Брат забил на др папы
Напишите мнений пожалуйста, что-то я расстроилась так, может потому что родители болеют и болеют все больше и возраст уже.
Семья родителей, у папы 2 инсульта в анамнезе, сам ходит ,но чудной конечно . На улицу не выходит. Сейчас папу вывезли на дачу, там ему обычно лучше гораздо,все таки движение какое-никакое. Какие-то легкие дела себе придумывает. То есть не совсем овощ таки.
Живут родители с семьей брата (мама,папа,брат с женой и двое детей) . У папы в середине июня день рождения.
Брат сказал,что не приедет, так как они с женой идут к другу на день рождения сына (4 года) , сын родился с папой в один день, они и так уже два года вместо праздника крестника с папой были в этом день, все.
Папе то все равно уже, а им ехать за 100 км на дачу? И ребенок у них младший хочет на др к приятелю .
Это нормально сейчас да? Вот так забить на др отца ? Мне почему то так неприятно от этого, до слез. К снохе я претензий не имею , но брат мог бы к отцу поехать,а сноха пошла бы на др ребенка ( недалеко идти, в одном доме живут)
Ему не пофигу, он живой. Он понимает может не все, но многое. Он ждет ,понимаете. Он до болезни то так не ждал однозначно,а сейчас у него весь мир это жена и дети .
Почему то к родителям жены на др нужно ходить обязательно без вариантов.
вам никто не запрещает отметить др отца, организуете и отмечаете, в чем проблема?
Мы приедем конечно, организуем и отметим, но это мы. А детей то у него двое, он еще в курсе этого.
Просто всю жизнь др отмечали семьей, это всего несколько дней в году же, обидно,что к папе снохи надо обязательно, а наш обойдется.
второго ребенка он итак постоянно видит, живут же вместе
хватит перекладывать на брата свои проблемы. Вы с отцом не живете, для вас др из-за этого имеет какое-то там значение, вот и отрабатывайте свои проблемы. Брату и отцу общения хватает и без др.
Через месяц? Да дело не в переносе, дело в том,что папа уже и обойтись может
т.е вы не собираетесь отцу др отмечать? это может сделать только, и исключительно брат? чего вы так в него уперлись-то? вам надо - вы приезжаете и отмечаете.
Я собираюсь, приеду и отмечу, но детей двое. Променять др отца на др маленького мальчика,который и не запомнит ни гостей ни тусовки?
Можно же как-то совместить?
Отвезите отцу подарок и поздравления от брата, а тот лично поздравит по возвращении. Если человек потом в отпуск надолго скоро уезжает, то, возможно, просто не имеет возможности махнуть 100 км туда, и 100 обратно.
Знаете, эмоции поутихли, я наконец смогла сформулировать обиду - он не поздравит, ни до ни после ни потом , ему все равно . Расстояние..он на дачу ездит порой каждые выходные туда обратно 100 в одну сторону,а отдых в МО, в 50 км от дачи, где родители.
А почему он не отдыхает на родительской даче? У меня складывается впечатление, что брат и родители очень сильно устали от совместной жизни.
Он отдыхает там всегда, вот и сейчас там , просто вот выходные,выпадающие на др отца, заняты. Потом отпуск в пансионате с семьей. А так он фанат дачи этой.
Устали возможно, но были варианты жить отдельно, никто не захотел-ни мама (папа был здоров, очень хотел) , ни брат -они будто пуповину не порвали еще, но все время ругаются правда) .
Если живут вместе и им тяжко, то может и не очень хорошая идея ехать вместо празднования с друзьями, с которыми очень хочется встретиться ( раз там крестник, значит, родители дружат, а не просто друзья по садику), к отцу, с которым и так брат очень плотно общается, и которого с трудом выдерживает.
У Вас достаточно высоко стоит планка того как должны быть организованы уход и забота... Это не осуждение, констатация.
Ваш брат до нее не дотягивает.
Но ему не все равно, иначе б отец с ними не жил или никакого б ухода не было вовсе.
Все равно - когда сын в принципе трубку не берет, когда мать сына в своей кв умирает от пролежней и голода, в фекалиях... Или когда мать ломаает шейку бедра и сын (пуьешествующий по миру 3 раза в год) денег на сиделку не выделил, даже на полдня. Дорого, ему тогда поездки не по карману. Поставил матери ведро для мочи и кала у кровати, раз в три дня приезжал вылить
Ой,да как отец бы с ним не жил? Если это дом отца и матери,а брат просто не захотел никуда уходить ?
Хотя у брата была возможность жить отдельно, но это траты и меньшая жилплощадь, а тут трешка хорошая. Но это уже его дело и дело родителей кто с кем живет и кому удобно .
Просто др у сильно больного отца и маленького ребенка друзей, не у плохого отца, которого ты иногда видел,а у родного папы , который тебя растил защищал оберегал . Странный выбор..именно из за состояния отца . Был бы он бодр здоров и активен ...А крестник звучит громко,а на самом деле малыш там крестного хорошо,если узнает при встрече.
Я не живу с родителями, и др - да, пустой звук. Это праздник для детей, когда их можно вместе собрать, устроить игры, совместное общение и пр. Взрослым так заморачиваться по поводу увеличения цифры своего возраста на 1 - уже смешно и нездорОво. Если есть желание собраться семьей или с друзьями - в году много дней, выберите удобный и наполните его радостным смыслом, можно не один, а когда хочется. А когда взрослые люди так парятся по поводу дней рождения, мне их жалко, ощущение, что жизнь у них такая убогая, и что вот этот др раз в год - это все, что их хоть как-то может порадовать.
Др у сильно больного отца и маленького ребенка друзей, не у плохого отца, которого ты иногда видел,а у родного папы , который тебя растил защищал оберегал . Странный выбор..именно из за состояния отца -разницу понимаете7 . Был бы он бодр здоров и активен ..А в его состоянии ему радостно,что все соберутся.
.А крестник звучит громко,а на самом деле малыш там крестного хорошо,если узнает при встрече. А так изворачиваться ради 4 х лет ребенка да еще не своего ..
Я прекрасно понимаю, что больному отцу нужно внимание, он в нем нуждается и заслуживает его, причем, каждый день, когда возможно. Связи с днем рождения не вижу, это ваши какие-то детские комплексы, так по поводу др заморачиваться. Для ребенка это куда более значимое событые, это этап взросления, это трепет в ожидании подарков и чуда. Но обычно к подростковому возрасту проходит, если все "дополучено".
Вам непременно надо сделать акцент на том, что папа в плохом состоянии? Вот уж не хотелось бы такого "праздника" и таких жертв, которые очень красноречиво дают понять, что вы в ожидании худшего стараетесь порадовать, чем можете.
