Влезть или не лезть?
Ищу мнений. Хочу советов. Не понимаю как сделать правильно.
Вкратце... имеется молодая женатая пара по 20+ лет оба. У них маленький ребенок.
Про маму парня: у нее двое сыновей, муж умер рано, один старший безалаберный и пофигист, второй младший - умница всю жизнь. Мать горбатилась, по максимуму давая им, что могла. Купила квартиру студию и выплатила ипотеку. Младший начинает встречаться с девушкой, мать дает им там жить, они озучивают, что все серьезно, мать дарит младшему квартиру. Молодые набирают кредитов на супер ремонт, обустраиваются. Мать заболевает серьезно- младший сын носится с обследованиями, процедурами, отпрашивается с работы, берет за свой счет, но в компании нужно сокращать штат в связи с короной и он в свете отсутствий- слабое звено, работу теряет, мать умирает. Девушка сообщает, что беременна и тянет в загс, парень в горе, но вся родня девушки насела- надо жениться! Кое-как свадьба, поиски работы- одна, вторая, на одной получает серьезную травму производственную, лежит долго в больнице. Пытается после реабилитироваться без последствий для дальнейшей жизни и передвижений. Все время родственники жены на него давят: должен, обязан, давай. Рождается ребенок, давление усиливается: мне трудно, ты должен помогать! Парень уже вышел на работу и пытается подняться там снова. Начинаются манипуляции девушки- мне трудно с ребенком, я буду уезжать к маме(она покормит меня, за ребенком присмотрит итд), бросает парня периодически одного в квартире жить периодами. Парень начинает пить, родня жены пилит его теперь и за это.
Постаралась вкратце. Сразу скажу кто я: я вторая жена отца девушки, которая все время "баба яга против". Знала мать парня при жизни, знала парня с периода как они познакомились в компании друзей(со старшей школы), парень хороший, не без тараканов(у кого их нет), парень не пил совсем. Бокал шампанского на новый год за выпивку не считаю. Сейчас скатился, опустился, пытается общаться с братом (больше родственников не осталось), брату всегда на все плевать. Понимаю, что уходит на дно...
И собственно вопрос который мучает: пригласить его пообщаться или нет? Ему кроме друзей и высказаться-то некому. Все взрослые и опытные давят все время и он потерянный(я ему в матери по возрасту гожусь), общались хорошо с ним всегда, когда пересекались.
Или не лезть, наблюдать со стороны? Родственникам девушки уже повысказывала что думаю об их эгоистичной принцессе.
1. Не лезть, наживете совсем уж врагов, но помочь, см. п.2.
2. Помочь мужчине узнать, что существует сайт антивумен.ру.
3. Не называть замужнюю рожавшую тетку девушкой, использовать русский язык правильно
Антивумен то зачем? Выплескивать туда свои мысли?
По п 1- совсем уж врагов- это кого? Я парню хуже сделать не хочу, остальные меня мало интересуют, итак знают насколько я не на их стороне.
Ну, девушка уже молодая женщина, да, согласна.
Там объяснят, как разбираться с манипуляциями, давлением и зачем слезать с алко.
Знают про вашу позицию, а тут увидят действие.
Общалась бы с человеком, если мне интересно с ним общаться. Не разово - если вышла на общение, значит, готова его поддерживать при желании второй стороны.
Ну, не прям-прям интересно. Нормальный парень, при общении через себя переступать не придется, есть о чем поговорить с ним.
Просто поговорить не получится, я так понимаю, ему поддержки не хватает. Понятно, что мужчина, понятно, что ответственность- здоровье восстановилось, но в силу травмы и подвижности после нее- не все виды работ доступны. Уже нашел то, что доступно, но чувствую, что потеряет эту уже из-за выпивки.
Если будет пить, никакая поддержка не поможет. Но попытаться стоит в любом случае.
А я бы влезла. Парню совершенно не хватает мамы, жена так и не стала ему семьей, раз ее родственники что-то там постоянно от парня требуют, но не поддерживают. Насколько глубоко - показала бы жизнь. Не надо рассказывать ему, какая его жена коза, а вот просто попить с ним чаю, поговорить-послушать его, что на самом деле ему хочется, что мучает, какие видит выходы - да.
Да, вы меня поняли. Ему вообще не хватает, хоть мамы, хоть тети, хоть дяди, хоть бабушки, которые бы выслушали, а не просто требовали.
