Разочарование в семье..
Я заводила несколько раз такую тему давно уже.
"Как мне все осточертели".
В результате я сняла с себя очень многие обязанности и внутренне сеарировалась от мужа и детей. Дети довольно взрослые.
И мне полегчало значительно...
Могут. Поэтому и спросила. Но детей часто любят безусловной любовью и не признаются себе до последнего, что они разочаровали.
Меня разочаровали не дети, хотя и это тоже было. Но это глупо, никто не обязан соответствовать моим ожиданиям и амбициям.
Меня разочаровала сама система семьи и семейных отношений. Я поняла, что хочу жить одна, часто уезжать, никогда не готовить, не делиться ни с кем доходом, приглашать любых гостей в любое время, заводить любых животных, абсолютно ни за кого не отвечать. Встречаться с детьми и с мужчинами исключительно для приятного времяпрепровождения.
Понятно. Но это всё же не разочарование в семье. Это скорее разочарование в своих жизненных планах и ценностях. Когда шел не по своему пути.
Как идти по своему пути, если постоянно требуется что-то делать для семьи?
а вы этого не понимали, когда собирались жить семьей? и что надо будет делать что-то для семьи? для мужа и детей?
а вы сирота? в ДД жили? никогда не видели как живут семьей? бабушки дедушки? родители? те вы не видели и не понимали, что семья подразумевает какие то обязанности и обязательства?
ну отдайте ребенка в ДД и объясните ему что вам он надоел...
Он большой уже. Не отдастся.
Я изменилась. Мне с 15 до 40 хотелось одного, а потом совершенно другого.
Я была задроткой из провинциального города, неуверенной в себе, без перспектив. А сейчас я интересная дама, ухоженная, хорошо зарабатывпю, живу в Нью-Йорке.
Я никого не выгоняю, кто хочет учиться - тот доучиться. Но не хочу больше быть ни мамой ни женой в классическом понимании этого слова.
Кстати именно созерцание своей мамы меня и сподвигло отчасти к перемене внутреннего состояния.
ну так и не будьте, вас же заставить никто не может. только и вы должны понимать, что в отношении вас могут принять такое же решение.
я тоже изменилась после 40, но мои изменения не коснулись моих детей, я никогда не сомневалась в правильности своего решения их родить. мои переосмысления произошли в профессиональной сфере. жизнь моих родителей была далека от того, что мне хотелось, я наблюдала их жизнь со стороны и понимала что я буду свою жизнь и свою семью выстраивать по другому. и мне это в принципе удалось, потому что я точно знала как не должно быть. дети это мое счастье, безусловное.
Я уже изменилась. Дети, которые уже не дети, как-то сразу намного нежнее стали)))
С тех пор, как они перестали в буквальном смысле быть детьми, я предпочитаю уйти от детоцентричной системы в отношения взрослый - взрослый. Но пока только на полпути.
у меня отношения взрослый-взрослый с их 13 лет примерно. и у меня есть своя довольно насыщенная жизнь в семье, чтобы не делать детей акцентом. я их безусловно люблю, всегда помогу и поддержу, но они не являются абсолютным смыслом моей жизни. я готова полностью отпустить их в свою жизнь, но только тогда когда они уверенно встанут на ноги, а это примерно 23-25 лет. но потом буду наблюдать и оберегать со стороны.
А я не буду оберегать. Помощь только по запросу и только если я сочту нужным.
ваша воля
я буду, но я и не из тех кто причиняет добро
у меня была возможность воспитывать детей самой и с нянями, и не быть при этом ломовой лошадью(я не работала)
этого же я хочу и своим детям
я просто не смогу спокойно спать, видя как они будут надрываться по жизни
тем более если у меня есть возможность им помочь
и огромное желание для этого( я сочту это нужным)
Я тоже не знала во что вляпываюсь, честно. Росла с ключом на шее . Мать заботилась о детях по минималке. Борща кастрюля на 3 дня, хлеб всегда был и варенье 3х литровые банки, голодными не ходили. Одежды было минимум, стиралась редко она. Кружки самостоятельно , пешком, по желанию, в любой конец города . Разговоров не было. Уроки сама, естественно. Я родила в 32, тянула долго, сомневалась что надо. И да, я не знала, что материнство оно ТАКОЕ. Выпала из карьеры на 10 лет, сейчас поступила ребенка в другой город в школу для способных и начала ЖИТЬ. Но в моем случае ни бабушек ни дедушек рядом не оказалось, муж делал карьеру.
Ерунду не мелите) Вы в свои 30 лет(!) не могли понять нужна вам семья и дети или нет? При чем здесь как вы росли? И какая была у вас мать? Ваша жизнь она была в ваших руках, вы могли ее строить как хотели. Могли рожать, что вы и сделали, а могли и не рожать, а делать карьеру. Но вы все таки родили!!! Ваша семья могла быть другой, чем родительская, лучше или хуже. Все зависело только от вас самой. Дети не расти с ключом на шее. Я кстати, с ключом не росла, хотя мои родители работали, и я 73 г.р. И мои подруги тоже с ключом на шее не росли.
И какое такое материнство? Выпали из карьеры на 10 лет? А почему другие не выпали?! У нас декрет до 3 лет, все остальное лень. Вы просто не хотели никакой карьеры, и сейчас пытаетесь прикрыться материнством. Еще раз, женщина которая хочет реализоваться в профессии и сделать хоть какую то карьеру никогда не будет сидеть дома десятилетиями. И даже пятилетку не будет. Я бы еще поняла что у вас тройня была, или дети все проблемные. Но даже это все решается, если женщина хочет работать и реализоваться в профессии. С одним ребенком это просто лень и нежелание шевелиться лично самой.
