Исповедь суки
Это я о себе.
У мамы явные провалы в памяти.
Подозреваю, что у неё инсульт на ногах.
Сама она ни по каким врачам ходить не хочет, но она всегда была такой по отношению к врачам.
Возможно, следи она за своим здоровьем своевременно, а не с вечным наплевательством, сейчас состоянии было бы не такое.
То есть её надо брать за руку и водить, водить, водить.
А я не хочу!
Кроме меня некому, а я не хочу...
По большому счету имею на это моральное право родом из детства.
Но вот нет у неё никого, кроме меня. И делать это некому, кроме меня.
Как представлю, сколько это времени убьёт.
И, если о глобальном, никто не вечен.
Мать не люблю.
Но совесть меня будет есть, что я не сделала, а кроме меня некому.
Гребанное чувство долга, хотя по сути ничего я ей не должна.
Можете кидать в меня камнями, но по-настоящему меня тут, наверное, сможет понять Диана - это из тех еважителей, чьи истории я знаю.
А вы сами давно были в бесплатных клиниках? Лечит всё только терапевт, запись к которому за 2 недели вперед, а в ковид вообще не было записи. При мне в январе ( была на больничном) отвечали врачи: приема нет. Только ковид, подозрения на ковид и другие заболевания острые, требующие б/лист. Никаких обследований.
Но и до ковида: ОАМ, ОАК, флюшка, кардиограмма - набор закончен. А, еще мамограмма.
Давление? Пейте таблетки. Не помогают - пейте другие.
Если в нашу поликлинику прийти с жалобами на то, что стало повышаться давление на фоне таблеток, немеют руки или ноги, путаются мысли, речь нарушается временами, голова кружится, в глазах темнеет, то вам скажут соблюдать режим дня, правильно питаться, плавать и худеть. И в лучшем случае смотри 5 строками выше. И это вы еще 2 недели запись ждать будете.
Что вы там ожидали от врачей?
А платные, да, разведут по-полной. Только где взять такой мешок денег?
Понять вас в чем? В том, что порхать по жизни и развлекаться легче, чем смотреть и лечить инсультника, чем побороться за мать с врачами, дать ей денег? Никто не спорит.
В том, что квартирка не помешает? Ага.
В том, что любить легче богатую, здоровую мать, которая все до последнего вам отдает? А то.
Индульгенцию хотите? Не будет.
Никакого чувства долга у вас нет, иначе бы вы уже в Скорой в больницу ехали, а не трендели.
Так, поскребутся мыши и сдохнут.
Весь ваш первый абзац я прекрасно понимаю, поэтому и не хочу начинать с системой бороться. И частникам платить не хочу.
Понимаете, у меня нет желания бороться за мать.
Есть желание не быть плохой на фоне невесть откуда собственноручно в себе выращенного чувства долга.
У меня борьба самой с собой.
В топе речь и не про мать по сути, если вы изначально не заметили, а про меня.
Тогда выбросите из своих мыслей "Возможно, следи она за своим здоровьем своевременно, а не с вечным наплевательством, сейчас состоянии было бы не такое"
Моя мама соблюдала диету, пила все таблетки, проходила обследования, ложилась в больницу, платила врачам. Она никогда не курила, а открытая бутылка вина у нас на год праздников растягивалась, а то и больше. Аналогично - отец. Вообще алкоголь был только на праздник с гостями.
Мама умерла в 65 от обширного инсульта, отец - в 68, прожив 3 года после инсульта, изведя себя и всех. Кстати, инсульт у него случился в поликлинике, и его отпустили домой.
Я даже не для вас пишу, а для остальных дураков, которые считают, что врачи чем-то помогут в предупреждении болезни и ранней диагностике. Кстати, поликлиника у нас 7 этажей, напичкана всем, чем можно, но это не для нас, смертных.
Вы не видите разницу?
Ваша мать сделала для себя все, ваша задача продолжить её дело.
Моя мать для самой себя не делала ничего и никогда, поэтому у меня нет желания взять и начать делать для неё то, что она для себя не делала
А смысл того, что она делала? Вам просто очень хотелось бы, чтобы ваша мама половила запись, посидела в поликлинике, чтобы ее поунижали там, потаскали по ненужным флюшкам, поковыряли вену ради ОАК? Моей-то хоть обследования делали в то еще время.
Но итог-то один. Все равно не помогли.
Это как в рекламе: а если результат один, то зачем платить больше?
Мне бы хотелось, чтобы она не бухала всю жизнь, когда накрыло давление, пила таблетки, как доктор прописал и перешла на каши после диагностики диабета, а не продолжала жрать в три горла - все равно один раз живём
Поэтому в сейчас отказываете ей в помощи и способствуете смерти? Люди, если это люди, и незнакомому алкашу Скорую вызовут.
Да уж, с такой дочерью как не пить?
Ну да, конечно, она запоями бухала в моем детстве, пьяная валялась, где упала, исключительно зная, что у неё уже есть такая дочь.
Такой её взгляд в будущее был.
Во всем дочь виновата.
И правильно делает, что отказывает. Способствует своей смерти сама мать автора. Автор просто не делает ничего, чтобы убиться ради продления той жизни, которая ей не нужна.
Вызов скорой дело получаса, поэтому, тупейшее сравнение.
Ну, предположим - все так как вам хотелось : она не бухала всю жизнь, когда накрыло давление, пила таблетки, как доктор прописал и перешла на каши после диагностики диабета. И что ? Думаете, это дало бы вам какие-то гарантии , что у неё никогда не будет инсульта, или онко, или еще чего-то? Вы серьёзно так думаете ?
Она полагает, что за такой матерью очень радостно ухаживать, прям в удовольствие отдавать долг. Только инсультник, если не восстановился или в процессе, это уже другой человек. Да, есть кто быстро восстанавливается, но и там есть последствия.
А в основном получается, что нет вашей мамы или вашего папы, а есть другой человек. абсолютно, с другими мыслями, характером и отношением к вам. И вам его жалко, ибо память хранит иной образ, а он - бац- и создает опасную ситуацию для жизни вашего ребенка или издевается над вами.
Ну, вот и я о том же. У автора прям такие наивные представления : а вот если бы мать.... (:
А вот, если бы мать у автора была другая, то к ней были бы любовь и благодарность и поэтому, хотелось бы и ковыряться, и спасать. У автора нет ни любви, ни благодарности, ни добрых воспоминаний. Она не хочет возиться с ненужной и неприятной теткой, называющейся "мать". Имеет полное право.
Я полагаю, что другую мать было бы за что любить, что был бы тот светлый образ, ради которого сейчас было бы желание что-то делать для этого другого человека.
У меня нет того образа, поэтому я и не хочу ничего для неё делать.
Но хочу быть хорошей.
Да, мне индульгенцию. От самой себя.
У вас слишком сложные умозрительные конструкции: если бы... тот светлый образ... вот тогда БЫ.
Индульгенцию от самой себя - можете дать только вы сами и никто другой.
----
А кстати, у вас дети есть ?
Я вам только что написала про чувства. Светлый образ очень быстро перестает отождествляться с больным человеком.
