Частная школа
Такая ситуация . Сын мужа от первого брака в 8кл, учится уже 4 года в частной московской школе, обучение всегда муж сам оплачивал помимо алиментов. Мы поженились два года назад, уже есть ребенок. Муж зарабатывает хорошо, взял в ипотеку большую квартиру, где мы и живем втроём, и иногда приезжает моя мама мне в помощь. В последнее время бизнес идет не очень хорошо, муж стал сильно сокращать расходы, пришлось даже кое-что купить б/у. Я в принципе могу выйти на работу ( у меня очень неплохая должность), но муж не хочет жить с моей мамой постоянно. В итоге просит экономить или найти подработку. Однако за сына продолжает платить примерно столько же , сколько и ипотечный платёж плюс алименты по соглашению. Мать ребенка ( бывшая жена) с этого года не работает . Как бы вы себя повели ? Нашли бы подработку в помощь семейному бюджету или давили на мужа, чтобы перестал шиковать с частной школой?
+ много
Сейчас маме алименты спать не дают, завтра ещё что-то, а через пару лет наша автор разведенка с мизерными алиментами. А всё потому, что под мамину дудку плясала.
Автор, совет от взрослой женщины: не позволяйте матери влезать в вашу семью. Или вы уо и сами не разберётесь?
Так никто в принципе не против школы, но на нее может добавить БЖ - из алиментов например.
Иногда обстоятельства складываются так, что дорогая частная школа перестает быть по средствам. Масса людей переводили детей в государственные, никто не умер. Улучшится финансовая ситуация - можно будет вернуться в частную, нет - ничего страшного в гос.школах нет, ребенок не маленький, где присмотр важнее учебы.
Автор, миленькая, маму, конечно надо любить, уважать и быть благодарной ей за помощь, но НЕ НАДО НАСТОЛЬКО её посвящать в жизнь своей семьи и финансы. Она, сама того не осознавая, лезет на чужую территорию, расшатывает ваши отношения с мужем и благосостояние.
Просто не обсуждайте с ней эти темы. Если начинает она, плавно переводите разговор на что-то ещё. На прямые вопросы, сколько платит муж: "Не знаю", "не помню", "это его дело" и переводите разговор на что-то ещё.
Поверьте чужим граблям - до добра такое обсуждение бюджета с мамой не доводит, разрушить семью очень легко, а у вас ещё и маленький ребёнок.
Вам денег не хватает в декрете? Муж зажимает финансы на самое необходимое? Мама вполне могла бы подождать, пока ребёнок подрастёт, прежде, чем начинать свою диверсионную деятельность. Живите своим умом и своей семьёй. Ваш совершенно прав, что отказывается от её помощи.
старшему поколению не понять вот эту блажь - частные школы.
Моя мама и на меня давила, не нравилась им частная школа, куда мои старшие ходили. Все хотела отдать куда-нибудь бесплатно. Ее понять можно - по итогу все тот же аттестат, а все неудобства можно и перетерпеть. Опять же это финансовая нагрузка и не один раз, а каждый месяц много лет.
Муж должен платить алименты, муж их платит. Больше ничего муж оплачивать не должен. Пусть мать масега чешет работать.
А кому он должен? Мать ребёнка не работает и не напрягаться. Частная школа это когда есть много свободных денег. Есть хорошие бесплатные школы, но не факт что его туда возьмут после частной.
Мой подход такой: если просело и нужно сокращать расходы, то сокращаются они у всех членов семьи мужа. Алименты- свято и по закону, частная школа- это доп опция. У вас сократил муж расходы и сыну от первого брака должен расходы сократить.
Вы вольны выйти на работу, ваше право, но не чтобы муж мог также все оплачивать, а чтобы увеличить возможности своей семьи. Равно как и мать сына мужа, бж, может увеличить при желании возможности своей, выйдя на работу.
Можно оговорить, что просел доход, может не всю стоимость частной школы оплачивать, а половину. Если частная школа нужна, пусть бж находит вторую половину.
Разводка. Столько вводных и ноль про собственное дитя, вокруг которого жизнь молодой мамашки обычно строиться. Ещё и "должность" вместо профессии, уж простите))))
Да пох. я тож главред 12 лет была с 3 декретами. Советую озаботится профценностью;-) и ваще)))
Какая к х..рам подработка?
Если хорошая должность, то идите работать - это ваш вклад в будущую карьеру, а не какая-то "подработка".
Няню наймете, в конце концов.
Автор в Москве есть частные сады с семи утра и до семи вечера, посмотрите по локации от дома, почитайте отзывы. С двух лет туда точно берут. Подруга младшего отдала в 1,11. Сейчас ему пять, читает, считает, пишет, хорошо рассуждает, исправили логопедические нюансы. Мой младший тоже в частный сад ходил - та же картина, правда, в школу государственную пошел, хорошая оказалась рядом с домом. В общем, решать Вам, но я бы не слушала советчиков бежать разводиться. Как еще вариант: найти возможность поселить маму рядом, но не у себя.
1. Маму отправить к папе. Она портит Ваши отношения с мужем.
2. Искать няню. Поверьте, они бывают очень хорошие и лучше бабушек, как минимум, потому что выполняют, что говорит работодатель, а не «я так всегда делала, тебя же вырастила». Я тут далеко не теоретик, няни были и есть. Главное, не полениться, посмотреть человек 5-6. Первую неделю пусть работает с Вами. Ну и видеокамеры тоже хорошо.
Хорошая надежная Няня - это очень много. И никогда рта против мужа Вашего не откроет.
3. Выходить на работу, расти, деньги тратить на себя и дочь. Ситуация с мужем тоже не нормальна, просить выйти на подработку жену с годовалым ребёнком и не уменьшить алименты - это НЕ нормально. И Вам тратить на его сына хоть и опосредованно не нужно. Половина расходов на няню - с мужа. Вы оба работаете, у обоих ребёнок. Никаких вкладов в его ипотеки, машины и дачи. И капать на мозг, что если уж платить школу - значит уменьшить алименты, они ж в процентах от дохода. Маленький доход - маленькие алименты.
4. Не вникать в проблемы того мальчика. После его ответа отцу - нах его. Он вам не сын. Он вам - враг. Жрет ваши ресурсы и к вам относятся именно как к конкурентам и врагам. Так ответьте ему взаимностью. Кто у вас ночная кукушка, в конце концов? Капайте, капайте на мозг.
Типичная тетка, мечтает о спермодоноре и кошельке на ножках. Для того, чтобы единолично использовать кошелек, готова лишить ребенка детства в полной семье. Вот такие вот дряни).
Я бы разумеется работала и ребенок ходил бы в сад. Другого варианта я бы даже не представляла.
Идея хорошая. Моя з/п покроет нянечку и еще столько же останется . Но муж и мама против, чтобы я выходила фул тайм.. Мама хочет помогать и жить у нас. Муж просит экономить, мы не сделали запланированные покупки, говорит , что я могу найти частичную занятость
Мало что муж против. Вы так и будете делать то что он говорит? Мамино мнение вообще не важно в этом деле. Просто подобрать няньку хорошую, несколько часов с ней провести, посмотреть как она с ребенком и как он с ней себя чувствуют.
Я вышла в год и отдавала ползарплаты, и это было прекрасно. И ребенок как-то научился без родителей несколько часов в день жить, и потом с удовольствием пошел в сад. А выходные мы с ним все проводили, все было просто замечательно.
Схема рабочая, но мне конечно придётся пойти на конфликт с мамой, она сильно капает на мозги, что один ребенок " как сыр в масле" , а второй мать родную не увидит .. Конечно эти 500+ тысяч за школу как раз та самая дыра в бюджете, которую придётся мне покрывать...Хотя у меня полтора года по закону еще есть дома посидеть
Маму надо приучить что если она будет капать на мозги - таки будет конфликт. Это ваша жизнь, ваша взрослая жизнь. Она в ней теперь гость.
Сейчас частная школа, потом + репетиторы, потом платное обучение, отдельное жилье и т.д. Если вы сейчас до мужа не донесете, что расходы должны быть сопоставимы, то получится, что вы все будете работать на первую семью мужа.
Он имеет право тратить свои финансы на своего ребенка так как считает нужным, его семья сейчас особенно не ущемлена.
Не имеет право. Это семейные деньги. 25% от дохода - это то, что положено по закону, остальное деньги семьи.
А на что? Что она бу покупает?
Просто меньше стали тратить, это нормально. Бизнес это дело не простое. И поэтому в том числе один в семье должен работать "на дядю", создавать стабильность.
Так пусть мама мальчика поработает на дядю. Обязательно малыша на няню надо бросить, чтобы папаша пыль в глаза пустил?
Оценить школу очень просто:
1) Средний балл по ЕГЭ
2) Число победителей Всеросса
Можете дать конкретные цифры, а не субъективные восторги?
Главный мотив: нравится, насыщенная школьная жизнь, поездки, друзья. И я подозреваю высшее образование рассматривается как платное тоже.
Понятно, что поездки нравятся. Ваш ребенок тоже будет ездить? Уверены? За его счет или за ваш? Просто если у вас большая зарплата - зачем за него цепляться. Если небольшая - не стройте иллюзий.
В топ школах этого море и бонусом нахаляву в сириус на лето (у нас так было) и ЕГЭ 90+, и БВИ почти у всех выпускников.
Почему-то дети миллиардеров в нашей бесплатной школе учились с нашим сыном, а не в "частной школе".
Частная школа оправдана только в одном случае - если это не Москва.
Жилье он сыну тоже пообещал еще до нашей свадьбы, они очень с сыном дружны. Брак распался по инициативе бж со слов мужа. Мне страшновато качать права, если честно..
Вы не качайте. Найдите кучу роликов про нянь и покажите их мужу. Судебные дела подбросьте. Готов он здоровьем и жизнь своего младшего ребенка жертвовать ради мнимой гордыни?
А потом тетки ноют, что папа ограничивается только алиментами, плохой. Так вы именно на это манипуляции и направляете)). Ох, дряни)).
С чего дряни? Я не БЖ и не НЖ. Бросать маленького ребенка на чужиих людей, чтобы оплачивать частную школу помимо алиментов по алиментному соглашени, которое наверняка более, чем положены по закону, надо быть полной дебилкой.
Автор не оплачивает, оплачивает муж (которого автор поймала на живот, кстати). И от которого автор получает (с каждой ежемесячной выплатой ипотеки) совместно нажитую квартиру. Пусть идет на съем, квартиру продают и закрывают ипотеку. Вполне вероятно, что денег с продажи как раз на школу и хватит.
Какую же чушь вы пишете. Причем тут наследники вообще??? Если квартира куплена в браке и нет брачного контракта, то делится будет между мужем и женой . пополам.
