Бабушка для одного
У бабушки двое внуков от двух детей. Вернее, детей трое, но младший пока без детей, студент. И внуков трое, но младшему пока около 3 лет, он в расчет не идет.
Речь о двух внуках от разных детей, то есть двоюродных. Дети почти одного возраста.
Один ребенок вот уже 4 года оплачивает бабушке отдых с ребенком в двух местах за лето, решив таким образом проблему присмотра за ребенком. Бабушка может потратиться на сувениры, кафе, мороженое, но сам тур оплачивает ребенок.
Второй ребенок это не тянет. Но ему тоже хочется, чтобы бабушка взяла его ребенка на отдых. Он готов оплатить затраты на ребенка и только.
Однако бабушка говорит, что не может взять, так как это ухудшит условия первого внука и вообще она этими турами не распоряжается.
В течение года бабушка видится с внуками одинаково примерно, но принимать у себя дома надолго особо условий нет.
Считаете ли вы эту ситуацию справедливой?
Не получается ли, что бабушку купили? С другой стороны, у бабушки не столько денег, чтобы выехать хотя бы на неделю с двумя внуками за свой счет.
Конечно справедливо.
Присмотр за ребенком - это работа. Работа должна оплачиваться.
И бабушку и родителей внука устраивает выезд за бугор за счет родителей внука.
Два ребенка , дошкольника, на одного взрослого - это не поездка а черти что. Как с ними в море идти или гулять, если в разные стороны бегут, или если разнополые и одному в туалет и пр? А если еще и дети недружны, то постоянные ругачки...
Тому из выросших детей кому хочется вывезти своего ребенка - пусть копит на поездку себе или спонсирование бабушки с его ребенком один на один
Постановка вопроса "бабушку купили" вообще дикая. Такое ощущение что обиженке понятие "взаимовыгодное сотрудничество" ничего не говорит. Как и то что ты и твои дети имкют ровно то чтт ты им сам(а) купишь
Немного не так. Дети не дошкольники. Ругани между ними не замечалось. И не всегда за бугор.
В любом случае, только бабушке решать со сколькими детьми ей комфортно ехать .
И возможно она согласится еще с одним ребенком съездить, тет а тет. Попозже
Вы опять немного не поняли. Бабушке комфортно и с двумя. Но на не может распоряжаться чужим туром, оплаченным не ею, а ее ребенком. Она согласилась бы и со вторым, но у второго родителя нет денег, а у бабушки тоже их нет, чтобы платить за всё, поэтому со вторым не поедет.
Правильно. Договаривайтесь с ее ребенком чтьбы бабушкин отдых вы оплачиваете на двох. Тогда и детей она возьмет двоих
А так получается здорово. Один платит и за ребенка и за бабушку а второй типа своей маме отдых оплатить не готов. Он вроде как нищий. Это справедливо по вашему?
Бабушка права. Родителю "ущемлённого" ребенка договариваться с теми, кто платит - т.е. родителями "богатого".
Моя мама, кстати, спокойно брала подружек моего ребенка, и родители подруг оплачивали только своему поездку, бабушке тур оплачивала я. Но - ехала компания МОЕМУ ребенку, поэтому я не возражала. :-)
Ребенка ущемили только его родители, родив второго, и забыв объяснить заранее старшему, что теперь его счастье в рождении сиблинга и сидящей неработающей маме, а море - фигня)))) люди, рожающие детей не по средствам, обязаны с детства воспитывать их в атмосфере тихого семейного счастья рядом с братиками и сестричками
Написано, что у родителей нет возможности четыре года свозить старшего ребенка на море, при этом они меньше трех лет назад родили еще и младшего. Не логично: если в приоритете море, незачем рожать второго; если в приоритете размножение, то старшего надо воспитывать тихом семейном счастье с сиблингами, не выпрашивать финансовую помощь за счет тех, кто выбрал первый вариант
В стартовом посте не сказано, чей третий малыш - богатых или бедных. Может, богатых, поэтому они и не могут сами своего старшего ребенка на море вывезти - младший пока не ездун по каким-то причинам. Потому и оплачивают отдых бабушке.
Как это?
"И внуков трое, но младшему пока около 3 лет, он в расчет не идет."
Ок, не ездун с бабушкой.
Домыслы - чей ребенок этот трехлетка. "не ездун с бабушкой" - а то бы и его повесили на бабушку ?
Все так. А домыслы были вот здесь - https://eva.ru/topic/63/3616501.htm?messageId=102770886
ненене. Вы с самого начала почитайте, с чего разговор начался. С того, что кто-то решил, что "бедные" по той причине, что у них есть ещё один ребёнок. А сие не факт - чей сиблинг трёхлетка.И сыршенно не важно, по какой причине трёхлетку не берут в расчёты.
Ну так это автор начала тогда.
Ее прям бесит что в их семье на 1 работающего (папу) 4 рта - она, ее старший ребенок, вокруг которого сыр бор в теме, что без морей страдает + младший больной почти 3хлетка. И нет помощи от родителей мужа.
А в семье ее сиблинга - и 2 работающих, муж и жена, и ребенок один, которому родители 4 года отдых на море оплачивают, при этом сами не едут, оплачивают поездку бабушке. Да еще им и родители второго супруга помогают.
И вот две семьи, каждая делает свой жизненный выбор. Одни в размножение, с неминуемым падением уровня дохода и рисками ухудшения здоровья матери или больного ребенка родить. Вторые пашут чтоб больше дать единственному ребенку.
Вот только авторица не хочет принимать последствия своего выбора ,- и до рождения младшего ее старший без моря сидел, а с рождением больного малыша - тем более без морей, раз она не работает и лекарства дороги. И вместо того чтоб повышать доход или организовывать старшему отдых по карману , мамаша пытается претендовать на то за что не заплатила. И похоже люто ненавидит тех у кого доходы выше.
Что это за ху@та такая - сиблинги. А нормальным, русским словом нельзя обозначить. Как попугаи все - лайфхаки, хедлайнер, абьюзер и прочее, что в головах у этих людей.
Сиблинг - более расширенное.
Оно включает еще сводных, приемных, двоюродных и пр если дети росли в одном доме. Из Америки пришел где в тех же фостерных семьях собраны разные дети.
Термин такой собирательный, нужен в психологии для описания положения ребенка в семейной иерархии или детских проблем.
Для России он избыточный. У нас и семью анмасс 1-2 детные и усыновлений мало и шансы что в семье не брат и сестра малы
Сиблинги это потомки одних родителей. Для такого определения в русском языке слова нет. Приходится так и говорить "братья и сестры". Слово сиблинг позволяет то же самое сказать одним словом, не уточняя пол, это просто быстрее и удобнее. В обычной речи это пока не очень распространено, а в научной среде (психология, антропология, генетика, социология и т.п.) вполне.
Кому удобнее? Если с вами японец начнет по японски разговаривать только потому что ему так удобнее вам понравится?
Язык это живой организм. Всегда будут появляться новые слова, какие-то приживутся, какие-то нет. Вы разве в школе не учили, что такое заимствованные слова? Вы сейчас спокойно произносите слова "глобус", "пианино", "пальто", "тетрадь", и даже наверняка слова "компьютер" и "скейтборд" не вызывают у вас мысли о непонятности и загадочности японского языка, а это все заимствованные слова. Почитайте про это, расширьте свой кругозор, это никогда не поздно.
Купили, да, это война за внимание бабушки между детьми, даже внуки здесь не причем, это тактические маневры где бабушка пешка. Бедная сторона кстати может поныть, и бабушки часто ведутся, никуда не поедет будет сидеть с другим внуком помогать, а богатый будет бесноваться.
Мне кажется все справедливо. А кто-то хочет присесть на шею. Если уж так надо, то об отдыхе внука надо договариваться со вторым ребенком бабушки, то есть со своим братом или сестрой. Например бабушку оплачивают пополам и + каждый на своего ребенка полностью (перелет, жилье, еда) . Или бабушку в каких-то долях оплачивают, кто побогаче, тот оплачивает большую часть за бабушку.
А сколько лет выезжающим внукам и бабушке?
Бабушка прекрасно понимает, ЧТО могут вытворять без родителей девочки. С одной девочкой они видимо прекрасно ладят, нет денежных проблем и накладок. НЕ факт, что другой девочке дадут столько же карманных денег и смогут оплатить дополнительные хотелки. Вот и почва для взаимных обид и претензий.
Плавали - знаем. Обсуждаем, например, что дополнительно берем по 500 евро на ребенка, на берегу все согласны, а по факту "ой, а у меня 100 с собой". И началось...
Так по любому будет ущемление рано или поздно: берём по 500, ой, мне это дорого, берём по 100, вот и первая разборка, карусель за 20 евро или карусель за 80 евро, но чтобы не расстраивать того, кому дорого, все едут на 20евровой. Мороженое за 5 евро или коктейль за 25, чтобы не расстраивать того, кому дорого, берут мороженое по 5. Внимание, вопрос: на фиг ущемлять одного, чтобы не расстраивался второй, а главное, на фуагра такой отдых первому? Из братской любви?
Вот реально точно так же подумал
Если неплатёжеспособный ребёнок хочет присоседиться к платёжеспособному ребёнку, то договариваться надо с ним.
То есть, Вась, ты отправляешь своего Петю с матушкой в Турцию. Можно я доплачу разницу за чуть больший номер на троих и перелёт на своего Инокентия и они втроём полетят в Турцию.
И это Васе решать, хочет он или не хочет.
Понятно же, что второй ребенок не согласится, поэтому автор попробовала прогнуть бабушку, а она съехала с темы...
Именно по этому автор и исходит тут на анализы. Типичная онажематка: все должны. А все НЕ ХОТЯТ
Конечно, не согласен. И бабушка наверняка не согласна, потому что помимо номера и перелета есть еще огромное количество других расходов. В ситуации с неплатежеспособным ребенком - кто их должен нести? Или бабушка должна готовить завтраки-обеды-ужины весь отдых и, вероятно, за свой же счет? А ребенок платежеспособного родителя должен будет сидеть в номере и на территории отеля и никуда не ходить, ничего, дороже мороженого не просить?
+1 И я бы не хотела, чтобы внимание бабушки было отвлечено от моего Пети, на Инокентия, пока он барахтается в море.
Ну тут палка о двух концах.
Если и петя и иннокентий при памяти, то они по большей части будут друг друга развлекать.
А если только петя, то бабушке самой придётся петю развлекать
На всякий случай - я совершенно согласна с бабушкой в головном посте. Тоже бы не стала вешать на себя ответственность за иннокентия.
Если только петя, то , возможно, петю будут развлекать аниматоры/детский клуб и т.д.
А если петя + иннокентий - то их уже к аниматорам или в десткий клуб нельзя?
Автор платить разницу между петя+бабушка и петя+иннокентий+бабушка.
И в чём проблема?
Проблема ещё бывает в разности сопроводительных сумм на Петю и Иннокентия. Пете дали на аквапарк, мороженое и пони, всё - три раза в день. А Иннокентию - только на раскладушку. Тогда или Петя лишается пони, аквапарка и мороженого (всё - три раза в день), или Иннокентию всё оплачивает бабушка из своего кармана, или Петя с Иннокентием идут по разу в аквапарк и катаются на пони, а третье мороженое отдают бабушке. Тогда понятно нежелание мамы Пети оплачивать банкет Иннокентия.
+500. Особенно когда мама Иннокентия не то что благодарности не ощущает, а требует включения ее ребенка в поездку как само собой разумеющегося, а Петиных родителей считает жлобами зажравшимися. Хотя там, судя по тому что бабушка небогата, а Петю на моря не родители возят и в семье Пети два работника, вполне вероятно что Петины родители - две обычные офисные планктонины, которые ради детского моря на британский флаг рвутся.
З.ы. я исхожу из того что люди пару находят +- в своем кругу чаще всего. И при небогатой маме (которая бабушка в теме) трем ее детям , двум выросшим и студенту, олигархи и директорские дочки не светили. Что и доказывает автор, имея мужа с 60 т.р... Так что семья родителей Пети мб богаче выглядит лишь на фоне автора. Если там 2 работника на 60-100 то соц слой вообще тот же и их "богатства" нет, -1 работник в декрет и та ж фин ситуация ....
З.з.ы. да даже если и выше у них доход, все равно старт что у автора что у ее сиблинга идентичный, вероятно, тч каждый имеет что заработал и как учился
Проблемы : 1 автор не хочет платить разницу между петя+бабушка и петя+иннокентий+бабушка. 2. Для варианта петя+иннокентий+бабушка нужно согласие не только бабушки , но и родителей Пети.
Не знаю на счет ухудшения условий ребенка, но если снимается однокомнатный номер, то условия бабушки третий человек в номере ухудшит. И кто будет спать на раскладушке? Да, доплата за третьего будет небольшой, но первые двое отдохнут совсем не так.....
Если берётся номер на троих, то автор должна оплатить половину его стоимости, а недоплату за разницу между 2-х местным номером и 3-х местным
Кстати согласна.
Но сколько именно платить автор должна была бы согласовать с стороной оплачивающей остальное.
И вот что-то подсказывает мне, что автор согласилась именно оплатить перелёт и раскладушку для иннокентия.
Иначе бы топа не было.
Если бабушка не хочет ехать с двумя, а по очереди возить нет материальной возможности, то о чем речь и какие варианты?
Ну так и надо разговаривать со вторым ребенком. Он-то что про это говорит? Или с ним вообще беседы не велись?
А что говорит ребенок оплачивающий отдых? Вы готовы оплатить половину бабушкиного тура?
Вот именно в этом и кроется причина возникновения этого топа.
Если бы автор согласилась оплатить половину тура бабушки с двумя детьми в те условия, в которые хотел отправить родитель пети его и бабушку, то что-то подсказывает мне, родитель пети не возражал бы.
Видимо, такая ситуация устраивает бабушку. Она решает проблему присмотра за внуком, ей оплачивают поездки. Все справедливо. Второй ребенок, который не тянет, решает проблемы сам и не жужжит. Почему бабушка должна ехать с двумя внуками за свой счет вообще не понятно.
Автор, перестаньте плодиться и начните зарабатывать. Ваш текст просто сочится завистью, злобой и желанием спихнуть с себя старшего.
Вы сами-то не зеркальте)) когда у меня не было денежек на море, я пахала, как конь и не считала, что брат должен мне отдых оплачивать. у него были Мальдивы, у меня щитовой домик в Калужской области.
так и тут никто не просит оплачивать. Или вы бабушку воспринимаете как неодушевленный предмет, необходимый аксессуар?
Бабушка в данном случае - необходимы предмет или персонаж - это уж как ВАМ ближе назвать)
Ваш пример в логике данной истории говорит о том, что второй (бедный) ребенок не может позволить купить своему ребенку бабушку. Такую возможность имеет только первый (богатый). А бабушка как бы не живой человек, а предмет для покупки. Как Мальдивы.
Я из поста поняла, что бабушку все устраивает. Если бы бабушку что-то не устраивало, она бы точно нашла способы изменить ситуацию. Ее фраза о том, что не она распоряжается отдыхом, говорит очень о многом. Интересно, бабушка ездит с ребенком дочери и не хочет брать ребенка невестки?
Слово купить возникло в голове бедной родственницы, скорее всего обиженной снохи, никто там бабушку не покупают. Ей дают возможность отдохнуть, оплачивая отдых, да, с внуком, но тем не менее на отдых она не тратится. И бабушку там все устраивает
бабушку именно покупают. ей не дарят путевку на нее одну и она сама не предлагает взять внука,потому что ей так веселее. а ее покупают этой путевкой - поедешь на море,если будешь пасти нашего отпрыска. у нее нет другого варианта и все.
Обычная небогатая семья + все лучшее детям , ради детского здоровья
Были б дееьги в семье а большем кол-ве - с ребенком родители б ехали .
И только когда бабла совсем много, раздают путевки родне, родителям, сестрам и братьям, племяшкам за просто так
Не нормально. А что делать, если нет денег? Один родитель кормит четверых и одного лечит. В первой семье двое кормят троих и еще помощь получают.
Что делать? Не рожать 4х, особенно, когда один, а не двое. Трое на 2х тоже много. Но 4го на одного - идиотизм.
Думаете, тому, который кормит четверых и одного лечит их всех подкинули? Какое коварство!
если она не работает, то нахрена бабке спихивать ребенка?? Вот пусть с ним и сидит.
Неважно. Ибо оффтоп.
Не может их семья ребенку отдых взабугорье позволить себе. Их уровень - путевки в лагеря от соцзащиты. Или дом, дачи свои и дружеские
не было 4 года назад второго ребенка а их старший уже сидел без моря.
Т.е. при наличии мужа инсультника она бежит второго рожать
По одежке протягивать ножки и не претендовать на предметы роскоши.
А что такое роскошь - от уровня семьи зависит . Где - то туры на моря, где-то одежда новая, а где-то и есть мясо каждый день.
Ну и завидовать меньше.
Нет, как раз эту "роскошь" вторая семья может позволить для своего ребенка. Они бабку в качестве няньки нанять не могут - для них платная бабка роскошь. Что, впрочем, бывает. Мне одно только интересно - а бабка в курсе, что она нанятая и оплаченная прислуга без права слова, а не член семьи?
зачем бабке отказываться, когда мамаша дома сидит и не работает? Пусть занимается своим 8леткой
Предмет роскоши не бабушка..а отдых в другой стране.
И для того чтоб отправить детей на отдых без себя - надо оплатить услуги няни + ряд орг моментов, страховки на всех и пр. И в принципе быть няней работа, а 2 ребенка на 1 взрослого - еще большая. С 1 взрослым ребенком еще более менее на отдых похоже, с двумя и больше порой адище
В своем родном городе бабушка вроде обоих детей в гости ждет.
Т.е. бабушку все же наняли? А она в курсе, что ее наняли, а не попросили об одолжении?
В чем тогда проблема отправить с ней второго внука? Расходы на бабку от этого не увеличатся никак.
Это ухудшает условия первого ребенка. Меньше места, меньше внимания, необходимость подстраиваться под интересы второй девочки. Не известно, ладят ли дети на самом деле, как пишет автор
И что? Если вы отрицаете, что нанимаете бабку как няньку, а только компенсируете ЕЕ расходы - каке отношение к ее расходам имеет комфорт вашего ребенка? Или все же признайте, что не расходы компенсируете, а нанимаете. И ставите условия. Как делали бы это для няньки.
Ау, я вообще никого не нанимаю. Но вот ребенок, который отправляет бабушку с ребенком отдыхать, заботится о ее комфорте и о комфорте СВОЕГО ребенка. И если бы я отправляла свою маму или свекровь ОТДЫХАТЬ, я была бы против посторонних детей, даже если бы они предложили разделить платеж, ибо с двумя детьми - это не отдых.
А почему вы вообще считаете, что имеете право тут быть против или за? Это не ваше дело. Если у вас бабушка реально едет отдыхать, а не работать за ваши деньги. Так что хорош лицемерить.
Кто оплачивает отдых, тот и определяет условия. Где, как, на чем добираться, и т д и т п. На своих условиях бабушка может ехать отдыхать за свой счёт.
Да почему? Хочет - едет, не хочет - не едет. У нее есть возможность любого выбора, ну хочет - остаётся в Москве и помогает бедному ребенку. Чем плохо?
если бы бедные родственники навесили на нее еще одного ребенка, была бы более завидная, да
Раз бабка - то одно это - уже проблема) Во-вторых, одно дело водить ребенка в кафе за счет его родителей, и совсем другое - вкалывать на ниве готовки потому что родители второго на кафе (завтрак, обед, ужин) денег не дадут. Плюс экскурсии, мороженое, пирожное, перекусы, аттракционы и прочее подобное - за счет счет?
А они оплатят 5 звездочный отель? Ту часть за своего ребёнка? Или только на 3 звёзды хватит? Зачем мне ухудшать условия своего ребёнка?
Ну раз предложили, значит оплатят за своего ребенка отдых там, куда едет бабушка с другим ребенком. Они же ничего не предлагали удешевлять. Полагаю, там и бабка не на золотом унитазе сидеть будет. Обычный пансионат или гостевой дом.
И про пятизвездочные отели с ежедневными экскурсиями и аттракционами - тоже домыслы. В условиях сказано, что родители полностью оплачивают отдых второго ребенка. Из них и исходить.
Нет. Про полностью оплачивают ничего не сказано. И даже если это так, то они ещё пусть половину бабушкиного отдыха тоже оплатят
Написано - готов оплатить затраты на ребенка. Как иначе вы это трактуете?
Пусть то пусть, но на месте бабушки на таких условиях я бы отказалась. Не потому что ехать не хочу, а потому что манипулировать собой и обращаться как со служанкой не позволю. Пусть нянек нанимают и там командуют. Разница лишь в том, что няньке придется оплатить не только тур, но и зарплату за режим 24/7 без выходных. А это уже совсем другие деньги.
Никто бабушкой не манипулирует будущее предложили оплатить отпуск, взяв с собой ребёнка 8,5 лет. Бабушка уже не первый год соглашается. Ее все устраивает.
Если 2 сторона хочет , что и их ребёнка бабушка взяла, то логично, что она оплачивает полностью ребёнка своего плюс половину бабушкиных расходов.
Там еще кто-то прокомментировал, что если койка будет похуже, то и оплатят поменьше....обхохочешься - просят ребенка взять третьим в номер и уверены, что кто-то должен уступить свою кровать. Не предлагают взять номер с тремя кроватями, а торгуются за имеющиеся места. Во наглость - еще не поехали, а торг уже состоялся))))
Прекрасно. И удивляются, что и бабушка и вторая семья отмахивается от такого отдыха руками и ногами.
Конечно, потому что чтобы угодить бедным на раскладушке должна спать бабушка))) А она наверняка на такое не подписывалась)))
А кто же еще? Она же БАБУШКА, точнее, БАБКА, как ее тут называли те, кто желает подкинуть ей же своего отпрыска. Она не положит унучика на раскладушку!
Это и ужасно(((( моя мама и многие другие бабушки уступили бы удобное место внуку, а я хочу и готова оплачивать удобные места для своих родителей)))) если поездка запланирована с учетом того, что едет мама мужа с одним внуком, то состав не меняется
зачем уступать? Ребенку все равно где спать, я у бабушки и спина и сон плохой, ей надо удобство)) Я бы ни с каким ребенком не поехала, если бы надо было спать на раскладушке, я такой отдых не вынесу)) а ребенок спокойно...
Отчего пансионат или гостевой дом, а не отель ну пусть 4 звезды?
Ну и раз "бабка", то, думаю, такую плохую старую женщину вообще не стоит даже спрашивать. Вот как только подумал "бабка", так сразу захлопнул пасть и отполз.
Написано, что оплатят карманные расходы. Учитывая, что с деньгами напряг настолько, что потянут только проезд и доп.койку в номер, сомневаюсь, что готовы оплатить 3х разовое питание с экскурсиями и аттракционами на весь срок отдыха.
Да мало ли в чем вы сомневаетесь. Написано оплатят- значит готовы оплатить.
Не факт еще что бабка там будет рысью бегать ежедневно по аттракционам и экскурсиям.
Мало ли что вам показалось) Написано расходы на проживание - значит, только перелет и 3ю койку. Плюс карманные расходы - то есть, мороженное иногда. И это все.
Бабка не будет, потому что не возьмет того, чьи родители называют ее бабкой. А бабушка - более чем. Не будут же они киснуть на территории весь отдых, что очевидно.
Неа. Я еще вариант встречала: ну вы потом посчитайте, сколько я должна, я всё компенсирую! Т.е. я оплачу. Когда-нибудь. Но ведь оплачу!
Однозначно вырастут расходы на поездку
Или поездка окажется худшего качества - без экскурсий, акввпарков, аттракционов, кафе
Вряд ли родители второго ребенка, учитывая их пассажи про 60 тыс на 4х и лечение младшего, способны дать хорошие карманные.
Так что... Со вторым ребенком тоьько режим море - отель.
А если в отеле только завтраки, то туши свет. Есть уровень кафе куда ходили бабушка и ребенок а есть 'вот вам 5 евро на день, этого всяко хватит". Или еще круче - у ребенка в багаже растворимые пюрешки.
А разная еда, одного на карусели а другого нет, теплым отношениям не способствует.
Автору надо понять что их семье такой отдых ее ребенку не по карману. Точка. И искать иные варианты
Блин, да вообще неизвестно, куда ни собираются. Может на базу отдыха куда-нить в Евпаторию, где только и есть что море и домик. И трехразовая кормежка в столовой. А вы в своих мечтах их едва ли не в Бурдж-аль-араб поселили.
Родители ребенка, который едет, против. Даже если бабушка за, это будет +1 доп место и перелет. Те, кто покупает путевку, отказываются это доплачивать, отказываются изменять договор и Т .п. как технически Вы предлагаете это сделать бабушке, которая документы-то, скорее всего, перед вылетом получает. Без согласия оплачивающей стороны это не возможно. А та сторона против. Вопрос исчерпан и бабушка ни при чем.
PS если это апартаменты, а не отель - то питание кто будет оплачивать?
PPS. Если вторая семья против отправлять бабушку ещё с племянницей (как из-за денег, так и из-за безопасности), то что может сделать бабушка, если за нее платят? Кто платит, тот и музыку заказывает.
Короче, бабка там в роли прислуги бессловесной. Так и надо ей сказать, зачем скрывать?
Нет, бабке оплатили отдых на условиях оплачивающей стороны. Это нормально, когда платит не тот, кто отдыхает. Даже если они отправляли бы отдыхать только маму без своего ребенка, не обязаны обеспечивать отдыхом племянника. А мама не прислуга, хочет - едет, не хочет - не едет. Она, очевидно, хочет.
Можно я Вам отвечу. Один в один прошлогодняя ситуация моей подруги: они с мужем договорились с его мамой (бабушкой), что та поедет на море с их сыном на три недели.... Неожиданно систер мужа начала скулить, что ее масег останется без моря, так как денег нет, и она, того, несмотря на это снова разродилась)))) Бабушка попросила согласия у семьи сына взять с собой второго внука.... Пожалели, согласились. В итоге тот мальчик распорол себе ногу и еще и простудился(((( бабушка носилась с масегом, а здоровый ребенок моей подруги сидел половину отпуска в номере без моря и песка (у кузена ножка болит, у кузена температура и сопельки и так далее((((( Впредь никаких совместных поездок, подруга с мужем зареклись!!!! Да, заболеть мог любой ребенок, но когда детей несколько, вероятность выше!!!! По сути за свой счет они оплатили испорченный отдых своего сына и компанию в виде ноющего кузена
Это вы сдурели. Бабушка не отказывается от внука, а на море взять не может
Уже ничего. Можно лапу сосать. А делать надо было раньше, кода детей было ещё не 4. Тогда возможно у второго родителя тоже была бы возможность работать. Хотя было бы желание - вот в чём вопрос.
Справедливо, конечно. Первый ребенок оплачивает отдых бабушке, ЧТОБЫ она вывезла его сына. То есть, присмотр, внимание, развлечение, питание - ему. Если едет и второй, то кто будет кормить второго ребенка в кафе, мороженным, развлекать? Точнее, за чей счет? Бабушки? Она не тянет? Того, кто оплачивает отдых своего ребенка? С какой стати?
Ну и два внука - двойная нагрузка. Даже тройная, с учетом, что они могут ссориться, их желания могут не сопдать, а разруливать бабушке.
Главное, чтобы бабка была в курсе, что ее на самом деле "ужинают и танцуют" как прислуга, а не заботятся и просят о помощи, как члена семьи.
Да ладно! Обычно после ужина и танца ожидается отработка. Согласно требованиям нанимателя. Т.е. бабка не отдыхать едет, а работать - нянькой, поваром, аниматором, сиделкой, подай-принеси-пошла вон и черт те чем. Если она в курсе и согласна - ну ок. Только сдается мне, что редкая бабка реально готова к такой роли
Какой бы ни был характер "богатого" ребенка - он бабушку устраивает ( 4 года подряд так ездит ). А проблема взять вторую внучку заключается или в плохом характере этой внучки, или в том что ее родители не в состоянии оплатить соответствующий уровень отдыха.
А кто сказал, что у "богатого" ребенка плохой характер? Может, там "бедный" ребенок старше и всячески исподтишка третирует младшего "богатого", элементарная детская зависть? Бабушка не в курсе, для неё внуки одинаково любимы, но мама третируемого не в восторге от идеи совместного отдыха.
Даже скорее бабушка в курсе, не просто так она 4 года с внучкой болтает во время отдыха. Потому и послала всё выяснять с родителями, оплачивающими поездку.
Именно. Почему за бабушку решают, что ей должно быть в удовольствие делать только для одного? А второй как бы и не внук вовсе - у него ж денег нет и брат больной родился.