Вокруг меня женщины сделавшие карьеру, ни одной без детей. У большинства двое, у одной трое. Никуда они не выпали, потому что НЕ ХОТЕЛИ.
Ну это ведь не на ровном месте? Вы реализованы в профессии? У вас есть карьерные достижения? Вы хорошо зарабатываете? У вас есть муж? Если все ответы ДА, то настолько не достанет ВСЕ. Все( или практически все) можно делегировать другим людям, чтобы себя разгрузить. Я с тремя детьми так не загоняюсь, чтобы меня все достало в семье.
это ваше недовольство жизнью просто, а виновников вы ищете в семье. или не реализовались в жизни, или пошли не туда куда хотели, и сейчас это поняли. жили не так как хотели и планировали. но это ведь ваши личные косяки?
просто вы инфантильная личность, как были в 20 так и остались в 40. вы не выросли, не реализовались, не развились. вы остались на прежнем уровне, потому и ощущаете себя так. взрослая женщина отличается от ребенка тем, что умеет нести ответственность и не убегать от нее. хотя бы от того, что ей НЕ навязали, а сама во все это влезла и добровольно. бедные ваши дети, таких мамаш инфантилок((((
ресурсных и правильных на всех не хватает, да и выбирать их тоже надо уметь
а самой дети совсем не нужны? и не в радость?
а почему сама не ресурсная? мозгов не хватает? хватает только на чужой шее сидеть))))
Это возможно. Например заграницей. Там есть «гостиницы» для домашних животных
Как давно проживающая заграницей могу сказать что нет, невозможно. Уезжать 2-3 раза в год нормально, но часто не получится. Но если вы не имеете животных или человек безответственный то вы не поймете почему.
Ой, ё. Я сильно компанейская и живу в таком чудесном месте, где все только и рады пожить за небольшую услугу.
У меня и так кошки, рыбки и морские свинки. Все соседские тинейджеров в очереди стоят поухаживать.
Вот именно. Это вообще не проблема оставить животных, а вот куда деть семью если она есть?!
так может об этом надо было подумать наперед? можно развестись с мужем. это не проблема. а детей куда деть? они ведь не сами родились, а вы их родили. зачем было заводить тех, кто тебе по жизни не нужен???
что за место такое чудесное, поделитесь, пожалуйста :)?
Т.е. вы тинейджерам доверяете дом и уезжаете? У нас тоже и кошки, и свинки, и хомячок и собака, я еще и куриц хочу, но куда их всех на отпуск? Но и без них жить тоже грустно так, детям да и нам радость. Вон муж делает свинкам клетку побольше, все у нас любят так животных...
Я живу на побережье океана
Тинейждерам доверяю - знаю их хорошо с их раннего детства.
У нас тоже все любят зверей.
Вот дом морских свинок на лето:
А это младший поросенок Доктор Эмметт Браун после купания:
так речь не о вас, автор писала о "любых животных", ну такие как у вас ей подойдут, но не собаки.
Это я и писала. Но я не автор темы, а автор ветки.
Когда я буду жить без семьи, то со мной поселяется друзья и подружки - дом огромный. Мы заведём общих собак.
странная вы, конечно. а раньше вы другого хотели или подстраивались под "как все"? вы же понимали что детей заводите не на 1 год и не на 5? а ответственность за свои действия и поступки кто должен нести? по отношению к детям, например? вырастите их сначала, это же было ваше решение впустить их в этот мир, а потом живите как хотите и делайте что хотите. даже собаку и кошку когда заводят, понимают что это ответственность не на один год.
не повезло вашим детям с матерью, что тут скажешь, инфантилам вообще детей нельзя рожать, никакой ответственности за собственные действия и поступки.
Не знаю.
Дружба произростает из общности интересов и взаимной симпатии. Так что жизнь покажет.
Надоело мне, кстати, раньше. Уже лет пять как.
Но отстранилась от обязанностей я примерно два года назад.
у меня есть такой пример перед глазами, мальчик. Сначала он был близок с матерью, я еще подумала что надо же как бывает, но сейчас он ближе со своим отцом, с мамой контакт практически потерян.
Меня дети достали. Притом, гораздо больше младшая первоклашка, чем подросток.
Забила на детей, забила на мужа, есть любовник, живу параллельной жизнью.. такие дела
у меня детей много и я их не бросаю
так что шансов у меня побольше, хотя я и сама могу этот стакан себе налить и даже не один
Так я и не про вас.
Я про того, кому вы отвечаете. Возможно и её будут дохаживать. Существует куча вариантов развития событий.
Сделай доброе дело и брось его в море. Так и с детьми. Вырастили - отпускайте. Меньше ожиданий, меньше разочарований. Они не должны жить как нам кажется правильным, так же как и мы жили как считали нужным не смотря чего там хотелось нашим родителям и бабушкам-дедушкам.
У меня такое состояние было . Зимой-весной приблизительно, в этом году. Я очень тяготилась, мне казалось, что мне вовсе не надо было семью создавать.
Теперь понимаю, что это всё продиктовано громадной перегрузкой, которая существует у матерей обычных детей-школьников. Не девочек-прилежниц, не мальчиков-золотые мозги, которые всё сами-сами, а именно обычных, вовсе не тупых, но не выдающихся детей, которых надо учить. Просто. Надо. Учить.
Ублюдочная современная школьная система умыла руки, они вообще привластная структура теперь, им важно что? Нужное количество голосов для ЕР выдать и всё.
Поэтому большинство родителей, которым не выдали гениев сейчас испытывают именно это чувство. Чувство безысходности, дикой перегруженности, отсутствия перспектив при этом.
И на другом полюсе Инстаграммы всякие фонтанируют успехом успешным. Где дамочки слегка за 30 идут налегке. С одним ребенком или вовсе без детей. Или, наоборот, рожают как из пушки, но рядом зарабатывающие мужья. А обычные семьи, где нет сверхдоходов и есть дети, так там всё так, что естественно сравнение не в пользу.
