маме пофиг на мое здоровье и на мою жизнь
Мама знает, что я прохожу тяжелое обследование на подозрение тяжелого заболевания. В день обследования ей позвонила сказать, что процедуру прошла. Мне была очень нужна поддержка, вот очень. Мама была занята рассадой. Разговор прервали. с того момента прошла неделя. я уже получила результаты, но она даже не интересуется. Я молчу тоже. а смысл говорить, если человеку плевать. Слава богу, все обошлось. Но как обидно, что так всё....
В начале июля на месяц уезжаем на море, в августе у сына лагерь. А вот в июне у нас пробел. Спросила у мамы, не могла бы она взять внука (11 лет беспроблемный, хороший мальчик) хотя бы на неделю на дачу. Не требовала даже. Сказала, перезвонит, как определится. И тишина. Видимо, не хочет брать. Никогда не напрягаю ничем. Многие из ее соседок по даче внуков берут. Он же взрослый мальчик. Может даже сам приготовить простые блюда. Я бы все продукты купила. Все же лучше, чем в городе.
Мне очень тяжело жить, когда нет тыла. вот некому поплакать в плечо, никто не пожалеет, никому мы не нужны. Нужна я, когда нужна моя помощь. Тогда и вспоминаюсь.
А как раньше было? С мамой, можно ли раньше было "поплакать в плечо", был ли тыл с ее стороны? Вопрос почти риторический, я на 90% уверена , каким будет ответ. :-(.
Только Вам сейчас не налдо тратить душевные силы на переживания - почему она непомогает. Просто принять как данность и...заняться своим здоровьем, своим позитивом, ведь это же отлично, что опасенния не подтвердились! Здоровья Вам в дальнейшем.
. Ну и трижды подумать, когда "нужна Ваша помощь" - оказывать ли эту помощь
См. выше. раньше тоже такого не было со стороны мамы. Только Вы были "как лошадь" и в этом особо не нуждались или...просто забивали на это. Мол,и нет - и не надо. Это не Ваша вина. Просто так вот...Целое поколение таких мам у целого поколения таких дочек. Вам же где-то от 40 до 50? Так вот, поколение тех родителей - этакие бебибумеры советсвского разлива.
(Предвижу посты "А вот моя мама совсем не такая, вот моя меня всегда поддерживала и всегда была для меня самым близким человеком"" - причем вангую, что посты будут анонимные. Но даже если и НЕ анонимные и это правда - то это "а у меня" - только про ОДНУ маму в одной семье. А тенденция была, увы...другая.
Поймите, вдруг у Вас любящей сочувствующей мамы из женщины, которая занята своей рассадой - не появится. Увы. Потому просто забейте и не ждите от слона, что он станет летать.
Просто когда ВЫ ей будете нужны - ВЫ дайте понять, что у Вас 2своя рассада" - да и у Вас есть приоритеты: ребенок, здоровье.
Да и в конце концов - со здоровьем все наладилось, в отпуск на месяц едете, и всего-то делов - ребенка самой "вытерпеть" неделю. Причем подросшего и беспроблемного, как Вы сами говорите.
вопрос не стоит "вытерпеть" ребенка. я целый день на работе. Он один дома. Друзей нет, все по бабушкам разъехались.
Недованговали, моя мама нитакая, всё как вы написали, всегда поддерживала и поддерживает, и самый близкий человек. Таких мам из топов на Еве, у меня лично, по пальцам - одна из близкой родни, и другая это мать подруги. Больше ни у кого такой отбитой жести нет, нам всем между 42 и 50. Мне 44
+1. Мне 42, подругам/друзьям от 30 до 50 - нашим мамам от 58 до 73 и только у одной подруги такая мать, всех остальных это удивляет.
Пока я вижу, что инфантильная и эгоистичная дочь. Мать просто живет своей жизнью, помощи не просит, проблемами не грузит. А доченьке нужна нянька в решении ее несуществующих проблем, надо, чтобы всем было плохо и все над ней с бубном плясали.
ИМХО. Лучше быть черствой и бессердечной, чем мягкотелым хлюпиком, ноющим по любому поводу и без повода тоже.
И для самого человека лучше, а уж для окружающих, так все 200% лучше.
Есть, есть исключения. Сама наблюдала.
Но вы абсолютно правы: правило для мам сегодняшних 49-50 такое и есть, увы.
Про тыл понимаю, но моих родителей нет в живых с моих 20 лет, так что я сама себе и сыну тыл.
Я понимаю тыл-это когда вдруг безвыходная ситуация, срочная госпитализация,например (ттт), и тогда есть куда ребенка быстро пристроить, думаю, в этом случае ваша мама не откажет?..
А поплакаться кому-то в плечо - это не тыл, это про пожалеть себя.
И что значит некому нас пожалеть, никому мы не нужны? А что с вами не так, что вас жалеть нужно? Вы такие мысли и сыну транслируете?
это совсем другое. одна не потому, что не нужна, а потому что родители ушли из жизни. А когда они живы и плевали на вас, как-будто дочь - это пустое место.
любой человек, если он не робот нуждается в поддержке близких, даже если он не инвалид.
слушайте, ну у вас все в одну кучу - и на дачу внука не берет и "мы никому не нужны".
Жалость к себе форева.
Вы нужны себе самой и сыну, а вам нужен ваш сын! Все живы-здоровы, у вас море запланировано НА МЕСЯЦ (а это не каждый себе может позволить)...
И такие отношения с мамой ну не вчера начались, значит, были предпосылки...Я вас не виню в этом, но человек ни с того, н с сего не охладевает к другому.
ВСЕМ иногда нужны сочувствие и плечо, в которое можно поплакаться. И тот, кто утверждает обратное, - просто врет и понтуется.
Ей нужно это от матери потому что с мужем не сложилось. Вот и ищет по сторонам теперь.
Глупости. Например, у моей мамы все сложилось прекрасно и тем не менее она НЕ понимает свою мать - отец ей был ближе, а мать несколько равнодушная, отстраненная.... сама себе она важна, муж был важен, а дети так...
Причина этой нужности вообще не имеет значения. Проблемы есть у ВСЕХ. И ВСЕМ иногда нужно "на ручки" сколько лет бы им ни было.
Вы неправы. Может и с мужем быть все ладно, но поплакаться ему…
Муж тоже не железный. У нас, например, был довольно долго сложный период с ребенком и ее школьными делами. Мы, как минимум, до старшей школы с мужем все вытянули, и у ребенка колоссальный был прогресс для детеныша в спектре.
Но это мне и мужу стоило реальных потерь в здоровье. Все эти битвы с департаментом образования, учителями, сервисами.
Операция на открытом сердце у мужа, операция у меня…
Иногда я мужа и не посвящала в некоторые текущие проблемы, видно было, что он на пределе ресурсов.
Родителям поплакаться было не вариант.
Полная эмоциональная глухота.
Пользовалась открытыми ушами поклонника. Спасибо ему. И письма помогал редактировать, и выслушивать мог бесконечно. и советы давал.
То есть вы хотели втянуть и родителей в битву "онажемать против образования за масика"?
Благодарите бога, или в кого вы там верите, что у вас нет выбора, будет ли ваш ребенок вести обычную взрослую жизнь, или будет всю жизнь считаться недееспособным.
И да, представьте, иногда покидают силы, когда сталкиваешься с несправедливостью и нежеланием исполнять закон по отношению к твоему ребенку.
И иногда хочется просто прореветься не в подушку, а живому человеку. Так то я «железный феликс» обычно.
И всегда берегла родителей от того, что мне больно. Чистый оптимизм на разлив, как квас.
Но иногда проблемы просто видно, не скрыть. И от родителей хотелось бы услышать: ничего, ты уже со стольким справилась, справишься. И по головушке погладили чтобы морально.
Вот такие, как вы, засовывают непойми что в обычные классы и уверены, что их детка тогда уж точно нормальный вырастет, а дело в том, что и ваш неадекват и школу вы задолбали и всех одноклассников измучили
У моего ребенка айкю выше намного, чем у вашего, даже если у вашего выше 100. И мой ребенок не кусается. Моему ребенку очень трудно сконцентрироваться.
Я желаю вам и вашему ребенку счастья.
не всем нужны, мне не нужно сочувствие и плечо от кого-то, да бывают моменты когда мне хочется себя немного пожалеть, и я сама молча себя жалею. я даже мужу не жалуюсь. и да, я не тактильный и не эмпативный человек, не люблю обнимания и всю эту фигню.
Да,но в разное время. Я в самый пик переживаний вообще ни с кем общаться не могу, все разговоры и плечо-когда уже пройдет ситуация и меня отпустит.Люди разные,поэтому нет единых правил ктои кому когда звонить должен.
Не надо вопросами обо всем забрасывать. Я написала конкретную вещь. И да, я мать, я родила ребенка - он мне всегда важен и интересен, и в детском состоянии и во взрослом. И если моей дочери 40 и у нее проблемы со здоровьем, но меня это не интересует вот совсем и в голове только рассада - то это со мной что-то не так. В первую очередь.
Вы представьте, что у вашей дочери "проблемы" 2 раза в неделю. Вы просто устанете дергаться, чтобы не сдохнуть, вам надо будет поставить защитный экран и пропускать мимо, иначе такая доченька сведет в могилу. Вот у автора ничего серьезного не оказалось, но она вывалила на мать несуществующую проблему, а пусть матери будет плохо. Получила анализ и не звонит, а пусть мать попереживает. Мать может и не знать, когда там что готово. А может уже привыкла к схеме: паника - выброс негатива - все нормально - молчок.
Нет проблемы, понимаете, нет. За что переживать? Подозрения? Так они у каждого бывают кучу раз. Делиться с пожилой матерью надо тогда, когда есть реальный диагноз, а не диспансеризация. Беречь надо мать.