Если бабушка хочет быть со вторым внуком, остаётся с ним в Москве или на даче или покупает что-то российское дешёвое. Какая проблема? Месяц с одним на море, месяц с другим на даче. Почему надо обязатально брать на море того внука? Вот куда родители потянут, туда с бабушкой и отправят и будет она всем внукам бабушка.
Ну тут либо бабка такая "любящая", что первый внук ей дороже второго. Либо говорит словами "платящих" родителей и на свое мнение права не имеет. Какие там условия будут ухудшены даже представить себе не могу. Не одну же порцию каши они будут пополам делить.
Бабушка вполне имеет свое мнение. И да , любой из внуков может быть ей дороже двух остальных, это ее право.
Даже, если бы бабушка хотела взять второго внука, это не имело бы значения, так как решает первый. Но она тоже, очевидно, не хочет. Так как условия отдыха значительно ухудшаются, а ответственность увеличивается.
И риски увеличиваются. Если второй ребенок заболеет, пример ниже в ветке, то испорчен будет отдых у ребенка тех кто отдых организовал. И им же если что, платить за экстренный вывоз 3 чел. Т.к. мамаша второго ребенка очевидно свою часть рисков не тянет и испорченный отдых не компенсирует.
А если дети поругаются....
Конечно. Двое детей гораздо сложнее даже, когда они дети одной семьи, одних и тех же родителей. Когда разных да еще с огромной разницей в фин.ситуации - получится не отдых, а катастрофа. Или бабушке придется весь отдых бегать на ушах. На кой ей оно надо, понятно?
В том-то все и дело. Если одна семья платит много, то зачем ей увеличивать риски испорченного отдыха?
У меня есть две знакомые, аналогичные ситуации - я еду со своим ребенком в зоопарк, не против взять их детей, допрасходы в мои планы не входят.
Первая - дает детям деньги на "погулять" и проезд, причем со строгим указанием, что на эту сумму гуляет и мой ребенок. Я не просила, сумма не значительна, но мне приятно.
Вторая - дала деньги только на "погулять", много, моему ребенку слегка завидно смотреть как скупается вся фигня на которую глаз упадет, про возмещение проезда приходится напоминать - из принципа и выслушивать "ой, ты мелочишься". Противно.
Интересно, почему я у второй детей более не беру))))
Я пока ребенок еще сам тусить не ездил, брала с собой только ее найлепших друзей (не которые дети родни и знакомых, а с которыми ребенок дружил. Иногда это были дети родни и знакомых, иногда одноклассники или из той же группы садика или из двора или кружков дети). Брала только тех кто слушаться был готов, (обоим детям было донесено что один акт непослушания и домой идем). И бюджет мероприятия был оговорен заранее - с родителей другого ребенка деньги на проезд, что будем есть и развлекушки, поровну у обоих, каждый платит за своего. В самый нищий год ездили в зоопарк и парк на троллейбусах, с бутерами , домашним компотом и роликами. :) И когда моего ребенка звали другие семьи, порой вежливл отказывались , если нам их уровень трат не по анализам был..
Моря вообще не по карману были, ипотека и не только...
И хотя есть и родня и друзья побогаче, идея выставлять условия, как автору, в голову не приходила. Нет денег на моря - сидим в городе, на выходных на электричку или автобус и на речку
Я брала друзей и старшего, и младшего, кстати, за компанию к своим)))) тоже только самостоятельных и некапризных))) родители всегда оплачивали ровно половину стоимости (то есть, половину и за меня, поскольку я за их ребенком присматриваю, пока они не напрягаются)))) и сама точно так же всегда оплачиваю половину суммы, когда берут моего))))
Аналогично. Мне не сложно взять, но негатива и чувства, что меня использовали, я от этого получать не хочу. И сама с сильно богатыми друзьями не поеду. Но если уговорят, то их финансовые траты потом компенсирую своим временем. Не потому, что требуют, а потому что в моей системе координат так правильно - или более никогда таким шансом не воспользуюсь)
Бабушка может поделить свое время на двоих, но это не значит, что обязательно на море. месяц на море, месяц в квартире с вторым внуком.
А может ей это самой решать? Или опять "кто платит, тот и диктует условия"?
Да, кто платит, тот диктует. Хочет бабушка - едет с другим внуком туда, куда его родители оплатят. И вполне имеют право на брать туда второго внука из обеспеченной семьи.
Хочет - сидит с обоими на даче.
Но чего-то требовать в плане отдыха можно только за свои деньги. Это не лечение и не первая необходимость. Кто платит, тот и определяет условия.
А можно и с ней. Явно же у вас никто никому без денег не поможет. И бабушки будут крутиться под вашу дуду, ибо их услуги оплачены (не в виде помощи, а деньги за услугу).
У меня маме и папе за 70, какая из нее няня 4х и 5ти летке? Общаются, дружат. Но если у нее дети в гостях, я няню отправляю туда в дополнение к бабушке и дедушке. Помочь-то мои родители всегда готовы, да я реально оцениваю их силы. А деньги на няню и няня у меня есть.
Выходит, что с сиблингами взаимная ненависть. Иначе вашу агрессию не объяснить.
Нет, нормальные отношения. Только брат у меня успешен и договороспособен. Ну и возможности родителей физические мы с ним одинаково понимаем, он тоже не оставляет дочь очень надолго с бабушкой и дедушкой. И уж тем более не вместе с моими одновременно, именно исходя из того, что родители загнутся просто.
Почему тогда бабушке ставят условия? На каком основании? Вы уж определитесь - няня она с должностной инструкцией или бабушка с полным объемом прав.
Они не ставят условия, а настаивают на соблюдении достигнутых.
Перестаньте мучить сову и картинка сложится без усилий.
Она и решила. НО в целом - кто платит, то и диктует условия. Так всегда было и так всегда будет.
Почему не внук? Внук. С этим внуком она пообщается по приезду - сходит с ним погулять в парк, например. Или выведет на те же аттракционы - его же родители готовы выделить ему некую сумму?
То есть, если все это "работать - нянькой, поваром, аниматором, сиделкой, подай-принеси-пошла вон" бабушка будет делать бесплатно для второго ребенка бесплатно или за счет первого, то все норм? Проблема только то, что первый ребенок за это платит?
Бабушка делает бесплатно - то, что она может и то, что она хочет - для одного ИЛИ для двух , по своему желанию.
Мамаши , которые считаю, - могут считать все что угодно. А бабушка может с ними соглашаться, или не соглашаться - по своему выбору. Никто же не может ее заставить - хоть с потрохами, хоть без. :)
Вот точно.... у меня сейчас такая ситуация, что отдых не сильно по карману для всех - ок, выбираем ребенка, с ним должен кто-то ехать - ок, уступаю бабушке. Зачем мне кто-то примазавшийся? А если меня еще и обвинять начнут, что я использую бабушку....ок, не ценят - поеду сама. Не буду унижаться и упрашивать.Меня бы кто поупрашивал и бесплатно на море отправил))))))
Ничего, если условия оговорены на берегу. А именно бабка в курсе, что это не дочка/сын ей немного помогают, а ей платят за работу. И она обязана отработать все до копейки. Договор, подписи сторон. Тогда норм.
Если же платящая сторона говорит одно, а имеет ввиду совсем другое - это лицемерие. А лицемерие это плохо.
Вы нагнетаете.
Здесь взаимовыгодное сотрудничество.
Внучке полезен отдых на море.
Бабушка любит море и внучку но у бабушки нет денег.
Родители внучки готовы оплатить их общий отдых на море
Стоимость поездки бабушки значительно ниже цены няни, а надежность больше.
И всех все устраивало пока с претензиями не вылез финансово проблемный сиблинг.
Который не имеет денег на организацию выезда бабушка + 1 его ребенок, и даже на "бабушка + 2 ребенка" но оплата поездки бабушки пополам.
А гонору и претензий и оскорблений и зависти вагон
Да почему же нагнетаю? Второй ребенок тут вообще ни при чем. Первый считает себя вправе требовать определенного поведения от бабушки и только при этих условиях готов оплачивать ей "отдых". Это называется бабушку наняли.
Давайте представим другую ситуацию - бабушка едет вовсе без внуков. Дети ей оплачивают отдых. Вправе ли они диктовать бабушке, с кем ей ехать? Ну вот не нравится дочке бабушкина подружка, к примеру - и та ставит условия, либо без подружки, либо я не оплачиваю. Выглядит не очень нормально, правда? А ведь отличий никаких. Просто подружку замените на внучку.
Нет, абсолютно - пусть едет хоть с дедушкой. Но это если она едет одна, а уж если за свой счет - тем более. Но если я прошу съездить с моим ребенком, то это именно так - она и ребенок. Не хочет - может отказаться.
"Захотят отправить бабушку- легко, но если к ней также подмажется сиблинг, то возникнут вопросы." - вот об этом речь? Вы считаете себя вправе диктовать , с кем ехать вашей маме, если вы дарите ей отдых? Или все же у вас "подарок с условием" (и далее перечень неугодных вам людей, куда почему-то попадают ваши племянники, которые, уверена, не сделали вам ничего плохого). Вы просто злой человек.
Я не злая - я халявщиков не люблю. Если маме нужно отдохнуть одной или с подругой - я только порадуюсь, а если таким образом отдохнет племянник фактически за мой счет, то я посчитаю себя обманутой и более оплачивать такое не буду. Потому что человек, по-честному настроенный на самостоятельный отдых, не даст нагрузить себя ребенком))))
" и та ставит условия, либо без подружки, либо я не оплачиваю. Выглядит не очень нормально, правда?" - это почему не нормально-то ? Что не так ? Разве дочка обязана оплачивать отдых бабушки на море ? Вроде бы нет.
Если бабушка не согласна с условием дочки, ну, значит, не едет на море, ее выбор. Или едет на свои, вдвоем с подругой.
Так она уже 4 года так ездит, уж наверно в курсе. И ее, видимо, устраивает как о ней заботятся и просят о помощи, как члена семьи. А иначе давно бы отказалась. :)
Конечно, справедливо. А что предлагает нищий ребенок, чтоб бабушка просидела с его ребенком у себя дома бесплатно? Бабушке в отеле тоже проще, там не надо готовить, убирать, анимация есть. Другой ребенок может побольше работать или перераспределить расходы и тоже оплатить своему ребенку отдых с бабушкой. И будет бабушка отдыхать с обоими внуками по очереди. Так что это не бабушка по разному любит, это родители внуков по разному зарабатывают. Это и обеспечивает разницу.
Конечно справедливо. С двумя собственнорожденными детьми не каждая мать справится, а Бабушка с двумя внуками это вообще не отдых будет, а каторга. Правильно делает что не берет на себя ответственность. У кого нет денег на отдых, тот сидит дома, что в этом несправедливого?
А в чем разница братья/сёстры, или кузены, или просто знакомые ? Если братья/сёстры, тогда можно ухудшать условия для первого внука и самой бабушки ? Это почему?
Да, бабушку купили, семье второго ребенка остается только это принять и на ее внимание не претендовать. Теперь так.
Почему купили-то??? Сейчас родители одной внучки оплатили отдых бабушке и ей; потом родители другой внучки оплатят бабушке и своей дочке тот отдых, который им подходит (нет возможности на море, оплатят аттракционы, парки, зоопарк - что им по средствам)
Бабушка с внуками время проводит только за отдельную плату? Это называется не "купили"? ))
Так это бабушке решать - какая "аренда" ей подходит, а какая - нет. Это ее право. И что не так ?
А что, бабушку кто-то ограничивает в правах? Ее полное право сдаваться в аренду на угодных ей условиях. Я только написала, как это называется - бабушку купили. В чем проблема?
Бабушка не может на море ехать на свои. Но готова ехать на не свои , имея в нагрузку внука
Поэтому бабушка проводит время на море с внуком, чьим родителям сей формат по карману.
А родителям внука которым моря не по карману , нужно подбирать варианты отдыха под их бюджет. Например могут оплатить бабушке и внуку пансионат. Или только внуку лагерь
Море уже уже оплачено для бабушки и одного внука. И здесь нет проблем. Море для бабушки и другого внука логично оплачивать родителям того внука. Разве нет?
Бабушка с внуком отдыхает только з отдельно оплаченный отпуск? Ок. Это и называется купить бабушку - нет?
На вот этом конкретном море она отдыхает только если это кто-то оплатил. В остальное время отдыхает с внуками дома. Что не так? Вы пригласили подругу на обед в кафе, оплатили его - это не значит, что вы подругу купили. У нее есть еда, она голодной не останется, в кафе есть не планировала, но если пригласили, то может согласиться - если ей это нравится. Что тут купили?
Вы когда машину отдаете в ремонт, вы покупаете автомехаников? Или когда ходите в платную клинику к врачу, вы покупаете врача или клинику целиком? Откуда это рабская терминология?
Ой, я даже боюсь представить если эта дама в гости кого пригласит или тортиком на работе проставится....Предупреждать надо о таких извращениях окружающих)))
Согласна с примерами выше, подумайте на досуге: "Рабы всегда ухитряются завести себе собственного раба". (с)
Абсолютно справедливо.
Какие тут могут быть обиды? Есть деньги, есть отдых, нет денег - извините.
+ внуки разные. С одним хорошо и спокойно, например, а другой может быть ураганом. С одним из них бабушка на одной волне, с другим каждый день - испытание на прочность. Один соглашается на бабушкину программу, а другой все время спорит и ставит условия.
Ну и потом, чисто технически, взрослый +1 ребёнок =стандартный номер. Взрослый +2 ребёнка = дополнительный геморрой. Потому что это доп кровать и сразу меньше места.
Так что да, это более, чем справедливо. Считаете, что бабушку купили? Ну ок, купите её и своему ребёнку.
У нас один внук, ему 4,5 года. Всегда и с удовольствием принимаем его у себя дома, часто забираем его из сада в пятницу и приводим в сад в понедельник. Когда болеет, остаётся у нас на всё время болезни...Всегда на время отъезда родителей. Но отдыхать я с ним одна не поеду. И вдвоём мы не поедем. Его воспитывают свободным человеком, без границ и запретов, поэтому он делает то, что хочет, и удержать его невозможно. Из двух государственных садов его попросили, сейчас в частном.
Ну на вашем месте, я бы и на день не оставляла у себя такого невоспитанного ребенка. Почему вы решили, что ребенок из бедной семьи у автора тоже проблемный?
У нас так же было, я в детстве была спокойная, послушная, а сестра бешеная и истеричная. Меня бабушки брали везде с удовольствием, ее категорически нет.
Я с вами согласна. Но спорить с его родителями не считаю возможным. Это их ребёнок)
Братьям нужно договариваться между собой. Захочет брат, который платит, оплатить еще отдых племянника или нет. Бабушка тут ни при чем.
Мы свекрови оплачивали отпуск, чтобы она с нашими детьми поехала на море, так я только рада была, что она взяла и сына своей дочери. Естественно, мы деньги с сестры мужа не брали ни за дорогу, ни за проживание.
Это свинство, что бабушка второго внука не берет. Может, он шебутной?
А почему естественно? У нее сложная жизненная ситуация?
Просто как мать я не понимаю, в какой ситуации я не оплачу отдых своего ребёнка с другими людьми.
Может вы просто блаженные? На шею себе всех посадите. Чо соседских ещё детей не прихватили?
Почему свинство? Бабушке тяжело с двумя внуками, она не нянька за бабло, она бабушка.
А я нет, потому что я работаю, много, а сестра нет, поэтому у нее нет денег на отдых. Платить за бездельников я не хочу. Поэтому мои дети отдыхают с бабушкой, а ее дома сидят
Нет)))) А так - да, я хатаскрайник) Волочь то, что ни считаю нужным не буду, хоть обвестесь лозунгами)
При чем тут семья? Это не базовая потребность - отдых. И не такие уж это огромные траты, чтобы за год не накопить. И в каждой семье свои системы приоритетов - я тоже не хочу ничего оплачивать нашей родственнице, потому что в ее приоритетах круглогодичный фитнес и регулярный маникюр в дорогом салоне. У меня отдых. Я же не прошу ее оплатить мне маникюр)))
Я исхожу из того, что прочитал: "Второй ребенок это не тянет.". Допишет автор, что второй ребенок тратит деньги неразумно - мнение будет другое.
У вас в голове нарисовалась картинка, что он работает непокладая рук, ни что не тратит, копит, но все равно не хватает... почему?)
а разве не может быть так, что бабушке один внук нравится больше другого... ну, типа, они больше дружат? Разве это не нормально? С кем хочет, с тем и отдыхает) Даже кошки отличаются по характеру, а уж люди (дети) - тем более)
Немного похоже на то, что дело не в деньгах и не в отношениях между детьми (бабушки), а в предпочтениях самой бабушки.
Вы автор?)
У меня вот внуков нет. Есть племянники. Один из них нравится, а остальные трое - нет. Я имею право выбирать, с кем мне дружить). Одного возьму с собой на море, а других - нет. Это гипотетически) А в реальности - ни с кем не поеду)
Второй не хочет помогать. Почему недостаток денег у первого должно стать его проблемой?
Не хочет - как хочет. Я бы помогал потому что мне важнее мир в семье, чувство выполненного долга, чем несколько дополнительных цифр на счете. В гробу карманов нет.
Вот именно. И каждый для себя сам решает, что ему дороже, деньги или близкие люди.
Нет, каждый для себя решает - оценивает от отношения в семье только деньгами или любит близких вне зависимости от их желания оплачивать его хотелки.
Или оценивает отношения деньгами и перестает любить близких, когда вдруг нужно своими деньгами с ними поделиться :)
Нужно или не нужно оценивает тот, кого просят делиться. И на любовь к просящим это никак не влияет. Или те, кто просил поделиться сразу перестают любить того, кто отказал? Любят его только за деньги?
Я люблю - я помогаю, хоть деньгами, хоть делом, чем могу, в общем. Меня любят - мне тоже помогают, хоть так, хоть так, чем могут. Все остальные нюансы мне непонятны:)
Нет, близкие родственные, но с нюансами отношений. Как и всегда среди существ, наделенных интеллектом.
Ну да, когда дело касается денег, "близкие" отношения начинают приобретать нюансы:)
Отношения всегда приобретают нюансы с самого их начала. Любые. Особенно, отношения у высокоразвитых существ.
И близость отношений, сама по себе, не предполагает раздел финансов.
Смотря чего. Может и превыше, может приниже. Все зависит как раз от нюансов - кому, сколько, почему.
Когда отношения паршивые, конечно, и говорить нечего, тут надо считать, кто, кому сколько и чего, чтоб не обобрали часом.
+1 Племянников вожу регулярно. Если не в каждую вторую, то в каждую третью поездку точно. Сильно не всегда беру за это денег в объеме полной стоимости с их родителей. Ну типа если аренда машины, бензин и прочие расходы, которые будут в любом случае - на доли не делю. Не обеднела еще. Племянников люблю, сестру тоже. Вообще не понимаю сути вопроса в семье.
Богатым и здоровым всегда приятнее быть, чем бедным и больным. А уж белое пальто выгулять - вообще за счастье.
До гробовых карманов там далеко.
А что если у "богатой" семью есть деньги на отдых ребенка, а вот на помощь родственникам уже не остается? Такой вариант не рассматривается? Или почку продать, но помочь?
Об этом не с бабушкой в первую очередь надо говорить, а со второй семьей.
Ну, если это, конечно, не отговорка (например, второй ребенок слишом активен/капризен/... и она не может нести за него ответственность вдали от дома)
Нет, в в первую очередь надо говорить, конечно, с бабушкой. Но и согласие второй семьей тоже абсолютно необходимо и без него никак.
Без подробностей трудно судить. Но, возможно, бедный родственник слишком хитросделанный и хочет оплачивать самый минимум - доплату за 3го в номере, питание. Из серии "он вам ничего не будет стоить")) Такие простые люди бывают.
Конечно, в этой ситуации никто не будет в восторге - за те же деньги ухудшение условий по всем фронтам плюс доп нагрузка на бабушку.
+500. Сталкивались с таким. Была поездка с подругой, мой и ее ребенок, а нам попытаоись + 1 ребенка на отдых навязать , не выдав денег на развлечения , проезд, питание вне отеля, причем в отеле только завтраки. Типа "вам не сложно". Вежливо отказались.
Он готов оплатить за ребенка (стоимость - стоимость 1 взрослого): 2 или чуть меньше, если номер в доп.местом и именно его ребенок будет спать на раскладушке. Никаких "он вам ничего не будет стоить". На карманные тоже готов дать. Его ребенку 10 лет, никаких поведенческих проблем и подростковых закидонов нет. Просто ребенок уже 4 года сидит в городе. Второй бабушке 76 лет, дедушке 79, там без вариантов.
А почему ребёнок 4 года сидит в городе?
Они сами не могут с ним слетать? Или хотя бы один родитель...
Жена в декрете со вторым. У второго ребенка есть проблемы, они решаемы, но вот пока так.
Ну папка же мог взять неделю отпуска и полететь со старшим в ту же Турцию в бюджетный отель , это стоило копейки.
Прошлой осенью я с сыном 16 лет слетала в 4 в Аланию на 8 ночей за 38 тыр. Прекрасно отдохнули.
Тем более.
Не совсем понятно с хрена ли факт того что некая особа не отрывает задницу чтоб заработать на отдых своему же ребенку, должен семью сиблинга, где муж и жена работают и организовывают отдых своему ребенку , ухудшать условия отдыха
Моя сестра, когда ее младшему было 2,5 года, вышла на работу. Добилась гос садика. И вышла. А эта лентяйка сидит дома и ещё что-то требует? Хочет до осени сидеть, ее дело, вот заработает и через год поедут отдыхать. А пока ребёнка в городской лагерь
Вы идиотка непроходимая.
Вы не знаете всей ситуации и делаете выводы.
Мерзость.
Позвольте. Вы первая сделали выводы о семье автора, слили негатив и выставили сестрицу как пример. С чего сейчас надутые губки и обидки? Ловите ответ. Мерзость? Да, это про вас.
Чего сидеть до упора, если денег не хватает? И зачем вообще второго рожать, если денег в обрез?
Сами дураки, котороче, но отчего-то решили, что их дурости должны оплачивать другие.
Ну вот видите - вы уже считать стали, на допместе хотите заплатить поменьше....а половину за бабушку платить планируете?
Он сидит 4 года, потому что мамка рожает? Это выбор мамки. В первую очередь она должна была думать, как будет отдыхать ее старший ребенок. Мать сидит в декрете, не работает, не способна отправить отдыхать старшего, а виноват сиблинг, который не хочет спонсировать отдых ее кровиночке, м-да....
Есть. Сестра досталась операции ребёнку и реабилитации. И садика тоже в 2,5 года. Если не ленится, то все находится и все решается
То есть ни рубля в лечение не вложила? Ни в лекарства, ни в перевязочные материалы, ни в консультации, ни в массажи, ни в бандажи и спец оборудование? Ни в медсестру, чтобы уколы-капельницы ставила? В аптеку ни разу не бегала? Чудны крестьянские дети... Но вы врете.
Врете сейчас вы. Точнее, вы непроходима лентяйка.
Где я писала это? Зачем добывать то? И выводы на основе своих фантазий делать?
Вы тролльчиха
Вашей сестре пришлось быть не лентяйкой, если муж отказывался содержать ее и больного ребенка, хотя обязан до 3 лет. Да муж автора - золото, подумаешь на море не хватает.
Есть и ее очень много как раз для детей. И квоты, и программы апробации, и реабилитации, все есть. Все бесплатно, даже при желании всем пользоваться не получается. Но оно есть. Просто многие об том не имеют понятия и не желают учиться пользоваться.
Вам за поганый мозг не стыдно? Где написано, что ребенок - инвалид? Во-первых. Во-вторых, семья решила размножаться, не имея на это средств, зачем теперь завидовать тем, кто может себе позволить отдых.
А вам за свой? Написано, что у ребенка проблемы со здоровьем. Вам обязательно розовой справкой потрясти?
сейчас у 90% детей проблемы со здоровьем, не все инвалиды. лично мне плевать на вашу справку. вы не можете обеспечить отдых своему по ребенку, значит он сидит дома. это все, что могу сказать по вашему вопросу. и не важно, какие у вас обстоятельства. перестаньте злобствовать
Зачем ей трясти? Думать рожать второго или нет, нужно исходя своих из доходов, а не справок.
Я никому такого не желаю, даже такой душной как вы. А вот вы грязно и мерзко высказываетесь в адрес матерей с больными детишками.
Есть и развлекаться он за чем счет будет? Экскурсии, аттракционы, пирожные, мороженые, кафе, таверны - за чей счет?
Сколько он сидит в городе к делу не относится никак.
Моя золовка тоже считает, что у ее детей нет поведенческих проблем, удивляется, почему я не хочу пригласить их на дачу, нам же это ничего не стоило бы, а дети опять в городе. Я за час от них обалдеваю, они могут быть замечательными, но они явно напрягают моих более взрослых детей и меня.
Второй ребёнок сидит дома, пока его родители учатся зарабатывать деньги.
С чего бы родители первого ребёнка должны ухудшать условия отдыха своего ребёнка, если у второй семьи нет денег?
В первой семье зарабатывают двое, во второй - пока один, второй в декрете с малышом. "учатся зарабатывать деньги" не совсем про них. И в первой семье есть еще помощь от вторых родителей.
Ну тогда пусть взрослые дети договариваются между собой по вопросу финансов, если бабушка не против брать обоих детей.
Вторая семья позволила себе роскошь - второго ребенка и жену в декрете.
Это их выбор. Не совсем понятно почему Вы предлагаете за свой выбор платить другой семье и бабушке.
То что ребенок 4 года в городе - не драма. Поездки для выживания не нужны, а с рождением +1 ребенка у предыдущих меньше плюшек в небогатых семьях
« И внуков трое, но младшему пока около 3 лет, он в расчет не идет.»
В сад ребёнка и на работу. В следующем году поедут отдыхать.
Вы не в курсе, что не везде ребенку до 3 лет есть место в саду? И ребенок с проблемами в здоровье. Вполне вероятно, что сад будет вообще мимо.
Я выше написала про сестру, которая добилась в 2,5 года ребёнка садика. Когда ситуация такая была. И эти могут. Видимо, не хотят
Нищие и бедные не за бугор детей отправляют. А в лагеря от соцзащиты, на дачи свои и дружеские
Не выдумывайте. Не возьмут больного в сад. А возьму - не сможет ходить. Либо проблем особых не было, а операция а-ля пупочная грыжа, либо вашей сестре и всей вашей семье плевать на ребенка было.
Придумываете вы. Но, видно, ваша сестрица из неблагополучных, поэтому и больного сбагрила, и место раньше положенного получила. Да, таким дают, чтобы ребенка не уморили дома.
Ну это тоже частый повод для размолвок между семьями - в одной бегом на работу, а в другой - я не такая, я ребенка не брошу как некоторые, которым на ребенка плевать)))
Дебилизм. Весь мир сидит с ребёнком 3-6 месяцев и на работу. И только в бывших странах ссср по 3 года.
да, согласна. И лично я расцениваю это как роскошь. Нет возможности воспользоваться, не хватает денег на хотелки - иди работай. А когда требуют поделиться и при этом комментируют, что ты кукушка и ребенка в сад сплавила - хочется что-то неприличное ответить, но уж точно не на море вместе детей отправлять.
Вот уж глупость. Возьмут любого ребенка, даже тяжелого инвалида. И ходить он будет, если родители вменяемые, да, с перерывами на лечение, обследования и т.п. У меня лично ребенок-инвалид, аж с двумя инвалидизирующими заболеваниями. Ходит в сад примерно 80% времени, часто больше формально здоровых.
Ага, и потом больной ребенок ни разу в саду не болел, няньки не требовались, уход, реабилитационные мероприятия, лекарства... волшебный ребенок
« реабилитационные мероприятия, лекарства... »
Вы читаете внимательно? Выше об этом написано. Зачем додумывать?
Ничего этого не написано. Написано, что муж не мог обеспечивать до 3 лет ребенка и жену, хотя обязан по закону.
Типичный ответ ленивой жеппы. Тетка и не собирается выползать из декрета. И сада нет и проблемы со здоровьем есть. Моему ребенку сад тоже не светил, и бабушек не было. Поэтому выручил прекрасный частный сад. Да, пришлось брать гузку в горсть и выходить на работу, но зато все дети летали на море и никаких бабушек не напрягали и с протянутой рукой по родственникам не ходили, и не обижались ни на кого.
Зато у первой семьи очень остро стоит проблема пристройства ребенка на лето, т.к. оба родители работают, а отпуск явно меньше каникул. Так что скорее всего они тоже не от жира отправляют ребенка с бабушкой несколько раз за лето. Ну, и раз бабушка говорит, что наличие второго ребенка ухудшит условия первого, значит, так оно и есть.
