Не могу принять ребенка
Именно ребенка, даже не пишу внука. Я очень старалась, правда, но ничего кроме раздражения не испытываю к этому ребенку.
Невестка не может иметь детей, усыновили мальчика 8 лет назад, ребенок оказался очень сложным по неврологии, с кучей диагнозов. Сын не особо хотел, долго спорили, приходил советоваться, я тогда сказала ему, нет! Если не хочешь не делай этого, это не котенок! Но, как тут про кукушку ночью говорят - перекуковала, теперь вижу, что свои мозги не приставишь, и сын этого ребенка с трудом терпит, раздражается от истерик и пр., про "взять на дачу" и речи не идет, я пас сразу. Ни я ни муж, не можем принять этого ребенка как внука. Есть другие внуки, сын и невестка очень обижаются, что все для них, точнее сейчас сын стал сам "убегать" из дома, я это вижу, торчит в телефоне, с кем-то переписывается, говорит, не может больше жить в дурдоме и я это понимаю. Приезжает на дачу к нам отдохнуть один, семью не привозит больше, т.к. невестка в дикой обиде, что не занимаемся этим ребенком. Недавно с ней был неприятный разговор, что мы поощряем то, что сын проводит время не с ней и ребенком, да, я согласна, принимаем его всегда у себя, но с другой стороны, куда ему идти теперь?! Дома жизни тоже нет. Фух, выговорилась.
а сразу подать на развод и найти девушку которая может родить он не мог?
зачем такие трудности
раз остался и ребенка усыновил то пусть сам решает свои семейные проблемы
не лезьте
ребенка вы не обязаны не любить не на дачу брать не видеть его
а автор разве лезет? К ней сбегает сын от кошмара своей семейной жизни. Ей указать ему на дверь что ли? Ну бухать начнет.
Научить мальчика нести ответственность за свои поступки. Он согласился на этого ребёнка ( не важно как), за хвост его на аркане не тащили!
Сын автора слишком большой мальчик , чтоб его чему-то учить. Сам решит. Сам согласился на этого ребёнка , сам может и передумать
По молодости казалось, что родной ребенок это ерунда, ключевое слово - ребенок. А теперь видит и понимает, что вот это не его, сидит с тоскливым взглядом, смотрит, как у братьев дети бегают и это их дети.
ну и?
ему сколько 60-70 лет?
разведись и рожай сколько влезет
или что?
тащи свой крест до конца
Я думаю, этим и закончится. И на языках у всех уже висит это, чтобы ему сказать.
а зачем ему говорить
он сам в своей жизни делать что либо может?
или за него то жена то мамка решения принимают
Где вы это прочитали? Взяли ребенка восемь лет назад младенцем, у автора написано вообще-то.
правильно. ключевое слово ребенок !
если ваш сын подписался на усыновление - это теперь ЕГО ребенок.
точно так же его бы напрягал собственный - таким всегда что то мешает или не нравится + ваши науськивания.
Нет, это не его ребенок. И ключевое здесь вовсе не ребенок, а свобода воли и выбора.
Это его ребенок. Он, конечно, может слинять, свобода в этом смысле у него есть, да...
Конечно, это не его ребенок и никогда не был его. Он МОГ бЫ стать его ребенком, ЕСЛИ бы возникли ВЗАИМНАЯ любовь и доверие. Их нет и не было. А учитывая психическую неполноценность ребенка, это и не возможно.
Слинять не просто можно, но и нужно. Не вижу никакого смысла жить в пыточной камере ради постороннего психа.
Классно как... это вы за них решили, что нет любви и доверия? Слинять проще всего, конечно.
Какая может быть любовь к дебилу, который только и делает, что портит все, до чего сможет дотянуться?
Там жена - явно не подарок. Внизу написано, что ей предлагались варианты и с суррогатной матерью, и с эко с донорской яйцеклеткой, чтобы ребенок был родным по крови хотя бы отцу. Дама эгоистично отказалась(((
(терпеливо) с тех пор, как подписал документы об усыновлении - по закону это ЕГО ребенок. и да, 2свобода воли и выбора" тут ключевое, патамушта свобода приходит с ответственностью за свой выбор. У него был выбор - НЕ усыновлять. Он выбрал усыновить. Теперь полздняк метацца.
Кстати, свободу его воли и выбора развестись и платить алименты (плюс оплдачивать часть леячения) - у него никто не отнимает. Ниже написала, что так ВСЕМ проще будет, в том числе и жене, и ребенку.
Этот ребёнок его не был, не стал и не станет!
Максимум, платить алименты его обязанность, ничего более.
Ну и слизняк же ваш сын оказался. Самой не стыдно, что такого вырастила?
"Дома жизни нет". Так ее построить надо.
да вы тоже с придурью я смотрю
тогда ничего удивительного что сын такой
есть в кого:crazy
напишите это очередной тетке, которая будет тут ныть о том, как муж ей запретил работать и она просидела 10 лет на его шее и детей нарожала. а теперь он ушел к фее, а она никто и ничто.
Запомните это и не ищите таким оправдание))
А у автора родной сын, и чужой ребенок ему был не нужен, он фактически помог бесплодной бабе получить ребенка, пусть теперь наслаждается.
Вы ни одной такой темы тут не видели, пропустили все? Именно это и пишут.
был не нужен?
не надо было подписываться на это
ему не 5 лет
вариантов много
оформили бы опеку посмотрели что да как
а сразу ввязываться в усыновление
либо он уо либо сам ребенка был не против усыновить
а теперь всё как всегда
трудности
и он в кусты
90% мужчин уходят из семьи с больными СВОИМИ детьми
а тут чужой и трудный вот мужик и бежит из дома
Его накачали наркотой и заставили подписать бумаги?
Вы не понимаете, что он просто нашел повод развалить свою жизнь, да еще и чувствует вашу поддержку?
На племянников он смотрит. Что бы не посмотреть, когда растить не ему и отвечать не ему, он только на демо-версию любуется.
Растить чужого больного ребёнка, когда можно успеть родить своих - вот о чем мужик наконец задумался
А когда бумаги на усыновление подписывал он чем думал? Опять же свой тоже может больным оказаться - тоже решит "не мучиться" и бросит?
Ещё раз, это было не его решение. Он делал это для своей женщины, которая сама родите не может.
Он сделал это потому что сам так решил. Принудить, заставить и т.д. никто не мог. Женщина могла усыновить и без мужа, если бы захотела. Однако муж тоже хотел. Если даже "пошел на поводу" - его решение, его проблема, его ответственность. Башкой надо было думать, а не... Ребенок не игрушка.
Да никак, успокойтесь. Пусть разводится. Снова женится, строгает и бросает. Все нормально. Так уж вышло, что родился у автора слизняк.
В ШПР много врут. Решение было бы сознательным, если бы он видел что брал. Он не видел. Его обманули, ввели в заблуждение, передали больного ребенка вместо нормального.
Речь о взрослом мужике. Подросток бы молча страдал, а потом ушел в загул или запой. Взрослый мужик может увидеть проблему, пути решения и выбрать наиболее удачный. Развод в данном случае - лучшее решение.
А не надо ничего разглядывать, брошенным детям диагнозов и так приписывают прилично.
Диагнозы и прогнозы в карте ДР. Если бы там было сказано, что это псих, очень сомневаюсь, что пара, которая просто хотела ребенка, его бы взяла. Наверняка там было вот здесь чуть и вот здесь немножко, но это от того, что он брошенный. Все лечится любовью!
Не бывает диагнозов чуть и немножко. Автор четко написала, что брали с кучей диагнозов.
Я и прочитала) Читайте все слова и думайте над их смыслом, не только последовательностью)
Автор действительно написала, что взяли младенцем, а потом вылезла куча диагнозов.
Нет. Если вы не будете фантазировать, а просто прочитаете, что написано, вы увидите, что мать его отговаривала потому что не верила, что там нормальные дети (и она как минимум на 90% права) и то, что потом, через время, проявилось, что это не ребенок, а психиатрический диагноз на ножках и со способностью к испражнению звуками и не только.
