Мама узнала о негативном отношении родственников к ней
Здравствуйте . Букв и слов в тексте много, у кого нет времени и желания вникать, не читайте пожалуйста )).
Тема эта для "поговорить" и узнать, было ли у кого-то еще подобное.
Моей маме около 70 лет. На пенсии, сидит дома , ничем не занимается, кроме обсуждения по телефону сплетней и слухов, с такими же возрастными родственницами. Смотрит телевизор, слушает радио, посещает поликлинники и собирает всякий негатив.Родственников у нас великое множество, я не знаю и половины из них, но для матери они-неиссякаемый источник энергии.
Периодически она пытается и меня вовлечь в эти пересуды, но у меня нет свободного времени, и я с ней общаюсь по необходимости.
Человек она тяжелый, занудный, истеричный, мнение правильное только у нее. Ссорится с людьми и ждет, когда у нее попросят прощенья!
С детства я очень мешала матери в ее жизни-болела, не любила сад, была похожа на отца и т.д Все свои материальные и физические ресурсы мать отдавала своим родственникам. Покупала им подарки, еду, одежду и очень удивлялась, что мне тоже нужна новая одежда и еда несколько раз в день т.к.я росла....
Никогда не учитывала мое мнение и желания, жизнью моей не интересовалась, ни разу не взяла больничный, когда я оказывалась в больнице или лежала с высоченной температурой дома, банально- мне некому было дать воды, дать лекарство. Как я перенесла все возможные детские болячки без лечения и ухода, не понимаю. Несколько раз приезжала бабушка, чтобы со мной посидеть несколько часов днем, когда я была совсем маленькой.
Отец был, но он очень много работал, приходил поздно и готовил мне и себе еду, ходил со мной в кино, покупал мороженое, привозил подарки и одежду из командировок. Очень меня любил, считал красавицой, баловал, как мог.Мать он интересовал только как средство для зарабатывания денег.
Когда я выросла, а отца не стало, ее интересовали теперь уже мои деньги. Здоровье и жизнь не заботили, как и раньше.
Родственники "жаловались" мне на мать, говорили о ее тяжелом и липком характере, просили найти ей развлечение на пенсии. Она одалживала у многих небольшие суммы денег (3 или 5 тыс.), и на отдавала, говорила, что ей нечего есть или не на что купить лекарства. Деньги у матери есть, есть хорошая пенсия, бесплатные лекарства и мы с мужем ей помогаем регулярно.
Мне она объясняет, что через эти суммы от родственников , она ощущает их поддержку, а деньги складывает в конверт.
Я всегда просила мужа и сына поздравлять тещу и бабушку с праздниками по телефону (живем не рядом). Организовываю наши поездки к ней с подарками и угощением (когда она приглашает, приезжаем на несколько часов). К нам она не ездит-на От далеко, такси не признает.
Мать всегда была уверена, что все родственники и мой муж и сын-без ума от нее. Поздравляют, дарят подарки, готовы выслушивать ее болтовню. И только я делаю все, чтобы ее злить и выводить из себя.
Недавно, так совпало, что ей пришлось выслушать то, что на самом деле думают о ней другие люди, в том числе зять и внук, которому уже 14 лет и он все прекрасно видит и понимает.
Теперь она обижена и в полной растерянности. Рассказывает мне, что она не ожидала того, как с ней разговаривали "любящие и всепонимающие" родственники. Что все они неблагодарные плохие люди, с камнем за пазухой.
Что в моей и ее семье, оказывается, нет приятных людей)).
Я, честно говоря, испытала некое моральное удовлетворение. Конечно, мама пожилой и не совсем здоровый человек. Она худо-бедно меня вырастила и не сдала в детский дом. Но, никакой жалости и сочувствия к ней, я не ощущаю.
Было ли у вас похожая ситуация? Стоит ли мне налаживать отношения матери с родственниками?
Спасибо, кто дочитал)).
Налаживать отношения стоит. Переубеждать не стоит. Находитесь в стороне, не критикуйте никого.
Ну что вы, роль виновного и святого уже давно определены, зачем вы лезете?
Вам давным - давно надо было сепарироваться от матери и перекрыть ей денежный канал. Всё равно она этого не ценит.