Сколько лет внукам? И какого пола? Это важно. Мне за 45, я на море с 2 младшими разнополыми детьми 12 и 8 лет устаю очень. У них разные интересы, выносливость, я даже в отеле бегаю от младшей болезненной дочери, которая всегда устает к шилопопому среднему сыну, который везде все исследует и хочет быть сразу везде.
Так я мама! Когда мне будет под 60, я такую ответственность вот не захочу на себя брать, да еще если невестка будет потом фикать, что не так следили.
Это ж и постирать нужно, и вымыть, и на море следить, и разборки, если есть таковые, успокаивать. А если заболеют!
Бабушке это физически трудно- с двумя.
Совершенно справедливо. Ключевое - у бабушки нет денег. Следовательно - дети договариваются между собой , если не могут договориться , значит бабушка едет в ту поездку , которую оплачивают.
Бабушка, бабушка. А что сами дети этой бабушки? Язык у них есть? Между собой пусть и поговорят.
Ну иначе бы не было этого поста и как-то они бы уж договорились. Обычно где взрослые дети дружны, таких проблем нет. Ну или первый считает, что второй ребенок плодился не по доходам, раз такая ситуация возникла. Кто-то хочет дать все лучшее одному ребенку, а кто-то рожает чем больше тем лучше
Справедливо. Одни плодятся , 2 детей и жена сидит дома. У других 1 ребёнок и оба работают.
Можно уже ребёнка в сад пристроить и на работу мамаше. И тогда и у ее ребёнка будет отдых
Автор, а зачем ребенку в городе сидеть, когда в этом году можно в лагерь детку отправить с компенсацией 50% путевки от государства? Там сумма компенсации предельная 20 тыс, но все равно неплохо.
Если ребенок весь в городе страдает...
https://www.google.com/amp/s/rg.ru/amp/2021/05/12/kompensaciia-za-putevku-v-lager-v-srednem-sostavit-10-tysiach-rublej.html
Как бабушка не считаю справедливым. Дети есть дети,внуки - внуки, отношение одинаковое к ним, независимо от того, насколько "удачны" их родители, как я отношусь к партнерам своих детей, сколько они зарабатывают, сколько рожают и т.д.
Собственно и была в подобной ситуации - взяла обоих старших, без вариантов. Это было мое условие - либо отдыхают оба, либо я никуда не еду. Правда второе озвучить не пришлось - у меня очень адекватные дети, любящие друг друга. Ни зависти, ни скандалов, ни перетягиваний одеяла. Только любовь, дружба и поддержка. Нередко слышу от них "у нас трое детей на двоих", в шутку, но таки есть доля правды. Хотя в жизни очень разные и с очень разными возможностями.
Если бы пришлось озвучить - была готова к последовательным действиям. А для себя сделала бы вывод, что проблемы в моей большой семье куда глубже, чем "нет денег".
Нет, я как оплачивающая сторона приняла бы предложение только в случае оплатить пополам, все. А так.....компания - тут сомнительно, могут разругаться, а условия в целом хуже. Я не хочу за те же деньги получить что-то хуже, не интересно это совсем))))
Нет, не работает. Она также отдыхает. Но зачем мне ухудшение оплачиваемого мною отдыха? Я вижу единственный вариант - сэкономить и отправить еще раз. А просто так, т.е. я отправляю ребенка за 60 тыщ, а родственники доплачивают 20? За 20 я тоже хочу, три раза))))
Именно что работает, раз вы вообще считаете себя в праве что-то решать ЗА бабку, и чего-то хотеть и требовать. Если отдыхает - решает только она, как отдыхать. Если оплачивать ей отдых не готовы только н своих условиях - вы ее нанимаете.
Где и как отдыхать решает оплачивающая сторона. Если мне по карману отель с площадью комнаты в 14 метров, а это обычный европейский отель кстати, то третий человек там не нужен, совсем, и я это оплачивать не буду. Или бабушка едет на моих условиях или не едет, а диктовать мне условия не будет. Если за счет третьего ребенка к отдыху добавится несколько дополнительных дней- я подумаю. Дети такого возраста часто живут бесплатно, доплата только за перелет, поэтому такую компенсацию расходов я считаю хитрожопостью.
Нанимают или оплачивают отдых - это решать бабушке. А оплачивающая сторона может решать - какой отдых бабушке она хочет оплатить, а какой - не хочет.
Как бабушка она озвучивает приемлемые для себя варианты - то есть вот так - хотела бы, вот так - можно, вот так - ни за какие пряники. И оплачивающая сторона делает выбор, основываясь на пожеланиях бабушки. После покупки и оплаты менять что-либо или нет и как - решает только тот, кто платит.
Нанимают - когда оплачивают присмотр, выдают требования и говорят - летишь туда-то и тогда-то, отдыхать будете там-то, будешь готовить то-то и то-то, в кафе - пару раз и вот это, это и это - не брать категорически. Звонить и рассказывать как дела - трижды в день - в 10.00, 15.00. и 21.00. Ходить можно туда-то и тогда-то, туда-то отпускать, туда-то нет, туда-то только вместе и обязана идти, если ребенок захочет и т.д. и т.п. Экскурсии предлагать, сначала посоветоваться с нами.
Озвученный вариант - это просто оплата отдыха бабушке и ребенку.
Не нужна успешному компания и товарищ для игр. Ему нужно внимание бабушки и комфортный безопасный отдых. А приятелей для игр, если уж это понадобится, можно найти прямо на отдыхе.
Почему же? Родители "бедного родственника" готовы заплатить за него. Но не за бабушку. И тут уж надо определиться - первый ребенок действительно покупает бабушку как няньку наемную с правом требовать как с няньки. Или просят бабушку провести время с их ребенком, компенсируя расходы. Если первое - бабушку надо поставить в известность о ее истинной роли. Если второе - тут только бабушке решать, готова ли она взять второго внука. Ибо никаких требований ей никто предъявлять не в праве. Либо все же вариант №1, с которым не согласится ни одна уважающая себя бабушка.
Родители первого ребенка хотят чтоб их ребенок хорошо отдохнул на море. И их и бабушку и ребенка устраивает поездка детки с бабой тет а тет
Не согласись бабушка - не побывпаа б на морях. Тк родители б отправили с платной нянькой или ехали б сами, но реже
Формат "с бабушкой" позволяет им на эту поездку пахать.
А пашут они , как и полагается родителям, ради здоровья и комфорта своей детки
Для всех сторон сделка выгодна и справедлива.
И все так и было пока не возбух завистливый сиблинг, которому такой формат не по карману
Ну, пусть я не уважающая себя бабушка. :) Но если меня , как бабушку просят провести время с их ребенком, компенсируя расходы, то я буду считать, что все мое внимание. обязано принадлежать именно это ребенку.
А другому внуку все мое внимание будет принадлежать в другое время и в другом месте.
И вообще, что вы так за бабушку-то обиделись ? Вы сами бабушка ?
А я как мама не повелась бы на шантаж - нет так нет, сами справимся. Но решение завести второго ребенка при средних доходах предполагает, что плюшек будет меньше, это обычно и нормально. А выезжать за счет другой семьи....некрасиво. Если бы была некая встречная помощь, то предложили бы сами, а так.....нафиг.
Ну и не поехали бы. И испортили отношения с платежеспособным ребенком ради размахивания флагами. Глупо.
К счастью, мне это не грозило. Именно потому что я воспитала своих детей в ключе любви и эмпатии, не силы бабла.
Если б мой ребенок поставил подобные условия на основании своей платежеспособности - отношения с таким человеком вряд ли остались для меня ценностью. Я никогда людей по кошельку не выбирала и меняться не собираюсь.
Нет, вы воспитали детей в подчинении вам и приучении к шантажу и манипулированию с вашей стороны. Отвратительные человеческие качества в принципе, а для применения в семье - совершенно неприемлемые. И именно поэтому общение с вами перестало бы быть ценностью, а отправить ребенка с вами стало бы рискованным. Поэтому, вежливые поздравления по телефону и на этом все.
Так не ваш ребенок поставил бы условия, а вы ему собирались свои условия выставлять. Интересно, а для взрослого ребенка после ваших условий остались бы ваши отношения ценностью или нет.
Как бабушка 4 внучек считаю более, чем справедливым. Своим детям я условия не ставлю. Если меня устраивает предложение одного ребенка, то я его принимаю. Если не устраивает - не принимаю. В моей большой семье на четверых родителей четверо детей. В каждой семье по двое своих детей.
Лично для меня когда начинается шантаж ради уравниловки, то это крайне токсичные отношения. Т.е. я еще восприму нейтрально если мне правду скажут, а вранье ради чужой выгоды ненавижу. Я не завишу от мужа финансово, если он ведется на такое со стороны матери, то....я бы очень сильно задумалась. Мне нужен тыл - надежный, тем более для ребенка, а как там эта бабушка уравнивает и что при этом говорится....ой наслушалась я в детстве от такой бабушки про бедных-несчастных и свою мать-хищницу.....короче если как там пишут выше типа муж жену заткнул ради мамы - я бы уже мысленно паковала чемоданы, нафиг, не на помойке себя нашла и ребенка в обиду не дам))))
Я думаю, что вы пытаетесь бабушкиными руками решить свою проблему.
По-хорошему, вы у бабушки должны только узнать, согласна ли она ехать с двумя. А все остальные вопросы решать с сиблингом. Но тогда будет очевидно, что вы его просите о конкретном денежном одолжении, и будете ему обязанными. Потому что он фактически оплатит и организует "лагерь" для пребывания вашего ребенка.
Действуя через бабушку, вы маскируете это под "бабушка взяла внучку на отдых, но родители все за нее оплатили". А это, мягко говоря, не так.
Ну и, видимо, отношения кузин не так хороши, как вам кажется. Потому что иначе приятная компания на отдыхе для ребенка тоже была бы неким плюсом.
Кстати, бабушка тоже не должна загоняться. У моей мамы четверо внуков, но если она едет отдыхать, то берет либо моих старших (12 лет) либо по одному младших (3 года и 5 лет). Если едут старшие и племянница, то однозначно едет моя сестра. Если еду я всем табором, то сестра уже племянницу не отправит. Дословно: "я хочу общаться с внуками, но и отдохнуть я тоже хочу, а не разруливать детский сад". Маму я очень люблю, и даже когда она предложила на майские попробовать отправить на отдых с ней и младшего и племянницу, отказала, у нее очень напряжённая работа, и я не хочу, чтобы она, аки загнанная пони на работу вышла. Так что и с этой позиции тоже надо рассматривать, а не только финансовые вопросы. Упреждая вопросы, с сестрой, мамой и всеми племянниками между собой отношения теплые;), но комфорт на первом месте
я бы без проблем поехала с 2 детьми. школьного возраста, вообще-то. что там сложного? тем более,что они могут поиграть вдвоем и не надо бабушке развлекать одного ребенушка..
Они могут разругаться вдрызг и рыдать в разных углах комнаты. Возраст для девиц достаточно противный)))
А моя мама, например, категорически отказывается брать одновременно наших детей (моего и сестры). Разница год, обе школьницы. 1 и 3 класс
10 и 8 - данивжисть;) уж мои с рождения вместе, казалось бы, и то находится повод докопаться, поругаться и что-то поделить неделимое, а тут двоюродные, нунафиг
Судя по злобной завистливой мамаше, там и детка такая же. Вряд ли девочки будут мирно сосуществовать во время отдыха. И бабушка вполне ясно дала понять, что не хочет брать вторую девочку, но ее мать почему-то не хочет это осознать.
ну логично если вам, как матери, оплачивают оба ребенка путёвку напополам, а если один не может этого сделать, то никуда не едет.
Как бабушка считаю ситуацию не справедливой. В этой истории богатый ребенок покупает мать, а та Ирада продаться за "зеркальце".
Моя невестка тоже пробовала такой финт, но я сразу озвучила, что отдыхаю я либо с обоими внуками (от сына и дочери), либо с каждым по отдельности, а значит, она ищет мне замену на тот период, когда я сижу со второй внучкой.
Вот первые пару лет были у нас тёрки на эту тему. Сейчас все устаканилось, все лето сижу с обоими внучками, у всех все поровну и одинаково.
Так первый ребенок не против, чтобы бабушка сидела с внуками от второго. Но на это нет финансовой возможности ни у бабушки, ни у родителей внука.
В этой ситуации я однозначно сижу дома или на даче с внуками того ребенка, у кого нет финансовой возможности оплатить отдых где-то там. Родители других внуков могут либо согласиться с моими условиями, либо решают проблему присмотра за ребенком самостоятельно.
Ну Вам нравится класть себя на алтарь обеспечения досуга внуков. А кому-то и путешествовать нравится, а дети их сами обеспечивают досуг внуков. У всех свои интересы.
Т.е. вы "кинете" ребенка работающих родителей и будете сидеть с ребенком, у которого мать сидит в декрете? Феерично. Т.е. то, что весь год этот ребенок был при матери, а не на продленке не считается.....ну да, шикарная бабушка.
Нет. Я никого не кидаю, сидеть на каникулах не отказываюсь. Но и плясать под чужую дудку не буду. Для меня обе внучки одинаково дороги, любимы и бесценны.
Вот у меня есть только такая возможность помочь. Не нравится - думайте дальше.
Равенства и быть не может, т.к. все разные с разными возможностями. А любовь... чувство эфемерное. :)
То, что вы все каникулы проводите с обеими внучками, это может быть правильным для вас лично, но не для всех бабушек на свете.,
Что вас так удивляет? Это ж свекрища. Доне-лентяйке поможет, невестку нах пошлет. Классика Евы...
В том-то и дело, что на Еве так принято.
Я на всех каникулах сижу с обеими внучками и ни разу не отказала в помощи ни сыну, ни дочери.
Я об этом и говорю. Вы думаете, что дочь сына не понимает ситуацию? Наверняка в их семье обсуждают, что ваша дочь халявщица и нищебродка, о какой любви между кузинами вообще речь, если одну обделяют за счет другой.
Почему обделяют?
Сын с семьёй тоже ездят на отдых сами. Отдыхают так, как захотят. Обсуждать они могут все, что угодно наедине друг с другом.
Они обсуждают не наедине, а ДОМА, в том числе в присутствии вашей внучки. И она в курсе и маразматичности бабушки, и наглости тетки, и статуса двоюродной сестры, которая идет в нагрузку.
То, что вы делаете - лучший способ испортить отношения не только между детьми, но и между двоюродными сестрами.
Там мама уже 3 года дома сидит и проблема присмотра за старшим ребенком не стоит. Стоит проблема вывоза его на моря, но тут бабушка помочь не может, т.к. не имеет средств. Ну, и судя по всему, дети там не особо дружные. Приглашала ли семья "бедного" ребенка, например, племянника в каникулы провести время, пока его родители на работе? Оказывали ли они какую-то помощь в этом плане? Если да, и дети между собой, правда, хорошо уживаются и правда беспроблемные, то и проблема бы не стояла.
В этой ситуации я сама оплачиваю вторую половину путевки. Бронируем сразу на троих. Половину оплачивает семья сына, вторую половину я.
А почему все сами не оплачиваете? Второго внука только за деньги брать готовы?))))
Могу и все оплатить сама. Но тут невестка против той базы отдыха, которую я выбрала. Поэтому было решено, что едем в выбранный ею отель. Моего бюджета как раз хватает на половину путевки на троих.
А с чего вы взяли, что дача есть? Не у вас, а в разбираемой ситуации? И с чего вы взяли, что после вашего шантажа вам захотят отдать внучку и вообще будут с вами общаться?
Тем более - поездка УЖЕ оплачена. В формате - внучка и вы. За третьего доплату вносить отказываются. Вопрос - вы бы кинули сына(или дочь, не важно) на деньги и на отдых его ребенка и лишили бы внучку моря, о котором она мечтает и который ее родители УЖЕ оплатили?
а зачем сидеть с внуками неработающего ребёнка?? Тем более внучке 10 лет.
То есть вы кинете внука от работающего ребенка и самого работающего ребенка?
И будете, вероятно, считать себя с нимбом на башке и удивляться, почему вы перестали быть интересны и второму внуку и второму ребенку?)
Что-то мне подсказывает, что вы не бабушка, а автор) Просто по накалу маразма вашего поста)
За свой счёт.
Сын оплачивает половину путевки и я половину.
Когда по-первости складывалась ситуация, что невестка хотела своей дочери дорогие развлечения на отдыхе, а дочь не могла такое оплатить своей, обе внучки получали одинаковые недорогие развлечения. Ну или с внучкой от сына сидит на море кто-то другой.
Но тут мне удалось объяснить сыну, что его жена знатный манипулятор в этих вопросах. А у меня помимо его дочери есть и другие внуки точно такие же любимые и дорогие для меня. И я не буду разрываться, не буду ущемлять одних, ради других.
Ну вот уже восьмой год полет нормальный.
Пополам и есть. Какое дело сыну и невестке, кто оплачивает вторую половину? С них больше половины не просят. А внутри себя - как договорятся. Не нравится - велком, нанимают няню или едут сами.
Так с учетом помощи свекрови они это по факту все сами и оплачивают - действительно правильнее ехать самим.
Не жена сына манипулятор, а именно вы. И именно вы ущемляете ребенка сына в тех развлечениях, которые мог и хотел бы оплатить сын. Дивная бабушку, конечно. :)
"либо с каждым по отдельности, а значит, она ищет мне замену на тот период, когда я сижу со второй внучкой." -кто и какую замену ищет?
У обеих внучек каникулы с июня по август. Если невестка совсем против, чтоб я брала с собой вторую внучку, значит я остаюсь на даче с этой второй внучкой или мы с ней едем куда-нибудь, где отдых будет по карману дочери, а невестка с мужем сами ищут того, кто в этот период поедет с их дочкой отдыхать.
Нет отлично. По карману им будет сидеть дома и ходить в лес. Ну и сидите. А они няню наймут и ее отравят с ребёнком
Значит найдут ещё какой-то вариант. По возрасту уже и лагеря можно , в том числе и в других странах
Вот тут как раз лагерь для внучки от сына является самым большим злом :) При этом, она ни разу не была ни в каких лагерях, откуда у нее этот страх - не понятно. Но прям до реальных слез она не хочет ни в какой лагерь. Подружки ее из класса через неделю уезжают в языковой лагерь, ее с собой звали, но она ни в какую не хочет туда.
И вы радуетесь страданиям внучки от сына? И тому, что выкручиваете сыну руки?
Вы их так ненавидите потому что у вас получилась неудачная дочь? И вас бесит невестка?
Не удивляйтесь, если через несколько лет ни внучка сына, ни сам сын не захотят с вами общаться и участвовать в расходах на вас. Или будут подбрасывать копейки так, чтобы не ущемить себя ни на йоту. В точности как вы. И при этом будут считать себя большими молодцами. В точности как вы.
Ну у меня при таком раскладе поехали бы только с моей дочкой. А потом есть мои родители, няня, мой отпуск. Спонсировать племянников не стала бы ни я, ни муж. У Ваших, видимо, другая ситуация.
Есть такое. Ее родители старше. Но они вообще ни с кем из внуков ни дня не сидели.
Няня на постоянный круглосуточный присмотр да ещё вдали от дома - сын категорически против такого варианта.
Ну так они - заложники ситуации и Вы шантажом их вынудили спонсировать племянника. Я бы в принципе не пошла на поводу у шантажиста. Мы с мужем платим - наши условия. Нет - так нет, сами бы справились, но на таких условиях бы не отправила.
А ещё у Вас невестка, видимо, зарабатывает меньше мужа, поэтому он распоряжается деньгами. А у нас не так, я получаю на равных, если не больше. И по факту деньги за отдых перевожу я, у мужа ипотека и другие расходы. Угадайте, скажи мне так свекровь про оплату отдых племянников, как далеко и как быстро она была бы послана? Нашла бы я, с кем отправить, и родители, и тетя есть бездетная и мы много общаемся и она крестная детям. А свекровь в этом случае вообще могла бы оказаться на даче на все лето с внуками от бедного ребенка.
Только не надо делать вид, что у Вас прямо дети все такие дружные и немеркантильные. Просто вы вынудили их, а у них выбора не было, видимо. Только это никакая не дружба, это шантаж чистой воды. Уйдут они от необходимости обеспечивать ребенку досуг летом, разговор будет совсем другой.
Нет, зарабатывают сын и невестка более менее одинаково. И все решения принимают тоже вместе.
Так невестка по другому решила, а сын ваш настоял и оплатил. Это не совместное решение, не стройте иллюзий.
Если муж перевел деньги, а бабушка поехала и оплатила за вторую внучку, что может сделать жена? Не пустить? Так тогда халявщикам вдвойне шоколадно. Вот и вытянули вы деньги из сына на халяыщиков таким образом.
Куда перевел деньги?
Если мы едем отдыхать (я и внучки), то путевка оплачивается пополам - половину оплачивают семья сына и половину оплачиваю я, дочь отдает мне столько, сколько может.
Все решения принимаем ещё зимой. В марте уже все оплатили. Времени на передумать было вагон.
И в этом году именно так и получилось. Я планировала сама оплатить месяц в одном месте. Невестка была против, по ее мнению это клоповник. Выбрали другой отель, моего бюджета хватило как раз на половину тура.
Извините, я как невестка интересуюсь - а сын вам финансово помогает? Я столкнулась с тем, что финансовая помощь нашей семьи идет вот ровно на такие траты и мамо искренне уверена, что содержит свою дочь за свой личный счет. Но....ситуация меняется, когда у мужа просел доход, то я из своего эти выплаты урезала до разумных - именно на мамо, не более. Обидок было - ну нереально много))))
Помогает.
И дочь тоже помогала до своей болезни. Сейчас мы все дружно ее вытаскиваем.
До этого так же дружно помогали сыну, когда ему требовалась помощь.
Ну то есть деньгами сына платите за дочь. И это называется "мы" и "дружно".
А когда сыну требовалась помощь отдых его дочери оплачивала сестра? Или там была моральная помощь?
Когда сыну требовалась помощь, дочь без колебаний продала свою квартиру и отдала деньги брату.
За дочь сейчас я плачу своими деньгами.
Аналогичные мысли. Я зарабатываю больше, платить за родственников мужа, тем более если чувствую шантаж - точно не буду.
Я невестка в возрасте и финансово самостоятельна. Мне достаточно было бы раз услышать про то, как бедная свекровь "продается" и я бы более никогда и ничем ее не утрудила и тем более не покупала бы))). Финт? Это про меня? Сын сам далее навещает свою маму, мне такое г... в свой адрес не нужно и не интересно. Вопросы присмотра за своим ребенком я решу сама. А про "все поровну" - так не бывает, попытки уравнять детей бабушкой говорят о ее озабоченности судьбой нещщастной дочери и готовности обирать сына, ничего более. Я бы очень удивилась обратной ситуации))))
И такое у нас тоже было. Я же пишу выше, сын в адеквате, объяснил жене, что свои капризы она должна оставлять при себе. Вопросы воспитания детей они решают вместе и сообща.
С внучками обеими у меня прекрасные отношения, для них одно из наказаний - отмена поездки ко мне во время каникул. И друг с другом они ладят.
Вашему или в жены досталась телушка, а не жена, или вам преподносят не тот вариант, что есть в действительности, так как "сын в адеквате, объяснил жене, что свои капризы она должна оставлять при себе" говорит о том, что сын НЕ даже близко, и о том, что за этим должен последовать развод.
П.С. Вы просто классическая свекрища) Жесть же просто)
Те кто в состоянии решить вопрос присмотра за своим ребенком, бабок не нагружают. Тут, видимо, не могут.
Нет, не всегда так. Бывают ситуации, когда бабушке выгодно рассказывать про любовь, чтобы обустроить на даче площадку детскую, бассейн, продукты привозить регулярно, только вот оплачивает это только одна из семей. И бабушка решает что там является роскошью и на карманные одного ребенка покупает вкусняшки всем - попроще, ибо нефиг баловать. Когда узнаешь- ну вот лично мне противно, я такое не продолжаю.
Почему вы так ненавидите своих братьев и сестер? Откуда такое отношение? Для меня немыслимо, поэтому и представить себе не могу. Для меня сестра - самый близкий человек. Ее дети - мои дети.
С чего друг нагружают? Бабушке с одним внуком отлично. Не не нагружают. Ей в радость.
Неее, это далеко всегда не так. Во-первых бабки, как и дедки сами зачастую очень и очень хотят нагрузиться. Во-вторых, еще и хотят отдохнуть. А это просто шикарные условия - и с любимым внуком, и в его несоплячьем возрасте - то есть уже и поговорить, и погулять, и куда-то съездить и не суетиться.
Бабушки-дедушка сами горячо выступают за такой формат.
Ну а детям, конечно, спокойнее, так как одно дело равнодушный наемный персонал вне контроля, другое - любящие бабушки-дедушки.
Браво! Вот что значит настоящая бабушка!
Причем я как раз родитель, который без проблем оплачивает отпуска и бабушкам и детям. Но, в такой ситуации сама бы предложила взять второго внука
"с каждым по отдельности" - это да, справедливо.. Но в этом топе автора как раз не устраивает вариант "с каждым по отдельности". Очень хочется втереться в поездку на море с другим внуком.
К сожалению, да, справедливо. Но ситуация нехорошая.
У нас было интереснее, бабушка всегда брала внуков (по одному, но у них разница большая) от одного ребенка, оплатив сама свой отдых, и никогда никого из внуков другого ребенка. Результат - никто из внуков с нею не общается по своей воле, первых и не заставляют.
Прям задумалась. Было дело (давно, правда), когда мы с сестрой отправляли детей на 2 месяца к морю. Ее троих и моего одного. Понятно, что отпусков таких длинных ни у кого нет, поэтому делили - по три недели мама (бабушка), и мы с сестрой. "Мамину" долю и своего ребенка оплачивала я, сестра - своих троих детей. Мне ни разу, клянусь, ни разу не закралась в голову мыслишка, что это несправедливо и сестра должна оплатить еще "половину мамы". Или что она не вправе отправить своих детей, ибо это ухудшит условия моего. Бред сивой кобылы, простите. Абсолютный бред.
А почему мама не платила за себя? И почему Вы за не платите и это естественно, а сестре за маму - не естественно? Чисто логику понять Вашу.
Раз две дочери, за маму вместе платить очень естественно, по моему. (Абстрагируясь от финансового состояния дочерей, что к "естественности оплаты отдыха мамы в этом случае отношения не имеет).
Маму и не просили платить - достаточно того, что она проводила 3 недели с 4 детьми. Нормальными, адекватными, послушными, но все же четырьмя. Сестра платила за троих - это и так немало, еще и за маму ей было бы тяжело. Мне проще - у меня один ребенок. Тут главное. наверное, что сестру я люблю, племянников обожаю. И не рассматривала никогда как конкурентов. Наоборот, у нас принято помогать. И у нас, в семье, старшем поколении. У нас с сестрой два родных дядьки, и соответственно, две тетки - их жены. И дети свои у них нам кузены. Сколько себя помню - мы все были окружены одинаковой любовью и заботой. В союзе это зачастую выражалось вполне материально - если где чего "выкинули" в магазине, где-то что-то удалось "достать" (шмотки, обувь и т.п.) - всегда по умолчанию своему ребенку и племяннице примерно того же возраста/габаритов. Если для своего ничего не нашлось - найдется для старшего/младшего и т.д. Благодаря такой взаимовыручке у меня, ребенка из средней в общем-то семьи, было самое лучшее. Отношение баб-дед одинаковое. Представить даже не могу, чтобы моя бабушка выделила бы кого-то из 4 внучек и с ней ездила на моря, оставляя остальных. Невозможно. Так жили наши родители, так живем мы. Полет замечательный. И дети хорошие, заботятся друг о друге, никакой вражды и склок.
Ну прекрасно, что у ВАС так устроилось, значит лично вам было несложно оплатить мамину долю. Но это не значит, что у всех так, вот даже у вашей сестры это не так. Странно, что вас удивляет, что и у других людей тоже может быть не так.
У людей как раз все так. Просто их жаба душит, простая злобная жаба. Моей сестре, действительно, было сложно оплатить мамину долю, поэтому если бы не поехала мама по какой-то причине, ее дети провели бы на море не 2 месяца, а полтора, или 3 недели. Но 2 месяца лучше. И мне как сестре и тетке не жалко, понимаете? Мне для близких своих не жалко, особенно того, что мне лично ничего не стоит сверх того, что я и так плачу. Я рада, что дети моей семьи проведет время на море, а не в городе. И уж последнее, что я буду делать, это одеяло перетягивать. В своей семье, со своими родными.
мне всегда странно, что кто-то размножается за чужой счёт, как ваша сестра.
