Бывшие жёны
Скажите, кто замужем не первый раз, вас достаёт бывшая жена вашего мужа? Мы с мужем 22 года вместе, бывшая жена всё никак не успокоится; время от времени шлёт проклятия и гадости пишет. Мне кажется, что пора бы уже успокоиться. Женщине за 60.
Или мне так только кажется и нормально десятилетиями цепляться к нынешней жене своего бывшего мужа?
Я не предоставляю ей возможности меня доставать). Но проклятия шлет, через свекровь).
Для такой категории женщин, это нормально. Они не в состоянии снова построить свою жизнь и никому не нужны. Поэтому и живут воспоминаниями. У нормальных уверенных в себе женщин, все по другому. Они после развода расцветают, выходят снова замуж и вспоминают о разводе со смехом, посылая НЖ лучики добра, что избавила)).
Но есть вот такой одноцвет, Поцвел недолго по молодости и сдулся. А ничего другого в своей жизни не заимел. Не самореализовался ни в профессии ни в увлечении. И жует как жвачку всю жизнь прошлые отношения, ища кого бы обвинить в своих бедах. Себя винить не хочется, предпочитают винить БЖ.
Пожалейте ее. Сирая и убогая.
Хм, а "наша" БЖ и замуж вышла, и даже ребенка второго родила, но прошлая жизнь ее никак не отпустит.
Интересно, как вы бы в 40+ с пятилеткой на руках расцвели бы. Замуж бежали бы наверное и еще парочку родили.
В 40+ после пары родов - ДА, большинство никому не нужны. Уже не время фертильности. И мужики, самостоятельно ушедшие в это время - именно что поиспользовали их в молодость и оставили доживать тоскливо и одиноко.
Меня ни разу не тревожила бж, 20 лет мы в браке. Она связывалась со своей сестрой (та работала вместе с моим мужем), чтоб оформлять поездки заграничные на ребенка, сейчас ребенок уже взрослый, никаких вопросов вообще не возникало. Я ее только на фото видела, не общалась ни разу. Муж однажды встречался с ней в городе ее проживания (он был в командировке) и тоже для оформления доверенности на выезд общего ребенка. Вот и всё.
Жесть какая. И Вашему мужу нормально было собственного ребенка не видеть? "Семья сказала" а он послушно согласился?
Я другой человек, но была по другую сторону.
Рассталась с бм, он эпизодически гулял с ребенком, было ребенку тоже 2 года. Встретила мужчину, вышла замуж, ребенок видя рядом нового человека сам стал папой звать к 3 годам(заговорил поздно), ну к чему раздирание между двумя мужиками? Био отец тут лишнее звено, я попросила отойти в сторону и исчезнуть. Нм хотел усыновить ребенка, нужно было согласие нотариальное. Может, там тоже психологически ребенку легче было с одним папой, а не с двумя.
То есть если бы ребенка забрал отец и попросил бы Вас исчезнуть, чтобы не мешать его новой жене воспитывать ребенка. Вы бы покорно согласились? Подумаешь, био-инкубатор. Выносила, можешь быть свободна, да?
Нет, ребенок мой. Не разрешила бы. Но я не из тех, кто считает, что у отца и матери равные права. Равные, конечно, но у матерей равнее.
Ну, значит такого отца Вы ребенку своему выбрали.
У моего бывшего мужа прекрасный отчим и прекрасный отец. У наших детей два прекрасных дедушки. Мой бывший муж сам прекрасный отец своим детям, и отказываться от них он даже не подумал бы.
А Вы рожали от биомусора, получается. ( Не удивляйтесь только потом, если Ваш ребенок бросит своих детей, ваших внуков и вы их не увидите.
Гены, это такая вещь... пальцем не раздавишь.
Скажем так, у меня были некоторые "карты" в руках, которые я могла бы предъявить куда нужно, мягко говоря, это сильно бы усложнило бм жизнь.
Ой, не переживайте вы так за меня и моих гипотетических внуков.
Не, ну можно не гавном и с ребенком номинально, но с судимостью, конфискацией и с перспективами дворника, если повезет.
И почему ваш муж уже бывший? Раз такие вы все там прекрасные- распрекрасные? Просто интересно.
Потому что разлюбила, так бывает.
Муж бывает бывшим, а отец бывшим быть не может. Разве непонятно?
Конечно ) У него, кстати, тоже и отец и отчим. И мать и мачеха прекрасная.
У нормальных людей и окружение нормальное, а не биомусор )
Да, я уверена. Я сама ребенок разведенных в детстве родителей, с возрастом и новой семьей отца редкие встречи наносили больше боли, чем радости, к тому же я прекрасно знаю своего бм, эти игры в папу носили бы временный характер.
Какие все разные.. моя дочь мечтает, чтобы ее папа, мой БМ, устроил свою личную жизнь. Пока у него женщина была, ей спокойнее было. С той женщиной она нормально ладила, охотно туда ходила.
Да и я, если честно, была бы рада, чтобы у него семья появилась, он неплохой человек, ну и девочке моей было бы забот меньше.
К моему НМ она прекрасно относится.
А чему вы удивляетесь? Мой бывший муж не видел свою дочь с момента нашего развода. Не видел ни разу. С дочкиных 4 лет, мы не жили уже через год после рождения ребенка, официально развелись позже, ему нужен быть развод для нового брака. Не маргинал, не пьяница. Вскоре женился на женщине с дочкой, ее дочка жила с бабушкой, общих детей не было, Алиментов ни копейки не платил. Ничем, связанным с дочерью, не интересовался.
Тут где то топик висел "когда отпустит " вроде , вы там спросите , там иакие страдалицы просирающие жизнь сидят .
Примеры доставания? Что значит шлет проклятия? А телефон поменять никак? Вы украли мужчину у нее. ЕЕ понять можно. ВАс нет
Пракоически та же история, но хуже. Когда у детей мужа появились свои дети, а ту мадам выгнал (реально, дело даже было с вызовом полиции) очередной муж, и узнав о том, что наша семья живет не на съеме, а в собственном доме, то она стала атаковать моего супруга, и давить на жалость в память прошлой жизни и просить "начать сначала" , не чужие жж, внуки жж, но была послана. Активность снизилась, примкнула к следующему сожителю, но через внуков дает о себе знать, не без элементов флирта...
О, "наша" БЖ это песТня без баяна)) Когда я с НМ познакомилась, он уже лет 5 жил отдельно, но официально разведен не был. Его БЖ хотела жить отдельно, сама от него ушла.
