Не могу наладить контакт - что делать?
Мой сын овдовел три года назад. Есть внук, 13 лет. Всегда был для меня с неприятным характером. Маленький, конечно, еще ничего, удавалось договариваться, но не всегда. Дрался всегда и со всеми, бесконечные жалобы на него и в садике, и в школе. Потом вроде драться перестал, но ужасный хам. При чем со всеми, кроме отца (моего сына). Сейчас сын уехал в командировку, внук у нас с мужем уже третий день. Хамит. Ест все подряд, воруя сладости и булки. Вот сегодняшнее утро - утром разбудила его, потому что надо было уезжать с дачи в город. Он не соизволил со мной поздороваться. Я поздоровалась, ответил сквозь зубы, буркнул буквально что-то. Я пошла поливать огород, сказав, что завтрак на столе и через час надо ехать. Ответа никакого не получила. Полила цветы, пришла на веранду, он ест (поесть очень любит, уже есть ожирение, но сделать я с этим ничего не могу :(. Ест и смотрит в телефон. Я попросила убрать со стола наушники, шнур и пауэрбанк, еще какие-то гаджеты были набросаны, чтобы мы тоже могли позавтракать. Он не ответил. Я стала отодвигать, он очень грубо оттолкнул мою руку. Я не выдержала, шлепнула его по руке и разоралась ( не выдержала. Он сказал - ты офигела? Я прокричала, что так со мной нельзя обращаться, что это хамство, что позвоню отцу, пусть его забирает немедленно. Он стал огрызаться, хамить, ушел в комнату, хлопнув дверью. Тарелку с сырниками, правда, не забыл прихватить и все съел, то, что было на троих приготовлено, штук 12 сырников! Что мне делать? Мне жалко сына, жалко внука, но я не могу с ним справиться. И позволить так с собой обращаться хамски не могу. Причем внук просится к нам сам! Денек, буквально, общается нормально, а потом вот так. Вчера привел друзей дачных, пока я была у соседки, они съели все ягоды из холодильника, булки и колбасу (на неделю запас колбасы был для быстрых перекусов). Стала объяснять, что так делать не надо, магазин далеко, да и ягоды дорогие, стал огрызаться и обзываться. Ну, и постоянно какие-то дурацкие стычки. Хотя вчера мы установили для него и друзей бассейн, специально провели интернет, готовлю его любимые блюда, привечаю и угощаю его друзей. В ответ одно лишь хамство. Что мне делать?
Не держите еду, которую вам жалко, в открытом доступе, на остальное нас рать.
А где держать? Холодильник с замком и шкафы? И как не париться? Мне неуютно в собственном доме...
Ну, как временно? Он часто у нас бывает. Все каникулы у нас, как правило и, когда сын в командировках.
значит, отцу надо найти другую работу, чтобы заниматься сыном. Иначе на выходе он получит бандита или наркомана, на которого никаких денег не хватит.
У вашего сына, похоже, не было подростковых закидонов, которые надо просто пережить. Поймите, что изменить вы ничего не можете, кроме своего отношения. Вашу задачу облегчает то, что парень вам не сын, и для воспитания и вождения по психологам, если это надо, у него есть отец.
Да, сын так себя никогда не вел. Были какие-то сложности, но мы обсуждали, договаривались.Я чувствую себя в каком-то тупике: переломить ситуацию не могу, терпеть такое отношение хамское к себе и постоянное поедание всего не могу, и не помогать сыну тоже не могу. Вот, ищу выход и думаю об вас, девочки.
Построже с ним. Он хамит, потому что чувствует слабость. И опять же повторю, вам легче в том плане, что о его душевном равновесии есть кому заботиться. Ваша задача - передержка, вот и не пытайтесь залезть не в свою роль. Накормлен, обстиран и пшёл. Сынок ваш хорошо устроился. Сдал ва на руки прожорливого хама и жизнь свою устраивает, а вы коноёбьтесь, как хотите.
Спасибо за слова поддержки. А то чувство вины и бессилия заело. И обида глупая. Ну какая обида на трудного подростка без мамы?
Я ожидала благодарности и любви, да. А у мальчика просто нет, ему самому трудно, все тут девушки правы...
Но я тоже не могу разрушать свою жизнь, мне тоже нелегко. Буду построже, перестану дуть в попу. Еда только полезная. Друзья - гости - по моим правилам. У меня еще очень мягкий муж, он тоже не может поставить рамки.
если вы такие мягкие оба, то никаких рамок вы не поставите, скорее, вас поставят в рамки.
Вот именно! Нет никакой слабости, мерзкая бабка вечно орет, бьет по рукам и жалеет еду.
Ну, бабка она, может, и не мерзкая.. Но конкретно этого мальчика не любит.. И это грустно.
А что в этом грустного? Как такое можно любить?? Она его терпит ради сына, ей уже надо памятник при жизни поставить!
Его отец оставляет деньги на прокорм голодного подростка? Или он пенсионеров объедает? В командировке вряд ли он мало зарабатывает и сын всего лишь один, пускай оставляет нормально еды для сына
Такой протест имеет под собой скрытые причины, которые вы не видите. Как он пережил смерть матери? Его к психологу водили? С ним на эту тему кто-то говорит вообще?
Ребенок со стабильной психикой, у которого нет в жизни проблем, не будет так себя вести. Вашему внуку нужна помощь, но никто из вас, взрослых, этого не видит.
У вас не сын овдовел, а маленький ребенок осиротел в первую очередь.
Заедает огромнейший стресс, пытается обратить на себя внимание и получить хоть немного любви. А вы злобная, жадная бабка. Не выдержала она. Прекрасно он себя ведет. Хамите и постоянно наезжаете только вы.
Но думаю, что разводка темка. Всё слишком.
А как давать любовь мальчику, который в ответ на все только хамит? Доброе утро - хамство. Что будешь на завтрак - игнор?
Я готова поработать с собой и не быть злобной и жадной бабкой, я не понимаю - как? Все-все разрешить? Задвинуть всю остальную семью? Убирать, собирать разбросанные обкаканные бумажки, мыть посуду и ничем не напрягать? КАК?
Тема, увы, не разводка. Все слишком, потому что я описываю тут события некоторого периода, все не сразу случилось в один день...
Что за остальная семья, кроме мужа? Вам в районе 60, малые дети маловероятны.
У вас нет хамства никакого, есть обычный подросток, остро нуждающийся в любви. Не вставай, нам надо в город ехать, а солнышко, чмок-чмок-чмок, как я тебя люблю, иди завтракать. И не ждать никакой благодарности, это ваша самая главная ошибка. Делайте, но не ждите благодарности, а потому что просто любите и жалеете.
С материнской стороны нет родственников? Они наверняка его любят, в отличие от вас.
А вы любовь собрались продавать в обмен на сюсюканье? Любовь она и есть такая- отдавать и НИЧЕГО ВЗАМЕН. Поэтому да. Вам хамство- вы в ответ сырники. Чем больше добра он увидит, тем быстрее превратится обратно в человека. В 13 лет и нормальные-то дети ведут себя как утырки, а уж осиротевший недолюбленный мальчик... Относитесь к нему как медсестра к буйно-помешанному. Не перечить. Не поддаваться на провокации. Вы вообще бабушка- вы должны быть воплощением абсолютной любви. Иначе этому ребенку в мире вообще не к кому будет прийти ни с бедой, ни с радостью.
Я не вижу хамства, только типичное подростковое поведение. Моему сыну тоже почти 13.
А мне кажется, там умершая мама в ж деточке передула(((( С папиного попустительства, разумеется. За хамство в адрес своей матери отец должен отобрать все гаджеты и телефоны, назначить «исправительные работы» в огороде в помощь бабушке и дедушке, если не поможет, выдрать гаденыша как сидорову козу. Для его же блага. Пока он в другом месте не нахамил, и его шею не свернули и в овраг не выкинули((((
Да!
А еще возместить матери убытки и отправить мелкого борова в лагерь для трудных подростков.
Даже это будет лучше, чем растить малолетнего хама, на которого потом найдется такой же посильнее и отправит его в могилу. Выше пишут, что дети этого возраста едят много. Я согласна с этим, но бабушка пишет, что ребенок уже со стадией ожирения(((( для здоровья это явно неполезно(((
Что делать? Дождаться сына из командировки, вручить ему этого малолетнего урода и больше не вешать на себя чужих проблемных невоспитанных подростков. Я серьезно, автор. Вы своих детей нормальными вырастили? Так за что Вам и Вашей семье (мужу, дочкам) этот геморой?
Вы частично сами себя взвинчиваете. Относитесь к нему не с любовью, а как к собаке на передержке ((( он это чувствует и так же относится. Про еду, если у него проблемы с весом, то какая колбаса и булки? Ещё один показатель вашей любви. Нормальные бабушки-дедушки взяли бы в свои руки мальчика и занялись его питанием/воспитанием ((((
Вы считаете, что он обязан перед вами стелиться и тд, а с внуками отношения надо строить сызмальства, не работает это, как вы хотите: уважай меня, я твоя бабушка. Заслужить надо это уважение и отношение.
Это общепризнанный факт в психологии, что человек через переедание "закрывает" какие-то свои потребности. Вам бы, как бабушке, задуматься над этим... Что он недополучил и продолжает недополучать? Как он пережил смерть матери? Пережил ли? Прогревал? Вы ему в этом помогали? Или загнал в себя, и , возможно, "заедает" эту боль? Он Вам своим поведением сообщает о внутреннем неблагополучии. И было здорово пообщаться с хорошим психологом, можно даже без внука. Возможно, Вам подскажут, как "поднять" загнанные в себя эмоции наружу.
Сын ваш овдовел. А внук потерял мать(!!!).
Поставьте себя на его место. Он как может пытается от этого стресса отгородиться.Ему и так нелегко, ему 13 лет, а тут еще к пубертату мать потерял. Вы сами то взрослый человек? Сходите к психологу, пусть научит вас выстраивать отношения с подростком.
отправьте отцу это счастье обратно. Пускай один там живет и сам себе готовит. Денег не давать никаких. Запас еды только из круп и полуфабрикатов. Никаких вкусняшек, колбас, сыров и пр.
Как вариант - в лагерь на все лето.
Обычный совершенно подросток. Если учесть, с каким ужасом в душе живёт ребёнок , в какой нелюбви и одолжении с вашей стороны, то поведение практически идеальное. И уж точно совершенно нормальное.