Ну вот у меня меня этого образа нет изначально, поэтому я и не понимаю, для чего все это надо, если мне это не надо?
Я так чуть пробежала по топу. Не поймут, те, кто не прошел через этот ад, не поймут.
Тут вон, вызвать алкашу один раз скорую = валандаться с алкашом 20 лет.
По теме. Простите себя и делайте то, что можете.
Для тех, кто не понимает: алкаш в инсульте, который лет за 30 из тебя все выпил и нежная мамочка в инсульте, которая тебе дала будущее = разные ощущения в опеке и уходе.
От чего в 65 лет мама соблюдала диету и какие таблетки она пила?
у нее не было лишнего веса, она вела здоровый образ жизни, занималась ежедневно спортом. прогулки ежедневные по 10 км и т.д.?
И да, просто врач не поможет, если самой не вникать.
у вас сейчас! есть эти мысли вызывают ПОСТОЯННЫЙ негатив - не займетесь здоровьем матери - потащите этот разрушающий вас,воз ДО КОНЦА ЖИЗНИ!!
до последнего своего дня- вы готовы ?
обследовать у доктора в ближайшей! платной клинике ( небольшой , не сетевой ) - совершенно не дорого и не долго...
как правильно написали выше - компенсируется квартиркой .
Компенсируется квартиркой? А если эту квартирку заработала автор?) Или ее бабушки-дедушки?
Тем более, что странно ждать компенсации и одновременно продлевать жизнь того, от кого она ожидается путем освобождения площади)
До конца жизни автор будет себя грызть ТОЛЬКО если будет считать, что что-то должна. Если не должна, то грызть не за что. А автор, судя по написанному, не должна.
в смысле не должна ?
ей ПОДАРИЛИ жизнь, вырастили !
ничего она не заработала , кроме претензий к матери .
бабушки- дедушки подписали бы квартирку недовольной , но почему то не сделали этого...
Вы откуда знаете, кто из нас с матерью что заработал и кто где живёт?
Если отвечать кратко на ваши додумки, наследовать мне нечего.
Ее просто родили потому что так захотели. Или не успели сбегать на аборт.
Если бы ее вырастили в нормальных условиях, речи о нелюбви бы не шло.
Радует ваше глубокое знание чужих жизненных обстоятельств)
Добро пожаловать в мир оптимизированной медицины! Хотели капитализма? Получите и распишитесь. И да: в Индии или Кении ещё хуже, в Западной Европе пока (!) несколько лучше, но идут той же верной дорогой
При чем тут оптимизация? Врачи у нас все на месте, оборудование - зашибись, кабинеты и коридоры пустые. Все есть, кроме знаний и совести.
Оптимизация когда началась? А лечить перестали году так 99-00. В 95 еще мне чего только не предлагали, бесплатно.
У мамы инсульт - и за деньги никто ничего делать не берется. "За деньги" интересны типа меня- тут колет, тут чешется.
лет 76, паралич левой стороны, гипертония, потеря веса сильнейшая, рвота фонтаном. Гастроэнтерологи провели все обследования, какие могли. Надо исключить рак - тогда берутся лечить. Реабилитация после инсульта готова брать только когда наладится вес и питание. Точнее нашли кто брал, но ее поросили забрать из за реакции. Москва
На нет и суда нет. Ваша мать - пока ещё взрослый человек и сама должна заниматься своим здоровьем. Сейчас она пожинает "злонравия достойные плоды" как писал Фонвизин. Поэтому успокойтесь, должны мы только своим детям до их совершеннолетия и больше никому
Божечки, бедное существо! ( это ж даже не аутист, какой то там - Диане сочувствует) спаси-сохрани убогоньнкую
Вы точно поняли, о какой именно я Диане?
Сюдя по всему нет
И где про сочувствие Диане.
Я написала, что возможно, Диана в состоянии меня сейчас понять.
??? Я так поняла, что Диана - это я. Я так поняла, что у нас с автором приблизительно одинаковый анамнез, с которыми мы валандаемся ориентировочно с наших 7 лет и до их смерти. Лет так на 30-40 история, в разных кондициях подопечного объекта.
Вы хотите поговорить, что хуже, иметь аутиста или алкаша под опекой?
Автор, я вас очень хорошо понимаю, сама в такой же ситуации. Сейчас мама выпивает? Вы просто больше не верите в нее, думаю в глубине души все-равно любите, но близко больше не подпускаете, т.к. слишком много раз обжигались. Начать ходить по врачам это в первую очередь загрузить себя проблемами мамы, а у вас сейчас поставлена защита.
Это ваш долг дочери и водить по врачам и ухаживать. Полно людей, которые везде сопровождают своих больных или старых родителей. Да время уходит много на это, усталость, ну а что делать? Это ваш долг!
Ну, может, это вы сами на себя такой долг возложили, это ваше дело. А у автора никаких долгов нет. И не надо на неё навешивать ваши.
Вы имеете полное право не делать ничего. Долг бы был, если бы вы любили свою мать. Раз не любите и не переживаете, значит она очень сильно постаралась. А это означает, что долгам взяться неоткуда.
Ну, не так.... если бы автор любила свою мать, так это было бы проявление ее любви, а не долг. Но любви нет, т.к. мать очень сильно постаралась. А долг по отношению к нелюбимому родственнику , он минимален: вызвать скорую, оплатить сиделку, лекарства, необходимую еду. - все по мере возможности.
Оплатить сиделку - это уже ОЧЕНЬ много. И это можно сделать либо тогда, когда есть любовь, либо когда вбито понятие долга. Нелюбимый родственник - это муниципальный ДП и пара тыщ в месяц персоналу, чтобы пичкали снотворными.
И любовь в случае деменции ... вряд ли. Сначала, когда еще по накатанной, на волне воспоминаний и попытке все вернуть - может быть. Когда остается одна только испражняющаяся, орущая и создающая другой треш оболочка, о любви уже речь не идет, как мне кажется. Чистый долг. За любовь, заботу, защиту, помощь в детстве, юности, молодости.
Вам надо ходить с мамой по врачам ради себя.За первым инсультом будет второй.А лежачий годами человек это либо очень дорого в плане сиделки,либо тяжело морально и физически если самой .Вообщем так себе перспективка,лучше по возможности не допустить.Моя бабушка 17 лет пролежала после тяжелейшего инсульта.
проблема в другом. когда она станет совсем ненормальной, что вы станете делать? у вас есть деньги хоть на какой обслуживающий персонал?
Если бы её сейчас окончательно и резко положило в кровать, я бы мигом нашла сделку и мой долг был бы вополнен.
Но ситуация именно такая, что вот так легко отделаться мне жизнь не даёт.
Либо быть сукой, делать вид, что я не замечаю, что у неё день изо дня с головой все хуже.
Либо брать за руку и водить по врачам.
так если вы сейчас начнёте её водить, вы (возможно, отчасти) облегчите себе жизнь в будущем.
душа не обязательна. уши для выслушивания воплей - тоже.
А не факт. Водят по врачам, если хотят замедлить деменцию или процесс после инсульта. Если автору в принципе это не нужно, а процесс можно только замедлить, но не повернуть вспять... Ну будут провалы всё глубже и процессы пойдут быстрее.
