мужу ничего не надо.
двухкомнатная квартира, два ребенка, я и муж.
у мужа отдельная комната - он там работает.
Но по большей части спит или играет на телефоне.
У нас одна комната с детьми.
Деньги на подарки друзьям детей " А не жирно ли им?" " Это ты перед ними выпендриться хочешь"
" Ты много от детей требуешь, "ты много хочешь" "Это перебор"
Я много хочу - это когда я говорю, что хорошо бы жилплощадь увеличить или детей в другую школу перевести.
Сам реально ничего не хочет. Чтобы его не трогали.
Ах, да. Не отпускает нас с детьми в поездки. Я его не трогая уже - хочет лежать, пусть лежит. НО и нам нельзя. Изворчится, изноется. Деньги мои, если что. Просто ему не нравится, что я на свои деньги хочу путешествовать со своими детьми.
Пост не о чем. Просто надоело. Но не настолько чтобы гнать его.
а куда вы хотели поехать, что надо разрешение мужа?
даже за границу без проблем выпускают с одним из родителей, никаких разрешений не нужно.
Да я поеду, конечно. Только он изворчится весь. Что вечно мне что-то надо. Он каждый день, каждый день будет выказывать мне недовольство и говорить, что детей никуда не пустит. Морально давит.
Ну он такой тревожный.. вдруг от поезда отстанут, вдруг упадут, не знаю.. почему еще.
с чего вам так показалось? почему вы решили, что она мужем понукает? что лапки сложила? и почему преуспевание в детях у нее сомнительное?
Если запрет наложит, то только через Беларусь. Хотя время неактуальное для этой темы :)
Тогда вытаскивайте его из норы. А то он у вас там совсем захомячится и в спячку впадет в таком комфорте. Что это за отдельная комната? Комнату детям, комнату вам. Или пусть один из детей с ним живет. И гулять с детьми его отправляйте и в поездки его тащите с собой.
В поездки он не хочет. Денег ему жалко, летать он боится. И меня вечно критикует, что мне чего-то хочется.
Теория у него, что все это лишнее и надо сидеть там, где сидишь.
Изначально мы и планировали, что комнату детям, комнату нам.
Но дети со мной хотят быть, вот и получается, что я с ними.
Значит обоих детей к нему в комнату. С детьми договоритесь, что это необходимо пока, а то папа совсем одичает, пусть шевелят его.
Так может автор на пузо его поймала, он вообще не хотел ни первого, ни второго. А кому надо ютиться за ее решения?
Как надоест окончательно, так и измените ситуацию. Причем даже удивляться будете тому, что находили что-то мешающее этому. Причем даже не обязательно его гнать, просто измените.
Элементарно. Начать делать то, что считаете нужным и так, как считаете нужным.
90% его попыток нудеть просто игнорировать (не внешне, а от всей души), на 10% отвечать колкостями средней степени доброжелательности.
Дополню.
На все те фразы, что вы привели в первом посте, универсальный ответ: "Ага, дорогой. Впрочем, это еще цветочки, "много хочу" еще будет" - и сразу перевод разговора на другое, без паузы.
Вселиться в комнату, освободив вторую детям и не бояться высказываться по поводу его нытья и недовольств.
Вселиться? Я не хочу, мне в комнате с детьми спокойнее.
Тем более он просит не трогать его, не мешать. Мне самой будет неуютно
Так зачем он вам? Общаться вы с ним не хотите (даже просто находиться в одной комнате), он с вами тоже, он никуда не хочет с вами ходить/ездить, лежит на диване.
Получается, что он и лежа на диване зарабатывает в разы больше, чем вы и именно поэтому вы выделили ему отдельную комнату и выполняете его требования - ВЫ боитесь, что он уйдет и перекроет денежный поток? Если да - терпите, молчите, не злите. Если нет - гоните, так как у вас в квартире живет сосед, который тяготится вашим присутствием.
Квартиру больше за счёт вашей хотите? Будет совместно нажитое, а так пока ваше личное. Подопрёт вас и выгоните. а из общего жилья - xуй.
Автор, уже тошнит от таких дур как вы. Какая дура рожает в двухкомнатную квартиру второго? :-о И почему вы к мужу обращаетесь с увеличением жил площади? Вы сами решились на второго, а теперь давай насаживаться на мужика! Он не хочет, потому что он и так сходит с ума от вашей общаги и еще вы вечно с недовольной мордой и претензиями. Другой вообще бы уже сбежал, не терпел бы этот кошмар!
