Ушла гибкость с годами
По молодости думала, чем старше человек, тем более гибкий, разумный, мудрый.
Ко мне годы пришли одни, видимо.
Еще в 30 лет я могла подстраиваться под мужчину, терпеть какие-то мелочи..
Сейчас, в 45, терпеть вообще не хочу ничего. Влом. Скучно. Комфорт вышел на первое место, свой личный комфорт. Малейшие колебания выношу плохо. Стала понимать, почему многие разводятся в таком возрасте - нет сил и желания адаптироваться. Может, это деменция уже..
Про любовников вообще молчу, чуть что не так, сразу навылет. Даже если влюблена, это как-то второстепенно, а вот свой собственный комфорт - даа..
И все, я считаю, это неправильно. Это эгоизм махровый. Надо над собой как-то работать, а как не знаю
Вы, наверное, как модно сейчас говорить - дама ресурсная. Есть где жить, есть на что. Вам смысла нет подстраиваться, вы сама по себе ресурс, подстраиваются под вас.
Ну тут надо выбирать от чего отталкиваться, сильной и независимой остаться одной на старости лет, так как мы увы не молодеем, или найти того кто по вашему мнению хоть немного достоин идти рядом по жизни и вы готовы мириться и закрывать глаза на мелочи которые вас не устраивают. Идеальных людей не бывает, а если и найдётся таковой, или который будет подстраиваться под ваши желания, так и тот надоест со временем.
Эгоизм - это нормальная защитная функция организма. Чем меньше у организма сил, тем сильнее ему хочется защищаться.
Автор, почему не правильно? Уже можно позволить себя эгоизм.
Я тоже из терпил. Любимые слова терпи, надо и должна
В 40 мир перевернулся;-) Блин. И это классно!:party2
Некоторые и в юности умом не блистали и в старости дураки.
А тем кому годы таки дали мудрости и разумности , вполне могут придти к выводу что гибкость и конформность иногда ... невыгодно применять
До замужества женщина гибко подстраивается в надежде на семью и детей, потому что влюблена и действует во благо ему и в ущерб себе, из страха одиночества
В браке женщина , особенно с малышами и без дохода и без жилья, подстраивается под кормильца и боится потерять отца детям, остаться с ними на улице.
Когда у Вас нет малышей, есть жилье, финансовая независимость, и есть понимание своих потребностей и понимание что взрослого человека не изменить , когда Вам не нужны надежды на лучшее через 20 лет, а нужно хорошо здесь и сейчас - зачем подстройка, особенно если видите безразличие в свой адрес? Либо есть зачем быть вместе (обоим хорошо) либо зачем тратить цветы своих лет чтоб ему было хорошо а Вам плохо?
Т.е. семья и дети женщине не нужны, она не для себя их хочет?
Надо бы все же разобраться со своими желаниями. И с последствиями их осуществления. Дети требуют много сил, внимания и денег. Но обычно люди, у которых есть дети, получают настолько большое моральное удовлетворение, что эти затраты кажутся им оправданными. А если подходить к этому времени как к "выброшнным годам", и дети это не то, что вы делаете для себя, а обуза и помеха счастью, зачем вообще их тогда рожать? Можно прекрасно жить и без детей.
Абсолютно неверный вывод.
Я писала что пренебрегают своими потребностями, т.е. подстраиваются, те кто зависимы. От чужого дохода, жилья , присутствия партнера , считающие впжным созранять видимость семьи (если она разрушена) ради детей.
А вот ресурсные женщины могут себе позволить не подстраиваться, а вести диалог с учетом и их интересов тоже.
Пример: живущая в кв мужа и на его содержании , работающая за гроши, взвалит на себя весь быт и заботы о детях, да еще на кухне каждый день у мартена будет делать 4 перемены блюд. Женщина с жильем и независимым отличным доходом порой вполне нормально делит с мужем быт и уход за детьми, больничные и утреники.
Зависимая будет терпеть походы налево. Ресурсная примет неверность партнера , если он ей сейчас нужен и важен даже таким, и разорвет отношения если для нее неприемлема неверность . В зрелых годах зависимая женщина облизывает мужчину-комильца, лишь бы денег давал хоть на еду , а лучше и ей и детям и внукам. Ресурсная может себе позволить гостевые отношения, если у нее нет времени и желания на обслуживание
""Сейчас, в 45, терпеть вообще не хочу ничего.