Папа снохи не родился в один день с их сыном.
Вы упорно игнорируете момент что брат с женой устраивают праздник сыну.
Малыши очень ждут свой др.
Взрослый может хоть на два месяца отложить. А ребенку 4-6 лет надо чтоб "здесь и сейчас". У дочки когда др на будни выпадал, по ходу 2 торта получалось. Один - в сам др, второй в сб или вс когда ее друзей звали. И с рождения дочери я перестала попадать на др одной из подруг, увы, на 14 лет. Они в один день родились. Только в прошлом году, когда ребенок вырос и лучшее что может сделать мама - накрыть поляну и оставить детям кв, возникла возможность попасть на др к той подруге.
Это не их сын,это крестник, громкий статус ,а по факту просто сын друзей. Взрослый может отложить , взрослый тяжело больной не очень может-понимаете разницу? Отцу важно присутствие сына, крестник даже не заметит присутствие отсутствие крестного.
Вы же не живёте с отцом, вам с вашей семьей он будет более рад, брата с его семьей он регулярно наблюдает и общается с ними.
Ну, приедет поздравить отца не на этой неделе, а на следующей. Если др в будни, то все равно взрослые люди переносят его празднования на выходные обычно.
Нет, не приедет , он потом в отпуск с семьей и приедет только к концу июля. ДР в субботу
Мы обычно ровно в день рождения поздравляем близких по телефону или коротко лично, если живём рядом, а потом уже в удобный для всей родни день собираемся на посидеть -поесть-поболтать.
Не так уж критично непременно явиться лично пред ясны очи именинника ровно в день Х. Тем более, если сам отец, как я понимаю, этого и не требует .
И тем более учётом того, что они живут весь год вместе и это не единственная за год возможность увидеть друг друга .
Что у вас к брату? Ну, кроме папиного ДР?
какая-то глубокая обида, большая. ДР папы - это повод её почесать, не более того. Нашли, дождались.
Это не чувство вины перед родителями, уход за которыми вы, по сути, положили на брата? Только не надо про выбор и прочее. Уедет брат из квартиры - ваша мама останется один на один с вечерним туалетом папы, да с уймой проблем, которые так-то незаметны. В конце концов, без уверенности в том, что у неё есть помощь.
Ваш брат не абы к кому на ДР идёт, он идёт на день рождения крестника. Если вы не в теме, эти обязанности ничуть не менее сильные, чем по отношению к родителям. Два года праздник крестника, вами же словами, игнорировал.
А теперь пошёл.
Вы уже решили, что вашему брату папин ДР не нужен. Он вам сказал, что мне не нужно, и звонить поздравлять я не буду?
И почему по вашему хотению должны в семье брата разделяться? Они - семья. Напомню, крестный, по вашим же словам, ваш брат, а не сноха.
С братом у меня отличные отношения. Давайте ка разберемся,почему уход за родителями на брате? Очень интересно послушать
Что касается крестника, то про обязанности я в курсе, только честно скажу,что никто их особо не исполняет у нас, поэтому это лишь повод поддать с папой крестника. Брат не алкоголик, но в хорошей компании от души может выпить.
Да, брат сказал,что в этом году он не поедет на др к папе , крестные оба- и сноха и брат . Есть моменты в жизни,когда можно и разделиться, если того требуют обстоятельства, не сиамские близнецы же.
И таки очень интересно ваше мнение по поводу ухода, который я возложила на брата, как все клево считывается через экран .
Хм, вы же сами сказали, что брат живёт с родителями. И , как ни крути, да, значит, уход за ним. Помочь папе встать, подменить маму, подать, принести - бытовые мелочи, с которыми живут и которые незаметны для остальных.
И да, именно ваш брат - опора мамы, а не вы. Потому что мама знает, упадёт папа - помогать будет сын со снохой, ночью вдруг что - сын рядом. Это - огромная, именно моральная, опора.
Прошли годы, родители сдали, сначала папа, да , брат помогал ему мыться, все таки оба мужчины. Поменять белье,постель , поднять, если папа завалился где-то..
+Купить лекарства , отвезти ко врачу, навестить в больнице, возить маму ежедневно к папе в больницу, покупать дорогие,но нужные продукты -это Я
Мама заболела серьезно , с начала весны по глубокую осень в больнице, я после работы ежедневно к ней, заплатить медсестрам, накормить, передать, помочь -все я , отделение было женское, брат не смог зайти . (онкогинекология) .
Операция, уход , деньги, -Я.
Сейчас рецидив, опять я...
Привезти отвезти или оплатить такси-исключительно я.
Нет,брат не помогает встать папе , это все мама , и не подменяет маму.
Где я уход свалила на брата?
Дополню,что обида как раз из за того,что всегда все хорошо было ,а тут вот такой поворот у брата.
У меня на брата нет обиды, у нас хорошие отношения,поймите. Да, мы разные разные,но если что,я в лепешку расшибусь и ему помогу и он так. Именно отношение к отцу обижает , сам то сильно обижается,если про его др забудут
Мне-никто,но я дочь,а еще у отца есть сын,которого он ждет ,понимаете? Это не здоровый мужик, который ну кто приехал тот приехал, ах сынок ты не смог? ну ничего, потом как-нибудь. Ну не по-человечески так с тяжелобольным. К мальчику могла бы пойти жена брата с детьми,а брат приехать позже, ну при желании
Ну готовка уборка явно на жене так что ее вклад в уход за вашим папой больше вашего.
Жена если и готовит и убирает, то на свой же кагал.
Думаете мама не справилась бы с уборкой и готовкой на себя и мужа? Да еще и при помощи дочери и сына?
А сын к кагалу отношения не имеет? типа эжто кагал его жены а вбратик ваш просто мимо проходил?
Про дочь вообще смешно слушать. Прямо венрю что доченька каждый день забегает к маме полы помыть
Готовка и уборка на моей маме, а вовсе не на жене) . А даже если бы и на жене была бы-жить колхозом ее добровольный выбор
Очевидно, что лично автору нужно или пообижаться или выгулять свое белое пальто или еще что, ключевое - лично ей. Мне попадались такие душнилы, брр.
не забил, а есть уважительная причина. В следующий раз приедет к папе. На этот раз заедет поздравить в другой день.
В чем проблема так прикапываться к датам и ритуалам?
А главное - тут папе неприятно, или вы яритесь, что все не как вы считаете правильным? ))
Различает, если бы не различал, то и о чем разговор..а тут будут несчастные глаза
Если живут все вместе, то и отпраздновать день рождения папы вместе могут в любой день, тем более, что папе - не принципиально.. А там день рождения ребенка и они идут, чтоб сделать приятное ребенку (чужому), ну и своим заодно.