Странно...моя подруга рассказывала мне, что развелась с первым мужем по причине того, что он ничего не хотел, вот как ваш.
Но она вышла за него замуж 19-летней, т.е. мало разбирались в жизни, а развелась уже спустя 1,5 года, поняв что за существо с ней рядом проживает, хоть у неё уже и появился ребёнок на тот момент
А зачем вы родили с таким человеком 2 детей, да ещё и живёте с ним так долго и задаётесь вопросом, что вам делать - мне лично вообще непонятно
А, ну и да. Кто хочет - тот и делает. Надо вам - делайте вы. ему не надо, ему и так нормально. Заставить взрослого человека хотеть или не хотеть вы не можете.
Все верно. Кому надо, тот и делает.
Но хоть бы детей не настраивал и мне палки в колеса не вставлял.
В прошлом году я пошла уже в фирму и заключила договор на покупку квартиры в новостройке. Он был сильно против.
Отговорил. Квартиру да, за год не сдали уже. Но постоят же рано или поздно. Он не хочет риска.
Автор видимо просто его давно уже не вдохновляет ни на что. Вопросы скорее к ней, нежели к нему.
Автор, почему вы не разводитесь? Тем более, квартира ваша. Освободит свою комнату. Вы туда, у детей своя комната. Вам будет комфортнее и увеличивать не надо.
А детей на курсы в школу для подготовки к поступлению. Это же ваше решение. И пусть готовятся. И в отпуск, берёте детей и вперёд, зачем ему что-то говорить ещё?
Я уже взяла билеты в отпуск.
Но дети-то как? Не говорить ему, что я с детьми поеду?? Как-то странно.
Например, нужно детям в другую школу.
Я на работе, он дома сидит. Детям надо туда ходить. Он против, чтобы они сами ходили - опасно. Отводить их- изворчится весь, что ему тяжело. Я готова такси заказывать - он против.
Ну и пусть ворчит, это его проблемы. Зачем вы внимание на это обращаете? Дети то сами хотят в другую школу?
А что странного то? Если он ведёт себя , как амеба?
Для того, чтобы сопроводить детей, нанимаете сопровождающего и проблема решена.
А почему вы не разводитесь и его пинком не выкинете из квартиры, он же амёба , зачем он вам? Вы не ответили 🤷♀️
все бояться перемен. думают что без штанов в доме и полочку некому будет повесить
Он свою тревожность за ваш счет решает. Не ведитесь. Спокойно спланируйте поездку и едьте. Да, сначала будет тяжело, потом привыкните и вы и он.
"ехайте" - это сильно. да и вообще.... постец...пииип...
вам не приходит в головку, что проблема вообще не в этом?
Нет, я просто человек с разумом) Читать нужно не только инстаграм и тогда станете не драной калошей, а изящной туфелькой)
Это точно не разводка? У вас непонятно зачем сидит дома в отдельной комнате бесполезный питомец, который диктует вам, как жить. Дети маленькие? Вот они вырастут, дальше что? Вы перекочуете в комнату к мужу. Вы ему будете мешать, он уже привык без соседей в комнате. Дети будут недовольны, т.к. у них не будет своей комнаты у каждого, а в подростковом возрасте своё личное пространство очень нужно и важно. Вы им всем потом всё равно будете во всём виноватая. Если деньги тоже ваши, то формально разводитесь, покупайте новую квартиру, чтобы сразу на всех хватило, а питомец уж как решит - с вами, не с вами. По крайней мере ваше останется вашим, квартиру делить не придётся. А он, может, и начнёт шевелиться.
А зачем вам покупать квартиру вскладчину?
Сейчас у вас двушка - одну комнату детям, другую себе.
А купите трешку - рискуете оказаться по итогу в однушке с детьми.
Если с учетом вашей добрачной, которая станет общей - ни в коем случае. Если только у вас не хрущевка, условно, в Капотне, а новая не будет в хорошем доме, 5ти комнат площадью под 200 м., и в хорошем районе и ваш муж не крепкий бизнесмен.
ехать или не ехать - дело десятое...
главное, как так получилось, что пришлый мужик живет в отдельной комнате, а хозяйка с двумя (!) детьми в другой...
не удивлюсь, что это му...к значительную часть зарплаты откладывает в кубышку... потому и считает каждую женину копейку...
Да, зп он откладывает " на черный день". Детям потом деньги достанутся, если что.
Мы могли бы жить с его мамой ( свекровью) в квартире, но я не хочу. По ее правилам, да и бытовые условия не очень, например, нет стиралки. В любом случае ни он, не я не хотим жить со свекровью.
