Как справится с ненавистью к брату
Не могу ничего с собой поделать
Предыстория, я не любимая дочь, все брату. Брат бедный, я умная.
Мне 40, никакие проработки, установки, психологи не помогают
Я не могу это отпустить, принять, понять
Наконец брату участок у реки. "У него нет"
При этом отношения у всех хорошие, дружеские. Не смейтесь. Так бывает.
В очередной раз блокирую всех их в телефоне. Потом блок снимаю. Читала книги, много чего. Все понимаю, но негатив не убирается.
Как открывается инста, вижу улыбающуюся рожу его жены. "Наш участок". Участок нашей бабушки, когда мы туда ездили, мне было 12 лет, мы использовали участок для отдыха, там поставили баню, ходили с бабушкой за шиповником, стирал и в реке, загорали и дурачились
Сейчас так ходит ОНА и лыбится
Нет, конечно не дружеские, но тактичные) ну типа того
Мой вопрос, что прочитать, как изменить себя? Я понимаю, что это разрушает меня
Вчера смотрела Машную про её сестру
Вот просто на себя со стороны посмотрела, это её ненавижу сестру, но она сама со злобой справится не может, как это заметно
Если уж так плющит от ненависти, почему не сесть и откровенно не поговорить с родителями? Что вы теряете? Все равно блокируете их время от времени.
Или всем улыбаетесь и хотите для всех быть хорошей, но внутри ненависть, кипит злоба и обида? Что за мазохизм?
Нет не улыбаюсь, никому не лыблюсь, занимаюсь своими делами, детьми, работой. Внутри себя переживаю и конечно ничего никому не высказываю. Хочу проработать это в себе
Почему не высказаться?
Боитесь стать плохой? Вы и так уже плохая, раз брат лучше и все для него.
Боитесь конфликтов? Почему? На что-то таки из плюшек еще надеетесь?
Очень понятная ситуация. У меня похожая, долго ее прорабатывала, ничего не вышло. Просто прекратила общаться с братом.
С мамой общаюсь, но дозировано. Хотя до сих пор обидно. Брат загородный дом (семейное гнездо) уже прос.рал. Квартиру, доставшуюся от родителей, еще не продал, но мама там больше не живет, ее выжили - жена брата и ее мать создали невыносимые условия. Теперь брат маме квартиру снимает. Так сказать, "отселил" ее из прекрасной квартиры в центре города. Я делаю вид, что мне все равно.
Да просто разбогатеть. Мне вот до лампочки , что всё было брату всегда и родителей я тащила и тащу сейчас я, это всё от небольшого ума мамы моей, иногда мамы глупее дочерей и любят младших сыновей , а не старших своих дочерей. Моя такая, я обижалась в детстве, юности, а потом выросла и поняла, что главное, что у меня есть это умение быть состоятельной финансово. Надо мне участок у реки, так пойду и куплю и выберу еще лучше, чем тот , что достался брату. Ностальгия по бане вылечивается на раз, как только понимаешь, что у тебя есть и баня и дом огромный и участок отличный. Перестать завидовать брату и пожаелеть ущербного, который по своему слабоумию ничего сам не может и беден как церковная крыса.
У меня точно такие же мама и брат. Недавно для себя открыла, что мама с ним одного ума (небольшого). Оба «жертвы» по жизни, оба любят красивую одежду и машину, оба ничего не читают и никак не развиваются, оба ничего нового не попробуют, и т.д. Пережила этот шок. Неудивительно, что моя мама больше жалеет моего брата. В нем видит себя.
А зачем вы "тащите" родителей? Из чувства долга? Или любите их несмотря ни на что?
А брат-то тут при чем, что ваши родители меньше вас любили и все брату оставили?
Пф. Вы думаете, я этого не знаю? Я правильно понимаю, что лично Вы никогда ничего не стирали в Москве-реке?
Представьте себе нитку, связывающую вас , брата и родителей. Потом возьмите ножницы и отрежьте эту нить. Вы отдельно, они тоже. Ваши родители- просто люди, которые в праве решать, что и кому давать, кого и как любить.