Др же один день, а папа все лето на даче будет, можно конечно в сентябре отметить..
Чужому ребенку так принципиально на своем др присутствие чужого дяди ? Своему три года .
Тут не -а давайте в другой день и обсуждать , тут -ну папа перетопчется,он уже не человек.
т.е брат с семьей не имеет права на свободное время и развлечения на стороне?
Так а кто его ограничивает то? Но др родителей немолодых и больных всего два раза в год же. Два дня в году. В остальное время гуляй не хочу , но там нет развлечений, там всегда надо быть дома, т к у них дети
Разве др 4 летнего крестника важнее др очень больного отца, для которого этот др может быть последним?
Вы очень странная. Брат живет с папой постоянно , 360 дней в году. Вы сама - как часто приезжаете ?
Смотрите,жить с папой и мамой, а не зарабатывать на свое жилье-выбор брата. На все лето с конца мая по октябрь родители уезжают на дачу (это к 360 дням) . Я живу на соседней улице и приезжаю,вожу по врачам и тд и тп часто .
Это не приезд за пол страны, это все в радиусе 100 км , вот представьте, есть у вас сын, его жена и почему то посещать ее родню это не обсуждается,а его-обойдется. Он может и хочет, да против не попрет. Потому что у него дети и он обязан следовать интересам трехлетки
А Вас удивляет что у ребенка есть интересы и им таки надо следовать?
Имхо если в то время пока др ребенку устраивают, никто из взрослых не умирает, у ребенка должен быть др. Исключение наверное - юбилеи взрослого с которым др совпал когда вся семья со всей страны приедет, тогда до малыша логично подвинуть. Но не каждый же год. Или пока отец жив, ребенок обойдется?
Крестнику всего 4 годика, пропустили 2 и 3 . Беда то какая, ребенок жутко переживал наверно ,что практически незнакомые тетя и дядя не пришли.
Это др крестника. Крастник вообще то практически как сын, если конечно крестят не для галочки
Ну тут для галочки, я тоже честно говоря крестная для галочки, проще сказать наверно сын приятелей.
Это не др внука, это чужой ребенок.
И др трехлетки можно устроить так, чтобы и деду угодить, это еще малыш , ему б подарки да веселье.
И да, у папы юбилей , но это уже вообще к делу не относится, полутруп же, какое кому дело
вот представте что вы сына и кго семью видите каждый день 9 месяцев в году. Вас правда удивит что они время от времери посещапют ее родню?
Было примерно такое в аналогичной же ситуации. Трагедии не вижу. Да, конечно, идеально если все веселые здоровые любящие близкие приехали и устроили праздник , но жизнь есть жизнь, есть другие дела и другие события. Я спокойно отношусь. Устройте еще раз семейный праздник все вместе в другой день тоже, чем больше сборов, тем папе лучше.
Т е проще устроить еще раз праздник больному пожилому отцу, чем отказаться от посещения крестника в этот день, ограничившись поздравлениями по телефону? При условии ,что супруга может и пойти на др крестника.
Парню 4 года, 4!!! Ему крестный важнее в этом возрасте, чем присутствие сына на др отца с его проблемами?
Да,я вот написала,что может и последнее др, я не трагизм навожу, я просто вижу угасание,увы бля. Если бы папа был здоров, то и пережили бы
Автор, у меня такой же брат, работал в ковидном, а отца скорая спасала.
Которую я вызывала. Не удосужился при жалобах даже зайти к отцу. Хоть бы прибор этот занёс ему, пульсоксиметр. Скорая увезла, уже 70% поражение.
А на фото, да в костюмах одноразовых и очках, просто герой изображён.
Я плюнула. Всем рулит его тупая жена.
Вот подумайте, нафига ей ваш отец. Ей надо пройтись с сетырехлеткой, выпить винца у друзей, себя показать, ребёнка продемонстрировать, ну и семью свою. Ага, пойдёт она одна в гости. А как же фото для инстаграма. Ну вы как маленькая
"Всем рулит его тупая жена" - нормальное такое отношение :-7 Похоже не такая уж и тупая. Может вам лучше не ссориться с невесткой? Я вот тоже всегда была "тупая" для родственников мужа и если он не делал то, что они хотят, тоже "рулила". И вот настали времена, когда им что-то именно от меня понадобилось...[-(
Знаете ,что обидно, что если бы был др у ее папы и брат бы заикнулся,что давай к крестнику пойдем, оооооо. Она бы уже рыдая вещи собирала и собиралась бы уходить, как можно жить с таким монстром.
Вы не можете за других людей решать - что им важнее. Вам важен праздник отца ? Устройте ему 2 праздника.
Я и не решаю,я же на форум анонимно пришла,а не брату позвонила. Бог ему судья. У него тоже есть дети, старшему уже 12
Не знаю, насколько вам это проще, но для отца лучше два праздника, чем один. Один раз с вами, через месяц с вами и с сыном.
Я там выше писала, сын не будет устраивать спустя месяц ничего, прошло и прошло .Вот это обижает , ну да ладно, сами справимся .
Вашему брату надоело жить с дементором, хоть это и отец. Заберите отца к себе, раз брат плохой и заканчивайте этот план Ярославны
Прелесть какая)))) а может, это брату Автора надо съехать из квартиры родителей, а не приводить бабу и размножаться там?))))
С какой стати забирать отца и маму впридачу из их квартиры? Может брату сьехать ? Надоело жить с больными стареющими родителями-велком покупать хату и сьезжать .
Ну вообще то когда человек становится кретсным то он становится отцом ребенку. Вы лично будуте отмечать др своему ребенку или отцу с которым видитесь каждый день? Или вы из тех кто становится крестным для галочки и никакой ответсвтенности за этим не видите?
Буду отмечать . Пожилому больному отцу,у которого только семья осталась-буду. Мои дети уже подростки и понимают все,а более мелким бы объяснила,что дедушка болеет и давайте его поздравим, а через день вам супер праздник устроим.
Так радуйте его каждый день его оставшейся жизни и отцепитесь от брата. Крестник - тоже важен, и 4 года - тоже значимо. Делайте так, как вам ваша совесть велит, но не надо втискивать брата в рамки своего представления, о том, что важно, а что нет.
А перенести празднование др на следущий день никак? Поздравить можно и по телефону.
Не,мне не принципиально именно в эти, ну если не брать в расчет такую мелочь, что др именно в планируемую дату и именинник в курсе даты, он с особенностями, но не совсем куку ау таки , но в следующие тоже не получится всем вместе, в последующие тоже и через месяц .Сыну в принципе не нужно это вдруг стало
Дополню,что я бы приехала рано утром,поздравила бы отца ,посидела бы с ним несколько часов и уехала бы к крестнику ,раз уж так. Нам уже плюс минус 40, свои заботы ,семьи, ну посиди ты час с отцом, ему же так важно, но он не скажет .