Ваш муж напоминает мужа Мегги из "Поющие в Терновнике", который вечно копил деньги и ни на что не давал своей жене, какие уж тут поездки.
Или новой семье) Ну что вы такая наивная-то! Отправляйте его к маме, вам от него как козла молока - ничего. Какое-то уг.
вы правда верите, что его деньги "на черный день" достанутся детям? они УЖЕ детям не достаются, а в мифическом будущем тем более не достанутся...
Вы даже не понимаете, насколько ненормально, когда хозяйка с детьми ютится в одной комнате, а пришлый мужик в отдельной да еще и вечным занудством жизнь поганит...
Вот! Это важный вопрос.
Мы поделили траты. За ним квартплата, продукты.
За мной - оплата сада, кружков, одежда детям.
Одежду себе мы давно не покупаем, но на свою одежду, если вдруг кого что приспичит, можем купить.
ну и развлекухи, кому каике нужно, каждый себе. Наверное примерно 50 на 50 получается.
Доход у мужа больше. Я откладываю на поездки, он просто так откладывает, про запас, на случай, если потеряет работу.
тогда нечестно что вы пополам вкладываетесь. понимаю, что не получится сподвигнуть мужа вкладываться больше. просто имейте в виду, что он свои деньги откладывает не для семьи.
тут либо пробуждать интерес мужа к себе и семье либо быть морально и финансово готовой к любому повороту сюжета(
А для чего? Говорит, что деньги ему нужны для спокойствия на случай, если потеряет работу и не готов этот запас куда-то вкладывать. Мне это по крайней мере понятно
Он деньги откладывает туда, куда вы не имеете доступа?
Если да - то вы крайне наивны и не предусмотрительны. Если все это не ложь, конечно.
Ну почему, теоретически имею доступ. Но взять и потратить все его деньги я не могу, конечно.
Ой, мой бывший так "откладывал". Даже расписывать тут не буду, чем закончилось, все и так понятно. Все мы, по-молодости, дуры, что ли(((((((((
Автор, вы просираете свою жизнь, второй не будет. Изменить что-то можно, если сделаете что-то для себя, разозлившись и перешагнув через него. И в "его" комнате (схренали???) селитесь
автор, вы все боитесь слушать его ворчанье потому, что будете считать себя виноватой?
Не люблю конфликтов. Я довольно компромиссный миролюбивый человек.
Да, я буду чувствовать себя виноватой в конфликтах.
все-таки чувство вины. вы не уверенны в себе. и в муже не видите мужчину. и вините себя и его за это. муж ваш тоже смирился с тем, что вы не видите в нем мужчину и главу семьи, и держите его за кота. восстановить его роль в семье возможно, но трудно. зависит - нужен ли он вам или вы просто не хотите ничего менять. если не хотите менять, то вам стоит вспомнить, что вы у себя одна, и начать делать то, что вам хочется, а не то, что ожидают другие. это тоже трудно, но достижимо. вот просто не делаете что-то, чего не хотите. не хотите готовить - не готовите. только сразу предупредите без драмы и наезда "я устала, сделайте ужин, пожалуйста сами, пойду отдохну". хотите в отпуск - говорите "вася, какие планы на отпуск?" вася молчит, планов нет. говорите "вася, так охота на море-гору-аляску. я бы там поплавала-полазила-померзла, а то как-то поднадоело все мне, хочется волн-ветра-глуши, поехали а?" если вася возражает - "ну васечка, я так устала, давай съездим а?" вася не хочет "ну блин, так хочется на море-горы=аляску, прям кушать не могу" -вася не хочет ехать- "мы с детьми съездим сами, ок?" важно обсудить с мужем. и потом ехать в любом случае. на ворчание "тебе все время что-то надо" говорите "да, мне надо, не сидится мне, все хочу успеть".
вы видимо ленитесь доносить до мужа свои желания, подробно объяснять, обсуждать. обсудили, и поезжайте. поначалу трудновато делать то, что хочется. потом привыкнете. начните с малого. ваш муж привык, что вы подстраиваетесь под него.
Мужик копит свое и свалит от вас. Потом от детей будете получать такое же отношение, как и от мужа.
+ мильярд!
Здорово ему: на всем готовом, зарплату в карман складывает. Ни за что не отвечает.
Потом купит себе жилье женится на молоденькой и забудет вас, как неудачу.
Да о чем вы говорите ))) женится на молоденькой )))) Да ему лень будет лапу поднять, как тому коту из анекдота, который себе на яйца наступил.