"за чужой счет" - это вы меня имеете ввиду? Смех да и только. Вам не приходит в голову, что люди находят радость жизни не в деньгах. Я счастлива, что у меня целых трое племянников. Сейчас я полностью порву ваш шаблон, но я С УДОВОЛЬСТВИЕМ беру их с собой в поездки и мне это нравится. Не обеднела ни на грамм. И я никогда не употреблю слово "размножаться" по отношению к своим близким. Нет у меня таких категорий. А вы продолжайте грОши считать... может у вас их прибудет, если у ребенка конфетку отнять.
Странно, что ваша сестра при таком раскладе десяток не состряпала. А чо? Удобно. Бабушка в няньках, сестра - в спонсорах.
То, что не закралась мысль - это плохо. Было бы хорошо, если бы мысль закралась, но вы ее благородно отвергли, потому что вам нужна компания для ребенка, потому что любите сестру и племянников и потому что не считаете такой формат ухудшением, для вас он наоборот - улучшение.
Раз мысль не закралась говорит лишь о том, что вы не склонны к размышлениям и анализу.
Сколько второй родитель готов оплачивать за ребенка? Разницу между путевками 1+1 и 1+2?
Зачем? Маму мои условия вполне устраивают. Ей нравится отдыхать, а я могу это оплатить.
Отдыхать - это бегать за вашим неадекватным ребенком по пляжу? Ну-ну... тот еще отдых.
Прикиньте, некоторые адекватные дети не умеют плавать, за ними надо присматривать...
Так учите плавать. За неумеющим плавать ребенком присмотр -тоже ни разу не отдых.
На воде есть правило - один взрослый - один ребенок, вы этого не знаете? Вы никогда не видели, как тонут? тонут молча и быстро, и смотреть за двумя детьми нереально.
Реально. Но правила купания будут строгими - не нырять и не беситься. Это все доступно только когда поедут с родителями отдыхать. Все правила обговаривается ещё до покупки билетов. Кто не согласен, не едет.
У меня есть свои правила, кто не согласен, тот не едет: на воде 1 взрослый - 1 ребенок. Хотите свои правила, езжайте самостоятельно. Я их никому не навязываю.
Т.е. одна семья платит вдвое больше второй и еще и строгие ограничения имеет? А почему вы считаете, что это справедливо? Я б на месте бабушки скорее бы постаралась накопить на досуг со вторым ребенком, а одна с двумя детьми из разных семей бы не решилась ехать. Это и бабушке, и внукам мучение, а не отдых.
Мне по-прежнему интересно. почему кузены - дети из разных семей? Как так-то? У них как минимум четверо общих близких родственников, не считая друг друга (бабка, дед, мать/отец и ее/его брат/сестра). Которые больше половины жизни прожили одной семьей и вряд ли за пару лет стали чужими. Тем более живут в одном городе и общаются.
Прикола ради спросила сейчас у своей кузины - мы с тобой из одной семьи или из разных? Она даже не поняла вопроса. Ибо риторический. Естественно, из одной.
У вас с кузиной общий бюджет? Это конечно редкость, но это ваш выбор. У меня с сестрой разный.
Причем тут бюджет? Речь о детях. Почему родные друг другу дети из разных семей-то? Нет, у нас семья одна, большая, но общая. И была, и остается. И мы оттуда родом, родные друг другу люди и близкие по духу.
У меня 15 кузенов! 15! я дружу только с 2-мя. С остальными мы разные люди и у нас нет общих интересов. Вы как блаженная, честное слово. Это чужие для меня люди.
Может потому что вас также разделяли по "качеству" , как внучек в обсуждаемой семье?
Как это разные? Как минимум двое ваших родителей - самые родные друг другу люди, выросшие в одной семье у одних родителей. Если речь конечно не об извращениях типа неполнородных братьях/сестрах и о неполных семьях. Здесь отдельная история. Чаще всего все же родители кузенов - родные друг другу люди. Как так вышло, что они не смогли и не захотели сделать родными и своих детей?
В смысле сделать родными? Не все люди любят кого-то, кто числится их родственниками. Вот с 2-мя из 15 человек, я на одной волне, а с остальными нет, зачем мне общаться с людьми с которыми у меня нет никаких общих интересов?! Что бы что?!
Я с большинством своих кузенов живу в разных городах. И только с 2мя мы жили относительно близко и вмделись по праздникам. Их я не видела уже пару десятилетий. С другими 2мя в детстве жили в разных, сейчас в одном. И ними видимся пару раз в год. Ещё несколько есть всегда в разных городах. Не, мы друг о друге знаем и если что, даже могли бы и вместе отдыхать. Особенно с детьми одной из сестер мамы. Но какая же они семья? Родственники, не самые близкие. (Отношения хорошие, но на расстоянии, с детьми, мамой, папой, мужем - отношения именно как в семье. От кузенов ооочень большая разница).
Во взрослом возрасте мы тоже живем далеко. Но детьми жили рядом. И семья у нас была общая. Также как и сейчас для детей наших с сестрой - они друг другу родные, из одной семьи. Никому бы в голов уне пришло сказать, что из разных.
Потому, что сестры и братья могут иметь разные взгляды на образ жизни. Мы в семье много работаем, дети много учатся, с той стороны гаджеты-кредиты-отпуск все лето, даже если уволят с работы....ну не работают они летом, не дураки. Они имеют право жить как хотят, уровень жизни разный, естессно. И ценности в семьях тоже))
У меня 4 двоюродных, из них я близка только с одним, двоих ненавидела, и к одной равнодушна, у нас больше 10 лет разницы и живем далеко.
Может потому что вас также разделяли по "качеству" , как внучек в обсуждаемой семье? Иначе в чем причина ненавидеть своих родственников?
У вас все почему-то сводится только к деньгам и качеству. И качество для вас - исключительно оценка в денежном эквиваленте. Что с вами не так?
Это для вас, а не для меня. Вы же (или те кто вас тут поддерживает) уже назвали внучку от "богатых" родителей успешной, а вторую - ну какими только словами ни обозвали, самое ласковое - ухудшение условий для "успешной". Хотя это всего лишь дети. Они еще сами из себя ничего не представляют и для нормальной бабушки абсолютно равны. Должны быть. Но вы же призываете их разделять. По деньгам.
Нееет, не у меня, у вас) Вы назвали некачественной ту, у родителей которых нет денег на ее отдых, вы залезли в карман к брату/сестре, вы топаете ногами и орете - отнять и поделить! Для вас семья только тогда, когда готова на вас тратиться. Не готовы - не семья.
Я не призываю делить детей. Ни по деньгам, ни как-то еще. Бабушка проводит время с обеими внучками. Только по-разному и в разное время. Вот и все. И не надо ничего и никого делить.
То, что у детей одна бабушка еще не значит, что отдыхать они обязаны вместе. Бабушка проводит с ними время - не важно где, у бабушки именно этот ресурс и он одинаков. А доплачивают родители - по возможности, кому-то море, кому-то зоопарк. В этом нет ничего страшного.
Я вам расскажу, как пошла с тремя детьми 4, 8 и 10 лет, вполне адекватных и бабушкой попрыгать в волнах на мелководье на официально отмеченном пляже, и нас смыло отливным течением, и надо было выбирать кто сам поплывет, а кого вытаскивать. Хорошо, у меня один ребенок был готов плыть сам, а второй был в нарукавниках, ну и я сама могу плавать без рук.
Я в детстве попала на возвратное течение, и меня с огромным трудом вытащим папа, который сразу заметил, что я не могу выплыть. Поэтому правило на воде 1 взрослый - 1 ребенок, я запомнила на всю жизнь.
А у нас бабушку, которая, кстати, довольно таки непотопляемая, сразу же от нас отнесло, и мне пришлось волочь за шиворот старшую, вроде, плавающую, но далеко ей плыть было не по силам - устает (а выплыть можно было только поперек, т.е. достаточно далеко плыть вдоль берега), придерживать младшую в нарукавниках, и надеяться, что средняя (она самая спортивная) доплывет сама и еще и правильный маршрут выберет. Я ее вперед пустила, а сама с двоими в каждой руке, матерясь на старшую, чтоб помогала грести, за ней. Но снеси у меня мелкую или не хвати сил средней, осталось бы только потонуть. Потом на берегу выдала младшую старшей (ей можно было доверить, чтоб держала за руку и не отпускала), взяла нарукавники и поплыла за бабушкой, которую уже хорошо так унесло.
Я еще больше всего боялась, что дедушка, уснувший на лежаке, проснется, увидит и бросится сам спасать. Выносливости там мало, и его б я точно не вытащила бы. При этом со стороны с берега оно казалось, что семья просто плавает, что мы вернуться не можем и в голову б не пришло.
В Грузии, не доезжая до Батуми, на черных песках. Нас не то чтоб очень далеко унесло, но вернуться к берегу не могли. Т.е. вот стоял по пояс, держа детей рядом, шаг, дна нет, назад никак и двигаешься только от берега.
Да, это жестко и повезло, чтои выплыли! И ничто не предвещало, ни знаков, ни щитов?
Не нужно присматривать только за взрослыми) За детьми - любыми - нужно. Именно это определяет понятие - взрослый-ребенок. Любой ребенок, даже самый разумный и адекватный - является ребенком, то есть может заиграться, не оценить, забыться и т.п.
Не нужно выставлять себя глупее, чем вы есть.
Так бабушка не против ехать с одним и, судя по всему, как раз не рвется ехать с двумя, адекватно оценивая свои силы. Двое небольших детей на воде, это, правда, напряжно и нервно.
В смысле отправляете? Ваша мама сама не в состоянии решить, где и как она будет отдыхать?
На пенсию на Мальдивы не полетаешь, для вас это откровение? Мы вместе выбираем места, куда она с моим ребенком поедет, что тут странного? Захочет поехать сама и за свой счет, выберет куда только она будет хотеть, вот и все.
Если БАБУШКЕ хочется провести лето с обоими внуками, то с одним на море, потом на второй месяц с другим на дачу (к себе домой, в российский пансионат подешевле, куда тянут родители и бабушка). И будет общение с обоими внуками и никаких "бабушку купили".
Если бабушка ХОЧЕТ на все лето на море, то значит таково ее желание и она сама делает выбор в пользу того внука и "покупка" тут ни при чем, было бы желание, провела бы время не на море. И совершенно не обязательно навязывать второго внука в поездку, оплачиваемую другим ребенком.
Если вторая семья хочет принципиально "ребенка НА МОРЕ", то в этом случае именно они хотят сесть на шею сиблингам и свозить на море с бабушкой за чужой счёт. Не удивительно, что сиблинги не хотят.
А мне как раз удивительно - почему не хотят? В чем проблема собственно и что от них убудет? Наоборот - помочь близким таким незатратным способом это радость. Но меня вообще удивляют плохие отношения сиблингов... для меня это другая планета.
Потому что люди разные, приоритеты разные.
Я работаю с 17 лет и даже в декрете, у меня свои приоритеты. Мои дети на море ездят с примерно 2 лет, каждый год. Со мной, с папой, бабушкой, когда как.
Сестра всю жизнь практически не работает, она отдыхает, ищет себя, занимается чем ей нравится и говорит мне, что от работы кони дохнут. Ее дочка ни разу не то что на море не была, она вообще не выезжала за пределы города, кроме как на дачу.
Вы считаете я должна ей оплатить отдых?
А тут кто-то просит оплачивать отдых второй внучке? Ну нет ведь, и не надо передергивать. Вы бы отказали своей сестре, если бы она предложила отправить своего ребенка и оплатить за него?
Отказала бы сама бабушка, потому что дочка сестры очень скандальная и они вместе будут ругаться. Это сложно.
Не ромашка, но ей занимаются. Две не ромашки, одной из которой никто не занимается - это перебор
Несомненно. Потому что идет речь именно об оплате отдыха или существенном ухудшении его качества.
Либо оплатила бы, если бы очень любила племянницу И оплата за еще одного ребенка не оказалась бы существенна для моего кармана. Именно оплата, а не койка и перелет, так как не эти платежи составляют на отдыхе львиную часть расходов. И только обговорив все риски и выработав тактику поведения при наступлении каждого из них. И обговорив с обоими детьми правила поведения, объяснив все последствия несоблюдения.
Если бы не сошелся хоть один из пунктов или вызвал сомнения - никаких оплат, никакого второго ребенка на отдыхе. Даже самого любимого племянника.
Варианты. 1. Боятся. 2 ребенка на воде, вдруг бабушка не досмотрит. 2. Дети все таки не идеально уживаются, разные интересы, ссорятся и т.д. 3. Они сами из последних сил тянут этот отдых, но выбора особо нет, т.к. оба работают и надо куда-то ребенка пристроить летом. Кстати, отчасти у второй семьи ситуация лучше, да, мало денег, но мама дома, значит, может совершенно бесплатно с детьми все лето по паркам гулять, ловя хорошую погоду.
Да это легко понять. Будут свои условия, по датам, по отелям. Надо будет подстраиваться, менять номер, докупать билеты и т. П. Это ещё при условии, что у детей одинаковый режим, они ладят. И нет мыслей, что бабушка будет вся в интересах одного в ущерб другому. Например, один любит экскурсии, другой - нет. Один сова, другой жаворонок (и все ждут спящего в номере). А так тоже могут быть нюансы. Это сторона, которая хочет навязать ребенка, говорит, что все идеально. Вторую сторону мы не услышим.
Они, может, вообще бы не поехали в составе "бабушка и 2 внучки" и дело не в деньгах.
Потому, что обратите внимание на возраст - 10 и 8,5. Т.е. мама 10-летней перед первым классом ушла в декрет и ребенок был накормлен-присмотрен-выгулян по полной программе. 8,5 - первоклассница (или второй класс), но при работающей маме и чаще всего продленке. Один ребенок получил маму, второму мама зарабатывает на отдых. Иметь все и сразу - жирно в масштабах этой семьи.
Ну и бред. Собрались какие-то завистники. Еще и декретам друг друга завидуют. Да прекрасно же, что ребенок имел маму! И что на море поедет - очень хорошо. Чем тут мериться? И зачем?
Это же твоя родная племянница, твоя кровь, ты на руках ее качала, случись что с ее родителями - ты станешь ей опекуном и матерью...не, не понимаю. Убейте, не понимаю.
Да, прекрасно. И пусть едет. Но не за счет другой работающей мамы. Если бы та, сидящая дома, помогла мне с моим первоклассником - могла бы хотя бы на каникулы брать, то вопрос бы не стоял, чесслово))). А за просто так - никто без моря не умирал. От выхода на работу - тоже. Каждый решает сам как ему жить, но при этом лезть в чужой карман не надо.
"Если бы та, сидящая дома, помогла мне с моим первоклассником - могла бы хотя бы на каникулы брать," - вы просили, а вам отказывали?
Я не имею привычки навязываться - есть возможность, значит предложили бы. И я бы в поездку пригласила бы, если бы хотела))))
Ну так кто узнает о ваших потребностях, если вы сами не в состоянии открыть рот и попросить. А потом обижаетесь. На себя обижайтесь.
Потребности очевидны, я считаю, что как-то акцентировать на них внимание родителей, имеющих ребенка чуть старше, т.е. знающих об этом абсолютно все - бестактно. Я ни на кого не обижаюсь, но и чужие потребности мне не интересны. Я за равные отношения)))
Никакой бестактности в просьбе о помощи нет. Вас обманули. Но вам просто удобнее губы дуть, нежели открыть рот и сказать, что вам нужно. Хотя второе - куда проще. В итоге вы на равных и чужие друг другу, а могли быть на равных и родными. Ваш выбор. Строго ваш.
Есть. Нет бестактности в просьбах о разовой не затратной помощи. Просить оказывать по сути услуги няни на постоянной основе - очень бестактно. И очень нагло. Потому что очевидно, что серьезная нагрузка.
Родными можно быть и не залезая друг другу в карман, и не навешивая свои проблемы, которые можно решить самостоятельно.
С чего вы взяли, что качала? С чего вы взяли, что станут опекунами? Какая разница, какая кровь?
Ну если не качала и дети сестры пойдут в случае чего в ДД - вопросов больше не имею. Я живу в другом мире.
А почему обязательно в ДД? Может быть там будут другие претенденты. Например, бабушки-дедушки, в том числе со стороны супруга/супруги или дяди-тети со стороны супруга/супруги?
И почему вы настаиваете на том, что более бедные родители непременно должны погибнуть? При чем, оба?
Очень уж кровожадный ваш мир. Хорошо, что он только ваш.
Я ни на чем не настаиваю, но вероятность такая выше нуля. ДТП, где двое в машине - и привет. Хотите сказать, не бывает?
Если сестра/брат рассчитывают на других родственников, тем более престарелых - они г...но родня. Это честно. В моей семье еще подерутся (фигурально, конечно), кто ребенка заберет и вырастит. Потому что все чувствуют себя в ответе, в хорошей семье сирот нет даже потенциально.
Вы живете в мире чернухи и примеряете на себя нимбы, желая ухандохать своих же родственников. Чисто чтобы нимб ловчее сел.
Хорошо, что я не имею отношения к вашему миру.
Во-первых, это ОЧЕНЬ затратный способ. Во-вторых, это нагрузка на бабушка и увеличение рисков ровно вдвое.
Отдых есть отдых и ситуации могут быть разными.
Во-первых, не каждый номер позволит впихнуть третью кровать, то есть это не просто третья койка в тот же номер, а другой номер, больше и дороже. Во-вторых, понятно, что не раскладушка, а полноценная кровать, так как на раскладушке, если будет она, придется спать именно бабушке. И это очевидно.
В третьих, зачастую едут на отдых оплачивая в отеле только завтраки, а на обеды и ужины ходят в местные ресторанчики и таверны, так как не нужно бежать строго ко времени, есть возможность попробовать местного, вкусного, разного. Если вторая семья тянет только койку, перелет и карманные, она не сможет оплатить ни улучшенный номер, ни питание в тавернах и ресторанах своего ребенка. Следовательно, ВСЕ эти расходы - на плечах более финансово состоятельного. А это не дешево отнюдь.
Плюс, поездки - это дорого. И бедная семья этого тоже финансировать не будет.
Плюс, перекусы - пирожное, мороженое, горячие кукурузы и прочая хрень. Вряд ли выданные карманные расходы покроют действительные на них затраты.
Это с точки зрения финансов.
Теперь о рисках и нагрузках - дети могут ругаться. Один может хотеть в аквапарк, другой - смотреть дельфинов, один - на море - другой - в бассейн, один есть, другой спать. Они могут не играть, а ругаться. Или то играть, то ругаться. Один может бежать направо, другой - на лево. Не потому что они неадекваты, а потому что они - дети. И именно бабушке придется мирить, убеждать, уговаривать, разруливать. То есть - нагрузка для бабушки и испорченный отдых ребенка, родители которого все оплатили. Где тут справедливость?
В третьих, один из детей может заболеть и даже попасть в больницу. Что делать со вторым? Или одного из детей бросить одного в больнице и заниматься вторым? И даже, если это просто простуда - второй ребенок тоже сидит в номере? Ведь первого одного не бросишь. И, если заболел как раз ребенок, отправленный в нагрузку, то первый лишился оплаченного его родителями отдыха? Это справедливо?
И бабушка должна в течение всего отдыха держать в голове ВСЕ эти риски и бояться? Разруливать? Зачем ей такой отдых? И родители ребенка, которые за все платят тоже должны все время думать и переживать?
А на море - один хочет купаться, второй хочет читать сидя на шезлонге или играть в песке. И как быть - порваться? А в воде, если идут плавать двое детей? Это же очень рисковано даже будь бабушка пловчихой мирового уровня.
Зачем оплачивать такие риски? И при условии оплаты 50/50 еще 200 раз подумаешь надо ли оно.
Плюс, еще один момент - оплату вносит тот, кто заключал договор. То есть, первый ребенок должен будет доплатить за второго ухудшив условия отдыха своего ребенка и увеличив риски, а его брат/сестра отдадут ему потом ... когда-нибудь. И вообще - если у него хватит совести требовать возврата от того, кому и так пришлось не сладко! А родные братья и сестры так не поступают!
Автор, ваша ситуация напомнила мне почему-то старый топ про тарелку супа))
там вторая сторона тоже бабушку прогибала. Бабушка была между двумя дочерьми, которые никак между собой не могли договориться
По сабжу - ваш вопрос нужно обсуждать с родителями первой внучки, а не с бабуленькой. И копить деньги на отдых своегоребенка
Кстати, бабушка еще молодая, 55лет всего. Она работает?
Если за второго ребёнка полностью оплачивают расходы, но бабушка его не берет, то думаю он просто не очень нравится бабушке. Не хочет она ехать с второй внучкой. Детям же веселее вместе.
В семье с таким подходом - как раз конкуренция и есть, наверняка. Там нет цели воспитать любящих сестер, все продолжают как в детстве пиписьками мериться.
Еще раз добрым словом вспомнила свою мудрую бабушку - у нее все были равны и все бесценны. Итог - четверо теток вокруг 40, семьями, дитями и собаками, последнее отдадут друг за друга.
Вот тоже читаю иной раз Еву и офигеваю. Каждый борется только за свое и плевать хотят на близких.
С каким ТАКИМ??? За счет одного отдохнуть второму? У мамы три брата, мои дядьки, мы отдыхали на море у тещи одного из дядек, все финансовые вопросы решались между родителями и дядей.
Но и нам спуску не было, у бабы Нины был полный картбланш на наше воспитание, по заднице за проказы получали поровну, родные и мы, она не разбиралась, кто прав, кто виноват. Ну и нам в голову не приходило жаловаться родителям, знали, что еще больше получим.
На отдыхе намного удобнее найти подружку в детском клубе, с ней не надо ходить целый день и делить номер - намного проще и безопаснее))
С чего вы взяли, что детям веселее вместе? Есть дети, которым компания нужна от случая к случаю и ее ВСЕГДА можно найти на отдыхе, если такое желание. И ту компанию, интересы которой сходны с интересами ребенка. Дети все РАЗНЫЕ. То, что интересно одному, может быть совершенно не интересно другому. Более того, они могут конфликтовать. И даже более того, один может обижать второго.
Бабушка может не хотеть ехать с ДВУМЯ. С ОДНОЙ - не важно какой - готова. С ДВУМЯ - нет. Просто боится.
Так может надо сначала спросить - влом или нет, а не влезать в чужие финансы? Для меня очевидно, что если мне что-то не по карману, то этого у меня нет и никто мне не обязан.
Но у Пети есть женa, и Мaня с ней конфеты не делилa. Я бы тоже не хотеля оплaчивaть отдых ребенкa сестры мужa.
Об этом никто и не просит. Бабушку оплатить придется в любом случае. Ну и хорошие отношения между невесткой и золовкой стоят дороже денег.
Невестке какая разница? Она и в том и в другом случае платит за бабушку. Зависть, жадность, злоба... что? Я реально не понимаю
В смысле какая? Они оплачивают 100% внимания к своему ребенку, если это 50%, то ок, оплачивают 50%, а вторые 50 - вторая половина.
Бабка в курсе, что она прислуга, а не член семьи? Что значит "оплачивать внимание"? Это к няням. И это намного дороже. Бабкино внимание обычно бесплатно.
Бабушка, а не бабка, уже ртом озвучила, что нет, спасибо, я еду с одним ребенком, что вам еще надо услышать? Бабушку все устраивает.
Зачем нужны хорошие отношения с золовкой? Тем более, за любые деньги?)
И, кстати, то, что они будут хорошими и уступка не забудется моментально - совсеееем не факт) Напротив, скажут - мы вам своего Ванечку отправили для компании! Вы должны быть нам благодарны!
Там может быть вполне Наташа, которая пашет, а Маня сидит дома, и вот Наташе совсем не очевидно, что она с 8до 8 на работе и почему-то должна кого-то поддержать.
Но нигде и не написано, что не что-то серьезное. С вами то все понятно - у вас ни родных ни друзей.
написано, что ничего критичного. Но пока одна пашет, а другая как не в себя рожает, та что пашет не обязана облегчать роженице жизнь. Кто-то тратит деньги на отпуск, кто-то на нового ребеночка.
Откуда такая ненависть к сестре? Тоже хотелось родить и не вышло что ли? Зависть? Непонятно мне это...
а почему ненависть? вы лично готовы забрать деньги из семьи и у своего ребенка чтобы вашей сестре и ее мужу лишний раз не напрягаться?
А 4 года назад почему сестра не работала? денег у сестры уже не было а она не работать пошла а рожать,
Помочь с лечением это нормлаьно а помощь в вызе погулять это не обязательная опция
А, если не делила, а отнимала?)))
Доплата за Ванечку не покроет все расходы, которые принесет Ванечка, что совершенно очевидно и Пете, и Мане, и их маме. Но Мане очень выгодно делать вид, что они ничего не понимает и Ванечка "вам ничего не будет стоить".
"ой, ты знаешь, нет. Он уже иногда далеко с бабушкой заплывает, они ж каждый год тренируются, а Ванечка ещё плохо плавает. Да и он говорил, Ванечка в прошлом году его Айпад без спроса брал, так как своего у него нет. Он, конечно, ничего не говорил вам, потому, что стеснялся. Но мы знаем, что наш Петенька с Ванечкой ехать больше не хочет. Давайте Вы - сами, а мы - сами. Вы в какие даты поедете?"
Так там уже поговорили, и мама уже отказалась. Ртом отказалась. Просто ответ мамы не устроил автора)
Так не с мамой надо говорить. Мама в данном случае сама еде за деньги ребенка
Хорошо, мань, но тогда за маму ты половину платишь, а то мне тяжело 4 года одному за нее платить
ну и что? к чему ваша реплика? будет ясна позиция, дальше думать, а не к маме претензии предъявлять
к тому что автор понимает что в таком случае придется делить расходы на маму, а ей этого не нужно
А с чего вообще уверенность, что дело в деньгах? Может, в безопасности. Или в отношении детей, которое родители с двух сторон понимают по разному. И у одного все ок, а другой с трудом терпит, но вежливый и только родителям говорит. Каждой из этих причин достаточно, чтоб предложить бабушке с другим внуком ехать отдельно.
Да, если дети плотно общаются, то предлагают сами. А вот эти заходы через маму.....у меня сестра такая, причем я уже давно ученая, потом будет сказано: "мама сама захотела, я у тебя ничего не просила", маме можно и денег не отдать, пообещать и нафиг - она сама захотела типа, зачем ее хотелки оплачивать, тем более денег нет....нафиг.
Ага, сами. Вон выше одна обиженная - дескать сидящая в декрете сестра не брала ее первоклассника на каникулы. А значит и я буду против, чтобы ее ребенка брали в отпуск. Только вот открыть рот и попросить сестру об этих каникулах она считала ниже своего достоинства - дескать пусть сама догадается и предложит. А сестра-то ни сном ни духом, что от нее помощь требовалась. И не понимает, бедная, что она сделала не так, за что к ней и ее ребенку такое поганое отношение. А всего лишь - телепатировать не умеет.
Очень удобно быть "ни сном ни духом", имея детей одинакового возраста))))
Ну так продолжайте обижаться, чо... вольному воля. Вместо того чтобы ртом озвучить.
И? Претензий никто не предъявляет. Попросили взять девочку с собой - семья не может вывезти ребенка, чисто физически даже. Ртом попросили, а не сидели в ожидании, когда кто-то догадается. В чем трагедь?
Тур уже купили. Плюс опасаются как бабушка справится с двумя детьми сразу. Вот приболеет один из детей, и как бабушке разорваться? Или оечнь боятся за безопасность на воде. Или еще какие проблемы в отношениях между детьми, которые предполагают, что сильно омрачат отдых их ребенку. Да и вообще, чтоб ребенка отправить, они себе во всем весь год отказывают, и это им тоже не легко дается, но деваться некуда, т.к. оба работают, и сами ребенка вывезти не могут.
Я помню, у нас с мужем не было денег, а свекровь каталась по морям, отдыхала. У меня и в мыслях не было дать ей ребенка " в нагрузку ". Человек едет отдыхать, на свои, заслужил , позже мы стали зарабатывать на моря сами.
Применимо к бабушкиной ситауации - либо отдых четко налопопам в улучшенном, возможно, номере, либо каждый платит за себя. То есть тот, кто может платить только за ребенка, отправляет его либо одного в лагерь, либо так же как и первый, оплачивая вес или половину банкета, а не только за своего ребенка. Хотя,бпо опыту, купить улучшенный тур двоим легче, чем обычный одному и детЯм в компании веселей и интереснее, и бабушке легче. если оба ребенка адекватные.
хотя тут еще один нюанс и его надо считать и учитывать - во многих отелях дети до... идут бесплатно, в полцены. Можно и отель подобрать на всех, и, возможно, дело вообще не в деньгах. Поэтому судить со стороны вообще очень сложно.
