Таких дур... бывает!
Не разводка. Длинно.
Не могу больше. Ни дня не могу. Ни секунды...
Есть муж. 11 лет браку, общему ребенку 8 скоро, есть дочери от первых браков у меня и у него. Моей 16, его 17.
Вся причина в падчерице. Точнее в муже и его отношении ко мне и к ней. Когда родилась младшая, падчерица стала жить с нами. Потому что у ее мамы через месяц должен был родиться ребенок и ей тяжело (а мне с чужим ребенком легко, ага!). Ребенок сложный, агрессивный (чуть что с кулаками), подлый и манипулятор. Ладно. Этожеребенок! Она ни в чем не виновата! Хрен вам. Пакости в сторону младшей (ну типа магнитных шариков в кроватке у 4х месячного ребенка), драки со старшей, и бесконечное вранье. А папа и муж - ну она же ребенок, она просто ревнует и тыпы. Год прожили. Потом маме полегчало. Вернулась к ней. В последующие 4 года у нас ночлежка. Как только ей или маме что-то вздумается - пожить у нас, здрасьте. Пофиг на планы, пофиг на все. 3 года назад ситуация накаляется и она будет жить с нами. Всегда. В комнате моей старшей. Старшая очень мягкий и неконфликтный ребенок через неделю спит на гостевом диванчике и делает уроки на кухне. Нафиг! Или разводиться или менять квартиру на большую. Ну так на минуточку квартира в которой живем моя добрачная 3ка. Есть еще 3 однушки купленные детям в браке. Добрачного у мужа нет. Ок, хрен с ней с квартирой, с мужем разводиться не готова, а моему ребенку условия жизни ухудшать не надо. "Это всего лишь деньги". Продаем мою 3ку, покупаем 3ку и однушку рядом, обьединяем, получаем 5ку... Однушки продавать не стали, влезли в долги. Живем полгода. И тут (ага никогда такого не было и вот опять) падчерица начинает цыганочки с выходом. Курит, пьет, не ночует дома. 14 лет, на минуточку. Выглядит на 20, красится на проститутские 30. В очередные мои разборки с мужем выясняется что это ничегострашного и не лезь. Ага-ага. Если до этого момента я искренне пыталась ее воспринимать как дочь и не делала различий между детьми (нет я страстной любовью к ней не пылала, но и помочь всегда была готова и защищала ее местами и все внимание-обязанности-покупки строго поровну), то тут как отрезало. Ну и да она раз 50 на всякие невинные замечания типа убери тарелку достаточно тыкнула меня носом "ты никто я с папой разберусь". Меня разрывает. В очередной ее загул муж ругается с ней и он мне обещает что она никогда больше с нами жить не будет. Никогда продолжалось аж 3 месяца. С каждым ее приходом отношения все хуже, с каждым ее уходом еще хуже. На претензии к мужу "ты же обещал" - "Путин тоже обещал". Все разговор окончен.
Сейчас она снова пришла. Я живу в коммуналке. Она не здоровается, не выглядывает из комнаты когда я пришла, я никогда не знаю будет ли она ужинать, если ужинает то глубоко в ночи, спасибо это я ей должна говорить за то что она поела и она позволила постить свои трусы... Курит в комнате, "гуляет" с 30-ти летними мужиками по барам, "учится" в самом поганеньком ПТУ и мечтает о принце который ее будет содержать. Ах да онажеребенок держит на прикроватной тумбочке анальную пробку. Ну это так для полноты картины.
А я... Я не хочу идти домой. До блевоты не хочу. Я физически не могу там находиться. Я не знаю что делать. Мне безумно жаль потраченных на это *мат* лет. И я понимаю что это не кончится НИКОГДА. В последний ее уход к маме она выдавила из отца собаку. Истериками и обидками. Тыжеобещал! Это одна случайная фраза что когда у нас будет дача заведем собаку. Собака была прям необходима и без нее жизнь кончена. Через месяц она жила у нас, собака у мамы и срать она на нее хотела. Подозреваю что с детьми в обозримом будущем будет так же. Только вот не у мамы, и "это мои внуки!"...
Разводиться... Дети, деньги, квартира. Нам втроем 5ка нафиг не нужна, коммуналка в ней неподьемная для меня одной, однушку отделить - дорого очень, продать - нереально (в ней МК)... Моя зарплата - "домохозяйский" полтос. Алименты - ну сами знаете величина непостоянная, увы. Дети - старшая мужа называет и воспринимает как отца. Младшая его просто обожает.
С другой стороны вот такой вот пример перед глазами. И мое бессилие. И мое нежелание. Поговорите со мной, а.
ЗЫ с понедельника в отпуске. Т.е. прямщаз могу сбежать к маме на дачу. С детьми и котом. Но за что ей такие царские подарки? С другой стороны запасной жизни у меня нет...
Или дожидаться ее совершеннолетия, но там неизвестно захочет-ли выехать из квартиры в самостоятельную жизнь.
Или разводиться, разъезжаться, все продавать, и все делить, с учетом того, что первая трешка была полностью вашей.
Вы уж определитесь, падчерице 17 лет или 14?????
и опять старая схема. Своя доца святая, чужая - из чистилища.
ой ну ты то дюже умная в полной ж.., ды?
че на квартирку побольше мужика никак раскрутить не удается? и так и сяк уже, а дырка только от бублика тебе :party2
На момент начала треша - 14. Сейчас 17.
Ну уж извините, если своя тихоня-отличница, вежливая, ночующая дома и не шляющаяся по барам, а чужая шалава-птушница и хамка, то тут уж не прибавить не отнять.
Разводитесь. Лучше не будет. И не потому что падчерица такая, а потому что мужу глобуко наплевть на ваши чувства, состояние и динамику в семье.
+1
Мужик забивает на жену, на СВОЮ младшую дочь в угоду старшей-шалаве
Такое сильное чувство вины?
Тогда да, пусть исправляет.
Селится с ненаглядной дочуркой в одну квартиру и наслаждается общением, и убирает чувство вины.
Автор! Вы реально святая! У меня бы она давно улетела бы по месту прописки.
А мне кажется, что муж Автора как раз забил на свою старшую дочь, он ее не воспитывает, девочка катится по наклонной, девочке ради спасения ее собственной жизни сейчас необходимы ежовые рукавицы. А ее родные отец с матерью всплескивают ручонками и идут у нее на поводу(((( с такими расхлябанными родителями девочка скоро окажется в морге: либо забитая пьяными ублюдками, либо от передоза наркотой(((( Жаль и Автора, и ее дочерей, и саму эту девчонку, на воспитание которой забили ее родители
вот согласна! а такое отношение к себе как к помойке корнями уходит в момент, когда ее родная мать из дома выставила, потому что малыша ждала - ну что за дичь?
Так бывает. У меня тоже 2 такие, правда обе родные))) именно одна «шалава и хамка», а вторая прилежная скромница-отличница))) Правда, я обеих обожаю...так реально бывает, автору просто вот так не повезло с распределением. Было бы наоборот - было бы легче (правда, тогда скорее всего мужик бы сбежал, они слабаки насчёт чужих проблемных детей).
Я вообще не вижу проблемы, выгнала бы и не пустила бы никогда. Пусть муж делает что хочет, почему вы навешиваете на себя эти проблемы. Ваш дом ваша крепость, возражения тут неуместны даже от мужа, даже по закону, не заселяют в квартиру если даже 1 из собственников несогласен. Вы зачем прогибаетесь? Я вас уверяю, не пойдет муж разводится с вами из за этого, у него тоже на чаше весов семья или дочь коза половозрелая, что перевесит? А у вас вообще мыслей о разводе из за этого возникать не должно, боритесь за свою семью, не давайте подрывать ее изнутри.
Ну так проблема то в муже. Это "она моя дочь" никуда не денется ни в 18, ни в 38... А значит она будет творить все что вздумает, а он прогибать всех под это...
А ВЫ зачем позволяете себя прогибать? Да еще и на своей территории? Вы жить без него не можете?
Да, это никуда не денется.
А чего вы прогибаетесь? Не прогибайтесь. Разводитесь.
По другому у вас не будет. Его дочь для него важнее всех вас вместе взятых, и так будет всегда. Решать вам как жить...
Ваш муж - урод, извините. Такой же, как и его бывшая жена, мать девчонки!!! Автор, Вы искренне пытались ей помочь, Вы пытались ей дать тепло семьи, но только Вы(((( Мамаша с папашей - наблюдали и наблюдают со стороны много лет, как их дочь катится по наклонной, и плевать хотели на нее. Пинали ее как мячик туда сюда, создавая новые семьи
какое тепло она дать пыталась? какое помочь? то, как она описала эту падчерицу уже говорит о многом. она ее просто ненавидит.
А Вы бы такоЭ любили? Если человек ведёт себя как свинья, с ним и обращаться надо соответственно, а не хороводы вокруг водить.
любить никто и не просит. может и водила бы, раз уж связалась с мужиком с ребенком. да, она таки еще ребенок, а автор дура старая без мозгов
не верю автору, врет
про анальную пробку точно
это скорее всего автора анальная пробка, гы
Автор старая дура без мозгов лишь по двум причинам: 1 - не выгнала мужа с ребенком сразу же, как только он ее притащил, сказав, что ВСЕ встречи ВСЕГДА - на нейтральной территории и домой - категорически нет ни при каких обстоятельствах и 2 - согласилась прочихать свою 3ку.
Конечно, ненавидит. Но она единственная, кто будучи ей никем, проявляла к ней человеческое участие. Мать девчонки от нее избавилась, так как ее муж, очевидно, не захотел видеть чужого отпрыска, муж автора - притащил докуку в дом и сбросил на руки автора.
Автор очень долго продержалась. Дальше дольше, чем родители докуки.
имхо, вот это все надо было давно изложить мужу , а не еве...
слово в слово - он должен принять решение и вам его озвучить.
Вы делаете распространенную ошибку. Весь пост про то, какая падчерица, хотя надо писать про то, какой муж. Основа того, что происходит (и "воспитания" девочки тоже) - он.
Так что и работать дальше надо именно с ним.
Цель - продавить его на то, чтобы в 18 девочка отправилась жить отдельно. Да, придется пожертвовать одной квартирой, благо, она у вас есть. Очень желательная цель - чтобы муж при этом понимал, что он не "сплавил деточку", усиливая свое чувство вины перед ней, а сделал ей щедрый подарок и вообще дал куда больше того, на что она могла рассчитывать. И что потакание ее капризам вредно прежде всего для нее.
Я прекрасно понимаю что дело в нем. Весь пост про то почему я больше не могу. Потому что муж вот это все терпит сам и прогибает меня. Про потакание капризам я говорила с самого начала и столько что уже мозоль... Наверное как-то не так говорила, результат прямо противоположный.
Да, не так говорили, не то делали. Оказалось, что вас прогнуть проще всего.