Я сепарировалась в 18 лет и денежный канал всегда был узконаправленный-на необходимое. Не считая подарки на праздники и праздничные угощения.
Я не хочу и не могу ее утешать в сложившейся ситуации, а она этого ждет.
Что значит, таскала? Постоянно, это на ее д/р, 8 марта, НГ, в каникулы с ребенком приезжали на пару дней. Она зовет, говорит, что скучает, с сыном и мужем нормально общается, подарочки дарит небольшие. Она ко мне относится так, словно я пустое место. Считала, что все хорошее, что исходит от внука и зятя, только их личное желание.
Вот моя семья и высказала матери, что ее поведение, по отношению ко мне, несправедливо.
Она навсегда останется вашей матерью, уж такой какая есть, тут ничего не изменить. Вы будете о ней заботиться, помогать и так или иначе мириться с её закидонами. Но ваш муж и сын совершенно не обязаны этого делать. Если у них есть основания не общаться или общаться дозировано, пусть будет так. Пришло время вашей маме узнать, что не весь мир крутится вокруг неё. Родственникам, одалживающем ей деньги, я бы сказала, что мама не бедствует и что если они дают ей деньги, должны понимать, что это скорее всего навсегда, что вы предупредили, а дальше их личное дело, не ваше.
Спасибо за подробный ответ. С ней продолжают общаться, просто все, как сговорились, за короткое время высказали ей свои претензии, "поставили на место". Она не ожидала и не поняла, как они посмели так с ней обращаться)), она же всегда права.
С деньгами давняя история, и мне звонили родственники, спрашивали, почему мы ей не помогаем. Когда все выяснилось, ко мне претензий не осталось с их стороны.
Не берите в голову. Если и общаться даже продолжают, какие проблемы. Абстрагируйтесь, вы тут точно не при чем.
У вашей мамы либо начинающаяся деменция (отсюда стреляние денег у родных и нытье, что ей не помогают), либо она всегда была "прелесть какой дурочкой", привыкшей делать только то, что ей хочется.
Вот и хорошо, что все наконец-то высказали ей правду в лицо. Пусть обижается. Вы не лезьте и не утешайте - ей давным-давно было пора встретиться с объективной реальностью. Вашего утешения она не заслуживает, а Вам нужно учиться прислушиваться к себе, баловать себя и НЕ делать того, отчего у Вас возникает чувство внутреннего протеста, как в случае с этой поддержкой, которую она от Вас ждет и которую Вам ей оказывать не хочется. Если рожаешь ребенка - будь любезен дать ему любовь и заботу. Не можешь / не хочешь / не способен - НЕ рожай. Так что у Вашей матери огромнейшая вина перед Вами, которую ей не искупить, даже если сейчас она развернется на 180 градусов по отношению к Вам и будет всю оставшуюся жизнь Вам ноги мыть и воду пить.
Зачем вам налаживать? Ей наконец выпал шанс что-то понять и самой что-то изменить вкруг себя
и опять мать виновата.
не отец, который не мог дома остаться, чтобы дать воды и лекарства, а мать!
Хватит упиваться своими детскими обидками, пора слезать с горшка.
Так уж исторически сложилось. Ответственность за детей лежала и лежит преимущественно на матери
Так он добытчиком был, судя по словам автора. Если бы он сидел на больничных без конца, могли быть проблемы с работой.
По словам автора и мать работала без больничных, так что кто там добытчик...
Работала без больничных - вовсе не означает добытчиком. Мать еще подарки любила делать родне, вот на них и тратилась , наверно. :)
не вижу. Если у матери моральный долг и отец с этим согласился, значит все не просто так. И уж бред про всю зарплату родне не несите вслед за автором!
Детские обидки трансформируются во вполне взрослое понимание того, что ччеловеку на тебя плевать. Конечно, дело не в больничных, если бы была привязанность, нашлось бы, как ее проявить.
А зачем изначально было это заводить - поздравления от мужа и сына, через напоминания/уговоры их?
Проблема в чём? Что ваша мама занимает деньги на постоянной основе у родственников? С ними поговорить, объяснить положение дел. Если продолжат давать деньги, это их сложности, ничего возвращено не будет.