Вы не знаете, 2р\нед или нет, вы просто так предположили, потому что вам не нравится автор. Диагноз у нее предполагается тоже 2р в неделю? Это не нытье, это конкретика, неважно, что не состоявшаяся
Знаете, затем родные и нужны, чтобы помочь, когда близкий в панике. Это я, как мама, не буду вываливать на взрослую дочь свои предполагаемые диагнозы
Но всегда буду готова отозваться на ее ситуации. Я ее родила. Не она меня, а я ее. И этим я встроила в нее ощущение "мама поможет".
Поэтому о себе я ей скажу потом, когда диагноз не подтвердится. Но скорее всего не скажу, скажу мужу ( и у мамы автора тоже есть муж, это не одинокая женщина)
А свою дочь хочу слышать и поддержать всегда. Я у нее есть
И уж конечно оценивать это как "ну и что такое, что панику развела, ничего не подтвердилось, нечего на мать вываливать" это жуть жуткая.
Вы на простой вопрос не можете ответить? Сколько лет вашей дочери?
Я узнаю, чем закончилось. И в помощи не откажу. Но если ребенок будет дергать меня регулярно подозрениями, мотать нервы, заставлять не спать ночами, при этом прекрасно развлекаясь и планируя море, то я начну фильтровать.
Есть такие мнительные люди, которые в воронку своих переживаний должны вовлечь всех и ... продолжать жить спокойно. Вы нервничайте, а я на море. И своими проблемами меня не грузите.
Мне они не по душе.
Как дочь, я никогда не скажу матери о своих подозрениях до результата. И после результата буду минимизировать. Помощь попрошу, если нужна будет реальная. Потому что я люблю свою мать.
И ребенка люблю, но хочу, чтобы он меня тоже любил.
Так сколько лет вашей дочери?
Вы путаете жанры, а не задаете простые вопросы. Ветка была о ситуациа автора, с чего вы двинулись в личные вопросы, чтобы меня обсуждать вместо автора? )) Я с вами, конкретно вами, никакой конкретики по своей дочери обсуждать не хочу. Вы сходу придумали, что автор регулярно дергает мать подозрениями, мотает нервы и заставляет не спать ночами )) Просто придумали, как и ее мнительность, воронки и прочее. Нарисовали картинку, в которой мать буквально спасается от этой больной доставучки. На ровном месте. Сейчас я вас кормить своей дочерью буду.
Такие умные и опытные пишут женам в счастливых браке "вот смешная, верит что ей не изменяют"
Да у неё дочери лет 15-18. Еще бегаешь за ними и в рот смотришь. Посмотрим на неё, когда дочь в 40 лет не сможет еще перерезать пуповину.. И все равно её придется тащить. В 15 это еще кажется в радость.
Вы уже отказались узнать диагноз после обследования своего выросшего ребенка? Если он все же так перетрусил, что сказал своей маме... Это вы называете "перерезать пуповину" ?
Сумасшедшие бабы ))
Жаль, что вы анонимно. Жму руку! Понимаю о чём вы и абсолютно согласна. Я сама из таких ипохондриков, которые всегда на панике по здоровью. Раньше вовлекала всех вокруг, включая даже подруг. Сейчас пересмотрела эту модель поведения и стараюсь не паниковать,т.к. сама от себя устала, не то, что близкие и друзья.
С вами что-то не так, если вы при этом не вспоминаете о свой матери. Автору не приходит в голову спросить, как у матери здоровье, как дела. Она себе в достоинство возводит, что не стала мать вынуждать взять внука - прям браво!
Ой ну что вы тренируетесь в ловких фразах. При чем при этом? Если у меня на этой неделе выясняют, не рак ли - то на этой неделе меня поддерживают. Меня. У когоо выясняли, у матери или дочери? Вот того и надо было поддержать
Поддерживать надо, когда есть проблема, а не когда анализ готовится. Почему дочь ждет поддержку от матери, на которую ей наплевать? Почему надо мотать нервы матери ДО получения результата? Что за стремление сделать больно и плохо другому?
может вы жуткая мозго..епка без причины? и она от вас уже просто устала до безумия? обследование это обследование, и это не повод выносить мозг
А что ребенку делать на даче? От скуки дохнуть? Или огород копать? Или там друзья-приятели-велосипед-море игрушек?
Она в своем праве. Но тут надо понимать что когда бабушке понадобится помощь в плане на дачу-клячу отвези-привези, рассаду тоже отвези, крыша протекла, косить тяжело, то ни у кого не найдется ни времени ни желания. Равно как и с прочей необязательной помощью.
У бабушки уже находилось время стирать подгузники, мыть задницы и зарабатывать на новые шмотки, когда счастливая мама внука была сама деткой. Теперь помощь на даче бабушка должна отрабатывать отдельно? Только у детки - вечно лапки, и в десттвея. и вот сейчас во взрослом типа возрасте? она устала, а бабушке было легко и ее растить. и сейчас внуки передерживать?
За задницу и подгузники никто никому не должен. Рожала по собственному желанию. И по закону обязана была и мыть и одевать. Не обязана, а по желанию, только после совершеннолетия дочери. Нет желания - не надо. Но и рассчитывать от дочери на что-то большее чем своя мытая старческая жеппа, смысла нет.
Так и дочь рожала по собственному желанию, а не под бабушкино честное слово растить в отведенное время.
Ага. Ныть только дочери можно, и сейчас, и в детстве, а бабка обязана только помогать, и молодухой, и старухой, чтобы на старости лет стакан воды получить. Ну-ну.
У дочери уже нет ни времени, ни денег помогать матери, поэтому мать знает, что тут ничего не дождешься, как ни ублажай.
Не знаю, не факт, что внуки там прямо ровесники, а не года на 3-4 младше, не факт, что сын автора с ними с удовольствием общается. Меня просто как раз каждый год на дачу вывозили, и там у меня всего полно было, и дедушка вечером обязательно в настолки играл, но все равно, если подруга не приезжала, было очень скучно. И один год брат был очень маленький, времена допамперсные, и на дачу поехать с ним не решились, и в городе остались. Это такой кайф был, во дворе было с кем поиграть, было куда прогуляться.
У меня противоположный опыт. На даче кайф, маленькая жизнь. В Москве тоска и погулять не с кем, все в отъезде.
"Не потребовала даже" - умилило такое ваше великодушие!..
Мама вас вырастила. Теперь вы ее тылом должны быть.а не наоборот.
Ну и что, моя мама тоже эгоистка и думает в первую, вторую и остальные очереди о себе. Она не изменится никогда. Я сама про себя это недавно поняла. Плюньте и смиритесь. Ва желаю огромного здоровья и душевных сил!
Да вы уже взрослая тетка! У вас самой есть сын. Вы сами себе должны быть уже тылом и поддержкой, да и матери тоже. А все тянете с нее. Ну и обследование и что? А у нее что обследований этих нет? Не умираете же вы, блин. Научитесь вы уже самостоятельности, в конце концов. И вот это вечное навяливание внуков, значит не такой и беспроблемный. А может она пожить уже для себя хочет, сколько ей самой осталось? Короче, отвяньте. И скорее всего она и не была раньше такой заботливой и внимательной, с чего вы вдруг решили что она изменится.
Почитайте топ Плач Ярославны, в нем евы утверждают что переживать за взрослого ребенка( в данном топе это сын) не надо, помогать ему не надо, взрослому ребенку все дали до 18 лет! А то прямо двойные стандарты....
Хорошая новость для вас: вам тоже не надо напрягаться ради такой равнодушной мамы. На даче ей хорошо одной? Ну значит и когда ей там будет плохо, вам не надо будет рваться между своей жизнью и её дачей, как многие дети стариков-дачников. И если она не близкий человек, то и её уход не оставит в вашем сердце большой раны.
"вам тоже не надо напрягаться ради такой равнодушной мамы" - увы, но как правило такие матери считают совершенно иначе)
Я знаю. Более того, у моего мужа такой отец. В свои 80 он считает, что ему должны все. И внук, которого он видел по большим праздникам, и я, которая в принципе от него ничего хорошего никогда не видела, одно г-но, и даже мои родители. Ну а сын - само собой. Насрать ему и на здоровье этого сына (которому самому уже 50) , и на все его сложности. Есть только он, его драгоценное здоровье и его хотелки. Но мой муж с детства был воспитан так, что родители всегда правы. Это не лечится. А у автора всё же присутствует здоровый взгляд на такие вещи и она понимает, кто есть кто. Поэтому у неё скорее всего будет другая позиция. И это хорошо.
Кто так считает, пусть и дальше считает. А вам что важнее: как вы сами считаете, или как считают другие ?
В одном вы не правы, рану все равно оставит. Я думала так же, как и вы, но родителей мы всегда где-то в глубине души любим, хоть и не за что.
Возможно, ваша мама просто устала морально и не хочет больше вовлекаться в ваши проблемы, они на данный момент не критичны. Для её здоровья так лучше.
Хорошо что всё обошлось у вас со здоровьем . Это же главное! И сын у вас здоров. На все остальное плюйте с высокой колокольни. Может пропустила - муж у вас есть? Примите как данность что ваша маман вот такая эгоистка, живет дачей, рассадой, в свое пенсионное удовольствие. И фиг на нее. С отпусками и пристраиванием детей на лето сейчас у многих проблемы. Но ничего, пережиаают как то люди и вы переживете.
Не знаю, автор, лично на меня вы производите впечатление вечно стонущей и нуждающейся. "Никогда не напрягаю", но пусть на месяц возьмёт сына, но пусть окажет поддержку, потому что мне плохо...
Когда у меня умер ребенок, мне было так плохо, так тяжело.. но смысл был изливать свое состояние родителям? Чем они могли помочь? У них самих со здоровьем не ахти. Угробить и их своим отчаянием? Ничего, сцепила зубы и пережила то время.
Конечно приезжали. Но они сами в таком состоянии были, что мне приходилось их успокаивать, а не им меня. Если бы дала волю чувствам, то они оба бы в больницу загремели, поэтому мне приходилось "держать лицо", чтобы их легче было.
