Плач Ярославы от мамы, терпеть?
Мама постоянно жалуется что нет денег, нет возможностей и т. д. Все своё отдает при этом семье брата. Типа, им никто кроме меня не поможет. Ну ок. При этом отношения что с невесткой, что с ним не очень.
Я вроде и подкидываю периодически сколько не жалко, но постоянный вой надоел.
Игнорировать? Посылать? Давать ещё? Как бы поступили вы? Бесит страшно.
Да, я не жалуюсь, у меня дом, машина, жилье, все есть, но содержать я никого не собираюсь. Брат походу набрал кредитов непонятно на что и не справляется. Ну или жена деньги забирает, а с него ещё трясет через мать)).
Скажите маме что вам надоело это слушать и что вы деньги не воруете. Вряд ли поможет, но хоть пар выпустите
А почему Вас это бесит?
Иметь любых близких - это их слушать и общаться. Цена опции "есть живая мама" может включать например "один звонок в день на какдела" продолжительностью не более 10-15 мин.
Маме надо кому-то выговориться. Брат ее доит, т.о. ему не жалко и ныть ему бесполезно. Вот, Вам ноет. Но это не значит что после нытья надо кошелек раскрывать. Очевидно что потребности брата безграничны и мама с радостью скормит все что у Вас есть бедному мальчику, а после того как скормит будет просить кредит взять
В общем, предлагаю определить сколько в неделю времени можете потратить на "послушать маму", сколько в месяц тратить на нее лично, и придерживаться этой тактики. Затраты на нее не давать живыми деньгами. А платить коммуналку, покупать обувь/ одежду, лекарства ей , может к врачу сводить или зубы сделать ..
А может мама просто хочет банального сочувствия? Как маму я ее понимаю: если ребенку, неважно сколько ему, чего-то не хватает, то, конечно, отдашь ему свое. Но это не значит, что она с вас хочет чего-то. Разве что если вам самой в радость что-то ей подкинуть, и это для вас не напряг.
Брат набрал кредитов, а мама тратит все ресурсы на то, чтобы спасти родного человечка. Кому огрeбать? Ну конечно, автору. Которая не набрала кредитов, не ноет, зарабатывает и хорошо устроена.
"Постоянно ноет" это не просьба о сочувствии. Это моральное изнасилование нон стоп.
Брат не болен, с ним ничего не произошло извне, он просто идиот, влезший в долги. Его мама распахнула крылья - сыночек, я спасу - и загибается от отсутствия денег и сил.
А дочери наблюдать эти корчи и муки, или впрягаться в спасение обоих.
Ситуация мамы - это черная дыра, не имеющая решения, потому что мама ее не хочет покидать. А автор приговорена к этому, потому что Это Же Мама, мама хочет сочувствия.
Права дочь в своей злости, ох как права.
Где автор огребает? Да, мать тонет вместе с братом. Но какая мать не кинется спасать своего ребенка, будь он трижды не прав, и позволит ему утонуть? Да, автору неприятно смотреть как мать тонет. Но выход какой? Автор может отказаться от брата и сказать: "Сам дурак, сам разгребай", но автор как мать должна понимать, что мать никак не откажется от сына и будет тянуть его до конца, чего бы это не стоило.
Ой сколько манипуляций сразу ...
Начиная с "какая мать не кинется..."
Не кинется, многие не кинутся, и будут правы. Забивать на свою единственную жизнь, силы и финансы, не станут.
Ребенок выращен, для него уже все было сделано, есть себя и остаток своей жизни чтобы масенькому было удобнее - очень многие откажутся. К счастью.
Ребенок не "трижды неправ", это очень обтекаемая формулировка.
Это про заблуждающегося подростка можно сказать, что он неправ. И терпеть его подростковые закидоны в надежде, что мозги подвезут.
В текущей ситуации за "ребенок неправ" стоят совершенно другие вещи, аналогичные поведению наркомана.
Автору неприятно смотреть как мать тонет- и снова подмена. Ах какая редиска, ее расстраивают чужие страдания, просит убрать инвалидов с ее глаз... Нет. Автору неприятно что ее держат за источник финансовой и моральной помощи. Она в отношениях донор для мамы. Хотя для матери она такой же ребенок, как и тот, второй.
Мама просит у автора помощи? Она "подкидывает сколько не жалко". Более успешный член семьи всегда в какой-то мере донор для менее успешного.
" Более успешный член семьи всегда в какой-то мере донор для менее успешного." - так там не одна семья. У каждого из взрослых детей своя семья - свой супруг, свои дети. С чего бы одной семье быть донором другой полной семьи, где все здоровы ?
Конечно, просит. Нытьем и всей своей горестной жизнью. Если вы встали в позу "ах она не сказала - дай мне денег, дочь - значит, не просила" - так это просто лицемерие с вашей стороны. Именно так и получают деньги из ответственных хорошо зарабатывающих детей.
Волшебно, просто волшебно. Успешна, не ноет, дает деньги, психологически привязана к матери - самадура виновата. Ее выбор ))
Уж если и брать зависимости - всех троих, мамы, дочери, сына - только зависимость автора вызывает понимание и теплые чувства. Но у вас все наоборот.
Точно. Обычно приносит, автору не приносит... как так ? Видимо, что-то с ней не то, если она не рада )))
А я вам подскажу, автор не дура, и она бы тоже радовалась.
Если бы не чувствовала что ее доят и живут интересами брата. Искренний интерес и материнское тепло - они такие. Вы как мама понимаете ))) Их ни с чем не спутать
Почему автор его не чувствует? Разве она ждет денег от мамы? Или недвижимости? Или желает втайне ее использовать как няню-рабыню? Так откуда в ней чувство использования? Ммм
Тогда автору только посочувствую, у нее оба родственника наркомана. Наркоманов мне не жаль, с материнскими чувствами они или нет. Автору для ее безопасности и душевного состояния придется это понять
Что такое, себя узнали? - это так, чисто поддержать беседу, в духе вашего захода сверху
Ну, да, "мать уже настолько надорвалась, вытягивая брата, что ей не до чего" , а в частности и на дочь наплевать. Но весь негатив сливать на дочь при этом не забывает. Вот така материнска любовь.
У вас когда-нибудь что-нибудь болело? Долго и мучительно и чтоб обезболивающие не помогали. Вы в такой ситуации в состоянии позитив излучать? Вот у этой матери болит душа за сына.
