Зачем пускать в свою семью прошлое??
Навеяно последними темами.
Дамы, новые жены, вот объясните мне, зачем вы пускаете детей от прошлых браков в ваш дом? Позволяете ночевать, даже жить? Обслуживаете?
Ну ладно ещё когда на чужой территории живете, там возникать не будешь, но в свою или общую квартиру зачем?
Ведь понятно что хорошей вы никогда не будете, вы не семья и быть ей не сможете, на другом берегу всегда будет "обиженная" мама, у которой семьи не получилось (даже если расстались по её инициативе). Это всегда будет фоном. Ну а зачем этот цирк? Сначала пускать, а потом терпеть козни посторонних или разруливать негатив? А если ещё и папаша на той стороне морально, то тушите свет и готовьтесь к разводу.
А если у вас имущество есть, то знайте его уже "там" делят или поделили)).
Мое мнение однозначное- не пускать вообще, исключение по праздникам может. Все общение только на нейтральной территории, если это не напрягает вас и не ломает планы вашей семьи. Она должна быть в приоритете. Точка.
Про то что "он также будет вести себя с вашими детьми" как показал пример многих знакомых -бред. Тут не угадаешь. А вот мужчину, который в приоритет ставит бывших -однозначно на выход. Я живу сейчас, А не тем что будет или не будет потом.
Согласны, не согласны? Слушаю ваши аргументы.
Я бы не пустила 100%. Никаких бывших жён и бывших детей в нашей семье. Я даже друзей из прошлой жизни отфильтровала. И родственников далеко не всех приглашаю с обеих сторон. Кому невтерпёж встречаться велкам на нейтральную территорию, без меня
боятся мужика потерять, потому что нормальный никогда не буцдет выбирать между очередной бабой и родной кровью. Выберет ребенка.
Да, да, и останется с ребенком один.
Покажите мне такого мужика, который вместо комфорта выберет геморрой)) я таких не видела.
Да, может поругаться, повозникать, но выберет всегда новую семью и жену.
Нет, конечно, нормальный мужик выберет семью. А ребёнок чего, он сегодня ребёнок, завтра взрослый со своей жизнью, а с хорошей женой ему жить и помирать. В общем, я обрубила по-максимуму общение с бывшей семьей и всё отлично уже 18 лет благодаря моим усилиям! А там где пытаются быть хорошим везде, наблюдаю Санта-Барбару, на хер мне это надо, с бывшей бабой дни рождения отмечать и в отпуск ездить? Нах с пляжа, в смысле из жизни, деньги и смс и достаточно более чем!
Да, но тут уж кому что нужно.
Кому-то отец будущим детям важнее, кому-то просто мужчина.
Подруга во втором браке, от первого прекрасные дети, но первый муж скорее был хорошим генетическим материалом: красивый, статный, образованный, здоровый, но с нарциссизмом и ленцой.
Второй ее муж- совсем не то, но убивается, чтобы у подруги, подругиных детей все было и у его детей от первого брака тоже. Детей от него она рожать не стала- здоровье и гены не очень, это видно по нему и по его двум детям(наследственность рулит), слилась, что итак у них много на двоих, хотя он и хотел.
Кому что, как говорится.
Кхм... а как дети могут быть прошлым? Дети это настоящее и будущее...
Не выносишь чужих детей - не ходи замуж за детного, чего проще...
А я читала тот топ и думала, как же меня Бог отвел, вот натурально- спасибо бж моего нынешнего мужа. :)
Развод был по ее инициативе, хотя последние годы итак у них были полугостевые отношения(вместе, но по разным комнатам), после брака со мной муж общался с детьми, старшая приходила в гости, младший даже ночевал и жил какое- то время, без подлостей, как у автора соседнего топа, но все же с наглецой в характере. Я старалась быть хорошей, но бж выбесил тот факт, что по рассказам младшего- тетя Маша(то есть я) очень крутая, веселая и добрая, вкусно готовит и вообще, можно я у папы чаще и дольше жить буду, мне оттуда даже в школу удобнее ходить.(бж сама по себе жадная, крикливая, ленивая тетка). Бж закатила скандал, запретила мужу видеться с ребенком в присутствии меня и общего ребенка и приходить ему к нам в гости. Старшая была уже совсем самостоятельная, чтобы ей запрещать.
