Как прожить еще 7 лет вместе?
Не в плане что кто-то сдохнет из нас. Хотя тоже как знать, зарекаться нельзя. Но мне кровь из носа надо прожить с мужем еще лет 7, может даже чуть больше, но до 8. Не хочу писать о сроках и почему вот так, ну вот так. Уже не могу, остоепенил, устала, напрягает всем, не люблю, не хочу. Характер к тому же у него гадкий, все время придирается, постоянно недоволен, критика. Как себя активизировать еще на рывок в 7 лет? Может накидаете советы и дадите рекомендации по поведению? Меня бы устроило жить просто как соседи, но нет, он цепляет, скандалит, периодами еще бухает. Когда напьется вообще агрессор. орет. может стукнуть по столу, по стенке, по плите, по мойке, без разницы, может снести полку, может что то сломать. Такое бывает тоже частенько, Конечно потом чинит, делает, но сам факт. В хозяйстве тоже гоняет. критикует, с ним не расслабиться не в чем. Разводиться не предлагать, надо пока вытерпеть.
Не знаю, я бы не смогла. 7 лет огромный период если жить как в аду. Год еще можно потерпеть и то из последних сил. Даже не представляю как так можно жить??
Так это 7 лет не вдохнуть, не выдохнуть. Не знаю очень тяжело, большой срок. Или относиться как к тюрьме. Добровольной))))) только.
у мужа мать такая как вы ( жертва) или мужик в юбке?
чем больше будете терпеть и опускать голову в песок - тем муж будет хуже и агрессивнее себя вести.
Вот точно. Таким мужикам надо давать очень жесткие отпор. Раз огреть сководой или еще чем потяжелее, обложить его, вызывать полицию. Понятно что не посадят и не будут особо участвовать в разборках, потому как муж и жена. Но все же ему обозначать что полиция будет частый гость если он дебош устраивает и скандалы.
Ну пусть тогда и терпит за жилье. Видимо свое жилье не предвидится в ближайшие лет 7. Может быть с этим мужиком лучше чем на улице или жить по соседству где семеро по лавкам. Ради жизни в отдельной хатке что мужики терпят бабу стерву. Что женщины терпят мужика с его закидонами. А как она думала? Что ей будет рай и комфорт в чужой квартире и бесплатно проживать? Она и так скорее всего не работает. Значит пусть мирится со всем его гамном. Это и есть ее работа и плата за жилье.
Кто может дать вас совет? это цена за какую то выгоду которую вы рассчитываете получить. За все в жизни приходится платить
Невозможно такое терпеть, я б неделю не выдержала. Не знаю какая у вас цель, но она явно неоправдана.
У нас в подъезде соседка терпит подобное. Но он алкаш, только работающий алкаш. После работы каждый день бухает с мужиками во дворе и зимой и летом. Дома тоже может покрушить все, подебоширить, похамить и подраться. Но она терпит уже лет 15, в надежде что когда нибудь он набухается и помрет. А ей как законной жене и их общему сыну достанется его квартира. Она сама из понаех и даже на родине у нее ничего не было за душой, сама говорит.
У мужа к вам претензии есть? Или вы белая пушистая рядом с агрессором? ...Поговорить не пробовали? Ртом? Прям сесть напротив, высказать недовольство, послушать ответное, решить, что делать. ...Я, правда, в процессе разрыдалась, поняв, что мужа-то я люблю и разводиться не хочу, ни сейчас, ни потом. Перезагрузились, живем, как в медовый месяц. У него, кстати, ко мне претензий и недовольства было не меньше, но только вот капец, как я не угадала, в чем именно, прям вот совсем не угадала.
Это разве жизнь? Это даже на существовование не похоже? Имеет смысл если совсем жить негде и не на что, совсем.
жилье? кредит? вид на жительство? совершеннолетие ребенка?
искренне не понимаю, для чего такие жертвы.
+ 1000
Многие там всю жизнь живут, если идти некуда и не на что.
Жить на успокоительном периодами, стараться обтрагироваться,
Конечно и это все соблюдать тяжело, но если нет выхода.
Особенно в СССР так жили очень многие женщины в семьях. Потом если выживали после смерти мужа, жить начинали после 70). У меня крестная такая. Всю жизнь с мужем мучилась, денег в дом не давал, всю семью она тянула, тоже попивал, иногда и руку поднимал. Тоже скандалил, ее унижал, прессовал, требовал вечно все. Потом помер, ей было 72, ему 76 когда помер. Крестная говорила что накнец то на склоне лет она стала жить как человек и поняла что такое рай, при нем был ад на земле. Прожила крестная до 80 лет.
Моя тётка в 40 прозрела (точнее, она хотела уйти значительно раньше, когда он начала пить, но бабушка завела "что люди скажут" и "ребенок без отца" ). Сейчас ей 82, а муж много лет назад без неё спился и помер.
А сколько ваша тетка терпела, раз в 40 прозрела? Сколько он таким был ужасным и сколько лет она терпела? Выше понятно, что долго терпела аж до 70 лет женщина.
Лет 20. Он пить начал, когда она еще беременной была. Я ж говорю, она к маме приехала значительно раньше, с маленькой дочкой, но бабушка была простая деревенская женщина с тремя классами образования, для которой "что люди скажут" было основным критерием нормальности жизни. Тётка потом говорила, что конечно дура, что слушала маму. Люди бы поговорили и забыли. Но идти кроме мамы было некуда, а мама как видите попросила её уехать к мужу. В сороковник уже мозгов подвезли и унесла ноги вообще в другой город, подальше от козла. Он же говорил, что если уйдешь - найду и убью. Поэтому уезжала чуть ли не под покровом ночи, оставив ему квартиру и все вещи.
Были, но очень мало. Женщины забитые были психологически, боялись общественного осуждения. Да даже далеко ходить не надо, тут на ЕВЕ до сих пор можно услышать "разведёнка с прицепом". У меня мать с отцом всю жизнь как кошка с собакой жили, мне всё детство испоганили, а развестись у матери духу не хватало. Во-первых, некуда было идти, а во-вторых, она работала медсестрой и получала копейки, снять жильё денег ну никак не хватало. Да и осуждения боялась. Она в молодости, когда ещё её родители живы были, ушла от отца и пришла к родителям (они жили в деревне), так бабушка её обратно выгнала, со словами, что она теперь замужняя женщина и жить должны с мужем, уж какого выбрала, это теперь её крест. И таких историй каждая вторая. Тётка моя вообще с алкашом подзаборным всю жизнь прожила, он дома нормальным языком не разговаривал, даже при детях, всё время орал и матерился. Жить с ним она считала нормальным делом, стоило сказать о разводе - "а что люди скажут"?
В 70-х начался рост. Меньше всего разводов было в 50-е, 0,5 человек на 1000 населения. А в 2010-м - 4,5. Рост в 9 раз.
Вы же так заболеете и лечиться будете дольше, если выживете... оно вам надо???
Проще его убить))) типа самозащита при его пьяной агрессии))) те же 8 лет дадут и то лучше, чем так, как вы сейчас)))
Я так поняла что разводиться, расходиться все таки не предлагать в силу обстоятельств? Ну тогда сцепив зубы терпеть и знать что это когда то закончится. Стараться может хотя в отпуск его сплавлять куда то или самой уезжать. Иначе и правда можно свихнуться. Самой на валерьянке, пустырничке, афобазоле, аутотренин что я спокойна и неуязвима.
Так кто автора держит? Точно не му дак)
Автор такая же муда @чка, пользует мужика и получает ответ!
С бухающим алкоголиком, который громит квартиру, скандалах, воплях - 7-8 лет? Никак, это не рывок, это образ жизни. И за это время всё станет только еще хуже, не предел У вас там случайно ребенок не растет во всем этом? С "хорошим" - традиционно - "папой"
разводиться не предлагать. а скандал устроить? ну вот он гад цепляет, гоняет, а вы ему - скандал. !!!чтоб стены тряслись? цеплять не перестанет, но хоть душу отведете, стресс скинете, прооретесь? а вдруг меньше станет цеплять, получив отпор?
нельзя в себе держать - банальные вещи пишу.
Никак, это будут просто выброшенные годы вашей жизни.
Если это ипотека или еще какая такая хрень типо обеспечения детей, то гораздо проще и приятней научиться ее платить самой или обеспечивать их самой (тем более, что какие-никакие алименты никто не отменял).
Я разводилась почти сразу после декрета. На свои даже небольшие деньги ваша жизнь будет куда более приятной. И что еще любопытно - после развода доходы как-то сами по себе стали расти.
Может, не придется хотя бы лечиться от депрессии (это тоже экономия приличная).
Вряд ли же это железные наручники, которыми вы прикованы к батарее, и которые за 7-8 лет должны проржаветь.
Единственное, что меня бы в реальности испугало - это если вы в другой стране замужем за иностранцем. Это действительно неприятная ситуация, тк при его желании забрать детей вам их не отдадут.
Автор, я терпела, страдала, ночами не спала. Бухал редко, но метко, даже ребенка не стеснялся. Потом плюнула и развелась. А он еще в процессе развода себе нашел новую женщину и зажил счастливо) Мне 40, работа так себе, с квартирой непонятно что, к новым отношениям не готова совершенно. А вот была бы я моложе на 7 лет, то давно бы уже жила по-другому. Надо уходить тогда, когда есть еще огонь в глазах и моральные силы.
Рассказываю.
Я закрыла рот.
Как в анекдоте "полощите ромашкой".
Сначала было тяжело себя сдерживать. Потом так хорошо стало, что и разводиться не надо!
Я улыбаюсь, вслух произношу ТОЛЬКО ПОЗИТИВ И ОДОБРЕНИЕ. Никогда ничего не прошу у мужа в принципе %100. Я редко бываю дома и очень много работаю. Выслушивпю мужа внимательно, никогда с ним не спорю. В большинстве случаев говорю, "ну и славно", "хорошо", "ты прав". В случае крайнего отрицания говорю " у меня другая позиция в этом вопросе".
Сама я не отказываюсь выполнять просьбы мужа (но он ничего такого ужасного и необычного не просит), готовлю, когда есть время, уборку так же делаю только когда есть время и желание - как для себя. Не отказываю в сексе. Но сама никогда инициативу не проявляю, с разговорами не лезу, ничего не рассказываю если не спросят, отвечаю коротко. Если надо мужу, то разговор поддерживаю светский, с дистанцией, без панибратства, фамильярности.
Считаю себя не замужем, хотя формально я замужем.
Для здоровья одна польза, по сравнению с тем временем, когда я вела себя, как обычная тётенька и делала всё наоборот.
Зачем это всё???
Меня б ноги домой не несли.
А вы ещё и секс ему по первому требованию 😱
Мне гораздо удобнее жить в браке, чем отдельно от мужа по множеству причин.