Ну у него прибыль звонкой монетой 🤣
Естественно, что и настроение у психолога улучшается при этом )
Да это я так, для поддержания разговора. Как бы не наше дело на что людям свое бабло тратить
Роскошная женшина , желает, может себе позволить :)
К тому что авторова 15шка далеко не предел... А если еще и частный пансионат или клиника, расстроенные нервы полечить, так за пару месяцев и три сотни тыщ набегут ...
В общем психрлогия отожрет столько сколько есть и даже больше, как и иные хобби
А с родителями говорили? Может они и не знают о ваших чувствах. Все надо проговаривать - тогда отпускает
А брат никак не вступился за Вас, мол, мама, папа так неправильно поступать?
Если нет, у Вас нет семьи.
Обычно, когда дети живут у бабушки, кто-то из родителей неродной. Нет такого? Не верится, чтобы папа одобрил то, чтобы отдали сыну, а не дочери, а уж тем более не пополам.
Всех блок и жить своей жизнью, к чему такие унижения терпеть.
Работать в сторону отказа от понятия Справедливость в целом. Справедливости не существует. Вы хотели с этим участком получить то, что вам не додали в детстве, внимания и чувств от родителей. Но ничего не меняется, как тогда не дали, так и сейчас, это закономерно.
Автор, я прекрасно понимаю вашу боль. Меня отпустило только тогда, когда мои дети подросли и я стала более свободна. Это тяжелое чувство несправедливости, боли, обиды. За себя и за детей, которых не замечали. А сестре да - все. Ей нужнее, она несчастна и т.д.
Меня отпустило бы раньше, если бы я знала природу этих чувств. Вы делаете вид, что все нормально, типа так и нужно, взрослая тетя, вы не показываете, что обидно. Так попсихуете и все. Я тоже так делала. Так вот, нифига НЕ НОРМАЛЬНО. Нормально испытывать те чувства, которые вы испытываете, но.... вы их не замечаете. Вам их надо прожить как-то, принять.
В общем, попыталась донести, что смогла. Откуда это идет - в детстве наверняка с вами не считались, не считались с мнением и ВАШИМИ чувствами. А ваши родители творят несправедливость, но им все равно, селяви. :(
Есть видео на ютубе Елены Скотт "Козел отпущения и золотой ребенок", посмотрите обязательно. Также есть в фейсбуке группа "Токсичные родители", вступите, почитаете, там много таких историй.
И про токсичных родителей у Екатерины Эрлих очень хорошо рассказывается на ютубе.
Так спросите еще раз. И выскажите наконец родителям то, что про них думаете. Даже если это приведет к ссоре, все равно легче должно стать. Вы держите в себе, так неправильно.
"При этом отношения у всех хорошие, дружеские. Не смейтесь. Так бывает."
Конечно, "дружеские". Вы молчите, их все устраивает. Если вы не будете молчать, вас просто вычеркнут. Ваших родителей устраивает такой расклад.
Да это так, точно вы написали. Я молчу, я хорошая, я понимающая. Если начну говорить, я неблагодарная дочь, все таки меня устроили в языковую школу, а не в дворовую
Так ваши родители обыкновенные токсы, обесценивают ваши чувства, им наплевать. И брата они такого же вырастили.
Меня тоже "устроили", хотя это их амбиции, вернее ее. А я там проходила собеседование , большой конкурс был. Так что это моя заслуга, а не ее.
Так вы наверное при финансах, поэтому и отношения хорошие. А у меня взяли в долг, не отдали потому что так решила мама. Я почему-то не согласилась, ну и все - взять с меня на тот момент было вообще нечего, поэтому спокойно обиделись, причем настолько, что мать с сестрой удалили мой номер телефона. Я через несколько лет узнала, что они всем рассказывают, что я его поменяла)))
Ну так родители ее прямо сказали, что брат "бедный" и ему нужнее. А автор пусть дальше пашет, а че такого.
Если вас эта ситуация сжирает, то может надо перестать делать то, что вы делали до этого момента? Оно ж явно не работает. Разругайтесь со всеми вдрызг: выскажите все, что думаете, и родителям, и брату. И ипись они все конём. Мне кажется, вас разрушает не столько эта несправедливость, сколько то, что вы себе пытаетесь запретить эти эмоции, потому что надо ж быть хорошей девочкой. Спросите себя: кому надо-то? Вам, очевидно, нет.