В общем, по прошествии лет... муж имеет двух детей от предыдущего брака, и закономерно один в один оба- бж по складу и характеру и даже внешне. Общаться с ними ему затруднительно, не говоря уже о том, чтобы приводить домой. Общий ребенок получился внешне копия муж, по складу характера вылитая я.
Вот спасибо бж, что такая она противная и благодаря этому не дала мне шансов в добрую и терпеливую поиграть.
По Вашей логике, в общей квартире должны жить только родные обеим сторонам дети)))) то есть, все прицепы и мужчины, и женщины должны покинуть жилище…. Я в теории готова с Вами согласиться, но лично я, как родитель, не готова не жить со своим несовершеннолетним ребенком
Почему вы решили, что БЖ это всегда "обиженная мама, у которой семьи не получилось"? Почему вы решили, что "фоном всегда будет цирк"?
Я бы не вышла замуж за мужчину, для которого его дети - прошлое. Поэтому мне даже постановка вашего вопроса странная. Ну и конкурировать взрослый и ребенок не могут.
Правда, я теоретик, у мужей детей не было. Но у меня есть ребенок от первого брака. Я бы сильно удивилась, если бы дочь стала бывшей для отца, вроде не за мерзавца выходила когда-то.
Не встречали никогда: папа любит своего старшего ребенка, воспитывает его, ребенок любит папу, уважает, нет никаких "терпеть козни посторонних или разруливать негатив".
Когда потом на свадьбу приглашают не только папу, но специально - и его вторую жену. И маму со вторым мужем.
И дочка жены и дочка мужа становятся лучшими подружками и называют себя сестренками.
никакой не бред , мужика , кинувшего своих детей , ради новой женщины, не переделаешь!
из тех. кто на слуху -история Аршавина и его новой бабы пример...
а ей тоже казалось!, что это бред)
А отец этих детей - мужчина или коврик для вытирания ног? Во втором случае, конечно, можно его детей не пустить к себе в дом.
Слушайте, ну не всем нужен мужчина, который дома отстаивает свою точку зрения. Я вот люблю, чтобы все было по-моему, я сама хочу взвешивать "за и против", если я что-то решила, можно выразить несогласие, я выслушаю, но сделаю по-своему(хотя могу и прислушаться), от мужчины дома по отношению к женщине это неприемлю. На работе пусть качает права, самоутверждается, как специалист. Отдаю себе отчет, что авторитарна, ну, вот такая я. Дома хочу: да, дорогая! Как хочешь, милая! Вот если не знаю как... тогда хочу, чтоб влезал с советами и решениями, воспринимая мою своенравность, как женскую шалость.
Стараюсь не наглеть, конечно, и встаю в позу только тогда, когда мое решение критично.
В отношении детей не была против, пока не начали козлить. Сама была на их месте в детстве, подобного себе не позволяла в новой семье отца и не требовала, поэтому скидок нет.
Согласна с вами полностью!!!
Не понимаю дам, которые пишут что муж должен гнуть свои права и прогибать новую семью в угоду бывшей. Мне это некомфортно, нафиг такой муж дома???
В угоду какой еще бывшей? У него обязанности по отношению к своим детям. НЖ никто не заставлял выбирать мужика с прицепом.
Хамить и не позволял, но это не мешало им козлить. Моим детям должно быть комфортно, равно как и чужим, но если кто-то начинает играть в перетаскивание одеяла, ревнюшки, мелкие подколы и пакости учинять, то нафиг мне дома такие дети не нужны.
Дети от прошлых браков - это дети. Они всегда ими останутся, даже если сядут в тюрьму или будут избегать общения. И папа с мамой всегда останутся папой с мамой, даже если разбегутся и будут поливать друг друга ядом. А жена или муж - это такое дело. Сегодня есть, завтра нет. Сегодня вы супруги, а завтра - чужие люди.
Поэтому считаю, что дети всё же гораздо важнее семьи. Во всяком случае пока не подрастут.
Другое дело, насовсем взять к себе детей из предыдущего брака, без согласования со второй половиной, - это тоже неправильно, это отсутствие взаимного уважения между супругами и не семья.
А когда подрастут и если при этом избегали общения, то остается человек как раз один, хотя вы правы- по закону у него есть дети, по закону они не чужие люди и они всегда есть и всегда будут, порой номинально.
