Как одинокие женщины воспитывают не маменькиных сынков?
Матери одиночки поделитесь, как вы воспитывать сыновей, чтобы они не выросли маменькиными сынками ?
Так и воспитываю ) никаких розовых соплей.
Были моменты, могла и приложить...по жопке.
Сейчас часто в такое понятие вкладывают «посадить на шею женщину (возможно, с чужими детьми), а не искать себе равного партнера))))
Никак. Не дано одной женщине воспитать нормального сына. Говорю как педагог, который ежедневно видит плоды всевозможного "воспитания".
Могли бы как педагог сказать хоть ЧЕМ эти дети отличаются, и что в них не так с вашей точки зрения.
У женщин этих нет выбора с папой растить детей или нет, а скорректировать что-то в воспитании можно.
Не бросайтесь словами, если вы и правда педагог(я тоже), то бросаются в глаза прежде всего дети, в семьях которых плохие или прохладные отношения между родителями. Еще дети, в семьях которых мужчин возводят на пъедестал(в основном национальные). Такие мальчики первыми начинают возмущаться, а почему девочек вперед пропустили? А почему им первым раздали? Мальчики из полных обычных семей и у матерей, воспитывающих одних, совершенно спокойно относятся к тому, что девочкам помогают и уступают.
Скажите а как выделяются дети у которых родители в прохладных отношениях? Очень беспокоит этот вопрос
Это в двух словах не опишешь, и видя ребенка на улице не определяется, а вот если наблюдать ребенка в различных ситуациях, его реакцию, рассуждения, процессы взаимодействия с ровесниками и так далее, то выделяются, даже порой наблюдала, что родители разводились и отец самоустранялся и сам ребенок менялся в лучшую сторону, хотя отец был не маргинал, но , видимо, напряжение в семье, отсутствие эмпатии в семье между взрослыми, отсутствие взаимодействия между взрослыми дети впитывают, как некое подспудное подсознательное напряжение, внешне все хорошо, но при определенных ситуациях выплывает.
Самый кошмарный мальчик у нас в саду, от которого воют все, и он сам страдает (рыдает постоянно) - это ребенок из полной крепкой семьи с 3 детьми, где у мамы просто нет ни времени, ни сил, ни желания ему уделять хоть минимальное внимание.
С дочкой мальчик в сад ходил и сейчас они в одном классе , там такой мальчик..тушите свет : постоянно крысятничает,всех закладывает,сплетничает, обманывает и вечно плачет и маме жалуется, а мама приходит разбираться "кто посмел сыночку обидеть и почему ты,Саша, не подождал вчера после урока Вову, он расстроился, почему ты, Петя , ушел в туалет не подождав Вову " . 7 класс. ,14 лет . Семья полная .
И какой же приятный парень одноклассник растет у одинокой мамы .
Вы не правы. Сыновья, которых мои подруги вырастили, будучи одинокими (вдова, оставшаяся в двухлетним ребенком, родившая "для себя" двух сыновей, разведенная с маленькими мальчиками-погодками), выросли очень хорошими сыновьями, хорошими родителями своим детям и нормальными мужьями. Сейчас им всем за 30. Все с высшим образованием, работают и весьма успешно.
У одиноких мам вырастают самые лучшие сыновья. Диплом положите в туалет. Там от него польза будет
С некоторыми папашами точно невозможно, и чем быстрее такой отец исчезнет с горизонта, тем лучше.
У меня был коллега: 38 лет, не женат, живет с мамой, забоится о маме, в выходные с мамой, в отпуск на дачу к маминым подругам. Это мой кошмар.
Поэтому за ручку не вожу принципиально. В поликлинику за всеми справками сам, паспорт получать - сам, сейчас вот пошел в мак на работу устраиваться, надеюсь, возьмут (еще нет 15). У него был опыт самостоятельной жизни. Вот тогда, в 12 лет обрезали пуповину. Было сложно. И мне и ему. Пережили. Сын знает, что я всегда на его стороне, помогу, поддержу, но в 18 из дома в свободную жизнь!
