Новые дети у бывшего мужа
Как вы относитесь к новым детям у бывшего мужа? Как ваш ребенок/дети к этому относятся?
Хорошие ли отношения или ревность и нежелание ничего знать о новых папиных наследниках?
Собственно, не праздный интерес. У нас с этим вопросом всё очень плачевно. Ребенок подросток категорически не воспринимает новую дочь отца. Мне то как то по фиг, хоть 10рых пусть нарожает если ему в радость. А вот ребенок мой категорически не принимает, высказывает что есу нафиг не нужна никакая сестра, тем более разница в возрасте 15 лет. Хорошо это или ужасно? Не пойму как реагировать, оставить всё как есть и не парится?
Ну, ссорится с отцом, когда он высказывает своё желание что надо видеться с его дочерью. А ребенок ни в какую, вживую не видел сестру ни разу, с отцом встречается, но с его семьёй не желает, домой к отцу не ходит, отца это бесит, потому что новая жена устраивает скандалы что ее благоверный уходит ( а иногда и уезжает на море) на встречи с нашим ребенком, а она дома сидит....Отец стыдит нашего общего ребенка, давит на него, ну и с удвоенной силой мой ребенок идет в отказ. И всё по кругу. Постоянный мозговынос.
Кому надо видеться? Ребенку, очевидно, не надо. Отцу надо - он и видится.
Поддержите уже вашего сына и скажите, что он имеет право не видеться и не общаться с тем, с кем ему не нужно и не интересно.
Ну на самом деле - ну какой может быть интерес с человеку, который младше на 15 лет? Лет через 20-30 - может быть. Сейчас, ну как?
Так и сказала как то. Имеет право на свои собственные ощущения. Но папахен дожимает моего ребенка, вечно давит и шантажирует. Не любит когда не по его. Идиот.
Мало ли кто что любит. Это его проблемы. Он себе весь план своей дальнейшей жизни наметил и ожидает чтобы всё шло по плану? Ну так не бывает. Строить свою жизнь за счет других. Или бывает у кого то, но я его хотелки поддерживать не собираюсь.
Озвучьте ребенку, что вы на его стороне, а папахен - идиот. ОБЯЗАТЕЛЬНО. И объясните, что его недовольство связано исключительно с тем, что накладывает на него доп. проблемы - выход с сыном вне дома и разборки с новой женой. И вопрос ТОЛЬКО в этом.
Помогите сыну. Он должен знать, что прав, понимать причины и чувствовать поддержку. Это поможет ему выстоять - это раз, продавать папашку - это два, научиться управлять людьми и понимать их мотивы - это три. Не бросайте ребенка с проблемой. Как бы он ни хорохорился, он точно переживает и думает - а прав ли я? Он прав. Скажите ему это.
Главное чтобы потом у сынахена не было претензий, почему все имущество и ресурсы не ему!
Ну так это его собственный конфликт с папахеном, сестра - не сестра не важно.
Моей дочке 15, дети БМ ей не интересны, как и сам БМ. И так как это обоюдно - проблемы отсутствуют)
Мой муж, при всей его занятости и будучи в другом браке, 2а раза в год отдыхал только с сыном. Неделю зимой на лыжах и неделю в весенние каникулы. Не знаю как он это объяснял нж, собственно , мне все равно было. Ваш бм какой-то подкаблучник нж.
А зачем вашему сыну такая позиция?
Не, понятно, он имеет право на что угодно. Но какого итога он ждет? Понятно же, что новый ребенок отца тут ни при чем. Первый человек, интересы которого сливаются в унитаз - это интересы отца. Ну разругаются. Это надо? Если да, то вперед и с песней.
Почему сын должен подстраиваться под желание папеньки и тем более, его новой жены? Ему не нужен и не интересен новый ребенок отца, ему не интересна его новая жена. С какого перепугу он должен с ними общаться? Только ради того, чтобы они не разругались? Ну так это их проблемы и вопросы, точно не ребенка. И разругаются они не из-за него, а из-за своих нерешенных конфликтов и не исполненных ожиданий. Ребенок вообще ни при чем.
Не должен, конечно.
Но он уже не маленький ребенок, поведение которого полностью (и то вопрос) определяют взрослые. Он уже в том возрасте, когда сам строит отношения, как минимум с близкими. Новая жена отца и их новые дети тут вообще ни при чем, вопрос в том, как он лично строит отношения со своим отцом.
Возможно, что никак и не надо ему того отца. Его право. Лишь бы понимал, что делает.
