Пните. Ну или поддержите
Ситуевина такая: мама- нарцисс, я ребенок-помойка, есть отец-подкаблучник и сестра золотой ребенок. Я с мамой не общаюсь с 8 марта: хотела ей деньги на карту перевести, долго упрашивала дать номер карты, психанула, в общем. Надоело вот это вот "нам от тебя ничего не надо".
С отцом общались по телефону часто, в общем, была в курсе, как они там. Сейчас они на на даче, папахен забухал, мама там одна с ним. Систер, выкачала из них за год все ресурсы и обратно вернулась к мужу в заграницы (не знаю, каким образом, не спрашивайте, мы не общаемся). Маме херово. И понимаю, что надо звонить, но не могу себя заставить, потому что опять получу на свою голову ушат помоев, давление, сердце и остальной ливер.
Вопрос вот в чем: позвонить и огрести, или не лезть. Нужна буду - позвонит.
Не надо к ним лезть.
Доброго не будет, полезного тоже. Как бы не заботились, любви не купить.
З.ы..сами найдут когда что-то понадобится
По мне так у вас с самомнением перебор) Переведете или нет - да пофиг всем. Хотите перевести - это по номеру телефона делается. Если вы будете кому-то нужны- Вам позвонят.
Заходите в приложение Тиньков и выбираете - перевести по номеру телефона. Там приложение само покажет карты каких банков есть у человека с тем номером, который Вы укажете.
Зачем мне карта Тиньков?)))
Я не о переводе, я об отношениях думаю. Намного больше. Что, бл*ть со мной не так!
Вас ни о чем не просят. С Вами не инициируют общение. Вы не ребенок, поэтому вам никто уже ничего не должен, равно как и вы тоже никому ничего не должны. Но вместо того, чтобы принять это как данность и жить своей жизнью Вы почему-то решили, что это все ошибка, что быть такого не может, что вы не нужны и копаетесь в причинах и выискиваете возможности как бы так сделать, чтобы стало очевидно, что все-таки нужны. Вот это и есть самомнение. Человек с адекватной самооценкой примет это от родственников и будет жить дальше просто не общаясь с ними.
Вы немного не так видите ситуацию. С отцом мы общаемся. Он любит моего ребенка. Он скучает. Сейчас вот такая ситуация, Он не берет трубку. Я за него переживаю. Я не лезу к матери и сестре. Я просто хочу узнать, что с отцом. Ну и да, когда человек пьет, с ним плохо и трудно. Был бы отец на связи, я бы не думала, звонить ли матери.
А ситуация с деньгами - мне родители сделали достаточно дорогой (для пенсионеров подарок), я просто хотела вернуть им стоимость подарка, перечислив на карту под предлогом 8 марта. Отцу деньги перевела на 23 без проблем.
Спасибо, Машуня. Да, там ситуация похожа. Только у них видимость отношений. А я устала.
Из любого приложения любого банка (или почти любого) сейчас есть перевод по номеру телефона. СБП называется
В своем банке заходите в перевести, там есть варианты: по карте, по номеру счета или по номеру телефона. Набираете мамин телефон (если он привязан к банку,) высветился банк в который перевести
А позвонить вы с какой целью хотите? Чем вы можете помочь родителям на данный момент?
Проблемы однозначно у вас в голове)
Норм у них или не норм - они сами разберутся, без вас.
Именно так. Зачем навязываться людям которые Вас не любят, навяливать им помощь, которую они не просили, не давая то что им мб надо или надо но не от Вас, потом обижаться что они за помощь не благодарны и все еще любят?
Насильно мил не будешь.
Вы выглядите похожей на тетку что увлеклась макраме. И навяливает своих вязанных монстров или милые но не ко всем интерьерам подходящие вещи всем, а потом дуется что ее дары не на царском месте. Но увы,не все любят макраме, даже если оно безумно сложное и качественного плетения. А еще, ждет например человек в подарок велосипед или шоколад, от любимого. А получает макраме, макраме, макраме, от того кто бесит. :(
"нам от тебя ничего не надо" - вам повезло, моей от меня надо все. А также от моего мужа и сына. Немедленно по первому требованию. А зачем вы к ним лезете? Какую свою скрытую потребность реализуете?
Спасибо за вопрос: я действительно не думала над этим. От меня ничего не надо, но при этом закатываются глаза и начинается причитание, что вот-надо-ремонт-делать-никто-не-поможет-на-даче-помощи-никакой-мы-два-пенсионера. Да, понимаю, что манипуляция. Меня попрекают каждой вложенной в меня копейкой (курсы английского и репы в 11 классе).