Рявкаю периодически, ходит как шелковый))
Но я не мать одиночка, я разведённая женщина.
Отец в наличии.
Ой, ну отцу и рявкать не надо)
Да вообще у меня достаточно адекватный парень, уже можно судить, 17 ему.
Как девочку, с периодическим напоминанием, что у кого мышцы, тот и тяжести таскает. Но вообще когда маленький был, приходилось на всякую тусню отцов с сыновьями таскать, я там себя чувствовала очень некомфортно, и ветки рубить, костры жечь - точно не мое любимое занятие, доты-дзоты тоже, но что поделаешь, пацан все же не совсем девочка. Я разведенка, отец уехал, дедушек и дядь нет.
Вроде бы пока полет нормальный, когда женится тогда увидим, что получилось. Сейчас он с сестрой как кошка с собакой, по-моему не очень умеет общаться с девушками, воспринимает их как ненормальных пацанов, т.е. возможно возник перекос в другую сторону.
У меня пока как-то не очень получается...
Я бываю довольно суровая, строгая. Не слишком балую и оберегаю, кмк.
А эффекта особо не вижу - у него как-то все равно представление, что мама сама все может и зачем ей помощь. Нет какой-то бережности, которой мне бы хотелось, наверное. Хотя отношения хорошие и довольно доверительные, ну на сколько его закрытый характер позволяет.
А с другой стороны, справедливости ради, - я и правда все могу.
Он, наверное, вполне готов к современным партнерским отношениям, у него много прекрасных черт в общении и характере. Но на "настоящего мужчину" или "правильного парня" в представлении моего детства - вообще не похож.
Но я уже и не уверена, нужно ли это все сейчас.
Хотя бывает грустно осознавать...
Мне кажется, во многом еще от личности и характера мальчика зависит и потом что вкладывать в понятие "маменькин сынок".
Я вот всегда очень нежна была с сыном, обнимашки- поцелуйчики, суровая была только в плане учебы и уборки за собой. Защищала его передо всеми, была на его стороне. Мне только ленивый не сказал, что "это же мальчик! С ними по-другому нужно"( первая у меня дочь). Но я художник, я так вижу- я же знаю сына лучше. И с ложки кормила по общим меркам долго и одевала тоже. Пока полет нормальный, в какой-то момент пришло осознание, что мать убивается ради него и сестры, растет очень благодарным, старается мне во всем помогать. Одно время в подростковом возрасте сестры- одергивал ее, мол, не смей так с матерью! У нас хорошие отношения, можем обсудить многое, но конечно, в силу возраста есть "ничего не случилось, мам, не переживай"- все подряд вываливать не будет уже. С девочками тактичен, поможет, пропустит, спустит многое с рук, чего мальчишкам не спустит.
Как по мне, нормальный мальчик, но как выше писали я и роботов собирала, и по веревочным городкам лазила, и в хоккей с футболом играла, и в тире стреляла, хотя сама тетечка-тетечкой из серии : подарите мне Барби и раскрасьте комнату в розовый цвет :) и я буду счастлива.
по четным раздаю матюги и зуботычины... по нечетным - тяжело болею и эффектно падаю в обмороки, вынуждая сыначку чувствовать себя сильным-взрослым и за все ответственным... воспитание должно быть комплексным и гармоничным!
Гибкости и чувства у вас не хватает. Что значит по четным и нечетным? Это слишком топорно.
О, вот у меня похоже) Тычки и зуботычины эффект дают, а обмороки - нет. В случае обморока я обнаруживаю, что потенциал самостоятельности есть и он не пропадет, о себе позаботится. Но не обо мне, увы. В такие моменты он, так и быть, готов взять на себя некоторые обязанности по заботе о себе самом. На окружающих эта забота не распространяется.
Пока писала - поняла, что это, скорее, эгоизм, а вовсе не маменькин сынок.
