Как разделить бюджет в семье?
Всем доброго дня. Часто встречаю в темах сообщения: бюджет раздельный. Можете по пунктам расписать как это сделать? Созрела. Я, муж, сыновья 16 и 13 лет, регион. З/п мужа 30, моя 80. Небольшой кредит. Квартира общая. С чего начать? Отношения хорошие в семье, как муж и отец хороший. Но тратит больше, чем зарабатывает, с помощью моего заработка. А я хочу немного откладывать.
Отношения в семье обсуждать не буду, извините. Мне бы план действия)
Спасибо) Не получится, он видел, что я подписала доп. соглашение на повышение з/п недавно
Как раз хочется договориться мирно. Неужели только скандал? Спасибо за совет.
Мирно не получится,нужна хитрость.
Урезали зарплату самый верный способ.Кризис.Обещали в след.году опять вернуть на прежний уровень.
Когда я «прятала « от мужа зарплату,мне урезали зп ровно в 2 раза.Ревела в день зарплаты каждый раз.Мужа это простимулировало искать работу с зп.повыше.
Поставьте себя на место вашего мужа. Вы неплохо живёте, не напрягаясь и тратя больше, чем зарабатываете. И вдруг вам сообщают что лавочка закрывается, причём без какой - либо существенной причины. Вряд ли вы бы отреагировали спокойно. Так что без скандала или вранья не получится
Откладывайте определенную сумму на накопительный счет со своей зарплаты в день ее получения. Я делаю именно так. Я накопитель средств в семье. Муж ваш не сможет тратить больше, чем останется на текущем счете.
Скидываться поровну, остальное откладывать на какую-то «мечту», лучше не на свой личный счет)))) мясо, рыбу - только детям, самим ужинать кашей и морковью. С вами ничего от этого не случится, а мужа либо это тоже устроит, либо через пару месяцев задумается о подработке))))
Если он согласен на раздельный бюджет, то так ему и скажите, что теперь каждый тратит на семью одинаковую сумму.
Дальше выписываете в столбик с суммами все обязательные платежи.
Например:
- жкх
- питание
- проезд
- траты на детей
- тд
И разделяете пополам, равным суммам, кто за что отвечает. Все что остается у другого от его денег - тратит на свои уже личные потребности.
Спасибо. А вот как посчитать питание, с учётом, что я ем меньше и у меня два разгрузочных дня в неделю🤪
Так как вы живете семьей и у вас еще двое детей, то сумму питания на семью - вам все равно придется делить на двоих. Вы можете есть меньше, но более дорогую и качественную еду, как вариант
"Меньше" - не значит "дешевле" ))) Да так и посчитать.... Но что-то мне подсказывает, что в общей структуре расходов в 80 тыр, "перекос" по питанию будет тыщи в 2-3 максимум.... они прям принципиальны? ИМХО, тут как раз возможно "питание пополам, не будем крохоборничать, но ты же понимаешь, что у меня два разгрузочных дня в неделю!"
То есть, использовать аргумент в качестве уступки ))
А, да... не забыть даже ЕМУ оставить "деньги на личные расходы"... иначе, ИМХО, не договоритесь.
)) это и называется перекос по тратам.
Либо автор тратит на семью больше мужа, либо 4 человека будут жить меньше чем на 60тыр. А это сложно
Ну дык, вроде как автор и не возражает тратить больше. Она просто хочет САМА распоряжаться остатком.
Вот здесь и затык у меня. У него з/п 30, 5 оставлять на карманные ( обед, пиво). 25 в бюджет. 1500 у нас в день на продукты уходит,на месяц 47000. Плюс коммуналка, кредит, его машина, детям карманные и другие траты. Сколько по-честному я должна вложить? Всю з/п?
А это зависит от того, какой уровень жизни Вы хотите поддерживать в своей семье.
Готовы остановиться на 50 тыр "за всё про всё", а остальное откладывать? Тогда в пополаме.
