Просто поговорить или совет
Чуть больше 2,5 лет назад внезапно умер муж. Прожили вместе 18 лет, общий ребенок. Стала вдовой в 36 лет. Год боли, переживаний, решения проблем. Потом жизнь с нуля-новая работа, хобби, спорт, новые отношения, мужчины- ничего серьезного. И вот сейчас, мне через несколько недель исполняется 39 лет+заканчиваю с формальностями (могила, памятник)-с тем, что было важно для меня тогда. А сегодня села, задумалась и понимаю, что я не помню человека, с кем прожила половину своей жизни, кого любила, от кого родила ребенка. Есть ощущение того, что я вроде заканчиваю делать то, что должна. Но 18 лет просто стерто из моей жизни-физически, морально. За 2,5 года много чего произошло, но без него. Ощущение того, что душа болит, но о ком..уже не помню. Психиатр поможет?
От ощущений стертой памяти. Вроде того, что что-то было, а сейчас нет. Как провал. И чем дальше, тем больше. С кем жила, от кого ребенка родила. Сыну рассказать, про папу не могу. А ведь он был.
Защитная реакция психики.
Наверное, вам еще больно возвращаться к подробностям.
Вернется все, когда время излечит.
Главное, помните, что вы то живая.
Вам такое выпало пережить.
Пережить, понимаете слово?
Все ваше, все ценно. Даже боль.
Все в будущее идут с прошлым.
Если без привязки к ребенку, что вы не сможете ему рассказать подробности о папе, вам самой плохо, что память стирает подробности о муже или хорошо?
Понятно, что это защитная реакция организма. Другой вопрос, нужна вам эта память или не очень или вам легче без нее?
Периодически нужна в виде, как говорят психологи, светлой памяти. А тут, получается, вроде что-то было, но что было...
Я думаю, что вы боитесь позволить себе не страдать больше по человеку, с которым прожили пол-жизни. Чувство вины от того, что у вас другая жизнь, и в ней не так уж и плохо.
Может помочь грамотный (!) психотерапевт.
Но поскольку грамотных с мало, да и деньги могут быть или не быть - может помочь тупо логика. Принятие, что это нормально - "не помнить человека". И нормально НЕ страдать по этому в поводу. А "прожитьые годы" - они были, и, наверное, неплохие такие годы
Да, заканчиваете делать то, что должны (памятник, юридические моменты и прочее). А душпа болит не обязательно о "ком-то", а может о "чем-то" - о том, что молго бы быть, но не...
А может и не могло бы быть. И если "о ком-то" - то о самой себе, оставшейся вдовой с ребенком, которой придется выбираться из-да каменной стены и жить независимо, .
В общем, все нормально, когда надо будет - все вспомните. И ВСЕ, что надо, вспомните, а что не надо - сотрется.
И жизнь продолжается. Он умер - царство ему небесное, наверняка хороший был человек, достойный муж и отец.
Но не ВЫ умерли. , Вы-то живы, и ребенок жив. Потому живем дальше и не паримся. Наверняка Ваш муж хотекл бы видеть Вас и ребенка спокойными и довольными, живущими полноценной жизнью. А НЕ УБИТЫМИ ГОРЕМ?
Ну вот как бы...держитесь, все будет нормуль.:cool2
Лучше психотерапевт, проговорите с ним все эти проблемы, станет легче. Со временем вам возможно и так станет легче, но хорошим психотерапевтом этот путь будет гораздо короче.
P.S. психиатра я бы тоже не исключала, он продиагностирует нужна ли вам лекарственная поддержка.
Здрасти приехали, именно психолог и психиатр должен был вас привести к такому результату, а вы сами дошли без помощи.
автор, обнимаю вас. поможет или нет - узнаете, когда поговорите со специалистом. почему бы и не обратиться за советом?
Автор, я вас понимаю и не считаю, что вам нужен психиатр. Может, просто психотерапевт?
Выше написали - это защитная реакция. У меня 20 лет назад умерла любимейшая бабушка, половина жизни с ней. А через год стали стираться воспоминания. Потому что смириться не могла, постоянно думала, что воскреснет, до сумасшествия. И мозг решил спасать организм и отдалять
эмоции. Помню, что она была прекрасной, и хватит.
У Вас защитная реакция психики на окончание той жизни, Вы сами поставили подсознательно этот барьер - "(могила, памятник)-с тем, что было важно для меня тогда", ТОГДА, В ПРОШЛОМ. Вам это скажет любой психиатр. И это тоже пределы нормы, автор. Я Вас обнимаю, Вы молодец сейчас, не ковыряйтесь в том прошлом, м.б. светлые воспоминания и всплывую у Вас. Но если эти чувства Вас особенно беспокоят и Вам от этого плохо - врач пропишет антидепрессманты, скорей всего. Вы их вообще принимали с момента смерти мужа?
Спасибо. Да, вы правы. Тогда в прошлом. Просто сейчас заканчиваю с формальностями (подзатянулось это) и мысленно видимо, возвращаюсь именно к трагедии, чего делать совершенно не хочется. Ибо все случилось дома и на глазах у сына (у мужа остановилось сердце). И долгое время боль именно за ребенка (они были очень близки с отцом).
Антидепрессанты не пила. Сначала ударилась еще сильнее в одну работу, потом сменила на другую. Ощущение, что осталась одна, надо растить ребенка и т.д. Было не до врачей.
Ваша психика нашла способ защититься. Не надо вам психиатра, живите так. Само пройдет со временем, когда сможете это все вспомнить и воспринять без потерь для организма. Скажите лучше спасибо своему мозгу, что нашел вот такое решение проблемы
Да, так получилось. От папы с мамой-к мужу. Замужество в мои планы вообще не входило в то время, но встретила мужчину, большая влюбленность, начали жить вместе, сначала гражданский брак, потом официальный. Через несколько лет рождение ребенка. Но муж, как оказалось, был той "стеной" за которой я жила. Да были и учеба, и работа, и карьера для собственного удовольствия, и материально все нормально в браке. Так что, "долбануло" конкретно, конечно.
Неужели у вас нет совместных фотографий, видео.. Вы никуда вместе не ходили, не ездили в отпуск, не ездили на шашлыки в конце концов? У вас нет никаких эмоций, связанных с этим человеком?
"Сыну рассказать, про папу не могу." - А сын папу не помнит совсем? Может его спросить - что он помнит?
Может быть вы не позволили себе тогда пережить горе? Такое бывает, когда люди загоняют чувства в дальний уголок разума, стараясь не плакать, не переживать. Может ради ребенка вы сдерживались?
Сейчас у вас период принятия
Финальным будет благодарность
Сейчас главное себе разрешить жить
Не только быть живой, но и получать от жизни удовольствие
Вот когда себе разрешите - тогда и ребенку станете рассказывать, даже не заостряя внимания на этом
Жизнь живым
Радуйтесь и живите на здоровье!