Отношения в семье
Крик души... у нас двое маленьких деток погодок, но муж военный и я часто одна, и мне необходима помощь, но мама последнее время все чаще отказывается помогать, не в силу того что она устала. Она постоянно сидит со своей мамой, у которой невроз на почве высокого давления и которая боится сидеть одна. Так же маман проводит время с братом и его семьёй, с удовольствием впахивается на огороде и выполняет поручения своей мамы. А мне мама советует "учиться справляться своими силами" , которых к сожалению после 3,5 лет декрета уже нет, но я замечаю, что в моем окружении и у знакомых зачастую ситуации противоположные, бабушки с удовольствием сидят с внуками, гуляют и играют с ними, а вот наша не хочет от слова совсем, ей проще один или два раза в неделю прибежать после работы на пару-тройку часов и сварить суп и убежать, чем гулять и общаться с внуками. Я за последние 3 года никуда одна не выбиралась, ни в кино, ни в кафе, ни просто погулять, потому как мама тоже не хочет сидеть с детьми, говорит что они маленькие (старшему 3, младшей 1,5 года), постоянно советует мне подождать, только непонятно чего. Муж шутит подождать до 18 лет, а там сами разбегутся. К себе детей тоже взять не может, потому как её маме, моей бабушке не нравится что дети шумят, у неё от них болит голова. Даже когда заболел старший и у него не сбивалась температура мама не стала нам помогать (педиатр по образованию), а поехала к своей маме, у которой якобы из-за переживаний о правнуке, поднилась температура, а мы поехали на скорой в больницу. Стоит ли ждать, что что-то может изменится, или оставить её в покое, пусть возится со своей семьёй, частью которой, мы видимо не являемся.
Оставьте вы маму в покое. У вас своя жизнь, у нее своя. Кроме вас, ваши дети никому не нужны. Поймите это наконец.
Нет, мы живём в районе крайнего севера и билеты очень дорогие, к тому же у родных мужа свое хозяйство, которое не на кого оставить, да и они не в том возрасте, чтобы куда-то двигать.
Вы заводили детишек не для неё, сами и крутитесь. Скорее всего настанет тот возраст детей, когда ей станет с ними интересно проводить время, просто маленькие слишком. Понятие семья не распространяется дальше вашего мужа, вас и ваших детей.
Третьего рожайте срочно )))))
Вам забыли сказать, что это ваши дети и справляться с ними вам придётся самостоятельно?))))
Да нету противоположных ситуаций, приглядитесь получше. Там где бабушка помогает, либо живут вместе и ей деваться некуда, либо одинокая и других забот у нее нет, все время лезет в семью, это еще хуже кстати. То что ваша приезжает суп готовить, тоже отличная помощь, у нее бабка старая на руках, что вы хотите. Потом с маленькими действительно сложно, даже специально обученным няням, тем более с 2мя.
А вы для мамы чтоль рожали? Это ваши дети и сидите с ними сами и бабушке действительно сложно с 3 леткой и 1,5 годовалым . Моя мама помогала до момента когда дети начали активно передвигаться на улице, ей было тяжело за ними угнаться, и в этом нет ничего необычного. Я ей благодарна за периодическую помощь с младенцами. Я тоже всегда и постоянно с детьми, сейчас уже 5 и 9 и меня мои дети не напрягают. Сдайте в детдом, если они вам мешают.
Мама приезжает к вам после работы (!) 2 (!) раза в неделю, чтобы сварить суп? И вы недовольны, вам этого мало? Феерично... просто феерично. Вам надо чтобы она на СВОИ выходные забирала детей, чтобы вы, сидя в декрете, отдохнули от своих детей?
Если это не разводка, то ответьте на два вопроса:
- вы деТОК, блин, нарожали себе или маме?
- у вас нигде не екает, когда ваша задолбанная старухой мать ПРИБЕГАЕТ варить ВАМ суп ПОСЛЕ работы?
ВЫ должны были прибегать к ней и помогать ей с бабушкой, а не она вам.
Незамутненность - уровень БОХ!
зачем было рожать в таких условиях второго?? и первого тоже ?- сначала надо было выяснить у мамы : готова ли она помогать в том объеме, который вам требуется ?
То есть, взрослеть и отвечать за решения, которые принимали сами, без мамы, вы не планируете, а будете дальше кивать "а вот других бабушки за ручку водят"? Тогда не стоит рассчитывать на то, что что-то может измениться.
В самом какая ужасная бабушка - даже не помирает, а занимается уходом за своей очень пожилой матерью, пашет на огороде, работает при этом, а детке всего лишь варит суп два раза в неделю, вместо того чтобы растить 24х7 внучиков , которых пачкой нарожала детка, а теперь у детки ой сил нет.
Вам надо срочно родить третьего погодку!
Мама ваша прямо бездельница! Подумаешь, работает полный день в свои годы, подумаешь ухаживает за старушкой, подумаешь суп варит... Не упахалась! То ли дело вы, целый день дома, и суп сварить не смогла 🤪
Автор, не зайдёт разводка😝)))
Вы заводили детей для себя или для бабушки? А может она не желает сидеть с внуками и уже на старости лет хочет покоя и заниматься любимым делом?
Понимаю вашу обиду, но тут ничего не поделаешь ( я только один раз сказала маме, что если внуки ее не знают и не общаются, то потом врят ли придут к ней, когда будут нужны, отношения надо взращивать. И в данном случае, если внуки не нужны бабушке, то и бабушка тоже будет им не нужна (
Как вы считаете, если данная бабушка приходит помогать два раза в неделю на 2-3 часа, это означает, что внуки ей не нужны, и они не узнают ее?
"А пить-то и не хочется..." А зачем бабушке нужно. чтобы к ней приходили внуки, с которыми не взрощены отношения?
Охренеть вы наглая
А как другие женщины с детьми у которых нет/ далеко бабушки??
Нет сил у неё за 3,5 года декрета
Упахалась
Со стиралками, роботами, мультиварками
таким маленьким детям обычно нужна мама.И больше никто.Поэтому вам придется ждать, когда они подрастут и тогда бабушка возможно будет с ними в кино ходить и в музеи.и это нормально
А почему свекровь не привлекаете к помощи или самого мужа?
Поддержу большинство - отстаньте от своей мамы!
Ох,милая.Как вы так вляпались то?Что совсем совсем ничего нельзя сделать?Ну вот к примеру отдать в детский дом детей и жизнь снова заиграет новыми красками.Или не знаю,оставить детей на соседей,и пойти в кафе.Ну а чо.Соседи поди не мама,помогут.Ох,как же помочь вам(((
автор, вам сейчас напишут "самадуравиновата", "зачем столько рожала, если не справляешься", "бабушка ничего не должна". на еве всегда так, евским курам лишь бы наброситься на кого-нибудь.
в целом, бабушка, и правда, ничего не должна. ваша помогать хочет там, где ей нравится, где легко и интересно. такой человек, что сделать. неприятно, но это ее право. вообще, нехорошо, конечно. и общаться с внуками она захочет, когда они подрастут. тут бы ей и вспомнить, как она отказывалась помогать. не ждите ничего от нее, помощи от нее не будет - всегда найдет другие дела.
вам совет. послушайте его, потом поймете, что я была права. найдите денег на няню. хотя бы на несколько асов в неделю. сэкономьте на чем-то, но найдите. я погодок не растила, но в 1,5 года младшего ребенка отдала обоих детей в частный сад и вышла на работу. относила туда почти всю зарплату, ни разу не пожалела. и уверена, что, сделай я это раньше, многих сложностей я могла бы избежать.
Что рассказывать? Я не помню, чтоб у меня было впечатление, что отдав детей в сад в 1,5 я решила какую-то проблему из тех, что автор озвучила. Вот и думаю, может, я чего забыла или не понимаю.
во-первых, вы и автор - разные люди. я тоже вряд ли ваша копия.
во-вторых. я писала про себя.
в-третьих, автор банально устала. пара часов свободы три раза в неделю решат этот вопрос.
вы забыли, каково это - дома с малышами. тем более у нее погодки - совсем трудно.
Ей детей никто не подкидывал. Родила, знала на что идет.
Няня ей в помощь.
Я про это и пишу - что-то забыла. Но в моем представлении неразрывно связано "ребенок - в сад, сама - на работу"= еще больше обязаловки. Дома не сложнее.
пункт 1. все люди разные.
мне никто с детьми не помогал - бабушки были далеко. я отдала в сад младшего в его 1,5 года и свинтила на работу. сад частный, дорогой, за 2 детей 80% зарплаты отдавала. ни разу не пожалела. работать легче, чем круглосуточно заниматься детьми. что-то я не вижу мужчин, которые берут больничные, чтобы посидеть дома с ребенком.
Мать автора банально устала. Ей бы чтобы автор хотя бы три раза в неделю на пару часов вечером пришла и побыла с бабкой, пока ее мать отдохнет - сходит прогуляться, в кафе с коллегой или подругой.
И не лишним будет приезжать к бабке на выходные, чтобы дать матери хотя бы пару выходных раз в две недели отдохнуть и сбросить напряжение - и от работы, и от закидонов бабуси, с которой на 200% гораздо труднее и физически и морально, чем с двумя детьми даже сидя дома, а мать автора еще и работает.
Ну и сильно сомневаюсь, что детей автору подкинула ее мать.
мать автора работает, а не сидит со старушкой в деменции круглосуточно. мать автора находит время сварить суп, значит это время есть. вместо супа можно посидеть с детьми. хотя бы раз в неделю.
про закидоны и прочее автор не пишет. так что вы это придумали.
сколько лет вашим детям?
Может, автору тоже выйти поработать - ну чтобы отдохнуть немножко?
Если мать автора еще двигается и не сдохла, значит, можно топать на нее ножками и требовать взвалить еще? Какой чудесный подход!
А вы где-то увидели, что я не желаю работать, сейчас это в топе моих желаний номер один.
Наймите няню и идите работать, если у вас такое большое желание. В чем проблема? Или на няню денежки жалко, хочется чтобы мама бесплатно сидела?
Люди, которые зарабатывают на жизнь, не сидят в декрете по 3,5 года и не рожают детей подряд. Они работают. И многие даже в декрете работают.
Это у вас жизнь легкая, можно сидеть дома и в носу ковырять 6 лет.
Вы себе можете позволить вывезти за свой счет свою маму на месяц с детьми в Болгарию?
Ну так вывозите свою в Черногорию и не краснейте)
Ей это точно нужно при том цейтноте в котором она "живет".
Вы сейчас в декрете какой посильный вклад вносите в выплату ипотеки?
Чтобы не тратить деньги мужа на няню, идите работать сами и оплачивайте услуги няни.
Нет, вам все на этом блюдечке должна предоставить мама, как я посмотрю. ах вы бедные, ах она ужасная.
Какая прелесть) Маленькая заюшка настрогала двоих дитяток, нечаянно забыв, что дети совсем чуть-чуть отличаются от кукол, сильно устала, хочет отдохнуть на работе), но вот неожиданность! - детишки сами с собой не сидят, а няня, оказывается стоит денег! Ну кто бы мог подумать! И мать, ну просто сволочь же! - то отдохнет на работе, то дома с бабкой - концерты старой маразматички - это же так забавно, увлекательно, не то что писки и визги двух малолеток. Пару раз - чисто чтобы нагадить дочери - забежит сварить ей суп после работы - конечно, на работе наотдыхалась, нужно куда-то сбросить энергию, заодно и дочке нагадить. А по выходным - нужно бежать на огород - сын же сидит неохваченный, нужно хотя бы раз в неделю нагадить и ему - чтобы не расслаблялся! А после огорода - снова развлекаться с бабусиными концертами. Ну просто волшебная же у вашей матери жизнь. Не то что у вас, измотанной страдалицы.
Че-то вы напридумывади голубушка, бабушка концерты не закатывает, это раз, и у неё вроде деменции нет, она прекрасно знает что делает, так как манипулирует давно, огород это чисто бабкина идея, дали в советское время не стоять же попусту, типа огурцы и помидоры свои, вот все и подтягиваются, а не потому что голод в стране, она кстати этим и живёт, дачные журналы, посадки, лунный календарь и т.д,, развлекается так сказать, кстати у мамы нормальная работа и зарплата плюс ещё северная пенсия, , получает больше чем я с мужем вместе взятые, так что грех жаловаться, так что ей если нужна была бы помощь с бабушкой (у которой тоже северная пенсия) то она легко может нанять сделку, или уйти с работы если пожелает, и у моей матери нет сына, только брат, и он поверьте сам решает охватываться ему или нет, так как взрослый человек, про суп я вам уже писала, я и сама могу прекрасно приготовить, вот вчера борщ сама сварганила, номер телефона присылайте буду вам фототчет делать, а то вы бедная ещё чего напридумфваете, жаль фашу фантазию буйную, и суп у нас семья ест плохо, поэтому я его готовлю редко, но мама считает что жидкое детям нужно чуть ли не каждый день.
