Ребёнок захотел задать вопрос отцу
Ребёнок по возрасту уже взрослый. Недавно зашёл разговор и он сказал, одного я хочу, спросить у отца за что он так со мной поступил, почему бросил. Отца нет в живых, жива его мать, которая видела ребёнка один раз в жизни, на суде.
Стали бы давать ее координаты, чтобы ребёнок с ней связался или не стоит. Если за всю жизнь у неё ничего не екнуло, то и в старости не екнет.
Или все же нужно дать, а дальше как получится. Ещё не факт, что пожилая мадама захочет общаться. Ребёнок сказал, что хотел бы спросить у неё про родню с той стороны, чем жили-дышали, о чем думали-знали.
Не открою ли я ящик пандоры, дав координаты ребёнку.
С другой стороны, он взрослый, имеет полное право получить информацию от первого лица.
Как то меня колбасит...
Это не он решил, что отец его бросил, это вы ему так преподнесли эту информацию. Мужчины как правило бросают женщину, а ребенок остаётся с женщиной. Ребенок это "довесок" отношений, большая редкость, когда мужчина продолжает отношения с ребенком после расставания с его матерью.
Ага, опять женщина виновата. Заткните уже свою сексистскую пасть. Если мужчина захотел бы, он общался бы.
мужик бросает тетку
если тетка после развода ведет себя как неадекват, тогда не общается и с ребенком
у нормальных теток отцы детей НЕ бросают
и таки да, это внушают вот такие неадекватные тетки своим детям, что тебя отец бросил, хотя отец бросил мамашу
Нет, вы опять виноватите женщин с ребенком.
Если бы отец захотел, он бы забрал ребенка себе, раз уж женщина такой неадекват. А нет, он захотел упорхнуть в новую жизнь, свободным от прошлого человеком. Очевидная и очень распространенная в России ситуация. А неадекватом можно объявить кого угодно, было бы желание.
Как же вы ошибаетесь.
У нас бросил после 23 лет брака. Двое детей 21 и 12 лет. Старший в армии был. С младшей я не препятствовала общению, но общение приносило дочке только боль ибо папаша постоянно в телефоне, на контроле у новой пассии. Звал в кино раз в полгода. А потом решил скрыть доход чтобы не платить алименты. Все всплыло, а ему не понравилось. Обосрал меня с ног до головы. Кстати, один доход так и не заявил приставам. Я плюнула, пусть будет на его совести. Дети в шоке, заступились за меня и заблокировали горе-папашу. А он в ответ заблокировал их. Вот уже год он даже не пытается с ними встретится или выйти на контакт. Это вполне устраивает его новую даму да и его самого.
Нас тоже все устраивает, что не лезет в нашу жизнь. Ибо он реально стал совершенно другим человеком. Но бесит одно, что всем втирает как он переживает за детей и какая я сука, что не даю общаться. Хорошим хочет быть. Но кто знает истинную причину такого положения, просто в шоке от него . Один знакомый прямо сказал, что теперь не верит мужикам, которые обвиняют бж, что те якобы не дают общаться. Это сказка для самоуспокоения. Я хороший, это она сука. Так им проще жить.
Влезу, другой аноним.
Не ёрничайте и радуйтесь, что у вас мир-дружба-жвачка.
переведи, болезная
праздники затянулись, да?))))
уймись будешь своему спиногрызу говорить :evil
у меня законные выходные, теть
я хорошо сосу, не переживай
и ты научись, глядишь и для тебя что-то сделают хорошее и доброе
Вы, видимо, просто инвалид по разуму. Спонсор ему был нужен наверняка и нянька. Общаться как взрослый со взрослым никакая жена не мешает.
Мешает, конечно, когда куй всему голова. Мужик либо головой думает, либо головкой))
А вы считаете, что в 21 год родители не нужны? Вы дурко или не знали никогда, что такое родители?
Какая же вы дура, простигосподи
Да, не младенчик, но, полагаете, у него нет чувств и переживаний?
У вас и дочь не сильно адекватна, простите. Какую боль ей приносило то, что ее отец живет с другой женщиной? Он не только ее отец, он еще и просто человек со своей жизнью. И живет так как считает нужным. ЕМУ. На контроле у новой пассии. Значит ему хотелось быть на этом контроле, и это вообще не дело дочки. Боль ей видите ли это приносило. Не смогла принять, что ее отец еще и муж другой женщины? И у него другая семья? Так это ее проблемы и ваши. Вы ,как мать, обязаны были ей это объяснить, чтобы вот это собственничество не вылезало.
Если вы выгрызали у него алименты и выпасали все его доходы, то вы тоже неадекват. Вам не хватало алиментов? Так скажите об этом ротом. Ни один нормальный мужчина не будет зажимать денег на своих детей.
Дети ЗАБЛОКИРОВАЛИ горе-папашу? С чьей подачи он стал горе-папашей? Не с вашей ли?) Ну вот про таких неадекватных теток я и пишу, потому и не общается и отношений нет.
А где вы прочитали , что ребенку больно от того, что отец живет с другой. Ребенку больно и не приятно совершенно другое. У вас явные проблемы с понимаем прочитанного.
Нормальный отец, приходя к детям ,уделяет им все время. А вот горе-папаши на это свидание тащат нж . Вопрос, а нахрена нж это надо. Они чего-то бояться или не доверяют своим мужчинам?
"С младшей я не препятствовала общению, но общение приносило дочке только боль ибо папаша постоянно в телефоне, на контроле у новой пассии" ЭТО как можно понять по другому? текст после ИБО?
Нормальный отец не обязан уделять ВСЕ свое время детям. Собсна, как и мать. А почему бы и не притащить, если ему этого хочется?! Это новая ЖЕНА, а не посторонняя уже тетка. Дети должны понимать и принимать волеизъявление родителей, их выбор новых жен и мужей. Почему нж тащится? может она нормальных отношений с детьми мужа хочет? не все же су ки жадные. при чем тут недоверие?
Спасибо, что просвятили. А то я переживала, что все не по человечески. А оказывается, все нормально. Отец у них замечательный) Прям гора с плеч.
конечно замечательный
то, что он развелся и ушел от бж не делает его плохим
детей воспитывать научитесь для начала
не нравится такой отец можете воспитывать и растить самостоятельно
и да, что там по поводу понимания прочитанного? может это у вас проблемы с изложением?
у меня нет
так что там с аутизмом? диагностированы? если нет, то настоятельно рекомендую
мне очень хорошо
плохо вам :ups1
про таблеточки ведь вы написали, а? забываете принять? записывайте, тоже настоятельно рекомендую, вам уже можно и нужно
у меня его нет
только прошу [-0< не предлагай своего, у него и так с тобой нагрузка немалая, да и мне незачем
Чтобы он захотел, женщина не должна создавать препятствий и настраивать ребенка против отца. Если нужно постоянно преодолевать, любой, даже самый любящий, довольно быстро выдохнется и плюнет. Или начнет борьбу за то, чтобы определить место жительство ребенка с ним. Но это крайне редкий случай.
У вас квадратно гнездовое мышление, вы прямая, как шпала и тупая, как пробка, гибче надо быть, женщина, в ваши то годы.
Не забывайте, есть еще нж, которые могут не хотеть этого общения и всячески портить отношения отца и детей.
Я не говорю, что такое сплошь и рядом, но тоже бывает.
Если ребёнок хочет общаться , то почему бы и нет.
Могут открыться неприятные моменты и для вас, потому что правда она всегда где-то посередине . Будьте готовы.
Для меня ничего неприятного уже не откроется. Все рыто-перерыто и каждый факт под лупой исследован группой лиц ( по предварительному сговору) шутка;)
А ваш ребенок не знает, что люди расстаются? И что для нашей культуры характерны некрасивые расставания, когда мужчина разводится не только с женой, но и детьми?
Я бы координаты не дала - потеряла. Та родня - это чужие люди. Ведь нам не хочется знать, чем живет семья на 10 этаже из многоэтажки в соседнем квартале. Вот так и с той родней.
Зачем вы порушили психику своему ребенку?
Взрослый - это сколько? Сомневаюсь я что-то, что парень хотя бы 18ти лет будет страдать на тему "Ах, пошто меня батя оставил! Ах, пошто меня бабушка не любит!". Если вы, конечно, не вкладывали ему это в голову годами и очень старательно.
Ну вот, так и знала, что ты старая алкоголичка, везде тебе бухло мерещится.
Наxyй пошла, сегодня не подаю!
у 30 летнего должны быть свои уже интересы и жизнь, не будет он задаваться такими вопросами уже
Странно до 30 не попытаться общаться с отцом и не задать ему вопрос лично. Если ребеночек не стремиться к общению до 30 лет, странно ждать попыток со стороны отца.
