Кто плохой в такой истории
Как вы считаете, если в достаточно обеспеченной семье женщина хочет усыновить детей с определенными проблемами со здоровьем, а муж категорически против, кто прав и кто виноват? Собственный ребенок есть. Больше детей женщина родить не может. Но хочет осчастливить сирот. Двух или хотя бы одного. Муж должен понять и поддержать или не должен? Женщина должна принять позицию мужа и оставить своё желание творить добро ? Готова не обязательно усыновить, но взять под опеку, например. Реально почти повернулась на этой теме. Плачет и с мужем отношения уже портятся. Нет, это не я. Но люди мне очень близки. Интересно ваше мнение.
Если в семье у супругов не совпадают глобальные жизненные цели, то они расходятся и каждый идет выполнять свою "миссию"))) Какие еще тут варианты?
с вашей прихрамывающей логикой в мире бы не осталось бы ни одной семьи, ну может парочка семей-имбецилов не дюже умеющих думать...
Вам выше правильно написали, что глобальные цели супругов должны совпадать. Как пример: один партнер считает, что ребенка не заводят раньше тридцати лет, в полгода нанимается няня, а оба родителя работают. Другой партнер хочет троих детей и сидеть с ними в вечных декретах. Они оба имеют право на свои желания, но друг другу они не подходят для жизни! Первому надо искать - карьеристку, которой нужно потомство, но не щи-борщи, а второй - добытчика-домостроевца, которому нужен налаженный быт и жена-домохозяйка. И оба абсолютно правы в том, что ищут супруга, с которым цели и взгляды совпадают.
Женщина хочет, мужчина не поддерживает. Если женщине важнее ее продолжения материнства, чем отношения с мужем - разводиться и усыновлять, причем именно в таком порядке. Если муж все же больше, чем кошелек, то учитывать его желания. При отсутствии таковых - идти волонтерить, заниматься благотворительностью и тп.
Вы хотите собаку? представьте, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, а тут приходите - а дома кавказская овчерка. Взрослая и с проблемами по хдоровью. Теперь умножьте весь негатив на миллион и ощутите чувства мужа.
я понимаю. Но собака - это не несчастные дети, которых женщина рвется спасать и обвиняет мужа в том, что он черствый, показывая фотографии малышей, которые никому не нужны. У неё начинается что-то вроде депрессии и мужа винит.
Херовый компромисс: больной ребенок все же более ценный экземпляр чем самая здоровая шавка
Ну там путь несколько другой (скажем так, она общаться начала с этими детьми по работе, а потом затянуло и стала можно сказать волонтерить, да. Но это неважно в данном контексте, конечно.
Родить не может, там явные нарушения, возможно, климакс, возможно, серьезнее. У мужчины есть шанс найти нормальную женщину.
Ну так кризис среднего, климакс и маразм и всех наступают в разное время.
Тетка явно неадекватна. Переходящее это или пора сдавать в дурку - может сказать только врач.
Она дура, самая настоящая зажравшаяся дура. Пусть идет работать в интернат, в детский дом. Если через пару лет работы у нее это желание не иссякнет, то тогда и будет усыновлять, а пока это бред.
А чем хуже собака? Собака тоже может быть несчастной, но при этом она не будет орать, материться, мазать стены *мат*м, посылать матерно ее и всех домочадцев, воровать и ломать все, до чего сможет дотянуться, жрать все, что не приколочено и тут же выдавать все это на все поверхности в слегка переваренном виде и т.д. и т.п.
Винить в слабоумии она может только своих родителей.
Муж и ребенок могут винить ее в глупости, манипуляторстве и горячем желании испоганить ИМ жизнь.
Если ей чужие больные дети важнее своего родного - она разводится, оставляет родного ребенка мужу, платит алименты и ползет убиваться. Но САМА, не пытаясь затянуть в черную дыру тех, кому не повезло оказаться рядом.
С точки зрения ребенка - с такой матерью врагов не надо. И это не преувеличение ни на грош.
Так я за себя и говорю [-X Вас бы я определила сооовсем иначе, но не собираюсь опускать ниже плинтуса - то бишь, на Ваш уровень :tongue2
Это не материнство. Это жертва. При чем глупая и бессмысленная практически на 99%.