И не Вы одна так мыслите! С возрастом хочется покоя, одиночество уже не так страшно, нет желания скандалить, приспосабливаться к выбрикам второй половины...
Автор, я такая же стала. Мне 48. Вот не хочу ничего терпеть. Натерпелась за всю жизнь. Простить себе не могу это многолетнее терпение. Сейчас я циничная, практичная особа. Подчас грубая, за словом в карман не полезу. Могу позволить себе жить так, как в 20-30 не могла.
С мужиками также: что то не устраивает -взяла и ушла. Доказывать что то кому то уже не интересно и не надо. И держаться ни за кого не интересно. Мужики это понимают прекрасно. И сами держаться
Женщин избыток. Мужчины не страдают от отсутствия женщин. Мужчине гораздо проще угодить, чем женщине, не такие они разборчивые.
Но многим не нужна женщина на постоянку, или они хотят семью и детей .... Но чтоб у женщины были и жилье и деньги на все + еще сервис ему обеспечила.
За знакомой начинал ухаживать мужчина, весь из себя положительный, мечты о домашней жене, доме своем и 3-4 детях, машине и пр. Ну и мужчина - глава семьи, все как он сказал и пр., чтоб жена хозяюшка. И у него в мчс 25 тыс. руб в мес на эту роскошь. Знакомая - успешный парикмахер с двумя салонами. Аккуратно завершила отношения. Он как любовник устраивал а как муж - нет. Т
А может и страдают, потому что после 50 уже нехватка женщин, согласных на их устаревшие патриархальные установки и бесконечное обслуживание в быту. Это происходит естественным путем, через развитие общества и повышение количества работающих женщин. А если уровень жизни снижается и одной не выжить - тогда да, согласных становится больше.
Я автор ветки. Терпела потому, что боялась остаться одна, потому что не научили любить себя. Это наша российская система воспитания, что женщина должна терпеть
По поводу мужиков. Они тоже не идиоты (надеюсь на это), им не интересна баба-прилипала, если только гастерам каким нибудь, или уж вообще никчёмным вариантам. И мужиков также много, стоит только оглянуться по сторонам. Если у вас единственный вариант, то это ваши проблемы, у меня все по другому. Поэтому я не держусь, не боюсь остаться одна, мне и одной комфортно, у меня дети и внук, и мама, и хобби, и работа, и увлечения, и масса всего. Я сейчас живу так, как в молодости не жила. И держаться за штаны уже не буду - неинтересно, скучно и не нужно.
+1000 мне столько же лет. Наконец-то перестала бояться мужиков на улицах и научилась посылать их подальше, если что-то не так. Лет 30 за ними бегала и бегала, унижалась...тьфу
а я и замужем такие вещи решала сама. один раз муж обои купил, так я его обратно в магазин отправила - сдавать.
я всю жизнь решала это только сама, и куда в отпуск поехать тоже, замужем 25 лет уже
Из-за этого любовника бросила на днях. То дети у него болеют, то машина сломалась, а мне что-то так не хочется в это все вникать, пошел к черту
Можно вопрос? А что именно вы все терпите годами? Конкретно, если можно. И под что аодстраиваетесь? Тоже с примерами, пожалуйста.
Можно я отвечу? У нас например разрешен только один тип мебели, обоев. Проосьба куда то отвезти, начинается нытье там негде встааать! Приготовишь еду, я это не буууду, не всегда так, но когда бывает, хочется треснуть по башке половником. Выкинула коробочку, закатил шкандаль, что она ему нужна. Нужно согласование на выброс любой ветхой одежды.
Вы что же за моего бывшего замуж вышли?)))
По еде только без капризов.
А в целом вот и не сказать, что прям "терпеть", но всегда проще было уступить - вот висят везде картины по сию пору - ну не нравилось мне изначально, но вроде чего скандалить, не вот же мне жизнь они портят, или тумбочки - ну хотелось ему их прикупить, мне нет. То есть в целом уступала всегда я
А чё неясно? Мужем ее, конечно же. Иначе начинается вой и шкандаль. Думаете, мало таких мужиков, с ОКР в анамнезе?
нее, я бы развелась тогда, для меня вид моего дома важен для меня лично, это мой личный дзен и комфорт. зачем такой брак в котором ты не можешь выбрать обои и мебель на свой вкус? и это твой! дом
Да мало ли, на всякий случай уточнить, может какой кондоминимум с такими вот несуразными требованиями, или законодательство запрещает использовать в жилых помещениях какие-то материалы, какие хочется.
