Стоит ли отдохнуть?
Девочки, прошу не судить строго, я и так уже на последнем издыхании. С мужем все плохо, последние года два-три особенно. Почти не общаемся. Я дома как функционал - убрать, приготовить, постирать, с детьми туда-сюда. Детей четверо, трое ещё маленькие (младшешкольница и дошкольники). Я работаю примерно 10 часов в неделю (получается, так как муж работает из дома), по мере возможности покупаю нужности в дом (продукты, химию), часть детских занятий тоже на мне (но в основном, муж оплачивает). Давно уже никуда не ездили, да и с детьми поездки в нашем формате это не отдых совсем. Бабушек муж привлекать не разрешает, поэтому с детьми все время я, в выходные он тоже участвует. Так вот. В декабре в каком-то запале отчаяния купила билеты в другой город, на 5 дней, только себе одной. Муж, в принципе, в курсе, но всерьёз не воспринимает, так как к поездке меня одной куда-то относится отрицательно, старшему запретил со мной куда-то ехать. Приближается дата поездки, и я вся в сомнениях. С одной стороны, мне такая передышка нужна как воздух, устала смертельно. С младшими ехать не хочу - будет не отдых опять. Но если я со скандалом уеду, то муж, конечно, справится, но будет детей накручивать, какая у них плохая мама - всех бросила и уехала. Мысленно я уже представляю, как я прекрасно отдохну, сделаю хоть что-то для себя, наконец. Но потом подключаются чувство долга и совесть, плюс представляю, как дети будут скучать, пусть даже несколько дней. Билеты невозвратные. Если не поеду, то просто пропадут. Как бы вы поступили в моем случае?
Конечно, если ему нужен отдых, перезагрузка. Раньше он ездил на неделю где-то, но в командировку. Я справлялась.
Вы считаете командировку отдыхом? Тогда поезжайте, но заработайте столько, сколько муж в командировке.
А он за это время с четырьмя справляться будет в одно лицо? Причем не только с ежедневной рутиной, еще и длинные задачи продвигать надо.
Не знаю, как автор, а я бы согласилась. У меня не очень получилось бы. Ну так и у мужа получилось бы не лучше :). Но я бы отдохнула.
Поехала бы.
И у меня было бы, что ответить на любые претензии в свой адрес. А если бы после этого дети заговорили гадости со слов отца, то отец еще и по шее получил бы (очень коротко, но сильно).
Детям несколько дней поскучать по маме только на пользу.
Чувство долга и совесть у вас какие-то странные. Вы не можете им объяснить, что к чему? Тогда точно ехать и мозги себе вправлять.
Муж вроде дееспособный. Если совсем устанет, тоже может так же сделать. Но сначала задействовать все ресурсы для того, чтобы снизить нагрузку. Он же бабушек запрещает привлекать - значит, ему нормально.
А пока устала автор. И я отлично понимаю, от чего именно.
Он запрещает привлекать бабушек, так как решение плодиться принимали не бабушки. Не им и впахивать.
Ну так он принимал решение плодиться - пусть и впахивает сам. Или только за себя решает. Автор его мнения по поводу привлечение помощи ЕЙ спрашивать не обязана.
Это была дурная детская места автора, а не мужа. Правильно, что дает почувствовать ответственность, а то бы и дальше рожала.
Ни один разумный человек не будет впахивать, когда есть возможность на диване лежать. Одно дело - прийти козу сделать, в гости позвать, а другое - выполнять за автора ее обязанности.
А вы тут кто, чтобы за всех говорить? Автор написала, что бабушки согласны.
Если бабушек не привлекали, то есть опасность, что через 3 часа дети будут возвращены обратно. Бабушки просто не осознают, что это.
Есть. Но не проверишь, не узнаешь. Мои детей впервые взяли как раз чуть подрощенных, и сразу на несколько дней. Ничего, все живы остались.
Так и он может ехать, если захочет. Я не против. Тем более, я у него ни копейки не прошу.
да что вы? Прям ни копейки? Это может сказать только человек, чей вклад в бюджет более 50%. А вы живете за счет мужа.
Вы убираете, кухарите и нянькаетесь с детьми, которых вы хотели и рожали всеми правдами и неправдами.
Ага, и мужа, бедняжку, насиловала - все, чтоб рожать всеми правдами и неправдами. :)
Никогда не понимала отдыха в формате " сгорел сарай гори и хата". Не смогла бы так уехать, бросив все. Ни семью, ни работу. Я всегда договаривалась
Ехать конечно. И сменить мужа.
Как от такого абьюзера угораздило залететь 4(!!!) раза?😳😳😳😳
Ну конечно, и сразу очередь из мужиков на 4 чужих спингогрызов выстроилась )
А муж только вздохнет с облегчением
Муж заберет всех четверых. и будет крутиться сам. Ибо нефиг. Бабушек он видишь ли против. А на бабе ездить (уж не говорю про четверо родов - это для организма атас какой износ) - он не против. Ну пусть и справляется сам, без бабушек. А автор так и быть, алименты будет платить.
У любого мужчины (включая моего) если он не хочет детей - их не будет. Способов тысяча и один. Если не пользуется, значит хочет детей. Все ясно и логично.
Ну это у вашего мужчины неизобретательная жена. Способов тысяча и один как раз забеременеть при полном отсутствии желания на то мужа. У мужа их только три, один из которых - секс на стороне.
Ой ну не надо,а? Вряд ли там автор из презика вынимала сперму и в себя пихала. Все происходило по обоютдному согласию.
Автор просто могла сказать, что принимает таблетки. Самый обычный обман в семье. И никакого обоюдного согласия в этом случае. Тот факт, что именно в этот период ухудшились отношения, говорит за эту версию.
Ага, и так 4 раза:) Еще раз - если мужик не хочет иметь детей, он сделает сам все, чтобы их не иметь. Если человек рассчитывает на надежность предохранения не своего собственного, а второго партнера - он должен быть готов к тому, что что-то пойдет не по плану.
Если выбрал себе в жены гнилушку, то надо всю жизнь жить с оглядкой, а в семье люди доверяют друг другу.
Странно не рассчитывать на предохранение и ответственность за него второго партнера, если этот партнер рассчитывает на тебя в чем-то другом. А если муж скажет, что накоплений нет, вот нет и все, я ненадежный оказался или просто зарплаты нет за этот месяц или я еду на море в тот месяц, когда обещал тебе помочь?
Не по плану пошло? Аборт.
Ну и в случае автора муж мог хотеть двоих, и тут обмана не было, со скрипом согласиться на третьего, а после обмана с четвертым животом перестать воспринимать жену как человека.
Я бы на вашем месте думала и прежде чем рожать, и прежде чем билеты невозвратные покупать.
ехать. обязательно, муж ваш редкий козел, если честно, что значит, нельзя бабушек привлекать? 4ро детей? без бабушек? вот пусть с ними и посидит сам. телефон отключите нах. перед поездкой предупредите детей, сколько дней вы будете отсутствовать, скажите, что связи с вами все это время не будет, чтобы дети не переживали. мужу ничего не говорите.
вы не отдохнете! ( в такой ситуации)
вы будете просыпаться и засыпать с мыслью о детях и последствиях поездки.
Автор где-то писала о своих личных доходах, ей объективно их не хватит на содержание себя и четверых детей, если муж заберет заначку и свалит отдыхать. Она писала, что она еще с младшим ребенком в декрете и третий ребенок дошкольник. Имхо, сейчас для нее не лучшее время провоцировать и исполнять цыганочку с выходом((( про официальную зарплату мужа она не писала, даже ЕСЛИ она у него вся белая, то до алиментов в случае свалившего мужа придется на что-то жить. Поэтому я думаю, что лучше все же подрастить детей, выйти на работу, а потом уже принимать решения рисковать. Тем более, у нее давно плохие отношения с мужем, с ее слов(((( В общем, люди, которые ей тут рьяно советуют забить на мнение супруга и ехать, видимо, готовы ее четверых детей взять на содержание, если их лишат финансирования
очень редко хочется такое написать, но сейчас вотпрям тот случай - накуя вы столько нарожали?
Не только что, но окончательно испортились перед рождением четвёртой. Как раз 3 года назад
Это я ещё вовремя остановилась )) С детства мечтала о 5-6-х. Но теперь всё, надо и для себя пожить
Слушьте, вы издеваетесь что ли?)))) «для себя» живут, когда младшего хотя бы до совершеннолетия вырастят
(Не говоря уж о том, что такое понятие как «пожить для себя» вообще от много-премногодетных странно слышать🤷🏻♀️)
у меня трое и я всегда живу для себя. но у меня конечно не погодки, с большоой разницей ))
«Для себя» бывают разные. В данном случае внезапно свалить на отдых, оставив малолетних детей работающему мужу, который от этого абсолютно не в восторге - непозволительная роскошь, уж извините. Хотя уровень ответственности у мамашек бывает разный, это да.
Почему " внезапно свалить" , когда автор билеты купила в декабре, и мужа о том оповестила ?