У любого ребенка в неполной семье, хоть пяти, хоть 30-ти лет ВСЕГДА есть вопрос "почему у меня нет отца", если он не нашел ответ до этого. Это дыра в психике. Я бы дала контакты той семьи. Пусть закроет эту дыру.
Нет, нету. Вы реально лет в 18 или в 30 не знали, что дети могут быть нежеланными или нафик не нужными? Это что, такое новое событие и не было таких случаев миллионы?
Вообще у меня нет дыры в психике. И я не понимаю, что там ребеночек хочет услышать - ты был нам не интересен?
И что дальше?
Личного опыта такого у меня нет. Мы с мужем выросли в полных и дружных семьях, и понятие "ненужные дети" было с другой планеты) А вот кузен рос без отца с рождения, для него это всегда была больная тема, хоть никто ничего плохого о его отце не говорил, типа "не сошлись характерами", и да, где-то к 30-ти годам все-таки разыскал его и, возможно, закрыл гештальт.
А у вас какое было к этому отношение? Вы с детства знали, что вы были нежеланны или нафик не нужны?
Пусть с родней поговорит, если хочет. Но вопрос :"почему бросил" вообще странный. Мужик сам об этом не знал, конечно же
Сколько ребенку? Пусть узнает, если хочет Но ему не понравится. Предупредите, но мягко.
Если у вас совесть чиста, вы не чинили препятствий, не устраивали скандалов, после чего родственники с той стороны предпочли самоустраниться, и вы теперь боялись бы, что бабка расскажет об этом....если этого не было, то взрослый ребёнок имеет право решать сам как, где и с кем ему общаться!
Ниче не пончла. Кто на ком стоял? :scared2
Чей ребёнок? Кто отец, кто мать? А вы каким боком?
Я б никаких телефонов не дала. На встречу всегда должен идти тот, кто взрослее и мудрее, а нет, так и не надо.
при чем тут это??? нет папы и нет, именно вот это БРОСИЛ только от автора сын мог услышать. При этом бросил сына, а не автора
Вы сами без отца росли или теоретик? Взрослые люди сами объясняют все поступки, и слово бросил можно никогда не употреблять, и тем не менее, от перестановки слагаемых сумма не изменится.
еще как изменится! Знаю людей, которым с детства вдалбливают, что "отец тебя бросил, отец козел". И знаю людей, у которых просто нет отца. Ну вот нет, он не упоминается, про него не говорится, его просто не существует. Почему там у папы с мамой не сложилось - может и спросит когда-нибудь, но уж точно не почему МЕНЯ папа бросил
Он не упоминался и не говорилось, вывод бросил.
Чужая душа потёмки.
Сколько вырастает покорёженных девочек и мальчиков, и не потому, что им вдалбливали, а потому, что они сами так решили.
Мой близкий друг до сих пор, сам уже почти дед, не может простить маму и пару и деда и бабу. Все его не так любили, не то для него делали и остались должны.
У меня никогда не было отца,так что я не теоретик.мы с матерью никогда про него не говорили.вот никогда.она была матерью одиночкой. Только лет в 30 я спросила,она сказала,что он бросил ее,когда узнал,что забеременела. Мать не говорила,что он бросил меня,она сказала,что бросил ее.но и до того момента я сама сделала выводы.потому что если хочешь общаться с ребёнком,то появляется и общаешься. Никто запретить не может.он не хотел.ну и пошёл он.
К сожалению, в психологии считается, что ребёнок отсутсвие отца/ матери трактует сам себе на примитивном уровне: папы нет, потому что я плохой. И понятно, что с годами приходит понимание, у кого-то знание, что произошло, но эмоциональная травма остаётся на том примитивном уровне- я плохой, я недо_ и отражается совершенно в разных сферах жизни. что уж говорить, дети приписывают себе вину о смерти родителей. Дети обижаются на умерших родителей. Поэтому если есть возможность залатать эту дыру, надо это делать.
Бред написали. Я же сказала,что сама дочь матери-одиночки. Никогда в жизни не думала,что я плохая,поэтому у меня нет отца. Я думала,что он мудак,раз не захотел со мной общаться и никогда я не буду его искать и осчастливливать его своим общением.
Что-то ваши психологи весьма поверхностные.
Извините, что я задела Ваши чувства. Надеюсь, у вас во внешней и внутренней жизни все хорошо сложилось
Абсолютно не задели. Это не моя болевая точка. Просто я объясняю,что есть дети не идиоты. Которые способны понять,что если отец не захотел воспитывать ребенка, то это совсем не вина ребенка,а потому что человек тот гавно. Уж в возрасте сына автора думать,ту ересь,что вы написали, это совсем мозга не иметь. и не смотреть фильмы.
Я в подростковом возрасте посмотрела "Москва слезам не верит" и ассоциировала себя с Александрой. как думаете,кого я считала негодяем?
Честно, если вы психолог - это очень жаль ваших пациентов,а если вам это кто-то внушил,что все дети считают себя плохими - ну вот совершенно не так.
Ничего подобного. Ничего такого в психологии не считается. Если мама говорит - папа нас бросил, тогда да - ребенок считает, что это потому что он плохой. Если мама говорит - мы с папой решили жить отдельно или папа решил, что мы с ним не можем жить вместе, но ТЕБЯ папа конечно любит - никаких эмоциональных травм у ребенка не будет.
И что сделать, если отказывается и по телефону никак? Ну, если вот так складывается, значит, нужно изворачиваться, чтобы у РЕБЕНКА не осталось неприятного осадка.
То, что отец в такой ситуации урод, это понятно. Но нужно же исходить из того, что есть.
При чем здесь отец? Речь не о нем вообще, а о том, чтобы не испортить психику собственному ребенку.
Угу, сказку поддерживать за счет своей психики.
А потом детка узнает правду и всё равно обидится
Почему за счет своей? Во-вторых, родители на то и родители, чтобы защищать. В том числе, при надобности, и за счет своих ресурсов, психики, жертв. Детка правду не узнает. И обидится - это одно, вырастит с травмой - совершенно другое.
Как много вопросов)
Во-первых, травмирование чем? Разумом? Ответственностью?)
Во-вторых, сколько вас там раскорячилось?
В-третьих, зачем читали, сколько вас там ни есть, если то, что я пишу, вам не интересно?)
П.С. Можете не отвечать, это так, скорее мысли вслух, чем настоящий интерес)
А я ещё страшнее знаю. Там говорили, что папа тебя бросил, но ты должна стать супер-пупер и тогда может быть папа вернëтся. Потом мамаша погибла и бабушка привела 10-летнюю девочку, которая всю жизнь старалась ради будущей всречи с папой, к этому папе, который еë ни разу не видел. Папа девочку не взял и родительские права оформлять отказался. Мамаша для дочки постаралась на славу!
Как мило, вы выгораживаете ублюдков папаш-параш и зачем то пытаетесь виноватить мамаш.
Давайте угадаю, у вас ужасные отношения с вашей матерью и до сих пор куча претензий, верно?
Вы прочитали что-то своë)))
Где я папашу выгораживаю? Эта тема вообще не о папашах.
Я пишу о том, что данная мамаша сломала ребëнку психику тем, что учила еë жить ради того, чтобы заслужить общение с человеком, который с ней общаться не хочет. Конечно она виновата перед ребëнком за это.
И вы не угадали, у меня никаких претензий ни к маме, ни к папе и никаких разводов. Но по разведëнным подругам вижу разницу поведения.
Да, ребëнка угораздило. Там с самого момента знакомства был полный треш и все, включая родителей мамаши вели себя за гранью разумного, а родители папаши самоустранились.
Видимо, именно потому что родители мамаши вели себя за гранью разумного, родители папаши и самоустранились. Сложно их обвинить в чем-то.
Если отца не было в жизни , как это преподнести? Улетел на Луну и не вернулся? Тут любой человек сам дотумкает, что к чему.
а зачем это вообще преподносить? мало ли, кого у вас в детстве не было, это не значит, что они все вас бросили
Обыкновенно - мы с папой решили жить отдельно. Или просто - папа в нашей с тобой жизни не случился. Так бывает.
Обыкновенно? Мама с папой решили жить отдельно, но тебя он проведать не хочет? Что тут обычного? Есть телефон, есть мессенджеры, есть возможность встреч. И есть взрослый человек, которому это не надо.
Есть просто факт и все. Человек знал ,что у него есть ребёнок и не появлялся в его жизни.как это ещё можно интерпретировать? Я вот сама логическую цепочку в детстве составила. И мнюеня до сих пор не интересует этот человек. А вот сына автора не понимаю.
В конкретном случае ребенок не знает - знал папашка или нет, но мать вдолбила ему в голову, что отец его бросил.