это вы на практике с этим не сталкивались . по крайней мере, в последнее время.
а я наблюдаю.
Водить по врачам, госпитализировать , реабилитировать, выполнять назначение врачей - это дорого и хлопотно. Платить сиделке фиксированную плату и больше ни о чем не думать и ничего не делать дешевле (берем во внимание не только деньги, но и нервы, личное время и пр). Я автора понимаю. У нас есть родственник, дети которого тоже предпочли бы, чтобы он стал раз и навсегда лежачим.
А смысл? Проще ничего не делать тогда. Или вам для индульгенции? Так опять же: и вам, и всем понятно, что в могли поставит на ноги, а не уложить с сиделкой, а вы укладываете. Платой за сиделку вы этот грех не смоете.
Топ обо мне ведь.
Да, мне бы индульгенцию.
Вы именно правы, что платой за сиделку в этой ситуации бездействия я этот грех не смою.
Мне было бы проще, чтобы она резко раз и слегка, а тут я - хорошая дочь в белом пальто с сделкой.
А сейчас надо вкладывать силы и душу, а не просто деньги в сиделку, а я не хочу.
Образное выражение. Но если ничего не делать, то будет хуже, будет повторный инсульт, мощнее первого. Надо хотя бы поставить диагноз и начать лечение.
Тогда чего удивляться тому, что люди не вызывают Скорые посторонним? Уж их-то точно они готовы отпустить. И вас кто-нибудь отпустит, перешагну и пройдя. Можете не просить о помощи.
О нет. Посторонним вызвать скорую не сложно. Вызвал, потратил 15 минут и пошел по своим делам, забыв обо всем. Автору же придется брать маму за руку и ходить по врачам, потом возможно оплачивать какое-то обследование, лечение и пр.
Вызвать Скорую постороннему - это дело трех минут. Затраты нервов и времени минимальные.
Знаете, а вы не решайте за других. Или вы оправдываете неоказание помощи и оставление в опасности, или поощряете. А детали, отмазки, оправдания можно придумать с Эверест. Я вот могу на работу опоздать на 3 минуты из-за того, что вы мне под ноги упали без сознания, а у меня ответственная работа и за ЧП может наступить уголовная ответственность. Или на электричку опоздаю, а она последняя, где мне ночевать, это уж и я в опасности. Тогда уж никто и никому. Не серчайте.
А я согласна.
Я любому чужому скорую вызову движением руки, и пойду дальше по своим делам.
Я, например. Вызвала скорую мужику. Зима. 2018 год. Минус 25. Он лежит на снегу, около парка***. Я говорю в трубку: "Мужчина на снегу, около парка". А мне в ответ: "Диктуйте точный адрес." И тут я понимаю, что точный адрес в данную секунду назвать не могу. Объясняю на ломаном русском. Жаль мужика, мороз трескучий. Говорю, что мне надо на работу, я не могу стоять с ним вечность, но там есть прохожие без телефона, кто дождется приезда скорой. А мне в ответ:" Нет, сударыня, так не делается. Диктуйте ваш точный номер, точный адрес. Никуда не уходите и езжайте на скорой с дядькой в больницу." Я бросила трубку, ничего не сказав, развернулась и ушла. Замерзла адски, пока трепалась по телефону, зашла в ближайший магаз,когда вышла- мужика уже не было.
Там нет нужды в скорой помощи. Мама не в обмороке и не с аппендицитом. Там просто начался процесс. Можно, конечно, вникнуть в него чисто для себя, чтобы знать диагноз и понимать, что будет дальше. А можно просто следить за мамой по ходу дела и по мере необходимости. Бабки в деревнях всю жизнь впадали в маразм без всяких врачей и МРТ, никому в голову не приходило что с этим нужно что-то делать и куда-то бежать (да и некуда , собственно) . Так и тут будет.
Нет, здесь именно о заботе. О долгом, нудном, нервном, очень финансово и временно затратном действе. И чем сильнее стараться и больше вкладываться, тем на более длительный срок все это растянуть.
Неужели вы думаете, что траты на сиделку станут единственной вашей заботой? Все равно нужны будут врачи и лекарства, сиделки будут уставать и уходить, мама будет мучаться и вы тоже, видя ее мучения...
Вы можете только затормозить. А это означает, что водить за руку будете много лет. Если вам не за что благодарить мать, если вы не чувствуете к ней любви и нежности, значит, это ОНА очень постаралась, чтобы так было. Что в свою очередь означает, что вы ей не должны совершенно ничего.
Да вас тут многие поймут. Моя дальняя родственница 10 лет ухаживала за лежачей парализованной матерью, от которой ничего хорошего в жизни не видела, кроме побоев. Сбежала в свои 17 лет. Когда маманю инсульт тяпнул, забрала к себе в Москву из деревни. Хорошо еще, что семья нормально отнеслась - надо, значит, надо.
А тут не знаешь, что ужаснее. Лежачий старик или бегающий без мозгов. У нас есть родственник, который уже много лет так отжигает, что его дети выдохнули бы, если бы он просто лежал и ему требовался уход. Потому что лежачий - это стабильность. А вот такой , с девизом "слабоумие и отвага" - это бочка с порохом, на которой его дети живут уже лет 10.
Сводите к одному врачу. Посмотрите результат, может к следующему мама ни за что не пойдет. Связанную же не потащите?
Мне отмазаться на самом деле легко.
Если предложить её отвезти к врачу, то я услышу традиционное её, что ну их этих врачей.
Тут можно умыть руки, мол, ну не надо и не надо, ты сама так решила.
Но если повторю второй раз в повелительном ключе, чтобы собралась и пойдём, она собирется.
Но мне надо себя сначала заставить начать заставлять её.
"нужно или Скорую и везти в хорошую неврологию и платить врачу, или везти к хорошему неврологу платно и там обследовать." Вы написали, что либо платить врачу, либо платно обследовать. Т.е. платить в любом случае. Зачем? Скорую и никому не платить нельзя?
Лучше к какому-нибудь равнодушному коновалу, который скажет витаминчики попить и плавать. Супер. И вроде помощь оказала, и совесть чиста, и делать ничего не надо.
Моя мама всю жизнь следила за здоровьем, диспансеризация всегда вовремя, последние годы вообще все раз в год - основные анализы, врачи и тд. единственное, не делала никогда МРТ, не было необходимости, а может и надо было бы.
Здровый образ жизни, здоровая пища, баня, йогой занималась, работала, причем работа умственная.
Организм и анализы - в идеале, а вот с головой... полная беда. Альцгеймер нагрянул рано и внезапно. Ей даже 70 еще нет, молодая женщина, в 66 лет начала и к - 67 стремительно теряет нормальный человеческий облик.
Вот так. (((
У вас другой вариант.
Тут человек всю жизнь пил по черному, курил, плевать хотел на давление, банально не пил на регулярной основе таблетки, ибо нафиг надо, с давлением развлекался от скорой до скорой, всплыл диабет, на фоне которого человек даже примерно не пересмотрел свое питание.
То есть вообще полный пофигизм ко всему.
Но пока человек был в уме, я реально улыбалась и махала, так как большая девочка в состоянии решить как ей быть.
