Как спасти себя
Отношения с братом всегда были сложные. Усугубило все, что ему куп ли квартиру, а мне нет. Когда я выходила замуж, то просто переехала к мужу в трешку. Родителям было 42 года, мне 20
Брат на 5 лет младше. Когда женился брат, родителям было 50. Те они повзрослели, выросли, роумнели, поняли, что наследство нужно отдать мужчине, потому что"он бедный один работает(сразу родили)" через некоторое время ему и машину покупают, потому что "ребёнка нужно возить" хотя мой ребёнок ездил в сад на санках
Это прелюдия. Сама история
Я замужем 20тлет, что такое 20 лет замужем, это значит до фига.
Мне 40, примерно 3 года назад меня торкнуло.
С братом отношения, здрасьте, с днем рождения, детские дни рождения, мир май короче.
Были более менее
Вот 3 года назад что-то меняется кардинально. Я начинаю прокручивать ситуацию. Я дева 20 лет собираю пакет с трусами образно и ухожу замуж.
На этом все как бы, родители мило дружат со мной . Но вливаний нет. При чем мой съезд это было разумно, в одной комнате со мной брат тот же.
Было очень невыносимо уже в 12 квадратах.
Сейчас жена брата активно ведёт инсту. Просто очень активно, операции, груди, губы, новая машина, куча трат, брат вдруг стал зарабатывать. Поездки, прогулки, покупки. Фото каждого пука.
А у меня 2 сложных подростка, 2 работы, куча дел, нервы канат.
С мужем не все просто, временами
Я вот думаю, логично мне послать их окончательно, вот просто всю эту компанию. С их шариками, фотками, с их шиком и блеском
Я настолько устала и ещё этот дурацкий возраст.
Как открою инсту, там верещит она. Ей 30 с небольшим, да.
Такое раздражение=разрушение.
Сейчас это не совсем я. Я добрый и отзывчивый человек. Что делают данные персонажи со мной, странно даже
"Я вот думаю, логично мне послать их окончательно" -логично. Возможно, они начнут догадываться, что неладно что-то доме датском.
Не начнут они догадываться, у них уже есть ребенок для любви, вторая для работы. Зачем им что-то менять.
самое логичное и простое - заблокировать их инсту. И никогда туда не смотреть.
вы просто завидуете
возможно, родители в чем-то не правы, но брат при чем? Он точно не влиял на их решение выдать вас замуж в одних трусах.
у вас тяжелый период, вы ищете виноватых. Это не рационально. Ссора не сдлелает вас богаче, а вашего брата беднее. И не вернет вам заботу родителей однозначно.
Уже вот сейчас заблокировала, не могу больше, нет сил перерабатывать эту информацию
зачем вы вообще эту информацию в себя принимаете? Вы что, не знаете что такое инста? Это раскрашенная картинка. Там можно что угодно нарисовать. Как дела в семье брата вы судя по всему вообще не знаете, если у вас отношения на уровне привет-пока. Заблокируйте и забудьте эту фигню. У вас своих проблем выше крыши, а вы в инсте брата пасетесь. Лечите голову, пока не поздно
да, завидует. но это объективное чувство. очень у многих родителей почему-то сыночек более ценен, а дочь как-нибудь сама устроится, а если и не устроится, то мы ее проблемы проигнорируем( заботу и помощь родителей не получит, но не любить брата и его семью, ничего дня нее не сделавших, вполне может
А вы родителям об обиде говорили? Брат, ну он младшенький. Он как бы не виноват. С ним разосраться вы всегда успеете.
Что плохого может случиться, если вы им скажете, что вам было/есть тяжело без приданного?
ну скажет она и чо? Родители на старости лет ей приданое начнут собирать? Авторше не приданое нужно, а доктор
А промолчит - будет за родителями ухаживать и их квартору в лучшем случае с братом делить. Автор права и ситуация её не устраивает. Она имеет право спросить, почему брату всё, а ей фуй в обёртке.
Мне на это мать ответила, что я только плохое запоминаю, взращиваю и помню и вообще завистливая сволочь. Отчим меня поддержал, а толку.. Ситуация по имуществу не изменилась. Стараюсь общение на нет свести. Ибо обидно.
А что хорошего?
У меня подобная ситуация с младшей сестрой.
Ну сказала я, а что толку?