Мой 12-ти летка хочет есть постоянно. 12 сырников на завтрак с банкой сметаны и двумя кружками кофе - отличный завтрак. Они растут, поэтому так едят. У вашего внука очень вероятно период округления перед скачком роста.
Пришли подростки и съели ягоды и булки - ну так не борщи же им греть.
Сложилось ощущение, что вы ждёте от внука благодарности за то, что вы его не любите, но в дом приглашаете. Мальчик не видит ласки, соответственно не умеет её отдавать. Выключите приказной тон, окружитк его любовью. Отведите к психологу. И купите уже еды столько, чтобы не надо было в комнату таскать. Чтобы знал, что всегда еда есть. Он состояние свое просто заедает.
И кстати, у нас, например, если кто то ест, трогать этого человека нельзя. Никак. Ни словом, ни делом. Всё потом. Даже если ест долго и с телефоном. Максимум - поцеловать в макушку.
Ого! Как интересно. Как все-таки по разному устроены семьи...
То есть ваши подростки с друзьями могут сожрать из холодильника всю вкусную еду для семьи и вы ничего им не скажете?
Ест и нельзя трогать? А где нам с мужем надо было завтракать? Стол-то один обеденный.
Насчет еды: еда есть, мы вовсе не голодаем, и он не голодает. Но и не питаемся булками, конфетами и колбасой.
Насчет периода округления... там ожирение второй степени, увы. Насчет любви к внуку. Не знаю. Это вообще очень странная и тонкая для меня материя. Мне кажется, что люблю очень и балую. Но как там на самом деле и уж тем более, как видится мальчику - не могу судить.
Вы его жалеете, и чувство вины присутствует - мать умерла, значит нельзя с ним строго. Можно и нужно! Я не о тычках и ремне, а об ограничениях и рамках. И не забывайте проиявлять любовь тоже, с дутием в попу абсолютно ничего общего. Ну и к психологу, для начала сыну, и вам с мужем.
Я пойду к психологу, это точно. Насчет мужа и сына - не уверена. Начну с себя.
Дайте я вам пожму руку!!!! Если б я отвечала автору, написала бы тоже самое. ТОЛЬКО к психологу не мальчика, а БАБУШКУ (ну автор которая).
Во всем остальном вы совершенно правы!!!
Чтоб мне моя бабушка не дала посидеть за столом с моими журналами по всему столу (Работница, Крестьянка и что то там еще было в советском союзе), да ни в жизнь! Она еще рядом сядет и спросит что читаю и что понравилось. По голове погладит и поцелует. И спросит не хочу ли я еще сырников и что я хочу на обед-ужин. А если ко мне пришли подружки, мало того что сама что то вкусненькое нам принесет, еще и деда попросит сгонять в магазин купить газировки Буратино и печенье.
Не представляю такого отношения, как автор относится к своему внуку, у которого еще и такое горе в его маленькой жизни! Я бы этого мальчика в детстве очень жалела и просила свою бабушку дать ему что то с собой, что она может дать и бабушка давала бы ему и яблоки или груши или абрикосы или мед предложила бы или конфеты, которые были в холодильнике для меня куплены.
А Вы тоже не здоровались с бабушкой, грубили, хамили, не смывали за собой в туалете и демонстративно бросали на пол чистые полотенца?
Насчет дала бы с собой... Вы представили бедного сиротку, которому бабка колбаски зажала? :) Все далеко не так!
Да у вас в каждом посте рассказы как он вас объел. Действительно, согласна с вышеотписавшимися, вы зажали еду внуку. Вам жалко, и не отнекивайтесь ожирением, потому что то как вы описываете дорогие ягоды и прочее... прям противно вас читать. У ребенка мать умерла и отец отсутствует в его жизни а вы подсчитываете. Представила себе чтоб моим детям так жалели всего, я бы вас с того света достала. Не можете его полюбить так хоть пожалейте чисто по человечески.
Так ведь действительно объел! Если он регулярно сжирает то, что расчитано на семью из 4-х человек, каким еще словом это назвать? И за чей счет банкет? И за что это автору??
Думаете отец ребенка денег не оставил? Так спросить с него. Что ж так плохо сыночка воспитала?
так это сын ее сына! взяла значит корми, чтобы парень не голодал. нафига берешь, если его терпеть не можешь?
соглашусь с большинством жадная и злобная бабка
Как же мерзко вы относились к бабушке и дедушке. Они должны были сидеть голодными, пока вы журнальчики листаете? А дед сгонять кобылкам за питием? А самой задницу поднять или с тех пор она у вас жирная?
Иди на хрен, дерьмо собачье! Дед с удовольствием баловал внучку, которую мог видеть 1-2 раз в год и с удовольствием ходил в магазин и покупал газировку и печенье. Мне было не сложно сходить в магазин и я с удовольствием это делала, там где жили мои дедушки с бабушкой их все знали и любили и их внучке все старались дать-показать-посоветовать и помочь.
Мои бабушки с дедушками лучшие люди в мире, всегда со мной сидели за столом и у нас был большой стол где помещалось все, что нам было надо! И я их очень сильно любила и они меня! И я всегда им во всем помогала!
А ты урна привокзальная пошла вон отсюда! Гнида конченная.
С автором не хочу разговаривать. Не люблю таких, как она. Она не бабушка, она хуже злобной мачехи.
а автору с мужем нельзя позавтракать пораньше на полчаса? обязательно надо сидеть напротив друг друга и жевать? или надо из принципа создать не комфортную ситуацию, что бы всех этим заи пать?
Еще одна откармливающая кабанчика. Да это вам к психологу. Вы повернуты на жрачке.
"к психологу не мальчика, а БАБУШКУ"(с)
Как вы задолбали со своими советами "к психологу". Ничему хорошему психологи не научат, зря выброшенные деньги. А вам просто для красного словца психолога приплести, так как плевать вы хотели на автора и его ситуацию.
Обычный подросток?? Вы серьезно? Ну, тогда, я надеюсь, на такое "обычное" питание его отец автору деньги передал? Иначе вдруг у автора лишней сотни в месяц нету?
Представляю, что вы растите. У вас просто культ еды и жира. Вы повернуты на этом.
Так не растут, так жиреют. купить побольше еды? Вы советуете добить едой? Вырастить 300 кг?
Пришли подростки - своровали чужое. Это нормально??? Не борщи им греть? Нет. Отправлять жрать к себе домой.
"И кстати, у нас, например, если кто то ест, трогать этого человека нельзя. Никак. Ни словом, ни делом. Всё потом. Даже если ест долго и с телефоном. Максимум - поцеловать в макушку." А другие есть не должны?
Сядьте все на диету. В доступе еда, которую не жалко - крупы, капуста, морковка. Больше ничего не покупать. Пусть это ест И вы тоже)
Это, конечно, можно, но почему? И как это реально осуществить? Мы с мужем очень стройные, наши дочери-двойняшки, студентки - тоже. Вот купили мы сыр и буженину для того, чтобы муж и девочки бутерброды делали с собой... и куда ее прятать? Или приготовила я омлет большой на всех, диетический с овощами, но вкусный. Внук вышел первый и все съел... всю сковородку из 8 яиц. Не лучше ли договориться и соблюдать правила? Почему это не получается в данном случае? я не спорю, я пытаюсь обдумать... спасибо за участие!
Ну то есть вы просто покупаете мало продуктов, поскольку не расчитываете на внука. Раз он у вас живет - может надо все же расчитывать?
Когда ко мне приезжает в гости брат, я увеличиваю закупки продуктов вдвое. Потому что ему 20 лет и он жрет много. При йетом имеет рост за метр девяносто.
Ну вот так жрут молодые мужчины, ничего тут не поделаешь.
Нет, я покупаю мало вредных продуктов. Всегда есть молочное, салат, суп, второе. И - немного колбасы, буженины, конфет, пряников и печенья. И утаскивать к себе в комнату пачку печенья и съедать ее там тайком в постели - не правильно, хоть что мне напишите. Выпить чашку чая с печеньем за общим столом - нормально, но не сожрать недельный запас сладкого для всей семьи за ночь в одно лицо.
Яйца - вредные продукты?
Вы писали про омлет, что никому не хватило, потому что мальчик сьел. Омлет делается 15 минут. Т.е. у вас нет вовсе не "вредностей", а обычных продуктов: яиц, овощей.
Яйца в количестве 8 штук тоже вредные продукты - раз. Два - если 13-ти летний мальчик не понимает, что это для всех завтрак, надо же как-то объяснять, разве нет? Проблема тут еще и не в количестве, а вот в этом нарочитом неуважении к остальным. Я захотел здесь и сейчас - а вы обойдетесь все. И бесконечное хамство... не здоровается, буркает, на вопросы может не ответить или ответить грубо и так далее...
у вас колония строго режима? не здоровается, значит не вызываете желания с вами здороваться. не отвечает на вопросы? не обязан! не хочет и не отвечает. буркает? не лезьте и буркать не будут.
и таки да, 8 яйц на 4рых в омлете это мало! учитывая что у вас все взрослые. он у вас явно голодает, бабуля)
На 5х! На 5 человек омлет из 8 яиц и она говорит, что нормально семью кормит. Там у них килограмм конфет на 2 недели на семью.
А потом удивляется, почему внук охеневает от того, как его кормят.
а у них конфеты исключительно для деда. он ест по одной конфете в день,а остальное прячет. знаете,я бы в детстве тоже запретные конфеты искала и тырила. слаждости не должны быть запретным удовольствием для одного. от этого их еще больше хочется.
Не могу прочитать, на какой срок к вам внук? Третий день, а всего сколько?
Да, дети реально много едят. Вот только что было нашествие соседских подростков к нам - смели все!!
Хорошо давать теоретические советы, конечно. Но попробуйте тактично, но твёрдо отстаивать свои правила. Едим за столом, все вместе. С собой еду не уносить. Ну или какие у вас правила.
Ну и конечно убрать все сообразны, в виде буженины на неделю. И попробуете чаем поить почаще. Сесть пить чай- трапеза и аппетит перебить.
Он заедает стресс и травму. Передачи про людей кило по триста видели? У каждого из них была травма в детстве. Появилась зависимость к еде. Кто-то акоголиком становится, кто-то наркоманом, у кого-то перэодит из одной зависимости в другую.