Так фишка в том, что она часть эмоций вообще себе запретила. Не может автор их выразить,чувство вины сожрет с потрохами.
Я о том и пишу, что надо себе это все разрешить. Я не очень в теме, так как проблем таких не было, но вроде есть всякие техники и практики. Но хотя бы начать с того, чтобы признать, что она может себе это разрешить
Давайте расскажу, что будет дальше. Они постареют, потребуется помощь, брат и его жена и пальцем не шевельнут. Всё взвалите на себя, злость на брата только усилится, благодарности особой не дождетесь. Вам это нужно будет, что бы доказать родителям, что вы лучше брата и заслуживаете больше любви, но всё тщетно.
Изменить ситуацию вы можете только выйдя из неё, т.е. полностью вычеркнуть родителей и брата из своей жизни, сможете? Перед этим высказав им всем всë, что о них думаете, правильно выше советуют. Держа всё в себе, вы себя разрушаете.
Не помогут вам ни психологи, ни расстановки, ни прочая хрень, т. к. ваша родня остаётся прежней.
Зачем вам этот участок у реки? Купите себе квартиру на Манхэттене. Это же ваш шанс создать другой сюжет, а не сторожить старые сараи. Умные давно скинули с плеч старые сараи, уехали в другие страны и разбогатели. У них одни двери на задний двор дороже этой старой дачи. Наша знакомая закончила ПТУ на кассира. Перед этим ее выперли (отчислили) из 2 других советских ПТУ за аморалку. Давно шикарно живет в Нью-Йорке, а ее брат сторожит наследную 5-комнатную в нищете. Но она хорошая - она ему недавно перед пандемией оплатила тур по Европе.
Поднимайся выше старых дрязг!!! Веди себя красиво!
Например, мне завещали швейную машинку. А двоюродная сестра ее зацапала. Она уже почти 40 лет с тех пор живет ужасной жизнью в нищете. Зато у нее есть швейная машинка.
:))))))))))))))))
Удачи безумным родственникам! Дачу она потом тоже получила, но ее муж ее то ли пропил, то что...
Дача идиотам на пользу не идет. Если же она идет им на пользу... Значит, так нужно.
Судьба пишет сюжеты. Учитесь их читать. Ну на черта мне та швейная машинка????????????????????????????? Слава богу!
Ой, все не так просто как кажется. Я с другой стороны баррикад, я любимая дочь. Но сестра всю жизнь строит обиженку и бедняжку, мне всегда было стыдно и неловко за такую «несправедливость», я всегда ей помогала и поддерживала, маме говорила, что она в каких то вопросах не права. Но в один прекрасный момент сестра поступила со мной просто по-свински, и всю мою любовь к сестре как рукой отрезало. И Мама мне сказала, вот теперь ты понимаешь почему я так типа «несправедлива», невозможно любить человека без взаимности, когда нет отдачи, просто родители тоже обычные люди, они обижаются и любят тех, кто для них тоже старается что то сделать, а не ждёт, что родителижизнь положат ради своего ребёнка, который смотрит на них как на источник ресурсов.
У нас с ней разные отцы, но юридически она была удочерена моим отцом. Была у нас тётя по моему отцу одинокая, она болела ей нужна была помощь, сестра сразу сказала я ничего делать не буду, это твои проблемы, я как бы подумала ок, как бы просить ее было мне неудобно, вроде действительно это мои проблемы, отец уже умер. У тети деменция, сначала ездили к ней убираться готовить, потом оплачивала ей платный пансионат, пенсию ее не получала 3 года, потому что она совсем невменяемая была, а лишать дееспособности тот ещё геморрой практически нереальный. Вобщем тётя умерла, на похороны она тоже ни копейки не дала. Но когда дело дошло до наследства сказала, что она такая же наследница и мы будем все делить. Те когда геморрой это мои проблемы, а наследство поровну. Как то так. Причём все наследство составляла ее пенсия за 3 года, недвиги в наследной массе нет
это одно и то же, ваша мама только вам все и передаст! Так что сестра полностью права! мать ее как в детстве ее нелюбимой дочкой назначила, так и продолжает!
Да конечно, вы сааавсем не при чем))) только сестрица ваша права оказалась, это вы квартирку отрабатывали, а ей зачем? Еще неизвестно, как эта тетка к ней при жизни относилась
А как квартира оказалась на матери записана? Ну и конечно мама отдаст квартиру вам - хорошей и любимой дочери.