Готовы ДОПЛАЧИВАТЬ за ОБЩИЙ уровень жизни - доплачивайте.
Но история, при которой вся семья живет с одним уровнем жизни, а один ее член с другим - она не очень рабочая... и чревата "обраткой" в ситуации, когда он ВНЕЗАПНО начинает быть Основным Добытчиком.
Мы долго жили с раздельными бюджетами, да и сейчас у нас очень сложная система семейных бюджетов... их много и у каждого - свой способ пополнения и свой "куратор". Но! это не ситуация, когда "не хватает на необходимое", а ситуация управления излишками.
Здесь не очень понятна ваша цель раздельного бюджета:
- вы хотите чтобы он осознал, что мало получает на самом деле и начал как-то напрягаться?
- вы хотите тратить деньги по своему, а не его усмотрению сами?
- вы хотите часть денег просто откладывать и снизить уровень вашей жизни?
- вы хотите, чтобы муж не тратил на определенные вещи деньги, на которые он тратит сейчас?
- что то еще?
Первое - раздельные бюджеты не решают. Как раз наоборот - дают возможность тратить СВОИ деньги по СОБСТВЕННОМУ усмотрению.
детям карманные и другие траты? какие и сколько?
муж согласен с этими статьями расходов?
Мой бывший муж ел, пил и тратил на себя ровно как я и двое детей втроем.
При этом не работал уже, и считал, что почти ничего не тратит.
Надо ли говорить, сколько денег у меня прибавилось, когда мы развелись.
У кого на еду впритык, те не могут позволить себе второго неработающего взрослого в семье, не могут позволить себе завести животное, которое надо кормить и лечить, не могут позволить себе рожать очередного масега, как в недавней теме, где на отдых заранее не хватало первому ребенку, и так далее....
Верю))) я поэтому и оговорила, что как в прошлой теме, где ДО рождения второго ребенка УЖЕ не хватало на отдых первому ребёнку, но неработающая тетка родила второго и продолжила канючить. Или как в теме ниже: уставшая дама жалуется на мать, которая после работы не мчит сидеть с внучегами, при этом то, что родной муж не хочет быть с собственными детьми, она оправдывает и планирует рожать третьего))) где мозг у таких - непонятно((((( осталось козу завести)
Богатые люди тоже считают деньги на еду, иногда гораздо жёстче бедных. Сочувствовать будете?
Это не сработает, т.к. муж все равно будет знать, что у жены есть деньги и она прикроет.
Если бы это был вменяемый договороспособный муж, он не тратил бы на свои хотелки деньги жены, а заработал бы сам.
Только крысить свои деньги. Кстати, автор, ваш-то муж точно 30 получает?
Ну если будет договоренность, что остаток каждый тратит на свое усмотрение, то жена может начать вкладывать деньги в акции, как вариант)) и прикрывать будет нечем))
Да если без шуток, то что именно она прикроет? Она не будет класть деньги в общую тумбочку и ему негде их будет взять или вы к тому, что если они поделят обязательные траты, и муж вместо еды купит себе удочку и будет хлопать глазами, почему семья без ужина, вы про это?
Ну, с таким раскладом, конечно вообще не жизнь) Крысить.... ну тоже такое себе...
ну, например, они скинулись по 25, по 5 каждый оставил себе, а остальное она отложила. если, ребенку срочно понадобиться к дантисту, это будет оплачено из отложенного.
Я как поняла, проблема в том, что когда они скинулись по 25 каждый, то потом же муж из этих денег возьмет без зазрения совести на условную "удочку", и в середине месяца жене придется из заначки достать отложенные деньги, чтобы опять семью хотя бы прокормить...Ибо у автора проблема в том, что муж тратит деньги на то, что автор не хочет, чтобы он тратил. А муж считает, что доход общий - значит он имеет право на свои хотелки)
Но меня удивляет очень терпение автора) Я считаю, что первостепенное право голоса в распоряжении бюджетом имеет тот, кто эти деньги зарабатывает, учитывая имеющийся факт ограниченности средств.