Строить отношения с отцом можно по-разному. И быть няшкой подходит не для всех целей и не для всех ролей.
Если есть надежда, что при правильном подходе будет оплата репетиторов, ВУЗа, карманных денег во время обучения - подход может быть один, и он при этом совершенно не обязательно предполагает быть паинькой. Если надежды на все это нет, то тем более, на кой напрягаться и делать вид, что интересен ребенок, который в принципе не может быть интересен никому, кроме родителей и бабушек-дедушек?
Да при чем тут вообще маленький ребенок? Там очевидный конфликт из-за того, что отец семейства, чтобы пообщаться с сыном от прошлого брака, вынужден оставлять нынешнюю семью. Сын категорически против, причем его отношению до нейтрального далеко. Свободного времени в семье в любом случае мало, а когда там малыш, то вовсе каждая минута на счету, вот и конфликты.
Насчет того, что строить отношения с отцом можно по разному - согласна. Я же и выше написала - лишь бы сын понимал, что делает и что будет. А то потом закончится попытками обвинить того же отца в том, что равнодушен стал, а на самом деле сын сам его отталкивает. И сын уже в том возрасте, когда нормальная реакция на отторжение "ну не хочешь общаться - не надо, большой уже".
Э...а интересы сына сливаются в унитаз - это нормально? А отцу надо "разругаться с сыном"?
А где интересы сына сливаются в унитаз? С ним отказываются общаться, его отказываются куда-то брать?
Если бы отец ставил условием общения хорошие и теплые отношения с его новой женой, то да, я бы с вами согласилась. Нельзя этого требовать. А вот банальную вежливость (если ему ничего плохого не делают) - можно. Судя по тому, что пишет автор, у второй жены не было никаких шансов сделать что-либо плохое юноше, хорошего тоже.
Я была когда-то в ситуации, когда очень дорогой мне человек сказал "с тобой общаться буду, но ноги моей в твоем доме не будет, и никогда не приду никуда, где может быть твой муж". Было очень больно, но пришлось оборвать общение.
(терпеливо) ему навязывают ходить туда, куда он не хочет и общаться с теми, с кем он не хочет. В то время как он мог бы куда лучше провести это время со сверстниками.
Интересы сына также задвигаются - что отецу не понимает необходимость и общения с сыном один на один, без привлечения "ты должен общаться с моей семьей". Это ЕМУ (отцу) они любимая жена и любимая джочь, а сыну - постороняя тетя и посторонний младенец.
Насчет того, что "у второй жены не было никаких шансов сделать что-либо плохое юноше, хорошего тоже." - плозое - был шанс, промывая\ мозги своемцу мужу...который перевел стрелки на сына. А если бы она ХОТЕЛА сделать что-то хорошее - то сделала бы это. Хотя как раз ОНА не обязана. А папик обязан.
такие дела.
(терпеливо)
сын может не ходить.
Сын может гордо оскорбиться на отца
И отец тоже.
Мужики любого возраста порой гордые и принципиальные
Цена вопроса - испорченные отношения с отцом. Может на всю жизнь
В плане общения - у сына не будет отца
В материальном плане в ближайшее время
Если зарплата у папы черная / серая - алименты может платить от 1 мрот или белого оклада.
Помощи в подготовке к вузу, оплаты вуза, деньгах после 18 можно не ждать.
В материальном в отдаленной перспективе - никакой парню помощи в трудоустройстве и связи папы в пользу сына не сыграют
Если в новой семье будет имущество, вероятно оно уйдет к нж и ее детям.
В нематериальном - у детей сына не будет деда
(еще более терпеливо)
Я нигде не утверждала, что сыну надо рваться в новый дом отца и рассказывать о любви к его новым родственникам. Но есть такое понятие как визиты вежливости. Если сын категорически даже порога не переступает (а по словам автора он ни разу не пришел), то он показывает свое....мягко говоря, пренебрежительное отношение к отцу.
НЖ отца и их ребенок ему посторонние? Ну да, и что? Он просто по ходу жизни сталкивается и общается с десятками посторонних людей, и ничего страшного для него не происходит.
Про выбор между друзьями и НЖ никто не говорит. Речь о другом. Сейчас как раз он навязывает то, что отец вынужден куда-то ходить, чтобы пообщаться с сыном. Хотя объективно, по-людски было бы наоборот. Пусть не каждый раз.