Вы готовы слить свою семью, своих детей и свою жизнь? Чем вы тогда от мужа отличаетесь? Он не может изменить свое поведение ради нужного и хорошего (для всех) результата, так и вы тоже такая же сейчас. Вы ОБА (ага, и вы лично тоже) еще 8 лет назад прогнулись под гормональную бурю, подростковые закидоны и вообще кучу психологических проблем ребенка. И вместо того, чтобы сделать ее жизнь лучше, сделали свою хуже.
Сейчас еще есть малюсенький шанс справиться с ситуацией, когда девочка станет совершеннолетней - уже не будет.
Ну а дальше вам решать.
Стоп! Почему вы прогибаетесь, вместо того, чтобы дать отпор мужу?
Без скандалов и развода, а просто на основании того, что не имеете возможности селить у себя его детей от БЖ. Вот вообще никак. И даже ночевки при таком раскладе - дочь хамит, дерется, плохо воспитана - исключены. Просто это невозможно, вот и все.
Как ему поступать - не ваша ответственность.
Вы за себя отвечаете и своих родных детей. За комфорт и благополучие своей семьи.
+500. Дополнение -
1. Заключить с мужем соглашение о разделе имущества. Важно отразить что текущая кв строго на Вас тк в ней Ваша добрачная.
2. Одну кв оформить сразу на общую дочь и ее туда перерегистиировать
3. На долю мужа оформить 2 1шки, в одной постоянная регистрация его, в другой его дочери.
Имхо у Вас к разделу и разводу может придти
А еше доча мужа может мужиков водить и рожать ... Важно чтоб это было в его имуществе а не там где семья живет
2. Оформить евартиру на 8ми летку... ХЗ какие у нее закидоны в подростковом возрасте начнуться. Перерегистрировать ребенка можно только с родителем.
у Вас в браке приобретены 4 однушки - 2 Ваши, 2 мужу, довольно легко поделить. Оформлять на ребенка я бы тоже не стала. А вот переоформить все между собой - Вам большая квартира и однушка, ему 2 однушки - имеет смысл.
Ну и такой разговор поможет ему прочувствоваьб серьезность Ваших намерений
Была невнтмательна, показалось 18. Согласна что на 8 летку неразумно.
Тогда текущую кв и будущую 1шку вам и 2 1 шки мужу.
Потому что наглая шалава, потом толпы ее пьяных дружков, хороводы мужиков, тусы в любое время, а потом и дети, которых естественно будет бросать без еды и уходить тусить - сомнительная перспектива счастья. Так что мужу, как раз в интересах его заботы о девушке и обеспечения и Вашего с ним семейного спокойствия, лучше ее отселить в отдельную кв. Если девице подвезут мозги - у нее жилье, папа молодец, Вы и она каждая в своем домике. Если девице мозгов не подвезут - жизнь маргиналки не в вашем с ним общем доме, ее дети прописаны не у вас, если она зальет соседей - разбираться не вам
Зачем жертвовать квартирой? Достаточно просто дать деточке пинок из своего дома. Пойдет муж за ней - порадоваться, так как мужа не что нет, его и не было. Был некий сосед, который преследовал исключительно свои интересы и чихать хотел и на автора, и на ее дочь.
За что ей такие подарки? А это не подарки. Это ее ОТЕЦ. И вы знали что у него есть ребенок от первого брака. И да, это никогда не кончится, потому что отцом он быть не перестанет. А потом будут и внуки, ага.
Минуточку-что за мусорные слова?Достоевского читайте,учитесь излагать по русски.Пришли тут жалобу строчить на падчерицу,вместо того,чтобы вопрос ребром поставить перед мужем. Минуточка растянулась на годы.
Вы в свою добрачную треху притащили весь этот цирк? :-о Притащили мужика и еще с таким прихвостом?! Автор, вы реальная, вы нормальная вообще?????
вы сами то в это верите? врет автор как дышит
ни один мужик не будет так борзеть не в своем жилье, они берега видят, а тут еще и дочку приволок, ага ага
Постараться сделать так, чтобы она ушла в неизвестном направлении и не вернулась, то есть гадить ей всеми возможными способами, но общаться спокойно и доброжелательно. Как гадить? "Терять" или "случайно" портить ее вещи, не обращать на нее внимания, не выполнять ее просьб, возить ее мордой об стол с милой улыбкой, то есть постоянно стараться подметить ее промахи, ее неудачи, ее недостатки и высвечивать их генерируя до огромных масштабов и обязательно в слух и публично.
Три года мучается, но квартиры считает. На кой вам эти квартиры, если вы домой идти не хотите?..
ужас какой. вы подумайте на минуточку о себе и о других ваших детях. вам гнать надо её в шею, жизнь у вас одна и дети остальные имеют право на нормальную жизнь!
Разводка тухлая. Терпела падчерицу в своей квартире, а потом свою продала, чтоб купить совместную, ага))
Да не, она уже неоднократно писала на протяжении многих лет, там прогибают ее, хочет быть хорошей для всех, она мягкий человек.
Да тут есть аниматоры которые любят многосерийные истории. Еще раньбше было очевиднгл что разводка тухлая
И извините но текст написан не мягким человеком а конкретной стервой у которой где сядешь там и слезешь. Именно поэтому и чувствуется что разводка. Слишком уж обеляет себя автор в этой истории, а мягкий человек не станет писать в таком стиле
Волк давно бы ту падчерицу сожрал, и косточек бы не оставил. А автор валандается уже 8 лет, тянет кота за хвост.
мог бы сожрал, да кто даст то? автор просто фантазерка, нет у нее ресурсов чтобы воздействовать так как ей хочется
Если не мог, значит, и не волк. А ресурсов у автора достаточно. Нет силы воли, и еще есть "а что люди скажут".
Автор, ну вы же понимаете, что не в девочке проблема. Я там выше написала - у меня родная такая, как ваша падчерица. Грубиянка и лентяйка. Да, тоже курит-пьет-гуляет, лет с 13 наверное. Хз в кого она такая. Видимо, «бляццкие гены прабабушки» проявились))) При этом очень умная, упёртая - знает, чего хочет и с места не сдвинешь. Сложно, с общем.
Но тут главный момент - мы с мужем единый фронт в воспитании. Держим как можем, стараемся все негативные стремления хоть как-то сгладивать. И наказываем, и поощряем, но все это вместе и слаженно. Сейчас ей 16, становится полегче)))
А у вас к сожалению полный разлад в семье, и именно муж ведёт себя неправильно, тк для такого ребёнка нет ничего хуже сказать «делай что хочешь». И она будет делать. Он просто не хочет уча твовать в воспитании, ждёт видимо когда само рассосётся. А оно вряд ли рассосётся🤷🏻♀️ Дальше может быть незапланированная беременность - и вот это будет крест на всем. Хотите сесть с чужими внуками?
Да. Все да. Жа я понимаю что проблема в муже, да "делай что хочешь", да само рассосется... Жа я понимаю все перспективы. Но блин желание засунуть голову в песок и "ну чем сегодня хуже чем вчера" засасывает...
Так "не могу больше" или "ну чем сегодня хуже чем вчера" ? Автор пора пожелеть не себя, а ваших детей.
надо прекращать играть в благородство и включать уже суку.
выселяйте папу с падчерицей.
неужели вам не жалко своих дочерей?
я бы мужу сказала ртом: я больше не могу. Я тоже человек, и предел моего терпения достигнут. Вот ее однушка, вот ключи, содержание в месяц не больше такой-то суммы ДО окончания ПТУ. Сюда ей больше нельзя, встречайтесь на ее территории. Если он несогласен - разводиться, выхода нет.
Про внуков - вы нагнетаете, не рожают сейчас в 18. А дальше может все по-разному повернуться, как говорится - не бери беду в кредит.
Ей нельзя - это значит замок поменять, и договориться с остальными детьми и мужем не пускать. Двери не открывать. Едва ли, имея свою квартиру, она будет рваться. Будет у родителей денег просить, от Вас отстанет.
Что сказать мужу - Вам должно быть виднее: надавить на далость к Вам, на плохой пример для второй дочери, или на то, что Вы боитесь за свою старшую. Вы хозяйка дома, Вы установили правила, она не хочет по ним жить - она к Вам не приходит. Квартира - даже без оформления на нее, что ни в коем случае делать нельзя - царский подарок. Она либо выплывет, перестав Вам что-то доказывать, либо утонет, но не у вас на глазах
Да. Родную выросшую потерявшую берега дочь, предоставив ей собственную жилплощадь.
тогда разводиться и разъезжаться. В квартире еще двое детей, они имеют право на нормальную жизнь без анальных пробок, разбросанных по квартире, венерических болезней, пьяных выступлений и убитых всем этим родителей.
Следующие шаги, если ничего решительно не поменять, - наркотики, воровство из дома. И до них, судя по описанию, полшага.
Или девочка живет по правилам дома, или не ходит в этот дом.
+1
в МОЕМ доме - МОИ правила
Кому не нравится - съезжает в СВОЙ дом и устанавливает СВОИ правила
вы когда нибудь видели тетку которая будет терпеть весь этот цирк в СВОЕЙ квартире? вот и я не видела.врет автор как дышит. и квартира мужика и доход его основной, вот и ноги не несут, потому что зависима там от всех, даже от этой малолетки. а малолетка не дура попалась, переиграла дуру жену..
Квартира у них теперь общая, если вы читали пост то она продала добрачную и купили 3 плюс 1, объединили то есть чтобы все помещались. Доход автора 50 тыс в месяц, добытчик да основной там муж, поэтому и терпела. Вопрос в том что не готова больше терпеть. Говорить конечно нужно с мужем и его дочь отселять отдельно, такое поведение в доме где есть ещё младшая входящая в подростковый возраст неприемлемо. Старшую он просрал уже, все теперь главное нормальную младшую вырастить.
не знаю, хочется верить, что мой муж не допустил бы этой стадии. Ухудшалось все постпенно, решительных шагов не предпринимали, само собой, без усилий, все катится только вниз. Уже даже автору понятно, что стратегия проигрышная, и впереди все будет только хуже.
Нужна серьезная встряска всем участникам.
Встряска это ультиматум - наши правила в доме или развод. То, что предлагаете вы - не пускать отцу свою дочь в его дом, просто нереально.
Для меня нереально. что муж, который любит жену, позволяет кому-то так с ней обращаться. И если я со своими детьми настолько ничего не значу для мужа, что в моем доме о нас можно ноги вытирать в ежедневном режиме на протяжении нескольких лет, то возникает большой вопрос - а так ли уж важны для мужа мы трое? Почему в семье интересы паршивой овцы возносятся на пьедестал, а интересы 3 других людей приносятся в жертву?
Это уже другой вопрос - почему. Я именно прицепилась к вашему "пусть отец не пускает свою дочь к себе".
Кстати, это для вас и автора "паршивая овца", для отца любимая дочь, хоть ты тресни. Просто принять, что автор как жена никогда не будет в приоритете, отсюда и плясать, и приходить к решению.