Ну и по человечески жалко стариков. На пенсию не разбежишься. Я раньше наликом привозила, а сейчас пандемия, они заперлись там у себя. Всего боятся. Ну или предлог, чтобы не встречаться.
Прекрасный предлог. Воспользуйтесь им сами. А кстати, "причитание, что вот-надо-ремонт-делать-никто-не-поможет-на-даче-помощи-никакой-мы-два-пенсионера" - это когда они вам звонят, или вы им? В первом варианте -да, логично спросить чем помочь. Ну, а если второй - зачем звонить?
Зачем выслушивать "попрекают каждой вложенной в меня копейкой (курсы английского и репы в 11 классе)" - зачем ?
Доход - только пенсия. Перевести хотела денег на 8 марта. Подарок. Ну и пенсии небольшие, могла бы и так переводить, но им не надо. Точнее надо, но не от меня. Родителям 70.
А в чем ваша "плохость" заключается, что от вас не надо? Чем они недовольны?
По словам мамы ей со мной с рождения "некомфортно". А уж 40 годам за мной столько косяков накопилось: я не позитивная, например. Советов ни у кого не спрашиваю, не обращаюсь с просьбой второй раз, если в первый отказали. Развелась, опять же, семью опозорила.
Тогда к чему ваши вопросы ниже, почему вас из семьи исключили?
Они же все четко объяснили, но вы почему-то хотите продолжать наносить им добро?)))
Огребайте: все вокруг плохие, одна вы в белом пальто. Без этого чувства вам жизнь не мила
Это же чувства, а не логические рассуждения. По этому человек может бесить без каких либо причин.
А это триггер. Я сама лет до 25 хотела хорошей девочкой оставаться, поэтому вероятно те, кто не извели это в себе до 40 меня бесят)
Особенно меня бесит желание осчастливить насильно, плюс такое вот "думание" как передать деньги в течение нескольких месяцев- в наш то век, когда денег перевести это пара секунд.
Жаление себя, нудеж о несправедливости мира..
Хорошая девочка - это не про меня. Я жесткая тетка, способная протаранить любые стены и не желающая оставаться в долгу. Я не думаю, как передать деньги. Я написала, почему мы не общаемся в этот раз)
Видимо, сейчас просто загоняюсь.
Ну с мамой вы тряпка, позволяющая вытирать о себя ноги. Как-то так, без обид.
Вам надо внутренне отделиться, сепарироваться. Иначе вы всегда будете жевать жвачку, зачем, отчего, как же так.
Да вот так! Есть матери, которые убивают собственных детей, морят голодом и т.д. А ваша просто сжирает вас эмоционально. А вы взрослый человек и ваш долг - выбраться из этой эмоциональной ямы.
ЗЫ Не все матери одинаково полезны!
Потому что им нравится над вами иметь власть, морально издеваться и т.д. А для любви и радости у них есть другой ребенок, видимо. Все достаточно просто.
Вам самой зачем-то нужна эта драма. Вообще вне зависимости от того, какие у кого и с кем отношения, и кто у кого что откачал.
На практике вообще непонятно, чего вы хотите? Чтобы вас любили и ценили так, как вы хотите? Это так не работает.
Это работает так: если родителям нужна будет помощь, они вас найдут, и позвонят, и номер карты дадут, и будут за помощь благодарны (ну насколько умеют ессно).
А пока вы выглядите как кто-то, кто насильственно желает причинять добро. Оставьте вы всех в покое, займитесь своей жизнью.
Я вас примерно понимаю, так как у самой мама - знатный манипулятор. Но мне проще: я никогда на ее обиды, цыганочки с выходом и гордые позы не велась. Хочешь быть в позе? - любые твои желания. Я живу своей жизнью, я с тобой не ссорилась, и ничего тебе доказывать не буду. Когда мама понимала, что я не ведусь на это вот все, звонила сама, и мы продолжали нормально общаться. Со временем отношения стали прекрасными. И другой пример: моя родная сестра, которой до сих пор треплют нервы. Те же самые родители. Так что все в ваших руках: для любого танца нужно двое, вы не меняетесь, с чего бы вашим родителям меняться и относиться к вам по другому, раз всех устраивает это хождение по кругу
В целом согласна. Но мать со мной годами не общается. Мне, в общем, по фиг. Я всегда общалась с отцом. Переживаю за него.