Сейчас не в уме, все чаще и чаще задаёт одни и теже вопросы через 5 минут.
Перекосило сильно лицо, говорит, что была у невролога, восполился троичный нерв - когда-то у неё действительно было что-то подобное, и, типа, второй раз идти не хочет, ибо не видит смысла. А уже сейчас сомневаюсь, что и первый-то была.
Но подвижность мышц лица есть, поэтому я ей сначала и поверила, что действительно была у невролога, но память у неё прямо резко вниз пошла.
Охотно верю в наших неврологов.
Вы надеятесь на быструю смерть? А тут кто как. Может лет 10 прожить и даже не овощем, а проблемной скандалисткой.
А вы уверены, что нужно водить маму по врачам? Для чего? Если у нее с головой все хуже и хуже, то чем помогут походы по врачам? Положить на обследование в хорошую клинику - это еще можно понять, для этого многого не нужно. Пришли и положили. НО потом еще нужно будет все назначения врачей выполнять. Кто будет следить за тем, чтобы мама регулярно принимала все лекарства и делала все необходимое? Особенно если она упряма, в медицину не верит и лечиться не хочет?
Мы так свекра "водили по врачам и обследовали" после инсульта, нашли отличных специалистов, реабилитологов, аппаратуру купили, лекарства. свекровь сказала - нам это ничего не нужно, вызвала бесплатного врача из поликлиники районной. Ее интересовало только инвалидность оформить. Ну я плюнула, что мне больше всех надо? Это даже не мой папа. И урок мне молодой на всю жизнь: нечего лезть туда, куда не просят. Каждый имеет право на собственный выбор жизни и смерти. Не хочет мама лечиться - ее дело. Вы готовы обеспечить уход в случае чего. ну и славно. Живите спокойно и ждите, когда возникнет такая необходимость.
Знаете, я регулярно вижу стариков, которых водят вот так дети и внуки, так как последним это реально надо.
Им нужны их старики любыми, как можно дольше.
Мне, честно, это не надо во всех смыслах, говорю, как есть.
Но меня сегодня ткнул в это по сути чужой человек, что ты же дочь, надо брать и водить.
Да я и сама какое-то время понимала, что надо бы наверное, но было ещё вроде как ничего. Сейчас реально грань, или забить, так как я не бог, не врач, по сути все равно не поможешь, можно только растянуть время. Или брать за руку и водить.
Я не хочу водить, но я хочу остаться хорошей в первую очередь для самой себя..
Посторонние люди любят давать советы и поучать. Не переживайте. В вашем случае я бы всё же сводила мать к неврологу и сделала МРТ. Просто для того, чтобы знать, к чему готовиться. Если это деменция - расслабиться и думать про сиделок или пансионат. Если это инсульт, её положат в больницу.
ничего подобного, очень мало кто мечтает быть "в любом состоянии" обузой для близких. Не говорю, что таких нет, но большинство не хочет продлевать мучения свои и других в случае болезни серьезной. Кстати, по статистике самойбийства чаще всего совершают люди старше 60 лет (и это только те случаи, которые официально признаны самоубийствами, а не несчастными случаями и та).
Что вы называете мучениями? Старики болеют, сдают бесконечные анализы и ходят по врачам. Пьют таблетки мешками и живут. Это мучение? И от рака лечатся тоже. И хотят жить, представьте. Чего хорошего в жизни после 80 нам пока неведомо, но они хотят жить.
статистика с вами не согласна. Если конкретные старики хотят ходить по врачам и все прочее - нет вопросов. Автор пишет, что ее мама НЕ ХОЧЕТ.
Ну как не хочет?
Понимаете, всю жизнь на предложение сходить к врачу, она отвечала, что не видит смысла идти туда за одной таблеткой, половина которой от головы, вторая - от задницы.
Но она не из тех, кто может сказать врачу, что ей не нужны эти таблетки, ей нужно то-то, то-то и то-то обследование, а не дадите, буду кляюзу писать.
Пока она была в уме, я с огромным удовольствием уважала её решение.
Сейчас настал тот момент, когда с ней надо возиться, а я не хочу. Я по-прежнему хочу уважать её решение. Только можно ли брать в расчёт решение человека, у которого с головой плохо?
Так она же не поменяла неожиданно для вас свое мнение? Она и раньше не хотела и сейчас не хочет, значит, дело не в голове, а в ее желании. Если раньше вы гттовы были уважать ее мнение, что изменилось сейчас? Если вопрос только в показаться неврологу, чтобы он определил, есть ли серьезные пооблемы, то его можно вызвать и на дом, никого никуда таскать не нужно. Это вполне можно сделать. Но заставлять мать лечиться, если на то нет ее желания - какой смысл?
про каких стариков? каких-то конкретных или неких абстрактных? Все старики разные, у каждого свои мысли и желания. Как можно обсуждать неизвестных нам стариков? И зачем? Кто-то из них рад, что его за ручку водит, а кто-то мучается и не имеет силы противостоять молодым энергичным людям. Что тут обсуждать?
А старики хотят, чтоб их водиди? Хотят жить любой ценой? Мне вот лично жизнь, которую надо тянуть лечась нафиг не нужна. Проживу сколько могу здоровой, а дальше и помереть можно.
Посторонние очень любят ткнуть и сказать другим, что им нужно делать. Так эти посторонние заботятся о СЕБЕ - я молодец, я почти спас жизнь человеку.
Красота. И делать ничего не надо. И кто громче всех орет, тот меньше всего делает САМ.
Вы хорошая уже тем, что той женщине, которая не стала вам матерью - не в биологическом смысле, а в том, который вкладывается в это слово, готовы оплачивать сиделку. Это уже ОЧЕНЬ и очень много.
Человек сейчас приравнен к ребенку, несмышленому и не несущему ответственность ни за что. Оставить без помощи - это как ребенка бросить. Ваш муж и бросил, обрадовался.
вы бредите. Кто кого бросил? Мой муж полностью материально поддерживал своих родителей до самой смерти. Но жили они так, как хотелось им. Мой муж большой молодец, что дал им такую возможность.
Я бы ни в коем случае не хотела, чтобы мои дети относились ко мне как к "несмышленому ребенку". Мне бы очень хотелось, чтобы они уважали мое мнение, даже если оно не совпадает с их.
это вы не понимаете, что прочитав две строчки, глупо делать выводы о целой семье, херовенько у вас с логикой..
+100. С возу спрыгнул - кобыле легче. Раз мама не считала нужным лечить папу, будем её слушать. Отодвинуть здоровую маму и сказать ей, что раз папа ей не нужен, то я буду сам его лечить - сложнее. Поэтому проще сказать, что это сделал всё что мог.
папа был хоть и после инсульта, но вполне нормально мыслящим, умнено парализовало руку-ногу, а с головой, к счастью, все было нормально. И он сам не хотел рикакой реабилитации, а хотел сиолить сигареты одну за другой, начал соазу после реанимации, еще в больнице. Считаете, что муж должен был отбирать к папы сигареты, как у младенца? А я вот так не счиьаю. Я думаю, что каждый человек имеет право жить так, как хочет, портить свое здоровье, как хочет.