Будет всю жизнь искать драма-квин и то спасать от суицида, то продавать мамину квартиру, чтобы отвезти любимую в Индию.
ой, вот по этому вопросу я совершенно спокойна. У нас все есть и поцелуйчики и обнимашки, но мой ребенок спартанское воспитание получает. Мы живем в городе, но образ жизни деревенский-частный дом, скотина. Скотина вся на нем, покормить, попоить. Коз доим вместе, одному неудобно. Зимой у нас трубы замерзли,и ,как следствие, канализация и отопление отрубилось, водяной контур замерз. Я ему предложила в городскую квартиру переехать, там удобства. Отказался. Так и жили больше недели, как цыгане, пока не потеплело. Свинья у нас поросилась, я возле нее дежурила всю ночь, осень, холод, слякоть. Говорю ему, иди спать, я сама справлюсь. Не пошел, тебе, говорит, холодно и страшно будет, я с тобой останусь. Чай мне носил))Я за руль села на старости лет, поехали мы с ним зимой поздно вечером и заблудились. Двенадцатый час ночи, зима, какие то деревни незнакомые. "Мама,мы что, заблудились??Мы будем ночевать в поле, в снегу?"-радостно спрашивает ребенок))) он даже не испугался))11лет герою будет. Смотрю, как он с девочками общается- исключительно рыцарское отношение.
Маменькин сынок - мужчина, воспитанный женщинами, мамой и бабушкой. Мужчина, который привык подчиняться (привет рявкающим) , привык, что все проблемы решают женщины, потому что они сильнее, умнее и лучше знают. . Он не видит нормальных партнёрских отношений в семье, нормальной модели поведения мужчины и женщины в браке, матери и отца, женщины - матери-жены мужа и сына (привет тем, у кого сын - маленький мужчина) , поэтому и свою семью маменькин сынок построить не может.
Рождённые без отца мальчики отличаются в итоге от тех, чьи родители развелись, когда ребёнок был подростком. Но храни бог моих детей от таких партнёров.
Совершенно необязательно.
Если бы я осталась в браке с бм, то как раз и был бы пример ненормальных отношений в семье. А хорошие примеры у него есть перед глазами - он видит другие семьи, моих родителей или моей сестры.
смешно :-D по вашей логике, если есть отец, то сын привыкает подчиняться мужчине, привыкает, что проблемы решает другой мужчина "потому что он сильнее, умнее и лучше", и потом что в итоге, будет себе искать в партнеры другого мужчину? =D>
в полных семьях у единиц партнерские отношения, и кстати, что вы называете "нормальной моделью"? а то понятие нормы у разных людей сильно отличаются.
Мой брат был воспитан мамой, бабушкой и теткой. (Брат двоюродный)
Это лучший мужчина, муж и папа из всех, кого я видела. Его жене повезло. )
Во многих полных семьях есть рявкающие мать или отец, все проблемы решают женщины, нет никаких партнерских отношений. Что вы подразумеваете под нормальной моделью поведения - неизвестно, может для других она как раз ненормальная.
Я только одну закономерность прослеживаю: сыновья одиноких матерей - не добытчики и легче, по сравнению с сыновьями из полных семей, оставлляют своих женщин с детьми. В таких мужчинах всегда есть подспудное "женщина справится и сама, мама же справилась". Они проще смотрят на то, что алименты маленькие, на невнимание к своим детям, да, и в семье, поиграв в добытчика, они легко бросают работу, если им там, например, некомфортно. Нет в них такого, - глубинного, - я ответственный за семью и ее благополучие.
Не добытчики - это нет.
Илон Маск (сам сделавший все состояние с 0 до самого богатого в мире) - ребенок разведенных родителей.
К разводам наверное проще относятся. Но вы посмотрите на это с другой стороны - они не из тех, кто будет после 10 лет нормального брака еще 50 лет страдать в отвратительной обстановке.
У них есть понимание, что это можно исправить. Это и минус, но и огромный плюс.
Мой сын сам мне сказал как-то (в 4 года) - хорошо, что папа отдельно живет, он теперь не кричит.