Ребенок во время родов погиб.
Спасибо за пожелание.
Мать ее вырастила. Теперь очередь дочери хотя бы нервы матери беречь и не нагружать, если помогать не хочет. А автор родила сына, вот пусть и думает, как его растить.
Вы инфантилка. инфантилок и понимаете.
Вам 60 лет? Если нет, то бесполезно говорить.
Но перечитайте мой пост: хотя бы не нервировать и не нагружать без причин.
60-летние работают только в путь на ответственных должностях и хорошие деньги зарабатывают. Это тут фиялка такая, не нервировать ее.
Вы видите работающих 60-летних, здоровых и крепких. Мой дядя работает в свои 80+ На работе коллеге 75. Давайте теперь под это подведем теорию, что до 85 помогать не надо никому.
Знаете, в наших поликлиниках не то что инвалидность оформить - направление на обследование получить нереально.
А чем помогать 40 летней тётке? Это она пришла ныть, что ей не помогают, ребенка не забирают и нытье не выслушивают.
Вы не инфантилка, видимо, и вам их, инфантилов, поэтому не понять. В соответствии с вашей с логикой
+1 и у меня такое впечатление от автора
и есть такая знакомая, реально только ей плохо и только ей надо оказывать помощь
у меня таких денег, чтобы отвезти обоих родителей на море.
То есть, родители помогают детям с внуками за няшки? У вас так?
А когда родители могут уже перестать помогать ? Особенно детям с их детьми... в гробу ?
Перестать помогать могут только те, кто помогают. Это про чью-то другую маму, не мою. моя никогда.
Не врите. Если мама вообще не помогает, вам бы и в голову не пришло просить ее на месяц взять внука. Просто так, без всякой сложной ситуации.
То есть вы хотите припахивать, но ничего не давать взамен? Вы инфантилка. Взрослейте, может, тогда и деньги будут.
Может демент у нее начался? Или боится даже спросить про рез-ты обследования, вот и не спрашивает. И чего вы стесняетесь, прямо спросите "мама, так возьмешь на дачу Петю, или мне другие планы строить?". Также про рез-ты - "мама, я получила рез-ты обследования".
нет никакого демента. Ничего она не боится, просто у нее другие интересы. Ну я и не лезу со своими проблемами. Просто в душе скребет обида.
Конечно, демент. Если 40-летнюю детоньку перестала сиськой кормить, то явно демент.
И свекровь, и мама лет с 60-ти не готовы брать детей на дачу самостоятельно. Старшую (17) еще готовы.
Они старенькие, им и так тяжело. Вы сами-то поинтересовались, как у них дела? Они ровно так же грустят от того, что всем по фиг на их болячки и на то, что они объективно стареют и постепенно рассыпаются.
На минуточку, 60 не 80. где вы видели женщин 60 лет развалин? Сейчас пенсионный возраст до 60, работают еще только так.
У моей мамы уже остепороз во всю примерно в этом возрасте, колени болят, спина и тп. Постоянно к врачам ходит.
И как раз таки свекровь и мама перестали в этом возрасте работать, хотя до этого бодрячком были, сказали, что силы совсем не те уже.
Грядки можно покопать, а потом полежать, сколько тебе вздумается. Можно вообще забить на них на 2-3 дня. С внуком так не прокатит, он все время тут вот есть, за ним надо 24/7 приглядывать, еще и кормить как минимум. Это совершенно разного рода нагрузка.
Знаете, сколько такие жрут?
Это ей придется готовить горы еды. Все силы профукать на готовку на подростка.
Сейчас она может супчик сварить и есть его 3 дня. И пару бутеров на завтрак.
На фига ей на себя навешивать такую работу, которая поставит крест на том, чем ей нравится заниматься?
И что там за подросток и как за ним приглядывать вы тоже не знаете. Мою надо вытащить из кровати, заставить что-то делать. А мой двоюродный брательник в этом возрасте шлялся по деревне с 15-17 летними, начал курить и тп (просто за компанию). В 12 его пытались заставить бросить курить.
а кто потом маме будет супчики варить? Так и скажут - не станем крест ставить на том, чем нам нравится заниматься.
А КОГДА бабушка имеет право пожить в свое удовольствие?
Хоть лет 5 можно? Или надо херачить всю жизнь на других, а потом молча сдохнуть?
Такие бабушки до 90 живут в свое удовольствие. И выносят мозг своим немолодым детям с климаксом и давлением.
На фуй с пляжа и не испытывать мук совести. Пусть идет на грядки развеивать тоску.
Пока заметно только то, что молодая тетка выносит мозг своей стареющей маме.
Сама тетка на месяц отправляет ребенка в лагерь, и еще на месяц едет на море. И чтобы жизнь была совсем малиной, она хочет еще и свою маму напрячь очевидно не слишком горячо любимым внучком.
да, самой тетке нужен блин отдых, оне иссякли)) а бабке че? ачетакова? бабка перебьется и постоит месяцок так у платы для внучка
писец всему, жлобиха доченька
Именно так евы и считают: должна и обязана, пока шевелится. А если решил пожить для себя , то ДЕМЕНТ. По-моему, дементы - современные тетки лет около 40. Инфантилки и дементки.
Сколько же такие жрут? Мои в 11 не жрали, а ели как обычные дети, поэтому нет, наверное не знаю. Ну в общем да, если грядки любишь, а внуков и дочь нет, говорить в принципе не о чем. Мать может одна жить на даче. Но и в 75, когда ей там будет уже страшно и трудно, обязана мудохаться там одна, не призывая унучика или дочку приехать помочь. Это будет справедливо. Никто никому ничего не должен, да.
Не надо ляля.
У меня дочь подросток и сын 5 лет. Так вот когда дочь где-то (в лагере и тп) у меня считайте быта почти совсем нет. Она жрет до фига, причем ей надо мясо и тп.
В учебный год еще ок, тк завтраки и обеды в школе можно просто оплатить, а вот на даче меня даже! реально задалбывает готовить. Я очень понимаю бабушек, которые уже привыкли, что им не надо херачить на кухне по три раза в день.
Чего ля-ля? Если ваша дочь жрет как не в себя, это не значит, что все такие же в 11 лет. И да, если бабушки не хотят херачить на кухне ради внуков, и ради них потом никто херачить не будет обязан.
Мне как бабушке было бы все равно.
Она может до потом и не доживет. Но если она сейчас будет херачить на взрослую здоровую тетку и ее ребенка, то у нее вообще никогда жизни своей спокойной не случится.
Еще раз, наши бабушки лет в 50-55 прекрасно брали внуков, им с ними было веселее на даче, в 60+ - это совершенно другое состояние. Это периодическое давление, это часто больно ходить/стоять и тп. Это страх принимать решения и брать на себя ответственность.
А маме вы своей обязаны в любом случае, тк она в любом случае на вас много лет уже херачила.
Да не вопрос. Просто за неё тоже потом никто не обязан брать на себя ответственность и принимать решения. Одной лучше, значит и в 80 пусть будет одна. Если ей в 60 тяжело с 11-летним, то и автору в 60 будет тяжело с 80-летней. Все 60-летние на нашей даче с подросшими внуками сидят, дети приезжают на выходные. Никто не считает , что это какая-то невероятная жертва и пахота "на здоровую тётку" (если вы про автора, то она не совсем здорова). Просто они любят своих внуков и детей.
" А маме вы своей обязаны в любом случае, тк она в любом случае на вас много лет уже херачила." Мамы херачат на своё желание состояться в социуме как матери. Всё. Наши дети не просят нас рожать их. Мы рожаем потому, что МЫ так хотим. Поэтому да, мы обязаны их вырастить, они же любят нас и помогают нам потому, что мы смогли наладить с ними отношения. Если нет - значит нет.
Дочке, которой уже насрать на желания мамы через 20 лет будет совсем на нее насрать.
Дочке не насрать. Она же не повезла ей внука без приглашения мамы. Поэтому через 20 лет она вправе и маму с её проблемами в свою жизнь не ждать. Это будет справедливо.
Автор не лечится, а собирается на море. Насколько я поняла, там все в порядке, просто ложная тревога, как это было, наверное, уже 1000 раз. Есть такие, у них все и всегда болит, они лечатся всегда. Представить себе, что у мамы в 60 может что-то болеть, они не могут, и здоровьем матери не интересуются.
Автор не лечится серьезно и тяжелого заболевания нее не обнаружено. Автору по описанию вероятно делали пункцию, или брали гистологи матки, или еще что-то в этом роде. Но она себя повела так, как обычно ведут себя бабки в 80 лет, которые постоянно боятся за свою жизнь.
Таких обследований - полно регулярно у всех. Да, страшно, но старикам куда страшнее и так.
Обследование - это не то, чем следует грузить и запугивать маму. Вот когда реально проблема уже известна, и надо что-то делать, тогда - да, надо. И рассказать, и помощи попросить.
Ну, прежде всего, я, как дочь, не грузила мать своими проблемами. Тем более, что там и проблемы-то не оказалось. Зачем нервировать пожилого нездорового человека еще и своими болячками, чтобы он переживал и расстраивался. Но Автору именно этого и хочется, мне это непонятно совсем.
Маме никто не обязан. По собственному желанию рожала. Могла бы в детдом сдать и не надо было бы херачить.
Прям несчастный сынок умучается 3 недели посидеть дома :D.
Да он наверняка всеми руками за посидеть дома.
Право имеет, кто ж спорит.
А ее мама в свое время тоже право имела?
Что-то мне вспоминается, что наше поколение в основном летом по бабушкам сидело. С исключениями, конечно. Но тенденция была однозначно. Лагерь (практически бесплатно, 40 рублей за смену ведомственный со всеми бубенчиками-колокольчиками), и «к бабушке». К бабушке в Питер, к бабушке в Минск, с бабушкой на дачу, к бабушке в поселок городского типа.