Ягоды дорогие - это с собственного огорода?
"воруя сладости и булки" - у кого он ворует?
Клубника еще не поспела у нас, черешня - да, дорогая, все хотели вечером поесть, не только он. И уж точно не предполагалось угощать его друзей.
А с внуком проговаривали эту тему, что все, что есть в холодильнике - делится на всех членов семьи, и никогда - на его друзей? Или он сам должен догадаться? А вы, типа, сама доброта, вам так-то ничего не жалко, но пусть сам догадается, что нельзя!
Многократно проговаривали. Не могу договориться.
При этом вчера я специально испекла слойки для него и друзей, как они все любят, и угостила. Они поели, попили чай. Потом выпили весь лимонад и квас. Я поговорила с внуком, что лимонада много вредно, очень много углеводов. Квас был для окрошки, но бог с ним, уже не стала заострять, окрошку налила с кефиром. Попросила, кстати, внука сходить за квасом - грубо отказался, сказал, что окрошку есть не будет, попыталась надавить, отказал. Я так мелочно все описываю, потому что не могу понять, как мне себя вести. Ни про еду, ни про уборку за собой, ни про то, что не надо бросать полотенца на пол или ныкать бумажки в диван, вытирать жирные руки об себя. Да даже про смывание за собой в туалете - я не могу договориться именно с этим ребенком. У нас не было проблем ни с сыном, ни с мужем, ни с дочками. А тут - тупик...
Я тоже не педагог - психолог и не знаю, что делать. Позволить ему ВСЕ нельзя - это путь в никуда. Выставить рамки не могу. Вот и советуюсь с вами. И я уже устала очень. Начинаю уступать - получаю еще большее отжимание всех. Пытаюсь хоть какие-то рамки установить - получаю хамство и агрессию.
С ним не надо договариваться, он вас уже давно не слушает. Ему нужно приказывать. Если приказ не выполняется - он едет к папе и дальше это папина забота. Очевидно, что вы не справляетесь
Автор, если отец ребенка имеет такой авторитет для него, то поговорите с сыном. Пусть сделает ему внушение, как надо себя вести. Я в страшном сне представить себе не могу, что моя дочь будет грубить моим родителям. Она может поскандалить со мной)) но никогда с бабушкой и дедушкой. Потому что хамство по отношению к своим родителям я не потерплю.
А вообще ваш внук невоспитанный хам и эгоист. Увы.
у вас все немного противоречиво. Контакта очевидно нет, он вас раздражает, при этом вы стараетесь ему угодить, готовите ему блюда, которые он любит, стараетесь для его друзей. Зачем? Какой бы хам он ни был, он прекрасно чувствует ваше двуличное отношение.
Если он у вас как дома - то он не ворует, а ест что хочет, и угощает друзей, даже если вам не нравится, что съели ваши дорогие ягоды. Если ваш холодильник ему не принадлежит, то и не зовите к себе пожить.
Мучение и вам, и ему.
не брать к себе. Когда хамит - воспитывать. Вы же не чужой человек. Говорить прямым текстом. На хамство сразу же отправлять к отцу.
Странно, что ваш ребенок может отобрать вашу еду и скормить посторонним, а вы и рады прогибаться.
Нет, конечно. Максимум, печенье из кладовки возьмут. Но я в курсе, и регулирую его количество. Могу сама предложить, если чего напекла свежего. Все воспитаны - и мои, и их гости.
А что надо спрашивать, чтобы друзей угостить черешней или булками с чаем или соком?
Даже в моем бедном детстве конец 80- начале 90 такого запрета не было. Это было естественно. Забежали друзья, тут же чай, булки, шоколадки, черешня и тд.
Да, я очень удивлена. Я не представляю, как планировать тогда еду? Мы покупаем по списку, и особых излишков не держим. Ну, печенье, пряники, выпечка - да, но и то не всегда. Например, муж любит чай с конфетой. Он себе покупает 1 кг на две недели. И если съесть все его конфеты разом, то у него нарушится эта привычная процедура чаепития. Когда внук у нас, мы увеличиваем закупки, вносим его пожелания в список, готовим для него, но это не могут быть горы плюшек и конфет.
У нас всегда есть полный шкаф с разными вкусностями (вафли, печенье, конфеты, зефир и тд). Летом в морозилке всегда полно мороженого. Если забегут во время прогулки, да ради Бога, докуплю ещё. А если и поедят, то только в радость. Закажем что-то на вечер. Завтра сделаем заказ продуктов и сделаем обед/ужин.
На спорт? как его заставить ходить на спорт? Нет - и все. Не хочу, отстань. ВСЕ.
Пусть с папой сначала ходит, когда он не в командировке. Выберете что-то командное, там и друзей найдёт.
Вы не допускаете, что доходы у всех разные? Не все могут хранить дома запасы еды для посторонних людей. К сожалению.
Ок. Шкафчик с недорогими зефиром, пряниками и тп.
В холодильнике тоже держать, что подешевле и не жалко? Мальчик в 13 лет сам уже должен бы соображать. Даже если не доходит до самого, то как-то прислушиваться к словам бабушки должен.
А что у вас там в холодильнике, что вам жалко? У меня в холодильнике суп, салат, гарнир, что-то мясное или рыба, йогурт, творог. Это все дети сметают? Сколько их? 1-2 друга сколько съедят ? Да и будут ли это? У нас на случай прихода друзей (и если они захотят что-то основательное) в морозилке пельмени, сосиски. Да и пиццу всегда могут заказать, если хотят. А суп и тд обычно игнорят. :ups1
Даже если отец парня оставляет деньги на прокорм кагала, то почему автор должна таскать сумки? Пусть детонька жир растрясет. Но он же отказывается.
Помимо сумок, автору еще по 2 раза завтраки-ужины готовить тоже ни разу не в удовольствие
Автор, у меня тоже всегда все распланировано и закуплено заранее. И бюджет в том числе. Но некоторым это не понятно. Я надеюсь, деньги на питание юного борова сын оставил?
Да все понятно некоторым. Понты это и стеб. Как речь о помощи матери, то все живут, считая копейки, а как кормить чужой выводок, то богачи все. Тысячу - две ежедневно - пустяки. Вы верите?
+ 100 Нищеброды самоутверждаются. И все не против пустить к себе в дом голодных оборванцев, побирающихся по участкам. И за кошельки не боятся.
А пойти и купить ещё конфет никто из вас не в состоянии? Что вы пишете так, будто живете в пустыне? Пусть студентки будут идти из вуза и купят папе конфет.
Вы реально ожидали, что внук тоже будет есть по одной конфет в день? Или этот кг конфет только дедов? Где доля внука? Или конфеты не бери - это деда, черешню не бери - это доченькам-студенточкам. А ему то что?
Естественно надо. А бывает иначе? Я не видела, ни сейчас, ни в своем детстве. Более того, чтобы пригласить друзей, тоже нужно спрашивать.
Нет, воры не спрашивают, просто берут. У воспитанных людей никогда не было нормальным ни побираться, ни объедать родителей.
Для детей-подростков или любых детей мне никогда не жалко было.. Мне жальче было когда купила что-то вкусное в надежде, что дети поедят вечером, а муж(бывший) пришел, увидел и все съел. На вопрос "почему никому не оставил?", отвечал: ну, там же мало было.. :):)
На каждую булочку надо разрешение спрашивать что ли? :crazy
Ко мне могут зайти друзья мои, я всегда ставлю на стол вкусняшки. У детям тоже могут зайти их друзья. Я детей всегда учу и учила, что обязательно предложить чай, кофе, сок , если есть, фрукты , печенье , шоколадки, вафли и тд. А если и поесть хотят, то суп и второе всегда в холодильнике. В морозилке пельмени и тд. Могут и пиццу заказать себе.
Странные у ваших детей друзья. Побирушки. Их родители не учили, что без приглашения в гости не ходят?
Читаю тему, удивляюсь((( у Вас не бывает нежелания видеть посторонних людей в своем доме? Допустим, Ваш ребенок плохо себя чувствует, готовится к экзамену, занят своими делами на месте «привычных посиделок». А к Вам просто так без предупреждения вваливаются десяток Ваших приятельниц Мань и Дунь, начинают шуметь, лезут в Ваш холодильник, забирают весь вкусный «торт», который был рассчитан на Вашего ребенка, но ему не хватило…. Это нормально?
Нет, это ненормально. Но ребенок не в курсе, что это ненормально, с ним это надо обговаривать, и говорить, говорить, говорить... Его надо учить жить в семье, не у всех эти знания и понятия врожденные. И говорить, и говорить, и говорить... Не ругаться, а говорить как с человеком.
Не всем достаточно ОДНОГО раза. вы мало детей видели, наверное, у вас выборка недостоверна.
Ну, не знаю, дети разные, конечно. Но мальчик, вроде, умственно сохранный (по крайней мере, об ином автор не упоминала). Моей 3-х летней дочери в свое время вполне хватило одного объяснения на тему "почему стыдно съедать всю вкусняшку в одно лицо". Причем, на нее, естественно, никто не орал и не наказывал, просто объяснили, что маме-папе-сестре теперь ничего не осталось, а им тоже хотелось и теперь грустно.
Ну да, при 30-летнем стаже работы с детьми я их мало видела. :-) Просто надо уметь говорить.
Нет. Но я своих детей воспитываю с младенчества и за соблюдением рамок слежу жестко.
Детям и в голову не придет привести друзей домой без разрешения. Но если я разрешила - сидеть у холодильника и охранять не буду. Просто запланирую поход в магазин. Потому что да, что найдут - сьедят. Еще и кухню перемажут, пока готовят. Но я переживу. Если получится, приставлю мыть кухню, нет - так нет. Сама уберу.
« Детям и в голову не придет привести друзей домой без разрешения.»
Что ? :crazy
Почему тогда у виска крутите? Вы ткаже без разрешения не позволяете привести домой колхоз.
« Детям и в голову не придет привести друзей домой без разрешения. »
Причём тут колхоз ? Речь не про колхоза, а про несколько друзей. Или вы разрешаете своим детям 1-2 друга позвать, когда они хотят, но толпу только с вашего позволения. Тогда так бы и писали. А если и 1-2 друга не могут забежать к вашему ребёнку, то все по буду выше сказано.