Если это муж, то зачем же так жить и издеваться над собой?
Я бы забила и на вой, и на шкандаль или послала на макакайку) Чтобы я в своем же доме не имела права голоса и была вынуждена всегда(!) подстраиваться? На кой такая "семья" сдалась?
так если вы размазня без границ и своей позиции, кто виноват то?
рассказываю как у меня, и так было всегда, интерьер в доме выбираю я, куда поедем я, когда поедем тоже я, просьба отвезти?никаких просьб, говорю надо туда то и туда то и встать как можно мне удобнее, машина не для того чтобы наматывать круги от парковки. МНЕ наматывать, он как хочет. готовлю я всегда вкусно, ну как говорят все в семье, ни разу никто не сказал что что-то получилось невкусно. хотя получается иногда, когда готовлю без настроения, случается такое иногда. единственное я не лезу в его вещи, мне нет до них дела, главное чтобы не валялись на виду и я их не видела. когда надо что-то расхламить, то просто выкидываю и все.
не противно потому что мой муж не размазня. ему это НЕВАЖНО. и вкус у меня лучше. в его сферу интересов я не лезу, там он сам делает как хочет.
а вот если вам что-то важно и вы не можете это отстоять, то это нарушение уже ваших границ. а я не для того выходила замуж, чтобы в моих границах топтались как хотели.
Если мне что-то важно, то я об этом сообщу. Если мужу это ТОЖЕ важно, то мы будем искать компромис, а не продавливать одного под другого (и неважно, кого под кого).
По вашему посту ваш муж вышел полной размазней, рада, если вы просто сгустили краски. Хотя, справедливости ради, было бы интереснее узнать не то, как вы распрекрасно решаете сами в тех вопросах, на которые вашему мужу плевать, а как разруливаете вопросы, на которые и вам, и вашему мужу НЕ плевать. А так-то не проблема "в одно лицо решить, какие купить занавески", если мужу на занавески плевать с высокой крыши.
мы уже 25 лет в браке! и все что нам важно мы с ним обсудили очень давно и в самом начале наших отношений. дом это моя территория, машины и крупные покупки его. ему не важно какие обои будут на стенах и какая мебель, но зная мой вкус он понимает что будет удобоваримо, как минимум. машину для себя он покупает сам, семейная машина будет куплена с учетом моих пожеланий. но он может и переубедить, так как я не вожу и в технических характеристиках машин разбираюсь неважно.
у нас с ним общий бизнес, вот тут сложнее, да. но бизнес это и не выбор обоев, как вы понимаете. бывает ругаемся, но как показывает время я очень часто оказываюсь права. он не будет противиться тому, что для него, меня и всей семьи в итоге хорошо.
речь шла об обоях и мебели, я на это ответила. для меня недопустимо жить в таком браке, где я не имею права голоса чтобы выбрать какие то там обои...
"Право голоса" и "решаю только я" - это все же разные вещи. А есть какие-то вещи (касающиеся вас обоих), которые решает ваш муж, а вы только соглашаетесь?
у нас разграничены зоны, где мы принимаем можно сказать только единоличное решение. мужу не важны обои, мебель, всякая мелкая техника в доме, он точно знает что я в этом очень хорошо разбираюсь и на выходе будет гуд. ДЕТИ. вот тут очень часто решение будет за ним, я ему доверяю больше в этом вопросе. Недвижимость. Здесь только он будет принимать решение, потому что и в этом вопросе я ему доверяю, у него опыта значительно больше в этом вопросе. Машины тоже( кроме семейной)
Получается что весь крупняк (за иск общего бизнеса) на нем, а на мне мелочь. Но нас так устраивает. В быт муж вообще не вникает и не занимается им.
а он всегда такой был? я не выношу мужчин которые лезут в теткинские дела, у меня прямо настроение портится и я так и говорю, что не лезь на мою территорию. а то я сейчас пойду к тебе в машину и наведу там порядок, отрезвляет малость.
У меня свои две квартиры есть. Поэтому проще на все это уже смотрю. И он не купит плохое имущество, у него у самого запросы огого.
При чем тут это? Я про ваше жилье, где вы живете.