Сначала было тяжко после привычного поведения бабы-жены. А потом открылись новые горизонты. Оказалось всё не так уж плохо. Ведь я по большой любви замуж выходила. Если заткнуть фонтан и перестать себя накручивать, то и партнёр начинает себя вести иначе.
Это очень, очень правильно. НО. Я так прожила довольно долго, а однажды рвануло. Прям вот "рвануло пукан". ...Не знаю, то ли надо было на таблетки садиться... Но около года я так продержалась, и, вроде, бывло хорошо, а потом вдруг оказалось, что все так хрупко... По какому-то принципиальному для меня вопросу не сошлись во мнении и КААААК прорвалось!
У каждого свои. Например (как вариант): жена не хочет ухудшать материальное положение ребенка- развод приведет к необходимости выходить на работу на полный день, значит, продленка, никаких кружков, вечера с усталой мамой. Плюс за водопроводчика, телевизионного мастера и автослесаря придется платить.
Вы как снайпер в засаде. Из тех, что по трое суток без движения, без еды, живот в воде, на каске ветки для маскировки, спокоен, сосредоточен - задание есть, цель вижу... Комары могут глумиться - бровь не дрогнет...
Там *мат*
Готвит
Уирает
Ноги раздвигает
Нахрена ей так жит непонятно
Чем от рабыни это отличается непонятно
Он вас просто обломал и построил. Не понимаю зачем делать над собой такие усилия ради такой семьи? Чем вы горды? Тем что боитесь слово мужу поперек сказать. И горды что у вас псевдо семья?
А во имя чего? Жилье, полный кошелек, курорты и салоны?
ЧТО такого нужно получать, чтобы постоянно "полоскать рот ромашкой"??
Полощу рот ромашкой. Пришла к пониманию, что любая критика - зло и что люди живут вместе НЕ для того, чтобы друг друга "улучшать" . Это привело к полному исчезновению конфликтов. Просто в массе люди живут так:
Всё хорошее, это само собой разумеется, тут не о чем говорить. Это я и на Еве читаю постоянно "а что такого особенного ваш муж делает, это каждый приличный человек должен и обязан по определению".
Зато всё плохое ставится постоянно на вид, женщины не "полощут рот ромашкой", а вываливают малейшие неудовольствия.
Ну у них же близкие отношения?! Чего стесняться?!
Безусловно, крайне редко, но встречаются мужчины - исчадия ада. Но до сих пор всё, что я наблюдала, это сначала тётенька выносит постепенно мужу мозг и муж, за много лет такого обращения, портится.
Я изначально влюбилась и выходила замуж за сильно неидеального чувака. И сама тоже была не подарок.
Короче, автор. Я не знаю вашего супруга. Но попробуйте мой метод. У нас после десяти идеальных лет стало всё очень похоже на ваше описание. Муж действительно повёл себя гадко. Я ничего не забыла. Однако я поняла, что самый лучший здоровый путь - дистанцироваться внутренне и перестать генерировать конфликты в принципе. Пусть все делают, что хотят.
И зачем вы живёте рядом с чужим, неприятным человеком? Вам больше негде и не на что жить? Иначе даже одной ведь и проще, и честнее: никто не раздражает и не подставляет постоянно
А как из моего текста следует, что человек чужой и неприятный?
Человек сложный и не всегда удобный. До того, как я поменяла стратегию он был крайне неудобный. Последние несколько лет.
Но сам по себе он яркий, прикольный, интересный. Я даже задавала себе вопрос, если сейчас осталась бы одна и ко мне подкатил вот такой человек, захотела бы я с ним закрутить? Несомненно.
Если абстрагироваться от его поступков, которые меня выводила из себя последнее время, я по прежнему могу видеть, какой он классный.
По поводу любви-любви.
Ну так мы 21 год прожили и женились уже довольно взрослыми. За столько лет отношения менялись очень сильно. Идиллии нет и не было никогда. Но общность есть и никуда не делась.
Ну может он и интересный, но неганкдежный, то есть не годится именно на роль постоянного партнёра. Реально проще одной, когда рассчитываешь только на себя, не учитывая фактор врага в постели
Даже не знаю.
У нас были разные ситуации.
Он не герой фильма "в постели с врагом" однозначно. Одно время я не могла с ним спать из-за обид. Но потом прошло, я пересмотрела свои взгляды.
В одних ситуациях он надёжный, в других - нет.
Так я и сама не сверкающий недостижимый идеал.
Я и так рассчитываю только на себя.
Всё зорошее, что приходит от мужа, это приятный сюрприз, бонус и подарок.
Поддержу вас. У меня сейчас тот же самый процесс. Просто прополоскать ромашкой ненадолго помогало, потом объяснились, перезагрузились и живем теперь совсем-совсем хорошо, без взяимных обид. Или высказываем их спокойно. Ромашка творит добро!
Вообще ваш текст не понимаю.
Я дофига самостоятельная личность. Зарабатываю больше всех в семье.
Я живу с человеком, с которым у меня нет слияния и какой- о из рада вон выходящей близости. Но он мне стал вполне симпатичен, после того, как я поняла, что "никто никому ничего не должен"..
Между "муж и жена, как едина плоть" и чужим человеком есть ещё довольно большой диапазон вариаций человеческих взаимоотношений и степеней близости.
Мы приятели и любовники. Я ещё в первом сообщении написала, что не считаю себя замужем.
хмм.. надо бы мне сохранить этот топ чтобы иногда перечитывать ваши слова. Чувствую тоже самое, есть свои нюансы конечно. У меня принятие всех, очень больших, недостатков мужа началось после скоропостижной смерти мужа моей подруги, 50 лет, упал и умер за 5 мин. Пришло понимание что все мы такие разные и надо просто принять некоторые вещи. Я приняла и даже частично простила, до конца не могу пока. Но я не рассматриваю его как спутника в старости, прийдет время и мы разойдемся.
Я вас понимаю. Но вот парадокс, чем дальше мы отодвигаемся, тем милее отношения.
У моего мужа впервые прорвалось через много лет
"Чем помочь, что сделать??Не тащи сама, дай я сделаю!"
Согласна)) самое милое общение у нас онлайн, когда он уезжал мы премило общались в вайбере, ну просто отлично общались, даже в разгар разборок.
Но все таки скажу страшную вещь - я почувствовала облегчение: я вдруг поняла что это так прекрасно не волноваться за человека, раньше беспокоилась о нем - подагра, давление, любит выпить, и вдруг мне стало все равно что с ним случится, с одной стороны я понимаю что это ужасно, а с другой стороны это свобода и легкость, как будто груз с плеч свалился..
И смысл мучиться сейчас если не планируете старости вместе? Надо жить как раз так, чтобы не бояться состариться вместе. А жить и чтобы в старости разбежаться, как то глупо. Лучше уж изначально одной жить, больше нервов и здоровья бы сохранили.
Так в том то и дело что все мучения прекратились когда я абстрагировалась от него и стала жить своей жизнью. А здоровье я не сохранила потому что слишком близко воспринимала некоторые вещи, слава богу что это все в прошлом.
Почему вы сситаете, что мы мучаемся? Вся ветка о том, как перестать мучится и мучить.
Как раз старость будет более спокойна если жить одной.
А вообще считаю все это таким бредом. Полнейший бред жить с кем то вместе. Люди просто доп сложности себе устаивают. Если есть своя квартира, свой доход. Нахера надо к кому то приспосабливаться, подстраиваться. Проще жить одной и делать что нравится и хочется. Для секса можно найти мужика сугубо приходящего и уходящего. Но и полно сейчас разных фаллимитаторов на любой вкус и кошелек. Еще проще и лучше и удовлетерение точно обеспечено.
Мой муж в какой- то момент был весьма агрессивным и конкретно поддавал.
Но это не было ни его главным, ни его единственным качеством.
Я не обещаю, что мой метод сработает со всеми однозначно. Но с большинством он сработает.
Мне близок Ваш подход. А срабатывает вообще всегда всё по-разному, нет ни одной ситуации, чтоб совпали все детали.
Я пожалуй не совсем согласна.
Если вообще на %100 перестать гундосить и даже внутри себя перебирать ошибки и недостатки партнёра, но в большинстве случаев настройки меняются и он перестаёт выкоблучиваться.
Не знаю,что конкретно ваш муж натворил. Но брак и доброе соседство - это принципиально разные вещи. Ваш муж может, к примеру, наплодить на стороне детей, которые получат доступ к совместному имущесту. Его может хватить инсульт в самый неподходящий момент, например, на другой бабе. И вам придётся с ним возиться, ибо жена же, боевая подруга, самый близкий человек. Он может влезть в какие-то тёмные дела, а последствия опять же скажутся на вас. Зачем этот риск? Умерла так умерла. Спокойнее и полезнее для здоровья
Так это любой муж может натворить. Даже самый милый и ласковый пряник.
У меня всё, как обычно. Потерял работу десять лет назад, ушёл в оборону от пилёжки. На попытки пристроить его на хозяйство в полной мере, по женски, контры усилились и вылезло пассивно-агрессивное поведение. Отношения ухудшилась ещё больше и он начал подбухивать, и примерно всё, как у автора. Роли у нас так распределились. Злобная задёрганная надзирательница и протестный подросток пятидесяти с лишним лет.
Я долго шла к осознанию, что надо попытаться сменить роль МНЕ, выйти из роли надзирателя и преследователя и посмотреть, что получится.
И что получилось? В итоге у вас дома благодарный спокойный подросток 60 лет. Ну да, хоть не гадит в тапки...
В итоге он переквалифицировался и нашёл преподавательскую работу по своей первой специальности, потом его хобби начало приносить некоторый дополнительный доход. В 2015 наши доходы сравнялись и мы разделили доход.
Ну как- то так.
Спасибо.
Не знаю. Я изменилась и внутри и внешне. Потеряв в процессе борьбы за исправление неправильного мужа некоторые внутренние органы мне как-то вся это мужеско-женская канитель стала казаться не стоящей внимания.
Деньги, комфорт, здоровье, душевное равновесие и милый вид меня интересуют намного больше, чем то, что думает обо мне мой супруг.
+1
Я вообще считаю что законный брак это огромные риски. Даже для женщины, которая ничего своего не имела в браке и нажила только детей это риски. Можно расплачиваться за его долги, в случае чего. Можно подвергнуть опасности своих детей. Даже и совместная просто жизнь без штампа и то риски.
Как то у вас не сходится.Вы говорите,что с ним не спорите,во всем соглашаетесь и в то же время-готовлю,когда хочу и убираюсь,когда хочу.То есть он согласен на то,что ему приходится самому готовить и убираться?Сомневаюсь
Он абсолютно на всё согласен. Я убираюсь и готовлю когда хочу.
Муж изредка сам убирает квартиру, когда ему хочется. Иногда я. Иногда клининг. Я много работаю и хорошо Зарабатываю.
Скорее всего по вашим стандартам у нас довольно грязно.