По сути я бы доносила до мужа, что варианта "жить как раньше, пусть она приходит" больше нет. И теперь у него есть выбор - забрать две однушки (половину от совместного) и встречаться со второй дочкой в выходные, либо таки собраться с духом и обрезать пуповину.
Без решительных изменений жизнь всей семьи через 1-2 года (или месяца) превратится в тотальный ад.
потакать всем слабостям и наблюдать, как дочь катится по наклонной - это не любовь. Это может быть беспомощность, виноватость, недалекость даже - но не любовь. Любимого человека стараются спасти, а не подталкивают в пропасть.
никакой там наклонной нет
это влажные мечты нж, она за своим бы лучше смотрела
Канеш-канеш, там ангелочек, то-то родная мать её видеть не хочет и сплавляет отцу.
Ой, там сложносочиненное чувство вины у папы. Когда-то давно при ее первых закидонах мать "выгнала" ее из дома (по факту не повелась на ее манипуляции и при угрозах уйду жить к папе не валялась в ногах и не останавливала. Но теперь она недомать что муссируется мужем и всей родней). И папа тут же решил побыть хорошим и "это и ее дом тоже". Но тем не менее она приходит не пожить, а так "в гости", без приглашения.
Вам надо было со старта вести себя так же, как ее мать. Это было бы по факту намного полезнее для девочки. Но фарш невозможно провернуть назад...
+миллион. Причем, вести себя так надо было не только с маленькой мерзавкой, но и с мужем - было бы полезно для ОБОИХ.
а вы прямо так уверены что у автора были такие возможности, чтобы так себя вести? зависимая тетка рта открыть не посмеет
с того что написать на форуме можно что угодно, форум все схавает
не пришел он к ней, у них жилье долевое
Вам сильно виднее канешн))))
Вы хоть расскажите мне цель, ну так для общего развития? За анонимный свистеж на форуме денег платят? Или сбывается все? Или нахрена, а?
Да вам поныть и пожалиться, и чтобы не узнали. И все. Вы менять то ничего не будете, потому что не стоите на ногах самостоятельно, толком не зарабатываете, жить негде будет если разведетесь. Вот и терпите всю жизнь всяких му да ков.
У кого то сбывается, только если сам для этого что-то делаешь и меняешь. Но это не ваш вариант, вы амеба, уж праститЭ.
Сына вашего жалко, что вынужден терпеть все это овно.
смешно про другой уровень))
какой у вас сейчас уровень, что вы имеете такого, за что терпите-то все?
это какой уровень?
жрете *мат*, чтобы носить в люди бриллианты?
не писти те
вам не прожить одной, вы и зарабатывать то не умеете, потому и терпите все по полной, то чего нормальная женщина терпеть никак не будет :tongue1
Учитесь отстаивать свои границы.
Вы - хозяйка дома! Вы, а не она! В вашем доме все несовершеннолетние живут по ВАШИМ правилам!
Нет. Тогда было утверждение что она его дочь и имеет право жить с ним. Или с нами или нет, решай. Но тогда были прям цветочки.
Зря вы тогда велись на его ультиматумы. Надо было в ответ сказать: "Это ты решай жить со мной или нет. Но идти на поводу капризов ребенка я не буду. И да, я вот такая. Считаю что детей надо воспитывать и приучать к правилам, а не баловать".
Фарш назад не провернешь, но испортившийся фарш надо выкинуть в помойку и забыть. Не стоит пытаться слепить из него котлеты.
А БЖ вашего мужа, как оказалось , иногда вполне адекватный человек. :) Что кем и где муссируется ей наплевать ( и она права) . Вот почему вам не наплевать - это вопрос.
Муссируется это так что ребенок в курсе. И периодически выливает это на мать и очень ловко использует в манипуляциях отцом и всей родней. Ну если вдруг папа не повелмя то родня додавит. Мне не наплевать, ну потому что меня это очень даже касается в итоге.
Вот в этом и есть ваша ключевая ошибка. Вас не должны касаться отношения падчерицы с ее матерью и/или другой родней. Это не ваше дело, от слова совсем.
Падчерицы в вашем доме быть НЕ ДОЛЖНО, и на этом ставиться точка.
А пока вас будут волновать манипуляции и чье-то муссирование - вас будут нагибать все ниже.
Забудьте о родне, БЖ, падчерице - все они не ваша ответственность.
Ваша ответственность - ваши дети, а вы их ущемляете
Очень даже рожают.
Соседская дочь в неполные 18 родила, мама при этом ее родила в 17.
Дочка с парнем живет, растят девочку.
У мамы с папой ещё одна дочка, 14 лет, ходит разукрашенная как старшая в своё время.
Вот такие ранние девочки.
Какая-то голимая разводка. Кто в здравом уме будет носиться с неадекватным чужим подростком, который подставляет семью, продает свою добрачную квартиру, превращая ее в совместнонажитое имущество, да еще рискую, если с мужем что случится, получить в сособственники малолетнюю идиотку?
Про здравый ум утверждать не буду, носится с подростком - "онажеребенок и мыжесемья", продавать квартиру - тогда все еще не было настолько плохо и казалось что самое плохое вот оно, ниче, переживем. Плюс понимание что при разводе я получу меньше если продам, но отношения в семье ухудшатся, но при этом больше чем у меня было до брака.
Вы (не конкретно вы, а вы все орущие в КАЖДОМ топе разводка) в курсе что в мире существуют детективы как жанр? Ну почитайте вы книжку, что вы на евке все ищите!
Ну если Вы умный человек (а не дура), то манипуляции ребенком - "онажеребенок", "мыжесемья" - очевидны. Это вранье. Муж врет Вам и не краснеет.
Когда ему выгодно - вы семья. Когда нет - интересы его лично в приоритете. Его комфорт, отсутствие проблем с дочерью (их Вы разруливаете).
Это супер-инфантильная позиция мужа-манипулятора! Пусть бабы сами разбираются.
"У нас все общее, мы шведская семья, твои дети=мои дети и наоборот" - вот на этом строится его поведение. Да только когда нужна его реальнаяпомощь в решении проблем, его нет
Вы реальная? Или таблетки принимаете? Как вообще Вы и остальные Ваши дети можете сохранять здоровую психиху в таких условиях?
Портить жизнь себе и двух своим детям ради падчерицы? Что такого потрясающего делает Ваш муж для Вас ,что готовы это терпеть?
Отселяйте его с дочкой ( у вас же достаточно недвиги), и живите гостевым браком.
Да, таки люди реальны,к сожалению. У них в мозгу сбиты ориентиры как нормально. Скорее всего в детстве научили терпеть и терпеть и все наладится.
Про здоровую психику есть сомнения. Муж... да теперь уже ничего, наверное. Ничего такого что может хотя бы уравновесить вот это все.
Отселяйте в ее в одну из трех однушек, купленных детям (если 18 скоро, то ровно с 18-ти).
По описанию муж у вас хороший, и вам с ним будет лучше. А от такого мерзкого подростка под боком лучше избавиться не важно он мужа или ваш личный.
Мужу этот план прямо сейчас озвучьте. Скажите, что с 18-ти она не ребенок, а взрослый человек, как и вы. И обязательно скажите, дорогой, я тебя очень люблю, но я c ней рядом больше не могу жить, совсем. И "будь она вашей дочерью, вы бы ее тоже отселили".
Но о разводе не заикайтесь! Если муж опять начнет "моя дочь, не могу ее не пустить", то предложите ему пожить с ней вдвоем временно, без вас, и без других детей, которые от этого безобразия страдают. "Ради того, чтобы сохранить здоровье и психику вам и младшим детям".
Можно поинтересоваться, в чем конкретно заключается хорошесть мужа? И из какого такого описания Вы это увидели? :mda Из того, как безропотно сносит все "подвиги" своего старшего дитятка, или из хамских ответов на напоминания автором его собственных обещаний? :crazy
Автор, вы как-то себя очень не цените, не любите и думаете как-то перетерпится. Не перетерпится.
Вам нужно начать с себя, подумать, что вам нужно дома спокойное пространство и попросить на выход падчерицу, а заодно и всех несогласных с этим. :)
У вас на самом деле всего два выхода:
1. Развод
2. Падчерица живет с мамой или отдельно, вашего дома не касается.
Жестко, да, но других вариантов нет. Или вы попадете в клинику неврозов. Ваши дети почему должны страдать из-за нервной измученной мамы?
Стандартно, кто везет, на том и едут. Вы даже не пытались границы девочке устанавливать в своем доме, зато с упоением стираете ей трусы и кормите ночами ужином
Я пыталась. Но как-то не так... Да и не ожидала я от 9ти летнего ребенка такой подлости и коварства, честно не знала что так бывает... Подсчитано было абсолютно все, все что я ей "недодала" было превознесено в трагедию, что-то придумано, что наврано, где-то ушат помоев вылит... Все это на ушко папе в подходящий момент. В какой то момент я поняла что я почему-то злая мачеха пославшая падчерицу за подснежниками и все мои границы, на которые муж соглашался задвинуты одним простым "а мне папа разрешил"
А без согласия и разрешения мужа Вы свои границы никак иметь не могли? Даже в своей собственной квартире?
И если "папа разрешил" - значит, папаша с дочкой выступали ЕДИНЫМ фронтом ПРОТИВ Вас. Вы этого не понимали?
Ну что вы! Я же взрослая тетя, что ж я с ребенком тягаться буду? Я со взрослым мужем разберусь. Мы же вместе принимали решение, надо ж узнать почему он в 1 лицо его подвинул. ДУРА.
Нет не понимала, мне казалось что хитрая лиса просто нашла удачный момент (в половине случаев так и было) спросить у папы когда он страшно занят и просто не будет вникать и согласится. Ну и да она умеет окусить по локоть протянутый палец и убедить всех что ей протянули всю руку, а она милостиво согласилась на половину. Т.е. "обещания" ей за которые она просто выжрет мозг сродни "обещанной собаке" из стартового поста.
Так вы и с папой вашим странно проблему решили - превратив вашу квартиру в совместнонажитую. Почему дочери обещает и делает он, а вам - путин? Увы, увы, но ситуацию запустили именно вы, больше никто не виноват. Еще и своей старшей пожертвовали. Вы в состоянии сейчас сказать мужу, что его дочь будет жить в вашем доме только по вашим правилам или не будет жить вообще? Силенок хватит мужу это озвучить? А потом деве правила составить? И это...перестаньте уже ее обслуживать
Озвучить хватит. Сделать - нет. Я это уже проходила. Правила двигаются с маниакальным упорством по 5мм каждый день. И очень быстро правил нет. Сейчас единственный вариант - она не будет там жить. Не по каким правилам. Сейчас это зашло настолько далеко что я с ней жить не смогу даже если прямщаз она станет (даже станет, а не притворится) ангелом.
Значит таблеточки надо попить вам, успокоительные. С такими нервами вы не справитесь с ситуацией и точно не выиграете этот бой.
