Что со мной не так?
Много лет назад я перенесла онкологическое заболевание, в результате которого лишилась возможности зачать и родить собственного ребенка. Потом была попытка суррогатного материнства с донорской яйцеклеткой. Тоже провал. После этого мы с мужем принимаем решение усыновить младенца. И тут все складывается хорошо. Усыновляем трёхмесячную девочку. Ребенок без патологий, крепкий, здоровый. Буквально с самого появления в доме дом превратился в кошмар с редкими просветлениями. Ребенок оказался характерным и крикливым. Крик был по любому поводу. В детском саду воспитатели вздохнули когда выпустили в школу. Сейчас дочке почти 16 лет. Учится спустя рукава, друзей у нее нет, вечно замкнутая, недовольная, на своей волне, убедить/уговорить нереально. В отношении семьи привязанности не сформировалось. Эмпатия отсутствует полностью. Не скучает, раздражается когда мы приходим домой. По моим ощущениям девочка нас тихо ненавидит и использует исключительно как банкомат.
С нами она не ест, досуг вместе проводить не хочет, только если шоппинг, в отпуске живет своей жизнью - день спит/ночь смотрит свои аниме.
Я не прошу совета как справиться с ребенком. Я просто пытаюсь понять что со мной-то не так в этой жизни? Почему на мне так ярко сработал шаблон: бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться.
Судя по вашему посту, у вас тоже не сформировалось к ней привязанности.
Вложитесь по полной в ее учебу, чтобы побыстрей отселить на вольные хлеба, помогите максимально с работой, арендой жилья и т.д.
Обычный подросток. Или она и в пять лет такая была? Чёт не верю. Ну и характер тоже может быть, не у всех вагон друзей. Она сама от этого сильно страдает?
Я водила ее в прошлом году к психологам, так как заподозрила депрессию и мне важно было получить заключение специалиста и рекомендации. Вердикт такой - все у девочки в порядке, депрессии нет, она такая.
По поводу друзей. Да, она переживает, что нет друзей. Но как только они появляются, она делает все возможное чтобы сократить общение. А ребята по понятной причине перестают с ней общаться. Она интровертнейший интроверт с кучей комплексов/страхов/претензий.
У меня нет. Мысли были, но пока к мужу подкатывала, Россия сделала практически невозможным усыновление.
А почему про автора так сказала, а вот почему: "....По моим ощущениям девочка нас тихо ненавидит....."
я про своих никогда не написала бы "девочка" от своего имени.
Может, да, а может и нет.
Я не берусь судить по одному нейтральному слову.
Вы ее так и не полюбили ...
вы сами по себе , ребенок сам по себе.." девочка " , а должна быть дочь!
семья - это когда все! вместе , ребенок полностью присутствует во всех делах - не только еда и шоппинг .
вы ее игнорируете , она вас.
во всех! кроме секса родителей.
обсуждение бюджета, покупок, ремонта, семейных проблем, планирование отпуска , семейных мероприятий .все !обсуждается с ребенком - он полноценный член семьи .
также родители в делах ребенка - обсуждают все.
Из всего вами перечисленного полноценному 16-летнему члену семьи будет интересно обсудить только планирование отпуска. Ну может где-то и есть девочки-старушки, которые в 16 лет будут обсуждать семейный бюджет и рецепт селедки под шубой, но это редкость. Большинство в этом возрасте предпочтен смыться к подружкам, пока родители обсуждают, нужен ли новый диван.
пф...эксперты подъехали:mda
это вы неправильная и ваши родители и отношения у вас были с ними неправильные.
у меня дочь живет с 15 ти лет отдельно от родителей и ее интересует все, что связано с родителями.
с удовольствием приезжает в выхи и на каникулы к нам в деревню, ездит с нами в отпуска .
в моем ближайшем окружении все дети такие.
Вы все-таки не правы. Наша младшая, как ваша. и интересуется, и подросткового кризиса не было заметного. Живет отдельно (сейчас 19), но бывает у нас и звонит каждый день практически.