Болело и что? Меня слушать никому не интересно, о чем мне та же мама сообщает при малейшей попытке с моей стороны. И когда у моей мамы все отлично она почему-то находит себе компанию поинтереснее моей, а ко мне ездит как к банкомату.....ну ладно, банкомат....а "пинать ногами" банкомат обязательно? Он же и испортиться может))))
Вы автор топа? В исходном посте не было про ездит как к банкомату и пинает. Тогда переформулируйте проблему.
Нет, не автор. У автора:" Я вроде и подкидываю периодически сколько не жалко, но постоянный вой надоел."
Где у автора написано, что визиты мамы бывают просто так - в хорошем настроении, без получения денег. Что той же маме мешает получить деньги и в ответ дать хоть немного позитива? Не слишком ли много удовольствий в одно лицо: и негатив слить и деньги поиметь?
Ну, не позитивный человек ее мама. Плюс жизнь достала. Кому нравится нуждаться и побираться на старости лет.
А тогда она идет выносить мозг тому брату, которого "вытягивает". Ну и вытягивать - это не ныть и не пытаться обобрать второго ребенка, а зарабатывать и отдавать.
Нет, не приносит. И тем более, не всегда. А после нытья, то есть, выкручивания рук, и не может приносить.
Не просто просит, а насильно высасывает. При чем и моральную, и физическую.
Никогда более успешный не является донором за исключением тех случаев, когда САМ предлагает. Не из него клещами вытаскивают, а он САМ хочет и предлагает.
"либо понимать, что с тебя, как более успешного, больше" ... ээ, что ?
Это вам тоже материнское сердце подсказало? )))
Не нищие родственники не нужны - у вас нет справки об аспергере или что-то такое? - не нужны родственники, которые потребляют автора как коза траву
Ну, а как вы предлагаете пересекаться? Собираются 3 семьи на пикник, одним доступно только картошку испечь, вторые могут шашлык себе позволить, третьи не едят ни картошку, ни свинину, шашлык жарят из осетрины. Как они могут вместе стол организовать?
Это банальная зависть. В семье каждый привозит то, что ему по-карману. У меня есть приятельницы (вообще не семья) - богаче меня в десятки раз и никто ни разу меня не упрекнул, что я с домашней выпечкой, к примеру. А уж в семье - не можешь привезти дорогое, значит привези времязатратное или тяжелое, всякую воду-соки. Вариантов масса. Но прийти с пустыми руками и сказать - ты богатый, это знаете ли днище....особенно если "бедный" только с югов, весь такой загаром щеголяет)))
Почему отмазки? Очевидно, что у бедной семьи ресурсов меньше, и часто, кстати, всех ресурсов меньше: более тяжелый быт, приходится экономить, выискивать что подешевле. Это не рационально, лучше больше работать и больше тратить, но вот если люди не могут вылезти на следующий уровень, то вот так выходит.
Потому что отмазки. Не бывает так, чтобы ничего, вообще ничего нет, ни времени, ни сил, ни денег.....
Вот чаше всего именно всего одновременно и нет. Т.к. если хоть что-то есть, то другие два ресурса как раз можно восполнить.
Можно, если это нужно. Если человек работает на небольшой зарплате, но обедать ходит домой, то это не бедность, а комфорт. В моем окружении я не знаю никого, у кого была бы вот такая беспробудная бедность со 100% занятостью. А вот выбор каждый делает сам - рожать следующего ребенка, брать ипотеку, познавать мир, покупать гаджеты. Это не бедность.
Проблема, что в молодости часто приходится одновременно и рожать, и жилищные условия улучшать, и гаджеты нужны, да и съездить куда-то очень хочется. И отложить что-то на потом не всегда выходит. Со временем, конечно, как-то все разгребаешь постепенно.
Такого, чтобы ПРИШЛОСЬ рожать не бывает) А гаджеты и съездить, да и свое жилье - это исключительно хотелки, то есть, за свой счет и своими силами.
Нет, просто бедная семья возьмет тележки на колесиках и повезет на них. Если нет, то сомневаюсь, что их совместные сборища продлятся более пары раз. Потому что, если работают не меньше, а зарабатывают меньше в десятки раз, то это разные миры и между ними не может быть точек соприкосновения.
Разные миры, но при этом они могут быть ближайшими родственниками. Как вот тут: один ребенок очень успешно устроился в жизни, а второй совсем не успешен. Варианта два: либо успешный пытается подтянуть неуспешного, либо их общение прерывается. Правда, непонятно, что делать родителям в данной ситуации. Они явно не согласятся порвать отношения с неуспешным ребенком и радостно принимать помощь от успешного и подтянуться на его уровень. Выходит, что либо успешный отказывается и от общения с родителями тоже, либо он тянет родителей, те сливают второму ребенку, первый обижается и выходит так, как выходит. А как правильно я не знаю.
Есть еще нормальные родители которые относятся одинаково к детям и признают за ними право жить так, как каждый хочет. Один пашет круглосуточно, другой детей рожает нон-стоп и каждый имеет на это право. Да, доходы разные. Но собраться семьей на мамин пирог много денег не надо.
То, что они ближайшие родственники не означает, что они должны и могут, и хотят общаться.
Родителям собирать У СЕБЯ всех или общаться в обоими, не пересекая их.
Зачем родителям подтягиваться на чей-то уровень? Они не могут никуда подтянуться, просто принимая подачки. Они все равно останутся на своем. Зачем отказываться от родителей? Можно продолжать с ними общаться. Общение, если оно здоровое, не предполагает подачек. Помощь родителям - да. В той мере, в какой она нужна РОДИТЕЛЯМ.
Правильно - не тянуть.
Обыкновенно - каждый покупает то, что ОН будет есть. Первые покупают и едят свою картошку, вторые шашлык, третьи - осетрину. Они ради общения собрались, а не поесть нахаляву, не так ли?
Ну и вполне возможно, в процессе те, которые едят осетрину предложат угоститься другим и сами съедят шашлыка и картошки.
Если без того, чтобы таскать из чужих тарелок никак, то тогда не собираться на шашлыки.
Либо те, кто может только картошку, разводят костер, поддерживают его, тащат воду и соки, овощи, моют, накрывают на стол, потом все вывозят - то есть отрабатывают ТРУДОМ.
С большей вероятностью, им просто не удастся собраться вместе. В итоге родственные отношения теряются. Зато осетриной не надо делиться.
Все жалобы сливайте семье брата -брат пусть послушает про нет денег у мамы и невестка пусть послушает. Это их прямая обязанность раз деньги берут.
Говорить, что вас это бесит страшно, посылать, при первых же началах нытья, прощаться и вешать трубку. Ничего, конечно, не давать.