Когда было понятно, что у нас всё серьёзно, он подал на развод. Боже, что тут началось)) Звонки, письма какой он негодяй и какая я стерва)) Я не вмешивалась, пока она сама не припёрлась к нам домой (мы уже к тому моменту жили вместе). Естественно, дальше лестничной клетки я ее не пустила, она билась в истерике и я вызвала полицию. Написали на нее заявление, ей запретили подходить к дому ближе 250 метров. С тех пор о ней ничего не слышно))
До сих пор смешно, чего она хотела добиться своим выступлением? Напугать меня?)) Только лишний раз унизилась и выставила себя посмешищем..
Стресс у нее был. Она же думала, что никуда он не денется ( БЖ), хотя и живут раздельно. А раздельно потому что, чтобы ее ценил, как ему хорошо было в семье.
А получилось, что не ценил.
( это чисто логика рассуждений БЖ)
меня наоборот, НЖ достает, хотя я всячески уклоняюсь от общения.
С мужем расстались уже давно, почти 6 лет назад, но остались хорошими друзьями, и он постоянно к сыну приезжает, проводит у нас довольно много времени. Так НЖ копирует все, что делаю я, и в подружки набивается :scared1
Выспрашивает рецепты блюд, которые муж любит, чтоб ему именно так же готовить, притащила кошку, зная, как муж нашу обожает, напрашивается в гости к нам, когда он к сыну едет. Уже больше года отбиваюсь от этой навязчивости.
Она знает, что и зачем делает.
Был в меня влюблен по уши мужчина, отношения были огонь, но никак у нас с ним не налаживалось в плане быта и тп. И завели мы оба других.
Та девушка приходила ко мне с такими же вопросами - что и как любит и тп, друзей общих тоже вопросами засыпала. Уже 19 лет! за него держится, трое детей, все у них хорошо.
Я третья жена у мужа. С первой бж здороваемся на улице и вообще в нормальных отношениях, но она не истеричка по жизни. Вторая как раз истеричка, она истерила на первую бж, потом на меня. Лично, слава те, не пишет, но периодически залезает в соц сети- не знаю чего там высматривает. Мужу потом друзья говорят, что обсуждает нашу жизнь, скучно, наверное, человеку живется. Хотя сама была инициатором развода в свое время, муж долго уговаривал ее обдумать и не разводиться, потом высказала, что ее цель была развестись, создать семью, а бм чтобы один остался и страдал по ней. Ну.... немного не так пошло, задело.
Обе бж устроили свою личную жизнь(первая замужем, с ребенком), вторая живет в гражданском браке с лицом без гражданства РФ.
Так она видимо неплохой человек раз до сих пор так близко дружит с одноклассниками. Если учесть что нам тут в среднем 40+ лет.
И ее одноклассники готовы пошпионить для неё.
Ну, для них да, неплохой, одному однокласснику регулярно на бутылку дает, расспрашивает про наши дела(тот одноклассник знакомый мужа, живет недалеко от нас, не скрывает, ему все равно кто на бутылку даст), подружки одноклассницы с которыми дружит- знатные сплетницы, все общение: собраться и кости кому-нибудь перемыть(такие посиделки у них дома муж помнит, он их по фамилиям просящихся в друзья и опознал).
То есть вторая застукала бм с любовницей?
И дальше просто захотела, чтобы и он это прочувствовал, и теперь вы ее истеричкой называете и инициатором развода?
Где вы про любовницу у меня нашли? Вторая жена как раз имела любовника, в какой-то момент решилась с ним сойтись, выступила инициатором развода, развелась и призналась в причинах развода, но полагала, что отныне она с любовником открыто, а бм страдает в сторонке. Но бм долго страдать не стал и пошел налаживать личную жизнь, а ее жизнь с любовником оказалась не столь радужной, как она себе представляла.
"высказала, что ее цель была развестись, создать семью, а бм чтобы один остался и страдал по ней" - это от хорошей жизни не хотят,
вероятнее всего, исходно у него любовница была
Собака на сене- не слышали? Самому не надо, но и другим не дам. Ей льстило, что она востребована.
Это как в фильме про золушку с кристиной асмус: когда муж уходит, дарит машину, дом, акции, а тетечка его останавливает и говорит: вот так и уйдешь? Он: ты хочешь, чтобы я остался? Она: нет, нет... просто ты весь такой хороший, кому-то ведь достанешься, я ж спать спокойно не смогу...
Не видела никогда её, только фото. Дети от двух браков общаются - наши там бывают, те у нас, а вот мы с ней никогда не пересекались.
Наша бж сейчас успокоилась, нашла мужика. 11 лет мозг выносила. Сына невротиком сделала, гадости про отца говорила, убеждала его, что он его разлюбил. Ребенок плакал, невроз заработал. Ему 6 лет было тогда. Говорила, будешь папу вспоминать-тоже разлюблю. Бедный мальчик. В 9 попросился к нам жить. В 10 с трудом получилось.
То есть как только вы ребенка забрали себе, у бж наконец-то появилось личное время, она нашла себе мужика и успокоилась?
Удивительно, неправда ли?
Меня тоже бесит порой, когда мой про папу начинает. Потому как папу он видит 3 часа в неделю максимум - по желанию папы, больше папа не готов им заниматься. К 10-12 думаю папа тоже надумает забрать. Уже ведь не надо будет сидеть на больничном неделю через неделю.
Нет, он был ещё до того, как забрали, и при наличии мужика исходила на гамно. Писала сыну в ВК, что отрекается от него и нам. Что сын предатель, весь в отца. Перед полетами на отдых писала нам, надеюсь самолёт ваш рухнет. Конечно сын переживал очень, потом подрос и забил на мать. Успокоилась только вот с третьим мужчиной, ну это те, что нам известны, может и другие были. И то, периодически спрашивает у свекрови, не подохла ли там я.
А меня немного тревожит женщина БМ, с которой он живёт, и из-за которой мы расстались 10 лет назад. Насколько мне известно, еще пару лет назад женой она еще не была. Как сейчас - точно не знаю. Но ребенок общается с папой часто - каждый день по телефону, и в выходные встречаются, ни с кем папа его не знакомил. пару раз в неделю ночует у нас в общей квартире (хотя мы с БМ не общаемся).
Наша бж не знала про нашу свадьбу, мы расписались тихо, фамилию я не меняла.