Ну, если у Вас лично с границами все хорошо - то никто и ничто их не сможет подвинуть.
Ни на 5 мм, ни на 5 метров! :)
Ваши правила и границы подвигаются, потому что ведетесь на манипуляции. Почему - другой вопрос.
Либо Вас это устраивает, либо добровольно согласились на роль "жертвы", подчиняясь воле мужа. Он доминирует в Ваших отношениях. А доминиривание - это всегда власть и попытка управлять, подчинять своей воле. Да, это делается почти незаметно. Но звоночек - чувство дискомфорта. Если от отношений с мужем и каких-то ситуаций Вы испытываете постоянный дискомфорт и начинаете себя "уговаривать", что все хорошо - это оно! Манипуляции, подчинение, роль жертвы.
бред какой-то, честно.
9-летняя "хитрая лиса", обдурившая взрослую тетю?
вы УО, что ли?
приведите пример, иначе не понятно, что значит "пришла к папе в момент, когда он не станет вникать" и выцыганила преференцию, наличие которой взрослая женщина вынуждена была проглотить?
О, последнее я могу на примере родного младшего сынули объяснить (11 лет сейчас, но он всю жизнь такой). Муж дома, за компом, весь в работе. Я, допустим, что-то запретила или у нас с младшеньким дискусс о едем/не едем куда-то. Сын выбирает наиболее напряженный момент в работе отца (как-то улавливал это лет с 5), подходит и говорит "Паап, а мы когда-нибудь поедем /в цирк, например/". Муж, ясенпень, отвечает "Да-да, сынок, конечно, потом" (подразумевая, не мешай мне, пожалуйста, работать). Детка радостный прибегает ко мне и говорит "А вот папа сказал, что мы поедем в цирк. Завтра поедем!" Занавес. Все дальнейшие убеждения, что "потом" это вовсе не завтра, не доходят, ребёнок становится глух и нем. Завтра с самого утра ждёт гранд шкандаль на тему "Почему мы не едем в цирк, вы же обещали?!"
И так сынуля может вывернуть буквально всё в свою пользу, даже невинное неопределённое "угу".
Конечно, это манипулирование. Конечно, мы с этим боремся, увы, с переменным успехом. И это мы ещё по ключевым вопросам воспитания с мужем выступаем единым фронтом, т.е. в обычной жизни "злая мама запретила мороженое - добрый папа разрешил" и наоборот вообще не бывает.
И сколько раз папа продолжал наступать на грабли после первого же раза? Папа необучаем? Почему после повтора ситуации он не научился сынулю посылать подальше? Почему сынуле позволено в рабочее время приставать с чем-то к папе? Почему у папы не выработался рефлекс с ответом Я РАБОТАЮ НЕ ПОДХОДИТЬ и карать за нарушение правила - отбирать уже обещанные поездки за попытку выклянчить? Ноет и скандалит целый день? Наказан. Что тут выворачивать в свою пользу, я вас прошу :):) Вам только кажется что вы противостоите каким-то манипуляциям.
Папа вполне обучаем, но ребёнок будет стоять и ныть, пока не добьётся ответа. В рабочем процессе муж сосредоточен на работе, как ни странно, вот такая особенность.
Наказан, наказан неоднократно. И кнутом, и пряником, и на кривой козе, и на сивой кобыле - всё бесполезно, казусы всё равно происходят.
У Вас, очевидно, нет такого ребёнка, был бы у меня только старший (совсем другой при одинаковом воспитании) - я Вам вот в точности такой же ответ накатала бы :)
И опять :) папа сосредоточен на работе. А кто открывает рот и говорит ,,да-да потом,, сынуле? Молчание с папиной стороны не дало бы мальцу повода вопить что ему пообещали. Если папа вместо да-да не может выучить НЕ МЕШАЙ И ВЫЙДИ то папа необучаем.
Далее, сынок не может там стоять и ныть, дверь папа закрыл на защелку. Если он громко ноет и долбится в дверь, то вопрос уже к вам, где вы болтаетесь и с кем что-то обсуждаете что не слышите и не прекращаете это. Чтобы был повод свалить на папу, папа невменяемо работал и пообещал ?
Если защелки нет, значит вы ничего не сделали чтобы решить проблему. Полумеры с такими детьми, как ваш, хуже всего.
Родители таких детей всегда клянутся что делают всё единым фронтом. Но если разобрать ситуации, они во многом помогают проблеме разрастись.
Именно вы то кривой козой, то сивой кобылой все портите. Для таких детей всё должно быть без вариантов. Они должны четко знать на своей шкуре, хоть 100 раз ной, вой, катайся, будет одна и та же реакция. А так он знает, что если поныть КАК СЛЕДУЕТ вы всё равно сломаетесь :) Поэтому учится ныть еще сильнее и разнообразнее. Вы его этому учите. Он и рад совершенствоваться. А определенные задатки у него никто не отрицает. Да, в этом он отличается от многих других детей
Не-не, Вы не поняли, реакция одинаковая, я мать ехидна, не ломаюсь, т.е. в условный цирк мы таки не едем, раз было сказано "нет", сколько бы воя, нытья и битья головой о стенку ни было потом. Но скандалы "много шума из ничего" всё равно происходят с завидной регулярностью. Обычно я болтаюсь на своей работе (папа работает дистанционно), поэтому прекратить довольно сложно физически. Конечно, если дома, такие вещи пресекаются.
Про козу это в том переносном смысле, что как уже ни наказывали, как ни стимулировали (ну только что в угол на горох не ставили) - толку в этом ноль. Т.е. оргвыводов сынуля из ситуаций таких не делает. И нет, он не УО, проверен с ног до головы, нейротипичен, органики нет.
Единственная моя надежда, что подвезут же когда-то мозги и "израстется".
Ну вот вам пример периода примерно 9 ти лет... Старшие дети постоянно просят разрешения поесть в своей комнате. Папа на эту тему непримирим, а я им разрешаю, когда его нет. Вседа спрашиваю кому сколько, столько и кладу (обычно озвучиваемое кол-во одинаково). Спустя какое-то время обнаруживаю в комнате вонь. И довольно долго выгребаю из очень неожиданных мест куски тухлой еды. Из игрушек, коробок-коробочек, цветов и тыпы. На мой скандал - рыдающая падчерица признается что это она, просто есть не хотела и боялась что я буду ругаться, как мама (я никогда не ругаюсь на эту тему). Мир-труд-май-обнимашки-больше не буду. А спустя полгода в разговоре с мужем обнаруживаю что я оказывается отсылала ее в комнату одну, что бы с ней за столом не сидеть и еды ей накладывала меньше (фото доказательство), хотя она просила... Ну пришлось мужу и отцу дабы со мной мегерой не ругаться подкармливать ребенка в кафешках после школы и давать больше карманных денег, что бы хоть в школе ела. Ну все это естественно проворачивалось в моменты наших с мужем ссор.
Мелочи типа ты мне обещал сходить вдвоем в зоопарк на выхах когда у нас были совместные планы - типа угу мужа посреди совещания на фразу в переписке "сходим в зоопарк" я даже рассказывать не буду...
Ваш муж больной, да? Услышал от дочери, что мачеха выгоняет с глаз долой есть куда-то в угол, и не поговорил с вами? Жил с вами, занимался сексом, ел, ездил в отпуск, делал второго ребенка, но нормальной реакции поговорить срочно с женой, что за хрень происходит, нет?? Вы идиоты все вместе. И мужа выбрали полностью под себя. Вам с какой надобности было нарушать его запрет? В добренькую играли? Получили вонь и продолжали разрешать есть там. Вы та еще ипанашка
Так вы сами завели правило, что пока второго родителя рядом нет, другой может идти поперек линии партии. Муж сделал ровно то же самое. А у ребенка в голове вообще каша от всего этого, никаких ориентиров. Вводите правила и тут же их нарушаете. Кроме вас никто не виноват
У моего мужа есть куча правил, которые лично мне кажутся идиотизмом. На эту тему у нас давно достигнута договоренность - если его так бесит то ПРИ НЕМ мы этот идиодизм соблюдаем, а без него - уж извини правила будут мои.
Кто виноват вопрос не стоит. Сейчас уже вообще не важно. Был вопрос как, я ответила. Если в вашем мире такие 9-ки норма, в моем такая одна единственная. И что такое вообще бывает я была как-то не готова. Это не мой ребенок, когда я могла видеть звоночки, предполагать и тыпы. Это просто раааз и есть в моей жизни, и никто не предупредил что это такая 9ти летка.
да это цветочки все ))
как вам отмена семейной (долгожданной!) поездки на дачу на майские, потому что доча мужа "хочет посмотреть салют" - и мы все вчетвером сиднем сидим в квартире.
или обвинение меня в пропаже ее планшета - и муж в невменяемом состоянии роется в моих вещах и чемодане?! Мое замечание посмотреть в вещах его дочери - было проигнорировано. И это все в отпуске, который полностью организован моими руками, ради его дочери, с учетом ее интересов, вкусов, вплоть до того, что я сама заполняла все доки на визы, оформляла брони и билеты и т.д.
И разумеется, детАчка врет папе, и играет "против" тети. Как бы тетя ни старалась. Она всегда будет плохая. Но честно, если бы я обнаружила куски тухлой еды в квартире - девочка больше бы не приезжала. Нам хватало, что она лезла в холодильник без спроса на моих глазах - типа "папа разрешил". Хотя я стою рядом на кухне и это как минимум неуважение. Или садилась за мой комп также без спроса. И папа это все делал за моей спиной, втихую.
А про то, что "сходим, папа обещал" - это вообще обычное дело! Сначала он договаривается с дочерью, а ПОТОМ ставит меня перед фактом. Наплевав на мои планы, общесемейные дела и т.д. Но я более в совместных мероприятиях не участвую. Хочет - едет вдвоем с ней.
Ну так те же цветочки что и у меня. Холодильник[-( Не я регулярно обнаруживала фоточки в ВК (который злая мачеха запрещала в 10 лет) в своей одежде... На мои вопли папе - ну а че такого?! Тебе жалко что ли?!
Про еду... Моя любила бананы в определенный период. Они были дома постоянно. Заканчивались - покупались другие. И вот однажды лежит один банан дня 3. Одинокий лежит, никто его не ест. Моя сьедает. И тут же вопли что это был падчерицын банан, моя 4 сьела из связки 7 штук, а тут еще и этот, отложенный на потом сожрала. Я искренне не понимаю, чай не голодный год, банан чернел уже, в чем проблема купить-то?! С тех пор когда падчерица приходила из школы раньше все няшки сжирались подчистую в один присест (сырки, снеки, выпечка, сладости, йогурты и тыпы) под девизом - не голодный год, в чем проблема купить?
ахренеть, с едой.. ((
я думала, это только у нас моей "в рот смотрели". До абсурда доходило. В отпуске - готовлю манную кашку, для мужа и его дочери. Сьедают по полной тарелке... + по бутерброду. Моя встала позже к завтраку, достаю творожок... мы по творожку и чаю. Вдруг дочь мужа такая просит творожок тоже. Достаю, спрашиваю, будешь с клубникой или персиком? - а у Насти какой? я такой же хочу.