Скажите, что вам сократили зп и 30т.откладывайте. Вообще бюджет берите в свои руки, почему муж тратит больше, чем зарабатывает?
потому что бюджет общий. Я тоже зарабатываю меньше мужа, но это не значит, что я не могу пойти из общих денег купить себе одежду, или оплатить детям новый курс обучения, не согласовав с ним.
ТАк и здесь. Только здесь роли другие. Образно есть кубышка - в ней в месяц появлется 110 000 руб. Дальше уже они начинают их тратить.
Единственный способ не тратить все - это просто поговорить и сказать, что давай тысяч 20 откладывать будем. В чем сложность то я не понимаю?
Если всегда так было, то разделять, а если муж раньше больше зарабатывал и всех тянул - то разделять свинство
А как он это делает? У меня моя зарплата на моей карте,зарплата мужа - на его карте. Как он может потратить с моей или я с его?
Так и перекидывайте часть денег на какой нибудь банковский счёт. В чем проблема? Муж что ли требует отдавать деньги ему?
А Вы считаете, спутник жизни нужен только для денег? И без них ценности совсем не представляет?
нет, спутник жизни нужен не для денег, но если он по сравнению с вами нищеброд, то в итоге это испортит любые отношения. Потому, что в нашей культуре изначально заложено, что опора в жизни женщины это мужчина, а не наоборот, и долго ни одна нормальная женщина не сможет тянуть на себе лишний рот, потому что не к этому она стремилась. Чтобы потратить лишние деньги можно завести ребенка, собачку, но не мужчину, его роль в жизни женщины не в том, чтобы жить на ее обеспечении. а раздельный бюджет на почве разных заработных плат ведет именно к итоговому подсчету, кто и на сколько в семью вкладывается, и в итоге к разводу. Поэтому, либо мужчина собирается в кучу и что-то меняет в своей жизни в пользу обеспечения семьи, либо данная пара скоро разбежится.
Почему? 17 лет живем с раздельным бюджетом, двоих детей родили, не развелись пока...
У вас вариант, что доходы не меньше расходов, верно?
А у мужа автора другое.
У него доход меньше расходов, да еще и дети на обеспечении жены полностью.... как бэ пора автору увидеть несправедливость подобного разделения. Вот она и увидела
Расскажу, как у нас. Раздельный бюджет был сразу, моя инициатива с самого начала, брак не первый. Доход мужа примерно 110, мой - 200. 2 детей в семье, 1 общий и 1 мой от первого брака, плюс у мужа есть ребенок от первого брака, живет отдельно. Скидываемся пополам на регулярные общие расходы (питание семьи, быт химия, коммуналка, нужды общего ребенка) = 80 тыр, половину (40) он мне ежемесячно переводит, этим бюджетом я распоряжаюсь полностью. "Выгул" семьи оплачивает инициатор, то есть, по ресторанам, например, нас всех обычно водит и платит муж, а билеты в театр обычно покупаю я. Также и с крупными покупками в дом: кому захотелось, тот и покупает. То есть, компы-телевизоры на более новые-крутые меняет муж, а обновить кухонную технику (холодильник, посудомойка) захотелось недавно мне, я и купила. На отпуск скидываемся пополам, машина у каждого своя, каждый сам и обслуживает - обновляет. Подарки друг другу дарим по желанию и текущим возможностям, детям повезло больше всех - ко всем праздникам подарки и от мамы и от папы, то есть, в двойном объеме ) Ссор на тему финансов за 6 лет брака не было.
то как вы описали - получается, что и вам ,и ему ваших денег хватает полностью. Но только у него то на 90 тыс меньше, чем у вас. Значит изначально у него возможностей меньше в семье? Грубо говоря, вы купите ребенку подарок за 10 тыс, а он за 2 тыс?
