Мои родители и алкоголь
Мои родители - эта старая гвардия из советского союза, когда по праздникам пили крепко и считалось хорошим тоном накормить гостей до отвала и напоить до потери памяти. Не запойные алкоголики, но по выходным любят выпить и если пьют то хорошо так пьют. Ни разу не маргиналы и пьют не до потери пульса и беспредела, но от нескольких рюмок крепкого для мамы и бутылка-полторы для папы. И все бы ничего - их дело, но если рядом кто-то есть они, особенно мама, не успокоятся, пока не зальют в гостя по максимуму. Для них это хороший тон и разговаривать бесполезно. Мы так воспитаны и все тут. Объясняла тысячу раз что сейчас не те времена, нет дефицита, нет проблемы поесть и выпить, если человек не хочет значит он действительно не хочет, а не стесняется и ждет чтобы его уговаривали.
Что имеем. Каждая семейная посиделка с ними - это борьба за право съесть и выпить столько, сколько ты сам хочешь, а не сколько накладывает и наливает мама, а делает она это постоянно и ОЧЕНЬ настойчиво, и зорко следит, чтобы тарелки и рюмки опустошали, и будет постоянно настаивать чтобы ели и пили. Я устаю от этих постоянных уговоров и этой игры "выпей - не буду, съешь - не буду, а почему у тебя рюмка пустая, давай третью и все, ну еще одну, не оставляй зло в рюмке, да тут осталось то надо допить, на посошок и все". Вспоминаю, как в моем детстве гости уползали от них еле живые на заплетающихся ногах, а за ними до лифта еще бежали с посошком. Сейчас мама пытается все это повторить с нами. Меня-то не проймешь, я научилась отшивать и твердо говорить "нет", а вот от мужа она будет изводить до последнего. Он тоже научился с годами противостоять, но у него это получается хуже чем у меня. Я относительно ровно дышала к этому - он взрослый человек и сам решает за себя, просто у моих родителей в гостях всегда пил и ел намного больше, но когда после сорока у него начались проблемы со здоровьем и после операции понадобилось следить за питанием, оказалось что маме абсолютно пофиг на это. Для нее главное - это залить и запихать в глотку как можно больше, а уж как там это на него повлияет - даже думать не хочет. На меня очень раздражается "Он молодой ничего ему не будет, один раз можно, да что уж тут такого в паре майонезных салатиках и нескольких кусках жареной курицы с жареной картошечкой, да бутере с копченой колбасой, для кого я все это готовила, и вообще хватит меня воспитывать, я мама мне все можно, я баран и меня не изменишь (она Овен и очень этим гордится). Сама всю жизнь воевала с папой что много пьет, сколько скандалов было в моем детстве, ужас, а сейчас делает все, чтобы у других были такие же проблемы, но сама никогда не признает этого. Она же просто хочет, чтобы всем было хорошо.
Когда эти игры меня особенно достают я становлюсь жесткой и случается скандал, мама очень злится на меня, разыгрывает спектакль со слезами и разговорами о неблагодарной дочери, которая не ценит заботу пока мать жива. Папа уговаривает меня принять маму как есть и пойти помириться, мама гордо и с оскорбленным видом ждет этого, но я никогда не делаю этого - не могу хоть убей (примера от мамы никогда не было). Потом все сходит на нет но повторяется вновь и вновь.
Не общаться с родителями - невозможно. Дети их очень любят, они очень хорошие бабушка и дедушка, живем в одном городе, у нас рядом дачи. Да и ярлыка ужасной дочери, от которой у мамы давление, нервы, сосуды, бессонные ночи слезы - я не выдержу. Знаю, что это игра, которую мне навязывают, но когда мамы не станет это будет на мне висеть. А мама своими вселенскими переживаниями вполне способна довести свои болячки до апогея и будет искренне считать, что проблема в дочери.