Сейчас лето, школы нет, нагрузок чтобы ночью ложиться нет и это состояние отступило.
Оно вернётся в будущем году, опять же зимой, ближе к весне, когда перегрузка накроет снова
Безденежье плюс отсутствие нормальной функции государства - вот это двигатели состояния "разочарования в семье". Моё имхо. Будь у нас как раньше, даже в моём детстве - важен каждый, школа УЧИТ, медицина ЛЕЧИТ, милиция ЗАЩИЩАЕТ - наши перегрузки не упирались бы в отчаяние: а во имя чего? Если в открытую сказано - социальных лифтов нет...
да этим сколько не дай все мало
зарабатывать пусть научатся на нужды СВОЕЙ семьи
А кто про стимуляцию пишет?
Не надо стимулировать, лично у меня нет ничего, никаких льгот, пособий и стимуляций.
Разве об этом речь?
Речь о том, что государство отовсюду ушло, предоставив семьям вариться самим во всем. Оно ушло из образования, из школ. Оно ушло из здравоохранения и защиты, оно даже не способно цыкнуть на ритейлеров, вздрючивающих цены почти ежедневно! При этом доходы остаются на том же уровне или падают.
Стимуляция.. да не надо стимулировать, функцию государству свою нужно выполнять, а не выживайте как хотите, не забывайте только отстегивать налоги.
Поэтому люди и разочаровываются в семьях - жизнь превращается в выживание.
Но почему-то надо свою проекцию перетащить на других - я о стимуляциях никаких даже не подумала, а ваша больная мозоль тут же запульсировала, у кого что болит, как говорится.
Нормальные люди разные. А вот вы со своими категоричными заявлениями к ним явно не относитесь.
нормальные люди потому и нормальные что когда заводят семью и детей то понимают для чего они это делают и зачем. и обеспечивают нужды этой семьи самостоятельно, тк это было их решение ее завести и никто им ничего не навязывал.
Вы не правы совершенно.
Именно нормальные, более чем нормальные и адекватные люди сейчас разочарованы в самой идее семьи.
Это очень плохо, если смотреть с т.з. развития эволюционного, но это так.
Вырождается институт семьи как таковой. Идёт к тому, что семья будет представлять собой вот что : женщина и её единственный ребёнок. При этом женщина самодостаточна, социально и материально свободна, но она обеспечивает себя и ОДНОГО ребёнка.
И именно такие как Вы, волей или неволей продвигаете эту идею
Ниже Вы (?) отвечаете, что нужно рассчитать СВОИ силы - ну вот - она, женщина, и рассчитает СВОИ силы
Твердо встанет на ноги материально и поймёт, что в достатке она одна поднимет одного ребёнка , двое, а тем более трое, это сложнее, рисков больше, она не решится.
И вот за что такие как Вы боролись. Одна женщина - один ребенок - такая модель семьи.
А где мужчина? А он в этой схеме не так уж и нужен, если речь идёт о материально независимой даме.
Мне очень отрадно видеть, как Вы защищаете идею недопустимости разочарования а семье в целом, честно. Но не очень хорошо понимаете, что защищаете некое табу, которое человечество веками также защищало, ибо иначе вымерло бы. А правда уже другая, она просто Вам не нравится, Вы отчаянно бьётесь на форуме, чтобы доказать,что такой тенденции нет, это лишь группка не очень нормальных людей.
Но тенденция есть. И мне она не нравится тоже. Но эволюции всё равно, нравится ли жирафу удлинение шеи.
Я что хотела, то и получила. В своем окружении, описанного вами я не наблюдаю. Поэтому и вам совет, попробуйте поменять свое окружение. У меня никто в своей семье и тем более детях не разочаровался, институт семьи как был, так и есть. Но это не отменяет того, что надо рассчитывать свои силы и ресурсы. Как женщинам, так и мужчинам. У нас у всех по двое-трое детей, если что.
Нормально она защищена государством, декрет до 3! лет, в Европах такого нет нигде. Рожать табун детей ее никто не принуждает, налога на бездетность тоже нет, может и не рожать, если у нее САМОЙ в этом нет потребности, и она рожает для государства и еще знает хрен для кого.
Она может отказаться от ребенка и платить алименты. В чем она не защищена??? Своих детей она обязана содержать, как и их отец. Но при всем при этом ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в выборе отца детей с нее никто не снимал! Смотреть надо от кого рожаешь и делать выводы. А то у меня есть одна такая знакомая, ее мужик бросил двоих детей от первого брака, на порог их не пускал, она это даже одобряла...а потом она же глаза округляла, какая он оказывается с ука, бросил ее дочь и даже НЕ ОБЩАЕТСЯ. И видеть их никого не хочет. И при чем здесь государство????
Декрет до трех лет, но и садов раньше чем с трех лет нет. Ну и если что ей будет бывший муж платить алименты с копеечной зарплаты.
И не нужно тут кричать.
Ей и декретные платят до трех лет, если что. С копеечной зп? Так нехрен было жить с таким, который в серую работает. Или как наебы..ть государство это нормально, а как самой получать так сразу вой? Надо быть последовательным во всем. А если расплодилась от нищеброда, так чем думала? Значит готова сама зарабатывать не копейки. Если вместо головы опа, то кто виноват?
Есть еще частные сады и няни, если вы не знали. Но это для тех, кто хочет и готов выйти на работу, а не ныть, как у нас не защищены женщины. РОЖАТЬ никого не принуждают.
Вы видели верхний предел по декретным выплатам? На это жить вдвоем с ребенком реально только "на шее" у каких-нибудь родственников.