ваш пример наглядно показывает, что нелюбимому ребенку есть на что обижаться, мразь ваша мама, конечно!
++ у меня такие же мать и сестра. Причем чем мерзее они со мной обращаются, тем больше у них ко мне претензий (надо же это как-то оправдать).
Как в моем случае - могут давить, распускать сплетни, обсуждать за спиной, обвинять.
Если вы умная занимайтесь зарабатыванием денег
Зачем думать о каком то брате
Участок вам нахрен сдался
Судя по всему - участок имеет некоторую ностальгическую составляющуюм - детские воспоминания, бабушка. Другой участок может быть и будет лучше, но там не будет воспоминаний о бабушке.
Нельзя на участке детства вернуться в детство, бабушка всё равно уже не воскреснет. Разумнее не о участке сопли наматывать, а купить собственный, и проводить там время так, чтобы её дети потом испытавали ностальгию.
Я за вариант поговорить с родителями, высказать все свои обиды, откровенно сказать, что любви от них не чувствуете, а дальше будь, что будет.
Знаете, если не выскажете родителям сейчас, то потом можете и не успеть. Они станут старыми, слабыми. В вас проснется сочувствие к их слабости. А то и деменция на них нападет. А вы так и не найдете момента им рассказать о своих обидах и чувствах. Будете нести их до самой смерти. Оно вам надо?
У многих так. Если станете расписывать свои чувства родителям, то вас не поймут и уйдут в несознанку. Я когда-то тоже спросила: почему квартира бабушки, где я родилась и жила какое-время, а в последствии ездила ухаживать за бабушкой, - брату. Мне ответили на голубом глазу: ну мы же тебя спросили, хочешь ли ты жить одна, ты сказала нет. Мне было лет 18, я была студенткой. Стена. Люди просто замазывают ненужные эмоции, и вы постарайтесь тоже. Больше ничего не поделаешь.
Автор, а при чем тут жена брата. Ну брату подарили участок, да теперь он и жена считают, что теперь он их. Вы, вместо того, чтобы предъявлять претензии родителям почему-то ненавидите вообще непричастного в данном случае человека.
Оборвала бы все отношения с семьей. Дело не в материальной стороне, а психологической. Взвесьте , что приносят вам эти отношения, без всяких там мама папа брат, а реально. Есть ли плюсы. И какие минусы.
Да, в первое время после обрыва отношений будет тяжело, но потом будет проще.
Ничего вы им не докажете, и срать они хотели на то, что вы чувствуете.
ни к чему не приведет высказывание своих обид. Моя мама перестала со мной говорить, сказал: А может, не надо тебе сюда больше звонить?
И у вас участок, у меня квартира, но да, все младшенькому братику.
А на вопрос, почему: Каааак, у него же семья! Семья и у него, и коттедж тоже у него же. И еще 1 квартира будет его, родительская.
А я так же собачкой бегу за мамой. Сейчас вот думаю, подкинуть денег или нет, за ее уход за моей любимой бабушкой. Что думаете? Оплатить? И тоже мама сменила тел, не сказав, карточка не привязана ни к одному номеру. Т.е. платить буду только папе. Чтоб ей отдал. Но ухаживает не папа. Боюсь, что как придет от меня, так и уйдет сумма, сыночку. у него же семья.
за своей любимой бабушкой можете и сами напрямую ухаживать, а не только деньги через третьи руки кидать
Мне вот объясните, как можно сыну что-то дать, особенно недвижимость, а дочери -фиг? У моей мамы особое отношение к моему брату, но финансово в большинстве случаев мне. Но у нас между собой тоже есть договоренность, что на остальное я не претендую. Но и брат мне готов помогать, как я ему раньше.
А вы думаете среди ев нет таких, кто сыновей больше любит и считает их главными?
Чтоб не жить вместе со снохой. Дочь зятя приведет - с этим легче ужиться, а сноха пусть отдельно.
Да забейте вы на брата, живите своей жизнью, не заходите в их соцсети, не надо видимость хороших отношений создавать. Я своего брата всю жизнь терпеть не могу, пыталась много раз наладить отношения, но видимо что-то кармическое, он меня ненавидит просто за то что я есть и долго сдерживать свои эмоции не может, поэтому я решила жить параллельно и не пересекаться.