Стонать, что повышается давление и не смей отходить от моей юбки - это закатывать концерты. Жить с возрастным манипулятором - очень тяжело. Почитайте что здесь пишут о мужьях, дующих губки. Вашей маме намного сложнее, так как концерты в силу возраста и многолетней привычки, практически наверняка чаще и мощнее.
Мама ваша наработала на нормальную зарплату. И на пенсию тоже. И северную дают не просто так. Уйти с работы, чтобы целыми днями сидеть возле матери и с вашими детьми? Отличная перспектива.
Огородом кто занимается? Бабка? Или таки мама?
И после этого она бежит варить суп к вам. И вам - мало! Не нужны ее супы - скажите, спасибо, я сама сварила, пока дети спали или играли рядом.
Ваша мама тащит нагрузки во много раз больше, чем вы и ОНА вас жалеет и ни о чем не просит, а вы топаете на нее ножками.
Вот в таком русле и без эмоций и негатива, с вами гораздо приятней общаться, спасибо за ответ
Слушайте, эмоции и негатив - реакция на поразительную наглость. Не на вас как личность, а на ваши поступки.
Ваша мама бегает к вам варить супы не потому что у нее куча сил и времени, а потому что она ЛЮБИТ вас и внуков и беспокоится. Ей проще убиться, но обеспечить вас полезной едой, чем думать, что маленькие дети едят сухомятку и портят желудки и кишечники. Именно поэтому она к вам бегает.
И жить с престарелым манипулятором в сотни раз труднее, чем с двумя мелкими детьми. Потому что дети, хоть и тянут силы, но приносят ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции. Престарелый манипулятор только тянет - и силы, и энергию. И работа, кстати, тоже. И в силу возраста вашей маме уже дается все сложнее, чем давалось бы вам на ее месте.
Закидайте меня тапками, но никто не имеет права заставить нас делать, то что не хочет, только из-за чувства долга. Вы не знаете какой человек моя бабушка, что она сделала лично мне и как испортила жизнь маме. У моей бабушки есть ещё и сын, который тоже мог бы больше уделять времени ей, и время от времени выполнять её капризы и приезжать при её закидонах, но нет, он ей говорит, а я что поделаю если у тебя высокое давление, вызывай скорую, я сижу с ребёнком дома или у меня тоже есть свои семейные дела. И извините меня если я считаю, что взрослый дееспособный человек вполне может обходится сам, но мама почему то считает, что мне отказать проще чем своей маме, значит она любит и ценит её гораздо больше, это и делает больно.
Вам отказывает потому что вы здоровая молодая женщина и в состоянии сама справиться. А пожилая больная бабка нет.
" мама считает что жидкое детям нужно чуть ли не каждый день" - Как странно! " чуть ли не каждый день"! Удивительно, но подавляющее большинство детских диетологов. тоже так считают. :)
Так идите работать - это же лучший отдых, не то, что невероятная тяжесть бытия с двумя собственными детьми.
Спасибо за ценный совет, та же бабушка нам отсоветовала детский сад когда пришло старшему направление в 2 года, мол часто болеть будут, а теперь понимаю, что это единственный выход.
будут болеть. и что. не в 2, так в 3. или в 5. все равно будут болеть. в сад. с одним 1,5 годовалым легче, чем с ним и трехлеткой.
Нет, я не жила мамиными мозгами, я прислушалась к её совету как к педиатру, у старшего ребёнка фибрильные судороги на температуру, которые должны пройти со временем когда ребёнок станет старше. Поэтому она и уговорила меня подождать до трех лет.
Мама половозрелой тетки приезжает несколько раз в неделю на несколько часов и готовит на семью автора и это мало помощи? Вы там совсем оборзели?))))
+ она работает, имеет не совсем здоровую маму и её поддерживает, пашет на огороде, очевидно, он подспорье для семьи, с сыном контакт.
мама приезжает помогать так, как легко и удобно ей, а не автору. я хорошо помню, что такое маленькие дети. и да, я бы тоже предпочла отправить бабушку с детьми погулять пока сама суп сварю.
и не надо про несколько часов. что там она такое наготавливает? суп сварить - это 10 минут активных действий и час ожидания.
автор хочет выйти одна, без детей. ее мать не хочет ей в этом помочь, хотя могла бы, если честно. выход - няня.
Прелестно. Бабка должна бегать на улице за двумя детьми, а вы на жопе дома ждать пока суп сварится.
не должна. я разве так сказала?
речь идет о помощи маме с двумя маленькими детьми. не можешь помогать - не помогай. кто-то заставил маму автора?
в огороде эта самая бабка как-то справляется же, значит не такая уж и немощная. но она предпочла легкую и ненапряжную часть - сварить суп, о котором ее не просили. вместо реальной помощи. только об этом речь.
Не можешь заниматься своими детьми, не рожай. Ещё раз почему мама не может сама погулять с детьми, а бабушка сварит суп, заодно посидит на диване? Почему наоборот должно быть. Она помогает столько сколько может
автор и гуляет, а ее мать - варит суп. все так, как вы пишете. что вы нервничаете?
не можешь - не рожай. этого мне не понять.
моя свекровь в свое время приезжала к нам раз в 2 недели в воскресенье, в 12.00, выслушивала ВСЕ мои указания и отпускала меня отдохнуть. я приезжала домой в 11-12 вечера, а она успевала и еду приготовить, и прибраться, и за детьми последить. я благодарна ей за помощь от всей души. сколько лет уже прошло. эти пол дня раз в 2 недели меня спасали, мысли о них помогали мне держаться до выходных. она и сейчас все бросит и прибежит, если нужно. но дети уже выросли и это я стараюсь как можно больше помочь ей, хотя она и не просит.
ваш комментарий, как и комментарии многих здесь отметившихся - для меня дикость. и маму автора мне тоже не понять.
Ну а для меня и многих здесь дикость, что мать может свалить на 12 часов потому что она устала от своих детей
главное, что для свекрови моей это было не дикостью. она специально приезжала, чтобы отпустить меня. важно, что мама моя и сестры мои всегда готовы были мне помочь. важно, что подруги мои, уже потом, когда дети чуть подросли, после 2 лет младшего сами предлагали помощь. люди вокруг меня готовы пренебречь своим комфортом ради меня. спасибо им за это огромное. и я для них тоже напрягусь, вывернусь, но все сделаю. это и есть близкие люди.
а мнение серых евских кур меня никогда не волновало.
Так пусть оно и дальше вас не волнует. Каждый вправе пренебречь своим комфортом ради того, что он сам считает правильным. И никто не вправе ожидать от кого-то , что он будет жертвовать своим временем и силами ради того, что он правильным НЕ считает.
Каждый вправе пренебречь своим комфортом ради того, что он сам считает правильным. - абсолютно согласна, но с оговоркой - в рамках закона.
И никто не вправе ожидать от кого-то , что он будет жертвовать своим временем и силами ради того, что он правильным НЕ считает. - не согласна. кто лишит вас права ожидать чего-либо в рамках закона от другого человека? нет такого закона. наши права регулируются конституцией. мы имеем право ожидать чего угодно от кого угодно в рамках закона, т.е. не нарушая чужих прав. и обидеться тоже имеем право, если наши ожидания не оправдались. разве не так?
Зачем столько рожать, чтобы потом быть без сил? Зачем?? Кто заставляет? Вас насиловали?
Это был вполне осознанный шаг, у меня были гормональные проблемы и долго не получалось забеременеть, мы боролись с этой проблемой не один год и все в том числе мама часто спрашивали, ну когда уже. Доктор которая меня вела, сказала что если хотите ещё детей, то тянуть нельзя, так как второго она мне в будущем не гарантирует.
Вы где таких весёлых докторов берёте?))) это точно не сантехник был в костюме гинеколога?🤣
Почему вранье, почитайте про мультифолликулярные яичники, после родов гормональный фон ещё некоторое время в норме, потом опять все возвращается к тому что было.
У меня именно такие и были. Спокойно родила с разницей в 6 лет.
Вы уж на бабском форуме чушь не несите
Это был осознанный шаг. Почему ответственность за вашу осознанность должна нести мама?
Вопрос номер раз - в чем такая страшная потребность рожать еще детей.
Вопрос номер два - вам докторица давала препараты, растворяющие матку, что только здесь и сейчас, а потом будет поздно?) И вообще - она вам ГАРАНТИРОВАЛА результат и вы при этом продолжили у нее наблюдаться?)
Хотя.... учитывая то, что вы здесь на голубом глазу понаписали, вам могли говорить все, что угодно.
>>>>все в том числе мама часто спрашивали, ну когда уже - при чем тут это???
Ну а для меня дикость вскочить на шею и так замотанной тетке, да еще и сандалить ей пятками по бокам, чтобы резвей бежала.
Пусть муж сидит в выходной целый день, а авто гуляет и часть дня помогает маме ухаживать за бабкой, мыть пол и варить суп, в чем проблема-то?
Двое взрослых на двоих детей, и надо ещё бабушку припахать?
мы сейчас не про мужа, а помощь мамы автора. зачем вы валите все в кучу? муж должен поднимать детей. кто спорит? вы стартовый пост видели? речь про маму автора. ее и обсуждаем. автору обидно, что ее мама на все находит время кроме помощи ей, автору. только это. вы про мужа. ну давайте про детские пособия поговорим еще. про климат хреновый.
А почему Мама должна брать на себя функции отца ребёнка? Я наоборот вижу что Мама нуждается в помощи, а не автор.
Если б меня кто трижды в неделю кормил готовой едой, я б этого человека боготворила...
вы опять все в кучу. я не могу по три раза писать одно и то же.
про функции отца я не говорила. надоело, правда.
А у вас почему всё раздельно? 😀
Автор хочет чтоб мама помогала, мама помогает - варит суп, отпускает в магазин, что ещё девке надо? Ну пусть платит матери зарплату и та сидит весь день как няня.
Кстати тут важно добавить, что мама и бабушка сидят с племянницей когда мамин брат и его жена оставляют её, с ночёвкой и до трех дней, правда ей уже 6 лет. Вот поэтому и цепляет меня вся эта ситуация.
Как может???? То есть запрещает вам отдыхать без детей? А няньку он вам тоже обеспечивает? Ну супер просто отношение! Живите дальше так.
Вот и ваша мама помогает вам как может. И сильно помогает. Приготовить - это очень не мало. А с учетом уже имеющейся у нее нагрузки - сродни подвигу.
"автора обижает отношение матери" - взрослого человека обижает, что ему дарят мало подарков ?
А никакой кучи. Вы же почему то как и автор, решили что бабка должна больше всех. При том что она тоже работает полноценно, еще и бабкой проблемной занимается. Ей то наверное легче всех, не то что авторице и ее мужу.
Это форум, голуба) Никого не волнует сколько раз вы там можете писать. Можно подумать, что ваши посты несут какую-то ценность и их все перечитывают. Вы вякнули, вам ответили. Ну и утритесь.
А то носитесь со своей значимостью и считаете, что вы правы всегда. А вы нефига не правы во многих темах. Какая-то замороченная тетка вы.
во всем ваш пост хорош. даже голубу к месту поставили, но не выдержали до конца тон. не стоило использовать слова "вякнули", "утритесь", "тетка" - и это был бы пример достойного взрослой женщины общения на форуме. но вы, к сожалению, не справились и остались на уровне необразованной грубиянки. ну, может, в другой раз у вас получится. любой навык тренируется.
я бываю иной раз неправа и признаю это без комплексов, если получаю веские доказательства.
я не замороченная. я просто занудно объясняю то, что многим недалеким анонимам трудно понять. вот они и считают меня замороченной.
Вы серьёзно полагаете, что можете здесь кому-то что-то объяснить? Особенно, если будете объяснять занудно :)
ну кто-то же должен нести просвещение в массы этой серости (серости во всех смыслах). не научатся ничему, ну хоть получать пример альтернативного способа ведения дискуссии - без хамства и махания руками. авось усвоят крохи.
В целом - Вы правы, но только несогласна, что прыганье вокруг старого невротика, носящегося со своей драгоценной персоной и своим хрустальным здоровьем (имею в виду бабку автора) - это "легко и интересно" и реально может "нравиться". Вполне возможно, что у матери автора не перерезана пуповина со своей собственной матерью и - как следствие - неправильно расставлены приоритеты. То есть, во главе угла - не собственная персона со своей жизнью, часть которой являются ее, пусть уже взрослые, дети, а - престарелая идиотка-манипуляторша, всю жизнь не отпускавшая от себя свою дочь (мать автора).