Еду в основном заказываем готовую. В доме живёт три взрослых работающих человека. Все дееспособные и у каждого есть деньги. Захотел - купил - приготовил.
Я примерно раз в неделю варю суп на два дня.
Для сына и мужа это прямо праздник - я хорошо готовлю.
В большинстве случаев когда женщина начинает "полоскать рот", мужчина снимает все претензии. У них в массе ниже требования к чистоте.
Зарабатываю я больше мужа. И время на работу тоже трачу больше. Мы в молчанку не играем. Я всегда говорю - сегодня готовить не буду и вернусь очень поздно. Это часто бывает. Тогда муж сам всё покупает и готовит или просит сына.
А в чем выхлоп именно ваш от такой совместной жизни с мужем? Это же соседи, никак не муж и жена. К тому же и деньги у всех свои. Получается он живет на свои, вы на свои, а сын вообще на свои что ли? Или на сына вы скидываетесь? Такое ощущение что вы с мужем собрались под одной крышей что кому то из вас просто жить негде. Идти тоже некуда и лучше вот так, чем решать вопрос с арендой жилья для себя. Это ужас, а не семья, вы еще похоже и горды такими отношениями :-о
Читаем со второго абзаца:
https://eva.ru/topic/63/3617554.htm?messageId=102909812
все абсолютно верно. Но кто сказал, что там мужик- абьюзер? Автор не колется, вроде. Может, он ей просто надоел до чертей. Может, как обычно у мужиков в за-сорок, он стал нудный-занудный, тяжелый на подъем, может, все темы уже обсудили, а новых не нажили. Может, скучно ей просто рядом с унылым мужем.
Прочитал все буквы, не смог сложить слова?
Автора читали, но не поняли?
-Характер к тому же у него гадкий, все время придирается, постоянно недоволен, критика.
-он цепляет, скандалит, периодами еще бухает. Когда напьется вообще агрессор. орет. может стукнуть по столу, по стенке, по плите, по мойке, без разницы, может снести полку, может что то сломать.
-В хозяйстве тоже гоняет. критикует, с ним не расслабиться не в чем.
https://eva.ru/topic/63/3617554.htm?messageId=102846296
Мужик 100% абьюзер. И с большой уверенностью, что нарц.
А автор белая-пушистая с руками под передником? Вы читаете слова обиженной тетки в унынии. Она вам расписала ТОЛЬКО СВОЙ ВЗГЛЯД на ситуацию. Может, сперва мужика послушать? Посмотреть на ситуацию объективно, а не ее глазами?
В смысле, описанное не абьюз?
Или вы не верите ни одному слову автора, потому как она "тётка в унынии"? А то, что она "тётка в унынии" решили вы лично, потому что... потому.
Я вообще не верю ничему, чего я лично не видела своими глазами. Поэтому стараюсь не принимать на веру теткины слова и не ставлю себя ни на чью сторону.
...Еще немного времени тому назад я могла бы написать то же самое: Как жить, если развестись нельзя по многим обстоятельствам, но быть рядом с постылым мужем невозможно? Он орет, стучит кулаками (не в меня, славахосспади, пока, а в стены), он агрессивный, когда выпьет, он бесит меня одним своим присутствием, меня в нем все раздражает, он ничего не делает по дому, только валяется в гараже с мужиками, он меня игнорирует, только предъявляет претензии... Я в доме как прислуга и должна молчать, потому что каждое слово может вызвать приступ недовольства или прямую агрессию. и т д и т п. Поставьте нам диагноз, доктор?
Не верите, ну и проходите мимо. Топ не о вас, а об авторе. Она вполне чётко описала абьюзера.
То, что вы погрязли в аналогичной ситуации, упиваетесь ей, ещё и пытаетесь всех убедить, что это нормально - чести вам не делает.
у тетки может напрочь отсутствовать критическое мышление и она не видит себя со стороны
Нет, дорогая, нет. Не так. Я ЖИЛА в таком же мире, и даже полоскала рот ромашкой (помогло ненадолго).
А потом выяснилось, что, если послушать противоположную сторону (мужа) то не такая я уж и жертва. И кто еще в семье абьюзер- надо разобраться.
Объективный взгляд на ситуацию- вот чего не хватает нам в данной истории. Мы слышим только автора и по-женски встаем на ее сторону. Но если послушать ее мужа, то ситуация может оказаться иной.
Знаете, как у меня было? Когда меня прорвало от "ромашки" и я начала рыдать и орать "Что ты хочешь, чтоб я ушла или осталась в прислугах" мой муж мне ответил:"Ты хочешь чтоб я ушел или остался в завхозах?". Это было как ушат холодной воды на меня. "Как? Этот принц мнит себя завхозом?? А что он делает-то?" ...А потом мы просто поговорили по-человечески. И, представляете, у него ко мне претензий не меньше. И нет, я ни одну не угадала! Вовсе не вес-возрас-внешность-секс, как можно подумать.
Я БЫЛА НЕОБЪЕКТИВНА. У меня был длинный список претензий, но не было списка того что он реально делает, что мне казалось само собой разумеющимся и происходящим само-по-себе. И я понятия не имела что он чувствует. Как ранят его мои слова, которые мне казались вполне бытовыми замечаниями, я даже внимания не обращала, не помнила, что я сказала когда-то, а оказалось, я сделала ему больно.
И нет, автор, сейчас вам этот список не составить, слишком сильны обиды. Вы не увидите сейчас ничего положительного в муже, сперва нужна мощная такая стрессовая перезагрузка. Я даже, помнится, пыталась представить, что он помер и мне казалось, что это решит мои проблемы, что без него будет только хорошее и ничего плохого. НЕТ. Даже этот способ не сработает сейчас. Нужно именно отрешиться от всех накопленных претензий и посмотреть на ситуацию объективно.
Я не знаю, какой муж у автора. Я не знаю, кто реально в той семье абьюзер. Мы опираемся только на необъективный рассказ обиженной женщины. А это только половина картинки, причем через черно-белый фильтр. Вот и все, в чем я хочу тут всех убедить.
И что же такого делал Ваш муж в реальности, что перевесило весь негатив, а Вы теперь на всю жизнь считаете себя необъективной обиженкой, а его жертвенным ангелом?
Я себя считаю его женой. Той же, что и 18 лет назад. без всяких эпитетов. Я имею право быть в дурном настроении, с непомытой головой и неприготовленным обедом. Он тоже имеет право на свои косяки. мы оба живые люди, мы заботимся друг о друге и признаем друг за другом наличие недостатков. С некоторыми мы будем бороться. Некоторые потребуем лелеять. Но мы будем вместе преодолевать все бытовые и остальные гадости, мы будем РАЗГОВАРИВАТЬ, будем вместе искать решения, потому что мы- семья.
А список мой ни вам, ни автору ничем не поможет. В каждой домушке свои погремушки.
Вы из какого века сбежали к нам? Гордое имя жена было модно в 50-70 ые годы того века. Сейчас как раз не модно быть женой. Модно быть самодостаточной и свободной, не обремененной узами брака.
Гм. Нет. Вы меня не так поняли. Я не "Миссис *фамилиямужа", и не его тихая тень в платке. Я вполне самодостаточна и свободна настолько, насколько я сама этого хочу. Я даже настолько свободна, что не считаю нужным следовать за модой))
Гимны свободных женщин этого топа напоминают мне басню про "зелен виноград", если честно...
Вот будто я написала. Как только я отвязалась от мужа полностью через очень короткое время стало всё совсем по другому. Муж, он для радости)))
Всё, что сделает хорошего - приятный сюрприз.
И не надо ничего просить.
Т.е. Вы всё сама-сама на себе тянете, или наёмный персонал, а муж - исключительно для радости? Считай, Вы живёте одна с теоретически возможными приятными сюрпризами? И Вас это устраивает? Кстати, а муж к Вам со всякими просьбами не подходит? Тоже всё сам-сам?
Ну как бы по всем пунктам да.
Но у нас такая ситуация, что если бы не этот самый негодный муж, я бы не раскачалась . Он ко мне с просьбами не подходит.
Через год после того, как я закрыла рот, после двадцати лет брака, муж стал довольно много делать по дому сам без просьб и напоминаний.
обычно люди описывают ситуацию выставляя себя в белом, никто не напишет что он орет и придирается потому что я его пилю пилой и не даю спокойно выпить
с чего вы взяли то? он алкоголик. потому так себя и ведет. может автор у него бутылку забирает? а может сидит он тихо пьет себе а она ему нудит нудит нудит. честно кого хочешь это достанет, уже дома спокойно и не выпить)
Вообще ни о чем. Он может и написается, потому что жена запилила. И где вы видите определение слова "периоды"? Мож, он пьет на НГ и 23 февраля. У жены периоды ПМС в разы чаще могут быть.
Бутылка пива в пятницу после работы- это тоже можно классифицировать как "бухает".
Алкоголизм- это немного другое все же.
да бросьте вы) когда пишут периодами бухает не имеют ввиду одну бутылку пива, и это про мужика. у автора явно мужик пьющий, и сильно пьющий
Я знаю близко несколько сильно пьющих мужиков, остающихся при этом прекрасными семьянинами, замечательными людьми и тьфу-тьфу-тьфу крепкими здоровьем. Да, бухают. Но счастливой семейной жизни это не мешает.
Я НЕ оправдываю алкоголизм, да, с алкоголиком надо разводиться немедленно! Я просто прошу разделять понятия.
Сильно пьющий - это равно алкоголик. Со стороны Вам, само собой, не видно, насколько "счастливая" семейная жизнь у таких пар. Или, как вариант, бухают вместе.
Вам виднее, конечно)) Через монитор особенно.
Алкоголик всегда ставит алкоголь выше и важнее семьи. Любой сильно пьющий отставит рюмку, если семье в данной момент это необходимо.
С первым надо разводиться немедленно.
Со вторым можно жить долго и счастливо.
Так же, как и Вам со стороны виднее, или Вы одна из таких вот "счастливых" жён сильно пьющих? Тогда неудивительно, что это для Вас не алкоголизм. Я дочь из такой вот "счастливой семьи". Славьте, маме хватило сил и ума развестись вовремя.
Со вторым жить долго и счастливо? Ну вот Вам (или гипотетической семье) что-то нужно, а муж как раз пьёт. Вот в этот самый момент. Он отставил рюмку, ОК, что дальше, чем он может помочь или что сделать в таком состоянии? Вы пьяному человеку вообще что можете доверить? И такое происходит регулярно.
Так что да, мне виднее, это всё - алкоголизм, как бы Вы ни пытались это разделить.
Бог мой, какое счастье что я одна живу! Не надо ни у кого бутылку отбирать и нудить что разит перегаром или куревом. Вот сейчас буду смотреть приятный фильм, ранее записанный. Сделаю себе кофе, съем вкусное пирожное ЛЕЖА. Никто не будет над душой стоять и говорить что я теперь буду жирная. Или смотрю всякую ерунду. Что хочется. то и делаю, это ли не счастье?