Нет. Лет через 10 попыталась пообщаться через одноклассники, но была отправлена в сад. Первые несколько месяцев время совместной жизни таки да, отжигала)))
все НЖ такие хорошие, а все БЖ такие плохие :-D:-D:-D
вспоминается сразу
"вышла замуж за нового мужика, и снова умница, красавица и хорошо готовлю" :-D
Плохие БЖ это просто плохие тетки. Они ,по моим наблюдениям, везде плохие. Нж лучше, потому что мужчина уже получил горький опыт, какую жену ему уже не надо. И ищет более "улучшенный вариант". Отсюда нж получаются лучше.
Нет. БЖ чаще всего старше и просто несчастные тетки, которых мужики поюзали в молодости и кинули, уйдя к молодым НЖ. В примере автора муж кинул жену в 40+. От НЖ могут уже и не уйти не потому, что НЖ лучше, а потому, что мужики старперы совсем к подобному стажу в браке (60+).
Бред, я нж, старше бж на 6 лет, старше мужа на почти 3 года. Объективно лучше по всем параметрам, выгляжу лучше, люблю чистоту, люблю готовить, легко нахожу язык м людьми, со слов друзей мужа, БЖ никто не любил из его друзей. И муж говорит, что не понимает, как он женился на ней. Повелся на красивую мордашка. Минус в том, не жили вместе. Жить начали прям за неделю до свадьбы.Не узнал раньше, что она свинтус по жизни, неумеха на кухне, мать кукушка. У мужа пунктик на чистоте и на хорошей еде. У меня тоже пунктик на чистоте и хорошей еде.
Ну правильно, вы старуха, вам и надо держаться всеми руками и ногами за поюзанного мужика. А то сбежит уже от вас)).
А бж видимо хотела быть женщиной в отношениях, а не прислугой как вы.
у моего такая же БЖ, бардачница, не умеет время и деньги планировать. Он в доме делал все сам, плюс приходящая тётенька. Сбежал, в итоге от скандалов и хлама, который не смог победить. Потому что даже утреннюю посуду приходилось ему убирать вечером. А потом заботиться об ужине, потому что его "не прислуга" где-то шляется.
То есть бедный сам себя обслуживал? :D Тк явно не та, что "где-то шляется" от него ужины требовала, это он себя кормил.
Ну нужна вашему мужу обслуга как вы, вы счастливы ею быть. Но это никак не отменяет того, что он на бж женился.
Моего мужа тоже я через 18 лет стала не устраивать, когда уже двое детей было у нас. В первые 10-15 все его устраивало. Почему-то хлама стало меньше, а денег больше, хотя я "бардачница" по его словам и деньги тратила его якобы.
Но это никак не отменяет того, что моя жизнь подпорчена, и того, что мне на оставшийся срок светит одиночество. Вряд ли я по этому поводу смогу перестать на него обижаться когда-либо.
Себя и детей обслуживал, угу. И работал заодно на всех ))
С чего Вы решили, что я обслуга? Что за фантазии )) он все сам делает, для себя и для меня, а БЖ теперь бесится, потому что сама не привыкла.
У нее и денег меньше, и хлама сильно больше, и детьми заниматься не привыкла, воет теперь, просит вернуться. А раньше скандалила и орала, что он ничего не делает.
Да. Она не работала и не работает. Это так )) для полноты картины.
Он может забрать детей, и пусть она поработает.
Я бж, работаю, в принципе хорошо зарабатываю (на алименты мы не прожили бы), но это простите жопа. В этом месяце 2,5 недели на больничном провела с ребенком. Нервов никаких не хватит с работодателями разбираться.
Хлама у нее конечно много, у нее дети же. Я как только мой младший раз в пару недель к папе - разгребаю хлам лопатой и пару часов просто сижу в чистоте кофе пью и на гитаре играю, наслаждаюсь. Чтобы с ребенком чистоту поддерживать - это надо его бить больно непрерывно. Не готова на такое.
Она не работала и не собирается, дети уже большие )) забрать может, но на что она тогда жить будет, а главное где? Квартира-то его.
Хлам там ее, потому что она маньяк, шоппинг каждый день, тонны хлама.
Всякое бывает. У меня на работе отец-героин есть с тремя у бж.
Помню там детям было что-то вроде 3, 6 и 10, жили они с бж в однушке, переделанной под двушку. Так вот этот отец постоянно поливал бж, что у нее хлама! горы :///. Б-ь, еще бы. Понятно, что он один в однушечке гораздо чище живет, только к его навыкам уборки это мало отношения имеет.
И еще во всяком другом ее упрекал. Типо не кормит она детей (при этом дети я бы сказала пухлячки слегка). И что не работает упрекал... Ага, блин, где она там работать будет между заботами о детях?
В шоппинге тоже кстати упрекал. При том, что там алименты были процентов на 10 выше прожиточного минимума на нее и детей.
Всякое бывает)) это точно, алименты там около 200тыс, плюс все расходы на детей, кроме еды на нем. Отдых их троих тоже на нем. Оплата уборщицы 2 раза в нелелю.
Квартира большая, завалена хламом, детей двое, большие уже, не малыши давно.
Работать ей никто и ничто не мешает, кроме лени.
Сразу видно, ленивая безрукая БЖ))) наверняка ещё и толстая, с впуклой жёпой.
БЖ не плохие, в принципе, они просто этим своим БМ не подходили.
Сколько смотрю сейчас на вторые браки своих друзей, подруг, да и на себя. У всех вторые кардинально не похожи на первых. Полные противоположности.
По молодости женятся из-за гормонов, по глупости, в спешке как-то "уже пора". А потом быт, дети...затягивает.
На второй брак гораздо более осознано решаются, и человек не первый попавшийся, а фактически его годами "ждут".
+1 я тактильный человек, трогаю, меня надо обнимать, трогать, целоваться люблю, за ручки подержаться, секс тоже люблю, подурить люблю итд
Мой бм - не любил лишние прикосновения, целоваться тоже, либидо низкое, чувство юмора не всегда понятное итд
Бж моего второго мужа- точно такая же, как и мой бм.
В итоге бж мужа нашла прохладного и сдержанного на ласки, абсолютно не юморного- счастлива.
Я вышла замуж повторно и тоже счастлива- мы оба тактильные и веселые.
Бм пока никого не нашел- счастья ему.
Да, я именно об этом. У нас все точно так же! Мой новый с моим бывшим такие же полные противоположности, как я и его бывшая жена. Причем наши бывшие между собой похожи как близнецы (характер, поведение и даже в чем-то внешность).
Как мне было тяжело с БМ, так и ему было тяжело с БЖ и точно так же нам сейчас легко вместе. Мы совершенно разные,
я до сих пор не понимаю, как нас с ним угораздило выбрать себе таких супругов.