Я не знаю чего хочу от форума, выговорилась и ладно, спасибо всем кто дочитал. Я не могу этого никому рассказать. Просто последний инцидент довел. К нам друзья приехали на дачу, родители пригласили всех на обед с бутылкой самогона после того как вчера уже очень хорошо все посидели. Просила маму не доставать бутылку хотя бы днем (для моей подруги это очень больная мозоль но она тактично молчала) - но бесполезно, за ужином они естественно очень хорошо продолжили. Мой муж сказал что сегодня он не пьет, вчера отдохнул и хватит, а вот муж подруги с удовольствием поддержал и днем и вечером. На следующий день мама со смехом рассказывает брату как их дочь промыла зятю мозги так что он бедненький даже пить боялся с гостями. Хотела пресечь этот стеб вокруг алкоголя и опять случился конфликт, пришлось встать и уйти. Снова я неблагодарная дочь, от которой мама страдает.
Мама НЕ страдает. Ей скучно. Это ее личный телесериал. Она так получает сил не эмоции. Не мешайте ей. Воспитание через повторение мать учения отлично работает.
Вы встали и ушли. Вы молодец.
Не вступайте в полемику далее. Захотели и ушли. Ты хочешь, чтобы мы снова ушли?
Ещё можно и использовать "я знала, что ты меня не любишь, ну не до такой же степени" и пустите слезу)).
Что бы ни сделали, не принимайте это к сердцу. Мама просто куражится.
Спасибо. Просто та часть сериала, где у мамы давление, опухшее от слез лицо и вселенские обиды на неблагодарную дочь мне дается очень тяжело
Наверное можно. Просто рано или поздно надоедает, это ж не первый день длится и не первый год. Я устала
Это длится не первый год! А вы все надеятесь, что после ваших взбрыков что-то изменится, но не меняется же? Зачем тогда применять тактику, которая не работает? Просто игнорируйте подъебки матери, тогда сохраните себе нервы и между вами отношения.
Так подъебки то не основная проблема, это просто вчера последней каплей стало. Проблема в алкоголе - пить и жрать в три горла чтобы сохранить отношения? Дочери 13, боюсь что через пару лет и ей подливать начнет со словами "ачетакова, немножко можно". Она и меня беременную напоить норовит постоянно.
Вы родителей не переделали за все эти года, но у вас надежда еще не умирает, почему?
Если боитесь за дочь, то и не возите ее туда. У вас есть выбор, что важнее для вас - отлишные баб-деды, но пьяные, или никаких баб-дедов и безалкогольная для детей жизнь. Также как и у ваших родителей - пить или не пить.
Хорошо, а если брать во внимание не дочь а меня, мужа и моих друзей? Дачи рядом. Есть дни рождения наши, родителей, внуков, брата, его жены и детей. Семья то дружная, пока дело не касается маминого бзика всех напоить до поросячьего визга и накормить до рвотного рефлекса
Опять разговор про выбор: Собираться вместе и не беситься, когда мама пытается всех накормить и напоить (тут еще можно поспорить, как кого-то заставить, если он не хочет? Сами же и рады стараться ужраться до поросячьего визга, и причем тут вы?), или не втсречаться и не собираться с ними, если ваш комфорт превыше всего.
Уходите, отмораживайтесь.
Вы итак - неблагодарная дочь. Пусть все это станет проблемой выбора вашей матери, а не вашей. Это она выбирает алкашку и не считаться с вашими желаниями, значит сидит без вас.
Поменяйте фокус.
Ну и говорите ей то, что говорите нам сейчас. И про то что вам за нее стыдно и про то что опасаетесь за дочь. Она же не глупая, мама ваша, все поймет.
Я не очень поняла - зачем родителей воспитывать-то?
В той же традиции, которой они придерживаются, есть нормальные способы не пить больше, чем хочешь. Просто не надо опустошать рюмку и все. Или вы не умеете поднять, чокнуться, прикоснуться губами и поставить обратно? С едой точно так же.