По поводу ухода на брате я уже все написала, я живу на соседней улице и если что прям ах,бегу я в ночи. Знаете,можно жить в одной квартире, а на просьбу помочь перестелить отцу постель (матрас наматрасник ворочать) т к тяжело маме после операции,получить фигу от сына.
И мама хороша ,честное слово и брат послать может , стоят друг друга , не берусь делать выводы, но он в такой ситуации не помог .
Возьмите мать и отца к себе тогда, или уже как говорят "завалите хлебало".) Отстаньте от брата.
Прелесть какая. А с чего я должна брать "себе" мать и отца , вырывать их из их квартиры родной? Может брату с семьей заработать себе на квартиру и свалить,если так напрягает жизнь с больными стариками?
Я свою квартиру заработала от и до , в наследство мне осталась бабушкина квартира,а а брату -вот та родительская, где он и проживает с родителями, так пока родители живы, они сдают бабушкину и деньги берут себе, их прибавка к пенсии.
Еще я их должна забрать ,чтобы освободить брату с женой побыстрее хатку?
"И мама хороша ,честное слово и брат послать может , стоят друг друга" - одна вы в белом пальто стоите красивая
За всех детей не надо. Есть те, кто не может в машине ехать, а есть те, кто спокойно едет намного больше.
Автор, я Вас правильно поняла, что все годы пока жив отец, у сына брата не должно быть отмечаний др со сверстниками?
З.ы. если дряхлый и больной отец живет с семьей брата, он получает и заботу и внимание. Мне кажется, взрослому проще объяснить что посидим отметим чуть позже чем 4х летке
З.з.ы. а еще мне кажется вы в принципе недовольны организацией ухода , например тем что жена брата меньше его вовлечена. А на др отца прям последняя капля
"З.з.ы. а еще мне кажется вы в принципе недовольны организацией ухода , например тем что жена брата меньше его вовлечена. А на др отца прям последняя капля" - да вы про мужа автора не пишите, вы пишете про жену брата
Неправильно. Это не сын брата,а крестник.
Объяснить человеку после 2х инсультов гораздо сложнее все,чем малышу старше 3 х , не?
Меня совершенно не волнует,правда, как там у них все устроено с уходом. Кроме жены есть мама,на которой большая часть забот. Это выбор брата жить с родителями, там же родить детей ,а не стремиться отделиться, но это его личная драма, не моя. Квартира родителей его наследство
Мое наследство -бабушкина квартира , она сдается, деньги за нее получает мама и это ее прибавка к пенсии . Считаю это правильным,пока родители живы,а я себе заработаю пока.
Я достаточно материально еще вкладываюсь в родителей и продуктами и поездками , я ни с кем не считаюсь,это мои родители и мне приятно,что я могу.
Но тем не менее считаю,что не приехать на др к сильно хворающему отцу это некрасиво . Он ждет,а крестнику пофиг .
ДР, как праздник важен детям. Не понимаю трепетного отношения взрослых к своим ДР.
Думаю, автор, это важно не столько папе сколько вам. Расслабьтесь.
Вы из детского возраста не вышли? Голубой вертолетчик ждете. Че праздновать то еще год приближения смерти? Ненужно вашему папе празднование, совершенно не нужно, и возраст не тот и в силу болезни, если бы было надо, он бы сам гостей собрал и точно сына бы не позвал, зачем он его видит постоянно, раз живут вместе. А вот вы езжайте, вы редко бываете, повод повидаться с отцом, мало ли.
Вы бред пишите,что значит собрал сам нездоровый человек? Что значит не позвал бы сына, если вместе живут? Вас муж не поздравляет с др,вместе же живете,а дети?
В смысле я редко?_)))) Люди читают жопой,жопой читают люди
Я живу на соседней улице и постоянно помогаю и вижусь
вы видимтесь в 7 раз реже чем ваш брат. А уж ваши уверения что ваши родители каждую неделю куда то мотаются выглядят совсем смешно. Ни у кого так часто родители ни в собес ни в МФЦ не ездят
в мфц и собес и тп учреждения,пенсионный - три раза в месяц запросто. А вы подтверждали когда-нибудь близким инвалидность, знаете сколько надо врачей обойти и справок собрать? В поликлинику раз в неделю стабильно или мама или папа. Инвалиды оба.
Да даже в магазин мама пошла, а я если дома,я подъезжаю за сумками. И вся моя помощь за мой счет, и вкусненькое купить и за бензин я плачу сама . А брат берет деньги с мамы за бензин.
Жить с родителями это выбор брата, он не переехал к ним,когда они постарели и сдали, он изначально там жил и другие варианты не рассматривал , его семья занимает две комнаты 11 и 18 метров, родители вдвоем в 14.5 м
Мне вообще все равно как они там живут , если бы не было постоянных жалоб.
Что там делать каждый месяц? Да у меня тоже родители инвалиды, ни в МФЦ ни в собес ни в пенсионный лет 5 уже не ходили. Тем более что вы давно могли бы оформить доверенность и езть самостоятнльно а не таскать инвалидов
За май - взять документы на бабушкину квартиру-выписку, поменять отцу карту москвича, разобраться с оплатой за квартиру , разобраться с мгтс , начать собирать справки для подтверждения инвалидности, например прийти по записи к неврологу, а невролога нет-заболела, предупредить забыли, значит в другой раз надо.
Сдать кровь, попасть к эндокринологу , выписать бесплатно лекарства -вы когда нибудь это делали? проходили все круги ?
Свозить отца на консультацию к эпилептологу . У мамы свои врачи. Каждый месяц куча всего, обновить субсидии .
Доверенность оформить не могу ,так как маме все надо самой сделать , лучшее нее никто не сделает с ее точки зрения, ей надо,чтобы ее отвезли, с папой вообще все сложно, нотариусы не берутся за оформление доверенности, он не говорит после инсульта. Подтвердить свои намерения устно не может .
Вы не правы, обида ваша глупая, зря вы ее лелеите. Брат, как проживающий с отцом гораздо лучше понимает его состояние и то насколько важен этот праздник ОТЦУ, а не всей семье. Он устал и не только физически, морально очень тяжело жить с глубоко больными стариками. И он имеет право на праздник в окрудении молодых и счастливых людей.
ну так и его выбор в ДР не приехать. Почему вы один его выбор принимаете, а на второй обижаетесь?
тоже не понимаю этих истерик по поводу ДР.