Изначальный текст был другой. Про свекровь и вас с мужем. Теперь уже и папу подтянули. Оказывается, он тоже хотел самоубиваться, а не лечиться. В таком случае при чем тут свекровь, с которой вы начали? Отбирать сигареты было не нужно. Но людей, которыми дорожат, всё же стараются поставить на ноги так или иначе. В вашем случае всем было на всех насрать. Верю, что не без причины. Но факт остается фактом.
свекр - он же папа мужа. Вы этого не знали? Поо него речь и идет с самого начала. Реабилитировать и лечить нужно того, кто сам этого хочет, а не лезть туда, куда не просят. Свекр и свекровь не хотели реабилмтацию, их и так все устраивало. У нас с мужем хватило ума понять это и не лезть. А вот у вас никак не хватает, вы даже к посторонним на форуме продолжаете приставать. :)
Я-то знала, кто такой свёкОр. Но вы написали про то, что СВЕКРОВЬ не захотела и ей нужна была только инвалидность. Печально, что вы не понимаете смысл прочитанного.
я написала не любопытствующим кумушкам на еве, которым заняться нечем, кроме как чужие проблемы перетирать, а Автору, с которой поделилась своим жизненным опытом. У Автора вопросов не возникло, а вот досужим прохожим "непонятно". Зато из пары фраз они уже сделали выводы и успели осудить незнакомую семью. Ну идите выгуливайте свое белое пальто дальше.
Так и есть - сделал все, что смог.
И, честно говоря, тащить стариков до последнего, продлевая существование дряхлого тела - это очень спорно можно назвать хорошим и добрым поступком. По отношению ко всем - и самому старику, и обществу, и себе, и своим детям, и планете.
Простите, а вашего мужа вот это "нам этого ничего не нужно" устроило? Или ему тоже отец надоел также, как и его матери? У моего друга тоже отец после инсульта и мама очевидно с начинающейся деменцией, которая пыталась запретить поставить в квартире специальную кровать, поручни сделать и душ вместо ванной. Сиделку тоже не хотела. Чего хотела - хз. Может чтобы муж поскорее помер или чтобы его сдали в дом престарелых... Пришлось с мамой проводить работу и вести себя настойчиво.
еще раз: сделано было все, что нужно, но свекр и свекровь НЕ ЗАХОТЕЛИ проходить лечение. Почему меня или мужа должна грызть совесть из-за этого? Они были взрослыми дееспособными людьми и сами выбрали, как им жить. И вовсе не были старыми и немощными, как тут представляют. Свекровь умерла всего в 56 лет. То есть когда у свекра случился инсульт, она была всего на несколько лет старше меня теперешней и вполне в состоянии решать подобные вопросы.
И знаете, что я вам скажу? Я сейчас точно также не хочу, чтобы мои дети или кто еще лез в мою жизнь и комвндовал: лечиться мне, как, чем и решал за меня, как я буду жить. У меня недавно умерла бабушка, ей было почти 95 лет. Она тоже до самой смерти сама решала, что ей есть, что пить, и уже умирая категорически не соглашалась пить лекарства. Ее право, ее жизнь.
Подождите. Сколько лет было свекрови вообще не важно. Это не она была больна. Она не хотела лечить мужа, не хотела геморроя с ЕГО лечением и реабилитацией. Муж после инсульта был в общем-то не совсем дееспособен. И ваш муж сказал - ок, мама, раз ты не хочешь напрягаться, значит папу в утиль? При чем тут ваша бабушка и вы - не ясно.
я тут при том, что в своем теперешнем возрасте понимаю на чем основывалось мнение свекра (он был взрослым человеком, хоть и после инсульта и имел право выбрать, как ему дить) и свекрови. И я сейчас очень рада, что мы молодые не стали насиловать их и заставлять жить так, как считалось правильным нам. А вы можете издеваться над своими родителями, не уважать их мнение и считать неразумными идиотами, флаг вам в руки. Напомнить, куда благие намерения ведут?
Я на вашем месте.
Одна и мама в деменции.
Мне уже не больно и не стыдно.
Я вожу ее к врачу на контроль раз в полгода и наняла ей двух нянек. Не сиделок. Просто двух пенсионерок: одна готовит еду и приносит днем, проводя у нее от двух до четырех часов, и вторая - соседка, - приходит покормить завтраком и ужином. Дает ей по 2 капли галоперидола. И оставляет ее тупить у телевизора.
Я появляюсь раз в неделю: купаю ее в душе, стригу ногти и усы, оставляю плату нянькам, раскладываю недельную раскладку лекарств.
На большее меня не хватает.
Я поняла, что это максимум, который я могу дать. Конечно, в идеальном мире было бы здорово, чтобы у нее были массажисты, массовики-затейники, чтобы поддерживать ее угасающий разум и прочая, но у меня нет таких рессурсов, а осознание, что все эти старания все равно упадут в черную бездну ее умирающего разума, вообще, заставляет опускать руки.
Потому я просто не задумываюсь об этом. Я делаю, что могу, чтобы не в ущерб моей семье и чтобы не оставить маму совсем без помощи.
Ну как бы вы делаете, что можете, почему вам должно быть стыдно... Другое дело, что живет она в этом состоянии всё же одна и это не безопасно (не только для неё, но и для соседей тоже) . А массовики-затейники и массажисты погоды не изменят.
Как я Вас понимаю! Сама была 5 лет примерно в таком же состоянии. Год назад мама умерла. Я вздохнула с облегчением. Мне стыдно за это облегчение, но на Еве можно анонимно сказать правду.
Что касается любви, то это такое... то есть, то нет. Прошла любовь с годами. Не только к маме, вообще прошла. Полагаю, что я неспособна уже испытывать это чувство. Воспоминания о прошлых "любовях" вызывают недоумение, как я могла????
Да, мне тоже иногда приходят мысли о том, что столько народа умерло от ковида, а вот маму он не задел.
И не то, что у меня связаны руки. Или не хватает средств... Но это такая моральная, псизологическая ноша, с которой мне трудно и от котрой хочется отказаться, скинуть, поменять. Я в постоянном дискомфорте, я постоянно в напряжении, я боюсь телефонеых звонков, я не люблю и оттягиваю свои визиты. Я перестала дышать, представляете? Я не могу подняться на 4 этаж без перерыва. Обследовалась. А мне и говорят: " Физически вы здоровы, но в какой-то момент физической нагрузки вы прекращаете дышать. Это не к нам. Это психиатрия."
Пока сам не столкнулся, не можешь и судить.
Моей мамы давно нет. Потому что это истеричное, тупое существо - это уже не она. И выине заставите меня думать по-другому. Иначе, я сойду с ума от сочувствия и безсилия. Потому, это не мама, а посторонняя женщина, в которую я не буду вкладывать ни крупинки своей души. Во-первых, это бесполезно, во-вторых, смотри выше.
И потому я смотрю на это утилитарно: она чистенько одета, у нее сухая прокладка, она сыта и довольна.
Но улучшать ее состояния я не буду, потому что это будет стоить мне неадекватных затрат. Особенно душевных. И особенно потому, что все врачи говорят, что это бесполезно. Да и я это вижу.