Не совсем так. У меня еще старший ребенок от первого брака, на которого сейчас реально большие расходы (подготовка к поступлению и медицина). Ну и я копить люблю )
Ну вообще в нормальных семьях содержит и тянет семью муж. Жена если и работает, тратит свои деньги по своему усмотрению. Себе на булавки, себе на кафе, себе на хобби и на кружки детям, на одежду. Муж не лезет в эти траты жены никогда. И почему вы не можете даже немного откладывать при своем муже? Может вам проще и лучше тогда вообще без мужа жить?
просто сказать, что с повышением зарплаты решили подумать и о финансовой подушке. что хотите откладывать часть. не нужно спрашивать его мнения, не нужно скандалить и считать. скажите - слушай, я тут подумала, что нужно часть денег откладывать. время неспокойное, ковид, люди теряют работу и т.д. сами придумайте обоснования.
Поддержу. Очень хороший совет.
Считать, делить, скидываться. Почему нельзя просто сесть и поговорить?
Технически - просто. Составляете общий перечень семейных расходов - и на них каждый вносит определенную сумму (не обязательно в равных долях, а как договоритесь). Все, что не входит в эту сумму - остается "на руках" и в управлении того, у кого осталось.
Психологически - не знаю.
Любая ложь практически рано или поздно вскрывается. Я бы просто выписала все траты и села с мужем поговорить."Вот,Ваня...." А дальше РОТОМ ему изложили свои претензии и конечное решение-раздельный бюджет. Замазывать проблемы-это только отодвигать неприятное решение, и чем дальше,тем больше будет сложностей.
Тоже так думаю, ложь чревата и рано или поздно всё равно всплывает. Если не скидываться по совету Инги на самое необходимое, то другой вариант: откладывать с Вашей зарплаты каждый месяц определённую сумму. Т.е. практически сократить общий бюджет. Если муж в него не "впишется", то до конца месяца едим хлеб с водой. Или муж берёт свою сверхдорогую новую удочку и идёт по вечерам и на выходных рыбачить. Тогда будут хлеб с водой и жареной рыбой. После нескольких месяцев поумнеет и перестанет "рассчитывать" на откладываемые деньги.
Как? Очень просто. Он сдает свои 30 вам, а вы больше 60 на семью не тратите. Вот и не сможет он тратить больше.
Он привык тратить много, поэтому вначале карманные придется выдавать каждый день, потом раз в неделю и только потом можно раз в месяц. Как детей приучают. Карманные должны быть у каждого члена семьи, просто надо пересмотреть траты и каждый должен разумно их расходывать.
ну у нас примерно такой же расклад по зп в семье.
с мужа - коммуналка и еда на семью, что осталось, - его.
с меня все остальное, и сколько я там откладываю, вообще никого не колышет. что себе и детям покупаю - тоже.
На что он тратит? Он хозяйство ведет и перерасход у него, или на свои хотелки?
Мы разделили траты с самого начала. Сейчас так
Муж
1. Оплата своей машины, все расходы по даче, содержание дочери в другой стране на учебе, одежду и тд сам себе оплачивает
Я
2. Оплата ком услуг квартира, машина своя, младшая дочь допы все, одежда и тд
Вместе (то он, то я)оплачиваем покупки в магазине и на рынке, на отпуск
Как вам поступить, не знаю. Выше правильно посоветовали, что з/п сократили
А если в обратку? 30 Вы, он 90 - все должно быть в общем бюджете? Или справедливо, что Вы бы 30 в котёл, а муж себе няшки на оставшиеся 60 или себе бы откладывал?
Дело же не в зп, а в «любовь прошла»...
а вот феминистки так не считают.
И с чего бы не равнять мужчину и женщину?
Или сейчас автор права, а как ситуация поменяется, муж деньги в общий котел все долен приносить? так не бывает.
Я не феминистка, но жизнь длинная и сложная, сегодня ты, завтра он. Но это если любовь, рука об руку с общими планами. Для меня раздельный бюджет неприемлем.
