Убегаю от подростка
Прочла соседнюю тему про разочарование - и прям резонировало. Но я немного о другом.
Ловлю себя на мысли, что живу от осени до нового года и от нового года до весны (т.к. на змние и летние каникулы сын уезжает к отцу), от командировки до командировки, от похода до похода (сын занимается туризмом и иногда уходит на несколько дней). Мне так хорошо одной и так... намного хуже с ним:( Хотя к концу этих разлук скучаю сил моих нет, а потом (и очень скоро) все заново.
При том что никакого криминала нет. Сын единственный, любимый, с отцом его в разводе, но отношения нормальные и отец участвует, материально более-менее, хотелось бы лучше, но не нищета.
Да, ребенок, как все подростки (или уж точно два через одного) непрост. Трудно с ним. Но опять же спроси меня - не расскажу ничего нового. 7 класс, 13 лет. Учится плохо (по моим меркам почти отличницы) - на 3-4, пятерки по физре, музыке и труду. Текущие двойки - норма. На учебу кладет болт и считает, что ему все это не нужно. Иногда демонстративно.
На двойки - пофиг. Дисциплина - слабое место. Даже при наличии мотивации, которую сам себе придумал, а я только согласилась. Как только нужно жопу в руки взять, грубо говоря - мотивирующий фактор становится не таким уж привлекательным.
В комнату его невозможно войти - телята в хлеву живут в сто раз чище. Заставить убрать без скандала и сердечного приступа (у меня) - невозможно. грязища растаскивается по всей квартире в итоге - везде срач. Не любознательный совершенно, не читающий (мы с его отцом читающие, не знаю откуда такое взялось).
Ругаемся часто. Почти каждый день. Я ему слово - он мне 10. Границы хамства переходит и нередко.
А так... здоров, не курит, не пьет, не шляется,увлекается спортивным туризмом, по дому помогает из-под палки, но если что прикрутить, сколотить, починить - не отказывается.
Осознаю, что мое неприятие в двух аспектах - похожесть на отца, с которым не сложилось и довольно драматично. И непохожесть на меня - четкую, дисциплинированную, старательную, самостоятельную девочку, с которой у родителей не было вообще никаких проблем, зато сохранилась пачка грамот "благодарим родителей за воспитание дочери".
Короче, резюме - обычный подросток, как миллионы других. И не гневить бы мне бога своими жалобами. Но мне, положа руку на сердце, порой не хочется домой идти. Послезавтра уезжаю в командировку - планировала на 3 дня, но в связи с этими праздниками решила остаться. Просто чтобы две недели побыть одной. Это ужасно, но чистая правда.
ПС На психотерапевта жаль денег....
Отличный вариант, но реализовать его без согласия отца не получится.
Разумеется, отец "пока" не согласен.
Вы сами по себе прекрасная выросли, а родители ваши грамоты просто так получали, по вашему мнению. Но так зачем вы ждали, что ваш тоже сам по себе прекрасный вырастет и не воспитывали? Если вы такая прекрасная от ответственная отличница. Нестыковка. Ему всего 13, в этом возрасте как раз задача родителей направить подростка в нужное русло, а не сбегать, сложив лапки и перевалив СВОЮ ответственность на ребенка.
2 минуты назад. Вы на то и взрослый человек, чтобы балансировать и палку не перегибать, искать подход, чувствовать своего ребенка. Всякое бывает, но конфликты тоже опыт. Дети нас учат терпению прежде всего.
Даже смешно. Если ребенку автора 13, значит автору около 40 плюс минус. Это конец 70-х начало 80х год рождения. Значит в ее 13 вовсю херачили 90-е. Там было не то что до особого какого-то воспитания , а просто не до фигни. Люди на трёх работах работали, чтобы выжить. Прокормиться да не дырявые сапоги на себя надеть. Так что вполне верю, что автор была сама по себе хорошая беспроблемная девочка, а родители получали грамоты за свое большое везение. И ничего удивительного в том, когда все мы ожидаем от своих детей , что те будут не хуже , не глупее и т.д. Это нормально.