А сот старшая была во много раз хуже , чем у автора. В течении нескольких лет из семьи (включая бабушек и дедушек) говорила (несколько фраз) только со мной. Я на себя наступила, держала ее подальше от остальных и пыталась узнать, что с ней и как дела.
И подростков в большей или меньшей степени похожих на нашу старшую большинство.
Младшая нам в награду досталась (шутим мы) :-)
Подросток в это время во всю сепарируется от родителей, ищет себя.
Всегда быть вместе - ага, конечно.
Часто предки -вообще враги.
Ну, по крайней мере у нас так было.
С психологическим состоянием девочки что то надо делать. Нет друзей, это не айс...
+100. Я в 16 тоже отпочковалась от родителей насколько это было возможно. На дачу меня было не затащить, в гости с ними тоже перестала ездить к их друзьям. При этом я не была трудным подростком ни разу. А вот с друзьями да, у дочки автора что-то не то. В таком возрасте это не нормально.
конечно сепарируется - его не нужно контролить так как малого ребенка.
не всегда быть вместе, а обсуждать и участвовать во всех делах семьи .
предки враги - у кого они реально враги !
обычно нет друзей , у тех кому они не нужны и у детей родителей , у которых нет друзей.
Ваша дочь - обычный подросток. Если бы она была рождена вами, что бы вы делали в сложившейся ситуации?
И еще вопрос: от нее вы тепла не получаете, а она от вас? Меня родная мать никогда в жизни не приласкала и не похвалила. Тоже считает, что я дерьмо бесчувственное без эмпатии. Другие люди не понимают, о чем она. Ибо как аукнется...
Всё так. Везет не всем. Вам по крайней мере есть на что это все свалить....
Воспитывать надо было нормально. У вас самой никакой эмпатии не наблюдается. Яблочко от яблочка...
Можно попробовать еще с одним психологом поговорить, или с психиатром. Или прийти к выводу, что она такая - и это не плохо, и не хорошо. И может быть у нее возраст такой, а может быть вы ее слишком своими ожиданиями загоняете, а может быть у нее таки депрессия.
"Ребенок без патологий, крепкий, здоровый. Буквально с самого появления в доме дом превратился в кошмар с редкими просветлениями. Ребенок оказался характерным и крикливым. Крик был по любому поводу. " - это вообще-то не от особого здоровья происходит, а от нарушения мозгового кровообращения, в следствии родовой травмы и смещения шейных позвонков. Лечится массажами шейно-воротниковой зоны и коррекцией у мануальщиков и остеопатов. Нет, конечно эмпатию это не отрастит, но в мозгах посветлеет и возможно у вас получится с чистого листа выстроить отношения, а ребенку в учебе полегчает сразу.
А с вами-то все как раз закономерно, включите логическое мышление и поймите, что вы не желали этого ребенка любить, а хотели чтобы он(она) любил(а) вас - а с чего бы это? Может за полное непонимание ее потребностей? Завышенные ожидания? Она у вас с характером, упертая, из нее бы гвозди делать, но вот беда, что-либо из нее сделать может только она сама, а вы можете только показывать пример, позитивно реагировать на ее начинания и...любить. Она у вас не смогла научиться любить, может и вы не умеете?
С друзьями я тему своего ребенка не обсуждаю.
Семья старается поддерживать нас. Дело в том, что мы все девочку любим. Она объективно проблем доставляет немного: не пьет/не курит/не шляется....Но вот это полное отстранение от всей семьи расстраивает.
Это НОРМАЛЬНО для подростка. Так бывает у ольшей части. И это даже хорошо, это этап взросления.
Возраст такой сейчас что надо сепарироваться, чтоб себя найти. А после 25 постепенно сближание и принятие пойдет, если вы с мужем были хорошими родителями.
У меня своя, родная - крикливая скандалистка, истеричка, в садике тоже вздохнули, когда выпустили ее )
В школе отжигает.
Когда не отжигает, милая, умная, симпатичная девочка. Но, я уже понимаю, что "кому-то повезет"
Все тоже самое происходит и с родными детьми...Так что с вами всё так. Все у вас нормально. Любите свою девочку. Повзрослеет и выстроить с ней уже взрослые отношения.