Вы в себе это не держите, это для психики здоровее. Я единственный ребёнок, я на себе это не испытывала. А у моего мужа есть брат. И вот у них в семье такая динамика: брат - хороший сын, который свои желания ставит на десятое место и мой муж... Который во весь рост требует от родителей что-то, если считает, что ему положено. И мой муж всегда своего добивался. А его брат пару лет назад молча от всех отделился и не хочет никакого контакта. Чтобы поздравить с ДР нужно вызванивать. Моему мужу жаль, что он потерял брата, но он честно не понимает почему. И он считает его слабаком, честно говоря. Свекровь вообще не понимает, что происходит. Каждый раз плачет и риторически спрашивает, что она ему сделала. Я вам могу сказать, что любит она их обоих. Просто мой муж правда может душу вытрясти добиваясь цели. А его брат нет. Мне кажется, что брат не особо счастлив. Наверное, он думает, что родители его не любят. А это не так. Если бы он один раз как погромче возмутился, может что-то и изменилось бы.
Это в вас зависть говорит. Когда вы постили СВОИ шарики и праздники никто не возмущался ведь. До вашего развода 3 года назад? ;-) А сейчас у вас все хреново( и не без вашего же участия, кстати) и вас бесит то, что у других все нормально. По сути вам жена брата ничего плохого не сделала. Вы сами лезете смотреть. Закройте и не смотрите.
Р.S. Откуда у вас двое подростков и две работы? Это что-то интересное уже. Насколько всем известно, вы и не работали толком никогда.
я не угадываю
я знаю кто это написал
а может я жена того брата (который СТАРШЕ на 5 лет)?
Да, я себя на их место ставлю
Я наверное я бы спрашивала хоть иногда, как дела вообще
а не надо, их оценочное мнение к детям вполне очевидно, когда наступит момент помогать им материально или физически - просто покажите на брата пальцем
Удивляют такие высказывания, а родители для нее вообще ничего не сделали, родили и в детдом сдали, не кормили не поили не воспитывали, почему на брата пальцем тыкать, у него свой долг перед ними, ну и сестры долг ни кто не отменял.
Перестаньте реагировать на Инстаграм, это пустые картинки, далёкие от реальности. В Инстаграме ПРИНЯТО демонстрировать успех, неважно, есть он на самом деле или нет. Более того, сильно успешные люди на Инстаграм время не тратят.
Про брата. А Вы не думали, что Ваши родители могут ориентироваться не на справедливость, а на ПОТРЕБНОСТИ? Извините, но Вы в Ваши 20 сьехали не на улицу, а в ТРЁШКУ мужа. И возможно у Вас тогда жилищная ситуация была лучше, чем у Ваших родителей.
В целом - поговорите с Вашими родителями. Но не обвиняйте их, проведите расследование как психолог. Искренне и без упоминания себя самой поинтересуйтесь:
1. их мотивацией при помощи брату
2. их отношением к Вам.
Возможно у них просто сложилась в голове неправильная картина Вашей жизни, а брату удалось лучше донести до них свои потребности. Это необязательно вина Ваших стариков.
Ну брат-то при чем? Это родители ваши, простите, клинические идиоты. Мои такие же))) Только у меня брата нет. А так те же яйца - в 19 вышла замуж, перекрестились и забыли. Только отдыхать каждый год за наш счёт приезжать не забывали😂 (я в другую страну уехала). А так жили-не тужили, молодцы. По интернетику с праздниками поздравляли. К внукам такое же отношение. Но мне повезло - у меня отличные свекры, там заботы за всех хватило.
И кстати да, все это дело я тоже не так давно осознала, лет в 35. Ну бывает, чего. Не били же)))) И на том спасибо.
Вы это, отпишитесь от губ-сисек-ноготочков. Это прям первое, что вам нужно сделать. Я не так давно провела чистку в фб, Инсте и вк и отписалась от всего, что меня раздражает с ленте.
Второе - вам нужно заняться собой. У вас явно кризис возрастной, и тут я вас тоже понимаю, потому что 3 года назад я тоже была нежная, мягкая и добрая. А теперь крою всех х.ями))) Поэтому разбирайтесь со своим настроением и копайте, что вас не устраивает. Лично мне вспышки агрессии помогли снять АД.
лучше мужа поменяйте...
по аналогии, это свекры должны в вашу семью вливания делать, и ваш мужик вам на сиськи и пуки зарабатывать....