Если я верно поняла. У женщины двое детей. В одной стороны семье достаток высок и они отправляют женщину с внучкой (условно) на Мальдивы.
В другой достаток ниже и от Мальдивы у есть только половина. Если цель вывезти ребенка из города, а не нажиться за счёт более богатых собратьев, то что мешает выбрать отдых попроще и отправить бабушку с внучкой в Крым/Анапу/Вологду/Саратов))), да хоть куда короче, где будет по средствам?
Почему так упорно нужно стремиться отдыхать на Мальдивах как семья родственников?
За ребенка на море за границей. Этих денег может хватить на отельчик в Саратовской области на ребенка и бабушку. Почему не сделать так?
За какой границей, где вы это вычитали? И потом бабушка не на пенсии. Будет ли у нее возможность еще две или сколько там недель пробыть с внучкой хотя бы на даче? Скорее всего нет.
Нет, Вы неправильно поняли. В одной семье средний доход, который не позволяет родителям все бросить и ехать с ребёнком на море. Они отправляют бабушку в тот же Крым/Турцию. Бюджетно.
Вторая семья даже половину Крыма не может позволить, только за койку ребенка. Речи об отдельном море/речке/даче для их ребёнка с бабушкой и не идет.
Потому, что желают доплатить только за ребенка, а это часто стоимость авиабилетов - дети до 12 лет бесплатно идут или с огромной скидкой. Т.е. не хватит этого на Вологду. И если бы вот лично я могла бы оплатить Мальдивы, то наверное мне было бы фиолетово на племянника, но я могу оплатить отдых своего ребенка, балансируя на цене-качестве, в том числе за счет небольшого номера. И это для меня в одно лицо дорого, я не хочу, чтобы отдых был испорчен конфликтом детей - а он вполне возможен. Я-то при неудачном отдыхе теряю сумму в разы больше....не хочу. Над половиной бы подумала, но и то......
Это где, интересно, дети до 12 отдыхают бесплатно? И с какой такой огромной скидкой? Может я чего-то не знаю, но больше 30% скидки нигде не получала. Единственную большую скидку получила как-то при покупке детского билета на автобус, сама удивилась.
в большинстве отелей дети до 12 бесплатно. Если с 2 взрослыми в номере.
Если номер двухместный и в нем 1 взрослый и ребенок - оплата как за 2х взрослых.
Третий (в данном случае ребенок) будет бесплатно. Билеты, ес-но, платно, бесплатных нет))
только вот едут один взрослый ит один ребенок. Вы же хотите второго ребенка пихнуть бесплатно?
я хочу??? Я ответила на пост, в котором спрашивают, где дети до 12 лет отдыхают бесплатно. Всё.
Больше ничего из моего поста не следует. Не додумывайте то, чего нет.
Неправильно вы поняли. Ни о каких Мальдивах речь не идет. Скорее всего как раз об Анапе. У второй семьи болен один из детей и гнет денег на Анапу для бабушки и внучки. И на Вологду тоже нет. Но есть на одну внучку. И уж коль скоро бабушка и так едет в формате "отдых для детей", просят взять внучку, оплатив только расходы внучки.
Ну в отелях опция такая - до стольких лет бесплатно... или полцены, или 30%...
Никогда не сталкивалась. Максимум до 3 лет без предоставления места и питания. Остальные живут и питаются за деньги. Естественно.
В турецких отелях дети бесплатно в стандарте при 2 оплаченных взрослых, т.е на дополнительных местах. При одном оплаченном взрослом такого нет.
В России максимум до 2-3 лет бесплатно. Дальше платно, допместо и иногда только не в самом маленьком номере. Не встречала по России для школьника бесплатно.
То есть бесплатно бабушке вместо одного ребенка предлагается двое? БЕСПЛАТНО?
Прелесть какая ...
Ну ок. Оплачивающая сторона против. У них все документы и т. П. Бабушка без их согласия брать вторую внучку не хочет (это тоже озвучено)
Каких действий ждёт от бабушки бедная семья? "Или едет Маша, или не едет никто?" Ну так не поедет никто. И бабушка этого не хочет
Тайком взять вторую внучку без согласия оплачивающей стороны тоже не возможно. Доп место, больший номер. Ну и скандал с родителями, оплатившими праздник, если бабушка таки провезет внучку тайком.
Чего хочет "бедная" семья, когда "обеспеченная" уже сказала свое "нет".?
У нас ситуация ещё веселее. Помимо того, что мы работаем, мы ещё сдаём коммерческие помещения. На которые заработали сами. Так вот, моя сестра искренне считает, что это халявные деньги в размере 400 тысяч, которые к нам приходят каждый месяц и мы можем из них помогать её семье, когда её муж без работы ( а это бывает часто). Она себя тоже, кстати, работой не оскорбляет.
Оплачивать всем отдых. Это ж просто такие халявные и лёгкие деньги каждый месяц.
Неоднократно была послана работать. Обижается. Но тут ничего не поделаешь)))
Со мной этот номер не пройдёт
Не надо было рассказывать о своих доходах. Сейчас на отдых просят, а могут и на лечение потребовать. Откажите - будете врагом.
Неё, со мной все эти выходки не проходят. Заход были разные за все время. Им сказано было неоднократно, что здоровые, взрослые люди работают. Иначе не проживёшь)))
И со здоровьем тоже не проходит.
Если люди не работают, то вполне могут получить талоны, квоты и лечиться. Это их выбор.
Не даю.
Есть омс
Зубы её мужа меня не волнуют
Как и остеопат для её ребёнка. У ребёнка есть трудоспособные родители и если они не могут заработать, то это исключительно их проблемы
Как-то мои ровесники и её (она младше меня) решают эти проблемы без помощи других людей
Мне теперь всем тунеядцам лечение оплачивать?
Это их выбор жить так, как они живут
Вы можете пройти в жопу. Прям в след за моей неработающей сестрой и её мужем)))
она молодец, не даёт тунеядцам, таким как вы, присесть на шею. Правильно делает.
Это почему? Твари бездушные - родители ребенка, которые не хотят работать, чтобы решить его проблемы.
Цыплят по осени считают, неизвестно как к вам повернется жизнь, что быдет с вами детьми. Хотя думаю, что вы тролль,
Для многих 400 ежемесячно это огромные деньги
Мы тоже сдаем коммерческие и еще кое-что
Во первых сейчас аренда просела и сдавать сложно - у нас одно помещение на 200к в месяц и найти арендатора сложно, надо идти на уступки , во вторых сдача коммерческих должна идти официально, а это не тоже два пальца об асфальт, и вообще с арендой гимор. Может не огромный, но он есть! Многие этого не понимают или не хотят, да и сложно объяснить - сытый голодного не разумеет. Деловые люди и не деловые - вот и весь сказ!
А, и самое главное - нам САМИМ этих денег не хватает, много расходов, сейчас еще и сами должны. А объяснять кому либо, что это не с неба падает нет желания, поэтому про все эти сдачи никто не знает.
Вот именно. Но они искренне считают, что это халява к нам прилетает каждый месяц. И то, что мы на это заработали все как-то забыли
Да идиоты
Потом, если мы получаем, то мы и тратим. Соот-но траты наши не маленькие и на поверку это вообше немного выходит, учитывая отдых, обучение, питание, одежду... да зачем объяснять очевидное? )
Я в принципе не готова ухудшать нашу жизнь из-за того, что кто-то не хочет работать. Хоть 5 млн к нам будет приходить по их мнению на халяву при чем тут они?))
1) Без моря никто не помер ещё
2) Мать сидит дома, значит может присматривать за своим ребенком и общаться с ним. Ребенку нужна мать, а не море.
3) Оплачивающий сиблинг пашет вместе со своей второй половиной, ребенка не с кем оставить в это время, поэтому море с бабушкой-вынужденная мера.
4) Сидящая в декрете не хочет предложить свою помощь присмотреть за племянницей летом?
5) Оплатить напополам бабушке море и отправить двоих детей.
двоих :))) Она не хочет по одной отдавать, она считает что они друг по другу скучать смертельно будут и нельзя сестёр разлучать. Самое смешное, что со своей родной сестрой она практически не общается, видно общее "радостное" детство было :))
А моя девица как-то кузине хвасталась,что пока я на работе она папу учила делать сырники "как мама", а кузина ответила, что "нормальные женщины не работают". Моя до конца не въехала, но обиду затаила - общаться больше не хочет. Еле допыталась почему...семья нормальная, но гаджетозависимая, думаю оттуда))))
Да, доверие где-то на подкорке утеряно. Общаются на общих мероприятиях, но моя так....с напрягом. Думаю дорастет, поймет - отпустит)
думаю уже не восстановится доверие. Оно как девственность-теряется только раз.
Ну как бы бабушка хочет тоже слегка отдохнуть, а не метаться по пляжу между двумя.
У меня один вопрос : почему некоторые хотят поощерить халяву? С какой стати кто-то должен отдыхать за счёт другого?
Откуда эта психология нищих? Вот сейчас нам сложно - помогите?
С каких пор это стало нормой?
Живите по средствам
А где эти Ненищие деньги берут? Пусть откупятся от судьбы - нужно делиться. Когда хапаешь во все карманы и ни с кем не делишься, рано или поздно многое потеряешь. Нужно делиться. Не на официальную зарплату они живут, скорее всего.
Пройдет 20 лет, и их дети поменяются местами. Нужно сегодня выстраивать те отношения, которые понадобятся через 25 лет. А то не пустят на порог. В жизни все меняется. Вы живете, как цепные собаки: не умеете строить отношения и поручать детям дружить. Где будет этот ребенок нищих через 25 лет? Может, у него будет дом за 25 миллионов в Америке. Вы не знаете. Дети нищих зубами хватают много. Вам и не снилось. Они с пеленок думают только о деньгах. И у кого их откусить. Они откусят.
У вас как-то странно устроено. Ну, 6равится вам поощрять халявщиков - пожалуйста. Это ваше дело
Я не собираюсь вставать на место кого-то. В Африке дети тоже голодают. И ещё куча народу нуждается.
Но, вообще, мне стало пнеятно, что именно благодаря таким как вы вырастают инфантилы, которые только ждут к кому присесть на шею, а сами палец об палец не хотят ударить
А если не поменются и ребенок нищебродов так и ост анется на шее у обеспеченных родственников?
Типичная психология нищего человека. Нам все кругом должны вы ж богатые.
Вы никогда хорошо жить не будете и дети ваши тоже прка в голове не поменяет установки
А где эти Ненищие деньги берут?
Зарабатывают, представляете? Люди иногда работают. Но судя по вашим рассуждения вам этого не понять
Нужно делиться. Не на официальную зарплату они живут, скорее всего.
На официальную. И с кем они при этом должны делиться? Это их честные официальные доходы. Пусть тунеядцы поднимают задницу и идут работать
Что за бред? Зарабатывают деньги. Что значит "хапаешь", покажите мне, где можно нахапать.
Я с 19 лет работаю, начинала секретарем. Совмещала с дневным вузом. Муж аналогично, его первая работа - наборщик в типографии. Начали работать на третьем курсе, т к это был 1998 год, с голоду бы подохли без работы. Много лет и я, и он работали и учились, а иногда работали на двух работах. По выходным, вечерами подработки брали. И брат мужа, который даже после института год дома сидел, искал себя. И сейчас работает, ни дай бог переработать. Вовремя уйти, да с утра ещё задержаться. И з/пл у него 70. И жене его работать религия мешает, то есть ее такую умную не берут в такие места, где много платят, а делать ничего не надо. А в другие она сама не идёт. Денег у них хронически нет, а двое детей (6 и 3 года) есть. Кто им чего должен, кроме их самих?
Из вас зависть прет. Видимо, нищебродам уже прилетел бумеранг, что все потеряли. А при двоих работающих и не ленивых иметь нормальный доход не сложно. И да, вторая семья не может себе позволить второго ребенка именно потому, что окажется в той же ситуации, что и первая. Они думают головой, а не рожалкой.
Безусловно. Так всегда. Если за одного внука платят в евро в Европе, а второй внук живет где-то в дыре - с ним придется сидеть бесплатно, то выбор бабушки ясен, кого ей нянчить. Так и тут. Нужно договариваться не с бабушкой, а с той стороной, которая платит бабушке. Никто не знает будущего. Лучше двоюродным дружить - для чего-нибудь да пригодится. Один будет жить в Швейцарии, другой - в Венеции - можно заехать в гости на халяву. Поселите эту мысль в голове у тех, кто платит бабушке. Они что, не понимают? В 5 лет они все у бабушки в селе. В 45 они кто в ЛА, кто в Н-Ю. Можно заехать и поселиться.
У них не принято родственникам любить друг друга. Только товарно-денежные отношения.
Это какое-то поветрие судя по количеству тех, кто считает отношение бабушки к внучкам на основании материальных возможностей их родителей справедливым. Все продается и покупается. Даже бабкина забота.
А навязывания своего чада нахаляву это не товарно-денежные отношения? Это исключительно братско-сестринская любовь?
Как можно любимого племеянника и внука навязать ? Мне это непонятно . В моей семье всех детей любят.
А как можно свалить оплату отдыха родной матери на брата? Почему о матери только один ребенок заботится а второй хочет только использовать как няньку?
Потому что пока именно такие возможности. Бабушка только за деньги готова помочь с внучкой? Ну такая значит бабушка...
Вы любите всех детей в вашей семье и всем им оплачиваете отдых? Ваше право, но в других семьях по-другому, несмотря на любовь к племянникам.
Да какая там любовь - вы почитайте КАК и ЧТО о них пишут. Что о племянниках, что о родных братьях-сестрах. Ведь волосы на голове шевелятся. Какую травму вы получили в своей семье, раз такая ненависть и неприятие кажутся вам нормой.
И что же второй ребенок так свою мать не любит что не готов ей отдых оплатить?
Скорее один так и останется в Европе, а второй - в дыре) И второму будет очень удобно тянуть с первого, потому что первого приучили, что надо делиться. А первого не научили, что надо самому думать и бить лапками - с ним же делились! Значит, и дальше обязаны!
Вот они, любители халявы :))) Мои двоюродные как жили в Мухосранске так и остались там жить, и меня не тянет к ним заехать. А я да, в Лондоне :)))
Только нищебродам придёт в голову заезжать на шару к кому-то на голову. Нормальные в гостиницах живут, тем более это не дорого.
Отдых - это сложно. Коллега-учитель из английской спецшколы согласилась взять на отдых 8-летнего ребенка по такой схеме: родители - владельцы завода - платят за отдых 2 учительницам и их детям, но они берут с собой их чудесного мальчика-барчука. Недели на 3 договорились - во время отпуска развлекать их мальчика. У моей знакомой был очень богатый муж, она не нуждалась ни в чем. Она сто раз из вуза уходила, в этот раз она свалила на какое-то время в английскую спецшколу. И мальчика она учила, она его знала - ничто не предвещало.
Мальчик оказался невыносимым. Он все время требовал и требовал, но это были цветочки! Оказалось, что он один не засыпает! Его нужно убаюкивать и рядом с ним спать. Короче, выдержали они неделю, привезли его родителям без предупреждения, звонок в двери и шикарный концерт с улыбочками: "Ваш сынуля соскучился по любимой маме". Мама в долгу не осталась и разыграла ответный концерт еврейской мамы, как она скучала. Да он такой избалованный, что она знала, за что она платит, чтобы его увезли на курорт и там хоть бы месяц подержали от нее подальше!!!!!!!!!!!!!! Никуда не денешься. Пришлось принять сыночка. Завод они хапнули по производству жратвы после развала Союза. Но курорт был местный, украинский. Ничего выдающегося. И наша коза с богатым мужем тоже не отказалась хапнуть халявную путевку. Она думала, что мальчик и ладно. Она с ребенком, ее подружка с ребенком. А мальчик им там дал прикурить. Он все время требовал бог знает что. Все время зудел, нудел и морочил голову.
Оно ей надо? Так что иногда такие сюжеты бывают в отпуске... Она потом поумнела и летала то в Эмираты деньги тратить, то в Европу. А то такая халява - это молодость-глупость! Ну и жадность - не упустить ни копейки!
Дело может быть не только в деньгах. Бабушка едет с двумя внуками одна, что будет если один заболеет? А если серьезное что-то, разорваться? И родители далеко, приехать не могут быстро или совсем не могут. Кто-то думает об ответственности, а кто-то обижается на неравные возможности
У меня была подобная ситуация, оплатили бабушке билет из России к нам в заграницу, естессно, жить и все развлекухи за наш счет. Планировалось, что пару недель мы проведём все вместе, а на пару недель мы с мужем рванём в отпуск, дети останутся с бабушкой. И тут выясняется, что брат хочет отправить своего сына с бабушкой погостить у нас. Ко мне даже не обращался, все переговоры с бабушкой вёл.
А мне оно надо? моим 11 и 15 лет было на тот момент, племяннику 8. У меня свои цели, я в отпуск с мужем хочу, а моим детям русский практиковать надо и с бабушкой общаться, а не бабушке 8-летку обслуживать по полной программе. В общем зарубила я все идеи на корню, меня потом долго склоняли и спрягали.
И как в итоге? Бабушка к вам ездила или отказалась от поездки , когда ее, как пишет автор "покупают"?
Да, ездила. Всё по плану, а зимой на рождество уже племянник с родителями подкатил. Я не против была, отлично потусили, но это был уже другой формат и сценарий.
Больные дети какие-то. 8летке и 10летке интереснее с бабкой чем с друг другом?! Для нормальных детей счастье вместе переночевать, куда-то поехать, а тут "условия ухудшатся"?! Какие условия? котлету пополам пилить нужно будет? Змеюшник а не семья! У моих детей и детей сестры в любом "едем" первый вопрос- двоюродные тоже едут? Мы как раз все крутимся чтобы им время вместе организовать, а тут...
Возможно дети не дружат. Потому что иначе отдых с двумя детьми даже проще, чем с одним. О какой безопасности идет речь, я не совсем понимаю, это же не трехлетки, которые будут разбегаться в разные стороны, а а уже вполне договороспособные личности.
Я выше написала как моя подруга попала, когда второй ребенок заболел, а бабушка прыгала вокруг него, а ее сидел в номере без пляжа и моря, ибо кузенчику плохо(((( да, заболеть мог любой, но вероятность, когда детей несколько, выше(((( получилось, что они с мужем за свой личный счет испортили отдых своему ребенку из-за бесплатного прицепа в виде кузена
А если бы бабушка за заболела - ее обвинили бы в том что она испортила отдых ребенку за его же деньги ? Вы чего такие озлобленные-то?
Нет, конечно! Это их риски отправлять с бабушкой, заболеть может кто угодно!!! Но заплатить за риск неудачного отдыха своего ребенка по причине его болезни или болезни того взрослого, который согласился за него отвечать - это их финансовый риск. А испорченный отдых за свой счет из-за другого человека - это обидно и ненужно
Да даже если дружат, дети просто могут быть совершенно разными. Мой ребёнок очень дружен со своей кузиной, моей племяшкой. У них разница год и три. Племяшка иногда проводит у нас каникулы, я её обожаю, но отдыхать вместе не поеду. У меня и моих детей шило в жопе, мы рано встаём, много плаваем, обожаем море, океан, волны, кататься на всем, что плавает. В 5 км есть ботанический сад? О! Пойдём пешком! В 100 км что-то интересное? Погнали! Завтрак на заправке? Вообще без проблем. Махнуть на машине из Москвы в Элисту? Все готовы через 10 минут. В Москве нет парка, в котором мы не были..
Племяшка совсем другая. Она с раннего детства гуляет так: вышла из подъезда, дошла до ближайших качелей и на этом прогулка закончена. Она будет сидеть еле покачиваясь до тех пор, пока ей не разрешат пойти домой. Море она любит, но в режиме сон до 12, завтрак до обеда с телефоном в руках, потом чуть-чуть полежать у бассейна под зонтиком, поплавать так, чтобы никто не брызгался рядом и уйти в номер. Чтобы её не трогали. Любит рисовать, рукодельничать, телефон и ютуб, спать она ложится в час-2-3 ночи.
Если я возьму её с нами на отдых, отдых будет испорчен всем. И дело не в деньгах.
Больной тут ребенок нищеброд. Он хочет чтобы он оплачивал только отдых своего ребенка а второй оплачивал и своего ребенка и бабушку
больные как раз родители, что хотят за чужой счёт проехаться. Бабке, как вы выразились, столько сколько и вам. И не все дети дружат.
Ну окей. у всех разные доходы и разные возможности.
Семье, у которой доходы ниже, стоит подумать как бы они решали вопрос досмотра бабушкой, не будь опции более богатых родственников.
Вот есть бабушка, есть мало денег, плохие условия у бабушки, чтобы забрать ребенка на долго. Вот исходя из этих вариантов и смотреть.
Ну и 4 года ребята имели скромную сумму на отдых только ребенка. Где эта сумма умноженная на 4?))
Ну и поговорить с братом/сестрой что мешает? Они гордо жду, что им предложат? Нет, не предложат. Нужно спросить самим.
Если люди сами не предлагают, то не хотят. Зачем ставить людей в неловкое положение с отказом? Если бы им было актуально, они сами бы позвали.
Ага, еще и оплатить отдых их деточке. Очевидно что им это не нужно и предлагать они не будут. Овес к лошади не ходит
Там не нужен досмотр бабушкой, там мама дома, не работает сейчас)))) там на море хотят на халяву
Нет, там 4 года ребенок не был на море - год пока мама беременная, потом три в декрете.
Читаем " Один ребенок вот уже 4 года оплачивает бабушке отдых с ребенком в двух местах за лето, решив таким образом проблему присмотра за ребенком." - мама второго даже не беременная была 4 года назад
2 года как слон. Младшему еще трех лет нет.
Кроме того беременные работают как все
У меня никакого пренебрежения, Вы неверно истолковали. Пусть мама продолжает не работать, это нормально. Непонятно чем женщине, которая не бегает по рабочему графику 8-17 из дома мешает ее второй здоровый ребенок
Тут вот я теряюсь в догадках))
Я живу рядом с прекрасным парком. Если цель прекрасный отдых бабушки и внука, то мама рубит бутерброды и термос заполняет чаем, дает дитю плед и заказывает такси бабушке и ребенку и отправляет их в парк на целый день. Уверена, они отлично проведут время. Таких дней в году можно смело набрать на неделю летом и неделю в прохладное время года (каток, бесплатные музеи....)
а 4 года назад что маме мешало работать? декрет 2 месяца, младшему нет еще трех. Значит 4 года назад мамаша еще даже не беременная была
Справедливость ситуации в общем рассматривать бесполезно, у каждого свое.
Как мать я хотела бы помогать своим дочерям, возможно, больше поддержу ту, которой труднее. Как невестка оплачивать поездки свекрови со своим и чужим ребенком не стала бы, тут тоже напрямую зависит от отношений, но я свекровь своими детьми не беспокою, за 20 лет брака обращалась 3 раза в экстренной ситуации. Была бы другая золовка может быть можно было попробовать, но здесь как раз вариант больше работать не предлагать, а денег нет, дети очень активные и напрягают.
Как дочь, я стараюсь беречь свою маму, если она берет на дачу кого-то одного из 2х моих детей я рада. С двумя детьми сложно, с 10 лет как раз вредность появляется. А с двумя маленькими было тяжело.
Не очень понятно, что это за бабушка, которой в 50 лет негде принять внуков.
А еще дети бывают очень разные, если свои какие достались, то все-таки в возрасте можно выбирать с кем комфортнее.
Ну вот моя мать при абсолютно равных вводных (внуки одного возраста) считает, что труднее моей сестре - помогает ей сама и от меня пыталась требовать помощи. Труднее - это тоже относительно, это не кто громче плачет))))
Я пока не могу судить, я у мамы одна, у дочек пока детей нет. Требовать помощи у другого ребенка считаю не справедливо. Свекрови ближе дети от дочери, тоже без обид.
Мне кажется, что у каждого человека есть свобода выбора, дети в первую очередь забота родителей. У меня был период в декрете и еще несколько лет, когда младшая проводила все лето в городе, мы брали ее в отпуск только на 10-12 дней. Конечно, мне бы хотелось, чтобы она жила на даче вместе со старшей, а я спокойно работала. Потом в подростковом возрасте старшей, брали на дачу только младшую. Тоже понимаю. А на отдыхе дети тянут в разные стороны, например, один на море, другой в бассейн, понятно, что в итоге пойдем куда я решу (8-10ти летку я одну в бассейне не оставляла), потом нытье слушать. И такие ситуации постоянно. Я заметила, на экскурсии или другом мероприятии даже сейчас, когда дети значительно старше комфортно с одной, как только с двумя начинается перетягивание внимание на себя.
Внуки одного возраста могут не ладить между собой, тогда это очень напряжно.
Жаль, что у вас с сестрой нет дружеских отношений, тогда бы все проще решалось. Есть знакомые, сначала старшая сестра едет в отпуск с сыном и племянницой, потом младшая с дочкой и племянником, потом бабушка берет двоих детей на дачу.
"Однако бабушка говорит, что не может взять, так как это ухудшит условия первого внука и вообще она этими турами не распоряжается."
Вот в этой фразе и ответ. Бабушке самой этот вариант нравится.
Иначе она бы договаривалась на других условиях. Или один раз проводила бы время с той внучкой, второй раз приезжала бы к вам и возилась бы со второй, если нет денег тур оплатить.
Бабушка сама хочет поехать на отдых это очевидно. Но втолрой ребенок не хочет вкдалываться в поездку бабушки. Логично что бабушка не хочет чтобы один ее содержал а второй только пользовался тем что первый содержит
Кто его должен придумывать? Мать внучки ничо придумывать не хочет, она хочет присесть на хвост и отправить деточку на море за чужой счёт
Второй ребенок может оплатить бабушке отдых со своим ребенком в другое время.
На мой взгляд для одной бабушки 2 внука одновременно - это слишком сложно. Я бы и сама второго сверху не стала бы накидывать.
Второй ребенок не хочет даже в складчину с первым отдых бабушке оплачивать
Тогда бы не было темы у Автора)))) вторая семья не хочет оплачивать бабушке отпуск, они хотят посадить на хвост своего отпрыска в поездку, которая уже организована родителями другого ребенка
Немного выбьюсь из общего хора, хотя такие комментарии тоже были. Да, я понимаю, что доходы у всех разные. Каждая семья позволяет себе разный уровень отдыха. Но в ситуации, когда моя мама ехала на отдых с моими детьми, я в первую очередь САМА выспрашивала у брата и сестры не хотят ли они присоединиться. В итоге мы с невесткой по очереди присоединялись к компании в помощь маме, зато все четверо детей сьездили в тот раз на море. В другой раз получилось, что с бабушкой поехали трое внуков, но только 1 был садовского возраста. И теперь я очень хочу, чтобы когда-нибудь получилось отправить маму с младшим и дочкой сестры - они близки по возрасту. И мама, которая бабушка, всегда ЗА то, чтобы детей ехало больше одного - тогда им веселее, они играют друг с другом, да и ей кайф. Условие одно - маленьких без мам в помощь она не берет, только подрощенных)) Финансы делим гибко. И да, я как раз тот самый взрослый ребенок, который может доплатить больше брата или сестры, чтобы племянники тоже поехали. Не вижу проблемы. Мои дети будут только рады компании. Не говоря уже про маму-бабушку. Я это делаю и для нее
Скорее всего дело не только в деньгах, просто автор подал картину именно с финансовой стороны.
Я это уже несколько раз написала здесь
Дело не в деньгах по бОльшей части
Обычно всегда двоим НОРМАЛЬНЫМ АДЕКВАТНЫМ детям веселее везде, чем одному
Я бы даже приплачивала за компанию, очень часто моей дочке на мужниной даче играть было не с кем и это огромная проблема! В отелях хоть есть детские клубы, анимации, родители хотя бы, поактивнее тех же бабушек)
Поэтому в случае автора дело точно не в деньгах:chr6
Тут даже не в деньгах дело - в отношениях. У меня с сестрой взаимовыручки нет как таковой, т.е. я обязана, а она не должна. В варианте автора похоже, потому как "заход" идет через маму. Я готова сделать приятное, но по факту в моем случае будет так: сестра будет абсолютно уверена, что полностью оплатила поездку, что помощь приняла от мамы - исключительно, поэтому аналогичного от нее мне ждать не стоит, это наглость с моей стороны. Детей с детства сравнивает, точнее ищет в моем изъяны....мне это не надо, я такой цирк оплачивать не буду.