А другие этого и не узнают, что необязательно продолжать мучаться до гроба. Меня от развода долго больше всего останавливало "а что родители и родственники скажут". Хотя было невыносимо уже.
Ну, может, у вас выборка большая, но у меня два примера перед глазами.
Друг детства, отец умер практически в младенчестве, мать тянула сама его. Прекрасный добытчик, муж и отец. С женой были разногласия и охлаждение, делился, высказывал мысли как исправить, как вернуть чувства или жить без них, но мысли запросто бросить не было. В сыне души не чает. Он очень ответственный. По отношению к матери разумно внимательный, либо сам поможет, либо организует помощь(живут сейчас в другой стране).
Второй пример- одноклассник бывший, живет рядом, общаемся. Из полной приличной и хорошей семьи, 2 раза был женат и отношение вот такое пофигистское, не добытчик, безответственный, родители разводят руками.
Вот я тетка в разводе, то что вы описали есть у меня по отношению к другим теткам "я же справилась, чего ныть" или " в декрете с ребенком сложно? Попробуйте декрет с плотной подработкой и не нойте, что просто в декрете сложно".
:) и у меня такой бм и тоже из полной, что характерно, его родители- тоже из полных.
у меня такой БМ из полной крепкой семьи (50 лет родители в браке). Мать БМ - учитель. Меня бросил с детьми и беременную. Алиментов не платил, когда через суд достали, скрывался. детьми не интересуется. Что характерно, его брат поступил также 10 годами ранее - бросил жену с ребенком, с ребенком не общается. Мой тогдашний муж это тоже спокойно воспринял, ну типа - разлюбил...че такого.
Я бы сказала немного иначе. Дети из неполных семей, дети разведенных родителей проще относятся к выбору партнёра, также проще разводятся. Если оба супруга из таких семей, это ещё хуже. Знакомый, уже один раз разведен. Его брат разведен 3! раза, в каждом браке по ребёнку. Тут ещё вопрос, где такие смелые бабы находятся, кто рожает от таких "героев". Их отец когда-то ушёл из семьи, новая жена сделала все, чтобы мальчики почти не общались с отцом. Знакомый про ребёнка из 1 брака не вспоминает, согласился на лишение прав. Ребёнка во втором браке обожает. Близко общаюсь с его первой женой, им вообще не надо было жениться и рожать ребёнка. Там все изначально было понятно. Но сама первая жена из семьи с разведенными родителями. Придумала себе сказку, отчаянно подтягивала отношения под придумку, тащила, старалась, а партнёр...
Вторая история. Приятельница из богатой семьи, отец ушёл миллион лет назад, семью обеспечил дед. Все хорошо, отличный муж и отец, много детей. С мужем есть один нюанс, который напряг бы многих, но как есть, плюс пока все под контролем. После очередной размолвки с мужем приятельница берет в охапку детей и летит к маменьке. Спасай, развожусь. Крепко жму руку её матери, она нашла в себе силы и отправила дочь обратно. Рожала, башкой думала? Все помирились, прошло несколько лет, теперь со слов жены это лучший мужчина в её жизни. А ведь не прояви её мать твёрдость, тащила бы доченьку на себе, да и драка за детей была бы мощная. Но меня тогда поразила лёгкость, с которой многодетная мать бежит разводиться. Причину я знаю, она была известна ещё до свадьбы,те не сюрприз. А муж её, кстати, тоже из такой семьи. Его отец ушёл, когда он был подростком, травма большая. Он до сих пор с горечью все это вспоминает. С новыми детьми отца не общается принципиально, с отцом дружит. Вот у мужа позиция как раз на крепкую семью, он очень старается. Лишь бы только женушка его не допилила, её иногда несёт.
И таких примеров очень много. Но если копнуть глубже, очень часто это изначально неверный выбор партнёра.