Прям уверенность в жизни - уровень Бог )))
Аплодирую стоя, автор, просирать свою жизнь так запланировано еще никто наверное не мог )))
Да ничего, раз вы так решительно настроены, проживете. У меня тоже самое, осталось 3 года. Муж как ни странно улучшился
Найти предлоги меньше бывать дома. Выдумать недомогание и болезнь чтобы по-минимуму общаться и делать что-то по дому. Сделать эмоциональную стену и не реагировать. От разговоров отклоняться по-возможности. Уходить в другую комнату, если видите, что дело близко к агрессии. Проанализировать, что является тригером его гнева и избегать этого. (Раздражает грязь - сделать так чтобы ее не было, раздражает отсутствие еды - что-то приготовить, вы сама - меньше попадать на глаза) Это не жизнь, но может получится поутихомирить волну и продержаться 7-8 лет
Ага)
Особо повеселило, что если помешан на чистоте, то убираться. Если хочет есть, то готовить. Получается все 7 лет гнуться и прислуживать ему в хозяйстве по любому требованию. Лишь бы был мужик доволен, даже не доволен, а просто не агрессировал. Да проще его убить и пойти на срок, честно. Если первый раз судимость и в состояние аффекта. много не дадут).
Придцмать себе супер-цель и идти к ней. Тогда такие мелочи, как неудобный муж, перестанут раздражать, а будут ыочприниматься в одном ряду с пробками на дороге или грозой в момент выхода ихз дома. Да, дискомфортно, но мы концентрируемся на другом.
Как на работе: вы же приходите туда не для того, чтобы делать противное за деньги. А для того, чтобы достигнуть какие-то цели используя ваше рабочее место и условия работы. Просто ваша работа вам сейчас в этом помогает. Перестанет - вы ее смените.
Терпеть рядом человека, который стал чужим и неприятным, отрастив дзен, можно, пока у самой всё остальное относительно стабильно и хорошо. Но если, не дай бог,, случаются серьёзные неприятности или болезни, этот "спящий террорист" рядом реально может добить. Даже не сознательно, а просто потому что он давно стал чужим и неприятным. И зачем это нужно?..
заведите дачу, сваливайте туда. Или мужа отправляйте
заведите хобби, сваливайте туда
заведите фея, секситесь с ним
дома находитесь как можно меньше, если вы в Москве, то полно мест, где можно торчать круглыми сутками бесплатно. Библиотеки, музеи, кино, концерты и т.п. Запишитесь в турклуб, уходите в походы. Навещайте родственников в далекой провинции. По выходным уезжайте куда глаза глядят
Напомнили, как в советское время никому не нужные дети целые дни слонялись по улице в компании себе подобных...
Моя подруга одно время после школы ездила на кольцевом автобусе, чтобы прийти домой вечером и сразу спать.
Грустно это всё.
Суррогат жизни.
А вы не гуляли что ли на улице??? Или исключительно в компании гувернантки дефилировали?
Муй привез пакет грязных вещей из деревни (вонючие черные трусы с носками плюс кремовая чистая рубашка). Все завязал в пакет и забыл на четыре дня в машине. Я как пакет открыла, задохнулась от вони. Носки аж стоят от грязи колом. Чистая рубашка больше не чистая-душистая.
А я набрала в рот ромашки. Ничего не говорю, молча стираю.
Вот и молодец. Всякий раз, когда я за мужем убираю, стираю, подтираю его откровенные косяки, типа этого (иногда вещь проще выкинуть и метнуться купить такую же)), я вспоминаю, что он же выковыривает колтуны волос из слива ванны...
Вам очень и очень повезло с мужем.
Подруга сейчас разводится, чем больше она молчала и подтирала - тем больше он на неё скидывал, да при знакомых мог проехаться, что убирает "плохо и медленно". При этом, сам по дому не делал вообще ничего.
ну так это другой вариант- она везет, на ней едут. Семья- это когда вдвоем впряжены и мужик тянет больше, потому что жена- это хрупкий немощный сосуд. И он- гдава этой семьи, обязан заботиться и оберегать. Она- тоже. Оба.
Почему стираете вы, а не машинка? И почему б пакет просто не выбросить? У него нет другого белья?
Если он забыл на 4 дня - значит, оно ему не нужно, правда? Ни те трусы, ни носки, и ему пофиг как пахнет кремовая, божжежмой )) рубашка. Почему это всё - ваша ситуация? Почему не он задыхается от вони от своих собственных вещей? Удивительно это всё... или вас еды лишат за проигноренный мусорный мешок, или не дай бог выброшенный...
Пипец, я бы не притронулась даже, это проблемы мужа - стирать это *мат* или выбросить вон и купить новое.
Зачем вы это делаете? :scared2
Затем что семья- это в том числе и забота друг о друге. И прощение друг другу слабостей и глупостей.
как тетки себя в семье ставят, хуже полового коврика(
ужас просто, а потом стонут что психосоматика лезет, полезет тут...и не только психосоматика
Хммм, я б попросила мужа самостоятельно ЭТО запихнуть в стиралку, а я так и быть, ее запущу :)) Тоже без ругани (а смысл), но и не молча.
Нельзя копить отрицательные эмоции! Это разрушает и убивает ЖЕНЩИНУ
В итоге получите невроз и онкологию
Совершенно верно. Я копила, и этим была страшно не права, все прорвалось, к счастью, отделались скандалом и легким испугом. Нельзя копить. Надо каждый вечер все забывать нахрен и утром вставать как рыбка Дори, готовая к радости. Надо учиться прощать, надо прощать. Это тяжело. Но надо учиться. Правда это работает только если вторая сторона тоже не копит обиды и не выдает потом кривую моську. Искренний ночной трахтибидох с признаниями в любви сильно облегчает дело.
Жить так, что как будто вы уже ушли (ну, может, минус отношения с кем-то). Откладывать деньги потихоньку, решать где вы будете жить после ухода, чем будете заниматься в свободное время и т.д. Все, кто здесь кричит, что нужно жить для себя не говорят вам, что также жизнь капитально не поменяется после развода. Все равно нужны будут деньги. Мужчин свободных и интересных мало. Дети ваши никому, кроме вас и мужа не нужны. Депрессия сама не улетучится и т.д. Поэтому начинайте жить для себя сейчас, радуйте себя, а там, глядишь, и время пройдёт, а может и не захотите с ним расходиться.
как это жизнь не поменяется после развода
никто не будет делать следующее
"напрягает всем, Характер к тому же у него гадкий, все время придирается, постоянно недоволен, критика.
цепляет, скандалит, периодами еще бухает. Когда напьется вообще агрессор. орет. может стукнуть по столу, по стенке, по плите, по мойке, без разницы, может снести полку, может что то сломать."
зачем все это? Одной комфортнее и спокойнее. Если это в европе то другого мужа еще найдет.
Она найдёт точно такого же, потому что ее либидо под такого человека подстроено. Ей любящий ботаник не подойдёт, она его не заметит просто. Нужно в себе разбираться и выяснить почему она выбрала такого мужа себе. Это занимает время и деньги, вот этим и нужно заниматься во время брака, особенно если он выгоден по другим причинам. Заметьте, она не спрашивает как уйти, но как остаться. Уходить она не будет.
за эти 7 (!!) лет может измениться мир вокруг, не то что ее жизнь. а если не доживет?
Автор, Вы меня просто вырубили - 7 лет - это большая часть жизни. Вы правда готовы пожертвовать этими годами в угоду неизвестности? Это того стоит?
Кто его знает, может, надо ребенка-инвалида на ноги поднять и реабилитировать. А одной с ним, - это интернат, работа до седьмого пота и депрессия от душевного раздрая.
Я бы тоже, сцепив зубы, осталась жить с мужем.
Так не работает - это раз. У нее не останется никаких ресурсов на это, живя в такой обстановке: "устала, напрягает всем, не люблю, не хочу. Характер к тому же у него гадкий, все время придирается, постоянно недоволен, критика.он цепляет, скандалит, периодами еще бухает. Когда напьется вообще агрессор. орет. может стукнуть по столу, по стенке, по плите, по мойке, без разницы, может снести полку, может что то сломать."
Вы правда считаете, что ей и ребенку-инвалиду (хотя это версия)будет в такой обстановке хорошо? СЕМЬ ЛЕТ....
Какие, сцепив зубы? Тут надо - сверкая пятками...
Это же между двух зол.
Куда деваться, например, женщине безтугла, с ребенком-инвалидом и потерянной рабочей квалификацией? Если что-то одно: либо "без угла", либо "без образования" - это полбеды. Но ребенок-инвалид - это гиря, которую не отбросишь в сторону.
Опять же. Здесь еще может добавиться ж...па со страной: жить в Европе в нищете с ребенком-инвалидом - это одно, а жить в "тверской губернии" - это другое.
Нуу автор не писала причину, думаю там все гораздо прозаичнее.
По мне так лучше, сцепив зубы, искать работу и перебиваться с хлеба на воду, чем терпеть такое, уж лучше побираться тогда.. Нет, не стоит игра свеч, тем более, что можно не дожить до этого момента при таких условиях :-(
А чо раньше не выучила, не овладела, карьеру не сделала?))) Как же приятно фантазировать о других, правда? Грёзы, грёзы....
Напримпр, потому что жареный петух не клюнул.
Человек, вообще, существо ленивое.
скорее всего потому что не очень умная и дальше носа не видела ничего, а потом упс...
про каких ленивых человеков вы говорите, про себя если только
Я и не скрываю, что ленива. Пока меня не клюнуло, что не зочу в одной области работать, потуда не перепрофилировалась. Когда поняла, что с двумя языками и зарплата на 100 процентов выше будет, потуда и не выучила.
Все люди ленивы.
Во, мой вариант.
Сижу на ад, последние 3 года на неделю уезжаю в отпуск одна. Со скандалами, правда, но хоть неделя в году только моя.
Потому что обучение ребенка в спецшколе стОит дорого, в одиночку я не потяну.
Чтобы жить своей жизнью не обязательно сдавать ребенкк в дди.
А если другого выхода нет, то можно сдать на пятидневку
Выход есть - жить с мужем, заниматься ребенком. И ребенок ночует в своей кровати в своем доме.
И поэтому надо просирать жизнь рядом с таким мужчиной? Хм, ну если у вас в запасе еще парочка жизней, таки да...
Это может только тот советовать, кто сам сжал или кого самого сдали. Тогда можно прислушаться конечно.
Все не так страшно в интернатах.
И это лучше чем терпеть рядом орущего мужика с истериками, ломающего мебель.
Да и ребенку не полезно видеть это.
А самое главное нехрен просирать свою жизнь. Собственная жизнь на 1 месте
Вы предпочли сдать своего ребенка? И чем хорошим после этого наполнилась Ваша жизнь?