Кто сказал про "не разрешаем"? Разрешаем, но предупреждать надо - ко мне Вася придет. Может у меня голова болит, и никаких посторонних не хочу видеть (это как пример), а если у вас проходной двро, то кто ж запретит, ваше право, только у виска крутить не надо, если у других в семье другие правила..
И всегда могут нажрать на лишние 2 тысячи? У вас 60 тысяч для этого в бюджете?
Боже упаси.
И в голову не придет. Впрочем, как и съесть все приготовленное. Причем, этому специально никто не учил, просто думают о других, не только о себе.
Нет, автор, у меня такие же воспитанные дети, как ваши сын и дочки. Для меня это странно. Для меня это называется крысить и воровать. Если ему мало еды, то обговариваете с сыном, тот привозит грузовик корма ( образно), и дитятко готовит себе, хоть из 30 яиц яишню. Но потом моет посуду.
А вообще лучше всего - не брать. Есть няни, есть лагеря.
И не надо поведение оправдывать потерей матери, это так индульгенцию на все можно выдать. Он будет лезть в кошелек, поднимать руку на вас и дочек, а вы будете жалеть.
Бывает. Я недовольна, конечно. Но промолчу, потому что магазины у нас в городе есть, в том числе и круглосуточные. А попрекать детей едой- это для меня лично за гранью добра и зла. Тем более что, как правило, мой ребенок приводит в гости мальчика- сироту, вернее, не мальчика уже, а живущего отдельно "в выделенном жилье".
Если что-то куплено для какого-то случая и это категорически есть нельзя, то оно лежит в пакете, на котором написано "это есть нельзя!". Читать все умеют.
Читаю и офигеваю :scared2
Сколько же жлобов среди взрослых и сколько же дрессированных детей, и к холодильнику лишний раз нельзя подойти, и друзей без разрешения позвать, и угостить нельзя. Ужасы какие. Меня иначе учили, угостить всех, накормить.
Или это из-за того, что денег в семье мало, поэтому и жалко миску черешни детям и булку за 50 руб к чаю?
Впервые такое слышу. Даже в моем детстве такого никогда не было. Наоборот ругали , если я друзей не покормила.
Ну, собственно, да. Килограмма клубники и двух килограмм черешни мне было откровенно жалко. Начнем с того, что это недешево, закончим тем, что мы все (нас четверо еще в семье, на минуточку) рассчитывали вечером угоститься. А угостились левые подростки.
ну так охраняли бы свой холодильник. Кого вас четверо в семье? У вас маленькие дети? Почему вы сразу не угостились, а оставили ягоды киснуть в холодильнике?
Так в том-то и вопрос, что я не хочу охранять холодильник, а хочу договориться. Мы живет с мужем и двумя дочками - студентками. Почему мы должны были съедать сразу? Мы хотели вечером.
Как можно договориться с человеком, у которого либо провалы в памяти, либо психическая неуравновешенность?
Никак.
Посмотрите трезвым взглядом, он даже в туалете за собой не смываете. Что вы от него хотите?
Или психопат, или болен.
Кстати, оба случая - к врачу.
Это очень дёшево , если в АЗ покупать Берём всегда несколько кг.
И я вечером хочу. Если дети съели, то они мне напишут, я докуплю. И проблем нет.
Не у всех закупки под боком или машина. ну и не все прислугой себя хотят ощущать. Для вас это классно, а есть уважающие себя люди.
Автор, вы правы. Сколько там эти ягоды стоили? Рублей 700? Плюс недельный запас колбасы на пятерых? Минимум 600-800? Булки, сок.
У бедных просто нет таких денег, это ж в месяц лишние 60 тысяч, ну если не каждый день, то все равно 30.
Да кто же пришлым побирушкам такую сумму отвалит?
А богатые потому и богатые, они и за 5 тысяч удавятся.
И очень странно считать, что твои дети должны отдавать фрукты, вкусности, да и просто еду чужим людям? Один сожрал, поделившись с чужаками, а двое других детей должны смириться?
Это где такое? Учат тырить еду, чтобы не обделили?
ну не надо выдумывать - мальчик наверняка разово пригласил друзей, в гости к такой горгулье часто не походишь.
Вам жалко 8 яйц ?
Серьезно? :scared2
Организм растёт. Это нормально. Неужели так жалко еды :scared2 Я в 13-14 лет сама много ела. В 16-17 стала намного меньше есть.
да на одни яйца уйдет около 3 тыс. в месяц, а ему и мяса, и колбасы, и ягод...
мужик в доме - дорогое удовольствие...
Муж в доме и правда дорогое удовольствие.
А вот колбаса вредна. И покупать ее не стоит. Хочет есть, есть мясо, курица.
Да там не только 8 яиц, а еще 12 сырников зараз... Вот люди тазиками едят и не замечают ) Да не жалко ) Вот вам еще тазик )
Ну, разные бывают ситуации. Если я наготовила мужу котлет, которые он любит на ужин, то я бы не хотела, чтобы их сожрали пришлые подростки, а мне вечером снова вставать к плите. Вот если бы подросток скормил эти котлеты, а вечером сам бы приготовил для деда, или хотя бы помог, сходил за мясом, смоло бы фарш, при этом не хамил - тогда я могла бы ласково потрепать деточку по головке. И то не факт, потому что сюрприз неприятный все-таки после работы. А так у меня уже нет сил:(((
А. Ну если дома вкалываете только вы, то ясно тогда. Ну, у нас все готовят. И муж, и я , и дети
С чего такой вывод? Готовлю я, у меня лучше всех получается. Муж, например, косит траву, все чинит, ходит в магазин, девочки стирают и убирают.
Я про готовку Косить траву - это не каждый день, как и ходить в магазин. Это так , развлечение.
Готовить вкусно может и муж научится , если бы он готовил каждый день. Все приходит с опытом
Зачем? У нас так, всех все устраивает. Думаете, если бы готовил муж, он был бы рад встать после работы к плите, потому что Саша покормил его отбивными полдеревни?
Да. Да. Только вам жалко котлет друзьями детей. И вам потом не хочется стоять и жарить заново. Вы сами написали, что вот если бы съели и приготовили потом ещё, то ок. А так съели. А мол вам ещё потом и готовить вечером.
Слушайте, а что здесь не нормального??
Ну вот мне жалко котлет друзьям детей. И 3 кило ягод тоже жалко. И труда жалко, и денег, если это на регулярной основе. Причем мы совсем не бедствуем, но это не повод кормить пол деревни за свой счет.
3 кило ягод - это 1000 руб, на секундочку. А если это каждый день, сколько за месяц выйдет? Слава Богу, моим детям даже в голову никогда не придет запускать друзей в холодильник без спроса. Вопрос "чем можно угостить Васю-Машу" будет задан мне. Этому как-то даже учить не приходилось, сами соображают.
А тут даже не мать, а бабушка! Мальчик сам - в гостях, а не дома! И будет распоряжаться содержимым холодильника и без спроса скармливать его друзьям?! Полный треш для меня.
У друзей детей нет родителей? Они голодают? Тогда в опеку, а не кормить.
Приучать к столу не надо ни местных побирушек, ни чужих котов-собак.
Друзья должны быть воспитаны и знать, что на чужой участок и к чужому столу - по приглашению, иначе никак.
И, да, парень оборзел, не малыш, должен и сумки таскать, и готовить, и посуду мыть. А друзей приглашать за счет своих карманных и только по согласованию со взрослыми.
Ну, то есть будучи ребенком, вы отдавали всё друзьям, а родители после работы приходили и начинали готовить? Вам родителей не жалко было? Мне жалко. И всегда хотелось, чтобы родители после работы отдыхали, а не ишачили.
Что значит «я отдавала все друзьям». Селимы про город, то 1-2 раза в неделю мы могли забежать ко мне днём, в другие дни в другой подружке и тд. Сегодня забежали и попили чай с вафлями, булочками. В другой раз голодные заделали, отварили пельмени или сосиски и съели, чай попили вместе и тд И дальше гулять. Вечером сбегала в магазин и докупила все.
Если на даче, то мы ко всем забегали, а бабушки пирожки пекли, блины и тд, всегда нас угощали, ещё и с собой давали, так за день у всех побываешь и поешь что-то. Классно было.
То есть по всем дворам побирались, и все классно! Сегодня одних объели без спроса, завтра других. А мать зайдет в магазин, купит, приготовит, чай, не барыня. А бабка - тем более. Хочешь в старости уход? Пеки да корми приблуд.
+ много
Да и то не факт, что уход получит. Не привыкли такие о родных своих заботиться. Только потреблять.
+100 и ребенок уже приучен - если что то вкусное стоит на столе/в холодильнике - она и переспросит - а это на всех? а кому оставить?
и это НОРМАЛЬНО, дело не только в деньгах.
+200
Старшую даже как-то приучать не пришлось, у нее это на уровне врожденной эмпатии. Младшую в 3 года приучили.
Вот когда он к вам запросится, в первый же день и проговорите, пока он нормально воспринимает.
Если совсем не воспримет, то к отцу, в лагерь и тп.
Понятно, что всегда будут стычки между вами и подростком, это ерунда.
Но откровенное хамство и неуважение, непозволительно никому. ИМХО.
Не можете вы, пусть говорит отец.
Да, спасибо. Понимаете, мы вроде обсуждаем. Но потом начинается вранье и хамство. Допустим, с едой. "Сашенька, у тебя вот примерно такой режим питания, назначил врач. Вот такие вкусняшки врач и папа разрешили. Ты согласен?" "Согласен, конечно, бабушка!". А потом - это не я. Я не брал. Или - вежливая просьба дочери не бегать босиком по участку, где глина, потому что потом - все тащится в дом, а она только что убрала. Я согласен, да! Тут же забыл, шматы глины на ковре, на замечание - нахамил, просьбу убрать за собой в ванной и туалете проигнорировал. Саша идет в туалет, я или девочки идем смывать, мыть унитаз и собирать разбросанные бумажки. И так - во всем, никаких рамок. "Саша, тут стояли две большие бутылки колы в холодильнике, ты все выпил? Нет, не я, я не брал. " Потом находим эту колу выдохшуюся и разлитую под кроватью во время уборки. Три литра колы, представляете? Засохшая лужа, муравьи...
Смываете за ним в туалете? :-О
Извините, но он болен, может. Показали бы вы его психиатру.