Проблем с алкоголем ни у родителей, ни у вас нет, есть проблемы со взаимопониманием. Но их явно поздно перевоспитывать.
А остальные гости пускай сами за себя отвечают.
Да в принципе так и делаем - игнорим эту рюмку. Просто устала я что-то от этого. Она же не успокоится, а весь вечер слушать причитания и уговоры надоедает. Это бесконечная игра. И дети видят
Нет конечно, необязательно. Я к тому что невозможно всю жизнь скрывать, что на самом деле ты не непьющая. Это все равно очень быстро всплывет и будет сильная обида, стеб и уговоры. Ну и потом из-за мужа расстраиваюсь. Я все понимаю, мужчина взрослый, сам решит не маленький, но вот все равно часто поддается этим уговорам, хотя без моих родителей пьет намного меньше и реже. Ну опять-таки это надо знать мою маму - она с живого не слезет. А если жестко отсечь то затаит очень сильную обиду и надолго, будет ночами в подушку плакать, а все вокруг будут чувствовать себя сильно виноватыми, что неблагодарные дети довели заботливую маму. Муж один раз ответил повышенным тоном на сотую попытку подложить в тарелку кусок и заставить есть - мне потом это высказывали не раз что оказывается мама страдала и плакала потом от такого отношения зятя. В общем, сложно все. И комментаторов понимаю, но вот воплотить в жизнь советы в нашей ситуации не так то просто. Хоть выговариваюсь и то легче
Станьте семьей непьющих веганов - и вопрос решится))
Вы хотите изменить родителей, но сами почему-то меняться не хотите))))
Ну как бы да, не хочу радикально менять свою жизнь только для того чтобы моя мама не командовала и не насиловала заботой:) Хочется чтобы просто отстали и дали решать самой что, когда и сколько есть и пить:)
Да какая забота, зачем вы эти слова употребляете. Это мамина наркота, ее доза и приход, напихать в других свою еду и алкоголь - Я Офигительная, Всех Кормлю На Убой, так что они уползают. Это ее цыганочка с выходом. Когда на пути к получению ее удовольствия появляются препятствия - вы упираетесь и отказываетсь - получаете скандал и агрессию. Чистый наркоман. На что вы рассчитываете ? Это вы должны устроить скандал, у вас отбирают ваши время, настроение, дергают и гадят. И что такого для вас потрясающего в ее слезах, наркоманы тоже умеют рыдать и опухать лицом.
У Автора созависимые отношения на лицо... И кроме прохождения программы "12 шагов" в отношениях с мамой, ей больше ничего не поможет.
Ну вот это самое трудное - спокойно относиться к ее слезам и истерикам, и не впускать в себя чувство вины. Плохо получается. А так вы правы, да
А зачем спокойно относиться к ее слезам и истерикам? Вы у себя есть запасная? Вторую жизнь кто-то подарит?
Ваши слезы и ваша истерика за отнятое время и нервы вам должны быть дороже. Если вы себе не нужны - вы никому не будете нужны, и жизнь ваша тоже. Плохо получается что ? Вы вообще не тем заняты. Чувство вины, объясните себе это, не связано с конкретной виной. Это часть сильных переживаний. Любых очень сильных переживаний. Психика просто подсовывает вариант, почему мне так плохо - а, я сама в этом виновата, виновата перед кем? - а, перед мамой.
Извините, но когда\если обнаружу себя в ситуации что я уговариваю кого-то не подавать самогон днем и потерпеть до вечера - я решу что я ....нулась ( простите) стукнулась о дно. Реально.
Автор да все потому, что занимать такую позицию вам выгодно. Вы ни за что не хотите нести ответственность. Вы маленькая девочка и все тут,. А маленькие девочки мамам не возражают и ответственность ни за что не несут. В том числе за мужей и своих подруг.
Так подставить свою гостью, пусть бы даже это не подруга была, а так, - это верх свинства. А у вас в приоритете только свои и мамины чувства.
