Как выбраться, помогите советом.
Добрый день всем. За много лет семейной жизни как- то потеряла себя. Муж властный, все должно было быть по его. Хотя с виду и не скажешь. Поняла, что к 43 годам либо продолжаю дальше прогибаться и у нас будет "все хорошо" либо остаюсь у разбитого корыта. Я подумала и выбрала второй вариант, разъехаться и начать с нуля.
Муж не ожидал, он привык что я терплю и уступаю всегда. Говорит, что изменится.
А мне просто сейчас хочется наладить свою жизнь. Сейчас все время какие-то запреты. С хорошей работы ушла "ради семьи." Плохая из-за ковида исчезла сама.
Дети подросли, вопросы с присмотром и больничными отпали.
Очень мешает подавленное настроение, нет сил что-либо делать. Ничему не радуюсь. Кому что помогло в этой ситуации?
почитайте про жизнь с токсичным человеком - того же Лабковского.
ставьте маленькие цели ( на день) и двигайтесь .
как только скинете с себя ярмо токсика - станет легче.
Я зашла в мизогины форум. Можете и вы зайти в разделе брак и написать там. Почитать другие предыдущие мизогины, там много литературу и информации по данной теме. Можете Лани написать , там есть ее номер. Самое главное правило - осознать, подготовить ресурсы и материальные самое главное и моральные и уходить.
вам есть, где жить или снимаете? в любом случае выходите на любую работу. отношения с мужем не рвите полностью. если он вам ничего особенно плохого не сделал, а просто тяжелый характер, то можно продолжать общаться, если получится. хотя, вряд ли он захочет. такие мужчины по сути - большие дети.
А зачем общаться, разъехавшись, если у него тяжелый характер, от которого хочется убежать?
Ничего плохого, это в смысле не бил? Человека можно разрушать и уничтожать, не притронувшись. Поэтому и разводятся, чтобы человек исчез из твоей жизни. Общаться по поводу воспитания детей - максимум.
вы себе не придумывайте, что там у автора было. чего вы так распереживались? я за то, чтобы не сжигать мосты.
Если у автора есть силы еще и выбирать! между остаться и уйти, значит никто ее не разрушал и не уничтожал. Не придумывайте. Когда уничтожают, то есть только один вариант, это уходить, а скорее бежать, и на форуме об этом не спрашивают.
У автора просто страшно ветку отпустить, плохую да, но другой то нету. И начинать надо с нуля. Это ее и держит. Это не про уничтожение и разрушение, это про хитросделанность кое кого.
допишу, пальцы гнуть надо тогда когда сама зарабатываешь. не нравится жить в спальном районе но в своей квартире, пусть живет в центре и съемной. кто ей запретит? только оплачивать съем кто будет? пусть пашет на съем, она же не ищет легких путей......
Человек работу ПОТЕРЯЛ. Теперь хочет найти работу, снять квартиру и съехать. Тысячи женщин так делают.
у меня нет, и я не бедная
у автора да, муж не хочет оплачивать ее хотелки(и имеет право на это)
Ну хотя бы потому что хорошей работы у нее не было, а была плохая, а это значит не особо она и стремилась добыть хорошую работу. Да и плохую работу у нее ковид отобрал, вот незадача. Те сама тетя работать и зарабатывать на свои хотения не стремилась и свою жо.. не рвала, а хочет чтобы на это все подписался муж. А ему это зачем?
Вот ей надо пусть и надрывается на двух работах, да хоть на трех плохих.
С властным мужем, когда весь быт и дети на женщине, почти нереально работать на высокооплачиваемой работе. Только если есть бабушка, которая возьмет часть обязанностей на себя. Тогда жена сможет работать и зарабатывать. Или няня.
Но в таких семьях все идет так, как требует муж. Эдакий господин в собственной семье.
ее к этому властному мужу не приковывали
она еще и детей от него родила
нормальная разведется с таким и пойдет на работу, а клуша всегда будет обвинять в своей лени властного мужа, ага
не рассказывайте мне сказок, требует муж...да сама не хотела ничего
и таки да, этого властного мужа она сама нашла. найти то нашла, а развестись ума не хватило?
все реально, если тебе это надо
властные мужья тоже не идиоты, если жена способна на карьеру и зарабатывать не три рубля, то никто палки не вставляет
ну слушайте, властный муж - это только со слов автора. что мы знаем? что он не захотел переехать? что машину купил не сразу? недостаточно данных, чтобы делать выводы.