Видела и что? Нормальная женщина готовится к декрету, если не хочет сидеть на то, что ей предоставляет гос-во. И еще ни одна от декретных не отказалась, тк лишними деньги как известно не бывают. Можно выйти и раньше трех лет из декрета. Нигде в Европе не сидят по три года. И да, стоимость детсадов там тоже несколько другая, значительно дороже.
В Европе сидят по-разному. Я сидела до года, при этом получала 80% от зарпллаты, при этом потом еще папа сидел 6 недель (тоже с сохранением зарплаты), а с года моего ребенка взяли в сад.
Если брать соотношение стоимости детсада к средней зарплате, стоимость сада будет совсем не в пользу России, при том что в местные сады, в отличие от российских, дети бегом бегут. И потом всю жизнь вспоминают их с нежностью.
Как страшно жЫть. Ее кто-то пытками заставлял рожать в страшной России?
Стоимость сада в России 2-3 тыры. Это копейки при двух работающих родителях. А вот стоимость детсада у вас далеко не копейки.
В России тоже есть частные сады куда дети бегут и вприпрыжку. Так же как и у вас есть такие сады, в которых условия оставляют желать лучшего. Родители на то и родители, что могут выбирать эти условия.
Здесь уже давно никто на это не жалуется. Здесь тетки, у которых дети уже как минимум подростки, а максимум уже выросли.
Не совсем так. Люди не разочарованы. Но схема "женщина+один ребенок+алименты" оказалась очень выгодна многим интересантам, женщине, государству, бизнесу. И даже мужикам иногда)). Детям точно нет, но кто их спрашивает, женщины вообще считают детей своей вещью.
"Твердо встанет на ноги материально и поймёт, что в достатке она одна поднимет одного ребёнка , двое, а тем более трое, это сложнее, рисков больше, она не решится." - просто не за чем. Усилий и расходов в разы больше, прибыли меньше. Единственного ребенка легче привязать к себе и возложить персональную ответственность за помощь в своей старости.
А почему у Вас безденежье? Для функционирования нормальной обычной семьи не нужны сверхдоходы. Да и сверхдоходы у малого кол-ва населения. Может не надо лазить по непонятным инстам и завидовать другим, а сосредоточиться на своей собственной семье и доходах? У меня трое детей, ничего подобного не ощущаю, школа учит. Но результат зависит от самого ученика.
Ахххахха))
Типичная многодетная )
"Ничего не осюсяю, школа учит"))
Ну если не проверять самим знания, не интересоваться ничем, кроме бесплатной кормушки в школе, то всё шито-крыто. Вы просто не интересуетесь реальным положением дел у детей, вот и всё.
Скажите честно- школа кормит и держит в камере хранения на бесплатной продленке.
Вот это и есть ваше "учит". Нормальные матери такой эрзац за обучение не считают.
не типичная как раз
где я написала что не интересуюсь? моих школа и не кормит
хотите другого обучения, наймите репетитора, или вам школа должна его нанять? школа дает стандартную программу, рассчитанную на всех детей
если она(программа) вас не устраивает, находите репетитора, ПЛАТИТЕ, и вуаля...получаете желаемое.
а вы халява плиз, типичная
так может прежде чем рожать стоит подумать о своем финансовом уровне? или вам кто-то должен?
Сегодня приезжала подруга и сказала "что я наделала, зачем я их родила, полное разочарование, спала пелену с глаз. Хочу быть одна! Лучшие годы моей жизни уходят в пустоту. Я устала."
Подруга красивая, успешная в профессии, талантливая. Муж имеется. Ей всё надоело.
Вы знаете, если судить по её профессиональному успеху, который далеко не только в деньгах выражается, всем бы быть такими дурами.
Подруга выполняет программу, заложенную с детства извне. Это абсолютно здраво для живого человека, хотеть в разные периоды своей жизни разного.
Подруге бы на гормоны проверится. Дети основная биологическая программа, если она сбоит то чтото не так со здоровьем.
Отменили уже давно официально все программы. В том числе и биологические. В новом мире живём.
Подруга с великолепным интеллектом и большим успехом в почти мужской профессии. Это когда она решила рожать в засорок новому мужу и вылетела двойня, вот тогда у неё был гормональный сбой на почве любви и чадолюбия. Потом она в норму пришла, а дети уже тут.
Вообще никакой связи. Она молодая и красивая женщина. Дело не в усталости, а в разочаровании. Старший ребёнок вдруг пришёл к общему знаменателю. Ничего не хочу, ничего делать не буду, смысла ни в чём нет. Возникла здравия мысль, а стоит ли овчинка выделки?
Те она разочаровалась в ребенке? А он не должен соответствовать ее ожиданиям. Это его жизнь, а не ее. Разочароваться она может только в своей собственной жизни, в ее личной неустроенности, в ее родительской несостоятельности и тд. Ребенок то тут при чем?
Или она хотела каких то бонусов от взрослого ребенка, не получила их и потому разочаровалась? Так это другое.
Биологическая программа это то что природой заложено, оно не отменяется. Природа диктует что осн цель любой особи это размножение. То есть дети, семья это нормально, не нормально когда этого не хочется. Даже не с точки зрения общества а с точки зрения животной составляющей человека. Значит чемто другим так задрали что забили основной естественный инстинкт. Отдохнуть надо, часть оьязанностей убрать, здоровье поберечь - тогда и дети будут радовать.
все верно. именно забили основной инстинкт. а вот чем забили и кто надо разбираться.
Так она инстинкт потешила - аж троих родила.
Если всё по инстинктам, то после трёх, максимум пяти лет, ребёнок начинает счищать мясо со шкуры убитого соплеменниками животного, ест он из общего котла, в семь лет он начинает ходить на охоту вместе со всеми мужчинами - он больше не забота своей матери. В тринадцать обряд инициации и женитьба. Всё, отдельный человек готов.