Я свыклась с мыслью, что это доживание. А раз доживание, то я не буду с ней ругаться из-за съеденного ночью батона и пропавшей из шкафчика банки с медом. Спрячу получше остальное и не буду. Это безполезно. И сажать на диету не буду. Она не станет есть зеленый салат, она любаит свинную котлетку. Либо она будет плакать и капризничать, либо я дам ей котлету. Потому что нет того, во имя чего мне с ней воевать. Некому жить дольше и здоровей.
Вы знаете, а я вот тоже пришла к выводу, что может быть, имеет смысл дать им дожить в удовольствие без концертов и дерганий себя и их "тебе это нельзя .... тебе надо снижать вес ... иди походи хоть до помойки ...." Я вот именно, что воспиталка была, которая бубнит за условные торты и сует условные огурцы, в последние пол года наверное только отпустила. А сейчас думаю, а за на фига? Пусть доживают как хотят, чистые, ухоженные, довольные по своему.
Кто вам сказал, что я сужу? "она чистенько одета, у нее сухая прокладка, она сыта и довольна." И это нормально. Вы делаете всё, что можете и что нужно. Вылечить деменцию нельзя, нужен только уход.
Я не готова "дышать перестать" и даже не из-за собственного эгоизма, а скорее из практицищма и рационализма.
Нельзя вкладывать свои эмоции в такую черную яму.
В прошлом топе меня облаяли и почти распяли за то, что я допустила такое безобразие, как разжиревшую маму. Да, она безобразно растолстела. Сейчас уже около 130кг при росте 150см. Но если я начну бороться, то будет бой. Война. Скандалы.
Впав в детство, мама любит ломоть батона с маслом и сахаром, любит свинные котлеты, а не индюшачьи тефтельки, любит картофельное пюре, а не дикий рис. Либо я кормлю ее этим, либо она не ест, капризничает, плачет, а потом выдает истерику, как иногда выдают маленькие, вовремя не покормленные, дети.
Мой выбор: ты ешь свое любимое и мы все спим спокойно и спокойно сосуществуем.
Так и прекрасно. Значит вы более сильная, чем кто-то. Я же не написала, что непременно нужно переставать дышать. Я написала, что из-за того, кого любил всю жизнь, можно, а из-за того, кого не любил было бы странно. В вашем случае нет никаких противоречий. Вы заботитесь, но прыгнуть выше головы нереально. Что такое зависимые от еды люди я в курсе, даже если у них нет деменции. Я помню, какой была моя свекровь. Даже диабет второго типа не заставил её сбросить вес. Она упорно рассказывала, что полнеет от воздуха, а не от еды.
Вы знаете.. Нервы ни к черту. Я расплакалась прочитав, что я - сильная.
Боже мой! Как я устала! Наверное, я слабая.
Просто некуда бежать. Я бы сбежала!
Бежать некуда, а дать себе передышку нет возможности? Вы живете с ней? Уехать хоть на неделю и оставить её с кем-то нереально? Сил вам, конечно. Это сложный период.
Пристроить в ДП никак? В любой, даже муниципальный и доплачивать персоналу, чтобы переодевали и кормили снотворными?
Тогда у моей мамы пока все в порядке, маникюр есть, чистая, на ногах.
Выходит, можно пока оставить её в покое в том состоянии, в каком есть?
Откуда это, что надо ходить/водить по врачам взялось в нашем обществе?
"Откуда это, что надо ходить/водить по врачам взялось в нашем обществе?" В смысле откуда? Оттуда, откуда и любовь к ближнему. Если есть подозрение на инсульт у человека, который вам дорог, вы будете его лечить, водить по врачам и делать всё, чтобы он дольше оставался полноценным человеком. Если человек скорее в тягость, но вы из чувства долга не бросаете его, вы будете за ним ухаживать по необходимости и ждать, когда это закончится. Пример выше не про вашу маму. Там , насколько я понимаю, диагностированная деменция, которая требует только ухода.
Обычно от скуки. Те, у кого есть другие занятия , ходят/водят по врачам довольно редко.
Спасибо вам большое за ваш рассказ.
Вот и я не готова.
Носиться с ней по врачам, чтобы что?
Молодильных яблок ещё не изобрели.
Запретить ей есть батон хлеба, как она любит и ела всю жизнь? Зачем? Типо потому что якобы это забота?
И не надо. Не делайте этого. Минимум, и хватит.
И берегите себя, берегите нервы. Отстанитесь максимально.
Я, как натянутая струна последние 2 года. Вот тут написали что-то, а я рыдаю. Зачем это?
Можно я переведу топ на русский?
Человеку срочно нужна помощь. Он в состоянии, когда нужно быстро звать Скорую - подозрение на инсульт.
Сам человек не в состоянии осознать степень ужаса и последствия.
автор оставляет в опасности, Ждет смерти.
Даже если человек прошел мимо постороннего, которому явно плохо, и не вызвал помощь, то он сука. А здесь мать, а автор имеет выгоду.
Есть ли слова, которыми можно назвать автора и ее действия?
Человек пришел потрындеть. Для этого можно использовать любые слова, не запрещенные кодексом об административных правонарушениях.
Ужас - это тащить пустое туловище и способствовать тому, чтобы оно подольше просуществовало.
Хотите примерить нимб - пишите адрес, вам автор привезет мать и вы сможете показать как нужно спасать и что нужно делать. Сможете лет 20 наслаждаться собой такой чудесной.
Выше правильно написали, убьете кучу времени на врачей, потратите деньги, получите диагноз, дальше ЧТО? Кто будет следить за приёмом лекарств и образом жизни?
У нас со свекровью немного похожая ситуация. Сидела и ждала, пока её сводят, найдут, предложат и поуговаривают. А она ещё выбирать будет и думать, согласиться или нет. Поначалу муж вёлся, а потом забил,надоело. На все его предложения отвечала, что он опять предлагает дерьмо. Даже из похода к стоматологу устраивала концерты, хочу-не хочу, сегодня настроения нет, клиника .вно. Это было и перед деменцией, и в начале, и в середине. Все родственники сошлись, что она добровольно загнала себя в яму. Муж потом как-то признался, что её ожидания были, что сын никогда не женится, будет рядом и преисполнен сыновьего долга. Удивительные ожидания, если учесть, что отношения с матерью в мужа фиговые, никакого тепла никогда от неё не было.
В общем, сын выбрал жить своей жизнью. Мать не бросал, навещал раз в неделю, привозил пару пенсий ежемесячно, стандартно выслушивал, какой он говнюк и уезжал. Но не более. Человек выбрал "лапки", это его жизнь. Последние полгода ездил 2-3 раза в неделю, начал мыть мать, короче началась деградация. После сердечного приступа у мужа быстро нашли дорогой ДП, муж - молодец, обеспечил матери комфорт, там около неё пляшут. А родственники считают, что должен был гробиться и дальше, нанять сиделку. Уже озвучили, что загнал мать в могилу. После этого общение с родственниками прекращено. Ни один из этих родственников ни одного дня не ухаживал за такими больными. Они годами забывали про свою родственницу. Но виноват сын.
Сначала я была виновата, теперь муж. А человек "с лапками", что с него взять.