Если форма общения вас не устраивает и изменить её невозможно,значит общение придётся сократить. Другого пути нет
Да, в принципе, знакомо) у меня такие же свекры, в меня с дочкой впихнуть что-то сверхсилы нереально, а муж Овен, ему, сами понимаете, ничего не навязать, да и пить он при них не любит. Так что каждые посиделки с нами для них это печаль - все эти салаты майонезные, куры-гриль, гуси и утки, жюльены остаются нетронутыми... единственный для них выход - завернуть это все с собой, муж потом реально неделю ест, а ест он много. Мы с дочкой такую стряпню вообще не едим.
Скорее нет, но! Если б это были МОИ родители, моей маме было бы все давно популярно разъяснено что и как. И она бы не пикнула. Свекров тоже перевоспитали немного, но это не мои родители и я не могу активно влиять, застолья до ковида были раз в год, сейчас муж прикрывается ковидом и их уж как два года нет.
Это ваша мама бы не пикнула, а моя сделает по-своему в ЛЮБОМ случае и еще смертельно обидится и поскандалит, если этому препятствовать. Со свекрами кстати такой проблемы нет. Там свекровь практически непьющая, а свекр бывший алкоголик, который давно кодируется. Там вообще не бывает алкоголя за столом за очень редкими исключениями. Одно из редких исключений - приезд моих родителей, но так как командуют там не мои родители, то и количества не те. А вот свекровь к моим уже практически не ездит никогда, всячески отмазывается. И я ее понимаю, это очень утомляет отбиваться от рюмки и уговоров выпить, мама моя с живого никогда не слезет
Ну вы ж понимаете, что со своей мамой я быстрее разберусь, чем со свекрами) со свекрами я давлю на мужа, чтобы он выяснял, с моей мамой... поверьте, я б нашла выход. Как вариант - ходила бы без мужа и ребенка, ну а скандалы мне заказывать бесполезно )
А подробнее можно? Ну вот какой выход, правда интересно, может я до чего-то не додумалась:) Ходить без мужа и ребенка - еще раз повторюсь нереально. Маленький город, смежные дачи с очень частыми совместными обедами и ужинами, даже части забора между участками нет. Дружная семья и частое общение с братом, его женой и детьми, совместные праздники и просто обеды и ужины. Ну нельзя просто взять и исчезнуть для них. Бесполезно закатывать скандалы? А что будете делать если у мамы давление, опухшее лицо, страдальческий вид, если папа с укоризной приходит и пытается уговорить пойти к маме, объясняет что ее не переделаешь и надо все это просто принять, что она как лучше хочет
Честно? Мне вообще плевать на маму, на вашу и свою, если плюют на меня в очевидных вещах. Выход всегда есть, просто вы не хотите приложить усилий. А вообще все надо было делать раньше, как то сейчас уже странно, что вас все заипало. Должно было достать много раньше, мин лет 20 назад...
Какой выход? Ну реально, если сами не понимаете - НЕ есть и не пить, если давят - идите на свой участок книжку читать. Какие еще варианты? У мамы давление от того, что не запихнула в вас майонезное нечто и не залила сивушный коньяк (вряд ли она покупает коллекционный дистиллят)? Ну печалька, все мы умрем.
Ну я 20 лет играла в эти психологические игры, а поняла только сейчас. Вот пытаюсь выйти, сходу это невозможно понимаете же сами. Плюс там вся семья, включая папу, брата и его жену, приняли правила игры и считают, что я тоже должна. "Это же мама, знаешь же ее характер...". А во мне что-то взбунтовалось, ничего не могу с собой поделать. Ну и потом с братом и его женой мама всегда помягче, а с меня всегда спрос был больше
Бывает очень часто, что человек заболевает (в любом возрасте), у него меняется аппетит, привычки в еде , образ жизни. Появляются аллергии, непереносимости, запреты. Либо близкие это принимают либо... никак
У меня дочка атопик с детства, по питанию и быту, не я это придумала и ей назначила... строгая диета, дома минимум вещей из за пыли. Родители (мои и мужа) не понимали этого, свекр вообще считал, что я придумываю и я виновата.