вполне вероятно. но мы об этом ничего не знаем. пусть автор расскажет. неясно, сколько времени мать автора уделяет каждому пункту.
Вот в этом вы правы, моя бабушка очень властный человек, испортила маме жизнь с моим папой и в итоге она осталась одна, так и не встретив своего мужчину. Бабушка до сих пор манипулирует мамой, только уже в отношении со мной, если мама задерживается у меня немного дольше, либо мы выбрались по магазинам та звонит и плчается, что ей плохо, трясёт, у неё поднялось давление и она не знает что делать, мама все бросает и на такси мчится "спасать" бедную.
То есть все же Мама ваши сидит с детьми, пока вы гуляете по магазинам, но вам мало? Кстати, зачем по нам гулять, в век интернет торговли?
"Мы" - я имела ввиду себя и детей за продуктами на ближайший рынок/соседний продуктовый магазин во время прогулки.
Тогда все дело совсем не в маленькой (с Вашей точки зрения) помощи мамы и не в том, что она помогает всем, кроме Вас, а в САМОЙ маме. И Вы ничего с этим не сделаете, потому что это - проблема Вашей МАМЫ. И я очень сомневаюсь, что она сможет эту проблему решить, если вся ее жизнь прошла под властью родительницы, если пуповина, связывающая их, не разорвана и ради всей этой клиники Ваша мать пожертвовала своей личной жизнью и женским счастьем. Просто делайте выводы и не повторяйте ее ошибок.
Куры, вы уж меня простите, рожают погодок, а потом ждут, что РАБОТАЮЩАЯ тетка лет 55, обремененная старой бабкой с давлением и психическими возрастными подвижками, будет прибегать ПОСЛЕ РАБОТЫ и варить им суп ДВА блин раза в неделю.
Вы с автором пошли еще дальше - помощи с готовкой вам мало, вам нужно, чтобы мать в свои ВЫХОДНЫЕ брала ваших детей в дополнение к бабке и возилась и с ней, и с ними, пока вы будете гулять по кафе и шопингам.
У вас у обеих хотя бы зачатки совести есть?
Если бы вы написали не под ником, я была бы на 100% уверена, что вы жирный тролль.
я стройна и прекрасна. у меня все в порядке с нервами. чего и вам желаю - что-то вы слишком активно тут брызжете слюной. у вас что-то личное, не иначе.
муж военный, потому он своим детям ничего не должен... он долги государству отдает...
а вот мама ваша - должна вам, неработающей бабе, помогать сидеть с детьми... а она, зараза такая, в огороде упахивается и к брату ездит, а вас навещает всего два раза в неделю....
Кто вам сказал, что я не работаю, я сейчас в декрете по основной работе, выйду когда младший ребёнок подрастёт, муж приезжает поздно с работы, часто в командировках, нарядах, боевых дежурствах. Да, сейчас посмотрела по другому когда вы написали, что мама все же приезжает к нам, а я такая секая этого не вижу, но мне конечно хочется иногда отдохнуть от детей хоть не много, уделить время себе, а я извините даже в туалет или помыться сходить одна не могу, всегда при свидетелях.
у большинства так, когда дети маленькие.
просите мужа в выходные отпускать вас.
мой с 7месячными двойняшками один оставался, и ничего. сначала, конечно, страшно и вам, и ему, а потом нормально.
хорошая новость - это все действительно временно.
сейчас моему младшему 12, а старшим 15, и времени на себя у меня навалом))
Вы, простите, когда рожали детей, не знали, что они требуют круглосуточного внимания?
Ваша мама вздохнуть не может судя по вами описанному, не говоря про помыться.
У вас всего лишь двое детей, детей, родить которых хотели ВЫ, которые приносят вам помимо усталости еще и позитив и радость.
У вашей мамы:
- бабка в маразме с давлением;
- работа;
- огород;
- готовка у вас два раза в неделю ПОСЛЕ работы
И все это только пьет и силы, и энергию. Особенно бабка, от которой ей не спрятаться.
И вы еще хотите, чтобы ОНА помогала ВАМ? Вам не приходит в голову, что ВЫ должны помочь ей? Именно ВЫ. Вам в тысячи раз проще и легче чем ей и вы при этом еще и лет на 20 хотя бы моложе.
Вы нахалка, Странница. Оборзевшая и эгоцентричная. Даже не эгоистичная.
в соседнем топе эти же тетки пишут, что отдыхать с мужем без детей обязательно нужно для укрепления брака.
Безусловно нужно. Но не ценой привлечения к уходу за своими масиками всей родни в принудительном порядке.
Для Вас открытие что у бедных слуг нет и от того и усталость хроническая и проблемы в отношениях?
А кому интересно оставляют обычно детей то, когда в отпуск едут? Не той же родне?
Родне можно шантажом и нытьем оставлять. А можно так что родня в очередь будет стоять за право с деткой побыть. Например одна обеспеченная дама, бывшая коллега из Мск, не просила маму шантажом. А предлагала маме вариант пожить с внучкой два месяца в Болгарии на арендованной вилле у моря. На полном содержании дочери и с бюджетом включающим деликатесы. И мама согласилась с восторгом. Тем более что знала что если откажет, дочка на эту виллу поселит одну из своих многочисленных знакомых на тех же условиях.
Ну, значит : или все-таки возможно - няня, но дорого, или баба-дедов привлекают не уксусом , а медом - например, виллой в Болгарии
Автор, расскажу вам свою историю. У меня мама еще хуже вашей. Ваша хоть на 2-3 часа прибегает суп сварить, а моя только по телефону поохает и поаахает, что безумно скучает по внукам и так хочет их увидеть, НО..... Отмазок куча.
"Привози детей на дачу, только вот у меня ОРВИ, на даче змеи, готовить я не смогу им, погода плохая, но ты привози..."
Сейчас одному внуку 18 лет, второму 15. Они ее и знать не хотят. Но бабушке срочно захотелось с ними общаться. Сидит одна как сычь никому не нужная. Дети с ней на ВЫ в буквальном смысле.
Мне очень много помогала моя мама, низкий ей поклон. А я буду бабушкой, как ваша мама, наверное. Не готова все бросить, и бежать спасать.
Я конечно не говорю ей, что её мама не вечная, брат сегодня общается, а завтра нет, и на огород впахиватся сейчас силы есть, а завтра уже не те... И навряд ли она будет нужна в старости брату или племянникам, время все расставит на свои места, а увы старые обиды не забудутся.
Да что ж вы сука то такая, бедная мама, кругом должна, и вас вырастила отсидела с вами свое и старую родительницу досматривает, еще к вам суп готовить мотается. Дайте ей уже пожить то, что за шантаж такой, аукнется ей, не будешь впахивать стакан воды неподам, она вам уже добра сделала на миллион стаканов вперед. Обиды у нее, это тебе окунется твое желание сбагрить своих детей. Сколько не дай, все мало.
Добро добру рознь, добро оно тогда когда к месту и о нем просят, суп я готовить её не прошу, я и сама могу вполне, только с её стороны это помощь внукам, а мне такая помощь что медвежья услуга. И кто сказал что со мной мама сидела все время, а не спихивала бабушкам в любой подходящий момент.
Она вам добра уже принесла с излишком, вы выросли, хватить требовать еще добра, теперь ваша очередь ей добра давать. Езжайте приготовьте ей суп.
понимаете, это ваши дети, а уже только потом - бабушкины внуки.
вы поставьте себя на ее место - вот вам 3хлетку и 1.5годоваса впридачу, и крутись с ними, бабка, потому что молодуха устала. а бабка двужильная, что ли?насчет огорода - ковыряться на грядках совершенно точно легче, чнм присматривать за детьми.
припрягайте отца.
у него же не 7 дней в неделю работа?
вот в свободное от работы время он и занимается с детьми.
плюс старшего в садик пора отдавать.
Слава, с такой дочерью и врагов не надо. Может она поэтому брату ближе чем вам?
Я её суп варить не прошу, это искреннее желание моей мамы, типо дети должны есть всегда жидкое, а мы все сухомяткой кормим, хотя это не так.
А вам, едишь, она так нужна, что аж пипец. В качестве повара и няньки. Закончится надобность в поваре - скажете - а ты мне мало помогала! Знать тебя не хочу! Я по шопингам и кафе не находилась! Ты могла бы убиться, но сидеть с внуками, пока твоя дочечка нагуляется! А работу могла бы делать по ночам! И скандалы и нытье бабки потерпела бы не развалилась! Зато твоя чудесная дочечка нагулялась бы! Она же так устала от своих собственных детей! Ей же их подкинули бедняжке, а мозгов не отсыпали, она ну никак не могла предположить что такое дети! Она думала - это куклы! Захотела - взяла, нарядила, вывезла в парк покатать, надоело - убрала в шкаф. А оказалось - они жрут (и нужно готовить!), ссут, срут, орут, не спят, у них колики, зубы, капризы и нужна мама! Ааааа!!!!! Это ты виновата - ничего мне про детей не сказала! И с ними не сидела вместо меня!
Вы такая тварь неблагодарная, что вашей маме остается только посочувствовать. У вас, похоже, все семейство башкой ударенное - что бабка, что брат, что вы.
Вашей матери хочется дать совет - послать вас всех на макакайку, съехать на съем и сменить номер телефона, чтобы не догнали.
Мужу своему претензии предъявляйте, почему он не занимается детьми, из-за чего у вас плохие отношения в семье - вы же так тему назвали?
Ну про мужа я там ни слова не писала, он много работает и обеспечивает нас, когда у него отпуск или выходной, он несомненно помогает, но в другое время он приходит домой поздно и уходит рано, зачастую у него один выходной в неделю, или он отдыхает после ночного дежурства днем и помогает вечером. Маму я тоже считаю членом семьи.
Так мужу на мозги капайте. Пусть думает как проводить время со своими детьми.
Ваша семья - это вы, муж и дети. Вот между собой и решайте как вам жить чтоб всем комфортно было. И как помочь маме, или хотя бы не добивать ее претензиями.
То что бабушка может посидеть хоть изредка с внуками я считаю вполне адекватной просьбой, и никакого эгоизма и потребительского отношения я тут не вижу.
Я бы с погодками не сидела, даже изредка.
Нафик такое счастье.
Детей своих сразу предупрежу, что если начнут рожать подряд, пусть рассчитывают только на себя.
Нет, я совершенно не злая. Но на шею никого сажать не буду. И дети это знают уже сейчас. Я рожала осознанно, обдумывая разницу в возрасте, ни о каких погодках или разнице меньше 4-5 лет и речи не было.
Подруги рожали подряд "отстреляться" а потом вот так выли, что тяжело, требовали помощи, обижались. Хотя это был только их выбор.
Так что, так.
Между моими старшими разница в два года. Было тяжело, но свекровь и мама помогали, по собственному желанию, спасибо им. Своим детям также помогу, если надо будет.
Это был Ваш выбор. Я не хотела, чтобы мне было тяжело. Зачем? Своими же руками себе делать тяжело, а потом преодолевать и от всех ждать помощи.
Я сделала чтобы мне было легко и хорошо.
Причем тут "видеть другие семьи" и личный опыт? Он может полностью отличаться от опыта других. Растить детей любого возраста вообще непросто - хоть погодок, хоть разница между ними 5 лет, хоть 10. Проблемы у родителей всегда одни - недостаток сна, времени на себя лично и на себя как пару, и т.д., и т.п. И если кто-то из баб-дедов протянет руку помощи, то почему нет? Или надо отказаться? Тем более, для них общение с внуками тоже в радость. Можно, конечно жить по евскому принципу "никто никому ничего не должен", но у нас в семье, слава богу, принципы и ценности другие.
Не обязательно самому наступать на грабли, чтобы понять, что будет шишка.
Разница между детьми 2 года или 6 - это, извините, огромная разница. И странно этого не понимать. И рука помощи сильно отличается, когда у тебя два малыша, или когда двое разновозрастных детей. Да и вообще все отличается
Можно пятерых родить и скулить, как же тяжело, только вот зачем, я не понимаю. Мне с детьми вообще не было тяжело.
Разница НЕогромная, проблемы те же, вернее они разные, но они есть. В чем-то легче с погодками, в чем-то сложнее, но средняя тем-ра "тяжести" та же. Усталость никто не отменял, и это нормально. Про 24/7 скакать на боевом коне много лет, и доказывать, что "с детьми вообще нетяжело", никогда в такое не поверю, потому что мы не роботы, бывают болезни, недомогание, усталость, проблемы разного рода в семье, форс-мажоры и т.д., скулеж тут не причем, это обычная жизнь семьи с детьми.