"отец вынужден куда-то ходить, чтобы пообщаться с сыном. Хотя объективно, по-людски было бы наоборот." - а ПОЧЕМУ? Отец ходит общаться со СВОИМ сыном Сын вынужден ходить общаться со всем семейством своего отца - в том числе и с посторонней ему и не любящей его тетей и с посторонним ему младенцем.
Не думаю, что отца вынуждают ходить в дом бывшей жены и общаться с сыном в присутсмтвии ее и ее младенцев, так? Отец "вынужден" ходить куда-то на нейтральную терриоорию. и общаться с сыном. Один на один. В том числе и может отвечать на его неудобные вопросы, и придумывать какие-то обща ие темы для разговора и вообще...выплолнять роль ОТЦА. А так - пришел сына к ним домой, посидел за столом или в углу, пока папа с жинкой да младенчиком тетешкается...потерпит козью морду со стороны жинки да сопли младенца...лепота!
ПОЧЕМУ?
Потому, что нормальный человек понимает, кто более свободен, кто больше занят.
И не надо писать так, что "сын вынужден". Сейчас вынужден отец, из-за категорической (хамской и неуважительной) позиции сына. А сын еще ни разу к отцу не зашел. По той же причине ваши рассуждения о том, как ему, бедному, станет плохо у отца в доме, прибиты соплями к потолку. Вот если бы зашел пару раз да узнал, как оно - было бы, о чем разговаривать. Было бы другое дело, если бы его аргументы были "па, ну не хочу я, у тебя там не поговорить, да и Света/Лена/Таня напрягается, незачем человека нервировать почем зря".
А вот интересно, если речь шла не об отце, а о матери. По вашей логике, она должна куда-то сплавлять своего ребенка, чтоб пообщаться с первым. И многие ли материделают это и имеют возможность это делать?
У нас интересы сына мужа закончились там, где начались интересы новой семьи. Или ты принимаешь, или да. будешь слит.
Под сопливого подростка с невротичкой БЖ никто подстраиваться не собирался.
И все прекрасно. Принял, а БЖ ничего сделать не смогла.
В том то и дело что после гадких поступков отца в браке, во время и после развода , ребенок не хочет с ним иметь никаких дел. Встречается через не хочу. Да и этого не хочет. Но видится иногда чтобы папаша мозг не выносил потом в вотсапе и по телефону часами. Думаю если навек разругаются, то мой не будет горевать.
Ну так это совсем другое дело. Зачем тогда вообще открывать тему про детей в новом браке, если проблема вовсе не в новой семье отца?
Если сын не заинтересован в общении с отцом вообще, то все верно, надо прекращать его.
Так дело и в новом ребенке тоже. Чем больше отец давит, тем сильнее сын отказывается. Тем более возраст такой. Тут папаша виноват. Неправильная тактика.
Ну так проблема не в сестре. Любить-общаться с сестрой, НЖ отца отца его никто не вынуждает. Но какие-то нормы типа здрасьте-до свиданья быть должны. Ребенок ДЕМОНСТРАТИВНО ИГНОРИРУЕТ текущую жизнь отца, отказывается даже встречаться с его новой семьей, при том что они ничего плохого ему не сделали. Их это обижает, отца обижает его демонстративное "твоя семья *мат*, порог не переступлю" и "а плясать будешь под мою дудку", закончится все не айс.
По сабжу - никто не должен любить другого человека, общаться, интересоваться и сын имеет полное право так себя вести. Что не отменяет того что он маленький гавнюк который провоцирует конфликт на ровном месте, избежать которого можно элементарной вежливостью.
Если бы вы знали отца и поступки нж, то такое бы не написали. Сын конфликт не провоцирует. Конечно, дети не вправе диктовать рожать ли новых детей или нет, это жизнь отца. Но если отец выбрал этот путь, пусть и идет по своему пути, не вовлекая никого . Мало ли что ему хочется. Сыну тоже хочется чтобы ему мозг не выносили.
То что вы написали то и прокоментировала.
Какие такие поступки может совершать НЖ которую ваш сын и не видел никогда?
Отец выбрал путь, пусть идет и тыды - это в вас сейчас обиженная женщина говорит? Не отрицайте сразу, подумайте хорошенько. Если хоть на секунду это так - не вешайте это на своего ребенка. Ваши отношения с БМ это ВАШИ, а не ваши с сыном.
Нормальные отношения ребенка с новыми членами семьи родителей - спокойно вежливые. То что вашему БМ этого хочется это нормально. То что вам с сыном нет - не делает вам чести. И да я соглашусь с ним (вашим БМ) что вы в это мировозрение сына свою лепту внесли. Или не внесли что так быть не должно. Почему - не знаю. Возможно на это были причины, я исхожу из того что вы озвучили. Причин не увидела.