У тех, кто не разочаровался так происходит?
Это культурные традиции и общественный уклад. Они разные бывают. А зов гормонов у всех один.
В чем именно разочарование? Что так хотела сабжевая мать получить и не получила?
никогда не надо рожать кому то
надо рожать для себя
у меня тоже двойня, чадолюбие как было так и осталось
что значит пришла в норму? она не хотела этих детей? зачем тогда рожала :mda
я и говорю баба дура, сама не знает чего хочет. даже странно что она успешна в профессии.......
От какого, блин, безделья? У неё всё это есть. Она специалист высочайшего класса. Дело не в усталости, а в бессмысленности рождения и выращивания детей. Раньше бог велел "плодитесь и размножайтесь" и контрацептивов не было. Приходилось женщин убежать в их жизненной программе, долге и предназначении. Даже если детей твоих на войне поубивают всё равно ты "женский долг" выполнила.
Ну вот её старший ребёнок и мои оба "погибли на войне".
Она понять этого не смогла, дожив до 40 лет, что все дети разные? :scared2 Родила еще двоих(!) и только после этого она прозрела, что выращивание детей бессмысленно? Бессмысленно только для нее, потому что она как родитель несостоятельна, это раз. И да, видимо таким и не надо было больше никого рожать. У нее даже любви для детей нет.
Для меня ещё один момент. Когда я рожала в 1997 и 2001 году, не было смартфонов, планшетов и обязательных компьютеров. Были читающие и не читающие дети. Много всего было, понятного мне, соответствующего моему опыту. Сейчас что-то происходит за пределами моего понимания и возможностей.
Да, я была не готова и не осознавала рисков.
В общем я готова вписываться из мамаш. Это ж не пожизненное заключение.
Мне казалось я справлюсь, многое умею, могу дать детям много всего. Я ошиблась.
у меня был такой момент, когда я поняла что не справляюсь как родитель, что не получается дать того, что хотела. но поняла что это мой косяк, мой недочет и мне его исправлять. дети уже есть, благодаря мне же. и они НЕ ПРИ ЧЕМ. они себя рожать не просили. мне и разруливать.
Я их в детдом не сдала, не убила и обратно не попыталась засунуть.
Разрулить именившийся ход истории и революционный скачок технического прогресса я не могу. В моём детстве был черно-белый телевизор Рекорд на два канала с Сельским часом и Утренней почтой, патефон, радиола с зелёным глазком и магнитофон Комета.
Я просто обычная тётка, не господь бог и не Макаренко. Поэтому дальше моих детей будет учить жизнь. Ощущение такое "И ради всего вот этого было столько усилий? Столько денег, времени, столько чувств было вложено?"
мне таких как вы не понять
я принимаю своих детей такими, какие они есть
и люблю их потому что они просто у меня есть
у вас дети асоциальны? "ради всего вот этого" совсем ничего хорошего в них нет?
Ну что они, работать не хотят? Самое страшное это если дети отказываются работать и отказываются съезжать от родителей, живут за их счет. А все остальное - да лишь бы им было хорошо.
И это не самое страшное. Снять с шеи можно, если желания содержать нет. И даже тех, кто живет рядом с тобой.
Это не самое страшное, конечно, если сравнивать с затянувшейся наркоманией и полным нежеланием работать.
полное нежелание работать? не встречала такого. вернее нет, одну встречала. но там пример был неработающая всю жизнь мама, которая воспитывала ребенка в духе "мужчина должен и обязан" в итоге деточка сказала, что ты же не работаешь? и мне значит можно. так что воспитывать надо и своим примером в том числе. ничего бывает только от ничего.
Ну а я встречала. У моей мамы есть такая знакомая. Сын с ними живет до сих пор, ему 35 лет. Недавно стал работать шофером. А до тех пор не работал, лет до 32.
А что плохого в том что живет с родителями? У нас столько поколений жило с родителями и ничего. А в том что это подработка тоже что плохого? Свои потребности он покрывает, а большего ему и не надо значит.
А то что родителям тяжело его тянуть и хотелось бы жить давно без своего взрослого сына.
И что значит он свои потребности покрывает? Мы не в России, и взрослый мужчина в доме - это и больше воды, и больше электричества.
А мать недавно была диагностирована раком легких. Она и так не много зарабатывала, а сейчас и вовсе не будет работать.
А чем они его тянут? Он подрабатывает на свои нужды. И мало ли что им хотелось. Если они хотели жить одни тогда зачем вообще его родили? Или он должен под мост уйти, потому что заработать на отдельную квартиру не может? Вы же допускаете что не все способны зарабатывать много и очень много.
При чем здесь где вы? Вот такой он у них уродился. А им кто-то обещал Цукермана или Гейтса? Нет, никто не обещал. Гейтс родился в другой семье, увы.
А разве мед страховок у вас нет для таких случаев? На сколько я знаю, с этим проблем нет заграницей, и уровень медицины достаточный и все охватывает.
"При чем здесь где вы" при том, что у нас жизнь дорогая. И взрослый мужчина в доме обходится дорого. Он эти траты не покрывает.
Я просто привела пример неработающего (не работал до 30+) и живущего с родителями мужчину. Они страдали, да. Не могли его выгнать.
У вас и зп шофера или кто он там не 30 тыр как в Москве. Питание у вас недорогое. Коммуналка? И то спорно. На нее он зарабатывает по-любому. У меня коммуналка 15 тыр и это квартира. И даже не дом.
Ну и что вырастили, то и выросло. Чего теперь. Пусть радуются что он сейчас хоть подрабатывает. Еще раз, им никто не обещал успешного ребенка. Они и сами не сильно успешны, раз им так тяжело и они так страдают от того, что с ними живет их сын. И считают на него каждое евро.