И в типа вашем жилье у него будет наследная доля. Можно конечно сколько угодно делать вид, что ничего не видишь.....а зачем время терять? Сядьте и посчитайте сколько тратится в вашей семье на каждого конкретного члена семьи. Отдельно на детей. Цифра будет неприятной. Ну заработаете вы сколько-то, половину на няню, а половину на что? Вот эта бонусная половина будет "заработана" вашим ребенком - лишением его мамы. Куда потратите? Вложите в общую квартиру? Общая она и с тем ребенком, не забывайте. Ребенка своего оденете? Так лучше у подруг бушное взять - не в шмотках счастье. А вот недосмотрят за ребенком - достаточно будет вашей зарплаты? Кого винить будете? Сами захотели....
Частная школа это плохо. Результаты очень низкие у всех частных школ.
А дешевая частная школа (50 тыр в месяц) это вообще днище.
Лучше пусть поступит в хорошую школу бесплатную - толку намного больше будет.
Да нет , результаты очень хорошие. Как ни странно. Он вообще умный парень, чего душой кривить. Надеюсь и дочь наша не дура будет )
Так какой смысл в Москве в частной школе? Есть нормальные сильные школы, контингент там вполне приличный. Да и в нашей дворовой школе вполне себе дети ездят по всему миру, сейчас правда только по России.
Я далека от темы школ, моей дочке только полтора года. Я только помню, что ненавидела свою школу, а в эту мальчик бежит с радостью. Мне , положа руку на сердце, не по себе лишать его привычной и комфортной среды. Если бы не вся ситуация с ковидом и падением доходов, то я бы даже не задумывалась, так принято в их семье, и ладно .
Вы не видите главного - этот мальчик более важен для вашего мужа, чем вы и полуторогодовалая дочь.
Так в точности говорит моя мама, мой муж сильно любил бж, это я знаю. Но и сын действительно очень важен, он причем копия отца . А что, можно заставить разлюбить?
Зачем? Разумнее любить всех детей, а не выборочно. Но если ребенка не любят, то любят ли вас? Будут ли плюшки для вашего ребенка? Не слишком все оптимистично.....
Очень много детей уходят из частных школ как раз в 8-9 классе. Потому что игры кончились - надо готовится к поступлению в ВУЗ.
Слушайте, вы такая интересная. У младенца и потребности младенческие, а подросток на пути выхода в жизнь. У меня лично трое, все свои кровные. И траты на подрастающих детей вообще несравнимы. И если малышу без разницы б/у кроватка, коврик и тп у него или самые-пресамые, то подростку качество тех же доппрофилей жизненно важно. Чем старше дети, тем выше на них ценник. Если с мелкими цена девайсов- родительская блажь и понты, то для старших это реальная необходимость уже.
В хорошие школы дети ходят с удовольствием.
Сын до сих пор с любовью вспоминает свой топ.
А лишение вашего ребенка комфортной среды - нормально? Меня бы озаботило исключительно это - можете представить такое в одной ОБЫЧНОЙ семье?
Я не против няни, муж и мама против. Мне проще пойти и заработать, чем влезать в разборки. Но маленький ребенок не дает мне это сделать. Ситуация патовая (((.
Ну идите и зарабатывайте....в чем проблема? Для вас ребенок - возможность самой повысить качество жизни? Ну, повысили. Отдайте лучше бабушке, если так напрягает....
Будет забавно, если вы пойдете работать, чтобы все заработанное отдавать на обучение умному мальчику
А почему не делать так, как говори муж, если он работает, А она - нет? Он не просит её о чем-то сверхестественном, А просто подсократить расходы. Понятно, что она привыкла каждый месяц шмотки покупать, по кафешкам ходить, наверняка ещё готовую еду заказывать, ведь она же дома с грудничком устает, куда ей ещё и готовить, но почему бы не жить скромнее, раз у мужа проблемы в бизнесе?
Мама в вашу семью залезла с ногами. А муж у вас хочет и рыбку съесть, и куда-то сесть. Так и скажите, что либо вы выходите на работу нормально, либо пусть перестанет вас долбать на тему экономии.
Вы сейчас о себе подумайте, а не о "муж и мама против". Конечно же имхо лучше выходить на работу, чем быстрее вы в русло вернетесь-тем для вас лучше. Причем не частично, а на полную занятость. Движение в стиле экономии и перехватов подработок- дно для женщины. Это убийство самооценки, уважения того же мужа. Пусть не сразу, но в скором времени еще как аукнется
Вы автор?
Я вышла на работу как раз в год ребенка. К ребенку нянька приходила, прекрасная. Не вижу смысла дольше сидеть. Ну или продолжать экономить. Просто у автора не та ситуация чтобы не работать - у них на это нет денег.
У них? Там нет денег конкретно у нее. У него ничего не изменилось. А вот ради себя есть смысл задуматься - надо или нет. Тут смотря какая работа и какое отношение к детям - что перевешивает. Но....она будет работать себе и ребенку на прокорм, не более. И в любом случае лишить школьника школы или годовалого малыша матери.....можно никого ничего не лишать, а ужаться. Если это семья. Если на работу, то лучше к маме и алименты - выгоднее. Просто будешь точно знать зачем работаешь)))
Да не лишит она при этом малыша матери. Там полтора года уже - пора начинать общаться и с другими детьми кроме родителей. Во всем мире заводят нанек в год, и никак это на детях не отражается негативно. Просто нужно с ребенком заниматься после работы и в выходные. Да да, это не просто, но на это подписываешься когда решаешь все же завести ребенка. А так малыш будет малышом и в 5 лет, и в 8 лет, и потом в 12 он уже тинейджер и тоже окажется за ним глаз да глаз.
Ваша мама права. В чем потребность в частной школе? Маленького ребенка, который еще не говорит и не может ничего объяснить на чужого человека не оставила бы. Либо ваша мама переезжает и помогает, а вы выходите на работу, либо муж сокращает затраты на ребенка от первого брака.
Про сокращение расходов на сына муж говорить не хочет, ему стыдно кажется признаться в этом. Он будет держать лицо до последнего, мне так кажется. Частная школа это уровень жизни, который он всегда хотел.
У вас нет ресурсов на частную школу. Ставьте вопрос ребром ради вашего ребенка - либо бабушка с ребенком, а вы на работу, либо муж сокращает расходы на старшего ребенка. Пожалейте своего малыша.
У нас была похожая ситуация. Я категорически за равные жертвы, а в дальнейшем за равные расходы на детей. И мне это удалось донести до мужа, потому что закончится это тем, что вы ребенка общего на свои растить будете. Морально это будет крайне неприятно. Нет, все поровну - есть 100 тыщ на отдых это по 50 каждому ребенку. Своему я добавлю с зарплаты до Мальдив, а БЖ не работает - поедет в лагерь. Взносы от папы равные, мамы добавят сколько сочтут нужным. папа общий, мамы разные - все честно. Из декрета раньше выходить не советую - не оценят, а своему ребенку будет хуже.
Вы правы, только тут ребенок ясельного возраста и подросток. Я заикалась про равенство в расходах на обоих детей, но ничего не вышло, муж сказал, что сын это СЫН ( у нас дочь родилась) , и тем более он не хочет сделать сыну плохо из-за того, что у него с рождением второго ребенка возросли расходы , да еще и доход просел (((.
Готовы дать детали по суммам обучения, алиментов, ипотеки, расходов на вашу семью?
Нет, точные цифры мне неизвестны. Знаю только примерно стоимость школы, размер алиментов по соглашению. Расходы на семью до копейки не считала.
У наших соседей была куча нянь. Мама пыталась работать. Одна няня просто не мылась, вонь после нее стояла в коридоре долго. Вторая вроде такая заботливая, улыбчивая, но как-то уведела ее с ребенком, который описался на улице. Было холодно, а она не спешила с ребенком домой. Второй раз видела, как она вообще не обращала внимания на ребенка, когда та валялась на земле у подъезда.
Жена его гуляла вроде, ушла к любовнику с ребенком . А у нас случилась незапланированная беременность
И что? Есть такое понятие как бюджет семьи, вот например сумма на новогодние подарки - она не резиновая, делим ровно на всех, включая свекровь. Вот свою долю муж может присовокупить к любой - старшему ребенку, свекрови, мне.....фиолетово, имеет право. Я также. Мужа не должно касаться, что я куплю что-то ребенку в разы дороже за счет своей доли. Мы как раз и решали эти вопросы во время декрета - декрет и его доход в минус, очень прилично ужаться пришлось. И получилось, что на старшего ребенка тратилось 60%, а на двоих взрослых и годоваса - 40%, да-да еще и ипотека там же.....Но я не боялась, мне просто противно такое отношение к моему ребенку - думаете подрастет и что-то поменяется? Нет, не мечтайте. Дождетесь - ребенок вопросы начнет задавать, неприятные вопросы - тут или врать или ....не хочу жить во вранье, бросать младенца, чтобы оплачивать чужому подростку школу - сюр. Я лучше одной гречкой питаться буду)))))
Автору нечего добавлять. Поймала папика на живот и сидит тихонечко. А если теща забудет, кто в доме хозяин, отправится туда, откуда пришла.
Ну не совсем так, но надежда на сына возлагается точно. Про дочь говорится " поживём -увидим"
А сковородкой по башке не пробовали? Это с какой радости он так относится к ребёнку?
Не завидую я вашему мужу, разочарование в сыне будет огроменным. Уже сейчас он ведет себя заправским манипулятором, совершенно не интересуясь обстоятельствами отца. А когда подрастет, ууу, тем более :) ТАк что вроде и плохо, что дочка для него так, "посмотрим", но подумав, ей даже повезло, не надо реализовывать амбициозные планы папы.
+1 тоже пыталась донести, в конце концов получилось, что отец должен предоставлять равные возможности, но итог у каждого ребенка получится свой в зависимости от мам этих детей. И тут уж ничего не поделаешь. Но у нас от бж шло сравнение и она пыталась продавить мужа на одинаковое детям, прикидывая наш с мужем бюджет. Она даже счастлива была, что ее бм женился на мне(женщине с неплохой должностью и карьерой), думала, что от всего дохода будем делить. Я это отрезала быстро. Вот примерно как вы сказали- своему я доплачу до Мальдив, а кто не работает, у того едут дети в лагерь.
У нас "детка" была 18+ и она сама продавливала папу))) Но я считаю неправильным, что все абстрактные хотелки должны обязательно реализовываться. Можно и с нами на Мальдивы, но я хочу видеть отличную учебу и месяц практики летом, добровольной, без пинков. Если месяц практики слишком большая жертва за поездку - свободный выбор, можно и дома на диване)) В моей семье нет халявных плюшек, с такими запросами - к своей маме.
Ваш муж будет делать так, как считает нужным. Маме в пень. Если вы не будете поддерживать мужа , то пойдёте в пень вместе с мамой.
ога, муж будет поддерживать неработающую бывшую жену и ребенка, а жена будет поддерживать мужа...
ей проще: развестись, получать алименты, работать и спокойно принимать помощь матери, чем пахать на неработающую бывшую с ее и мужними запросами...
И что самое замечательное во всей этой схеме - государство оставит ребенка ей и она плотно нассыт доче в уши, что папа бросил.