Вы про какое поколение? Я на 7 лет младше этой бабушки, стало быть мой ребенок чуть помладше автора, а старший внук - на 2 года младше сына автора.
Это ТО поколение?
Так вот бабушки могли быть с внуком только при ЧС, например моя госпитализация. Я везде и всюду ходила с ребенком, даже со вторым мужем познакомилась, гуляя с ребенком. Чтобы были лагеря, причем хорошие, я 7 лет работала без отпуска. А отдыхать первый раз поехала почти в 40 лет, разумеется с ребенком, младшим уже.
И я такая далеко не одна была. Бабушки работали и имели отпуск, в который им нужно было сил набраться и восстановиться.
Одна из моих подруг посадила свою маму сидеть с внучкой, вот там и дача была, но она сама взяла на себя обеспечение родителей и младшей сестры вплоть до репетиторов.
Почти в 40 я первый раз поехала отдыхать, а через 4 года стала бабушкой, имея при этом ребенка в начальной школе и практически лежачую бабушку.
Наверное, вы считаете, что я должна сейчас на весь отпуск брать внуков и не жужжать в сторону своих морей и путешествий? А жить когда, простите?
Мой ребенок при этом, слава богу, отдыхает каждый год лет с 18.
А я очень люблю внуков, с удовольствием буду с ними общаться, поеду в музей, театр, поеду отдыхать с ними, если есть возможность, но просто сидеть на даче свой отпуск - нет, простите. Был трудный период - помогли, но это когда ребенка совсем некуда деть, хоть увольняйся.
С 60 - это старость? В этом возрасте наше поколение только на пенсию уйдет.
Простите, а вы думаете почему пенсия в этом возрасте начинается?
Просто так что ли? По факту подавляющее большинство уже просто не может работать полноценно, именно потому, что старость подкралась вдруг. Гормональные изменения в организме, замедленные обмен веществ и тп дают о себе знать. Проблема с костями, сосудами и тп.
Я вижу по свекрови и маме, что после 60-ти они уже совсем не те по физическому состоянию.
Я тоже вижу женщин такого возраста. И моя мама и свекровь уже намного старше. Я вам больше скажу, что и в 50 уже гормональные изменения и обмен веществ... Но в 60 с 11-летним внуком не иметь сил быть на даче? При том, что на огород силы есть? нет, это не силы, это желание. Точнее его отсутствие.
Какие ГОДЫ? О неделе попросили. 7 блин дней! С родным внуком. Это пипец, товарищи.
Мне 42, я из "того" поколения, где формат летнего отдыха "у бабушки" был едва ли не популярнее чем в лагере. И это было нормой. Бабушки как-то массово любили внуков что ли...
Ну значит когда автору будет 60, а её маме 80, она тоже может сказать с чистой совестью, что ей уже 60, у неё гормональные изменения и тп, поэтому помогать 80-летней старухе она не будет.
Мерзота всегда найдет повод отказать в помощи родителям, даже если эти родители вырастили им детей.
Помогать родителям - это святое в человеческом обществе, а не в вашем мире насекомых, как и взращивать собственных детей.
Помогать с внуками, именно детям помогать физически и материально, а не просто общаться - по мере здоровья и желания.
На еве главное - обосрать автора. Не важно что автор написал. Написала бы она что бабка ноет, унучека на дачу зазывает, а доча против дач-кляч, устанет мамо, и вообще против бабкиного влияния, написали бы что сволота, старому родному человеку порадоваться общением с внучегом не дает))
Я лично? Нет, я вообще не собираюсь стареть ;) А уж тем более в 60.
А насчет единственной радости… почему единственной?
И ла, я надеюсь, если мне повезет и будут внуки, оставить в них след, как во мне оставила моя бабуся Саша. Ее уже давно нет, но она есть в моих мыслях. Я ее не просто помню, она есть. И она, и ее прошлое, и все, чему научила, и как она нам ворота открывала, когда мы приезжали и меня привозили на все лето: ой мои ж дииииточки!!! И такое чувство в детстве, что вот оно, где меня больше всего ждут.
Если я смогу оставить это в своих внуках…
Это в принципе тянет и на единственную радость, хотя бы для меня.
У моей дочки с ее бабушкой, моей мамой, такого не сложилось.
И мне реально жалко.
Прочитала вас - аж всплакнула. Свою бабушку вспомнила. Не Сашей звали, а Шуркой:) Вся семья вокруг нее строилась, была большой и крепкой. И проблемы - общими.
А уж один летний месяц "на огороде" (у нас так дачи звались шестисоточные) между лагерем и отпуском родителей - святое дело. Даже не подвергалось сомнению. Так любить, как она нас любила, просто невозможно. Даст бог дожить до внуков - она для меня истинный пример.
Да, очень все так. Я бы хотела, чтобы, если повезет, так бы было. Меня уже давно не будет, а внуки будут помнить, как я их любила.
Автор, ну у меня та же ситуация, в части про здоровье, но только вот у меня нехороший диагноз подтвердился. Маман даже про самочувствие не спрашивает. Обешала перевести денег и не перевела, теперь сидит тихо, не шуршит. Может, решила, что мне пипец и не фиг теперь денег тратить. А я не умираю, мне просто лечиться надо. Ах, да, еще предлагала оплатить нам номер в отеле, куда она летом едет. Я отказалась. Сука, *мат*. Но моя всегда такой была.
Даже завидую таким мамам. Наверное, это счастливая жизнь, когда душа болит только о собственной ж-пе. И живут такие по 100 лет. А вам здоровья.
Автор, вы дура? Мать ваша упахивается в огороде, вот еы и на до вас. Вы бы поехали им помогли ей сажать, полоть и поливать. К вечеру наверное еле ноги таскает, своих болячек полно небось, а тут вы со своей ерундой. Ей может тоже хочется пожаловаться, чтобы ее пожалели и посочувствовали, п вы ей свои проблемы вываливаете. Мам надо беречь.
А автора кто-то заставлял рожать от мудака и сейчас придумывать, куда деть ребёнка?
Сбагрить детей? Нет, не делала. Бабушек навещаем без ночевки. Они довольны, что их проведсли, дети рады, что их в этом тухлятнике не оставили. Я могу себе позволить и сама с детьми пожить на даче и по курортам с детьми поездить.
Вы не понимаете, что дача может быть насколько угодно благоустроенная, но адекватным подросткам скучно проводить время, вскапывая грядки, поливая грядки, вырывая сорняки, и прогуливаясь по деревне, чтобы потрендеть к каждой подружкой-бабулькой на лавочке?
И это вместе с отсутствием интернета.
Как думаете, хотят они там остаться или поехать со мной на 2,5месяца в Грецию и Кипр?
Вы и сама в тухлятнике будете жить и внуки к вам будут из под палки на час в год приезжать?
А мне внуков навязывать не надо. Вы еще не поняли, что всю жизнь конапатиться с детьми - это мало кому нужно и необходимо? Своих детей воспитаю,А дальше пусть сами. Рожать надо тогда, когда готовы сами сидеть с детьми, А не в 20 лет, когда ребенок кидается на шею бабкам.
Готова просто на фото внуков смотреть, пока буду по миру путешествовать.
Как по-другому? Как у автора - подкинут мне на шею ненужных родителям внуков?
Как-то всегда считала что интересно смотреть как растут твои потомки. Уж 2 недели в год на даче, ну просто в удовольствие. Так что тема путешествий до усраки на пенсии мне не близка. Всего хорошо в меру.
Мне очень нравятся смотреть как растут мои потомки в лице мои детей. Поэтому родила много. И всегда езжу с ними на моря и курорты. Но внуки - это другое. Вы не помните что ли недавний топ, как все орали - почему бабка посмела забрать проснувшегося ребенка у дрыхнувшей мамаши? Мол не смела и пальцем трогать чужого ребенка, бабка имеет право только скакать, когда ей разрешают и выполнять все требования из списка матери ребенка, если хочет видеть ребенка хоть когда-нибудь. Вот такого мне не надо. Я со своими отпрысками сама решаю, когда и чем кормить, когда спать укладывать, во что одевать. Не хочу выслушиВать - почему мы полдня на пешей экскурсии провели и дите пришлось кормить в Макдональдсе. Или почему мы сегодня встали рано ради ранней поездки, а в этот день пропустили дневной сон.
Мои дети - это мои дети. И они меня не напрягают. Все дети, что родила не я - вот издалека и изредка. Все.
Я вот думаю… сколько мне дали бабушки.
Того, чего не могли или не умели дать родители.
Безусловная любовь, история семьи, связь поколений.
Это в «навещать без ночевки» не впишешь.
Сдается мне, что основная претензия автора и всех, кто отписался здесь на тему, как огорчительно, что бабушкам плевать на внуков - именно это «плевать».
А не облом с бесплатным бебиситерством.
То, что бабушкам не нужно проводить время с их детьми, что требуются дополнительные плюшки. Любящие дети бабушкам своих детей и так обеспечат условия, насколько смогут, они понимают, что родители старше.
Навещать с ночевкой и брать с ночевкой можно тогда, когда у бабушки есть на это время и силы. Тогда это общение в радость.
А если вы выкручиваете бабушки руки, заставляя "здесь и сейчас", без оглядки на ее планы, то это именно расчет на бесплатное бебиситерство.
Если бы автор хотела общения, то она бы написала, что бабушка уже 3 месяца-полгода-год не видела внука, как это печально. Но автору нужно просто не заморачиваться в июне с готовкой и развлечением по выходным уставшего от одиночества ребенка. Автору нужен комфорт. Нянька нужна. Именно так.
А сама автор когда последний раз была хотя бы неделю на даче или дома с ребенком?
Моя бабушка "хотела" аккурат летом, когда нечего ребенкам в душном городе делать. И всех троих забирала на дачу. Может не столько хотела, сколько любила нас, и своих детей - делала так как нам будет хорошо. И ей от того тоже было хорошо.