Молчание - это молчаливая агрессия. Она вас наказывает, за то что вы "не такая", а не такой вы будете всегда.
Ну так папаня сознательно выбрал водку, что не удивительно при такой "милой" женушке, которая может месяцами с людьми не разговаривать. Взрослый дядя, ВЫБРАЛ водку. Его устраивает.
Вы же не нарколог, папе никак помочь не сможете. Это его личный выбор - пить. Он по сути - хочет умереть. Вам остается только принять его выбор.
А что мешает вам самой приехать, загрузить его в машину и отвезти к себе домой выхаживать и выводить с помощью специалистов из запоя, кстати. Ну, если вы на самом деле переживаете за его здоровье.
Так общайтесь с тем, кто хочет с вами общаться. То же самое касается и вашего отца: это его жизнь, дайте ему уже право жить или гробить свою жизнь так, как он хочет. Если папахен допьется до ручки, то у вас карт-бланш: или включить свою спасательницу по полной и уж оторваться в его спасании самозабвенно, или сказать, что он сам этого хотел и пусть крутится как хочет
Очередная неоцененная золушка, сиблинг-урод, родители, которые в поле выгоняли, пахать заставляли... Мода, че.
Мне больше всего понравилось : долго упрашивала дать номер карты... То есть слов "нет, не нужно", автору недостаточно. Дальше выяснилось зачем номер карты.. Чтобы вернуть деньги за подарок.. Дальше снова интересно : хочу узнать, как там запойный отец, который трубку не берет, но слушай нытье матери о том, как с отцом тяжело, не желаю...
Что у людей в голове....
У взрослых людей, выросших из нелюбимых детей, огромная потребность быть любимыми родителями. Отсюда попытки всю жизнь эту любовь заслужить...
У автора не худший вариант, ее гонят но не жрут.
В худших случаях, родители манипулируют нелюбимым ребенком и его потребностью. И или сами его жрут, либо любимым деткам скармливают.
Причем родители могут умереть, но желание выслужиться перед ними, побуждает нелюбимого ребенка содержать и спасать любимчика всю жизнь патамучто так просили мамапапа
Автор не может понять что ей нужно строить семью из любимого, своих детей и друзей. И не лезть к биородне. Им она не нужна
Вы верно всё пишете, с той только поправкой, что "у взрослых, НЕ ВЫРОСШИХ из детей".. Причём из любых детей. Если рану бесконечно ковырять, она не заживёт. Тётка уже больше двух десятилетий взрослая, но взрослые отношения с семьёй родительской так и не построила. Она лучше всех знает, как должны жить её родители, как себя вести, как и с кем общаться, на что тратить свои деньги и в каком размере..
Позволю себе не согласиться.
Дети, которые от родителей получили любовь и принятие, могут иметь избыточные ожидания от мира.
А нелюбимые и ненужные имеют травму отвержения. С нею тяжелее жить , это состояние очень много ресурсов жрет. Психоэмоциональных, материальных, физических..
Они недостаточно хороши , в глазах родителей и своих, им требуется подтверждение своей важности и нужности в этом мире
Ту энергию что автор тратится на долбление в закрытую дверь, в ее интересах бы тратить...
Ей не нужно подтверждать свою хорошесть и спасать других чтоб жить..
Почти забытое приятное ощущение , когда диалог конструктивный. Спасибо.
У меня по жизни другие наблюдения. Подавляющее большинство "не любимых" детей по факту тонут в зависти и ревности, придумав себе, как именно их должны были любить их близкие люди в детстве, и как должны любить сейчас.
Если посмотреть на факты, о которых пишет автор : обычная семья, советские мама-папа, сестра, дача. Родители дали возможность получить образование. Родители сейчас, в старости, не грузят своими проблемами и болезнями, говорят, что все норм и сами разберутся, дарят подарки, общаются с внуками в том формате, в котором хочет автор. Живут своей жизнью и прямо отвечают на вопросы автора: им ничего не надо, отношение такое, потому что с автором тяжело, и всегда было тяжело из-за её негативизма.
Второму ребёнку тоже помогают. Вот как могут, так помогают, как могут, так любят, как могут, так живут.
Они обычные люди, недотягивающие до того идеала, который нарисовал себе автор. И ладно бы автору было 15..
Пожалуйста, тоже рада конструктивной беседе и за нее благодарна :).
