Психолог после развода, чтобы восстановить брак?
Здравствуйте дамы!
Есть ли среди вас, кто пробовал работать с психологом после развода или в ситуации, когда уже ну совсем все плохо в браке?
Был ли от этого результат? Получилось ли спокойнее разойтись, или вдруг отношения улучшались до продолжения семейной жизни?
Неужели это реально работает?
Мой, теперь уже бывший, муж очень настойчиво предлагает идти к психологу, для того чтобы либо разойтись окончательно, но сохранить общение, как родители детей, либо восстановить отношения.
Брак был сложный, 17 лет прожили вместе и нормальных из них только первые 5. Хорошо и в достатке никогда не жили, ничего за 17 лет не нажили, в смысле имущества. А были проблемы за проблемой: сначала вскрылся крупный обман, потом его безработица и апатия, потом алкоголизм и все это сопровождалось отсутствием нормального секса, что до кучи приправилось моей изменой...
При разводе, кроме машины и долгов, и делить то нечего было.
Отношения с каждым годом все холоднее и холоднее с обеих сторон.
Основная позиция супруга в последний год была такова: "мне от тебя ничего не надо и для тебя мне делать ничего не хочется. Я никогда не смогу тебе дать того, что ты хочешь - любви, заботы, внимания, достатка, секса."
Перед новым годом я выгнала супруга из дома, в январе подала и к апрелю уже оформили развод.
Мы почти не общались это время (он раз в неделю забирал собак погулять и дважды свозил детей на выходные на природу), и тут внезапно предложение: давай я продам машину и пойдем к психологу...
А я не знаю что ответить.
Если кто таким опытом? Может тогда и контактами поделитесь, если это стоило того?
психологи, которые реально помогают - оччень дорого стоят!
консультация 12-15 т.р
и вы и муж -не изменитесь.
сохранять вам не зачем - общего ничего нет.
поговорите с ребенком - он хочет. чтобы отец жил с вами?
Дети уже взрослые и не хотят жить с папой. Вернее считают, что лучше не надо.
Неправда! Можно найти за 3-4 тысячи хорошего психолога.
Вот то, что сохранять нечего, согласна.
Я обращалась к психотерапевту при разводе. Да, помогло, два сеанса хватило, хотя я рассчитывала сеансов на 10, она мне сказала: зачем тебе столько?)))
Контакты давать не буду, потому что это очень индивидуально и надо искать именно того, кто подойдет. Есть специализированные сайты, группы в ФБ.
Ходить парой тоже не нужно, кто хочет что-то исправить в своих чувствах или отношениях -тот и идет. Если муж хочет - пусть он и идет.
Не нужно восстанавливать то, что уже умерло. Даже если вы обратитесь к психотерапевту/семейному психологу. Потратите время, деньги и надежды.
Могу это вам сказать и из своего опыта, и из опыта близких знакомых в подобных ситуациях - сначала все вдохновляются, окрыляются, потом начинается реальность и все возвращается к ощущению дежавю.
Бывают, конечно, исключения, когда и психолог помог, и жизнь вышла на новый виток со старым партнером, но это, скорее, исключения.
все разные и у всех разные ситуации.
у меня в окружении примеры , несколько ! когда бывшие и разведенные сошлись ,одни заново расписались и живут хорошо( лучше прежнего) .
к психологам никто не обращался) , просто пришло осознание , того что есть что терять, что лучше никого не нашлось .
некоторые даже пожили с другими партнерами и вернулись в семьи - в т.ч муж , от которого ушла жена и жила с другим мужчиной год - он ее возвращал и вернул - оба довольны ...
но ни у кого ( в этих парах) не было проблем с сексом!
а вот есть пара , которая разошлась из-за нехватки секса ( мужу было лень и не надо) - живут несколько лет врозь ( гостевой брак , типа) - ничего не наладилось . но муж обеспечивает полностью .
У вас ваши примеры, у меня мои, естественно. Моя подруга разошлась с мужем через десять после свадьбы. Через два года сошлись и даже еще раз расписались. Через пятнадцать лет опять разошлись. Прошло уже несколько лет, ей за 50, нервная система убита в хлам от всего этого.
Дочь подруги и одна, и с мужем ходили по психологам - пытались спаси брак, ребенок маленький был. Ничего не помогло. Все равно развелись с большими потерями моральными, особенно она.
Еще моя подруга - сходилась-расходилась, оба пробовали с другими партнерами жить. Ни с кем ничего не получилось, а с БМ особенно, люди не меняются, как известно.