С чего вы взяли что у нас недорогое питание? Зарплата шофера (убера) копейки.
Еще раз - он начал так подрабатывать недавно. Комуналка у нас очень дорогая. И я просто привела пример - как бывает, и ничего родители сделать не могут. Да, они сами не слишком успешны, уж как вышло - иммигрировали не очень молодыми уже, но оба работают по специальностям. Просто не шестизначные зарплаты. Средние. И считают они каждый доллар, а не евро.
А с чего оно дорогое? И он требует себе дорогие продукты? Не думаю. Раз доллар, значит Америка или Австралия? Там разные продукты. И даже био не стоят дорого. И у них должна быть медстраховка. Если они сами неуспешны, то почему ждут успешности от сына? какая бы у него не была небольшая зп, но себе на питание и коммуналку он зарабатывает. А остальное ему и не нужно.
наркоманы и проститутки? а кто их воспитывал? не вы разве? или вы мимопроходили
Вы это зря. Наркоманов не родители воспитывает, их часто воспитывает интернет сообщество. Да и вообще много на мозги капают, так что родители с их умными словами и книгами только и могут что грустно со стороны наблюдать, бороться с этим всем очень сложно.
Не начинайте, ладно? Их воспитывают родители. В наркоманию и алкоголизм, как и проституцию скатываются не просто так. И родители очень даже причастны бывают. У меня есть знакомый нарик, все детство он только и видел как отец пиз..л мать у него на глазах. Торчать стал с малолетства, его мать прекрасно все понимает. Психика порушена у него с детства.
Не начинайте, ладно? Мы своего ребенка еле вытащили, помог овердоз. У двух любящих родителей, которые старались сделать ребенку детство интересней, чем у самих было. Двое родителей с университетским образованием, любящие друг друга и своего ребенка.
Так что не стоит судить только по своим знакомым-нарикам.
ну вы же понимаете что в нормальной семье ребенка наркомана не получится? при чем тут ваше старались сделать детство интереснее? они тоже старались сделать ему детство, и поверьте что это была очень не бедная семья и с большими возможностями. но в промежутках между этими стараниями папа бил маму на глазах детей. и ломал им психику. в детстве это был замечательный мальчик. внимательный и учтивый. а когда вырос его унесло(
асоциальность это уход от реальности, в той или иной мере.
"ну вы же понимаете что в нормальной семье ребенка наркомана не получится? "
Приведите определение нормальной семьи тогда. Нет, у нас никто никого не бил. Еще раз - двое любящих людей с университетским образованием. Любили и любим друг друга до сих пор, уже 25 лет. И ребенка любили и любим. Так что у нас было ненормального?
У вас просто мало примеров перед глазами. Я раньше думала как вы.
да у меня мало знакомых наркоманов, в этом вы правы) окружение достаточно благополучное и успешное.
вот этот один, потому что я знаю хорошо его маму уже много лет. и да, с сестрой там тоже какие то нелады были долго, но она выкарабкалась. сейчас хоть она опора матери, а сыном беда.
я знаю только одно, в наркоманы и алкоголизм не уходят просто так, это душевное неблагополучие, надломленность человека. и да, это уход от реальности.
кстати, со стороны кто не знает близко семью, ничего и не видно. картинка будет очень положительная и красивая. а что происходит за закрытыми дверями знают только те, кто за ними находится. когда нет душевного покоя тогда и происходят все эти метания и мотания
Представляете, и у нас окружение благополучное и очень успешное. И сами мы благополучные и очень успешные, дом полная чаша.
Мне вас обманывать смысла нет, я говорю про свою семью, и не про кого-то, кто со стороны может выглядеть благополучно.
"я знаю только одно, в наркоманы и алкоголизм не уходят просто так, это душевное неблагополучие, надломленность человека." Все верно, это про взрослых. А не про тинейджеров 15-16 лет, у которых огромная часть жизни проходит онлайн.
Вы меня конеШно извините, но как вы можете быть БЛАГОПОЛУЧНОЙ семьей имея ребенка наркомана? Вот как? Благополучная семья это не только деньги и успешность. Вернее это не самое главное. Благополучная семья это здоровая атмосфера в семье, комфортная атмосфера, психологически крепкая и устойчивая для всех ее членов. Как в здоровой психологически атмосфере мог появиться наркоман?
Вы же сказали что ваш ребенок старше и уже не подросток? Или это не вы выше?
Душевное неблагополучие и надломленность и происходят из детства. И перетекает потом во взрослую уже жизнь.
Вы мне можете ничего не доказывать, я не настаиваю.
" Благополучная семья это здоровая атмосфера в семье, комфортная атмосфера, психологически крепкая и устойчивая для всех ее членов."
Замечательное определение. Вот у нас так было. До лет 15 сына, примерно. Когда стало понятно что что-то не так, и когда он стал ускользать. А у нас нельзя заставить ребенка жить дома с 16 лет, вот так. Он может уйти и жить у друзей. Потому что это клево. Не понимаете?
Вы просто не представляете как такое может случиться. И я не представляла, пока не случилось.
И наркомания у нас среди подростков прежде всего из-за доступности этих наркотиков, они доступны и дешевы. И именно когда все есть и все в семье хорошо - почему и и не попробовать, а потом еще и еще.
Еще раз: вы не правильно понимаете эту проблему, у вас взгляд на это устаревший.
Ну что вы мне втираете? Мои дети тоже жили у друзей, это нормально. А вот уходить из дома в виде протеста это уже не нормально. И именно это и говорит о том, что ни о какой комфортной обстановке в вашем доме и речи не идет. Ничего не начинается просто так вдруг. И дети не начинают ускользать тоже вдруг и с ничего. Некомфортно ему стало у вас дома, вот он и ускользал туда, где ему было комфортно.