+1 Совершенно так. Гибкость в семье самое главное. Сегодня ты помог, завтра тебе помогут. Зарекаться ни от чего нельзя - шибко это опрометчиво быть уверенным, что никогда ни о чем не придется просить своих родных. Большие дружные семьи - всегда были и будут самым устойчивым форматом. Тысячелетия истории это доказали. А уж поливать грязью родителей больного малыша за то что они (он по сути) не заработали денег на отдых своему ребенку и бабушке - это днище. Хотя, видимо, такие отношения в семьях тоже бывают. Слава всевышнему, не в моей.
И вы много бегаете за своей родней предлагая помощь? 4 года назад никакого малыша в помине не было, а автор уже не могла оплатить поездку своему ребенку.
Родителей больного малыша никто ничем не поливал пока они не начали требовать от родни софинвнсирования отдыха здоровому немалышу. И пока кто-то из анонимов, то ли автор то ли кто-то еще не заявил что те кто работают - воруют или на халяву деньги получают и должны делиться
Море - приятно но необязательно. Никто не отменял для их ребенка отдых в городе и окрестностях. Совместные походы с родителями, выезды на семейные дачи , отправка старшего в лагерь и пр
Младшему ребенку сестры нет трех лет, родители четыре года не возят никуда старшего ребенка, пытаются его навязать, ноют, что нет денег, но при этом решаются родить еще одного
Они именно не заработали и родили второго. Другие должны зарабатывать на их детей, так что ли?
Вы не видите проблемы, потому что вы дружны с братом/сестрой, вы обсуждаете отдых вместе, именно потому что вы платите обе и договаривались. А автор пишет о том, что второй ребенок бабушки хочет втихоря навесить на нее второго внука, при этом платить только за ребенка по минимуму, например заплатить за раскладушку, а не за бОльший номер. То есть отдых бабушки оплачивает второй ребенок причем условия проживания ухудшаются. . Разговаривать с братом/сестрой и обсуждать совместную оплату там никто не планирует
Во1 , честный подход , что в обычной жизни бабушка одинаково участвует в жизни внуков.
Во2, писали выше про волны, настрой и тд. У нас 4ро внуков на бабушку и деда. И все понимают (не вслух), что с одним внуком приятнее сходить в музей, с другим провести время на даче, а 3м поехать на море.
Я ездила со всем табором, у меня крепкие нервы. А бабушке важна мир и любовь, поэтому она решает, да!
Разве это бабушка? Это просто продажная избалованная тетка. В нормальных семьях такого быть не может от слова совсем.
Или выбирается отдых с обеими внучками ( на меньшее количество дней или отель подешевле) или часть каникул с одной внучкой, часть с другой.
Я бы просто прекратила общение с матерью после этого. Деньгами нельзя мерить, какие из детей дороже, кому помочь, а кому нет.
Мерзость...
О том в теме и написано, что бабушка проводит равное время с обеими внучками)))) сейчас она едет на море с одной внучкой за счет ее родителей, потом она готова провести время с другой внучкой по финансовым возможностям тех родителей))
А кто будет платить за бабушку чтобы она с второй внучкой часть каникул провела? Автор вот только за своего ребенка хочет платить а на бабушку денег нет. У бабушки самой денег тоже нет
Никто не пишет, что бабушка бедна как церковная мышь
Деньги на кафе для внуков есть пишут
И у бабушки еще третий ребенок есть, пусть ему конфеты покупает, у внуков свои родители есть)
"С другой стороны, у бабушки не столько денег, чтобы выехать хотя бы на неделю с двумя внуками за свой счет." - думаю что она лучше со своим ребенком студентом поедет отдыхать а не с внуками, если деньги будут
бабушке от 50 до 55 :)) У моей подруги в 50 у самой ещё 10 летка, ей внуки точно не упрёлись :))
Может Вы еще и фанатка того чтоб к бедной бабушке унучеков на недели без денег на прокорм отправлять?
Именно - часть каникул с одной внучкой, часть с другой. И в том формате, который устраивает и бабушку, и ребенка, и родителей каждого из детей. У одного это может быть Анапа и гостевой дом, у другого - даже и городской отель в какой-то из стран Европы на первую часть отдыха и отель на первой линии - на вторую.
А бабушке отдых вообще не положен? 50-55 лет еще работает, возможно. Мне 51, вот представила мне бы лето с внуками расписали. (Дети есть, внуков пока нет). Как бабушке удобно, та она и делает, сама уже троих вырастила.
Ну вот у автора нет денег чтобы обеспечить отдых бабушке с ребенком хоть где нибудь. Какие у вас еще будут предложения?
Ну что вы к тетке пристали? Она стала бабкой в 45, имея своего еще маленького ребенка на тот момент. И на нее сели и поехали! Оплатили бы лучше тетке отдых одной в скромном отеле, без своих отпрысков, пусть отдохнет. И причины раздора не будет. А то ишь, сели на молодую женщину и ножки свесили, коровы! Еще кто мне в 55 указывать будет!
А почему вы решили что ей так лучше? Никогда не ыидели бабушек которые любят внукав и любят проводить с ними время?
Сочувствую
Ой не начинайте) бабушки, которые любят внуков - это как, расскажите? У вас ведь только одна модель в голове, верно?
Ну вот моя свекровь с моими детьми регулрно ездила на море, и в турцию и в хорватию. Сама предлагала, никто не заставлял. Причем она очень активная женщина, в свои 70 учит второй иностранный язык, часто путешествует с вдвоем мужем или с подругами
Если женщина молодая, то отдых она оплачивает себе САМА.
И как лучше решает только тот, чьи деньги)
А с чего вы взяли, что она деньгами меряет. Скорее всего пишет невестка, ей просто в таком виде отказали.
И, возможно, один ребенок от дочери, второй от сына. Моя свекровь, замечательная женщина, мало интересуется моими детьми, практически с ними не общается (только любит похвастаться их успехами), но при этом вся в детях дочери, живет с ними. На словах всех очень любит.
Мне бы и в голову не пришло обижаться, если бы она поехала в отпуск с другими внуками, а моих не взяла.
А вообще в 50 лет она еще и не бабушка в полном смысле, чтобы только нянькой быть.
Вот я и считаю, что это право свекрови, также как и у моих детей есть право под словом "бабушка" подразумевать только одного человека, который в их жизни активно участвует. Но при этом я уважительно отношусь к свекрови, так сложилось, роднее те, кто ближе.
Все эти обиды от недостатка ресурсов. Моя золовка тоже слегка обижена, что мы ей недостаточно помогаем, но она никогда не была близка с моими детьми. Часто человек хочет "справедливого" к себе отношения, но ничего не делает для других. Очень грустно, что малыш в описываемой автором не здоров, но отношения складывались не последние 4 года, а намного раньше.
Там скоро и третий внук подрастет, уж 3 года скоро, давайте и его в нагрузку дадим, а то ему обидно будет?))
Бедная женщина 55-ти лет, и ведь не пожилая совсем, в 45 УЖЕ стала бабушкой, сама просто так отдохнуть на море не может, ни одна, ни с подружкой, вынуждена ездить с нагрузкой, да еще и отбрыкиваться от второй стороны
Не так я себе старость представляла, ой не так!
https://images.app.goo.gl/gfBP5H3XiW142WQP7
Хотя сейчас понапишут, что отдых с внуками, оплачиваемый сторонней стороной - это максимум, о чем может мечтать женщина в 50+, мда:mda
Так она и живет в свое удовольствие. Для нее удовольствие - поехать на море с внучкой. Почему нет?
+ много
Пока читала,думала, несчастная женщина, своих вырастила, так теперь внуков тащи. А когда для себя жить?
Тем более, что внучке уже 8,5 - вполне вменяемый и очень комфортный возраст. И следить не спуская глаз не надо, и истерики закатывать не будет, и поговорить можно, и погулять можно, и вредности подростковой еще нет. Шикарный возраст.
Она для себя и живет. В каком месте она что тащит, если едет на море, которое не может себе позволить?) Ей никто ребенка не подкидывал, на ее финансы не зарился. Напротив, ей дают возможность отдохнуть. Не она тащит, а ее)
Вы не находите, что наивно пытаться переучить русских женщин 55+? Внушить им другие мечты? С трудом себе это представляю...
Думаю, что у современных женщин 55 плюс вообще другие установки, кроме как сидеть с внуками по очереди
Это какая то птица редкого помета) здесь нарисовалась
В 55 сейчас у людей активити вовсю, личные, хобби всякие, поездки, увлечения
Кому то нравится активность, а кому то нравится с маленькими внуками возится. Все люди разные. Кто то любит своих внуков в 55 а кто то нет. мне вот 46, я с удовольствием возьму внука с собой отдыхать когда ему лет так 5-6 исполнится если на море. В европу с 7 лет с радостью возьму. И это не значит что у меня нет хобби и увлечений. Просто мне нравится возиться с детьми
Зачем всех мерить по своей маме? Моей 57 лет и она работает, в театры ходит, бойфренд появился, путешествуют вдвоём, с подругами встречается постоянно, любит ухаживать за собой, то в салон, то массаж, то ещё что-то.
Окей, давайте позволим нашим мамам самим решать , как проводить досуг - в театре с брйфрендом или с внучкой на море/даче. Я лишь к тому, что бабушка (как у ТС), которая сама хочет проводить отдых с внучкой - это реальность и собственное желание дамы.
У женщины 55 лет НЕТ других вариантов
А что она хочет - нам сие неизвестно
В небогатых семьях нет денег на такие подарки бабушкам.
Здесь семья уже может отправить ребенка на море 1 раз в год. Но ценой работы обоих подителей и не с родителями а с бабушкой.
И не будь этого ребенка, бабушка мб вовсе на море б не ездила ни разу в жизни
Тч ее все устраивает и цену поездки находит справедливой. Иначе б не соглашалась 4 года подряд
Почему вы решили что там семья не богатая? Опять же с чего вы решили что родители не ездят с ребенком в другое время?
То что бабушка не может поехать без ребенка это ваши домыслы - автор написала что бабушка не может оплатить отдых себе и двум внучкам из своего кармана. Но это не значит что она не может оплаитть отдых себе одной.
А что несправедливого в поездке?
Она не может оплатить за себя и двух внучек. Это не значит что за себя не может
Про то что не от правят одну маму если не возьмет внусчку вы личног слышали или проецируете свои семейные отношения?
а вашей маме 50-55? Мне вот 50, мне в страшном сне не приснятся внуки в нагрузку, у меня своя дочь ещё мелкая.
Да вы что? Ай ай, сейчас вам распишут, как должна выглядеть жизнь 50-летней женщины - вся во внуках и не сметь пикать, ибо отжила свое бабка
У вас дочь мелкая, и вы её можете "тискать и сюсюкать". Мне 46, дети выросли сдержанными в эмоциях. Я бы с радостью взяла приятного мне ребёнка (внука, племянника, крестника) и провела б с ним время. От детей энергетика другая. А вариант " на всем готовом в отеле" - так вообще идеал.
У всех разные ситуации!
Неужели правда в 46 хочется сюсюкаться с младенцами на постоянной основе?
Вся жизнь еще впереди!
Если у вас дети уже выросли, то во сколько же вы рожать начали?
Ой, по разному бывает - у меня младшая такой позитивный кролик-энерджайзер, ей интересно и нужно абсолютно все и всегда, реально заряжаемся от нее энергетикой. Да, он нее сумбур и беспорядок творческий не редкость, но когда было чисто, тихо, комфортно....было скучно)))
Ну нельзя же настолько извращать написанное.
Лично мне (и возможно кому-то ещё из миллионов женщин) хочется ИНОГДА (про постоянную основу - ни слова!) пообщаться с маленькими детьми (заметьте, младенцы меня не интересуют). Да у меня впереди много лет и мне интересно общаться с разными людьми, в том числе с детьми. Но только с теми, кто лично мне приятен.
старшей 23 младшей 21. Сюсюкаться на постоянной основе не хочу. А вот взять в отпуск вполне себе готова. И не младенца а лет с 5.
А что вас удивляет?
так вы ещё сама родить можете! У меня дофига народу в этом возрасте родили.
Блин, в этом возрасте все же лучше самой работать и обеспечивать себе независимость от финансов детей - хочешь с обоими внуками отдыхай, хочешь вообще без внуков а с друзьями или любимыми мужчинами.
В 55 жизнь еще только начинается, а тут двое внуков на шее, плюс студент и отдых зависит от прихоти детей...
Ну.. не начинается, а продолжается, но все же в 55 это еще молодая достаточно женщина, нужно оставаться активной, а не бабушкой становиться раньше времени.
я и говорю - доучиться и искать работу, другую работу. В 55 люди обычно уже профессионалы в своем деле. А если дело это стало невостребованным - переучиваются.
в 55 уже поздно переучиваться. Пенсионеров просто не возьмут на работу без опыта.
Снимите розовые очки. Менять работу будучи на пенсии очень сложно. Сейчас бабушка работает и не факт что сможет получать больше чем сейчас
У меня другая реальность и другие примеры из жизни.
Данная конкретная бабушка - клуша, поэтому у нее в 55 лет ни денег, ни востребованной профессии. Ее не переделать. Речь о том, что это пример того как не стоит строить свою жизнь, не стоит вот так раньше времени стареть.
Ну вот не часто учителя в регионах получают много, или медсестры. Зато как вы их всех причесали клушами.
С чегт вы рещили что общаясь с внучкой она стареет? У вас явно какие то личные комлексы
Да, если они не смогли найти другой способ зарабатывать - клуши и есть. Но многие из таких учителей занимаются репетиторством или другими подработками.
Я не говорю что она стареет, общаясь с внучками. А что рано в 55 лет зависеть финансово от детей - она не имеет вообще возможности отдыхать одна, только с внучкой потому что тогда ей оплачивают. В 55 лет. У нее нет выбора.
Отетливо написала что не все.
Я понятия не имею какие зарплаты в регионах. Нафига тогда тожать второго ребенка, если такие зарплаты что даже одного ребенка не можешь на отдых свозить. Менталитет мне непонятный.
Опять же, речь не об этой конкретной бабубшке. Речь о том, что надо быть финансово независимой в таком возрасте. Конечно, для этого надо стараться еще в юности.
А вот это уже к автору вопрос. 4 года назад когда у автора второго и в помине не было, автор уже не могла себе позволить вывезти старшего на море.
И нет, речь как раз о конкретной бабушке а не о некой мифической. Мифическую можете осуждать в отдельном топе
Бля
Бабушка и не старая женщина 55 лет...
Вы хоть понимаете, что пишете?
Прекресно она себе найдет работу, тыщ на 30-50 вообще без проблем!
А с чегто вы взяли что сейчас она получает меньше 30 тыс? Но у нее как бы еще сын студент есть. Полагаете что это огромные деньги на двоих?
про 50 тыс это уже зависит от региона. Не забывайте что средняя зарплатат в стране 32 тыс
Ну и пусть тогда вообще от нее отстанут!
Она еще для себе не пожила
Пусть оплатят ей ОДНОЙ отель,хоть скромный, за счастливое детство и не выеживаются со своими унучиками
А с чего вы решили что к ней пристали и она не хочет никуда ехать?
Тетка ездит с удовольствием с внучной уже 4 года. А теперь вы начали советы давать как избавить ее от страданий
А почему вы считаете допустимым оскорблять незнакомых людей? У вас комплексы?
А это не оскорбление. Это констатация. Я и себя готова назвать клушей, если в 55 вдруг не смогу зарабатывать достаточно на свои минимальные нужды.
Бабушка зарабатывает на свои минимальные нужды. А если она не может отдых двух внуков оплатить из своего кармана это не значит что она клуша.
И не зарекайтесь. Может у всех в 55 разное здоровье и физические силы. Никто не может гарантировать вам что вы вообще сможете в 55 работать
Никто не написал, что неудачница
Пишут, что грустно в 55 лет ЗАВИСЕТЬ от детей и плясать под их дудку
Хотя тетке еще студенту помогать, но там, видимо, это даже не обсуждается
Загнанная жизнью ЛОШАДЬ : вырастила троих, уже как 10 лет сидит с внуками, себе ничего не может позволить и ей только 55 лет. Прям обзавидуешься
Непонятно почему любое хорошее дело нужно вывернуть наизнанку - оплатили отдых с ребенком, ну все, зависимость, рабство, купили.....какая зависимость - абсолютная добровольность.
А это никто не знает. Потому что у нее нет выбора - она не может поехать одна отдыхать. Не может. Поэтому и зависимость - может поехать отдыхать только если ей оплатят.
А про выбор - мы не знаем. Ей вполне может быть выгоднее компания внучки - сама отдохнула, на свои студента отправила. Вряд ли студенту лучше отдыхать с мамой))) Зачем говорить с такой патетикой про "нет выбора" - море это типа театра, для души, а не для выживания))
Мы знаем, что она одна не может поехать, именно это и называется - нет выбора. Поскольку одна не может - очевидно и со студентом своим не может.
Мы знаем что она не может поехать с двсумя внучками за свой счет. О том что не может одна это ваши домыслы
Если б студента бабуля на свои посылала бы на моря - автор указала бы, что, сцуко студент, трутень поехал таки на отдых, а вот дитя 4 года без моря! И где правда жизни?
Именно и вполне возможно что ему она море может оплатить а двум внучкам нет
Считается, что студенту никто ничего не должен
Автор его выкинула из условий задачи как несущественное звено уравнения
Ему и без моря норм, родили - и ладно, пусть спасибо скажет и за это :ups2
Кем считается? Автор написала что бабушка не сможет оплатить отдых себе и двум внучкам. Это не значит что она не оплачивает отдых своему ребенку или себе одной
выбор у нее есть, она может не ездить. И более того никто не говорит что она от этого страдает
А почему вы решили что она пляшет? может она искренне получает удовольствие от отдыха с внучкой. Обычные нормальные семейные отношения.
Если вас бабушка в детсве не любила, то это не значит что у всех так же
Вот у вас какая то родовая травма, что вы все придумываете?:crazy
Чтоб вам в 55 лет отдыхать на море с унучиком по указке детей и на этом банкет закрыт)
А вашу маму от ваших детей тошнит, и поэтому вы полагаете что все бабушки такие?
А ваша в 55 лет могла только в оплачиваемый вами отпуск с вашим внуком поехать на ваших условиях?
А почему у вас крайности? любить внука и иметь свои интерсы в шей жизни невозможно?
Потому что у автора или или
Или ее маман едет в отпуск с внучкой, либо не едет
У маман права голоса нет
С чего вы решили что права голоса нет? Написано что маман не потянет отдых за свой счет с двумя внучками. Это не значит что маман не может никуда одна поехать если захочет
Если б маман хотела бы, то ездила бы, а это не озвучено. И если бы реально имела бы возможность САМА поехать, то тупо взяла бы бедного ребенка в СВОЮ личную поездку без проблем, разве это не понятно?
Почему нет то? Или едет сама, одна, без всех или со своим третьим ребенком. За свой счет.
С чего вы взяли? Поехать на отдых с любимым ребенком - чудесное времяпрепровождение. Я бы, например, если бы стала бабушкой, с удовольствием бы поехала на море с внуком или внучкой. Даже за свой счет. Даже без мужа. Единственное, наверное, побоялась ехать с малышом до 5 лет. После - с превеликим удовольствием. А мне еще очень и очень далеко до 55)
О том и речь. Зарабатывала бы бабушка сама, не стала бы она тратить весь свой отпуск и все деньги на внуков
1. Вопрос надо решать со вторым ребенком той бабушки.
2. Может для бабушки это просто удобная отговорка и ехать с двумя она просто не хочет?
Мне кажется, что тут только бабушка решает, как она хочет.
Ну или говорит "богатым" родителям, что без "бедной" внучки не поеду и если они не согласны, чтобы "бедная" внучка ехала, то бабушка не едет на море. Или если бабушка больше хочет поехать на море, то смиряется с тем, что "бедная" внучка без моря.
Так вроде из заглавного поста ясно, что бабушка не против отдыха на море с богатым внуком
Если вторая сторона оплатит тоже самое, что и первая - вопрос снят, но вторая сторона не хочет платить и хочет, чтобы их ребенка вывезли за счет первой
А в чем смысл? Все останутсчя без отпуска только потому что родители бедной внучки решили присксть на шею к богатым родственикам?
Типа или вы плачиваете услуги няни бедной внучке или ваша останется без моря?
я не про то, а про то на сколько бабушке важна справедливость, чтобы всем внучкам было поровну и ее душевное спокойствие.
Т.е. если не дадут порулить финансовыми потоками, исходя из лично ваших понятиях о справедливости, то внуки не нужны....однако))))
я не про финансовые потоки, я про время, которая бабушка хочет или не хочет проводить с "бедной" внучкой и про то насколько бабушка этого хочет.
Ну а тут кто и что не дает - не на три ж месяца море оплатили. Фантазерка вы, чесслово)
Допустим бабушка хочет проводить время с бедной тоже, и она должна оставить вторую без моря?
Автору не нгужно общение с бабушкой, ей нужно ребенка на море свою дочь отправить за счет брата
я считаю, что справедливо сделать так как хочет бабушка, если бабушка хочет на море с петей за чужой счет, то это справедливо и пусть она едет, если бабушке свет не мил будет, если кеша останется в городе, то справедливо будет договориться о способах доставки кеши на море. в любом случае кмк решает бабушка.
То есть кеша не на море - свет не мил, а то, что там ещё "семеро по лавкам" и все внуки - без моря останутся - хоть трава не расти.
Так пусть уж бабушка напряжёт богатенького сыночка, чтобы он весь выводок плодовитой, но ленивой сестрицы на моря за свой счёт вывез, чоужтам....
Нет, решает не бабушка, а тот, кто оплачивает ее отдых и отдых пети. У бабушки в этом вопросе голос совещательный.
Справедливо - это не поровну, а по возможностям. Душевное спокойствие должно нарушится, если внучка, родители которой готовы оплатить поездку и ей, и бабушке, останется без моря или ее отдых будет значительно ухудшен при тех же тратах, только потому что бабушка решила заняться шантажом и вымогательством. Честно говоря, после такого и бабушкой ее назвать язык не повернется.
ну я считаю справедливым то, что делается по желанию бабушки и по согласованию с ней, потому что только бабушка решает, как ей тратить свое время и с кем его проводить.
Да бабушка так и ответила - иди и договаривайся с братом/сестрой. Это как раз справедливо
Бабушка скажет, что просто спит и видит провести время со второй внучкой, и как только вернётся с моря с первым внуком то каждый день в течение последующих трёх месяцев, ждёт её у себя в гостях с 8 утра до 18 вечера. Ах она в школе.... И что, бабушка должна по вашей логике сделать?
С внучкой в школе на уроке сидеть, чтобы не лишать её общения?
какая связь между желанием бабушки общаться с внучкой и нежелением родителей это внучки оплатить для своей внучки поездку на море с бабушкой?
Учитывая, что поездка УЖЕ запланирована, желания озвучены и согласованы. А уж с учетом стартового поста, в котором бабушка отправила просителя разговаривать со вторым платежеспособным ребенком и даже озвучила, что против, так как отдых будет ухудшен - ее позиция более, чем ясна.
Ну и озвучивать желания допустимо ТОЛЬКО до достижения договоренностей. Когда договоренности достигнуты - они исполняются и изменение возможно ТОЛЬКО, если на изменения согласны ОБЕ стороны.
Я другой аноним. Раз второй ребенок бабушки - брат автора, можно предположить, что ему неприятно косвенным образом платить за неудачливого зятя. Может быть, зять его бесит неимоверно. Очень распространенная схема. И в этом случае бабушка заняла правильную позицию
Вообще то его вообще никто не спрашивал и о оом что ему неприятно платить это ваши домыслы
Не домыслы, а обычное явление, когда брат успешен, а сестра вышла замуж за неудачника. Спрашивать необязательно, чтобы это понимать )
Скорее всего сестре бы он помог. А платить за чужого ему мужика не хочет
А с чего вы решили что там брат а не сестра и что автор не невестка?
Автор такого не говорила вообще. Вы сами придумали
абсолютно все! Бабушка, которая продалась за отпуск, братья (сестры?), которые вообще между собой не общаются и предъявы маме предъявляют...
Если все так, как автор пишет, конечно, а не в случае, если дети там вместе быть не могут и смертным боем биться начинают
Другая бы могла даже сказать - я сейчас выкручу васе руки - никуда не денется, оплатит за кешу. Иначе и его петя никуда не поедет и ему придется что-то придумывать, ведь его петя, представь какой угар - боится ехать в лагерь! Я такая любящая бабушка, что ого-го! Так что пока петя мелкий и вася никуда не может его пристроить - отдых кеши считай оплачен!
И там нет ни слова про то, что они платят за своего. Перелет, койка и карманные - это НЕ оплата отдыха. Это инструмент испоганить его всем участникам.
Т.е. бабушка которая считает нормальным что Вася платит и за ребенка и за бабушку а Петя только за своего ребенка справедливая бабушка? Типа Вася богатый, а Пете разрешено не напрягаться
Вот я тоже не поняла. Почему все считают что любящая мать должна мирится с ситуацией когда один ребенок пытается присесть на шею второму. А если не хочет мириться то это купленная сволочь
В смысле "продолась за отпуск"?
По вашему должна отказаться по принципу "отморожу себе уши на зло маме"?
Не хотите платить за кешу - то и я не поеду. пусть ваш петя один едет....
А какая разница какая причина? может причина в том что ей надоело что нищий Петя все время пытается доить богатого Васю
Слушайте, я не автор. Мне кажется, что в нормальной семье, между нормальными братом-сестрой матерью-детьми причины/мотивы действий все же как-то обсуждаются... Если они не в отношениях конфронтации. И я не имела в виду, что нам, читателям, надо выяснять причину. Автору полезно ее знать
Блин, что за проблема?! Скажи подружке какой "я тебе оплачу путёвку на море, возьмёшь мою мелкую?" Да любая согласится и не надо подстраиваться под нищебродскую семейку.
Да, именно так. Я сама могу взять парочку адекватных детей, недорого, за развлекаловки плюсом для моего ребенка, остальное сама оплачу.
Я брала и без доп. развлекаловок для своей и плюшек для себя, и девчонок брала и мальчишек, ради реально очень хорошей компании своей дочке . Т.е . детей которые точно дружат, в садике-школе друг за дружку горой , имеют схожие интересы,ну и адекватны на 100%. Тогда +1 ребенок не в тягость.
Ну есть например у нас в области открытый мраморный карьер заброшенный, там природа просто прелесть и место интересное. Но брать туда ребенка который или пешком не любит или комарья боится или без мозгов и может сорваться , т.к. слов и ТБ не понимает, на фига такое счастье??? А вот аккуратно походить и в безопасных местах полазить - милое дело . И +1 адекватный ребенок поездку улучшил, кучу интересных штук нашел :)
Увы, мы из собак простых, не из породистых (с).
Ипотеки вытянула в одного, а Европы и забугорные моря нет... Слишком это дорого из Сибири... Да и окружение достаточно простое, мало кто может себе позволить заграницу.
Это не к тому чтоб пожаловаться, просто констатация.
Потому мне искренне непонятны пи*дострадания автора - она не заработала на отдых на море своему ребенку. И ее муж не заработал. И вместо того чтоб концентрироваться на том что ей по карману и куче возможностей по бюджету, главное проявить желание и креативность, предпочитает ядом капать и завидовать. Больной малыш тоже мб иногда не помеха. Знаю семью где младший дцпшка и денег мало. Они регулярно в мини походы ходили, пригород объездили и ближайшие городки. Больной ребенок папиным рюкзаком, вещи на маме и старшем.
Если автору так уперлось море а на сопровождающего нет денег,ну накопит потом на путевку старшешкольнику в лагерь у моря
Да мы в Европу-то не сильно дорого ездили, поэтому и на развлекаловки бюджет минимальный))
Но в теме все случилось не прям щас, все-таки 4 года. А у родственников тоже младшешкольник - ну организуй помощь в каникулы, вот от души, можно и не водить никуда - дома организовать что-то веселое, да даже уроки подтянуть какие-то, там глядишь и предложить поездку захотят....или за соседскими пригляди - накопи своему на отдых. Уроки учить с младшими сейчас вполне востребовано у работающих родителей. Всегда есть варианты кроме попрошайничества.....
Да тут даже не попрошайничество, сиречь давление на жалость. А вымогательство, требовательное. Вынь да положь ...
А если там кто то из этих детей болеет с температурой под 40 то что вы сделате? всех без моря оставите или бросите больного одного в номере болеть?
Я бы НЕ взяла) Хоть с оплатой, хоть без. Даже с оплатой всего отдыха целиком не взяла бы)
Сколько упырих жлобливых здесь собралось, любо-дорого посмотреть. Своих детей в такой же ненависти воспитываете, видимо. Подрастут, и так же сраться и жлобиться будут. Да уж, Россия - щедрая душа, воистину.