Даже своего больного ребенка не всегда стоит тянуть, а тут чужой. Жена там воспользовалась последним шансом, а мужу это на что?
Вероятно он как-то ответил себе на это вопрос, пройдя ШПР и подписав документы на усыновление. И ответ у него был.
Тогда он не мог знать, что это больной ребенок, проблемный. Если человеку сформулировать, что он пожизненно должен будет реабилитировать больного ребенка, он никогда на такое не подпишется.
По вашей логике этому человеку и своих детей иметь нельзя. На них никто гарантий не дает. Лучше не рисковать
И даже сами родившие их сдают. А тут чужой психически больной ребенок, который приносит только проблемы и неприятности. С какой стати его терпеть, можете ответить? Почему ради комфорта его жопы кто-то доложен пожертвовать жизнью?
С другой стороны, раз вы считаете, что комфортное пребывание психа важнее комфорта и здоровья здорового - берите этого психа себе и ковыряйтесь с ним сколько хотите.
Для таких мамсиков - нет. Любая проблема - и все, и я не я и семья не моя. Не стоит ему заводить детей. Ради этих самых детей.
Стоит или не стоит он решит сам. Тем, что имея собственных детей берут из домов ребенка, не стоило заводить собственных, но они завели, а потом устроили им пыточную круглосуточного содержания, притащив приемного. И никто отчего-то не тыкает в них пальцем и не орет какие они твари.
Почему должно быть стыдно? Стыдно должно быть, если готов принести своего ребенка в жертву.
А почему вы невестке не сказали, что когда она усыновляла ребенка, чем думала? Думала, что там будет супер ребеночек без проблем?
или может быть она у вас спрашивала. готовы вы будете ей помогать если что? а вы сразу и честно на вопрос своего сына об этом сказали НЕТ.
Так какие претензии теперь?
сын приезжает к своим родителям на дачу, ты в обиде. что я не занимаюсь твоим ребенком, но только при чем тут я и этот ребенок?
Я думаю всеобще семейное отношение к «чужому» ребёнку очень сильный отпечаток наложило.
Сынок ваш видимо и сам по себе телок на привязи, так ещё и все вокруг трубят.
Усыновил - жена натрубила, отказывается - родственники натрубили.
А сам то он что из себя представляет ?
Вы имеете право не переносить и не принимать приемного ребенка и не просто имеете право, а должны поддерживать сына. Скажите невестке честно и откровенно - да, поддерживаем и будем поддерживать. И закройте тему для обсуждения.
И молодец. Осталось только сказать сыну, что он имеет полное право отказаться от этого ребенка, развестись и выставить жену с ее сыном из квартиры.
Не надо ему детей. Ради этих самых детей. Он свою надежность как муж и как отец уже показал.
Вы действительно считаете, что между родными детьми и приемными разницы нет?
Больной ребенок - страшное испытание, на этом ломаются многие. И многое зависит от отношений с женой. А в ситуации, когда ребенок не кровный, да еще и муж не хотел усыновлять, согласился под давлением жены... Шансов практически нет, что ребенок будет им любим. И что? Пусть будет побольше несчастных людей?
Нет, пусть и за его решение несёт ответственность жена, самадуравиновата. Он мог просто дать согласие на усыновление, а не усыновлять. Так тоже можно. Или в несознанке документы подписывал?
Это не имеет ни малейшего значения, ничего не меняет. Надо думать как жить дальше, а не кого обвинить.
Т.е. по факту. за своё решение мужчина ответственен исключительно в виде алиментов, а остальное пусть разруливает женщина? А что же все тогда её здесь обвиняют в том, что навязала усыновление, чужого ребёнка и т.п. (и теперь мужчинка страдает исключительно из-за жены), раз это не имеет ни малейшего значения?
Да, всё верно. Он может завести своего ребёнка, усыновление не его идея. Она хотела ребенка-она его получила. В жизни изредка происходят вещи, плохо увязывающиеся с моральной стороной, но законные и честные в отношении того, кто пострадал. В данном случае сын не обязан всю жизнь страдать из за прихоти жены. Они разводятся и дальше живут как угодно. Нельзя заставить человека воспитывать ребенка, если он не чувствует к этому ребенку теплых чувств, не виноват он в том, что ребенок болен. Да даже его генов нет в этом ребёнке, он чужой.
Никому никого не втискивали, они сами этого ребёнка выбрали. Есть вариант, когда муж даёт согласие на усыновление, а усыновляет только жена. Это всё подробно объясняют при подготовке к усыновлению, в ШПР.
И одинокой бабе тоже ребёнка дадут, в зависимости от фин и жилищных условий.
У этой конкретной бабы не было не фин, ни жил условий. ЕЙ бы не дали. Муж пошел на уступки, чтобы сделать хорошо ЖЕНЕ, не ребенку, естественно. Ребенок оказался дефектным. Ни муж, ни жена об этом не знали.
Отчего они должны жертвовать собой ради дефективного чужого ребенка, особенно, с учетом, что их жертва не принесет НИКАКОГО результата?
хватит уже чушь нести! в первом посте автор написала что они знали, ребенок был с диагнозами!
они оттуда все с диагнозами, часто несуществующими!
А часто еще что-то добавляется. Как можно у младенца все диагнозы установить? Ребенок растет и если есть проблемы, они становятся более заметны.
То есть он был абсолютно здоров? Не верю. Брошенным детям приписывают кучу диагнозов "на всякий случай", они за это дотации получают. А вот у вас прямо полностью здоровый был, да-да...
"усыновили мальчика 8 лет назад, ребенок оказался очень сложным по неврологии, с кучей диагнозов. Сын не особо хотел, долго спорили, приходил советоваться, я тогда сказала ему, нет!" Это же Вы сами написали, в стартовом посте. Или нет?
Кстати, какие у ребёнка диагнозы? Вы же в курсе?
Ну так прочитайте предложение и подумайте о смысле.
ОКАЗАЛСЯ означает, что это выявилось ПОТОМ. А сын не хотел усыновлять В ПРИНЦИПЕ. Вообще. Никого. И автор его поддерживала. Он пошел жене на уступки в усыновлении просто младенца. Обычного младенца, без диагнозов. Диагнозы проявились потом.
Нет, в первом посте написано, что автор отговаривала, а диагнозы ПРОЯВИЛИСЬ. Достаточно обладать совсем небольшой способностью к логическому мышлению, чтобы сообразить, что раз ПРОЯВИЛИСЬ, значит о них не знали.
История этого топа показывает, что с диагнозами, но недописанными. Такой сюрприз)
"усыновили мальчика 8 лет назад, ребенок оказался очень сложным по неврологии, с кучей диагнозов. Сын не особо хотел, долго спорили, приходил советоваться, я тогда сказала ему, нет! " Где здесь слово "проявились", м?
Достаточно сделать независимую экспертизу, если потенциальные родители сомневаются.
ОКАЗАЛСЯ - русским по белому написано) Совершенно очевидно.
Если бы они изначально брали с диагнозами, так и было бы написано - усыновили мальчика 8 лет назад с кучей диагнозов по неврологии, очень сложного. Я сына уговаривала не ввязываться, но его жена убедила его, что они справятся"
Когда вы о чем-то говорите - я поплыла в море, но оказалось, что там подводное течение; мы сняли номер, но оказалось, что в нем нет санузла, я вышла замуж, а оказалось, что муж - алкоголик. О чем все это говорит? О том, что знали и согласились, или о сюрпризе?)
Это была не прихоть, а уступка. И подписал он рассчитывая сделать счастливой жену и рассчитывая получить пусть чужого, но нормального ребенка. Оба проекта оказались провальными. Значит, нужно их закрыть, запомнить урок и двигаться дальше. Его жена может поступить так же.