Ладно, хорошо... Начинает есть, и почти давится... ибо творожок после каши - уже перебор ))
Но доела. И так почти во всем. До абсурда - я клубнику считала поштучно, боялась недодать... вот прямо в две тарелки, да еще ей больше давала!
В магазины я вообще перестала ходить в поездках. Потому что любая вещь, купленная моей - оказывалась "лучше", чем у дочери мужа.
А чему вы удивляетесь? Она же абсолютно такая же как ее папа, ваш муж. Полный урод, а доченька яблочко от яблоньки. Но вы с ним живете, и ничего. Аж перестали в совместных мероприятиях участвовать. Джекпот у вас, поздравляшки
Я ее не кормлю. Я готовлю ужин в обычное время. На всякий случай на нее тоже. Вдруг соизволит. Что бы потом не оказаться зажавшей тарелку супа ребенку. Она его просто греет и ест в ночи. Или не ест. Убрать остатки/то что не стала/посуду естественно нет. Мне реально пох. Но не хочется давать повод.
"Давать повод" для чего? Складывается ощущение, что Вы - рабыня, а не хозяйка дома и жена своего мудака, пардон, мужа.
Для того что бы опять выставить меня злой мачехой и как она должна себя вести если ты ее голодом моришь.
У меня тоже последнее время складывается.
Какая вам разница, что эта наглая песта будет говорить? По любому останетесь плохой, так уж лучше ею и быть, спокойнойнее
Ну выставит, ну и что ? Чего вам боятся-то ? Почему не перейти в наступление : я злая, я ужасная, я кошмарная и я немедленно заморю голодом несчастную падчерицу, если она только появится на пороге МОЕГО дома.
Поэтому ноги ее тут быть не должно .
Автор, чего вы боитесь ?
Да хрен знает чего я боюсь... Наверное правильно где-то выше написали - так воспитали. Терпеть и перетерпеть. Я в принципе такая, терплю оооочень долго. И перестаю когда становится понятно что перетерпеть не получится. А тут муж еще постояно со своим "нужно чуть-чуть подождать", "я все решу" и тыпы сбивает...
Конечно, откуда)))) Щас че надо? Номер карты сразу давать или потянуть? Или мне за топ заплатят, подскажите))))
какой номер карты? идиотка
работать иди, тогда и цепляться ни к кому не будешь, убогая
и сочиняй в след раз правдоподобнее
А Вам не пох...ю, кто и как Вас выставляет? Вы - свободный человек, хозяйка дома, законная жена и мать его второго ребенка, между прочим. А держитесь, как какая-то бесправная приживалка.
"Ну не шмогла я, не шмогла". Никак. Собирается отселить ее в 18, а там само рассосется. А не рассосется - ПОСМОТРИМ. Как выглядит посмотрим я уже в курсе.
Ну если ты "не шмогла" то заткнись со своим "это же мой ребенок", стой в сторонке и в случае апелляции к тебе меня поддерживай, а я буду дрессировать твою деточку, приучая ее к взрослой жизни. И да, с вас с ее матерью огромная мне благодарность и понимание, что это ваша ошибка.
Деточке список правил дома, распорядок дня и ее обязанностей по дому. В случае выполнения поощряем и хвалим, в случае невыполнения лишаем благ, в случае саботажа и скандала отсылаем к маме. И предупредить, что из плохих компаний, от мужиков и из полиции никто ее вытаскивать не будет, есть запасные дети, никакой особой ценности она сейчас не представляет.
Да, это очень жёстко, но если девчонка не осознает сейчас и не повзрослеет то и свою жизнь просрет и вас измучит этим.
Тут бежать надо, роняя тапки. Разводиться, делить недвигу. На нее же младшая ваша смотрит и в ее мировоззрении это будет нормально. Да и вашей старшей жизнь отравлять ни к чему
странный мужик, вообще-то... Обычно мужики о своем комфорте пекуться, а тут три года старшая дочь жизнь портит, а мужику хоть бы хны...
или он просто запирается в своей комнате, бросив все на жену... или сам такой же - мусорит везде, мозг выносит, а жена бегает, убирает и извиняется...
Блииин, ЗАЧЕМ свою квартиру превратили в общую??? Которую не продать не поделить. Сейчас перед глазами разворачивается драма с недвижимостью у хорошей знакомой. Женщины, что вами движет? 🤦♀️
На тот момент вариантов мне видилось 3.
1. Развод
2. Серьезное ущемление старшей
3. Превращение в общую квартиру
Я приняла решение пожертвовать "деньгами".
Надо было все квартиры сдать и снять 4-х комнатную квартиру. Вы бы в течение года поняли, что дело не в жилье, а в вашем муже. Это он, желая быть хорошеньким в глазах дочери, принижал всех вокруг нее. И этим испортил свою дочь. Он это осознает?
Мы на время ремонта с огромным трудом сняли подходящую 3ку... Снять 4ку - ну очень близко к нереально.
Нет не понимает. Его воспитывали вседозволенностью и он вырос нормальным и благодарным родителям. То что это дикое исключение, а в случае с падчерицей как раз закономерность он не понимает. Как оно так вышло - загадка, право слово... "Любовью испортить нельзя" любимый девиз моей свекрови. То что между любовью и избалованностью пропасть они признавать не хотят.
Вы действительно считаете, что он вырос нормальным? Он же никого, кроме себя не любит. Ни вас, ни своих детей. Он просто видимо не способен на любовь к кому то. Именно любовь, а не то что он демонстрирует, стараясь кому то понравиться. Это же не любовь, а манипуляции чувствами других людей.
Это не мои слова, а его. Он действительно считает что вырос нормальным. Никаких таких страшных закидонов не устраивал, родителям благодарен, а не ноги об них вытирает.
Значит родители умели им управлять, только то и всего. Откуда эти манипуляции по отношению к вам? Они его суть, они впитаны с молоком матери.
А вот почему вы сразу не поставили все на свои места непонятно. Как можно было в своей квартире позволить так себя вести чужому ребенку и его отцу? Надо было сразу установить правила и не вестись на их манипуляции.
Вы просто себе не представляете насколько постепенно и какими мееееелкими шажками это все происходило. Даже задним умом оглядываясь назад я могу выделить только 1 четкую точку - обмен квартиры. Все остальное - каждый маленький шажок отличался от правил на 0,00000001%. Следующий от него настолько же. А потом раз и границы уже не видать, как далеко от нее ушли...
Зачем меняли квартиру вместо того чтобы его дочь поселить на гостевом диване? Почему вы этого не сделали? Почему вы не определили ее место и статус в вашем доме?
Потому что до этого, когда она год жила с нами я играла в игру "наши дети". Потому что тогда она была просто ребенком, таким же как моя. Мне не с кем было сравнивать кроме старшей и в моей голове она была такой же. Плюс она не хамила, не грубила, обнималась. То что за этой картинкой пряталось вранье, оговоры, битье моего ребенка я узнала позже, когда она с нами уже не жила. А когда она пришла "навсегда" то все автоматом стало как было - все поровну. На кровати и диване спим по-очереди, и тыпы. Но тогда я уже знала последствия. И самым простым решением было обеспечить 2 кроватями, столами, комнатами...
Какая глупость. Кого обеспечить? Чужого ребенка? Или вам так штаны в доме нужны, что готовы все отдать? Что-то нереальное.
Ну прежде всего своего ребенка постоянной кроватью и комнатой, а не по очереди. Гостевой диванчик находился в комнате старшей, комната 12м. На лвоих. Одна из которых совершенно спокойно раскладывает свои вещи по всему столу (например) и если их хотя бы сдвинуть оры до небес с кулаками "она трогает МОИ вещи". В этой ситуации надо было или "все на выход" или с финансовыми потерями обеспечивать своему ребенку его личное пространство...
Это ж все происходит ВНЕЗАПНО. Вот тот конкретный случай - еду я с младшей из сада. Звонит муж - забери пожалуйста Маню, она к нам, а я не успеваю. Пятница. Я уверена что Маня к нам на выходные (как и многие выходные). Подьезжаю - Маня у подьезда с сумками и клеткой с хомяком. Занавес. А в акуе еду к мужу на работу, всучаю ему хомяка со словами что за нахер? А он сам не в курсе, что оказывается теперь Маня к нам "навсегда". Мне что в этот момент надо было сделать? Высадить Маню с вещами на работе у мужа и сказать что бы домой не приходил пока все это не решит?
"Высадить Маню с вещами на работе у мужа и сказать что бы домой не приходил пока все это не решит?" - именно так и надо было. Но теперь уже время не обернешь. Поэтому сейчас спасайте даже не себя, своих детей.
У вас не сходится. По условиям задачи падчерица переехала к вам, когда младшая родилась, а не когда вы с младшей из сада ехали
Когда она переехала к вам первый раз, вы уже должны были продумать все вопросы с пространством девочек и их спальными местами. Так что ничего в истории со внезапным хомяком удивительного и неожиданного нет
Мы год жили вообще без нее, с папой встречалась без нас. После того как все всплыло вранье, драки с моей (ну как драки, когда бьет только один), вредительство и тыпы. И тогда же я была уверена что больше никогда. И тогда же ремонт.
+100!! Зачем родную дочь лишать ее комнаты и кровати? Озвучить мужу, что лишнего места в квартире нет, либо Маня спит на раскладушке/гостевом диване на кухне, либо - не живет у вас. Все.
Воистину Автор невменько (
Ее родная дочь, ее наследница, живущая в своем доме, которая никакого отношения не имеет к этой ЧУЖОЙ девочке - должна делиться, уступать, терпеть дискомфорт и т.д. С какой стати?!
Как совмещаются эти два варианта: "То что за этой картинкой пряталось вранье, оговоры, битье моего ребенка я узнала позже, когда она с нами уже не жила" и "Когда родилась младшая, падчерица стала жить с нами. Ребенок сложный, агрессивный (чуть что с кулаками), подлый и манипулятор. Пакости в сторону младшей (ну типа магнитных шариков в кроватке у 4х месячного ребенка), драки со старшей, и бесконечное вранье"???
Запросто. Это сейчас автор знает, что " Ребенок сложный, агрессивный (чуть что с кулаками), подлый и манипулятор.", а тогда она играла в заботливую мачеху и на очевидное закрывала глаза. Да и просто в ее картину мира дети такого типа не вписывались
Про магнитные шарики в кроватке 4-месячного она тоже позже узнала? :ups1 Каким образом? :mda Подросший четырехмесячный рассказал во всех подробностях? :crazy
+100!! Особенно когда эта 10ти летка хлопает огромными невинными глазами, и такая вся из себя примерная. Отличница. Послушная. Беспроблемная (с чужими).
Что никому и в голову не приходит, что она способна на вранье и подлости.