Ну и никто к ним не ездил нарушать режим)
Зато сейчас свекр, который типа ел в три горла все жирное и пил как не в себя, следит за здоровьем, супчики диетические, алкоголь умеренно... полюбил себя на старости лет, а ребенка хотел испортить - и ничего, все ок)
Кстати, моя мама тоже сейчас за своим питанием следит. Сладкое не ест, жирное и мучное в сильно ограниченном количестве, жареное тоже. Спрашиваю ее вот почему ты о своем здоровье беспокоишься, а в моего мужа пытаешься запихать и не слышишь что ему нельзя так много? Бесполезно, он молодой и вообще от одного раза ничего ему не будет
Честно говоря, если б на моего мужа реально давили бы, он откровенно бы послал. И мою маму. Я не говорю, что это хорошо, но в него никто бы ничего точно не впихнул. Со свекрами он тоже быстро разобрался, я просто там не ем, все, что есть на тарелке, там и остается, ну не ем я такое от слова совсем! Но эти впихивания вашей маман мне знакомы)
понимаю вас хорошо. Я некоторое время сама перестала пить полностью, муж вслед за мной тоже пьет намного меньше чем раньше. Так каждая поездка к родителям - борьба с рюмками. Они пьют и едят именно как вы описали - постоянный контроль тарелки и рюмки, вот просто других тем нет.
Я несколько раз просила не ставить бутылки на стол, если нет острой необходимости, и никому насильно не наливать. Вроде немного подействовало.
Вам могу тоже предложить выдумать какую-то причину, почему вы не пьете (хоть зож, хоть аллергия, хоть на спорт, хоть религия) и продержаться несколько визитов. Может, привыкнут, что вы не пьете и отстанут.
Здорово, что на ваших подействовало, там видимо не такая клиника. То есть ваши родители живут как хотят но к вашим желаниям прислушиваются. Моей маме говорить что-то бесполезно. Игнор полный, а если настаивать - агрессия и скандал. Да, похоже единственный выход сделать вид что мы совсем непьющие, но долго так не продержишься, потому что это не так. Бокал-другой вина, рюмка-другая коньяка когда есть повод и компания - это нормально для меня и скрывать это живя в одном городе и практически вместе на даче (у нас смежные участки и все там много времени летом проводят) - нереально. Продержаться несколько визитов не поможет, я кажется перепробовала уже все что можно за эти годы:) Просто сейчас такая усталость навалилась что-то и обида за этот игнор моих просьб и желаний.
честно говоря, я сама удивилась, что на моих подействовало. Имхо главным оказалось то, что они увидели, что я серьезно настроена, никакого кокетства, нет - значит нет. Можно в шутку переводить - мама, ну что ты меня спаиваешь, я и так уже пьяная, мне хватит, и тут же тему менять. То есть не поддерживать скандал, а миролюбиво на все это реагировать. Их уже не изменишь.
Меня сейчас больше раздражает, что они мне мужа закармливают. Дома я стараюсь поменьше и полегче готовить, чтобы не толстеть, а там к каждому нашему приезду стол ломится от закусок, мяса, всего жареного и острого. Вот тут бесполезно говорить, как об стенку горох. Меня страшно бесит, что они сидят такие довольные собой, истратили кучу денег, сутки готовили, и все это ради одного обеда. "Ну не выбрасывать же, мы же готовили, ешьте". А у меня холестерин от одного взгляда на все это поднимается.
Ох как понимаю. У моего мужа желчный удален, а всем плевать. Родители любят приводить в пример своих родителей, которые всю жизнь если жареное и жирное и дожили почти до 90. Но никак не могут понять, что тогда до старости доживали только самые крепкие, а слабые отсеивались еще в младенчестве, что была другая экология и что у них жизнь была постоянно в движении, а не в офисе
меня все это вымораживает абсурдностью темы. Какое кому дело до того, что мы едим. Уже рявкнула на все свое старшее поколение, хватит нам по мозгам ездить с этой жрачкой, сил нет. Одно на уме - что приготовить, что мы съели, чем кормили в гостях, была ли в ресторане на банкете икра (если нет - было бедновато), а сколько у нас стоит свинина на рынке. Достали.