Но бога ради пусть не заводит детей. Они все-таки живые и от него будут зависеть. А он вишь как - надёжным быть не должен для них. Он должен слушаться маму и хорошо кушать.
Дододо. заставили детАчку подписать документы, а он ведь, очевидно, недееспособный, раз не в состоянии понять, что подписывал-то. Ах, какой бедняжка, заставили, обманули, выдали некачественный товар.
Так и его собственные вполне могут быть с особенностями, тогда что этот зайчик будет делать? Искать новую жену и рожать новых, каКчественных?
Где вы понабрались этого "дододо"? С первого же слова ощущение, что писала плохо образованная, злобная баба. И дальнейший пост это только подтверждает. Зачем вы так с собой?
В данном случае ему и его жене на самом деле выдали некачественный товар. При чем, с очень существенными недостатками. Если свой будет бракованный претензии можно будет предъявлять только себе. Между своим и приемным - пропасть.
ну вы как взрослый человек . должны понимать. что дело не в ЭТОМ ребенке!
просто наскучила сынке семейная жизнь , появилась на горизонте другая , без ребенков и проблем -.
не ищите сынке оправданий.
у двух соседей дети - орут и истерят до посинения ежедневно - их только все крепче обнимают. целуют и обожают и больше всех БАБУШКИ, которым нет еще и 50 ти..
А воспитывать детей не пробовали? Когда один орет, то м.б. болен. Но чтоб орали все?
А зачем вообще оправдания - ну, наскучила сынке семейная жизнь , появилась на горизонте другая - развод нормальный выход.
Дело как раз в ЭТОМ ребенке.
То, что дети орут и истерят, а бабушки их обнимают, говорит о том, что с бабушек эти дети скоро будут спускать шкуры.
Крайне глупое поведение демонстрируют бабушки.
+1. Эти бабушки (как и все, кто в ответ на истерики "еще крепче обнимает, целует и обожает) - просто полные дуры. На истерики и оры есть только одна адекватная реакция, способная эти истерики прекратить раз и навсегда, - качественная и увесистая оплеуха, да не одна.
Да просто свой и чужой это две большие разницы. И можно сколько угодно себя уговаривать,что это ребенок, что он маленький и т д и тп, но из песни слов не выкинешь. Орут и истерят до посинения СВОИ. Родненькие. Я никогда бы не смогла полюбить чужого ребенка, но преклоняюсь перед теми,кому дано. Мало кто любит всех детей на свете, большинство любит своих только,чужие подбешивают.
Сын лопух,разрешил притащить в семью чужого ребёнка,теперь этот ребёнок выжил его и разрушает брак.Усыновление это обоюдное желание.А если жене захочется слона привести,муж будет спать на коврике у дверей?Заварили кашу.
вырастили инфантила, который жене донести не может свои соображения относительно усыновления и мамочке бегает жалиться. фу. чмо.
а вы - та еще с-ука. советы даете, гадина. от вас должен был быть один совет: сын, ты мужчина, тебе и решать.
мужчину вы не вырастить не сумели, это понятно. а папаша сыначкин где прохлаждался? нету. вот и мужчины в вашем сыне нету. оттуда и взгляд тоскливый. только и может, что жалеть себя. тряпка.
-на языках у всех висит чтобы ему сказать-
о каком мужчине может идти речь
маменькин сынок
Пусть эта замечательная невестка поскорее уйдёт со своим ребёнком от этих плохих людей. От оленя ей полагаются обычные алименты
а это каким боком к моему посту? есть, что по теме сказать?
ну напишите, что путин обещал не поднимать пенсионный возраст и менять конституцию. или еще что так же мало относящееся к моему спичу.
нет никакой логики в ваших ответах. я уже смирилась с неспособностью среднестатистической евы мыслить логически. печаль, конечно.
я обязательно должна вырастить приемного ребенка, чтобы понять, что автор - гадина, а сыначка ее - чмо?
для этого хватит здравого смысла и жизненного опыта. все это у меня имеется.
Абсолютно не нужна. Но Вы написали:
"понять, что автор - гадина, а сыначка ее - чмо? для этого хватит здравого смысла и жизненного опыта. все это у меня имеется." То есть, у Вас имеется опыт взаимодействия с гадинами и чмо?
ох. даже не знаю, что и сказать.
вы при встрече с каким-то явлением делаете выводы только относительно этого явления? обстоятельств, других людей, окружающей ситуации не замечаете? я комплексно подхожу к оценке событий. мне не нужно постоянно общаться с чмом и гадинами, чтобы распознать их в людях.
Погодите. Вы сказали, что у Вас есть соответствующий жизненный опыт. Сказали. Так есть или нет?
в моих постах все логично и понятно. не смогли разобраться? бывает. "умные слова доходят только до умных ушей" (с).
а вы бегаете за мной из темы в тему, чтобы рассказать мне, как я неправа. какой в этом смысл?
Мне не хватает жизненного опыта, чтобы это понять "автор - гадина, а сыначка ее - чмо". Автор поддерживает своего сына. Что может быть естественнее? Гадство - это когда родными жертвуют во имя принципов или чужих людей.
вам не хватает, значит и остальным не видно? если я чего-то не знаю, значит этого не существует?
автор не про поддержку.
последняя фраза ваша вообще мимо. вы решили в целом о гадстве поговорить?
Можно и конкретно. Я не люблю чужих детей. Если невестка не сможет родить от моего сына, она перестанет для меня существовать. Туда же и усыновленный ребенок. Для меня это вне морали, это естественно как дышать.
Поэтому автора понимаю. Ей надо сына поддержать с разводом и началом новой жизни. Это то, что сделает его счастливее. Это то, что надо в этой ситуации.
я вашего мнения не спрашивала. вы отвечаете на мой пост. все, что кроме, к этой ветке не относится. пишите автору, а не мне. автор - гадина. сыначка ее - тряпка и чмо. еще вопросы?
Ну да, вас забыла спросить, что и кому мне писать. Это форум, а не ваше личное пространство. Свободны!
вы пишете в моей ветке, отвечая на мой пост. какой смысл здесь писать ваше мнение по теме автора. нет логики. это называется флуд.
Что значит, "не спрашивала"?
"вам не хватает, значит и остальным не видно? если я чего-то не знаю, значит этого не существует?"
Это не Ваши вопросы?
это мои вопросы. вы это к чему?
не спрашивала - значит не спрашивала. аноним в ответ на мой пост зачем-то излагает свое мнение относительно ситуации автора. мне нет дела до ее мнения. отвечать надо на конкретный пост, а не просто трубить в воздух. с тем же успехом можно в ответ на любое сообщение рассказать о погоде. это точно так же не будет иметь никакого отношения к сообщению.
Если кто-то хочет в вашей ветке рассказать о погоде, то он имеет на это точно такое же право, как соглашаться или не соглашаться с вами. Вы эту ветку не покупали. А если вам не нравятся посты в ней - пожалуйтесь модератору. :)
что вы за мной бегаете и рассказываете мне в моей же ветке, как неправильно я живу и на еве пишу? в каждом диалоге уже отметились.
писать можно, что угодно - мы живем в свободной стране, но это будет флудом. если человек флудит, значит, он балабол. отсюда вывод: флудящий априори считается балаболом. об этом я и сказала. а то вдруг человек вовсе и не балабол, а просто перепутал ветки.
зачем вы отстаиваете право анонима быть балаболкой? я на него не посягаю. на здоровье.
не устали бегать-то за мной и рассказывать, какая я тупица? почти в каждой теме пишете мне.
время свое не жаль разбазаривать на меня, раз вопросов даже нет?
Вы не очень умны и очень категоричны. Растить чужого больного (!) ребёнка - это огромный и бессмысленный труд. Никогда бы не стала этого делать. И сыновей - дочерей бы от этого всячески отговаривала бы.
вы про мой ум ничего не знаете. поспешные выводы не делают вам чести.
ваше мнение относительно темы автора мне неинтересно - я о нем и не спрашивала. а автор спрашивала. логично было бы адресовать свой пост ей, а не мне.