И не надо усыновленных проблемных детей сравнивать с собакой. Собака может приносить радость и не приносить больших расходов. Усыновленный проблемный ребенок на все 99% будет приносить ТОЛЬКО проблемы и ТОЛЬКО расходы.
Я бы посоветовала женщине завести кота. Такого как мой.
Редкая нежнуля.
При минимуме проблем - отличный контейнер для избыточных гормонов.
Развестись и усыновлять сколько влезет. Муж НЕ ХОЧЕТ! Имеет право не хотеть.
Если она сама не зарабатывает и "у нее лапки", значит, пусть идет волонтерить в детдом и помогает там, домой не тащит. Там вечно нужны руки- к врачам свозить, погулять помочь...
Она уже волонтёрила... Вот результат. У неё не то чтобы лапки, доход собственный тоже есть и недвижимость тоже. Но потянуть больных детей одна всё равно не сможет, наверное. Да и родной ребенок тоже есть, а ему (точнее ей, дочке) нужна полная семья7
Ей муж и сказал чисто за себя, ЕМУ эти дети не нужны.
Интересно, а почему у такой детолюбивой женщины всего один ребенок?
Это верно на подавляющего большинства. Исключение те - кому необходим прием психолога. Хорошего.
" Но потянуть больных детей одна всё равно не сможет"
Значит не судьба, значит не ее это а просто дурь.
Не должен. Женщина не в одно лицо этих детей растить будет, а мужчина на это не готов подписаться.
Да есть кому. Вы думаете, не говорили? Она ж не каких-то виртуальных детей хочет взять, она уже видела из в глаза...
Именно. Волонтирить это туризм, а вот работа с такими детьми это уже иммиграция. И не надо это путать.
Какая разница, что она видела?
Пусть посмотрит в глаза родного ребенка и подумает о том, на самом ли деле она хочет превратить его жизнь в непрекращающийся кошмар и променять его детство и общение с ним на создание комфортных условий для этих сирот лет на 15-20.
Потому что если она выберет их - родной ребенок не будет с ней общаться ибо это предательство высшей степени.
И она все равно их сдаст обратно, но только лет через 15-20.
В результате останется одинокая бабка с просранной ни на что жизнью.
Любопытная логика. А родить второго ребенка при наличии первого - тоже предательство по отношению к первому?
Второй ребенок - почти наверняка ЗДОРОВЫЙ ребенок и это ребенок рожденный от НОРМАЛЬНЫХ родителей, это ребенок со ЗДОРОВОЙ психикой. Более того, это генетика его родителей как и генетика первого. Он имеет все шансы вырасти нормальным человеком и стать, если не другом, то добрым приятелем брата или сестры. Его появление не погрузит жизнь всех домочадцев в непрекращающийся кошмар ДАЖЕ в его первые месяцы и годы жизни.
Следовательно - как можно сравнить теплое с жирным?
При этом, родить второго ЗАВЕДОМО больного (за исключением того, что устраняется сравнительно легко, быстро и без последствий) - предательство и по отношению к старшему, и по отношению к себе, и по отношению к рожденному.
А уж притащить в дом больного чужого, рожденного наркоманами, психами, асоциалами или алкоголиками, то есть, с заведомо поврежденной психикой - достойно премии Дарвина. НО, если человек живет ОДИН, он может устроить себе любой экстрим по вкусу. Когда у человека семья и тем более, ребенок, тащить в дом больных приемных - преступление. Да и здоровых приемных, в целом, тоже, ибо здоровых среди приемных не бывает либо исчезающе мало. Настолько, что заполучить его равно выигрышу в лотерею пары десятков миллионов.
Навязать мужу любых детей это свинство. Чужих вдвойне, проблемных втройне.
Муж прав. Дети это не щенки и не игрушки, если муж не готов то и не надо его ломать. Далеко не все люди могут и здорового приемного ребенка принять, а тут больные :-(
Тетка эта просто от жиру бесится и реально не понимает чего хочет. Ей абсолютно никто не мешает пойти работать в детский дом и там творить добро. Заодно и посмотрит на что собиралась подписаться.
Дети гораздо хуже щенков и игрушек. Щенки могут приносить радость, игрушки не доставлять хлопот. Здесь тетка хочет кучу гемороя при нуле позитива.
Я бы не сказала, что дети хуже, не очень правильное слово. Дети проблемнее в силу несравнимой ответственности. Но в целом я согласна, правда, я не очень чадолюбива.