Разница огромнейшая.
Я это вижу по себе и знакомым. Все у кого большая разница, живут спокойно, все с погодками лет до 12 старшего - воют, как им тяжело.
У моих разница 2,6. Не выла. Бабушки-дедушки все работали. Помогал муж в свободное время. Да, было тяжело, но не настолько чтобы рвать на опе волосы и истерить о том что мне никто не дает погулять по кафе и по тц.
Про истерику и рвание волос на попе вы сами выдумали. Вчитайтесь в написанное мной, а-то вы сейчас о чем-то своем тут сходу напридумывали.
"Большая" это 5 лет? Так проблем не избежать, просто они другие. "Живут спокойно" это вы конечно загнули)))
Что с погодками будет недосып, что с младшим, пока старшему 5-6-10. Во втором случае добавляются разный распорядок дня между детьми, разные игры, школа с уроками и допами у старшего, пока младший "на сиське" и со своим режимом. Поэтому сложности есть всегда, просто они, еще раз, разные. В каких-то вопросах легче, в каких-то тяжелее, но в целом картина общая.
С одним младшим лег и лежишь, а старший уже большой. А когда у тебя один на сиське, а другой еще в памперсы какает...и тоже сиську просит, это трындец. У старшего просто отнимают маму и лишают младенчества.
Мне было во всех вопросах значительно легче, чем моим подругам с погодками.
Смотря сколько старшему. Если ему 5-7 лет, то им помощь во многом нужна. И ревность присутствует, и время нужно уделять, и лишний раз не сможет себе достать кружку-тарелку, поесть приготовить, попить налить и т.д. А с началом школы особенный треш наступает - уроки, развивалки и т.д. Погодки вместе растут, общие игрушки, одежду донашивают - практично все же, режим одинаковый можно установить, ненадо никуда бежать - только мама нужна, и т.д. Плюсы тоже есть. Ну суть главная в том, что если деды помогают хоть с погодками, хоть только с младшим, то от такой помощи никто не откажется.
Одно дело не может сам себе кружку достать и попить налить, другое - тянет все в рот, плачет, хочет играть и на ручки, промахивается мимо горшка, не умеет сам играть и ему для этого нужна мама, норовит куда-нибудь залезть и свалиться.
Поэтому, разница - ОГРОМНА.
Школа - в чем треш? Отвел - и занимаешься только одним ребенком и готовишь, если все подъедено. Развивалки - при школах прорва кружков - забрал часа в 2, покормил и отвел на кружок - и снова час-полтора свободен - и в магазин можно забежать и на лавочке спокойно чаю/кофе выпить, книжку почитать. После кружка отвел обоих на детскую площадку.
А вот когда двое мелких - одного нужно за ручку водить и бегать за ним попятам, а второй в коляске спит, а то еще орать начинает - вот это да, треш, вполне верю. Но этот треш создали себе сами, своими усилиями, значит хотели чтобы было именно так.
Да, с погодками именно так как вы описали, только разница в том, что повзрослев, теперь они уже разбегаются в разные углы площадки и не знаешь за кем успевать следить или куда бежать.
" от такой помощи никто не откажется." -если предлагают так и отказываться не надо. А если не предлагают, то выцыганивать помощь - это и глупо, и нагло.
Вы не видите, а другие еще как видят. К тому же любая , хоть и адекватная, просьба подразумевает вероятность отказа.
И обижаться тут вообще не на что.
Старшего в сад, младшему няню, самой на работу на няню зарабатывать, и тогда появится время на себя.
Автор, держитесь, хорошо вас понимаю, у меня были в таком же возрасте, когда мы лишились всех родных, переехали в другую страну, 15 часов на самолёте, трёхлетний сразу пошёл в садик, но я его жалела, отдала только на 3 дня в неделю, и все равно это огромная помощь, с одним малышом намного легче, на вечер иногда брали бебиситтера, пойти с мужем развеяться, ну и растут они довольно быстро, каждый месяц есть маленький шаг к самостоятельности, а в 2,5 года и младший начал ходить на несколько часов в неделю без меня заниматься, это уже совсем стало хорошо:) и вот так постепенно и выросли, и мы даже ещё одного родили потом, но здесь уже мои родители к нам переехали.
Нанимайте няню на несколько часов - в выходной день, например, и идите с мужем в кафе, кино, музей. Чтобы освежить голову и отношения с мужем.
Автор, вы окуели?!? :sick2
Мать работает, ещё и 2-3 раза в неделю вам суп варит, пока вы дома сидите. А вы ещё и недовольны...
Мужу в его выходные всучайте детей и идите заниматься собой, в кафе, да куда угодно. Почему претензии к маме, а не мужу? Это он должен вам с детьми.
Автор, я вас понимаю. От близкого и самого родного человека всё же ждёшь помощи и участия. Это евские куры вам сейчас расскажут, как вам никто не должен, а в соседних топах будут сопли от уха до уха размазывать, как им все должны.
У меня самой такая же мама. Я росла у бабушек, все выходные у одной бабушки, после школы обедать шла к другой бабушке. Обе мои бабушки моей матери сильно помогали. Поэтому, я была уверена, что это нормальное поведение и сама ждала помощи уже от своей мамы. А нифига! Все было в точности по евским заветам - мои дети только мои, я их рожала для себя, а она не хочет опять погружаться в эти проблемы. Ваша вам хоть суп варит. Моя приезжала просто поболтать, пока дети спят. Мне бы самой поспать, а она сидит, типа гостья. Подай, развлеки... Сначала я обижалась. Потом приняла, что оно вот так. Теперь мама жалуется, что у нас с ней прохладные отношения. Я на эти жалобы реагирую так же, как она реагировала на мои - никак.
Возможно и хотелось бы помощи, но обижаться, что её нет, неправильно и эгоистично. Раньше матери оставались в деревнях, а дети ехали покорять города молодыми, женились, детей рожали, работали. Не было всех плюшек для мам и детей, что есть сейчас. Не было нянь, а если и была парочка, то нарасхват.
Не имея рядом родителей, нужно планировать. Если незапланированно, то решение принимать и надеяться исключительно на себя и на мужа, разговаривать, нанимать няню.
"Поэтому, я была уверена" - ваша уверенность понятна, но мало обоснована. То, что делала одна женщина 20 лет назад вовсе не должна делать другая по прошествии этих 20 лет.
" Моя приезжала просто поболтать, пока дети спят. Мне бы самой поспать, а она сидит, типа гостья. Подай, развлеки..." - а зачем вы ее принимали как гостью ? Почему сразу не сказали - мама , мне это не подходит, в это время я никого не принимаю , ложусь спать вместе с детьми ?
Значит, Вас 3.5 года декрета измотали, что сил нет, а мама вас вырастила, за матерью ухаживает, работает, и все равно должна...
Вот, дорогие женщины, чтобы ваши дети не были несчастными, растите их так, чтобы они от вас ничего не ждали автоматом. Проблема вот таких вот несчастий - неоправданный уровень ожиданий от родителей!
Почему профессия вашего мужа - индульгенция, а мать по любому должна?
Пусть муж вызывает своих родителей, если работает много
Понимаю вас. Держитесь. Старшего ребенка в д/ сад, с младшим в кракосрочную группу. Там хоть общение получите с мамами. Пару лет потерпите
У меня младшие - двойня. Тяжело было, но мне с двух сторон помогали.
Спасибо за такой ответ, становится легче, зная что все трудности и проблемы проходят со временем. С садиком для старшего мы уже на финишной прямой, ждём направления.
АВТОР! Да и остальные! Я не пойму, почему все забыли про мужа авторицы? Он ей заделал этих детей, он их отец! Почему авторица не может своих детей пихать не бабке замотанной, а папаше этих самых детей, который с ними живет? У мужа есть выходные, праздничные дни и отпуска. Почему вы, автор, в эти дни не ходите по своим шопингам и кафе, оставив детей их папаше и воему мужу?
С чего бы это? У меня муж военный. И кормил, и купал, и памперсы менял. И все остальные военные в нашем общежитии это делали. Ибо не было у нас мамок-нянек под боком. и на маму не обидеться, что не помогает, так как в другом городе она. А автор, насколько я поняла, в благоустроенной квартире губы дует. Всё познается в сравнении: постояла бы в душ в очереди, стала бы ценить свою ванну, хоть и с детьми под дверью. У моей соседки погодки были: второй ребенок - кесарево. Приехала из роддома, мама с ней день побыла и уехала домой (в другой город, приезжала посидеть со старшей) и всё - в путь (мужу отпуск не дали - командировка без возможности отмены).
Блин, 3 года ничего не писала, а тут прям распирает.
У меня два кесарева, я что жалуюсь, или рассказываю что мне кто-то помогал помимо мужа в постреабилитационный период, нет, так что вы за собой смотрите. На свою квартиру мы сами заработали своим горбом, поверьте. Я не спрашивала какой у вас уровень жизни и сколько вы учились и работали чтобы достичь его, так что не надо меня судить. У вас погодок не было, так что вы не можете знать всех тонкостей, плюс дети у всех разные, одни спокойные, другие энергичные, что мне вам рассказывать. И если я решилась тут высказаться, значит мне это действительно было нужно. Всё что у вас распирает, засуньте обратно.
Поэтому вам и не помогают, что вы хамка бессовестная. Всё логично. Ну или троль жииииирный
ой бывала я в таких общагах, там от ароматов детской ссанины с ног сбивает, какие памперсы и купания
Ответила уже на похожий комментарий, но в общем добавлю, что муж считает что его дело обеспечивать семью, а моего дело сидеть в декрете с детьми, раз я пока не работаю, то дети на мне. Но это не значит, что он мне не помогает от слова совсем, многое на нем по дому, часто занимается уборкой квартиры, изредка сидит с детьми, чтобы я могла немного отдохнуть. Но гулять и отдыхать вне дома не позволяет, считает что я не "выработалась" и если хочу пойти гулять бери с собой кого-нибудь в нагрузку.
"Изредка сидит с детьми", логика в том, что он считает что мы одинаково устаем, я работаю дома, он на работе. Он не ходит отдыхать с друзьями в свободное время (которого очень мало), потому как помогает мне, и если я хочу отдохнуть, то пожалуйста отдыхай, но дома.
Так отдыхайте дома, пока муж детьми занимается или берите с ним детей и езжайте гулять в тц. В чем проблема то?
Ну дома такой себе отдых, одно название, под ор и суету, и когда ты глаз закрываешь или делами своими занимаешься, и тебя раз в пять минут проведывают и дёргают, а если дверь закрыта то стучат и орут.
То есть, вместо того, чтобы решать проблему с мужем или нанять няньку, вы решили решить проблему со своими выгулами за счет мамы?
Он не прaв, но удобно устроился.
Он своими детьми не хочет зaнимaться.
Но это вaш выбор от тaкого мужa рожaть aж двух детей - причем здесь мaмa??
Патамушта это муж - он и в сад отправить может с нелепыми капризами) А матери можно ныть, стонать и топать ножкой. Куда она денется? Сожмет жопу в кулак, повздыхает и пойдет подтирать детоньке сопельки.
Вы переврали всю ситуацию и трактуете как хотите, ваше право, вам только сказки сочинять.
Была Странница, год назад был какой-то пост о больших долгах, которые она не знает как погасить, что-то такое. До сбора денег не дошло
У автора ее собственная мама тоже не выработала нагрузку ))) Так что, как видим, не не в професии дело.
Автор, уж извините, но вам никто ничего не должен. Детей мы рожаем в здравом уме, по собственному желанию и только для себя. Знаю о чём говорю - с моими детьми не сидели бабушки, никогда дети не оставались у них с ночёвками, погулять только по их собственной инициативе, не чаще 2-3 раз в год. Так уж вышло! Претензий не предъявляла, справлялись с мужем собственными силами. Детям уже 14 и 16 лет.
В регионах именно так и живут. Там принято эксплуатировать родителей по полной. Мама автора не исключение, разрывается между тремя детьми и матерью своей.
У меня в отделе все понаехи выписали своих мам, чтоб они с детьми сидели и по хозяйству шуршали. У одной мать уехала на Родину сыну помогать, каждый день стоны, как тяжело с 2-мя детьми! 7 и 2 класс.
автор, повторю то, что уже говорила - найдите няню, раз у вашей мамы приоритеты расставлены так, что вашим детям там места нет. я в свое время вышла на работу. муж, кстати, был не в восторге, но мне дома было невмоготу.