наоборот, мужчины, выросшие без отца, прям обещают себе, что их то дети будут расти в полной семье, и гораздо сильнее переживают развод
но и ваш, и мой пример как раз только подтверждают, что нет единого варианта
+1
Мой мужчина из семьи, где отец ушел из семьи к любовнице.
И он свои разногласия с женой очень тяжело переживал, и до последнего упирался, чтобы не уходить. Переживал за детей.
Обещают, но как мне объяснил знакомый психотерапевт, существует тенденция, что когда его старший ребенок достигнет того же возраста, в каком его бросил отец, он сделает то же самое своему ребенку. Там что-то в мозгах запрограмированно, сложно переломить этот момент и не пойти по тому же пути.
у моего родители развелись, когда ему было 2 года, старшей уже 20 скоро, живем
Естественно, некоторые мужчины справляются, но факт давно подмечен и описан. У вашего еще и возраст был мелкий, может это повлияло, а может ваш супруг просто способен рефлексировать и заниматься самокопанием.
А у меня другие наблюдения. Мужчины вне зависимости от собственного происхождения ведут себя по-разному. Никакой закономерности
Ну вот соглашаться мне с вами еще рано, но опасения , что будет именно так - есть. Однажды ребенок (небольшой еще, лет 10 может было, а с отцом его развелись в его 9 ) мне сказал - хорошо что я не будут мамой. Я отвечаю - ты будешь папой, это тоже не только сказка. А он - не, папой быть проще,знай присылай денег, и то если они есть (к слову, алименты - наша боль, сын в курсе). И в плане целеустремленности - похож на своего отца, но не пожож (объективно) на меня. Папа перебивается на приработках, нигде не задерживается - "но ведь живет как-то, и ничего" (цитата сына).
Правда как отец - нормальный. У меня и близко такого не было - мне кажется, что мой отец совсем меня не знал. Бегает какой-то ребенок, а "ухи-то и не мои". БМ вполне вовлеченный - и с учебой помочь, и пожить с ребенком, когда я в отъезде, и поиграть, и потренировать, починить что-то руки не из жо (у сына тоже, отец всему научил, я даже отвертку в руках держать не умею). Но, справедливости ради, чем старше сын, тем сложнее - с подростками вообще непросто, а если рядом не живешь так во сто крат.
Но вот от этого всего я конечно очень боюсь. Что несмотря на все мои усилия станет как его отец. И ничего я с этим не сделаю. Хоть заорись.
Если сравнивать с дочкой, то сын больше помогает мне в плане что-то нести тяжелое (ему 5 лет), да и вообще больше помогает. Стараюсь спорт ему обеспечивать. Записала в бассейн с тренером мужчиной на индивидуальные занятия - честно, именно, чтобы мужчина был какой-то, который им занимается регулярно.
Папа участвует в его жизни раз в неделю. Но не уверена, что это особо полезно. Основное, чему его папа учит в плане "семьи" - это пренебрежение ко мне (это вы называете не маменькины сынки?).
Из того, что у меня не хватает (и что с дочерью при отце было лучше) - иногда не хватает сил заставить его делать то, что он не хочет, но что при этом надо.
И еще - у меня в детстве было ощущение, что сыновья матерей одиночек не вписываются в детский коллектив (что-то не то у них с общением). Но ничего такого я не вижу у моего - его постоянно кто-то зовет играть с собой везде, в саду, на площадке, только и слышно его имя.
занятия с тренерами мужчинами - это тема, у нас полная семья, но отец много работает и мало занимается с детьми. Когда старший рос, был жив еще дедушка и он с ними много возился + спорт, хороший парень вышел, а с младшим тоже с тренерами добираем
Я в разводе, но у меня дочки и тут не подскажу про мальчиков. Но вот у подруги в полной семье сын вырос уже,21 год и полностью живет за счет родителей,институт бросил,мама должна и обязана ему по гроб оказывается,хотя сыночка уже отдельно живет с дамой сердца.
