Про психолога тоже, по следам
Подруга поделилась. Она такая мама, которая почти все запрещает ребёнку. Но ребёнок ей постоянно это предъявляет , что ничего нельзя ей. Неважно, что от проколоть уши (нет, это не 2 или 3 дырка, а просто, чтобы гвоздики носить), выбор одежды, пойти к подруге на др до купить собаку , ходить самой в школу , позвать подружку в гости и тд. Дошло все до психолога, психолог попросил отдельно маму составить список всего, что запрещает ребёнку, а отдельно ребёнка попросил тоже составить список (список был несколько разный), ну это ладно. Потом психолог с ними вместе разделил доску на 3 части, и предложить поровну расписать всё, в 1 столбик все, что нельзя до 18 или отдельного жилья (например, купить собаку или проколоть уши) , во второй - все, что можно , но с ограничениями (например, можно пригласить подружку, но не чаще 1 раза в полгода или можно носить короткий топ, но только летом на даче и тд) , и в 3 столбик то, что можно без ограничений (например, ходить на др к Маше или выбрать кружки самой). Расписать надо всё, да и поровну. То есть, там набралось 30 пунктов, то расписать по 10 в каждом. Подруга возмущена, не считает, что она должна столько позволять ребёнку. А как вы думаете, правильно ли психолог предложил сделать?
PS да, подруга от такого психолога отказалась.
Ребёнку 12, 5 лет, конец 6 класса
Конечно правильно. Но решает все равно подруга.
Непонятно только, зачем она к психологу пошла, если ничего менять не хочет...
Естественно. Почините ребёнка и выдайте идеального, подстрочного под мамины представления.
Так многие мамы хотят и за этим и идут к психологу
Где вы умудрились найти такую зашореную подругу? Ну ок, в школу одной ходить может и не надо, если дорога сложная (моя подруга 16-летнюю возит на машине по пути на работу, потому что идти девочке минут 20, но мимо какой-то стройки, откуда вечно какие-то гастарбайтеры сальные шуточки в сторону девушек отпускают) . Но уши проколоть - да бога ради. Подругу приглашать нельзя? Тюрьма какая-то, а не отчий дом.
Серьезно.
Про сережки. Считаю своей задачей как мамы вырастить ребенка целиком, без изменений, как природа задумала. И дальше сам выросший ребенок будет решать, надо ему необратимо вмешиваться в свой организм или нет. А заодно разбираться с последствиями (у меня уши проколоты, я после прокола почти год мучилась - и я была взрослой и могла это выдержать).
Насчет друзей у нас дома не настолько жестко, но тоже есть. Тоже необходимость. Папа и мама много работают, интроверты, не любят посторонних. А детей в доме трое. Если каждый из них начнет приглашать кого хочет и когда хочет - мы из дома сбежим.
Которого? )
Вы уточните, чтобы я передать могла. А то дети-то не знают, что их жалеть надо.
Знаю. Сердце, печень, почки, легкие и т.д.
Если вы про их интересы, то тоже знаю. Моя старшая иногда хихикает: "Мам, ты вообще человек? Ты где научилась мысли читать?"
А что, по вашему, если родители имеют свои требования и выставляют границы, то им наплевать на детей?
Каких, например? Ну что-то же вы себе представили, когда это написали - расскажите. Искренне интересно.
Странно, что вы допускаете наличие у них интересов. А то тоже могла бы запретить до 18 лет. Вдруг их интересы нарушат покой в вашем доме.
Ну сочувствую вашим детям. Вырастут и объяснят вам, в чем тюрьма. Если вы сама не в состоянии понять...
Можно ну хоть чуточку подробнее? А то ведь дети частично выросли, и до сих пор, похоже, не понимают, в чем тюрьма. Или, может, сказать не могут. Может, хоть про младших буду знать, а то и расскажу им.
А подруга скажет, как очень многие тут, на еве, пишут: "Это мой дом и я устанавливаю в нем правила. Не нравится - на выход".
Правильно, что не стоит ожидать профессиональной помощи от современного психолога. Это поколение ЕГЭ.
Ой правильно-не правильно.
Сейчас психологов каждый заборостроительный штампует, методы они придумывают кто во что горазд. Проблема-то в том, что однозначно работающих методов нет и быть не может.