может хотеть, может зарабатывать, может быть амбициознее. Это никак не относится к тому. что мужчины другие )) их нежелание и неумение зарабатывать развращает и унижает. по биологической задумке, а природа далеко не дура, мужчина - добытчик и защитник. если эти функции отсутствуют - он деградирует и очень быстро. это коротенько ))
На что именно он тратит больше?
Ему по идее, 10 оставить, значит, 20 на счет семейный.
Вы на этот же счет тоже 20.
Тратит ваша семья 40. Надо что-то еще, это что-то еще в следующем месяце покупается.
Общее - это квартира, питание семьи, детские траты.
Остальное - себе одежда, обувь, спорт, хобби, прочие траты - каждый как хочет, так и тратит. Получается, что он 10 тратит, вы - 60. Вот тут будет недовольство с его стороны, надо сразу этот момент и пояснить, что хотели бы эти деньги откладывать на то-то и то, а все улетает.
А как он умудряется тратить ваши деньги? Вы приносите з.п. и кладете ее в общую тумбу? Или у вас общий счет? Попробуйте просто перестать это делать. У меня, например, деньги на моей карте, у мужа на его. Покупки для семьи, оплата счетов примерно поровну. Остальное каждый тратит как ему угодно. Я даже особо не интересуюсь сколько там у него на счету, свои хотелки оплачиваю сама, он свои, в совместных поездках тратимся оба. Претензий ни у кого нет. З.п. у меня побольше, соответственно что-то остается, перевожу на свой личный счет, муж о нем и не в курсе даже и не интересовался никогда.
Я расплачиваюсь с помощью телефона, моя карта у него, потому что в магазин вечером заезжает чаще он+обеды+бензин+сигареты
Зачем вы дали ему свою карту? Бензин+сигареты - это его проблемы. Заказываете продукты сама он-лайн и оплачивайте. Пусть кидает вам на карту, а вы ведете бюджет и расходы, которые считаете нужными. Все что лично ему нужно, пусть тратит из своих.
У него нет своей карты? Переводите ему определенную сумму на продукты, зачем всю жо оголять"?
Свою карту забрать, на его карту кидаете 20 тысяч, плюс его 20 тысяч, пусть спокойно их тратит полностью на семейный бюджет. Все остальное - ваше.
Или не забирайте у него карту, просто на работе оформите другую, на нее пусть приходит зарплата, а вот с зарплатной кидаете 20 тысяч на "свою", которая у него.
Нет, деньги он свои тратит на те статьи, которые вы перечислили.
А к вашей карте у него доступа не должно быть.
Обеды, бензин, сигареты - это с его зарплаты. А с покупками можно поручить недорогое, но тяжелое: вода, картошка, овощи, крупы и т.д. Тогда на это тоже ему своих хватит.
Отдельная карта с небольшой суммой, которая пополняется. Чтобы в голове щелкало - потратил. А так и мысли нет задумываться.....И проговорить, что в крайнем случае жить придется на его зарплату, т.е. вот это квартплата, вот это еда и в идеале должно быть 30. Обеды, бензин, сигареты при зарплате 30 тыщ? Вообще-то больше подходит проездной и обед с собой. Вот реально при таких тратах дети идут полностью за ваш счет.
Скажите, что открыли счет на учебу для старшего ребенка и откладываете туда.
Автор, вы реально готовы жить как в общежитии - у каждого своя кастрюлька в холодильнике?
Много раз уже писала - раздельный бюджет для очень богатых людей только имеет право быть, когда скидываются поровну на полностью обеспеченный быт и детей, ни в чем себе не отказывай, а остальное себе. А когда и на быт-то не хватает, о каком раздельном бюджете может идти речь? Нищеброды только совместно выживут
а как будет выживать муж - его личное дело.
Но тут сработает и обраточка, когда у автора будет 30 к, она тоже будет выживать как ей угодно.