Ох, автор. Вот она любовь к сыновьям, которая превращает их в го@но. Я считаю во первых надо помогать дочерям, женщинам в нашей стране сложнее, да и по физиологическим причинам тоже, роды, декрет. Мужикам в этом плане проще. Такая слепая сыновняя любовь и превращает мужиков в таких козлов, ну ведь чуть ли не каждый первый козел. Брат конечно не виноват, но родителям бы я высказала все!
Дочерей отдают замуж, то есть за мужа, к мужу.
А жену берет к себе мужчина. По логике ведь так?
У моего деда в семье было 8 братьев и 1 сестра. Сестре собрали приданное и она уехала к мужу, прежде чем благословить, конечно, проверили есть ли вообще куда жену-то приводить. А вот чтобы жениться смогли сыновья, им строили дома, всей родней, "всем миром" строили. Очень прадед сокрушался, что сыновей много- трудно это. Без кола и без двора и не пошли бы тогда за мужиков бабы. Мужчина забирает себе жену: в его хозяйстве +.
В случае автора брат не такой и козел, зарабатывает же, ему просто старт дали.
У меня и сын и дочь, вот если дочь приведет парня и скажет, что они женятся, то первый вопрос будет: где будете жить? Как об этом молодой человек позаботился заранее?
Если сын озвучит подобное же желание- головная боль, потому что в этом случае он должен.
Вы неплохо рассуждаете. Тем не менее, и дочери надо помочь, чтобы ей было куда уйти в случае чего.
Это понятно, конечно, от того, что она другого пола я ее не меньше ведь люблю и переживаю.
Если вдруг что и от мужа уйти, приму к себе и помогать буду. Но изначально учу, что за "розовыми соплями" и люблю-нимагу, вот женимся, все равно должно рациональное и хоть как-то обдуманное на будущее стоять. Дочери 20, учится, есть молодой человек ровесник, который уже года 2 замуж зовет... вникуда! Не соглашается, говорит, когда сможет хоть на съем зарабатывать- будет над чем подумать. Пока живет со мной. Подумывает о своей студии. Претензий, что я ей что-то должна не имеет. С братом отношения хорошие.
Сыну есть моя наследная квартира- она небольшая, но для старта подойдет, оформлять на сына не буду, расширения тоже пусть будут на меня, с меня - завещание в пользу сына сразу, если что. Если кого что не устраивает в схеме- вперед сами полностью. Дочери останется моя, в той, которой я сейчас, она больше.
Также я помогла в свое время оплатить автошколу им, получили права, но изначально условие было: это не значит, что вы будете на моем авто кататься. Это моя помощь в ваше будущее, дальше- сами, если нужно. Помочь могу, обсуждаемо, но преподносить на блюдечке-нет.
Т.е 100% ваши внуки от дочери побоку, а неизвестно чьи от снохи ... ну вы поняли.
А причем тут внуки? У меня к ним вообще философское отношение и теоретическое пока, хотя могла бы уже и бабкой быть ТТТ.
С внуками могу помогать, если нужно и одному и другому. Про неизвестно чьи... скажу так, если даже мой сын женится на женщине с ребенком и всей душой будет вкладываться в него и любить- я приму всех детей, с которыми мой сын душой будет.
А почему любовь к сыну родителей автора превратила его в го"но? Он то как раз поднялся и вроде как в его семье все норм. Что он лично и кому сделал плохо?
Так может поддержка была потому, что он сам себя с родителями как *мат* никогда не вёл?
когда вы вышли замуж, вашим родителям было столько же, сколько сейчас вам. Они также охренели от безденежья и двух подростков. Кто им помог? Кто в них вливал?
Вам 40, в своей не слишком удачной жизни вы пытаетесь найти виноватых. А их нет. Ни родители, ни брат не виноваты в сложности ваш х детей, в плохих отношениях с мужем, в ваших двух работах. Это защитная реакция психики. Я вам сочувствую, но в вас говорит обида, а не мозг. Если бы да кабы... Я ничего не получила от родителей, вообще - ничего. Квартира досталась младшему брату. Сейчас там живет его семья, он умер. У меня несколько квартир, четверо детей, двое из них сложных, антидепрессанты и неплохая работа. То, что мы имеем - это наша жизнь, то, что мы сделали. Она не хороша и не плоха, она такая есть. Внешние обстоятельства есть и будут, но как бы вам не хотелось спихнуть все на них - увы, не получится. Вернее, вы можете ныть и обижаться. Но это непродуктивно. Обманывайте сами себя дальше. Если вам так легче.