У меня немного схожая ситуация,только никого она не любит кроме моего э брата ,у неё даже какая то внутренняя агрессия по отношению к другим.. Это не деменция,она такая с детства. Тяжёлый человек, только ее мнение правильное,как в детстве,так и сейчас ,пытается навешать мне какие то комплексы.Но у меня претензий нет,я взрослый человек,прекрасно знающий свои сильные и слабые стороны.,да и понимаю,что это моя мама и другой не будет.Занимаюсь ее здоровьем, магазинами...Муж мой пытался, ради меня, закрывать глаза на её наезды,сейчас сказал извини,но мое здоровье важнее.Я его понимаю и поэтому и не прошу даже...
Спасибо за мнения.
Я тоже думаю, что мама должна сама с этой ситуацией справиться и кое-что понять, хотя вероятность осознания своего поведения для нее невелика.
Не буду родственникам звонить, сами помирятся. Она им все годы говорила, что хотела, учит жизни до сих пор, прикрываясь материальной помощью в 80-90 годы. Отец работал на нашу семью, а она на родственников. Интересно, почему они ждали помощь и сами не зарабатывали...
А мужу и сыну я сказала Спасибо).
Стойте, так это те родственники, которых она одевала-обувала в 80-90-ые? Ну тогда вообще всё прекрасно. Ваша мама получила по счетам.
"что на самом деле думают о ней другие люди, в том числе зять и внук"
ну какие другие ? Где она других родственников услышать могла? Про УнУчека родного правду узнала.
"Не буду родственникам звонить, сами помирятся" - так и только так. Вам ни при каких условиях не нужно вмешиваться во взаимоотношения родни.
Мама " этих людей" - родителей(пока живы были) , сестры, братья, племянники, тётки, дядья+двоюродные, называет "мои родные". Считает, что они нуждались, а она их тянула и благодетельствовала.
Отец был большим начальником, хорошо зарабатывал, мать любил. Но скандалы были конечно, на почве её бесконечной благотворительности к многочисленной родне.
Мне кажется, что она так самоутверждалась. Её слушали, благодарили, ценили.
Не знаю, почему ей не было дела до единственной дочери. Соревновалась со мной всегда - мы совершенно разные внешне и по характеру. Запрещала отцу давать мне деньги, покупать красивые вещи. Всегда говорила, что тяжело живут родственники, а я как сыр в масле катаюсь.
Ну вот такая история.
Сейчас она услышала, то что родственники о её поведении думают. С сестрой и братом перегнула палку в нравоучениях. Племянников и кресников достала разговорами и жалобами. Все ей порекомендовали умерить гонор, заняться делом и наладить отношения со мной Да и старшего поколения почти не осталось, а младшее не особенно церимонится.
По вашему описанию, у неё не совсем в порядке голова. А почему папа - большой начальник - не нанял домработницу, которая бы готовила вам еду и сидела бы с вами во время вашей болезни? Большие начальники и во времена СССР имели прислугу
По поводу матери-у меня тоже есть подозрение, что проблемы у неё есть. Но не с головой, а с психикой.
У нас была приходящая уборщица. Отец не относился у партийной или культурной элите. Он из рабочего класса, пахал всю жизнь, больше чем подчинённые. Не принято было наверное.
Если мне совсем плохо было, то в больницу клали, хорошую. Только ребёнку мама нужна, а не медперсонал и домработница.
Это давно всё было.
Достали - не читайте. Это Телефон Доверия - люди пишут о том, что для НИХ важно, а не чтобы ВАС развлечь / порадовать :crazy
И, кстати, наркоманы и преступники вырастают не только и не столько у таких недорадителей как мать автора, а у вполне нормальных, любящих и внимательных мам и пап. Так что соц. благополучие автора - НЕ заслуга ее горе-мамаши.
Не повезло вам с мамой. Моя полная противоположность - я для нее свет, счастье и лучше всех в мире.
Отпустите. Любите своих, которые и вас любят.
Я знаю, что моя тетка не питает ко мне пламенной любви, но и я в свою очередь приветлива с ней, но душа не болит из-за нее.
Выдыхайте. Наладить у вас и не получится. Скорее услышите от мамы, что это вы приложили руку, оговорили ее и рассорили с родственниками. Так что общайтесь как и раньше, ни каплей больше.
И вообще, это мамин сериал. В шестом сезоне родственники отвернулись от героини, продолжение следует