Наркомания у подростков начинается потому что, они в них видят выход и решение своих психологических проблем. А не потому что это дешево и доступно. Иначе ВСЯ бы молодежь плотно сидела бы на них. Ведь это доступно.
Хм, не вижу смысла с вами спорить. С вами такое не случилось, значит ваша семья нормальная, наша ненормальная. ОК.
"Наркомания у подростков начинается потому что, они в них видят выход и решение своих психологических проблем. " Вы ошибаетесь. Но вы не даете себе труда усомниться в своей якобы правоте.
Еще раз, если бы со мной такое не произошло я бы тоже думала как вы, наверно.
Да, у нас огромное количество молодежи сидит на наркотиках. Кто-то по-верхам проходит, кто-то застревает и не может уже выйти, кто-то погибает, таких очень много.
"Некомфортно ему стало у вас дома, вот он и ускользал туда, где ему было комфортно." - да, двое работающих человека, часто обсуждающие свои профессиональные вопросы, и друзья такие же семи пядей во лбу. И это вдруг стало не комфортно. А как надо было? Ну что надо было сделать чтобы ему было комфортно? Как родители должны себя менять и ломать, чтобы подростку было комфортно, расскажите.
Я не говорю что моя семья нормальна абсолютно. Но имея ребенка наркомана я бы точно уже не утверждала что наша семья благополучна. Вы в неблагополучном районе живете что-ли? Я понять не могу где вы видите столько наркоманов вокруг? У меня три подруги живут в разных странах ЕС. Ни одна не рассказывает подобных ужасов. Нормальная адекватная молодежь. Работают, путешествуют.
Ладно, спор ни о чем. Видимо у нас с вами окружение абсолютно разное. Всего хорошего вам.
Конечно разное окружение, это нормально. Даже в Москве у нас было бы разное окружение, альма матер разные.
Я не вижу наркоманов, я знаю что их много среди подростков - это проблема в развитых странах. Их так не видно, нет. Но проблема известна родителям подростков. Хотя бы потому, что в том же фейсбуке у каждого по 200 друзей.
И подруги вам могут не рассказывать ужасы, я тоже подругам ужасы не рассказываю, зачем?
"Но имея ребенка наркомана я бы точно уже не утверждала что наша семья благополучна." так в чем может быть неблагополучие? Вы так и не сказали как надо вести родителям и менять свое поведение, чтобы ребенок не стал в компании пробовать наркотики когда все это делают. Бросить работу? Обоим бросить? Ну вот что?
В нормальной семье замечательно получаются наркоманы. Слабый, ведомый, ленивый, любопытный очень легко станет наркоманов даже в самой золотой семье.
Никакая семья не гарантия от асоциальности.
У меня даже про близнецов есть истории перед глазами.
Аддиктивность, склонность к зависимостям, это свойство нервной системы, устройство мозга и биохимия.
В золотых семьях это избалованные, никому не нужные дети. Они растут с няньками, пока их родители тусят и развлекаются. Их родители в 3-5 браках, и в каждом браке сводные дети. От детей откупаются. Или их родители все в карьере и бизнесе. Детей и не видят. У этих детей есть все, но нет родительской любви и внимания. Потому среди такой золотой молодежи и столько наркоманов и алкоголиков.
В нормальных семьях наркоманов нет.
Дама, ну вот он не был избалованным у нас и никому не нужным. У нас все отпуска были посвящены интересным для него путешествиям, познавательным. У него кроме родителей еще и две любящих бабушки были, обе тоже очень образованных тетки, книги ему читали с детства, истории рассказывали. И на занятия он ходил, и роботов с ним строили (отец), и воздушных змеев запускали. Полно было родительской любви и внимания.
Еще раз: в чем наша семья не нормальная??
Да всем нормальная. Дама это от страха пишет. " с нами такого быть не может". Вы же знаете ответ.
Я могу только пожелать чтобы это обошло всех, по возможности.
Про внуков даже загадывать не хочу, пусть с ними наши дети разбираются. Хотя конечно мы можем стараться приложить усилия. Но это будет уже поколение ... дабл-ю или тета, что там еще придумают, и мы точно их не будем уже понимать.
дама троих детей вырастила, за своими лучше следите. и да, ни у кого из подруг и знакомых тоже нет, прикиньте
А мы не сразу это заметили. А потом конечно стали вытягивать. Но ничего не получилось бы если бы ребенок сам вдруг не позвзрослел и не понял бы что надо выбираться, и тогда он с нашей помощью и вылез, сейчас все прекрасно, вообще другой человек. А много его знакомых погибли.
"А вот помнишь такая была у меня знакомая, у нас на пианино играла? Фентанол, умерла вчера".
А при чем здесь внуки? За детьми следить надо. И воспитывать, а не в попу дуть и дорогими штучками откупаться. А то многие именно это и называют я все дааалаааа.
Внуков будут растить и воспитывать уже мои дети. Моего участия будет немного. Так что вся ответственность на них. Очень много проблем идет от недолюбленности, от нее и ноги растут у многих асоциалов. Можете даже не спорить. Это мое мнение.
Какая разница? Как это мешает мне разочароваться в семье и в идее семьи?
Пока были невзрослые всё было прекрасно.
Имеете полное право разочароваться и просто наблюдать. Тем, у кого дети невзрослые, надо еще как-то участвовать, продираясь через свое разочарование.
Надо...но если накрывает?