Ваше мнение об авторе и ее сыне, это исключительно ваше субъективное мнение. А вовсе не истина в последней инстанции.
Вопросов, естественно, нет. :)
сейчас, наверное, появится ссылка, где я утверждала, что мое мнение об авторе, как о гадине и ее сыне-тряпке - истина в последней инстанции.
где ссылка?
ваш пост лишен смысла. да, любое мое мнение - НЕ истина в последней инстанции. с тем же успехом можно сказать - небо голубое. снег холодный. и другие очевидные вещи. вот только зачем это говорить?
вы способны только бегать за мной по форуму? зачем вы приходите в каждый мой диалог с другими людьми и рассказываете мне, что я тупица, что способна только на глупости, что от меня нет адекватного текста? вам-то что до меня? я явно не дотягиваю до вашего уровня развития. зачем вы тратите на меня свое драгоценное время?
Скроюсь, вы мне симпатичны, но все-таки это очень тяжелот растить чужого проблемного реьеннка, не имея своего. Мужику конечно раньше надо было разводиться. Но в глубине души, я считаю, что и сейчас он имеет на это право.
+1 полностью согласна. Положить собственную жизнь чтобы мадмуазель смогла реализовать свои воспитательные планы можно лишь из огромной любви, неземной просто.
я разве говорила, что это легко?
права его определены конституцией. есть у него такое право. я и не утверждала обратного.
я писала, что автор - дрянной человек и вырастила тряпку. ничего про права и про легко.
Именно так. И автору нужно подсказать сыну не тянуть резину, не мучиться, а уже сказать ей как есть - давай разводиться, этот ребенок мне нужен и ты тоже.
Я бы сыну на всё говорил что жизнь у него одна, он должен сам принимать ответственные решения. Мне, когда я маме рассказываю о не самых удачных решениях жены, мама говорит чтобы я разводился, один никогда не останусь. Дети большие, живут отдельно, речь о разведении животных.
божечки, еще один за мамину юбку держится, отпустить боится, лапушка. иди уже, мама кашкой покормит.
"мама, я замерз? нет, моня, ты хочешь кушать"
Я уважаю мнение своей мамы, она самая важная женщина для меня. Она единственная руководствуется только благими намерениями. За юбку я не держусь, лет мне уже многовато, дед уже.
+ ответственность это не про этого товарища. если он был изначально против, зачем подписался? это не та ситуация, когда можно "перекуковать", а раз взялся за гуж - тащи и не ной. еще наверно мамочке жалуется..тьфу(
Вы ничем никому не обязаны. Но сын ваш ребёнка усыновил. Он взрослый мужик и принял на себя ответственность.
Он принимал ответственность за нормального ребенка. Достался ненормальный. Следовательно, нужно вернуть. Раз его жена возвращать не хочет, он с ней разводится и каждый остается при том, что его устраивает.
Не бывает нормальных детей в дд. Сын автора мало того, что барахло и никчемушник, так еще и фантазер. Из под палки усыновлял, ага-ага.
Бывают. Двое усыновленных подругой совершенно нормальные дети, один сейчас в вузе учится, вторая поступает.
Они ей с неба упали такие хорошие? Небось она впахивала как на второй работе, что компенсировать детей до нормального состояния.
Не правда. Там редко, но попадаются нормальные дети, на которых не нужно впахивать ка как на работе, которым можно радоваться. Редко, но такое бывает. Ну и это сейчас уже более-менее начинают говорить правду о том, что такое эти дети, 8 лет назад еще тема усыновления была вымазана толстым слоем розовых соплей без искры разума.
Вот правильные вещи вроде говорите, но такой шатурой попахивает от стиля общения, брр. Тетки, ну что же вы такие деревенские то хабалки
Гарантийных талонов не дают даже на своерожденных, не говоря уж о ДД. Он совсем дебил, чтобы этого не понимать?
Ну, и был бы этот ребенок своерожденным, разве это помешало бы мужу развестись с женой ?
Бывает. Тем более, ему должны были сказать - в ДД и ДР ТОЛЬКО психи и придурки. Других НЕ БЫВАЕТ. Очень сомневаюсь, что ему это было сказано.
Был бы он барахлом и никчемушником, покорно бы тянул лямку и рыдал. Раз он готов понять в чем ошибка и действовать, он не барахло и не никчемушник, а умный и сильный человек, готовый признавать ошибку=и и учить уроки.
Ну ты и мерзкая. Моя дочь из ДД. Красавица, спортсменка, мастер спорта по фехтованию, добрая и весёлая. Как твой язык поганый мог такие гадости про детей писать, которых ты и в глаза не видела, уверена!
Во-первых, я вам не ты даже, если вы мечтаете со мной сблизиться) Во-вторых, я не говорила, что в ДД сплошные идиоты, я как раз говорю обратное. Я именно о том и говорю, что НЕ только дебилы в ДД и ДР, поэтому и нельзя считать, что те, кто решился на приемного, априори взяли на себя обязательство тащить до конца их дней психа и/или придурка.
Не психуйте. Я уверена, что у вас прекрасная дочь и рада, что вам с ней обеим повезло. Но не все истории такие же как у вас.
Если Ваш ребенок занимается фехтованием, значит, у него нет агрессии и диагноза по психиатрии. Речь в теме Автора про чужого неадекватного ребенка, которого взяли, когда и мать невестки, и мать сына были против. И даже мать бесплодной невестки отказалась брать в гости этого приемыша, поняв, что он невменяемый.
Когда брали, не знали кого берут, просто автор изначально не верила, что в ДД могут быть нормальные дети.
Расскажите сколько лично вы взяли чужих бабок из домов престарелых, чтобы им жопы вытирать?
Я плохо отношусь. Стариков мне очень жаль, но и старика в дом к себе взять не хочу. А уж шваль детдомовская и подавно не нужна. Этих дегенератов даже не жаль.
Автор, я вам сочувствую, не все люди могут принять не кровных детей, это не для всех.
Но верно вам пишут, что ваш сын взрослый и под этим решением он подписался. Непонятный неврологический мог и у него родиться, а еще какой угодно мог родиться, никто не застрахован.
А теперь, раз уж так, то у вашего сына несколько вариантов:
1. Если любит жену и хочет с ней остаться, может сурмаму оплатить и будет у него его ребенок.
2. Если достали все(насильно мил не будешь), то развод и/или отмена усыновления, но даже при таком раскладе могут назначить алименты, хотя ребенку он будет никто юридически.
За свои решения взрослые люди несут ответственность.
Есть такая опция, человек может передумать, его никто неволить не станет, суд проходит в присутствии органов опеки, из свидетельства о рождении могут убрать запись о том, что человек- родитель, но до 18 лет он обязан будет платить алименты на этого ребенка. Если один родитель отказывается, а второй нет, то спрашивают второго родителя хочет ли он получать алименты или отказывается и вообще не против ли он, что второй отказывается.
+2000. Если жену любит и хочет родных детей, то сурмама - это вариант. Если уже край, то лучше развод и алименты. Иначе хорошим ничем не закончится.
ну какая ему сурмама
ему к своей под бочек и нормуль
рано ему размножаться а может и вообще не стоит
Ребёнок, родной или усыновленный, не решает ни одной проблемы, но создаёт новые и усугубляет старые. И ребенок от суррогатной матери точно также не игрушка. Возможно, его не смогут принять оба родителя. Сначала паре нужно разобраться в своих отношениях и в уже существующей семье, а уж потом думать о других детях
Какой смысл, если этот ребенок никуда не денется? И сурмама - куча денег и неизвестный вариант (может кое-как проводить беременнось, может страдать болячками, может не отдать в конце концов). Уж лучше найти понравившуюся женщину и родить от нее ребенка. Спокойно, нормально, физиологическим путем.
Представьте, как сын будет раздражаться и закатывать глаза, когда Вы чудить начнете.