Запросы ого-го не означают, что они совпадают. У всех может быть разное "ого-го". И на некоторые "ого-го" мужа я никогда не соглашусь.
А что с нашим жильем? Меня устраивает оно. Мне даже оно нравится. Его запросы достаточно высоки, чтобы понравиться и мне. Я живу с мужем уже 25 лет, я знаю что от него ожидать уже. Как и он от меня.
важное для меня это бизнес, ну если из материального, здесь я от своего интереса не отступлю ни на шаг.
Например, прихожу домой, а у мужа плохое настроение. Причём, я понимаю., что есть повод - недавно похоронил мать. А у мння нет сил и желания сочувствовать, просто не хочу. Я после работы по центру погуляла и так мне хорошо.... А тут сочувствовать надо. Да и просто видеть печаль. Не хочу. Кстати, на похороны к свекрови тоже пришлось ехать через не хочу. Просто некому больше было. Вдвоём с мужем ездили.
Надоело быть понимающей, сочувствовать, любить. Для себя хочу жить.
Вообще-то достаточно просто не тыкать в лицо мужу своим "хорошим настроением" и пофигизмом. Притушить фителек.
Сочувствие вы, наверняка, уже выразили. Повторять необязательно.
Но вот то, что "надоело любить"... это уже серьезно. Обычно, когда у меня хорошее настроение, я как раз наоборот добрая и всех люблю, тем более близких. А у вас "надоело"... ваши отношения себя изжили?
Неясно, что значит "надоело любить". Любовь же позитивное чувство, приносящее радость. Может радоваться тоже надоело? Быть счастливой надоело? В общем, надо бы разобраться, что происходит. В себе разобраться. А то может это гормоны переходного возраста шутки шутят, а автор сейчас все развалит, останется потом на развалинах, а счастья не прибавится. Потому что проблема была не в муже.
Подождите, смерть матери - это не повод для "плохого настроения", это утрата, горе, которое каждый переживает по своему. За гранью, конечно, "не хочу видеть печаль" в этой ситуации, но это не ответ на вопрос, что именно вы терпели годами и под что подстраивались..
"Удачный" брак - это умение идти на компромисс и чаще всего на него идёт женщина...
Например, если женщине предлагают перевод в другой город - поедет ли мужчина за ней? Вряд ли. Если мужчине предлагают переезд в другую страну, то все ждут - жена все бросит и поедет за ним.
И так во всем.
Удaчный брaк это когдa не нужно идти нa омпромиссы.
В вaшем случaе мой муж переезжaл со мной. И вообще всегдa говорит что он зa мной нa крaй светa поедет.
К счастью в нашей семье я бог и царь, но очень мудрый, добрый и понимающий, который всегда поддержит и плечо подставит, войдет в положение и пожалеет.
Т.е. всегда будет так, как я для себя это решила и вижу, но так получается, что и муж эти решения считает самыми оптимальными.
Я еще в к 30 годам поняла, что если в 20 лет я могла бы ужиться практически с любым, то к 30 годам я уже просто не захочу уживаться с тем, кто мне неудобен. Хотя если придется - смогу.
Молодые адаптируются и приспосабливаются гораздо легче и охотнее.
Это не плохо. Это значит, что человек хорошо знает себя и свои потребности, знает, что для него важно.
Не знаю, у нас уступки были взаимными. А сейчас, 20 лет спустя, уже притерлись настолько, что чувствуем себя вполне комфортно и подлаживаться уже не надо. Но мне кажется, это только у тех, кто вместе с юности бывает. Ну и, понятно, эо не работает, когда кому-то одному "вожжа под хвост попадает".
у меня аналогично
любовник стонет - жить вместе хочет...а я приезжаю к нему и уезжаю, не хочу с ним жить
и дело не в готовке или что то там - он самостоятельный
ну вот пример
он любит рано вставать, в 5.30 на секундочку в выходные...так привык
а я в выходные могу и до 10-ти и позже спать, могу и в 9 встать, мне не комфортно с ним в быту
и прочая
ну так и спите, в чем проблема? у меня муж встает в 8 а я в 12, и самый ужас я сова и могу вообще перепутать день с ночью и встать в 8 вечера, а ночью готовить например или что-то делать. прекрасно у нас все)))
ну как спите если он встает и начинает елозить, туда сюда
телик включает
чай не во дворцах живем
у вас дверей что-ли нет? у меня не слышно, но он и не будет врубать телек на всю громкость, если я сплю. стараются не шуметь и дети тоже.