реакцию форума поделите на 12. избыточно резко реагируют либо люди с низким культурным уровнем, либо те, кто в вашей теме видит что-то очень личное, либо обе причины вместе.
Понятно. Eсть форум, и есть вы - сaмaя прaвильнaя и порядочнaя :), хоть и прошлись по незнaкомой вaм женщине aсфaльтоуклaдочной мaшиной.
Aвтору кроме вaс многие посоветовaли нaнимaть няню, но конечно именно к вaшему совету онa прислушaется.
Все спасибо, обсуждение закончено, вопрос решён, занавес пал. Няни в нашем регионе, как и цены очень дорогие, а уровень как и уровень сервиса очень низкий, так что "авторица" отдаст детей в сад, одного в частный, другого в государственный, маму оставит в покое и попросит супы варить на своей территории, и выйдет на работу у кого там свербит по этому поводу.
заметьте, про порядочность я ни слова не сказала. я про хамство на форуме. оно в избытке. это раз.
второе. никакого асфальта. я ни словом не упрекнула мать автора. я просто обозначила ее приоритеты. упрек вы сами додумали, правда ведь? значит и вы видите в такой расстановке что-то неправильное. это вас беспокоит, а стрелки перевели на меня. ну детский сад.
пусть прислушается к любому совету. это ее дело.
что значит "детям автора нет места среди приоритетов мамы автора"?
мама автора торчит в квартире автора два раза в неделю..
на маме автора еще собственная мать
на маме автора еще и дети брата
на маме автора еще и работа...
интересно, когда мама автора последний раз была в кино и с удовольствием прошлась по магазинам, а не пронеслась по ним со скоростью света и списком наперевес?
Мама успевает и в кино сходить и в театр, ходит по магазинам, ещё ездит на огород, когда захочет по собственному желанию, вы не знаете сколько она работает и кем и какой у неё рабочий день, поэтому опять же все голословно и со своей колокольни. Собственная мать(бабушка) сама прекрасно справляется со своими делами, и её, с ложечки никто не кормит, деменции у неё нет, только то что она манипулирует по поводу своего здоровья и не любит быть одна, так как последнее время все чаще сидит дома из-за короновируса. Так что моё отношение здесь понятно, и так как у меня другая бабушка которая на пять лет взрослее этой, и живёт одна и все зачастую сама, и никем не манипулирует, наоборот обижается что мы ей помогаем, так как у неё "все есть и ей ничего не надо", социальная и очень активная для своего возраста, у этой кстати тоже свой огород есть и опять же никто не впахиватся ради прокорма, чистый энтузиазм на старости лет.
ну а вы-то что там делаете такого с детьми 1,5-3 года?
Перетрудились...
Хотите в кино - муж пусть об этом думает... Это его дети...
няньку наймите на это время...
странный вопрос, чем дома занимается мать погодок.
у вас дети-то есть? двое малышей?
я возрастная мать-одиночка в предклимаксе со всеми вытекающими... уже пять лет я с ребенком расстаюсь только, когда на работу хожу...
в рестораны с ребенком, на шоппинг с ребенком, в гости с ребенком, а кино только в интернете...
и никакой помощи...
один ребенок 5 лет? не сравнить и близко с малышами-погодками. даже когда ваш ребенок был малышом, он у вас был один. двое - это совершенно другая нагрузка.
вот поэтому вы и задаете вопрос - да что же там делать-то надо, дома ж сидит она.
а кроме детей наверняка еще и бытовых вопросов полно.
мои - не погодки, но я очень хорошо помню, какой это труд - и дети, и быт, все сама.
нет. с чего бы это? своих заслуг ни с кем не разделю. автор сама решит, что ей делать с медалью.
и вообще, почему медаль? я хочу орден. я заслужила.
Не надо преувеличивать трудности. У меня двое с маленькой разницей. Нормально одна справлялась. И даже на шопинг с двумя детьми ездила и на море одна.
Не у всех конечно, но большинство прекрасно справляются сами. И с 2 и с 3. А такие как вы и автор ноют и требуют помощи.
ляпай, но ляпай уверенно? что же это за мифическое большинство. ссылки на исследования не подгоните? особенно с тремя.
и пожалуйста ссылки на то, где я ныла и жаловалась.
как все-таки люди любят бросаться словами, и никакой ответственности за свои слова... как дети, чесслово.
Вы такая тупая что с вами бесполезно общаться. Вы кроме себя одной больше ничего вокруг не видите.
))) вот вы и попались. ссылок нет. их и не может быть.
и реакция ваша очень предсказуемая. запомните важную вещь, вам еще пригодится. когда у неразвитого человека с низким культурным уровнем заканчиваются аргументы, он пускает в ход оскорбления и/или применяет силу. осознайте это и прекратите демонстрировать недостатки своего образования и воспитания.
Зачем мне вам искать ссылки, если у меня у всех в окружении больше одного ребенка и растят их без помощи бабушек-дедушек. Вы правда тупая и ограниченная.
эх. я - высококвалифицированный специалист с широким кругозором. а вы - малообразованная грубиянка.
ссылки вы не найдете потому, что их нет. вы мне доказываете, что я переоцениваю материнский труд и все ваши знакомые растят детей без бабушек и дедушек и им не нужна помощь. это неправда. всем нужна. нет ни одной мамы, которая не хотела бы получить помощь по уходу за малышами. я тоже растила детей и тоже справлялась и хорошо помню, насколько это тяжело - все делать самой. поговорите со своими знакомыми, спросите, не трудно ли им в одиночку растить детей. услышите, что либо им трудно, либо у них есть помощники. сделаете выводы
Вы пишете азбучные истины. С детьми сложно, без детей проще.
В одиночку с детьми особенно сложно, поэтому нужны помощники. С этим никто не спорит.
Автор не растит детей в одиночку, у нее для помощи как минимум есть муж, как максимум муж+мама.
Было бы еще проще иметь дополнительно круглосуточных нянь, с этим тоже никто не спорит.
Это другой аноним.
я с вами согласна абсолютно.
тут идет речь про то, как это ненапряжно растить детей одной. это напряжно. автор, хоть и не мать-одиночка, но по сути одна вывозит - муж ей мало помогает, мама не делает того, что автору нужно. аноним мне доказывает, что все ее знакомые прекрасно растят по 2-3 ребенка, нисколько не напрягаясь при этом. а когда я не соглашаюсь, называет меня тупой.
мужу можно предъявить все, что душе угодно. не об этом речь. речь о маминых приоритетах, которые расстраивают автора. помощь автору с маленькими детьми не является маминым приоритетом. можно сто раз повторить, что мама не должна помогать и что имеет право не помогать и ее выбор - ее дело. это все правда. все так. но это просто дополнительные штрихи к факту - помощь дочери для мамы не приоритетна. все. в этом заключается суть моего поста, давшего начало этой ветке.
Дело в том, что она помогает. Вот с какой стороны не посмотри. И время тратит и усилия. И тут только автор может сделать эту помощь полезной для себя. Сварить самой суп заранее, а маму попросить сделать что-то другое. Это в любом случае помощь, говорить, что мама ее бросила одну в тяжелой ситуации, и значит она не семья, язык не повернется
да я согласна, что мама там помогает. только она помогает, как ей удобно, а не как автору надо. реальной помощи именно с детьми нет. есть суп. это тоже хорошо, конечно.
отчасти вы правы - помощь надо принимать с благодарностью, отчасти я понимаю автора - затрахвшись в малышами уже охота хоть мусор сходить вынести, но без коляски. и не суп нужен, а два часа тишины.
У автора куча возможностей освободить себе час. Например, отдать детей в д/с, нанять няньку, найти такую же женщину и присматривать по очереди за детьми, припахать мужа. А то ей мама не так помогает, суп, видите ли, варит.
а я не об этом. я о приоритетах. не нужно перескакивать на другую тему. стартовый пост этой ветки так и звучал - детей в сад и няне, раз в мамины приоритеты не входит помощь с внуками. с чем вы спорите?
Как может, так помогает. Автор тоже не последний человек в ситуации, чтобы эту помощь регулировать. И я ей не очень верю, что мама, придя на 2-3 часа в дом, полностью абстрагируется от внуков.
Естественно что помощь взрослой дочери не в приоритете. Для работающей пожилой женщины, на шее которой дряхлая капризная мама.
Автор же матери помощь не предлагает?
У них с мамой схожая ситуация , одна с малышами (сколько хотела столько родила) у другой "престарелый малыш". И автор , взрослая вроде бы тетка, конкурирует за кванты внимания с дряхлой старухой и совершенно безжалостно маме навязывает третью смену нагрузки к маминым двум, и не учитывая что она, молодая, упахалась, а у мамы сил меньше
1. для вас естественно, для других - нет. или ваше мнение - единственно верное?
2. не увидела, где автор что-то навязывает.
всем понятно чем занимаются такие матеря - пистят на еве, обсирая мать, которая готовит им пожрать. плюс яндекс дзен. Дел полно
У меня к этому второй вопрос, почему военный на Крайнем Севере работает круглосуточно, но зарабатывает меньше, чем женщина пенсионного возраста, которой хватает времени на всех
И деньги гребет лопатой - и пенсия у нее северная, и зарплата у нее - ого-го, и график работы - без усилий. И бабки еще северная пенсия. Денег - завались, а свободного времени и сил - еще больше.
И только автор с мужем упахались за копейки. Им еще 5 лет платить ипотеку, они же думали, что двое погодок в выплатах помогут, как родятся - сразу на работу побегут, а оказалось, что нет. Печаль и предательство. Со всех сторон. Бедняжки.
Увы, ипотеку мы взяли больше полгода назад на фоне начинающегося роста недвижимости и появлении удачного варианта, тут был вопрос здесь и сейчас, иначе у нас вообще бы могло не хватить денег в последующем на покупку квартиры.
Огород никто не брал, а ипотеку взяли чтобы вложиться и расшириться, и чтобы не потерять накопления в связи с ростом цен на недвижимость.
Молодой активный военный вкладывается и расширяется в районе Крайнего Севера, еще и и ипотеку для этого берет. Я же говорю, чудо какое-то ваш муж.
А что такого удивительного у нас цены на недвижимость тоже высокие, на уровне любого города миллионника, а то и выше, сейчас вложиться, чтобы потом продать и переехать и было на что жить, что тут странного.
И при том что он круглосуточно находится на службе, получает меньше матери автора, которая по словам автора имеет кучу свободного времени. Чудеса.
Да как она может успевать ходить в кино, когда у дочи жопа на диван не посажена! Работа, пождилая мама, огород, семья брата - и после этого женщина в годах не несется спасть дочу от декрета, который доче был необходим, а смеет вообще какой-то кусочек своей жизни урывать! Ну ужас!
приоритет. это самое важное слово.
автор и дети автора - не в приоритете. в приоритете огород и капризы матери матери автора. приоритет каждый для себя выставляет сам. пистолет ни к кому не приставлен.
все мной сказанное справедливо и для автора. она тоже сама выстраивает приоритеты.
будет для нее важно - пойдет работать. не будет - не пойдет. все остальное - только слова.
все.
счастье. никто не спорит. думаю, автор очень счастлива, что у нее есть двое детей.
мы же сейчас не про счастье материнства. а про приоритеты. что за манера решительно и непоследовательно перескакивать с одной темы на другую.
оттуда. у автора нет права обижаться на то, что грядки оказались важнее ее и детей?
наши права определяются конституцией.
какой конкретно закон позволил вам сделать такие выводы? где об этом написано?
или это вы лично так решили?
а может быть, закон здесь вы?
знаете отличие демократического общества от тоталитарного? видимо, нет.
демократия - разрешено все, что не запрещено. тоталитарная власть - запрещено все, что не разрешено.
в нашем обществе не нужно иметь разрешение, чтобы обидеться.
а вы сами ни разу не обижались? или у вас на каждый раз был законом обусловленное право?
ну ерунду же пишете.
Конечно нет, с чего? У каждого свои приоритеты.
Мама тоже может начать обижаться, что дочка детей рожает, а не с грядками ей помогает.
куда торопитесь? в вашем сообщении отсутствует логика. у обеих одинаковые права или нет?
или у дочки есть право обижаться, тогда и у мамы есть такое право.
или у дочки нет, по вашему, права обижаться, тогда и мама не может быть недовольна, что ей не помогают с грядками.
Чудесно. Мама не обижается, дочка не обижается. Каждый занимается своим.
Дочка вон уже третьего рожать собралась. Все хорошо у нее
вы решили, что мама и дочка не должны обижаться? ваше мнение является определяющим в этом вопросе? автор и не сказала, что у нее все плохо. где вы это прочитали?