Моя бабушка вырастила троих одна, муж погиб. Так вот она постоянно работала, дети были предоставлены сами себе, научились готовить, стирать, убираться, ходить в магазин и тд, ещё и люлей получали за не сделанную работу, вот все мужиками выросли, отец научил меня всему! Маму к плите почти не подпускал, ибо считал, что он лучше всех готовит.
я не мать-одиночка, но в нашей семье воспитываю детей в основном я.
мои мысли такие - надо нагружать детей по возрасту. не носиться над ними наседкой, давать им возможность преодолевать трудности. учить обеспечивать себя самостоятельно - не в финансовом плане, а в бытовом. у сына (10 лет) рваные штаны. папа ему говорит - дай маме зашить. я говорю - я чего это маме? рук нет? вот он сел и зашил, я посидела рядом, что-то делала, потом ушла. сам дошил и мне показал. какой-то еще был вопрос с его гардеробом. муж опять меня озадачивает. я снова говорю - а что я? я должна следить за его вещами? ему 10 лет - сам пусть следит.
все хочу готовить научить детей, но некогда, мне быстрее самой.
детей обоего пола надо нагружать помощью маме. чтоб сумку нес сын, а не мама. молчу про портфель. я забираю портфель, только если мы бежим в школу бегом и сыну реально трудно.
И выстраивается в голове у недоросля "когда реально трудно - тяжесть возьмет на себя баба, а я - штанишки зашивать и помогать")). Не выйти заранее, не, даже, опоздать немного, а скинуть реально трудное.
Но бабе простое размышление не понять.
вы же грамотный. я писала "посильная нагрузка". смотреть, как человек, слабее меня, надрывается бежит с тяжелым портфелем? это не про меня. я и мужу помогу, если есть возможность. или ему тащить груз, а мне идти рядышком, потому что у меня лапки? а у меня руки. и этими руками я много делаю. и голова еще есть - ею я зарабатываю деньги. вот руки мои и голова заняты мужем, детьми, штангой, домом, работой, хоббями, друзьями. на простые размышления мне, бабе, времени совсем не остается. увы и ах.
Я 18 лет замужем была. И подруг вижу.
Скажите мне, что реальное трудное на себя Дяди берут?
Ни фига они трудного не делают. Почти со всеми трудностями женщины разбираются, хоть в браке, хоть вне его.
Все, что они умеют иногда на себя взять - это работу работать, но это - самое простое и понятное.
Я не мать-одиночка, но не очень понимаю суть вопроса. "Маменькин" сынок может вырасти и в полной семье.
Конкретно у нас принято над детьми и друг другом хлопотать, окружать любовью и заботой, вне зависмости от пола. Лишней работой по дому с детства не нагружали, все в радость и удовольствие. Никакой Спарты и прочей ерунды, ровно наоборот.
Сыну 18-ть лет, отзывчивый парень, всегда придет на помощь, донесет сумки, сходит в магазин, погладит-пропылесосит.
У нас полная семья, но мужик в семье - я. Муж гуманитерий, В технике не разбирается, в футбол не играет, в баню не ходит. Я приучала к спорту, учила кататьс на велике, роликах, горных лыжах, я решаю задачи по математике, физике, программированию, химии, учу прикуривать другую машину, жарить шашлык, решать проблемы, торговать акциями. Мне комфортно, сын по природе в папу, но и на камнях растут деревья. Мне кажется, проблемы он решать умеет, и зарабатывать будет прилично. В морлу дать не сможет, но как показывает жизнь, деньги решают все. убирать ему будет домработница, готовить - жена или повар, или будет есть в ресторане
Ты-то откуда знаешь, как воспитывать детей? Воспитаешь хоть одного мальчика настоящим мужчиной, тогда и рассказывай, теоретик.
Всегда считала, что маменькин сынок - это тот, кто во всем слушается маменьку. И без ее одобрямс шагу не ступит. И всегда спешит на помощь мамочке, даже в ущерб своей семье. И прочее подобное. И обычно мамочки прям гордятся такими сыночками.
Но тут похоже что-то другое имеют в виду...-не работает, не помогает, не заботится -это не маменькин сыночек - это свин.