А. ну понятно, где собака порылась. Там новая жена мозги выносит, ну а горе-папа вместо того, чтобы разбираться с супружницей - переводит стрелки на сына. Обычная тактика, увы.
У моей дочери разница с сестрой по отцу 16 лет, никаких проблем нет. Наоборот, и она, и я очень рады тому, что есть сестра. У них очень тёплые отношения между собой. Недавно ещё одна родилась, разница в возрасте у них 25 лет, к этой она равнодушна, потому что практически не видит её.
Нормально реагирует. Есть еще брат и сестра. Близких отношений между ними, естественно, нет и быть не может, живут в разных местах и разница в возрасте огроменная.
Были бы проблемы, живо вправила бы мозги. Сестру можно любить, можно активно не любить, можно относиться спокойно, но воспринимать придется, это данность.
Тут еще момент... Отношения мальчика и папы, отношения мальчика и его сестры - не Ваши. Вы можете дистанцироваться.
Папаня создал обоих детей и ситуацию, ему и разруливать.
С Вашей стороны более чем достаточно нейтральной позиции.
Если бм будет обвинять что Вы сына настраиваете - скажете правду, что Вам его семтя фиолетова, что старшие дети часто ревнуют и когда кровные младшие рождаются, а у сына двойная травма - травма развода и еще отца делить. Пусть к психологу сам ведет если его это беспокоит
Ой, вы очень правы. Обвиняет по чем зря что я виновата во всем и настраиваю ребенка против, а у меня как раз нейтральная позиция. Ему к психиатру давно пора так то..
ИМЕННО. Продолжение перевода стрелок - на сына и на "мать его" - стервь по определению :chr1 Вместо того, чтобы дяде самому разобраться со своими женами и детьми.
Это вообще не ее дело. Она или принимает или нет. Если нет, разбирается со своими тараканами сама. Теперь она не единственная дочь у папы.
Та же ситуация. Дочь категорически отказывалась знакомиться с новой женой отца и с детьми, когда они родились. БМ встречался отдельно с дочерью. Алименты платил исправно. Все время строил какие-то ловушки, чтоб познакомить дочь с новой семьей: типа общим друзьям говорил взять дочь к ним на дачу, где и от с семьей будет. Дочь успешно уходила от знакомства. Потом случился апофеоз: дочь училась в другом городе, БМ поставил ей условие, что оплатит дорогу домой на Новый год, если она встретится с "братиком и сестрой (дочь новой жены БМ)). Дочка офигела и не приехала домой на НГ... Итог. Дочери 22 года, с отцом переписывается, ту семью не видела и похоже не собирается.
Моя позиция с самого начала была такая, что я поощряла общение с отцом (сперва надо было заставлять, т.к. была сильная обида на него у дочери, что он ушел). С НЖ отца я естественно видеться не заставляла.
Папаша хитрожопый. Он привезёт вашего сына домой к нж, усядется с ноутом на диван- " а вы дети, типа общайтесь " (ага, с разницей в 15 лет), жена новая всех накормит и бинго- папке зачёт, он не бросил первого ребёнка. Это мечта всех мужиков- сдружить всех жён и детей и в центре ОН. Козлы. По теме- сын не хочет- не едет, его личное право. Папашку слать лесом и не давать ломать мальчику психику.
Дети посторонних людей и заводить ли им их меня не касаются. Бывший = посторонний.
Дочь требует от папы чтоб он ей братиков и сестричек наделал, а то мама (я) отказывается. Если родятся малыши - будет любить, даже не сомневаюсь.
Да банально все. Развод без измены от бывшего. Новый его брак через несколько лет. К нж нет негативных эмоций ни у меня ни у ребенка - не одна так другая, а то и не одна, вряд ли бы один жил. В гостях когда бывает (не очень часто) - нж ее не обижает, а моя у них ведет себя культурно. Было б иначе - или ребенок бы ехать не хотел или нж б нашла способ прекратить общение
Родней мы не особо богаты.
В имущественном плане - я дочь квартирой обеспечила. Девице моей 16, уже тусы на уме а не унылые предки. Ей нечего делить с потенциальными малышами ее папы. Может себе позволить бескорыстные чувства и порадоваться малышам. На совместное жилье отца и нж не претендует, ей отец больше приятен живой. Даже если он вдруг новой семье оставит все, она за мной +1 кв наследует.