Да он ждет, когда мама жилплощадь освободит, тогда он со всеми своими накоплениями свалит "на пенсию" в родимый дом, подальше от всех) А к Автору дети свои семье еще приведут и начнут новые правила диктовать)) Потому что она без этого не умеет)
Автор забейте и езжайте куда хотите с детьми. Даже не думайте о муже ,что скажет,как будет дуться и давить морально.
Если Вы считаете,нужным перевести детей - переводите.
И по большому счету рулить в семье нужно Вам, что бы дети не думали,что жизнь с таким мужем - это норма.
У меня муж по работе не может выезжать,часто работает в наши с детьми выходные дни.Я долго прогибалась, брала на работе за свой счёт - что бы вместе, семья же. А потом забила,и стала выезжать с детьми не смотря на то,что муж работает.
Обижается, давит морально,но я научилась не впитывать.Я знаю,что сделала правильно и делаю правильно.Я отдохну, дети, и всё прекрасно))))
Прямо мой муж! Для себя у него и хобби, и поездки, и все как хочет, а для детей или всей семьи - ничего: "перебьются, у меня этого в детстве не было и им это не нужно" и все в таком роде. Репетитора нанять - не нужно: "я сам поступил в свое время, ничего страшного, если во у них не будет". В кружок рисования: "зачем, пусть дома рисует". Новую обувь купить: "да старая еще хорошая, только три года назад покупали!". На 2 недели на море: "давайте на машине на наше море, и на неделю, две много" :dash1 :dash1 :dash1 У меня жизнь - борьба))) Я, конечно, продавливаю, но вот это вечное сопротивление на любые перемены! Сейчас новая битва предстоит, самая грандиозная за всю историю - хочу летом старшему ребенку отдельную комнату выделить (сейчас дети вместе), ремонт кое-какой придется делать, уже сообщила о планах, с утра опять барин гневался, как его в семье не уважают и не считаются...
Да, у нас так-же!!
Нужно именно продавить. И тоже муж жалуется, что с ним не считаются. Вот мы кровати купить детям новые не можем - какая уж там новая комната...
Хочет, чтобы мы на даче торчали вместо поездок и моря. Но у моего и хобби, кроме игры на телефлоне, нет.
То есть для себя он тоже ничего.
угу. Причем тоже если говорю - без тебя поедем - обижается... ключика так к нему и не нашла, приходится со скандалами. Потом всегда соглашается, что я была права, но пока до этого дойдет, всю кровь выпьет(
она к нему в комнату, наверное, тайком пробиралась, доведя его до бессознательного состояния... гы...
Имхо. Это нормально, если ему в ковид по миру не хочется ехать. Даже не факт, что это тревожность в плане невроза.
Я в этом году подумываю ехать, но это потому, что прививку сделала. Иначе я одна с детьми не поехала бы - в если заболеете там? Ну вот что делать с детьми?
А что вы ему для перевода детей в другую школу сделать предлагаете? Я свою сама переводила - написала, что хотим на собеседование. Дочь взяла грамоты, прособеседовалась и перешла. Что от папы там требуется? Если возить каждый день ребенка, то это реально геморрой. Мою по этому поводу только в 8 классе перевели, чтобы сама ездить могла.
Речь не про мир и ковид, а навестить мою маму в другом городе в России и съездить с детьми в Ставропольский край, где у ребенка будут занятия проходить. Считает, что это много и ненужно.
Да, у нас перевод в другую школу - это поездки. И это действительно на муже, если возить детей. тут понятно, что не хочет. Поэтому школу уже точно оставляем, как есть.
Автор, если вы материально от него не совсем зависите, то думайте в сторону новых отношений. У меня у самой такой (был), только квартира к тому же однокомнатная, а этому вообще ничего не надо. Правда, ездить мне за мои деньги не запрещал. Поверьте, есть совершенно другие мужчины. Не так легко с кем-то нормальным познакомиться, может не один год пройти, но оставаться с таким на оставшийся период жизни - это же кошмар. Дальше будет только хуже. Если это ваша квартира, скажите, пусть снимет себе офис, и там работает. И как это можно не разрешать ездить, это что что-то противоправное или неприличное? Я в шоке. Почему мы позволяем так к себе относиться?
Боже-Боже , автор. Вы правда не понимаете что ваш муж готовит подушку себе чтобы сбежать подальше? Он уже сбежал - пока в другую комнату. Уже как мог ограничил себя не только от вас, но и от детей.
А вы продолжаете верить что вы семья( Ему просто удобно с вами накопить сколько нужно