Ну ей хотелось шестерых,но на четвёртом решила пожить для себя) неожиданно))
Если автор хорошо подготовится, то и адом справится. :) Но это уметь надо, конечно.
Господи, бедная женщина!
Вот поэтому у меня один ребёнок достаточно взрослый и никаких мужей.
Куда хочу, туда и еду.
Поезжайте, конечно, это ж сдохнуть в таком режиме можно.
Ей этот режим насильно навязали? Она его выбрала осознанно. Странный подход.
Она выбрала детей рожать. А вот подробности режима могут быть разными. То, что только она с ними - это ей навязали. Впрочем, даже если бы и сама, поменять никогда не поздно.
Тем более дети подросли, в маминой юбке в режиме 24/7 не нуждаются.
Нет, не имеет, если с этими детьми больше некому сидеть.
У меня один ребенок. Но до его 3 лет я не имела возможности "жить для себя". Муж работал, бабушка работала. Так что "бросить все и уехать" мне и в голову не приходило
+100
Мне до 3 лет даже и в голову не приходило, что я могу кому-то подкинуть ребенка, и ехать отдыхать.
От чего отдыхать? Я его сама себе родила, никто его не подбрасывал. Отдыхать - с ним.
Другое дело, чтоя подяд пяток детей не рожала, я ж не сумасшедшая.
Он и сидит, когда не работает. А работать приходится много: автор - лентяйка, на работу из декрета не вышла.
У меня конец декретного отпуска только через полгода. С чего вы решили, что я не выйду?
Взять отпуск на три дня, он все равно уже два года не был, накопилось месяца два
А бабушки возьмут, если что?
Я бы предложила бабушкам раздать, а вот если откажется, то пусть сидит сам.
Если речь о ценном сотруднике, вообще без проблем. У меня это так. А если там должность подай-принеси - чем кичится-то "кормилец"?
А все живут по законам вашей шарашки? У вас так, поэтому у всех так должно быть?
И насчет ценности. Как раз не ценного, но имеющего особые отношения с начальником, отпустят легко. Ценен тот, кого сложно заменить, а тех, кого можно вот так с бухты-барахты отпустить, и отряд не заметит потери бойца, куча и цена вам грош за пучок.
Отпустить человека, который послезавтра заключает сделку, проводит оплаченные курсы и т.п. трудно.
Два года сама себя обслуживает?? Сама готовит, убирает, гуляет, да еще и папке рубашку прогладит при случае?
А папку обслуживать никто не обязан. Покормить своего собственного ребенка сидя дома - это великий труд? И еще возникают вопросы, от чего устала автор?
Не ребенкА, а четверых.
Он еще и работает, а от чего устала она - действительно. вопрос
Ну подите попробуйте пятерых не включая себя пообслуживать каждый день - вопросов не останется. Если все так легко и ей не от чего уставать - так что ж папаша. не справится? Прекрасно справится. и не устанет.
Зачем мне пробовать?* Я дура чтоль?
Она себе родила, пусть и развлекается.
Вы вообще работали когда нибудь? " Сидя дома"... Я 2 месяца на удаленке поработала, тут бы самой успеть чаю выпить, а не то четырех детей кормить. Нет, ну может у вас работа такая, на которой можно целый детский сад обслужить, тогда дааааа.
Кстати, еду еще надо приготовить. да и неплохо бы с детьми погулять. Но у вас такой же самостоятелных двухлетка? Сам гуляет, сам стирает? У меня то обычный был, поэтому я его не могла оставить
+100
Я на удаленке не разгибаясь иногда целый день. Самой-то поесть некогда было.
Сам себя обслуживает? В 2 года? Сам себе жопу моет,сам горшок выливает, сам переодеться может и одежду выбрать,и зубы сам чистит и еду себе наложит и в микроволновке подогреть и сам гулять сходит?
Да вы явный тролль!!
Ну не в этом смысле. А в том, что не грудничок, которого все время на руках таскать надо.
+1 а у меня трое, двое из них близнецы, и тоже мысли такой не возникало бросить детей и свалить отдыхать. этих детей я сама же и родила. никто не навяливал
Как бы... нужно же с умом выбирать. Если у самой карьеры никакой и денег в доме нет, какое тут "выбрала рожать"?
Ну и раз выбрала - дети это цветы жизни. От чего она устает, раз так любит детей? И работает всего 10 часов в неделю, ни о чем.
Это был ее выбор не работать толком, рожать второго ребенка, и жить вот так без денег с недовольным мужем. Сама себе злой буратина.
Их там четверо? Пропустила.
Тогда наверно это разводка, потому что таких дур не бывает.
И я! В случаях - если было 4ро детей, и муж на работе; если б детей было меньше, даже 1, но муж работающий из дома - в этих случаях повесится.
Если б муж дома и плюс 4ро детей - незамедлительно застрелиться.
По существу вопроса: надо не только ехать, бежать, роняя тапки!!!
Может надо голову включать до раздвигания ног, тогда и стреляться не надо?
Вы это, не по адресу. Я - мы - не крольчихи - звезды сошлись иначе в части координации между головой и ногами. Поэтому - если бы.
Знаток чтения, наклонись и прочти быстро мне, что воон на том детородном органе написано ).
Может быть потому, что он работает и кормит шестерых? Ну так, между делом.
И чего? Типа сам затрахался пусть и жена затрахается? А облегчить ей и себе задачу - не?
Чем он себе облегчит, если еще и за жену будет работать? Надо добить мужа?
А бабушек привлечь религия не позволяет? Значит не так устает - пусть и за жену поработает. А она не двужильная.
Пока что автор его замучила. Мужик работает без отпуска, чтобы ораву прокормить, а автор крысит себе на отдых.
С какого перепугу утаивая-то? Муж мне не даёт отчета по своим доходам, откладывает, вкладывает...
На вашем месте поговорила бы с мужем и предложила отдохнуть по очереди. Пусть он тоже выберет время когда сможет уехать и вместе закажите билеты. Ваше "он тоже может отдохнуть, если хочет" - только болтология и он точно знает, что как только ему захочется уехать, вы поднимите крик.
А кто с детьми будет сидеть пока он работает? У них вроде нет столько денег на нянек.
Дети в садах как я понимаю. Которые маленькие. А со школьниками "сидеть" уже не надо. К тому же отец из дома работает, т.е. и одни они не останутся.
"Бабушек муж привлекать не разрешает"
вот после этого меня бы совесть не мучила....
как можно взрослому человеку что-то разрешать или не разрешать?
Можно, если на нем определенная ответственность и если он не может оплатить свой отдых. Автор же не на свои поедет отдыхать.
Все верно, он зарабатывает - он распоряжается бюджетом, на нем все висит. Автор рожала не в забытье и не под наркозом, она родила четырех детей себе на радость и в удовольствие.
она приковала мужа к батарее и насиловала его, пока 4 детей не заделала...
Рожать - всегда решение женщины. И мужчина разобьется в лепешку, особенно любящий, если женщина хочет еще детей. Но ему надо работать, некогда сидеть с этими детьми. У них наверняка были об этом разговоры еще когда второго рожали.
"И мужчина разобьется в лепешку, особенно любящий, если женщина хочет еще детей".
Вот мой мужчина разбивается в лепешку, когда я хочу отдохнуть.
Он себе готовить будет и детям приготовит. Он сам ляжет спать и детей уложит. Не помрет за пять дней, чай, не у мартеновской печи стоит.
И мой разобьется. Но если ему надо отдохнуть - я тоже разобьюсь, и я четверых не рожала при низких доходах, как у автора. Без мужа могу позволить себе ездить, но предпочитаю с ним. Мы работаем на равных.
А в ситуации автора надо бы мужа отпустить одного отдыхать, потому что именно он на всю эту толпу ишачит
Она открыла способ рожать детей без мужчины? Или таки он принимал в процессе участие наравне с ней?
Абсолютно нормальное распределение: на муже обеспечение, на жене - дом. С детьми он ей помогает.
Но автор решает скинуть на неделю свои обязанности.
Ок. Муж выполняет неделю и свои, и ее обязанности.
Тогда после этого жена должна остаться на неделю с детьми и заработать при этом столько, сколько муж.
А ему это не надо. Это он позволил сдуру жене месту осуществить. Она расплодилась, а теперь у нее другая мечта - жить для себя, раскидав детей.
Стоп-стоп. На муже обеспечение, на жене дом. Ок. Жена работает, так что явно уже внесла в семейный бюджет сумму, необходимую для компенсации недели отпуска.
А дети - это общие обязанности.
Дети - обязанность жены, пока муж работает, в этом случае. А то как мило - у него рабочий день в 8-10 часов, а то и больше, а у нее обязанности по дому на 2 часа.
Если муж едет в отпуск, то и жена едет.
А если раздельно, то каждый на этот период берет на себя обязанности второго.
Так может жена за неделю, выполняя свои обязанности, еще и заработать как муж?
Может? Пусть покажет мастер-класс, а потом с мужа требует.
Я же не мужик, чтобы мне лапшу домокозявки вешали, как они упахались. Ну, распишите мне ваш рабочий день на 8 часов хотя бы.