Это мой пост про подругу выше. У неё один - ровесник моего младшего и ещё несколько новеньких для новой счастливой жизни. Программу она выполнила. Когда она забеременела, я молчала, но была в ужасе. И вот сейчас внутри меня голос говорит"я же знала, знала, что так и будет". Хотелось верить, что будет по-другому, как в сказке. Мне и муж её очень нравился. Это кажется единственный раз во взрослойжизни, когда я допустила мысль "эх, почему же он не мой муж?".
И вот у подруги бензин кончился. Она функционирует, как заводное чучело матери.
Старший ребёнок ушёл в отрыв после 20 лет. До этого всё выглядело весьма неплохо. Я в настоящий момент знакома с тремя матерями успешных благополучных young adults и с парой десятков прекрасных, любящих, ответственных, вложившихся на %100 женщин, у которых дети просто на всё наплевали и забили. Я одна из них. Простите, но это 20 лет нашей жизни псу под хвост.
Я уже устала себя уговаривать, что всё это было ради процесса, а не ради результата.
А у подруги на фоне этого ещё и мелкие в самом отчаянном возрасте. Мне херово. Но насколько ей херово - лучше не сравнивать.
Нет, они несчастные в свои 20 с небольшим. И сами себя позиционируют, как несчастные.
все 20 человек несчастные? или сколько там у вас получается?
что с ними такое приключилось?
Я думаю, если честно считать, то побольше двадцати наберется.
Что с ними приключилось? Осознание невозможности вступить в борьбу за жизнь.
Всё в принципе стало слишком сложно.
Они жить не хотят и не могут. И убить себя ( предположу) пороху не хватает. Поэтому они просто тихо ждут, когда это кончится.
с трудными подростками работаете? ну видимо по ним кто-то танком прошелся...чтобы так сломать и отбить желание жить надо было кому то сильно постараться
По-моему, и сейчас есть разные уровни сложности. Можно довольствоваться тем, что само в руки идет.
Что такого ужасного делают ваши взрослые дети? Чтобы они ни делали - это уже ИХ жизнь. Вы не обязаны её оплачивать и всё
Я её и не оплачиваю.
Мои дети НИЧЕГО не делают. Им ничего не надо, не хочется, да как бы и жить не хочется. Им лень. И случилось это уже после детства.
Я не стала бы их однозначно рожать, если бы знала, что приду к такому странному результату.
Читаю сейчас книгу воспоминаний своего отца.
С одной стороны жили в одной комнате всей семьей почти до совершеннолетия его, с другой стороны вот уж кому в попу дули так дули. Семья была очень ограничена в средствах. Всё для сына и ради сына. Прекрасный человек вырос.
Я сделала всё, что было в моих силах для моих детей. От любви. На выходе минусовой результат.
Можно было и не делать.
Если бы вы все это делали для самого ребенка, то и разочарования у вас не было. А вы делали это все для себя, с целью определенного выхлопа, и не получили его. От того и разочарование в ребенке, потому что он вам этого выхлопа не дал. С собой разбираться надо. Это явно не любовь к ребенку. Это эгоизм. Ваш. Получается что вы просчитались родив его, проект оказался провальным. Именно проект, а не ребенок.
Ну и оставьте их в покое. Пусть ничего не хотят. Вы же не роботов рожали, чтобы запрограммировать их под свои ожидания? Ну и вы как родитель тоже можете быть не ах, сделать все, еще не значит сделать правильно и как надо. Мотивировать и направлять детей нужно тоже уметь. И не все это умеют. И не все родители могут это признать за собой.
нет, в ваших словах нет любви. только чувство долга, ответственность и что люди скажут (((
Блин, вы меня прямо пугаете. Где вы живете, что у вас такое вокруг? У меня тоже много знакомых и много детей, никаких страшных историй не наблюдаю. У меня трое, старший уже вырос и работает. У подруг все тоже взрослые, выучились и все двигаются вперед. Кто-то уже создал семью, кто-то еще нет. Все работают. Никаких отрывов ни у кого нет.
приходилось и че? на все никому не хватает, всегда хочется больше. что вы такого вложили то?
не надо было так надрываться, тогда и жалеть не пришлось бы. вложения в детей это рулетка.
Нууу все относительно. Между себе или детям, не припоминаю... Но я вообще все делаю для СЕБЯ в принципе, в том числе и детей рожаю. И на тех, кого я люблю ни времени, ни денег мне не жалко. Но у меня и нет от детей никаких ожиданий. Лишь бы были здоровы и счастливы.
Исследование про материнство. Очень интересная книга: https://avidreaders.ru/book/dorogie-deti-sokraschenie-rozhdaemosti-i-rost.html
как раз для тех, кто устал от семьи. Можно понять, почему устали...
Какой вообще смысл люди вкладывают в деторождение? Ожидать от детей благодарности или соответствия нашим ожиданиям глупо. Точно также как и рвать попу на британский флаг. Эти старания не окупятся.
но очень много глупых теток думают что смогут получить на выходе то, что они запланировали. и не понимают только одного, что получить желаемое можно только от себя.
Есть две вредные установки для родительства:
1) Подход к детям как к объекту инвестиции. Если много вложить, то он должен и выдать большие дивиденды. Но ребёнок - это личность, нередко "не в коня корм" , интересы и особенности самого ребёнка такой подход не учитывает.
2) гораздо более вредная безусловная родительская любовь, которая теперь всюду пропагандируется. Детям, и маленьким, и подросткам, необходимы рамки и правила, внутри которых они чувствуют себя спокойно и безопасно. Дети - чуткие люди, они сразу поймут что к чему, пели во времена моей молодости. Они понимают,что безусловная любовь на поверку нередко оказывается либо равнодушеем, когда родителям по большому счету всё равно, чем заняты дети. Либо слабостью, когда родители боятся конфликта и зависят от симпатии детей. А слабости дети взрослым не прощают. Они сами хотят быть слабыми и не всегда умными и замечательными, на то они и дети.