Папе там все равно, а дочь так переживает из-за отношеня брата.
Автор, поймите, отношение брата к отцу - это только его дело, а вы мерите все своей меркой. У вас, может быть, какое-то гипертрофированное чувство долга перед родителями или вы любите отца больше, а у брата все иначе - другое отношение, другие чувства, менее формальный подход. Осуждать его, считаю, не за что, это его выбор.
Да не все равно папе,был бы он овощ-назовем вещи своими именами, это одно, а так он ждет,понимаете
Мне просто жаль отца. А то,в чем меня тут все обвиняют,что я с ними не живу, так почему меня надо за это осуждать то,я не хотела жить с родителями с 17 лет , брат хотел . Понятно дело,что родители стареют.
Если не овощ то сам скажет сыну все что джумает. А если без вас справится не может значит все же овощ
У нас никогда с ДР не носились после детского возраста
Заранее уточняем какие планы у новорожденного на дату
Иногда, при его желании, собираемся все вместе
Иногда нет - звонок и цветы доставкой
Или договариваемся, что на след.неделе пересечемся
Брат в своем праве, разумеется
Вы можете поступать, как хотите вы
Если бы мой брат так поступил, я была бы в нем очень разочарована. Понятно, что взрослого человека хворостиной не загонишь, это его выбор и прочие ля-ля, но с учётом папиной состояния визит к нему должен быть приоритетные визита к четырёхлетке.
Ну в общем-то да, пофиг. Это не брат забрал его к себе жить. Это брат на шее родительской семьи живёт и размножается.
Не нравится, может свалить на съём. Его приковали?
Или пусть сэкономленное на жилье потратит на сиделку.
Вы дурочка чтоль малолетняя? "Своя часть квартиры"...и толпа народу. У нормального мужика свое жилье, а не кагал в родительском доме.
Если они с родителями решилит что им всем так лучше, то не вам свой нрязный нос в их деал совать.
На роуси всегда снозху приводили в дом к родителям чтобы было кому за стариками ухаживать.
А он и не отказыватся. Это автор решила что раз в году папу в нос чмокнула и все - она отличная дочь. А *мат* за папойц каждый день мыть она не готова
Да отвяжитесь вы уже от людей, никто не обязан соответствовать вашим представлениям. Они и так много лет живут вместе и устали от болезней и проблем в доме. Больной человек забирает много энергии у остальных членов семьи. Жить вместе и заезжать несколько раз в неделю совсем не то же самое. Что за сакральный смысл в дне рождения не ребёнка? Огромное количество взрослых людей вообще его не отмечают. И ваш брат, и его семья имеют полное право пойти на день рождения крестника и хорошо провести время.
А вы устройте праздник для отца, раз у вас такая идея фикс
Там всех устраивать жить всместе кроме вас
Если родители идитоты то оформляйте опеку. Если нет идиоты то перестаньте указыыать им как им жить с сыном которого они сами воспитали
Пфф,мне то какая разница как они живут? Вы думаете я прихожу к ним со своим уставом-ааа вы живете не так,как хочу я?))
Но они жалуются.Мне.С двух сторон. Если встреча вместе с родителями и братом с семьей, то все молчат, как только я вижусь с какой-то одной стороной, тут же обрушиваются жалобы -кто за что платит,кто что съел, кто сколько воды вылил, почему она не может купить себе вкусненькое на старости лет (потому что одна есть не может, а покупать на всех вкусняшки дорого маме) ,
Что значит променял? Он мало отцу жопу моет? По вашему приехать в ДР более ценно чем каждыц день *мат* выносить?
Если и приходится жопу мыть иногда, то это делает мама, а брат сторожит отца в ванной,пока тот моется под душем
Зато брат не платит квартплату например , не тратится на бензин , свои плюшки от совместного проживания он имеет
При чем тут жопа и др то? Если в семье больной человек, то др у него отменяется из за ухода?
Ну вы то еще в своем уме или тоже после двух инсультов? Господи люди,ну почему вы читаете жопами.
Ну ок. Моей свекрови 81. Здороаье швах,почти не выходит из дома.никаких пооблем занхать к ней через неделю после др.в сам день обязательно позвлнить,но ехать совершенно нет необходимости
автор, мой свекр в феврале отметил, а потом еще в мае. Может, еще к осени отметит с друзьями. И это нормально.
У мужа такая же сестра - день рождения свекрови летом, она на даче, дача дико далеко, а мы с маленьким ребенком и живем дальше всех. И вот каждый год вынос мозга, что нужно ехать прям день в день, это ж мама! Причем сестра на нашей машине и трясет с мужа денег на букет - ну куда ж на скромную дачу без шикарно оформленных роз. А мы с шашлыками на всю тусовку, с сумками с продуктами. В итоге хорошо если в 10 тыщ нам обойдется празднование, а эта коза для любимой мамы максимум тыщу выделяет. В прошлом году не поехали - ребенка оставить не с кем, а рисковать и везти к пожилой свекрови ребенка, ходящего в детский сад, не захотели. И никто не поехал! Бабло победило святую дату))))))
О, до наследства дошли. Мое наследство-это бабушка на меня дарственную оформила, а не папе, это была воля бабушки, а в вашем окружении как ? Если бабыдеды завещают внукам жилье, то сначала родители пользуются ?
Я ушла из дома в 18 лет и не претендовала на родительскую трешку, где выросла.
Я заработала сначала однушку, потом с доплатой двушка, потом трешка в ипотеку.
Брат пошел по другому пути, он сразу обозначил,что никаких кредитов и ипотек в его жизни не будет и привел к родителям жену, родились дети. Т е он живет в своем наследстве ,пользуется им , пользуется дачей своим наследством же, но это можно,а мне нельзя ?
Еще тут вопрос был,что брат же убирается в квартире, а кто должен убираться в квартире, где его семья занимает 2 комнаты из трех ? Его семья состоит из 4 человек , племянники активные весьма.
Да, дошли. Получается ваших родителей наследства лишили в вашу пользу. Вы "отработали" его много лет ухаживая за бабушкой? Или "за красивые глаза"? А почему брату не досталось? Или в вопросах наследства каждый сам за себя? Так и в жизни каждый сам за себя и вопросы празднования дня рождения в состоянии решить сам. Без вас. Да, нехороший брат обижает папу - имеет право.
Потому что в семье было две квартиры, трешка, где сейчас брат с семьей и родители и двушка бабушки. Я не претендую на трешку , мне еще надо бабушкину двушку поделить с братом? Запросто, но тогда и родительскую пополам-все наследство .
Я ушла из родительской квартиры и отказалась от претензий на нее совсем рано, на свое жилье я зарабатывала сама, бабушка мне квартиру оставила-мне уже за 30 было.