Она не домохозяйка. Она растит четверых детей, осуществляет присмотр за ними и плюс еще умудряется работать! Вы у нянь спросите, за что им деньги платят хоть и за одного ребенка только и при отсутствии бытовых дел. Смотреть за ребенком (а тем более тут четверо) - это работа, вполне себе оплачиваемая работа. И варить обед-ужин тоже работа, и даже клининг, предстваляете, - работа. И за это деньги платят, когда сами не хотят, а жена перестала хотеть быть бесплатной рабыней.
Я бы уехала, меня ничего никогда не мучает))
Если отец будет настраивать детей против мамы - это проблема детей и папы)))
Дети с папой будут по маме скучать 5 дней? А это плохо?
А вообще, конечно, вот это: бабушек не разрешает, ехать со старшим не разрешает. Странные отношения между взрослыми людьми, вы права голоса вообще не имеете?
Я живу одна с ребенком 5 лет. Так вот я на работу хожу, чтобы отдыхать от ребенка. Рутина убивает.
Так что муж хорошо пристроился, превратив жену в функционал.
Она и решает. Или муж предпочел бы, чтоб она с глузду съехала и в окно? Ему полегчает резко?
С чего она должна съехать?
Вот например, заводит тетка пять больших собак, и 7 кошек.
А потом начинает вдруг рыдать от усталости и бросаться в окно.
Вы о такой что скажете?
Эта сама себе нарожала, для радости, чего ж не радуется?
Радуется. Но и на отдых право имеет. Кошек и собак прекрасно пристраивают в гостиницы. И детей бы пристроила к бабушкам, а старшего с собой взяла, но папО же против! Ну пусть сидит сам, раз против. У нищих слуг нет.
Автор должна нести ответственность за своё решение завести детей. Ей не нужно уехать, ей хочется уехать. Находит на кого оставить детей-уезжает. Не находит-остается.
Зачем искать? У детей есть отец. Он тоже имеет отношение к их рождению, но почему-то не задумывается, можно ли оставить их на мать - это по умолчанию предполагается. И на отца тоже можно.
Ну пусть оставит, но вместо отдыха она должна выполнять его роль-кормить ораву. Он то не отлынивает от своих обязанностей.
Отлынивает пока что только он. Он обязан содержать жену в декрете. А она вынуждена работать. Так содержит ...
Вы часто встречаете женщин, которые довольны доходом семьи? Нам всегда мало.
Бедненький, обманули его. Не хочешь - есть презервативы и вазектомия. А чо нет-то?
"Жена себе детей родила для радости и удовольствия"
ага, бабок в квартиру пригласить не разрешается, отправить детей отдыхать не разрешается, а вот рожать разрешается...
себе ли она для радости родила?
Он перестал разрешать только когда она уже четверых родила?
До этого разрешал?
Не понимаю, зачем люди собственными руками превращают свою жизнь в ад?
Такая толпа детей - это же постоянный дурдом в квартире, трата кучи денег, никакой личной жизни, никакого отдыха.
Никаких поездок, в принципе, потому что это или очень дорого, или очень тяжело и физически и морально.
Сплошная "гонка на выживание". - Зачем??
И главное - это все на много-много лет.
Даже когда они подрастут, поехать с 4 подростками отдыхать - целое состояние.
что все вцепились в количество детей? Без разницы, сколько их.
Муж работает, жрет и спит, детьми не занимается. День жены все время - стирка, уборка, готовка, стирка, уборка, готовка, если ребенок один и маленький, его еще и развлекать надо, по 115 раз в день читая "колобка". Да любой бы застрелился. Тетки с одним ребенком в изоляции с детьми вешались, еще и работая.
Жена имеет право отдохнуть. Муж до посинения пусть детям рассказывает, что мама плохая, но жрачку на стол потом все равно мама ставить будет, а не папа.
Он, небось, работая больше по сайтам всяким шарится...
Муж ЗАНИМАЕТСЯ детьми в свободное от работы время. Стирает стиралка. В таких семьях дети приучены к самостоятельности, уж на старших там точно половина дел, а младшим никто не читает в подобных семьях. Да и готовка нехитрая, не более часа в день занимает. Или вы думаете, что там сложносочиненные салаты из морепродуктов и пельмени ручной лепки?
И? Дошкольники в саду - великая наука отвести и вечером забрать. Со школьниками "сидеть" не надо. Еду, точно вам говорю, привозят готовую занедорого - только разогреть. "А стирает стиралка"(С)
Огромная разница сколько их. Если нет финансов на нянечек, нефиг и 4х заводить.
а разве это был не ее собственный выбор? куча детей при низких доходах ? могла бы работать и карьеру строить, но она захотела кучу детей, стирку, уборку, готовку.
Езжайте. Когда доведете себя, что будете сидеть и смотретьв одну точку, будет поздно куда-то ездить.
С мужем попробуйте по-хорошему поговорить, если не поймет, то включайте стерву.
А если мужик включит в себе пофигиста? сейчас он имеет 1/6 своей зарплаты. После развода будет иметь 1/2.
А автор пусть выползает на работу и попробует не устать.
Он будет иметь не только 1/2 зарплаты. Но и необходимость самому разбираться со всеми вопросами, к которым он не привык. И жилье неизвестно чье. А на выходные можно разрешать детям сбегать в гости к папе :). С ночевкой. А самой отдохнуть.
В общем, понятно, что он тоже устал, но от пофигизма ему легче не станет.
ЗЫ. Лично я дважды "использовала" детей.
Первый раз, когда бывший встал в позу и отказался мне помочь в реально сложной ситуации. Сказала "ок, ребенка завтра привезу, ее девать некуда". Он почему-то сразу передумал.
И второй раз, когда с нынешним чуть до развода не дошло (у нас с ним еще двое общих детей). Я вообще ни секунды спорить с ним не стала. Не нравится, дорогой, не надо. Одно твое слово и час времени мне собраться и я пошла. Дети тебе. Передумал разводиться.
"самому разбираться со всеми вопросами, к которым он не привык. "
Это с какими такими вопросами ему придется разбираться? ))) Даже интересно
С 4 детьми, например. Кто ж оставит их почти что безработной матери. Не, нифига - при разводе богатство отойдет отцу. У него и жилье, и зарплата. А с автора алименты. Ну уж какие ни есть, а заплатит.
Ну и останется ) И не пропадет.
А она будет без детей, о которых так мечтала )
Если сука последняя и мразь, то так. Это же она мечтала рожать.
Но это все бред. У автора нет денег на адвокатов, а суд по умолчанию оставит ей.
С какой это стати? Обязать ее никто не может. Предъявить суду доказательства отсутствия жилья, работы и возможности детей содержать. И все.
с четырьмя детьми он вряд ли будет иметь свою нынешнюю зарплату.... гы...
Вы диванный теоретик или ваши мужья - тряпки.
Привезете? Везите. Дверь закрыта, телефон отключен.
Дети мужу? Нет. Он не согласен. И ни один суд не заставит его. Вы готовы написать отказ от рп и сдать собственных детей в детдом?
А ваши мужья кто? Не тряпки - это те, кто отказывается от собственных детей?
В нашей семье не принято вообще манипулировать детьми. И от них не отказываются ни отец, ни мать.
На работу привезу, что я - не знаю, где и когда он работает? Ну или оставлю себе, но ребенок будет точно знать, что произошло. Любящего папу больше изобразить не получится.
Дети мужу - технически просто. Я же сказала, я за час соберусь. А муж на подъем тяжелый, за такое время не умеет. Так что он будет первый, кто напишет отказ от РП, просто так уйти и бросить одних не сможет. А потом да, я сама заберу, когда папа уже не сможет сделать вид, что очень любит деточек. И я ни при чем, я просто оставила детей отцу и уехала, это совершенно нормально. И мне плюс плюс - алименты с папы будут, а прав у него уже не будет.
Мало мужиков, кто хотел бы сам возиться с детьми. Но так же мало тех, кто готов открыто признать, что на детей наплевать и прямо отказаться. Просто пользуются тем, что матери готовы на лоскутки порваться, а из рук не выпустить.
Ребенок будет точно знать, что произошло - его бросила кукушка-мать, подбросила на работу отцу как собачонку. А коллеги радостно будут свидетельствовать в суде.
Со вторым вообще бред. Он у вас на голову здоровый? Опека в данном случае поможет вас лишить рп, а он будет отец-герой, и дети опять же будут знать, что произошло.
Первый случай. Ну да, сложная ситуация, временно оставила отцу. Ребенок в курсе. За что прав лишать?
Второй... Вообще не поняла - во втором случае-то вы за что предлагаете прав лишать? Поругались, уехала, готова определить место жительства детей с отцом, платить алименты, встречать с детьми и заниматься ими.
Ребенку на мозг будут капать каждый день,что кукушка усвистела и жить с ребёнком не захотела.через свюколько встреч он откажется выходить к такой кукушке?
Вообще не откажется. Мать какая ни есть, а хорошо умеет отвечать на вопросы. Да и погулять с ней весело и интересно :).
Ваши сложные ситуации - не проблема мужа. Он отказался помочь чужой тетке, а вы просто привезли ребенка и бросили.