Мать ассоциироваться будет не только с проблемами, дурью и истериками, но и с заботой, поддержкой, защитой, любовью. Даже, если она начнет чудить, все это было и именно оно будет вспоминаться. По крайней мере в первое время. А этот ребенок мало что чужой, так еще и не принес ничего, кроме проблем. Несопоставимо.
По всему прочитанному, так себе вы сыночка вырастили. Неважного как мужика.
Автор, как часто Вашему сыну удается побыть с женой наедине, на выходные куда-нибудь съездить вдвоем, в отпуск? Естественно, они оба устали от напрягов, от стресса, от давления социума. Есть у них помощники?
Помощников нет, ее мама тоже не справляется с этим ребёнком и тоже была против усыновления.
Вам не жалко Ваших детей? Почему Вы не хотите помочь им преодолеть эти трудности, поддержать их, дать им возможность побыть наедине друг с другом хотя бы полдня в неделю?
В смысле, автор не знает, что у сына есть незаконнорожденные дети? А с сыном поговорить не предлагать?
Зачем ей это сейчас? С чего вдруг у вас этот вопрос возник? К теме вообще не относится.
А когда ей нужно будет об этом узнать? Зачем вообще сын от матери скрывал незаконнорожденных и усыновлял чужого? :mda
Насильно видать повесила. Он сопротивлялся всеми силами пока собирал справки, посещал ШПР, ездил по детдомам... Уж так сопротивлялся, так....
Ой, мамы зато всегда разбираются что и на кого повесить :)
У меня бесплодие у бм было, он был против донорской спермы. Усыновили аж двоих.
Свекровь сказала- ты что не могла моего мальчика так обследованиями не расстраивать? Сходила бы налево и родила, делов то!
Когда развелись, она же радостно повесила своего мадшего непутевого сына и внука от дочери на моего бм. И удивляется, а чего же он не так счастлив? С приемными возился, а тут из-под палки...Ведь родная же ему кровь!
Сын согласился, теперь несет ответственность за свое решение. Невестка тоже сама принимала решение, тоже сама расхлебывает. Автора тут можно упрекнуть, что сын вырос не умеющий отвечать за свои поступки.
Чем? Этот ребёнок за полчаса разносит дом, ор, плач, крики, он не сидит ни минуты. Чем я должна помочь?
Зачем это автору? Она лучше поможет своему сыну сбросить бремя и начать нормально жить.
Чужого ребенка воспитывать - это очень тяжело. Со своими с ума сойдешь иной раз.
Ева такая ева...
Когда тут пишут матери больных детей, им дружно советуют сдать детей в интернат и спокойно жить дальше, а то еще мужья от них уйдут и это будет логично и правильно, потому что природой в человека заложено рожать и растить здоровое потомство, а не бракованное.
Да тут больше удивляются, что муж там для мебели. Усыновили вместе, теперь маме жалобится, что не хочет. А та и рада всех собак на невестку вешать, сынулю утешать.
Сами двое решение принимали, сами двое несут ответственность, сами двое должны искать выходы. Не муж, а телок какой-то.
Евы, я с самого начала была против! И сразу сказала - на меня в этом случае не рассчитывайте. Да, на эко с ДЯ, невестка не согласилась, сказала, что ребёнок должен быть общим во всем. Ее мама тоже была против, и неврология это ерунда, а психиатрия нет. Ребёнок неуправляем, и мы с ним справиться не можем, чтобы им помогать.
Зря надеетесь. Очень многие отнесутся с пониманием. Да и вообще, зачем ему окружающим рассказывать подробности.
Мама на форуме анонимно поделилась. Ну и что? В своем кругу, может, расскажет. Но круги общения матери и взрослого сына вряд ли значительно пересекаются.
Никто его не будет так называть, потому что понимают, что здоровых в дд единицы. В основном это дети маргиналов.
Нет, вы очень сильно заблуждаетесь. Все его окружение будет считать и говорить ему, что он правильно сделал и давно надо было.
Да ну?
Что-то я не вижу "все окружение", называющее тварями папаш побросавших своих нормальных родных детей! А за чужого проблемного значит будут называть...
Бесплатно не бывает ничего. Если он понял, что усыновление для него было ошибкой, то лучше развестись, платить алименты и начать жизнь сначала, чем мучиться ещё много лет. Причём это лучше для всех. Невестка успокоится и сможет полностью сконцентрироваться на ребёнке, не пытаясь параллельно воспитывать мужа и свекровь
С этого надо начинать. Сколько недвиги, сколько других совместно нажитых активов, размер алиментов. А потом уже рассуждать о разводе.
Сколько положено алиментов, столько и будет, брак, это не рабство пожизненное.
Размер алиментов прописан в законе.
Думаете, они столько нажили, что лучше продолжать мучится, чем поделить и начать жить?)
Это только по вашему мнению. Да и лучше быть в чьих-то глазах тварью, чем просрать всю жизнь впустую и даже не впустую, а хуже - пребывая в кошмаре.
+1
Мой бывший тоже так и остался один и без детей, спивается. Мать его только иногда жалко, периодически вижу ее в магазине, вид у нее не фонтан, конечно...
Ну, а смысл если у вас все с этим хорошо, жертвовать материнством/ отцовством
Логично, что надо искать там, гле все получится
Я всегда говорю, что мужа до свадьбы надо проверять вдоль и поперек. Все болезные идут нахер.
Да и жену тоже. Много бесплодных развелось. Вот им и надо жениться друг на друге
У меня у знакомых более лучшая история. Иов был непорочен, справедлив и богобоязнен и удалялся от зла, а по своему богатству был знаменитее всех сынов Востока. У него было семеро сыновей и три дочери, составлявшие счастливое семейство. Но сатана перед лицом Бога стал утверждать, что Иов праведен и богобоязнен только благодаря своему земному счастью, с потерей которого исчезнет и всё его благочестие. В ответ Бог позволил сатане испытать Иова всеми бедствиями земной жизни. Сатана лишил Иова всего богатства, всех слуг и всех детей, а когда и это не поколебало Иова, то сатана поразил его тело, с божьего позволения, страшною проказой.. После этого Господь за терпение вдвое наградил Иова: вскоре тот исцелился от своей болезни и разбогател вдвое больше, чем прежде. У него опять родилось семеро сыновей и три дочери. Он прожил после сего в счастье 140 лет и умер в глубокой старости, став примером терпения.
Верующие и религиозные - ОГРОМНАЯ разница. Я, например, верующая. НО если я стану религиозной, это будет означать, что я впала в маразм и утратила связь с реальностью.
А почему не подвергать сомнению святое писание?)))
Или вы на самом деле думаете, что его писали ангелы?)
Нахрена ему зарабатывать еще одну квартиру для непойми кого? У него есть.
Что ж невестка не купила и не создала, а так и живет в чужой хате и даже не своей мамки?
Так это ее решение, пусть и ответственность теперь несёт за него. Ее не принуждали.
А она и несет. Что не отменяет полную несостоятельность хомяка. И как мужчины, и как человека.
То, что он не поддается на дешевые манипуляции как раз говорит о том, что он мужчина и человек, а не хомяк
При чем здесь ОН?)) Почему ОНА ничего не заработала и не создала? Она тоже хомяк, а не женщина?
Его жена создала семью, но проживала даже не на правах ребенка, а на правах жены ребенка. И тоже ничего не заработала.
И что? В данном случае важно, что фактически. И в данном случае, опять же, очень хорошо, что юридически он - голодранец без жилья.
Если 8 лет назад взяли 10-летнего мальчика, то 18-летнего будет сложно куда-то вернуть.
Это все к тому, что если женщина решила взять ребенка из дд, то не надо уговаривать мужа. Лучше сразу развестись. Одно дело, когда в семье что-то случилось и нормальные дети остались без родителей, другое дело ребенок из дд.
Бред не пишите, по закону, в браке женщина может одна усыновить, достаточно согласие мужа на усыновление женой ребенка, но усыновляет она при этом только на себя.