Вы стоите рядом до тех пор, пока он не встаёт и не идёт делать. Пусть хамит, вы повторяете одну и ту же фразу «в нашем доме не хамят и в нашем доме туалет смывают за собой». Хоть час стойте
Где взять терпение и силы - вот вопрос?
Я как-то пытаюсь наладить контакт... где-то делаю ошибку. Надо понять, где? Или слишком нужу, или слишком мягкая, или угождаю или наоборот. Тут пишут про люблю/не люблю, я не могу судить, я устала.
Надо где-то взять силы и переломить ситуацию. По-другому не получится. Ему надоест и он встанет и сделает. Конечно, интернет на это время вырубается, как и комп и тд.
Раз 10-15 так сделаете, доведя до конца. Он сам будет смывать.
Нужно, чтобы пошёл и смыл. Пошёл и убрал. Колу разлил под кроватью? Тыкнуть носом и выдать ведро с тряпкой. Вам не контакт надо налаживать, а строить его. Пусть этим дед займётся в конце концов. Можно в крепких выпадениях объяснить порядок в доме. При невыполнении, следующее пожелание приехать и «извини, друг».
Думаю, Вы абсолютно правы. Нужна твердость. Можно и корректно. Но твердо. И в самом деле, чего это я? Я же и с сыном и с дочками всегда все четко обсуждала, что и как делать. Просто тут, видимо, жалость, то, что внук, да и он - другой мальчик, тоже с сильным таким характером с раннего детства.
Внук, кстати, все время был полненький, она тоже, пекла все время. Это наша порода все поджарые, тощие даже.
+1 то что описано- это клиника, которая требует врачей! Хороших психологов, клиницистов. Это не исправить бабушкиными командами и щелканьем кнутом. Все далеко зашло уже, бедный ребенок...
Ну, это уже воровство реальное. Хамство. И зависимость от еды.
Не любить его надо, а лечить.
Не брать больше.
Сыну обозначить проблему, пуст решает, пусть лечит и воспитывает. Будет жрать меньше, и на няньку хватит.
чтобы вылить три литра жидкости под кровать, то жидкость разольется за пределы этой кровати и очень далеко за пределы. как можно не заметить? учитывая что кола сладкая, то ноги будут прилипать, чет вы привираете..:ups1
Ну заныкал он бутылки под кровать, пил, крышку периодически не до конца заворачивал - не все прольется, но лужи будут.....если он в туалете не смывает, то и с крышками сильно заморачиваться не будет)
да гоните вы его нафиг!!! еще настроение себе портить и гамно смывать за жирным уродом!!
Как же классно было в детстве на даче, бабушки готовили булочки, пирожки, пироги и тд . К кому не забежишь днём, все бабушки нас угощали, чай, морс и пирожки, с собой давали. А сейчас (((
Ну, что сейчас-то? Я тоже угостила, целую гору слоек напекла...дала лимонад и квас. А вы тоже лазали без спроса к бабушке в холодильник и все выставляли на стол друзьям? Наверное, все-таки бабушка регулировала, кого и чем угощать?
Почему все так зациклились на еде и что мне ее жалко? Меня в основном неуважение огорчает. И именно скормить друзьям и сожрать все вкусное в одно лицо - это неуважение к остальным членам семьи. Утащить весь лимонад в комнату и там испортить его - неуважение. Вымыться в ванной и оставить после себя лужи и все полотенца на полу - неуважение. Не смыть - тоже оно. Вот что парит.
Чтобы в холодильник залезть надо спрашивать? Вы серьезно? :scared2
Я такой бред про «холодильник без спроса» слышу впервые
Меня всегда учили, что все что в доме - общее. И мое тоже. И я могу и в холодильник, когда хочу залезть. И угощать друзей могу.
И сейчас точно так же, поверьте. Мы приезжаем на дачу с детьми, понятно, что у нас раз в день толпа точно будет. Поэтому и молоко пачками, и мороженым морозилка забита, и ягоды коробками. Испечь печенье, блины, маффины, ватрушки, сахарные ушки, это 20 минут времени. И точно все будет съедено. И арбузы мы покупаем под 20 кг, и "иди своих позови арбуз есть", или вотсап с фото арбузом /корзиной черешни и через 5 минут толпа лопает уже.
Нашему старшему сыну 30, его друзья дачные заходят к нам поздороваться, новости рассказать, деток показать.. И наш когда на дачу приезжает, тоже в обход идёт)
Наши дачи до войны ещё давали, поэтому так было и когда дед мой был маленьким, и сейчас, когда моему внуку 4 года.
Это не отменяет голодного детства ваших бабушек и стремление всем продемонстрировать достаток.
Мои бабушки 1905 и 1910 года рождения. У них было счастливое и сытое детство. У одной в Костроме, у другой в Москве. Может поэтому никому не приходило в голову думать, что гости могут кого то объесть) Причём тут накормить гостя и достаток? Это скорее.. культурный код
Бабушка -москвичка печет блины на всю деревню? Не смешите мои тапки. И, ясен пень, в 20-е годы у обеих сытое детство. Ну-ну.
Сытое и счастливое. Тогда голодали лодыри и пьяницы, а полные семьи с крепким хозяйством жили сытно и хорошо. Прадед моего прадеда был начальником цеха прохоровской трехгорки. Кормили гостей и детей всегда.
... елико могуще кормите, придайте сироте...
Он уже наел себе проблемы с эндокринологией, отсюда и такое поведение. Его необходимо в первую лечить.
Автор, стычки у вас, скорее всего, потому,что вы всё время пытаетесь что-то объяснить и донести до внука. А ему надо просто жёстко объяснить, что можно, а чего нельзя, и придерживаться этих правил. Лопать неполезную еду нельзя, убирать за собой в туалете нужно, иначе он ходит на ведро, а ведро стоит во дворе на всеобщее обозрение
Вот меня такие жесткачи умиляют всегда.
Как имплементируете?
Например, с ведром :mda
Пошагово.
У меня, например, с ребенком свои проблемы, не такие, но решать их унижением ее я не хочу. Дороже станет.
Нет, у меня конкретный вопрос к стартеру этой ветки.
Она предложила некоторые очень унизительные для ребенка действия. Но выглядит это, скорее, как раздражение описанной ситуацией. Потому что вот как?
Например, автор захочет внедрить в жизнь ведро вместо туалета таким способом, как описан. Как это можно сделать практически?
Да, похоже.
Ребенок сейчас издевается над людьми, которые живут вместе с ним. Своим поведением.
Но было предложено издеваться над ним в ответ, только гораздо жестче.
По-моему, так себе совет. Не имплементируемый реально. И бессмысленный поэтому.
Странный вопрос - как налаживать контакт с ребенком, который всегда был чужим. Никак. Делать минимум, который Вы делаете из чувства долга и сохранять хорошую мину при плохой игре. Не дано Вам стать любимой и любящей бабушкой.
Какая-то святая простота: ах, еды пожалела.
Казалась бы, такая простая мысль: холодильник и кухня - не скатерть самобранка. Еду надо туда прежде всего положить, приготовить. Это не только деньги, но и время.
Вот он сьел все вкусности, которые другие тоже хотели попробовать вечером. Типа - он первый успел? Или срочно надо по новой бежать в магазин? Тогда, почему не ему? Он же сьел?
Быт - это прежде всего планирование комфорта, удобств, той же еды на всех, кто находится под этой крышей.
Вот у нас два холодильника, например. Но что-то кончается, что-то надо докупить. И это - не основное наше занятие. Да и у всех, кто это читает, думаю, тоже.
Ребенок в этой теме ведет себя так, как будто у остальных людей под этой крышей единственная миссия - обеспечивать его крайне неупорядоченное существование, как будто они - не отдельные люди со своими потребностями. А вы - еды злая бабка пожалела. Ну что за передергивание!
То, что ему плохо - в принципе, по нашим ожиданиям - да, должно быть плохо, потерял маму. Хотя я в жизни всякое повидала, и равнодушие к такой потере, зависит от ребенка.
Он никак не чувствует связь с этими людьми, вот это очевидно. Хотя у него в жизни не так много людей, которых он волнует, и которые хотя бы переживают о его ожирении, как его бабушка-автор этой темы.
Психолог… ну, можно попробовать.
Не позволила бы такого отношения к себе со стороны внука,он же не сын что бы его подростковые закидоны терпеть. Вылетел бы как пробка из моего дома и больше бы не зашел,пока не научился бы уважению и соблюдению общих правил.
Именно так! Дождалась бы сына из командировки и сдала ему этот ценный груз раз и навсегда.
Немыслимое поведение подростка.
Ни мы, дети, в детстве, ни наши дети, ни друзья, ни дети друзей - никто так себя не вел и не ведет. Никто не выгребал без спроса холодильник для друзей. За это таких люлей прилетело бы. Никто не поджирал в одно лицо то, что куплено на семью.
В нашем детстве вообще не принято было есть в гостях, погуляли - обедать по домам. Только в домах лучших друзей могли накормить, и то по приглашению родителей.
Никто не хамил и не хамит, это нереально представить. Бывали взбрыки, моментом это все пресекается.
И да, мой брат двоюродный и я росли в подростковом возрасте без отца. Попробовали бы мы маме хамить... за ухо и на солнышко.
Читаю тут комментарии, волосы дыбом.
Времена меняются.Дети разные.Вы не сталкивались с серьезными проблемами и пороху не нюхали,если считаете,что можно урегулировать "за ухо"
Умудряются и не осуждать. Мол, покупай больше черешни, чтоб он все не смог сожрать в одно лицо и не лопнуть. Или котлет готовь, сразу на роту, не смей мужика едой попрекать.
Свиньи какие-то, не люди.
+100, если с детсва ему можно ВСЕ - с чего он будет меняться когда вырастет?
С приходом интернета,изменились кардинально и странно это отрицать.Раньше мы просто не знали о жизни и быте других.Сейчас инфа доступна,дети сравнивают и реагируют по-разному.
Что вы сделаете,если граница перешла,но не настолько.Отлупите? Подаст на вас в суд и так преподнесет,что крайняя будете вы.
О чем говорить.Раньше нас в школе строжили,мы боялись и уважали.Сейчас на видео уроки снимают,учителя не защищены вообще.
Ну а если глубже.То самое поколение ремня сформировалось по-разному.Кто-то благодарен за порки и пошло в дело.Других лупили почем зря,просто срывая злость и усталость.Было,чего уж скрывать и сейчас встречатся ,но реже и реже.Травмированные либо вообще прервали общение с родителями,либо мучаются,несчастливы и поддаются привычным манипуляциям.Вы же на Еве,таких топов много.