семью брата вы обеспечивать не обязаны, маме лучше не подкидывать больше денег, ибо они уйдут не по назначению, помогайте конкретными вещами, необходимыми именно маме, типа новой стиральной машины или пальто.
Если мама живет с братом, то машинка стиральная будет брату и деньги, которые были у мамы на пальто (не пригодились), уйдут туда же. Или пальто можно сдать в магазин)))) Дело не в наличных деньгах или вещах, а абсолютном желании отдать "обделенной" стороне все - свое, чужое - не важно, абсолютно все.
машинку хотя бы мама будет по назначению использовать, а продажу пальто давайте все же не рассматривать, это уже прям крайности, так ей ничто не помешает и свои золотые зубы продать, вроде бы автор не писала о распродаже последнего из дома.
И чем вы лучше мамы?
Пришли и развели тут плач ярослывны. И правда бесит когла человек не способен вопросы со своей мамой без форума решить
Она просто с вами так разговаривает. Видимо, других тем для разговора между вами нет? А вы сразу кошелек открываете..
вы считаете себя умнее своей матери - ведь она неправильно, по вашему мнению, распоряжается своими деньгами? хотите переделать ее под свои взгляды? зачем? это гордыня.
у вас три варианта:
1.признать за мамой право жить, как ей кажется правильным и прекратить либо продолжать ей помогать.
2. постоянно объяснять ей, что она сделала не так и прекратить либо продолжать ей помогать.
3. прекратить общаться и прекратить либо продолжать ей помогать.
в любом случае, выбор остается за вами. пока вы ничего не выбрали, вы просто негодуете на создавшуюся ситуацию и ничего не делаете. сделайте.
Как моя мама перестала ныть.
постоянно ноет, что ужасно устает и нет никаких сил на решение личных проблем. Мама сидит с мелкими детьми мой младшей сестры. 4 и 2 года.
Сестре ни слова, все сливает мне.
я ей так сказала. Мама откажись сидеть. Ну как же я могу, ведь им так нужна моя помощь!!! Тогда не говори, что ты очень устала. я могу сама поговорить с сестрой, если хочешь. Не хочу. Адьес.
А по мне так это нормально и помогать дочери с детьми, и уставать при этом, и сказать близкому человеку, что ужасно устаю. При чем тут нытье, я не понимаю?
А вторая дочь этой маме не близкий человек, так получается...
Если только одной достается нытье )) Тем более интересно, сидеть с маленькими детьми неблизкого человека )))
Куда ж логичнее,с чьими детьми сидишь - с той и делишься. Вот уж кто по-настоящему поймет и пожелеет, ведь дочь - которая мать двоих - как никто знает насколько это тяжело
Если мать будет ныть той дочери, то дочь откажется от ее помощи. А мать хочет помочь, т.к. дочь в помощи нуждается.
Да что вы ))) вот прям откажется? Очень смешно
И кто из этих близких людей поймет неноющую дочь? Ей к кому пойти за участием? К ноющей маме или сестре "бедняжке" ? Ах да, у нее и так все хорошо. Короче, чушь это и оправдашки. А в реале жесткое распределение ролей в родительской семье, одна назначена донором, а вторая определена в бедняжки.
Ноют тому, кто сам никогда не ноет. Видимо, этим и виноват.
Ноющие всегда прекрасно знают кому ныть и с какой для себя выгодой. Это встроенная опция.
В человеческом тепле и участии от мамы нуждается неноющая дочь, в обмене позитивом, радостью
Ну, нет радости , так хоть бы негативом не грузила. Сын-то давно взрослый, пора бы и матери это понять , а то " мы покушали"... "мы кредиты набрали ".
Для родителей дети всегда остаются детьми, и их заботы и проблемы их часто волнуют больше, чем свои.
Теперь свое перечитайте "В каком конкретно участии нуждается неноющая дочь" - видимо, она дитем не осталась для своей матери.
У вас такое классическое тут вижу, тут не вижу
И ведь вы опять серьезно... Урфин Джус и его деревянные солдаты, почему-то всплыло в голове.
Сознательно дочери никто плохо не делает. Дочери плохо от того, что плохо матери. Но мать со своим плохо ничего поделать не может, ей действительно тяжело и плохо.
Нет, мать делает плохо дочери и вполне сознательно, так как она не может не понимать, что негатив, нытье и жалобы - это плохо. Тем более, от матери.
Мать может сделать не плохо - всего лишь любить не одного только ребенка, а двоих. И переживать не за одного, а за двоих. Пока ей на дочь начихать, она у нее просто ресурс - моральный и материальный. Поэтому, дочь и терзается - чувствует, что мать ее не любит, только использует.
Это мать себе нафантазировала, что лучше или потому что дочь с нее ничего не требует, а только дает? У родственников мужа позиция, что мы самые богатые, а если посмотреть жилищные условия, зарплаты и траты - мы самые бедные, но с нас требуют.
Значит, ей эта ситуации просто очень близка и явно - с точки зрения "ребенка-страдающей бедняжки", на которую идут ВСЕ ресурсы ВСЕХ родственников, поэтому так активно и отстаивает правильность такого распределения :ups1
В данном случаем только один ребенок для мамы остался ребенком. Дочери же предлагается усыновить и этого ребенка и маме помогать и маму эмоционально обслуживать, т.е. ближе к роли мужа мамы и отца непутевого сыны, чем к дочери
Вы это серьезно? Ведь зачем я спрашиваю, вы это серьезно... ))) "я как мать" вы написали ранее. И такое теперь спрашивать. Ну и ну
И? Матери фигово, она ноет. Не все умеют улыбаться, когда им больно. Не все красивы.
Может она с утра до вечера ноет всем окружающим. Почем вы знаете? С сыном там, кстати, отношения не очень.
+100. И, кроме того, обычно такого рода нытье - не просто нытье, а завуалированные манипулятивные посылы впрячься тоже - материально либо физически - то есть так, как нужно в данной конкретной ситуации.
Судя по всему, дочь нуждается в пинке) И ни за какие пряники эта дочь от помощи не откажется, так как наверняка уверена, что мать ей помогать ОБЯЗАНА, ведь она так устает с двумя маленькими детьми, а когда она их рожала, ее, бедняжку, никто не предупредил)
Никто никому не обязан. Но мне б было странно, если б мать, имея такую возможность, не помогала дочери с внуками. Тем более, что ситуация временная: сейчас действительно очень тяжко с двумя маленькими детьми, но потом они подрастут и будет нормально уже.