Не знали, иначе бы не взяли.
Мальчика не жаль, жаль людей, которые по его вине прочихали 8 лет и вытрепали тонны нервов.
Ладно, это мы его тут развели и, возможно, даже снова поженили. А сын автора ещё совершенно не дозрел до развода. И совершенно неи, дозреет ли вообще
Видно, не так плох ребеночек, коли невестка мнет личико и не едет на дачу. Сочувствую всем вам.
Автор, а вы, воспитывая сына, что хотели получить «на выходе»? Самостоятельность, ответственность, отстаивание собственной позиции, навык решения сложных ситуаций - вы воспитывали в нем эти качества? Или квартиру выдали сыночке - и все, родительский долг зачтён? Это ваша вина, что сын сначала не отстоял свою позицию, потом не смог справится с ситуацией, а теперь бегает к вам под крыло жаловаться и, опять же, ничего не решает. А в жизни да, бывает трудно. Приемный ребёнок - это трудно, тем более больной. Надо лечить, а не под мамкиной юбкой скулить.
Сын автора - взрослый человек, что выросло, то выросло. Хватит уже валить все на родителей
Справедливо валим на родителей, потому что это результат воспитания. Этот, прости хссспади, взрослый человек не может сам принять решение, не может нести отвественность за свои решения, а его матушка спрашивает на форуме, куда же бедному теленочку податься?
А ответ прост: маме - оторвать сынулю от титьки, сыну - повзрослеть и быть мужиком.
Мужик сделал ошибку, что пошел на поводу у бесплодной тетки.
Нужно было развалиться
И сейчас он может эту ошибку исправить.
А растить чужого ребёнка он не должен
иногда жены устраивают такие истерики, что легче согласиться. хотя не оправдываю.
Моя двоюродная тетка родного сына с малолетства « с трудом терпит». Мать родная - родного ребенка. Это не от усыновления зависит. Есть люди, которые вообще по жизни НЕтерпимые.
Ну, вы всех детдомовских то не прикладывайте.
Я педагог и у меня имеется усыновленный ребенок, который лучше душевно и успешнее многих других детей(с детьми работаю, выборка огромная). Просто любовь к своим детям многим застит глаза и это правильно, многие такие любимые и кровные, оказавшись в детском доме никому бы не были нужны и никто бы их не взял, потому что со стороны они бы казались жутко дефективными. Многие дети прекрасны исключительно для своих родителей.
ИМХО, нечестно все это. Тут многие сына автора упрекают, но по-хорошему сыну ее надо было при отказе от ЭКО+ ДЯ развестись и искать другую женщину.
Он же повелся и усыновил ненужного ему ребёнка, да ещё и больного. Сделал глупость.
И? Взялся за гуж... взрослый человек обязан отвечать за свои поступки, не котенка усыновил.
За свои решения, даже ошибочные, надо отвечать. Но это о людях. Не о хомячках, конечно.
Исправить ошибку, бросив ребенка, за которого принял ответственность (своего ли чужого - не важно) - это прям крууууть.
Исправлять - и означает нести ответственность.
Бегать по тем же граблям и не исправлять ошибок - признак глупости.
Он принимал ответственность за ребенка, а не за некий поврежденный организм без мозгов.
Зачем всю. Ошибки надо исправлять, верно. Реабилитировать ребенка (или убедиться в том, что это не возможно), помочь жене встать на ноги, тогда и уходить. Собственно, можно договориться с ней заранее.
Ну это для человека вариант. Занимает несколько лет, но не всю жизнь.
Для слизняка можно как угодно.
Помочь жене встать на ноги, это вы что имеете ввиду? Кстати, это самая жена из собственного эгоизма отказала ему в родном ребёнке.
Что за чушь! Он взрослый мужик. Если ему прям так НАДО было иметь ребенка он: 1. развелся бы и женился на плодовитой 2. точно не стал бы усыновлять. Он же не сделал ни того ни другого, а виновата женщина.
Идите уже, подотрите сопли своему мамсику. И не велите ему жениться - это для взрослых.
Мой мамсик ещё мал, чтобы с ним о женитьбе разговаривать. Я сама столкнулась с бесплодием и сделала бы все, чтобы хоть один из нас имел ребёнка родного ему. Она же лишила своего мужа ребёнка из эгоизма. Да, он согласился. Но судя по возрасту его и сына, он был молодой дурак на тот момент.
Вот уж хрень: возраст имеет ооочень большое значение, когда речь идет об ошибках молодости.
А почему мужу родного ребёнка, а ей неродного? Тогда уж ДЯ+ДС, чтобы было справедливо.
Про очередь я не говорила, но такие есть.
Вы удивитесь, но многие мужчины подходят к усыновления осознанно, а не так - взял игрушку, игрушка сломалась - выбросил. Жена сказала - побежал усыновил, мама сказала - побежал отменил усыновление и развёлся, но это всё они, а сам-то он здесь ааабсолютно ни при чём, сам-то он Дартаньян в бЭлом пальто.
Она и нашла нормального. И найти того, кто согласиться усыновить имея возможность родить родного - один шанс из многих сотен тысяч. Редко попадается такой прекраснодушный дурачок.
Она могла найти другого мужчину, который усыновил бы с ней ребёнка не ради проформы и комфортной жизни, а потому что действительно её любит и этого хочет.
Вы фаантазерка большая. Пусть она мужу своему спасибо скажет, что 8 лет выдержал.
Вот уж спасибо, так спасибо, может ему ещё в ножки поклониться? Я такие пары лично знаю, где решали вместе и усыновляли по обоюдному желанию. Но там и мужики не инфантилы безответственные.
Да, почему бы и нет. Надо кланяться в ножки за то, что восемь лет он содержит её с больным приёмным ребёнком. Восемь лет из жизни просрать чего ради?
Вы точно мне отвечаете? Я за то, чтобы разводился сразу, а не делал вид, что усыновляет вместе с женой, а потом упс, всё, нимагу больше, он не родной. Тогда у жены был бы шанс усыновить с другим мужчиной. Или одной. Или не усыновить.
Это примерно так же как встретить динозавра. Можно встретить, а можно нет)
Он кстати, и любил, именно поэтому согласился. Ребенок разрушил всю любовь что у них была.
Она хотела семью: конкретного мужа и ребёнка. Если ему принципиальны были кровные дети - сказал бы об этом честно и не женился (ну или развелся). Но его почему-то на тот момент всё устраивало.
Здоровые дети большинство людей устраивают. Положить свою жизнь на воспитание и содержание какого нибудь овоща это глупо с любой стороны. Своего то некоторые сдают, чтобы повторить попытку завести здорового, а тут приемный.
По описанию Автора там ребёнок совсем не овощ, она и диагнозы его не озвучила.
Жена - взрослый человек и сама должна стоять на своих ногах. Реабилитировать психа - бесполезно. Он не станет нормальным. Это будут просто выброшенные в помойку годы, силы и деньги.
Сын автора жену к этому ребенку не приколачивал. Она тоже может от него отказаться.
А вот это вряд ли. Там мадам не может иметь собственных детей, это её последний шанс, плюс она чувствует себя спасителем конкретно этого ребёнка, типа он никому не нужен, кроме неё. Там психиатрия у обоих.
Ну так ее психиатрия - ее проблемы. Сын автора совершенно не обязан положить жизнь на двух ненужных ему психов.
Вы меня спрашиваете? Не знаю. Тут вы правы, маминым зайчикам не следует жениться и иметь секс с женщинами.
Взялся за гуж, понял, что он не тот, который был нужен - оставь этот гуж и ступай с миром.
Если бы котенок разрушал все до чего может дотянуться и на протяжении 8 лет, давно бы уже был на улице.
И чем, скажите мне, чужой ребенок, тем более психический, важнее котенка? Раз уж вы говорите - не котенка усыновил.