Второй. Вы бросили детей, вам нельзя доверять, вы возьмете детей и умотаете к любовнику, оставив их одних.
Первый. Тетке? Нифига, чужой тетке он вообще не помогал. Своему ребенку - да, помогал, так что в этом странного.
Второй. Нет, не бросила и не собираюсь. Просто себе не возьму, отцу оставлю, если что.
Предлагают срочно мужику свалить от жены. Продать квартиру, забрать 1/2 от квартиры, отдавать 1/2 от официальной зарплаты пока что. Потом жениться на адекватной женщине, родить ребёнка. Новой жене подать на алименты в браке. И уменьшить выплату алиментов бывшей. Посмотрим тогда , как автор и отдохнёт от детей, и зарабатывать будет
Это кто такое предлагает, вы? Адекватность женщины тоже вы будете оценивать? А вы, собственно, кто с такими амбициями?
У вас внутреннее противоречие.
Если женщина согласится замуж за мужика, который ушел из семьи с 4 детьми, все поделил и просит жену родить и подать на алименты в браке - она не адекватна.
А автору тогда надо будет еще и детей папе регулярно отправлять.
Если муж умрет - будет получать пенсию по потере кормильца на 4 человек, плюс работать помаленьку. Спокойно проживет. Так что мертвый муж выгоднее больного).
Жить будет. Пенсии по потере кормильца на четверых плюс льготы многодетным - это под сотку. Зуб даю, это больше, чем алименты в случае развода, так что даже выгоднее. Своя зарплата, учитывая, что из декрета она еще не вышла, т.е. на минутку женщина, имеющая законное право на содержание от мужа, зарабатывает сама среднюю зарплату. У нее на круг в лайтовом режиме по 30 на лицо получится. Небогато, но и с голоду помереть не получится. Сомнительно, что они и сейчас по тридцатке на ребенка тратят.
А выйдет из декрета - будет зарабатывать больше. С четырьмя детьми. Да автор крутышка. Только травмированная очень неудачным браком. Объективно лучшее, что муж может для нее сделать это помереть скоропостижно.
И не говорите :).
Я уже давно про своего мужа хихикаю, что будет выделываться, так его проще убить, чем скандалить, только так, чтобы не попадаться. У него с работой проблемы, помрет - физически станет легче. Эх, если бы еще не любила этого гаврика....
Думаете, она за время работы (а ведь типа на женщине дом, ей работать не надо) не принесла столько, сколько ее муж за неделю? Отработала уже себе на отпуск.
Покажите мне закон, по которому женщинам работать не надо.
Нет, отпуск не отработала.
Еще раз.
На муже - работа + дети вне работы.
На жене - дети и дом, когда муж на работе.
Если отдыхает жена, то муж берет на себя ее обязанности, то есть дом и детей и совмещает с работой.
Если отдыхает муж, то жена зарабатывает его недельный доход + дом и дети.
Или каждый оставляет вместо себя кого-то, кто выполнит его обязанности.
Например, муж работает по ночам, зарабатывает + свой недельный заработок, оставляет жене и валит.
Ну а жена тогда оплачивает няньку и домработницу и тоже валит.
По вашей логике, а не по закону ).
Вы не учитываете, что жена работает. Т.е. она постоянно выполняет кроме своей работы еще и часть работы мужа, выполняет его обязанности, причем совмещая со своими. Ну вот теперь его очередь.
10 часов в неделю - это работа? Это муж выполняет обязанности жены по содержанию детей. Теперь ее очередь.
Да, это работа. Т.е. муж тут работает только за себя, а жена - за себя и за него.
Круто! Ну так пусть тогда месяц проживет на свои деньги и оплатит 50% за детей, тогда начнет требовать, чтобы муж делил с ней несчастные 2 часа работы по дому.
2 часа работы по дому? Это по дому, где четверо детей и муж нифига не делает?
Вы с какого облака спустились? Впрочем, все равно, раз знаете. Расскажите, как успевать, а то у меня трое, вроде ничего лишнего не делаю, но это не два часа...и не три...и даже не четыре.
А так да, можно. Она будет отдавать на содержание детей 50% своей зарплаты и делать строго половину работы по дому и с детьми. И он тоже. Мне не 5 лет, и даже не 20. Сильно сомневаюсь, что на это согласится хоть какой-то мужик из домостроевских. Не потянут-с.
Лучше вы расскажите, как НЕ успеть. Загрузить машинку - 5 минут, развесить - 10 минут. Готовка на день - 1-1,5 часа, и вы к плите не привязаны в это время. Глажка необходимого ( если каждый день дети надевают чистое и мнущееся) - 45 минут, но это я уже бредить начинаю. Чаще бывает, что в одной рубашке неделю ходят. Легкая уборка - 1 час. Магазин - 1 час. Наверняка делегируется старшим половина дел.
И не верю, что с четырьмя вообще есть ежедневная глажка и уборка.
"Она будет отдавать на содержание детей 50% своей зарплаты и делать строго половину работы по дому и с детьми. И он тоже"
Э, нет. Неверные рассуждения. Почему у вас от жены по способностям, а от мужа по потребностям?
Если муж строго половину работы по дому и с детьми, то и жена ровно половину содержания.
Итого, вы уже тут перечислили часов на пять (забыли мытье посуды, а если готовить на такую ораву, то часа полтора именно привязана к плите, одним блюдом-то не обойдешься). Уборка с четырьмя (трое из которых, как я понимаю, не большие) не просто каждый день, а несколько раз в день. Убедить малышню сделать что-то самостоятельно можно и нужно, но это занимает времени и сил больше, чем ушло бы на то, чтобы сделать самим.
Добавим отвести двух детей в сад и забрать оттуда - еще час в день (хоть в соседнем доме сад, а быстрее получаса обернуться ну никак). Итого шесть.
Младшешкольника надо сопровождать на прогулке, ну хотя бы через день. Ладно - по минимуму пол часа в день. Школы у него сейчас нет, так что он целыми днями с мамой.
Итого шесть с половиной.
Остаются мелочи. Поговорить, разрешить конфликты между детьми, помочь, ответить на вопросы и т.д. - это занимает сколько угодно времени.
Делегировать у автора особо некому. Трое из четверых маленькие, даже если один взрослый - максимум оставить дома с детьми на час, чтобы в магазин не тащить всю эту ораву. Ну или его сгонять в тот магазин, но тогда явно придется ходить несколько раз (ребенок много не унесет).
Ну ладно, положим, с детьми заниматься не надо (хотя в реале фиг там не надо), но все равно насчиталось шесть с половиной часов в день. Как вы из них два-то сделали?
И это я не принимаю в расчет, что у кого-то из детей могут быть допы, на которые тоже надо водить.
Я перечислила с лихвой то, чем не напрягаются многодетные. И не на 5, а часа на 3- 4.
Если дети в саду и в школе, то готовки меньше. Один ужин.
Гуляют с младшешкольником воспитатели продленки.
Делегировать можно старшим посуду, развешивание белья, пылесос, протирку пыли, старшему - магазин по мелочи, остальное на колхоз все равно муж носит или доставка.
Да и забирают из сада в таких семьях старшие.
Допы все в школе, не напрягаются многодетные, что бесплатно в школе, то и хапают.
Откуда 6?
У вас сложности с устным счетом? Попробуйте пересчитать то, что сами написали.
Давайте рассмотрим сейчас. Лето, каникулы. Так что готовки полный комплект, только что обед можно на младших не готовить (на мужа надо, он же из дома работает). Посуду младшему школьнику не делегируешь, да и вообще мало что делегируешь. Прогулки с мамой (прогулку другому ребенку тоже не делегируешь).
Насчет того, чем не напрягаются многодетные - откуда вы взяли? Я, собственно, сама многодетная, что-то ничего подобного не заметила.
Забирать из сада старшие не могут, ну раз в пару месяцев в виде исключения-пока-никто-не-видит. Допы те, что нужны ребенку (к слову, мои на тех допах далеко не единственные многодетные), причем они есть и летом.
Откуда 6.
Ну давайте еще раз посчитаем.
Готовка 1,5 часа. Это минимум, трехразовое питание минимум на четверых, кто дома. Скорее 2 часа, если вместе с разогреть и накрыть на стол.
Уборка - 1 час. Итого 3 часа.
Магазин - 1 час. На такую ораву почитай каждый день. Итого 4 часа.
Мытье посуды и приведение кухни в порядок - пол часа (три приема пищи, плюс посуда от готовки, быстрее никак не получится). Итого 4,5 часов.
Прогулка со средним - пол часа. Итого 5,5 часов.
Отвести младших и забрать - 1 час. Итого 6,5 часов.
Стирку-глажку я сюда не включила, так что по итогу получится больше.
Но все равно уже 6,5 часов набежало. Как из них сделать два?
Лично у моих еще и допы 2 раза в неделю по 4 часа и еще один раз 1,5 часа, но это тоже не учитываю. И какие-либо другие занятия с детьми тоже не учитываю. Давайте сначала про хозяйство.