В семьях не настолько все изменилось.
Будет переходить грань - и отлуплю, старшего, было дело, лупила пару раз.
В суд подаст? Да ради бога, значит отправится в детский дом. Я миндальничать не буду, и мои дети это знают.
Это конечно, смотря с кем сравнивать! По сравнению с подзаборными пьянчугами у вас всё в шоколаде.
А вы причину со следствием не путайте. Подобное поведение не на ровном месте появилось. Мать ребенка умерла ТРИ года назад. У него был самый пластичный возраст, чтобы воспитать и развернуть его в любую сторону. Только он никому не был нужен. Папа работает так, что сына толком не видит. Он предоставлен сам себе со своим горем. А бабка как его мать терпеть не могла, так и его не любит и заниматься им не хочет. Но хочет быть хорошенькой в глазах сына, типа помогает бабушка. Результат закономерный. Только не ребенок в нем виноват, а взрослые, которым на него плевать с высокой колокольни.
Чета улыбнуло. Я тогда же росла, наверное (мне 44). И часто я, профессорско-министерское дитя, оставалась на ужин у подружки, у которой мама была уборщицей, а папа грузчиком. Они всегда привечали, угощали, научили пол мыть профессионально))). И не жалко им было ни колбасы по 2.90, ни огурцов свежих в несезон, в лихие девяностые...
А вот мои родители- да... "Погуляли- обедать по домам". бабка, помнится, ажно в уголок меня с площадки отзывала "Скушай скорей, пока не видят"... Ослепительное благородство- не прерогатива интиллигенции, к сожалению. Накормит скорее тот, кто знает, что такое голод...
Мы жили в новом районе, где были в основном кооперативные дома, и люди примерно одного уровня. До этого жила в старом районе, простом, все рабочие. Тоже один уровень. Так что перекосов не было. Кормили друзей, да, но! Только родители, и не всех подряд, а близких.
Прийти к другу и влезть в холодильник... это немыслимо. Просто невозможно.
Обе бабушки, у которых я гостила, запрещали оставаться на обед-ужин у друзей. Говорили, что это некрасиво, неправильно, нужно идти домой.
"Обе бабушки, у которых я гостила, запрещали оставаться на обед-ужин у друзей. Говорили, что это некрасиво, неправильно, нужно идти домой."
Да, это показатель нищеты семьи, неблагополучия, если ребенок голодный.
А вот кормление профессорской дочки рабочими - наоборот, смотри: не хуже твоих живем.
Не путать с приглашением в гости. Хотя наше русское все мести на стол - тоже оттуда как и новогодний стол ( чтобы год был сытым).
В гости прийти по приглашению, высказанному заранее - правильно. Там надо есть, хвалить хозяйку, но и ответное приглашение дать.
Ничего не могу сказать на эту тему, у нас в окружении профессорских детей не было, все одинаковые- мамы и папы учителя, врачи, инженеры, экономисты, военные и тд
Почитала, ок. Не о внуках. О друзьях во дворе, об одноклассниках. Ну, ок, я в другом мире живу. Нет у меня чужих детей.
Автор, очень вероятно,что у вашего внука уже сформировалась зависимость от "вредной" еды. Он не может по-другому, только обжираться, набивать себе пузо. Он серьёзно болен, расстройство пищевого поведения лечится очень тяжело. Он не может съесть один или два сырника, как алкоголик не может не выпить всю бутылку. При нем нельзя иметь дома никакие вредные продукты. Вы же не станете покупать в дом, где живёт алкоголик, коллекционные вина в рассчете на то,чтобы всем вместе выпить вечером по бокалу. Сейчас состояние вашего внука уже настолько запущено,что жить с ним одной семьёй очень непросто. Поэтому рассчитывайте свои силы и силы вашей семьи.
Это в первую очередь проблема вашего сына и ему необходимо её решать, а не прятаться за работу. Потому что после определённого момента здоровье нельзя купить ни за какие деньги
Большое спасибо всем за комментарии и мнения. Избирательные комментарии по поводу своего сына и своего мужа. А что тут обсуждать? Сын пытается справиться с ситуацией, работает, занимается сыном. Муж тоже выстраивает как-то отношения с внуком. Я же тут о себе пишу - Я не могу найти контакт. Мужа и сына какой смысл обсуждать?
когда речь идет о воспитании ребенка, все в семье должны выступать единым фронтом, а не каждый сам по себе. Если вам не удается выстроить отношения в внуком, то его отец, мужик, должен объяснить растущему мужику иерархию в доме и кто сколько раз перед кем делает "ку"...
Вам не контакт устанавливать надо, а четко донести правила проживания в Вашем доме, и санкции за их невыполнение. Причем и внуку и сыну.
Правильно. На даче соседней жила бабуська, ее внуки потеряли мать довольно рано, ну старшему было лет 7.... ух, как она их гоняла, первая половина дня - обязательная норма в битве за урожай, вся вторая половина свободна, но к ужину чтоб были на месте, иначе никакого ужина. Они на нее постоянно ворчали, но любили. Выросли вполне путевыми, кстати.
Так я к чему... зайти в дом саранчой эдакой - было просто исключено. Нельзя. А вот погулять вечером - очень даже можно (ну тут внучок еще маленький для этого, конечно). Вообще даже внешне очень похожа была на бабку из "ч.кошка белый кот" Кустурицы ))
Иии? Меня ребенком бабушка по отцу терпеть не могла. Тем более не считала себя в праве без спроса лезть в ее холодильник!
И что же теперь? Я не могу сказать, что прямо очень-очень безусловно абсолютно люблю этого мальчика. Я чувствую тепло к нему, готова заботиться, мне его очень жалко. При этом я не могу позволить так к себе относиться. Меня вымораживает агрессия и бесконечное хамство. Я не привыкла к такому, и привыкать не готова. Все прицепились к еде. Но не ответить на утреннее приветствие, проигнорировать вопрос или буркнуть, не убрать за собой, грубо ответить (отвали, например), оттолкнуть руку - это я тоже написала, это просто хамство. Да, он потерял маму, это большое горе для него и сына, и нас тоже. Но это не дозволяет его так со мной общаться.
Я не понимаю такого вопроса. Мальчик мне дорог. Я сама себе тоже дорога. Я считаю, что и мальчику вредно позволять так себя вести. И я не могу признать, что сейчас ему нужна безусловная любовь, принятие и больше ничего. Думаю, что все-таки ему нужны четкие правила и рамки. В том числе и для его пользы тоже.
рамки нужны, безусловно. Но добиваться их взаимными оскорблениями- нереально. Он не умеет, в силу возраста и "весны в джунглях" вести себя примерно. И именно вы должны ему этот пример показывать. В воспитании всегда надо начинать с себя, дети ведут себя так, как мы себя ведем, а не так, как мы говорим себя вести.
Я видела гадких разбалованых подростков. Прям вот совсем хотелось в морду дать. Но одно дело, когда он чужой и у него родители есть, а я ему пионервожатая на 21 день. И совсем другое, когда он ВАШ. Ну представьте на секунду, что это ваша дочь умерла, оставив вам этого птенца-недоросля. Вы- взрослый человек, не опускайтесь до детских обидок.
А кто там малыша оскорбляет? В морду не надо. А сожрал сковородку котлет - следующие 2 ужина пустую гречку. Скормил 3 кг ягод друзьям - 5 раз ты мимо ягод. Это был твой выбор, ты отдал свое. Или взять с карманных денег.
Логично. Только лучше не так. Лучше ВСЯ СЕМЬЯ пустую гречку в этот ужин, потому что "вот котлеты были на всех, но исчезли. Это случайность. Жаль, что нет больше котлет..." И все за столом едят пустую гречку.
Так быстрей доходит, особенно, если его ни в чем не обвинить в этот момент и вообще удержаться от комментариев в его сторону.
ВСЕ остались без ягод из-за его глупости. Потому что мы- семья, мы единое целое. Мы думаем друг о друге. И заботимся друг о друге. Он поймет, просто не сразу.
Да! Идеальный метод, отлично работает. В аналогичной ситуации моя 3-х летка разрыдалась и пошла одеваться, чтобы самой сходить в магазин ) Больше никогда так не делала, много лет прошло )
Есть много способов показать, что он- часть семьи. Заботе о родных тоже надо учить, не всем с рождения сие знание дано. Дойдет постепенно, не сразу. Но, соглашусь, ему нужно много больше чем просто хитрые уловки психологически-подкованных родителей. Ему нужна терапия, нужны врачи.
Вы правы на 100% Но делегируйте это сыну.
Ответьте: сын оставляет на прокорм? А карманные?
Да ничего. Его весь мир теперь любить обязан? А если он в лагерь поедет, его там все вожатые будут любить безусловной любовью? Нет? На этом основании он может им хамить и обжирать других детей?
Что вы делали ТРИ года для его воспитания? Когда отец на работе, то мальчик предоставлен сам себе обычно? Где родственники со стороны матери?
Не увидела, что пенсионерка давно, а дети есть, 3 года назад еще несовершеннолетние наверняка. Без матери он должен быть с отцом, а не с бабушкой.
Я и муж еще во всю работаем. У нас две студентки, их еще доучивать. И речи не было, чтобы его забрать у отца в нашу семью - зачем? Ну, работает сын, а матери, что - не работают? В 8-9-11 лет была няня, потом няня не потребовалась, уже вроде вырос. Утром школа близко, потом - продленка, кружок при школе, под телефонным контролем идет домой, делает уроки. Вечером приезжает домой отец, проверяет уроки, если надо, общаются, гуляют. Зачем же мальчика забирать от отца из родного дома? Даже в голову не пришло.
Ну очевидно же, что отец, который день и ночь работает, еще и по командировкам постоянно ездит, воспитывать никого не начинал. Тут либо ты настоящая бабушка, любящая мать своего сына и внука, либо одно название. Вот плоды и пожинает, только что-то они ей не нравятся.
Бабушка тоже работает, когда она должна внука воспитывать?
А как матери одиночки справляются?
Моя мама осталась с двумя детьми без мужа, и как-то справилась с нами без бабушек. А я, сирота, с катушек не слетела и так себя не вела.