и у меня такой же :)
еще и детям скажет не шумите мама спит, и все будут тихонько и говорить и передвигаться по квартире, пока я не встану)
Потому что любовник, не любовь. И он вaс не любит - инaче не мешaл бы вaм спaть.
Гибкость или неразборчивость? Что-то все пишут про то, что могут они с любым или нет. Это больше на второе похоже.
Речь про то, что был любимый, но не закрыл тюбик с пастой, и стал нелюбимым
Моя тетя терпела мужа, все его закидоны, одна боялась остаться на старости лет. В 56 у мужа инсульт из за его пьянок, сигарет и что.
Ходит кое как по квартире, ночами спать не даёт, если где то задержалась, шлюха, проститутка, дома ад просто, но за то она не одна...
Так жалеет, что раньше не ушла, а сейчас уже поздно говорит, квартиру с ним не разменяешь, да и одного не оставишь, это наша женская жалость, дурость.
История моей родительской семьи, у папы на фоне пьянок инсульт в 62, ходит,но живет в своем мире. Не говорит после инсульта. Мама постоянно причитает,говорит,что жизнь испортил, я как -то спросила,а чего не развелась то,ответ -" а куда я его ? на помойку? он же не выживет один и вообще у меня семья и я ее сохранила ! " . Живет только папой, хотя он сам вполне может поесть ,те же сосиски в микроволновке сделать, чашку чая налить, но мама носит ему в постель и насильно причиняет добро и тут же "как -ты меня задолбал",а утром начинается с "ой чем же кормить мне его,он ничего не ест " .Говорю мама,иди погуляй в парк около дома, ты его достала, оставь ему бутерброды условно и пакет чая в чашке и оставь его в покое хоть на час. Ой что начинается..
Кажется это поколение такое, очень похоже: и сами задолбаются и окружающих задолбают.)))
Тетеньки, ну прочитайте вы внимательно пару статей пол гормональные изменения в климаксе. Сразу отпадет множество вопросов.
Да идите ка вы в жопоньку. У меня нет климакса, до него еще как до луны. Но уже бесит.
И что климакс и гормональные изменения? Все инстинктами и гормонами живут что-ли? Мозги не положены ни в этом возрасте, ни в молодости? Гормоны гормонами, климакс климаксом, но опыт никто не отменял. И терпелка закончилась
В молодости мы чаще идём на компромиссы и уступки, если заинтересованы в конкретном мужчине, тем более если выбрали его на роль отца своим детям. А сейчас зачем?
Речь не только о мужчинах.
На мнение окружающих стало по фигу. Кто что скажет, подумает и тп.
Я с родной сестрой перестала общаться, тк надоело подстраиваться, строить из себя "семью", ведь маме так хотелось бы.
С двумя близкими подругами - сами отвалились, ибо постоянно на что-то там обижались
все это уже давно двумя короткими фразами сформулировала саманта из секса в большом городе: "дорогой, я тебя люблю! но себя я люблю больше"...
Ни одна женщина не нужна ни одному мужчине если ему с ней не удобно и не выгодно. Никакой любви.
Абсолютно согласна. Никакой любви нет. Люди любовью называют отношения,.в которых оьоим удобно. Обоим удобно, значит обоим и хорошо. Вот и назвали это любовью.
Развелась в 34, очень хотелось отношений, но все как-то не складывалось. Всей евой мне сопли вытирали. В августе мне 43 будет- ничего не хочу. Без чувств это для меня не имеет смысла, а эта опция на пятом десятке большая редкость. И как то все успокоилось.
допишу:не хочу именно по ой причине, о которой говорит автор. Я наконецто научилась жить своей жизнью, своими потребностями и в своем ритме. Эгоизм отрастила)))
У вaс не было отношений, в которых не нaдо было подтсрaивaться. Отрицaтельный опыт. Понятно, что будет потом кaзaться что инaче и не бывaет.
А у меня наоборот
В молодости чуть что не так - пшел вон
А сейчас я ласковее..ну если ко мне это слово применимо))
Лягаюсь я до сих пор, конечно..но намного спокойнее стала и даже, наверное, терпимее.