Считаете несправедливо? Бабушкина двушка стоит 7 млн -мое наследство, им пользуются родители дай им бог здоровья
, родительская трешка стоит 15 млн и дача 6 млн - это наследство брата. То,что в его жизненные планы не входило не входит приобретение собственного жилья это же его проблемы? И даже если по цифрам-мое наследство от бабушки 7 млн, его 15 плюс 6 равно 21, ну половину скостим за житие с родней по его желанию, но он все равно выйграл
Все правильно вам двушка бабушки, брату трешка потому что ухаживает. Но после смертит родителей. Поэтому ваши вопли что вы даете родителям пользоваться вашим наследством выглядятть по свински.
Вот умрут родители тогда каждый из вас получит свое наследство.
Жизненные планы брата вообще не ваше дело. Вы могли бы не уходить из роительской квартиры а мыть щза отцом задницу
Я ушла из родительской квартиры потому ,что хотела жить отдельно ,а не на головах . Почему бы брату не озаботиться бы своим жильем тоже,как и мне,а родителям бы просто помогали деньгами уходом . Задницу пока мыть не надо, отец не лежачий и пока мама с уходом справляется вполне.
Жизненные планы брата не мое дело, но вот на др я съездила,мама опять жалуется и жалуется,что устала жить колхозом, что хочет покоя от внуков иногда, что хочет купить себе вкусненькое и съесть с отцом, а не делить кусок красной рыбы на 6 человек, так как любят рыбку все,а покупать не хотят
Вы хотели жить отдельно, не значит что все обязаны хотеть того же.
Почему бы вам не занятьмя своей жизнью и не требовать отт других чтобы они жили так как хочется вам? Вы сами выше писали что задницу моет брат потмоу что мужчина
Задницу моет - находится в ванной,пока папа под душем, если что подстраховать.
Блин,как же сложно в инете..да а вы знаете тех,кто не хочет жить отдельно? Зарабатывать на это только не все хотят. А так и брат и родители хотят отдельно жить, мечтают просто, но вот беда-брату с семьей нужна только трешка, на меньшей площади жить некомфортно им, а родители пока еще живы, приходится их терпеть
Я живу своей жизнью давно и очень редко возмущаюсь тем,как живут другие, просто тут накипело,за несколько лет. Мне не надо,чтобы кто то жил ,как хочу я. Пусть каждый живет,как он хочет, но при этом не жалуется на судьбу
Брат не хотел жить отдельно, хотел всегда проживать с родителями ? Его выбор, но мысль,что родители стареют и им нужен покой и уход в голову то почему не приходит?
Нет,надо было в трешке с родителями родить двоих детей, беготня,крики ,со старшим уже скандалы-все это напряжно для родителей, ну я так думаю исходя из жалоб
Чем он выиграл? У него наследство с многолетним обременением. И его нельзя вот так взять и прекратить - вы-то свою квартиру можете изъять в любой момент. И свалить в любой момент в любом направлении вы тоже можете. А еще можно навещать пожилых родителей и лить им в уши какой плохой брат. Вот они и перепишут наследство на хорошую дочку))))
Это вы уже загнули про лить в уши родителям. Нет.
Я не могу свалить в любой момент,я чувствую свою ответственность перед больными родителями и совершенно не имеет значения что делает брат. "Моя" квартира достанется мне только после смерти родителей, если им понадобится сиделка, то ее будут оплачивать с аренды "моей" квартиры. Я на нее не претендую пока живы родители, у меня трешка на троих, я не жалуюсь.
Я не пойму,почему брат так возмущается обременением, выше писали мне,чтобы я не указывала кому как жить, я захотела и ушла из дома рано, брат-не захотел-его выбор. Но он же понимал,что когда-то у него будет в квартире два пожилых родителя? И он будет вынужден с ними жить и они с ним и его семьей? Чего теперь жаловаться то?
Хотите кого-то удивить хабалистостью? Не получится, тут и не таких хамок видели.
Для тупых - не надо нагибать брата на организацию праздника, он не хочет колхозных посиделок, на которые вы придете "свадебным генералом". Он прекрасно поздравит папу сам, большой мальчик. Хотите посиделок - сами-сами. Так и наша хитрожопая сестра только на накрытую поляну приезжает, а сама ручки не марает и на эту поляну не тратится. Да еще и особое удовольствие - обхаять организаторов, да ну нафиг - перетопчется))))
ой ну и дура вы провинциальная видимо,таким простительно,колхоз.
Только я балую родителей вкусняшками, у брата все строго-пельмени останкинские на завтрак и ужин-другое мироввозрение, но приехать на др можно и без всего-ПРОСТО ПОЗДРАВИТЬ , бля вот привозишь полную машину морепродуктов,манго, авокадо , чтобы родители порадовались, а потом какая то гнилая тля из Шатуры вот так пишет, пашешь днем и ночью ,чтобы и на ипотеку хватило и на кредит и на детей и на отдохнуть и чтобы родители откуда то куда то на машине и чтобы вкусно поели и мама моя объехала со мной всю Европу за мой счет за последние 10 лет, это столько счастья ей принесло . Надеюсь вы,тля, не размножились на этом свете, дерьма и так хватает
.
Такой сленг как у тебя - именно в колхозе. Нормальные люди такой словесный понос не имеют и на всеобщее обозрение его не вываливают.
И даже если поздравит просто позвонив. Брат папу видит ежедневно минимум 9 месяцев в году, что за беда, что именно на ДР не приедет.
Ой,сутки не было,а уже столько замечательных выводов и идей и чего только не прилели : и о своем рассказали, как они живут с ребеночком кудах тах тах, а к свекрови надо ездить а тоже не хотят , ну это куры ,понятно . И что братик тащит на себе весь уход ,а я такая в белом пальто указываю . И не хочу ли я забрать в свою квартиру родителей из их родного жилья,чтобы брату проще было и вот тогда я запою.
По пунктам .
1 Если взрослому адекватному человеку даже маме папе объяснить,что прости , но никак не вырвусь, давай замутим твою днюху с размахом через 2 недели месяц и тд это одно.
2 Если речь идет про нездорового сильно человека, который сдает на глазах, но который вот незадача, еще что-то понимает и ждет -то это все таки несколько другое?
Крестник,святое, -ну да да, только по факту не несет это никакой смысловой нагрузки, ну просто сын друзей, просто хочется посидеть , понятно . Но тут можно найти компромиссы-например пойти на др сначала маме,потом бы папа присоединился, а утром бы съездил поздравил отца, который ждет очень . Малыш 4 лет даже бы не понял,кто пришел ,кто не пришел .