Здесь согласен, лох должен страдать. А если не лох, то разруливать такие вопросы "на берегу".
Ну папе дочка не сильно интересна похоже. А про "нассыт" - вы с какими-то идиотками общаетесь. Смысл? Перешагнуть и идти дальше, алименты - приятный бонус)
Именно поэтому он влез в ипотеку для неё и её мамы, ясно.
Ев вы норм приложили.
Конечно, ребенок-то не пойми от кого. Вот на мою лялечку - это правильно. Подрастет она - начнем с мамой пилить его на частную школу.
Это выгоднее - и нервы/самооценка целы будут и женщина с маленьким хорошеньким воспитанным ребенком вполне востребована, ребенок тут в приличный плюс идет) Морально так жить - на очень сильную личность. Ну или на забитую донельзя...
Ой! А я как раз живу в Австралии 23 года. И ваши девочки здесь не нужны точно. Тут женщин по статистике бильше. И точно, не страшнее ваших дочек, которые еще и без нормалного английского. Не плюс тут девочки, а как обычные приемные дети от жены, короче нахлебники и сспиногрызы
Мои к вам в Австралию не поедут, это как в деревню перебраться. С английским у нас все нормально. Вы от жизни отстали.
А вы поменьше чтайте еву.ру. Вот, повыше ответила, как будто ее умоляют приexать в нашу деревеньку. Невест до фига
Да везде. Есть несколько знакомых, ну очень удачно вышедших замуж с дошкольниками. Со мной на отдыхе часто знакомятся. Да, именно тогда когда замки на пляже строим с дочкой или на детской дискотеке пляшем. Никто не нужен, без боевого раскраса, в детской тусовке.
Я бы ни в коем случае не настаивала на переходе в обычную школу. Во-первых, это совершенно другой уровень по сравнению с обычной сш, у меня дочь в частную школу ходит, поэтому знаю. Во-вторых, ребенок уже привык к ней, у него наверняка друзья там, вырвать его из этой среды это стресс. Неизвестно, как это отразится на нем.
Ага. Тешьте себя иллюзиями. На репетиторов также будете деньги отдавать. Как же дети переходят в профильные классы сильных школ? И результаты получше, чем из частных.
Не переживайте за меня, дочь заканчивает гимназию, репетиторов не потребовалось. Я вам даже больше скажу, я ни разу с ней домашку не делала, и несмотря на это, она круглая отличница. И наши местные немецкие университеты с удовольствием берут детей из нашей гимназии. Другой уровень, чем обычная школа.
Ну, если автор сама мечтает со временем запихнуть своего ребенка в частную школу пасынка, значит, она хорошая?
Кроме этого, у меня у родственников в России ребенок ходит в частную школу, родители в восторге.
Вот результаты лучшей частной школы Москвы Золотое сечение (не считая Летово).
Как бы средний балл 80 по русскому и 74 по математике - это результат хорошей дворовой школы.
Просто зарубите себе на носу - в Москве учится в бесплатных топах престижно, а в частных школах позор - значит дети тупые для поступления в топы.
Я понимаю, вы предлагаете сказать мужу, что его сын тупой? Заставить его перейти в топ? Как ?
Никак. Вам просто объясняют, что платить еще ну очень много. Да, удовольствие бесплатным не бывает, менять удовольствие на труд никто добровольно не будет.
Сейчас уже поздно, но обычно весной пробуют поступить в соседние спецшколы (57,179).
Экзамены бесплатные и если ребенок поступит, то это будет даже апгрейд.
Очень многие переходят в спецшколы из частных в старших классах.
И как вынуть? Есть рабочий метод с сохранением нормальных отношений с мужем?) Компромат на сына ? Расскажите
У мальчика есть репетиторы? Пусть пополбует сдать экзамены в торовые школы, тогда вы увидите реальные знания ребенка. В ВШЭ и др.топовые вузы на платное есть конкурс. Пусть попробует поступить в Лицей ВШЭ, у него будет год для подготовки.
Так не хочет , ему и так нормально. Он побеждает в олимпиадах каких-то. Я не знаю, в 8м классе что там ..
+1000. И стараются на бюджет в вузы первого эшнлона поступить с максимальными баллами.
Я так понимаю, вы знаете всех детей миллиардов и в какие школы они ходят?)) Ой, что-то Станиславский вспомнился)) "Не верю"))
А не надо по Станиславскому. Просто в России гос.школы сильнее, чем частные.
В параллельном классе учился сын Дерипаски (15 ярдов), сейчас учится внук Садовничего (1.5 ляма в месяц только официальный доход)
А смысл на него давить. На решительных, самостоятельных, хорошо зарабатывающих людей давить так себе идея. Либо начнет от вас скрывать свои доходы и расходы. Либо отношения начнут портиться стремительно. Так маме и объясните.
Такое впечатление, что мужик пытается показать бж кого она потеряла и у него не все перегорело. Иначе бы он действовал более разумно, особенно в отношении маленького ребенка.
Не, у моего такого не было. Но старший ребенок тянул одеяло на себя со страшной силой, до абсурда, а муж не отказывал совсем....у меня до декрета была большая зарплата и я вообще не касалась денежных вопросов, более чем хватало. А муж переехал ко мне - за аренду платить не надо, можно старшему ребенку побольше подкинуть....короче есть финансы - туда. И получилось, что мой выход на работу просто избавлял его от части трат....а смысл? Так и у автора - частная школа, квартиру обещал, за институт заплатит, а куда там без машины.....Вот если бы его ресурсов хватило бы на всех детей и жен - ок, пусть платит, но тут уже неработающая мать школьника противопоставляется работающей матери ДОшкольника. Т.е. все нормально. Далее будет упакованный студент и первоклашка на продленке.....два мира-два детства в одной семье. Это не семья, не надо иллюзий.
Нет, при полуторалетнем ребенке не экономила бы и не вышла на работу или подработку, чтобы обеспечить сыну мужа частную школу. Пусть муж сам ищет подработку, но не экономит на своем младенце и жене - матери младенца ради старшего ребенка. Это только его ответственность.
Ну значит отдайте ребенка чужой тетке и идите работать, если вас стандарт не устраивает)))
Постарайтесь сейчас отстоять свои интересы и интересы вашего ребёнка. Иначе всегда будете стоять после его сына и БЖ
Ну например как муж планирует дальнейшее содержание и обучение сына. В 8 классе уже начинают прикидывать куда планируют поступать. В 9 кл.уже сдают профильные экзамены и поступают в соответствующие школы.
Какой вуз? Посчитайте стоимость обучения в год. Если у него еще больше просядут доходы? Кстати, не у всех они просели.
Делайте так,чтобы подкорректировали свои планы, Боливар вряд ли выдержит двоих. Га вашего общего ребёнка вряд ли останется столько денег, а вам будет обидно
Вам прям не хватает? Вот прям очень сильно не хватает? Так, что до 1,5 лет выйдете на работу? Я вышла аккурат 1,5 года назад в дочкины полгода, но!!! В удаленном режиме и по сей день у меня гибридный график. Моя ЗП в 4 раза больше чем у няни. Так бы я вполне возможно ждала лет до 1,5-2.
Что касается денег для школы, то просто забудьте о них. Нет их в вашем бюджете. Ваш муж явно давал вам понять на берегу, что ухудшать жизнь сыну не станет. Вот от этого и танцуйте.
У вас это 1 ребенок? ))) В бу вещах типа коляски или колыбели нет ничего страшного.
Поменьше слушайте маму. Надо бы жить своим умом уже, а мамин не занимать.
Равенства бюджетов для детей разного возраста быть не может. У меня двое. Одному 15 и 2 другому. Какое нафиг равенство. Двух летке не сдавать ОГЭ в след году, не нужен серьезный спорт. Придет ее 15 летие. И вот тогда я постараюсь выдать ей не меньше, чем ее брату сейчас. Я бы не стала сейчас переведу водить ребенка в обычную школу, если мои временные финансовые трудности поправим и не смертельны.
Выдыхайте.
А если будет хуже? Это вы среди своих детей можете перераспределить, а муж автора не может
А если будет война и мы все умрем?)
Вы предлагаете мне сейчас сыну не дать, в опасении, что я не заработаю через 13 лет дочери на лагерь по интересам? Ну значит не заработаю.
Сейчас каждый получает столько, сколько ему нужно, на мой взгляд, а не поровну.
У автора та же история. Муж распределяет свои ресурсы с учётом потребностей и возраста детей. Никто не голодает.
Это автор подаёт как стыдно или вы интерпретируете. В реальности мужчина считает вложение в частную школу целесообразным.
"Про сокращение расходов на сына муж говорить не хочет, ему стыдно кажется признаться в этом. Он будет держать лицо до последнего, мне так кажется. Частная школа это уровень жизни, который он всегда хотел" - это автор писала
Да, первый ребенок , достаточно поздний.
Я могу сказать, что последние несколько месяцев я живу гораздо хуже , чем до беременности . На нас с дочкой денег выделяется меньше, чем раньше я зарабатывала на себя одну.
Я в первые полгода тоже получала на нас с дочкой меньше, чем когда работала)). Просто в семейном бюджете убыла 1 зарплата. И что? У вас дочь инвестиционный проект и вам обещали, что вы сохраните уровень потребления. Если мужик давал вам слово, тогда ок. Но у вас же залёт? Навряд ли он божился, что рупь в рупь будете получать сидя дома)).
Посчитайте ипотеку и немого успокойтесь.
Тогда не раскачивайте лодку, чтобы не выперли.
Вам есть, куда идти, если что, или только к маме, которая всеми силами разваливает ваш брак?
Равенство примерное все равно существует. У меня тоже двое, старшая может дольше вещи носить- не растет уже, младшему постоянно гардероб менять. Старшей оплачиваю учебу, младшему бассейн и кружки, в которых он сам заинтересован. Старшая обойдется без бассейна уже, водила когда в школе позвоночник "поплыл", теперь младшему нужно. Развлечений и впечатлений нужно больше младшему. День рождения отмечали: старшая с близкими друзьями в кафе(уже узким кругом дружат), обошлось много дешевле, чем младшему - шумная толпа в детском центре с аниматорами, фокусами, шоу. Старшей практически не нужны уже врачи и обследования- дерматиты, аллергии, возможные проблемы взросления уже почти позади, болеть перестала совсем, переросла. Младший в самом разгаре процесса... Старшая учит все сама и сдает, ей в начале нужна была помощь, чтобы все азы не запустить, младшему нужна помощь сейчас, чтобы потом сам также пошел с минимальной помощью.
Вот если я посчитаю, то получится одинаково или даже больше на младшего.
Это как в Гараже "Это ваше, мое дешевле".
Моей младшей 2. ну не трачу я на нее больше чем на 15 летнего пацана. Хотя. Я няню не посчитала. Виновата. Но теоретически могу отдать в сад и будет совсем не много на фоне парня с серьезным профилем и спортом.