Эта школа в другом регионе, в Москве. Аренда квартиры рядом 50 тыс.
В нашем регионе либо школа для уо, либо нужный ребенку вид, но интернат в 50 км от дома. Дочь сейчас в 8 классе, учится по обычной программе.
Опыт учебы в интернате был, ничего хорошего из этого не получилось. И она так и не смогла адаптироваться, и я на нервах была все те годы. Пришлось забрать и искать очную школу.
Ты или крест сними, или трусы надень. Каждый взрослый человек делает выбор и никто больше его заставить это сделать не может. И каждая дорога несет проблемы и трудности. А вот когда и с крестом и без трусов охота - ничего хорошего не выйдет.
Я так жила какое-то время. Как? Да нормально жила, как считала нужным. Собственно, мне было глубоко пофиг на мужа, занималась своими делами. Была готова уйти, если погонит, но он не погнал и даже расстраивался, когда ушла.
Да ну наху ..й. Это слитое время и жизнь в унитаз. Надо не ссать, собраться с силами, подготовиться и свалить. Еще никто не сдох под забором. Когда закроешь одну дверь, у тебя не остается ничего другого, как открыть другую.
Автор! Думаю можно этот срок потянутьесли вы найдете себе работу с командировками, длительными)
Автор! Это 7 лет ВАШЕЙ бесценной жизни! Вы думаете еще много лет впереди? А если остался 1 год, или 3 года, или эти 7 лет? Просто представьте это. Вы хотите прожить последние свои годы ТАК?
Женщины, что с вами не так? Почему вы терпите? Вы в рабстве? Почему не хотите жить счастливо? Почему не меняете свою жизнь когда вам плохо живется?
Вам кажется, что еще вся жизнь впереди. Но вам это только кажется. Жизнь пролетает очень быстро. Каждый день может быть последним. Полюбите уже себя наконец!
Много патетики слишком. Женщина не уходит от мужа потому что в данный момент и на протяжении следующих 7 лет ЕЙ УДОБНЕЕ И ПРОЩЕ быть замужем, а не одной. Она как раз и делает все, чтоб ей было удобно и комфортно. Потому что плюсы от замужества перевешивают минусы. И ей будет ЛУЧШЕ чем одной, поймите ж вы наконец эту простую истину. Никто не мучился бы замужем за плохим мужем, если б от этого не было бы каких-то перевешивающих плюсов.
да еще и с такими мужьями
у меня под НГ знакомая умерла внезапно, все на себе тащила, семья и работа, муж огурец хотя и старше ее был лет на 10. а ее нет больше. долго я на эту тему потом думала(
мучаются и еще как, и терпят. да, ради плюшек. но за все надо будет заплатить, только чем? здоровьем, а иногда и своей жизнью. такая обстановка очень сильно подтачивает женщину изнутри, это надо только полностью отстраниться и абстрагироваться от мужа, чтобы не било рикошетом. но не каждая это сможет сделать. и это надо уметь так делать. и да, сколько случаев, когда раз и умерла, а он как жил так и будет жить и новую бабу приведет.
как бы все это удобнее и проще не оказалось ХУЖЕ, а не лучше. ведь не спроста женщины вдовы(многие, не все) выглядеть начинают лучше после, когда начинают жить одни. и здоровье становится стабильнее. некоторые мужики такие кровососы, что надо рвать просто когти сразу.
это не сложно, когда ты не живешь с ним постоянно. но вот как использовать этот метод, когда ты с ним живешь? я вот сейчас живу с мужем, не пьет не бьет и даже не орет, но как же он выматывает нервы и пьет кровь своими действиями.
Он целенаправленно вам вредит? Прям вот льет молоко на пол и гаденько смотрит? Нет же...
Он просто живет, а вы беситесь от того как он дышит, как сморкается, как жует. Как забывает положить на место вещи, как не замечает дырявого носка? Это пресловутая незакрытая зубная паста всего лишь... так?
ничего из всего вами перечисленного. как он жует я не вижу, носков рваных не раскидывает, не сморкается(слава богам) вещи кладет на место, да мне и пофиг куда он там что кладет, зубную пасту закрывает. НО...если я его прошу что-то сделать, при этом все разжую что куда и когда, он вроде бы внимательно слушает, и потом все делает через жопу. и при этом я тысячу раз ему говорила телефон тебе нахрен? позвони уточни если забыл или сомневаешься, неа, зачем, телефон у него для друзей. и это все после того, как я полчаса объясняла и показывала. вот что это?
))) Так это вы абьюзер, а не он. Ну посмотрите ж на себя со стороны!!! Тут рассказ вспоминается про "Костюм для четверга и носки от костюма номер 4"...
НАХРЕН вы разжевываете взрослому человеку что и как делать? Если вас не устраивает, как он делает что-то, наймите работника и он вам сделает именно так как вы хотите. Вы же унижаете его своими инструкциями.
ну знаете ли, это не рабочие моменты. это быт семьи и просьба была именно по быту. как он узнает что мне надо если я не скажу что это? мне нужен хлеб, напр. Какой, я должна сказать? или мне похрен какой? нет мне не похрен какой, тк дети не едят любой хлеб. Дело не в хлебе было, а в более сложном продукте, это просто пример.
Так, давайте взглянем на ситуацию с его стороны.
Муж просит вас сменить ремень грм в хонде. И масло сменить заодно, все равно там будешь. Это дело двадцати минут.
Это вполне бытовая просьба, в этом, реально, нет ничего архисложного, что можно там сделать не так, я же дал ей четкие инструкции!!! Какого хрена она накосячила??? криворукая идиотка! Ну не понимаешь- позвони!
...Если вы знаете, что ваш муж не способен купить нужные продукты, зачем вы посылаете его за продуктами? Да еще унижаете по ходу пьесы?
Не успеваете сами? Вы не можете распределять свое время, тайм-менеджмент- не ваша сильная сторона? Сериал засмотрелись?
Либо ходите за своими сложными продуктами сами, либо пользуйтесь доставкой, либо полощите рот ромашкой и потом поржете тут, на евке, в топе про косяки мужей.
Ээээ, при чем здесь машина? Это его зона ответственности, тк она его. Продукты это то, что его касается напрямую. Вот когда он не будет дома питаться, тогда я и просить его покупать ИХ не буду. Мало того, что я готовлю, так я еще и сама должна думать как их доставить? К тому же не все можно купить доставкой. Если он не в состоянии купить продукт, тогда я не в состоянии для него приготовить. Честно? Честно. Мне не нужен дома мужик, которого ни о чем нельзя попросить. Мне нужен муж. Я прекрасно все могу сама, но тогда муж дома явно лишний.
А вы не ездите на машине? Вообще машина никак не отражается в вашей жизни? Он вас на ней не возит? Это только его хобби, да?
Где чья зона ответственности- решает каждый в своей семье. Вы решили, что доставка продуктов- его ответственность? Ок, но ЗАЧЕМ? Он же не справляеется. вы же не навешаете на пятилетнего ребенка выгул дога, потому что понимаете, что он не справится. Зачем вы возлагаете непосильную ответственность на мужа? Муж в курсе, что доставка продуктов- его зона ответственности? Вы с ним сели и обговорили, кто что делает, или ВЫ решили, что должен делать ваш муж?
Давайте тогда список, что еще делаете вы, а что ваш муж. Ну, чтоб было видно, кто на ком ездит.
На его не езжу. Ну или 2 раза в год максимум. Продукты это зона его ответственности, как и моя. Но только я еще и готовлю на всех. И это делаю только я. Он за продуктами ездит( а это обычно 5-10 позиций) не часто. Ребенок это ребенок. И к нему соответствующие его возрасту!требования. Но взрослый мужчина это взрослый дееспособный человек. И он не сосед в квартире, а муж и отец со всеми обязательствами и ответственностью. Да, он знает что иногда ему надо покупать продукты, тк он их ест тоже. Но похоже и эту функцию он выполнять уже не может, или не хочет. Ок, давайте список, что делаю я:
все покупки на мне, начиная от самого малого и заканчивая крупным(техника и пр)
закупка продуктов 70-80 % на мне
готовка на мне 100%
уборка на мне 100%
стирка и глажка тоже на мне 100%
ремонт и мелкий и крупный на мне 100%( я даже конфликтные ситуации с ремонтниками разгребаю сама)
отпуск и все что с ним связано полностью на мне
он потихоньку все скинул на меня, вот таким же ровно образом (покупая не то, не в том кол-ве и тд) и с формулировкой что этим лучше заняться тебе, тк у тебя лучше получается. Все. Или это буду делать я как надо, или он через жопу, выбирай дорогая. Покупка продуктов им иногда это последнее что осталось, но видимо и это он делать уже не желает. При этом, все что касается его личных интересов, все делается им очень внимательно и быстро.
В сущности вы пытаетесь заставить взрослого человека делать то, что он не хочет. Потому, что вы решили, что надо именно так, а не иначе.
Мужчина женился, потому, что хотел спать с хорошенькой молодой женщиной почаще.
И хорошо проводить с ней время.
А она рррраз - ребёнка выдала. И давай поучать и заставлять. Должен то и должен это.
Не должен.
Даёт только то, что сам хочет давать.
Но и требовать с вас права не имеет.
Он требует от вас покупку техники, которую вы взяли на себя?
Он требует от вас уборку, чистоту и порядок? Претензии предъявляет?
Он требует от вас еду, сложноприготовленную из кучи ингредиентов?
Он хотел делать ремонт?
Он требует от вас стирать его вещи? Гладить его рубашки? Гладить постельное бельё?
Он хочет в отпуск именно туда и таким образом, куда вы хотите?
Просто перестаньте всё это делать. Не злобно. Не демонстративно. Прекрасно все без этого проживут. Я серьёзно. Я перестала всё это делать. Переживал некоторое время муж только из за супов и котлет.
Бывают такие активные хозяйственные мужчины, "всё в дом, всё в дом, заботливые и хозяйственные до невозможности. " Но вы явно не эти качества ставили во главу угла при знакомстве. Что в нём было хорошего, привлекательного, необычного, когда вы влюбились?
Никого я не выдала. На счет рождения детей с ним был разговор, никто его беременностью перед фактом не ставил. И да, не хочешь детей нечего заводить семью и жениться. Спать он хотел почаще? И больше ничего? Так может честно об этом и сказать? А я хотела другого и имею право это получить, как и он свое. Кстати, он хотел еще одного ребенка, на что я сказала твердое нет.
В нем ничего не осталось от того что было в нем ранее. У нас были определенные договоренности, я их выполняю до сих пор, он свои выполнять перестал. И уже давно.
Мужа я искала по другим критериям, а не только по тому что влюбилась, я вообще не сильно и влюбчивая, но на одной любви далеко не уедешь. Любовь любовью, а семья и брак это несколько другое, это и разделение обязанностей и ответственность обоюдная.