Лично мне бы подобный подход показался сомнительным, тем более в присутствии ребенка. Запретов у меня тоже много, и если я что-то запрещаю, то считаю это необходимым. Нужен такой запрет на самом деле или нет - дело десятое, но мое мнение прямо сейчас такое. А тут психолог предлагает взять и сходу отказаться от трети собственных правил. При ребенке (т.е. слово скажешь и все, запомнили и записали). Причем при ребенке в разносе гормонов, с которого еще и станется сделать вывод "получается, ты меня почем зря гнобила".
Сама по себе идея собрать списки с матери и дочери отдельно мне нравится. Но вот то, как пошла работа дальше - странно.
Что странного? Если потом мама решала, куда и что отнести в этот список?
Там запреты на всё(( вот совсем на всё.
Совсем на все запретов не бывает.
Списки, составленные мамой и дочерью, могут неплохо проявить, что и с каким приоритетом для них важно. И дальше с этим работать. Но не такими широкими жестами, конечно.
А что странного? Любые проблемы взаимоотношений конструктивно решаются только одним способом-люди садятся и договариваются. И не важно, кто участники конфликта, взрослые или дети. Свой авторитет родителю уместно использовать, когда речь идёт об обеспечении безопасности жизни и здоровья ребенка, все остальное подлежит обсуждению. Но, похоже, мама не умеет и не хочет договариваться. Маме самой надо на личную терапию, чтобы психику ребенка не калечить.
Чтобы «вправили мозги» деточки, видимо.
И вернули ей идеального ребёнка, который согласен на все запреты (
Типичное поведение родителей
Др аноним
Я - автор. Маме посоветовали друзья, так как постоянно скандалы и друг друга не слышат
Это психолог так ей донесла, что не они не слышат друг друга. У неё то проблема в том, что дочь ее не слышит
Так мама не туда пошла. Тут я согласна с тем, что мама отказалась от психолога.
Тот "специалист", которого вы описали, сходу добавилась третьей стороной, которая диктует и давит. Это не то, что нужно, когда задача - услышать друг друга.
Они пошли на совместную терапию к психологу. Это важнее.
Почему не к тому ? Психолог учил их слышать друг друга, расписывал все их аргументы за и против, прежде чем занести в список и расставить все.
Никто не давил ни на кого.
Что удивляет? Да, не готова, да, есть проблемы. Ну а как иначе-то? Те, у кого проблем нет, по психологам не ходят.
Ну вот и получается, что психолог действительно лопухнулась. Начала требовать того, на что люди были не готовы. В ситуации, когда просто люди пришли к профессионалу, это однозначный косяк профессионала.
С чего это? Они ходили к ней несколько раз. Раз 10 точно. И на первых порах подруга была воодушевлена, даже соглашусь на многое. Только потом ее опять переклинило, и она от всего отреклась.
А что, разве не всегда так? Энтузиазм - охлаждение - неприятие- переосмысление - кроооохотный шажок вперед.
Задача профи, собственно, зацепить так, чтобы на откате от первой волны энтузиазма все не развалилось.
Ну ждать не долго результатов осталось. Года два-три. Судя по-всему девочку не сломали раз она границы отстаивает. Очень вероятно, что проколотые уши покажутся не таким уж и злом.
Или девочка успокоится, проколов-таки уши ). И протест, и самостоятельнось. А вреда ноль.
Девочку жаль. Либо задавят, либо она потом оторвется, так что мало не покажется. Психолог не вполне права конечно, надо беседовать с мамой без ребенка, она подрывает мамин авторитет, который и так скоро рухнет. Впрочем я не особо доверяю психологам, очень много недоучек, с курсами а-ла полгода и готовый душевед. В данном случае создалось впечатление, что мама повела девочку к психологу с целью найти себе союзницу, для наилучшего давления на дочь, чтоб уж окончательно загнать дите под плинтус.
По теме запретов: Дырки в ушах, подружки в гости, одежда и продобные безобидные вещи разрешила бы, впрочем и разрешаю и 10 и 14 летке. Навскидку из запретов вранье и опасные для жизни или здоровья вещи.
непонятно, правильно ли. неизвестно, что потом надо было делать, после распределения. вы только половину знаете. может, там дальше было что-то, в чем есть смысл.
по теме запретов. много запретов - плохо. каждый запрет должен быть обоснован. тогда ребенку будет понятно, что и как устроено. схема "потому что я так сказала" не работает никогда. нельзя уши проколоть потому, что ...
нельзя в школу ходить одной, т.к. ...
нельзя в гости позвать подругу - и причина.