А у матери НЕТ возможности, если она ноет и выносит мозг невиновному и непричастному.
Тяжело - не надо рожать. Очень простой способ. Или не надо рожать двоих, или не надо рожать вообще. Всего-навсего.
У меня было также - мне достаются жалобы, а сестре помощь. Дети одного возраста, во время редких приездов к нам на моего ребенка достаточно взглянуть пару раз, вот и вся помощь. А если спит - вообще красота, можно и в комнату не заходить.
Значит, вы меньше нуждаетесь в помощи. До внуков мои не доросли, но если, например, рассмотреть ситуацию с учебой. Ведь довольно часто один ребенок пашет и прекрасно учится сам, а второй более ленивый, менее мотивированный, и его буквально тянуть приходится, иногда с трудом, тратя силы и время. Но родители все таки стараются всех своих детей вытянуть, а не только способных.
Это не помощь а уродство сплошное. И наверное попытка оплатить собой свои родительские пройобы. Уж лучше всем внукам делать козу и уходить танцующей походкой в театр, в свою прекрасную жизнь. Чем то что аноним выше описал - во внуках от одной дочери растворение и помощь, а к внуку от другой не подходить вообще, он и так вырастет, у них и так все хорошо ))
Пример с учебой не туда. Все уже выросли, уроки закончились. Все физически и психологически счислятся в группе взрослых людей. И справляются с самолично созданными трудностями своими силами.
Уродство помогать с маленькими детьми дочери? Мы не знаем ситуации у обеих дочерей, возможно, одной сейчас действительно тяжелее, чем другой.
Уродство это потакать одному из детей, который тянет ресурсы на себя. Я тот аноним выше, у которого типа все хорошо и бабушка к ребенку не подходит. Если у меня НЕ хорошо, то меня никто не слышит. Да, именно так. Муж уехал на вахту на 2 месяца, я с годовалой дочкой одна, прошу хотя бы разово приехать - мне зуб надо вылечить. Но у меня же все хорошо - а что такого, вы же сами так решили! И у матери вообще в голове ничего не "щелкает", что одной с малышом проблематично. Хотя дома она видит такого же малыша, ровно того же возраста,с которым тяжело сестре - при наличии бабушки и дедушки весь день дома.
У вас другая ситуация: вы с сестрой обе нуждаетесь в одинаковых ресурсах матери, но с вашей точки зрения, мать помогает исключительно сестре. Как я поняла, потому что они живут вместе, а вы отдельно. Но автор не пишет, что тоже не прочь получить от матери материальную помощь, а та, такая сякая все уже брату отдала.
С моей точки зрения? Т.е. ежедневно помогать сестре нормально, один раз в пару месяцев приехать ко мне на пару часов - это прям подвиг? Я его не заслуживаю как дочь, мой больной зуб матери не интересен? Да ничего, справились, у меня же все хорошо....
Там живут вместе и вместе хозяйство ведут. Мой брат живет с родителями, соответственно, мама ежедневно готовит ему завтрак и ужин, думаете, я должна обидеться, что она не приезжает иногда приготовить и мне обед? Когда я к ней приезжаю, она и меня кормит ужином, но обычно я живу отдельно со своим мужем. Почему у вашей мамы не было возможности приехать к вам я не знаю, так же как не знаю почему, например, вы не могли отвезти к ней ребенка на пару часов, чтоб сходить полечить зубы.
Слушайте, ну не переворачивайте все наизнанку. От того, что ваш брат не готовит завтраки не следует, что он не может их готовить, что для него это просто непосильный труд, значительно превышающий ваше приготовление завтрака - ну никак он без мамы не обойдется. На вашем примере вот попали вы внезапно в больницу, просите привезти трусы-расческу, а ваша родная мама говорит: нет, не приеду - мне Васеньке кашку варить, он так привык, ему работа не в радость будет, а ты уж осторожней будь в следующий раз, не попадай в больницу, ну или с запасными трусами всегда ходи. Отвезти ребенка к маме мне 1,5 часа рейсовым автобусом в один конец, да и не возьмет бабушка ребенка - не нужен, меня медсестры выручили - коллективно развлекали почти час, даже уговорили меня заморозку сделать - я готова была "на живую" невры рвать, только чтобы побыстрее....чужие люди в сравнении с моей мамой человечнее как-то....
Брат, конечно, может и сам сготовить, и без завтрака обойтись. А вот ребенка сестры, если, например, сестра на работу уходит, а ребенка с бабушкой оставляет, одного дома не оставишь. И бабушка, которая взялась сидеть, уже никак сорваться не может. Кстати, ей тоже 3 часа на дорогу надо.
Отмазки всегда найти можно. Как и помощь от посторонних. Я для себя вынесла одно - я справилась и все справятся, нет необходимости кому-то помогать.
Классический двойной стандарт: одному ребенку помогаю в режиме 24/7, без выходных. Для помощи другому не могу найти и одного дня в месяц, все занято.
А если и правда занято? Вот впряглась по полной живя вместе и больше ресурсов не осталось.
Если мать считает это нормой, когда все свои ресурсы она тратит на одного ребенка, то именно к этому ребенку ей следует и обращаться за помощью, в том числе и психологической.
При чем тут норма? Вот так сложилось, что сейчас живут вместе и мать уже по полной припахана к присмотру за внуком. Вот куда ей этого внука деть?
Ну не надо такого надрыва....мать к батарее прикована? Если они вместе живут, то как минимум суббота и воскресенье есть на себя, второго ребенка, подруг, кино....а далее что важнее. Не важен второй ребенок, не нужен второй внук - ну насильно мил не будешь. Раньше да, приходилось навещать чтобы деньги взять, а сейчас есть перевод на карточку, а мозг можно по телефону вынести.....
Родителям деть не предлагать? Ну раз в год-то родители со своим Дитем могут сами разобраться ?
Значит, тому ребёнку, которому помогают 24/7, говорят: "Манечка, у Кати экстренная ситуация. Завтра я не смогу тебе помочь, я прямо с утра к ней. Только на один день, ты уж не обижайся, я и так всегда у тебя. Что тебе делать? С работы отпросись, попроси свекровь, найми няню. Я нужна Кате."
И если так нельзя сказать, а Катю можно только доить, а помочь- никогда, то потом что удивляться, что Катя родителей видеть не хочет.
Манечке ога уже обещала первой сидеть с ребенком пока Манечка на работе или учебе. А Катя живет отдельно и выкручивается сама. Так какой смысл устраивать еще и Манечке экстренную ситуацию? Няню нанять может ровно так же и Катя.