а если вы с чего-то решили вдруг пообсуждать меня, то не выйдет, я выросла в полной счастливой семье
Да совершенно необязательно, что мать сознательно вдалбливала. Дети сами это все додумывают и получают подкрепления. Блин, столько примеров уже вокруг к нашему-то возрасту)
Я автор. В моем случае отец ребёнка знал, и бабка ребёнка по отцу знала, ребёнок родился в браке, на третьем году совместной жизни.
Голый факт-они не общались. Остальное-фантазии и домыслы. Почему ребенок не стремился общаться?
Слушайте, ну дети же не идиоты! Дочке было 12 лет, когда ее отец ушел к другой. Она отца очень любила, ждала вечером, спать не ложилась, пока он не придет. Да, она сама для себя решила, что отец ее именно "бросил". Живет в другом месте с другими... Как это еще может называться? Я ее буквально заставляла с ним общаться. Она не хотела категорически. Сейчас дочь уже взрослая, с отцом видится очень редко, его новую семью не видела ни разу.
Все эти сказки, что "мама и папа расстались, но мы тебя любим и все будет по-прежнему" для детей не работают! Какое "по-прежнему"??? Если раньше были совместные поездки на выходные, путешествия, вечера семейные - и бац, ничего этого нет и никогда не будет.
А Вы с ним разговаривали по этому поводу? Он осознает, что если с ним не общаются, то это только одно означает - не хотят? Смысл-то какой....разве что повод попереживать найти, понять-то вряд ли получится, почему не хотят
Не хотят или не знают с чего начать, мир не делится на чёрное и белое.
Иногда пауза может затянуться и страшно ее нарушить, смелости не хватает.
Переживать вырядил будет, слишком разумен. А вот я переживаю, да. Слишком неприятный осадок остался у меня от всей этой истории, и от бывшей свекрови в частности.
Ерунда про "не знают, с чего начать", не надо им это.
Но, с другой стороны, пусть спросит и закроет для себя этот вопрос. Ну или общаться начнут.....
Да кому им? Там одна старая женщина осталась, более никого.
Про закрыть вопрос согласна, наверно это важно.
Про общаться, не знаю.
Я поняла, почему меня колбасит. Лично мне и отец ребёнка и мать отца ребёнка причинили столько неприятных эмоций, что при одном их упоминании шерсть дыбом.
Вы написали про "родню" в первом посте, подумала, еще кто-то есть с той стороны.
Если шерсть дыбом - не давайте контакт
И вам надо сейчас посадить ее на шею вашему ребёнку? Ей он не нужен был всю его жизнь,а сейчас получите спонсора и готового человека и не благодарите?
Вы зачем так с ним?
Мне ничего не надо.
Тему поднял взрослый ребёнок, у него есть запрос, ему важно знать из первых уст.
В общем то имеет право.
Мой сводный брат уже во взрослом возрасте стал искать отца. Поднял все старые письма, делал какие то запросы, нашёл. Поехал на край света, реально через всю страну для поговорить. Что у них там было, не знаю, нам он по результату встречи ничего не сказал.
Видимо, ничего хорошего. Потому что нефиг прошлое ворошить. Надо о будущем думать.
Знаю историю, через семь плетей забор, но вроде родственники.
Бабушка со стороны матери, тайком от матери повела внучку к бабе-деду со стороны отца.
Девочка была своенравной, целеустремленной, сумела надавить на бабушку, было ей лет 11-12.
Им даже калитку не открыли, через калитку бабушка со стороны отца отправила их восвояси.
Ну что, девочка поплакала, бабушка рыдала и рвала на себе волосы за свою слабость, я эту истерику очень хорошо помню, бабушка пришла выговориться к моей маме, дочке, матери девочки же не расскажешь. Мне лет 20 было.
Девочка с железными яйцами сделала неплохую карьеру в своем городе, и когда к ней пришел ее единокровный брат (такой же долбоеб, как и его отец) за помощью, она сказала, что у нее нет брата.
Тут как раз видно, что ребенку это пошло на пользу!
Она все поняла и успокоилась. До этого наверняка была склонность идеализировать отца и считать себя какой-то не такой.
Тут есть Не Киска, ее мать родила от любовника женатого, надо у неё спросить, встречалась ли она со своим био или нет?
Нет, никогда не встречалась. Точнее я его видела когда мне было около 2-х лет и даже, как ни странно, помню что он мне куклу тогда подарил, но это не считается, думаю)))
В детстве у меня была мысль не написать ли ему письмо - но у меня не было адреса, да даже если бы и был - сомневаюсь, что я бы эту идею осуществила. Много позже я пыталась через интернет найти его фото (не нашла), но намерений как-то выходить на связь у меня уже тогда не было.
По теме топа - я никогда не считала, что он меня вот именно БРОСИЛ. Я эту ситуацию понимаю так - человек завел необременительную связь на стороне, никакого желания обзаводиться при этом детьми у него не было, так с чего бы он вдруг должен был передумать и возгореться желанием участвовать в моем воспитании? Самоустраниться - логичная реакция при таком раскладе.
Я свою родню по отцу нашла уже очень взрослой. Не могу сказать, что это сделало меня счастливой, но ощущение, как говорится второго крыла, дало. Кстати отца своего я так в живых и не застала.
Почему? Это вас вообще не касается по большому счету. Лучше подуймает о том, что так он может закрыть гештальт - в противом же случае может о вас что-нибудь надумать.
Про закрытие тоже думала, тут вы правы.
Честно говоря, мать отца моего ребёнка вызывает у меня только брезгливость и омерзение. Хотя, допускаю, что поговорив с ней, ребёнок закроет свой гештальт.
Ну тогда тем более. Ребенок взрослый - ему решать. Был бы маленький - было бы разумно оберегать психику.
В смысле,почему нет? Мерзкая старушка,у которой умер сын. Она будет петь внуку про то,какая пенсия маленькая,как сложно копать грядки в ее возрасте,как ей сложно доехать до врача. И он впряжется.
Посадить на шею ребёнку капризную старуху? Потом ищи сиделку,думай,кто будет менять памперсы и судно.
Ну хочет мать,чтобы сын молодости посвятил старуха,которая ничего для него не сделала,ну ее дело.
А сколько лет ребёнку?
Ваша с той семьей ситуация- это Ваша с ними история. Для блага Вашего сына хорошо «написать» для него свою история, чтобы он почувствовал, что ЕГО не бросали, так сложились обстоятельства. Нет чёрного и белого, все живые люди совершают ошибки и это часто приводит вот к таким грустным последствиям. Как бы Вам тяжело не было, для ребёнка это лучшее, что Вы сможете сделать в долгосрочной перспективе. Я знаю, насколько это болезненно, даже посещала психолога. Выше написали про чувство второго крыла, подпишусь. На самом деле это очень круто, что сын уже спрашивает и интересуется. Мой муж не мог об этом говорить до 40 лет, всячески избегал этой темы. Прорвало в кризис среднего возраста. И важно говорить, что он был рождён в большой любви, тем более это скорее всего правда.
Допишу, что если ребёнок ещё не совсем взрослый, скажем до 22 лет (сейчас на меня накинутся, но ранимы ещё в этом возрасте «дети») я бы посоветовала возглавить как-то это мероприятие и проконтролировать по мере возможности, а не просто дать телефон.
Ну расскажите,как могут сложиться обстоятельства,что ты знаешь,что у тебя есть ребёнок,а ты его игнорирует и не пытаешься встретиться и пообщаться. Вся жизнь твоего ребенка прошла без тебя,но этому есть какое-то объяснение? Нет никаких обстоятельств,кроме того,что его бросили и игнорировали. Во и все.
Когда мы познакомились с твоим отцом, мне кажется, я влюбилась в него с первого взгляда, да и он тоже. Я часто вспоминаю тот вечер. Мы были в компании наших общих друзей Пети и Васи. Я тогда училась ...(нужное вставить). Потом основная часть и воспоминание о том, что что-то пошло не так. И заключение, что отец человек неплохой , но конечно повёл себя как М и мне от этого очень горько, но, я надеюсь, этому найдётся какое-то объяснение. Я уверена, что он бы гордился тобой и так далее
Я прекрасно понимаю Ваши чувства, сама вырастила и это было катастрофически сложно, но надо знать, что Вы записываете фактически код дальнейшей жизни Вашего ребёнка. Этим самым Вы делаете большой подарок ребёнку и хрен с ним с тем отцом, Вы же счастья своему сыну/дочери желаете?
Вот это - правильно. Все таки квартет гораздо более гармоничный и здоровый вариант, чем трое на одну. Почти пуританский. К маме крошка-сын пришел, и сказала кроха: две и двое - хорошо, трое с тетей - плохо. [-X
Вы предлагаете повесить нимб на негодяя? Чтобы этот человек получил взрослого, выращенного и воспитанного ребенка, не приложив к этому никаких усилий?