На младших вообще не готовят ничего. Да и готовка там простая. Суп на 3 дня - это обед. Кашу сварить и макароны да котлеты пожарить? Ну, может летом огурец порезать. Час от силы.
В ваших расчетах какие-то особые дети. Вы не заметили, что автор написала про младшего? Обслуживает себя сам. У нее типичная многодетная семья, где ребенок вынужден ходить на горшок потому, что иначе мокро, и есть сам, иначе твое съедят. В таких семьях дети и посуду моют, и в магазин ходят, и белье развешивают, и даже готовят еду. А уж разогреть, подать, накрыть на стол, убрать со стола - без вопросов. Как и пыль вытереть и пропылесосить. И гуляют дети одни. И забрать из сада старшие могут, с чего бы это нет? Пишется заявление и забирают прекрасно. А из школы с 1 класса ходят одни.
Магазин - 1 час. Готовка - 1-1,5 часа, но из них активной только минут на 30-45, в остальное время можно другие дела делать. Так с готовкой можно совместить стирку и уборку. Да и почему уборка ежедневна? Посуда 1 час с натягом.
Итого 3-3,5 часа, час делегируем старшим детям.
Я понимаю, что вам надо перед мужем отчитываться, как вы загружены, но вот я работаю с 2.6 и 2.7 лет детей. Никаких бабушек и нянь. В школу и в детский сад каждый день в чистом и наглаженном. Завтрак и ужин, а периодами еще и обед. И это в те времена, когда за продуктами побегай и постой, никакой доставки, когда полуфабрикатов нет нормальных, курицу надо разделать, мясо разделать, на фарш прокрутить. Стиралка у меня нормальная со вторым только была, посудомойки не было. В квартире была чистота. Муж уезжал на 12 часов на работу, еще и на вечернем учился. Да, в выходные со мной делал дела, по будням мог посуду помыть. Ну и как я всё успевала при ваших расчетах, если работала в то время 7 часов на работе + 2 дома + дорога полчаса? И насчет занятий: развивалки считала бредом и отъемом денег, занималась сама с детьми, театры и музеи 2 раза в месяц. А еще у нас был огород и 2 родителя, нуждающихся в уходе, которым и продукты покупали, и готовили, и уборку делали.
Почему на младших не готовят? Им есть не надо?
А вы не заметили, что именно она написала про младшего - обслуживает себя сам, в смысле, на руках носить не надо.
Насчет остальных ваших фантазий даже комментировать лень. Начните с того, что попробуйте в саду написать заявление на несовершеннолетнего и посмотрите, как будут отдавать.
Скорее всего, вы из тех, кто искренне уверен в "я сама-сама", а на деле помощи не видит.
Да, я понимаю, что у вас уже аж бронзовая картинка мира в голове. Но я-то тоже работаю, с 1, 1, и 1,5 лет детей. Так что вы, по сравнению со мной, лентяйка.
Поэтому я хорошо знаю, что такое работа по дому, а что такое на работе. На работе - легче. И да, автору надо отдыхать.
И да, автор тоже работает, если вы не заметили, она не домохозяйка.
Младшие едят в саду: четырехразовое питание.
Я работаю в этой системе и знаю, как в 6 лет одни домой уходят, как второклашка первоклашку забирает, как младшешкольник детсадовца. Нет закона, запрещающего это делать.
"Скорее всего, вы из тех, кто искренне уверен в "я сама-сама", а на деле помощи не видит." Вы УО? Какой я помощи не видела? От кого? Я ясно написала: нянь не было, у сестры были свои мал-мала-меньше, никогда даже на час ей не оставляла, подруг не задействовала, ой, один раз при переезде, так и сама помогала аналогично, бабушки сами нуждались в уходе. Полагаете, ко мне тимуровцы приходили?
Автор работает 2 час в день. Не заметили? Рабочих 8 часов у нее никак не набегает.
"На работе - легче." Смотря, на какой. Планктону - да. На моей не было легче. Ну, а если легче, то вот уже 2 часа в день автор отдыхает.
Понравилось про «забирают из сада в таких семьях старшие»))) Не отдадут несовершеннолетнему ребёнка, вы реально с Луны свалились))
легко. Именно закон и позволяет ей не работать, а находиться в отпуске по уходу за ребенком. И предвосхищая дальнейшее: это не значит отдыхать, это означает работать мамой. И отдых от этой работы женщине очень нужен и важен.
Отдых от детей закон не предусматривает ни в каком виде. Иначе отцу бы давали отпуск на время её отпуска. Или как в европе-оба должны просидеть в декрете на равных.
так отец вполне может взять отпуск на то время. которое жена уедет. Ему тоже отпуск от детей не полагается, только от работы. Вот получит отпуск и посидит с детьми, отдохнет. :)
Если он с деьми отдохнет, то зачем жене отдыхать? Она и так отдыхает много лет.
Кормит? Когда он в последний раз у плиты стоял или тряпку в руках держал?
И каким образом деньги конвертируются в готовую, пригодную к употреблению пищу?
Не представляйте мужиков идиотами. И муж, и сын прекрасно конвертируют деньги в продукты, а продукты в блюда.
Причем без напряга и не балакая про 3 часа готовки.
В крайнем случае - купят готовое или сходят в ресторан.
Попробуйте что-то без денег приготовить.
Ну так в чем тогда проблема? Автор уедет - муж конвертирует бумажки в блюда и за 5 минут все постирает. Уборку делегирует детям. В чем трагедь?
Разве муж попрекает автора деньгами? Если да, то валить не в отпуск, а от мужа. А вообще да, рожать больше, чем можешь сама прокормить - недальновидно.
Если про деньги на отпуск додумали евы, то ехать без терзаний.
При чем тут попреки? Вы же про то, что командировка = отпуск, и муж уже отдохнувший. Так пусть и жена так отдохнет.
Пришла автор на форум спросить - ехать или как? Рассказала, что муж "настроен скептически ".
Пришли Евы и ответили, что пока не принесёшь домой зарплату как муж, ехать не имеешь права.
Я верно излагаю вашу мысль?
Нет, неверно. Если жена хочет отдыха от детей, которых она радостно, как кошка, рожала, то и мужу нужен отдых. Мысль такая: равноправие. И если муж выполнит обязанности жены, то в его отпуск ей выполнять его обязанности.
Кроме того, мне неприятна женщина, которая сначала выстреливает детей как из пулемета, а потом говорит, что все, теперь буду жить для себя, надоели дети.
Равноправие - поддерживаю.
Кто первый надел халат- тот и доктор (с).
Жена купила билет - она едет в отпуск.
Муж устал - он поехал в отпуск. Устал сильно - перестал работать.
ПС поэтому надо всегда сверять количество детей и свой личный доход.
Так вот поэтому, уезжая в отпуск, надо думать, а сможешь ли ты без мужа и его денег в его отпуск.
А что не сможет-то? :).
Продуктов заранее купит и хоть вообще в магазин не выходи.
Читайте между строк!
Мой собеседник убеждает аудиторию, что муж уедет в отпуск и не отдаст автору свою зарплату. Из-за этого автор и 4ро рождённых ею детей будут голодать. Интересно, а когда муж вернётся, денежный поток восстановится? Вообще, трудно представить семью, где правят такие порядки.
То есть представить, что жена может бросить свои обязанности и уехать, вы можете? Почему не можете себе представить, что муж бросит свои обязанности?
если он бросит свои обязанности на 5 дней, то эти 5 дней жена с детьми вполне продержится без его денег. :) Попитаются подешевле: картошечка, капустка. Ничего, с голоду никто не умрет.
Ой, планктон, вы такой забавный планктон. ))) Командировка - это может быть пахота по 12 часов, тяжелы физический труд, например.
1. Ехать. 2. Предварительно поговорив с мужем. От усталости у вас может начаться депрессия. И тогда вы ляжете. И сделать что-то будет уже очень трудно. Такая перспектива его устраивает? Поездка - вопрос вашего психического здоровья. Я не преувеличиваю, у самой четверо. Для вас главное сейчас - сохранить своё здоровье для воспитания детей. Это долгий забег, марафонский, и надо вовремя отдыхать. Это жизненно важно. Донесите до него. Запрещая вам пользоваться всей возможной помощью, он загоняет вас, как загоняют лошадей. Это жестоко и недальновидно.
Спасибо большое! Я тоже склоняюсь к тому, чтобы ехать. Попробую договориться, чтобы он взял отпуск на три дня или недельку, могут на дачу поездить пока.
Поезжайте. Только будете готовы к тому, что когда вернётесь, то муж от вас уйдёт
После отдыха выбор будет , как не сдохнуть одной с 4 детьми и с 1/2 от официальной зарплаты мужа. Плюс квартиру 1/2 мулу пусть не забудет отдать
Лучше просто двух детей - младших ). И посмотреть, сколько он с ними заработает.
Смешно. Сейчас 5 дней отдохнёт. И потом без отдыха 15 лет пахать будет и работать, и детей растить. И без выходные и отдыха.
Конечно меньше, она будет пахать на работе и уже не до сидения на диване станет.
Заработаете на пятерых? И на нянек, чтобы по секциям и кружкам развозить?