И что? Матери справлялись, а отец не справляется очевидно же. Ну пусть дальше не справляется, а бабушка утрется тем, что получилось и дальше гнобит никому не нужного сироту.
Не справляется, пусть держит при себе, не напрягает невоспитанным дебилом других.
Буду чморить троллятину поганую. Это ж как надо жить, чтобы такие разводки строчить изо дня в день. Всё дерьмо из человека лезет. Ладно бы хоть деньги за это платили, так нет, ради удовольствия :-O строчат
Она живет в другом городе, очень горюет, по-моему, сильно пьет. А что? Чем она мне поможет? Это я не могу справиться с подростком.
Ммм, озвучу то, что вертится на языке. Не обижайтесь. От чего умерла ваша невестка? Какая была при жизни? Нет там наследственной психиатрии? Мальчик и бабушка точно не вполне так.
Ой, не хотелось бы невестку обсуждать. Напишу так: я старалась сильно не вмешиваться. Она была какая-то вялая всегда. Ничего ей не хотелось. Умерла вторыми родами, вместе с ребенком. Внука я брала в гости всегда, и на каникулы, и ездила с ним к морю. С малышом еще мы как-то ладили, хотя он был трудным всегда. С детьми сильно дрался, активный, глаз да глаз был нужен. Например, в Турции в море впадала какая-то холодная речка. Он в ней играл много, стал кашлять, сопли. Вода в ней была просто ледяная. Я ему запретила. Он вроде согласился. Я легла загорать - он подошел и меня пнул по голове ногой в сандалике. Больно так! И сказал - это тебе из-за речки. 4 года было ему. Я его взяла под мышку, кое как дотащила до номера и продержала весь день в номере в наказание. Сама там сидела с ним. Ох, он вопил!!!! Стены дрожали! Успокоился, уснул, проснулся, попросил прощения и потом долго был шелковый.
Вы его не любите и никогда не любили. Он это чувствует. Вялая мама любила. Обсуждать умершую невестку?! Да вы гоблин, типичная свекруха.
Господи, я и не хотела никого обсуждать, меня спросили, какая она была и от чего умерла.
Насчет любви - вам-то, конечно, виднее! Насчет типичной свекрухи - вам со своей не повезло, что ли? У меня, например, прекрасная свекровь.
Узнала бы, что бабка так с 4 леткой отдыхает, убила бы на пороге дома.
С какого хрена ты его вообще к ледяной воде подпустила? Простудила и загорала, не следя за 4леткой. А потом еще и издевалась. Активистка хренова.
Ну, вот так, подпустила. Думала, жарко, ничего. Может, он и не от воды засопливил, а заразился от других детей, мы же не знаем? А уж когда обвесился соплями - не разрешила. Загорала, не следя? Да он бегал рядышком, в поле зрения, с чего вы взяли? Я и не ожидала, что он меня ударит. А издевалась - да, в номере вместе с собой оставила, ох и издевательства. бабы, вы чего? с глузда съехали?
А дони ваши где были в это время? Не следили вы, не врите. Иначе он не смог бы вас ударить. С 4 летки на море глаз не спускают нормальные бабушки, а не загорают, а че такова он рядом бегает весь в соплях и кашле.
Для меня рыдающий в истерике до ночи малыш 4летка, который уснул от слез и которого потом заставили просить прощения - это издевательство. Явно он не сам придумал по башке стукнуть и фразочка - это тебе за то-то, явно от взрослых услышана, дети так не говорят, это из репертуара пенсионерок. Копировал чье-то поведение, видимо бабкино или ее доченек. И наказание не сопоставимо с действием.
Я бы придушила за своего ребенка, правда. На порог бы не пустила больше однозначно. К счастью у меня нет таких мерзких родственников.
Какие же мерзкие бабы, воспитывающие непоймичто. Это я про вас, если что.
Да что Вы говорите! Прям издевательство - охамевшего 4-х летку оставить вместе с собой в номере на пол дня в наказание? Я со своими искренне и горячо любимыми детьми за безобразия в 3-4- летнем возрасте примерно также поступала. Возможно, поэтому к подростковому возрасту все знали границы и никто мне не хамил. Дети выросли, отношения прекрасные, обид нет, если что.
Не оправдывайтесь. Все нормально абсолютно. Просто для бабья норма - бьющий их по голове ребенок, а извинения ненормальны, это монстра унижает. А потом удивляются, откуда мужики, бьющие жен. Показательно и то, что она считает, что ребенок от кого-то из вас такой удар увидел. По себе судит.
Его надо было сразу показывать специалисту. Я бы на вашем месте больше его не брала, если отец им не займется.
Пипец, родился таким козлом значит. Не общалась бы с внучиком таким, нафиг надо
Вы просто отвыкли от подростков, а они да, такие .
Только не слышала ни разу, что унитаз не смывают.
Жрут много конечно, мыслей о том, что это покупалось для семьи у них нет, да и откуда?
Мне кажется вы просто мало покупаете продуктов, рассчитывая только на себя с мужем.
С унитазной проблемой обращайтесь к сыну. У них дома он смывает за сыном?
И не представляет, что не все в доме не для нее куплено, сварено и пожарено?
Нет, она любимый ребенок и все в доме делается для нее, это она так думает конечно.
Нам будет намного легче жить вдвоем с мужем после ее отъезда на учебу.
Уавтора ужас с непривычки просто.
У меня дочь 16 лет, ничего на пол не бросает, по желанию готовит на всю семью, никогда не съест что-то, чего мало осталось, всегда спросит, кто ещё хочет. Естественно, мы с мужем отказываемся)) Убирает дома, может и стирку поставить. Если я чем-то занимаюсь по дому, всегда предложит свою помощь. Ах да, бабушкам не грубит, и в школе учится на отлично.
Вот у нас такие же дочери :) Были, конечно, непростые моменты в отношениях, но разговоры разговаривали, обсуждали, решали. И учатся, и подрабатывают, и дома помогают охотно.
Так и есть. У дочери подруги такие же. Кстати, заметила одну закономерность: у всех у них довольно строгие родители ( и мы в том числе), никто там в попу не дует, а воспитывают, словом и делом. А у тех, у кого детки балду пинают и родители им не указ, у тех родителей вечно одна отговорка "это же детиииии))) они всееееее такие"
А у меня сын. Готовит несложные блюда, помогает во всем, убирает, моет всю посуду.
Пылесосит и моет полы. В магазин, правда ходить не любит, но если надо - сходит.
Не хамит, не толкается, и на столе у него чисто.
Что я делаю не так? Наверное в жопку не дую?
Автор, вы серьезно? Нормальный пацан. Еду жалеть? Вам не стыдно? Они в этом возрасте едят все, что не приколочено. Друзей водит? А нельзя? Он у бабушки или в концлагере? Хамит? Да все они подхамливают, взрослеют, границы отстаивают. У пего мать умерла, а вы колбасу жалеете… просто писец, честное слово… пацану ласка нужна, понимание, любовь…
Ничего ему не нужно, если бы нужна была любовь, или хотя бы ее видимость - не хамил бы.
Вот тут все о том, что мама умерла. Но он и при маме хамил, безобразничал.
Автор, если прочитаете - ищите психотерапевта, который совпадет с вашим внуком. Он может вам не нравиться, главное, что бы внуку понравился.
Моя дочь не справилась с пубертетом, убила своего любимца-хомяка, ой , не хочу вспоминать, загремела в психушку, 6 недель в закрытой психиатрической клинике.
Ее лечащий врач спросил у меня - А вы знаете, что она стояла с ножом за вашей спиной и хотела вас убить? За то, что я заставила ее вынести мусор.
Меня не стала убивать только потому, что я обеспечиваю ее комфортное существование. Хомяк стал жертвой.
Шесть недель в психушке, без медикоментозного вмешательства сделали свое дело,там она увидела реально больных + второй год работа с психотерапевтом - результат ощутим, еще не все, так, как хотелось бы, но почти хорошо.
У мине такое чудо собственнорождённое сидит в своей комнате, жрёт всё что не приколочено и ваще все прелести. Сейчас это, типо, норма, к сожалению. Дело к 14, вроде стала мозги мелкими партиями получать. Дай то Бог! Лучше в 12-14 пусть перебесится, чем в 17019 жесть подвалит.
То, что бабка возит на море, ставит бассейны для внучека, печет слойки для друзей внучека - не заметили? Все равно чужие? А что надо делать, что бы стали свои?
А вы не заметили, что у них на завтра омлет из 8 яиц на 5 человек? Килограмм конфет на 2 недели на всю семью? Там той черешни наверное тоже по штучке было. И остального. Что за хрень - 12 сырников на 5 человек??
Она его уморить голодом решила?
Вот точно, каждый выделяет главное:) В омлете еще была куча овощей + это не единственное блюдо на завтрак. Сырники были на троих, так как девушки ушли из дома раньше и завтракали раньше. Не морю я малыша голодом, честное слово! А! Конфеты еще! Такие конфеты, как покупает мой муж, не ест никто из нас (кроме внука, разумеется, если найдет:). А муж реально съедает с чаем по ОДНОЙ конфете, прикиньте? Не килограммами, нет.
аж 4 сырника!!! конфеты дед ест втихаря и прячет. я понимаю, что у вас там с едой проблемы,так что верюЭ,что конфеты по счету и только одна. еще бы.сколько там черешни то было? по 5 штучек на человека? или только по 4?
Весь топ не читала, только стартовый пост.
От безделья дуреет Ваш внук. Он должен быть занят делом в команде бодрых мальчегов под предводительством уверенного жесткого педагога, а к Вам - только на выходные. Других вариантов не знаю.
Он не может слить воду в туалете за собой, какой альпинизм? О депрессиях слышали что-нибудь? О шизоидном расстройстве личности? Избегающем расстройстве?
Его лечить надо, у него душа больна.
я вас уверяю: один хороший пинок от вожатого и все как рукой снимет. А потом пестни у костра, братство и прочее лучше, чем с бабушкой огрызаться. не жалейте мальчиков, дурищи
Гм. Сколько лет вы отработали в лагерях с неврологически-нестабильными детьми?
я- двенадцать.
Никаких пестен у костра он петь не будет. Он будет пытаться сбежать, покончить с собой, замкнется в еще большую депрессию, станет изгоем (дети жестоки, вы в курсе? Или вы подумали, что создадите специально для него группу подростков с психологическим и психиатрическим образованием, чтоб имитировали здороовое общение?)), он начнет бороться за право стать на вершину и превратится в звереныша. "Повелитель мух" почитайте на досуге.