И ради чего надо врать?
Как меня может задеть информацию, что этот мудашлеп просто хотел потрахаться, а не жениться и воспитывать ребенка?
Ну, к примеру, любовница родила или жена, но после этого сразу развелись. В общем не общаются взрослые=нет общения с ребёнком. Пока ребенок маленький, отцу с ним не интересно, а когда подрастёт, это уже чужой ему ребёнок.
По принципу лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.
Почему не обратиться с старой бабушке? Хотя бы для того, чтобы закрыть гешефт и убрать пустоту внутри себя на месте "папа". Только надо настроить сына, что идти есть смысл только с миром, а не с претензиями. И надо понимать, что есть риск нарваться на негатив или на маразм - и надо спокойно к этому отнестись, если так случиться.
Но попытка не пытка. Может быть мальчик узнает о своих корнях со стороны отца, может быть получит ответ на свои вопросы.
Но бабку самому не найти, нет соц сетей и общих знакомых, одна ниточка-мать.
До соцсетей люди ведь как-то искали друг друга. И сейчас можно. Запросы в загс и все такое... Учитывая, что вытворяла свекровь, я бы не стала своему ребенку облегчать дорогу к встрече. Пусть ищет сам. Если упорства хватит, значит, так тому и быть. Значит, взрослый мужчина, который сам добился и сам будет разгр*мат* последствия своего выбора.
А если принести ему на блюдечке, то ведь автор потом сама огребет. Будет жалеть. Мало что ли она от свекрови натерпелась? Нет, своими руками сводить собственного ребенка с такой сволочью нельзя.
Увы, вы правы, она редкостная сволочь.
Она единственный раз увидела ребёнка на суде и знаете что ему сказала?
Твои мать и бабка с той стороны все врут, вырастешь-поймёшь, какие мы с отцом хорошие. Ни прости, ни извини, ничего.
На вопрос судьи, почему не видела внука и не общалась, очень удивилась и сказала, что сын запретил вмешиваться в его дела, а она сыну ни-ни, не перечит.
Ну и сначала врала, мол внука видела «через заборчик». На простой волос о цвете волос внука и где тот заборчик замялась и сдулась, не ожидала, что подробности будут выяснять.
Если у мужчины не сложились совсем отношения с матерью его ребёнка, то он вполне мог бы начать налаживать отношения с ребёнком, когда тот подрос и когда это стало возможным без участия матери. Если мужчина этого не сделал,, то да: просто бросил и поскакал как кролик дальше спариваться.
Если у бабки есть квартира или имущество к завещанию, ещё можно. Если нет, зачем салата на горб ему старую бабу, которая вас жрала столько времени?
Дайте. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Тем более он взрослый, сам решит как реагировать на информацию.
Покопалась в себе и поняла вот что. Отца ребёнка я простила, потому как какой смысл не прощать, его уже нет в живых.
А вот на бабку, оказывается, если глубоко копнуть, я злюсь. Мерзкая старушонка внесла свой солидный вклад в теперешнюю ситуацию.
Она считала, что тот брак и тот ребёнок, это так, проба пера, я ей была омерзительна с самого начала.
И это включая тот факт, что мы были знакомы семьями долгое время, а на момент заключения брака я была не просто молодой, юной, 18 летней девственницей, ни с кем даже не целовавшейся.
Но, оказывается, у бабки был свой идеал будущей невестки, непременно девочка из общежития ( как она сама), которая должна валяться у ног свекрови и умолять пустить ее в дом, (как она сама), и которая должна не сметь пикнуть без высочайшего на то согласия свекрови, полное подчинение, иначе пойдёшь на помойку жрать.
Сколько ненависти и грязи она внесла в тот мой брак, словами не передать.
Сначала распускала слухи, что я до свадьбы ее сыну отдалась и залетела, а сын ее из жалости подобрал меня, убогую.
Потом сменила пластинку и стала ныть, что сын женился на бесплодной инвалидке, и внуков ей не видать.
Она думала, что у сына, и у неё, как у кошки, семь жизней. Будут ещё жены (это мусор, ведь правда), и куча деток, вот с ними она будет настоящей бабушкой.
Но жизнь распорядилась иначе, хотя, точно знаю, бабка активно подбирала сыну жён, женила и ждала потомства, но все вышло так, как вышло.
Классическая свекровка, все как по написанному.
Скорее всего одинокая, поэтому воспринимала сына, как мужа и боялась его потерять.
И попытается присесть на шею внука...
Расчувствуется, попросит прощения и горшки выносить.
Ну и классика, квартирку, в которой живет, завещает не внуку
Мда... Не знаю...может, не права, но ничего кроме желания рассказать сыну вот это все у меня не возникает. Если он уже взрослый парень лет 20 (я как-то пропустила возраст вашего сына) Подростку просто не дала бы информацию о такой "бабушке".
Если у сына прямо дыра-дыра в душе на месте опции "папа и его родственники" - она все равно не заткнется. Надо ее закрывать чем-то другим. Чего он хочет? На ручки? Я папий сын, папа так любил, и баба так любила, просто природный катаклизм не позволил? На что расчитывает? Всегда надеются на счастливый исход, всегда, даже если говорят что просто хотят правды.
Но героически жертвовать собой "ради сына" и его душевного комфорта и лепить что-то благостное из упырей не стала бы. Создавать легенду... нет. Родственники это те кто был близок, принимал участие в жизни, а не вот это. Да, сынок, есть упыри, и я вляпалась в свое время. У тебя жизнь впереди - все возможности не быть таким. Родителями не рождаются, ими становятся, и это непросто. Некоторые так и не могут.
Не давать. Бабуа свою ненависть к Вам перекинет на ребенка. Типа ,он вспомнил о бабке в надежде на наследство. Будет рассказывать внуку что ее сынок золотой мальчик ,который всю жизнь страдвл и меятал о встрече с любимым сыном. Что внук должен теперь на коленях перед ней валяться и прощение вымаливать. Нафих....
Так и будет. Ни слова правды, только сказки про хорошего сына. И мать в дурном свете выставит, ради сына и себя, старой. А сын на мать ополчится, только бабка правду и говорит, а мать 20 лет врала. Обозлится и уйдёт. Мать кинет, старую будет содержать.
Вот да. Автор как-то размякла со временем. Если свекровь не моргнув глазом сочиняла всю эту грязь - она сейчас продолжит, уже внуку вывалит, надо же оправдывать себя и сына. А автор только обтекать будет, и придет с топом - дура я дура, своими руками себе такое устроила.
Я выпустила что "ребенку" уже 30. И мне не очень понятно, когда человек в таком возрасте не может сложить 2 и 2, вернее надеется получить 5 вопреки всему. История неприглядная и хорошо считывается. Но он надеется на хороший конец... так что, слабоумный он или нет... скорее да. Именно в этой теме, я и папа. А во всём остальном может быть вполне здравомыслящим человеком
Ну я тоже не все посты выше читала... может автор вообще практически ничего ему про отца и его мать не рассказывала, поэтому него искаженное представление о ситуации?
По моей истории некоторые подробности всплыли только в последние 10 лет, какие-то можно зачесть в минус моему био-отцу, какие-то - в минус матери.
ну может бабка и не сильно соврет?
кто сказал что автор ромашка была?
это с ее слов все
Вот именно. Между черным и белым всегда есть другие оттенки. Взрослый человек сам разберется.
Это уже не имеет значения. Автор-неромашка вырастила этого ребенка. А хорошие порядочные родственники отца, включая его самого, поют в лучшем случае песню про то как им не дали. Быть Хорошими и Порядочными Родственниками и тоже растить этого мальчика. А они так хотели, так хотели...
Все имеет значение. Может это автор-неромашка и виновна в том что у ребенка отца и его родственников не стало? Истина где-то посередине. Понятно, что каждая сторона будет выгораживать себя. Вот пусть взрослый ребенок сам и разберется и сделает свои выводы. А не то, что рассказала мать или бабка.
Не стало и автор виновна - это как? Убила и съела? А, нет ... ну вот и в сад )) Всех, кому "не дали" и "не позволили" быть хорошими родственниками. Автору себя выгораживать не нужно от слова вообще, сына она вырастила. Истина посередине - чушь)
так родне тоже ничего не надо
это ведь не родня инициирует разговор и встречу???
значит так вырастила, что сын хочет общения с родней отца и все выяснить, не внушают доверия и честности слова мамО
У всех есть свои слабые места, абсолютно у всех - это насчет "так вырастила". Она вырастила, они - вообще нет) И это факт, вы его никак не объедете, сколько бы не упражнялись.
"Так вырастила" - вы главное сами вырастите и не обляпайтесь при этом. Если еще не.