Моя 16 летняя тоже самое сейчас исполняет. Со старшей я уже пережила это, тоже страдала, что какой то не такой ее воспитала, а она после окончания вуза такой классной, такой взрослой стала и взаимопонимание у нас замечательное. Так что со второй дочкой я уже более спокойна.
Недавно беседовали на тему детей. Говорит, что детей не любит и не хочет заводить, так как....дальше аргументы. Я говорю: "Ок. Это твой выбор. Это нормально, не хочешь, не заводи детей. Только сделай так чтобы не забеременеть случайно. Про средства ты знаешь". Ответ: "Даже если и забеременею, то сделаю аборт. Если будет поздно - рожу и отдам в дом малютки". На мой вопрос, а не дрогнет ли при этом сердце отдавать своего малыша она ответила, что он ее знать не будет, поэтому проклинать будет неизвестную ему женщину. А найдутся люди, которые его усыновят и вырастят.
Вот такой вот бумеранг.
ВЫ ей не говорили или она не знает?
Я тоже детей не хотела, пока будущий муж не начал намекать, что пора бы уж...
Это вы за уши бумеранг притянули. Сейчас и в 30 еще рожать не хотят. Такое поколение. Бумеранг тут не причем.
А вы хотели, чтобы она в этом возрасте рожать хотела???
По поводу отдать ребенка - да никто не представляет как это и что это, пока сам не родит.
Когда люди берут ребенка, они обычно решают, каким будет сценарий. Либо не скрывают и ребенок знает с детства, как он попал к своей маме , либо родители имитируют беременность для окружающих и знают, что никто никогда ничего не доложит ребенку. Вы хотите сказать, что просто забили на эту тему, окружающие всё знали, а с ребенком вы никогда это не проговаривали и вам в принципе без разницы, откуда эта информация у неё есть и есть ли она?
Пипец, пардон. Ребенок догадывается, а может нет, даже четко сама себе не можете ответить на этот вопрос. То есть для нее не можете ни убедить, что вам родная, ни посадить и рассказать правду. Как г-но в проруби, и не знаете как подойти к этому вопросу. У вас все проблемы в отношениях с ней из-за ваших личных тараканов. Вам бы самой с мужем к психологу походить для начала. Неудивительно, что от нее исходят такие фразы и мысли.
+1
Это очень важно для ребенка-знать (или никогда не узнать)
Разве Вы никогда не задумывались, что будете говорить, если спросит?
Автор боится этого вопроса, а за 16 лет еще не придумала ответ, и как вообще к этому относиться.
Подруга моей дочки нашла в квартире какие-то документы, связанные с опекой, ей 12 лет было. Так она узнала, что удочеренная. На эмоциях позвонила моей дочке как лучшей подруге, для нее был шок. Потом поговорила со своими родителями, какие то правильные слова нашлись, она приняла ситуацию, успокоилась и закрыла эту тему. Но она сама девочка умная, прагматичная даже.
Сложный вопрос, да. Очень.
Если вы боитесь рассказать правду, то может стОит убедить дочь в том, что она родная? Вы ж сама вся в сомнениях и проецируете эту на дочь, отсюда проблемы. Все-таки еще посоветую сходить к грамотному в этих вопросах психологу сначала самим с мужем, чтобы найти решение и точное отношение к этой ситуации.
Ну сейчас убедят. А потом девочка захочет сделать днк тест и заняться генеалогией , как вариант. И зальёт данные в my heritage,ftdna или еде куда-то. И там найдутся совпадения, родственники, и начнёт копать , вот «весело» будет.
Может стоит сказать? Может она в душе понимает, что не имеет генетической связи с вашей семьей, а на деле подтверждения не имеет. Если у нее в голове сложится пазл, когда она услышит эти слова от вас, тогда есть вероятность, что ваши отношения изменятся. Не станут лучше, но перейдут совершенно на другой уровень, где всем однозначно станет легче.