Я была такой беспроблемной девочкой-отличницей, но мне в голову не приходило подумать, что все остальные люди точно такие же, пусть это и мои дети. Именно потому, что я сама не дура.
И в то время еще школа воспитывала, книги правильные мы читали и тд, а не сами по себе такие прекрасные образовались в вакууме.
Да ладно Вам, люди по-разному всегда жили. Я ровесница автора. И тогда была прослойка тех, кто сидел дома или работал не напрягаясь, и активно занимался детьми. Хотя это совсем не гарантирует отдачу, но тем не менее.
В общем объеме таких были единицы . Остальные выживали. Не до воспитания было - накормить, одеть, в лагерь летом пристроить (который перестал быть профсоюзным), за вуз взятку дать или репетитора нанять... Все то же, только сложнее.
что посеешь - то и пожнешь!
чтобы вырастить из пупса прилежного , смышленого , увлеченного чистюлю - надо очень очень очень много времени, сил, любви, доброты .
а так что выросло, то выросло:ups1
о, песталоцци подтянулись))
прилежные, смышленые, увлеченные чистюли зачастую получаются из пупсов, которым не уделяется "очень очень очень много времени, сил, любви, доброты". И наоборот. Хватит уже упрекать матерей. Возьмите пирожок и успокойтесь.
Кстати, у меня практически беспроблемный ребенок, но ничего экстраординарного я не делала. Она с детства такая, чуть-чуть побуянила в 13 лет и опять - золотой ребенок.
Да так оно и есть, есть легкие и беспроблемные дети. Я и моя сестра совершенно полярные люди, хотя отношение родителей абсолютно одинаковое. Сестра домоседка, спокойная тихая девочка, а со мной родители хлебнули в подростковом возрасте. Да и смотрю по сторонам что очень часто совершенно разные дети в одной семье.
А "гуру воспитания" как правило имеют 1 ребенка и то что им повезло они признавать не собираются, считают что это все их заслуга и что они все из ума сшитые.
Не уверена. У подруги две дочери-погодки, в обоих вкладывалось много времени, сил, любви и т.д. В итоге одна замечательная, самостоятельная, умная девочка, другая - оторви и выбрось.. и откуда это?
уверена на 1000%
вангую - оторви и выбрось -старшая , которая страдала все детство от отсутствия внимания !
Плохая из вас Ванга))
Младшая дочь, любимица папы. Вот, кстати, старшую дочь отец вечно "строил", а младшей многое с рук сходило. Вот такая се ля ви бывает))
Автор, очень у меня двойственные чувства, но хочется Вас поддержать, хотя на самом деле хочется помочь Вашему сыну.
Первое - у меня тоже сын 13 лет, и я его воспринимаю как ребенка, а не как "почти взрослого". А почему? Потому что у меня еще есть сын 18 лет, вот он "почти взрослый", между ними огромная разница. Я помню старшего в 13 лет, я мучилась от того, насколько это чужой человек, неинтересный, бесцельный и прочее. А это просто был ребенок, в сложном возрасте. Который теперь в 18 - офигенно интересный, классный, целеустремленный. Так что от младшего, в его "чудесном" переходном 13-ти летнем возрасте, я ничего не жду. Понимаете, им сложно, у них ломается картина мира, они пытаются примириться с новыми для себя реалиями. Взваливать еще и со стороны груз ответственности - не каждый выдержит. Вы нужны ребенку как поддержка, как тыл. А Вы его постоянно стремитесть кинуть, Вы думаете, он этого не понимает? Вы думаете, ему от этого станет лучше? Вашим отношениям от этого станет лучше? Вы не обеспечили ему полную семью, уже тем как бы... усложнили его жизнь. Еще, банально, конечно, но - радуйтесь, что здоров. И не гневите Бога, да.