а дети и быт - ну вот в моей семье и дети, и быт тоже на мне. я работаю. и денег я заработала очень прилично в свое время - была возможность. все это с детьми и бытом. муж помогать не приучен - по минимуму. в нашей семье все так, как хочет муж. особо много он и не хочет, но серьезные решения - за ним. но нельзя сказать, что он - господин в семье.
а заработать мне удалось потому, что я выучила третий иностранный язык. да. все мамы трепались на площадке, а я с книжками и упражнениями сидела, одним глазом глядя на ребенка, другим - в учебник. язык выучила за год. сейчас дети - подростки. времени стало больше, но в соцсетях меня нет - у меня все тот же быт, работа, школа, хобби, спорт, поддержка языков.
так что нельзя все свалить на мужа. мы - свои собственные.
С гиперактивным ребенком не посидишь на лавочке, одним глазом посматривая на ребенка. :)
С одним и я была героиня, даже с активным. А потом, когда второй родился, выдохлась. Несколько лет вообще как в тумане прошло. Какая учеба или книжки на "детской площадке". Но вы безусловно молодец! Не теряли время зря.
ПРосто люди все разные, условия тоже .
гиперактивный - это какой? мой - был активный, куда деваться - с 2 лет в одной руке палка, в другой - камень. у меня двое детей, я осознаю нагрузку. все разные, а занималась на лавочке я одна. вокруг меня стояли 8-10 мам, беседы вели. т.е. они не детьми занимались - дети сами играли, а разговаривали. я - упражнения делала. но я не хвастаюсь. я привожу пример того, как с двумя детьми можно успевать делать разные вещи. одна моя однодетная подруга все говорила мне - как ты успеваешь столько делать (а я все время какую-то активность разводила). я ей отвечала - погоди, родишь второго, поймешь. она родила второго и стала гораздо больше успевать)) просто зависать стала меньше в телефоне и спасть обед с ребенком перестала.
большинство детей гиперактивные, это не означает что мать не может ничем заняться а надо в 4 глаза смотреть на ребенка. отговорки не надо придумывать. гиперактивность для маленьких детей это норма, а не болезнь.
А дети с кем? Снимать, т.е. у вас нет жилья своего? И что дальше, если не сможете оплачивать?
вы столько лет прожили в браке и у вас ничего нет? :scared2
как такое возможно? вы в коматозе были все эти годы?
+100. "Соберись , тряпка" - не работает. Но это как замкнутый круг. Ты не можешь встать и идти, потому что тебя размазало капитально, но пока не встанешь и не пойдешь, ничего не изменится. Я в похожем состоянии сейчас. Проблемы другие, но это неважно. Ощущаешь себя в тюрьме, из которой не убежать.
"Соберись тряпка" хватает для того чтоб сделать шажок, не более. На большие рывки не хватает. Увы. Уже год пытаюсь вылезти....
Как-то так, да. Особенно, если не знаешь, в каком направлении эти шажки делать, потому что кругом тупик. Это я про себя.
Нет, это называется нет проблем. Реальные перспективы отсутствия крыши над головой и еды для детей уже совсем скоро очень быстро лечат от тонких движений загнанной души. А пока папик кормить - и о тюрьме и безысходности порассуждать можно.
Представьте себе что в Вас есть батарейка.
Когда 100% заряда - Вы сворачиваете горы. Когда минимальный заряд сид хваьает на 15 мин активности в сутки, и та - дойти до сортира, попить воды, остальное время - состояние апатии и полудремы или сон, даже руки не поднимаются.
Когда Вы в токсичном окружении - к Вашей батарейке кто-то подсоединяется, забирая заряд на свои нужды и оставляя Вас на минималках.
Это я к тому веду чтоб съезжали от мужа, хоть в комнату на съем, проредили телефонную книжку, искали б работу, спали бы или делали нечто что хочется самой, без оглядки на кого-то. К маме если она вечно критикует,ни в коем разе не надо... Постепенно придете в норму...
Вы очень хорошо описали. Именно, нет сил, все через силу. А партнер весел, здоров и занимается тем, что ему нравится. Причем сразу это не заметно, а потом разрыв в "энергетике" все больше.