Девочки, все усыновленные дети Знают, что они не родные, я сама такая. Это не объяснить, это на уровне интуиции. Я просто всегда знала, что я не родная, хотя все отлично было. Может по поведению родителей считывается это, может по реакции окружающих, я хз, но это знание-оно есть, я общалась с себе подобными, они тоже об этом говорят.
Подростки вообще дело темное....
Мне мою дочь хотелось вычеркнуть из паспорта и забыть как страшный сон.
"Почему на мне так ярко сработал шаблон: бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться." Ваше желание не исполнилось, вы не родили родного ребенка. Поэтому подсознательно вы всё равно переживаете об этом, и дочку свою родной вы не считаете. И конечно думаете о том, что гены не вода. Что её отношение к жизни досталось ей вместе с ДНК её мамаши-кукушки и отца алкоголика или уголовника.
1 попыта с сурмамой это мало
Надо дальше пытаться было
А так часто и собственные дети ведут себя так же
Все с вами нормально
У меня подросток еще круче отжигает, но мне валить не на кого и не на что - всё своё, родное - гены, воспитание... Поэтому, стиснув зубы, только вперёд! У вас же куча отговорок, почему вы в роли жертвы, что вас ослабляет. Боюсь, с этим ничего не поделать, ибо оно так и есть.
Автор!!! Все один в один. Только у нас сын 17 лет. Вот только что разгорелся скандал - ему нужно обследование, муж зашел к нему, чтобы рассказать, куда и зачем в ближайшие дни нужно будет ходить. Сын сидел за компьютером, муж попросил отвлечься и обсудить, сын начал хамить, муж попытался осадить - скандал до небес, вопли, что мы не родные и он съедет при любой возможности, швыряние стульев и так далее. При чем муж у меня - мягкий и вежливый, до этого предпринял не одну попытку обсудить вопрос с планом обследования, сыну это надо, он это признает. В колледж не ходит - болеет, к врачам - из под палки, ночью играет, днем не разбудишь. Отняли два года назад гаджеты - свалился в жуткую депрессию, до больницы...И мягко, и твердо, и дружим, и границы - никак не можем найти подход. У нас - четверо детей, двое своерожденных, двое усыновленных. Он - один такой. С сиблингами не дружит тоже. Все виноваты во всем, он - несчастная жертва.
Ходила....и не однократно....советы психолога: хвалить-хвалить-хвалить....хвалю, конечно. Но когда с вечера договариваемся поехать утром на экскурсию, которую дочка сама захотела, а ребёнок спать ложится в 5 утра ибо аниме и соответственно просыпает завтрак, а экскурсия уже оплачена и мы попробовав ее разбудить, нарываемся на отторжение и уезжаем на экскурсию вдвоём с мужем... как думаете чем все заканчивается? Правильно, обвинением какие мы мерзкие, гадкие и отвратительные. Чтобы ты ни сделал, ты все равно будешь плохим.
У нашего забрать телефон было невозможно. Скандал до небес, убегание из дома - данунафиг. Пусть лучше без поездок сидит, я тоже у себя одна.
она права. Договорились ехать на экскурсию - грузите сонную в машину и едете вместе.
Просто у вас в семье она отдельно, она как будто приживалка.
В вашем примере вы не хотели ехать с ней, вы хотели ехать на экскурсию. И это обидно. То есть ее присутствие вам не важно. Не сумели организовать ее лечь раньше, не умеете ласково и с юмором разбудить.
Простите, но вам бы лучше реборн подошел - молчит и ничего не требует, и у куклы нет своего мнения.
Ок, погрузить в автобус - она там бы доспала. Но вам это не было важно, важнее чтобы автобус без вас не уехал.
Как вы представляете себе забрать у 16 летнего подростка на отдыхе телефон? Ваши подростки добровольно сдают вам телефоны?
Значит, хреновый психолог. Хороший разберётся в причинах такого поведения. Возможно, действительно вы всю жизнь транслировали дочери равнодушие или ещё что. Это считывается на невербальном уровне. Она поняла, что вы её не любите. Ещё если она узнала, что она вам не родная! Да ещё и не от вас!