Имхо основной негатив к новой семье - если бывший наподлил при разводе, и детей от прошлого брака папаша вовлекает в общение с разлучницей, когда уровень дохода в брошенной и новой семье подчеркнуто отличается в пользу новой, когда "старые" дети брошены а "новые" в шоколаде. Короче чем больше конфликт за ресурсы тем больше ненависти.
Не совсем понятно из первого поста почему юноша считает что его "не нужны братья сестры" должно ограничивать репродуктивные планы любого из родителей. Не детское дело решать рожать родителям или нет. Но судя по агрессии и ревности - ему не хватает чего-то от отца - заботы, времени, денег. Может развод не может простить...
Всё в точку. Особенно второй ( или он 3й?) абзац. Мы в финансовом плане не очень живем, не шикуем. Но ни о чем не прошу, никуда не лезу. И развод был подлый, измена папашки, его враньё тому же ребенку, и фотки голых его баб в своей квартире ребенок видел у него в телефоне - не лазил, естественно, а этот придурок при нем открывал. И да, вовлекает в общение с разлучницей, так сказать - подстроил встречу в парке, типа случайно она там оказалась, ага. В общем, всё про нас.
Но не за ресурсы конфликт, а прессинг и шантаж со стороны идиота отца. Это же ему больше надо чтоб ребенок принял его семью.
Папе надо - папе и суетиться. Понимаете?
На папашином комплексе вины и желании одобрения, при грамотно разыгранных картах, сыну может повезти с оплаченной подготовкрй к вузу, обучением в вузе платным, карманными во время учебы. Если папа богат, может и с жильем поможет.
И стоит ли ради потери этого гавнить на младенца?
Если честно я даже и не знаю ЧТО может достаться моему ребенку. Кввртиры папаши достанутся нж и новой дочери однозначно, моему, ну наверное, только доля какая нибудь. Насчет учебы тоже вряд ли, скажет что мол сам давай, мне малышку кормить надо. Я думаю там и нж правильно разыграет карты. Пришла на всё готовое тетка, сама из какого то хутора, думаю вцепится зубами. А стоит ли ради чего то незначимого и эфемерного жоппу папаше лизать? Вряд ли.
Тут не в жополизании дело.
А в понимании того что
- гордость имеет весьма высокую цену.
- истерики и капризы прощают любимым и они бесят от тех кто не любим.
- как бы он не психовал, ребенка назад не засунуть, папашку не изменить и Вашу с папашей семью не склеить
Как оно будет - хбз. Я вот предположить не могла что один мудила гулящий, будет ради дочери от прошлого брака кредит брать, при том что иаму девочки ненавидит. Однако ж видала такое. Но даже не в деньгах дело - парень определяется есть ли у него отец и м.б. на всю жизнь. Не лезьте туда. Это момент очень болезненный для ребенка, и принятие через боль и отвержение, т.е. отрицание 50% себя.
Ну поругается он с отцом. Дальше что? Отца не изменить . Отказом общаться он только нж обрадует
Судя по стартовому посту, отец не готов и не будет оплачивать хоть что-то из плюшек. К тому же, если сейчас грамотно развить в папашке чувство вины и невъеб.енн.сти, то как раз может и кредит на учебу сына взять и репетиторов оплачивать. ДАЖЕ, если новая жена будет брызгать какашками.
Но это именно - ревность, любовь, восхищение по отношению к папашке. Все вместе и ударными дозами.
Автор, научите ребенка как нужно действовать. Даже, если не сработает, тренировка на "кошках" весьма полезна.
У меня так было в моем детстве. Родители развелись. Был подростковый возраст. Не хотела общаться. Потом я сама захотела сблизится. Сейчас общается и разница в возрасте не ощущается.
Не влезайте. Не хочет и не надо сейчас. Когда захочет, то сам сблизится. Нет, так нет.
Ну так ему сестра с такой разницей в возрасте действительно нафиг не сдалась. Подозреваю, дитятко переживает за уменьшение денежного потока. Он же типа пострадавший, и вообще ему больше надо.
Не озвучивал ли ему случайно отец что-то на тему хорошей учебы, отдельного жилья и перспектив работы?
Насколько мне известно, не озвучивал ничего насчет жилья, и прочее...но про учебу что то давно блеял, если на бюджет не поступит, то может быть поможет.
Я думаю что этот вопрос можно закрыть так как никто ничего не даст, это понятно. Никто на него и не надеется. Глупо бы было.