Ну, на 2 года не тратите, согласна, у меня ребенку младшему 7 лет и ему интересны языки, развивающие программы, бассейн, рисование разными техниками, экскурсии итд это просто ходячая любознательность. Причем амбиций в его 7 лет - не просто позаниматься , а изучить вдоль и поперек(склад такой). Он мне явно дороже обходится, чем старшая.
У автора маленький ребенок, но на перспективу запросто может быть дороже или на том же уровне. А отец там готов вбухивать только в сына.
А потом помимо школы начинутся репетиторы, потом платный вуз. Готовьте денежки. Мужа будут доить вечно, а БЖ никогда не будет работать, работать будете вы, и платить за своего ребенка везде будете вы, потому что у папы денег не будет хватать на вашего совместного ребенка.
Вам сейчас не на что жить? Вы содержите своего ребенка? Нет и нет. Что вы прочитаете?
Если бы вы реально впахивали и содержали общего ребенка, когда бж не работает, а муж льда т все деньги туда, тогда был бы иной расклад. Но у вас он не такой.
Ваша мама докапается вам на голову и вы останетесь без мужа. Если он вам не особо нужен то, то не вопрос.
У вас есть только один шанс - это сейчас отстоять свою семью. Потом- без вариантов, расходы возрастут многократно, хорошо, если вам ипотеку не нужно будет платить в одно лицо.
БЖ заняла интересную позицию. Она прекрасно понимает и соглашается , что школа дорогая. Состоит в ЦЗ, исправно ездила на вакансии, официально ничего не нашла. Говорит мужу , что если хочешь перестать платить за школу- сам объясняй свое решение сыну, тебе и последствия расхлёбывать. Типа носит твою фамилию, твой первенец и тд.
Нет, они давно в разводе. Она вроде ушла к любовнику, но семья там не сложилась .
Мама ваша решила, что она тоже за вашего мужа вышла замуж. А вы ее в этом поощряете. Сценарий ведет к вашей несчастливой личной жизни (
Не знаю, канеш, автор. Я не НЖ и не БЖ, я чисто за справедливость. Если в семье случается жопа, то ужиматься приходится всем членам семьи, и это правильно. А тут БЖ может спокойно не работать, сына ужать ни боже мой, ужиматься предлагается только вам. Ну и вашему ребенку. И если вы думаете, что так будет только пока ваша дочь маленькая, то напрасно. Так будет всегда. Сыну всегда будет нужнее. К тому же он уже неплохо умеет получить то, что хочет - вон блокирнул папашку на неделю, и тот тут же принес в зубах требуемое. И кто дура в этой истории? Похоже, только вы. Сейчас еще репетиторы начнутся, парню поступать. И сколько вы будете поясок затягивать? Пока не лопнет? Вообще-то неизвестно, что там дальше у мужа с работой будет. Не удивлюсь, если вам еще придется впахивать самолично и на частную школу, и на универ.
Слушайте, ну зачем делать вид, что огромный слон не сидит в комнате, когда он сидит?
Мужу автора не особенно был нужен второй ребенок, автор устроила "внезапную беременность" (про то, что муж лоханулся, не используя надежную контрацепцию, понятно). Муж и её, и ребенка содержит, включая спа. Она нормально получила свой интерес, давайте не делать вид, что этого не существует.
Да и свадьба там, похоже, по залету.
И? Не заводил бы вторую семью. Кто ему злой буратино? Если не нужен второй ребенок, надо было думать головой. К чему сейчас это все? Муж автора содержит, но она, напомню, в декрете. Обязан содержать. Были деньги, можно было и спа включать. И автор про частную школу тогда не питюкала. А сейчас она должна найти подработку с полуторагодовалым ребенком. Много она наработает, ага. Причем, заметьте, БЖ никто подработать не предлагает, это даже не обсуждается. Такой прям интересный интерес автор получила, куда деваться.
Вы не знаете ничего о том, как он "заводил" вторую семью, кроме того, что автор явно поймала его на живот.
Если автору так плохо - не заводила бы семью, что, аборты больше не делают?
Можно подумать, вы знаете) Наверно с пистолетом у виска, не слабже) Какая разница, кто кого и как поймал? Есть ситуация сегодня, а не сто лет лет назад. И что и как там было, вы не знаете. И я не знаю. Смысл заниматься гаданиями?
Аборты, конечно, делают. Но ведь и жениться этого папашу никто физически не мог заставить.
Аборт я не стала делать категорически , женитьба была в планах, но не таких скорых. Появление ребенка было в каком-то роде медицинским чудом, и понимаю, что вся ситуация с " женитьбой по залету" выглядит анекдотически. Сын кстати к ней отнёсся тоже отрицательно, наверно БЖ популярно объяснила про то, что тут назвали " поймать на пузо"((
То есть вы ему рассказали, что детей у вас быть не может ("медицинское чудо"). Лошок развесил уши, не надел презерватив, естественно залёт. Он предложил аборт, вы отказались и втянули его в женитьбу, которая обсуждалась как "когда-нибудь".
Неплохо исполнили.
Двойной алиментщик на горизонте, конечно. Маменька его ваша добьет.
ему злой буратино автор ,которая заявила,что можно и без презерватива, ибо у нее медицинские проблемы, а потом случилось "медицинское чудо"
первого лошка что ли развели?
и он автору не предлагает идти на работу,он против этого. он просит убрать временно спа,не менять сейчас машину и не строить сейчас баню. но у автора чешется..
Ой, а вы там присутствовали? и прям слышали, что именно автор заявляла? Вы о чем? Взрослый мужик, давно не мальчик. Если дети не нужны, то ему об этом и беспокоиться надо было. Хотя с чего вы взяли, что не нужны? И кто его заставлял жениться? Не женился бы, если б не хотел.
И откуда вы знаете, что именно он просит автора временно убрать? На машину и баню автор и сама не претендует. Она ребенку б/у вынуждена покупать. Муж - да, не хочет, чтобы она работала полный день. Он хочет, чтобы она подрабатывала. Вы хорошо себе это представляете? Ребенку полтора года, вы давно таких детей видели? Много с таким наработаешь? И объясните уже, почему именно автор должна ужаться, а больше никому это не предлагается? Почему первая семья - священная корова, там прям ни-ни никого подвинуть? Просто автор мягкий человек, ее прогнуть проще, а там фиг кого прогнешь, башку откусят и не поморщатся.
Итак, тридцатилетняя мамина ягодка, успевшая в последний вагон почти св, залетев масегом, спрашивает, стоит ли слушать маму и поманипулировать своим вагоном?)))
не верю (С)
Я не знаю - какое решение правильно , но если мальчик 4 года уже ходит в школу + школа хорошая , бросать ее жалко. Коли можно найти другое решение ,я бы его нашла , денежные проблемы - временно , а вот образование останется с мальчиком навсегда.
А действительно ли -- хорошее? Я согласна с теми, кто писал выше, надо бы проверить. А то друзья и веселье, это, конечно, неплохо, но как бы его не за этим туда отдавали?
Я не сторонница частных школ, но в Москве, есть хорошие частные школы. Понятно, что дальше будет оплата обучения и т.д. Но невозможно получть от ситуации плюсы без минусов. Мужчина - занимается бизнесом, есть деньги, зрелый и еще чтобы он был словно холостой.) Надо смириться. А вот маму - гнать, вот она реальная угроза семье. Я ходила к психоаналитику как-то, по ее словам, у нее огромное количество клиентов было, чей брак именно мать развалила.
Мама просто видит ситуацию насквозь. Здесь нет брака в полном понимании этого слова, автором и ребенком не дорожат. Интересы первой семьи выше интересов текущей как-бы семьи. И так будет всегда. Выбирать автору.
Да никто не сомневается, что учеба на первом месте. Но в данном случае, частная школа - блажь подростка, т.к. она никак не влияет на дальнейшее обучение и поступление сына мужа. Дальше также планируется учиться платно. У мальчика только 8 класс. Т.е.. еще 3 года оплата частной школы - более 1.5 млн. + будут репетиторы, а потом платное еще года на 4-6. Итого 7-9 лет минимум по 500тыс-700 тыс. При том, что они не могли баню достроить или машину поменять.
Все правильно, есть одно но. Мальчик учится отлично, девиантным поведением не отмечен, выигрывает какие-то конкурсы. Муж сказал, что баня и машина подождёт, ибо они не предмет первой необходимости . А если не хватает денег- надо экономить, или искать подработку , если хочется купить себе вещи сверх тех, что есть.
Конкурсы - это конкурсы, а олимпиады для поступления - это другое. Сейчас большинство пишут олимпиады, кто-то что-то выигрывает. Чтобы в дальнейшем выигрывать олимпиады, вам уже правильно написали, нужно соответствующее окружение и преподаватели, опред.программа, поездки в тематические лагеря и занятия в течение года. А у вас какой-то лепет - выигрывает конкурсы. Вас муж старше на 9 лет, через 9 лет ему полтинник и не факт, что будут доходы хотя такие как сейчас, а он пообещал сыну квартиру - на вашего ребенка у него не будет ресурсов, на вас у него останутся грязные носки и болячки- вы же жена.
Слово в слово -моя мама , ей разница в возрасте тоже не нравится.
Про разумность смены школы я не спорю, но заставить сменить ее пока подростка невозможно. Он грозится перестать учиться совсем. Меняют школу же с согласия ребенка, да? Муж пробовал говорить, получил блок и игнор.
Это ненормальное поведение подростка. Он вашим мужем манипулирует, дальше будет хуже. М.б. продать мамину квартиру и купить вам квартиру в ипотеку, чтобы вы могли нормально выйти на работу. И обязательно бк, в котором прописано, что эта квартира будет являться вашей личной собственностью. И мама с мужем не будет пересекаться, и вы подстрахуетесь.
Если купить квартиру в Москве, то это сильный шаг. Две ипотеки в семье это тяжело. Боюсь муж жестко не одобрит , да и он вообще не хочет, чтобы моя мама воспитывала внучку, там неприязнь определённого толка, не хочу вдаваться в подробности.
Нет, у меня полная семья, без проблем в этом плане. Отец мой от ситуации отстранился, у нас мама -паровоз .
Хрен редьки не слаще... У мамы может быть стереотип, что мужчину можно оттолкнуть от принятия решений, у неё-то такое получилось. А тут другой мужчина, с ним такое может не прокатить (и скорее не прокатит).
Вас же мама воспитала. А мама аам понадобится еще лет 12, не меньше. Давите на то, что вот у его старшего ребенка и бж есть все, а вы вынуждены бессловесную малышку на чужих людей бросать. Если будете стелиться, ничего хорошего не будет. Он не олигарх, чтобы вам свою волю диктовать, вашу семью он не в состоянии обеспечить.
Слушайте, я могу понять вашего мужа. Ваша мамо сует нос конкретно не в свое дело, да еще и считает чужие деньги.
Вы перестали быть ночной кукушкой с момента беременности. Не обольщайтесь. Худшее, что может делать пролактиновая самка - это есть мужу мозг.