Мы с братом в детстве очень любили друг друга и родители любили нас одинаково, ну или мне так казалось. А в 13 лет брат попал в аварию на машине с отцом, был между жизнью и смертью - спасли, долго восстанавливался. С тех пор он стал любимым. Сейчас нам почти сорок. Родители купили двушку в спальном районе в ипотеку, а трешку на Таганке подарили брату. «Он инвалид» заявила мне маман. Да, у него нет одного пальца на руке, шрамы и одна нога чуть короче другой после той аварии, но у него не физический труд - зарабатывать это ему никак не мешает. С братом мы давно не близки, а после подаренной квартиры, с родителями я тоже прекратила общение.
Я лучше со всеми пальцами и одинаковыми ногами останусь, но без трешки на Таганке.
у нас похожа ситуация, ненависти у меня правда нет... всю жизнь брату надо было, с малолетства, а мне не очень, он же мальчик! мама так прям и говорила... мальчеГу жеж надо..вот она всю жизнь ему в клювике все тащит и умиляется, что он дескать никогда ничего не просит... а что ему просить, если все сама принесет? как-то подрабатывали мы оба в юности от конторы маман, так брату заплатили процентов на 30 больше, чем мне, с подачи маман.. и так всю жизнь вообщем-то.. с братом отношения ровные, общаемся крайне редко, к его детям отношение нейтральное, с мамой отношения тоже ровные протокольные, не подружки, как ей бы хотелось.. я правда ей как-то высказала все, что про это думаю.. не собиралась, так вышло..
Я такая мама. Сына люблю больше. Пока они маленькие, а дальше может как у автора будет.
Я ромашка! Никогда не было у меня ненависти к брату, хотя все досталось ему, никаких претензий к родителям. Не понимаю этих эмоций. Мелочно и гадко! Живите своей жизнью! Каждый человек - отдельная личность, каждый строит свою жизнь сам. Сам! Ни родители, ни другие родственники не при чем. Строит на той базе, что есть. Нет материальной базы - сделай свою голову, она станет такой базой. Родители - люди, у них свой резон. Неважно, какой! Это не ваше дело! Можно жить на "дашь на дашь", только это схема ненадежная, часто аморальная, негативная для психики.
Самостоятельность. Ответственность. Смелость. СОС, короче. Щас придумала))
Не открывайте инстаграм.
Я прекрасно вас понимаю, у меня тоже были сначала очень плохие отношения с братом (когда он родителей из квартиры выжил), потом нейтральные (когда у мамы случился инсульт), потом ближе к хорошим (после смерти мамы и когда встал вопрос ухода за отцом), а сейчас никакие. Сначала вроде бы перезванивались раз в месяц, сейчас я только спрашиваю в вотсапе, все ли у него нормально. И ловлю себя на мысли, что мне все равно. Ну чужие мы люди, так получилось. Нет, я ему конечно помогу, если будут серьезные проблемы у него. Но мне двоюродные/троюродные ближе, чем он. Может потому что с ними я не делила родительскую любовь. Но я не сижу в инстаграме и т.п., мне все равно, если у него/его жены там страницы, что на них размещено.
Отвернитесь, автор. Сотрите инстаграм и не смотрите на это.
Зачем себя травить? Умер, так умер.
Не совсем понимаю, почему это мамы должны одинаково относиться к детям. Я к своим не отношусь.
Моя мама как мне кажется больше ресурсов (денег, помощи внимания и ты.ды.) уделяет моей младшей сестре, но это не вызывает во мне никакого непонимания, ненависти, неприятия .. Это ее дело, мамино в смысле.Очень странно было бы, если бы я сестру не любила..
а если все имущество, квартиры, дачи при жизни передаст сестре, вас ничто не кольнет?
Посмотрим, как в старости это вас коснётся. Детей содержать, полимерной, да ещё и сестру через маму. Рассуждать все горазды.
Но ведь от вас ожидаются деньги и содержание в старости. Часть которого ещё и будет уходить сестре, мать деньги подкидывать будет ей или ее детям.а вы последнее от своих детей отрывать, Мама же.