Ему он мог петь другие песни. Люблю, трамвай куплю. А тут соперница. Сын подспудно это понимает.
В накладных расходах.
Ну и в любви папеньки. Известно же, что многие любят тех детей, которые сейчас с ними, а не вообще всех своих.
Дистанцируйтесь. Отношения бм с сыном - их дело.
А парня , если он борется за свое содержание, надо учить житейской мудрости
1. Ласковый теленок двух маток сосет. Его закидоны, нелюбимого ребенка, папаше никуда не уперлись. Парень пускай выбирает между гордостью и деньгами, на учебу например
2. Малышка не виновата в том когда и от кого родилась и в претензиях Вашего сына на эксклюзивность. Более того, папаша еще настругает влет. И от этой жены и на стороне.
3. Папаша жив здоров, много лет проживет.рано делить шкуру неубитого наследства. Ближайшая перспектива парню - учеба и обеспечение жильем.
По пункту 2 =- малышка=-то не виновата. да ее и не винит никто. Но и самой малышке на кой икс сдался посторонний вьюноша? ей сейчас все больше сися (бутылочка) игрушки-горшок. Мама-папа. А уж всякие братья от прошлых ьбраков ей могут понядобиться лет через 10 в лучшем случае, а то и 15-20, но тгда ВСЕ участники жтой истории станут старше и изменят свое видение...в ту или иную сторону.
а пока что это тупо разборки папы со своей новой супружницей. У которой гормоны и недосып по поводу младеннца. И ее можно понять. И ей тоже вряд ли нафик сдалось присутьствие в доме сына мужа. Ей надо, чтобы муж никуда не уходил.
Но...муж-то как водится винит во всем своего сына и "мать его". А себя - ну никак. Старо предание...
А я подозреваю, что дитяткО насчет денежного потока и не задумывается. Тем более в заглпавном посте не написано, что этот денежный поток был пакпиком обещан. Дитятко передивает о том, что ему навя\зывают времяпровождение там и ст теми, кто ему ни разу не сдался.
Ну вот, представьте, Вас в детстве заставляют ходить в гости к тетушке, которая Вам неприятна и играть с ее детьми - которые маленькие г..нюки. Просто потому, чсто тетушка - родная сестра Вашей мпамы и "мыжесемья".
Конечно не думает. Он ревнующий подросток, в понимании которого он предан отцом двпжды - уход из семьи + его "заменили" новым ребенком.
У папаши тут эмоциональный уровень табурета - папаша искренне не понимает боли и ревности сына, папаше красивую картину надо. А у пацана м.б. эмоциональных сил нет эту красоту папе отыгрывать.
И папаша вместо того чтоб с сыном к психологу ходить, без нж и младенца, выносит мозг бж и сыну , чем еще сильнее пацана против себя настраивает.
По сути исходов 2 если отец не поменяет поведения
- сын проникнется циничными бабловыми резонами и отыграет папе красивую картинку, в душе ненавидя . И пошлет когда или получит что надо или когда папаня его бортанет с плмощью по учебе
- сын откажется играть. Папаша радостно обвинит сына в неуважении к ему и его семье, а бж в том что змея и сын такой же и верно что он от них ушел, и разорвет общение
"нафиг не нужна никакая сестра, тем более разница в возрасте 15 лет. " Сестра - новорожденная?
И Вы утверждаете, что мама новорожденного ребенка требует, чтобы к ней в дом приходил 15-летний подросток? Серьезно?
Сын-взрослый. Мое отношение к детям в других браках БМ нормальное. Сын общается, он самый старший и его любят , как мне кажется, там 4 девочки.
Пока жили семьей,муж говорил,что пусть я зарабатываю больше, а он вот подарит обожаемым детям квартиры в Москве на 18 лет,не всем так везет. Имел возможность благодаря наследству.
Потом довел так,что мы развелись, приходил рыдал убивался как любит,дай второй шанс-дала. Выяснилось,что пока рыдал и убивался,сделал ребенка одной даме с низкой социальной ответственностью. Ну так бывает конечно,вторые браки,вторые дети. Но тут и я его наладила, и та сама дама . Довел.Но дети бывшими не бывают
Он жених с неплохим наследством, когда-нибудь тот ребенок придет делить метры сам или с мамой. Я их как мать понимаю,а сама все еще испытываю злость за то,что я наших общих детей тащу сама ,ипотека на мне, а он даже лишил наших общих отдельных квартир,родив еще одного. Ребенок тот не виноват, но я еще привыкаю к этому,чтобы не злиться и не обзывать его выблядком.