Я имела в виду чужих детей. И дело даже не в ответственности, а в количество проблем и расходов. За собаку, да в целом любое живое существо, отвечаешь точно так же, как и за ребенка. Но собака - погулял, покормил, на прогулке поиграл, пришла - погладил. И то проблемы - хочешь-не хочешь - иди гулять, удели хоть немного внимания, проследи, чтобы была еда - купи или приготовь. А уж дети - ооооо)))) И своих любишь. И они нормальны, и они похожи не тебя или любимого мужа, или родителей, или бабушек/дедушек. И с каждым днем они доставляют проблем все меньше, а радости и интереса все больше.
Приемные, тем более, больные - сплошные проблемы и огромные расходы. Поэтому, я и выбрала слово "хуже".
Вопрос, в котором категорически нельзя никого прогибать.
Если женщина хочет заниматься детским вопросом - пусть начинает заниматься сейчас, просто вне дома. Собственно, при некоторой гибкости со временем можно и мужа убедить.
Муж не должен.
Если женщина повернулась на осчастлививании чужих, пусть оставит своего мужу и валит осчатлививать. Свой недостоин.
Женщина повернулась, да. Своего ребенка в период, когда ему нужна набольшая поддержка в топку? Желания мужа тоже в топку? Ладно бы детей не было, а при таком раскладе без вариантов
Пусть поработает пойдёт, бездельница. Волонтёрами она, на мужниной шее сидя, бесится с жиру. Ага, возьмёт чужих больных, а пуститься все остальные будут. Пусть разводится, ребёнка мужу и усыновляет кого хочет.
Терпеть не могу таких, чужими руками жар загребающих. Да ещё и манипуляторша дешевая.
блажь!
женщина насмотрелась инсты и тик токов со счастливыми милыми приемышами .
для начала походить на школу приемных родителей - в моем кругу двоих ( обеспеченных дамочек , которые больше не хотели рожать , но хотели "творить" добро за деньги мужей ) резко "отпустило " после онной .
муж против - я его отлично понимаю ! ну не готов чувак, обеспечивать , любить и жить с ребенком , котрого он не хотел , который будет отнимать большую часть времени у него и родного ребенка , потому что болен и будет требовать постоянного внимания к себе .
Муж прав на все 200%. У тетки беда с головой и она ОЧЕНЬ пожалеет о своем решении, даже ЕСЛИ продавит мужа. Надеюсь, ей это не удастся, будет развод и родной ребенок останется с вменяемым родителем.
Оптимальный вариант - тетка сгребет мозги в кучу и откажется от идиотской идеи. Идиотская идея - усыновление в принципе, если есть свой ребенок. Усыновление проблемных детей - идиотская идея изначально. За исключением случая, когда хочется принести себя в жертву. Не ради цели, не ради идеи - просто так, чтобы было.
Да) Кому-то непременно нужно ощущение нимба даже, если нимб - это иллюзия, а поступок - дорога, вымощенная добрыми намерениями.
Женщине хорошо бы разобраться, что действительно ею движет. Это, конечно, не желание "творить добро", т.к. творить его можно менее экзотичными и пафосными способами.
А так, брак распадëтся, без вариантов.
Есть промежуточный вариант- опека над ребёнком. За опеку платят, ребенок не теряет право получения государственного жилья.
В том, что он не считается их потомком и в любой момент может вернуться в приют.
Он так и так не их потомок. В приют вернуть проще, но это не отменяет катастрофы, которую повлечет его появление.
обеспеченная семья тут никаким боком.
В вопросах усыновления должно быть единство. иначе там не выжить будет.
А если единства нет, то два пути - продолжать ждать (что бесперспективно), либо разводиться и усыновлять (но тогда вопрос на какие шиши)
Жене к психологу. Муж имеет право не хотеть. Жена - истеричка, которой нужна помощь, а не дети
муж прав. если муж с ней разведется - она сможет этих детей содержать, лечить, решать их проблемы со здоровьем? И не надо никого осчастливливать. У всех своя судьба в этом мире.
Мужу послать ипанашку в зад, забрать детей и ресурсы и пусть тетка с отлетевшей кукухой делает что хочет.
Сложный вопрос.