Я пускала. Мужчина жил у меня, гостили и его дети, почему нет? Они милые. Жили в другом городе. Бж вышла замуж, родила ребенка, они ко мне впятером приезжали, бж с нм, детьми мужчины и ребенком младшим. А зачем им в гостиницу, у меня большой дом, и мои дети ровесники детей мужчины, было весело. С мужчиной потом расстались, но до сих пор вспоминаю, как тусили вместе, и к детям я прониклась как к своим. Бж потом, к слову, развелась, и через год вышла опять замуж, уже с тремя детьми, опять влюблена и счастлива.
А вы обслуживали всю ораву помимо своих? Готовили, убирали, свои посуду, стелили постели, стирали- гладили? Данунах!
А зачем обслуживать? У них рук-ног нет? Готовили мой мужчина и муж бж обычно, было очень здорово. А еще, у меня стиралка и пмм есть.
Зачем становиться скотиной? В случае развода и ваши дети останутся без отца. Или ваши, исключение?
Не беру в расчёт случаи, когда совсем нет взаимопонимания между новой женой и детьми.
А зачем она вышла за уж за мужчину без квартиры? Мужчины с квартирой и без детей на неё не позарились?)) ну так вот пусть сидит и не вякает))
Ага, ага.
А можно стелиться перед бывшими детьми и все равно при разводе твои могут быть за бортом, по разным причинам. Например, попадется более принципиальная новая жена. И смысл себя ломать был??
Никогда не пускала бывших детей мужей.
Либо я и мои дети, либо пошёл вон.
Сейчас третий муж-лапочка, пукнуть боится без моего согласия.
Из его трёх детей ни с кем не знакома и не собираюсь:) Женаты 15 лет!
Ну если вам все равно, что с вами живет поганая тряпка, не имеющая своего мнения, то это не значит, что другие такие же.
Уважающий себя мужчина никогда не бросит своих детей, ради чужих
Именно. Отказаться от детей, чтобы баба была спокойна? Сама бы не поставила таких условий, и мужчину бы подобного не уважала
Я другой аноним, я не запрещаю, но оговорила, что общение должно быть по остаточному принципу.
Основное время и ресурсы должны быть в новую семью или нечего ее заводить. Новая семья никак не должна ужиматься ни в чем ради того, что не получилось или получилось в прошлом.
И да, я авторитарна по складу. И да, я милая, обаятельная, уживчивая, гибкая, добрая и заботливая, но есть свои принципы и в них я жестка до безобразия, один из них: мужчина, выбирая женщину в законные супруги, должен отдавать себе отчет, что ради этой женщины он должен быть готов на все. Есть святые понятия у меня: мать и отец- тут без вопросов, муж как сын обязан, если что, я помогу. Жена- тоже святое, иначе нечего связывать с ней жизнь.
Детям от предыдущих браков- обязан платить то, что полагается, это не обсуждается, при наличии свободного времени от новой семьи, может провести с ними время. Или пусть живет один и имеет непостоянных женщин и уделяет все время детям или пусть ищет жену, которая будет не столь принципиальна в данных вопросах.
Чисто интереса ради. А вот у вас дети, папу любят, но все бывает - разошлись. Вы тоже будете считать, что правильно, если папа их бросит. Так и скажете - извините, дети, вы прошлое, а папа живет с Анной Петровной и все время должен уделять ей.
Ну хочу понять ваши принципы они гибкие и касаются только других или реально вы в них жестки до безобразия. Я просто второго варианта никогда не встречала
Реально жестка до безобразия и конечно, детям объясню, что взрослые люди строят свою жизнь дальше. Я сама ребенок разведенных родителей, отец находил время для общения со мной раз в месяц лично в один из выходных, в остальное время могли перезваниваться. Папа жил с тетей Таней, они родили мальчика и строили свою новую семью. Папа про меня не забывает- звонит, интересуется жизнью и изредка приезжает, у мамы негатива в сторону отца не было- отец исправно платил алименты. Когда выросла, могли уже сами встречаться на нейтральных территориях.
А как можно не пускать? У вас муж на столько под каблуком, что не может ребёнка в дом привести своего? А если женщина к мужчине с ребёнком переедет? Ее пускать, ребёнка пусть оставляет? Ну как-то семья все же. А вот если дети дурно воспитаны, то это можно и нужно говорить, потому что тут дело даже не в том, что это его дети, а что в принципе принимать дома гостей нужно с условием, что они не портят жизнь.
Даже не представляю, как можно отказаться пустить на порог детей мужа, только если это не клинический случай распущенности и сплошного негатива.