Так причем ребенок если папаша изменщик, блудодей и охальник? Ребенок лишь последствие его разгульной жизни
Да конечно, я знаете,стараюсь не думать плохо о парне. Искренне. Но вот если бы там была любовь это одно, а там просто бм показал даме дачу своего папы , сказал,что это его, а папа там просто гость (в реальности бм не работает,а все плюшки бывшего свекра) и у дамы созрел план,что если она родит от него, ей плюшки перепадут. Не мои фантазии,с дамой мы общались.
Папаша мудак редкостный, вешал лапшу мне на уши мол не его ребенок и где эта потаскушка нагуляла он не знает, . А пусть мы лучше поедем на море в Грецию отдохнуть с НАШИМИ детьми. А потом спустя время она мне показала фотографии,где он встречал их из роддома в эти дни-прям вот за день отъезда на море , на мое предьявление фото ему он ответил,что ну просто несчастная баба хотела счастья и чтобы ее хоть кто-то забрал из роддома на машине, ну он и забрал,добрая душа
Дела давно минувших дней, навеяло ) .
Сочувствую и обнимаю
З.ы. бывший - "добрая душа, волонтер половой сферы" , каждой бабе по ребенку млин...
Кака я вас понимаю. И автора. У самой почти один в один. Как к этому привыкнуть, интересно
Да а в чем виноват это паренек то? Он же не просил его на свет производить . Я рвала и метала первое время из за наследства, но ведь пока папаша жив сука драная.. при жизни он никому не собирается ничего отписывать, так и говорит-помру, тогда и делите,мне похер .
Мне обидно,что он все годы жития со мной говорил,что обеспечит детей жпл и это б ыли не пустые слова, но сейчас я прихожу к выводу,что у меня лично есть метры , мы живем с детьми втроем в трешке неплохой, а что им там папа оставит - это их личные отношения с папочкой, не мои. Я свои метры себе сама заработала и дети надеюсь,будут не хуже меня.
Ничего не делать, наверное. Пусть сами разбираются. Можно из папки тащить денежку хоть какую, чтоб меньше тем досталось.
Оставить парня в покое и не навязывать ему "видеться с сетрой" . Тем более какой интерест 15-летнему парню "видеться" с младенцем? Да и подростки такие - если на них давишь - будут сопротивляться.
Просто подождать, там видно будет. ну и отец должен не заставлять сына "видеться с сестрой". а наоборот. больше времени посвязать именно ЕМУ, сыну, 1 на 1. Это важно даже в полных семьях, где появляется младший ребенок.
Ну а если папахен не понимает - то сыну просто объяснить. что не надо это принимать слишком всерьез, но и не заставлять себя делать то, чего не хочется.
А вот без этого « папахен» никак ?
Нигде в тексте не сказано, что отец навязывает общение. Это мать придумала себе проблему
Хорошо, заменяем "папахен" на "папа", "отец" или "батя" или даже "родитель мужеска полу -- а дальше по тексту. А насчет "Нигде в тексте не сказано, что отец навязывает общение." - а почитайте внимательно. Еще как сказано.
Ой, у нас вообще занятно: папин второй ребенок на 9 лет младше, и из той семьи папа уже тоже свалил.То есть, у него теперь выходные визитации на двоих надо делить.
Попытался совмещать "родительский выходной", но быстро сам понял, что у подростка и 4-5-летки слишком разные интересы. А потом и очередная новая семья нарисовалась.
В итоге с моим ребенком проводит больше времени, оно и понятно, с 17-летним в разы интереснее, чем с 8-ми. Вот как раз после первомайской прогулки (обычно раз в 3-4 недели видятся) дочка мне удивлялась, мол, мам, представляешь, папа с (имя младшего) с прошлого года не виделся.
Странно, что ваш папа не понимает очевидностей. Или ему нужна нянька-поддержка, когда с младшим гуляет?
Это еще цветочки. т.к. ваш сын живет с вами, а папа с его новой семьей отдельно. У нас хуже. Мой 14-летний сын не воспринимает категорически младшего брата, моего второго ребенка от второго брака. Младшему 1,5, старший его не только игнорит, но и шпыняет. Вдвоем их оставить боюсь, может стукнуть, наорать. Второму браку около 5 лет, до рождения общего ребенка отчима воспринимал спокойно и дружелюбно, сейчас и его в штыки. И вишенкой на торте в этом клубке- старший сын охотно общается с родным отцом и его "новым" сыном, т.е. с сыном его НЖ, которому 12 лет. С недавних пор ведет разговоры про то, что хочет жить с новой семьей отца. Представляю, как бы обрадовалась НЖ, если бы ей это предложили. Живу как на вулкане.