Женщина рассчитывает на мужа в воспитании этих больных детей? Если да, то она не права, муж не обязан идти ей навстречу.
Если ее желание усыновит/взять под опеку перевешивает любовь к мужу и она готова воспитывать этих детей сама, то один выход: разводится.
И ещё один вопрос: а сколько лет собственному ребёнку? Если он уже взрослый, то проблем нет, она решает так, как она хочет, а если он ещё несовершеннолетний, то наверное нужно его сначала вырастит, а потом уже реализовывать свои хотелки.
Конечно рассчитывает на мужа в том числе. Они же семья. Родной ребенок несовершеннолетний. 15 лет.
Ну на мужа может не рассчитывать. Поэтому ждёт совершеннолетия ребёнка, разводится и делает что хочет. Никто не обязан подстраивать свою жизнь под другого дееспособного и здорового человека.
С чего она рассчитывает на мужа, если он НЕ хочет?
Ребенок 15 лет - переходный возраст, окончание учебы в школе, поступление. Она готова рискнуть будущим родного ребенка ради удовольствия погрузиться в кошмарный квест на яву?
Хочет? Не право и жизнь. Разводится и усыновляет кого хочет.
Представляю, если бы мне муж без спроса притащил кого-то в дом и пытался меня осчастливить. Ужас.
Тем более с проблемами по здоровью
Я женщину где-то могу понять. Я, наверное, так хотела собаку или кошку. Но против желания мужа я бы не пошла.
Надо было ему смотреть, на ком женился. Звоночки были сто пудов, а он их Игнорировал. Сам пусть теперь и расхлебывает. Ребёнка пусть себе забирает общего, с женой развод. Надо было думать головой, а не головкой, на ком женишься.
"Ребёнка пусть себе забирает общего, с женой развод" - наверно, мужа это устроит. А устроит ли жену ?
Оба правы.
Форумчанка, красный ник которой не могу сейчас вспомнить, развелась и усыновила, теперь плачется на еве постоянно о проблемах с усыновленным ребенком, но вроде ни о чем не жалеет. Правда из обычной женщины превратилась в хамовитую бой-бабу, но это тоже плата за решение, нужно понимать на что идешь, а она вроде бы понимала и осознавала. Без мужа и поддержки, конечно, очень сложно даже родных детей воспитывать, а уж усыновеленных, травмированных и больных тем более.
Пусть походит в шпр. И я бы ей не доверила детей, тем более с проблемами. Она просто не справится.
Здесь нет ни плохих, ни хороших, а так же супруги не адвокаты друг друга ни разу.
Нет взаимопонимания в семье, им бы одного воспитать в гармонии.
Муж против, свой ребенок в пубертате, зачем ей чужие больные?! Ей своим здоровьем надо заниматься.
Женщина не права, муж прав. Если ей так надо кого-то усыновлять, пусть разводится и усыновляет самостоятельно. Муж имеет право не хотеть а) чужих, б) больных детей. Это не рыбок в аквариуме завести.
почему она не может работать в той организации? и с детьми будет все время общаться, и муж доволен
У меня тот же вопрос возник выше. Волонтирить это просто прийти в удобное тебе время и поиграть. А этой тетке надо именно поработать, а потом понять что все это она будет делать дома с этими детьми совершенно бесплатно 24/7. Думаю ее пыл про усыновление спадет месяца через 2.
этого же ей мало, верно? пусть работать туда идет - времени будет с детьми проводить больше, чем если усыновит, и муж спокоен. так она большему количеству детей поможет, больше принесет добра.
Женщине на профессиональную консультацию надо. Ей кто-то должен объяснить, что этот эффект имеет место быть при волонтерстве в дет домах и подобных учреждениях, и что нужен определенный профессионализм и психоустойчивость, чтобы работать в подобных сферах.
А мужу ее можно только пожелать терпения и мудрости пережить эту ситуацию
Вообще не понимаю как можно требовать хотеть усыновить :scared2 многие не принимают детей от прошлых браков, хотя казалось бы - любишь меня, люби и мою собаку. А тут вообще чужие дети неизвестного происхождения:-o
А почему должен быть обязательно кто то плохой или виноватый?
Ну не сошлись они во мнениях,бывает. И ее желание иметь ещё ребенка можно понять и его нежелание усыновлять тоже можно понять.