У моей свекрови тоже "тумблер желания" срабатывает в конце весны - ибо ребенку в деревне летом всяко лучше, чем в городе, а уж любимому внуку - тем паче.
Поэтому мне удивительно, что мама автора, зная что внук сидит дома целый месяц, не хочет вывезти его на свежий воздух. Просто как любящая бабушка, а не потому что автор ее просит.
Предположу, что ваша бабушка и ваша свекровь не работали. Кстати, а почему у вас тумблер желания не срабатывает в сторону отправки бабушки с внуком на море, уж на море всяко лучше, чем в деревне. Или любить детей должны только бабушки, а любить свекровь вАЩе дурной тон?
Бабушка работала до 60 лет, свекровь все еще работает. Нет никакой связи. Есть только желание или его отсутствие.
ради чего упахивается? Банки с 2018 года стоят, скоро вздуются.
Если для вас здоровье ваших детей - ерунда, а рассада всё, то я искренне жалею ваших детей.
Взрослые дети сами состоянии позаботиться о своем здоровье. Наоборот надо мать поберечь и поменьше на нее негатива вываливать.
Читаю и диву даюсь. Неужели мемы взрослых детей не переживают за них? Не болит душа? Как????? Как вы живете?
Моему старшему ребенку 18 лет. Все равно стараюсь вкусненькое приготовить, чтобы желудок не портил, очень переживаю за здоровье его, чтобы зимой не шарился в кроссовках летних.
Внуки мои как пойдут будут обласканы и залюблены. При этом я не клуша и не домохозяйка. Я найду время и на себя, и на них всех.
Так бывает, что одного ребенка не любят без причин, а второму в жеппу дуют тоже без причин.
Не просто так, конечно, поддерживают чаще всего сирых и убогих, алкоголиков и прочих. А автор сильная же, типа сама справится. Ну и доят тоже ЕЕ регулярно, а не тех кого любят больше.
Ну может годам к 40 ребенка вам надоест играть в одну калитку. Неужели бы вас не хотелось, чтобы дочь предложила помочь с рассадой или взяла иногда на море. Но она в 40 лет все - ты мне должна и обязана.
Вам не хотелось бы самой получить что-то в ответ?
Ну уж нет. Рассада это досуг мамы, приятный его сердцу.
Навязывать свой клуб по интересам другому не алё. Если досуг становится физически слишком затратным - с ним завязывают, а не вовлекают в него других.
Море - то же самое. Они обе взрослые женщины с ограниченными средствами. Дочь едет на свои и ребенка везет на свои, не на мамины. Если бы у нее были избыточные средства...
Маме тоже если ехать, то на свои. Или на деньги мужа. Нет мужа? Тогда не надо его социальную функцию перекладывать на дочь.
Ну тоже самое можно сказать дочери - навешивай своего сына на его отца, а не на женщину, которая тебя дорастила до 40 лет, но все чего-то должна.
У матери - рассада, У дочери - сын. Дорогой сердцу, однако она все пытается его куда-то сбагрить и на кого-то навесить..
У меня свекр дома с рассадой копошился, но потом мы помогали перевезти её на дачу, подготовить лунки. Помочь собрать теплицу с зимы. Эту эта возня нравилась, но было сложновато.
Автору её сын тоже вроде как нравится, но ей типа сложно. Ну раз сложно - пусть сдает в детдом.
Ну прикиньте, автору то потом обратка прилетит. Она сдаст свою мать, сын это запомнит, как надо поступать с родителями и догадайтесь, куда она пойдет через 20 лет со своим рассадами, болячками и уходом? В тот же дом престарелых. И это еще у бабки дочь, а у автора - сын. Его жена будет держать на штаны и командовать, чтобы он ресурс и время не тратил на сторону, на какую-то там мать.
У автора будут другие отношения с сыном и внуками, автор не эгоистичная самка собаки. А мамо решила, что каждый сам по себе и никому ничего не должен, ей следует быть принципиальной и придерживаться этого правила всегда, даже если жареный петух на грядках клюнет.
Автор мега эгоистичная самка. Чуть сын станет старше, она будет на него вываливать свои болячки и ожидать, что он будет держать за руку и за неё бояться. Вцепляется как репей во всех. Не удивлюсь, если сынуля свалит в вуз и общежитие в другой город, лишь бы от этой прилипчивой ипохондрички избавиться.
Вот видите, ипохондричке-дачнице автор ничего не будет должна. По вашей же логике.
Я вам уже ответила - потом сын не будет должен ей. Она это должна заучить уже сейчас. А то в её 40 ей должна 60 летняя мать, в её 60 ей должен будет сын, А она ничего не должна будет 80 летней матери.
А когда она кому-то должна?
Если автора тоже не будет интересовать сколько сыну жить осталось, то наплевательское отношение со стороны сына в ее адрес вполне справедливо и оправнено. Чужая тетка останется просто чужой теткой.
Бабка растила эту кобылу. До 40 лет, видимо. Когда уже ей можно пуповину перерезать? А сейчас автор интересуется, чем сын живёт, вы прям уверены? Она думает, лишь бы его кому сбагрить. Уже одно то, что она уверена, что он неделю может прожить без готовой еды, на одних фруктах и йогурте, многое говорит о ней, как о матери.
У неё было обследование, у многих к 40 годам они были, особенно что-то типа гистологии. Никто из этого трагедию не делает. Мать небось знает свою доню. Понимает, что если бы что-то было, она бы уже весь свет оповестила.
Не путайте родственные отношения и нытика-ипохондрика.
Мамашка тоже будет расхоебывать последствия, когда её сын забьет на неё, потому что видел, что она всю жизнь о свою мать ноги вытирала. Вот и он вытрет.
Нет, не то же самое. Есть родственные контакты по линии бабушка - внук. Они очень важные, и могут быть теплыми даже безотносительно отношений мамы ребенка и бабушки. Многие это к счастью понимают. Даже контакт мать ребенка-свекровь может быть не особо, но отношения свекровь как бабушка - внуки очень хорошие. И обе взрослые стороны это признают, ценят и поддерживают. А вы вообще какой-то детдом тут излагаете
Конечно все нормальные мамы переживают. Независимо от возраста ребенка. Оппоненты автора - сами такие же эгоистичные тетки. Или антисемейные тролли, они тут пачками ходят
Это она от страха. Себя бережет, боится.
Я ее не поддерживаю. Хотя сама себя страхами за детей и мужа, довожу до хрен знает чего. Панические атаки постоянно. Где бы взять хоть толику эгоизма...
Автор, здоровья вам, это главное!
С мамой дело не в даче и не в том что она даже на недельку не берет ребенка. Объективно, у ребенка и так и море и лагерь. Вовсе не та ситуация, когда ребенок сидит 3 месяца в душном городе. Так что не поддержу. Да, было бы хорошо, если бы, но...
Контакта у вас нет, многолетнего ощущения "мама меня любит, я ее люблю, всё в порядке". И поэтому вам плохо. Когда вот такие "отношения" - нет смысла подсчитывать, когда и сколько раз она вам отказала, не отозвалась итд. Только себя растравлять, а зачем... Отключайте этот счетчик, он бессмысленный, и ест ваши нервы
Полагаю, что это обычная дача, без наворотов, типа санузла в доме, стационарной электроплиты, микроволновки, посудомойки, стиральной машины, бассейна и спорткомплекса на участке?
Не удивлюсь, если воду надо носить и греть, а готовить на одной-двух конфорках газовой горелки.
В таких условиях уход за любым лишним человеком в тягость даже молодым и здоровым. Просто прикиньте действия для варки супа или стирки штанов с футболками.
Далее внучку нужны будут развлечения. Да-да, спокойные и беспроблемные дома дети требуют от бабушек внимание 24/7. И поскольку бабушка - не подросток, а диснейленда на участке нет, то внучок найдет себе друзей и начнется для бабушки нервотрепка, ибо, чем занимаются дети в разновозрастных дачных компаниях, лучше не представлять. Самое милое - квадроциклы, электросамокаты, костры и купание там, где нельзя.
Кому смотреть и запрещать? Бабушке. Кто будет плохой для внука в случае запрета? Бабушка. Кто будет виноват, если произойдет травма? Бабушка.
А автор будет наслаждаться месяцем отдыха, пакуя чемоданы на море.
Автор, а поживите сами на даче в отпуск.
Мама и папа обеспеченные люди. у них полностью благоустроенная дача. Стирка? Какая стирка, если я просила взять ребенка на неделю с моими же продуктами.
Уже и продукты сочинили. ))) Ну сочините, чем благоустроена дача родителей. Подробно.
Мама и папа обеспеченные. Наверное, работали, если есть запасы. Или продолжают работать?
На неделю. Смешно. В 1 посте - ХОТЯ БЫ на неделю, ясно, что неделя до отъезда на море будет. Проблема-то на весь июнь.
Печаль, конечно. Мож, они маниакально боятся, что он утонет, или в карьер забежит, или еще что-то такое?
Ну а вы как думаете? Конечно. Если на участке будет сидеть, то издергает их, а если за участок ... ну нафиг такая ответственность.
Есть такие дочери, что потом будут спрашивать за сопли, за укусы, за царапины, кормили не тем, сыначка расстроен чем-то и т.п.
Не знаю насчет конечно. Есть дети которых где посадил, там и нашел через 3 часа. С книжкой или планшетом. Есть дочери которые ничего не спрашивают о соплях, укусах и прочем ))
Автор звонит нервы потрепать. Над кем она еще поиздевается? Муж свалил, устал от такого.
Вот и не надо звонить, раз ей не рады.
А муж свалил это неплохо.
Меньше хрючева варить.
Мужики часто убыточны.
Нахрен
Автор . Значит у вас изначально что-то стало не так.. может вы ее обидели , а она промолчала… не бывает так.
Эгоисты не поймут. Мать ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА помогать, вникать, поддерживать. Испытывать эмоции, обижаться, болеть мать права не имеет. Это она демент тогда.