3 Да,брат живет с родителями и если срочно нужна помощь помыть (помочь! папа ходит!)
,сделать укол в отсутствие мамы , то это на его плечи ложится. Но брат никогда не рассматривал вариант покупки отдельного жилья, он привел жену к родителям, родил двоих детей. Квартира родителей наследство брата и дача,где сейчас родители тоже его , но например платят кварплату родители , латают вечно хотящую денег дачу тоже они, за чей счет?
А вот их жилье наследство брата,повторюсь,а мое наследство -квартира бабушки, которую родители сдают и за этот счет не бедствуют и дачу брату починяют (с) потихоньку, а то "нас не станет, он с чего будет дачу латать "
Т е я отдала свое наследство родителям, хотя мне то тоже не лишнее ,у меня ипотека . В пользование, чтобы у них была лишняя копеечка кроме пенсии , помогаю продуктами, поездками, и еще и плохая?)) Появляюсь не раз в год, а раз в неделю минимум, живу совсем рядом, и это я, злая сестра, постоянно вожу маму за продуктами , родителей в поликлинику ,мфц, благо я работаю не в офисе.
Я предлагала маме папе разъехаться с братом,когда папа еще не болел, не хотели. И брат не хотел. Ни разъезда, ни переезда в квартиру бабушки , а теперь да, они все в трешке им тесно, а я тоже в трешке и мне хорошо, но я взяла ипотеку для своего хорошо, кто мешает взять брату? Пусть бы съехал, уход за родителями по договоренности плюс сиделка в помощь .Брат не хочет
Но это его личная драма, меня сейчас обижает именно др отца, именно исходя из его состояния, это не просто папа для галочки, отец много вложил в нас, одна отмазка от армии брата чего стоила, а сейчас он старенький , немощный, больной и так он хочет,чтобы все собрались, ему наши мужья жены не нужны, только мама и мы с братом, неужели так сложно уважить?
3 Квартира родителей наследство брата и дача,где сейчас родители тоже его , но например платят кварплату родители , латают вечно хотящую денег дачу тоже они, за чей счет? - а за чей счет они должны чинить свое имущество?
А вот их жилье наследство брата,повторюсь,а мое наследство -квартира бабушки, которую родители сдают и за этот счет не бедствуют и дачу брату починяют (с) потихоньку, а то "нас не станет, он с чего будет дачу латать " - и в чем проблемы? вы бы хотели чтобы родители дачей пользовались а латал ваш брат?
Т е я отдала свое наследство родителям, хотя мне то тоже не лишнее ,у меня ипотека . - что значит вы отдали свое наследство? Родители вроде еще живы и логично что они пользуются имуществом так как считают нужным. Вот умрут родители тогда и будет ваше наследство и наследство брата. А сейчас даже если и оформлено на вас то по совести собственность родителей
В пользование, чтобы у них была лишняя копеечка кроме пенсии , помогаю продуктами, поездками, и еще и плохая?)) - а брат конечно кусок со своего стола родителям не даст?
Появляюсь не раз в год, а раз в неделю минимум, живу совсем рядом - ага раз в неделю прибежать чмокнуть в носик попить чаю и свалить. а полы помыть или окна это уже не ваше дело
Я предлагала маме папе разъехаться с братом,когда папа еще не болел, не хотели. И брат не хотел. - вот заразы никто не хотел и только вы такая умная знаете как всем будет лучше
Пусть бы съехал, уход за родителями по договоренности плюс сиделка в помощь . - я так понимаю родители тоже не хотят.
Но это его личная драма, меня сейчас обижает именно др отца, - а вы тут при чем? обиделичь что не получилось всех построить и проггнуть?
Оплачивать квартплату и вкладываться в дачу можно было бы и брату, раз он живет в этой квартире и проводит отпуска на даче и практически каждые выходные с мая по октябрь ? Не находите,что странно,когда родители пенсионеры инвалиды забор строят, ремонт делают на даче, а сын с семьей дачей активно пользуется , но не вкладывается?
Я тоже считаю,что по совести имущество родителей, хоть и записано на меня, я ушла в свое .
А час наследства пусть подольше не пробьет, но получается,что брат же таким же имуществом активно пользуется , т е не брать ипотеку и жить с родителями это его выбор, так понятно,что если ты проживаешь с родителями, то это напряжнее,чем жить отдельно ,а меня уже тут с грязью смешали,что бедный брат живет и страдает,а я чай пить прихожу. Так я ему предлагала разные варианты, ему не нравится. В двушку он не поедет, в трешку, но за нее платить ипотеку -тоже.
Брат продукты в дом покупает, но ругань постоянная, кто чей кусок съел.
Я прихожу помочь маме, или вожу родителей как такси по поликлиникам и врачам,мфц и тп местам, а вовсе не чай пить,
И если родители в больнице, а это,увы,все чаще, то только я хожу . Брат нет.
Разъехаться я предлагала не потому что я так хочу,а потому что были жалобы мне о сложностях проживания вместе,
Родители не против сиделки и разъезда, против брат, т к на сиделку денег нет и времени ходить к родителям после работы тоже и почему он должен съезжать из своего дома.
Под прогибанием вы понимаете визит сына на др больного отца?
Оплачивать квартплату и вкладываться в дачу можно было бы и брату, раз он живет в этой квартире и проводит отпуска на даче и практически каждые выходные с мая по октябрь ? - а ыы почему в дачу не вклоадываетесь и в кварплату. Сами же пишите что бываете у родителей раз в неделю это часто. А вообще ваше копание в чужих кошельках выглядит смешно. Видимо учитываете кто там ботон хлеба купили кто больше туалетной бумаги потратил.
Не находите,что странно,когда родители пенсионеры инвалиды забор строят, ремонт делают на даче, а сын с семьей дачей активно пользуется , но не вкладывается? - ва вы не пользуетесь совсем?
что если ты проживаешь с родителями, то это напряжнее,чем жить отдельно - да это напряднее чем жить отдельно и видиомо помощи от брата чтолько что родители предпочитают жить с ним а не отдельно.
Брат продукты в дом покупает, но ругань постоянная, кто чей кусок съел. - при том все живут и всех все устраивает кроме вас. Вас хлебом не корми, дай грязным бельем семьи потрясти
Я прихожу помочь маме, или вожу родителей как такси по поликлиникам и врачам,мфц и тп местам, а вовсе не чай пить, - и в чем же вы упопогались маме?
И если родители в больнице, а это,увы,все чаще, то только я хожу . Брат нет. - и что? какой вывод?