так может она сделала все возможное и невозможное чтобы они и не смогли вырастить, не? даже если и было сильное желание
я ращу вместе с мужем, угу
у ребенка два родителя, нравится это кому или нет
Нет, автор, безусловно ромашка. Это уже давно исследовано и подтверждено сторонними личностями и организациями.
Взрослый ребёнок разобрался, просто иногда хочется штрихов к портрету.
Иллюзий нет, воздушные замки не строит.
Вся жизнь как на ладони.
Я вот что подумала, возможно я сама доя начала отзвонюсь старой гадине и почву прощупаю, а потом решу, что да как.
Возможно сам разговор запишу, вещ док.
сомнительно что разобрался
не может быть автор ромашкой называя бабку старой гадиной
и слишком много телодвижений автора, чего она хочет прощупать? не расскажет ли бабка нелицеприятную правду об авторе? расскажет конечно же, а сын будет переваривать.. оху..вши
Может-может, уж поверьте. В этой истории много и долго разбирались сторонние, не заинтересованные люди.
Все свои «козыри» бабка давно выложила.
Вердикт прост:
Автор-ромашка.
Бабка-сволочь.
Сын бабки -гуано.
как ромашка могла выбрать гуано и даже от него родить умудрилась? и что же это гуано и сволочь вдруг понадобилось сыну ромашки для психотерапии?
Выше я написала коротко свою историю в ответ на пост всезнающего анонима, хочу сказать еще вот что: на мой взгляд, 30 лет это уже тот возраст, когда человек сам может решать что ему делать и огр*мат* любые последствия от сделанного. Так что если у Вас, автор, координаты бабки есть - имхо, правильнее их дать.
Я была очень зла на мать и месяц с ней не общалась когда выяснилось, что она меня обманула, неправильно назвав фамилию моего био-отца. Я еще могу понять, что она поступила так, когда мне было 10-12 лет, но не после 25-30. Она прекрасно знала, что мне хотелось бы увидеть его фото и осознанно лишила меня шанса сделать это при помощи интернета. Я даже тогда от злости хотела спросить настоящую фамилию у одной ее знакомой, от которой мать почему-то всю жизнь скрывала от кого она родила и убить таким образом двух зайцев - получить нужную информацию и отомстить матери за вранье. Но узнать удалось другим способом, а с матерью я, конечно, помирилась, но осадочек остался - теперь я не могу уже ни в каких вопросах доверять ей на 100%.
А, ему 30... Сказала бы, но снабдила бы определенной информацией. Он явно ею не владеет и рвется найти "родню". А родня разве что в навозе его мать не изваляла, а всё остальное в наличии
Почти 30 - ну я так поняла, если это пост автора где про возраст написано. Да даже если 20-25 - все равно уже взрослый.
А снабдить определенной информацией, конечно, надо... разве кто-то мешает это сделать? Может он сам с бабкой знакомиться тогда передумает. Но это будет ЕГО решение. Я вот ненавижу когда кто-то ЗА МЕНЯ решает, что для меня будет лучше.
Ну так и я "не мешаю" встрече авторского сына и его бабушки )) При условии определенного просвещения отрока
Ему почти тридцать, 28, взрослый, состоявшийся человек. Информацией владеет, розовых очков нет. Просто, знаете, видимо хочется иногда самому, своими собственными глазами в чем то убедится.
Ребёнок разумный, живет в реальном мире, где зло и где добро и где личина разбирается.
Иногда я сама удивляюсь мудрости его речей, в его годы я ещё жила на облачке в стране розовых пони, да и до сих пор не изжила в себе наивность и веру в хорошее.
Я так и не поняла - он знает ? О роли бабушки, ее отношении к матери и материнскому браку? И соответственно, роли отца, который как верный сын своей мамы - перечеркнул свою собственную семью? Вот это, что вы написали? Тогда о чем разговор, дайте ему контакт, пусть поступает как хочет
Да, он знает все, абсолютно.
Поэтому я в раздумьях.
Дать или не дать контакт.
Ещё, конечно, не факт, что даже получив контакт, он выйдет на связь, может и передумает.
Ну тут уж вы непонятны. Он взрослый, вы взрослый, имеется в виду, что у вас доверительные и искренние отношения, не дать контакт - это впрямую врать ему. Вам такое зачем ?
Единственный контакт, который у меня есть, я могу взять из материалов суда. Ещё есть паспортные данные бабки. Ну и последний адрес. Все ли верно на сегодняшний день или нет, не знаю, и честно говоря, знать не хочу.
Может той бабки и нет уже. Дайте вы всю информацию сыну. Он уже большой и рассудительный, сам решит.
Не Киска, так вы в итоге встретились с отцом? Пообщались?
Чем все закончилось?!?
Нет. К тому времени, как я узнала его настоящую фамилию, я уже давно отказалась от мысли искать с ним контакт. Я хотела посмотреть, как он выглядит, но только если для этого не надо будет как-то о себе заявлять. Я не нашла фото, но нашла почтовый адрес и имейл, профиль его законного сына и второй жены на Одноклассниках. Так что теоретически выходы на него были, но я ими не воспользовалась. Кроме желания заполучить фото никакого иного смысла я в этом не видела и не вижу. А сейчас, вероятно, его уже и в живых нет.
P.S. правда у меня было такое гаденькое искушение, любопытство - а что будет, если "потыкать палочкой" и разворошить осиное гнездо? (то бишь написать отцу или брату). Но я все же здравомыслящий человек)))
Ой, а я бы теперешняя написала. Я бы та, молодая, конечно нет, а сейчас бы прям потыкала палочкой.
А вы не знаете, ваш отец в принципе знал о том, что вы родились? Или этот факт мать от него скрыла?
Недавно смотрела передачу, как отец нашёл взрослую дочь, точнее она сама ему написала, он не знал о факте ее существования. Сразу умилился, купил ей квартиру и машину, а по результатам днк на передаче дочь оказалась фальшивая...
Знал, я же написала выше, что он меня даже видел раз или два когда я была совсем маленькой.
Относительно недавно мать поведала о том, что она поставила ему тогда практически ультиматум - или он официально меня признает и постоянно участвует в моей жизни, или сваливает в туман. При таком раскладе я даже не удивлена, что он выбрал второе, не стал ставить под угрозу свой брак.
С другой стороны, выяснилось, что с тогдашней женой-матерью своего сына он по каким-то причинам развелся когда мне было лет 6-7, уехал в другой город и женился вторично. Так что ясно, что даже если когда-то на его решение могли повлиять нескромные запросы моей матери - по большому счету ни я, ни моя мать ему все равно были не нужны, иначе он бы нарисовался после развода.
А я не удивлена ультиматумом вашей матери. Оставлю за скобками ее решение рожать от женатого - но зачем ей было соглашаться жить в вечно подвешенном состоянии, в ожидании, захочет ли, и когда, появиться ваш отец? Это разрушительно и для ее психики и для вашей. Она обозначила позицию, он ответил, всё всем ясно. И дальше она просто придерживалась их договоренности. А жизнь показала что ваша мама была права - как вы сами написали, ваш папа вскоре развелся, но вы всё равно ему не были нужны.
Вы не правы совершенно, ее запросы были понятны и нормальны. А ситуацию создали они оба, что ваш папа, что мама. Но мама потянула то, что создала, а папа растворился. Тоже мне, защитник своей семьи ))) Это просто смешно, не хотел он ставить под угрозу )))
А я и не пишу, что осуждаю ее за это. Просто узнала об этом нюансе совсем недавно, до этого думала что он изначально сам не захотел участвовать в моей жизни вообще никак. Возможно ее решение было правильно, а возможно и нет. Кто знает - если бы он, к примеру, приходил раз в месяц-два - может и втянулся бы. Или при более длительном общении мать хотя бы фото у него отжала (мне все же досадно немного, что так и не удалось его нигде найти).
В любом случае - я, честно говоря, желания сына автора знакомится с бабушкой и прочей родней отца не понимаю. Как бы что ни было, кто в чем был прав или виноват - жизнь сложилась так, как она сложилась, люди, которых 30 лет не видел - чужие люди.
Но все разные, если он хочет - пусть попробует, а дальше сам решит что ему нужно. Утаивать информацию нечестно, я считаю.
Да, люди чужие, но биологически они имеют к тебе отношение.
Вам вот писят, а форточку до сих пор получить хотите.
Сейчас уже не особо. Ну вот фото брата посмотрела, и что? Фото баб-дедов с его стороны тоже видела на надгробии. Разве что-то в моей жизни от этого изменилось? Ничего.
Мне кажется, это как с Мавзолеем Ленина - в детстве я мечтала там побывать, потом вроде как уже и не особо хотела, но все же когда представился шанс сделать это особо не напрягаясь - воспользовалась, побывала... получила удовлетворение - т.к. "поставила галочку". В детстве на всё взгляд более романтичный, что-ли... а потом от детских мечтаний и эмоций остается только отголосок, осуществлять уже по сути ненужную цель стоит только если это просто и не влечет никаких последствий.