так на работу идите, тогда и существовать будет некогда)
хорошо существовать за чужой счет
Автор, а по его - это как? Можете примеры привести? И что будет, если не согласиться? Я понимаю прекрасно, что жить с тяжелым властным человеком очень тяжело. Но иногда может действительно лучше попытаться сперва что-то изменить, чем рушить. Развестись можно всегда. Ну если, конечно, есть шанс изменить.
Например, живем в огромном спальном районе больше 10 лет, окраина города. Я это место очень не люблю. Инфраструктуры почти нет. Раньше ездила с несколькими пересадками на работу, дома двое малых детей, все на мне. Машина мне - нет. Женщины плохо водят. Переехать поближе - нет, его и тысячи людей здесь все устраивает. Это просто я неправильная, мне неправильно кажется.
Машину он все же купил пару лет назад, когда дети уже почти самостоятельными стали. Но куча каких то запретов. Сюда не едь, туда не едь. Я почувствовала себя натуральной идиоткой. Потом дошло - откуда ноги растут у моих страхов.
У него так всегда было? Или началось с возрастом? ему сколько лет? Я стала замечать похожее у своего мужа. Это какая-то толи гиперопека, толи контроль. Я ему говорю, что стану рядом с ним недееспособной идиоткой, потому что разучусь даже передвигаться без указаний. Самое смешное, что такое слышу от знакомых женщин, у кого мужьям 45+. Смех сквозь слезы. Иногда прям до абсурда доходит.
Всегда был склонен к контролю и тревожности. По сути дела все мои стремления обрубались как бы невзначай, я должна быть замкнута на семье.
Боже. У меня такой же стал. Как привыкнуть? Как заставить себя поверить, что это навсегда, что тот остроумный, интеллигентный, веселый, разумный человек, за которого я выходила замуж, вдруг исчез и вместо него истеричная туповатая баба?
Это один и тот же. Появится у него сейчас молодая и звонкая, а не надоевшая вы - вернется остроумный, интеллигентный, веселый, разумный человек. Его в вас также всё бесит, вот он и истерит.
Хорошо, дядь, приму как гипотезу. Как сохранить брак при таком раскладе, как вернуть взад то что было? Только не пишите, что похудеть и стать веселой. Я в том же размере, что и на свадьбе, я ухоженая, и не нудю о кастрюлях. Но веселой и звонкой как стать, если в доме гнетущая тишина?
Я так приятелю посоветовала решить вопрос, чтобы все же переехать, чтобы локацию упростить: он дарит добрачную квартиру своему родителям, потом ее продают (причем ЕГО родители были готовы добавить деньги), новая квартира покупается тоже на его родителей, они пишут дарственную на своего сына))))
Он на следующий день рассказал, что жена отказалась от такого варианта переезда)))) так до него дошло, что смысл ее идеи был не в локации, а в том чтобы добрачное сделать совместным))))
А дальше они остались вместе? Ваш приятель долго был женат на этой женщине?
угу
а еще он не хочет ишачить на новую квартиру на старости лет
автор дурочку включает, то она не работает потому что семья против, то ковид ей работу потерял. а муж тираааннннн)
Потому что из совместной Автор уходить не обязана до раздела имущества, а она пишет, что ей идти либо к маме, либо на съем, ничего своего нет)))) а половина квартиры при совместном имуществе у нее бы была
Сейчас для вас главное-найти нормальную работу. С выходом на работу многое может поменяться и , в первую очередь, настроение. Ну а сейчас нужно искать во всем позитив , в любой мелочи, чтобы в депрессию не скатиться. Ваше нынешнее состояние временное, все зависит во многом от вас, от того , как вы будете "шевелить лапками" и от вашего настроя. С мужем я бы не рвала окончательно. Подобные решения принимают в состоянии внутреннего равновесия и все хорошо взвесив . А сейчас я бы сказала ему, что вам нужно пожить раздельно, чтобы каждый мог подумать и оценить семейную жизнь. Общение никто запретить не может, у вас общие дети, в конце концов, но дозированно, чтобы муж не смог на вас давить, как раньше.
Автор, у меня не так критично.
Не бросила работу- хотя муж очень просил.
НО:
я не могу поехать отдыхать одна, а хочется. Ни муж не поймёт, и как-то "неправильно " это
Ясно. Ну может как-то убедить его, что вам нужно это время для перезагрузки? Не на полный отпуск, на на несколько дней. Просто, чтобы побыть наедине с собой. Моя подруга, мать троих детей, так летала на острова. Муж сначала тоже не понимал, как можно хотеть отдыхать без мужа и детей, а потом у неё чуть ли не депрессия началась. Сам купил билет, забронировал отель и отвез в аэропорт. Мне одной совсем не хочется уезжать на отдых, а вот побыть одной дома иногда просто необходимо.