Уже 30 лет, как нет дефицита, а в нашей семье его и до этого не ощущали, так все равно не могут вытащить нос из холодильника и считать, сколько потратили на жрачку.
Хоть бы кто из стариков возмущался, что мол билеты в театр дорогие. Культура похеру, интересует одна жрачка. У всех одновременно проблемы одежду подобрать (потому что к сожалению мало кто шьет больше xxl), и сожрать побольше.
ломайте схему застолья. Вам накрыли на стол, а вы за столом не сидите. Разбредайтесь по даче кто куда - цветочки смотреть, крышу обсудить, на речку свалить, да мало ли куда можно слинять из-за стола на даче.
Или привозите какую-то отвлекуху с собой. Змеев запустить или салют или рыбу или еще что.
В общем, чтобы у вас на время посещения дачи была программа от и до, исключающая зависание за столом.
Мама при этом от стола далеко не уйдет, ей надо еду караулить, а то мухи, то се.
Не вариант. Разве что дачу продать и купить в другом месте. Скорее всего так и сделаем. Вообще в другой город переезжать надумали, может станет проще когда общение сократится естественным путем
Кто-нибудь может объяснить как это возможно накормить или напоить кого-то силой? По-моему те, с которыми это удается провернуть, сами алкаши и обжоры.
Вы не были на таких застольях:) Там либо поддасться и есть и пить, либо весь вечер слушать уговоры, что тоже очень сильно утомляет, либо разорвать отношения
Я была на многих и всяких разных застольях, но если я не пью водку, или закончила на сегодня с вином, то меня невозможно уговорить выпить "ради уважения". Или заставить съесть то, что я не хочу.
А речь не о том можно ли заставить. Речь о том как это утомительно - постоянно отказываться, каждую минуту на каждом застолье. Ну неужели вам бы не надоело это попугайство по одному и тому же сценарию?
Ну так почитайте - я так и делаю. Говорю же надоело. Вы наверное бабушек и дедушек видите 1-2 раза в год
Нет. Чаще.
И ? Они мне тоже все время говорят. Каждые 2-3 минуты. Я вежливо отвечаю. Да. Да. Спасибо сейчас. Но не ем. Пусть говорят хоть 1000 раз
а мне напомнило допетровскую Русь, там тоже бояре должны были обожраться во всех смыслах и спать под лавками у царя))
Дело не в том, что тяжело не пить. Я допустим не пью алкоголь почти, и не буду пить, если не хочу. Но могу понять автора. Когда ты в 7 раз говоришь, нет, спасибо, надоедает. А когда этот человек в ближайшем окружении, то есть ситуация часто возникает, это начинает бесить.
Иногда получается игнорировать, но иногда раздражает.
Сколько вам лет, что до сих пор мама силком накладывает вам в тарелку еду и указывает сколько пить?
А подробнее можно? Вот есть человек, который так делает всегда и со всеми, как возраст может на это повлиять. Вы так и не ответили, просто поумничали
На что повлиять ? Если вы ещё тинейджер (да, до тинейджер до 19 лет) , то вы ещё не досформировались, чтобы дать отпор , а если вы старше, то это естественно отстаивать СВОЁ право делать или не делать. Если вы этого не умеете, то ВАМ к психотерапевту.
Вот искренне хотелось бы посмотреть на то, как можно напоить человека, который твердо сказал "нет".. Я сама тыщу раз сталкивалась с такой ситуацией, но напивались взюзю только те, кто и сам не против был выпить, и отговорка была: ну ты видела, что они не отставали от меня?..