Люди, ой, как меняются! Мы с мужем в такой жестокий кризис вошли после 26 лет совместной жизни!
Я думала, мы уже прошли огонь, воду и медные трубы, притёрлись во всём.
А вот нет! И не знаю, выгребем ли...ходим к психологу, но пока очень сложно (((
А в чем проблема спокойно разойтись и остаться родителями? Кто из вас конфликтует и по какому поводу?
А мы и разошлись спокойно. Не конфликтуем. Общаемся редко. Не без сожаления с обоих сторон.
Хоть и не благополучная, но в чем то хорошая семья была...
Два раза я имела слабость порыдать, когда бывший уже муж начинал хвастаться, что он ремонт в новом своем доме (съёмном) сделает ремонт красивый, я это к тому, что меня цепляет, что он может делать все то, что мне так было нужно когда мы были в браке, но живя со мной он ничего не хотел....
Ну зайка, не плачь. Его надолго не хватит. Вот увидишь. Полремонта сделает и сдохнет. Слабые, они такие. Женятся на сильных, и влюбленных лошадках таких, у самих то ножки слабые, сами себя нести не могут. Это вы сейчас взлетите, он же обузой для вас был.
Зачем рыдать?
Он еще ничего не сделал, да и не сделает уже
Лучше рыдайте, что от такого "счастья" избавились
Ну как то само накатывает, прям удержаться не могу слезы сами льются. Может это мне психолог нужен.... Причем я знаю, что на долго его не хватит, но контролировать себя не получается. Причем больше, когда он приезжает и начинает разговоры разговаривать, я как загипнотизированная становлюсь, начинаю а себе сомневаться и теряю свою уверенную и спокойную позицию в которой живу, когда его не вижу...
А он позиционирует, что ему вообще не надо, чтобы ему давали.
И в последние годы он так себя и вел.
А зачем ему в стойло... Ну все ж таки семья была...
Борщи ему тоже были не нужны. Ну а что... Удобная позиция.
Мне от тебя ничего не нужно, ни секс, ни забота, ни внимание. И тебе, то что ты хочешь я не могу дать.
А сейчас говорит: ты меня неправильно понялааааа.... Ой ладно))))
А, видали таких, которые все переврут и тебя еще сделают виноватым. Но насчет психолога - тут уж Вам самой решать. Может как раз психолог , если грамотный - поможет увидеть, где реально джелание сохранить семью, где манипуляции.
Только в том, что Вы написали - чет мне вангуется, что он проход к психологу будет или оттягивать, или у психолога будет - мол, это неправильный психолог, или еще что.
кстати..."Мне от тебя ничего не нужно, ни секс, ни забота, ни внимание. И тебе, то что ты хочешь я не могу дать." - а тогда че ему надо-то?:mda
Он хочет обратно в семью. Это то ясно. Он сначала именно это предлагал, а когда я стала отказываться, тогда заговорил, что либо-либо.
Платить хочет сам, продав машину. Но она под кредитом... и получается, что машину продаст, деньги потратит не на погашение долга и останется должен банку и без машины.
Я уже поняла, что соглашаться на психолога мне выгодно, в конце концов в себе может разберусь как то. Но "но" все равно коробят.
Мне кажется, что здесь нет того, в чем может помочь психолог. Брак, в котором муж удобно устроился и хочет обратно, в уютное гнездышко, где будет удобно и сытно. Устал от одиночества и хочет пристроится. никакой психолог не вложит ему желаное работать, обеспечивать семью, дарить жене подарки и внезапно полюбить ее 8ну может даже не полюбить, а пострпоить отношения, если без страсти, то хотя-бы ровные, чтобы жена чувствовала, что с ней рядом не просто штаны для стирки, а ее опора и плечо). Вроде коротко описано, но ощущение, что у Автора отболело уже и не наду возвращаться в эту драму.
Самый прикол, что на самом деле даже те пять лет были счастливыми только для меня, так было пока я не узнала про большой обман. А он уже тогда по его словам мучился и деградировал как личность. А я верила, что все хорошо и родила ему за это время двух детей...
В последнее время все чаще оглядываюсь и понимаю, что даже не звоночки, а набат был. А я была дура влюбленная и ничего не видевшая.
После того, как все вскрылось- клялся божился, что жизнь положит на мое счастье. Но... Как то, получается, не сложилось.
Запрос БМ:
1. Разойтись окончательно, но сохранить общение, как родители детей,
2. Либо восстановить отношения.