Автор, мой бм примерно как ваш. То нельзя, это, туда не ходи, сюда ходи...
Разошлись по его инициативе, нашел любовь всей жизни. Спасибо ему и фее, сама на такой шаг долго еще решалась бы.
Что сказать. Жизнь заиграла другими красками, нет, ДРУГИМИ!!!
Это свобода, это кайф.
Не сразу к этому пришла, год страдала.
Решайтесь!
Некоторым больше года может быть придется пострадать...и немало здоровья потерять на этом. Индивидуальные особенности у всех разные.
И что? Конечно, мы все разные. Я про себя писала
Или лучше продолжать жить с тираном?!
Не поняла вашей вставки
У моей подруги такой муж был. Наш с ней общий одноклассник. Красавец нереальный. Ему б в театральный, с руками бы оторвали... Но как она с ним прожила аж 7 лет, я не знаю. Я б его убила, наверное. Контролировалось всё, даже одежда. Он удачно раскрутился и денег было много. Но всё, что у неё было , он покупал сам. Наряжал как куклу на свой вкус (вкус нормальный, конечно, но...) . Мог отругать за то, что надела не то платье, в котором он хотел выгулять её в театр или в ресторан. Отчитывал за то, что попала под дождь в замшевых туфлях (надо было внимательнее прогноз погоды уточнять). Она ушла от него роняя тапки без денег. Он понять не мог, что не так. Забрала ребенка и уехала к маме. Было тяжело материально первое время, конечно, но ни о чем не жалела вообще. Поступила в институт, выучилась на бухгалтера, открыла свою небольшую фирмочку и вполне себе встала на ноги. А он уже в третий раз женат. Сейчас нашел молоденькую совсем девочку, в дочки ему годится. Наверное её легче строить.
Если рядом муж, с которым без антидепрессантов не выжить, то какой смысл с ним жить?
Спасибо. Мать не вариант на первое время. Она во всём обвинит меня, я у нее во всем всегда виновата и всегда должна. Тут поддержки не будет.
Скажите, что вам очень плохо и чтобы просто вас не трогала. Съемная квартира это дополнительные расходы ежемесячные.
С матерью тяжелей еще будет. Может на месяц замолчать и не разговаривать. Или наоборот, постоянный поток критики и подробный анализ моих "грехов", начиная с рождения. Плюс разнесет всем знакомым и незнакомым, как я развалила хорошую семью.
Нет сил сейчас на такую сопроводиловку. Поэтому и написала, что к ней крайний вариант, но он есть, да.
Лапками гребите, постепенно ситуация наладится, но сперва вас ждет кризис.
А может вам не рвать пока с мужем? Вдруг, и правда что-то поймёт.
Пока ищите работу, начинайте становиться финансово-независимой.
А там будете смотреть.
Не рубите сплеча.
Тогда разведенным советчицам (послушавшим, кстати, только одну сторону, у которой то машину запрещают купить, то давно купили) будет обидно. Они разведенки, а кто-то нет, ну как так?
потому что у дядя отношение к женщине может быть только потребительское. и он реально думает, что "разведенка" - это страшное слово, которого боятся приличные женщины.
Тьфу. Я вот в браке, жду не дождусь, когда муж уйдёт и я стану разведёнкой наконец-то.
Мне просто очень нравится быть одной. Я все программы семейные к 48 годам выполнила. Зарабатываю хорошо, помощь не нужна - есть помощники, секса не хочется, делиться сокровенным - есть подружка классная.
А что, у автора есть ресурсы рубить с плеча? Даже когда работу найдет - вряд ли это будет прям такая зарплата, с которой можно нормально жить на съеме, даже если предположить, что дети с отцом останутся.
Все. что ей остается - это вяло искать работу и ныть тут на еве о том, как ей не в от время и не на тех условиях машину купили.
Вообще никого ))) Но это Ева - тут каждый первый кричит "детей оставь отцу" - типа это котята, а не люди, и для матери только статья расхода, а отец вообще права голоса не имеет в ситуации - вручили, значит, возьмет.
Тоже никого лично не знаю, чтобы с отцом оставались. Даже если мама не против.