Тут и халявщиц собралось не менее, которые пизденкой научились работать, а мозгом нет, и теперь обижаются, что их деточкам не хотят отдых оплачивать. Всегда проще своему ребенку объяснить, что дядя плохой и бабушка плохая, поэтому он без моря. А он без моря, потому что матка работать на хочет. И ребенка больного придумала, не садовского, но чет не жалко. Жалко тех, кто пашет своему на море и еще кучу г-на огребает.
А вы автор?
Это же вы про себя написали!
Упырь - до чужого добра и денег охоч.
Жлоб -
"В словаре ненормативной лексики указываются два значения слова жлоб: а) неразвитый, тупой человек («эти два жлоба отметелили не того»); б) скупой, жадный человек.
Впервые слово «жлоб» зафиксировано в 1904 году со значением «мужик, крестьянин»: «выезжает на своей телеге жлоб». Его происхождение – от польского zlob желоб, колода, кормушка для скота. В русское арго слово попало по сходству со словами «жмот, жила».
Казалось бы, разные значения, но образ рисуется один: здоровый, физически крепкий, не слишком умственно развитый, но с крестьянской хваткой, скуповатый, мелочный, ищущий выгоду для себя."
Хватка у вас то, что надо - хотите урвать себе чужое, а сами платить не хотите!!
Вы насьраиваете своего ребёнка против того, кто поедет на море, против дяди и тёти и против бабушки.
А почему бы и нет? если человеку хочется благотворительностью заниматься какая разница кому помогать, детям у которых родители лентяи или детям у которых родителей совсем нет?
Ну, разница огромная. Племянники могут вырасти хорошими людьми и они, все же, племянники. Приютские - на 90% в любом случае - преступники, наркоманы, тунеядцы, алкоголики, психи. Не потому что их на моря не возят - как раз возят, а потому как трудиться не приучают и потому что генетику не раздавишь.
Так что в части приютских, если их куда и имеет смысл вывозить, то в трудовые лагеря. Чтобы ВСЕ свои потребности они удовлетворяли исключительно СВОИМ трудом.
Моря совершенно ни к чему.
Мне не нужен шанс вырастить кем-то приютских, даже, если бы это был не шанс, а почти 100% уверенность)
Помогать нужно тем, в кого есть смысл вкладываться, кто сможет реализовать вложения. Вкладываться ради всего лишь шанса смысла нет.
Мне плевать вырастут ли они в принципе. Чем больше от них требовать труда и меньше давать плюшек, тем больше шансов, что они вырастут нормальными или просто сопьются или снаркоманятся.
Кто-нибудь объяснит зачем, не работающей 4 года матери, отправлять 10-летку непременно на море из последних денег??? На эти деньги можно на базу отдыха всей семьёй выехать.
Ну на базу отдыха не выедешь, а вот ребенок под присмотром это соблазнительно, тем более недорого.
Ну дык во имя справедливости Шариковых. Которая - отнять и поделить. Там были в середине посты про то что семейная пара которая ребенка на море отправляет, не честно заработали свое, а типа удача или наворовали, в общем оно им на халяву, а бог велел делиться.
Тоже не понимаю на фига на море если денег нет. Не было денег - ребенка за руку, рюкзак на спину, к рюкзаку палатка и пенки и к речке, а до речки на автобусе / электричке и еще пешком. У нас нищебродский Нский отдых - берег Оби или притоков, или Обское море, оно ж Обская лужа :)
Если это все включено - то питание входит.
Экскурсии, - ну значит никто не поедет. Развлекушки какие-никакие тоже входят.
Турция - бастион оллинклюзива с бассейнами у отелей закрыта. В остальных местах в лучшем случае завтраки, если это не санаторная путевка. Но в санаторной путевке сейчас ценник конский, вряд ли это оно в теме... и развлечений не входит вовсе. А питаться в кафе недешево
Насчет остального - Вы троллите. Нахрена родителям ребенка, оплатившим хороший отдых ребенку и бабушке, превращать отличный отдых в унылое г, чтоб удовлетворить странному понятию автора о справедливости? Которое совсем не справедливо к родным
Это Вы троллите.
В лююбом случае, один ребенок посаженный на хвост в уже организованную поездку куда угодно обойдется СИЛЬНО дешевле, чем целая семья, которая едет отдыхать отдельно.
Несоизмеримо дешевле. Даже на турбазу.
Это даже обсуждать смешно.
Ну, разве что это поход "вокруг дома на три дня". на своих двоих с палатками в ближайший лесопарк. Тогда да, возможно дешевле.
А еще дешевле обойдется сбросить с хвоста хвостопадов.
Тогда во всех видах затрат - эмоциональных, сил, материальных, по запланированным еде развлекушкам и поездкам эта поездка пройдет не хуже трех-четырех предыдущих. И гарантированно хорошо отдохнут и ребенок родителей, оплативших отдых, и бабушка.
Ну так не хотят платежеспособные и бабушка никуда не ехать. Хотят ехать. И откуда информация про оллинклюзив? Вполне возможно, там включены только завтраки, а остальное -ресторанчики и таверны. И где брать питание на ребенка, за которого оплачивают только перелет, раскладушку и несколько порций мороженого?
Вникнув. Разговор обо всем, а то, что какие-то моменты пытаются замолчать, говорит о том, что именно их стоит прояснить для полноты картинки.
А это - перебьются, ведь васе хочется на море, а денег нет. И бабушка не переломится - будет готовить, развлекать заскучавших и ссорящихся детей, регулировать оплату мороженого и учить делиться! И на пляже попсихует немного, подумаешь, не сахарная. Помечется - для фигуры опять же полезно. Как же без этого? А то, что такой отдых можно назвать скорее издевательством, чем отдыхом, так кого это волнует?
У меня 12 и 9 детям. По одному - золотые, взрослые люди. Вместе - два дебила это сила. Причем это не зависит от того с кем они находятся. Так что я полностью на стороне бабушки, которая просто не хочет тянуть на себе двух детей, но с одним справляется хорошо. Я угадаю, если напишу, что обычно она ездит со старшим внуком (которому 10 и с которым проще)?
Вот полностью поддерживаю!!! Имея троих детей, двое их которых того же возраста :) отправляю их за свой счет на отдых с бабушкой строго поодиночке. Я слишком уважаю женщину, которая меня родила и терпела долгие годы. Зачем ей отвечать еще и за последствия моего воспитания?)))
Я сама со своими езжу отдыхать отдельно, если это не отель "все включено". Слишком разные интересы, ритмы, и тд.
автор, вот скажите вы дура? кто платит- тот девушку и танцует, оплачен тур за бабушку и одного ребенка- они и едут, в второй родитель пусть зарабатывает больше, что бы иметь возможность и своего ребенка вывезти на отдых, а не строчить возмущательные посты на евах.
Я бы на месте бедных родителей постыдилась так канючить и навязываться.
Ну стыдно же, ей богу.
бедные - это когда родители пашут на трех работах, но денег все равно мало, труд низкоквалифицированный, оплата небольшая, к сожалению.
А там, где мать 4 года не работает, и может себе это позволить - это не бедность. А наглость.
По словам автора у младшего проблемы со здоровьем. У меня младший недоношенный, потом бесконечно болел, я работала на удаленке, но ведь удаленку не каждый взять может, так что не торопитесь осуждать.
Своих детей я не кому не навязывала, если моя мама брала кого-то одного, была благодарна, а так дети практически все лето, кроме 10-14 дней моего отпуска проводили в городе. Я не считаю, что это хорошо, но так сложилось.
Младшему нет 3 лет. А мать не работает 4, так что отмазка явно для идиотов.
Кстати а где автор написала что у нее ребенок больной покажите ссылку пожалуйста
А дети (которые взрослые) между собой не разговаривают? как у них отношения?
Я когда-то с мамой и своей двухлеткой поехала на море, все оплачивала. Мама сказала - вот у брата второй ребенок родился, им тяжело, давай может старшую возьмем? ей было 4. Договорились, как распределим силы, позвонили брату, он был очень благодарен, оплатил расходы за ребенка, такси в/из аэропорта для всех. Это не бабушка, это взрослые дети должны договариваться.
Одно дело ВЫ согласились, захотели, позвонили ЗАРАНЕЕ распределив силы. И совсем другое, если бы ваш брат позвонил и потребовал взять его дочь. Ну и ваш формат отдыха изначально не предусматривал ничего, кроме - отель-пляж-территория отеля.
В ситуации достаточно уже большого ребенка, наверняка предусматриваются еще экскурсии, прогулки, аквапарки, парки развлечений, перекусы в течении дня, таверны и местные рестораны. Вторая семья может оплатить ТОЛЬКО перелет и доп.раскладушку (даже не увеличенный номер) и карманные расходы (то есть мороженое и горячую кукурузу). Это НЕ оплата расходов.
Такси в/из аэропорта для ВСЕХ - забавно прозвучало)
Значит у вас семья обеспечена более чем - вы в декрете, едете отдыхать с мамой, берете племянника и для одной зарплаты мужа это не в напряг. Есть другие ситуации - например как у автора, когда одна из жен работает и оплачивает, а вторая в декрете и ей дорого. Я со стороны работающей мамы - не хочу работать на чужую семью с женой в декрете, категорически.
автор, я вам так скажу- неправы вы и знаете почему? тут дело даже не "ущерба удобств" первому внуку и бабуле, если второй присоединиться. а вот просто на случай БОЛЕЗНИ - что делать бедной бабушке, представьте? внук заболел, а второго куда деть? сидеть втроём в крошечном номере с доп кроватью???? или как? или у одного болит горло и в принципе модно не сидеть дома, а гулять. и вот второй внук просит пюмороденое, а первый начинает(точно, точно, я опытная мама, никто не молчит в этом случае) выть -аааа, я тоже хочу! то есть, грубо говоря, бабушке иивнуку второму нельзя мороженое. то де самое с купаниями. один с соплями или кашлем или еще с чем.то и ...тадалам, сидеть у моря или бассейна и НЕ КУПАТЬСЯ жарко и очень обидно. значит, и бабушке мо вторым ребенком придется отказаться от моря и гулять в парке или сидеть в номере. и это еще лайт вприант. в случае температуры ни 8 ни 10 летку одного не оставишь, значит, все вместе сидят в номере. а скорее всего второй заразиться от первого. значит, ситуация повторится. те по сути вместо 4х недельного отдыха, в случае болезни, 2 недели бабушке лечить детей. нафиг ей это??!!!
Тоже хотела написать, бывали ситуации, что у одного температура и отит, в другом случае ЖКТ. Мне повезло, в ситуации, когда кто-то из детей болел, я была с мужем, о том, насколько прекрасен был мой отдых распространятся не буду. Но я мама, а тут хотят на бабушку двоих свалить.
Возможно, семья, которая оплачивает поездку, более реально смотрит на вещи.
при чем тут, как отдыхали ВЫ?! у вас возраст бабушки? а ей м.б. и сасюмой тяжело с 2мя. + вот ответьте на вопрос ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ в случае болезни детей/одного и затем по очереди второго? вот конкретно по сценарию? лечить неделю одного потом второго, сидеть в номере с здоровым, высаживая больного?! ветерок тут вообще не при чем.
любое море - риск ротавируса, и не низкий.
любое - Греция Хорватия, Турция, Испания , не говоря про рф! и у нас болел ребенок, и у знакомых болели дети, да, не каждую поездку, и не все одновременно. но дети есть дети.
это охренеть какая ответственность и нагрузка!
+100
Мои дети вообще редко болеют, но старший регулярно начинал кашлять из-за бешеных кондеев после 45+ градусной жары.
Знакомая как-то поехала на море с тремя детьми, причем в отдельный домик в горах, не в толпу. Так они у нее там по очереди болели то ангиной, то ротавирусом. Она с ног сбивалась, не понимала что делать, одного в больницу хотят забрать, а остальных куда?
Другой раз мы поехали четырься семьями, у одних трое детей, у остальных по двое. Мои не болели и у одной подруги не болели, там где трое - все по очереди болели ротавирусом, там где еще двое - ангиной. бОльшая часть отдыха у них прошла в номере, с лекарствами, вызовами скорой, тазиками и тд. Они море-то видели несколько раз.
Питались одинаково, общались все вместе.
как повезет.
Не читала, что тут пишут выше. Моя мама охватывала своим вниманием всех внуков от всех детей. Их было пятеро в самом детском возрасте. Не знаю, как ей это удавалось, но именно благодаря этому сейчас все эти взрослые двоюродные дружны между собой.
В условной ситуации когда один сын мамы богатый, а второй бедный, мама говорила, что поедет с двумя. Богатый претензий не предъявлял, бедный оплачивал сколько мог, и бабушка внуков не делила
Я написала про свою семью и про свою маму, вы бы выбирали выражения.
На мой взгляд гаденько покупать бабушку на все лето, пользуясь финансовым преимуществом. У меня самой было несколько лет с маленькими детьми, когда я приглашала маму на все лето к себе на дачу. Но я и племянников звала всегда в любом составе, и чем дольше они у меня жили, тем нам всем было лучше. И веселее, и активнее. И уж точно не было подсчетов, что условия моих детей из-за этого как-то страдают.
В описанном случае проживание/пропитание второго ребенка будет оплачено, а чем будет хуже первому? За бабушку платит первый, поэтому у нее уже сформировалось отношение, как будто она нанятая няня, и она должна уделять тому ребенку больше внимания. Если это так - то по мне это неправильно.
Конечно, если она сама не хочет нести ответственность за двоих, то это совсем другой вопрос, имеет полное право.
Ну давайте не будем сравнивать дачу и поездку - это так теплое с кислым. Если бы вы снимали дачу за приличные деньги и к вам вдруг решили привезти племянника, причем вас не спрашивая, то разговор совершенно другой. Да, они оплатят лично его еду. Но ему допустим мороженое нельзя, а клубника дорого - ваш ребенок автоматом лишится и того и другого. Или плюсом к оплате дачи вы оплатите еще и за дополнительные плюшки для племянника. А вот я так не хочу - не надо меня ставить перед фактом. Тогда все затраты, для меня не маленькие, не имеют смысла. Доплачивать я тоже не имею возможности или желания. Как-то так.
Почему не спрашивая? Всегда все обсуждалось заранее. Еще и уговаривать приходилось, чтобы отпустили детей. Насчет клубники и мороженого это очень смешно, извините уж. До таких подсчетов не довелось дойти, слава богу)))
Вы нездоровы? Вам смешно, что кто-то не хочет оплачивать чужие расходы? Так это дело добровольное.
Смешно, когда гипотетическую клубнику используют как повод не общаться с родственниками. Я написала про свою семью, счастлива, что у нас такого никогда не было.
В моем детстве тоже, бабы-деды никогда не делили внуков по финансовым вливаниям со стороны детей.
Да какая она гипотетическая? Не все миллионеры, клубника по 500 р нормальная, я не могу ее ящиками закупать. Вот взяли бы моего ребенка на отдых за копейки - да, купила бы на всех. А так - я не олигарх, не могу себе позволить в декрете сидеть и чужих детей клубникой кормить.
Вам смешно - посмейтесь. Для других может стоять вопрос - или своему клубники, чтобы наесться или всем по паре ягод. И уже не смешно.
В данном формате будет стоять речь - все едят фаст-фуд или еду из ближайшей столовки и гуляют по территории или по парку. Вместо кафе, таверны, экскурсий, аквапарков и т.д.
Поверьте, я очень тщательно выбирала выражения.
Гаденько шантажом и манипулированием вынуждать одного из детей оплачивать расходы другого. Если речь не идет о жизни или инвалидности. Да и в этом случае гаденько.
Гаденько называть оплату отдыха и согласие бабушки помочь - покупкой.
То, что ВЫ звали племянников - ВАШ личный выбор и желание. И ваши понятия об отдыхе. Есть те, кто терпеть не может бесконечную детскую движуху и связанные с этим шум, гам, присмотр, готовку и прочее.
Кроме того - одно дело позвать на ДАЧУ и потратиться на кормежку и совсем другое - оплатить поездку на море.
Про оплату питания, а также про предусмотренный формат питания в обсуждении не было и речи - автор скромно умолчала.
Сформированное отношение бабушки - исключительно ваши домыслы.
Ну и говорить о том, что с включением неплатежеспособного компаньона отдых остальных не пострадает - глупость. Пострадает неизбежно, ДАЖЕ, если едут взрослые и не обязанные проводить 100% времени вместе и заказывать на равных.
Шантажа никогда не было, при планировании любого отпуска ( даже самого дешевого со стороны самого "бедного" ребенка) все всегда помнили об остальных племянниках как о потенциально возможных участниках. И участвовали регулярно. Видимо, нам повезло с семьей.
Про покупку бабушки я упомянула только со слов автора - раз платит первый, бабушка теряет право голоса.
Кстати вот здесь мне интересно, если вторая семья исхитрится и найдет деньги на половину бабушкиной путевки + на своего ребенка. Согласится ли первая семья и бабушка с таким раскладом, примет второго ребенка в компанию на отдых?
Если бы да кабы....у меня есть родственники, которые радостно обещают, но до оплаты дело не доходит. Вот оно мне надо? Они замечательные люди, но финансовых пересечений я с ними не имею. В любом случае есть человек, который это мероприятие организовал и начинать надо с него. Просто потому, что это его мероприятие. Вы ж на чужой праздник не тащите всех подряд только потому, что вас пригласили и стол уже накрыт.
Это и есть разновидность шантажа - подкинуть по умолчанию. И - только попробуй что-то вякни! Моментально будешь подвергнут остракизму и выкинут из такой доброй, любящей и трепетной семьи, для которых взвалить на тебя довольно затратную со всех точек зрения нагрузку - ачётакова!?
Вам не повезло с семьей. Повезло с семьей - когда КАЖДЫЙ, искренне и САМ, что принципиально, - ЗОВЕТ. Когда ему ПРИВОЗЯТ - это страшно НЕ повезло с семьей.
Право голоса никто не теряет, но право голоса не подразумевает возможность отдать приказ. Право голоса - право выразить свое мнение. Не более. При этом, как следует из стартового же поста, бабушка своим правом голоса воспользовалась и СРАЗУ озвучила - я против, но можете поговорить со вторыми родителями.
Первая семья имеет полное право не согласиться и не принять даже при согласии оплатить 100% за ВСЕХ. И причины могут быть самые разные.
Ваша мама заставляла богатого оплачивать за бедного? Это называется растить в дружбе? А по моему ваша мама рнастила паразитов которые выдивали за счет родственников
Мерзко, что кто-то считает себя вправе судить про богатство/бедность. Люди живут так как им нравится и делиться с деньгами с теми, кто работает меньше никто не обязан. Полно вариантов, когда в типа "нищей" семье покупают машину из салона или ждут директорское место. А дети - добрая бабушка разрулит и не обидит))))
Вы абсолютно правы. Выше я приводила свой опыт: не могли поехать на море, оплатили бабушке-свекрови поездку на море с нашими двумя детьми. Бабушка взяла внук от дочери, у них было хуже с деньгами, чем у нас. Естественно мы и рады были, и денег никаких не взяли, тем более, что там ребенок может наесть. Справделивости ради - развлечения и мороженое оплачивала сама бабушка на всех внуков.
Странная бабушка конечно, но главное, что вам приятно)
И то, что вы " конечно " не взялии денег со второй стооны - это ваше личное дело, это не плохо и не хорошо, но существуют и другие точки зрения, не менее правильные) самое правильное - оговорить на берегу " довесок". А что там " дети могут наесть?" - во-первых могут, а во вторых часто дело не в еде)
Один взрослый ребенок из нашей семьи несколько лет снимал дом на средиземном море на лето. Бабушка ехала туда на пару месяцев, и всегда брала с собой внуков от других детей, от одного до трех, в зависимости от занятости остальных семей. Это было настолько естественно для всех нас, что я некоторые комментарии просто не понимаю. Про подсчет клубничек и прочее.
Ну еще похвалитесь чем-нибудь: личным самолетом, отрядом нянь.....Работающие родители летом оплачивают поездку ребенка с бабушкой не от нефигделать, а исключительно из экономии. И вот этот фактор не подразумевает дополнительно падающих на хвост.
Про самолеты и нянь это уже передергивание. В топе нет ни слова про особую экономию, даже неизвестно, куда именно едет бабушка, в 5 звезд или на турбазу.
Я высказываю свое мнение в целом, основанное на личном опыте - моя мама никогда не делила внуков в зависимости от того, кто из детей мог ей заплатить. На то она и бабушка, а не нанятый персонал.
В реалиях обычной жизни если нужно на лето пристроить ребенка, то вместо семейного отдыха как раз получается пара поездок с бабушкой, в остальное время с ребенком родители. И это родителей обычно не радует, но просто других вариантов нет. Это не особая, но экономия, она не сильно приятна. И примазываться к ней некрасиво. Второй ребенок под присмотром и ничем не ущемлен, если пару недель побудет без бабушки, а только с мамой. Вывозить весь колхоз за счет одной семьи не всегда получается)
Ваш пример для данного случая точно такое же передергивание. Очевидно же, что разность доходов в конкретном рассматриваемом случае не так велика.
То есть, простите, сколько в итоге детей вы или этот родственник кормил?
Я прекрасно представляю расклад " с бедными родственниками или просто упавшими на хвост ", и сейчас с высоты прожитых лет мой твердый ответ таковым: нет, нет и нет. Прям стихи получились) то, что вы или ваш родственник оплачивал проживание и питание чужих детей - это его личная воля и желание. Кстати, как обстоял вопрос с закупкой продуктов и готовкой? На весь кагал?
Столько, сколько приезжало, столько и кормил. В другой ситуации так же кормили его детей. Проживание вычеркивайте, дом уже снят, есть другие дети или нет, затраты не меняются. А за детскую еду у нас не принято счета предъявлять. Готовила бабушка или другие взрослые, лишние два-три ребенка не разорят никого.
Ооооо, умываю руки. Бабушка все лето готовит на ораву внуков. Больше добавить нечего.
Каждый отдыхает как умеет, че.
И еще, вангую, другой ситуации и не было никогда)
Кроме бабушки там был дедушка, хозяева, а еще бабушка и дедушка с другой стороны. "Поваров" хватало. А ситуации были разные за 15 лет взросления этих внуков, и с достатком в семьях было по всякому, так что, плохо вангуете.
Крутой отдых - весь отпуск у плиты)
Лишние 2-3 ребенка еще как могут разорить. Если вы забыли, многодетным даже пособия дают, то есть на государственном уровне признают, что прокормить одного или троих - это БОЛЬШАЯ разница. И дают многоДЕТНЫМ, а не многовзрослым семьям, то есть установлено, доказано и подтверждено, что траты на детей вполне могут разорить.
И то, что приглашающий и кормящий молчал не говорит о том, что для него это было спокойно и ненапряжно. Могло быть очень даже напряжно, но не все могут послать и расплеваться даже с очень наглыми родственниками.
И само то, что родителям отправляемых не приходило в голову подкинуть на питание (хотя бы) их чад, говорит лишь о наглости родителей подкидываемых.
И не надо сравнивать дачу и условные макароны с сосисками и виллу на побережье нормальной европейской страны и соответствующие европейские цены и меню.
Не додумывайте за чужую семью) Напряжно не было, кроме того, никто никогда не падал на хвост без приглашения, вопрос о необходимости подкидывания денег естественно всегда обсуждался заранее, деньги у детей с собой были, но они их тратили как карманные.
Зачем это приглашающему - ему нравится собирать семью у себя, ему нравится, что его дети имеют компанию в виде кузенов, с которыми они дружат, нравится, что его мама-папа отдыхают в таких условиях и имеют полноценное общение с внуками. Все эти и подобные семейные выезды всегда вспоминались и вспоминаются семьей как яркие пятна в жизни.
И нас растили точно так же в плотном общении с двоюродными. Кто кого кормит в данный момент не подсчитывалось.
В топе автора ни слова про то, что у первого ребенка денег впритык. Он тоже может быть вполне состоятельным, и лишний ящик клубники для него не проблема.
Не понятно только за что такое адище родителям с другой стороны. Но каждый др*чит, как хочет
Смотрите, в вашей ситуации приглашаему НРАВИТСЯ собирать людей. Зачем вы эту ситуацию экстраполируете на всех остальных? Многим не нравится такой вариант, да и вообще вариантов миллионы и каждый из них правильный для конкретной семьи. Но не значит, что правильный или подходящий для другой. В обсуждаемой ситуации одна сторона, полностью оплачиващая свой личный банкет, не хочет на него никого приглашать и не хосет делиться. Имеет право? Имеет. Зачем вообще это обсуждать в ключе правильно/ не правильно, как надо/ как не надо, как у меня должно быть так и у других ?..
Да я и не додумываю, я говорю - МОГЛО, что означает ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ)
Ситуация " никто никогда не падал на хвост без приглашения, вопрос о необходимости подкидывания денег естественно всегда обсуждался заранее" и ситуация, описанная в стартовом посте - ПРИНЦИПИАЛЬНО разные. Их нет смысла сравнивать, как нет смысла сравнивать лягушку с гиппопотамом.
Одному приглашающему собирать нравится, другому - нет. Одному ребенку нужна компания, другому - нет. Или для него интересная компания - друзья, а не кузены.
Проблема для него лишний ящик клубники или нет, решать ТОЛЬКО ему даже, если у него на счетах миллиарды и он включен в 10ку Форбс.
И вы, уж простите, сама написали "В условной ситуации когда один сын мамы богатый, а второй бедный, мама говорила, что поедет с двумя. Богатый претензий не предъявлял, бедный оплачивал сколько мог, и бабушка внуков не делила" - и здесь речь не о доброй воле и приглашении, а о шантаже, манипуляции и использовании. В обертке из розовых лампочек о родственной любви и заботе о внуках. Потому что, если бы богатый ХОТЕЛ, он бы САМ пригласил (как вы описывали позже) и тогда вашей маме не пришлось бы говорить, что поедет с двумя, а бедный не оплачивал бы сколько может, а расшибался бы в лепешку, чтобы подзаработать и отдать весь ДОЛГ, пусть и не сразу. Поэтому, то, что вы описали, простите, но не имеет ничего общего со здоровыми внутрисемейными отношениями.
Господиии! Несчастная эта бабка! У нее хоть немного времени есть на жизнь для себя, на отдых для себя? Или дети ее воспринимают исключительно как элемент собственного удобства, на который всегда можно собственных детей скинуть? А бабка обязана всегда обязана быть в полной боевой готовности и бежать по первому свистку. Ужаснах. Неужели непонятно, что бабка сама не хочет ехать с двумя внучками, что ей это тяжело и неудобно? Поэтому она, не желая вступать в конфликт, стрелки перевела, типа разбирайтесь сами. Совесть детям надо иметь, заездят бабку-то.
А что значит - отдых для себя??? Мне 47, у меня трое детей, причем младшему всего 5 лет, интересная работа, а я уже жду внуков и с удовольствием бы проводила бы с ними лето, отпуск. Ничего интееснее малышей для женщин в возрасте еще не придумано.
Ваше дело как развлекаться.
А я вот отдых с малышней считаю возможным но далеко не самым интересным вариантом отдыха. И люблю плавать и нырять и сноркать сама. А не пасти малышню в прибое. Люблю вдумчиво обходить старые города и изучать архитектуру. Могу 2 недели гулять по Эрмитажу и мне не скучно. Было б бабло - гуляла б в Лувре. Люблю в стекольных , гончарных и ювелирных мастерских сидеть. Люблю находить новых знакомых .
Т.е. для меня выезды с мелким ребенком были не отдыхом. А адовой работой. Как и выезды с младшешкольником - долбаные аквапарки и карусельки и веревочные парки мне лично интересны максимум раз. А не днями.
Делала все т.е. считала материнским долгом. И воспринимаю это работой.
И самая жопа была в том что в условиях ограниченных ресурсов, они идут в ребенка. А мать не получает ничего. Годами.
А позитивные ощущения от большей части отпуска только последние годы, когда ребенок стал полноценным компаньоном. И нашлись общие зоны интереса. А в прошлом году был первый год когда отпуск провела ни под кого не подстраиваясь . Вообще без ребенка, ребенок с друзьями отдыхал. А я с подругой . Восторженно лазили по Питеру и окрестностям.
Если б был пресс денег, выезжала б с няней. Чтоб хотя б 50% отпуска тратить на ребенка а 50% на себя. Потому что тотальное самопожертвование 18+ лет нихрена психике не полезно.
И маму автора , которой автор потом будет инвалида или больного ребенка навяливать из ее понимания 'справедливости' искренне жалко. С одним ребенком средних лет бабушка может получить хоть частичку радости и отдыха. Скакать вокруг 2 детей - ни фига не отдых.