Наверное, по молодости привлекла активность, яркость, харизма и тд, то, чего нам самим не хватало ) наверное.
У нас с БЖ все сложно. Ее муж очень заботливый человек, из тех, для которых жена "с лапками", а они делают практически все. Зарабатывают, защищают оберегают, жену, детей, родителей жены и тд и тп.
Конечно, она никак не может привыкнуть к тому, что ей приходится теперь многое делать самой, что нужно учиться планировать бюджет. Не тратить сразу все на свои хотелки, а как-то растягивать на месяц (сумма очень приличная).
Постоянно требует внимания, денег, заботы, покупок, и тд и тп.
Его это подбешивает, он постепенно, по шагу отдаляется, но сразу оборвать не может, такой характер. Плюс она чуть что, истерит, накручивает детей.
Я не жена и пока не планирую, я сама довольно активно общаюсь со своим БМ, у него тоже свои тараканы, у нас общие дети и прочее. Поэтому я в отношения мужчины с БЖ стараюсь не лезть, не ревную, не пилю ) потихоньку поддерживаю и иногда даю советы, если он спрашивает )
Были моменты, когда она и меня подбешивала, я тут даже писала ) когда звонила ему рано утром и поздно вечером... попросила как-то оградить меня от этого. Получилось )
Кошмар! Сколько же разводов! Сейчас редко встретишь пару, которые 20 с лишним лет хотя бы вместе в браке прожили. Одни БЖ и БМ
Разводы всегда были, есть и будут. Бж была в браке с моим мужем нынешним 18 лет, я за ним замужем уже 22 года. Бж уже дважды замужем за это время была, но всё никак не успокоится. Не могу понять поичины, почему ей не ймётся. Вот думаю, сколько она ещё будет гадости мне писать? 5 лет, 10, 20 или до самой смерти?
Заблокирована по основному номеру. Находит лазейки постоянно. Гадит с левого аккаунта, звонит с чужого номера. Такое поведение понятно, когда тебе 20-30, но не 60.
Г@вно всякое и влажные угрозы. Всё это щедро разбавлено обзывательствами и матом.
У моего мужа БЖ не звонит и не пишет, детей у них не было, прожили всего пару лет. В момент развода была расстроена, но без вот этих заскоков. Мы с БМ не видимся, алиментов нет, с дочерью он не общается - соответственно, меня в жизни его НЖ тоже нет никаким боком. Нетипичная история)
Если у людей есть общие дети, то они навечно родственники. БЖ попадет под трамвай - новой жене быстро кинут под двери чужих щенков. А что, она не знала, что у него есть дети?
Такие интересные! БЖ сдохнет - новой жене быстро деточек подкинут. Зачем ты лезла в это бэушное? Ну и напросилась. Так тебе и надо.
я в отличных отношениях с нынешней женой отца моего ребенка, ее номер есть в моем мобильнике и если что то надо, мы общаемся напрямую, а если надо, можем и вдвоем надавить куда надо.
мне не нравится такая формулировка, БМ не вещь, что бы его бросить, да инициатива была моя.
отношения сейчас очень хорошие и я за него порву и он за меня:)
а его НЖ она вне наших с ним отношений, она сама по себе прекрасный, тактичный человек, к ней плохо относиться просто нельзя, она как солнышко на ветке мандаринового дерева.
в свою очередь я сама тактична и доброжелательна с первого дня нашего знакомства. и я считаю, что чем больше у сына людей которые о нем заботятся и его искренне любят тем лучше.
у меня самой сейчас самые близкие для меня люди это сыновья моего отца от второго брака и мачеха, сын кстати считает ее своей бабушкой, а дочка моего сводного брата моя копия, а он копия сына:)
вот так и живем)
БЖ чаще всего старше и просто несчастные тетки, которых мужики поюзали в молодости и кинули, уйдя к молодым НЖ. В примере автора муж кинул жену в 40+.
И он не молод уже был, а у бж шансов построить что-то нормально было почти 0. По статистике 20-30% на новый брак в таком возрасте, а если дети мелкие, то и того меньше, мало того, из этих браков 70% - это мошенники или на шею сесть материально. И вот эти вторые мужья в таких случаях чаще - это не от любви, а от безысходности.
Мне 40, я не могу пока представить на месте мужа кого-то, кроме БМ. И не получается уже так наивно и открыто влюбиться, как в молодости - после 18-ти лет быта в одно лицо "для удобства работы мужа" и развода, в котором основная часть дохода семьи ушла левой тетке, совсем иначе смотрю на брак. Да и детей я уже вряд ли смогу кому-то родить. На фига я вообще кому-то? НЖ/не НЖ, но БМ по сути так и остается моим мужчиной (другого-то совсем нет).
И вы реально думаете, что я 15 лет одна буду растить ребенка, и в эти 15 лет должна одновременно успокаиваться, молчать в тряпочку и не пилить бм? :)) Серьезно?
Кстати, вам тоже можно написать - "столько лет прошло, могла бы и отдать уже обратно. Пора бы уже."
Вы серьезно про это? Мне по фиг на мнение нж или на мнение их знакомых. А мои подруги все поймут прекрасно.
Я не лезу особо, но под гормонами в ПМС иногда могу и начать бм названивать/писать. Никакого позора тут не вижу - пусть успокаивает, раз мне это помогает.
Как ни крути, у меня он пока все равно самый близкий человек. И общение с ним более открытое, чем даже с родственниками моими. Я же с ним считайте 20 лет прожила. Это дольше, чем с родителями, особенно, если учитывать сознательный возраст. Я и рожала при нем, и рыдала, и радовалась при нем, и детей по травмпунктам и больницам мы с ним возили. Да и сейчас по детям общие дела. Он все равно мой родственник, хоть и бм.
Ой, ну не все такие, я тоже со своим бм прожила 18 лет, двое детей. Мне теперь это совершенно чужой человек- да, да, и рожала, и рыдала и травмпункты и сложная операция старшего... ничего общего уже у меня с ним нет. Слава Богу, дети большие- хотят общаются, не хотят не общаются, мне фиолетово, детей с ним тоже не собираюсь обсуждать: хотят делятся, не хотят- не делятся.
В страшном сне не представляю, чтобы я считала его своим родственником. Так, один из людей, который живет на белом свете: бывший муж, как и бывшие друзья, одноклассники, коллеги итд
Развелась= хотела= удалила из жизни.
Так речь и идет про то, что все разные, и отношения тоже разные у всех.
Я никого не хочу удалять из жизни. Ни бм, ни даже тех "любовей", которые до этого были. Все равно я их знаю что ли глубоко, и не стала бы я ни с одним исходно, если бы они не были близкими и интересными мне.