В заглавном топе автора. Если у нее все так хорошо, с чего такие претензии к матери?
нет там про "все плохо", не додумывайте. там про мамины приоритеты. их нельзя обсуждать?
Вот уж точно, кто что видит. В топе про то, что у автора за 3,5 года декрета не осталось сил, и что она три года не выходила из дома без детей. Эта мысль главная.
Все рассуждения про маму вторичны, в том числе и ультиматум автора в последней строчке
да, декрет изматывает. кто спорит? я тоже так считаю, но разве это подходит под категорию "все плохо"?
так живут все мамы, которые растят детей без помощи нянь и родственников. и я так своих растила. поэтому и отдала младшего в сад в 1,5 года.
вы про это?
https://eva.ru/topic/63/3616777.htm?messageId=102794050
я и не писала, что у кого-то все плохо. я подтвердила, что у автора все хорошо и что автор не говорила, что у нее все плохо.
зачем вы об этом вспомнили?
Отвечаю на ваш вопрос. "да, декрет изматывает. кто спорит? я тоже так считаю, но разве это подходит под категорию "все плохо"?"
Нет, не подходит под категорию все плохо, ее вы сами придумали.
нет не придумала. я подтвердила, что у автора все хорошо. она и не писала, что все плохо. я согласилась с постом, на который отвечала.
Это вы так решили.
У автора все плохо, она сама писала.
"Крик души... мне необходима помощь,"
Так пишут люди, у которых все хорошо?
но-но, не так быстро. ссылку на мой пост, где я так решила.
а крик души - ну что вы, право. это речевой оборот. так говорят, когда эмоции достигли определенного уровня. я вот детей ругаю - опять блть бардак в комнатах, ну крик души просто, дети, задолбали!
это же не значит, что у меня все плохо.
вы додууууумалиииииии. очень частая ошибка в дискуссиях. отвечать надо конкретно по обсуждаемой теме и только на услышанные слова. нельзя додумывать и поддаваться эмоциям. вы тем самым загоняете себя в ловушку. вы попались.
Вот как раз я на тему отвечаю. У человека никакой личной жизни, никакой помощи и никакого просвета. Муж чурбан, уставшая мама и мало денег.
Это называется все хорошо? Ну ок.
муж чурбан? об этом автор не пишет. это только ваше мнение.
мало денег у многих в мире.
никакого просвета? об этом где?
что есть личная жизнь в вашем понимании? автор - замужняя дама с детьми. вроде все с этим нормально.
уставшая мама и мало помощи - это не значит все плохо. вс е плохо - это совсем другой расклад.
все у автора хорошо. а чуть пожаловаться на еве - тоже можно. вон рядом плачут, что воду отключают. что ж отказывать в такой малости человеку?
Муж чурбан и автор об этом пишет.- правда? а где пишет? я пропустила этот момент.
Ничего хорошего я в ее жизни не вижу. - вам и не надо. достаточно, если каждый в своей жизни будете видеть хорошее.
Я такого не писала, как и никоем образом не оскорбляла его, потому как не считаю своего мужа плохим, вы не знаете, что он делает для семьи, как проводит время с детьми, когда мы вместе и каким образом поддерживает меня, порой психологическая поддержка важна не меньше физической.
Муж для вас святой? Вы сами писали что он отсыпается и вам запрещает одной уходить. Вы вообще в своем уме чтобы оправдывать это? Или перенесли вину на мать? Если муж вы считаете проводит достаточно времени с детьми, тогда прекращайте ныть.
Совершенно неправильное видение.
У мамы автора другой жизненный этап, не тот что у автора.
Когда мама решила рожать и была мамой несовершеннолетних детей, особенно малышей, у нее тоже дети были в приоритете. А сейчас - другой возраст, другие задачи. Уход за дряхлой мамой например.
И сил уже меньше, 2 малыша ей тяжелы. А раз в неделю что-то мелкое на даче сделать - агрофитнес. Ее поколение в тренажерки не ходило
ваше видение правильное? а отличное от вашего - нет? ну что за узость взглядов и мышления в наше время?
ну так я про приоритеты и говорю. вы просто подтвердили мои слова.
Да. Мое правильное потому что мама своих детей вырастила уже. Дети автора, 1,2,5, 25 - это забота ее и мужа. Автор совершенно обнаглевшая особа, мать там и так как пропеллер вертится и без ее детей. Если автору тяжело - претензии к себе и мужу и с ним же разруливать до облегчения. Просить помощи может любой (вежливо и с готовностью принять отказ), но требовать и манипулировать. - отвратительно.
Если автору, молодухе, с двумя малышами тяжело, насколько ж тяжелее немолодой женщине после работы и ухода за старушкой? Будет авторовым хотя б 6, может и с ее детьми на ночь оставаться будет. Если не будут нуждаться в особом уходе и не будут капризны и непослушны
Мне напомнило ситуацию... В одной семье были не малыши, а уо ребенок, лет 6 или 7.. активный, неплслушный, плохо говорящий и агрессивный. Мать там задолбалась и уставала очень, но дико была обижена на свою маму, что мама ее не спасает. А мама там божий одуванчик, хрупкая старушка около 70, после того как пацан от нее убежал и чуть под машину не попал, поняла что не справляется, и отказалась с ним гулять и сидеть.... Дочь считала что мать обязана с ней тянуть этого ребенка. А мать предложила ей этого в интернат сдать и рожать здорового. И сразу, чтоб предварить обвинения бабушки что гадина - эта фраза была не когда нездоровый малыш родился. А когда дочка стала предъявы кидать что мать обчзана с ним сидеть тк и устала она и работать ей надо. А бабушка к такому мягко говоря не готовп была. Другому ребенку своему, у которого двое здоровых, помогала посильно - из школы встречала в началке , обедом кормила. Т.е. могла дать посильно но не столько сколько хотели от нее..
Автор, как и героиня этой истории, помощь не просит а требует. И считает что ей эту плмощь обязаны дать в объеме ее потребности. И без учета желаний назначенных в помощники и их возможностей, сил, иных ресурсов. Такие готовы сожрать и высосать других.
1. Безапелляционность суждений свидетельствует о том, что мозг вцепился в точку зрения, как утопающий в спасательный круг, и не может её отпустить, поскольку не умеет плавать в этой стихии.(с)
2. упустила момент, где автор что-то требовала. дайте пожалуйста ссылки. я не весь топ читала.
Давно уже не оправданный. Людей УЖЕ на планете СЛИШКОМ много. Ни к чему стараться в увеличении популяции.
Ну и те женщины, которые расставили себе приоритеты, САМИ последовательно разбираются с последствиями, а не пытаются их перекинуть на плечи других. Тем более тех, у кого и так на плечах тонны, сбросить которые не выйдет.
эволюция - процесс, растянутый на миллионы лет. человек не может измениться в одночасье. для этого потребуется РЕволюция.
вы так и не написали, сколько лет вашим детям.
Планета перенесена не там и не теми. Автор с мужем - вполне нормальная семья, ну немного распез...ка, но таких много и это не смертный грех.
Автор вы же пишете, что мама только в последнее время отказывает вам в помощи, да и то, полным отказом это не назовешь. Значит помогала, когда дети были помладше и было особенно сложно.
Сейчас бабушка стареет, и становится главным приоритетом для матери. 80 лет это много. Вы этого пока не понимаете, когда-то поймете. Но даже в этой ситуации она вас не забывает. Не нужен вам суп, так скажите словами, что суп не нужен. Скажите, что именно нужно, пусть этот час со старшим погуляет, или с младшим в коляске. Или белье погладит. Она приходит к вам два раза в неделю на пару часов, это тоже помощь.
То, что вам с детьми не помогает муж, меня напрягало бы намного больше.
Ситуация с отказом в помощи ребенку непонятная, мама была у вас, но настояла вызвать скорую, а не лечила сама? Так может это и правильно.
И еще непонятно, что за огороды такие на Крайнем Севере, где все упахиваются, выращивая огурцы и помидоры?
В теплице хоть арбузы выращивай, другое дело что вызреть не успеют и тепла не хватит, плюс избыточная влажность. А так даже кукуруза росла, только маленькие початки были. Но если огурцы стоят 550 рублей, а помидоры 800 рублей, то как-то задумываешься о своём урожае.
Ну вы же признаете, что мама ездит на огород не ради удовольствия, а чтобы кормить витаминами вас и внуков.
Подумайте - она работает, на ней старая манипуляторша, от которой не убежать, КАЖДЫЙ вечер приходятся слушать ее нытье, претензии, капризы, жалобы, это САМАЯ тяжелая часть программы и перекинуть ее на других - никак. Приходится терпеть сжав зубы. КАЖДЫЙ день. И еще не известно сколько лет, потому что бабка напитывается энергией вашей матери и поэтому, проживет куда больше, чем прожила бы одна даже с обеспечением готовой едой и лекарствами.
При этом ваша мама дважды в неделю не ходит отдохнуть и развеяться, а едет варить вам супы, потому что боится за вас и за внуков. Это способ развлечения, это попытка защитить ВАС, пусть и ценой собственных сил.
По выходным она едет на город - ради ВАС. Ради ВНУКОВ. А ковыряние в земле - далеко не для всех радость, особенно в условиях, когда ничего не растет.
Ну я давно уже прошу продать этот участок, чтобы там не гробился и не беру от туда ничего, но для бабули это хобби, без этого участка она зачахнет, потому как ещё выписывает журналы всякие и общается с такими же дачниками, пишет туда, обменивается семенами, хотя на дачу сама ездит крайне редко. А так мы сами покупаем все необходимые овощи и фрукты детям.
Странно, что вы рожать при таких вводных второго решили, если вы не тянете. И при чем тут то, что вам сказал кто-то со вторым не затягивать. Я может еще троих хочу, но реально смотрю на вещи. Вы тупо не тянете. А дальше все только хуже будет т.к. ваша мама тоже не молодеет. Ухаживать за своими родителями, это даже не обсуждается. Но взрослой женщине с мужем еще при этом помогать, тут уж, извините, сами-сами.
Я даже больше вам скажу, если получится мы и третьего родим, кто сказал что мы не тянем, прекрасно справлялась до данного периода, и никому не плакалась, но то ли ресурс сил поисчерпался, то ли какие другие факторы повлияли, думаю у всех мам бывают такие периоды.
Деньги на няню можно выделить, но стоит ли оно того, что та няня может дать моему ребёнку, и мне не хочется чтобы мои дети психологически привязывались к чужой тёте, лучше уж выбрать детский сад. До этого периода прекрасно справлялась, надеюсь что и дальше все сложиться благополучно, тем более как я уже говорила, я планирую отдать старшего в детский сад уже в ближайшее время.
Позвольте, но вопрос не о том чтобы "дaть ребенку", a изнaчaльно вы просто хотите иметь возможность сходить в кино или кудa то тaм еще. Это 3-4 чaсa в день. И выше вы отчетливо нaписaли что у вaс нa няню денег нет.
Вы уж определитесь, няня для того, чтоб что-то давать ребенку? Или облегчить жизнь.
Вы как та серая уточка, хочу гулять, на няню денег нет, не хочу няню, потому что она что-то не даст ребенку. Ребенку вы будете давать, а няня для того, чтоб вы отдохнули. Но проблема в том, что это оправдание, так как денег то нет на няню. И муж вам их не дась, потому что вы недостаточно перетрудились, по его мнению.
Сидеть вам дома, и продолжать рожать...
Я уже определилась и написала про сад, дать что-то, обучить чему-то, а не включать мультики или перекладывать игрушки с угла на угол, высоквалифицированную няню с соответствующим образованием (воспитателя, учителя) у нас найти крайне трудно. И вы свои деньги считайте и в карман ко мне лезть не надо.
Сада у вас еще нет, а проблема есть и уже давно.
Нормальные няни развивают, а не мультики крутят. Да если даже и мультики, вам не пох что она там делать будет, пока Вы по ТЦ шляетесь? Присмотрены дети, накормлены и отлично. Приедете домой и уразвивайтесь.
Про деньги Вы пишете, никто Вас за язык не тянет. Я в декрете зарабатывала, и мне не нужно было зависеть от дурости мужа.
Так вы от мамы своей что хотели, когда ультимативные претензии предъявляли выше - обучать высококвалифицированно или все же присмотреть за детьми, пока вы выйдете в город на пару часов?
Судя по всему, хотела халявную няньку. Прежде всего.