По п. 1 - вы не разошлись? У вас ненормальное общение, как родителей детей? Если в этом пункте все ок по вашему мнению, то это исключительно запрос мужа и его какие-то личные проблемы с их непроработанностью. Ему надо начать с самостоятельного похода к психологу, он может и проработать свои проблемы. Ну, будет не справляться, вы можете присоединиться, но в этом малый процент.
2. Вы хотите восстановить отношения? Если да, идите. Если нет, вам делать там нечего.
п. 1. Мы разошлись, живём отдельно. Не переписываемся, пересекаемся редко, типа по делу (воду нам возит, с собаками раз в неделю гуляет, любит их, денег привозит в качестве алиментов (официально просил не подавать) с детьми то он особо и не общается, а дети не рвутся. Дети взрослые уже 13 и 14 лет, все понимают.
Просто я замечаю, что он как бы пытается меня зацепить чем-то, чтобы я поняла "какое сокровище я потеряла", а я на эти зацепки реагирую...
Может психолог поможет мне не реагировать на зацепки. Или просто время поможет.
п.2. не хочу восстанавливать. Уже не верю, что что то возможно. Мне кажется, что после стольких лет плохой жизни, хорошей быть уже не может.
Условие ему поставьте что он машину не продает, а зарабатывает дополнительные деньги на психолога. Вот тут то вы и узнаете, всерьез он хочет отношения починить или так вид делает.
Выше правильно написали, он с вами жил как у Христа за пазухой на правах ребенка. Мама накормит, мама проблемы порешает, но мама злая ругаеццо. Вот бы мама не ругалась - айда к психологу. Он ждет что психолог вам подкрутит винтики в голове и вы начнете на него пахать и радоваться что у вас штаны на диване есть. Машину жалко.
Машина то под кредитом ещё... Ох это все отдельная история. По идее если он продает машину, то средства за ее продажу пойдут на погашение задолженности по этому кредиту.
А поднять доходы он не может. Год назад обещал поднять их в очередной раз и.... Снова ничего. Говорит нет сил и времени брать дополнительную работу, на основной очень устает. А доходы на основной работе и так снизились...
А мне машину не жалко. Она конечно прикольная, но ее покупка была большой ошибкой. Имея миллионный долг не пойми на что, не покупают машины за 1,5 млн. И не ставят семью в ситуацию, что вся жизнь это одни долги.
Поэтому даже предложение продать машину и потратить деньги на психолога мне кажется бредом из той же серии. Продать, потратить и остаться в долгах....
Вы к психологу прихОдите с конкретным запросом.
Или сохранить отношения и работаете над этим.
Или как с наименьшими потерями для себя выйти из отношений, если вам тяжело.
Психолог за вас не решит, разводиться вам или нет.
Сама сейчас с мужем в семейной терапии, так что знаю, что пишу.
Автор, при всём, что вы перечислили о муже - забываете\вычеркиваете всё, что он предлагает, говорит, прогнозирует или обещает. Это все не имеет никакого значения, это всё не будет функционировать. Это пздёж как неотъемлемая часть его личности. Если вам это непонятно, или понятно на 5 минут, а в следущие 5 вы верите, что всё возможно - ну... вы сами себе лучший враг.
После пункта один - вы смОтрите строго на то, что имете в реальности. У себя есть вы, вот с собой и разбирайтесь. Что с вами не так, почему вам можно изменять годами, потом вы это узнаете, но все равно "надеетесь на лучшее", улучшение не происходит, даже наоборот, а вы по-прежнему видите какие-то варианты как из оппы слепить счастье. Я имею в виду продолжение союза с этим мужчиной.
Еще вот что пересмотрите. У вас проходит - "он обещает". Его слова вы воспринимаете как обещание, а обещание - как надежду и возможность реальных перспектив. Но этого ничего нет.
Да, они сформулированы в виде обещания, но это просто самоудовлетворение. Он, простите, дрочит в вашем присутствии. Дарит себе эмоции - я ничего не просрал, я еще огого, да я если захочу... И уходит, довольный. Как всякому онанисту, ему нужна публика. Он на вас отыграет этот спектакль, поунижает заодно, и пошел. С ним всё понятно, он не способен на другое. Только хвастать как сделает ремонт в чужом доме. Пустышка
Вы же подозреваете, что будет с деньгами за проданную машину ) Если он ее и продаст - "на психолога" пойдет ну на пару сеансов ( если это вообще будет) Дальше всё будет объявлено бабьими глупостями, вдобавок вам очередной раз навесят - как ради вас ничего не хочется делать, вот ради нормальной бабы да, а ради вас кривой косой не такой - нет. И вы почувствуете себя раздавленной еще раз.