С чего бы? Бывает и не так.
Лично знаю женщину, которая хотела сделать аборт, но ей не дали. Она окончила техникум, успела поработать, затем поступила в долгожданный универ и....тут беременность. Муж и мать отговорили ее от аборта. Она родила и отдала ребенка на воспитание матери и незамужней сестре. После забрала, но так и не полюбила. Лет через 10 у нее родилась дочь и вот тут все было иначе - вовремя, с любовью, обожанием и пр. Сын в 14 ушел из дома к бабушке и тетке уже навсегда - родителям было все равно. Сейчас сыну под 50 - родители ему даже не звонят, им пофиг.
Я из тех дочерей, чьи матери озабочены своей жизнью и ребёнок их волнует от случая к случаю. Со школьных лет помню, как мне приходилось самой заботиться о своём пропитании, об одежде, о здоровье. Мама слабо интересовалась мной, зато гордилась, что мы типа подружки, когда сталкивалась с моими друзьями.
Семья обеспеченная, но дети - я и брат росли как беспризорные.
Я сама училась, сама выбирала институт, сама искала работу, сама, сама, сама. Выскочила замуж за первого кто реально обо мне позаботился. Забеременела. Внематочная. Мама приехала в больницу, рыдала и заламывала руки, устроила истерику когда услышала, что удалили трубу. Как же так, у меня не будет внуков?! Ая-ай, как же дальше жить. Ни слова поддержки и утешения мне.
Внуки родились спустя некоторое время. Несколько попыток эко, о которых она не знала.
До этого момента я не придавала значения «особенностям» материнства моей мамы. Только родив сама стала понимать и внутренне протестовать.
Мамин третий муж требовал её внимания, мама говорила, что не может приехать к нам, у них с мужем планы. Ну ок, вопросов нет. Потом она обижалась что её не зовут «посидеть» с внуками. Ок, зовём. Через час-другой - ой-ой, мне надо бежать. Всё понятно.
У нас няня. Для мамы няня плохая, всё не так и не этак, зря деньги тратите.
Мама расходится с мужем накануне 60летия. Работает. Ссорится вскоре с начальником, увольняется. Работу новую не хочет, говорит, буду вам помогать, мне внуки в радость. Не лишай меня этой радости, говорит, больше ничего в жизни не осталось. Ок. В итоге стала забирать старшего из школы и отвозить на тренировку. Перевожу ей 20 тыс в месяц. Типа на бензин. Вечно стонет что нет денег.
Да, она купила в кредит айфон 12про макс.
Меня всё это невероятно бесит((( не хочу ни звонить ей, ни видеть.
Не понимаю, что не так. Мама с детства приучала детей к самостоятельности, дети в школьном возрасте следили за своей одеждой и питанием. Сами выбрали где дальше учиться будут. С внуками регулярно общается. Что не так-то?
Всё не так.
Не приучала, самостоятельность возникала сама по себе, вынуждено. Считаете, что пустой холодильник (без готовой еды) приучает к самострятельности детей 8 и 10 лет? Мама полагала, что дети прекрасно столоваются в школе, а мы с братом щипчиками вытаскивали монеты из копилки и шли покупать еду в кулинарии. Потом я делала уроки - мне учёба была в кайф, а младший брат гулял. Вечером с ним уроки никто не делал, в итоге еле-еле закончил школу, ВУЗ заборостроительный, и ничего не достиг, даже не собирается.
Читаю Вас в соседнем топе, поэтому сразу скажу - понимания между нами не возникнет.
Рожая детей, принимаешь на себя обязательства по воспитанию, обеспечению. Интересуешься жизнью детей, выбором детей.
Мама моя как стрекоза из басни, порхает всю свою жизнь, трёх мужей сменила, всё искала любви, удовольствия или ещё чего, никак не вкладываясь ресурсно в отношения - не нравилось ей ни о ком заботиться, хотелось чтоб ей готовили и подносили. Чтоб её развлекали, по миру возили, красиво одевали.
Она заботится о себе, холит и лелеет, причёска, фигура, лицо - очень свежа, мила и привлекательна. Очень гордится этим, иногда невзначай скажет что на совместных фото не отличают где она, а где я.
Я в свои чуть за 40 выгляжу хуже чем она, понимаете? Я пашу на свою семью, для своих детей делаю максимум. И мне ни капли не жаль. Потому что пример мамы перед глазами - она своих детей забросила на волю судьбы, и в итоге не нажила ничего, абсолютно ничего. Ни мужа, ни своего жилья, даже дачу и то в запустение привела, пока с мужем третьим жила. Дом под снос( и мне это навешивает в вину
Я рот открыла, очередной раз, с камента, на который вы отвечаете ))) Как можно было в том что вы написали, увидеть приучение к самостоятельности несовершеннолетних. И тут же в соседнем топе мама, вытряхивающая все из своих загажников на здорового лба с кредитами - материииинское сердце ))
Звягинцев очень хорошо показал таких матерей в фильме «Елена». Ни перед чем не остановится, и попробуй укажи ей что она совершает ошибку потакая здоровому лбу - убьёт и глазом не моргнёт(
Тут еву почитаешь
То мать не такая
То не сякая
То гиперопека.
То недодала
То передала
Идеальных не бывает. У вас не худший вариант.
Вы самостоятельны устроены.
У тех кто в попу дует еще хуже
Родила вас, п....зду рвала и на том спасибо
Спасибо, что родила?! Ну Вы даёте))) Родителей благодарим за следование инстинктам, прекрасно)
Скажем так, это его максимальное достижение за всю жизнь.
Никто не давил на него, никто не воспитывал, не кормил, не учил, не развивал. Не водил к врачу. Рос он как трава.
И в силу особенностей характера не проявлял рвение ни к чему. Заполучил гепатит С, когда лечил зубы в частном кабинете, который нашёл сам по интернету в 17 лет.
Хотели бы что б Ваша дочь выбрала такого зятя? Без целеполагания, с узким кругозором, не знающего ничего о мироустройстве, вздорным, не умеющим отстаивать свою позицию вежливо. Зато с высшим образованием.
Если честно, я вообще не считаю, что воспитание как-то особо сильно меняет человека. Куча детей, которых развивают день и ночь, а не в коня корм. Гепатитом его могли заразить и если б мама его за ручку привела. С голоду, как мы видим, тоже не помер, хоть якобы его и не кормили.
Воспитание и развитие - не одно и то же, на надо путать. Да, сейчас в России популярно развивать детей не по возрасту и да, это естественно не работает. А грамотное воспитание никогда лишним не было.
А кто вас кормил до 10 лет, если мать все порхала? Или в 10 лет резко перестала кормить? А умишка у вас не хватало макароны там сварить или картошку или яичницу сделать? Вот серьезно, в школе вы почему-то морды кривили и не ели, дома даже макароны или яичницу сделать не могли. Все лапки? Уроки с ними должны оказывается делать.. Сами то не в состоянии.
нет в мире совершенства..моя мама наоборот была вся растворена во мне и только в моих интересах.КАК меня это бесило и как я не хотела этого внимания, вы не представляете
Нам с сестрой повезло. На такое безобразие не смогла равнодушно смотреть бабушка, поэтому из двух ее квартир сделали одну и бабушка стала жить с нами.
Она потом сильно жалела о своем решении, но лично нам, двум мелким соплюхам, хотя бы пожрать после школы было что. Да и заболеем - есть кому позаботиться...
Зато когда мама осталась одна, тут же нарисовалась "Я ж МАТЬ!". Не быстро, но пояснила, что твой номер где-то после меня, мужа и моих детей. И может быть слегка за свекровью :))
А сестра и вовсе вычеркнула ее из своей жизни.
Ну зато мы самостоятельные, да :)
Очень понимаю. Моя мама похожая. Только за помощь с внуками она берет деньги. Хотите приехать на дачу со своими детьми - везите продукты и деньги (она называет это своей зарплатой). Хотите, чтобы я приехала посидеть с внуком - гоните бабло. Да, она не отрицает и всем рассказывает, что это ее РАБОТА. Ну а в целом ей на нас пофиг, ее задница для неё самое важное в жизни. Везде ищет выгоду. И ещё не устает мне повторять, что я ей должна по гроб жизни.
ну вам же плевать на ее задницу?
вам надо, чтобы мама сидела с детьми... вы же не думаете о ней в этот момент... почему она должна сидеть с вашими детьми?
Не зная ситуации, сделали выводы.
Мама очень любит дачу, с удовольствием там тусит с папой, пока он в отпуске. Но когда у папы отпуск заканчивается, начинает нас активно зазывать, ибо одна она там боится. Вот сейчас такая ситуация. Папа с понедельника на работе, ей хочется на дачу, изнылась уже. А у меня в городе дела и плюс в этом году финансовый кризис, не тянем мы бабушку🙈
Так и скажите: денег,чтобы оплачивать её услуги,,нет,,поэтому приходится отказаться от услуг
когда ей понадобится ваша помощь, не забудьте ей сказать - гони бабки, это наша работа.
Видимо, речь идет об оплате бабушкиного труда за сидение с внуками на даче, а не за еду и приблуды? Бабушки моих внуков сидят с ними за бесплатно, мы только затариваем их едой. Но если видим, что им нужна материальная помощь, то помогаем, но опять же, это НЕ зарплата за сидение с внуками.
Я тоже не называю это зарплатой, для меня нормально просто переводить своим родителям вне зависимости «сидят» они с внуком или нет. Мне приятно оплатить им хороший тур с санаторным лечением (сейчас в Сочи), а потом младший сын летит на сборы с командой - двоим бабушкам оплачены номера в том же отеле, потому что ИМ хочется поболеть за внука на стадионе)))) естественно, если возникнут какие-то вопросы, бабушки будут их решать на месте вместе с тренерами, но я вижу именно так - настоящее общение с внуками и помощь своим детям, так как мы оба работаем, а 2,5 часа в день у мальчиков на сборах - свободное время, и ему не придется сидеть это время одному в номере - бабушки организуют досуг ОБОЮДНО-приятный и себе, и внуку))))
Так ми нам приятно оплатить и помочь. Но это другие отношения, отличные от "я с вашими детьми сижу, оплачивайте мою работу".