Зачем бм удалять-то? Это слишком большой кусок моей жизни, мне жалко :D.
Единственное, к чему я себя приучаю - это что не должна бм сейчас ничего, кроме того, что сама хочу дать. Это умение я в браке подрастеряла.
Ну, вот у вас так. У меня полная перезагрузка и с чистого листа. Я кусок жизни не удаляю- дети же тоже в ней, я стираю конкретных личностей. Возможно, свойство психики такое- погружаюсь полностью и самозабвенно, но и сжигаю мосты легко.
Бм своему точно ничего не должна, но какое то время мучило чувство вины, что я перезагрузилась и у меня все в гору поперло, а он барахтается по жизни, как г...но в проруби и везде у него тупики. Но то уже не моя проблема.
Не больше, чем он порой меня ненавидел раньше.
"Мы ответственны за того, кого приручили" ;). Так или иначе.
Так вас жаль( живёте прошлым, цепляетесь за осколочки былого. Вы зависимая. Ждёте общения хоть о чем-то. Будь то дети, быт итд. Но ждёте. Вы сами не понимаете, что вы зависима?
Я живу настоящим, а это - мои дети, моя работа, мой дом. А папа детей еще и мой друг-мужчина. Зависима - в какой-то мере да, как вы зависите от тех, кто вам помогает, или от тех, кто ваш друг.
Он, к примеру, отвозит меня и детей к моим родителям или на дачу, когда я попрошу. В пределах разумного, конечно. То есть не на 1 день, но если дня на 3-4, то отвезет/заберет.
В ПМС я иногда звоню, потому, что в ПМС меня накрывает депрессняк, в обычное время у меня все хорошо.
"Друг мужчина", который ненавидит? Фига себе друг. Он больше на жертву похож, вцепилась и не отпускает...
Мой БМ тоже возомнил меня своим другом, заипал меня уже до печенок, на днях заблокировала его, и так хорошо стало сразу. Понимаю, что придется разблокировать, заранее в печали.
БЖ моего мужчины тоже его другом считает, трезвонит, когда вздумается, просит отвезти куда-то, вечно ей что-то нужно. Как же его это бесит. Отказывает, она истерить начинает, он человек добрый, переживает.
Он не друг ей давно, а она никак понять не может.
Это выглядит гадко, жалко, глупо.
У этих женщин все никак не защёлкнет в голове, что бывший это уже Бывший. Может, он ещё и отец ребёнка, но на этом его обязанности заканчиваются по отношению к БЖ.
Кстати, возможно он поэтому от неё и ушёл. Женщина зависимая, без берегов эмоциональных. С такими очень сложно жить.
Эта навязчивость безумно утомляет, они пользуются тем, что "не чужие люди" и нормальному человеку действительно сложно вот так послать насовсем.
И да, что мой бм, что его бж эмоционально очень тяжелые, без берегов, истеричные, в истерике агрессивные и при этом через 5 минут могут уже мило щебетать. Эти качели сводят с ума.
Вот да! С ними ни жить, ни дружить невозможно.
То просьбы, то милые речи, то всплески истерик и оскорбления.
Вы себя-то послушайте со стороны :))). Бж ваши по вашим словам были бы «хорошими» для вас, если бы не хотели на себя и детей ресурсов от вашего мужа. Вас понять-то очень легко. Но я что, дура что ли на автобусе с пересадками своих и ЕГО детей возить, если у них-таки папа есть?? Чтобы что??? Чтобы вам комфортней жилось?
Нужно жить с отцом ребёнка, тогда не нужно будет делить его ни с кем. И понятно кто кого на чью дачу возит. А если он ушёл, тогда принять это. Да, тащить детей самой. Если отец сам не предлагает помощь, не ищет встреч, то так пусть и будет. Не навязывайтесь.
Зачем тащить самой детей? Что за дурь?
Ну таскайте на себе все и хольте свою гордыную своей тяжелой жизнью, если вам так нравится, но к бж не цепляйтесь.
Они строят свою жизнь, исходя из имеющихся возможностей так, чтобы им и их детям жилось комфортно. И абсолютно правы.
Тут какие-то дуры впаривают мне бредовую идею перестать бм просить развозить меня с детьми, потому что хотят себе 100% ресурсов своего НМ :))). Типо борщи ему не варишь, носки не стираешь, так и не проси ничего - колупайся сама "со своими детьми".
Про автобус - это к:
"Он, к примеру, отвозит меня и детей к моим родителям или на дачу, когда я попрошу. "
Всю оставшуюся жизнь большинство НЖ ревниво относятся к БЖ, следят, как бы на сторону ничего не утекло, контролируют мужей, их траты на детей от предыдущих браков, потом на внуков. Так было всегда.
Иногда он ненавидит, иногда я его :)). Иногда я его люблю, иногда он меня.
Ваш может и не друг. Мой бм сам мне говорит, что он друг. Он мне, к примеру, подарок под елочку на НГ положил, пока я с детьми в отъезде была.
Это все очевидно больше вас бесит, а не его. У него, думаю, двоякое чувство.
Мне плевать, лишь бы не звонила в 7 утра "поболтать", а вот его бесит. Искренне бесит, так же как меня бесит мой бывший, который никак не отлипнет от меня. Приходится общаться из-за детей. С нетерпением жду времени, когда можно будет вообще не общаться.
Неее, я бы как нж не поняла отвезение на дачу или к родителям, к тому же на 3-4 дня. Ну, один раз в начале лета отвезти и в конце лета привезти еще ладно, и то.
Но хорошо, что мой нм не считает свою бж другом и свои дела она разгребает сама. Мне от бм тоже помощи не нужно, считаю ниже своего достоинства, сама разберусь уж как-нибудь.
Я вот например не в разводе, и у нас нет никаких Бж и НЖ. Но мне ближе позиция вашего оппонента, чем ваша. Разве отец не может подвезти своих детей на дачу. Удивительно и то, что бж должна как то напрягаться и крутиться, лишь обойтись без помощи бм? Что бы что-то кому-то доказать? Ерунда полнейшая.
Может, конечно, если ничего в новой семье на эти дни/время не запланировано. Новая семья и время в ней в приоритете всегда, иначе нечего ее было начинать, можно и холостяком жить.
БЖ имеет права попросить всегда, когда ей и ее детям нужно. Всегда и все. И даже требовать может (если получится). А дальше - это только ваши вопросы к своему нм. Что ему важнее - своих детей на дачу отвести на майские или пусть они дома сидят, а он поедет вашим родителям грядку под морковку вкопать?