Вас не ждет счастье за поворотом - это про потенциальную возможность что-то с ним "наладить", примите эту мысль. Этого просто нет. Инопланетяне реальнее в сто раз.
Автор, Вы сами написали : , "либо разойтись окончательно, но сохранить общение, как родители детей, либо восстановить отношения.". А прочитали (или услышали) только последнее.
А именно за этим и ходят к психологу. Не чтобы непременно восстановить, а чтобы обоим определиться. И если не получается восстановить брак, то разойтись мирно и полюбовно, не тратя кучу денег и нервов на суды и драки - и да, вместе воспитывать детей.
ВОООТ! ПОнгимаете же свой косяк: "предполагаю, что этого хочпет бывший" - а) он Вам сам это не сказал б) а какая разница, чего он хочет, Важно, чего Вы хотите.
А Вы хотите - см. Ваш пост "разобраться, чтобы мирно разойтись, думаю не помешает." Ну вот и отлично.
А еще иногда это важно, чтобы определиться обоим - кому что надо и сказать жто друг другу, чтобы не "предполагать" (см. выше). То есть если не собласиться и не прити к какому-то общему знаменателю - то по крайней мере понять, откуда кто идет и если общего знаменателя таки нет - то "согласиться не согласиться" - и решать уже свои ПОНЯТЫЕ несогласия, напр. через суд или у бриста - минут нервы и взаимные разборки и выброшенные деньги.
Надеюсь, найдете хорошего специалиста и...наде.юсь, оба будете готовы решать свои вопросы. .
Да разве вы уже мирно не разошлись? На фига вам психолог, чтобы что? Еще раз мирно разойтись? Бред. Этот мужчина имеет на вас большое психологическое влияние, и вы готовы агонизировать под его дудку еще долгое время...
А Вы расслабьтесь и получайте удовольствие тскать. В любом случвае - что Вам терять? Не сработает - ну вернетесь в начальную точку, но хоть станете лучше понимать ситуацию, И написала выше: это его идея, то есть если не сработает - всегда можно на него стрелки перевести :-Р :-Р (шутка, но мы понимаем, о чем речь )
А вы воодушевились-то как. Потом вас же БМ и обвинит, что он ради вас продал машину, а коза опять в брак не хочет. И прощай "хорошие отношения" и зря потраченное время и деньги на психолога. Хотя может вас так обработают, что и захотите (в брак) Вон, как вы цепляетесь за надежду не пойми чего...
Так ИМЕННО поэтому написала - хорошо, что это ЕГО идея. Попробовать можно и нужно - хотя бы для себя. Это не значит, что бывший готов меняться. Но! если не сработает - всегда можно похлопать ресничками и сказать "ну это же ТЫ предложил, а я согласилась:chr3
ну и если "я ради того психолога машину продал, думал, что ты. дура, согласишься вернуть меня взад, а ты...- тоже похлопать ресничками и сказать в духе лучшей классики :"ну не шмагла я". :ups2
У мужчин такие штуки идеально получаются, кстати сказать.
Нет, не поможет восстановить.
Но поможет вам лично разобраться в себе, в том, почему вам нужен этот брак, хотя раз он развалился, там очевидно было много плохого.
Часто это связано с вашими психологическими проблемами.
И вашему бм очевидно нужен психолог - отдельно.
Если вы поменяетесь оба, то можно уже думать дальше. Сами по себе отношения (как вначале) не вернутся точно.
Спасибо. Значит есть смысл соглашаться, да, конечно надо, раз будет шанс разобраться в себе. Я понимаю, что и у меня со всем этим браком проблем выше крыши в голове.
"Разбитую чашку не склеить". Я сначала торжествовала, что ко мне вернулся, а потом ТАААК противно стало........ Внутри - это уже совсем другой человек. Сказала, чтобы уходил, оборвала все связи.
"Уходя - уходи!".
Ну вот, хотя бы определились. Это тоже дорогого стОит. А то бывает - а может, я не права, с может зря выгнала, а может он хороший человек, а я сцуко, а может "такая корова нужна самой", а может все еще сложится...А так посмотрела - не, нафик-нафик, золотая рыбка.
Иногда психолог для этого и нужен.
Да, я поддаюсь влиянию и именно бывшего мужа. Как я смогла развестись это еще большой вопрос, сама удивляюсь, откуда смелости хватило...