Зачем с таким подходом вообще рожать второго ребёнка?! Таким это категорически противопоказано. Их убогий мозг просто не может понять, что детей у них больше, чем один
Если одна дочь с острой болью в больницу едет, помочь надо ей, это разве не очевидно? А та, которая в моменте здорова, выкрутится
Обещала она прям в этот день? Даже если да, то форс-мажор у другой дочери может и это обещание отменить. А если это типа подразумеваться, то тем более, рабство давно отменили.
Но это как бы для вменяемых матерей, у которых в мозгу укладывается, что дочерей у неё не одна. А так, как Вы говорите, это вторую дочь за дочь не считают. И не надо строить иллюзий, что "тоже любят, но так получилось". Не любят, и вспоминают, только когда от неё что-то нужно.
Дети уже все выросли и вполне могут сами сходить зуб полечить. Давайте представим, что мама работает. Сможет ли она свалить с работы на день, чтоб отпустить дочь зуб полечить. Вряд ли. А тут на матери ребенок, с которым она сидит, чтоб дочь работала. Считайте это той же работой. У них с дочерью совместное хозяйство, включающее присмотр за ребенком.
Так все дети выросли, или только та, что живет отдельно? А та, с чьим ребёнком она сидит, не может сама свои проблемы решить? А как же Ваши слова, что мама-это всегда мама, что у неё душа болит, если ребёнку плохо? А тут дочь мучается, а матери важнее комфорт другой, здоровой?
Ваш парад абсурда, на самом деле, очень полезно почитать. Чтоб понять, что таким людям ничего не возможно объяснить, для них нет ни разума, ни логики, ни чувств к одному из своих детей. У меня свекровь с такой логикой, как у вас. слать в опу на этапе нытья и выслушивания оправданий. Муж к этому прям на моих глазах дошёл, сейчас общается только на отстраненные темы. Как только "ой у Ванечки денег неееет, жена айфон уговорила купить, детям есть нечего, сами они уехали на Байкал на неделю, дети со мной, а я усталааааа" - "ой, извини, вторая линия, пока".
Вот совершенно с этим согласна. Каждая отдельная семья решает свои проблемы сама, в том числе и финансовые и сочувственные....не надо лезть в чужую семью.
Ок, отдельно живущая дочь - не семья, Ее боль мать не сопереживает, Ее проблемы - не проблемы. И внуки у неё только от совместно приживающей дочери. Тогда зачем мать автора топика лезет к посторонней женщине (коей, по Вашему мнению, является отдельно живущая дочь) со своими проблемами с кредитами сына (который, кстати, ещё не известно, вместе ли с ней живет). Нафига она тащит свои проблемы в чужую, с вашей логики, семью?? Аа, тут мы вспоминаем, что дочь - все-таки дочь и должна делить с матерью ее боль? Вы уж как-то определитесь, не бывает так, что свои проблемы повесить - дочь, а помочь - не семья
Хотя нет, бывает, как раз у тупых ограниченных созависимых мамаш
Но только прогноз у них не очень на старость. От ребёнка-паразита помощи все равно не будет, он не может помогать, только получать помощь. А успешный достаточно быстро пошлёт такую "мать", которая его и семьёй-то не считает. И будет прав. А когда мать постареет и станет немощной, все, что у неё будет- никчемушник. Зато член семьи, да.
Вы все в кучу смешали, и дочь, которой надо зубы лечить (и которая, кстати, не факт, что какую-то помощь матери оказывает), и ситуацию автора. Дочь всегда остается дочерью, но есть ситуация когда дочь взрослая, сепарировалась и живет отдельно. А есть ситуация, когда осталось совместное хозяйство (в одном ли доме, в соседнем, не суть важно). Во втором случае при совместном проживании люди чаще всего не делят проблемы на твои-мои, а как-то совместно их решают и ресурсы у них общие. В первом, да, кто-то к кому-то может обратиться за помощью и помочь или нет по обстоятельствам, но люди рассчитывают на свои силы и на свои ресурсы. И в той, и в другой ситуации есть свои плюсы и свои минусы для обоих сторон. Что касается "никчемушников"... ни родители детей не выбирают, ни дети родителей. Кто-то рождается сильным и толковым, кто-то слабым и бестолковым, а иногда и вообще инвалиды рождаются, которых родителям всю жизнь тащить приходится.
Бред от первой до последней буквы.
То есть, если дочь или сын не смогли купить или снять себе отдельное жильё, то мать пожизненно и бессменно обязана сидеть с внуком и это их общие проблемы? Так как семья. А другой ребёнок смог и даже ни на один день не может рассчитывать на помощь... так как мама в первую очередь обязана неудачнику. Это кто у вас такое придумал, мама в оправдание своей нелюбви одного из детей, или паразит, считающий, что раз он в родительском доме детей завёл, мама по жизни должна. Совместное хозяйство в соседних домах тоже шедевр. Это вы со всеми соседями совместным хозяйством живете? А если оба ребёнка живут близко, по какому принципу будет назначен "член семьи" и "уже не член семьи"? Кто никчемнее и не смог няню организовать, видимо будет семьёй.
Слава богу, у моей мамы и я, и мой брат, хоть и отдельно живущие, члены семьи. И внуков она видит всех, и общается, и если что поможет обоим
Жалко смотреть на Ваш убогий мир, где мамы - для кого-то семья, а другому никто. И детей ведь своих вы тому же научите.
При чем тут любовь - не любовь? Если мать уже впряглась по полной в дела "неудачника", то куда ей деваться с подводной лодки?
Сказать, что с завтрашнего дня (с понедельника, со следующего месяца) дорогой сыночек (Доченька) - вы сами -сами. Ищите няню, другую работу, богатого мужа. Что мама больше не хочет впрягаться. И в назначенный день поехать на встречу с внуками/подругами/ пансионат. Ничего сложного. Неудачник решит свои проблемы сам, мама вернётся - он уже как-то выкрутится. Ну и дальше тоже сам-сам.
Второй ребенок как-то справляется сам. Первый, с точки зрения матери, без нее ко дну пойдет. Мать тащит того, кто слабже. Тут именно такие примеры приводят.