Отчасти верно. Только проблема не в этом, и я несколько раз написала. Да, человек не выпьет если не хочет, но придется попугаем отказывать много-много раз, так что даже ангел терпение потеряет. А есть кто не против чтобы его уговорили, согласна. И вот в таких случаях я считаю, что мама могла бы прислушаться к моей просьбе не наседать на МОИХ гостей, у которых есть такая проблема. Читайте про ситуацию с моей подругой и ее мужем. Она к нам больше не приедет вот и все, и я ее понимаю
Понимаю вашу подругу.. Ей нафиг не сдались проблемы в ее семье.. Но опять же - если муж подруги "слаб на передок", то ваша мама - только предлог, он будет рваться туда 'вперед трусов' при каждом удобном случае..
Да конечно будет, все верно. Просто хотелось, чтобы с нами отдохнулось комфортно, а не вылилось в очередную его попойку. Ну не судьба:)
Проблема в том, что вы думаете что мама могла бы прислушаться к вашей просьбе. Большая ваша проблема, вы прекрасно знаете что никогда такого не было )) С чего ей прислушиваться )) И уж оставьте ей право делать как она хочет. Для себя, разумеется, оставьте право делать по-вашему.
А еще вы, зная, что мама насядет на ваших гостей, всегда так было, все равно ведете эту вашу совместную жизнь. Зовете подругу с проблемным по алкоголю мужем к маме на посиделки. Потом сидите как жертвы и повторяете "мы говорили, мы просили, к нам могли бы прислушаться"
Да вас за дураков мама держит, а к дуракам не прислушиваются. Танцевать под эту дудочку действительно ваш выбор
Ну друзей больше звать не буду пока оттуда не съедем, тут вы правы. Просто справедливости ради уточню, что никого и ни к кому я не вела. Дачи смежные. Мама зашла и объявила, что приготовила обед и приглашает нас всех на обед и на бутылку самогона. У подруги глаза на лоб полезли но она промолчала. Я подошла к маме и попросила не доставать алкоголь днем, объяснила про подругу и проблемы ее мужа в том числе с давлением и сосудами. Она сказала, что уже объявила и ничего менять не будет. И стала сокрушаться и зачем она такая хорошая ввязалась в этот обед и теперь от меня страдает. Ее любимая фраза "Не делай добра - не получишь зла". Да, можно было объявить друзьям что мы никуда не идем потому что я так решила, и создать очень напряженную обстановку для всех, испортить на ближайшую неделю отношения с родителями, полюбоваться на мамино опухшее лицо и т.д. Но вот смаловольничала.
Вы шутите )) какое напряжение для всех? Особенно для друзей, дооо... оспаде, отменился заход к маме| на ее самогон - мама передумала, делов-то. Ух как бы они напряглись... особенно подруга. Только подпрыгнула бы от радости )))
После фразы мамы, зачем она такая хорошая, ввязалась - вам сам бог помогал задвинуть это всё. Вы подругу знаете и ее ситуацию, вы ее просто подставили из-за страха перед мамой.
Ну и как оно в результате, сберегли отношения с родителями, да? Откупились подружкой?
Автор, вы дура и не учитесь (с) Вы прекрасно знаете, что мамино опухшее лицо вы увидите в любом случае, это мамин режим по жизни. Но делаете вид, что верите, что обойдется.
какая проблема ротом сказать: "мама, тебя не просили делать добро - получи своё зло. у нас другие планы."?
пару раз опухнет. ну что делать, коли ей так угодно?
у меня у самой такая свекровь была - выпить могла 2 бочки и больше, никто ее перепить не мог, даже видавшие виды мужики.. Но напивались рядом с ней только алкаши - их уговаривали, они соглашались, типа - не могли сказать 'нет'.
заболейте циррозом каким-нибудь)) и ксерокопируйте выписок из сети и суйте им в нос, и жалуйтесь, что ничего спиртного и жареного теперь нельзя
Так мужу и нельзя. Ей пофиг. "Один раз ничего не будет. Если организм хочет нельзя отказывать".