Ну так муж прав, он мыслит, как взрослый человек. А ваша мама глупа, она хочет перетянуть одеяло на вас. Но вы то не его ребенок, вы ее ребенок. Предложите своей маме обеспечивать вас или успокоиться и заняться своей жизнью, а не вашей.
Есть пр чины, по которым ребенок в этой школе. Они были до автора и есть сейчас. Есть основания, которые не автору явно менять, она замуж выходила при таких исходных данный. Частная школа- далеко не всегда блажь и совершенно не обязательно дороже государственной обходится. А менять условия для подростка= нажить врагов и самой остаться не у дел.
4 года ребенок учился в гос.школе. Если у семьи нет денег, то ребенок идет в гос.школу.
Автор, а за каким х... к вам таскается пожить ваша мама? Один ребёнок и так уж надо помогать? Конечно мужа это бесит, а уж «мама хочет жить с нами и помогать» вообще 🤦🏼♀️
По поводу расходов... опять же не это мамино дело, обсуждайте с мужем варианты без привлечения мамы.
Или развод, работа, алименты, мама. Тоже вполне рабочий вариант.
Мама уверена, что рождение ребенка сильно ослабило мою позицию, поэтому хочет, чтобы я вышла на работу, и взять внучку . Она предлагала вообще забрать ее в наш город, но муж против, да и мне не по себе. Хорошо бы маме снять квартиру рядом с нами и дать мне выйти на работу , но муж против моей мамы в любом виде. У них конфликт.
Вас надо продавать мамину квартиру и покупать здесь на нее жилье или бк и ипотека на вас. Здесь у вас перспективы, но нет своего жилья.
Да. Это мог бы быть выход, но хватит пока на комнату только ). И опять же если я выйду полный день, это означает , что мама будет полный день у нас дома, а муж иногда работает из дома.....С его точки зрения мои попытки заработать -блажь, надо потерпеть и тд. А моя мама его бесит и мешает работать.
Бедный мужик. он содержит две семьи и не может расслабиться в собственном доме, там шарится ваша мама....
Это кто сказал? почему так делать нельзя? ситуаций есть много разных.
муж автора вкладывается в первую очередь в детей. Это его абсолютное право. Бывшими дети не становятся.
Муж автора платит ипотеку за квартиру, в которой проживает автор и их общая дочь. Думаю, сумма близка к выплатам за школу. Напомню вам, что у нас в эфире автор бездомный в этом городе.
Я написала совсем другое, к слову. Только про маму автора.
Только не факт, что автор будет иметь отношение к этой квартире, если что. Там помимо школы еще алименты по соглашению сторон. Явно не 10 тыс.
Как говорил один мой знакомый, когда ужинал девушку, "ей уже хорошо - она точно поела".
Автор в этой квартире сейчас живёт. Этого достаточно.
У нее будет половина от того, что будет выплачено в браке. Этого достаточно. Сейчас она живет в большой квартире на содержании мужа.
Какие бонусы у нее должны появиться, если в брак она пришла пустая?)
Если мы уж предрекаем развод, а мама автора ей в этом поможет. То автор получит еще и содержание ребенка а уровне от БМ, так как он похоже в детей вкладываться с умом не против.
Вы не видите разделения? У него на мальчика планы и перспективы, а про девочку - "посмотрим".
Я вижу, что вы тут как мама автора бъетесь, чтобы автор и ртом и ж*опой унесла из брака побольше.
Девочке 1,5 года, мальчику больше на 14 лет. На мальчика планы очевидны сейчас по причине его возраста, на девочку в ее 15 тоже с планами определятся
вы за что агитируете? Отнять у пацана просто чтобы у автора было сейчас на спа?
Авторуине о спа надо думать, а как мать перевезти поближе, выходить на работу и покупать себе квартиру. Иначе проблем у нее будет много.
НУ да ну да. Мама как раз и будет источником проблем))) На работу через годик поддерживаю, квартиру тоже поддерживаю.
У мамы так то папа есть. Этому мужику тоже прилетело на радостях, куда-то ехать, дочкин брак разваливать))))))
Вы хотите и не ёлку залезть и жопень не ободрать - так не бывает. Слушайтесь уж либо маму, либо мужа, раз своей головы нет. Само собой не рассосётся и не надейтесь.
И все же стоит как-то внимательнее к собственному ребенку, дети быстро растут. Но, чую, отправите вы с мамой, чтоб не мешали обе две.
Если у вас есть голова, то какое ваше решение? Мне кажется ситуация нерешаемая, мне остаётся терпеть, чтобы не было конфликтов в семье.
Вашей маме надо поменьше отсвечивать. Тогда и отношения с мужем наладятся, и расходы его раздражать не будут. Какая вам сейчас нужна помощь с ребёнком полутора лет?
То есть на ребенка 40-50 000 жалко, а на маму - нет?))) Что за бред.) Гоните маман в шею.)
Автор, по-моему, ваш муж хочет, чтобы вы вышли на работу, но при этом чтобы вы не выходили на работу. Пусть он разберётся сначала с тем, как ОН видит ситуацию. Потому что совместить это невозможно.
Если он думает, что дистанционная работа - это такой расслабон между прогулками с ребёнком и варкой борща - то он сильно ошибается. Это большие нагрузки и ненормированный рабочий день.
А по-моему, муж автора просто хочет избавиться от постоянного присутствия ее мамы. Какая сейчас нужна от неё помощь? И с не менее мама приезжает «помогать» и живет неделями. Любой взбесится.
Муж ей сказал, что если ей денег мало пусть подрабатывает. Автору не хватает денег на более дорогие развлекалки. Поэтому у мужа здравый подход к этому.
Плюсуюсь к Вашему мнению! У друга второй ребенок от другой женщины, он сразу ей озвучил, что те траты, которые запланированы на старшего сына, не уменьшатся. Далее его новая женщина сама принимала решение рожать ей или делать аборт при таких вводных. Там тоже старший закончил частную школу, младшая в сентябре пойдет в государственную. Но там женщина, когда решила родить, была поставлена в известность о том, как будет. То есть, была согласна, и сейчас ничего против не имеет. Отношения нормальные. Старший сын друга учится, сейчас начал у своего отца подрабатывать параллельно для опыта. Знаю, что весной единокровную сестру в сад водил, оттуда забирал и жил с ней несколько дней, когда друг с женой улетели)))) Они наши соседи, так что видела лично, как он ее «катал», а она всем в лифте рассказывала, что это «мой любимый старший брат». Не думаю, если бы в старших классах из-за нее парня забрали бы из привычной школы, он бы так тепло к ней относился…. Так что иногда имеет смысл «подужаться» во имя будущего)))) имхо)
Если бы сын был нормальный и были бы теплые отношения, то не надо было сада ждать. У нас в группе девочка была, там старший брат коляку мог катать и с малышкой посидеть, когда вторая жена отца бегала ко врачу. Она сама рассказывала какой мальчик хороший и может помочь. Нж совсем молодая. Здесь сын мужа автора - манипулятор, от него ничего хорошего ждать не нужно.
Сын друга терпеть не мог ни нж, ни то, что она родила, когда был подростком)))) какая там коляска)))) это он пару лет назад понял, что девочка ему не соперница, а весьма симпатичная младшая сестренка))) это сейчас ему двадцать лет, а тогда он был подростком
Этот никогда не поймет, т.к. они действительно соперники. Ресурсы у отца ограничены.
Не согласна. Через десять лет в истории Автора мальчик будет работать и интересоваться жизнью с девушками, а не интересами папы)))
В восемнадцать отец будет содержать, конечно, пока учится, тем более Автор писала, что мужчина планирует свой бизнес сыну потом передать. То есть, вникать в тему и подрабатывать у отца он начнет еще в институте))) Когда дочери Автора будет четырнадцать, тому уже лет двадцать пять, институт будет давно закончен.
Объективно, Автор могла отказаться от него рожать, зная, что имеются траты на частную школу и обещания квартиры. Она согласилась, назад дочь уже не засунуть. Разводиться в такой ситуации глупо: видели глазки, что ручки брали. Естественно, Автор захочет, будет разводиться, но специально ее толкать на это - как-то странно, имхо
Зачем так глупо врать про "согласилась", в топе же четко описана ситуация "внезапной" беременности. Автор ловила на живот, мужик вляпался, хотел аборт, автор не согласилась.
Согласилась, когда приняла решение рожать от мужчины, у которого сын УЖЕ ходил в тот момент в частную школу и УЖЕ мужчина озвучил, что планирует купить сыну квартиру, УЖЕ решил, что сыну перейдет его дело. Что именно там Автор не знала?
Не отменяет.
"Сугубо женская прерогатива решений", кстати, удивительно удобная женская манипуляция. Как делать аборт или нет - то мужчина слова не имеет, как речь про ответственность - так пожалуйста, неси. При этом ни одна тетка не согласилась бы на роль, в которой у неё не будет никаких полномочий по принятию решений, но будет полная ответственность. Этодругин торговой марки "Двуличность" тетки употребляют регулярно.
Именно поэтому мужики и бегают от детей, от алиментов. Это единственный способ отвечать за решения, которые ты не принимал.
(отдельно допишу для особо тупых посетительниц: я, в целом, против абортов и беганья от детей и алиментов).
Так это Автор замуж беременная выходила))) Совсем не факт, что первая жена тоже, с учетом того, что он любит сына и постоянно с ним общается, вполне мог просить родить ребенка у первой жены, без ловли на пузо)))) Почему Вы не допускаете, что мужчина хотел от первой жены ребенка и любит сына?)))
Дополню: может, поэтому и любит, потому что САМ в первом случае принимал решение о рождении ребенка, а второго ему по сути навязали?))) Допустите такой вариант, он весьма жизнеспособен)))
Да, только Автор хочет еще и «безотносительно первого ребенка». А об этом надо было думать до решения размножаться, либо выбирать бездетного, как она сам.
Я с мужем прожила вне брака 6 лет с момента рождения первого ребенка. У меня была своя квартира в Москве. Мне этот штамп в паспорте только головную боль создал, при расширении пришлось бк подписывать, что купленная квартира моя личная собственности и муж не имеет к ней отношения.
Где написано про хотел аборт? Это ваши смешные фантазии. И что такое вляпался? Не хотел бы жениться, так не женился бы. Заставить невозможно. Мужику не двадцать лет, он в бизнесе давно, значит, привык принимать решения самостоятельно. Опять же, залетных браков дофига. И это отнюдь не гарантия развода и несчастливой жизни. Ну вот при чем это все? У вас что-то личное? Единственное, в чем я с вами согласна - тещи очень дофига в этой семье. Хотя по сути, между нами, она правильно понимает ситуацию.
Отсюда начинайте читать: https://eva.ru/topic/63/3617997.htm?messageId=102880652
Далее ниже автор не опровергла, что это не она не рассматривала аборт, а что муж предлагал, она не согласилась..