А не интересно как он справляется? Ну хотя бы ради приличия спросить? Может есть какой-то волшебный способ и он подойдет любимому ребенку? Вот мы с сестрой на даче пахали поровну, но ее ребенок дачей пользуется, а моему отказано - вообще. Т.е. мне не надо приезжать - это не нравится сестре. Где второй внук летом при том, что особых денег и дачи у меня нет, я всю жизнь пахала на родительской под лозунгом "все для вас, все для внуков!" .....а зачем об этом думать? Меньше знаешь - крепче спишь)))))
:fight3 моя мать сказала, что она поделила внуков с моей свекровью, ей дочь моей сестры, а мой сын - моей свекрови. Теперь, когда мой сын вырос, она требует, чтобы я ей рассказывала о его делах (собирает сплетни), на мое предложение позвонить внуку самой и поинтересоваться - "ну он отвечает как-то односложно, после такого и звонить не захочешь" (этаким давящим тоном). Теперь не звонит нам вообще. После того, как даже не поздравила меня с днем рождения, позвонила ей - она начала орать, что я выкинула ее из своей жизни (по сути просто перестала рассказывать, т.к. они с моей сестрой перетирали все между собой и пыталась мне читать нотации). И это не деменция, она всегда такая была. Вот что это?
"Теперь не звонит нам вообще." - вот и радуйтесь. Это ваша взрослая жизнь без давления и нотаций.
Умом я это понимаю, но чувство вины она мне вбила крепко с самого детства.
Ну так повторите себе еще раз - ОНА вбила в СВОИХ интересах, НАПЛЕВААВ на вас. То есть повела себя не как родитель и не как хотя бы немного любящий и заинтересованный человек, из чего следует, что вы, если что и должны, это хорошего пендаля. Можете обойтись без него - просто забудьте об этом человеке.
Так это не помощь, а потакание лени. Расхолаживает и первого, и второго. Первый думает - зачем я работаю, если тому, кто ленится достается то же, что и мне, плюс, внимание, силы и любовь родителей? Второй думает - отлично! Не нужно ничего делать, нужно лениться и тогда результат будет как и у того, кто пашет, но при меньшей затрате сил и при больших внимании и любви.
Глупее ничего придумать не возможно.
Единственное, что объективно нужно делать - поощрять того, кто пашет - гаджетами, вкусностями, развлечениями и "пороть" того, кто ленится, лишением всего перечисленного.
Это именно нытье. Хочешь помогать - так помогай и радуйся. :) Не хочешь помогать - не помогай и радуйся.
А сливать негатив/нытье в чужие уши - это глупо и скверно.
Т.е. - это то что вы сейчас делаете. Берете и выкручиваете шкалу абсурда до предела. Просто чтобы оправдать потребительство одних членов семьи, сын потребляет мать, мать потребляет дочь. И спокойно замазываете того, 1. не ноет, 2. справляется сам 3. подкидывает денег. Много или немного - неважно, потому что автору вообще никто ничего не подкидывает
Вопрос - а зачем ей жаловаться, у нее и так хорошо... просто прелесть прелестная. От "я тоже мать и как мать понимаю"
1. Автор написала где-нибудь как ей тяжко, нужна помощь, а помощь только брату? - Нет. Автор сама пишет, что у нее все хорошо.
2. Автор пишет, что помощь матери ее напрягает? - Нет. Автор пишет: "Даю сколько не жалко".
Да, сын потребляет мать и мать ему это позволяет. Дочь же вольна не давать матери потреблять себя. Да, ей бы хотелось, чтоб мать была счастлива, но мать не может быть счастлива пока не счастлив ее сын.
Нет детей "вольных не давать матери" )))
Нет нормальных полноценных взрослых детей - вольных - не давать. У них встроенных механизм, давать, помогать, отзываться на нытье - идти на помощь родителям. Потому они и полноценные достойные взрослые.
И им нужно очень хорошо так поработать над собой, чтобы сломать этот нормальный встроенный механизм. Чтобы психологически выжить, столкнувшись с тем, что их просто используют и ими платят.
Если бы у дочери с мамой был контакт - материнскую любовь не спрячешь ( вы-то, как мама, знаете) - она спокойно давала бы маме денег. У них была бы своя небольшая ниша общения. О них двоих. Хоть маленькая, хоть крошечная. Помимо всех остальных проблем и внешних ситуаций. Но ее нет, вот о чем пост. Есть только "дай" во всех смыслах.
Вы же сводите к тому, что ситуация якобы заключается в том, что мама не улыбается, портит дочери этим настроение - и дочь на это жалуется. И мы с Тианой тут, типа, настаиваем - да, эта мама, утри свои горькие слезы и веселись, натягивай улыбку и не беси дочь.
Нет, это не так ))
Если дочери сложно отказать матери и не отзываться на ее нытье, то матери во много раз сложнее отказать сыну, и не отзываться на его нытье. У нее инстинкты намного сильнее. Мы все готовы пережить своих родителей, но совершенно не готовы пережить детей. Дети для нас представляют наибольшую ценность. Да, у матери проблемы, и поэтому легкого приятного общения не выходит.
причем здесь пережить? Сын умирает? Болеет? Нет. Он просто тупо не может жить по средствам, и любящая (не не созависимая) мать должна научить его жить по средствам (сократить расходы и увеличить доходы), а не доить дочь. Когда он туалетной бумагой не умел пользоваться, мать же учила? Зубы чистить, одеваться? Не сама же делала и дочь не заставляла. Тут тоже навык, хоть и сложнее.
Чего ж она не сына учит, а дочь доит? И ноет ей, вампирит ещё. И не надо это оправдывать, таким поведением мать губит и дочь, и сына. Причем сына, возможно, даже больше, давая ему деньги. Он так и не научится жить по средствам, погасит мать эти кредиты - наберет новые.
Мы не знаем, что там за кредиты, в каких обстоятельствах взяты и почему мать с ними помогает. Ну, и жить по средствам не всегда удается, иногда надо пролезать на пределе.
если б там были кредиты на лечение, сразу бы нам это сказали и нытье было бы не про кредиты, а про болезнь.
Так что скорее всего, там машины-айфоны-отпуск. И да, надо жить по средствам, что значит "пролезать на пределе"? Всегда есть выход. Можно покупать б/у или не ехать в отпуск, если денег нет.
И дальше, если кредиты не платить, что будет? Ну приставы придут, деньги с карты будут списывать. Так это хороший урок, чтоб больше не брал. Жизни и здоровью ничто не угрожает.
PS. Есть матери, своим детям алкоголикам водку покупают. "Чтоб не на улице где-то, пусть лучше дома". Ну вот так и тут.
Всяко бывает. Покупка жилья, например. Поломка чего-то без чего жизнь невыносима. Ну, и отпуск какой-то тоже нужен.