Где такое прочли?
Мы помимо продуктов на бабушку возим ещё и зарплату. О детей речи не идёт, никто никогда их не кормил, кроме нас. Даже яблоко не купил.
Возили бабушку на море за наш счёт полностью, разумеется. По приезду запросила зарплату в полном объеме. На море не напрягалась, отдыхала в своё удовольствие наравне со всеми. Ходила с нами в рестораны, ездила на экскурсии.
Ужас. Не, это ненормальные отношения между родителями и детьми. Ни моя мама, ни свекровь денег за эту работу не берут, наоборот пытаются облегчить нашу жизнь. А мы их, в свою очередь.
Когда у подруги нашли РМЖ, ее сказанула, вот сейчас тебе грудь отрежут и будет у меня дочь неполноценная, молись, что бы муж не ушёл, ты же понимаешь, что теперь никому нужна не будешь, поэтому не выеживайся, тебе главное семью сохранить.
я даже знаю, почему она так говорила. Панически не хотела сама за дочкой ухаживать, случись что.
На самом деле это частое явление. У свекрови подруга перенесла РМЖ, в ее палате лежало 10 женщин. Они потом подружились и общались. Так вот только от одной не ушел муж, все остальные мужья в течении нескольких лет из семей ушли. Печальная статистика.
У меня такая мать, что я просто не привыкла рассказывать о своих проблемах. А сейчас, поразмыслив на предложенную тему, я вообще думаю: как можно вообще вешать на людей и родственников свои проблемы. Почему они должны слушать ваше нытье?
зачем вашей маме думать о вашей возможной (!) серьезной болезни? Что она может сделать? Чем вам помочь? А если операция и нужны деньги, у нее достаточно их? Комфортно ли ей будет, если она не сможет вам помочь? Только нервы лишние...
У меня с возрастом появляется замечательная способность - я могу отбросить неприятные мысли...
Что касается вашего сына, то первый о ком вы должны подумать, так это об отце сына. Пусть он помогает, а не старая мать
перечитала собственную реплику... не поняла, где я про старость говорила? по-моему, я говорила, что спокойствие близких - это забота о них...
и что, теперь можно вешать на нее проблемы и вменить в обязанность сидеть с внуками?
Так про проблемы она и слушать не стала, внука не взяла. Поди на такую повесь))
Хотя это и к лучшему. Часто у таких заядлых дачников с возрастом начинается нытье что отвези на дачу, привези, трава некошена, рассада несажена, ремонт нужен, хнык-хнык. И вот тем, кто отправлял туда внуков, придется таки впрягаться в это все. А в данном случае, пофиг. Не тянете - продавайте и не имейте мозг. Не хочу в эти пичальки вникать.
В 60 лет все чувствуют себя по-разному. Кто-то с любовником съезжается, кто-то дом строит, а кто-то находит с трудом в себе силы работать и не быть обузой детям, наоборот, еще и подарки делать.
Начало в вашей фразе "у меня такая мать, что"... и это всё объясняет. Дальше уже психика и сильный организм вам достроил, что это даже хорошо, и правильно, а по-другому это инфантилизм, нытье, навешивать и пр пр пр... По принципу "мы же выжили - и ты перетопчешься, и не ной тут" ))
Вы знаете, насчет "тяжелого обследования" и т.д. вот была у меня ситуация - сделали радиоволновое удаление эрозии или чего-то там шейки матки. Понятно, что до этого я ходила к врачу, брали анализы, сделали удаление, взяли на биопсию и т.д. Вроде, ничего страшного не нашли. Процедура неприятная, но не более того, сама ездила туда за рулем. Маме даже не говорила об этом.
Слышу от знакомой - "ой, что же мне пришлось пережить!!! дочке поставили рак, так переживали, так переживали, сделали операцию, биопсию. но так переживали." я спрашиваю: так не рак? "нет", - говорит. Я ей говорю: "так в чем проблема? это же стандарт - исключить".
В общем, не поняли мы друг друга...
мне бы тоже и в голову не пришло маме рассказать.Зачем? Чтобы она нервничала????
Вот автору пришло, и она недовольна, что мама мало нервничает, не до инфаркта.
Видите ли, вы либо рассматриваете вас всех как одну семью и тогда вправе ожидать от матери участия, либо нет, но тогда не стоит на нее обижаться. Вы же хотите, чтобы она делала для вас все, исходя из того ,что вы близкая семья, а чтобы для вас она была так...родственницей, на нее у вас денег нет. Может, у нее свои есть деньги, к тому же
Можно, например, поехать всем вместе на море, но не на месяц, а на пару недель. Месяц на море - это просто роскошь
Да, у меня такая же. Сочувствую вам!😔
Но у меня муж и свекровь, их поддержки мне хватает, поэтому спокойно отношусь.
11 лет самый беспроблемный возраст на даче. На 2 нед. Странная она. Ну или болеет сильно и скрывает, иной причины не вижу. А папа что говорит? Может, пару просить сына взять? Дедушку
Я отвечу))
Ребенок в таком возрасте достаточно большой, понимает что такое хорошо, плохо, опасно, неопасно. Следить не надо как за маленьким. И в том же время, еще нет пубертетных заскоков, со всеми вытекающими.
Все до единого понимают? Никто в этом возрасте не травмируется, не тонет, к поездам не цепляется, на электростолбы не лезет? Маленьких можно посадить на участке, убрав опасное, а такой смоется подальше, телефон выключен и нервничай, бабка. Пубертатные заскоки сейчас помолодели, вполне уже могут и быть тоже.
Я наверное проектирую на своих детей. Мои к поездам не цепляются, на электростолбы не лезут, телефоны не отключают при выходе из дома. С ними очень легко в этом возрасте. Вот за старшего 15 лет переживаю больше, чем за его младших братьев. А за малого 8 лет, больше, чем за старших. По другим причинам.
11 лет самый хороший возраст. Уже не мамсики, но еще не "я взрослый, сам все знаю и могу".
Проецирую ))) Именно в мои 11 лет отец орал и махал ремнем перед моим носом ))) Не ударил, но этот свист ремня я помню до сих пор, а мне уже 52 годика.
За что? Были у бабушки, на ферму должен был приехать ветеринар для искусственного оплодотворения коров. Не скажу, что меня очень интересовал вопрос оплодотворения коров, но вся наша ватага внуков в гостях у бабушек со всего СССР решила, что надо посмотреть, вроде как секс )))
Пока ждали, от нечего делать начали прыгать с крыши коровника в огромный стог сена под коровником, было весело, увлеклись.
Дело было во время белых ночей. Бабушки начали волноваться часов в 11 вечера, ферма была на отшибе, пока нас нашли и разогнали по домам уже час ночи был, но светло же ))) Со мной был младший брат, 6 лет, всего нас было человек 12, от 6 до 13 лет. Влетело всем )))
Сразу напишу, отец болел рассеяным склерозом и физически не мог участвовать в поисках.
Автор написала, что у нее беспроблемный спокойный ребенок. а несчастный случай и в 90 лет произойти может.
Но если хочется поспорить, чтобы поспорить, безотносительно темы - то вы на верном пути.
Беспроблемные дети приучены к самообслуживании и едут в лагерь с другими детьми с удовольствием, если родители по командировкам и дома не ночуют, беспроблемные дети в состоянии погреть себе еду, беспроблемные дети никак не могут помешать жизни РОДИТЕЛЕЙ. Так что Автор лукавит((((
Где автор хоть слово написала, что ей ребенок мешает? Чем, если она на работе, а он дома? Нормальная мать хочет отправить ребенка из города на воздух. Что в этом криминального?
А нормальная бабушка взяла бы внука на дачу. Просто потому что она бабушка, а это ее внук. Но бабушка не привыкла любить никого кроме себя, что ж, бывает...
Вы не правы. В небогатых семьях вопрос пристройства детей на лето начинает с сентября месяца прошлого года. Лагеря на природе можно организовать в регионе совместными усилиями и группами, насколько позволяет возможность. Бабушка не права, если она пообещала взять внуков с собой, а в последний момент - отказала. Тогда она гадкая, согласна
Автор, у многих такая ситуация, что тыла нет. Это не так страшно, если принять ситуацию. Вам также надо принять, что ваша мама на данный момент больше увлечена отношениями с дачей, а не с вами. Если вам удастся принять это как данность, не думать о том, как хорошо было бы если наоборот... вам полегчает сразу же. У вас замечательный сын, судя по всему. И вообще, обнимаю.
Не увидела, есть ли у автора муж. Но в любом случае, здесь речь не об абстрактном тыле, не о тыле в виде мужа, а о тыле в виде родителя и о потребности в тыле вообще. Не вижу смысла переводить тему на мужа. Да и взять ребенка на дачу - обычно ждут не от мужа
Вам первый приз за незамутненную наглость)))) организовывать и оплачивать отдых своим детям должны не муж и жена, а кто-то другой)))))
Гоните уже этот приз, если читать не умеете )))))
А если серьезно, мне ваш съезд с темы неинтересен. Хотите менять тему обсуждения, открывайте свой топ
Это Вы написали, что «не надо переводить тему на мужа» и «от мужа обычно не ждут взять ребенка на дачу»? Я удивилась, что организация и оплата отдыха совместным детям не на их папе и маме, а на ком-то другом
Ваше удивление говорит о том, что вы в тексте видите лишь то, что готовы увидеть. Не переживайте, это часто встречается, когда нет привычки думать
Не поняли - значит, не поняли. Никто не обязан вам разъяснять, поищите более достойных собеседников )
+1 муж и должен быть тылом
мама свою функцию уже выполнила, родила, вырастила и замуж выдала, все. дайте матери пожить для себя.