Смешная вы. Ещё и работать ей придётся. И на квартиру пахать , на ипотеку, на прокорм.
Ага, уйдёт как же. Пусть валит. Я после более длительного отпуска сама ушла. Как тумблер переключился. Даже представить не могла, насколько может быть лучше и сколько сил туда уходило. И денег стало на все хватать, и дома все отремонтировано и убрано. И времени свободного стало больше, больше развлечений и поездок. Главное прекратился вечный нудеж, как он устаёт. Желаю только о том, что не сделала этого раньше.
Кто тут постоянно за бедного мужика глотку дерет, неужели залетные понабежали? Подписывайтесь, кроме ника Дядя есть еще куча свободных.
А кто дерет глотку за бездумное размножение и отлынивание от обязанностей?
Ну вы дура, что ли? Какое отлынивание? Человеку нужен отдых. Биологически нужен. Любому. А матери 4-х детей отдыхать нужно больше, чем вам. Какое вам дело, сколько детей автор родила? Захотела - родила. Она не имеет права отдохнуть? Дети - это тяжелый труд. Да, это с астральной точки зрения - счастье. А с бытовой - труд. Благородный, между прочим. И физический, и психологический, и психический. И энергетически гораздо более затратный, чем любое возмездное протирание штанов в офисе. Который, как любой, нужно чередовать с отдыхом. Чтобы не надорваться. Что за злоба такая? От усталости и перегрузок полезет всякая психосоматика рано или поздно. Покупка автором билета - не случайность, не блажь - это защитная реакция организма. Самосохранение. Ничего странного, эгоистичного, безответственного в этом нет. И у мужа будет отдых, будет решение, когда он почувствует себя аналогично. Сейчас он ещё может тащить, но ему всяко проще, если запрещает помощь. Командировки- тоже смена картинки, самый настоящий отдых. А детей они вырастят, это не навсегда.
Человек, который не готов сидеть дома с детьми годами не рожает столько. Вот просто не рожает!. У меня четверо и не надо мне рассказывать, что дети достают. Если достают, то это понимаешь еще на первом, а не на четвёртом.
Если я хочу отдохнуть, то беру детей и еду с ними в отель. Отдых от уборки, мытья посуды, готовки, детям нравится бегать, и можно их сдать в детскую комнату или аниматорам.
Всегда великолепно отдыхала, не скидывая их на работающего человека.
Каждый ваш тезис спорен. Странно, что имея 4-х детей, вы не усвоили самые азы мироздания.
"Дети - это тяжелый труд. " - "Захотела - родила"
Это как сочетается?
Захотела трудиться, тяжело - пусть трудится.
Любому трудящемуся нужен и необходим отдых, чтобы трудиться дальше с желанием и эффективностью.
У трудящихся есть отпуск, который ему оплачивает работодатель.
У нее кто работодатель и кто должен ей предоставлять отпуск?
Муж. Может накопила, не знаю, ей виднее.
Отпуск должна предоставить семья, и понять, что если она дома сидит с детьми, то она не сидит, а работает, похлеще тех, кто ходит на работу. У нее рабочий день вообще не заканчивается.
В выходные с детьми муж. Это у него вообще нет выходных получается.
Ее никто не заставлял столько детей рожать.
родила бы одного - и отдыхала бы уже давно
Да смените пластинку уже, задолбали со своим "никто не заставлял рожать". Теперь что, сдохнуть ей прикажете? Пусть муж покрутится с детьми 24/7, может больше жену будет ценить. А-то какой-то цербер, судя по его "Бабушек муж привлекать не разрешает", просто уо какой-то.
А что тут еще сказать-то можно???
Никто не заствавлял, да, сдохнуть. Каждый отвечает за свои действия и поступки. Какие еще могут быть варианты?
Муж и так крутится, работает, с детьми и в выходные.
А она херней страдает с одним младшешкольником, развозит, блин по секциям и кружкам. Сама себе развлечения придумывает от безделья.
Глупость какая. Он не работодатель ей. Работодатель тот, в чьих интересах работник создаёт товары и услуги взамен на зарплату. Няня может быть работником, жена нет.
Она работает дома в своих интересах, интересах детей и в небольшой степени в интересах мужа. Но лишь в маленькой степени в его интересах.
Семья ей ничего не должна, она сама себя в такие условия загнала.
Она может на 90% снизить свою активность, никто и не заметит, потому что она работает для себя.
Маме тоже нужен отдых. Имеет право. Ничего с детьми и мужем за ее отсутствие не случится.
Нужен, но не путём "всё бросаю-. бись оно конём". Договаривается со всеми предварительно. Это не должно быть неожиданностью ни для кого.
Так в следующий раз он не будет договариваться. Уедет и оставит ее без денег.
А она сейчас вся в белом? Муж работает, у него нет времени на детей, а она его перед фактом ставит.
Она тоже работает. Но находит время на детей. А ее он обязан содержать. По закону. Мужик по ходу сел на шею и поехал
Он обязан содержать детей впополаме с ней, а не весь аул. Автор ксерится как не в себя, а ответственность на одном мужике? Где её мозг был, когда она решала рожать стольких?
Она в отпуске по уходу за ребенком и не обязана никого содержать. Это он обязан ее содержать.
А она оставляет детей без присмотра и еды. Почему вы об этом не упомянули?
И почему без денег детей? Он с женой оставит, которая заработает, как сейчас муж и приготовит, и постирает, и в сад отведет.
Она в отпуске по уходу. Обязана присматривать хотя бы за младшим. Пусть прервет отпуск, его возьмет муж, а дальше, если ей положен очередной на работе - едет.
В оригинальном она отпуске - работает и приносит вполне себе приличную сумму.
Что не так? Она мечтала родить много детей. Она их в каком коматозе рожала?
Трое садовцев - это целый день дети в саду. от ЧЕГО она устает?
Автор и сама ответить не смогла на вопрос - от чего она устает.
Так от чего?
Любимые желанные дети, достаток. От чего тут можно уставать?
Про достаток ничего не сказано. Нет там никакого достатка, иначе бабе с четырьмя детьми не приходилось бы подрабатывать себе на трусы из декрета.
Ну и к вам вопрос - от чего устаете вы? Шпалы поди укладываете? Или все-таки мужественно возите мышкой по столу?
Айдаладна, "дети будут скучать". детям тоже отдохнуть надо от мамы. ДЖа и не на месяц же едете.
На крайний случай что муж, что дети поймут, какая это разница - есть мама дома или нет. И может ценить больше будут - особенно муж ;-). А что "будет детей накручивать" - так детям ПОТОМ можно доходчиво объяснить (даже трехлетка поймет!) - что говорить "мама плохая" нехорошо в принципе.
Ну и потом, от работы домохозяйки тоже положен отпуск.
Конечно надо ехать. Отдохнуть и перезагрузиться. Муж, надеюсь, более адекватен, чем толпа орущих тут дамочек.
А сможет ли она отдохнуть, зная что дети там на самообеспечении и подножном корме?
Откуда я знаю. Тут многие заводят темы на еве, вместо обсуждения вопросов с теми, кого это касается.
Правильно говорите. А-то мужу, нидайбох, придется одному 4 детей поднимать, если жена кукухой тронется или физически заболеет.
По моим наблюдениям никто из жен в многодетных семьях 3-7 детей на стенку от усталости не лезет по той простой причине, что дети у них с мужьями общие, мужья не только не пищат, не не отпускают по выходным в поездку, а вообще не перестают осознавать, что они родители и дом у них тоже общий. В депрессии и очень уставшие жены из семей с 2-3 детьми, но там мужчинки как муж автора, такие упаханные все, а на деле у них огромный список, что является немужским делом, некоторые даже не считают нужных "помогать", т.к. они пахали и им нужно отдохнуть.
Многодетные быстро понимают, что силы надо беречь и не так упахиваются, как однодетные нед своим Чадом
Это тоже. Но дело в отцах. Моя четырехдетная подруга удивилась моему удивлению, что ее муж придя с работы хватает пылесос и шуршит по дому. Говорит: "У нас же четверо детей, разве можно иначе?" Можно, Аня, можно :-).
Получается, когда у отца изначально полная вовлеченность в жизнь с детьми - всё хорошо у корабля, многодетничай себе сколько здоровье позволит.
Но если с детьми в основном мама, а папа в режиме "иногда помогаю как добрый человек, с ее делами"... то вот оно и накрывается медным тазом. Пока у мамы хватает силушек тянуть, оно живет. А уж если отношения ухудшились, то дети повисают на маме.
Ее дела заканчиваются в роддоме, дома все дела общие кроме конкретной работы он-лайн.
Да ничего подобного. Домохозяйки очень часто заняты бесполезной деятельностью-перемывают полы по три раза в день, шторы стирают через день.. банутость в действии. И от мужа требуют этого же героизма.
Это никакого отношения не имеет к многодетным семьям. Успеть бы обед приготовить и элементарный порядок поддерживать.... Это с одним ребенком или без детей можно с утра до вечера зеркала натирать...