Отпуск нужен тем кто на него заработал и будет такой какой заработал.у кого отпускных 10 тыс - сидят в кв или в парке у дома гуляют
Отпуск нужен всем. И низкооплачиваемая работа часто выматывает не меньше высокооплачиваемой.
Расчет отпускных дней в тк рф. И у бедных и у обеспеченных.
А проводят его там где отпускник заработал...
Я например море в первый раз в 35 увидела, и то русское, и то ребенка вывозила. А до этого игра в выживалочку была. Прошлый отпуск удалось в Питер съездить, а в этом году снова в кв и на даче и нс озере у дачи, приоритеты другие.
Имхо дебилизм лезть в кредиты ради отпуска, а потом год и более платить и по родне побираться. Денег нет = потребность не по твоим анализам. Еще понятны кредиты на жилье или расширение бизнеса, но отпуска-тачки-шубы-финтифлюшки-телефоны - неразумно.
Всегда есть варианты. Жилье дешевле, меньше, дальше. Жить с мамой и копить. Общественный транспорт.
Есть люди с зарплатой 300 тыщ, не вылезающие из кредиторов, и с зарплатой 50, ещё откладывающие. Дело совершенно не в размере доходов и в потребностях, а в умении жить по средствам. Я учу этому старшую дочь, ей сейчас 20. Сама усвоила в институте на первом курсе. И чем быстрее сын той женщины эту науку освоит, тем ему лучше. А так будут голодать, и мать, и семья сына. И выплачивать отпуск на Мальдивах, ага.
Мы не знаем деталей, но я сомневаюсь, что там речь о кредите за отпуск на Мальдивах. Но даже если так, вы что выберете помогать с кредитом или чтоб семья сына лишилась квартиры?
Если кредит за Мальдивы, квартиры не лишатся. Если, конечно, не совсем идиоты и не взяли под залог жилья. Если даже это выплаты по ипотеке или таки залог недвиги, то я бы сначала поговорила, что ситуацию так (деньги с сестры или меня) не решить. Что надо или рефинансировать, или искать варианты продавать, гасить и брать квартиру меньше или дальше. Я б даже считала меньшим злом жизнь у меня и сдачу той квартиры, так как жить им тоже было бы не очень удобно (заодно объясняла бы, что значит "жить по средствам" 😉) и они бы быстрее начали искать варианты выхода из своей ситуации. Это лучше, чем давать им деньги, так они проблему действительно никогда не решат.
Квартиры люди обычно из последних сил покупают и потом ежегодно не меняют. Поэтому из вариантов поменьше и подальше или временно надорваться всем, я скорее за второй.
Если кредит на Мальдивы - значит лишаются кв. За то что понты отрастили не по анализам. Авось остатка от продажи кв хватит хоть на комнату в Муркиной попе.
А если оплатить их кредит, они еще куда-то поедут. Гавайи неплаваны, пирамиды майя не хожены, Альпы некатаны
Вы спокойно отнесетесь, что внуки поедут в комнату в Муркину ... или постараетесь им помочь? Тем более, что вряд ли там такие кредиты.
Если родители - дебилы и из-за поездки на Мальдивы , которая им не по анализам, внуки будут в муркино - так тому и быть.
Помощь этим детям однозначно нужна, но не выплатой кредитов родителей , взятых не дебилизм. Там скорее всего нужно было б подкармливать, мб одежду покупать, если у ребенка окажутся трудолюбие и хорошие задатки - мб помощь в учебе, может лечение. А может к тому моменту когда внуки пойдут, я мертва буду или в такой нищете из-за невозможности работать по мед причинам, что мне самой помощь нужна будет. А при таких детях, пожилые родители, нуждающиеся в помощи, долго не проживут
З.ы. у меня нет средств на оплату дебилам того что и мне и им не по карману. В юности в общагах и пожила и комнаты снимала. Ну ужас. Но не ужас-ужас.
Ну а кто мешает тянуть именно из своих сил? Тяните! Но вымогать с другого ребенка это гадство какое-то....
Автор не пишет, что с нее прям вымогают. Ныть, да, ноет, но что денег вымогает не пишет. И автор дает "сколько не жалко" и не более того.
Сколько не жалко дают без нытья, с нытьем это вымогательство чистой воды.
У нее обычная пенсия, вот представьте - ее не хватает. Но есть трое детей)))
Знаете, она уже в таком возрасте когда необходим уход, уже 80+. И лекарства не спрашивают сколько у тебя средств. И квартплата - полпенсии. Жить по средствам это для молодых более подходит. Я готова полностью взять на себя ее содержание, но только в виде ренты, а тут уж остальные наследнички против))))
Ей 80+, благо на ногах и в здравом уме, но критического мышления нет.....они же маленькие, им тяжело, 50+ бедным малышам. Она на такое не пойдет, а в нашей семье нет больше ресурсов "в одно лицо" ее обеспечивать - и ребенок-школьник и возраст уже предпенсионный....
На детей тоже куча расходов. И квартира немаленькая нужна, одной комнатой не обойдешься. И часто пока дети маленькие один из родитёлей работать полноценно не может. Так что кому тяжелее - пенсионеру или семье с детьми - это большой вопрос.
Детей, которым квартира немаленькая нужна, люди заводят исключительно по своему собственному желанию. А вот пенсионерами становятся , ну, совсем без всякого желания, исключительно в силу неодолимой силы природы.
А вы всерьез этого не понимаете ? Правда не понимаете ?
Так она и живет по средствам. Что может , то и оплачивает. А взрослым детям стыдно не помогать матери в ее 80+ лет.
Претензия к маме, что она надрывается сама, что уже плохо, но еще и моральный ресурс дочери проедает ради сына.
Понимаете - моральный ресурс - отбирается у дочери, чтоб тратить его на сына. А это нечестно.
_______
У вас взрослые дети есть ? Или еще маленькие ?
Какой моральный ресурс она тратит на сына? На сына она тратит все свои материальные ресурсы, в итоге на себя не остается, в итоге в плохом настроении.
"На сына она тратит все свои материальные ресурсы" - это п.1. П.2 " моральный ресурс " - вы же сами писали , как страдает материнская душа за несчастную деточку, которая кредитов набрала, нет ? это не вы были ? Если это не моральный ресурс , то как эти материнские переживания назвать ? Может, это такое развлечение у неё своеобразное?
А что , спускает на такую развлекуху все свои материальные ресурсы - ну, так их и в казино можно спускать, почему нет ?
Претензия к маме - что она надрывается ради одного и ему же улыбается, но не надрывается ради другого и не только не надрывается, но вообще ничем не помогает, но весь негатив и гримасы достаются ему.