Автор,а что значит "молчит"? Вы ей звоните и спрашиваете "мама,ты уже приняла решение,мне определяться надо" а в ответ тишина в трубке? Или вы просто озадачили маму и ждете что она сама начнет названивать?
Как по мне-ваша мама человек деликатный,знает что в состояние нервяка все переживают по-разному,многие вообще не готовы общаться.И приняла тактичное решение-если дочь будет готова и захочет обсудить-позвонит. А вы похоже набрать номер не захотели.
Полностью согласна с тем, что это такое поколение мам. Полностью допускаю, что есть исключения и даже, что все эти исключения сосредоточены на Еве.
Но факт - ПОСЛЕвоенное поколение почти все инфантилы, эгоисты и напрочь лишены малейшей эмпатии. Им всю жизнь дули в попки, все им досталось готовенькое и на блюдечке.
У меня с мамой такие же контры. При чем, осознание ко мне пришло после родов уже. До беременности я была уверена, что все нормально, так и должно быть. Тем более, что в окружающих семьях все было точно так же...
У нас этим летом тоже конфликт на почве необходимости присмотра на каникулах за внучкой. Кучу отговорок уже придумала, что и на даче скучно, и условия не подходящие, и надо заниматься с внучкой, а хочется уделить время себе и своему хобби (грядкам), а внучке это не интересно.
При этом, на даче в доме бойлер, душевая кабина, туалет нормальный с обычным унитазом, септик врыт, газовое отопление, печное отопление, спутниковое ТВ, интернет, рядом лес, озеро чистое для купания... Условия, млять, не те... Стиралки нет.
Меня и моих двоюродных братьев на все каникулы отправляли к бабадедам в деревню. Там хозяйство с животными, 40 соток с картошкой, 12 соток с овощами, фруктовый сад. Туалет был на улице, вода в колодце в 300 метрах от дома. Уже под конец детства там провели газ и водопровод подвели поближе к домам, колонки установили. Но все равно в доме удобств не было, душа даже летнего не было А жили мы там на всех каникулах, включая зимние. Летом мылись в саду, зимой ездили в город в баню. Вся стирка руками, мытьё посуды руками в тазу. И никто не отменял соленья-варенья своим детачкам в город.
И нас туда отвозили на все лето, мол, дед с бабушкой все равно на пенсии, им не в тягость.
Спрашиваю, почему же они своим родителям не вырыли колодец на участке, не построили хотя бы летний душ. Отвечает "а они не просили, так справлялись..." :dash1
И вот эта двойная мораль у нее и ее сестер и братьев во всем - нам все должны, а мы никому не должны, т.к. мы своих детей растили сами.
Вы все в кучу-то не валите. Ваша мама такая, пусть, но зачем на всех бочку катить?
Я именно сама растила, несколько лет в отпуске не была, не то, что не ездила никуда, а просто работала без перерыва, чтобы решить проблему присмотра за ребенком на каникулах. Я море увидела впервые в 46 лет.
Вы полагаете будет справедливым мне и дальше жить без отдыха, лишь бы детей не напрягали собственные дети?
А у вас самой нет морали "нам все должны, а мы никому не должны"? Вы кому что хорошего сделали?
Специально д/т написала про исключения ;)
Я много сделала хорошего - даю матери возможность спокойно работать и жить в свое удовольствие. Это главнее и ценнее всего.
Ну и 35-40 лет назад не было проблем присмотра за детьми. Почти все сидели с бабадедами либо в пионерлагерях. Я в 86-м году летом вынужденно неделю провела в Москве после школы, т.к. начало смены в лагере было немного отложено. За неделю в своем районе я не нашла себе для общения ни одного ребенка того же возраста +-. А в те годы дети не сидели одни по домам, если они никуда не уезжали. Я с Шаболовской ездила гулять на ВДНХ, там компанию ещё можно было найти.
Так что не надо врать про самоотверженность и самопожертвование наших родителей. Никто тогда не заморачивался присмотрами и каникулами.
Не заморачивался? А куда же девали дошкольников и младшешкольников?
Не было у меня здоровых или неработающих бабушек. Не было дачи и деревни. Не было никаких путевок в лагеря, за них нужно было работать в лагере, что я и делала. Школьный лагерь был только класса с 7. Вот у второго ребенка был, все 4 года началки, классный очень, а с первым - шиш. И куда прикажете отправить первоклашку? Наверное, погулять одну на ВДНХ? Да и проблема воздуха и природы не решена.
От сада тоже надо отдыхать, а не сидеть в каменном мешке у дороги в сборной со всего района группе брошенок и недовольными воспитательницами, которым дела нет до чужих детей.
Не надо мерить по себе и своей маме, ладно? Я, правда, моложе, и ребенок лет на 10 младше вас. Уже были 90-е, неспокойные, безденежные.
Я не говорю о самоотверженности и самопожертвовании. Все нормально в тех условиях. Но я именно сама. Двух детей сама.
Со вторым мужем мы брали отпуска в разное время, чтобы у ребенка было прикрыто лето и периоды адаптации к саду и школе.
А сейчас нежное поколение хочет вместе на море, да чтоб без ребенка. Бабушкам рожали?
Дошкольники в садах, летом почти все сады выезжали на загородные дачи. Без родителей. Никто даже не задумывался на тему "отдохнуть от каменного мешка". Это как раз бабушки и дедушки, живущие в деревнях, переживали за внучат, а родителям было пофиг.
С 1 класса дети были сами по себе даже в 90-е.
Путевки в пионерские лагеря спокойно выделялись профсоюзами и в 90-е, профсоюзы функционировали ещё. Ну а в коммерции были зарплаты, позволяющие покупать путевки без проблем.
Нынешнее поколение как раз справляется самостоятельно. И пример автора это как раз подтверждает.
Вы в какой стране розовых пони жили? И, поймите, вы транслируете то, что вам рассказали, а достоверно ли или чего-то там сами криво услышали, неизвестно.
А я была в это время взрослым человеком, мамой. Мои дети ходили в сад и школу. Уж я точно знаю не по слухам.
Не было никаких дач у районных д/садов на окраинах Москвы. Может быть, только в ведомственном от завода, по крайней мере, не могу утверждать обратное. А районные закрывались, работал один дежурный сад на несколько, если повезло, то ваш.
С 1 класса сами по себе? В 90-е? Никто даже не задумывался на тему "отдохнуть от каменного мешка"? Ну, это вы росли в неблагополучной семье. Сдается, ваши родители приехали в Москву, а детей рожали только ради квартиры.
Ни у одной моей подруги, ни в одной семье учеников ( я тогда в школе работала) такого не было. Да у меня всех почти учеников родители забирали из школы.
Деревенских бабушек и даже прабабушек у моих детей не было, все в городе жили. Бабушки не сидели с детьми, и в силу возраста ( 78 лет), и в силу того, что работала на инвалидности, и в отпуск нужно было хоть восстановиться.
Путевки в лагеря выделялись там, где был лагерь от предприятия. И богатые предприятия выделяли, покупая в других организациях.
Школа выделяла со скрипом, профсоюз тянул до последнего дня, будет-не будет, куда будет - хз. Может потому что я работала всего ничего. А у ж что за лагерь, какие условия - вообще, типа, не мое дело. У мужа на работе далеко не все могли получить путевки даже на 1 смену, у кого двое детей могли дать одному.
Вот у моего отца от работы лагерь был хороший, но и стоимость для внуков была другая. Один раз взяли, потом массово пенсионеров отправили на заслуженный отдых, и право было потеряно.
А сами профсоюзы функционировали. Что значит - еще? Они всю жизнь неплохо кушали. И сейчас функционируют.
Коммерческую можно было купить, но не по карману было, увы.
Ну и где у меня какая-то помощь была в отличие от нынешнего поколения? Хоть одно отличие напишите. Я только в пользу нынешнего вижу плюшки.
В 90-е мы уже сами подрабатывали и я хорошо помню те годы. Не надо сейчас придумывать того, чего не было.
Вы учились в коррекционке, раз вас всех родители из школы забирали? Ну так это совсем другое дело. Теперь понятно, откуда у Вас такие поломанные жизненные установки.
Нет, это вы из семьи маргиналов, и умственное развитие бедное. Например, вы никак не можете понять, что это не я училась в 90-е, а мои дети. Да, всех забирали, школа с углубленным изучением английского языка. Благополучные семьи, таких, как вы, отшвыривали на пороге.
Написала чистую правду, но КОМУ, блин????
У вас поломанные жизненные устои - это забота о детях.
Разговор окончен.
В благополучных семьях в принципе не стоит вопрос присмотра за детьми. Там изначально все решено и достигнуты все договоренности.
То, что Вы упорно продолжаете что-то доказывать, говорит о НЕблагополучии ВАШЕЙ семьи.
Ну так и мать вам дает возможность спокойно работать и жить в свое удовольствие, не напрягая своими проблемами. Рожать не заставляла. Что не так?
Да вот как раз напрягает своим нытьем, что самой стало тяжело справляться со всем. Я должна приезжать на дачу и косить там одуванчики. Я должна оплатить ей ремонт. Я должна возить ее к врачу, потому что её машина барахлит. Я должна ей звонить каждый день, а то вдруг с ней что-то случилось и она так и умрет одна.
Я тоже разорваться не могу.
Да-да, 11 летний беспроблемный мальчик... на месяц, на даче... плавали - знаем. Толпы подростков на веранде/гамаке. Сожрано все, что не приколочено. Грязь, потому что "попить-пописать" стройными рядами. Вечером искать по деревне, потому что телефон забыл. Утром не добудишься, потому что залипал в телефоне до утра. Обсуждение правил, хамство, заставлять мыть ноги "а они чистые", лишать телефона со скандалом, иначе чилит там ночами. В дождь и без телефона - баааа мне скууучно, влезание в разговоры взрослых, с боем загонять душ и вытаскивать из озера с синими губами. Да ну нафиг.