Какая жена коза - нет, конечно, это уже услышали все кровные родственники жены и искренне считают, что я хочу их брак развалить. Хотя когда говорю с мужем об этом всем, он выслушивает и соглашается, что да, дочь жалко, но как мужчина понимает, что парень в тупике. Но сам не сможет с ним поговорить и посидеть пообщаться, потому что дочь , ясное дело, любит больше и все равно скатится к указанию ответственности и давлению. А я как бы человек нейтральный тут.
Там даже на свадьбе(почти после похорон матери), тосты звучали от родственников: обидишь ее чем-нибудь- пеняй на себя!
Никто его не заставлял в трауре свадьбы устраивать. В тостах ничего плохого не вижу
Да, с одной стороны мог отказаться. Но все кругом твердили, что она же беременная, надо жениться вотпрямщас. Мне кажется , по его состоянию тогда он вообще потерянным казался, в некоей прострации пребывал.
Тосты меня покоробили - хотелось услышать, что вот мы теперь твоя семья, обращайся, поддержим итд Но звучали какие-то только наставления ему и пугалки.
Но может, это я так остро воспринимаю, не знаю.
Я бы однозначно пригласила к общению парня. Надо как-то поддержать человека.
Спился он сам по себе, а не из-за плохой родни. А с другой квартирой матери что? Второму сыну отошла? Какие сейчас вообще проблемы у парня кроме алкоголя? После ваших разговоров он пить что ли перестанет? Не вьюноша чай, живет, как ему нравится
Лично мое мнение, что понятно сам, но как-то свалилось многовато для его психики, видимо, не выдержал.
Вторая квартира неприватизированная, там прописаны оба брата и теперь ребенок.
Кроме алкоголя нет критических проблем. Ну, жена требует добывать больше денег, требует чтоб ей больше помогал, чтобы сам себя обслуживал. Тем же самым родственники заваливают.
Не жду, что я волшебным образом поговорю и пить не перестанет, но может быть удалось бы дать понять что кто-то его понимает, готов выслушать, думает и о его жизни и здоровье. Решение пить или не пить, ясное дело, человек должен принять сам.
Это собирательное скорее- он все делать должен так, как будто живет один, жена даже сосисок с макаронами на ужин не сварит, а должен работать не покладая рук и приходя с работы у нее ребенка забирать и им заниматься. Жена при этом отдыхает.
То есть ему мать подарила квартиру, а он у второго брата даже второе жилье решил оттяпать, прописав туда ребенка?? Ушлый какой))) и теперь удивляется, что брат с ним общаться не хочет))) не такой он у вас одуван со своей жинкой, стоят друг друга. Мой совет - не лезьте. Ваш муж вполне может стать ему другом, если захочет, но вас делает крайней зачем-то. Не вмешивайтесь
Да, развели так. Жена прописана у матери, мать вскинула руки и сказала, что ни в коем случае не к ней, иначе...(далее серия угроз и манипуляций что будет), жена к нему, мол, что делать? Мать уперлась, а прописать надо, давай к тебе!
Теперь последнее, что слышала от родственников, что маловата студия молодым, надо продавать и брать двушку в ипотеку, вкладывая материнский капиталл. Парень сопротивляется, как может, что по крайней мере надо отоложить, посмотреть с работой, обоим выйти на работу, когда ребенок подрастет, ругаются и из-за этого тоже.
Кого развели? Почему ребенка не прописали в студию?
Впрочем, если та квартира, куда прописали ребенка, не приватизирована, может это всем выгоднее?
Ребенок ведь прописывается к одному из родителей.
В студии никто не прописан. Муж прописан с братом в квартире, жена- у своей матери.
Может это студия типа апартаментов. У меня такая есть, туда прописка невозможна.
Бедняжка, развели на пузо, развели на свадьбу, развели на отжать хату у брата...))))) если дурак по жизни, то тем более вам не влезать
Ну, вот в этом направлении тоже мысли были, если честно. Он бесхитростно-добрый и переживающий, мягкий.
Вот ввязаться могу, я тетка со стержнем. Но не буду же я его все время тащить(у меня свои дети есть), помочь, поддержать, не разово, а какое-то время я согласна. Но вот с этой его наивностью и доверием всем...
У меня такие же мысли... попытка- не пытка.
Если будет согласен пообщаться, чую, что родственники мужа переключатся на меня , но меня особо нечем прессовать, где залезешь, там и слезешь.
Пригласить.
Может, не поможет, а, может, и поможет.
Если, вдруг, поможет, - будет здорово. А если не поможет, то не сильно вам горизонт испортит.