+1000. Все дело в мужчине. Автору не повезло с мужем, в этом основная причина. Видимо, инстинкт размножения был так силен, что на негативные стороны мужа она закрыла глаза. А теперь черпает полной ложкой дерьмовый характер мужа.
Она вообще не обязана работать. А муж именно что обязан ее содержать. Так что муж благодарить и кланяться должен ей за то, что она по всем фронтам выполняет ЕГО работу - как мужа и как отца.
СК РФ Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей
Я иностранная гражданка, стало интересно, что же написано в 80-ой статье СК РФ, открыла и у меня ржач. ВЫ САМА ЭТУ СТАТЬЮ ЧИТАЛИ? :-D
Научись читать по-русски.
1.Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей.
2. В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, средства на содержание несовершеннолетних детей (алименты) взыскиваются с родителей в судебном порядке.
Мадам, научитесь писать по-русски, не тыкайте посторонним.
Научитесь читать по-русски И НЕ вырывать фразы из контекста. Я тоже умею цитировать:
"1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно.
Родители вправе заключить соглашение о содержании своих несовершеннолетних детей (соглашение об уплате алиментов) в соответствии с главой 16 настоящего Кодекса." (с)
Вам слишком сложно понять содержание данного текста?
Нет, пока она в отпуске по уходу за ребенком - содержать должен муж. Ее и детей.
Отпуск по уходу может взять и муж. А она вкалывать и содержать всю семью. Вперёд.
Так если она в отпуске по уходу, то пусть сидит и ухаживает. Куда она намылилась? Законодательством отпуск в отпуске не предусмотрен. Ее обязанность - ребенок.
Я о праве на отдых спрашивала, а не о наличии отпуска с основной работы для ухода за ребенком.
Да с чего вы взяли, что ей не по силам? Сами то поди каждый год отпуск берете и не считаете, что вам "не по силам" взятая ноша. Тетка за много лет хочет неделю отдохнуть - и все, ее уже похоронили как мать. А то что оня тянет годами и еще зарабатывать умудряется - это "нещитово"? Идиотизм.
Я никогда не отдыхала одна. Одна, без детей. Бывало, что без мужа, но зато с 4 детьми. Уже 23 года. Не развалилась. И я так же не поняла бы мужа, если бы он захотел поехать отдыхать в одно рыло. Мы семья, поэтому мы вместе.
Я завела двоих, с огромной разницей. Столько я могу сочетать с работой и отдыхом.
Однозначно ехать и даже не думать. И менять пора уклад в Вашей семье. Тем более отношений нет 3 года. Может, Вам одной будет проще. Мне стало, но детей трое. Я и представить не могла, сколько моих ресурсов сжирал муж. Но решиться на это было крайне сложно. Как в пропасть прыгнуть.
В случае автора она живет и рожает на деньги мужа. Сама она полноценно работать не может.
Она живет и рожает на деньги семьи, читай на свои. 4 детей - это огромный труд. Она ещё и деньги в семейный бюджет приносит и вполне себе нормальные для такой ситуации. Как бы не сложилась ее жизнь дальше, я уверена, что у неё все будет хорошо, главное делать как она считает нужным и под мужа не прогибаться.
Деньги семьи формируются из доходов мужа. Четверо детей это огромный труд когда это чужие дети. Когда сама себе нарожала, даже против воли мужа (вряд ли он особенно хотел после третьего, когда у них испортились отношения), это явно результат огромной любви к детям вообще и желания с ними общаться и их воспитывать. Свои дети -счастье, не так ли?
У меня один. Я не большая любительница детей вообще, и одного ребенка мне хватало. Работой я не считала заботу о ребенке. И в отпуск мы ездили с ним с большим удовольствием, а не чтобы от него отдохнуть. Отдыхала я от работы, работы мне хватало всегда.
Не, ну что сравнивать один и четыре? Тем более Вы работали. У меня пять лет был один и я работала с его 6 месяцев. Это вообще другое. Никакого быта, одна радость. Только не высыпалась.
Ну я догадываюсь что четырех заводят только те, для кого это не тяжело, а очень даже приятно. Мне было приятно только одного, я как бы решила сравнить до того, как стану рожать второго, третьего и тд.
Именно, никакого быта и одна радость. А у кого-то четверо и никакого быта, одна радость. Потому что и детей любят, и обслуживающий персонал имеется.
А кто жалуется? право на отдых - неотъемлемо при любом количестве детей и даже их отсутствии. Голыми, босыми и голодными детей никто не оставляет.
Она жалуется.
Остальные родители отдыхают с детьми, а не ОТ детей. Потому что рожают ровно столько, со сколькими могут справиться без желания выйти в окно
Я не отдыхала. Нет. Мне отлично отдыхается и вместе с детьми. Вот если бы я работала наравне с мужем, то может и требовала отдыха. Но у авторицы дети в саду и школе, сиди дома и отдыхай, упахалась что ли? Самое спокойное время, когда всех детей сдал по учреждениям.
Мы ни разу без ребенка не отдыхали, потому что использовали отдых чтобы ребенок попутешествовал и узнал что-то новое. И в ресторан с собой брали. Ребенок это часть семьи.
ни разу ни в театр, ни куда-то еще, ни в компанию друзей, ни в кафе с мужем или подругами не ходили? Только постоянно с ребенком? А причина какая? У вас паранойя?
C ребенком везде ходили. К друзьям всегда с ребенком. Мы не в России, здесь принято встречаться с детьми - дети лишними не считаются.
Одни стали ходить когда ребенку было больше 12-ти.
Не паранойя, просто и нам с ним интересно, и ему с нами. Это нормально. Еще раз, ребенок нами не рассматривался как работа, это любимый член семьи.
Нет, все-таки паранойя.
Дело не в том, что "дети считаются лишними", а в том, что для самих детей не каждый формат подходит. Для детей, понимаете? Если собирается компания взрослых, которые хотят провести время за игрой в бильярд или в боулинге - что там делать трехлетке? Ждать пока кием в ухо заедут нечаянно? Зачем ребенку это? И зачем родителям вместо общения и игры следить за комфортом ребенка?
Меня всегда удивляло, когда люди без особой необходимости тащат с собой детей в магазины, присутственные места и тп. Если так получилось, если не с кем оставить - тогда понятно, никуда не денешься. Но просто так? Хотя бы детей пожалели бы...
Вы не понимаете просто. Вы обычная совковая мамаша, извините.
Выходных в неделе всего два, поэтому большинство родителей стараются потратить это время на детей (пардон, я про заграницу, потому что я в ней). Да да, в кино - детские, в гости - так чтобы и с другими детьми могли поиграть. Ну так у нас принято. Фокус на детях большой. Биллиарды начинаются когда дети становятся постарше (7-8 лет) и их можно оставить спокойно в соседней комнате играть.
И в магазины принято "таскать" детей, именно. Дети социализируются таким образом. И все есть приспособления чтобы даже маленького ребенка можно было возить по магазину (сиденья в тележках, для желающих). Это нормально детей с собой везде таскать. Поэтому меня скорее удивляет это именно чисто совковое отношение к детям как к помехе вести взрослую жизнь. Но уж если рожать то четырех. А потом от них отдыхать.
Ерунду написАли. Жизненный опыт, ограниченный одним ребенком и лишь своей семьей. Оглянитесь вокруг и поймете, что все люди разные. И дети все разные.
Даже единственный ребенок может родиться совершенно другим, непохожим по интересам и темпераменту со своими родителями.
Например, мой младший сын не любит ходить в театры. С двух лет начала его водить, он упорно не смотрел. Поворачивался спиной и сидел с кислым лицом. А в три сказал: "я не пойду". А старший сын очень любит театр, например.
Мы со старшим ходим, а младшего не берем, и при чем тут "совковость"? А есть еще спектакли 18+ и что, мне на них в течение 18 лет не ходить?
Экскурсии у меня ни один ребенок не любит, муж тоже . Я люблю. Езжу со своей сестрой. Нельзя?
ах, вы в "загрананицах"?! Ну так сразу и писали бы: оставить детей не с кем, потому как родственников рядом нет, а няня в "заграницах" стоит прилично.
Нам в "совке", к счастью, эти проблемы не знакомы, мы можем и в бильярд играть, не дожидаясь. пока детки вырастут, и с подругами в кафе сходить, и с мужем романтический уикенд устроить.
Ну и молчите себе в тряпочку, однодетная нелюбительница детей. Но ведь лезет раcсуждать о том, в чем не разбирается.
Вы со своими родственниками так разговаривайте, видно вы привыкли.
Я люблю детей, "женщина", я люблю одного своего ребенка.
а что, это теперь возбраняется? зачем любить всех?
может, прикажете журналы покупать в пользу детей Германии?
Хм, ну разумеется, я люблю своего ребенка. Да, абстрактных детей я не люблю, я к ним нейтрально отношусь, доброжелательно.
Она все правильно написала. У меня четверо, мне что скажете? У вас то явно меньше. Считаю - если так любишь детей, что заводишь их в таком количестве, то и отдыхаешь с ними, не бросая на человека, который вас содержит.