он приносит в семью и полностью отдает 30 к, вы также приносите и полностью отдаете 30 к - 60 к общий бюджет семьи, на который вся семья живет.
Остаток у вас - 50, у мужа - пока 0, каждый тратит как сочтет нужным.
в 60 к входят основные расходы на семью:
Дети
коммуналка
мыльнорыльные общие - вариант что у вас шампунь за 3 к, а у мужа мыло не проходит, разумеется
бытовые минимальные принадлежности
еда
совместные выходы/мероприятия
совместные подарки членам семьи
лекарства необходимый минимум членам семьи ( вариант, что муж хочет пить БАДы за 10к не проходит, он на них не заработал)
Еда на работе - если муж готовит дома, то можно и бизнес-ланчи, если вы, то он обойдется без бизнес ланчей
Остальное каждый на свое усмотрение
У мужа нет денег на хорошего адвоката, даже на не очень хорошего нет, с учетом его зп в 30 т руб)
Ой, это решается.
Идет человек в "быстроденьги", и сразу у него есть сумма на адвоката.
А потом на суде этот человек старается убедить судью, что кредитов набрал на нужды семьи, и их оплату надо делить пополам
Рaзделять особенно нечего. Вaм нaдо сесть вместе и рaсписaть все рaсходы месячные, нa все вaши 110 тыс. И посмотреть можно ли отклaдывaть хотя бы 20 тыс тaк чтобы не совсем унылой жизнь стaлa.
Ну или рaзводитеьсь, рaз вaм "любимому" стaло жaль своих копеек.
Да нет, там похоже жена всю зарплату мужу отдает и удивляется что он много тратит . Он все покупает с ее карты, на что идёт его зарплата не понятно
Да нет никого раздельного бюджета в вашем понимании. Если сейчас муж тратит на себя определенную часть ваших денег, а вы хотите вместо этого деньги отложить, он все равно имеет право их потратить.
Почему смешно? Если человек на это имеет право на эти деньги по закону, то это достаточно просто.
Это и смешно. Если один захочет спрятать деньги, то другой их не найдет. Хоть убейся
у меня свой, отдельный счет куда приходит з/п. у мужа нет к нему доступа.
есть второй, общий счет, на него перевожу часть з/п, которая уходит на ведение дом.хозяйства. если муж и спрашивет - сколько у тебя там денег, то их на моем счете никогда нет. (выплачиваю кредит). когда погашу, буду подушку себе откладывать.
Выяснить на, что конкретно, вы тратите деньги. Коммуналка госпошлины туда же, бензин, ремонт всего от обуви до зубов, авто, дети, еда. Эту сумму пополам. Естественно надо хотя бы за 3 месяца повести учет расходов. Все.
И сумма получится больше 60 тыщ.
Поэтому муж будет из общих брать на свои хотелки, а автор доплачивать на общие нужды
Имхо, единственное, что можно сделать нормально - это расписать расходы, сколько куда тратится, сколько на личные покупки и тп.
Я считаю, что это нормально, если вы будете планировать расходы сами при таких доходах, но есть одно "НО". Вы не должны покупать себе лично заметно больше, чем он покупает. Иначе отношения развалятся в любом случае. Я понимаю, что может быть жадно, но... иначе никак.
Что допустимо - вы можете сказать, что хотите всех свозить в отпуск или купить новую кухню/ремонт сделать, или накопить на зубы, или заначку, или кредит заранее гасить (это вот точно полезно, тк там %%).
И выделить на это из своих доходов определенную сумму (скажем, 30 тр). Эту сумму просто с карты переводить на вклад под % (или баксы купить), или на крайняк акции (хотя сейчас это очень рисковано), или на кредит.
А остальное тратить на всех примерно поровну.