Автор, чЕж вы дурочка то такая? Чеж не живется то спокойно? У вас бм ни о чем, прям с молодости. Ведь вам под 40? Со всем вышеперечисленным- вы думаете психолог сделает из вашего бм другого человека, пересадку члена проведет?
Вы думаете он вас изменит? В какую сторону? Или вы терпилой жизнь хотите продолжить имея почти взрослых детей, свободу и отсутствие чемодана?
Бм уже! Вас прогнул ( как это алименты официально не платит?))) да-да, посмотрите, что будет, если не по его что-то пойдет или вы нового заведете), еще и предлагать что-то смеет, настаивать. Вы дура, простите? У вас самооценка ниже плинтуса, чтобы с Таким сходиться?
Идите втихаря сами к психологу, чтобы разорвать окончательно этот бред. Какие посещения? Какие собаки, вода какая?
Вы разошлись, дети большие, дети встречаются отдельно с отцом, никакого общения, встреч. Бл. Ядь))), зачем вам это? Хотя бы пару лет.. Вы же не разошлись, а так, на эмоциях развелись официально.Поковырять еще свежие раны? Собой займитесь, научитесь кайфовать, делайте свою жизнь успешной, спокойной, радостной.
Мне уже 40...
Все просто, я и мой бывший муж были первыми партнерами друг у друга и я была уверена, что мы проживем всю жизнь вместе до самой старости, ну а трудности... У кого их не бывает... Вот и преодолевала трудности все это время)))))
А оказалось, что судя по всему, я попала в неблагополучную статистику ранних браков.
Кстати, собой уже занялась в первую очередь. Купила себе все то, что мне так нужно было в последние годы, всхуднула слегка, и кстати, обнаружила, что по вечерам прошел бесконечный жор. И что удивительно с уходом папы из дома воспрянули духом дети и сами с ним встречаться не хотят.
А на счет нового... Чето боюсь мне не светит, наблюдаю по сторонам, что бойкие не могут никого себе найти, а у меня вообще нет опыта общения с противоположным полом (все мое окружения всегда знало, что я крепко замужем). Может поэтому я все надеялась до последнего, что как то все наладится.
так на вопросы ответьте. Какиая вода, выгул собаки и промывание мозгов в вашем доме с бм?
Добавлю. Работала с психологом, чтобы придти в себя и измениться после 5-6 лет последних в браке, почти как у вас, «5 хорошо, 12 пизде. Ц жизнь».
Я Очень благодарна психологам, двум или трем даже. Я другим человеком стала. Дорого, больно, долго.
А где вы их нашли этих психологов? Я настолько далека от этой темы... В интернете только видео слушаю и то только в последний год.
попала не с первого раза, продолжительно работала с 3м и 4м , по году. Первые два - по 3-7 встреч, но что-то и они мне дали. Ищите, пробуйте, никто вам не посоветует, т.к мы и психолога, как и партнера, выбираем интуитивно, с кем-то срастается, кто-то бесит, от кого-то смываемся сразу
Так вы хотите возобновить отношения или мирно разойтись?
При том, что вы уже мирно разошлись))
Чего вы хотите?
Это будет первым вопросом от психолога, если что)
Я хочу продолжать с ним нормально общаться, просто как с отцом наших детей. Чтобы дети не потеряли с ним контакта, чтобы он помог им с учебой или может отеческим советом, а может и финансово, если детям будет нужно.
Я хочу чтобы меня не цепляли и не выводили из равновесия его хвастовство, его обвинения в том, что это я виновата, что не сложилось. Хочу нормально общаться не поддаваясь его влиянию. Хочу вообще не иметь желания объяснять ему в чем он был не прав, по моему мнению.
Только вот я сейчас все чаще думаю о том, что мне чудом удалось развестись. Даже думаю, что бывший муж не думал, что до этого дойдет, что я как раньше поплачу-поугрожаю разводом, а потом он мне золотые горы наобещает и все наладится.
Хочу понять обижена ли я на него, может я даже его ненавижу (как он мне тут пытался объяснить) или просто так у всех происходит конец отношений.
Просто такая штука... Я думала, что когда люди расходятся, то им все равно, а мне горько. Горько, что не сложилось.
Зачем вам все эти хочу с бм? Дети сами организуют или не организуют свое будущее, думайте о себе.
У вас самооценка ниже плинтуса, вы как при родителе еще, вот именно это подростки и хотят, то, что вы перечислили. Вы инфантильны и незрелы. Работайте с психологом над своей самооценкой и будущим.