А почему "как на вулкане"-то? Как раз все понятно. У парня пубертатные закидоны, они ВСЕХ воспринимают в штыки.
Младенец дома - это большой напряг. Это Вам он "сладкие пяточки", Ну Вашему у мужу может "наследник". А подростку - бестолковое не что, которое мешает спать, орет, путается под ногами, Да еще и мама мало того что сначала уделяла внимание чужому дяде, так теперь этому "нечту". Уж простите за прямоту. Такие настроения бывают у подростков и к младенцам от обоих родных папымамы. Не у всех, ясен день, но вполне себе бывают.
А что больше общается с отцом и его НЖ и их ребенком - ну так элементарно, Ватсон.
12 лет и полтора года - разница, не?
И потом, туда он ходит в гости, так что где туризм, где иммиграция, он этого 12-летку не обязан терпеть 24-7.
Ну а что хочет жить с отцом - ну так даназдоровье.
Только
а) хочет ли этого отец и его новая жена?
б) понимает ли вьюноша, что жить в том доме - это жить по тем правилам, опять же про туризм и иммиграцию.
в) так это...баба с с воза - кобыле легче,
больше внимания сможете уделять своему младенцу и мужу. А с подросточком никто общаться-то не запретит. А вот его пубертатные закидоны уже будут проблемой его отца и его НЖ. ЕСЛИ - см. пп 1 и 2.
Автор, это опять вы со своей дочкой! Вы так и не перестали своей дочери мозг выносить? Так и продолжаете жить жизнью бм? А ваш муж вас уже бросил или продолжает все это терпеть?
У меня сын, какая дочка? И какой у меня муж? Только бм. Вы хотите сказать тут была похожая тема видимо? Наверное неудивительно, такие истории похожи, не у одной у меня такое. Что печально.
Автор, я вас хорошо запомнила, это уже не первый и не второй ваш пост, все об одном, врать про сына не надо))
Правослово меня удивляют такие комментарии. Еве всегда видней? Несмотря на то что я впервые описываю свою ситуацию? Вы меня за кого то принимаете и так уверенно об этом пишете.
Там бм богатый, деточке очень хочется, но автор категорически против и бесится, настраивая дочь против. А бм все подкупает дочь и подкупает. Вечный бой в семье. При этом авторица сама замужем уже, но новый муж нищий
У моей дочери с сестрой хорошие отношения. Разница в 15 лет. Первый раз ее увидела еще грудным ребенком, но я никогда ничего плохого ни про папу, ни про его новую семью не говорила. С его НЖ мы общаемся при редких встречах. Она принимает мою дочь и внуков у себя. Ее дочка приезжает к нам когда захочет. Пока девочки были маленькие, то встречались реже, все-таки разница в возрасте, а сейчас чаще. Мой БМ всегда мальчика хотел, а у него девочки, так он сейчас внукам очень рад и я благодарна его жене, что она доброжелательно к этому относится.
Отец же настаивает на общении 15-летнего лба с трехмесячной дочерью. Интересно, как он себе представляет это общение? :mda
Без понятия как он себе это видит и что хочет. Предполагаю что хочет себе спокойствия. И хвастовства перед своей роднёй что типа дожал таки засранца, и теперь у него все типтоп, ребенок видел его ребенка, жизнь удалась, аминь.
Проблема реально не стоит выеденного яйца. Папа хочет продемонстрировать ребенка, в его голове его дети нечто общее, видеть их одновременно ему приятно. Трудно зайти попить чаю на час? На больше вряд ли это кому-то надо. Все. Разовая акция. Но можно изговниться. Я в этой ситуации НЖ, поверьте, мне это нафиг не надо было, но....мужа понимала. А детка 20 лет хамила, чудила и лет через 5 мне это надоело. Все - более в гости не зову я. Хотя на сейчас свекры детки конкретно ей вправили мозги на тему общения, она уже вести себя нормально научилась и к сестре прониклась, но....мне не надо. Если бы ее мать на эти 5 лет раньше провела бы воспитательную работу, а не свекры, то ей было бы просто проще - во взрослой жизни мало ли какая помощь понадобиться может. НЖ может быть не только противная и гадкая, но и с хорошей работой и возможностями....жизнь длинная, дополнительные родственники не всегда плохо))