Парню чуть больше 20 лет, мать умерла, брату пофиг. Почему его отец до сих пор его не пригласил пообщаться? Разумеется, с парнем поговорить надо. Помочь ему разобраться с ситуацией.
Автор, здесь декларацией поддержки ничего не сделаешь. Мать, возможно. ему своим присутствием или беседой могла придать сил. А вы - чужой человек. Даже если он будет знать, что вы на его стороне, что толку? Я вижу так. Либо вы ему тайно от всех выдаете "подъемные", чтобы он мог не суетиться и спокойно восстанавливать жизнь и расти в своей профессии. не думаю о сиюминутном. Либо вы ему оказываете психологическую поддержку профессионального уровня. Первый вариант вызывает сомнение, так как неизвестно, помогут деньги или наоборот. И вообще. у вас их может быть нет в нужном количестве. Второй вариант сомнителен, так как парень может иметь предубеждение против работы с психологом. психотерапевтом и т.п.
Есть третий вариант, который, очевидно, нужен этой молодой семье, но совершенно не зависит от вас. Им нужен семейный фасилитатор, грубо говоря. семейная работа с психологом. Кто-то должен разобраться, насколько благоприятен их семейный прогноз и выполнить настройку.
Или реально помогать им делом. С чем конкретно они сейчас не справляются? Еду не успевают готовить? С ребенком не справляются? У парня проблемы со здоровьем, ему нужны врачи или время на врачей?
"я вторая жена отца девушки. Знала мать парня при жизни,"
Сколько ж у вас там народу, что все друг друга знают и в родстве?
А что вам странного? Что мой муж общался со своей дочерью от первого брака, а раз мы были женаты, то и со мной ? Что влюбившись в парня, она пришла к отцу познакомить его с ним? Что когда молодые делали ремонт, мы пересекались и познакомились с его матерью и продолжили периодическое общение? Что когда его мать болела, мы помогали парню?
Где же тут куча народа? Бонусом идут бабушка, дедушка, тетя с семьей...
Парень вроде не настолько был влюблен, практически насильно в брак затащили на пузо. Чего он сейчас расстраивается? Ладно бы он безумно девушку любил, жизни без неё не предствлял, но вроде впечатления такого не сложилось. Вот и донесите как-то спокойненько до него, что он может жить один, отдыхать от пилящей жены и крикуна. Пусть радуется мини-отдыху.
У меня по молодости тоже самое было - мужа постоянно к себе мама вызывала, и на дачу её возил и тп. А я бесилась, и ультиматумы ставила и сексом завлекала и всякими развлечениями и истерила и по всякому бесилась. Он уезжал, а я прям в бешестве была. А потом мне мама сказала - да ты же можешь сейчас одна отдохнуть, ни готовить, ничего не делать, взять готовый салатик, сходить на массаж, на маникюр, в кино или театр. И правда, я стала к его отъездом по-другому относиться и у меня жизнь заиграла. А до этого просто себя сжирала.
А тут может быть фобия, что он один останется совсем, тут хоть какая-то иллюзия семьи.
20 с лишним лет назад мой приятель и по совместительству одноклассник потерял одномоментно обоих родителей (авария). Была прекрасная семья, добрые, чуткие, воспитанные, интеллигентные люди. И сына таким вырастили, ответственным, но при этом мягким и уступчивым. И нашел он в своем потерянном состоянии себе в спутницы жизни, мягко говоря, нечто. Базарная баба, мужиковатая, некрасивая, из какой-то дыры. Естественно, она тут же залетела, родила, через пару лет развелись. При разводе он разменял родительское жилье на квартиру бабе и комнату в коммуналке себе, мы все пальцами у виска крутили, но, типа, там сын остался. Баба всю жизнь настраивала сына против отца, не забывая брать алименты, сына вырастила такого же придурка и обалдуя, как и она сама. Мой одноклассник так и живет в скотских условиях. Слава Богу, не пьет, всегда плохо переносил алкоголь, если бы пил, точно бы спился.
Если вы хотите добра парню, попробуйте до него донести, что его мадонна - не последняя женщина на земле. Только это его спасет. В одиночку, сломленный, против целого клана - нереал.
Ну, да, он наивно- добрый такой. Да и ребенка он любит, девушку тоже любил, но как-то по потребительски к нему стали относиться. Я даже им счастья искренне хочу, но вижу, что чем дальше, тем глубже увязают оба- он абстрагируется выпивкой, а она все больше ооет и предъявляет требований.
"20 с лишним лет назад"... "так и живёт в скотских условиях". Молодец баба что свалила.