У нас договоренность, что с детьми не пересекаемся.
Живем вместе половину времени, детей моих он прекрасно знает, я его тоже знаю, но физически они нас вместе не видят.
Мне так очень нравится, так гораздо проще. И уж точно без ссор, обид, каких-то конфликтов типа "почему твоему Петеньке второй айпад, а мой Васенька с хуйвеем ходит". )))
Плюс тыща. Выходя замуж за мужчину с детьми нужно быть к этому готовой. Однако это не значит, что нужно позволять детям устраивать из дома свинарник, например, или хамит хозяйке. Приоритеты должны быть расставлены.
да никто к этому не готов. При всем хорошем отношении "как к родным", при всем принятии и попытке вкладывать свои силы и ресурсы... Парадокс (
Ср временем вылезают такие проблемы, такие напряги, что 10 раз пожалеешь...
Прошлое - \это бывшая жена и бывшие отношения. дети - это НАСТОЯЩЕЕ. Потому надо смотреть и думать, прежде чем выходить замуж за мужчину с детьми, ну и джелательно с этими детьми познакомиться и найти общий язык ДО ТОГО. А то дети разные бывают, и мужья тоже.
Насчет "принимать, жить обслуживать".. принимать - почему нетЮ, если ведут себя прилично?
В любом случае не "обслуживала", потому что я никого не "обслуживаю"
А "жить" - ну какое-то длительное время - только в самом крайнем случае и то с моего согласия.
Притом что я с детьми мужа даже скорее нашла общий язык, чем с ним самим :-)
А мне жаль таких закомплексованных женщин, которые боятся прошлых отношений своего мужа и его детей. Даже представить трудно, какого это. У меня лично прекрасные отношения с дочерью мужа и его внуком и зятем. Как говорится, дружим семьями, часто встречаемся.
Наверное, дочь взрослый человек, живущий своей жизнью. Своя мама, которая помогает, муж, который неплохо зарабатывает и т.д,
А если бы она тянула деньги с отца, ездила с вами о отпуск постоянно, ее мамаша все время требовала деньги на то, что по вашему мнению фривольности, то, думаю, любви особой к вам не было бы.
Да, странноватый, он компьютерщик :-), но мозги варят. В результате хорошо все просчитал, получилась отличная новая семья, где дети от первых браков очень дружны. Покупку дома они с НЖ рассматривали только в таком направлении, которое находится недалеко от места проживания детей от первого брака, не в той же деревне, но им сейчас удобно добираться. Общение с БЖ на уровне здрасьти, до свиданья, с НЖ и ее ребенком все отлично, есть и общий деть.
Мужу 47, его сыну 30. Думала проблем не будет, как бы подружились. Я адекватный человек, за нормальные здоровые отношения. Ага. Ушлый парень, со своей девой к нам постоянно приходили и сметали все ужины, заколебалась готовить. То вечно денег, пап, дай, то отвези-привези, хотя у сыначки самого есть машина, но на бензин тратить неохота, то бывшая мужа, с которой он 12 лет в разводе наяривала моему уже мужу чтоб денег подкинул. Для меня это запредел, нах с пляжа всех. Объяснила мужу чтоб валил тогда в своё прошлое и жил с ними. Такое терпеть не намерена. Всё понял, пока полет нормальный без взрослых дядь и тёть.
У моего бывшего мужа своя семья, ребенок, и мой ребенок туда ни ногой. Именно потому что не хочу чтобы нж относилась к моему ребенку как к привету из прошлого.
Дети от предыдущих браков- это настоящее, но примерно такое же, как и родители.
Ну, не придет же в голову все свободное время с родителями проводить- отдать дань, да. Зайти, навестить, свозить по необходимости, деньгами помочь. Но слабо себе представляю, чтобы с родителями при наличии семьи и детей массу времени проводили или они были бы постоянными гостями в доме. Люди вырастают- отделяются, не забывая об определенном долге(не в ущерб своей семье), люди разводятся- разъезжаются, не забывая об определенном долге перед детьми( не в ущерб своей семье).
И это при том даже, что родители одни, а детей может быть и десяток.