Чтоб кино вино и домино
А потом бы еще мозги начала выносить что "не занимается, в квартире не убрано , дети разбросали, что сложно убрать" и пр
В смысле что может дать вашему ребенку? Вас подосвободит. Вы сможете иногда выбираться в кино или еще куда. Да и маму свою освободите заодно от готовки вашей семье, т.к. у вас появится свободное время и вы сама вполне с этим справитесь. Ваша мама только будет приходить играть с внуками, что и делают обычно бабушки. А не готовить вам.
Если вы задумались о том чтобы родить себе еще и третьего, значит все хорошо у вас. Отстаньте от мамы.
Мама конечно опять. Муж то вообще не при делах. Он круглосуточно бабки зарабатывает, но почему то мало. Зато заделать третьего ребенка время найдет.
Тоже удивляюсь)))) У Автора с мужем есть время ахаться, при этом у мужа нет времени погулять с собственными детьми, пока жена на пару часов съездит помочь своей работающей матери с бабушкой))))
Автор могла бы вместо секаса лежать и отдыхать от детишек. Но претензии немолодой маме кидать проще, конечно же.
Там Автору муж не разрешает без детей на улицу выйти, и сам с собственными детьми побыть не желает после работы)))) к нему у авторицы претензий нет, только к бабушке
Очевидно, что не тянете. Вы уже требуете от мамы помощи.
А ваша мама и так не молода, работает, еще и за своей мамой ухаживает, еще и вам пару раз в неделю помогает. Это много, нереально много - я бы столько не потянула.
Она работает В РАЗЫ больше вашего мужа УЖЕ, и больше вас, а вы продолжаете от нее чего-то требовать еще.
Ваша мама и так офигеть как вам помогает. Моя мне пару раз в неделю суп не варила. При температуре у ребенка я бы маму сама не пустила - пожалейте маму.
Вина в вашей усталости - в первую очередь ВАШЕГО МУЖА, и капельку ваша личная. Ваша мама по описанию при своей работе больше занимается детьми и больше вам помогает, чем ваш муж.
Обычно рекомендуют няню нанимать, но я не могла, так что либо папа тоже занимается детьми, либо - да, только терпеть.
Всё таки любопытно, как вы управитесь в Краснодарском крае. У вас трое будет, у вас есть такая цель - "если получится".
Почему в Краснодарском, без мамы и с тремя, вы прекрасно справитесь - а сейчас, с двумя, не справляетесь и сидите в обиде?
К тому времени двое старших будут в детском саду, а с младшим буду справляться сама, надеюсь вам стало спокойнее от данной информации.
В Краснодарском крае? В саду? Если в государственном,то я бы вас не стала обнадёживать. А частный вы не потяните,это же очевидно.
И мамы рядом не будет ,супы варить((( Вы на своей то территории загибаетесь,а в чужом краю вообще волком завоете.
Днем с младшим, вечером и в выходные с тремя, без помощников.
Вот это жиизнь.
А старшие будут болеть, притаскивать болячки из сада, заражать друг друга и младшего. И на больничном сидеть по кругу и все вместе. Подумайте хорошо, потянете ли вы это.
Ха-ха. С ребенком, который в сад начал ходить - та еще труба.
Один болеет с 39, другие рядом ноют, а вы их даже на улицу вывести не можете.
В саду дети болеют, при чем не все сразу, а по очереди. Да вы мечтательница.
А мне интереснее, зачем ипотека на Севере, если в планах переезд на юга, как быть с военной карьерой мужа боевого офицера, и в чем смысл предъявлять маме, если сами собираются свалить за тысячи км
Мне кажется, большая анимационная программа нас ожидает)))) На много серий
Давно такой разводочки не было на еве...
Автор, у вас дети не спят днем, что ли? А как от мужчины с глаголом «выработалась» применимо к жене можно было рожать?
Престарелая мамаша - это отдельный бонус.
Суп я бы может и сварила, но у себя дома. Пусть зять приедет и заберет.
Так половина здесь это себе представили, и подумали, а может ну их, внуков?)
Ага, погулять с 1,5 и 3-лёткой одновременно, это трэш, они ничего не соображают, разбегаются в разные стороны. Тут молодая-то не каждая справится..
Понимаю вас, но насильно мил не будешь.
У меня наоборот, на внуков в очередь записываемся.
Я - бабушка, помимо меня есть ещё таке же желающие на общение.
Погодите, муж работает и сидеть с детьми не может, а мама работает и сидеть с детьми должна? Какой-то несходанс, пардон.
При этом у мужа нет старенькой мамы рядом, за которой нужен уход. И нет еще детей, живущих в другом месте, с которыми надо общаться.
Автор, 1,5 и 3 года- это капец сложный возраст в такой комбинации, и маму Вашу я очень хорошо понимаю. Подождите 2-3 года и будет намного проще и Вам, и маме, которая с подросшими детьми уже будет оставаться наверняка.
Я вот тоже вообще не горю желанием сидеть с двумя такими детьми, хотя, может, раз в месяц и найду в себе силы на полдня.
А вот, например, с возраста 4 и 5,5- уже можно брать на выходные иногда.
Ждите, дети правда быстро растут, самый сложный возраст вы почти пережили уже!)
Автор, главное чтобы у мамы со здоровьем проблем не было, иначе и она и бабушка вам в нагрузку пойдут. Учите детей занимать себя самим, вам помогать, вести себя тихо. Если хотите отдыхать и жить для себя то и детей надо под это точить - т.е. не все лучшее детям, а мама спит - кто шумит получит по попе.
Свою маму с супом шлите подальше, вам не суп нужен а поддержка, пусть суп племяннице варит. Пока вы ей разрешаете вам помогать на ее условиях, большего она для вас делать не будет, т.к. суп сварила=помогла.
И кто автора заставляет принимать эти медвежьи услуги? Можно отказать, словами через рот. Или там мать прорывается на кухню, с грудинкой и свеклой наперевес, как таран, как стотыщ персов на 300 спартанцев?
Дык автору мамин суп нужен? - не нужен.
Мама этот суп считает помощью. Значит автор именно разрешает ей помогать. Мама пришла суп за 10 мин сварила и ушла вся довольная какая она супермать и бабушка, как она дочери помогла.
Если автор скажет нетт, не надо ничего готовить, кастрюля борща в холодьнике стоит, все есть. То маме придется чтото другое придумывать иначе она получается ни при делах.
Автор, мама придет, шлите лесом с готовкой. Скажите мама хочешь помочь - на полчаса сходите во двор воздухомм подышите с детьми. Не хочешь - вот чай с печенькой, сиди пей. Ваш дом ваши правила.
По моему опыту помощи от бабушек не так много как непрошенных советов и желания всем руководить. Счастье что к вам ни мама ни свекровь в жиззннь не лезут.
За 2 часа что мама у автора, не только же одним супом занята. На полчаса во двор выгнать - сильно.
А что за суп такой за 10 минут? Рецептиком не поделитесь? Двери закрываются
а что там больше-то готовить? 4 картошки порезать, лук и морковку - дальше суп сам варится.
Да. А мама пришла на 2-3 часа. Как вы думаете, она больше ничего не делает в квартире автора, сидит и смотрит на эти картошки?
У подруги похожая история, только 25-летней давности. Дело было в 95-м году, 2 студента поженились,не работают, учатся, родили лялю. Маме за 50,мужа нет, живёт с ними и работает на рынке. Подруга требует, чтобы мама каждый день с 8- до 12 сидела с ребёнком, пока она на парах, мать отказывается. И все эти 25 лет дочь матери это припоминает, её аж бомбит, постоянно эту историю пересказывает в контексте, какая мать тварь. Она уже и к психологу ходила, пофиг. На вопрос почему молодой муж не мог посидеть с ребёнком, -я внятный ответ так и не получила. Отношения у этих мамы с дочкой просто отвратительные сейчас.
Почитала, ужаснулась. Здесь на Еве ни у кого, похоже, нет нормальных семей, дружных, один за всех и все за одного. А меня в реальности именно такие семьи окружают. Живу в Татарстане. Как же классно люди живут кланами, все друг другу помогают, летят по первому зову, все для своих. Родители-дети-внуки друг для друга святое. И пятиюродный внучатый племянник мужа сестры мужа тоже родной и член семьи))
Очень завидую таким семьям, ибо у меня как у автора. Маме не нужны я и мои дети. При этом она всю жизнь кому-то помогает. С первым ребенком после кесарева были осложнения, температура, я встать не могла, 2 месяца по больницам провела. А мама, живя в соседнем доме, считала, что она нужнее своей матери, которую привезла обследовать с болячкой на носу. И именно в то время, когда я загибалась и чуть не загнулась, реально все было очень серьезно. К слову, бабушка жива и здорова до сих пор, 20 лет спустя, ей 96. А у меня куча проблем и осложнений от той ситуации. Позднее, уже с 2-мя детьми меня сжирали на работе за больничные, а мама даже день-два не хотела посидеть с температурящим ребенком, т к. ухаживала за своим умирающим братом-алкоголиком, который доброго слова ей в жизни ни одного не сказал. И таких ситуаций много, стараюсь не думать о том, что семьи у меня по сути и нет. Делаю максимум, чтобы быть любящей мамой своим детям, на помощь приду всегда и во всем. И никогда никого дороже детей нет и не будет.
Да, мой муж тоже работает с утра до ночи и часто без выходных. Не военный)
А что мужу претензии не предъявляли? Он должен был выкручиваться как вам помочь.
Я претензии в принципе никому не предъявляла. Просто была обида, что нет за спиной семьи - клана с взаимовыручкой. С возрастом поняла, что обижаться и страдать непродуктивно, нужно выстраивать самой идеальную семью и всем своим детям помогать.
ЗЫ Муж выкручивался, чтобы обеспечить семью. Мы всю жизнь жили и живем на его зарплату, моя зп - слезы. И мне всегда хватало ума понимать, что если будет выкручиваться в быту - вылетит с работы. В его профессии только 100% отдача и ненормированный рабочий день.
Если вы такая продуктивная, почему обижались на маму, а не на мужа, что со своей охрененной отдачей забил на свою семью и не смог вам оплатить помощницу или няню? А то получается его занятость не соответствует выхлопу.
20 лет назад в нашей "деревне" и словей то таких не знали, помощница или няня. И у нас подозреваю, денег на них бы все равно не хватило. Мы не в Москве, где выхлоп зависит от занятости. В наших края пашут просто чтобы жить в среднем неплохо.
Вы правда не понимаете что пожилая мать действительно важнее чем взрослая дочь с детьми? Это ОБЯЗАННОСТЬ каждого человека - уход за пожилыми родителями. Также как и уход за своими детьми пока они не стали взрослыми. Вам она может помогать если есть время, силы и желание, а там (матери) она должна и через силу, вопреки желанию и искать возможность.
Нет, мне никогда не понять, как пожилая мать со старческими капризами (обследуйте болячку на носу срочно, сейчас, и не месяцем позже) может быть важнее дочери, находящейся в тяжелом состоянии 2 месяца в больнице.
Так если в больнице, то чем конкретно мама может помочь? Лежит человек в больнице, его там лечат. Надо под окном в палатке поселиться или что делать-то?
Ну муж и не отказывался, получил 3-х-дневного ребенка и дорастил до 2-х месяцев в одиночку. В случае болезни мамы больничный по уходу за ребенком не выдается, не ходить на работу совсем в этот период он не мог. Приходилось мне дважды уходить под расписку при улучшении и снова возвращаться в больницу на скорой. Родители мужа жили за тыс км от нас, работали и у них было 2 младших детей-школьников на тот момент. Моя мама не работала и жила в соседнем доме.
Не выдается, дважды сталкивалась. Где-то даже валяются у меня официальные ответы Минздрава и ФСС.
Больничный несет 2 функции - дать папе официальную возможность не работать (не прогул) и получить за это плату.
Судя по тому что видела, больничный дать обязаны.
Т.е. папа не будет прогульщиком.
Но фсс, по своим регламентам, его не оплатит. Поэтому подают в суд на фсс и суд будет выигран.
https://its.1c.ru/db/answersstaff/content/2828/hdoc
Нам было не до судов, была срочная проблема как быть с малышом. Договаривпаись с работодателем как могли и перебивались. Больничный не дали, общались с главврачом и писали запрос в Минздрав и ФСС.
Я уже отвечала про няню. В нашем городке и сейчас то никаких нянь нет ни у кого. А уж 20 лет назад найти няню 3-х-дневному ребенку из области фантастики. Расстаньтесь уже с глобусом Москвы, узнайте побольше о реальной жизни российской глубинки.
В смысле что бы делали? Мы и пережили эту ситуацию без чьей-либо помощи, так, словно мамы и не было.
Я родилась на Сахалине ( вот уж глубинка) в 1954, мой брат в 1953. Декрет тогда был 3 месяца. Бабушек не было, мама работала.