То есть случится что угодно, кроме того что запланировано вами.
Увы.
от окружения зависит. Спортивный лагерь с сильным руководителем- это вам не пионерская зорька.
А прекратить танцевать вокруг внука?
Да. ему плохо, да у нег мать умерла - но это не повод так себя вести и жрать в 3 горла и хамить.
Хочет сырников - пошел и приготовил, нет, значит жри творог- много он его не съест.
Какие булки? почему они у вас в доме? Возможно вы сама не стройняшка? раз едите такую дрянь и в дом покупаете?!!!
Ягод много не покупайте сразу, когда внук дома.
В холодильнике должна быть очень простая и постная еда, которую много не съешь. И минимум.
Проще, чтобы внука дома не было. Сильно работающий отец должен немало зарабатывать для оплаты персонала по присмотру.
Бабушкам на заметку. Берите внуков и делайте что-то для них только, если вам этого самой очень хочется. Никаких мотивов помочь сыну/дочери, пожалеть внука, сидящего в душном городе, выстроить отношения, подумать о будущем!!! Вы все равно всё сделаете плохо и в глазах детей, и в глазах внуков, и в глазах окружающих. Все равно будете виноваты, дети и внуки найдут, за что вас не любить и по какой причине лишить общения и помощи в старости. Так что берите на дачу, забирайте из школы, возите на моря только если вам здесь и сейчас от этого комфортно и хорошо.
И не надо никаких нежных примеров из вашего детства с вашими бабушками. Другое время, другое поколение, другое воспитание, другие ценности.
Думайте о себе!
Послушайте, в ВО висит топ про то, как дети раньше сами в городе на все лето оставались без присмотра. Воспользуйтесь советами) вам надо будет только утром и вечером внука проконтролировать, а так все ок - ева уверяет рекомендует!
Тетки, тема разводка, тролль не один раз это подтвердила. Хватит обсуждать хрень.
Тема абсолютно не разводка. Я подписываюсь "бабушка" или "автор". А еще несколько анонимов просто резвится.
Таких, как ты описываешь нет, не видели. Это его в семье ненавидеть должны и вообще им не заниматься.
Что-то дурочки какие-то налезли в мою тему. И не лень же? Девочки, спасибо всем остальным за внятные комментарии, советы, примеры!
Слушайте, ну вы словно в первый раз узнали, что у подростков бывает переходный возраст, тем более у мальчика мать умерла. Простите его и ягод покупайте побольше. Не упрекайте едой, ну точ делать. Ему тяжело
Добавлю свое видение - у ребенка откровенная гиперактивность. У меня дома такое же счастье, но воспитанное - т.е. воспитанию поддается))) Но воспитывать надо жестко и постоянно, потому как в силу гиперактивности воспринимается информация в минимальном объеме и не с первого раза. Любовь к себе при этом огромнейшая, поэтому самое эффективное - применять именно к нему. Скормил друзьям - ты не ешь. Вот ты конкретно. Договорились посуду вернуть на кухню - не вернул вовремя, значит ты ешь из грязной или моешь сам. Свинство в туалете - жестко контролировать пока не дойдет. Повторюсь - доходит долго. Даже нереально долго если ориентироваться на возраст, а уж показать свою взрослость и крутость - святое))) Но это я изнутри знаю, а со стороны - "какой же у тебя подарочный ребенок". Есть ли шанс что-то сделать бабушке - на мой взгляд скорее нет. В семье должен быть кто-то с абсолютным авторитетом - без вариантов. Да, люблю, жалко, но без вариантов.
Девы, вы реально считаете, что она достаточно готовить? 12 сырников на 5 человек! Это деду и бабке по три сырника, а внуку и студентам 2 штуки сырников на завтрак. Типа закормила она их?? Реально?
Омлет из 8 яиц на 5 человек.
Кило конфет на 2 недели и только деду в одно рыло.
Не удивительно, что внук метет все вподряд, потому что он надоедает. Невозможно подростка накормить 2 сырниками!!
Не удивлюсь, если на ужин у них там по полкотлеты на рыло.
А эта ещё пишет - объел!!
Для ожиревшего еще и много. Ему половник овсянки на воде на завтрак и 1 яйцо на обед. А по сути - готовит по аппетитам и доходу своей семьи. Если борову мало, то папенька нанимает няню и производит откорм у себя дома.
ну если бабка делает ожиревшему мальчику на завтрак сырники, то кто виноват? вот пусть и варит каши на завтрак. омлет тоже из вкусняшек?
Я взрослый мужчина, с приличными объемами тренировок. У меня бывают завтраки, когда я спокойно наедаюсь тремя сырниками. У меня ни грамма лишнего веса, а у внука не один кило.
Омлет был с овощами, не жульничайте.
Ты подростком не был что ли? Или был дохляком, которого мамочка уговаривает покушать?
Домашние сырники всегда жарились горками, а не поштучно. Я в 15 лет могла легко 12 съесть, хотя во мне было 50 кг при росте 175. И насытить объемное тело гораздо сложнее. Это сейчас в меня больше 2 не влезет.
Бабушка жарила, не знаю, размером со столовую ложку сырник, наверно грамм 30 и есть. Вкусныыыеее! Не подсчитывала, кто сколько съел.
Внука с ожирением надо вести к врачам для начала, а не сырниками кормить, у него уже диабет наверняка, какие сырники???
Сырники были на троих.
Ну и разные они бывают у разных хозяек: некоторые шайбы на пол тарелки делают, а некоторые малюсенькими брусочками жарят.
Или сбагрить его отцу
Или пусть сам готовит, взрослый уже.
Купить курицу, крупы, картоху и к плите его.
Самоустраниться.
Посуду за ним не мыть.
Если хамит, гадит рассмотреть сдачу его в интернат на пятидневку
Так он возьмет деньги и в магазин пойдет, который далеко. За булками. Судя по описанию автора, мальчик не глупый и на него просто так не присядешь.
Мальчик психопат с рождения, ногами по голове её бил, еще тогда надо было подумать
Правильно делал. Она не следила за больным ребенком, а лежала загорала, закатив глаза. Наверняка ее доченьки подучили мелкого, чтоб мамаше насолить, чтоб не следить за ним.
Выше она писала, как у нее на отдыхе сперва 4 летний ребенок сидел целыми днями в ледяной речке. А когда сопли полились ручьем и кашлять начал, она запретила в речку ходить ему и завалилась загорать, а он ей сандаликом слегка по голове двинул, якобы сказал, это тебе за речку. Так она его оттащила орущего в номер и там он примерно часов 6 орал белугой, пока не уснул в слезах, с утра ползал на коленях, просил прощения.
Ну! Чем ей еще заниматься-то, бабке старой? Пусть спасибо скажет, что при деле!
А то... пусть внучок не 12, а 24 сырника навернет. Маленький он исчо, ему расти надо...
а любимые студенточки не выходят затратно? почему они престарелой мамаше не помогают? пусть посуду хоть моют и продукты приносят.
не пальцем не шевелят,чтобы помочь немощной престарелой бабульке,которая еле нашла в себе силы аж 12 сырников сделать. это их мамаша? где их помощь разваливающейся бабульке*?
Из жизни нищих... не дай бог до такого дожить чтоб еду считать своим детям и внукам...никлгда такого в реальной жизни ни у кого не встречала даже у неблагополучных.
Ну как Вам объяснить... Я очень люблю своих детей. И никогда не считала им еду. Но если бы кто-то из моих детей начал... кушать как этот мальчик, через неделю он бы точно был на приеме у эндокринолога. А если бы весил, как этот мальчик, давно бы сидел на строгой диете, с подсчетом каждого куска. Именно потому, что я очень люблю своих детей.
Все мои дети будучи подростками очень много ели. Очень. Все стройные. Сейчас 12 - ти летний младший может эти 12 сырников схомячить как перекус между завтраком и обедом. При росте 180 см ребёнок весит 58 кг. Обследован полностью, УМО в спортдиспансере каждые 3 месяца. Здоров. Из последнего протокола эндокринолога: выраженный мышечный каркас, SDS ИМТ 0,51 . Ребёнок просто растёт.
Автора беспокоит не здоровье ребёнка, физическое или душевное, автора бесит, что не любимый подросток не строится и на крики истеричные с пустыми угрозами отвечает хамством.
Кстати, я думаю, автор не понимает, что базовый метаболизм у подростка весом 100 кг как минимум вдвое выше, чем у пенсионерки весом 50 кг. Простыми словами, есть человек весом 100кг должен вдвое, если не втрое больше, чем она. Это физиология. И автор бы это знала, если дошла бы с внуком до врача
Ну вот Ваш весит 58 при росте 180 и так ест. Допустим, хотя я такого никогда не видела, но пусть будет так. А у внука автора ожирение 2 степени. Зачем же продолжать его раскармливать??
П.С. мои дети никогда не ели даже то, что считается нормой по возрасту, вечно уговаривала на лишний кусочек.
Я не верю, что там ожирение 2 степени. Потому что это ВСЕГДА куча сопутствующих заболеваний, накладывающих кучу ограничений, о которых автор бы знала и писала.
Р. S. Норма для всех людей разная. И эта норма зависит и от особенностей организма, и от веса в том числе.
Если у ребенка ожирение, то может и надо считать. И это ненормально съедать то, что тебе хочется, не оглядываясь на остальных. Это из жизни невоспитанных. У меня дети подростки, ограничения как таковых нет, но если они будут есть сладкое и мучное, не останавливаясь, я буду их ограничивать. И с детства приучены делиться, это осталось даже с учетом подростковых закидонов. Недостатка в продуктах у нас нет.
Вы смешали все в одну кучу, хамство, невоспитанность, ожирение под видом считать еду своим детям.
Ну вот представьте, приготовили вы сырники на семью. А один ребенок съел их все разом. Ладно, в следующий раз приготовили в 2 раза больше, он их опять в одно "рыло" скушал. В следующий раз в три раза больше сырников. И так до бесконечнорсти будете увиличивать порции, чтобы 100-кг-мовое дитятко насытилосЬ, а то вас за нищету считать будут?
Нормальные люди задумываются, ПОЧЕМУ ребенок так себя ведет. А не просто орут на него, выплескивая свою ненависть.