То есть вы сейчас в общем-то честно написали, что мужа не любили с самого начала и не любите сейчас.
Вам просто нужно, чтобы он правила и договор выполнял.
Оказывается этот метод не работает - выбор по уму и по критериям. Я всю жизнь боялась, что и меня так будут выбирать, не влюбчивый по критериям.
Женятся люди по сотням разных причин.
С детьми вообще так - не попробуешь - не узнаешь.
Я представила себя на месте мужа в такой засаде. Ваши меморандумы звучат угрожающе. Я бы тоже непременно начала себя вести пассивно-агрессивно. В ответ на насилие. 
Тут написано "Боб, гляди, я покрасил свой забор".
А насколько маленькие дети?
Ну его большой любви я тоже как то не ощутила. У меня уже не подозрение уже, а твердая уверенность что женился он на мне не по огромной любви. А ради постоянного секса и обслуживания. Да, именно так. У меня было много времени проанализировать нашу семейную жизнь.
В моих планах развод в скором будущем. Да, ошиблась, бывает. Дорого мне это все правда вышло, но ничего переживем. Вход руПь выход два. А как ты хотела...
Немного не по теме.
Я ответила на ваш запрос. Составила список достоинств своего мужа. А вы не прокомментировали. Я, честно говоря, надеялась увидеть от вас в ответ что-то в этом роде.
Но раз вы в нём ничего абсолютно не видите, кроме функционала, тогда я приношу извинения - мы друг друга не поймем.
я не видела еще ваш список, сейчас посмотрю и может что-то и в своем вспомню. я очень устала от него, вот честно. мне действительно легче жить одной, я просто вымотана от такого его отношения. я так устроена, что если я одна то я одна и ни к кому нет претензий и нет никаких просьб, но и от меня ничего. но если я не одна, а в браке то с какого фига я должна быть в нем одна?
Если судить по вашему рассказу, то у нас всё было намного хуже в период многолетнего кризиса. Даже не хочу перечислять. И я выбрала быть одна, но, как и автор темы, не могла в тот момент разехаться. Я перестала считать свои отношения браком. Но. Подумала тогда, вот я одна, сейчас этот посторонний дяденька (который был мужем, но по условиям игры я его вижу впервые), захотел со мной закрутить роман. Я соглашусь? Выберу его? Дааааа. Мне вообще никто больше не подходит. Я считаю его уникальной личностью, а функционал - дело десятое. Я и сама всё могу и умею. Просто другого ТАКОГО дяденьку мне уже не встретить.
Вот список https://eva.ru/topic/63/3617554.htm?messageId=102911339
Вот эти картинки ещё посмотрите. Мне кажется по теме.
https://pikabu.ru/story/komiks_o_poiske_polovinki_7987059
Последняя фраза очень важна для понимания ситуации. Всё ставит на свои места.
а зачем мне муж, если я не могу его ни о чем попросить? он такой же родитель, как и я, и так же обязан выполнять свои обязанности. и да, он так же должен заниматься бытом. какие к черту инструкции? если бы он МОГ все сделать без них, то их никто бы и не давал. он сам себя унижает, что ведет себя как тупой идиот.
Сядьте и составьте список того что ваш муж ДЕЛАЕТ для семьи. Только честно.
Ага. Прям как у меня. Я тоже пыталась составлять список и с удовлетворением обиженки наскребала пункты "зарплата, техсаппорт, завгар, няня на четверть ставки".
...Поговорите с мужем. Правда. вы удивитесь. Не тому объему работ, которые он выполняет в доме, нет)) вы удивитесь, как ЕГО взгляд на проблему отличается от вашей. Если хотите сохранить брак- наберитесь мужества и поговорите с ним. Не претензии предъявляйте, а расскажите, как вы видите ситуацию, чем вы недовольны, спросите, как это возможно исправить. И, главное, как та же самая фигня выглядит в его глазах.
Мне муж пересказал некоторые наши недавние ситуации (по моему мнению- яйца выеденного не стоившие) совершенно с другой стороны.
Правда. Они с марса, я вам точно говорю. Они не тупые, они просто капец, как по-другому все видят.
Знаете сколько я говорила уже? Много много раз. Хватает на неделю максимум. Я не хочу сохранять такой брак, потому что это сказывается на моем здоровье и уже очень сильно. Я не хочу быть взрослому мужчине мамой, у меня есть для кого ею быть, и еще одного ребенка мне не надо на шею. Он очень неплохо устроился.
Он даже мне на др и другие праздники не дарит подарки, хотя и знает прекрасно что потребность в этом у меня есть. И самое неприятное, что это делается прямо как-то демонстративно.
Да, очень грустно, но это так.
А выход какой, кроме как бежать быстро и без оглядки?
Я аноним с ромашкой.
Почему вы решаете, каким именно должен быть ваш быт? У него может быть на это совершенно иной взгляд. Не готовьте. Я серьёзно. Я готовлю очень редко последнее время. Покупайте готовое. Пусть каждый сам себе покупает, что он хочет.
Детям старше 12 лет предложите самим выбрать себе меню, блюда, которые они будут готовить и сходить за продуктами.
Как дополнительный бонус вы станете меньше раздражаться и уставать.
Меня не напрягает готовить детям. Я об этом нигде не писала. И я не устаю от детей. Я устаю от такого мужа. Меня напрягает что человек не желает ни в чем участвовать, что касается семьи, при этом он в ней живет и всем пользуется. Зачем мне покупать готовое, если я могу приготовить нормальную еду? У меня проблема не с детьми, с ними все хорошо. У меня реальная проблема с мужем.
Давайте ещё раз попробуем.
Вам в принципе всё несложно делать самой, но вы хотите справедливости именно в таком варианте, в котором она вам видится.
То есть вы хотите заставить дяденьку делать то, что он категорически делать не хочет.
Не обижайтесь, я не со зла. Сама боролась на этом фронте почти десять лет. Получила очень серьёзные проблемы со здоровьем.
Есть такой древний анекдот. Прапор заставляет новобранца пол мыть зубной щеткой. И говорит ему в ответ на возражения, что это неудобно и нерезультативно:" Я не хочу, чтобы пол был чистый - я хочу, чтобы ты zаебался.".
У вас есть только два способа. Либо делать всё самой, либо перестать всё это делать.
Покупать готовую еду, чтобы не тратить больше времени на хозяйство, чем тратит ваш супруг.
Не делать уборку - скидываться на уборщицу пополам с мужем.
Перестать уже гладить все вещи, кроме своих собственных.
Он действительно не обязан всё это делать.
Давайте еще раз. Я не устала. Это раз. Мне не сложно делать только то, что мне хочется самой. Это все что касается детей. Готовка и уборка. Да, я действительно убираю для себя. И готовлю в большей степени для себя. И для детей. Меня все это НЕ напрягает, и даже если я на этом заебы..сь, то мне это нравится, я получаю удовлетворение.
Теперь что касается мужа. Меня зае..ет и напрягает делать для него что либо( начиная от самого мелкого и заканчивая чем то крупнее), потому что я понимаю что для меня он ничего не делает, лично для меня НИЧЕГО. Сам этот факт, игры в одни ворота меня напрягает, да.
Иногда я не могу съездить за продуктами, плохо чувствую напр, и тогда я прошу его что-то там купить. На выходе я получаю все на отъ..сь. И еще и минус на карте.
По поводу стирки его вещей, он очень хитрый, он занимает выжидательную позицию и ждет когда я буду более менее в хорошем настроении, и вот тогда он типа так между делом просит постирать его шмотки, нет, не настаивает и не требует, а так просит постирай пожалуйста, а то мне уже ходить не в чем. А я же в хорошем настроении, и не злопамятная, дура стираю. И надеюсь что человек что-то потом сделает и для меня. Надеюсь, может дойдет. А фиг. Все по прежнему НИЧЕГО. И получается что я всегда отдаю, а он только берет.
Если он ничего не обязан в семье, то честнее развестись и не ипать мозги. Но он хочет быть ничем не обязанным но при этом получать плюшки( хоть какие и пусть даже уже через раз)
Не, ну всё понятно.
Ваш метод не работает.
Честно.
Я так понимаю, вы достаточно много зарабатываете, чтобы вырастить двух детей без папы, жильё пренадлежит вам, вы нисколечко его не любите за то, что он красивый, умный, добрый, ну что там ещё бывает? Плюётся дальше всех, меткий стрелок, на гитаре игрок?
Вас интересуют исключительно его прикладные качества, которые перестали вас устраивать. В таком случае стоит подумать о разводе.
Я проживу. И возможно, что даже лучше чем с ним. Во всяком случае мне не понадобится больше тратить свои нервы и здоровье, а это стоит всех денег. Да, сейчас я уже его совсем не люблю. Пора уже начать любить себя и себя жалеть и о себе самой заботиться. А то так можно попасть и в два на два. Меня интересуют прикладные качества супруга, пока у нас еще не выросли дети. Его мои прикладные качества интересуют не меньше, если не сказать что больше. И сейчас я понимаю, что наши договоренности были не равными с самого начала, я взвалила на себя гораздо больше, чем он. По молодости и максимализму этого сразу не поняла.
Развод уже дело решенное. Ну или как минимум гостевой брак, если он упрется.
Ваше вообще не о чём - даже не день, а ночь, когда все спят. Сколько там в общей сложности было на общение, что вы виделись, минут 15? Несложно и смолчать, да и абьюзер даже разогреться не успеет.
Ужас начинается, когда монотонно и каждый день... и никуда не деться.
Сначала втаптывают в грязь её - на глазах детей говорят, какая она плохая хозяйка, недоженщина и отвратительная мать. Хотя, женщина на себе тащит всю семью, а абьюзер только по части поговорить... Ну, хорошо, рот прополоскали, молчим, тянем дальше.
Потом абюзер разгоняется и начинает цеплять мать автора и её родственников. Не просто вскользь, а целенаправленно и злобно, негативно интерпретируя то, что было, и на голубом глазу придумывая то, чего не было. Опять молчать?
Абьюзер и нарцисс НЕ угомонится. Его цель - развести на эмоции. И он будет делать много заходов насчёт автора, её родни и друзей, даже насчёт их общих детей... пока автор не выдаст вымученную и эмоциональную реакцию. Тогда он "подобреет" на некоторое время... а потом пойдёт на второй круг.... третий... пятидесятый.... каждый раз убеждая её в том, что раз та молчала, значит была согласна, он был прав.
Посему, булшит это ваше "полоскание рта" в отношениях с реальным абьюзером.
Но %90 процентов конфликтов не от абъюзеров, а от достающих пилящих жён, которым всё не так, всё надо улучшить, всем раздать указания, всех проконтролировать и указать на ошибки.
Ага.
От реального абъюзера надо уходить немедленно. Автор ничего близко похожего про своего мужа не написала.