тут речь не про поиск виноватых, а про справедливость. Считаю, что родители автора вполне могли не покупать машину, а отдать ей эти деньги. А то получается, что ее как бы игнорируют. Если они не имеют в отношении автора родительской позиции, она вполне освобождается от дочерней. Догадываюсь, что автору любви от них не хватает, а не денег, и она желает об этом заявить.
так еще не известно почему родители так поступили? может им дочерней любви и заботы тоже не хватало? а может она безалаберная настолько, что не рискнули, тк все прос рет? автор сама свою жизнь так выстроила, никакие родители и брат не виноваты. родители вольны своим имуществом распоряжаться так, как хотят. если что, то я тоже ничего от родителей не получила, никакого наследства, ни копейки. наживать надо свое.
возможно что я не была с ними близка, а младший сын с ними жил долгое время, он ближе
какая по большому счету разница? это их имущество они им и распоряжаются как хотят. своим я буду распоряжаться тоже как захочу.
Вот удивляют меня 40летние тетки, которые маму с папой обвиняют, недодали млядь.
Вечная дележка между сиблингами и главное претензии всегда у неудачников, всегда их в чем то обделили, недолюбили, не направили, квартиру не дали, а то бы сразу бы они удачниками стали.
В 40 лет сами уже должны давать, а они делят что им не дали
Мне вот ничего не дали, сирота я, ничего справилась, все у меня есть, машины квартиры дачи, еще брату помогаю, тот не шибко умом вышел.
А что то не верится, потому что если бы действительно заработали, то чувство самодостаточности давало бы вам превосходство над сестрой, а не зависть.
У меня с чувством самодостаточности все хорошо. И у меня нет зависти, у меня есть чувство несправедливости. Я все сама, потому что умная, а ей все готовое, потому что дурочка и ей надо помогать.
Это же и про нас. Я умная, а она бедная несчастная Олюша
Ну как под копирку
Не, несправедливо. Я упахивалась на работах, здоровье потеряла, а с ней все ок.
Дайте я Вас виртуально обниму:love2
Как достало это нытье великовозрастных тёток! Все им должны, все обязаны, только они никому. Автору сейчас столько же, сколько родителям было во время ее замужества, и что, много квартир она своим детям купила? Ни одной! Потому что кроме как ныть, такие ничего не умеют.
вы молодец, но вы же жертва ситуации, могли сложить лапки и пойти ко дну, а у кого-то был тыл в виде родителей и они свою любовь распределили на детей неравно, дело тут не в возможностях, порадоваться за брата не трудно, если он все сам, а вы можете представить себя на месте ребенка, чьими интересами пожертвовали ради второго?
Я себя ребенком представить не могу в 40 лет, я давно выросла, сколько можно по детски обижаться на жизнь, жизнь она штука несправедливая.
Непереработанная обида может в любом возрасте дать о себе знать, не слушайте никого кроме себя, если Вам неприятен брат, прекращайте общение. И с родителями тоже.
Честно говоря, мне бы на Вашем месте тоже было обидно. У меня с братом никогда материальное между нами не стояло, но он для мамы всегда был ребенком, рожденным по любви, а я потому что она не успела аборт сделать. Сейчас, конечно, все равно, но раньше было обидно
Если у родителей есть еще одна квартира/имущество, то свое мнение стоит им высказать.
Блин, автор, топ то назвали СПАСТИ себя. От чего? От зависти? От тупости? От рукожопия? Кто вам мешал зарабатывать и жить так как хотели? Брат? Родители? Вы всю жизнь протупили, а виноваты как всегда другие...
Нет, я не разводилпсь и не планирую. Потому что мужа люблю и у нас общая квартира и дом. Я не хочу ничего менять
Вы взрослая 40 летняя баба, не одинокая, с мужем и детьми и вините родителей, что в свои 42 года они вам не предоставили жилье. Вы своим детям уже всё купили? Почему вы с мужем не можете заработать на свои хотелки без помощи родителей.