Автор, а зачем вы ходите на эти посиделки? Почему бы вам домом и семьей не заняться ? Детей нет? Друзей? Дел по дому? Увлечений? Там походы, спорт? Языки? Может заняться собой и своим домом, так и отвечать, что вы не можете, у вас свой семейный ужин, где вы и муж, вы хотите своей семьей побыть? Или к вам подруга придёт, у вас свои секреты. Или вы с мужем уезжаете в 2 дневный поход и тд
А приходить к родителям только на праздники их. Д/ р мамы и папы, ваши, Новый год. Этого достаточно будет.
Закидывайте к ней детей, а сами не оставайтесь.
Причину можете даже правдивую озвучить.
Не доводите до разборок, а просто уходите (или вешайте телефонную трубку). Уверяю вас, при таком подходе скандалы будут меньше.
навеяло. У нас такая соседка. Она из СССР и очень хлебосольная. К ее чести надо сказать, что готовит прекрасно и курицы под майонезом с жареной картошкой у нее нет. Но и лобстеров тоже. Да неважно. Ну крч такая же - пока у гостей из ушей не полезет, не успокоится. Под такую закуску и пьется хорошо. Но есть два человека, с которыми очень спокойно обходятся и ничего не навязывают:
- субтильная дама, жена одного из их друзей. Я не видела, но наслышала. От обильного угощения ее стошнило прямо на стол. Больше к ней не пристают, она спокойно жует свой листик салата и запивает минералкой.
- одноклассник мужа хозяйки. Тоже не видела, но наслышана. Его привел хозяин один раз и он без проблем сожрал все, что было на столе и выпил тоже. Потом еще в холодильник лазил на голубом глазу закуску искал. Больше его вообще не приглашают )))
Автор, устройте своей матери сами скандал,что она хочет угробить вашего мужа и отставить вас вдовой. Причём вы ведь не утрируете
Было бы волшебно )) Так и рыдать - да ты и на его поминках будешь довольная всех кормить и спаивать ! Но... нет
Тогда сократить общение. Люди ни вас, ни вашего мужа не уважают и не любят, если уж на то пошло
Что - всё-то ))) - да, я истеричка, достала нас всех со своей жратвой и самогоном, ноги моей тут больше не будет, дверью хлоп - перекрестилась ))) На пару месяцев как минимум. Или вам не надо?
А подружку вы подставили ))) сдали маменьке, молодца какая )) Подружка не ожидала, думала - на безопасную территорию едет, передохнУть от возлияний супруга. А вы ее в расход)) маменька ж рассердится, лицом опухнет
Не ездить к этой стебанутой мамаше вообще.. И детей не пускать - она ведь и в них пихает насильно еду. Накуй такое щастье.
Автор, вы какая-то зануда, чесссслово
Родителей не переделать уже, а Вы только себе и им нервы трепите...
Грядет застолье - привези бутылку вина, выпей бокал, съешь кусок огурца
Пусть ОНИ пьют и едят...
Если честно, ни разу такого не видела, чтоб "заставляли" и насильно вливали )))
автор, я всю тему не читала, пардоньте. вы пишете, что не осилите клеймо неблагодарной дочери. вам надо не родителей переделывать, а окончательно повзрослеть. вы до сих пор себя видите маленькой девочкой, зависящей от мнения мамы и папы. это не так. вы - взрослая тетя, своя собственная. и относиться к причудам родителей нужно как к причудам, как к детским причудам. представьте, что ребенок вас будет заставлять пить и есть и обижаться, плакать, что вы отказываетесь. что вы в этом случае сделаете? ну очевидно, что не станете обращать на уговоры особого внимания, так ведь? с родителями все то же самое. они уже не старшие над вами. их надо почитать, но не обязательно слушаться. все. вы выросли. должны были вырасти. но по факту не сделали этого. вы не повзрослели. оттуда и проблемы.