Вау, какой кадр забрёл в наши eбeня. 90% виктим-блейминга и внутренней мизогинии... Понятно, что не от счастливого детства и благополучной семьи.
Но, "стисняюсь спросить", где вы были последние пару лет без интернета? Вашей товарке по разуму с её "А что ты сделала, чтобы муж не бил?" популярно объяснили в чём она не права даже на самых отсталых ресурсах.
Да нет. Я тётка 50 лет, которая выше самая первая написала про "полоскать рот ромашкой".
Если бьет то отношения невозможно продолжать. Это не обсуждается. Надеюсь она сама не кидается с кулаками и пощёчинами певая.
Если оскорбляет намеренно, а не в пылу скандала в ответ на десятое оскорбление и провокацию, тогда надо или уйти или максимально сепарироваться.
Я сама на своей шкуре убедилась в своей правоте. У меня абсолютно не подарочный муж. Десять лет всё шло более менее, через 10 лет пошли косяки..Я взялась исправлять ситуацю, объяснять, направлять, призывать к совести и.т.д. В течении следующих 5 лет это был чистый ад. Пока я осознанно не закрыла рот на замок.
Ну а чё среди тёток тогда раздухарились? Воспользуйтесь своим советом - продолжайте полоскать...
Так знаете сколько нас, дур таких? Нас миллионы. И матери наши мужей пилили и бабушки. Нам и пример другой неоткуда взять. Хочу быть полезной своим сёстрам по несчастью.
Нет, мой муж не абъюзер. Он нормальный эгоист и поxуист. Он мало зарабатывает, ему всё в лом и хочется делать только то, что хочется ему. Никакой ответственности он принципиально брать не желает. Но. Это чёрный список. А есть ещё лист достоинств и он гораздо длиннее.
Мой муж сам первый никогда не нападает. Я имею ввиду вербально. Потому, что о физическом насилии речи не было никогда.
Вы этта... свой семейный анамнез на других не сталкивайте.
Вы ответили для себя на вопрос: "А что ты сделала, чтобы муж не бил".
Поздравляю... Вам с тодоренкой на задворки мирозданья. Адьёс, амигос!
Откуда у вас всё время битьё влезает в обсуждение?
Скорее тут ваша сова с битьем и методичным издевательством на авторовом глобусе.
Ну как откуда, если он в бухом состоянии, да и в трезвом, зло на мебели вымещает, крушит всё вокруг - недалёк тот день, когда и Автора станет вместо мебели бить. При этом искренне будет считать, что это "ачотакова" и "самадуравиновата, довела".
ПОКА он этого не сделал. Не будем его заранее обвинять в том, чего не было.
Я предложила автору простой и веками проверенный метод. Глядишь и бухать поменьше станет, а то и вовсе бросит. Да и мебель перестанет крушить. У нас так и получилось.
А в большинстве случаев этот проверенный метод приводит к тому, что подобный мужчина ещё больше начинает чудить, пить и т.п.
Не соглашусь с вами. И анекдот не я придумала.
Не скажу прям статистика, но наблюдения жизненные такие есть.
Речь ведь не о том, чтобы превратиться в половую тряпку или в бесформенное нечто, то, что так и хочется побольнее пнуть.
Я параллельно научилась много зарабатывать, не зависить не только.финансово, но и внутренне.
Сказки про "удивительно меняется в лучшую сторону" оставьте своим внукам.
Практически любой взрослый, попав в ситуацию, где его "критикуют, поучают и говорят ему что он должен и не должен делать" уходит из неё сразу же. Особенно, если это мужчина.
Да ладно! Насмешили. Только и вижу, что пилящих тёток в многолетних браках и мужчин, притворяющихся слепоглухонемыми и демонстрирующих пассивно-агрессивное поведение.
Вот прямо как тут в этой ветке написано. Слушал пол часа, что надо купить, купил всё не то. Вообще старается дома поменьше бывать. Но ведь не уходит? Значит не мужчина?
"Слушал пол часа, что надо купить, купил всё не то." Это не мужчина, а неликвид хомо сапиенса. Куда ж он уйдёт из зоопарка?
В этой ветке вы подзадолбали всех своим ПТСР. Толку автору от вашего потока 0.
Вам в реале есть с кем поговорить?
Я говорю не больше вашего.в этой ветке. Вы точно так же всех задолбали и видимо я ваш единственный собеседник.
нет, он не примак нищеброд
вложил и сейчас что-то вкладывает
но меня уже не устраивает такое положение дел, так как я теряю здоровье
этот момент я никак не могла учесть, а жаль
Вы теряете здоровье, потому, что сердитесь на него? В результате стресма? Вы же написали, что не устали и вам не сложно? Внутренний ресурс уходит на борьбу за справедливость. Мне на этой почве отрезали некоторое количество внутренних органов. После чего я бороться прекратила в принципе.
Да, я сильно стрессую именно от его действий. И как выжатый лимон. И сильный такой откат в депрессию, я после сплю три дня. Хотя планы были туда сходить сюда, то сделать и это. Мне нужно как то абстрагироваться и не реагировать, а у меня никак не получается, как не пытаюсь. Он все равно меня на эмоции разводит. И зачем мне это нафик?
Здоровья вам, крепкого от всей души. Берегите себя.
ну хорошо напишите список хороших дел, что делает ваш эгоист и похуист? мой такой же эгоист и похуист, просто интересно. мой для меня нихуа не делает, вот ничего, но я то для него делаю
Уверены? Если он не работает, лежит на диване и требует обеда- один разговор. Если вы не видите, что он делает (ну бывает, пмс-ная слепота), то другой вопрос.
работает зп средняя
утром уходит и поздно приходит
выносит мусор
возит ребенка в школу и забирает
оплачивает коммуналку( чего там платить?)но он по старинке ножками ходит, ну кто ему запретит
иногда в магазин( в магазине или ничего нет или половины он не купит)
лично для меня НИЧЕГО( а...в аптеку съездит если попрошу, но не в этот день, а на следующий, потому что забыл)
Я стираю ЕГО вещи, готовлю ЕМУ, представьте он ни разу еще не отказался! Выполняю его просьбы, когда он просит сделать или что-то найти на просторах инета. Он может, но ему лень, и он не привык работать бесплатно. Можно попросить меня и я конечно же не откажу, мы же семья, я же жена. Хотя меня все эти поиски и мониторинги жутко выматывают. Я забочусь о его здоровье, покупая всякие витамины и прочую фигню. Он о моем нет, ему пофиг на мое здоровье откровенно. Когда я болела последний раз, он тупо закрыл дверь в комнату и за целый день не принес даже чаю. Когда у меня раскалывалась голова он привез лекарство только ближе к ночи. Когда ночью рвало нашего ребенка, он лег спать.
Я понимаю. У меня всё то же самое. И у мамы моей с отцом было точно так же.
Ответ простой. Перестаньте всё это делать. Я вот перестала. И никто не умер. Не назло перестала. Просто мне неохота. Я работаю много.
И одновременно перестаньте говорить мужу, что он должен делать и что он делает не так. Вообще никакого негатива и критики.
Что, кроме выполнения и невыполнения хозяйственных обязанностей, в нём есть хорошего и ценного?
Его мать так жила с его отцом, только тот еще и пил, выгоняла его регулярно. Намучилась с ним. Сын не далеко ушел, только не пьет. Я свекра не застала, поэтому всего этого не видела, так бы тысячу раз подумала а выходить ли за него. Мать его рассказывала. А сыновья часто копируют поведение отцов. Я решила для себя что больше не буду его ни о чем просить, но и делать ничего больше для него не буду. Теперь каждый сам за себя. О чем ему и озвучила уже.
Ничего хорошего в нем нет и ценного тоже нет. В нем есть теперь эгоизм и похуизм. Он больше о здоровье друзей заботится, чем о моем. Вернее на мое ему глубоко плевать. И он очень боится перетрудится для кого-то, даже если эти кто-то его семья. А нет, у него талант использовать людей. Вот не знаю ценное и хорошее ли это?
Мммммм.....
Сейчас попробую.
Это наверное займёт время.
1. Он был очень красивый. Не одна я так думала.
Для этого ему ничего не надо делать, но приятно, что это было и даже сейчас немного сохранилось. Веса лишнего нет. Следит за питанием.
2. Он аккуратный. Вокруг него всегда порядок. Засранка у нас я. При этом он никогда не наезжает, не делает мне замечаний. Мне иногда самой становится стыдно перед ним и я всё раскладываю по местам. Это огромный плюс. Он меня дисциплинирует своим присутствием. Иначе я бы погрязла окончательно.
3.Лично для меня большое значение имеет его страсть к фотографии. Он великолепно, блестяще фотографирует. Я - один из его главных объектов. За два десятка лет у меня собрались прекрасные фотографии. Какая б я не была - у него всегда выхожу красивая.
4. Он умеет готовить очень хорошо всего пять блюд. Но уж он так их готовит, что никто ему в подмётки не годится. Раз в пару недель он готовит.
5..Он любит животных. Жалеет и беспокоиться о моих котах. Никогда их не обижает. Когда один из них был маленький, он выкормил его из соски.
5. Он неплохо делает массаж. Я в этом разбираюсь. Есть с чем сравнить.
6.Он довольно рукастый и у него очень хороший вкус. Весь ремонт за исключением электрики и сантехники, сделан его руками. Дизайн, подбор цветов, покупка мебели, штор, светильников - полностью его работа.
7. Он мой "partner to the crime". У нас довольно много похожих тараканов. Для меня он идеальный партнёр в путешествиях. (Помятуя о недавнем обсуждении здесь на Еве замечу, что у нас таки путешествия. Мы лезем в джунгли без группы и проводников, забиоаемся на вулканы и посещаем страны третьего мира, не особо цивилизованные и не особо безопасные. Короче вполне себе бэкпэкеры на чикенбасе.
Другого такого компаньона мне не найти.
8. Он сам по себе прикольный чувак. Слушает интересную музыку. Смотрит интересные фильмы. У нас куча общих друзей. Мы хорошо вместе смотримся. Мы подходим друг другу в сексе. Ну это так, в одну кучу всё.
8. Он честный. Ни разу за 20 с лишним лет не попался на вранье.
9. Он ни разу не подал мне повода для ревности.
10. Он не ревнив и я понимаю, что это о-го-го какое достоинство. Подругу близкую муж каждый вечер с говнОм съедает. Просто адище.
11. У него куча интересов. С пивом на диван - не его формат абсолютно.
12. Подарки сделает, если попрошу. У нас последние три года бюджет раздельный. Скидываемся поровну.. Но мы особо не считаемся.
Это начало списка. Просто мне надо уже заканчивать зависать и начинать работать.
Ну и где же он эгоист и похуист? У вашего мужа офигенное кол-во достоинств.
А вот мой список по вашим пунктам.