Но, сильно подумайте вот над чем. Так, как Вы пишете (хуже, но в том направлении) ко мне относилась моя мать. Она, правда, реально выбросила меня из жизни на несколько лет (к чему Вы как бы стремитесь), и не то чтобы не поддерживала мои отношения с отцом, а была резко против. И так же я ее раздражала тем, что похожа на отца, я это знала очень рано (если Вы думаете, что Ваш сын не знает - очень ошибаетесь). И я не была в этом виновата и не могла изменить. Хотя и была отличницей и все дела, мною всегда были недовольны. Вы вот пишете, что сын "любимый", но ответьте себе сами на вопрос - так ли это на самом деле. Всегда вопрос только в этом. Когда любишь, ведешь себя одним образом. Когда не любишь - что бы ни декларировалось - другим. Ваше поведение, по описанию, на любовь не похоже. Даже не поведение, а отношение. Так вот, что хочу сказать. Вы можете пройти точку невозврата в своих отношениях с сыном, подумайте над этим. Моя мать прошла эту точку, хотя я очень долго сопротивлялась, очень ее любила в детстве, но с некоторых пор она просто чужой человек для меня, и это уже не изменить. Готовы ли Вы на это? Если нет, посмотрите в себя, подумайте, чем в жизни Вы действительно недовольны. И это скорее всего окажется не 13-ти летний ребенок, а что-то другое. Удачи Вам и мудрости.
Автор, да нормальный у вас мальчик, все это возраст и гормоны.
Моему сыну 17 почти, тут нареканий ни по учебе, ни по хамству нет, в комнате тоже более менее, а если подрявкнуть, то вообще может идеальную чистоту навести))
Но у меня другое, ходит вечно с похоронным видом🤦♀️ При этом с друзьями бодрый веселый.
Терплю, помалкиваю, стараюсь быть на позитиве, надеюсь, что с возрастом все выправится.
К сожалению, это невозможно . Отец сам живёт в приживалах у родственников . Когда надо "посидеть" с ребенком - приезжает к нам .
- У вас была какая-то тактика с самого начала и вы ее придерживались?
- С самого начала у меня была какая-то тактика и я ее придерживался.
))))))
А почему ужасно-то?:mda Ну вырос ваш ребёнок в человека, который вам неинтересен...и че? Ещё и на психотерапевта из-за этого тратиться🤦♀️ Лучше порадуйте себя массажем или новой шмоткой - все больше пользы)
Мне тоже дочь не очень интересна - упёртая, на все своё мнение, никого не слушает и прет рогом (причём в 90% случаев в неправильном направлении, потом расхлебываем), гуляет с мальчиками с 12 лет, курит, учится так себе, лень вперёд неё родилась)) Но думаю дело даже не в этом (тк положительные стороны тоже есть, их много и я их в вижу), а в том что мне просто не очень интересно с ней общаться. Ну вот как с человеком неинтересно. Выслушиваю, конечно, некуда деваться...но стараюсь сразу слинять))
Путешествовать не езжу только потому, что она тоже хочет, и если я возьму ее с собой, будет вселенская обида и непонимание. Но я как представлю, что ее разговоры слушать 24/7 и даже в другую комнату не уйти - так начинает дёргаться глаз. Езжу только по всяким местным экскурсиям-санаториям, тк ей это вообще неинтересно. А я в Дубай хочу. В Испанию. В Турцию хотя бы!!! Но нет. Прикиньте степень моей дикости)))
Так что имхо зря вы напрягаетесь. Общаться с сыном и обеспечивать его нужды - это ваш долг, так к этому и относИтесь. И выполняйте на максимум. Остальное лирика)
+++ Мне мой сын 15 лет тоже неинтересен совершенно. Максимализм его достал. Прямым текстом ему уже это говорю, чтоб шёл высказываться к своим друзьям, нет ему мои уши нужны.
Угу. А у моей ещё интерес к политике, помноженный на этот максимализм🤦♀️ Прикиньте степень жести?)) И вот это единственное, что я категорически отказываюсь слушать, и просто с порога ее разворачиваю. У меня, конечно, длинная терпелка...но не настолько.