Спорно. Еще раз - если бы не хотел жениться, не женился бы ни за что. При чем тут залет, аборт? Все это не повод жениться абсолютно, если нет желания. Все ж не патриархальная деревня 19 века.
Нет, не спорно.
Мужик с бизнесом-то с бизнесом, но с тетками у него не очень выходит выдерживать линию, примеров просто море. Смотрите, самый простой: если бы не хотел присутствия маман автора в своем доме, не допустил бы ни за что, так? Но не выходит у него, укатали, терпит. Так и с женитьбой.
Терпит. Мама автора в доме, а выставляется она на раз. Хомячок бунтует, но терпит.
Вы объясните мне как взрослого относительно состоявшегося мужика можно заставить терпеть маман автора в своем доме? Ну как? Вот чисто технически?)
У них с маман серьезный непрекращающийся конфликт. Автор все время об этом пишет. Маман скоро свалит.
И все же - как жениться-то можно заставить? И что ему мешает развестись, раз уж такой лох педальный, женился, не приходя в сознание? Нифига, его все устраивает. Ему не просто будет найти такую дуру, которая будет довольствоваться тем, что ей и ее ребенку все и всегда будет по остаточному принципу, а старший ребенок всегда в приоритете.
Ну то есть у вас нет ответа, ясно. Такие ситуации решаются на раз. Он не смог. Его заставили терпеть.
Зачем ему разводиться, если уже влип? Он тряпковат возможно, но не идиот же.
У вас тоже нет ответа, зачем жениться, если не хочешь)
А вот это я вообще не поняла. Т.е. если влип, надо терпеть до самой смерти? Ну если неохота терпеть-то. Или охота? Внесите ясность, плиз.
Автор уже ответила, такие ценности у мужа, влип - женись. Вы можете не понимать, это мужская история.
Допустим. Мужская история, женился, все дела. Но если так невыносимо, разводы никто не отменял. Как и аборты))
Так, внесу ясность). Муж любит детей, он сам вырос в детоцентричной семье. Поэтому вопрос аборта и " оставить беременную " не стоял. Те для него логично жениться на беременной от него женщине и выращивать ребёнка.
Вы тогда объясните на что вам денег не хватает? На спа-отели или на вещи для ребенка?
Необходимое все есть. Просто уровень жизни упал , сильно ниже , чем я жила одна, даже на съёмной квартире . Спрашивали, что бу я купила : мебель на кухню на дачу, дачные качели , бассейн для ребенка, песочница . У старшего конечно было все получше, но там БЖ тоже много зарабатывала.
Прилично , включая систему очистки. Траты большие на дачу были запланированы.
ну почему копейки. вот автор не создала впечатление человека,который покупает качели в Ашане за десятку. она бы смотрела качели от 50 до 100т.
Где вы такие видели? Если там мальчику считается подарок достаточно дорогим в 30 тыс, то с чего доджны быть качели за такие суммы?
Не автор, но отвечу. На привычный образ жизни. Если первой семье привычный образ жизни надо усраться, но обеспечить, то автор с ребенком обойдется. Ужмется. Иди что-то там подработает с ребенком на руках, не смешно ли? Момент скорее психологический, чем физиологический, автор не голодает, это да.
Если это что то, что ребенку нужно на 1 сезон (а в 1.5 года это так и есть), а маман хочет брендовые, то вполне нормальное решение взять б/у и потом ещё раз продать, если вещь не убьется.
Лучше нормальную вещь купить не брендовую, но новую. Что можно такое купить ребенку бу? Даже представить не могу. Есть же средний ценовой сегмент.
Это вопрос к автору что ей лучше. Может там автокресло или детский велик известной марки ей понадобился.
В 1.5 года ? Даже не вспомню, чтоб что-то стоило из велосипедов на этот возраст дорого. Автокресло не стоит покупать бу.
помню по профильному разделу,что тут евки любили коляски менять пачками. по 10 колясок покупали, юзали,продавали с дисконтом,потом брали новую другую. бывают в этом возрасте разные музыкальные развлекательные центра от 5000 и дороже.
она написала,что это дачные качели,песочница бу, бассейн с системой очистки.
считаю,что без этого всего можно перетоптаться, раз пока у мужа сложности с бизнесом.
Ну смотрите : мне дача не нужна была, у нас дом в деревне. А тут да, коттедж, но по большому счету я тут сижу из-за ребенка. Те мне эти триста метров недостроя не улучшают жизнь).
Я была вольна в выборе отелей, ресторанов и тд. А тут надо оглядываться. Теперь машина: у меня пузотерка, к речке выехать с ребенком- завязнешь, хотели поменять на кроссовер с полным приводом, но не вышло . Те по факту живу в более стесненных обстоятельствах. Зато у меня дочь, это да. Я себя утешаю, что дочь уравновешивает неудобства. Но однако есть и огромные расходы на бывшую семью, неоправданные как говорят мои подруги и особенно МАМА....
Это явно не то, из-за чего мужу надо отменять частную школу для сына. Вы бы лично отменили частную школу своей дочери, чтобы поменять машину и достроить коттедж?
Каким образом мужик будет " передавать бизнес" сыну, который был то на домашнем обучении, то в частной школе, где в классе явно не 25 человек детей и учителя зависят от оплат родителей? Он реальной жизни просто не знает.
Да, есть риск получить апельсинку от яблони, но если отец это осознает и реально разочаруется в сыне, то замаячит депрессия, тк очень любит сына и пытался в свое время отсудить у матери. Но БЖ достаточно грамотная женщина, не позволила. Я бы не хотела мужа в депрессии. Да и в принципе парень неплохой. Но у него были некие проблемы, надо сказать БЖ очень самоотверженно их решала. Я к этой женщине отношусь с долей уважения.
)) в голос. Но есть вопрос: почему до сих пор все разведенные с детьми не дунули в Австралию?
Не знаю. Еще в Китае сейчас перекос в сторону мужчин. Их слишком много, жегщин не хватает.
Нет, конечно. Но вы умудрились дать очень смешной совет базируясь на ошибочной информации.
Не переживайте, россиянки уже давно выравнивают это.
Но автор уже по возрасту не мечта китайца. И ребенок у нее опять же.
Про "не хватает женщин": в возрастной группе 25-54 лет в Австралии мужчин 5,224,840 / женщин 5,255,041. То есть женщин немного больше, чем мужчин.
И при чем тут Набоков?
Смешно приосанились, вы то "великого ВВ" наверное всего прочли, особенно комментарии к Сервантесу =D>
мужичок на женском форуме с воплями "макаки!!!"
Да, почти всего, включая большинство написанного на английском в оригинале, люблю его.
Нет, не надо на работу именно в этом случае
На работу надо БЫЛО в принципе, ещё до этого мужчины и в браке с ним тоже не бросать работу.
А сейчас, автор, неизбежно придёте к тому, что Вы косвенно спонсируете чужому для Вас ребенку лучший вариант учёбы. Тогда как мама ребёнка расслабляет булки.
Вас это в какой-то момент заест. Особенно когда работа начнет свои минусы обнажать: и усталость, и форс-мажоры и стресс. И будете помнить с чего это началось: с необходимости пойти и терпеть всё это ради отнюдь не базовой потребности чужого ребёнка.
Мотивация к работе должна у женщины быть другой : для развития, карьеры, денег, независимости от штанов, появления возможностей и других впечатлений от жизни.
А не для "тянуть лямку".
Вот в этом просчёт Ваш.
А сейчас оставьте как есть. Просто порция мяса в тарелке мужа должна стать поскромнее.
С уменьшением порции мяса у мужа, у Автора может сильно уменьшиться сумма на быт, а ужинать он будет после работы в кафе или ресторане.
1.Подаёт на алименты в браке.
2. Муж, питаясь в кафе и ресторане, вскоре обнаруживает, что это несколько затратнее всё же.
Кроме того, пару раз получает несварение и отравление.
Плюсует это с пунктом 1.
Понимает, что частношкольная хотелка несколько дороже, чем он себе представлял.
Ему на выбор две возможности:
1 Ещё больше напрячься, чтоб заработать
2 Снять хотелку с повестки дня.
Почему офигиваете? Это бабья сущность, всегда мало, описана Александром Сергеевичем в "Сказке о старике и золотой рыбке".
Да, вторые браки при наличии детей - всегда проблема. Но вопрос-то не в этом. Никто не заставляет перестать тратить деньги на старшего ребенка. Но если отец не тянет частную школу, то что надо сделать? Доходы просели, да. Теперь денег существенно меньше. Но меньше их почему-то только для второй семьи. ОК, представьте, что дело происходит в одной семье, дети общие. У отца накрылся бизнес практически, денег на все в прежнем объеме не хватает. Пошел бы мальчик в школу попроще, и никто бы тут трагедий не делал, все бы сочли, что это правильно.
Тем более, школа так себе, а мальчик звезд с неба не хватает - отец рассматривает только платную вышку без всякой надежды на бюджет. И нафига эта школа? Обеспечить сынку приятную тусовку? Это хорошо, канеш, но уже не по карману.
Это всем понятно. При попытке обсудить смену школы, подросток просто сказал: " нехрен было размножаться, если не тянешь" и заблокировал отца. Тут здравая мысль есть : без нас он бы школу потянул, факт. Подросток эгоистично не видит пользы во мне и своей сестре, только лишний рот.
Сомневаюсь, что подросток сам сконструировал и фразу, и поведение в целом, мама надоумила.
Возможно , что подрывная деятельность ведётся, как только БЖ ушла с работы. Но БЖ из процесса нельзя исключить, она кстати в той семье рулила, типа моей мамы ) . Наверно на активных женщин у мужа аллергия в итоге.
Мальчик рассуждает логически и очень здраво: если бы не было лишнего рта в виде единокровной сестры, ему было бы проще. Факт? Да. Если бы Вы родили от бездетного мужчины, напряга с чужим подростком бы тоже не было. Факт? Да.
Да? А с каких пор дети решают, можно ли размножаться родителям? Мальчик в 14 лет уже будь здоров какой умный - все, что ему надо, из глотки вырвет. А когда маленько подрастет, вообще туши свет. Автор по стенке ходить будет. И пусть мамашеньке своей мальчик предъявляет - если б не ее блядство, не было б никакого лишнего рта в виде сводной сестры.
Тогда больше одного ребенка вообще рожать нельзя. Каждый следующий отнимает ресурсы у первого. И мальчик, заметьте, не просто рассуждает. Он манипулирует во всю и без проблем получает все желаемое.
У нас была такая девочка....ну в логике не откажешь - все что не нужно ей любимой нафиг. Вот именно туда и был отправлен муж (ее папа), когда серьезно заболел. Дочка отзвонилась в день зарплаты, уточнила, что ее не будет и более ни единого звонка до следующей выплаты....сказать, что муж был в офигении - это ничего не сказать, времени полежать и подумать у него было с избытком - воспользовался)).
Ну все правильно - банкомат любить странно.