тупо выходите на работу
говорите мужу что быт пополам
выполняйте только свою часть работы
ощущение что токсик не изменится
все равно будет прогибать
в любом случае хоть с мужем хоть нет
надо на работу вам выходить и быт пополам
Не изменится!!! Он за 40 с хреном лет привык что вы раба его, поэтому хватит не надолго. Человек рождён чтобы быть счастливым, будьте им.
Нам с вами осталось очень мало лет.
Единственный вариант наплевать ВООБЩЕ НА ВСЁ.
Жить, как живётся и наделать только то, что хочется.
Может из-за ковида и потери работы подавленность такая? Попробуйте банальные способы - спорт, витамины, свежий воздух. А там уже будете решать на свежую голову. В любом случае не рубите с плеча.
Какая-то чушь. Из-за мужа ушла с хорошей работы? Каким образом из-за мужа? Муж плохой- не хочет свою квартиру продавать. Работает один на семью, автор же без работы. Что ме шало , когда вы работали пойти и купить машину? Непонятен возраст детей. Мыслей о детях вообще нет.
У америкашек учатся. У них даже бывшая First Lady Мишель оказывается постоянно страдала :sad1
Это же телефон доверия, выше из-за отключения воды на две недели плачутся, имеют право! [-(
Так никто не против. Они создали тему пострадать - мы комментируем. Люди за этим на форуме ;)
Я в свое время ушла от тяжелого характера. Что может помочь от подавленности - не знаю, меня сам уход так вдохновил, что энергия зашкаливала.
Сейчас, много лет спустя, не уверена, что это было правильное решение. Можно было построить границы, и не перелопачивать жизнь всей семьи. Сейчас я понимаю, что это было возможно, тогда не видела возможности. (Цели создавать новую семью у меня никогда не было)
+1 у меня тоже муж контролфрик, все пытается учить как надо, это когда я свои границы немного откачу или ослаблю. Приходится ставить его на место, а что делать. Вдвоем нам идти выгоднее, да и дети не виноваты что мы семью создали и их родили. Я из тех кто коней на переправе не меняет.
Можете рассказать, как вы свои границы обозначаете в семье? Все равно же анонимно. Спасибо заранее.
Так у каждого свой случай. В моем случае мы много пересекались по работе, думаю, мне стоило сменить работу и какое-то время общаться просто по минимуму. Меньше пересекаться дома, использовать для этого дачу, разъезжаться на выходные. Не уверена, что это рецепт, но мне было бы точно легче. Другой вопрос, зачем тогда семья, если все порознь, но кто знает, может детям так было бы лучше.
Так можно говорить, если полностью уверена в себе,что сможешь отстаивать эти границы без ущерба собственной психике.
Я, например, могу на многое пойти, отстаивая свои границы, но для меня это жутко энергозатратно. А жить надо по-возможности неэнергозатратно, а уж лезть в эту жизнь-борьба с открытыми глазами...
Подумайте, чего бы вам стоило выстроить и поддерживать эти границы. Возможно, вы - очень огнеупорная личность, но возможно, что и правильно тогда поступили.
Не огнеупорная. И сейчас наши взрослые уже дети, общаясь с папой, который вдруг внезапно оказывается в дурном настроении, делают круглые глаза и спрашивают - мама, а как ты с ним общаешься? А вот так . Он прекрасный человек, добрый и щедрый, но блин характер тупой это диагноз навсегда.
Но можно было свести общение к минимуму. Сам по себе он хороший)
А сколько детям было лет, когда вы ушли? Вы сейчас общаетесь с БМ? Он изменился?
Может вам так кажется? Иначе откуда у вас перла энергия через край, когда ушли? Значит настолько тяжело было с человеком, что энергия была на нуле.
Как-то поздновато вы спохватились. Да и муж вряд ли изменится, чай не мальчик. С возрастом у людей характер только портится. Он вас не обижает физически, деньги зарабатывает. Подстраивайтесь, ищите для себя какое-то удовольствие. Одной жить не сахар. Мужики в очередь к разведенке с детьми не становятся.
Одной жить с детьми в кайф, когда деньги есть и того же мужика можно дернуть, чтоб помог. А без денег и плеча, хреново будет.
ЗП плюс алименты, плюс что-то сделать бывшего иногда можно попросить, если разъезжаться цивилизованно.
Разводитесь, дышать станет легко. Я это сделала в 44 года, после 22 лет брака. Не жалела ни дня.