А с чег вы решили что бабка думает как вы а не как ваш собеседник. Мне вот тоже отдых с детьми/внуками в радость
Вопрос в том есть ли у бабушки альтернативы этой радости и способы ее дозировки и возможность баланса между работой няней и личным отдыхом.
Мое имхо с одним ребенком -школьником , при условии что ребенок некапризен и понятия о хорошем отдыхе совпадают, шансы соблюсти этот баланс весьма велики.
Чем больше детей на 1 взрослого, чем младше дети и чем разнороднее их интересы и отношение к активностям и любимые виды активностей, тем ниже шансы на то что поездка будет отдыхом а не работой.
Может и есть. То что она не может оплатить из свопего кармана отдых двум внучкам не значит что она не может оплатить отдых себе если захочет
Надеюсь что есть.
Но вангую что нет... Ее младший - студент. Плюс у старших детей внуки, а у одного из детей финансово сложная ситуация и больной внук... да еще один из детей, автор, знатный мозгоклюй и манипулятор
В такой ситуации чаще всего личный отдых мамы на последний план отходит...
Имхо будь у нее хоть одна лишняя копейка, отжали б на социально справедливый отдых старшему ребенку автора на море.
Чтоб такому давлению сопротивляться, нужна спартанская стойкость
покажите ссылку где написано про больного внука. А то все пишут но я не нашла это у автора.
А бабушки есть свой внук и вполне возможно что ему мать отдых оплачивает.
Оплачивать из своеггт кармана отдых внуку (ребенку автора) бабушка не обязана даже если у бабушки под подушкой миллионы.
Социально справедливый отдых это тот который смогли обеспечить ему его родители. Все остальное это не справедливо по отношению к другим
Тема длинная, искать ссылки лень)))) два раза Автор писала, что младшему внуку еще нет трех лет, и он «нездоров»
Не верю, потому что похоже это был вброс а не слова автора
Я не могу найти то чего не существует
Да я уже поняла что вы сами сделали этот вброс, поэтому и знаете сточено что автор такого не говорила :)
Ссылка где-то в середине :( сорри но не найду с телефона
Понятие справедливости у нас совпадает - справедливо то что ребенку могут дать его родители. Самым бедным досыпает государство если сочтет нужным.
вот две ссылки, где в ветке это обсуждают:
https://eva.ru/topic/63/3616501.htm?messageId=102767366
https://eva.ru/topic/63/3616501.htm?messageId=102767432
Тот аноним, что бегает и орет про покупку бабушки - это явно автор)
Но отслеживать анонимного автора - вам заняться нечем?)
Аргументов к тому, что это вброс - нет., опровержений - нет. Отчего не исходить из того, что написанное - правда?)
да ладно это явно аниматор местный. По делу больше вообще ни слова ни сказано.
Я особо не вдаюсь в подробности аниматор от автор, но вбросы, все же, обычно видны. Нарочитостью подачи. Там было довольно похоже на личный, не натужный интерес. Так что - не факт.
Если вы знаете больше, говорите - пообсуждаем исходя из дополнительной информации)
А с чего вы взяли, что вброс?
Автор вообще о многих существенных деталях "скромно" умолчала. Из чего можно сделать вывод о том, что все куда сложнее, чем "ребенок вам ничего не будет стоить".
Откуда взялась ваша уверенность об анимации - не ясно. Да и не важно, откровенно говоря) Если топ создал или раскрутил аниматор, ему полагается премия за хорошую работу) Он молодец)
А мне нет, мы с младшими детьми в отпуске виндсерфингом увлекаемся, к чему там малыши от старшего.
Аноним выше внятно написал, что она с детьми занимается виндсерфингом!!! Туда малышей брать, только если от них избавиться надо. Это не место для малышей
И что? как это влиет на тот факт что обсужаема бабка может быть другой и ей внучка не мешает? Мы обсужадем не анонима а бабку
Обсуждаемая бабушка четыре года подряд ездит с внучкой на море на счет родителей внучки. Логично, что ей эта внучка не мешает, иначе отказалась бы после первого отдыха)))) я отвечала на ветку, где бабушка отдыхает со своими детьми, где они вместе занимаются водным спортом, куда бабушка, разумеется, маленьких внуков не берет! И причин, когда маленькие дети или дети с плохими характерами не дают возможно отдохнуть - масса
Конечно, но я отвечала на пост, что нет ничего интереснее для бабушки, чем проводить отпуск с малышами внуками).
выше говорят что вполне вероятно что эта бабушка рада проводить время с внучкой.
Понч, вот я с вами абсолютно согласна! Вы в едином порыве выразили все мои мысли, разбросанные по всему топику здесь)
И то, что воспитание ребенка - это работа. И отдых с маленькими детьми, поездки - тоже отчасти работа, для и под них. А вот когда они вырастают, есто время потратить для себя. И это жалкие 5-10 лет, пролетят незаметно! Кому то нравится всю жизнь вытирать детскиеи сопли и следить, ублажать, подтирать. Они не знают иной жизни, иного образа. Это не они выезжают на все лето с няней, поваром и помощницей на Сардинию и могут там развлекаться на полную катушку. Обычно у людей это более просто и обыденно, а у небогатых еще более просто...
Поэтому многие и не представляют ИНОЙ жизни кроме этой круговерти: дети, внуки, муж, готовка, дача, работа...
Это вы так считаете, я постарше, никаких внуков не жду, уж тем более отпуск проводить, младшие только подросли, без них с мужем стали выбираться.
И из этогто вы делаете вывод что людей которым приятно проводить время с внуками не существует?
Я делаю вывод, что не все хотят проводить отпуск с внуками, мы итак часто общаемся.
А никто и не говрит что все. Просто есть люди которые хотят и этого достаточно.
Автор, Вы даже возраст "бабушки" не знаете. То ли 50, то ли 55. Вам это неинтересно. А ведь это возраст климакса, человек тоже может себя плохо чувствовать. А на поверку и больше может оказаться. А у нее еще младший студент есть. Ей им еще заниматься надо. Бабушка же работает, как я понимаю. Вот ей прикольно будет в свой отпуск между 2 маленькими детьми разрываться. А потом вернуться и студентом заниматься.
О человеке тут никто не думает. Только как о способе развлечения своих детей. Мне жаль именно бабушку тут.
Явно невестка пишет, ей по барабану сколько бабке лет. Странно что она своим родителя претензии не предъявляет.
+1. А еще очень интересно сколько автору лет. По моим наблюдениям тетки, которым сейчас меньше 35, даже собственных мам не жалеют. Почему-то более старшие поколения так себя не вели и со своими детьми старались справляться самостоятельно.
Наоборот, раньше принято было, чтоб бабки с внуками сидели. Сейчас мало кто хочет возиться с внуками.
Вы заблуждаетесь.
Предыдущие поколения ЛЮБУЮ помощь воспринимали с благодарностью, хотя она была очень дозированной. А у нынешней "молодежи" сплошные обидки.
Иногда это очень странно смотрится - 35 лет женщине и 40, а взгляды диаметрально противоположные.
Всю началку я и мои одноклассники ходили с ключом на шее. И пионерский лагерь на все лето.
Это вы ошибаетесь. У моей мамы 45 года рождения была няня, она правда так не называлсь, то тем не менее была. Бабушка и дедушка при этом были совсем не подпольные миллионеры или номенклатурные работники, дед высоклассный рабочий, бабушка детский врач. У меня и моего брата были няни, родители ИТР. Мы жили на Крайнем Севере, там бабушек, сидящих с детьми, не было как класса. Иногда (очень редко) к кому-нибудь приезжали погостить и все. Таких мест в стране было очень много.
У моей прапра и моей пра были няни - последняя как раз во времена СССР. Ни у одной из моих молодых подруг няни нет - все хотят бабок припрячь.
У моей пра тоже были няни и даже у ба, допускаю, что были, недолго, учитывая когда грянула революция и все разнесла. Во времена СССР понятие "няня" в моем окружении, точнее, окружении моих родителей, не употреблялось вообще. Окружение - врачи, экономисты, военные, зав.магазинами.
Из уже нашего с мужем окружения - большинство с нянями за исключением тех случаев, когда "бабки" уже на пенсии, но куда себя приложить не знают, живут рядом и сами требуют дать внуков.
Конечно, другого выбора не было! Родители работали, куда детей девать? Хотя у многих и бабушки-дедушки работали, и дачи у некоторых не было, а еще даже тогда некоторые бабушки отказывались сидеть с внуками все лето) они себе иначе старость представляли.. даже тогда - а сейчас и подавно, в 55 лет самое время жить для себя: путешествич, хобби, расслабон. Не так уж и много времени на все про все остается.
Меня и брата в лагерь на две смены отправляли, в августе с родителями на месяц к морю каждый год ездили, бабушки работали.
С чего вдруг? И с какого перепуга вы решили, что у всех были бабушки в деревне или бабушки, имеющие дачу? А если это и было, то бабушки работали и тоже хотели в свой отпуск ОТДОХНУТЬ.
потому что речь про более старшие поколения и ваши родители к ним тоже относятся. А вы думали что вы единственно возможный пример?
ага, я с братом проводила :))) Если утром не свалил схватив кусок хлеба, то 10 соток огородик будь любезен прополи, а ещё натаскай воды из колодца заброшенного дома т.к. свой колодец вычёрпывать нельзя. Вот и пестуешь в конец улицы с вёдрами оцинкованными, а потом назад. Прям именины сердца, а не отдых!
Думаете бабки за нами смотрели?? Ага, щаззз! У них скотина не кормлена, огород, ещё и огород от колхоза в другом месте с картохой и прочими. А сенокос? Да пипец-до кровавых мозолей. А нам было аккурат столько же сколько и автора детям. В 12 лет уже пинками в 5 утра поднимали деревенское стадо пасти. Сейчас бы за такой присмотр родители прибили тех бабок.
"Более старшие поколения" рожали в студенчестве, учились, работали, ходили в походы и читали книги.
Детей им растили бабушки.
Вы уо и не способны понять прочитанное?
Более старшие поколения - это от 35 и старше. Умные люди в студенчестве НЕ рожали даже 40 лет назад, не говоря уж про 15-20.
Ну а бабушки вообще-то еще не на пенсии если их дети пока студенты. Кто б их содержал?
ВСЕГДА было именно так - умные сначала получали образование, ну а дураки и всякий плебс плодились как попало....
По разному было всегда. И в МГУ брали академ уходя в декрет и выпускники ПТУ только в 35 рожали. Наличие детей ни как не зависит от ума. Тем более тогда и со средствми контрацепции было тяжело. И ни одно средство не дает 100% гарантии кроме воздержания.
Поэтому и получалось что поздно рожали тех кого не трахали, а не кто умный
Неправда ваша. Никогда такого не видела ни среди своих друзей, ни среди друзей родителей. Все берегли своих родных и за любую помощь были ооочень благодарны.
А вот поколение конца 80-х и 90-х это что-то.... сами они от своих детей устали, а бабки почему-то должны с радостью им помогать и не уставать в свои 60-65. И если вдруг такого нет - обида смертельная!
Ну а я видела - всех моих друзей, приятелей и мужа отправляли летом к бабушкам-дедушкам. И это было нормой. В 80е. А вот поколение, которое родилось в 80-90х как раз трепещет и кланяется за каждый чих.
Вы удивитесь, но иногда именно радовались. Одна пара моих баба-деда жили за 2 тысячи км от нас, в своем большом доме, с большой пенсией, но одни, с огородом и телевизором. Когда летом к ним свозили внуков от разных детей, это было их самое счастливое время. Иногда и кто-то из детей оставался на отпуск помочь с домом, вскопать огород и тд, а бывали одни внуки. А когда разъезжались, баба-деда впадали в уныние.
Это другая ситуация, другое время.
Ну вот у нас в регионе ан масс народ с социальной пенсией, это бабушка на руки 12 тыс имеет. 17-19 тыс - архироскошная пенсия. И с этой пенсии еще коммуналку в кв или уголь или газ в частном доме оплачивать.
И если у бабки останется на все про все 8-12 тыс и ей еще на прокорм 3-4 внука и денег на прокорм не дать, не говоря уж о развлекушках, когда бедная бабка в мфо берет кредиь летом унучеков кормить , тк дети мрази, а потом год этот кредит платит, ничего хорошего в такой ситуации нет если и возбухнет бабушка и не будет внуков брать.
Сейчас по другому, конечно. Но я отвечала на пост про старшее поколение, как нас "вешали" на бабушек
Я поняла, меня также "вешали"..
Имела ввиду что поколение детей выросших на бабушках, ожидает от своих родителей того ж. Без поправки на смену экономических реалий. Например моя бабушка в 40+ на пенсию ушла как работник севера и труженик тыла. И пенсии у них с дедом были такие что хватало одной пенсии себе, а вторую 4-7 внуков летом принимать в частном доме.
А моя мама на пенсию пошла в 55, работала вынужденно до 60+, и ее пенсии хватает только ей. И внучку в гости засылаю с едой и карманными. Иначе питание и вкусняшки ребенка бабушка из своих желудка и лекарств вынет...
А нашему поколению (мне 40+) пенсия похоже в принципе не светит... Либо будет лет в 70+, когда сил на внуков не будет и здоровья тоже...
Я не удивлюсь, но все разные - кто-то любит шумиху и движуху, кто-то тишину и спокойствие, у кого-то много денег, но мало развлечений, у кого-то мало денег, а развлечений хватает, а кому-то достаточно уже имеющихся и денег, и развлечений и дополнительные ему не нужны ни в сторону минус, ни в сторону плюс. И как раз такой может поделиться и деньгами, и временем или чем-то одним, но только если сам видит необходимость или ему эту необходимость обосновали. И обосновали не криком - делись зажратая морда! (условно))
Нельзя всех чесать под одну гребенку - с кого-то будет снят скальп, а другой останется с колтунами.
Я б еще добавила, что все деньги тратят по разному и отдыхают по разному. Я ни за что не полечу в отель с двумя и более пересадками, на отдыхе у меня свой личный режим и мой ребенок всегда по нему отдыхал. Как и что делают другие семьи, правильно или нет - мне плевать. Здесь уже были тысячи топиков про то, какой режим на отдыхе, что едят дети и все пересрались как надо и как не надо. Зачем мне такие напряги еше на отдыхе? Будет там кто то канючить, что он не ест гаспачо и тар тар, а только макароны и картошку фри? А я считаю это неприемлемым, даже детям, на море у нас всегда был режим и вообще...) Может там дети по другому воспитываются, с одним я еще справлюсь, а с двумя неизвестно...
Да, тоже соглашусь. И именно поэтому выше написала, что не взяла бы ребенка подруги, даже если бы мне предложили 100% оплату за ВСЕХ, не говоря про ребенка.
При этом, не отрицаю, что могла бы осознавая все напряги и риски взять ребенка друзей даже и за свой счет, если бы считала это необходимым или для его родителей, или для него самого. По каким-то причинам.
Все зависит от нюансов и обстоятельств.
Там скоро и третий внук подрастет, уж 3 года скоро, давайте и его в нагрузку дадим, а то ему обидно будет?))
Его на море не собираются же тоже вывозить. Если он в сад так и не пойдет, то его мать на работу так и не выйдет. Значит, нытье про несчастных детей без моря при неработающей маман усилится. Ей же обидно за детей. На моря хотят.
вот пусть сама со своими детьми едет на море. Не понятно, почему такой вариант не рассматривает.
Как здорово, что я у родителей одна (хотя были сомнения)), а вторая бабушка так далеко, что такой ситуации просто быть не может, она там вся во внуках от дочери, а мне даже не обидно:)
А у вашего мужа тоже нет ни братьев ни систер? Автор ведь может и не дочь а невестка
Моих детей мать вообще задвинула, все с внучкой от сестры проводила время. Я думала это и есть бабушка для одного. :)
Потому что с девочками интереснее и чаще всего проще. А иногда еще и понятнее.
Поставьте себя на место бабушки. Даже если у нее две дочери и внуки от них одного возраста, то вряд ли она справится с тремя. А с одной внучкой запросто.
А уж если у самой женщины дети разнополые и внуки разного возраста....
Одна моя знакомая обижается на свекровь - почему та не интересуется внуками. У свекрови сын и дочь с приличной разницей в возрасте. Дочь живет с ней, у нее две дочери - родила рано, бабушке и дедушке было 50-55. Сын разродился поздно - бабушке с дедушкой за 70, а у него маленькие мальчики-погодки. Ну и в чем бабушка виновата? Не тот возраст уже, чтобы умиляться гиперактивному тупому трехлетке.
Разумеется, но в среднем именно с девочками интереснее.
Не внуков, а детей. Потому что они именно такие и есть. Ребенок в 3 года НЕ говорит вообще. Каждое укладывание - орет, вырывается. По квартире может бегать без трусов. И т.д.
Я, если честно, не замечала, что с девочками интереснее. Если брать именно половую принадлежность. Все как-то более-менее ровно. Но девочки более эмоциональны и с ними может быть психологически сложнее. Хотя и мальчики бывают такие, что весь мозг вынесут)
Если ребенок в 3 года не разговаривает, орет и вырывается, варианта я вижу два - у него диагноз и тогда родителям посочувствовать, родители не занимаются ребенком вообще. Тогда посочувствовать можно ребенку.
А я вот не понимаю. Можно хоть иногда выделить время на внуков, хоть на день раз в пол года было? А теперь, когда внуки подростки у мамы претензии, что внуки не волнуются о бабушке?
Такое часто бывает - яжбабушка! Когда бабка жила как хотела, а когда постарела вспомнил про внуков, а те не могут ничего дать, поскольку в них бабкой ничего вложено не было.
Это уже другой вопрос.... и у вас странность в том, что вы однополые.
В ситуации теща-свекровь все гораздо проще и понятнее - тещи умнее.
Моего папу бабушка обожает, а его сестру всю жизнь третирует. НО! Внучек она любит именно от дочери и я вполне понимаю причины такого явления. Другой вопрос, что когда мы выросли она тоже как-то спросила мою маму: Л., а почему ТВОИ девочки меня не любят?!
Нам же с сестрой вполне хватало любви второй бабушки - у той две дочери, две внучки и два внука. Она тоже не всех нас любит одинаково, но изо всех сил всю жизнь это скрывает.
у меня свекровь предпочитает проводить время с внуком а не с внучкой. Других внуков кроме этих у нее нет
Аналогичная ситуация. И да - это не только бабушка для одного это и мать для одного. Просто дети от любимого ребенка - внуки, остальные - так....
Знаете, что-то навеяло.. свекровь все прям мечтала всех внуков на неделю на даче собрать. Вот мечта у нее такая была, каждую встречу про нее говорила. А внуков у нее четверо, моим детям тогда было 4 и 5 лет, детям брата мужа полтора и 5 лет.
И вот значит она настаивала, привезли мы их в воскресенье утром, племянники были уже там. Дача без удобств у нее. Удобства во дворе, в доме горшок.
Брат мужа к тому моменту, как мы приехали, уже уехал.
А мы остались до вечера.
Так вот, вечером уехали со своими детьми. Так как бабушка совершенно не справлялась. Там одному младшему, которому полтора, требовался отдельный взрослый, а там ещё трое детей. Пока одних кормила, второй облился и упал в грядку (бегали). пошла переодевать - младший на лестницу полез (которая как стремянка на второй этаж, опасно). Его сняла - ещё двое машинку делят, подрались. Прелесть, а не отдых, чоуж. И в компании детей у них как крышу срывает, носятся, орут. А она то их у нас дома наблюдала, спокойных, в настольную игру играла с ними. Вот, думала, и на даче с другими внуками также будет.
Сначала думала таки ей на неделю оставить, так как мозг она конкретно выносила, как ей надо с ними на дачу, не даем внуков и тп. Вот, думаю, пусть будет наука, "яжеговорила". Но вечером своих забрала, так как не дай бог недосмотрит, упадут куда или ещё чего случится. Так как реально присмотра за старшими никакого. Детей жалко, а с нее что потом взять? Но она к тому моменту сооовсем не возражала, что мы детей увезли.
Так вот.. с ней я бы в принципе отдыхать отправила, за двумя она нормально смотрит. Или с ней и с няней, так даже лучше. И брат мужа с женой не любители работать и денег у них никогда нет, они теоретически могли бы начать свекрови права качать, что их детям тоже на море хоцца. Но я бы была категорически против. Если б свекровь стала ставить условия, поехали бы другие люди. Т к ее влажные мечты об отдыхе со всеми внуками сразу к реальности имеют мало отношения. А семье брата мужа вообще пофиг, им главное, чтоб она чаще детей брала, а они на шашлычки или в пивняк, а на следующий день весь день спать. А как там свекровь с детьми их, им пофиг.
Проблема не в бабушке, а в детях, нет дружбы между детьми, и нет дружбы между двоюродными, от сюда и обиды,
потому что с сестренкой всегда веселее, и компанию искать не надо, а когда дети не контактные между собой, это нагрузка на взрослого, одному мороженое надо, а второму пирожок, а так -девченки, сегодня у нас день клубники.
Если бы среди детей был контакт, то и решали бы вместе, куда бабушку отправить с внучками, чтобы не ущемить интересы друг друга и в бюджет войти.
Бывает и в детях.. взрослых. Одного любили, второго нет. Вот любимчику и помогают со всех сил уже с его детьми, тобишь внуками для бабушки.
Ну насильно мил не будешь. Одна моя бабушка очень любила мою старшую двоюродную сестру, другая старшего двоюродного брата, ну это и понятно, они их вырастили с пеленок, занимались ими каждый день. А я приезжала только иногда летом (мы жили на Севере). В детстве я разницы особой не замечала, точнее принимала это как должное. В подростковом возрасте было немного неприятно, но я к счастью быстро (точнее вовремя) повзрослела, так что никакой особой травмы это мне не принесло. Все мы люди, а не роботы.
Типа заставите своего ребенка помои есть чтобы ваше племянник тоже на пморе съездил?
Никогда не требовала, всегда дети сами приглашали племянников, и мама уделяла им одинаковое внимание, без учета финансовых вливаний. А ленивых и тупых у нас в семье нет.
Куда приглашали? Вы оплачивали маме и своим детям поездку на море и приглашали племянников присоединится за ваш счет?
Ну вот у вас нет лениваых и тупых а у автора есть. Может в этом разница?
При чем здесь внимание? В топе речь не о внимании, а исключительно о финансовых вливаниях. Нет ни слова о том, что бабушка отказывается проводить время со второй внучкой.
И между "сами приглашали" и "мы потребовали, они не имеют права отказаться!" - пропасть.
Я не вижу слова потребовали, вижу попросили. И оплатят все затраты на ребенка, (то есть, ту самую клубнику тоже). Мой ответ - почему бы и нет (если только бабушке это по силам, и вообще она не против этого второго ребенка)
При чем здесь внимания - бабушка считает, что у первого ухудшатся условия. Как они ухудшатся, если только не за счет количества бабушкиного внимания?
Попросили подразумевает - спокойно приняли отказ и не обиделись. Если начался фестиваль на тему - да как они могли! - это уже потребовали.
Речь про оплату всех затрат на ребенка, как следует из топа, не идет. Было упомянуто, что могут оплатить раскладушку, перелет и дать денег на КАРМАННЫЕ расходы. При упоминании экскурсий, кафе, таверен, аквапарков начиналась истерика с фактически битьем посуды и ни разу не было сказано, что - конечно! деньги на карманные расходы все это безусловно подразумевают. Это явно не так и исходя из реакции, и исходя из неоднократно озвученного - на лагерь ребенку денег нет, на более бюджетный отдых в центральной полосе России денег нет, есть только на раскладушку, перелет и карманные.
Если второму ребенку не дадут достаточного количества финансов на экскурсии, аттракционы, аквапарки, кафе, таверны и прочее, то этого лишатся ВСЕ или деньги, переданные родителями первого будут израсходованы на 2х, то есть первый ребенок получит в два раза меньше аттракционов, экскурсий, кафе, мороженого и прочего. Или в 1,5 раза меньше, но они будут худшего качества. Вы не считаете это ухудшением условий?
Потому что если на "нет" начинаются наезды "бабушку купили", то это уже требование и шантаж.
По логике, если им нужно внимание бабушки, то просто договариваются о времени после поездки (у них дома, на даче, снять квартиру в деревне на море и тп). Исходя из их пожеланий и бюджета. А не шантажируют бабушку "ах, ты - продажная, не хочешь богатого сына прогнуть, чтоб нашего ребенка на море свозить. "
PS у бабушки, между прочим, ещё ребенок - студент есть. Может, она его бы взяла, а не вторую внучку, если б это было "почти бесплатно", как тут пишут. А с шантажистами кто захочет иметь дело?
А кто написал пост? Из текста-то непонятно. Может быть, бабушка - Ей неловко, что она отказала второму сыну и спрашивает совета. Или первые родители - Они не хотят видеть второго ребенка компанией своему (по любой причине, раздражает, да все что угодно) и интересуются, как отказ будет выглядеть со стороны.
Если это требование, то нафик с пляжу, конечно. Если нет, то вполне нормальный вопрос. Возьмете-не возьмете.
А затраты на бабушку должен оплачивать только один ребенок? Типа второму то это не мама а чужая тетя? И да, условия ухудшаются. Если один ребенок заболеет то без отдыха останутся все
В идеале пополам, конечно. Но если первый уже все равно оплатил, а у второго действительно нет таких денег, то никто ничего не теряет. И я уже написала, много раз, мое мнение, когда едут кузены, то отдых только улучшается для всех. Случай болезни это форс мажор, всякое бывает, все не предугадаешь.
Когда едут кузены отдых ровно с такой же вероятностью может быть ухудшен. Это девочки - ревность, зависть, обидки могут быть в любом количестве.
Любовь к жизни колхозом - это что-то генетическое. Не для всех. А уж шантаж и вымогательство в обертке трогательной заботы и повсеместного равенства и братства - тем более. СССР доказал, что это конструкция кривая и нежизнеспособная.
Наверное, Барнаул 2021 года выглядит получше, чем Барнаул 1941 года или даже 1943 года. Но даже в 1942 году там было лучше, чем в то же время в Ленинграде. Не угадаешь, где хорошо, а где кранты. Эх...
Да... я об этом вспоминаю, когда разговор заходит о недвижимости на западе МО
Барнаульские поляки потом давали джазу. Их потом зачисляли в Польский легион или там отряд какой британской армии. Черчилль их выцепил у Сталина. Они потом сделали себе и британские пачпорта и американские пачпорта выправили. Такие ушлые стариканы! Так и слухами земля полнится у нас в Северной Америке про барнаульские края. А то я там не была. Но в поезде в Н-ск ехал как-то мужик до Барнаула. Я думала, как далеко... Какие далекие места... Как там только люди еще живут??? :) Особенные люди, видать.
Угадать, куда смыться... Трудно сказать. В мире столько клнфликтов интересов, что удивительно, что еще не снесли планету к чертовой матери. Все хотят оттяпать все у других.
Дедуганов только послушай... Жуткие были времена... А в журнале Маклинз была статья несколько лет назад, что деды из канадского спецназа умеют одним ударом кинжала легко убить, поэтому в домах престарелых хорошо бы их под замок, да не велено... Они вон там высадились в Нормандии и сразу всех кинжалом. Мозг у них уже не варит, а рефлексы будь здоров. По крайней мере, так вещал Маклинз.
В музее войны смотрела я на те кортики. Не думай, что идет ветхий одуванчик... Не верь глазам своим... Может, он как раз из тех, что с кортиками обучались. Жуткое дело!!!!!!!!!!!!
:)
Ха ха.
Так вот и умерла тетя моей бабушки в Блокаду. Нужно было уехать. А кто знал? Ее мама 106 лет проскрипела и перед самой Блокадой скончалась. Нужно было рвать когти и мчаться! А кто знал?
Какие злые бабы! Поэтому вы воспитаете все по 1 злой овчарке. Вы не умеете воспитывать игроков команды, которые командой все возьмут. Каждый вшивый палестинец вытянет за уши 50 родственников, а они тоже потом каждый - по 25. А вы что? Ерунда. Так и будете гнить по дырам. Палестинцы и ливанцы прикарманят все от Ванкувера до Монреаля. А вы так и будете гнилые дачи в Курганской области делить. Тьфу!
Племянник - это ваша ракета, это ваша пушка и пулемет. Ему нужно помогать, чтобы он потом тянул ваших внуков дальше.
Да плевать на то море. Ты думай, как руками племяшек всю Вирджинию и Мэриленд под себя подмять и в свой карман сдоить. Иди вон подучись у пакистанцев. Возьми племяшку на море и вдуй ей там на море в уши то, что тебе выгодно. Пусти эту овчарку по следу. Она потом вытащит твоих щенков.
Так весь мир имеет. А у вас все гнилые дачи с репой. Еще, небось, с кабачками. Вы все одиночки. Тьфу. Никакой командной игры.