Тут даже не надо "играть в мачеху". Просо ты стараешься наладить контакт, вкладываешь свои ресурсы, дружишь и принимаешь ребенка как родного - думая, что все ок.
А потом тебя как ушатом холодной воды - бац! И так один раз, второй, третий...
Ты миришь, разруливаешь, переживаешь, налаживаешь эту "семью". Ты вообще не понимаешь, за что с тобой так? Чем тетя виновата, откуда эта ревность, борьба за первенство, попытки устранения всех - ради того, чтобы быть у папы главной?
у нас однажды было. Дочь мужа (детям было 9 и 11 лет), ночевала в 9-ти метровой комнате моей дочери. Под лозунгом мужа "дети хотят играть вместе". Я на это велась поначалу. Ставили раскладушку. Однажды обнаружила, что моя дочь спит на раскладушке, а дочь мужа - на ее кровати.
Я обалдела слегка... стала выяснять. Со слов дочери, она хотела "попробовать" поспать на раскладушке... Я провела беседу. Обьяснила, почему она не должна делиться своей кроватью. И вообще с тех пор выяснилось, что моей неудобно. Она не может заснуть, потом та ее будит раньше... В общем, пошел разлад.
Моего старшего ребенка. Это ей в комнату подселили сводную сестру, которая тут же начала вести себя как хозяйка. Единоличная причем.
Ваш старший ребёнок почему-то спала на гостевом диванчике, как вы пишите в начальном посте.
Как такое могло быть? Почему вы не пресекли это хозяйничанье на том этапе?
Потому что выше писала про свою ошибку до этого. Потому что она пришла в старые правила типа "по-очереди" и ты на кровати все время спала пока меня не было, сейчас моя очередь. Потому что за час до этого ни я муж были не в курсе что она теперь живет с нами и моя голова была занята выяснениями что вообще происходит... Диванчик я обнаружила уже в глубокой ночи...
По какой очереди??? Вы там все ненормальные что ли??
Запомните раз и навсегда: НЕЛЬЗЯ УСТУПАТЬ СВОЮ КРОВАТЬ НИКОМУ И НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!
Пусть гости ютятся на диванчиках - чтобы не задерживались надолго.
С мужем надо договариваться или разъезжаться. От девочки отстраниться, она живет как ей позволяют. Надеюсь, квартира в долях оформлена.
Дождаться до 18 лет, все равно долго терпели.
Далее сказать мужу все, что вы думаете, включая «иначе развод, я не шучу!» и не изменять своему решению.
Автор, у вашего супруга йух их платины с бриллиантами? Иначе непонятно, почему вы его терпите
Надо апплодировать стоя матери дочери мужа. Просто молодец! Выперла непослушную дочь к бм с нж, а сама устроивает свою личную жизнь. Никаких нервов, расходов, переживаний, конфликтов..Молодец!
+1000. А у мужика на стороне кто-то есть. Иначе бы уже разогнал всю эту богодельню из баб.
Два моральных урода и мать, и отец: пинают туда-сюда неудобного подростка много лет. Таким родителям только аплодировать, ага((((
Это очень распространено. В том, чтобы "подкинуть" чужого ребенка НЖ - например, на 8-е марта)
или на 2-е января. Или на 23 февраля.. или муж привозит в 23.30 в пятницу - ага, чтоб такие веселенькие выходные были))
все, какие нафиг мои планы - на первом месте провести время с дочей! Семья побоку. Перетерпит, подвинется, отменит.
А зачем почти 18летнего человека кому то подкидывать? Она типа сама не останется на праздники что ли?
Ну да, еще цветов подарить. Бросила дочь и живет себе счастливо. Собственно, там оба родителя ее фактически бросили, так что результат немножко закономерный.
Когда человек живет себе счастливо, может, стоит ему и поаплодировать... Тут на Еве многие живут несчастливо ( и автор в том числе) , вот они аплодисментов точно не вызывают.
После магнитных шариков в кроватке 4-месячного ребенка, этого человека никогда бы не было в моем доме.
А если бы это сделал ваш 9 летний ребенок утопили бы или в приют сдали? А вообще разводка тухлая
Выпорола бы как следует, чтобы навсегда запомнил, что всегда бывают последствия.
У одной женщины был первый ребенок с дцп, второго родила гораздо позже и дцпшница могла что угодно сотворить с малышом, нельзя было оставить ни на секунду. Но понятно что у дцпшницы ментальная неполноценность. Проверить бы девицу, может, она уо или психопатка?
Думаю что ситуация реальная,у меня похоже. Автору надо как то решить вопрос с недвижимостью, зря она что то общее покупала. Я утешаюсь тем что недвижимость моя, брак не официальный, лётке почти 18 и в мире так много бездомных животных что им мой дом нужнее чем ей .......
А вообще дуры они,надо ж так себе нагадить и оставить саму себя без наследства. У меня 4 объекта недвижимости, у ее родителей ноль, но так как она срет мне на голову то сама-сама........
Подчеркнутая нежность и сочувствие вместе с календарем обратного отсчета:
каждый день жирным красным маркером зачеркивать дни, оставшиеся до 18летия, красочно описывая, где она окажется в 18. Не стесняясь мужа. Потому что дева явно понимает, что делает и осознает, что пока что у нее индульгенция, как у ребенка.
Слишком сложно и напряжно для автора. ИМХО, Проще прям завтра отселить деву вместе с папой в любую из однушек,
Отношения с мужем выяснять уже после переселения,
Ну в любую из однушек прямщаз не получится, они сдаются. Но в одной из 15 истекает срок аренды. Я дотерплю до ДР младшей (на след. Неделе, не хочу портить ей праздник) и уеду на дачу к маме. А им дам срок до конца моего отпуска (21) свалить нахрен. Что бы к моему возвращению их тут не было. Как хочет. Хоть в ту сьемную, хоть на сьем, хоть к БЖ. Хоть вместе хоть порознь.
Общее с мужем. Вот пусть он это и доказывает в суде. А пока суд да дело можно и ключи не давать. :)
и у него документы на руках
а после такого финта автор будет жить под мостом, а она вроде разводиться не хочет :)
Ща я вам мозг взорву. Документы на всю недвигу мой муж даже не знает где. Не надо ему. Но ваще это не важно, выписку егрн выдают бесконечное число раз))) Ну это так, для общего развития, если у вас вдруг когда-нибудь появится возможность хоть доки на недвигу в руках подержать.
ты себе его взорви, мозгоеп..ка
какая недвига? у тебя язык в жо пе давным давно, таких терпил еще поискать надо
ссышь что-либо резкое сказать и сделать, потому что сразу пинка дадут, и тебе и дИтачке твоему
да потому что автор в семье пустое место
она хамить то умеет и хорошо, а вот с мужем и падчерицей язык в жо пу, ну понятно же почему?! муж и дочь это семья а автор обслуживающий персонал, который и уволить могут)))
Да-да-да)))) Самоудовлетворились? Полегчало? Я не собираюсь вас ни в чем убеждать, успокойтесь. Можете дальше самоудовлетворяться, на мою жизнь ваши фантазии никак не влияют.
а кого вы можете разубедить если все так и есть?вы никому ничего сказать не можете, вот на форум пришли слить негатив, потому что слить его им вы не можете, ссыте
Аааа! Лови скорее!!! Ща убегу!!!!! Дуры млять шатурские, кроме как чужое выгрызать даже представить не можете. У меня вполне обеспеченная семья, всегда была. И квартиру мне мама с папой на 17 лет подарили. А потом я ее расширила. И наследные у мамы с папой есть, у каждого))) И ребенок я у них единственный. Так что жить мне всегда было есть и будет где, даже если я все мужу подарю, со своей шатурской развалюхой не сравнивай. Достала, погань нищая.
выучила слово шатура?
беги, пиз..болка
и мужа не расстраивай, сиди тихо как мышь и не рот не открывай
твое дело кухарить и толчок мыть
Автор, у вас , правда, с психикой все нормально ? Вы начали ваш топ со словами "ни секунды", помните ? А теперь - я им дам срок...
Младшую вашу жалко , конечно, но вот прям на след. день после ее ДР и выставляйте хоть на сьем, хоть к БЖ.
А когда освободиться от арендаторов однушка, вот тогда могут и туда.
И не пытайтесь отсидеться на даче у мамы, там вы размякните. Выселять вам придётся лично - быть злой, плохой, ужасной мачехой, а иначе никак.
Вы слишком долго дожидались перитонита, теперь придётся резать по живому.
автор пар выпустила
теперь уже до следующего раза
и будет очередной плач Ярославны "аааа немогу, но разводиться нехочууу"
Я не знаю как будет, план пока такой. Я правда больше не могу и выпуск пара давно не помогает. Вы и еще пара-тройка мне действительно сказали то что было нужно. Спасибо. Как будет - напишу.
И что изменится с её 18-летием? Правильно пишут: скоро пойдут внуки непонятно от кого, придётся содержать и девицу, и приплод.
Автор, вы узнаваемы. Правда обычно вы пишете в темах про бывших детей и новых жен, рассказываете, как у вас все великолепно, а на самом деле вон как... Но это лирика, опустим ее...
Муж у вас в общем хороший, да? Не разводитесь с ним. Думается мне, что и девочка эта не так плоха, как пытается казаться. Просто ее с нежного возраста перекидывают, как горячую картошку друг другу и никому она не нужна, вот и старается человек:( Сейчас ее уже не переделаешь.
Может быть правда подождать 18 лет и выселить, посмотреть, как оно там пойдет.
Выше уже задавала этот вопрос на аналогичное высказывание - не ответили. Спрошу снова: в чем конкретно заключается хорошесть мужа? И из какого такого описания Вы это увидели? Из того, как безропотно сносит все "подвиги" своего старшего дитятка, или из хамских ответов на напоминания автором его собственных обещаний?
А это вы сырники делали по утрам?
Падчерицу не Аней зовут?
Ничего вы не сделаете, так и будет продолжаться.
Уже на стадии шариков у 4 месячного ребенка было бы достаточно, чтобы этот ребенок никогда бы не появлялся в моем доме. Только на нейтральной территории встречи. А уж тем более расставаться со своей трешкой ради того, чтобы этот ребенок жил на моей территории - нет уж увольте. Вы же все эти годы вы молча сносили и сейчас взбрыкнете, но ничего не сможете сделать.
Автор очень много что может сделать. Если действительно захочет и соберет в кулак всю свою решимость и силу воли.
А если нет, ну , значит, нет, так и будет плыть по течению.
Я вообще на порог не пускают сына своего мужа. Ну разве что на праздники иногда. А зачем???
Никаких ночевок в принципе быть не может. Когда мы только начинали жить вместе он пытался меня прогнуть и сделать типа мачехой. Я готова была разойтись не смотря на общего ребенка. Мне нафиг чужие дети не нужны. Я не стесняясь это говорила ему в лицо. Ну раз намеков не понимал)).
Угадайте, кого он выбрал?
А автора не правильная политика партии. Нехер в добренькую играть было.