С мужем лучше сесть и обсудить все расходы. При повышении зп часто бывает так, что траты на все подряд вырастают безмерно. Мы в какой-то момент просто так по 240 в месяц стали сливать (еще 6 лет назад), тк ходили по кафе регулярно и покупали всякие штуки. Короче, при любой зп расслабляться нельзя.
Оговорить прозрачно вклад в "текущий семейный общий бюджет". В связи с тем, что зарплаты сильно неравны предложить вариант: он дает 90%, вы - 50%
тогда это справедливо, с него 27 тыс., с вас 40 тыс.
Вполне можно прожить на 67 тыс. в месяц в регионе семье.
Остальное каждый откладывает и тратит, как сочтет нужным. Например, Вы копите детям на учебу. Или на отпуск лично ваш. Или на одежду себе.
Если его не устроит - пусть ищет доп. заработок.
Автор, ну какая вы дура. Простите. Карту отдала.80 штук против 30...
А как в семье родителей было с бюджетом? У ваших и у мужа вашего?
Автор, я за разлётный, но не по 30, не проживете. 80 и сразу распишите, на что эти деньги могут идти в следующем месяце. И что мулу нудно искать подработку, такси или электриком или хоть что, потому что он очень расслаблен, а вы улёт. Именно собираются вас увольнять, а сейчас сократили и больше 50 нет у вас, при этом 10 нз, потому что останетесь без работы. Карты перевыпустить, никому не давать. Потратит свою зп минус 5 тыс на личные нужды, будете вкладывать свои, и по максимуму сократить питание, хотя бы до нахождения новой работы. С детьми, если придётся, договориться. Дети взрослые, но на них у мамы всегда деньги будут прям чп. И начните продавать вещи какие-нибудь свои старые, пусть поймёт, что серьезно настроены. Или его удочки тоже.полно старых таксистов а регионах, никто без дела не сидит, если хочет решать проблему.
Я бы просто поговорила с мужем о том, что мы тратим слишком много, что не получается ничего откладывать.
Что ситуация сейчас нестабильная, сегодня работа есть, завтра ее не будет. Что я хотела бы погасить кредит побыстрее и откладывать, чтобы была какая-то подушка безопасности, на случай потери работы/болезни. В идеале в размере 4-6 месячного дохода.
Делить все по мне путь к разводу, лучше поставить какие-то совместные цели
Согласна. Нужно поговорить и договориться, какая сумма будет откладываться. Назовите ее как угодно, заначкой, подушкой безопасности, но она должна быть в семье.
В таком случае супруг может предложить автору взять подработку, ибо себя ограничивать или утруждать он не собирается
Автор, если хотите "немного откладывать" чисто для себя (заначка) - начать откладывать и про это молчать, пояснить - снизили ЗП. Карту свою у мужа забрать!
Если ваше намерение откладывать в открытую, для семьи, на непредвиденные расходы, на отдых, учебу, брекеты - то объявить открыто об этом мужу. Но, боюсь, муж, привыкший жить на более широкую ногу, будет рассчитывать на эту кубышку и при любом удобном случае тянуть оттуда деньги.
И, да, прикиньте хотя бы пару месяцев получится ли у вас вчетвером жить на меньшую сумму, к примеру, на 60 (30+30). Это ведь и кредит, и коммуналка, это питание полностью, и одежда, и развлечения, лекарства, лечение, бензин, расходы на ремонт авто, репетиторы...
Да просто не объединяйте деньги и все.
Муж и я получаем з.п. каждый на свою карту.
Общих расходов практически нет - у него своя квартира, за которую он платит, у меня своя. Живем вместе в моей.
Что касается продуктов, то покупаю в основном я. Но он тоже, бывает, покупает.
Расходы по ребенку на 90% мои. Меня это устраивает.
Отпуск пополам, если едем вместе.
получается, что вы платите больше за все.
Живете в вашей квартире и платите за нее вы, а воду, электроэнергию тратите вместе.
Продукты покупаете в основном вы.
Расходы на ребенка 90% ваши.
Молодец муж)