И "можно и холостяком жить" - это вопросы исключительно к вашему мужу, а не к его бж. И, если уж на то пошло, то вы брали его в комплекте с бж и их детьми. Вы уже вторая (третья жена), пусть и новая. И этот большой вопрос, интересен ли заведомо второй жене муж, который полностью забил на первую жену и детей. Лично меня бы это напрягло, во всяком случае детей от такого я бы не захотела рожать.
Согласна, любой имеет право попросить. У меня вопросов к мужу нет, наша семья в приоритете. И это значит, что если у нас запланирован семейно зоопарк, то никого он на дачу в этот день не повезет. Когда будет свободное время, тогда и повезет, привезет снова когда будет свободен.
И естественно я знала о детях (бж в комплект не входит), что им платятся алименты и что с ними организованы встречи и совершенно закономерно, что эти встречи становятся реже с появлением новой семьи, потому что в сутках 24 часа, а в неделе 7 дней.
Ну мало ли кто пользуется чьими связями? Может, у одного связи на таможне - водку ящиками возить из Украины в Польшу, у другого - еще где-то. При чем тут инвалиды? Люди делают дела и бабки. Может, бывшей жене нужны связи новой жены. Или ей нужны связи брата новой жены.
Моя жизнь при участии бм в ней комфортней, чем без его участия.
Да, я прожила бы и без этого, но зачем? Если хотите - не просите своего мужа никогда и ни о чем - на фига вам эти зависимости, делайте все сама :))).
Я уж не говорю про то, что почти все мои "инвалидные ограничения" связаны с тем, что я ращу и растила именно детей бм. Детей я заводила, учитывая то, что у них есть отец, в законном браке и тп. И я искренне считаю, что это абсолютно нормально и правильно, если он помогает разгр*мат* мне геморрой, который связан с этим фактом.
Вот щас я лежу, никуда не хочу идти. Муж позвонил БЖ, пойдет к ней в гости, она передаст какие то ненужные шмотки. Меня звал, мне неохота. БЖ - нормальная женщина, иногда вместе сидим чето отмечаем.
Нафига мне вобще шмотки? Вот как надо ставить вопрос. Я ненавижу шмотье. Если что нормальное - надену. В ином случае выброшу на помойку и все дела.
Я бж. Уже 2 года разбираю всякий хлам, оставшийся от бм.
На балконе все еще тонна охренительно нужного барахла типо фото его дедушки в молодости :///. Вроде выкидывать плохо, но блин. Впариваю ему постепенно все это. Он - "а зачем ты ее из шкафа убрала? Пусть там и стояла бы. Раньше ведь это как-то все помещалось..."
Еще штанга на балконе лежит и груша висит на турнике. Но груша фиг с ней - иногда ребенок по ней дубасит (только хрен подвинешь ее). А вот ржавая штанга мне точно на фиг не впилась.
Пригласите его на разбор завалов. Что надо пусть забирает, что не надо выкидывает. Вам-то нафига это? Какого-то дедушки фото в молодости...Если внуку пофиг на эти фотки вам-то что за печаль?
Я знаю, что оно важно ему - там сложная история, неловко выкидывать. Он говорит, что не выкидывай, но не забирает почему-то. Складываю в коробки его хлам. Постепенно отдаю.
Пыталась пригласить, но он отбрыкивается.
Я очень плохая БЖ, не перестаю общаться с БМ, могу написать сообщение в ночи и только потом стукнуть себя по лбу, что ого, как поздно и что могу помешать, разнервировать кого-то. Не специально, просто не подумав
Наверное, потому что подсознательно считаете Грего «своим». Вы же не станете сотруднику женатому, например, писать ночью? Даже «случайно».
«Близкий» человек это немножко другое. У. Его есть близкая подруга, я маме могу в любое время позвонить, папе когда он был жив. В вашей случае, этот мужчина «ваш», как муж. Не просто близкий человек, а именно любовник на подсознательном уровне.
Не согласна, с сексом у нас всегда табу были типа комплекса "Мадонна-шлюха". Мы друг друга на пьедестал душевности водрузили и в сексе никогда друг с другом своих грязных фантазий не могли реализовать.
Он мне рассказывал про свой сексуальный опыт после нашего расставания. У нас ничего такого не было, обычный классический секс, державшийся лет 7-8 на гормонах и душевная близость. Последняя так и осталась, не хочет у меня кредитку к его счету забирать *вдруг я от голода сдохну*. Я ей не пользуюсь, но отдавать тоже не хочу))))
В смысле секса - с другими мужчинами я могла и могу себе очень многое позволить. И в зад пальцем залезть, и пипкой на лицо сесть. С ним же - никогда. Сдержанность в этом смысле всегда присутствовала. Он в любом случае для меня исключительный мужчина, он меня понимает, даже если я не правильно выражусь, интеллектуально самый развитый из всех, кого я встречала. Никогда дурой не называл и не давал себя так почувствовать. Отстану, только если сам меня пошлет)))
Дело не у сексе. Извините за сравнение, но видели как собака метит территорию? Несколько капель мочи тут, там. Но даёт всем понять, что это ее газон. Так же и вы, звонок ночью «случайный», «отвези на дачу», «повесь полочку» = «мой мужчина».
Отпустите наконец. Он уже ушёл.
Я ушла, не он.....но не очень далеко)
П.С. Кстати, в плане наследственных прав, его БЖ из любви к нему сильно просела. Я из солидарности на ее стороне, подговариваю его завещать ей ту часть прав на наследство. Мало ли что там их ре решит и его новая писечка)))
Он сам не хочет контакт прерывать. Давно бы уже вышвырнул меня)))
Как оторвать от души того, кто дорог?
Это неважно, что Он думает и как ему тяжело. Об этом нужно думать до того как уходишь от мужчины. А если ушла - то закрой за собой дверь. Ему нужно звонить ночью чтобы облегчить его страдания? Бред какой то. Сама дама любит играть в драматические игры. Типа, я ухожу, беги за мной.
Мне приятно с ним общаться, он не избегает этого общения. С какой стати мне от этого отказываться? Мы же все уже не молодые, сложно близких людей находить с похожим мировоззрением))
А зачем? Не обязательно продолжать жить в одной квартире, чтобы оставаться близкими людьми. Мы с бм близкие люди, но вот секс обоим стал совершенно неинтересен совместный. По-вашему, либо мы должны мучительно трахаться дальше или жить без секса, либо перестать быть близкими? Зачем, если есть более приятный для обоих вариант?