У меня аналогично. Когда познакомились с мужем, его дочь была дошкольницей, а он был с гипер чувством вины. Трындец, как девочка себя вела. Я потерпела чуток, а потом сказала ( орала), чтобы ноги еë не было на моей территории. Муж показательно возмутился, но от дочки меня избавил;)
Это не про "Приёмную племянницу" случайно? Тоже серая уточка, одно нытье, а на все предложения "не могу я".
Автор, вам надо было границы жестко расставить в соей трешке - нет и все, у девочки есть мама и дом, пусть там и живет. Сейчас бы такого не было.
Сейчас квартира общая, это нереально. Ну и сейчас выделить свою долю от добрачной квартиры, если вы об этом заранее не побеспокоились, будет нереально.
Разводитесь, разменивайтесь. Жизнь пролетает очень быстро и второй не будет. Жить надо сейчас. Все всегда думают, что еще вся жизнь впереди, надо потерпеть, что все может поменяться.. А н самом деле оглянуться не успеете как вся жизнь позади, и когда задумаетесь как вы ее прожили, станет очень обидно, что так САМИ просрали свою жизнь.
Это не автор с цветочным ником, та, которая "омега", вечно сидящая в "слепом угле"? Вечные жалобы, что тоже муж с ней не считается. Только там вроде еще сын был ... запуталась уже :ups3
дык... недавно ж вспоминали только))) как только этот одуван новый топ завела, сразу и про лося всплыло))
а сами то вы давно перестали практиковать АП? или это все таки ваша была на тумбочке? :party2
Автор, ну вы и вправду либо не догоняете, либо ...того )
На фига в СВОЮ добрачную квартиру пускать жить чужого ребенка, да еще и при живой матери?!??? Девочка же не сирота.
Вами манипулируют и используют БЖ и муж, а вы стелетесь соломкой и страдаете.
Надо было с самого начала ставить жесткие условия - уметь сказать НЕТ.
Папа быстренько бы бывшую уломал, и никого бы к вам не подселили...
А то все хорошие такие, белые и пушистые - за чужой счет.
На каком основании Ваша дочь должна уступать свою комнату? чужой девочке?!
Было бы, надо бы... Не о том сейчас речь... Сейчас у нас развод и дележ имущества. На словах. Со швырянием ключей и скандалом. Младшая до вторника на даче с бабушкой. Когда будет раздел на бумаге, а не на словах и развод там же станет понятнее. Пока это бла-бла-бла.
Тогда примите эту ситуацию как есть и действуйте! Без эмоций.
Во многом Вы затянули, прогнулись, довели сами это все до такого конца. Вот это надо понимать.
Но не в смысле "самадуравиновата", в том, что от ошибок никто не застрахован.
Да, ошиблись. Не смогли вовремя сказать нет. Не распознали манипуляций, верили.
Еще знаете, что самое печальное. Что падчерица так или иначе будет подставлять Вас. Врать, ссорить, сталкивать лбами с мужем. И Вы никому не докажете свое хорошее и искреннее отношение. Папа всегда будет на ее стороне. Он в розовых очках и не собирается заниматься воспитанием. Его дочь - всегда права и лучше всех.
Жаль только что дочь у него одна... К младшей такого отношения и в помине нет... Как любят кричать на еве женам поддерживающих мужей в урезании алиментов, общения, внимания детем от БЖ - с вами он так же поступит. Почему наоборот не работает, а?
Автор, справедливости ради, он же с Вашим приплодом от другого мужика тоже жил…. Как я поняла, вполне терпел и не шпынял…
Справедливости ради моя старшая дочь жила со мной и это он к нам пришел и пленных привел. Справедливости ради моя дочь жила в семье, а не в "гостях" со всеми вытекающими. От обязанностей, до отношения. Они ни разу не сказала "а мне папа.." Когда ей было 11 лет папа пообещал ей айфон на НГ. Папе как-то быстренько обьяснили что детей у нас 2е и не надо вносить раздор и перед тем как обещать неплохо бы у меня спросить. Ну папа же обещал))) Папа купил 2 айфона. Правда больше таких глупостей не делал. Ну а шоколадки подаренные падчерице мамой елись исключительно в одно лицо " это МНЕ мама подарила"))))
Это тоже странно. У ВАС в семье может быть сколько угодно детей, а Ваша дочь имеет своего отца и имеет право на подарки от СВОЕЙ родни, впрочем как и дочь мужа имеет право на подарки от своих родителей и бабдедов
У нас же "семья"! Бабы-деды с обеих сторон это мои родители и родители мужа. У матери моего БМ есть другая внучка и моей они даже для вида не особо интересовались даже когда мы были женаты, а мать БЖ умерла давно. Так что родственники делали одинаковые подарки всем детям.
Право то может она и имеет, но то что это были бы не праздники, а адский ад с истериками "у нее айфон, а у меня шоколадка" - факт. Купить равнозначный подарок нам - ну мы же дарим развнозначные подарки детям. Опять перекос.
У Вашего бм семья - это его дочь, а никак не дочь Вашего нм))) так же как для бж Вашего мужа - Ваша дочь - не семья)) Но это не отменяет того факта, что девочки имеют право на подарки каждая от своих родственников тоже))) И да - странно удивляться, если родной отец хочет сделать своей дочери подарок, и не хочет делать подарки чужой)))
Я его просила не делать таких крупных подарков, вот и все. О втором подарке речь не шла. Речь шла только о том что этим подарком он сильно испортит праздник своей дочери, вот и все.
Ваша дочь не хотела в подарок айфон? Тогда он не прав. Но она имела полное право захотеть что-то другое крупное и дорогое, и абсолютно нормально, что родной отец выполнил ее желание. Если мама Вашей падчерицы что-то ей подарит, это же не значит, что она обязана то же самое подарить и Вашей дочери? Нет. И отец Вашей дочери так же.
Моя дочь хотела. И падчерица хотела. Особенно после того как они с разницей в 3 дня разбили свои телефоны. Но увы и ах покупать телефоны каждые полгода мы посчитали излишним. Но тут папа подвернулся.
Мама моей падчерицы дарит ей шоколадку. Всегда. Ну иногда еще варежки.
Ситуация была бы такой - папа моей подарил айфон, мама падчерице шоколадку. Значит мы дарим падчерице айфон, а моей шоколадку. Ну все ж по-чесному, правда?
А вы дАрите от себя обеим одинаковое то, что считаете нужным. Что им подарили их личные родители не имеет никакого значения
Ну вот конкретно в той ситуации было бы что мы подарили то считаем нужным+айфон падчерице. Потому что сиротка рыдает обделенная и злая мачеха послала за подснежниками. Ну в крайнем случае было бы сказано что "мама подарила". И айфон был бы последним (дарились предпоследние), за моральные страдания.
Вы не умеете детей воспитывать, а расплачиваться за это даже БМ пришлось. Пипец полный
Вы же прекрасно знаете что нет. Так же как и то что сослагательное наклонение неуместно. А поговорить о том что было бы... Ну сказали бы мне что тогда именно так и было БЫ. И что?
Вы сами ответили на мой вопрос, что Вашу дочь ее родственники одаривать не обязаны. Автор, выдохните!!! В Вашей семье - девочкам - поровну, подарки их личных родственников - каждой от своих! Падчерица ходит в гости к СВОЕЙ маме, к СВОЕЙ бабушке - Ваша дочь же не истерит, что ее ЧУЖАЯ мама в Макдак, например, не сводила? Ваша дочь ходит к СВОЕМУ папе - куда ее ведет ее отец и что ей покупает - не имеет отношения к дочери мужа.
+100!! Я до сих пор недоумеваю, почему муж по телефону все рассказывает своей дочери про мою. Про учебу, оценки и т.д. Дети не дружат, вместе не живут. Видятся раз в год, и то не факт. Они обе уже взрослые - 18 и 17 лет. Ну вот зачем? Какая разница, какие оценки....
Но ему неймется.
В данной ситуации логичнее было бы ничего не дарить. Истерит? Значит, подарка не будет вообще.
Никому. А своей дочери Вы отдельно дарите от себя.
Нет, Вы дарите в своей семье одинаково. Что дарят девочкам их ЛИЧНЫЕ родственники, их дело. Грубо говоря, обеспеченные родители моего кузена поехали на море на 1,5 месяца, взяли с собой СВОЮ внучку. Брать с собой дочь жены сына - зачем? Она поехала в гости на пару недель в деревню к СВОЕЙ бабушке.
Для этого нужно единство между супругами. По-моему очевидно что у нас его не было. Была сиротка вечно обделенная, которой надо компенсировать, и она не виновата что у нее такая мать, и она уже достаточно лет пела про то что ее обделяют и еды недокладывают... Все что я делала было очень далеко от стратегии и плана, только попытки что-то хоть как-то исправить прямщаз. Такой камнепад в горах, а бегаю и пытаюсь поймать...
Это просто факты, что и как было, без оценки кто прав и как надо было. Если бы да кабы...
На случай жалоб на «недокладывание и недоедание» в доме всегда должна быть завариваемая кипятком овсяная каша)))) это полезно для здоровья))) собственно, я и со своими родными детьми это практиковала, с младшим и его друзьями - и сейчас практикую))) Речь же не идет о том, что Вы всем - два пирожных, а ей - одно?)))) Если всем поровну, то «голодающие» догоняются овсянкой. Не именно она, а все дети: под эгидой пользы для здоровья. Кто не хочет, значит, ждут следующего приема пищи, либо готовят себе самостоятельно. Это в адрес ВСЕХ присутствующих в доме детей, независимо от степени родства. Про «сиротку» - смешно - у нее, к счастью, живы оба родителя, по сестре-брату с обеих сторон, бабушки родные, как я поняла, тоже имеются
Вы понимаете, откуда "ноги растут"? Это транслирует папа (невербально). Это именно от него идет "флуктуация" на тему "моя дочь обделена". Чувство вины за развод, которое он пытается компенсировать - за Ваш счет! Это с папиной подачи поощряется вся ревность и потакаются "хотелки" падчерицы. Папа хоть раз ей что-то запретил? Папа хоть сказал: - Маня, хватит. Ты уже поела. НЕ надо таскать со стола!
И т.д. Если копать глубже, таким "хитрожопым" способом муж показывает свою власть и пытается подчинить Вас. Это борьба за первенство, распределение ролей в семье. Грубо говоря, он свою дочь ставит выше, на роль второй альфы - после себя. Он ей обеспечивает преференции. Он дает понять, продавливая этим Вас, что его дочь - важнее, нужнее, уязвимее - всех остальных членов семьи.
Девочка ведет себя плохо не сама по себе. Это реакция на поведение папы. На его игнорирование - Вас и Ваших интересов. На его неуважение по отношению к Вам.
Папа не должен "все разрешать". Папа должен сказать - Маня, спроси у тети Светы. Если она разрешит, то и я тоже.