Да кто бы спорил. Только она ему по гроб жизни благодарна должна быть, его жилье позволило ей не мыкаться по съемным углам, а спокойно ипаться всю жизнь с залетными гастерами, в принципе, этой бабе для счастья ничего больше и не надо. Она прям такая фу - косая, страшная, тупая, непромытая шaлава, никто из окружающих так и не смог понять, что могло парня в ней привлечь. Имея за спиной поддержку семьи, конечно, никогда в жизни он на таком чудище не женился бы.
У парня горе - мать умерла, а его в загс тянут.
С порядочностью у родни совсем швах? " Она беременна" - и что?
Вот вы меня понимаете, я была единственной, кто транслировал мысль: дайте парню передышку, они уже живут вместе, от ребенка никто не отказывается, расписались бы позднее, после рождения малыша. Понятно, что раньше подавали заявление, еще до беременности, мать парня сама планировала быть на свадьбе, готовилась, но быстро сгорела. Отмените роспись, подадите потом еще раз, ничего страшного. Не убежит штамп в паспорте. Но для всех я прям бабой ягой стала. И такое ощущение, что все вокруг сразу переключились на будущую свадьбу, на ребенка. У всех кругом радость, как будто вычеркнули трагическое событие- как и не было.
Горе резинку натянуть мешало? Нечего на девку свои ошибки перевешивать. Кто не хочет пить- не пьёт, кто не хочет детей- предохраняется. Мне девушку жалко.
Ну, вот мнения разные.
Девушку я знаю уже достаточно долго, это понятно. Я явно не на стороне девушки тут.
Про резинку не отвечу, но тут еще до беременности было подано заявление в ЗАГС(писала где-то выше), то есть прям претензий к девушке, что на пузо поймала нет никаких. Я недоумеваю о неуместности давления, обстоятельства могут быть не к месту, свадьба может быть не к месту, помогать нужно друг другу, а не только требовать. Девушка сама по себе не работящая(напрягаться не любила никогда, одни претензии возмущения, что на работе от нее что-то хотят), парень напротив был со стремлениями, рассуждения были правильными, работы не гнушался.
Она разводиться точно не будет, если только он совсем в бомжа не превратится - этот парень единственный кто ею всерьез заинтересовался, она своеобразная очень внешне(мягко говоря) и на характер. До беременности и родов еще ничего была, этакая веселушка- девочка, а после просто требовательная (причем ко всем) мадам.
Автор, ну я не могу оценить, с евро-точки зрения "единственный кто всерьёз заинтересовался" в 20 лет звучит смешно. "В 4 года он ей дал лопатку, а она ему ведёрко, теперь придётся жениться"
Ну, как вам сказать... нам всем было по 20 лет когда-то, но не все были под 110 кг веса с бесформенными сутулыми фигурами, деревенско-простецкими лицами(да простят меня симпатичные люди из деревень), ножками иксиком и не считающие нужным следить за внешностью совсем. В данном смысле, я нормально отношусь к ней в качестве ребенка мужа, ребенок как ребенок- уж какая уродилась, но даже обычным девушкам в толпе она всегда проигрывала, она была этакая рубаха-парень в компаниях друзей, которые встречались, влюблялись и так далее, ее как существо женского пола не воспринимали.
С этим парнем ее познакомил один из родственников, вроде вот пошло общение и переросло уже по моим постам сами знаете во что.
А что новобрачная? Она как себе представляет семейную жизнь?
Вы с ней контактируете?
С ней теперь уже не очень. Слишком сильно рождение ребенка ударило по ее мировосприятию, она королева и ей все должны. Я не разделяю такую позицию, нужна помощь- озвучь, попробуем помочь, но прихоти исполнять не будем. Но я практически понимаю что такое растить детей- трудно, да, но все растили. Она переключилась на тех родственников, у кого можно жалость вызвать и присела им на шею.
Выше писала, что в ее понятии(судя по жалобам), идеальная семья- она с ребенком, муж на работе, приносит достаточно денег, готовит еду себе сам, убирается тоже сам, стирает и гладит себе сам и главное, что сразу прийдя с работы должен ребенка у нее забрать, потому что ей отдохнуть нужно. Месяц она жила у свекрови- проснулась, сразу на кухню: что поесть? Поела, погуляла с ребенком, пришла поспала, посидела в телефоне, посмотрела телевизор(в это время свекровь с ребенком), поиграла с ребенком, пофотографировала его, нарядив. Вот такая жизнь, думаю, устроила бы, только с мужем.