И хорош передергивать и представлять себя большей балдой, чем вы есть)
Кому там улыбается нам не сказано. Там и с сыном отношения не очень. Скорее всего никому не улыбается и всем ноет о своей тяжелой жизни, такой вот характер.
денег, сколько бы их ни было, всегда не хватает. Все об этом ноют, но не на каждое нытье реагируют.
Мамы невечные, потом будете корить себя за то, что злились. Говорите, что любите ее и поддержите, если ей будет трудно, но ей и самой надо о себе думать, а не о брате. Был похожая история, тоже мама постоянно ныла и безденежье брата тому виной, я потихоньку смогла ее убедить, что они с отцом прекрасные родители и свою миссию перед детьми выполнили полностью, и теперь должны подумать о себе.Заставила их поехать в санаторий, им понравилось и теперь копят деньги на новые поездки.
Что делать - "платить коммуналку, покупать обувь/ одежду, лекарства ей , может к врачу сводить или зубы сделать", денег не давать. Вой слушать минут 10 в неделю, не больше. Можно засекать по часам. Потом - все пока, чмоки.
Плохо в этом то, что самым взрослым нужна мама. Просто, чтобы была.
А когда отгораживаешься, чтобы выжить, не важно, по какой причине, как вы предлагаете, то это как бы ощущение мамы в душе... она как умерла.
У загадки нет отгадки. И умирают все, рано или поздно, даже самые замечательные мамы. Но особенно больно, когда вот она есть - и ее нет.
По факту-то так и есть.
Мама есть у бедняжки сына, настоящего маминого ребенкс. А для дочери мамы нет, для дочери - запросы на содержание брата и мамы и на эмоциональное обслуживание мамы. Автор для мамы - не ребенок ее, а донор
Скорее не так, есть взрослый ребенок-помощник, и инфант, которого тянуть приходится.
Автору продуктивнее вкладываться в свою жизнь и своих детей
А взрослый инфант жрать захочет - что-то да заработает.
Если маме хочется его содержать - на ее доходы любые прихоти. Хоть котики хоть инфанты
"Приходится" тянуть - иллюзия. Своей "помощью"мать его развращает
Да уже все перечислили. Кредиты на отдых блажь, нет денег - нет морей, квартира продается, гасятся кредиты, переезд туда где дешевле, оплата долгов мамой только развращает и приводит к появлению новых кредитов, и прочая прочая... Этому нику пофиг, "материнское сердцееее, прихоооодится тянуть, вы требуете улыбки от страдающего сердца!"
И совершенно дуболомное "а какое участие нужно дочери, у нее всё хорошо", как припев. Из глубин материнского сердца
Значит, ей эта ситуации просто очень близка и явно - с точки зрения "ребенка-страдающей бедняжки", на которую идут ВСЕ ресурсы ВСЕХ родственников, поэтому так активно и отстаивает правильность такого распределения :ups1
"самым взрослым нужна мама. Просто, чтобы была." - категорически с этим не согласна. А точнее: вовсе не всем взрослым нужна мама, просто чтоб была. Большинство детей , которые потеряли мать в детстве, или в молодости, стали вполне неплохими и даже успешными людьми. Ну, и совсем не все мамы такие, что они хоть сколько-то нужны своим взрослым детям, просто чтоб была - не мало таких токсичных мам, которые много лет педантично портят жизнь своим взрослым детям.
Стать неплохим и успешным человеком - НЕ равно не нуждаться в матери. Эти понятия вообще из совершенно разных областей: качество личности, соц. реализация и душевные потребности.
Моя знакомая - женщина 40+ - состоявшаяся материально, замужем и с почти взрослой дочерью, с которой хорошие отношения, призналась, что чем дальше живет, тем СИЛЬНЕЕ ей не хватает матери, которую она потеряла в раннем детстве.
Когда есть созависимость и ты нелюбимый ребенок - самый жестокий вариант. И да - разорвать такие отношения это как смерть мамы, которую такую замечательную себе придумываешь по большей мере. Я очень переживала, закончилось это микроинсультом-выкарабкалась и поняла, что это я умерла для мамы. Все, нет меня и вот это не больно. У мамы все хорошо, она живет как ей нравится, плохой дочери у нее больше нет - мне тоже не больно и замечательно. Извращение конечно, но жить стало намного легче)))
Обнимаю и желаю вам здоровья крепкого и кучу радостных счастливых моментов!
В фейсбуке есть группа токсичные родители. Постучитесь туда, здорово помогает почитать про других и понимаешь, что ты совсем не один в своей беде.
"платить коммуналку, покупать обувь/ одежду, лекарства ей , может к врачу сводить или зубы сделать" - я бы и этого не делала, если она финансово поддерживает недоросля.
денег не давать. на нытье не реагировать. как только начинает ныть - в ту же секунду вы вспоминаете про очень важное и срочное дело, вам надо бежать, потом перезвоните/заедете. чмоки-чмоки. разумеется, не перезванивать и заезжать пореже
да, терпеть. Она ваше нытье терпела, теперь ваша очередь. В чем проблема?
затем, что матери надо поделиться болью. Не, ну можно послать, конечно...
Это вообще за гранью.
С детьми делиться болью.
Особенно такой, искусственно созданной.
Это и есть бессовестная эмоциональная эксплуатация, о которой женщины писали выше.
Для стенаний о детях и страданий ради них есть подруги либо иные родственники - не дети.
детям проблемная мама нах не сдалась. Пускай поддержку ищет у таких же старух. А у детей талон на скидку в спа пропадает. Еще мамашу тут слушать с ее жалобами. Нах с пляжу.
А к чему все написанное? Да, она решила все отдать одному ребенку и жалуется другому. Чем другой ей помочь может? Зачем ему портить настроение? Ну цель-то понятна - денег получить или физическую помощь. Понятно, что никто кроме родного ребенка такую хрень слушать не будет.
Знаете ли, когда делятся всем, а не только болью, то проблемы не возникает. А то с одним ребенком делятся силами, временем, деньгами, а с другим - болью.....причем боль создана целенаправленно, своими руками, она была-есть-будет нон-стоп. И такая дележка страданиями совершенно не самоцель, реально нужно дать денег, забыть про долг, отвезти-привезти......ощущение мошенничества причем от самых близких людей.
ну вот в соседнем топе дочка пишет, что хотела поплакаться маме, тяжело болеет, мама послала
ну вот такие современные нравы самые близкие друг другу люди послыют нах. И это типа правильно.