И няни были даже тогда:scared2
А я в 1977 родилась в столице республики. Декрет был 1 год, меня отдали в ясли и я начала страшно болеть. Мама ходила по дворам и квартирам, слезно просила бабушек-пенсионерок стать мне няней, готова была платить любые деньги. Никто не соглашался. В итоге отвезла меня в деревню к бабушке, где я безвылазно и прожила до 3-х лет. А далее при каждой болезни меня туда на пару месяцев увозила до самой школы.
Здоровых детей выписывали именно на 3-й день. Если у мамы кесарево, держали в роддоме с мамой 5 дней. В нашем случае меня сразу после кесарева перевезли в больницу, а ребенка в детскую, с ребенком поехал муж , 3 дня там пролежали и их выписали. Обида была 20 лет назад, с возрастом все обиды прошли, я выше писала.
Болячка на носу может быть онкологией, а не капризом. Вы своих родственников совсем за людей не считаете, что ли? А с какой радости тогда ваша мама должна была впрягаться вместо вашего законного супруга в присмотр за вашим общим ребенком?
Могла, но оказалась простой болячкой. О чем изначально и говорил бабушке ее лечащий врач. Никакой срочности в обследовании не было. А впрягаются с той радости, что в нормальных семьях все помогают друг другу. Я сама сейчас уже почти в том возрасте, в каком была мама и я даже мысли не допускаю не помочь дочери в подобной ситуации. Для меня это дно и анриал.
Вы сами-то как тогда помогали маме и бабушке? Или нормальная семья- это когда инфантильной тете дуют в попу до умопомрачения?
Если бы им нужна была помощь - помогала бы. Вы мне так и не ответили чем я им должна помогать, если у них все есть и им ничего от меня не нужно?
Участием, спросить, что нужно, предлагать помощь и делать, создавать условия - все, что в нормальных семьях принято делать по отношению к немолодым родственникам. Но вам не понять, так как вы обиженка по жизни.
Спрашиваю)) Ноут муж маме настраивает и от вирусов чистит) Телефон чистит и приложения закачивает)). Все. Больше им никакой помощи не нужно. Папа работает и хорошо зарабатывает + 3 пенсии. Денег им с мамой и бабушкой хватает.
Никак не помогаю. Ни мама, ни бабушка ни в какой помощи не нуждаются. Обе слава богу здоровы, активны и вполне бодры по возрасту.
Поясните что вы имеете ввиду. Чем я по вашему должна помогать благополучным и здоровым маме и бабушке? С эмпатией у меня как раз все очень хорошо. В помощи отродясь никому не отказывала.
Смешно... две пожилые женщины не нуждаются в помощи? Да ладно.
А Вы молодая, нуждаетесь?
Не нуждаются. Они здоровее меня если что. И обеспеченнее. Я сейчас не нуждаюсь. Но очень нуждалась когда были маленькими дети. Прт этом мне никто ничем ни разу не помог.
Старуха 96 лет от роду здоровее своей внучки?!? Ну вы точно обиженка, которой всю жизнь недодают😂
Да. В 96 лет бабушка на своих ногах, полностью себя обслуживает, в полном уме и выходит гулять на лавочку у подъезда. Самостоятельно. Живет вместе с моей мамой, которой 68 лет и она считает себя вполне еще молодой женщиной.
Тролль это вы. Я вам задала конкретный вопрос. Чем я должна помочь не нуждающимся в моей помощи. Ответов не получила.
Таким, как вы, ничего не поможет, это душевная некомпенсируемая инвалидность. Вам можно сто поводов для помощи пожилым родственницам написать, но вы не поймете, так как лелеете свои обидки.
Прочитайте ветку полностью, там про обидки я уже дважды ответила. Не нужно 100 поводов писать, пару шиук обозначьте хотя бы. И да, вы попробуйте моей маме сказать, что она пожилая :D )) Она не только здоровее меня, но еще и спортивнее, стройнее и выглядим почти как ровесницы) За счет того, что мама выглядит сильно моложе, а я плоховато для своего возраста.
Ну вы же как-то второго ребенка завели после осложнений, значит, не так уж плохо все было.
Муж автора одну не выпускает из квартиры, считает что она не дорабатывает. А виновата в этом ее мама.
Автор попробуйте исходить из того, что вам никто не должен, тогда любая помощь будет приниматься с радостью. Вы стали мамой, не повзрослели. Возможно, когда дети подрастут, бабушка охотнее будет с ними общаться. Моя мама мне помогала, но я была рада любой помощи. С детьми до года она вообще не гуляла, ей было тяжело, позже, ,если брала к себе, то одного ребенка по очереди, супу я тоже была рада. У меня еще дети были с отличной разницей 6 лет и не вопящие, как сейчас часто встретишь на улице. И все равно с двумя тяжело.
А вот у свекрови другие внучки от дочки как раз с вашей разницей, при всей любви к дочери и внучкам, она говорила , что сил ее нет, постоянный крик, везде лезут, дерутся, с них глаз сводить нельзя. (это надо знать мою свекровь, она из тех, кто никогда не жалуется).
Ближайшее время вам легче не станет, делегируйте все, что сможете мужу, не ждите помощи, может тогда морально станет легче. И еще с подростками тоже трудно, физически они самостоятельные, с ними морально тяжело, так что легко вам уже не будет, но надеюсь, что вы в отличие от своей мамы будете очень рады внукам, будете сидеть с ними все свободное время.
Предлагаете автору взять часть маминых обязанностей на себя?
Мама поставила впереди автора - работу, бабушку, огород, племянницу. Работа и бабушка понятно, но огород и племянницу иногда можно подвинуть в пользу внуков?
Зы насчет маминого отдыха автор писала что та успевает в кино ходить. Активная женщина однако.
Автор тоже может в кино сходить. Уложить детей, муж за ними присмотрит, за спящими. А она в кино.
Нет, не предлагаю. Просто спросила. Автор пишет, что у них на овощи цены большие, возможно, поэтому огород. Я думаю, что автор преувеличивает. У меня было 2 КС. Скорее всего, после второго Кс с грудничком и малышкой ей мама помогала.
Автору любой помощи будет мало, только не того обиды, решение о двух детях она принимала с мужем, он сейчас ей и должен помогать.
Общение с 6ти леткой не сравнять с двумя малышами. Так что с племянницей легче, потом и подросших детей автора ее мама будет брать к себе.
И что-то мне подсказывает, что до рождения детей автор не рвалась помогать маме, тут явно тип такой, все должны только ей.
Вопрос так и остался, можно переформулировать: а отдыхает ли вообще мама автора?
Почему так много баб, считающих, что ИХ детей должен кто-то любить и ими заниматься??
Ты их родила! Это твои дети! Тебя никто не заставлял их рожать!
Почему кто-то тебе что-то должен только потому, что ты родила себе детей?
Да, всё верно. Только потом эти кто-то окончательно стареют, и начинают от внуков постоянно что-то требовать, и удивляться, почему это внуки к ним относятся равнодушно, ага.
Внуки ведь таким бабкам и дедкам тоже ничего не должны, верно?
Первый раз слышу, чтобы от внуков бабки-деды что-то требовали. От детей - слышала, но от внуков...
Очень даже распространенное явление, причём требуют как раз те, кто ни минуты на этих самых внуков не потратил. Да ещё и детей своих обвиняют, что неправильно воспитали, нет никакого уважения к старости и желания общаться.
Или дети(внуки) так до конца жизни и тырят бабкину пенсию. Это никак не отменяет то,что дети это ответственность того кто их родил.Бабы деды здесь на добровольной основе,или если родителей лишили РП.Тогда да.
Бабы-деды на добровольной основе должны быть обоюдно. А не так, что пока порхают стрекозами и поют - нах эти внуки сдались, у меня своя жизнь, сами занимайтесь своими детьми. А как силы, здоровье и запал порхать закончатся - тут же вспоминают про внуков и требуют заботы и внимания от чужих, по сути, людей.
Речь ведь не про ответственность (ясенпень, ответственность за внуков лежит на родителях), а про внимание, любовь, заботу, поддержку, про само понятие семьи и те традиции, которые и делают семью семьёй.. В одну сторону это не работает.
Какое то странное у вас окружение,если вы видите требования от бабов дедов к своим внукам.Обычно если есть такие требования,то человек по жизни был такой.Сначала требовал от родителей,потом от мужа,потом от детей потом уж кто остался.А вот так вот,чтобы жил жил сам по себе и на тебе,давайте мне заботу,я славьте те господи не встречала никогда.И у автора,если вы не заметили,Мама не отстранилась от них,это автор просто капризная девица,а Мама там ломовая лошадь,и если уж её на старости лет бросят,то я не знаю тогда куда катится мир и как нужно воспитывать этих детей.
Послушайте, мне 55 лет. У меня детский садик на 6 человек, дети от 1.4 до 5 лет. Я одна. Я им готовлю, убираю, обучаю, гуляю, одеваю и раздеваю, готовлю каждый вечер на 2 завтрака, обед и полдник, при этом у меня еще своя семья. Я все успеваю. Мне не сложно. 2 ребенка - это просто не о чем. Своих детей и растила без мамы и какой-либо помощи в чужой стране. Вы 3 года бьете баклуши фактически при этом ноете, почему-то решили, что мама здоровее вас и она обязана. Это ваши дети, только ваши, детей няне и самой на работу, хватит балду гонять дома.
У вас работа, вы домой пришли и отдохнули в тишине и покое. А автор круглосуточно с детьми. Она не по хозяйству помощь просит а тупо отдохнуть от детей, хоть сколько.
Эти дети живут у вас круглосуточно, или все-таки родители их забирают вчером, и выходные вы тоже проводите без них? Не сравнивайте туризм и эммиграцию. Я тоже работала много лет в саду, но по окончанию трудового дня приходила домой одна.
вы, пока своих детей растили, тоже баклуши били? нехорошо...
видимо, в то время наотдыхались, теперь решили поработать - сразу 6 детишек воспитывать? и все-то успеваете: и ночью поспать нормально, и вечером телек посмотреть или в инет повтыкать, и выходные-праздники все ваши. это работа у вас такая. мы все тут работаем в рабочее время и дома семья у многих.
А вы дома с семье не отдыхаете? Я например не могу сказать что меня это напрягает.
при чем здесь я? я отдыхаю и с семье и без семьи. мои дети - подростки. но даже сейчас, когда мне нужно отдохнуть, я закрываю дверь в спальню и и никто без очень веского повода не побеспокоит меня.
автор поста рассказывает, что она шестерых нянчит и это легко. ей указали на то, что она работает няней-воспитателем, а не занимается детьми круглосуточно.
Так и автор отдыхаеть может, кто ей не дает? Даже у себя дома, пока муж детьми занимается.
наверное может. сядет в 18.00 на диван и отдыхает от детей - телек, книжки. или другими делами займется - уборка, хобби, спорт. надо только так устроить, чтобы муж в это время уже был дома и чтобы ему после работы не хотелось тоже отдыхать.
я даже молчу про то, что полноценно отдохнуть от малышей 1,5-3 года можно только выйдя за пределы их досягаемости. иначе они все равно будут у тебя на голове.
вы зачем мне все это пишете? вы о чем? вы помните начало ветки, а? а? нет?
ну так я напомню. автор поста хвалится, что воспитывает шестерых детишек и совсем-совсем, вот нисколечки не устает! на это ей несколько человек ответили, что она не проводит с ними 24 часа 7 дней в неделю. все. что вы мне тут про мужа автора топа задвигаете? мне вообще все равно, кому и кто будет предъявлять претензии. вы ушли от темы в свои какие-то соображения. что за манера перескакивать с темы на тему, как блохи блин.
Ну я четверых вырастила, без бабушек, при этом с первыми двумя еще и работала. Бывало непросто, но это же мои дети и мое решение было их рожать. Мне жалко мать этой инфантилки, пожилая мать на руках, дача, работа еще и колбасой успевает к дочери метнуться и сыну помочь. И наверняка не молоденькая ведь. Уж лучше пара здоровых погодок. Надеюсь это просто тупая разводка такая
То есть мама, далеко не девочка, работает, впахивает на огороде, ухаживает за престарелой больной матерью, варит взрослой дочери супы, а устала молодая кобыла дома?
Хорошая разводка.
Знаю, на еве это табу, но я своих (им не было и года) отдавала в ясли и работала полный день. Когда заболевали, слава богу, не так часто, вызывала няню посидеть или брала за свой счет. Ни каких бабдед не было. Рассчитывала только на себя. Муж работал вообще в ночную, а днем отсыпался