Если бы мне было трудно, то я не рожала бы третьего или четвёртого. И я считаю, что отдых с детьми - это охрененный отдых. Достаточно того, что не надо думать о еде, быте, беготне по магазинам и тп..
на свои сорок тысяч она прекрасно проживет одна, еще и побольше заработает, чтобы на алименты детям хватило. А муж пусть попрыгает в одиночку с четырьмя детьми, посмотрим, кого и за какие деньги он тогда будет привлекать и долго ли протянет.
Ну это же её мечта была, а не его. Это ему четвёртого ребенка навязали. Если она хочет жить без своей мечты - то всего ей под зад. Посмотрим, как она будет на 40 тыс снимать, а потом еще и себя кормить. Ни в чем себе не отказывай! И ещё минус алименты!! Вот она развернется то!
А он и не истерит, у него все ок.
Надоели ей дети, пусть оставляет. в
Вот только почему-то как только появляется новость о том, что муж хочет отобрать детей... сразу вся женская общественность встает на дыбы "казееел, как он посмееел, дети это для женщин!!"
Пусть оставляет мужу и валит, если они ей не нужны. ПРоживут и без нее.
она и собирается. Для начала на недельку отдохнуть съездит, а там как пойдет. :)
Если под свою мечту рождены 4 детей, и при этом вы не прикрыты как следует деньгами и помощью чадолюбивых родственников - устраивать демарш "тварь ли я дрожащая/могу ли я\поеду ли я" глупо и безответственно. У мужа всё равно больше возможностей показать кузькину мать в ответ.
Наверное, я опять пропустила ценные объяснения автора, но прочла, что отношения окончательно испортились до рождения 4 ребенка. И всё же вы пошли дальше воплощать мечту. Штош... Мечты стоят дорого, не у всех сбываются. У вас сбылись, будьте скромнее ))
Если портятся за пару месяцев до родов - ранее это не звоночки были, а набатищще. Он вас просто ненавидит, посмотрите правде в лицо наконец. Он сделает любую гадость если сможет. Не о том у вас голова болит
У меня тоже четверо детей. Поэтому со всей ответственностью могу заявить:
1. Многодетная мама не должна работать.
2. У многодетной мамы должны быть выходные (от домашнего хозяйства и детей).
3. Нужно признать, что много детей - это колоссальный труд. Прежде всего, этот должен признать муж.
4. Для того, чтобы рожать 3+ детей, нужно выйти замуж за мужчину с настоящим мужским характером: он д.б сильный, мужественный, великодушный, чадолюбивый, щедрый, в общем на порядок выше по человеческим качествам, чем среднестатистический мужчина.
Если последний пункт не соблюден, то и остальные невыполнимы. Тогда женщине нужно брать на себя часть мужских обязанностей и становится "бабой с яйцами". Т.е. работать, зарабатывать и диктовать свои условия. Т.к. мой муж оказался неидеальным мужчиной, а так себе мужичонкой, (по типу мужа Автора), я вышла на работу, когда у меня наступает отпуск,я еду отдыхать (беру одного из детей, которому подходит такой формат отдыха и еду) или еду одна. Детей оставляю со своей сестрой (и мне пофиг, что скажет муж). Если у мужа есть возможность, остаются с ним. В выходные также: отдыхаю так, как считаю нужным. Желающие могут присоединяться.
Автор может взять мой опыт на вооружение и поступить также. Муж притихнет сразу же, как почувствует, что вы от него не зависите.
Да, мне Ваш вариант очень подходит. Обидно, что при этом надо терпеть рядом опостылевшего мужа, но, положа руку на сердце, мы с ним созависимы. Ему удобно, что дома есть нянька, кухарка и уборщица, а мне - что детьми он тоже занимается в свободное время. Плюс неохота сейчас заниматься всякими разменами и делёжками, вся собственность общая.
Что конкретно вам подходит? Вы весь текст прочитали? Она вообще-то на работу вышла плотно. Не пару часов в день. А нормально человек пашет, поэтому и может показать мужу, что от него не зависит. Куда вам то с вашими 40 тыс?
Ну так и я планирую работать не 10 часов в неделю, а хотя бы 20. Чтобы и доход увеличился, но и детей не ущемлять (младшая скоро в сад).
Добавлю: первый пункт мне не подойдёт, я, наоборот, планирую работать больше, как только младшая в сад пойдёт (с сентября), так как иначе буду зависима от мужа.
Вам первый пункт не подойдет, т.к. см. пункт 4.
я поэтому и вышла на работу. Потому что среднестатистический мужчина начинает "зарываться и борзеть", когда чувствует, что жена зависима от него. А с 4 детьми зависимость эта в геометрической прогрессии. Потому что деваться с подводной локи некуда. С одним-двумя детьми гораздо проще поставить точку в отношениях и не попасть в те самые созависимые отношения с мужем. У меня все точно также, как у вас: развод для меня - это колоссальная проблема, дележ имущества, нервотрепка и т.д. Поэтому я выбрала вариант - работать и жить так, как считаю нужным.
То же самое. Четверо, работаю, зарабатываю, «с яйцами»; отдыхаю и одна, и с кем-то из детей (1, 2 или 3), но чаще одна. Куда хочу и когда хочу. Оставляю детей на маму и мужа. Муж ничего, но не более. Прекрасно проживу и без него. И с ним. «Тяну» я. Муж тоже умеет отдыхать - охота, рыбалка, ружья, автомобили… мужские игрушки, друзья. И да, женщины, которые не понимают, «от чего уставать», просто УО. Или прикидываются. На работе я отдыхаю от дома. Просто каникулы Бонифация))
Представьте, а ведь эти женщины транслируют это своим сыновьям. "от чего уставать". А потом удивляемся, почему у нас мужчины на диванах лежат, а женщины в две смены "хреначат", на работе, а потом дома...
Вот-вот... А потом позиция "ну мама же смогла" идет лейтмотивом через всю их жизнь, отношения с женщинами и в семье.
Да не пойдёт. Они прекрасно видят, чего стоит матери такая нагрузка. И потом, я не все, далеко не каждая женщина способна на такую жизнь. У каждой женщины своя ноша, по силам. Вот и автору надо просто передохнуть. Накинулись, как стервятники, просто волосы дыбом от такого необъяснимого тупого злорадства. Все-таки бабьё - это зло((
+ еще одна такая же, только у меня трое. И есть два обстоятельства - отягчающее - работаю у мужа и поэтому зависима от него, и облегчающее - квартира моя, у мужа нету. Это в целом дает равновесие, и муж не особо выступает. Автор, ищите точки влияния на мужа, усиливайте свои позиции. Иначе он сядет вам на голову. Отдыхать ехать, но без демаршей. Поговорить с мужем ласково, попросить, объяснить как устали, поплакать. Довольно трудно отказать человеку, который говорит, что выбился из сил и просит о помощи.
Например, мой муж считает, что я с детьми отдыхаю и давить на жалость совершенно бесполезно. Плюс к этому с кучей комплексов, боится, что я ему изменять начну. У мужа Автора думаю таже причина: боится одну отпускать, потому что поводы, которые он называет, совершенно бессмысленны.
У меня пятеро.
Автор, вам обязательно нужно иметь личное время для себя. Каким образом это организовать - дело ваше. Если вам удобнее на пять дней в другой город - поезжайте. Это не блажь, не каприз. Это ваша возможность восстановить ресурсы, которые вы дальше будете тратить на семью. И мужу желательно объяснить его же выгоду от того, что вы будете иметь возможность отдохнуть.
Когда человек не в ресурсе, когда у него нет сил на самые простые бытовые дела, нет желания быть рядом с близкими, он от всего устал - такой человек несет окружающим одни проблемы, он не может быть источником энергии, он ее оттягивает на себя всеми способами. Отсюда скандалы, разборки, плохое настроение, ругань и все прочее.
Так что не вините себя за то, что вы "не смогли". Это нормально, когда человек имеет отпуск от работы. Вы на круглосуточной работе и вам нужен отпуск. Всем будет лучше. Только постарайтесь найти в себе остатки сил и уехать без скандала, а все обговорив с мужем и объяснив ему, что вы идете на такой шаг ради пользы его и детей, что будете скучать и вернетесь восстановившейся. :)
ваша сестра святая! это во нынешним временам редкость, чтоб брали в системе племянников ради того, чтобы их родитель мог отдохнуть
Вам-то какая разница, сколько детей у сестры? Хоть десяток. Лучше полечите себя, к гастроэнтерологу сходите, а то даже на форуме желчью брызжете.
Какая сестра, о чем вы, какие племянники? Какая система? Вы кому отвечаете?
Просто любит своих племянников. Своих детей у нее нет (по объективным причинам). Поэтому ей в удовольствие. Тем более сейчас, когда она собралась в поездку и взяла с собой племянницу 17 лет.
Девочки, ну вы даете.... "От чего ей отдыхать, для себя рожала, муж ничего не должен" И потом удивляемся, что у нас с мужчинами: ответственности никакой, помощи женам никакой, разводы множатся.
Вы же сами все это транслируете своим сыновьям, а они потом вырастают и по таком сценарию живут.