не отросло понимание у мужа. Потому что до этого все шло по сценарию "А что такого? это все так мило..." Ему нравилось купаться во всеобщей заботе, пока "его бабы" решали свои вопросы.
Тоже мне бином Ньютона :ups1
Если изменить некоторые детали, то именно так хорошая знакомая родителей развела свою дочь. Инициатором брака было старшее поколение, молодые симпатизировали друг другу, родители решили, что выгодная партия, надо брать. Потом началось подсчитывание, кто кому чего подарил, кто что сказал, и т.д. Финал был близок и предсказуем.
Самое смешное, что девушка и её БМ после развода ещё некоторое время тайно встречались. Даже собирались тайно уехать в другую страну и начать всё сначала. Тайно, чтобы не злить родителей с той и другой стороны. Но драйву не хватило, всё-таки родительские установки оказались сильнее...
Да... Кубаноиды они такие. Ещё обидчивые и злопамятные. И, если сейчас счастливы и благодарят, то через неделю всё изменится. Опять начнутся песни, что недоложили и обошли...
Ещё любят припираться без приглашения. Большая удача, если сообщат, что надо встречать с поезда часов в 5 утра, а то, можно, сразу и на пороге увидеть. Типа, "я шо, должен отчитываться, что к дочери хочу приехать?"
Горластые, хамоватые, постоянно требующие "уважения" и живущие напоказ.
Дада. Прихожу домой, а свекровь принимает очередную родственницу у нас дома))) Ах какая прелесть)
А еще, хотя я прямо запретила, пригласила какую-то нищую родственницу убраться у нас дома, и начали, естессно, с моего ящика с трусами))) вот убрались так убрались)) летели обе низЕнько низЕнько...
У меня уже собраны компроматы на свадьбы моих детей, и на похороны свекрови..Когда недайбог будут поминать эту уважаемую женщину, то и мне найдется что вспомнить.
Пусть эта святайа женщина проживет долгую и счастливую жизнь))
а мои сыновья получат пример ухода за немощной мной))
Хотите, чтобы они так же жили с вынесенным мозгом? это пример прежде всего для вас: как не надо вести себя с родным ребенком. Я вот точно благодарна свекрови за то, что она показала мне, какой быть не надо.
О нет. Я прочитала много Евы, чтобы самоустраниться от семейных дел моих сыновей. Только сразу сказала - (1) на моей кухне никто, кроме меня, варить кофе не будет, (2) детей у детей быть не должно, и (3) если будешь вести себя как папа, я буду на стороне твоей жены
НАдо будет написать себе это. ИЛи наколоть на руке, на случай склероза
Отношения к чужой собственности у кубаноидов в 21 веке - это просто песТня. Если сын или дочь вступают в брак, то моментально добрачную собственность супруга своего ребёнка начинают считать своей, звать туда товарок похвастаться, могут открыть ящик с бельём "а чо такова". И какой же вой поднимается, если слышат, что родители другой стороны спрашивают что про "их" добрачное жильё. Все знакомые и родственники сразу ставятся в известность, как они посмели... Свои же экзерсисы с чужими трусами в чужом доме остаётся за кадром.
Господибожемой, это тоже были вы ?! В смысле, ваша свекровь с подруженцией в вашем ящике с трусами? Автор, всё, умолкаю буквально со своими комментариями, вы при жизни должны быть определены в ботхисатвы, или как там. Всегда в таких случаях поражаюсь, какие у нас есть женщины, крепкие духом и живучие. И ни разу никого не убили, ведут свою семейную лодку уверенной рукой... счастью навстречу...
А чья же свекровь еще могла это отчудить? :))))) Господи, как я рада, что мой жуж хоть немного от этого отходить и видеть недостатки в своих замечательных родственниках.
И тогда ведь тоже блеял "Мама хотела помочь, не все ли тебе равно кто это уберет". Нет, бл*ть, я и клининг в спальню не допускаю.
Видимо, мышление "Для меня вы все родные люди, и все равно как вы с этим фактом разберетесь" .. я даже не знаю хорошо оно, или лучше не надо.