Не факт, что она сделает счастливыми проблемных чужих детей, насколько они проблемны? Но точно сделает несчастными своего мужа.
У дамы есть ребенок. Почему все ставят себя на место мужа? А на место ребенка кто станет?
Моей 14 лет, и в голову не приходит нести добро другим детям, тут со своей бы справиться. И это при том, что моя - коробка шоколадных конфет.
Моего близкого друга жена так прогнула на усыновление. При этом у них своих трое. Обрабатывала его непрерывно.
Работает только муж, пашет нон-стоп. Доход очень хороший был всегда.
Взяли нормального без диагнозов двух или трехлетку, лет 8-9 назад уже. В принципе все неплохо. Жена действительно с ним занималась капитально. Но все равно тяжело, гены - страшная штука. Мальчик начал воровать и еще поведенческих проблем куча.
Друг начал отстраняться от этого дурдома (у него трое своих подарочных детей), командировки, завел любовницу, с чувствами и все такое. Отдыхает ото всего с ней. Вот в отпуск собираются. Планы на спокойную жизнь строят...
Вот думаю, что там жене не жилось спокойно...ну вырастила своих- иди работай, реализуйся. Курсов она позаканчивала сильно платных море, второе высшее и тд.
Нет, надо было против воли мужа осчастливливать кого-то....
Мне кажется, у таких женщин (многодетных, которые не могут жить без младенцев и поэтому уже даже закончив рожать, собирают чужих, лишь бы кто-то лежал в детской кроватки и надо было менять памперсы) что-то заедает, может гормональный всплеск какой не проходит. Тоже знаю даму, которая имея троих своих пережила два выкидыша и когда стало понятно, что в свои 43 она больше не родит даже с ЭКО, впала в депрессию. Младшему ребенку было года 4 на тот момент, два старших школьники. Ну как бы заниматься и сопли вытирать есть кому. Нет! Баба реально чуть не свихнулась. Когда ей предоставили младенца (таджикский или узбекский, судя по внешности), она расцвела и угомонилась. Что будет, когда ему тоже будет года 3-4 (сейчас около года) я не знаю. Наверное опять потребует ляльку.
Фильм есть на эту тему, в главной роли Джессика ландж, она медсестра, усыновляет чёрного ребёнка наркоманки, который к ней в отделение попал, муж не очень за, дочь подросток, ребёнок трудный, грудной, она никого не слушает, растит, а потом...не буду спойлерить, название не помню.
Как человек, работавший в сфере усыновление много лет, могу сказать, что мотивация у этой женщины самая неправильная из всех возможных. И ничего хорошего не будет, а еще сто раз пожалеет, если продавит мужа.
Если есть желание помогать, надо начинать с волонтерской работы, есть масса проектов, которые позволяют действенно помогать детям в реабилитации, выездах в лагеря, образовании. И многие "розовые очки" спадут, а при этом появится шанс встретить действительно "своего" ребенка - с диагнозом или без.
А ради "осчастливить" никогда не работает, т.к. подсознательно предполагается благодарность и образцовые отношения. Что далеко не всегда случается, тем более сразу и быстро.
А какая еще может быть мотивация у женщин, усыновляющих нездоровых детей? Не поверю, что кто-то в здравом уме хочет осчастливить инвалидом себя. Видеть каждый день мучения ребенка, боль, больницы, переживать за него и вкладываться , чтобы он просто жил , когда про полноценную жизнь речь никогда не пойдет, на это можно пойти только потому, что ты именно хочешь помочь, потому что тебе жалко этих детей. Так же с бездомными животными: ими занимаются люди не потому, что страсть как любят ковыряться с блохами и глистами, а просто потому, что думают:"кто, если не я?". Сравнение некорректное, возможно, но ход мыслей один.
Мотивация? Я спасительница этих страдающих глазонек, я им нужна, не так как остальным, а ВОТ ТАК ИМ НУЖНА. И прилагающийся к этой мысли приток гормонов удовольствия. Как женщины влюбляются в самых завалящих и мерзковатых мужичков, потому что вот этот-то будет ПО НАСТОЯЩЕМУ ПРЕДАН И БЛАГОДАРЕН
Нет, вы не следуете моей логике, вы выдумываете свою. Если муж очень против, своих денег в достаточном количестве нет, школа приемного родительства не пройдена, из опыта есть только волонтерство, то есть очень ограниченное соприкосновение с реальностью, на уровне ,,увидела страдающие глазки и поняла, кто если не я,, - да, это поиск допинга и ощущения себя самой нужной и самой жертвенной. В случае этой женщины. В других ситуациях другие причины и логика
В какой-то степени так и есть : конечно, жалость и сочувствие вполне существующие в природе чувства, но одновременно спасение несчастных , которых жалеют и сочувствуют, несомненно , ведут к получению удовольствия самим спасителем.