Так он мне чисто по-человечески нужен, почему не звонить?
Он не посылает, значит ему не мешает мое присутствие в его жизни. Сам периодически пишет, узнать, как там я.
Собственно, к чему это я все. Когда всё с грандиозным скандалом прерывается, когда есть претензии, судебные в том числе, это для НЖ гораздо лучше, чем как я - БЖ, и как БЖ моего БМ, которая тоже никогда никаких скандалов не устраивала, поэтому в чисто мат. вопросах я на ее стороне....Вот такой анамнез у очень симпатичного мужчины, казалось бы - бери не хочу, заботливый, хорошо зарабатывает........но вот такая напасть за плечами)))
Короче говоря, лучше, когда мужчина лютой смертью своих бывших ненавидит))))
Соглашусь, мне вот нм с тетками- довесками из прошлой жизни нафиг бы не сдался: и симпатичные есть, зарабатываю я и сама нормально, заботливых тоже хватает, а бывшие в виде груза явно бы были лишние.
Даже жаль вашего бм стало.
100%, дети - это вообще не проблема, женщины, с которыми связи душевные остались - очень даже.
БМ не жалейте, я его в мат.плане вообще не ободрала, когда созреет, прервет нашу "дружбу". Это его выбор. У нас у всех свой собственный воз за плечами, сами решаем, волочь его дольше или нет)))
Дополню. Именно поэтому на данный момент я ищу секс онли и развлечения)) Мне тут уже многие много раз раз писали про душу и все такое. Я же по своему собственному опыту знаю, что у мужчины 45-50 лет уже в анамнезе огого сколько любовей, разочарований, алиментов и всего такого....
Такого мужчину собой, своей душой, какой-то там индивидуальностью или писечкой увлечь шанс - 0,00001%. Остается только выжать остаток для себя)))
Не могла его уже выносить, мы тотально разные от либидо до взгляда на жизнь и траты, в молодые годы искренне думала, что притереться ко всему можно, дети опять-таки. С возрастом его черты характера только усугублялись, а я дошла до черты, где осознала, что жизнь почти вот так и прошла и если не сейчас, то никогда.
А так, он нормальный кому-то, наверное, симпатичный,подкачанный, не пьет, не курит, спорт любит, по бабам шляться не любитель, по дому помощник, не олигарх, но свой небольшой бизнес.
Для нм я женщина его мечты- даже бж поначалу исходила на г..но, что мол, нашел таки наконец-то свой идеал, хотя я не идеал, конечно. Познакомились на моей работе, он был клиентом, сотрудничали, но тогда женат еще и я замужем, через год случайно встретились на моей работе снова, как дела, выяснилось, что оба в разводе, предложил встретиться.
Это бж моего мужа- липучка в каком то смысле, правда, с годами все меньше, а я в качестве бж не липучка ни разу.
Да я вроде как бы и не хочу, но так по факту выходит, что от меня мешком картошки не отмашешься)))
Созы мы *созависимые*....ну, может, время вылечит
А я тут вас прочла, вы в хороших отношениях с бм и все такое, я так поняла, что вы инициатор ухода- почему вы ушли?
Короткое резюме: Не бойся собаки, которая лает, бойся собаки, которая молчит. Я в плане темы топик-стартера - последняя
Я такая бывшая жена.
Развелись по моей инициативе, когда ребенку было 2,5 года.
Просто "не мое". Не получилось...
Продолжила строить карьеру, к мужу никаких претензий не было - платит свои алименты, и платил (для понимания, 50 процентов зарплаты нормальной няни ребенка в Мск).
Женился, когда нашей общей дочки было 10 лет, и понеслось...
"А почему это столько стоит", "а зачем отдыхать в Турцию отправлять ребенка с бабушкой на месяц" (если что, оплачивала все я, от него только доверенность на выезд), а бабушка - ЕГО МАМА), "а зачем репетитор по иностранному..."
Задолбала его новая жена... Я терпеливо объясняла...
Потом вышла замуж. Новый муж стал дочке идеальным родителем...
Финансово у нас все очень хорошо (тьфу три раза).
А у бывшего стало хуже. И понеслось ...
В общем, всегда рулят тетки - что логично.
Но когда из нормальных мужиков делают дерьмо, мне всегда интересно, на что они надеется?
Ну, забил он на ребенка от предыдущего брака.
А на вашего не забьет?
Итог - новая жена везде орет "у бывшей все так хорошо, посмотрите ее инстаграм - они на Мальдивах! А с МОЕГО алименты хотят, целых 25 000 рублей!!!".
Сидишь и думаешь, ведь был приличный мужик, как стал подкаблучником?!
И обидно за него...
Но это его выбор...
Так это естественно, что мужик, который не завел новую семью, может больше тратить на что-то, а появление новой семьи требует больше ресурсов.
У меня соседка развелась, мы дружили семьями, теперь отдельно с ней и с мужем, но с мужем больше. Муж ее платил алименты как положено и подкидывал денег на ремонт, на обновление гаджетов и вообще на любую ерунду, включая: ой, что-то как-то денег не хватило, не подрасчитали.
Через какое-то время он встретил женщину и начал строить новые отношения и его денежные вливания ограничились алиментами + тратами на необходимое с его точки зрения. Так и объяснил, что пока был один и много ему не надо- вкладывал много, теперь ситуация поменялась, но соседка рвет и мечет.
Вы погуглите стихотворение "Люди читают жопой".
Вы к чему это написали?
Мужчина в разводе получает 100 у е - сколько он должен отдать ребенку от предыдущего брака?
Вот остаток ПОСЛЕ выплаты алиментов - это бюджет новой семьи.
Какое дело его бывшей (мне), что его текущей денег не хватает?
Почему ВДРУГ я стала причиной безденежья в ее семье?...
Пусть мужчина работает лучше.
Я зарабатываю хорошо, мой второй муж - вообще очень хорошо.
Бывший обязан платить дочке 25 процентов доходов. Пусть платит.
Нафига мне ее стенания, что мы и так богатые?
Выходила замуж, прекрасно знала, что у мужчины есть ребенок от предыдущего брака.
Достала уже стенаниями по друзьям и родственникам мужа...
Чего вы агрессивная такая? Я думала, что вы получали больше, чем 25% и требовали поддерживать этот уровень отчислений после создания новой семьи.
25%, конечно, должен, без вопросов.
Хм, вопрос, конечно, интересный:)) Извините, не хотела обидеть.
Просто конфликт начался с появлением второй жены бывшего мужа.
И требования подтвердить, куда я потратила алименты - что в принципе унизительно....