Слушайте)) Ну конечно осуждаете. И желание-то у нее нескромное, и фото она должна была "отжать" ради вас.
Походил разок другой и втянулся - извините, но это совсем уж несерьезно это рассматривать и прокручивать в голове ((
Куда более вероятен вариант - появился пару раз и исчез, а ваша мать осталась с вами, рыдающей до невроза - почему папа не приходит. Вас же мама и защищала от такого варианта.
Тем более сейчас-то вы уже в курсе, как он поступил и как "втянулся", свалил и от второй семьи, но для вас так и не появился. Но вы все равно продолжаете думать "а вдруг втянулся бы". Чисто как этот "ребенок" с вопросом отцу.
Ээээ... свалил он от первой семьи, он же никогда не был женат на моей матери - это не семья. И там я понятия не имею какие были причины развода, мать тоже не знает.
После 2-х визитов я вряд ли рыдала бы до невроза - просто не успела бы привязаться.
А фото мать у него просила - она и сама предполагала, что я когда-нибудь его захочу увидеть, но он отговорился чем-то и не дал. При более долгом общении может дал бы.
Это не иллюзии, а лишь одна из теоретических вероятностей - на которую, возможно, было 5% шансов против 95% что подарил бы еще пару кукол и растворился в тумане.
Просто глупо, на мой взгляд, предлагать вариант, на который здравомыслящий женатый и не планирующий на тот момент развод человек заведомо не согласится (официально признать, вписав себя в СОР)
Вы сами себе противоречите.
Вы вините мать в том, что она поставила био отцу ультиматум, и тем самым «лишила» его возможности общения с вами.
И в упор не видите, что отец, будучи уже разведённым и не обременённым семьей, в упор вас не видел, причём ни пока вы были ребёнком, ни когда вы стали взрослой... но виновата мама, ага;)
Не надо выворачивать мои слова. Я не противоречу и не виню, хотя мне кажется что мать поступила глупо. Она не лишала, конечно, но, скажем так, дополнительно уменьшила шансы на то, что он бы как-то захотел поучаствовать. Может для меня были бы какие-то выгоды, в том числе и материальные, без ее ультиматумов, может нет. Но, думаю, хуже бы точно не было.
Мама ваша шансы не уменьшала.
Био отец был взрослым и вменяемым, сам принял решение вычеркнуть вас из своей жизни. Вы и сами все прекрасно понимаете, иначе не боялись бы ему написать и встретиться.
Я не боюсь, а не хочу. Раньше может и хотела (когда была подростком), но не сейчас. Но у меня и тогда основным мотивом было просто посмотреть какой он.
Даже фото не дал ? Ну вы вообще тогда ) со своим "может, втянулся бы". Вы и тут его оправдываете,
и с матерью-то не семья ( при чем тут семья или не семья, а что - ребенок это ребенок, если в браке? а без это навекомое?),
и в лоб отказал фото дать,
и не появился даже когда развелся - а у вас сплошные "а может" со знаком плюс в его сторону, и минус материнскую.
Да, отец мимо пробежал, он ХОРОШИЙ.
А мать вырастила, она во всем ВИНОВАТА.
Не семья - раз не расписывались и не жили вместе, только встречались.
Матери минус - это только ее ультиматум. Ему, естественно, то что не появился и после развода. Но это даже сложно назвать минусом, кмк - если человек изначально честно обозначил, что ему не нужен ребенок и даже предлагал посодействовать с абортом.
А насчет фото я не знаю - мать считает, что он побоялся что фото она сможет использовать против него если решит доказать отцовство, но было ли так на самом деле - хз.
Киска... пони бегали по кругу. Вот, поглядела на вашу аватарку, ничего уже не буду писать. Если бы вам было нужно, вы бы поняли. Значит, для вашего выживания нужно другое. В широком смысле выживание, мы все выживаем в соответствии со своими внутренними возможностями или невозможностями.
Аватарка-то тут при чём? :-o
Про выживание - Вы слишком драматизируете. Думаю дело в том, что мне никто никогда не преподносил семейную историю в свете что вот отец сволочь, тебя бросил и по этому поводу я должна страдать.
а что могло быть? мне писали, я не отреагировала никак, для меня это чужие люди
Ну вот мне и было любопытно. Вполне вероятно, что тоже никак не отреагировали бы, а брат так и вовсе мог бы счесть, что я мошенница, т.к. вряд ли ему вообще известно о моем существовании. А может реакция была бы и более положительная, хз... мне бы в любом случае было с того мало толку, т.к. это действительно чужие люди.
Не киска, то есть получается, что у вашего отца было два брака, в одном из них был сын, уже взрослый, возможно даже старше вас?
Ой, я бы написала, наверно.
Просто и посмотреть на реакцию.
А вдруг, а почему нет, вдруг будут рады?
Да. Профиль его сына я видела, смотрела фото. Он уже давно живет в США, старше меня примерно на 10 лет.
Даже если предположить крайне маловероятный вариант (чел, имеющий собственную семью и взрослого ребенка, вдруг обрадуется внезапно нарисовавшейся полу-сестре из России))) ) - то что дальше? О чем могут общаться совершенно чужие люди? Я вообще по жизни не особо общительна, на фиг оно мне нужно - даже если бы оказалось нужно ему? Ну разве что в Штаты съездить (вероятность приглашения я оцениваю примерно в 0,01% ;-) )
Охренеть у вас развязочка, Штаты;)
Знаете, если жизнь спокойная и размеренная, иногда можно впрыснуть адреналинчика, по приколу.
Но для начала, я бы написала отцу, а потом и брату, что мол хочу да не могу найти отца своего, не поможешь?;)
Для себя поняла, что во всех таких историях главное без надрыва, а по принципу, не догоню, так согреюсь.
Господи, для чего нужны людям такие родственники? Какой адреналин, какой прикол, особенно если вам под полтинник или больше? Люди живут на другом континенте, у них свой уклад. Родными они никогда не станут, если только в ФБ с НГ поздравить или с ДР в лучшем случае.
П.с. Я такое наблюдала у близких знакомых с нашедшимися родственниками в Европе. Это взаимная напряженная вежливость.
Не ваше дело, для чего нужны или не нужны.
Полно сиблингов, годами и десятилетиями не знающих друг друга, хоть росли на одном горшке.
И полно тех, кто оказался духовно близок, может и у Киски так будет, может брат увидит в ней род таенную душу, как знать.
Вы в упор не замечаете что я написала что для МЕНЯ это не родственная душа и не близкий человек? Любопытство не равно родственные чувства.
Какая разница, что могло бы взбрести в голову моему брату?
А у вас вообще никого близкого нет.
Мать вы не любите, дочери взрослой всю жизнь завидуете и не общаетесь, мужа терпите, чтоб не работать.
Жаль вашу мать. Био вас бросил и не вспоминал, а вас туда тянет. У меня бы тоже на вас осадочек остался.
Куда меня тянет? Вроде бы ясно написала - хотела фото посмотреть, искала в интернете. На что тут матери обижаться?
В моем окружении много людей поколения 90-хх, у которых вот такая же свистопляска с отцами.
Один 1987 года, был брак родителей, в его год отец ушёл. Сейчас он сам взрослый, отец семейства. Как то сказал мне, что ему очень не хватает инфо из первых уст, от отца, он искал отца подростком и во взрослом возрасте, не нашёл. И мать его искала и даже запросы в милицию подавала, без результата.
Ещё один, 1990 года.
Там история ещё печальней. Он был рождён в браке, а потом его родители разошлись и по итогу отец написал отказную, вычеркнул сына из своей жизни навсегда. Семья отца внука любила, общалась постоянно, как бы пытаясь искупить вину, но вот сам био отец, нет, сколько бы его не просили, не пошёл на контакт с сыном. Всему виной его новая жена, он продался ей, как Иуда, за 30 серебрянников, за Московскую прописку и квартиру в центре, за плюшки. Усыновил уже ее брошенного ребёнка, потом родили общего.
Ещё один, рождён в 1995. От случайного траха, но семьи матери и отца дружили, точнее бабушки по отцу и матери были лучшими подружками. Ребёнок родился, отец был против, бабушки визжали в унисон от счастья. Но сколько бы усилий не прикладывали, ничего не срослось, он ещё и с прочерком в сор, из за пособий. Бабушка по отцу быстро умерла, отец женился, с ребёнком, теперь уже взрослым, контакта нет и желания общаться нет.
И ещё много случаев знаю. Вот такие они, лихие девяностые.
Мои брат, двоюродный, бросил своего сына, 98 г.р.
На все мои вопросы бычится, материться.