Мальчику мешает чужая ЕМУ тетя, ему 14 лет!!!! Автор нигде не писала, что отец болеет, а его сыну плевать. Кстати, чем болеющему отцу принесет реальную пользу полуторагодовалая дочь? Тоже никакой.
Сын блокирует телефон и ждет приползновения папы с желаемым в зубах - от большой любви? Ой, да ладно. Выращен эгоист-потребитель, причем настолько махровый, что не стесняется это озвучивать.
Ждать могут все и от родных детей, и от родных родителей. От посторонней женщины парень ничего не просит, вроде? Мало ли что он просит у отца))))
И папа это проглотил? И ребенок еще не отправлен в дворовую школу с кнопочным телефоном для осознания действительности?:) разводка что-ли? Если не разводка, автор, не дурите, бегите на работу.
Не отправлен, потому что пандемия была, и потому что видимо отец чувствует вину, ведь по правде сказать беременность случайная. Это знают все, ибо на лжи строить отношения провально. Но моя мама против как обычно))
Охренеть, мои бы за такое по губам получили.
И уж точно после такого - никакой оплаты хотелок в виде частной школы.
Отец тянет частную школу. Он не тянет люкс в спа-отеле, только стандарт. Из-за этого люкса ребенок должен лишиться комфортного и хорошего образования. По мнению тещи. И теще тоже нужен люкс, если Вы не поняли. А олень где-то рядом пасется, надо только это до него донести....
Там автор сама это описывает. А б/у то ли яхта, то ли вертолет, то ли бассейн олимпийский с фильтрами для воды....
Вы думали трусы и слюнявчики? Читайте, там про коттедж в 300 м, где автор "вынуждена" жить - тоже есть.
Если есть возможность работать за неплохие деньги надо быть дурой, чтоб эту возможность прощелкать. Мама, муж, это все отдельные от вас люди. Муж сегодня есть, завтра нет, а ребенка вам растить если что. Не надо скандалить и спорить, просто молча искать няню и выходить работать. Может вариант снять маме жилье, чтоб она не у вас дома жила и пусть помогает, если так ей хочется. А то выходит, что муж ваши интересы уже вполне себе подвинул, а там и во вкус войдет.
Так и он тоже ужимается, в отпуск не поехали куда хотели. Старшему я знаю отказал в дорогом подарке на др. Дорогой это от 30тр
Все правильно вы решили. Мамы, согласна, в вашем доме очень много. А вот пацан не оценит, на это не рассчитывайте.
И вот по поводу поступления на бюджет в вуз, думаю, надо подбросить идею топ школы через значимого человека, чтобы ненавязчиво мальчика заинтересовать. У него кстати все шансы окончить 9 класс с отличием, это облегчит переход в другие школы кмк. Только жаль с БЖ нет контакта, мы бы могли вместе обсудить, но она не воспринимает меня серьезно.
Пусть пробует поступить в Лицей ВШЭ. Если не пройдет потом на бюджет, то хоть скидка будет.
Да, я почитала обсуждение. Там можно кажется до половины стоимости сэкономить.
Знаете, мое мнение, частные школы - это ни о чем. Есть, канеш, хорошие, но там ценник конский, ваш муж не потянет. Вообще-то дети, нацеленные на учебу, уходят после 9-го в профильные лицеи и гимназии. Туда еще поступить надо, экзамены и собеседования практически везде, пятерок из частной школы недостаточно.
С БЖ вам разговаривать не стоит, разговаривайте с мужем. У парня есть родители. Вы зачем-то хотите дружить с БЖ и быть прямо одной семьей. Этого не будет, она вам уже четко дала это понять.
Ну засядете дома, потеряете квалификацию, а мужу, тьфу-тьфу три раза, кирпич условный на голову упадет или фея какая неземная прилетит, и? Что значит против? Он по какому праву решения за вас принимает?
Против, потому что мать автора права. А ему очень удобно крутить пока еще безработным автором.
Мать автора, мать Шатуры (простите автор), у которой случилась случайная беременность. Эта мать считает деньги чужого мужика, ходя по ЕГО дому. Это очень очень очень тонкий лед. Кто она такая, чтобы крутить мозги мужику, который сам заработал, сам потратил, как счел нужным? Кто? Тетя-паровоз из Зажопинска? Так он может таких теть на завтрак ест. Москва слезам не верит.
Вы учитесь на ситуации с его сыном. Вы должны работать, чтобы, если что, иметь возможность обеспечить ребенку нормальную жизнь.
Вы правда не поняли? Он не против Вашей работы, он против Вашей мамы в своей семье! Ну представьте, что Ваша свекровь так паслась бы у Вас дома и давала бесконечные советы Вашему муже насчет Вас? Вы когда бы взорвались?
Он против мамы автора, против няни, но не потив подработок автора. Когда автор должна подрабатывать? Ночами? Смысл подработки?
Он не против няни, он против тещи. Против грубого вторжения чужого человека в свою семью.
Он просит автора не работать, а подработать. Если бы была няня, то маме автора не надо бы было приезжать к ней.
Мам никогда на это не пойдет. А автору не хватает на люкс в спа-отеле. И правильно муж посылает ее поработать, чтоб хотелку оплатить.
Не, тетка без жилья, из региона, как в мультфильме: подобрали, от очисток очистили, а она теперь фигвамы рисует.)
А мужику урок - не надо было с первой женой разводиться! Пусть ему эта дама БК теперь заключает, еще немного и растить одна ребенка будет.
Надо было её после любовника домой ждать?)
Ему не надо было слушать про "не могу забеременеть" и использовать презервативы.
Ему не надо было официально жениться, чтобы ипотеку брать единолично. Впрочем, и сын бы проводил с ним бОльшее количество времени, если бы это была папина личная квартира.
Так он до брака взял ) . А ту квартиру, куда он забирал сына все эти десять лет , продал . Мама подозревает , что вложился еще в новостройку для сына тогда же. ))
Отстаньте с мамой от мужика! У вас муж - хороший. Многие бы хотели оказаться на вашем месте. Но у него есть сын, которого он любит, отстаньте от мужика! Хорош считать его, его активы, это не имущество в браке, это его, ЕГО имущество.
Так я и уважаю его и люблю . Он умный и порядочный , немного мягкий в отношении с женщинами. Я решение уже приняла, выхожу на работу, проблему с мамой проработаю у психолога.
Автор, Вы же понимаете, что Ваш муж не очень мудро поступил, заключая брак до того, как выплатил ипотеку? Долевые собственности - это зло, там в двух соседних темах с продажами долей огромные проблемы((((
"Мама подозревает" What is fuck?!?!?!
Вы маме не сказали, что это не ее дело?
Мама ваша, реально, какой-то писец.
Вы бы подучили английский прежде чем на него переходить.
Но про маму соглашусь: это пипец.
Каюсь. Эта неделя моих орфографических косяков. The там должно было быть.
Но главное, что маму в сад)))))
Автор, странное впечатление от топа. В начале вы производите впечатление совершенно трезвого адекватного человека, который пытается разумно разрулить ситуацию. Постепенно вырисовывается образ вашей мамы, неприятной напористой дамы, которая не чувствует границ, давит, как каток, с простотой хуже воровства. Мама уже когда-то прижала к ногтю мужа и теперь хочет прижать зятя. Дальше выясняется, что мама приезжает к вам из другого города, то есть вы тоже в нынешнем месте приезжая?
Предполагаю, что ситуация имеет место быть, но вы пишете не от своего имени, а от кого-то из оппонентов. На еве это теперь принято, чтобы словить объективность.
Понимаете, если изначально расставить акцент на том, что я1) приезжая 2) без квартиры 3) вышла по залету , то дальнейшее обсуждение можно было бы представить, только оно не имело бы смысла ,того, на что я рассчитывала. А мама действительно из разрядов токсов, если подумать, почему единственная дочь не выходила замуж до 30ти лет . А если ещё упомянуть, что мама на столько же старше моего мужа, на сколько я его младше, так вообще трындец. Она молодая бабушка и реально играет огромную роль в этой истории.
Для сохранения семьи и нормализации отношений у вас одно решение - выходить на работу, брать няню, и посылать маму. Все. Что еще обсуждать?
Частную школу ребенку придется оставить. Иначе вам потом всю жизнь будут припоминать то, что вы настояли на отмене. И еще и откажут финансировать школу вашей дочери.
Обучение ребенка - приоритет.
А я считаю, надо выпроводить маму, вежливо, но так, чтобы она больше не имела доступа к внутрисемейной информации. Возможно, что все остальные вопросы потихоньку отпадут сами.
Совершенно явно, что мама сейчас создает дополнительное напряжение в семье автора.
Автор, поставьте себе цели и сроки. Отправить маму к папе. Какое-то время, скажем до конца сентября, не принимать ее обратно, не сливать ей информацию о семейных финансах, а если она будет поднимать эту тему, вежливо отмораживаться. К концу лета посмотрите на свои ощущения и на то, как изменится поведение мужа. Дальше будете выводы делать.
Так я и написала - послать маму. Разумеется вежливо, но послать, и да, это подразумевает что нужно отрезать ее от жизни семьи и от информации о происходящем вообще полностью.
Но на работу выходить, если денег не хватает. Ну или проанализировать бюджет и перестроить где нужно и выходить не сейчас а через полгода.
Мама просто жизнь видела. И понимает к чему все идет. Ваш муж не молодеет. Не факт, что в дальнейшем будут нормальные доходы. Если за время пандемии они просели, то с чего должно быть лучше? Вы не будете видеть свою дочь, ребенок не будет видеть свою мать. А для чего? Чтобы оплачивать хотелки чужого вам ребенка и сидение дома бж? У вашего мужа есть доход в 400-600тыс.в месяц? Вряд ли. Поэтому у него мелкий бизнес, который в любой момент накроется. В таком возрасте мало кто пойдет наемным работником, гордость не позволит. И будете обслуживать старого мужа и оплачивать все сама.
Ну не подливайте масла в огонь, если мелкий бизнес накроется, значит все пойдет с молотка и не будет никакой частной школы, а скорее всего опять семейное обучение старшего ребёнка. Но пока этого нет, зато я теряю квалификацию точно. Языки хоть и поддерживаю, но голова хуже стала работать. Возможно, вся эта ситуация знак для меня, что мое время сидения дома истекло
ну как раз тысяч 400 и есть доход, я думаю.
Школа частная - 100 с лишним тысяч в месяц, ипотека, алименты, плюс на жизни на новую семью. Как раз 400 и получаетя.
Поэтому если бы убрать 100 тыс на школу - было бы гораздо лучше.
Можно тогда вопрос? Сейчас мама ваша когда приезжает, она живет у вас с мужем? Подолгу? Я сначала как-то поняла, что она только порывается у вас жить, но раз она из другого города, то наверное уже живет?