Вам ещё повезло)) В политике многие более-менее разбираются, можно подискутировать. Моя дочь читает мне лекции о биологии и анатомии, синтезе и бог знает о чем. Буквально жить не может без этого, всевозможные учебники на эту тему перечитала)). Начинаем, скажем, говорить о литературе, она умудряется биологию приплести)) Сама смеётся, говорит, не понимает, как это выходит.. приходится слушать, хотя для меня что биология, что китайский))
Ой, я не одна во вселенной! Тоже совершенно мне чуждая дочь, выслушиваю, конечно, упертости помогаю разгр*мат*(советами, правда), одно радует, что 19 лет ей уже и я не обязана реверансы делать в сторону поездок и так далее, ну и бонусом сын, копия я. Старательный, миротворец- сгладит дипломатично углы, да просто он мне понятен и как с человеком мне с ним интересно. Причем это все у них проявлялось с раннего детства, как ни воспитывай. Они уже были разные и реакции разные .
да ничего ужасного у вас нет. вам трудно принять и его непохожесть на вас , и похожесть на отца мешает. еще и сама природа позаботилась - к этому возрасту мальчик превращается в мужчину и природа "отворачивает" мам от сыновей. все нормально. это все пройдет. не снижайте планку, не разрешайте хамить, плохо учится - без плюшек и ништяков. хорошо учится - награда. и хвалите! хвалите даже за самую мелкую помощь и успех. детям нужно наше одобрение. хоть немного прибрался - похвалите от души "блин, вот ты молодец, вася!" прикрутил шуруп - спасибо, как хорошо, что ты это умеешь, а то у меня на все времени нет. и т.д. вам виднее, за что похвалить. нормальный у вас мальчик. и нормально, что вы устаете от хлопот. отдохните на майские, заслужили наверняка.
Все логично. Гены пальцем не раздавишь. С мальчиком трудно, и с его отцом жить не смогли. Это грустно, но логично.
Согласна. Я даже не задумывалась, насколько генетика сильна. Вот растишь растишь, воспитываешь своим примером, бьешься аки рыба об лед - а вырастает копия своего отца.
Ой ну да. И конечно же это гены отца. А не ваши! КАКИМ примером вы его воспитывали? Сами то чего достигли? В вас самой инфантилизм цветет до сих пор. ВАШИ это гены. Ваши, дамочка. Бьется она как рыба об лед, аж смешно))) Вы ни одного ребенка нормально воспитать не смогли, так что что вкладывали то и выросло.
Чего я? Ну наверное так, по мелочи, если рассуждать категориями Софьи Складовской и Марии Кюри... Кандидат наук, неплохая карьера с самых низов (папа сталевар и мама бухгалтер ничем помочь не могли), собственное дело. Всю жизнь тружусь , преодолеваю, достигаю. Жилье купила с нуля, уже будучи безмужней, но детной. Недвижимость (маленькую правда и дешёвую) за границей.
Выехала с 20 рублями зашитыми в трусах из своей провинции в 17 лет. Все образование, что "взято" в этой жизни (два высших, аспирантура, среднее специальное - именно в таком порядке) либо бесплатно, либо за чужие целевые деньги. Не считая точечных курсов и самообразования.
Короче с целеполаганием и поиском мотивации внутри себя все в порядке. Может поэтому ко мне прилипают слабые мужчины, до поры до времени скрывающие свою слабость.
Но не суть. Я готова принять, что мой сын другой, но вот то, что совсем другой - ленивый, не любознательный, не мотивированный (даже мотивация извне работает ни о чем), не целеустремлённый, засранец в смысле гигиены быта - мне сложно. Он то что в других людях называют УГ. И то каким является по сути его отец. Обоих это устраивает. А мне тошно .
Если вы такая умница и достигатор, зачем вы легли под слабого, ленивого, не любознательного, не мотивированного, не целеустремленного засранца?
Да без разницы:) Ни для кого не имеет в ключе обсуждаемой проблемы. История не имеет сослагательного наклонения.
"Если вы такая умница и достигатор, зачем вы легли под слабого, ленивого, не любознательного, не мотивированного, не целеустремленного засранца?"
Молодец автор, умыла вас=D> Не получилось у вас ткнуть в ее никчемность, так вы в постель полезли. Тьфу, мразота дешевая, хоть и "дядя":sick4
Надо было меньше достигать, а больше внимания уделять воспитанию ребенка, раз наследственность так подкачала с двух сторон. Достигатор хренов. Одно бабло в глазах, как смысл жизни.