Ой, вспомнила одну парочку. Жили себе полной семьей, лет в 17 парня папа умер.
С тех пор, а ему уже около 40, живут с мамой,
В одной комнате.
Он зарабатывает вроде неплохо, хорошее образование, симпатичный, машина.
Но когда я увидела как он бегает перед мамкой, я была в шоке.
При этом мама уже лет 15 не работает, а лет ей 60 примерно, цветущая, молодая.
Сын содержит, везде с мамой, в отпуск с мамой, в гости с мамой🤦♀️
Он даже ведёт себя так, как будто это не мама, а его женщина, руку на спинку стула кладёт, погладить может то по плечу, то по руке.
Короче, очень странно это выглядит.
Мой муж воспитывался мамой и бабушкой, больше даже просто бабушкой ( мама строила карьеру, не до ребенка). Тем не менее он совсем не маменькин, даже наоборот. Контакта с матерью у него нет, бабушка ему заменила мать и он ее любил по его словам ( она умерла до нашего знакомства). Так вот, бабушка в свои 40+ , полная сил, получила внука на воспитание. Развивала во все стороны,-театры, экскурсии, музыкалка, шахматы, английский, математика, спорт. Отдавала его мужикам "в гаражи", которые научили его всему руками. Он все может сделать своими руками. При этом припахивали его помогать, на даче и там полочку прибить, он же мужик в семье. С мамой отношений считай нет совсем ( живем далеко, созваниваются и он ей помогает где надо, в гости не ездим, нашего ребенка она видела 1 раз за 10 лет, я с ней не общаюсь вообще). Так что совсем не маенькин, но не знаю хотите ли вы этого. Бабушкиным он тоже не был, т к в свое время уехал далеко-далеко без оглядки. Минусы тоже есть-он не знает что такое быть отцом, т к не видел его такого примера перед глазами. Плюс, как один в семье, присутствует эгоизм в некотрых вещах. Учу, ругаюсь, исправляю. Так и живем
А я склонна считать, что детский характер заранее заложен
Ни одного "мужика" не сделаешь "сынком"
Ни одну пацанку не перекроишь в принцессу
Поэтому мужики бывают у одиноких мам
И сынки в полных семьях
Лотерея, не больше
Ну вот смотрю я на собственную дочь 16 лет и понимаю, что чихать она хотела на наше воспитание и бэкграунд.
Воспитанием можно пытаться что-то давать, вкладывать, корректировать, но гарантий нет никаких.
гарантий вообще нет никаких нигде. это раз.
16 - еще рано смотреть на дочь. подождите 25. это два.
три - по последнему предложению согласна. но это не значит, что не надо "давать, вкладывать, корректировать"
Я щитаю больше пофигизма надо. Все случаи маменькиных сынков - это ситуации где мамы сильно прыгали вокруг деточек - боялись как бы он голодным-холодным не остался)
Ну и уважение всегда - к желаниям, к эмоциям - но это по отношению к ребенку любого пола.
Смотря какая женщина. Если экстремалка, которая лазает по горам, пошлет его с лукошком собирать грибы... и супа нет, пока не соберешь до ночи... Не видели вы еще результатов воспитания одинокими женщинами. Тут же вопрос, а ПОЧЕМУ она одна? Всех доконала, другие не справились. Третьим стыдно, что на конях не скачут, стреляют мимо десятки. Такие бывают шальные бабы... Ужасть.
Лучшие мужья и папы вырастают из мальчиков умных мам без пап. Моего сына уже расхватали три невесты. Точнее их родители
Мужчины, воспитанные женщинами, все же отличаются от других. Они более эгоцентричны и эгоистичны. Им надо постоянно доказывать миру, что они мужики, иногда даже агрессивно. Они с детства привыкли быть ведущими, а не ведомыми, при этом примера, как быть ведущим у них нет. В одной стороны это хорошо. С другой - это все-таки не гармоничная личность, с ними сложно...