Работайте с чувством вины. Как помочь тому, кто не хочет и не будет? Научитесь отпускать и забивать, это не ваше решение. А поганые языки всегда найдут в чем обвинить.
Всё же у автора несколько другая история. Там мама к врачу идет без капризов после второго призыва. Только на первый реагирует отрицательно. Т.е. в общем-то её не сложно сводить в поликлинику.
В самом начале нужно было назначить лечение. Неужели ваш муж не видел, что мать не такая, как была? Такая бы просто не вырастила ребенка, сразу отвечу на возражения. начались нарушения, возможно нарушено было мозговое кровообращение, может, еще что. При первых симптомах - обследование, диагноз и лечение. Сам человек за себя не отвечает.
Я ржу, как вести к врачу дееспособного человека, который отрицает все проблемы и не хочет идти к врачу? Как заставить принимать лекарства, если человек не считает это нужным? Как действовать с человеком, если он сходил по твоей рекомендации к известному врачу, обосрал его, потом тебя, не согласился с вердиктом. Потом другие любимые родственники нашли другого врача, тот поставил приятный диагноз, назначил пару таблеточек,которые прекратила пить через 2 недели. Как заставить идти к врачу, если приём назначен, сын приехал, а его посылают на. уй, именно так?
Выход был, жить жизнью матери, водить её за ручки и соглашаться, что ты .овно. Вы готовы? Вперёд и с песней, мой муж нет.
А по поводу вырастила, это дешёвая примитивная манипуляция, стыдитесь! Алкаши тоже своих как-то выращивают, некоторые становятся очень даже приличными людьми.
Про начало все понятно, но вы не сталкивались с такими людьми. Либо воспитаны с огромным чувством вины и долга.
Я уверена, моя с удовольствием залезает на ручки и в целом растворится в моей заботе, если я её ей предложу.
Но я не хочу ей предлагать это заботу.
Ну не хочу.
Это ведь и врачи, и контроль приёма лекарств, и много ещё, как тут уже писали.
У меня нет столько заботы для неё. Неоткуда мне её взять. Я не хочу её к себе на ручки. Ну не хочу.
Провалы в памяти и всё? Больше никаких симптомов? Сколько маме лет? Может деменция или Альцгеймера, а не инсульт. В любом случае, сводите её к муниципальную поликлинику для очистки совести. Да и самой будет проще понимать, что ждет впереди.
Провалы, но они нарастают.
Лицо перекосило, но все подвижно, онемения нет, - может действительно троичный нерв.
Скорее всего именно не инсульт.
То есть состояние у неё, если так можно выразиться, стабильное, но стабильно нарастающее.
Был бы это инсульт, уже бы видели последствия посерьёзней, чем сейчас.
Но она из раза в раз переспрашивает. И если раньше она переспрашивала о редких вещах, то сейчас её забывчивость все больше и больше на банальный бытовой уровень скатывается.
Ну и ещё за диалогом компании не следит, то есть вставляет свои фразы совершенно не в тему - это появилось совсем недавно.
Я не слепая в принципе, я давно это вижу, но для себя отмазывалась, что это старость.
Мне жаль обоих участников драмы. Автор, нанимайте сиделку, делайте все на автомате. Видимо, есть какие-то вселенские весы. И еще, самое главное: у русских женщин есть одна, мерзотная черта, от корой я избавилась уже лет 6-7 назад. Эта черта - самооскорбление. Да, одно дело, когда вы занимаетесь самокритикой, пытаетесь стать лучше - это одно. Но вот этот заголовок Ваш: исповедь суки. Это что? Нелюбовь к самой себе? Я просто не могу представить себе, чтобы турчанка так о себе заявила на миру. Запонимте раз и навсегда: сами себя не называйте оскорбительными эпитетами. Особенно на людях.
"Это что?" - А я не думаю, что нелюбовь к самой себе. КМК, это способ психологической самозащиты. Типа я сама себя обругаю, тогда меня другие меньше будут ругать, зачем повторяться.
Но я автора не знаю, может быть, у неё все не так.
это спорно, что другие, увидев самонеуважение, будут с автором разговаривать уважительно.
+100.
Нам с детства прививают чувство вины и стыда за свои же чувства, мысли и поступки.
Автор, а можно ли опредлелить маму в какое-нибудь учреждение, пусть и платное, где будет пожизненный уход, пусть за квартиру. И пусть там живет. Она деградирует, будет все хуже и сложней.
В смысле нет? Есть, конечно. Только не за квартиру, а за деньги (по крайней мере государственные, если устраивать на коммерческой основе) . Сдаете квартиру и оплачиваете проживание. Частные может и за квартиру работают.
Автор, в общем, вот чтобы сделала я. Что и сделала собственно.
Насколько возможно, к докторам все же обратилась бы, надо признать, что у меня ситуация в этом смысле была видимо чуть проще, к докторам она сама шла не сопротивлялась.
И если живет дома, домой приходяще-уходящую помощницу, самой контроль.
У меня так и было: жила сама дома, "на подхвате" подружки, постоянный доктор, к которому могла обратиться и он даже домой заходил к ней порой типа "мимо проходил". Девушка для уборки она же компаньонка раз в неделю.
С меня: финансовая составляющая, контроль, быт, уборка, готовка, продукты, ремонты. Заезды в больницы, когда по больницам приходилось полежать. И я всегда оставляла задания, чтобы хоть как-то мозг напрягала. Плюс у нее были кошки как объект опеки, чтобы была цель вставать и что-то делать.
Надо признать, моя в совсем уж безумии не была, но она практически не выходила их квартиры последние годы, от беспамятства до конца прошло 5 дней и они прошли в больнице. И когда совсем уж болела, была достаточно покладистой и не пила, таблетосы и процедуры по расписанию и вообще в ней было удивительное желание жить.
Но у моей и не инсульт был, у нее был поменян клапан, потом конечно начала страдать вся ссс, со временем на мозгах конечно стало отражаться + годы алкоголя тоже в смысле угнетения функций мозга мимо не прошли, но в целом она была послушная, управляемая и контролируемая в те последние лет 10, что болела и не пила.
Про суку и отвернуться/бросить. Я не смогла не потому, что хотела быть хорошей для кого-то, а потому, что в генах сидит видимо "своих не бросаем", даже таких. Мне как раз было все равно всегда, кто и что будет про меня говорить и как оценивать, достаточно или не достаточно я там делаю. Я делала столько, на сколько у меня был ресурс. И кстати меня по моему никогда никто не осудил, ну по крайней мере я этого не знаю.
Самое важное, что сегодня пройдя все это я конечно мозгом понимаю, что бежать надо из этих ситуаций и отношений, чем раньше тем лучше. Мне просто повезло, я оказалась кремень, все могло бы быть гораздо хуже для меня самой. А я сама у себя одна и жизнь у меня одна.
Я многое для своей сделала, именно из этого чувства, что своих не бросают.
Но все то требовало больше денег, и даже требовало моих сил и времени, но не требовало практически личного общения и взаимодействия.
Сейчас в свои 40 я понимаю, что тогда в свои 20 надо было забывать, как звали. Навсегда. А не тащить из болота бегемота. Надо сказать, вытащить удалось вполне успешно, относительно того, где она была и к чему катилась.