Ну, вот у меня ровно противоположная история. Сестра старшая, у нее всегда "лапки". Жила до 45 лет с родителями (я на 5 лет ее младше), мужем и двумя детьми. При этом сдавала бабушкину однуху (меня даже никто не спросил, надо мне долю или нет, сразу ей отписали)), мужнину трешку в таракани, ну в общем, можно было бы им отселиться от родителей и снимать что-то, но нет. Не суть) Старший сын - алкаш, непутевый совершенно. Уже сам родил двоих детей, развелся. Успел потрахаться опять со своей разведенкой и сделал ей третьего)) Младший сын - такая же непутня.. С боем закончил 9 классов, затолкали в ПТУ или как они сейчас называются. К чему веду.. Родительская трешка достанется сестре (родители так решили, "ей сложно"), меня опять же никто не спросил. В 18 я ушла из дома тогда еще к первому мужу) Купили старшему непутевому сыну сестры машину.. раздолбал) Но "ему надо же было работать", конечно-конечно) Купили вторую (первой показалось мало), и эту раздолбал. Ограничились двумя))) Во всем пытаются помогать двум великовозрастным лбам, которые ни детей воспитать не смогли нормально, ни сами в жизни устроиться. Плюс к этому постоянно еще на меня пытаются давить "помоги". С фига ли? Я сама заработала на все, что имею. Ни рубля не просила - не взяла. С сестрой отношения никакие. Раньше с ДР поздравляла всю их семью, включая детей.. Потом как-то мне кинули в лицо, что подарки могли бы быть и подороже ))) Теперь вообще ни словом не перекидываемся.
Они у Вас что то просят? Нет. Вы ушли, живете хорошо, а могли бы выйти за алкаша или морального урода, развестись, влачить жалкое существование. Дети и муж здоровы? Вы понимаете, как Вам повезло? Почитайте еву, этот раздел. Какие бывают судьбы. Зачем считать чужие кошельки и заглядывать в инсты, в то время как реальная их жизнь может координально быть другой, ведь инста - это инструмент для разжигания зависти и обид. Не хотите с ними общаться- не общайтесь, но ничего плохого они вам по сути не сделали.
Что Вам мешает сделать губы и груди, заняться собой? Это не такая уж большая сумма. Подростки не трудные, они обычные, дам совет: сядьте им на шею (я так и сделала). Даете задание, они выполняют. Не охайте и не ахайте. Взгляните на свою семью под другим углом.
то есть по-вашему, надо вторую щеку подставить? пусть единственные родные люди предали, ничего, раз я не на панели и не бомжую на вокзале, пусть больше братика любят? утремся? это отношение самых родных людей, вам непонятна боль автора? дело не в ее жизненных обстоятельствах( своей семьей она может управлять, а вот предательство родителей не просто пережить.
У меня не брат, а сестра, бедная-несчастная типо. Правда не нашла в каком месте. Всю жизнь родители помогали. Жизнь у нее легкая и халявная. Сейчас я с ней общаюсь ровно по необходимости, перестала скакать вокруг родителей и заслуживать любовь. Вы имеете право сделать также. Не хотите общаться с братом, не общайтесь. Кстати, когда перестанете, тогда и увидите - "откуда ноги растут". Родители ваши скорее всего вам не только материального не додали, а и морального - тепла, любви и т.д. Вот вам эта дыра и свербит. Гораздо легче в жизнь, когда есть тыл, когда тебя пожалеют и поддержат.
Абсолютно точно. Такая же история с "несчастной" сестрой. Купили машину, построили дом, тянут ее детей. а воз и ныне там. "Несчастья" мою сестру одолели. Мама мне всю плешь проела, что нужно сестре помогать и участвовать в ее жизни.
но при этом мне родители никогда ничем не помогли, вот ноль. мужа такая же фигня. Там сестра тоже несчастная. Вышла за алкаша и сама не лучше. Тоже все средства туда.
Мы сами заработали на квартиру, на машину, на дачу. Сами ездим на моря, учим детей и живет хорошо. И никому покоя наша жизнь не дает. Все считают нас буржуями зажравшимися.
Наши семьи по одному шаблону делали, ей-богу. :) Мама тоже удивляется, что я сестре не помогаю. Подруги мои уже ржут. Типа "Битый не битого" везти должен. Мне тоже высказывается, как я хорошо живу, на море семьей ездим, дачу строим!!! Это какая-то дурная зависть и ревность еще со стороны родителей. Не порадоваться за дочь, а огорчиться, что СВОИ ресурсы тратит на СВОЮ семью. А могла бы на их любимого "ребеночка" потратить.