Разъехаться я предлагала не потому что я так хочу,а потому что были жалобы мне о сложностях проживания вместе, - гони откащались все. Все ваше мнение дальше никому не интересно. Они взрослые люди и без вас разберутся как им удобнее и комфортнее
Родители не против сиделки и разъезда, против брат, т к на сиделку денег нет и времени ходить к родителям после работы тоже и почему он должен съезжать из своего дома. - "Я предлагала маме папе разъехаться с братом,когда папа еще не болел, не хотели. И брат не хотел." вот ваши слова. РОДИТЕЛИ НЕ ХОТЕЛИ
Под прогибанием вы понимаете визит сына на др больного отца? - да. Прикиньте он взрослый мальчик. И общается с больным в 100 раз больеш чем вы. Сами же пишите что живут вместе, дачей брат и семья активно пользуются. Значит видятся с отцом регулярно. Ощущение что кроме вас этот визит больше никому не нужен. Отец с сыном и без вашего вмешательства роазберутся
Я пишу,что я развожу родителей минимум раз в неделю , это занимает целый день , брат этим не занимается - больницы, мфц,пенсионный, поликлиники
А помочь маме с папой-ту же постель поменять папе, -я бываю гораздо чаще,чем раз в неделю, а чем я еще должна помогать? Деньгами продуктами отвозом туда сюда моральной поддержкой помогаю, чем еще?
Вывод такой,что за полгода лечения мамы от онко ,брат ни разу не приехал к ней, вы ухаживали за онкобольными после химии и лучевой?
Конечно мое мнение неинтересно, мне интересно только жаловаться с обеих сторон
Разъехаться не хотели,а выносить мне мозг,как ужасно жить с братом и его семьей хотели и хотят
Дачу и квартиру брат мог бы заработать сам и не быть привязанным к родителям, но он же хотел иначе? Чтобы и квартира дача ему и за родителями кто-то другой бы ходил .
То вы каждую неделю развозите то спихнули на дачу на 3 месяца :) опять врете :)
Извините но при онко никто не держит 6 месяцев в больнице безвылазно. У меня только что тетя умерла. 3 дня на химии и потом домой, а иногда и деть в день при химии выписывают. Про лечение в течении полугода нре верю.
Если вам выносят мозг как плохо жить с братом - то не брат виноват а родители потому что вам высказывают и вы сами потому что терпите как дура и дезете куда не следует.
Брат много ченгг могбы но не обязан делать так как нравится вам. Примите как факт что не вашего это ума дело. Указывкть брату у вас права нет. Вы вот тоже на дачу не заработали, а тащитесь на родительскую. Ну вот он сам хочет ходить за родителями - это преступление?
Вы глупенькая что ли ?
Дачу родители ждут весь год,что значит спихнули.
6 месяцев не держали безвылазно, это операция потом курс химий потом курс 20 дней облучения . Если у вашей тети был 1 курс химии, то бывает,что и 9 подряд, не выступайте,если не знаете
Куда я лезу то? Мне достаточно моей жизни и семьи,а когда мне выносят мозг и жалуются мне не нравится это , но сказать маме заткнись уже а, сама виновата-я не могу.
Я не указываю брату, я не ему высказывала,а сюда пришла -разницу понимаете? Я на дачу не заработала и не планировала,я не фанат дачи с туалетом на улице за 100 с лишним км от города, я люблю комфорт. На дачу брат тоже не заработал, но отдыхать там любит нахаляву, а я на даче бываю два раза за лето, езжу туда из за родителей только .
Брат не хочет ходить за родителями, брат не хочет напрягаться и заработать на свое жилье, у евы как всегда двойные стандарты- сплошь и рядом в темах писк,что ааа неудачники, колхозом живете в родительском жилье,а мне вы говорите,что хотят пусть живут? вшестером в трешке? ню ню.
Если не брать др отца, то мне пофигу что он смог или не смог, но вот мама жалуется ,что она не может к себе домой позвать подружек или внучек, потому что брат и его жена против и их это раздражает. Вот в эти моменты меня злит,что брат палец о палец не ударил,чтобы жить отдельно. Мне мать жалко,я бы чекнулась жить так, но это ее выбор
Такое ощущение, что вам мало хвалят и ваи постоянно требуется подтверждение, какая вы хорошая, пусть даже за счет того, что будет плохим брат, его жена, крестник, кумовья и по. Главное - вы все знаете, как правильно (хотя мало кто тут с вами согласился, все нашли кучу других решений, но вы непоколебимы. Вообще, зачем топик заводить, если не готовы принимать альтернативные мнения)?
а что это за альтернативные мнение,если суть не читают?
Ах брат живет с родителями -а ему кто мешал на свое зарабатывать?
Ах ему папа надоел -ну тогда покупай свое жилье и вали
Вот брат живет в трешке с родителями-я тоже в трешке, но ипотека. Говорю надоело жить с предками? Давай меняться- плати ипотеку и живи в моей-НЕТ, он не хочет , он хочет жить с зп 40 тыс и вообще в ус не дуть
А ваше какой дело? вам обязательно нужно грянзными лапами в чужой жизни потоптаться? Альтернативное мнение - там все взрослые дееспособные люди и разберуться как им жить друг с другом без вас и ваших советов, а вам пора бы уже своей жизнью жить, детей нарожать а не в жизни брата порядки наводить
Мне не надо нигде топтаться, только жалуются мне со всех сторон и говорят,что мне то хорошо жить отдельно .А им плохо. А своей жизнью я живу с 20 лет ,как съехала от родителей и с 17 лет работаю , детей нарожать)))-а можно я больше не буду рожать,мне моих двух подростков вполне достаточно)
А вы дурочка с переудочка и не можете пресекать такие разговоры? Вам шышнадцать лет?
Вы сейчас опять будете про психологов-на-той-стороне-экрана, но у вас налицо перенос.
Кто-то в ВАШЕМ детстве так себя вел: не приходил на значимые даты, не участвовал в значимых событиях, был равнодушен. И я не удивлюсь, если этим кем-то был ваш отец. У вас идёт контр-перенос на брата
Хм, да вроде все всегда приходили, но многие такие сборы папе были не нужны, всякие семейные обязательные обеды например. С утра мама всех строила, шумела кричала (на меня брата бабушку отца) а потом обед, а кому нравится после скандала. Возил нас папа по Москве в театры музеи и тп всегда на машине, но никогда с нами не ходил.
Ваш брат будет жить так, как ОН считает нужным (и правильно сделает), хоть вы усритесь на разных форумах.
да и он не будет делать из этого трагедия понимая что у сына, который и так живет с ним постоянно, могут свои дела
во тема-то! правильно я в нее не заходила раньше )) только удивлялась, что трут и трут
почти месяц
Вас насильно притащили в тему?))), из серии я бежал за вами три дня и три ночи чтобы сообщить,что вы мне безразлично))