Миллионы детей прекрасно общаются, не вовлекая развевшихся родителей в совместный быт, воспитание.
Еще раз. Какая вода и выгул собаки? Зачем он в ВАШЕМ доме? Дети идут к нему или в нейтральное место. Но вас уже поставили раком. В очередной раз, вернее
Собаки и его отчасти. Заводили их вместе и он их любит (мне иногда кажется, что даже больше, чем детей). Воду привозит для старшей дочки, чтобы она из под крана сырую не пила. Я могу покупать воду в водомате, но если привозит для нее, то мне казалось, что не стоит отказываться.
Дети и собаки, они часть и его жизни, на общение с которой он имеет право, как и на какие то действия и поступки по отношению к ним.
Со мной лично кроме разговоров, которые меня выводят из равновесия, никаких коммуникаций нет.
То, что я незрелая соглашусь, на счет инфантильности не знаю, хотя наверное тоже есть, и самооценка упала низко в последние годы, а ведь вспоминаю себя до брака, я была совсем другой.
"Воду привозит для старшей дочки, чтобы она из под крана сырую не пила" -
он же ее где-то добывает в своих месторождениях, хитро очищает и с охраной, на спецсредстве привозит. А, следит, чтобы вовремя и дозированно пила.
тогда соглашайтесь, мне больше нечего посоветовать))
Ды просто с родника привозит. В 19 литровых бутылях. Раз в две недели.
А разве не странно запрещать отцу что то делать для ребенка?
доставку организует, раз жизни нет без воды. У порога дома, района)) выгрузит, сын поднимет.
Я БМ 10 лет не видела и не общалась ни разу, просто повода не было, ушла с 8милеткой. Сын с отцом встречаются и перезваниваются регулярно,сын ночует у него, ездят куда-то вместе, и живем в одном районе города.
Алименты небольшие , но официальные, сейчас и на карту еще сыну регулярно подкидывает, оплачивает курсы уже 5й год, программирование, телефон.
Разошлись плохо, кстати, я "обидела", думала вообще ничего , помимо алиментов делать не будет. Берите пример
Ага, а приложением к воде идут все эти унижающие разговоры, обвинения и претензии. Дада, вода стоит того ))
"Со мной лично кроме разговоров, которые меня выводят из равновесия, никаких коммуникаций нет." - ахаха.
Вы такая фантазерка, автор. Так себе это всё гладко увязываете, "я всего лишь хочу" Всего лишь луну с неба.
Ваш бывший супруг разве тот человек, с которым возможны договоры? Чем-то вам в вашем браке навеяло ?
Максимум чего вы долбьетесь это ваши дети, когда подрастут, тоже будут знать, уже на всей шкуре, что их папе важнее казаться, а не быть. И в качестве папы тоже.
Вам просто обидно, что кучу лет терпели зря. Чтобы признать это нужна храбрость. Поэтому выстраиваете себе в голове новые благополучные конструкции с этим мужчиной.
В каждом вашем совместном "предприятии" он вам наделает на голову. По каждой точке пересечения
Но ничего, наверное, вы привычная. Сперва терпели неизвестно что ради плана "мы друг у друга первые - и на всю жизнь",
теперь новый план того же уровня "мы сохраним дружеские отношения как родители, он будет заботливым и обязательным папой и бм-ом, ничего что он при каждой встрече обвиняет, пздит как троцкий и, доведя до полного расстройства, уходит довольным"
Папа остается папой - это если он на это способен. И ему не нужен для этого допинг "чморю бывшую".
А ваш устраивает спектакль Смотри Кого Потеряла, Дура. Только это и дает ему задор и энтузиазм.
Отиппитесь уже о него. Он без вас сохранит отношения с детьми или не сохранит. Ваше цепляние ни к чему не приведёт
Автор, ну попрыгайте ещё на грабли. Вы потратили га этого человека ваши лучшие годы. Обязательно хотите теперь потратить лучшие из худших. Причём необязательно,что ваш БМ прям такой уж козёл. Просто рядом друг с другом вы оба раскрываетесь с худшей стороны.
Почему лучшие из худших? Говорят, что в 40 лет жизнь только начинается.
Может дело не в биологическом возрасте, а от удовольствия от жизни. Вот как накатит счастье... и отрезок 40-60 станет лучшим...
Я бы не отказалась)))))
А Вы то чего хотите? Можете конечно походить, для очистки совести, как минимум. Грамотный психолог советов давать не будет, сами дойдете до всего. Но ДЗ даст запросто)