Это огромная травма. И она защищается, как может.
Вы себе хотя бы можете ответить: вы её любите?
Вот как всегда,те,у кого сложные подростки,пишут анонимно;-)Ева она такая,не забудут и тыкнуть при улрбном случае.А вообще я думала,что только у нас так(Европа)-сплошная мимишность,все рассказывают об идеальных подростах и ты начинаешь думать как автор,что что-то не так с тобой,хотя реально видишь такииих родителей....Мне психолог глаза раскрыла,опустила на землю,рассказала как оно на самом деле.
Автор конечно зря написала,что приемная дочь,теперь подсознательно большинство отталкивается от этого.
у вас прямо пунктик на том что другие пишут анонимно.
У них при этом больше опыта, возможно, чем у вас.
Я не в Европе, например, я в Северной Америке. И подростки трудные у многих. Но их не просто принято хвалить, их принято.. любить и понимать, и принимать. У автора ничего особенного в поведении девочки не наблюдается, обычный подросток. Просто лишенный любви родителей.
Меня больше располагает НЕанонимность;-)особенно знакомые ники,как -то теплее и доверия больше.
Вы как-то все в кучу смешали..про понимание и принимание,и тем более любовь.Кто пишет о НЕлюбви?Вы такие выводы сделали из нескольких постов автора? С Вашим жизненным опытом и такая категоричность.
Я писала не анонимно про старшую (про младщую тоже но она ангел :-) ), только ей уже 34 :-) сейчас
Вы хотите чтобы в 16 подросток желал бы проводить время с родителями? Я бы больше беспокоилась, если бы ваша дочь себя так вела. в 16 дети в полном разгаре отделения от родителей. Вот если в 4-11 лет она вас так же избегала, тогда еще можно понять.
Ждите лет до 22 теперь, когда мозги на место становятся.
Ну так-то типичный подросток, не призовой, но и не ужас-ужас.
Мой парень точно так же предпочтет проводить время в компе, а не с нами, не есть вместе, а утащить тарелку в логово, и любые посягательства на его личное время воспринимает без восторга. Из комнаты выйдет, сумки примет-отнесет - уже спасибо.
Правда, у него и времени свободного не так много - несколько курсов дополнительных, к ОГЭ подготовка. Так что и мы с пониманием относимся.
Ну, правда, не тот у девочки возраст, чтоб ждать слияния с семьей. Сепарация нормальная такая идет.
Автор, если это вас успокоит - моя родная дочь такая же, вот все, как вы описали. Терплю, жду, когда перерастет. Семья полная, обеспеченая, бабы-деды в комплекте.
Поговорите с ней про ее аниме. Посмотрите вместе то, что ей нравится.
Какие новинки, какие режиссеры и т.д.
У меня есть коллега 50 -ти лет, увлеченный аниме :)
Он чаще по выходным смотрит... Там ведь действительно есть шикарные фильмы (вспомните Миядзаки!), а есть и трэш, вызывающий агрессию и депрессивность.
Поэтому очень важно с ребенком это проговаривать, обьяснять, понимать, чем она увлечена.
Но для подростка-интроверта - все в рамках.
Отстаньте, не требуйте жестко соблюдать все ваши правила. Больше подключайтесь к тому, что интересно ей.
Согласна, есть некоторые аниме, которые и я с удовольствием с ней смотрела. Но ее фаворит - Атака Титанов. Я это смотреть не могу, при всей своей толерантности. Предлагаю вместе посмотреть другие аниме - отказывается. А я не могу этот трэш смотреть.
Правил для нее очень немного и они понятные, с дочкой правила обсуждены. Без правил жить ей сложно. Ее саму начинает колбасить. А правила ей также не нравятся, она начинает бороться с ними. Так и живем.
А почему Вы думаете, что в Вас проблема? Может у нее с рождения нарушения гормональные. Какой-нибудь там серотонин не так вырабатывается и вот, пожалуйста, готовая бука. Или с психикой что-то, не заболевание, может, а пограничное состояние.
Да и просто, есть такой тип людей - вечно недовольные. Характер плохой