1. Обычный на внешность, не урод и не красавец писанный. Но в форме и дружит со спортом.
2. Не очень аккуратный, но и меня за бардак не пилит. Ему пофиг на бардак. Но если что-то разольет то тряпку никогда не возьмет и не вытрет. Видимо не царское это дело тряпкой махать, да еще и вхолостую.
3. Хобби нет никакого. Мои хобби может похвалить.
4. Готовить ничего не умеет. Мог бы, но опять же лень и за это не платят. Пыталась учить, но каждый раз как с нуля, затею бросила с формулировкой для себя "необучаем"
5. Массаж тоже умеет делать, и даже неплохо. Но мне уже не до массажа. А когда то было до него.
6. Абсолютно не рукаст, от слова совсем. Всем должна заняться я, иначе будет полная разруха. Было время когда мы жили с полностью перегоревшими лампами почти везде. Как в погребе. А он и не видел.
7. Путешествия. Вынесет весь мозг нудежом если что-то пойдет не так, потому что я должна была все учесть. При этом сам ничего делать не будет. Сначала может сказать что все было ужасно и куда ты нас привезла, а потом к вечеру отойдет и скажет что все было неплохо, и я типа молодец.
8. Вот с враньем у нас проблема. Врать любит, и по мелкому и по крупному. И это жутко бесит. И даже когда уже спалился на вранье, все равно не признается.
9. Ревнив очень. Хотя первое время делал вид, что нет. Чем мне очень много попортил крови. Ревновал даже к тем, кто был задолго до него.
10. Музыка и друзья у нас теперь разные. А когда то друзья были общие. И было много гостей в доме.
11. Подавить диван после работы любимое дело. Правда без пива. Но меня это не сильно напрягает (хотя и бывает), потому что и сама могу зависнуть на диване с ноутом.
12. Подарки не делает и уже давно. И мне кажется, что не делает их принципиально. Не достойна я подарков от него. Покупаю все себе сама.
Ну вот как то так. По моему небо и земля с вашим набором качеств?
Мой муж в период плохих отношений полностью подходил под описание автора.
Бухал.
В дополнение к этому он не работал несколько лет.
И не приносил в дом ни копейки.
Однажды я упала на улице и сломала нос. Ну сразу мы тогда этого не знали. Просто лежала вся в кровище, а вокруг бегал пятилетний ребёнок и плакал.
Я ему позвонила в слезах. Он ответил "чем я могу помочь? Ничем. Давай как-нибудь сама разбирайся."
Упала я от переутомления. Я училась и работала на нескольких работах. Двоих детей нужно было кормить. Мы были в жестком конфликте. И я никогда не смогла его простить за ту историю.
Он никогда не водил детей в школу или в садик. Принципиально. Никогда не посещал детские мероприятия. Всё это началось через десять лет после начала совместной жизни.
Подарки у нас это так. Я могу себе купить всё, что захочу сама. Я гораздо больше зрабатываю. Если мне нужен символический подарок, как знак женского сумасшествия и неадекватности, я присылаю мужу ссылку на конкретный предмет. Перед нём рождения. Он оплачивает. Я показываю родным и подружками "подарил муж".
Ну он между десятым и пятнадцатым годом совместной жизни не работал, бухал и устраивал нам всем протесты с демонстрациями. Как-то так.
Он убирает дома, заботлив и у вас даже секс и любовь. Какого рожна вам ещё надо, простите за грубость? Может он начал бухать из-за того,что что вы, его муза, не соответствует идеалу? Вам захотелось банкомат на ножках? Он вряд ли будет вас фотографировать и делать вам массаж. И котят не будет выкармливать, просто выбросит, как ненужную проблему
Не, мне просто хотелось, чтобы он вообще работал, на работу ходил и зарплату приносил обычную, не банкомат на ножках, а хоть себя обеспечивал. У нас двое детей школьников было. Я работала на нескольких работах.
Так вроде он уже начал. Кризис может случиться у каждого. Да, переживают люди его по-разному. Тругой мужчина быстрее бы пошёл пахать и таксовать, но вряд ли избалованный женщинами красавец с творческими хобби. Скорее всего, на примитивного пахаря вы в своё время не обратились бы внимания. Всё сразу иметь не получится
Ну вот примерно этими самыми словами я себе и объяснила, почему мне надо неразводиться, а поменять отношение к ситуации.
Вообще очень странная установка: семь лет - это же целая эпоха в жизни человека. За эти годы можно три раза успеть помереть и не только от ковида
Автор, просто чтобы вас поддержать, посмотрите на ю-тубе кино "Новый муж" с Ксенией Кутеповой.
Сюжет так себе, но очень наглядно иллюстрирует отношения с абсьюзером, страхи женщины и уязвимость самого абьюзера.
Я думаю,автор,пересмотрела многие варианты и раз завела такую тему,значит на данный момент единственно возможный выход для НЕЕ .
Могу посоветовать банальность.Хобби,новое увлечение и автоматом расширяется круг знакомств.Образуется компания по интересам.Если в реале некогда и не особо расположена,то также,но виртуально.
Ну а так,советовать со стороны(когда все хорошо) очень легко,в реале люди поступают совсем не так.
Я просто на минутку представила, что живу 7 лет с человеком, который меня раздражает, которого раздражаю я, вы же понимаете, что это все в один момент может закончиться трагедией? если сейчас уже такие чувства? сейчас не крепостное право и не рабство, она просто НЕ ХОЧЕТ уходить от кормушки, прикрываясь ребенком. ну вперед и с песней в "прекрасное" далеко((
не такая это и редкость.Я не хочу писать банальности,но в очередной раз "надо пройти ЕЕ путь в ЕЕ сапогах".Прочувствовать ее страхи и сомнения.
Со стороны разводить тучи руками легко,особенно ,когда все складывается равномерно и без неприятностей.
Моя подруга говорила про другую-Ну почему она не разведется?Ведь муж ее ударил!..У той "другой" двое детей,общая квартира и ее маленькая зарплата,неуверенность в будущем и вроде несмотря на навнодушие полное супруга,какие-то чувства к нему.И вот,не поверите..!!!! Эта же самая подруга сейчас в очень странных отношениях-не женаты,детей нет,квартира ее,он ее периодически лупит,работает эпизодически,критикует внешность,исчезает-появляется.И она его не выгоняет!!!!Периодически пробует,но потом все заново!!!Это представить было невозможно вообще ни со стороны ее,ни со стороны окружающих.Там еще и внешность модельная(ее).Вот такой набор.
Ну а у меня другие примеры. Одна близкая знакомая так терпела-терпела и главное все ради детей (!!!) в итоге ударил так, что упала, виском об угол и умерла. И дети сиротами остались и самой не стало...
А другая только толчок получила от ненаглядного и пару раз замахнулся без продолжения, не разговаривая ушла в никуда. Сейчас счастливо замужем
Со стороны все легко, но есть точки невозврата, есть в конце концов выбор, терпеть или не терпеть. это мое личное мнение и оно в данном случае категорично. Просирать свою жизнь даже ради детей или прикрываясь детьми - плохо, ужасно
Я разве с вами спорю.Но вот таких примеров резкого ухода после первого удара,я не встречала.Бьют себя в грудь,а на деле-терпят ,замалчивают.
Я "модельной" периодически талдычу,но воз и ныне там.Самодостаточная и при должности.Никто не ожидал такого поворота.Когда один раз она неделю !!!! отлеживалась после побоев по голове!!!!,я думала-на этот раз все,выгонит окончательно.Это было года полтора назад.Живут.Побои повторялись разной интенсивности.Поэтому когда на форму начинают "я бы...",то:chr2она раньше тоже так говорила.
О какой самодостаточности речь? Ну правда, она хочет такой казаться, но на деле это созависимость конкретная.
Я не бью себя в грудь, я даже папе, горячо любимому и обожаемому потом, после переходного возраста )) после того как он дал пощечину (причем по делу, я б вообще убила) сказала - еще раз тронешь, больше меня не увидишь. И все. А уж про остальных чего говорить. Нет и еще раз нет, это больные созависимые несчастные бабы, которые дуры (((
Этим все и обьясняется-тепличным детством.А большинство "тогда" росли с ремнем.Некоторые уходят от этого сценария,но это реально трудно.
Такого на самом деле очень много.Одна знакомая живет сто лет в Европе,а сознание "как раньше".Например,поведала,что ее российскую подругу поколотил сожитель,ребро сломал!!! На мой вопрос-ушла,ответила-не все так просто,там любовь!И сама чуть ли не с гордостью говорила,что выходила на работу при любом раскладе,с синяками (замазывала),типа от ревности бил(это уже в Европе).Общение с ней прекратила,так как полностью все искажено,человек нормальную помощь и соучастие воспринимает как слабость,ее надо "ставить на место" постояннно,а это не мое амплуа.
самодостаточные так себя не ведут поверьте. низкая самооценка у вашей дамы. и почему она такого притянула? вот то то же...попробовал бы меня кто ударить, не поздоровилось бы. но мы в семье все не из робкого десятка.
Не знаю.Самое интересное,что это не из серии "и на безрыбье раз рыба".Там реально тетка шикарная,ни разу не нюня и не размазня.Очень мне за нее обидно,иногда неприятно,хотя изо все сил стараюсь не судить.Особенно коробит ,когда слушу разные уменьшительно-ласкательные к нему обращения,просто прекращаю разговор.
Ну и капаю,капаю,пробую донести и я не я одна,без изменений.
ну раз не из серии на безрыбье рак рыба, то значит ей нравится доминирование мужчины в паре. это тоже показатель низкой самооценки. она же сама такого выбрала и даже сама стала с ним жить? а выбор был, как вы говорите. значит она из серии бьет значит любит, есть такие ебонашки с подбитым глазом и с выбитыми зубами, которые так говорят, расплываясь в улыбке при этом(
Это понятно.Я к тому,что на людях большинство преподносят себя по-другому,против абьюзов,категоричные .А в реале все совсем не так.Также в виртуале,даже анонимно.
Ну тут и правда не узнаешь, кто хорохорится, а кто и правда так делает, пока не увидишь ситуацию изнутри. Я могу только за себя отвечать и отвечаю.
+1 я тоже, меня вообще лучше не трогать, не то что бить)
я вот знаю точно две вещи, что никогда не сопьюсь и не потерплю мордобой
я не думаю что все таки большинство
у меня сестру муж только толкнул, она ему сказала еще раз и я уйду, естественно повторилось, она в этот же день ушла с сыном
Все эти "мизогины " прекрасно чувствуют, кого можно "абьюзить", а кого- нет. Определённый психотип притягивает агрессию.
Я недавно писала про палачей и жертв, так меня чуть не покусали. А ведь это и есть эта самая схема
Вы неправы.
"Кайф" может быть совсем от другого, ради чего кажется, что стоит и потерпеть. Абьюз идёт в нагрузку.