Мой БМ после нашего развода перестал поддерживать отношения с сыном (сын был уже совершеннолетним). Других детей у него нет, он успешен, при деньгах и чинах. Прошло уже восемь лет.
Хорошо, что все так сложилось. О БМ/отце никогда не говорим.
Мне примерно столько же. Никогда не видела ни отца, ни его родственников. Хотела ты пообщаться. Без розовых соплей, упреков. Просто реальные факты, кто-что, болезни семейные.
Мне было 38, когда я разыскала био папашу.
Встретились под предлогом рождения третьего внука.
У меня дома.
За общим столом.
Ну и я не стала тянуть кота за яйца, и при всем честном народе публично спросила, почему он меня бросил 38 лет назад?
Папаша откушивал водочки с селодочкой, да так и застыл с открытым ртом.
Встал, собрался, ушёл со своей женой.
Потом она мне звонила, денег на лечение просила, мол мы зажиточно живем, а они голодают, детей и внуков нет.
Просто положила трубку, заблокировала и закрыла гештальт.
Вот вы смелая! Именно это я и имела ввиду. По-разному, но можно именно закрыть вопрос для себя.
Мне просто интересно, а какие вы варианты представляете? Мне 42, тоже никогда не видела отца. Но видеть не хочу. Что я там могу услышать такого нового? Я знаю, что отец с матерью кувыркались до той поры, как она узнала, что беременна и решила оставить ребенка. Он был против и тут же исчез. Живет моя семья на одном месте уже 50 лет, при желании мог найти нас. Желания не было.
Ну вот встретила бы я его и что? Послушать, как он пытается красиво сказать - мне нахрен был не нужен ребенок от бабы, с которой я просто трахался?
Вот вы какие варианты предполагает, кроме этого? Что он забыл ваш адрес? Что ваша мать была сукой и не давала вам видится? Что он каждый день 40 лет писал вам письма? Что?
Вообще нет ангелов среди людей. Никто не без греха, и кровь этих грешных людей течет в каждом из нас.
Тяжело - это жить рядом с тяжелым человеком.
Я бы дала координаты, а дальше ему самому решать - объявляться бабке или нет. Это, кстати, не каждый имеет смелость сделать. Одно дело говорить - дай мне координаты, я свяжусь я то, я сё, а как дойдёт до дела, то до дела может и не дойти.
Зачем все это?! Мужик умер давным-давно, бабке вы все не нужны, зачем все ворошить?! "Ребенок" 30 лет умственно сохранный?
Ребеночек, тупко 30 летнее, весь в мать( Идиот великовозрастный.
Он был и есть никому не нужен, ни бабке ни дедке...но надо же лезть к чужим тебе людям
Не всегда дети от сына и чужой неприятной бабы это "внуки", не то что любимые
Читаю некоторые сообщения и, откровенно говоря, не понимаю порой вопросов и претензий.
Например - отец ушел до моего рождения или сразу после - Ах, как так! Я ему не была нужна! Не может быть! Жизнь полна боли!
Скажите КАК ему может быть нужен ребенок, если не нужна женщина, которая его вынашивает, а ребенок для него - только название? Он его не чувствует, не видит, НЕ ХОЧЕТ. Очевидно, что были не нужны. За крайне редким исключением поразительного чадолюбия или инстинктов, ОТЦУ ребенок нужен ТОЛЬКО тогда, когда нужна его мать. Не нужна мать - не нужен ребенок. А тем более, ребенок, которого не вынашивал, не рожал, растил и не видел - КАК он может быть нужен? Зачем задавать удивительный вопрос - почему ты меня бросил еще до моего рождения или сразу после? Да потому что ты был не не нужен и не интересен, что очевидно. Зачем кого-то искать и задавать такой странный вопрос?
А зачем было лезьть без презерватива на совершенно не нужную женщину? По пьяни или от лени?
Потому что хотелось секса, а она допустила, потому что презерватив порвался. Он хотел СЕКСА с этой женщиной, что очевидно. Возможно, даже разово. При чем здесь дети???
Как можно хотеть и любить ребенка, рожденного от перепихона от ненужной и неинтересной женщины? Это же априори глупость. Можно взять на себя ответственность, если уж ребенок родился, если ты сам по себе СУПЕР ответственен оплачивать алименты (не уменьшая их), а то и взять себе, если что. Если ты обычный среднестатистический человек (не важно мужчина или женщина), никакого интереса к рожденному вопреки твоей воли быть не может изначально. По умолчанию.
Взрослые люди должны понимать, что от незащищенного секса бывают дети. Не хочешь детей - предохраняйся,, а ещё лучше - не путайся с той, с которой дети для тебя неприемлемы. Иначе придётся смириться с тем,что тебя считают сволочью.
Взрослые люди должны понимать, что рулит тот, в ком находится средство повышенной опасности. И, если этот кто-то говорит - не парься, можно не париться. Вся ответственность на том, кто наврал.
А кто кем считает - не имеет никакого значение вообще. Ну за исключением крайне узкого круга.
Взрослые люди также должны понимать что от случайных связей рождаются дети, и да, они могут быть не нужны второй половине. Тк цель была не получение ребенка, а сексудовлетворение, и больше ничего.
Тогда надо признать,что видегь себя как эгоистичная сволочь. А не пытаться валить вину на женщину
Обязательно дайте контакты! И неважно, во что выльется эта встреча, но будет закрыт гештальт. Иначе эта тема будет преследовать его всю жизнь. Нам всегда интересно кто наши предки и из какого мы рода. Это важно. Дайте контакты, а дальше пусть сам решает, что с этим делать.
Все, кого я знаю, кто так или иначе не знал одного или обоих своих родителей, пытались их найти. И очень многие нашли. У большинства на этом все и закончилось, но и вопрос этот исчез из головы. Но знаю парня одного, он нашел отца и мать, мать не захотела общаться, а отец вполне его принял и семья отца, у парня появились братья (внешне он копия своего отца).
А я знаю, когда пришёл сын к отцу, а отец сказал: ну и че? Что ты здесь оставил? И потом болт не на 20 лет, а на всю жизнь.
Так и это тоже результат. У меня еще хуже есть история: подруга детства, удочеренная в младенчестве, она в возрасте лет 25 начала искать своих родителей. Нашла, и мать, и отца, они не были женаты никогда и у каждого были свои семьи и дети, причем отец занимал довольно высокий пост и был состоятельным. Мать какая-то не совсем благополучная. И оба не проявили к своей дочери никакого интереса. Заинтересовалась ею только вторая дочь ее матери, и они стали общаться. Но она никогда не пожалела, что она их нашла, вопрос, мучивший ее 20 лет снят.
ну это логично. а что еще брошенный ребенок мог услышать? что его похитили что ли? он был не нужен и его сдали в детдом. вся история.
так ИМЕННО. Пусть сам ребенок (взрослый ужо) поймет реальную суть своих родичей. А не мать колбасится - мало того. что растила его в одно литСо, так еще и рассказывала, что "папа хороший, папа тебя любит, просто он космонавт" Обычно в таких случаях мать же и виновата оказывается,, независимо от результата.
Мне не интересно. вот совершенно не интересно. если люди знают,что есть ребенок и не искали с ним встреч, ну и нечего навязывать им свое общение. не понимаю эти исканий абсолютно чужих людей. ну не захотел человек ребенка, не стал его воспитывать. и все тогда, пусть идет своей дорогой,а ребенок - своей.
никогда бы не позвонила.
какой там может быть вопрос? мне просто интересно, какие могут быть варианты,кроме - не нужен ребенок, не хотелось растить и воспитывать.
У меня никогда не было отца. И мне совершенно не интересен абсолютно постороннийэ для меня человек. А вы наверное теоретик, ну или любете херней страдать.
Это твой род. И одна ветвь отрублена полностью и страшно так никогда и не узнать кто были твои предки. Моя близкая подруга родила по залету от случайного секса, парень получился отличный, умный, добрый, творческая личность. Они как -то приезжали ко мне в гости, он как раз поступил в институт и когда его матери не было рядом с нами, он мне сказал Больше всего я хотел бы узнать кто мой отец. Я опешила от неожиданности. Я помню мы с подругой обсуждали эту тему и она говорила, что он никогда у нее про отца не спрашивал и она ничего не говорила. Возможно он думал, что я ему что-то расскажу или намек какой дам или информация у меня какая есть, но увы(( я вообще ничего о нем не знаю, и даже не видела. Осталось только имя. Ни фото, ни фамилии, даже не найти в соцсетях. И вот жалко парнишу, ведь эта мысль об отце будет преследовать его всю жизнь, и шансов найти у него нет.