Меня как жиробасину и любительницу селедочки и соленых огурцов постиг вопрос: почему их нельзя? У отца не было таких ограничений вообще, хотя оперировали его в той же Бакулевке...
Соль в таких количествах вредна для сердечно сосудистой системы. Скорей всего там не только клапан, там и гипертония.
Там и гипертония, и сахарный диабет, и много-много рекомендаций жрать свеколку и вести здоровый образ жизни.
Но у нас же огурцы, засолки, закрутки в промышленных масштабах... а потом таблетто и сахароизмеритель. А сейчас у дамы ломка - ни тебе специй, ни Рентв, ох подержать бы ее на таком режиме пару месяцев... красота же.
Так её там на диете держат, потому она и в шоке! Ей бы на волю, к селедке и блинам. Ну уж планшет с интернетом вы могли бы ей передать, чтоб Рентв было с ней.
У нее схожее состояние, внезапная болезнь, которая требует ограничений в жизни. Людям тяжело сразу это принять.
Её внезапная болезнь вылечена. Клапан уже новый. Просто нужно восстановиться после операции.
ААААА! Позвонил муж и сказал, что ему "кажется", что я "оказываю на него давление".
Обана. Какое?
Тогда все, финита, я нах с пляжа, пусть гробит свою мамО как хочет.
Да. Именно туда с этого пляжа. И пусть он сам там eбётся конём со своей мамой.
Ее теперь хрен угробишь. Но вам, конечно, морозится максимально. Ему надо, он хочет -0 он и водит хороводы любой степени закобенистости.
Говорит, она его дожала. Ему вчера кто только не звонил.
Вздыхает - "еще ты меня лечить будешь...но она там уже не может.. "
В общем, как обычно..
К нам зачем? у нас квартиры напротив, я же говорю, а ей у нас банально спать негде, на диване неудобно, а в спальнях у всех детей достаточно высокие кровати. Помыться - это пожалуйста, у нас вторая ванная с большой душевой. Есть у меня нечего)
Проще мужу переночевать у нее, так, наверное, и скажу ему сделать.
Ну и хрен с ним. Пусть носит её на горбу и пляшет с бубнами. А она в каком состоянии сейчас вообще?
ну и правильно забирает. не требуется никакой особей реабилитации. ограничения после этой операции только физические-нельзя опираться на руки и поднимать тяжести 2 месяца. моя свекровь оперировалась в 70, муж в 45.
оба,кстати,оформили инвалидность. мужа я забрала домой через 2 недели после операции(шов на дому обрабатывать к нам медсестра приходила). свекровь с нами съезжаться отказалась-муж ездил к ней домой продукты возил, мыться помогал. все остальное она делала сама. на этот год дачные хлопоты отменяются однозначно. в следующем году навозится с помидорками.
Сиделку. Бодрую крепкую такую же как свекровь, но на 20 лет моложе кубанскую бабу к ней в огород, если будет уметь еще делать уколы в/в вообще отлично. И пусть мамо развлекается там у себя в грядках с сиделкой до опупения. Вот пусть сыначка-картиначка едет и занимается подбором достойнейшей из достойных.
А них***я!!! Потому что в этой сраной деревне все или разной степени родня, или алкашня (одно другого, кстати, совершенно не исключает). Эти кубаноиды - ежи гордые. За деньги родне помогать стыдно (уж я то знаю, потому что десять лет упрашивала хоть кого-то с ребенками летом по книжке заниматься хоть за 500 рублей в час, при их зарплате в колхозе за десятку в месяц). Неа. И бурьян полоть западло. Они могут только прийти или маслеными глазами покомплиметничать, или пожалиться на мужа-оглоеда, и получить свою пятьсотку просто так или бутылкой. Ни дом намыть не пригласишь, ни окна, вообще ничего. Никогда я этого не понимала, сколько попыток было...
А из соседних деревень - ха.. у них уважительная причина, не на чем приехать, хотя расстояния пять километров. Ах, "вот бы вы приехали и обратно возили", а иначе ни хлыть они топа со своего двора. Суки там все в этом отношении...
А алкашня - ну сами понимаете. У нее там одна полудурка такая периодически работает, но как - день работает, день валяется пьяная. Не понадеешься.