Автор, тут на форуме я знаю минимум двух тёток, которые надули в уши мужьям и на волне «спасём ребёнка», гены ерунда, главное любовь и прочее прочее взяли детей из дд, мужья изначально были против, под давлением жён согласились. Так вот, прошло уже довольно много лет, и они тут периодически пишут, что тянут лямку эту из последних сих, что если бы вернуть назад никогда и ни за что. От одной муж ушёл, не выдержал, вторая недавно писала, что ждёт не дождётся 18 летия и выпнет отрока.
Но ведь тянут? Не бросили, не сдали - ибо понятие ответственность все же в их системе ценностей существует. Сами усыновили никто не заставлял - значит, нести свой крест.
Какая фееричная чушь. Люди рождены для счастья, а не для того, чтобы принести себя в жертву. А то евский аноним хомячком обзовет. Кстати, при этом искренне считает, что остается человеком.
Если ваше счастье в том, чтобы никто вам не мешал - не создавайте семью, не заводите детей. Ну не надо вам это! Все это очень напрягает и зачастую не приносит счастья.
Нет, не остались. Остались трусами, боящимися осуждения.
В сухом остатке - они провели в кошмаре несколько лет жизни, они разрушили свои семьи, они лишили родных детей отцов и нормальной семьи, они испортили психику родным детям ради ... НИЧЕГО. Пустоты. Приемный как был придурком, так и остался. Никакого смысла их огромная жертва не принесла. А раз не принесла, то она была бессмысленна и глупа.
а я знаю миним 5 женщин тут на форуме которые усыновили детей и все у них хзорошо. Так что может дело не в том что приемный или нет а в тетках?
Вы прям лично знаете и с детьми знакомы? Или только по написанному судите?
Бедный ребёнок. Взрослые люди настолько слабаки, что не могут понять, что у НИХ детство закончилось и пора уже перестать думать о своей нежной душевной рефлексии ‘ могу ли я принять/не могу ли я принять/ приятно ли Мне / или нет?», а просто тупо выполнять то, что они сами сделали, и нести ответственность. И перестать бегать к мамочке жаловаться, что « никак не можешь принять» и обсуждать с ней, « может ли она принять».
в послевоенное время брали себе пачками без разбору, а тут "не может принять". Да и катись ты в тар тарары.
В послевоенное время были здоровые дети, которых пачками , тем не менее, не брали. Было много детских домов.
Вы сравниваете несравнимое. В послевоенное время были дети, потерявшие родителей. Обычные дети, с разными характерами. Сейчас же не буду писать кто там в основном (не все), вы и так знаете.
В послевоенное время были нормальные дети, а не со съехавшей кукушкой от наркомании их родителей. Вы можете себе представить, чтобы принятый в послевоенное время ребенок разносил все вокруг себя и не затыкался ни на секунду на уровне ультразвука?
Зачем приводить такие идиотские примеры?
Своему сыну я бы посоветовала развод и алименты.
Это и есть плата за ошибку - алименты.
А сын ШПР чем прослушал ? Там про такое обязаны рассказывать. И вы же свекровь, вам кровные внуки от сына чем так уперлись? Ваши дети очень были нужны вашей свекрови?
Неприятно, что жизненно важные вопросы решают бабы. Именно бабы, не женщины. По моему мнению, детей нет из за проблем со здоровьем сына, а не невестки. Судя по повествованию, у него нет хребта. А сломали ему хребет вы, со своим тяжелым характером. Вот какого вы сейчас лезете в его жизнь, да еще и "поощряете"? Была бы ты умной бабщией, вкрутила бы ему мозг и насчет вермяпрепровождения, и насчет усыновления, а уж если взялся за гуж - то и попыталась бы наладить ИХ отношения. Нет, эта бура "про дачу". Сиди на ней, грядки поливай. Тупица старая.
Каждая нормальная мать хочет лучшее своему ребенку. Жизнь одна. Если болен свой ребенок-это твой крест. Если болен чужой ребенок, да еще изматывающее всю семью, то если нет на него сил, то и не надо, так честнее будет.
Я выложила свое собственный обзор на 20 страницак. Фейки - это ты , анус серый, и твои сообщения о повышении заболеваемости. Запомни: ты никчемная серость. Свыкнись. Тебе никогда не стать мной
Написала, что ждешь аргументированных фактов подписаных цветными никами, а сама их стёрла, тварь.
Редкий бред. Делать то, что советуете вы, можно только, если очень не любишь своего ребенка, мечтаешь ему нагадить, но при этом так, чтобы соседи не подкопались.
И именно в этом случае автор была бы тупица старая.
Учитывая ее реакцию на происходящее, она может быть и старая (не знаю ее возраста), но уж точно умнее вас.
да помите вы, нет никакого ребенка, есть взрослый половозрелый мужчина. который сам в состоянии решить свои проблемы
Есть взрослый мужчина, который является ребенком автора. И именно его она должна защищать и поддерживать. Точно не посторонних девочек и не посторонних отпрысков, даже нормальных, не говоря о с проблемной психикой.
а у него право голоса есть? как мамо решит, так и будет, вот он к мамо бегает под юбку, страдания изображает- в телефон пальцами тычет и тоскливо на детей братьев косит, и ждет пока она за него решение примет. Зато потом, если что не так, будет виновата мамо, ведь это она "настояла, надавила", а он сам-ничего такого не хотел.
Нет такого понятия -неуправляемый ребенок, есть просто разгильдяйство родителей и нежелание заниматься воспитанием. Проще же сунуть ребёнку телефон в руки, а самому попялиться в телик, чем поговорить, погулять, отвести на секцию и т.д. Неприятно стало от вашего поста, автор. Не надо выносить мозг приличной женщине (вашей невестке), оставьте ее в покое вместе с вашим семейством, она переживет переходный возраст своего ребенка, вырастит из него прекрасного человека и найдет достойного мужчину, без вашего довеска.
И как это исключает то что написал аноним выше? Если вы не занимаетесь воспитанием своего ребенка то виноваты вы а не ребенок
Если есть проблемы по невралогии, то вы думаете родители не занимаются? Вы очень глупы. Иногда чтобы хоть как-то выправить ребенка, родители кладут свое здоровье, про деньги вообще молчу - это бездонная пропасть.
Не думаю, что все. Но в данном случае больной.
ИМХО, усыновлённый ребёнок может быть не совсем здоров, он может иметь двигательные проблемы и его можно лечить, любить, но если проблемы с головой, это перечеркивает все.
И что это меняет? Наоборот, тем более нет никакого смысла гробить на это жизнь. Если с нормальным, но трудным ребенком, можно надеяться договориться, или что подвезут мозгов, то в случае с больным выход только один - сдать туда, где брали.
Вы живая иллюстрация к - устриц не ел, даже никогда не видел, но буду спорить об их вкусе до хрипоты, до драки(с))
Да все идет к разводу у них и так. Скоро найдет отдушину на стороне, и совсем семья развалится. Тут даже дело не столько в ребенке, сколько в отношениях между супругами, они на первое место поставили(по крайней мере жена) родительство, забыв про друг друга, а при таком раскладе любая семья разваливается.
А как вы представляете себе отношения в семье со сложным ребенком, где жена ставит на первое место не ребенка, а мужа? То есть лишь бы милому было хорошо, а ребенок - по остаточному принципу... Так не получится просто физически. Тем более, когда муж - сам капризный инфантил, ненавидящий несчастного ребенка. Если бы муж преодолел свой эгоизм и поднялся в душевных качествах, впрягся ВМЕСТЕ с женой в лямку воспитания трудного/больного ребенка, то было бы всем счастье. Непростое, но достойное с моральной точки зрения. Но ему слабо и неохота, мамсику.
Для чего? Чтобы что? Положить свою жизнь на плаху чужого больного ребёнка, отказаться от шанса родить своего, чтобы на форуме тетки не осудили? Свою жизнь возьмите и просрите.
Ему зачем это? Зачем ему это непростое счастье с больным ребёнком и неизвестным будущим, если он может жениться и получить родного ребёнка?