А в случае с усыновлением - спаситель может совершенно этого не осознавать, но подсознательно он ожидает именно удовольствия от своей благородной миссии спасения несчастных больных детей.
Так и есть. 99% помогающих помогают потому что хотят СЕБЕ доставить удовольствие или боятся не помочь, или искупляют что-то.
Если, конечно, не брать мелкую помощь, не приносящую никаких особых затруднений.
А какая мотивация была у вас? Как можно в принципе хотеть растить больного ребенка?
Нельзя хотеть растить больного ребенка. Можно хотеть растить СВОЕГО ребенка. А уж больной он получился или здоровый, тут как случай распорядится.
Я просто хотела ребенка. И да, я рассматривала детей с диагнозом, который мне хорошо знаком, потому что я знала, как с ним справляться, а многие неподготовленные родители боятся, таких детей берут неохотно. Тут каждый сам для себя взвешивает, что потянет, а что нет.... Это не значит, что детей с диагнозами берут из жалости - скорее из уверенности в своих силах. Кто-то решается на плюсика, но панически боится ДЦП, а кто-то как раз шарахается от инфекций и предпочтет ФАС.
Когда я его нашла, он оказался ... не совсем здоровым по совершенно другой болезни. Но он был МОЙ, поэтому куда деваться? Год реабилитации был тяжелым, но очень эффективным - в космонавты и большой спорт ребенку путь закрыт, но полноценную среднестатистическую жизнь он ведет.
И да, я как раз развелась с мужем, чтобы усыновить, он был категорически против. Правда, ему и кровный наш ребенок не слишком нужен, но это отдельная песня )
А автор не тянет развод и нового ребенка, а общий у них уже есть, и ему всего 7.
Бабу - к психиатру. И обработать историями, как усыновленные с генетической помойки стали убийцами. Законный ребенок должен на нее наехать и защищать свое наследство всеми силами. Затолкать придурочную в дурку. Будет диагноз - на этом все и закончится.
Муж прав, конечно. Если он не чувствует в себе силы воспитывать чужих детей, ни в коем случае насильно нельзя заставить. Детдомовские дети они не от профессора с балериной, там так надо будет вкладываться с неизвестным результатом...
В семье подобные решения могут быть приняты только сообща.
Сколько топов было за последнее время, когда муж приводил в семью родного ребенка от первого брака, и то жены обычно несильно рады.
А это совсем посторонний ребенок, то есть, никаких моральных обязательств перед ним не существует. Конечно, муж будет против, если он сам не склонен к волонтерству и полной самоотдаче, у него наверняка достаточно забот, чтобы не ощущать свою жизнь пустой.
Какие тут плохие/хорошие могут быть?
Плохой тут точно НЕ муж. А жена... странная , мягко говоря, но это ее дело. Надеюсь, у неё хватит ума развестись, вместо того чтоб отравлять жизнь и мужу, и своему ребенку.
Спасибо всем за мнение. Я в этой ситуации уже почти враг, потому что на просьбу женщины поддержать её, сказала, что муж имеет право не хотеть и это не делает его сволочью. Топ завела на эмоциях. Мне показывали фотографии детей (один из них никогда не будет ходить, чтоб вы понимали... но интеллект сохранен) и спрашивали, как можно спокойно спать после того, как смотрела в эти глаза. В общем, тяжело это всё... Может крыша у неё и поехала, как выше пишут. Но на самом деле она человек хороший. Ей просто не надо было вообще погружаться в эту тему. В общем, можно закрывать топ, наверное.
Ну пусть посмотрит в глаза голодающих негретят, или сидящих в приютах собачат или котят, или цирковых животных.
Почему их глаза оставляют ее равнодушной и не тревожат сон?
Пусть в глаза своей дочери посмотрит, которая вряд ли будет рада всему этому.