Ну хорошо...ну перестанет кто то бухтеть, что выкинула футболку, которой всего 22 года ..ок
А с кем я выпью, вспомню молодость?..кто скажет коту " иди, тёхана с тобой поиграет"?..кто назовет меня Хасей?..
не, хрен с ним, пущай живет.
))))
Не только вы)))
Не, из его шкафа не могу
Но он дал футболку, которую в 92м ему ( я сказала 20? 30 лет!) привез из Америки друг, сыну носить дома.
Сын ее моментально заляпал, порвал ( она стала похожа на марлю)..и я посчитала, что футболка отжила свой век.
Да он бы и не заметил, что ее больше нет ( наверное).
Но я утратила бдительность и кусочек в качестве прощания использовала в хозяйстве ( обработала кошачий туалет).
Что тут началось!
Оказывается в ней была его жизнь, как у Кощея на конце иглы!
:sad3
))))))
Бывaет.
Kстaти про туaлет - у вaс лохмaтaя кошкa? никaк не подберу прaвильный нaполнитель чтобы нa хвост не лепилось. Он им пользуется в холодное время. Буду признaтельнa если посоветуете. Kоту почти 19, но пользовaться домa он стaл относительно недaвно из-зa больных почек.
нет, у меня девон..
ничто никуда не лепится
наполнитель самый дешевый..мелкий, ему похрен
туалет с дверью, он не копатель..поэтому все пристойно
А меня бесят такие заскоки, хочется спокойствия, а не выноса мозга. У многих мужиков с возрастом прогрессирует такое вот бухтение на пустом месте.
Мне очень надоело. И никакое общее прошлое и ностальгия не спасают.
Раздражает меня жутко.
Мой муж вообще громкий, эмоциональный, ему нужно общение, обьятия, щипки, шлепки, все обсудить, всем поделиться
Оооо..
ну и ладно
с годами чем живее, тем лучше
сын сьедет - будем вообще как 2 мумии сидеть
нафиг нафиг
лучше я вопли о " почти новой" футболке послушаю))
Эх,хорошо бы муж так сбёг, потому что такое кощейское трясение над рваными вещами уже претендует на психическое заболевание.
прости
это просто страх перед старостью
в той футболке он вроде еще пацан
а так...поживший дядька)))
у меня платок есть, большой...в середине 90х ими все рынки были завалены..с тигром и розами)))
я его тогда как топик носила..сзади завязывала, сверху пиджак..красота...
а теперь он у меня по утрам повязка на голову...воллосы убираю, когда маску делаю))
я им тоже дорожу
столько воспоминаний
:party2
))))
Наверное, и у меня так. Не то чтобы прогибалась раньше... Нет. Просто родители так воспитали, что боялась сделать больно, обидеть, ранить словом и т п. Поэтому часто было легче промолчать, сделать все самой, не обременять, не говорить то, что может обидеть. Но с возрастом приходит понимание, что все это копится внутри и подтачивает силы. А те, кто рядом, быстро ко всему этому привыкают. Причем они и сами в этом не виноваты, виновита я сама.
Ну сейчас мне почти 46. Наверное, года 2 последние стала резче, перестала сглаживать, говорю прямо. Это касается не только мужа, но и других людей вокруг. Родителям, н-р, запретила сливать мне весь негатив. Если могу помочь - с радостью, выслушать иногда тоже, но постоянно слушать жалобы мамы на отца, н-р, больше не хочу. О чем ей и говорю прямо. Обижается, конечно, но что поделаешь, я сама уже была на грани нервного срыва из-за всего этого.
Это здоровый эгоизм с возрастом пробудился)
Ой а че все по пустякам заморачиваются? Мне например на его футболки похрен. Ну лежат они у него 20 летней давности и дальше пусть лежат. Главное что бы важные для меня вопросы решались как я хочу. Например, муж без проблем относится к моим поездкам, захотела перестала работать с этим тоже полный порядок. Ем что хочу, готовлю ему что он любит плюс чтобы полезное было. Надо за здоровьем следить. Ну а если лень готовить, убирать и т.д. то и проблем нет. У меня срача особого нет, еду можно в ресторане заказать. Чего мне терпеть? Работала нечего было терпеть. Сейчас не работаю тоже нечего. Но у меня муж хороший, особо не заморачивается по пустякам. И мне с ним лучше чем без него. Ну а если захотелось одной посидеть без проблем тоже,уезжаю в дом на океане. Но там особого одиночества нет тоже:)