У меня наблюдения отличающиеся от Ваших. Ожидания нелюбимых детей не превышают объективных вложений в любимых. Банальное - одному кв, и другому тоже. Одному оплатить учебу - другому тоже. А не одному жилье и учеба , а другому поджопник. В самых жутких историях родители обворовывали нелюбимых детей в пользу себя или любимых деток ..
С негативизмом сложно все. Бывает врожденное . А бывает совершенно оправданный негатив как следствие совершенно объективных неравных вложений и пренебрежения. И быть тут на позитиве трудно.
Другое дело что насильно мил не будешь . Т ч. объективно злоподлые и пренебрегающие родители, которые слили все в золотого ребенка , клторый радостно все сожрал и их послал, после обращения за спонсорством к обделенному ребенку - неудаче, вполне заслужили быть посланными в пень или получать поддержку в объеме по закону - 0 если пенсия больше дрхода пенсионера или доплата через суд по минималкам
Только эта нелюбимость - она в головах этих самых нелюбимых. И одобрение и любовь у этих выросших должны выражаться в конкретном материальном эквиваленте.
Мать доверяет и делится проблемами, но напрягать затратами не хочет - сволочь! И тут нашла как уесть несчастную деточку, которая хочет, чтобы ее любили принимая подарки, и никак иначе!
Автор не может повзрослеть и все держится за мамину юбку, поливая ее за этот факт грязью. С детства прошло достаточно много времени, когда мозги автора были в руках. но она решила этим не пользоваться. Роль вечно страдающей золушки. которой все должны, но вместо отдачи долгов обижают - она слаще, чем самой за себя отвечать,а не обидки на хрен знает каком десятке жизни лелеять.
Бывает в голове
А бывает совершенно объективно измерима в объеме материальных и нематериальных вложений. Море случаев знаю когда одному ребенку в 18 жилье и платная учеба в любимом вузе, второму (немаргинальному) - поджопник. И тп.
Или когда родители нытьем , угрозой проклятий и прямыми требованиями заставляют содержать алкашей благополучным детям, требовать от нелюбимого ребенка кусок наследства по его родне отдать ребенку от другого брака, финансировать старшему ребенку младших, старшего в 18 пахать чтоб младших прокормить... А потом когда старшему под 30 ему или ей устраивают скандалы на попытку создания своей семьи или рожденте своего ребенка ведь младший (надо платное, надо жилье, надо машину, надо свадьбу, нало помочь с детьми и забери этих детей, инвалид маме трудно, алкаш это твой брат и пр)
Во, ж говорю - недолюбленные желают любви именно в нужную им копеечку -цена любви в счете прописана )))
Ну и правильно. А то как-то мерзенько, одним одни слова, другим поддержка в размере до фига. Тогда и спрос должен быть по данному - от тех кому слова - словом, кому деламии баблом - делом ;).
А особая жесть когда за обобранным и обворованным бегут чтоб отжать что осталось или сам себе без поддержки добыл.
Так что обделенный сначала предлагает материально уровняться. А потом уже обнимашки и целовашки и уж тем более требования помощи.
З.ы. требования помощи это не про автора . В ее ситуации вариант - отвали постылая . Нам от тебя ничего не надо и ты от нас ничего не жди , все дорогому зайке
Любовь выражается в том числе и материальном. Вам же выше написали. Одному оплата вуза и квартира, второму дырка от бублика. Потом деньги и помощь с детьми первому, второму шиш.
Ок - как материально автор любит маму? Желанием раз в жизни на карту денег кинуть? Ааа.
Слушайте, ну, как вменяемого взрослого человека, не УО, можно нытьем , угрозой проклятий и прямыми требованиями заставить содержать алкашей и т.д. ? Требовать , да, можно, заставить нельзя.
Потому как вменяемый взрослый человек пошлет всю эту компанию далеко и надолго, и будет строить свою жизнь.
Сам, свою жизнь.
Читаю Еву, понимаю, что таких много. Только вот донором для сестры я быть не хочу. Я когда маме деньги хотела отправить, мне сестра свою карту дала. :chr1
Это вам урок. Если б мама хотела - она дала бы свою карту, но не хотела. Так зачем вы к сестре пристали?
Автор, отстаньте от матери и исчезните из ее жизни на время. Я недавно заводила топ про властную мать, которая дрючила меня и моих детей. И когда "некрасиво" по ее мнению забила на ее выпады и сказала "стоп" определенным поступком, смертельно обиделась. Я ее не трогала три месяца, просто исчезла с ее горизонта, очень спокойно жила это время, надо сказать. Она объявилась сама, и ведет себя сейчас абсолютно по-другому.