дети от предыдущих браков - прошлое, они забирают массу ресурсов - денежных, временных, моральных. Моему мужу 55, сыну от первого брака 37, когда мы только поженились сыну было 18, козлил знатно и в армии, и после армии. Недели не проходило, чтобы бж или свекровь о чем-нибудь моего мужа не просили, то найди в какую часть перевели, то форму купи, то привези-отвези, то денег дай. И все это втихаря, когда муж был на работе, домой не звонили никогда. Только муж-то приходя все мне рассказывал и естественно никаких просьб не выполнял. Долго это длилось - пока открытым текстом не сказали - оставьте в покое. Очень много зависит от нынешней жены, готова она терпеть подобное отношение или нет, а также жить прошлым своего мужа. Я не готова к такому. Да я знала, что у него есть сын, но сразу обозначила - твой сын - в прошлом, в мою жизнь его не тащить, мне он не нужен. отдавать долг первой семье не в ущерб нынешней не получится никогда, время и ресурсы, которые потрачены на бывшую семью все-равно уходят из нынешней и это уже ущерб.
Хорошо. Вот есть "высокие отношения". Проводим вместе выходные, с дочерью мужа. Вместе ходили гулять, в музей, парк. Муж нас от души фоткал. Вечером отвез ее домой, потом уже когда мы дома, показывает мне фото и так невзначай спрашивает: я твою фотку Насте пошлю, ок?
т.е. мы с ней вдвоем на фото... нюансы: с БЖ я не знакома. Разумеется, надо понимать, что все что в телефоне его дочери - будет показано маме. Это даже не вопрос.
Я говорю, зачем? Ты итак отправил ей уже много фото, где ты сам с ребенком. Присылать еще фото со мной - лишнее. Настя тебя об этом не просила.
Муж не понимает. Искренне не понимает, и не видит границ. С БЖ у него отношения напряженные, любой контакт с ней - всегда стресс. Но при этом дочь он всячески "внедряет" в нашу семью, и требует моей заботы как о родной. При этом мы ее видим раз в месяц на выходные. Обьясняю, что мне неприятно, если твоя БЖ получит мою фотографию. Она мне - никто. Семья та, все родственники твоей Насти - посторонние, чужие мне люди. Почему о моих чувствах ты не думаешь? Не понимает, а чотакова? ((
Плохой звоночек. Присмотритесь к нему, он понимает только то что ему удобно. Чувства и резоны другого человека ему не нужны. И не верьте в не понимает. Всё хорошо они понимают, когда нужно и выгодно. Резко тупеют тоже когда выгодно
Автор, я бы просто сказала мужу, что маме Насти может это не понравится, и это отразится на твоей дочери. Коротко и ясно))) это, если, конечно, Вашему мужу не отправляются фото дочки Насти рядом с маминым мужчиной)))))
У знакомых дочь от первого брака мужа спонсировала в США на гринкарту своего отца, его НЖ и их нового ребенка. Но потом все равно все разругались. До этого она каждое лето забирала в США этого ребенка.
Если у людей есть дети, и эти люди нормальные на голову, то они пожизненно родственники. А все остальное - это дерьмо. Зачем подбирать дерьмо и бэушное дерьмо?
Вообще считаю, что мужик с прошлой семьей и без собственной недвижимости - не человек. Насекомое.
А с деньгами за половину недвижимости и двумя детьми подойдет? Вы сама при этом детная или бездетная?
За деньги. Все НЖ состоятельных мужчин строят милейшие отношение с их детьми. Можете, когда хотите).
Да, дядя, здесь с тобой трудно не согласиться.
Деньги для НЖ-самочек - очень большая мотивация засунуть язык в ж0пу.
Со мной всегда трудно не согласиться, если читать спокойно, без эмоций, не примеривать к себе и не поджигать собственный зад после примерки.
Всех ликвидировала начиная от матери и братца и заканчивая детишками от первых браков и друзей.
Моих родителей уже нет. Да и второй жене папы уже под 80. И она близкий мне человек, для которого я на очень многое готова (и делаю). А ее дочери (не от папы, от ее первого мужа) мои любимые сестры, практически родные, хоть и не по крови. И я для них также. Хоть в детстве и не все было гладко и идеально... но все мы выросли... А почитаешь еву, так и не должно было бы так быть, я должна была стать "бывшей дочерью"...
во всех семьях, с которыми я общаюсь, бывшие жёны и дети (которые не бывают бывшими по определению, это понятно всем, кто не тупое норное зверьё) общаются без проблем.