может, вы попробуете посоветовать подруге, чтобы она объясняла свои запреты? иначе девочка через год даст маме прочувствовать на своей шкуре, что такое неуправляемый подросток. либо вырастет пугливая тень.
мои запреты и требования к детям касаются безопасности, внешнего вида и поведения, выполнения учебных и домашних обязанностей, минимальный спорт и режим дня.
все остальное, в пределах установленных требований и рамок, можно.
Чем больше запрещает, тем сильнее бесконтрольно бомбанет поведение подростка. Вашей знакомой самой надо к психологу походить или книги про подростков почитать. Не похоже что она в позиции, удержать потом ребенка - на аул с паранджами, ребенок не под замком 24х7, не культ, только нагнетает обстановку все больше, а справиться потом совсем не сможет.
Какой-то странный психолог. К подростку слово запрещать вообще нельзя применять. Это ж как красная тряпка.
Задача психолога была научить маму и дочь взаимодействовать, находя компромиссы. То что делала психолог-правильно и хорошо. Но, это работает когда двое реально готовы т к диалогу, хотят искренне начать понимать друг друга. Дочь была готова, а вот мама нет. По факту мама не хочет диалога, в реальности не хочет работать над ситуацией, она хочет тотального согласия со всеми ее требованиями и что бы психолог ей с этим помог. При таком раскладе не поможет ни один психолог.
Психологи работают с родителями на самом деле, а не с ребенком в такой ситуации. Надо научить родителя общаться с ребенком, и как уже потом самим (родителям) учить своего ребенка общаться с собой и с миром, ну и в целом. Подбирался психолог к мамке, но она видимо крепкий орешек, судя по ее поведению это и так понятно сразу. В пубертате ребенка нужна вся гибкость родительской психики, чтобы сделать огромный вираж и перестроится на восприятие своего ребенка, как уже взрослого (взрослеющего) человека. А это выход из зоны комфорта раз. И два и три и бесконечность - мы начинаем общаться с полноценной личностью и тут и вылезают все наши собственные проблемы в общении и восприятии других людей и в целом, межличностные. Любить маленького легко. А вот попробуй полюбить и принять взрослого, отдельного и совсем другого человека, попробуй разглядеть его настоящего, научись с ним жить и при этом сохрани свою любовь к нему, и не слепо, а осознанно видя его и слыша... а не себя в нем. Да, и не попытайся сожрать его))) Мать это крокодил (с) кто-то из австралийских психолого так как-то обозначал материнскую любовь. Отпускать, бояться, волноваться, просто доверять и всё - это удел родителя. Ну и куча положительных эмоций , конечно, если сохранить отношения.
Девочке сочувствую.
Подобные упражнения (а это именно упражнение, а НЕ руководство к действию) делают для того, чтобы человек вышел из привычной колеи, посмотрел на ситуацию немного другими глазами и, возможно, что-то новое для себя понял. Но если человек этого делать не хочет, никто, конечно, его не заставит.
Из жизни: подругу мать пасла так до замужества, замуж естесно подруга побежала за 1го встречного в 18 лет. У подруги был ежедневник, куда она по минутам вносила - что она и где, если у мамы возникали сомнения, то звонила по подругам (нам) и сверяла показания. Перед институтом на медкомиссии мать прорвалась в кабинет гинеколога, желала лично присутствовать при осмотре. Уже потом, после родов, подруга лечилась от молочницы, матери кто-то донес, что видел ее дочь у кабинета гинеколога, мать вызнала от гинеколога диагноз (подружка что ли той врачихи, не помню), и позорила дочь - как она посмела такой позорной болезнью заболеть, да еще в районную пк пошла, чтобы все соседи узнали, как теперь этим соседям в глаза смотреть... Город в Московской области 200тыс человек, мать - учитель в школе, уважаемый человек, может быть подружкой молодежи, ученицы ее любили, советовались по личным делам даже (им она нормальные советы давала)...
А вы как подруга не пытаетесь своей знакомой мозги на место поставить? Или она уже нашла психолога, который поддерживает ее во всем?
А кто тут эту подругу поддерживает? Вы только представьте - 30!!!!запретов, которые ребенка давят! Это же не "не прыгай с крыши, не суй пальцы в розетку", это действительно важные для ребенка вещи, без которых он страдает. Я даже насчитать столько не могу, хотя своим детям я тоже много запрещаю. Подозреваю, психолог имела целью, чтобы мать и дочь наконец начали разговаривать, мать аргументирует свои запреты, дочь свои претензии