Ну что поделать, жизнь вообще несправедлива. У кого-то отец Абрамович, а у кого-то - Вася Пупкин
Автор, ртом объясните, что все претензии она должна адресовывать своим родителям. Вот прямо ртом ей и скажите: «Маня, запомни, что я тебе ничего не должна накладывать и докладывать, обращайся со своими хотелками к своей маме и своему папе». Девочку мне, действительно, жаль, но у нее есть свои родственники, которые, если посчитают нужным, будут ей вкладывать в клювик. А Вы - выдохните!
Это все очень знакомо. Не будет равного отношения у мужа к детям.
Например, своей родной он дарит велик за 15 тыс., падчерице - просто 3тыс. в конверте.
Автор, извините, но в первую очередь там была неумная баба, которая обделяла своего ребёнка и портила отношения с её отцом ради какого-то прошлого мужика.
Он вас заставил его к себе пустить и замуж за него выходить?
Справдливости ради вы знали что выходите т замуж за мужика у которого есть ребенок. И вы знали что его ребеонк имеет право проживать с отцом. Так что справдливости ради жить с ним и его дочерью было 100% только ваше решение. Не прими вы такое решение мужик бы не пришел
Я была готова жить с его ребенком, с самого начала. Да это мое решение на 200%. Но я была готова жить семьей и быть 3м родителем, я была готова что бы у ребенка было 2 дома. Быть обслуживающим персоналом, мнение которого идет нафиг потому что "мне мама/папа разрешили", сделать из своего дома ночлежку олинклюзив в которую приходят когда вздумается и уходят ни сказав не слова - не соглашалась. Да "на берегу" что такого не будет не обговаривали. Почему? Ну потому что для меня это настолько дико и нереально что даже в голову не пришло. Как мы будем жить если у нас появится инопланетянин-гермафродит тоже не договаривались.
Ваша разводка уже утомляет. Зачем вы рожали от человека который позвояет с вами так обращаться?
Потому что когда я рожала такого и близко не было. Мы проводили выхи вчетвером и его дочь несколько раз в год оставалась у нас ночевать. ВСЕ. Жить она к нам впервые приехала после рождения младшей. Вот в июне младшая родилась, в июле мы приехали из РД (недоношенная, месяц лежали), а в августе выяснилось что БЖ уезжает рожать и жить к отцу своего ребенка и старшей дочери там места нет, она будет жить с нами, куда ж ее? Ребенок вроде нормальный, я гормональная ипанашка *детицветыжизни*...
Вы явно путаетесь в показаниях. В вашем описании она с самого начала была рисчадием ада. А теперь получается что она была хорошей девочкой но вы с мужем ее испортили
Вы охренели, емае! Т.е. БЖ и мать ребенка - может рожать нового младенца и "избавиться" от родной старшей, а Вы - обязаны принять чужого, будучи точно также после родов и с младенцем на руках?!? Лихо так избавили постороннюю бабу от всех проблем ))
Когда надо было рогом встать, и мужа построить:
1. Вы после родов
2. Ребенок недоношенный, требует повышенного внимания и ухода.
3. Это не ваши проблемы. Пусть решают РОДИТЕЛИ этой девочки, где ей жить.
4. Жить в Вашем доме она не будет.
Все, точка. Поверьте, в этом случае быстренько бы нашлись бабушки-тети или сама БЖ бы "передумала".
А Вы это озвучили, вот именно этими словами - мужу и падчерице?!
Что НЕ ГОТОВЫ жить на их условиях.
Что только при соблюдении ВАШИХ условий, в первую очередь - уважения Вас и признания хозяйкой в доме, возможно проживание падчерицы.
Нет ничего "само собой разумеющегося". Либо СЛОВАМИ проговариваете все ваши чувства и условия, доносите буквально "на пальцах", или вливаете в уши мужу все требования - либо развод.
Обычное протестное поведение ребенка, который одновременно оказался лишним элементом в жизни обоих родителей. Она "дерется" не с Вами, а за себя. Попустительство отца только укрепило ее в убеждении, что она ему не уперлась, как человек, мол - делай, что хочешь, и провались оно, за тобой уберут... Ее давно зачислили в "плохие", а, следовательно, ей нужно стать еще хуже. Она всем совершенно чужая, просто хорошо обеспеченная ...мебель в обеих семьях. Спросите - "а мне че, ща все бросить и...?"... Да, в принципе, уже ниче...Отселившись, она организует в квартире притон. У нее даже круга знакомых нет, в котором есть третий авторитет, кроме родителей. У нее вообще никого нет. Она ничего не умеет, кроме паразитирования. Совершенно не приспособлена к жизни.
Утра мы с вами общались сколько-то лет назад. Вы дали мне много толковых советов... И психолога в центре с неблагополучными подростками я нашла, и книжек кучу умных перечила... И пыталась-старалась-пинала... Только вот папа к психологу пошел года через 3 и ПДН, где ему сказали "ну это не худший вариант, не надо давить, а то хуже станет", после чего наступила анархия под девизом "я сделал как ты сказала, это ты виновата". Книжки читать было "некогда" и ваще это развод.
Одной мне это вытянуть просто не удалось.
И речь сейчас правда не о ней уже. Обо мне. Что я так не могу.
Ключевое: "Одной мне это вытянуть просто не удалось.".
Вы совершенно правы.
Вы остались с этой задачей совершенно одна.
Папа понял "не давить", как махнуть на все рукой.
Никто и не советует давить, схема всегда одна: сформировать ряд последовательностей, не превышая их разумный объем (нельзя хамить - нельзя и все, а дверью хлопать - можно, нельзя причинять вред - унижать, ущемлять, драться, зато можно негодовать и истерить....), а вот попустительство - нет, таких рекомендаций не дает ни один социальный кризисный педагог.
Искренне Вам сочувствую.
Советов дать больше не могу, в таких "взрослых" кризисах я ничего не смыслю.
Отселение в 18 лет - богатая идея, при все при том, мы подразумеваем человека, который не приучен ни к порядку, ни к самообеспечению. Даже на пятую часть своих потребностей. Которые толком и не сформированы.
Ставя себя не ее место, Вам все ясно.
Оставаясь на своем - ничего не ясно.
Вы выйдете из развода с колоссальными потерями. По сути - побежденной.
Бойня с мужем выйдет знатной. Раздел будет до последней нитки, потому что "с предателями (а именно такой ярлык Вам и навесят) иначе нельзя".
Такой вот фарш из безобидной на первый взгляд прокрутки.
Придется еще раз разложить все аргументы за и против и ответить себе на два вопроса: чего вы хотите и чтО полУчите. Предположительно....Лично для себя.
Схема: вот, она исчезнет из моей жизни, и все станет лучше - заведомо провальная.
"Она" унесет с собой много чего, что входит в структуру Ваших интересов.
Да, с границами у всех очень плохо... к сожалению.
Путать, где какая семья и кто за каких детей отвечает - тяжелый случай.
С подарками детям, я обычно делаю дочери мужа от себя чисто символический подарок. Условную "шоколадку". Ну вот что сама сочту нужным. Папа при этом может подарить что-то очень дорогое.
Своей дочери я могу подарить что-то шикарное + отчим может поучаствовать (если захочет). Как-то так.
Автор, я Вас узнала.
Я Вас хочу поддержать.
Держитесь, сил Вам. Может можно не разводиться с мужем?
Я Вас читала раньше. И всегда восхищалась. У меня так не получалось. ребёнок мужа меня всегда бесил. У меня правда не было детей не от мужа.
Как жаль, что у вас все вот так получилось...
Не знаю зачем написала. Обнимаю Вас.
Да ее тут многие узнали. Она любительница многосерийных сериалов. То вот дочь мужа ненавидит, в сосоежней теме не знает куда свекра деть, то из-за тарелки супа истерит, то разбирается в семье покойной подруги. Ее тут уже все знают.
Девочки спасибо всем за советы. Действительно помогли собраться в кучку.
И за сочувствие отдельное спасибо... Мне всегда это казалось такой фикцией - сочувствие неизвестных на форуме. А нет, мне это оказывается действительно было очень нужно и важно.
Знаете, иногда встречаются такие люди детского возраста, которые вопреки. Я бы не понимала, о ком Вы, если бы сама не наблюдала такую девочку с 13 до 14 лет у себя дома. Семья родственников, так получилось, надо было пожить вместе. Нет, со мной она была очень вежливой и даже льстила. И не сказала бы, чтобы она мне не нравилась совсем. Но я понимала, что это показное. Очень травмированный ребенок. Делающий постоянно неправильные выводы из поведения домашних. Не верящий им. И жаждущий любви. Доказательств ее. Подрастал кошмар той семьи. Через год примерно она пошла в разнос. В 17 сбежала из дома. Со всеми сопутствующими. Мать делает вид, что нет дочери. Отпустила с концами. Интересно, что сама мать точно также себя вела в юности. К 30ти остепенилась. Помирилась с семьей. Я думаю, семейный сценарий повторится. Терпения Вам, и отпустите то, на что не может повлиять никто. Некоторые идут трудным путем.
У каждого в семье должны быть права и обязанности.
В вашей семье у вас есть только обязанности, а у вашей падчерицы только права.
Разбирайтесь с мужем. Если он считает, что прав воспитывать его дочь у вас нет, не надо требовать от вас исполнения обязанностей по отношению к этому ребёнку. Все бытовые проблемы дочери пусть в таком случае берет на себя муж - стирает, убирает, готовит, покупает продукты, для своего ребенка сам
+100!! Если действует правило "папа разрешил", то и все остальное - тоже делает папа.
И никакие вопросы (включая еду, одежду, спальное место, здоровье, школа) - Вас не касаются.
- Вызвать врача? - к папе.
- Хочет кушать? - папа приготовит ужин.
- Не сделаны уроки, двойки или собрание в школе? - папа сходит.
- Нужны учебники, репетиторы, доп. занятия - папа организует.
- В выходной нужно посидеть, если заболела - сидит папа.
- Поездка на море? - с папой и за счет папы. Отдельно.
+1. Именно так. «Никто» не может воспитывать, не имеет права. На то есть папа, все к нему.
автор, сочувствую вам очень. У меня тоже есть пасынки, тоже очень тяжелая ситуация, но не на моей территории.
Сейчас вам нужно собраться и думать, как действовать. Проблема у вас не с девочкой, а с мужем. С ним и надо работать. Без криков, скандалов и без обрывания разговора на истерике. Вам самой виднее, как вам его перетянуть на свою сторону, ночная кукушка перекукует дневную, вы же старше, опытнее и умнее. Найдите ключ к мужу, объяснрите ему, что так дальше продолжаться не будет. Что либо он вместе с вами берется за дело, чтобы всем было приемлемо, либо вы начинаете раздел, и тогда плохо будет всем, и ему в первую очередь.
Если вы сейчас не напряжетесь, то впереди годы ада.
На девочкино хамство не ведитесь, не кормите во внеурочное время, выкидывайте ее разбросанные вещи. Вы можете ее переломить.