Ужасные комментарии некоторые! Как дети могут быть прошлыми? Жены, мужья, отношения только могут быть прошлыми, но кровная семья никогда. В моем окружении, к счастью, все люди психологически стабильные и никто детей "бывшими" не считает. Все очень просто - не можешь строить отношения с человеком по принципиальным соображением, у которого есть дети и прочие родственники, не строй и даже не начинай.
Вы преувеличиваете важность родства по днк, у меня есть мать, я делаю то, что положено: помогаю по мере надобности, но давно не общаюсь с ней, отношения более, чем прохладные, мы тотально разные люди, тотально разные взгляды на жизнь и общение не добавляет мне положительных эмоций. Я и не общаюсь. Она не прошлое и прошлым стать не может, но она перешла на уровень другого настоящего. Отчего же так не может быть с детьми, особенно подросшими? Они по складу могут быть тотально чужими людьми, хоть и родственными по днк.
Отношения между взрослыми людьми складываются по-разному. Но требовать/ожидать от супруга разрыва отношений или накладывать ограничения на общение с родственниками, а особенно с несовершенно летними детьми, это за рамками морали, человечности ...
А если супругу самому дискофортно общаться в тесном режиме со своими несовершеннолетними детьми, то норм? Ну, вот неприятна ему бж или бывшая теща, а дети копия они, например от внешности до натуры характера.
Не хотеть мучать себя на постоянной основе, если неприятен человек, это нормально.
А если приятен и хочется общения, то тут уж и не наложишь ограничения- взрослый человек из них выпрыгнет вмиг.
Значит мужчина еще не пережил стадию развода, и переносит свои обиды на своих же детей. Человек, который уже пережил и отпустил прошлые отношения относится к бывшей жене/мужу нейтрально. А пока цепляет прошлое может и не стоит вступать в новые отношения?
Глупости, я пережила давно стадию развода, обид нет, но дочь- вылитый бм и его родня, сын- вылитая я и моя родня. Люблю обоих, но я мать, но и то, когда вылезают чисто замашки и поведение родни бм у дочери, внутренне перетрясывает, не потому что обида есть к той стороне, а потому что с такими людьми я в принципе по своей воле общаться не буду, таких в друзья не беру (брак был ранний, розовые очки и воспитание, что что бы ни было потом- смиряться надо до гробовой доски).
Если такие же замашки встречаются у других людей- отхожу в сторону, просто не общаюсь. С дочерью так не могу, да и она не виновата, что я такого отца ей в свое время выбрала. Про сына родня мужа часто повторяет : " прям не от мира сего"- им непонятен, другой. Понятен мне.
И это все никак! Не зависит от бывших отношений, можно взять донорскую сперму и получить на выходе ребенка, часть которого будет стойко напоминать типаж людей, которые вам неприятны.
Вы сами себе противоречите))) С одной стороны, пишете дискомфортно общаться с детьми, которые напоминают неприятных бывших родственников, и тут же - что сами живете с дочерью, а не сплавили ее в ту семью, на кого она похожа))) нормальные отцы так же предпочитают жить со своими детьми, жену можно поменять на приятную)))
Смотрите на суть, представьте, у вас есть категории людей неприятных вам и вот ваш ребенок точь в точь как кто-то из них ( пошел в двоюродную прабабку, троюродную тетю итд которых вы вообще могли не знать и не застать, просто темперамент, манеры, походка, фигура, реакции в различных ситуациях, подход к ним, как у категории неприятных вам в принципе людей)
С дочерью я живу потому что я ее мать, у матерей и отцов все же разные восприятия детей. Ну, и "всю дорогу" я пытаюсь дочь изменить. Когда выросла взрослая, вздохнула, потому как уже не нужно столько времени проводить с ней, брать ее с собой и так далее, у нее своя жизнь. Она из тех типов людей, с которыми бы я дружить не стала(был тут на еве как-то топ)
Спасибо за ответ. Навеяло про матерей и отцов, пожалуй, даже топ создам)))) у меня в окружении большинство отцов судятся (мы им помогаем) за определение места жительства детей с ними. В последнее время выигрывать стали часто, главное - «слить» мать, которая хочет денег от более обеспеченного отца))))
Утрируете, не только из-за внешности, хотя как-то в юности была шокирована тем, что у белобрысого русского внешне парня была бабушка бурятка по материнской линии, классическая со щеками, узкими глазами и плоской формой лица. Дед по матери и отец самого парня были русскими, вот ужас для кого-то может быть, если дети от него пойдут в бабушку- бурятку.