Первый раз я собрала все чеки, сделала отчет в Экселе и отдала бывшему мужу при встрече
Он оскорбился...
Но я поняла, что началась война - новая жена пошла на нас конницей:)))
У меня свой был очень хороший доход (+250 000 ) . Новая жена бесилась а-ля "зачем они поехали в Диснейленд?"\"А почему они в Майями"! ...
Сумма алиментов при этом не менялась, была 25 000 рублей.
Потом я вышла замуж. Уровень доходов стал плюс 200-500 %... или еще выше...
И пошло по новой - "Мы голодаем, а они шикуют"...
Обидно за бывшего.. но это его выбор...
И почему я вдруг должна отказаться от алиментов?
Нет, вы в данной ситуации абсолютно правы. Сколько должен, столько должен, причем тут ваш личный доход?
У нас бж бесится периодически, что у нашего ребенка все в разы лучше и возможностей ему больше на все, мол, несправедливо. Донести, что у нашего ребенка есть я, а мои доходы весьма неплохи, а у ее ребенка есть она- и ее доходы не такие ( не желал человек учиться в свое время, развелись, когда ребенку уже 10 было)- невозможно. Ей недостаточно 25% от бм, ей надо еще мое приплюсовать и поделить.
Это не совсем «его» выбор. Это же вы ушли от него, лишив, тем самым, ребёнка 100% зарплаты отца. А то, что у БМ могла появиться НЖ и что ей это все будет неприятно можно было догадаться ДО вашего развода. К сожалению, ваш ребёнок никому не нужен, кроме родителей. (Мой тоже).
Так это проблемы НЖ, если ей что-то не нравится. Она была в курсе, что выходит замуж за мужчину с "багажом" из прежней жизни. Значит положительные стороны замужества перевешивали негативные в виде ребёнка от другого брака и положенных по закону алиментов. На что НЖ рассчитывала, что отец бросит ребёнка и начнёт всё "с чистого листа"? А он не бросил, по крайней мере финансово, платит положенные 25%, вместо того, чтобы всё в новую семью вливать. Какой нехороший человек.
АПД: я не Автор, с которым Вы дискутируете, другой аноним.
Платить должен положенное, а не Мальдивы с Диснейлендом, так? То есть, пока НЖ не было деньги были в его распоряжении и он давал выше положенного, но когда он женился, то это стали быть их семейные деньги. Конечно, НЖ не хочет отдавать больше положенного. И ожидать этого от новой семьи БМ просто нерезонно (особенно, если БЖ сама ушла и добровольно отказалась от 100% его зарплаты).
Это вполне естественно, нечего обижаться.
Я тоже перекрыла вентиль постепенно. А то и денег давал, и отвозил/привозил(уже на нашей машине), и ремонты делал. А не пошли бы вы нах?
Но да, Я готова была разойтись если это не прекратиться безобразие.
Слушайте, ну так резко высказываться тоже нельзя. Я бывшая жена, в разводе 8 лет, ребенок младшешкольник. БМ как раз из таких, кто "денег давал, и отвозил/привозил". Правда, ремонты не делал, но светильники менял, ручку на двери правил. Денег давал на лекарства/путевку, подвозит в аэропорт или к врачу... У меня нет машины и это я ребенка обеспечиваю жильем, выплачивая ипотеку, его алиментов 10-15 тыс. еле хватает на половину расходов, взять хотя бы няню 20 тыс. в мес., я и так живу очень экономно. Боюсь представить, что бывший женится и НЖ ему будет про меня говорить, а не пошла бы я нах...? Представила и прямо обидно стало
Я отличная БЖ! Последний раз разговаривала с мужем, когда мы относоли заявление на развод в ЗАГС. Ничего не делила, алименты уже были не нужны, ребенок был совершеннолетним студентом.
Прожили вместе 23 года.
Прошло уже семь лет. ПапА "ребенка" с тех пор ни разу не видел, деньгами, пока тот был студентом-иногородником, не помогал.
Других детей у него нет. Живёт со своей бездетной ГЖ.
Рада, что мы его не видим и не слышим и он нас тоже))
Думаю, что его ГЖ (а, может быть, уже и НЖ стала) счастлива. Он хорошо зарабатывает, не пьет и не курит!
Вот еще о том, когда бывшие себя мнят друзьями. Уехала БЖ с детьми в поездку, так достала ведь уже! С утра до вечера звонит или пишет с вопросами, какими-то историями, что-то постоянно нужно. Есть друзья-подруги, есть родни множество, есть соцсети в конце-концов, где активно публикуется. Но нет, надо бывшего достать. Чего не отдыхается спокойно?
Мой точно так же строчил бы, без остановки, но мы накануне поругались и теперь наоборот, молчит, назло все делает. Детей молча забрал и на дачу укатил.
Почему нельзя нормально общаться, по делу и без перегибов??
Не понимаю.
Наладьте отношения. У моей дочери с братом единокровным прекрасные отношения. Мой бм стал дедом недавно и они с нашей дочерью ездили на свадьбу его сына, потом на крестины внука. Я немного загонялась, когда мне 22 было, а сейчас в 41 умнее стала. Звонят женщины которые не отпустили. Если инициатор разрыва женщина, она звонить не станет)
С кем наладить отношения? С БЖ? Это исключено ) она обвиняет меня в разрушении семьи. Мужа она выгнала, думала он приползет обратно, а он не приполз.
Так что, все в состоянии холодной войны, к сожалению.
Не советую налаживать отношения. Зачем себе геморрой создавать присутствием чужих людей в жизни?
Даже и не собираюсь, особенно с таким истеричным человеком. Меньше общения- крепче сон )
Вот, вот.
Я тоже НЖ и никакого общения не хочу. Заипут просьбами.
Мне тоже повезло, наша БЖ была плохо настроена в отношении меня считала мои деньги и т. Д. Кстати, Я не причина расставания)). Но думала скакать будет вечно вокруг нее он. И как мой не пытался наладить отношения Я была против. Оно мне надо?)) не знаю и знать не хочу.
Согласна.
Ну, я тоже не считаю себя причиной их расставания. Она вела себя так, что любой бы сбежал.
У нас проблема только в том, что он очень добрый, и джентльмен, для него "женщина" - это святое, а мать детей и подавно. Он будет раздражаться внутри, но никогда не нагрубит, не бросит трубку, не "пошлет". Это всегда и со всеми так.
Поэтому, улыбаемся и терпим.
А какие у меня могут быть претензии?
Это его жизнь и его отношения, это же его она достает.