Вам кажется , что все сама. А на деле , бог дал неплохие способности и мозги , без них - фиг у вас была бы кандидатская и карьера. Кому дано - надо благодарить судьбу , что выпал счастливый билет , а не виноватить тех , кому - не. Сыну вашему повезло меньше.
От сына, я так понимаю. автор не ждет кандидатских. Но освоить программу средней школы на 4-5 баллов может любой умственно сохранный ребенок. Хотя бы для того, чтобы у матери еще и об этом не болела голова. Там достаточно простой дисциплины, автор в этом права. А дисциплина и целеполагание - это не то, с чем рождаются. Это взращивают, причем как правило самостоятельно. Либо палкой, если самостоятельных ресурсов не хватает. Но "палки" запрещены в нонешнем детоцентричном обществе. И первое, чему учат детишек в школе - их права и куда звонить, если ужасные родители наорали или поджопник дали.
Хотя бы для того , чтобы у матери не болела голова - учиться так , как надо матери , не доставлять лишних хлопот , жить по ее представлениям. Простите , но каждый человек имеет право на собственную жизнь. Учиться - надо для себя или не надо вообще. Кстати , драйв , любознательность , жажда деятельности - тоже врожденные качества и есть нехилая корреляция между любопытством и способностями , у нас рядом - школа для одаренных детей , главное на что смотрят при отборе - любопытство , поскольку в очень юном возрасте практически невозможно определить уровень способностей стандартными тестами.
Я-то прощу, без проблем:) Но ведь и мать как живой человек имеет право на собственную жизнь, в том числе не испытывать интереса к человеку, с которым у нее нет точек пересечения и с кторым не о чем поговорить. Даже если это ее сын.
Она и не испытывает. Именно от этого - автору тошно , мы тут пытаемся разложить ситуации по полочкам Для Неё , вдруг ей станет менее тошно :).
У моей 7классницы музыка есть. И технология в эжд тоже, правда под ней скрывается информатика.
Чой та нет-то? Все есть - и музыка, и изо, и технология (то что по старинке называют "труд"). Есть документ такой - ФГОС называется. Там все про это написано.
слушайте, вы слишком категоричны.
у меня два восьмиклассника, и у них есть и труд, и музыка:sad3
для меня это тоже было открытием:)
обычная школа, дворовая, как тут любят говорить.
А я наоборот, видя как быстро вырос, так стремлюсь быть почаще с ним)), кажется, ну ТАК быстро взросление произошло(((. Конечно, он не всегда в восторге с родителями куда то ходить, что то делать, приходится идти на хитрость, а в процессе втягивается, вспоминает, что и нами бывает весело))), не только с друзьями.
Последний год музыки как раз в 7-м классе. Актуально для дворовых школ. В лицеях может и нет музыки.
А просто перестать с ним ругаться нельзя? Тем более, вы же видите, что это нерезультативно. Я бы взяла "брейк", при том на год. Далее - по ситуации, но никаких криков и долбежа мозга.
Если что, у самой подросток был не ахти в школе. Сейчас в универе. Теперь прохожу это с младшей, 7 класс. Девочка на учебу клала большой агрессивный болт с самого начала. Я перестала оплачивать ей репетиторов, таскать на кружки. Оставила ее в покое на год-два. Позволила ее выдохнуть и расслабиться от стресса. Только условие поставила "учись хоть на все тройки, я не буду ругать, но чтобы не оставляли на второй год".
Человек стал меняться по-собственной инициативе.
Если отстать на %100 от детей, то иногда вырастают из них чудесные замечательные люди, живущие своим умом.
А иногда нет. Как повезет. У моих знакомых, так сложилась, дети старше моих, я насмотревшись, решила не отставать от детей хотя бы до 17 лет. Там видно будет, пока этот возраст перешагнул только один ребенок, считаю, что все было правильно.
Автор, у меня такой же. Только 15. Но считаю его в целом хорошим парнем. Это возраст такой. И классная так говорит. Надеюсь, перерастет. Кстати, проблески разума уже появляются. Я работаю на учебном факультете в МГУ. И многие ребята-аспиранты уже, говорили, что умнели и начинали учиться по взрослому к классу десятому.