А вторая подруга сама родилась без отца. И вот в ее 15 лет отец захотел с ней познакомиться, и мама организовала им встречу. Отдельно им двоим в кафе. Подруга пошла. Отец что-то начал говорить, она даже не помнит, говорит посидела несколько минут, встала молча и ушла. У нее ничего не екнуло, говорит просто посторонний дядька, никакого интереса. И все, больше они никогда не виделись. Но и у подруги нет мыслей, ах, вот бы хотя узнать кто он и увидеть, гештальт закрыт. Это важно.
Расскажу про свою семью.
Буду писать от первого лица по родстенникам, чтоб понятней.
Моя бабушка (мать моей мамы) родила мою мать, будучи замужем за военным инженером. Родила в 1949 году в Куйбышеве (Самаре), куда отправили военного строить самолеты. Мужчины тогда были на вес золота, а такие тем более. Когда моей матери исполнилось 3 года, деда (отца моей матери) оклеветали для бабушки, чуть ли не под статью о гос.измене, а потом перевернули как интрижку с женщиной, чтоб отбить. Тупо отбить хорошего мужика. Бабушка гордо приревновала, схватила в охапку мою мать в ночи и уехала в другой город. Развелась. Вернулась она в Орджоникидзе (Владикавказ), где выросла, будучи привезенной ребенком с Поволжья во времена голода, в 1933 году. Там была вся ее родня, туда она и вернулась. Во Влавикавказе свои законы, накладывающие отпечаток на любое воспитание, пусть даже русских детей. Советские, но ментально свои.
Бабушка так и не устроила свою личную жизнь, а ударно устремилась делать карьеру. Воспитывала мою мать мать бабушки - бабуся (моя прабабка), которая и посветила своей внучке свою свою старость, покупая ей пианино в барак, отводя к осетину на частные уроки, приучая к искусству и живописи, уча вязать, печь осетинские пироги и общаться с людьми. бабушка же делала карьеру весьма неплохо, помолага деньгами своей сестре старшей, которая потеряла мужа, а на руках было 4ро детей. Жили бедно, сообща. Дед пытался искать мою бабушку и мою мать, нашел, приезжал, находил встречи, умолял вернуться, но как человек военный, не мог не жить в Самаре. На все отказы на протяжении долгих лет (мама помнит, что уже ходила в 7 класс) он приезжал когда мог, пытался общаться, бабушка была кремень, выгоняла, даже старенькая бабуся не могла наладить общение. Никаких денег от него бабушка не брала, а бабуся потихоньку брала, тайком.
Мать моя выучилась на золотую медаль, поступила в институт Владикавказа, вышла замуж за моего отца на втором курсе, в 18 лет, и переселились они жить в семейное общежитие. На свадьбу дед приехал, подарил денег и немецкий столовый сервис "мадонна". К тому времени он женился, потом ушел на пенсию и перехал на КавМинВоды, где по стечению обстоятельств проживали родители моего отца. После института моих родителей отправили по распределению работать и покорять страну. И вот в этот момент бабуся перед смертью и отдала накопленные деньги, но она поступила чуть иначе. Она, когда брала деньги у деда, покупала на них николаевские червонцы золотые, накупила 10 штук. сунула матери как наследство.
Но ближе к делу.
Моя мать всю жизнь искала возможность встречи с отцом, потому как по воспоминаниям ее не успокаивали никакие обстоятельства. Она посылала запросы и ей приходили отрицательные ответы. скорей всего, из-за его работы как военного инженера. Мама прожила долгое время вдали от своей матери на другом конце страны, но каждый раз спрашивала не приезжал ли отец, бабушка молчала. И на мои расспросы бабушка отвечать категорически отказывалась.
Прошли годы, десятилетия. Моя мама на пенсии переехала с моим отцом в тот город, где проживали родственники отца, где поблизости и проживал ее родной отец. Один край. Состарившуюся бабушку из Владикавказа мама тоже перевезла к себе, поменяв квартиры.
Наступил момент болезни бабушки, и моя мать повезла ее на обследование. Они ожидали в коридоре результат рентгена, вышла лаборант, отдала снимок, а мама читает фамилию и говорит, что ошибка в инициалах - имени и отчестве, на что лаборант говорит, что ошиблась, но просто потому, что точно с такой же фамилией и таким годом рождения только что приходила пожилая женщина в сопровождении дочери, и так же далала рентген. И лаборант, видимо, отдала снимки той женщине. Мою маму как током прошибло - может быть, это и была вторая жена отца, а сопровождавшая либо сводная дочь, либо сноха??? Мама со всех ног побежала по больнице искать хоть кого-то похожего на тех двух женщин по описанию. И нашла уже на выходе, женщина сидела с инв.кресле, ее сопровождала женщина моложе. Мама отчаялась и спросила кем приходится им Иванов ИИ, называя фамилию имя своего отца. Оказалось, это и была вторая жена отца и действительно дочь. Женщины ей сообщили, что отца 8 лет как нет в живых, они обменялись телефонами, и всё.
И мама мне говорила, что ее так сильно опустошила эта новость, что она была в ступоре, не могла пошевелиться от осозания того, что жила несколько лет в 20км и так и не встретилась с ним. Мешали психологические факторы, задавленность со стороны матери, разрыв временной, нежелание ощутить неудобность и боязнь ненужности, удаленность, да всё мешало.
Вот нет бабушки уже с 2015 года. Мама уже сама бабушка, ей 72 года, а только чейчас она понимает, что не надо было ни молчать, ни переживать в себе, не надо было стесняться, надо было преодолеть страх перед наставлениями и ненавистью матери, может, быть чуток похитрей, набраться смелости и поскать отца. Мама мне буквально недавно сказала: "А так хотелось просто выразить ему свои чувства, просто подержать за руку, сказать что я всё понимаю, не виню его в разладе семьи, что любила его всегда, что очень рада встрече". Но вот так. Мама говорит, что это сожаление у нее на исходе жизни самое сильное, пронесенное через всю жизнь.
Так по закону отец имел право видеть свою дочь - почему не видел и не общались они? Приезжал же он.
Он был военным инженером, строил самолеты. года были 1952-1963, одни секретки. И всюду там были сектерные невыездные работы, а когда мог и если мог, он приезжал туда, виделся, там бабушка его выгоняла, но в те часы, пока бабушки не было дома, а была бабуся, она забирала маму из школы, приводила, мама со своим отцом общались. Он дожидался бабушку (свою бывшую жену), умолял вернуться, вернуть ему семью. Из раза в раз. Ездил он нечасто, по воспоминаниям мамы, но насколько она помнит, он ей говорил всегда - как только смогу выбраться, сразу приеду к тебе. потом. после маминого 7го класа он приезжать перестал, присылал письма, вот еще что вспомнила. Я могу только догадываться, что там было и почему он не приезжал потом, вплоть до свадьбы. Но на свадьбу к дочери же он приехал, значит, сообщили ему.
Не понятно, если ваша мать так и не встретилась с ним, откуда она знала его версию, что его мол оклевитали, мол он святой и никаких изменения и ничего такого не было? Явно же не ваша бабушка это сказала.
с точки зрения расстановочных практик такая хорошая история.
И это принятие исключенного отца дочерью - подержать за руку, не держу зла...
как в лучших канонах исцеляющих практик. Очень рада за вас.
Я бы дала координаты, пусть звонит. Но предупредила бы, что разговор может ему не понравиться. Если вопрос у мальчика возник, на него надо ответить
что сынка воспитала, который с собственным ребенком не общался. А она с родным внуком не общалась
потому что сын сам сможет найти эту инфу, если так надо. да и координаты сто раз могли как измениться.
Автор, я чет не поняла. Бросил ребенка его отец. Он же потом помер. Не общается с ним его (отца) мать, ребенка бабушка. Задать вопрос хочет ребенок - достаточно взрослый. А почему колбасит-то ВАС? :ups1
ну знаете, мне тоже было обидно растить ребенка в одно лицо, кормить, бегать савраской на работу и в сад, сидеть с уроками, а в 30 лет вдруг получить то,что "дите" хочет наладить отношения с теми родственниками. и бабка,которая и пальцем не шевельнула для этого ребенка все ээти 30 лет,вдруг получит преданного на все готового внука,который готов будет бегать по зову немощной старушки.
см. выше. Это не проблема автора.
Кстати, а кто сказал, что
- что автор обязана давать ребенку координаты родичей?
- что он сам не сможет найти их? Фамилии-то известны?
- что бабка получит "преданного на все готового внука,который готов будет бегать по зову немощной старушки."?
Читаем мой пост выше ВНИМАТЕЛЬНО, да. Я только о том, что автор зря колбасится. Независимо от того, даст она кому с что или нет. Это уже не ее проблемы должны быть. И да, она имеет право выьбирать - давать ей координаты или сказать - сынок, папа твой как ушел, тьак ничего и не знаю. Знаю, что фамилия их Парамоновы, а звали его Иван Петрович, а мать его Мариванна. Вот и ищи.