На данный момент она вполне деятельна и с педикюром, в полной возможности самообслуживания. Инсульт - это я диагноз сама поставила, когда начала писать этот топ, но я тот ещё доктор и других диагнозов не знаю, ляпнула первое, что пришло в голову.
Но с мозгами у неё беда, мозговой регресс заметен очень.
Поэтому сейчас надо либо вести её по врачам, чтобы этот регресс купировать. Вот именно этим я заниматься и не хочу. А она сама не будет. Да и не сможет, учитывая состояние.
Либо просто забить, ждать, наблюдая, пока накроет окончательно. И спокойно подключать сиделок.
Автор, вы ЖИВЫ и пишите! Это точно, на 100% подтверждает факт, что вас 1) не абортировали 2) выносили и не травили наркотой 3) кормили 4) одевали 5) лечили. Так в каком там у вас месте "моральное право"- мне не понятно.
Скопирую. (чет разошлась я с утра)
Меня рожали для папы и бабьдедов, прабабы-дедов, маман детей никогда не хотела и не любиила.
Мой отец погиб в мои 3 года, мои бабыдебы по линии маман тоже все умерли к моим 5-7 годам. С родственниками о линии отца маман отношения прекратила.
И остались мы с ней одни в нищете 90х. А она из очень обеспеченной семьи и привыкла жить легко и красиво. И пошла дело: какие-то полубандисткие мужики, пьянки, глюки, дома толпы, белые горячки, скорые, ежедневный страх, что она вот-вот умрет, поиски под заборами, стыд, алкогольные эпилепсии, девиация, психушки.
Там еще много всякого. Напоминаю, мне 7 лет и далее.
Вот в том месте, что меня бросили на самовыживание в мои 7 лет, у меня "моральное право" поступить также.
И да, я голодала в прямом смысле слова, меня подкармливали соседи.
А еще я получала пенсию по потери кормильца за отца, вообще х.з, по какой причине, но мне ее давали на почте, когда маман была в запое, покупала на нее в свои 10-15 лет какие-то продукты, а толпа алкашей приходила и все сжирала.
Как? Достаточно того, что меня не абортировали, чтобы я была всю жизнь благодарна?
Да люди просто не понимают, о чем пишут, когда пишут свое стандартное вас не абортировали и кормили.
Я тот ребёнок, который с детства, с самого раннего детства бегала по соседям в истерике с просьбой вызвать милицию (у нас не было телефона), так как родители у меня на глазах избивали друг друга жестоко и регулярно. Они были одной комплектации и примерно в одной физической форме, поэтому извибали друг друга по очереди в зависимости от степени опьянения каждого.
Ой, много чего могу рассказать, включая сексуальные домогательства мамимой любви после смерти отца, о которых она прекрасно знала, но предпочитала делать вид, что не замечает!
Диана, вы извините меня, пожалуйста, что я вас вытащила в этот топ без вашего ведома.
Иногда не абортировали просто потому, что не успели вовремя. Вот уж героизм, блин...
А еще потому, что хотели поймать на пузо. Или еще вариант, потому, что думали, что дети это не напряжно, можно подкинуть бабушке и гулять дальше.
Вообще. причин могло быть много разных, и все героические.
Именно. Или потому, что надо "как все". А вовсе не потому, что мечтали подарить кому-то единственную и неповторимую жизнь. Материнство - это вообще инстинкт и эгоизм. Это МЫ хотим быть матерями, поэтому и рожаем. Дети нас об этом не просят.
Чтобы понять нужен интеллект. Не всем он дается, поэтому, просто не расстраивайтесь.
Автор,я вас очень понимаю, и у меня такая же дилемма. Я НИЧЕГО не должна своим родителям, и не общаюсь с ними совсем последние 4 года. Но если им понадобится реальная помощь, то любой тсход для мнея будет травматичен, оказать ее, это переступить через себя, не оказать, страдать морально.
Но у меня есть еще младшая сестра, для себя решили, макисмум это оплата сиделки строго напополам с сестрой. И волки сыты, и овцы целы. Хотя больно мне все равно будет.
Вы молодец, вы находите силы с ней общаться. Я порвала все отношения с отцом и матерью 4 года назад. Не хочу, не могу, меня разрушает мысль о них и общении с ними. Только сестра, единственная ниточка меня с ними связующая.
Насчет врачей, решать только вам, наверное необходимый минимум.
Это все очень тяжело, поймет только прошедший подобное.
20 лет назад, будучи молодой, только-только встающей на ноги девочкой, я приняла решение тянуть её из болота.
За эти 20 лет от неё было достаточно негатива, но и достаточно хорошего тоже было.
Естественно, ни о каком необщении и речи быть не может теперь.
Но проявлять эту всю лжезаботу с врачами, а с моей стороны это будет именно лжезабота, у меня нет никакого желания.
Каждая история по-своему уникальна, вы "тащили" ее, теперь устали. Это нормально. Думайте о себе, моральные терзания имеют место быть, но они никуда не денутся при любом раскладе, как я понимаю.
У меня вот дети, и я не могу и не хочу тратить свои ресурсы, моральные и материальные, на двух "голодных" вампиров-потребителей.
если нет желания то и не надо этим заниматься
мама сама должна захотеть идти к врачу
я свою тоже уговариваю всю жизнь.
выделения хлыщут как из ведра в 70 лет она мне-я никуда не пойду пусть будет что будет
на прием к гинекологу -нет и все
договорилась что на дом приедет взять мазок-нет
каких нервов и здоровья мне стоило чтобы хитростью притащить ее в больницу
итого-рак
лечение опять под моим контролем тк у нее давление таблетки она пьёт по своему графику.200 поднялось она выпьет а при 170 ждёт.
короче при давлении лучевую не делают ее домой отправляют.вот и сидела с ней на приемах
сейчас глаза не видят.на одном созревшая катаракта.поехали на прием отдали 5000 назначили день операции
так она не пошла
не пошла и все
щас разговоры со мной -надо глазами заниматься звони в клинику договаривайся
нет .всё.хватит.
что будет то будет
сил нет.собой надо заниматься .
сейчас даже вопросов не задаю про её здоровье и её жалобы не слушаю.
я ничего не хочу больше про это знать.
и это учитывая что мама меня никогда не любила я была такая девочка для битья
за всю жизнь ни разу не обняла не погладила доброго слова не сказала.
критика и недовольства критика и недовольства
а я всё старалась из штанов выпрыгнуть заслужить мамину любовь
всё прошло осталась пустота и безразличие
Скажите, а что с родителями не так? Если разу обе дочери относятся к родителям почти как в посторонним (или сестра общается?) - наверное надо быть просто исчадием ада, а не родителями ...
Сестра с ними общается, у них все хорошо. У нас с ней были разные родители, хотя физиологически это одни и те же мужчина и женщина.
То, что делала моя мать подпадало под статью УК, а отец пердпочитал не замечать. Да и в последующем ничего хорошего из наших отношений не вышло, на гнилом фундаменте дом не построить. Я отдала им все долги, что смогла и прекратила общение.