Ну, город наш в паре часов езды на электричке) . Мама приезжает в будни на пару дней, чтобы дать мне отдохнуть. Идея неплохая, но исполнение связано с выносом мозга именно по пункту " он на тебе экономит, а тот дармоед в золоте катается " это если литературным языком пересказать ). Те в принципе мама мне пытается причинить добро , открыть глаза и тд. А если бы я вышла на работу, то она плотно бы у нас осела, а папу моего на выходные навещала. Чему он мне кажется только рад )
Ой фуууу. Ваша мама прям фууу
Чужие деньги посчитала, ребенка обocpaла, папу бросила и счастлива.
Как-то внезапно вся ситуация выступила катализатором сущности моей в принципе не плохой матери. Да, она командир и " по губам " в детстве, хотя у нас папа работал, мама только на булавки себе. Мне надо с мамой развестись, оххх, вот это будет сложно...
За весь топ вырисовывается, что корень зла - ваша мама. Которая, куда не придет, ее везде много. Папа ее как партнер перестал устраивать, она хочет из всех вас, с мужем и ребенком, сделать себе партнеров и смысл деятельности.
почему вы в 30 лет ищете виноватых, например, маму?
возьмите решение на себя? не нравится ситуация и готовы возразить? делайте.
Не нравится ситуация, но понимаете, что придется молчать? молчите
Все
То, что вы не выходили замуж до 30 лет - это просто факт. У вас была цель выйти замуж в 25 и мама помешала? Или какая другая цифра? бред какой-то
Какая разница, сколько ей лет? У них с матерью еще не произошла взаимная сепарация, если судить по всему, в топе изложенному. Сначала надо сепарироваться, потом уже брать на себя ответственность за решения. В обраном порядке не бывает.
Чёт я не понимаю.
То есть, дорогая жена номер 2, работать не ходи, денег не проси, расходы сократи? Датышо, как красиво, чтобы чужой жене номер 2 человек ходил в илитну школу? Я понимаю, автор на жопе присела и требует вертолёт с эскимо. Так вроде она открыта к улучшению бюджета. Как-то муж подофигел вроде, не?
Все не читала, а что мама говорила, когда Вы решили выйти замуж за мужчину с прицепом?
И мне так кажется, что брак был нужен больше ее маме, чем Автору. «Обрюхатил - пусть женится, чтоб все как у людей»))))
Теоретически, сейчас должны ужаться расходы на всех. Школу можно и не отменять, но и бж с алиментов должна за эту школу частично платить.
Иначе несправедливость.
Ощущение, это что вы будете бж, а она снова станет нж.
У вашей мамы свои эгоистичные интересы стать вам полезной и незаменимой, завязать на себя вашего ребенка, стать вам вторым, потом первым "мужем", она вам точно семью разрушит с такими хотелками. Держите ее подальше от своего дома, надолго не запускайте, поменьше рассказывайте.
Школу для сына хотел муж? Это хорошо, что он хочет вы учить сына, чтобы добился успеха. Вам надо так поставить чтобы и для вашего ребенка так потом старался, заранее начать беседы на эту тему. Если и снижать расходы, то лучше смотреть на алименты, а не школу. Может получится, может нет.
Снижение доходов временное или выглядит все плохо? Если временное, то конечно муж не захочет ничего серьезного менять, да и вам тогда лучше не дергаться, перетерпите просто.
На работу выйти было бы хорошо, сейчас или позже. При этом возможно не стоит афишировать всю свою зарплату и вкладывать все деньги в семью. Тогда муж может снять вас с довольствия и больше вкладываться в другие бюджеты. Но для вас самой работа, накапливающаяся зарплата - пригодится. Брать няню, а не маму конечно.
если давить на мужчину, скинет вас как первую жену и не факт, что у вашего ребенка будет частная школа
Автор! Я все ответы не осилила. Могу сказать точно одно: срочно положить конец вмешательству мамы в Вашу семью. Вы можете обсуждать этот вопрос с мужем, принимать какие-то решения, но в этот процесс не должна вмешиваться мама. Ни один нормальный мужчина этого не потерпит. И мой жизненный опыт показывает, что браки разваливаются при столь активном вмешательстве тещи.
Что касается денег... Тут ведь вопрос в том, на что Вам не хватает. Одно дело не иметь возможности купить себе или ребенку новую одежду, оплатить медобслуживание и т п. И совсем другое, если не хватает на 30ю по счёту сумочку за 50тыс. Ну это фигурально, конечно.
Поговорите с мужем, как он видит дальнейшее развитие событий. Частичная занятость или полная - кто-то ведь должен с ребенком сидеть. Кого он видит в этой роли? Если няня, то не теряйте хорошую работу, выходите. У Вас довольно шаткие позиции в этом браке. Так что в Ваших интересах не терять квалификацию.
Автор, не будьте дурочкой. Если выходите на работу, то вкладывайте в свое личное жилье. Как угодно. Иначе вы останетесь с голой ж. Время летит быстро.
много нестыковок в топе. То, что прогибает Вас, очевидно.
То, что на одежду не хватает вам и должны заработать, то выбор между люксом и стандартом в спа-отеле. Да на ночь что в стандарте, что в люксе, вы бы на сезон одели ребенка или пару-тройку шмоток себе купили.
Во что не верю, что доходы сократились. Странные стенания мужа, если Вы вообще не знаете даже приблизительную сумму доходов.
Что то, что у него ипотека до брака, при этом почти все тут посчитали, что жилье у Вас (не у него) есть.
Ну и что Вы с мужем, который о Вашей квартире и хотелках (ну, сорри, 30-40 тыс на ЕГО коттедж ради того, что общий ребенок будет там играть вместо 20 тыс на все это б.у) будете обсуждать досрочный выход на работу... Я вышла с 1 ребенком на работу в 6 мес, так мой бм объелся груш, потерял работу, а я бм. Со 2 мужем при МОЕМ доходе, как у Вашего мужа, вышла в 4 г на работу (у мужа доход значительно ниже), т.к. у меня не было сада и никак нельзя было эту проблему решить. Няням я не доверяю, правильно Вам написали, пока ребенок не говорит, нельзя сад. Моему ребенку в 2 г такую травму причинили (физ), что нафиг чужие руки. У Вас же есть муж. И Вам все равно должно быть на его проблемы, как и ему сейчас на Ваши.
То, что Вы пишете про мать, бред, извините. Моя мама токсична, но по описания, Ваша рядом не стояла. Она именно пожила и опытная, за Вас радеет, в отличие от мужа. А муж как раз прижимает 10-летней разницей в возрасте. И то, что Вы не в 16 лет замуж убежали, а вышли в 30 только обратное, хорошее говорит. И не надо по этому поводу комплексовать.
До 3 лет бы спокойно сидела в декрете однозначно. Никаких подработок. То, что та жена встала в цз, не верю, ну или постояла полгода, теперь медленно ищет. А он ее любит, не Вас, увы. Но даже к этому можно приспособиться.
Если Вы не для нас, для себя разложите денежный расклад, то у Вас не сойдется рассказ о Вашем прекрасном муже. И гнев этот надо выпустить (не на него), и думать, что дальше, а Вы мать склоняете, токсичных Вы не видели! Да переживает она, что сейчас ребенок гиря, где Вы потом в коттедже сад искать будете, застрянете в снегу с убитой машиной. Он же ВАМ не хочет ее поменять, не СЕБЕ. Такие мужики уважают только силу и сильных женщин, одинаково с ними зарабатывающих. И то, что Вы себе надумали (зп 400 очень небольшая зп, никакой ипотеки нормально с ней не выплатишь, а о частной школе ребенку и не думаю, потому что думаю головой), не слишком бьется с действительностью.
А действительность: у Вас нет ничего, кроме ребенка. На тех же алиментах Вы бы получили больше, и на ребенка это не 25%, что на первого, что на второго, а меньше, детей-то двое. У Вас нет даже близкого понимания, сколько зп мужа, сколько алименты, сколько школа (как раз то, что не 50, а 100 легко верю), если ребенок скомпенсировался, такая школа приятна, но не ценой Ваших нервов. Ну и муж думает только о себе. А его надо на землю опустить, Вы тоже в браке можете подать на алименты ребенку (и себе до 3 лет, так-то), а не ребенка под нож.
Мама Ваша истерит именно потому, что не поистери сейчас, розовые очки и Ваше дрожание (пусть свой, но муж) не спадут, и Вы в 40 лет будете у разбитого корыта. Ну сколько Вы сейчас заработаете, 30? 80? И еще половину за няню? И пахать будете? Я до сих пор помню, каждый раз, когда проезжаю ту станцию метро, как я бежала к своему 6-мес ребенку от остановки (15 м до дома), чтобы побыстрее сменить и поменьше страданий малышу. И так все годы. а у Вас есть муж, у ребенка папа. Понятно, что проблема в Вашей семье не в этом подростке-хаме, а в том, что Вы расходник для мужа и не будет он ничего для Вас делать, но хотя бы разговор об алиментах сейчас на Вашу дочь его в сознание приведет. (И НИЧЕГО не бойтесь, Вы все равно на нуле, дальше некуда падать, а сказки о спа-отеле оставьте другим, если у Вас спа-отель не каждые выходные). И баня Вам не нужна, она ЕГО. а Машину ВАМ менять он не будет, это же в браке. Сидите на попе до 3 лет, там сад и будете разруливать. А маму пожалейте.Кто. как не она будет сидеть, если Вы разведетесь или расстанетесь. Нашли токсичных.
+1000. По всем пунктам. Уже столько насмотрелась на таких. И в 50 выходят из долгих браков с голой ж, отдавая всю зп мужу, а он просто делал поккпки через своих родителей, потом дарением на себя.
У меня две приятельницы такие))) они в четыре-пять раз больше своих мужей зарабатывали, часть вкладывали в семью, остальное на счет мамам. Потом покупались квартиры на маму, от них - дарственные на дочерей. И мужчин таких же знаю: в семью отдается сумма примерно в два раза бОльшая, чем доход жены. Остальное - родителям на счет. Приятельницы так и объясняли: если все хорошо, то квартиры и так останутся в семье, а если что, то они и так повышали уровень жизни своих мужей, вкладывая в семейный бюджет больше, чем их мужчины. Кто-то разводится, а кто-то нет.
Тогда очень жаль ту женщину((( получается, он по сути на ее деньги жил, а свои откладывал((((
Где написано, что ребенок хам? Отзеркальте ситуацию - у Вас дома пасется мама мужа и открывает ему на Вас глаза, в ваше отсутствие. прям так и объясняет, что рубашки должны быть отутюжены, борщи наварены, бант повязан.... Иначе останется он гол, как сокол. Так говорит ее жизненный опыт. Представили? И как?
Муж должен вкладываться в первую очередь в нынешнюю семью, если это не вопросы жизни и здоровья. Платная школа - блажь, пусть переводит ребенка в обычную школу. У меня была подобная ситуация с оплатой учебы в ВУЗе старшего сына мужа, сумма немаленькая. И тут же пацан напрягся и получил скидку 50% на обучение. А на следующий год вообще на бюджет перевелся. Ну у нас ситуация огда вообще аховая была, я и так с 7ми месячным ребенком на работу вышла.