Может, может, а может, и не может)))
Затем, что перед тем, как брать ответственность за другую жизнь, надо крепко подумать. Про гуж тут уже много раз упомянули.
Откуда такая уверенность, что, бросив больного ребёнка, жизнь этого молодого человека расцветится всеми красками бытия? Да, может, он сопьётся через пару лет? Или другая жена у него квартиру отожмёт? Или родит больную двойню и квартиру отожмёт?
С тем же успехом он и тут сопьется. Между безнадегой сейчас и неизвестным будущим, я бы предпочла будущее.
Бросать, если что-то не устроило, и начинать заново можно, но ведь речь о ребёнке, а не о проекте. Вы хоть на минуту задумались, что ждёт ребёнка? Почему все мысли об инфантильном маменькином сынке и его «безнадежном» будущем? Он уже дров наломал. Никому нет дела до беззащитного, в топку его. Лучше побеспокоимся о судьбе безответственного взрослого.
У него и отец есть. Почти был. Так просто: стать отцом - перестать быть отцом. Песочница, блин.
Была семья и крыша. Отец исчезает, исчезает и крыша. Остаётся одна мать. Под небом голубым. С больным ребёнком на руках. Пиздец. Прибила бы. Если кто-нибудь из моих детей поступит так с некогда любимым человеком и больным ребёнком, которому пообещал быть родителем и заботиться о нем в меру сил и возможностей - откажусь, такая подлость и предательство непростительным.
Все тут теоретики. Вы будете спокойно наблюдать,, как ваш собственный ребёнок мучается?
А не надо мучиться. Надо принять свою жизнь. А найти повод помучиться можно всегда, по любому поводу. Начальник/погода/жена/работа/родители/город/борщ... плохие. Бросай- не хочу.
Вот поживите шесть лет с безнадежным психиче больным и посмотрим, как вы примите эту жизнь
Откуда информация про безнадежность? Автор пишет про неврологию. Этим нужно заниматься. Мужчины сливаются и от своих детей с диагнозами. И даже без диагнозов! Дело не в диагнозах, не в "чужом" ребенке, а в мужчине.
А безнадежных больных детей я видела. В неврологии новорожденных в Тушинской больнице. Они не живут в детдомах, не ходят по улицам, они умирают в больницах или дома. И это самая страшная ситуация для матери. А какие там девочки лежали... Каждой - по памятнику при жизни. Мне, как матери "легкого" по тамошним критериям ребенка, было невероятно тяжело, я рыдала на лестнице от несправедливости, безысходности и невыносимости мужества этих женщин. Мужья большей частью сливались, конечно. Ну, что с них взять... Это был самый тяжелый период в моей жизни. Даже не рак моего ребенка, а вот эти умирающие дети и их матери.
У данного ребёнка скорее всего ФАС, жить с ним можно, но ничего путного из такого ребёнка не выйдет.
Вот вы уже и диагноз поставили... Автор писала где-то про симптоматику? не видела.
Автор лишь истерит о судьбе незадачливого сына, развела его, поженила, получила родных внуков. У себя в голове. Ей совершенно изначально насрать на конкретно этого ребенка. Был бы здоров, прикопалась бы к чему-нибудь другому, капризный, например. А сейчас какая красота - ослушался мать, получай! я же говорила! Невестка для нее умерла, как только стало известно в бесплодии. А может, и раньше. Свекрови такие))) Выцарапать сына из лап этой ущербной самонравной девицы - задача почти уже решена, вуаля. Ребенка с девицей - в сад, сына снова в женихи, благо, квартира есть. Начинаем новую жизнь! Да, мамаша?
Вообще то от нее даже родные родители открестились, а свекрови то она зачем нужна. Каждая мать думает в первую очередь о своем ребенке.
Конечно, они начинают новую жизнь. Нормальный родитель думаете о своих детях, а не о чужих.
Идите прямо сейчас за психом в ДД. И живите с ним хотя бы лет 20. Пока вы этого не сделаете, все ваши слова - пустой звон.
Никогда не было желания брать приемного ребёнка, это очень сложно. Я могла не справиться. Ответственность за чужую жизнь - это ноше не по мне, я и не взваливала ее на себя. Мне своих хватает. Тоже оказалось тяжелее, чем я думала. Конечно, слова - это пустой звон. Ну вот ваши слова о ребёнке несут ненависть. Уж лучше пустой звон.
Люди разводятся. Это жизнь. Не потому что они плохие, а потому что жить вместе невозможно. "Прибила бы она"..Как вы прибивать будете, расскажите?
У мужчины могут быть свои дети, жестоко его лишать их, а ребенком можно и дальше заниматься.
Откажитесь) Скажите им об этом уже сейчас. Они хотя бы будут знать, что вы готовы принести их в жертву.
Кстати, эту женщину с ребенком вы вполне можете приютить у себя, раз уж вы такая прекраснодушная)
Он психически неполноценный. Он в любом случае в топке. Вопрос лишь в том - пойдут в топку те, кто не имеет к его появлению на свет никакого отношения, или не пойдут и смогут нормально прожить жизнь, принести пользу, может быть даже воспитать нормальных детей.
Вы же фашистка, не замечаете? Ваша терминология значительно превосходит в степени проблемы слова автора о ребёнке. Почему? Вы понимаете термин «неврологические диагнозы»?
Нет, я всего лишь нормальная. И понимаю термин. И умею читать. Вам тоже советую поучиться.
Не упоминайте это слово по каждому поводу. Этим вы нивелируете его значение. Зачем?
Затем, что он уже за это взялся. Ну не под наркозом же. Есть понятие "ответственность". У взрослых людей.
Может, он вообще детей не хочет, вот и этим тяготится. Если бы хотел давно нашел бы другую.
Ребёнок не чужой, муж подписался нести за него ответственность, а не мимо проходил.
Про армию своих здоровых вы сильно погорячились. Может, и ни одного. Может, и не здоровых.
У него будет беспринципная невзыскательная баба с таким же характером как у маменьки.
Где написано про мороз и про снижение алиментов? Выставит да. Квартира не ее и даже не его. Она знала об этом, когда усыновляла. У неё есть родители в конце концов.
Чужой, конечно. Он подписался нести ответственность за нормального. На придурочного не подписывался.
Значит это несчастная семья. Двое взрослых людей просирают свою жизнь ради одного мелкого засранца.
Да не будет в такой семье уже никакого счастья. Призрак брошенного ребёнка не даст им спать спокойно. Это может звучать смешно, но человек - существо беспокойное. И аукнуться может.
Муж и жена должны быть на первом месте, а потом дети, в этом секрет всех семейных пар, которые прожили долго вместе, а не наоборот. Ребёнок на первом месте для жены? Ок, тогда с ним она и живет.
Это хорошая теория. На практике в семьях дети часто на первом месте. У нас с мужем, во всяком случае, на первом месте дети (у ОБОИХ), их четверо, и жизнь нашей семьи крутиться вокруг них. И ничего, все счастливы. Здесь главное - смотреть одинаково, в одну сторону.
"главное - смотреть одинаково" - это верно. Еще и дети - ваши родные, самоделанные.
Вы не понимаете о чем я. Я не про "ставить на первое место мужа", я немного про другое. Надо в первую очередь не забывать, что они прежде всего муж и жена, мужчина и женщина, а потом уже все остальное. При таком раскладе у обоих будет больше энергии, чтобы быть отличными родителями проблемному ребенку. В конечном итоге всем хорошо - муж доволен, жена счастлива, а не затрахана развивалками и походами по врачам с ребенком, ребенок счастлив и развивается гармонично, благодаря гармоничным и стабильным отношениям между родителями.
Всем было бы как раз несчастье. Безмерно глупо просрать жизнь на содержание чужого психа. Никакого достоинства в этом нет.
Спасибо за ответы, перечитала с утра. Ребенка брали младенцем, все, что зарабатывает мой ребенок уходит на всякие реабилитации и прочее, невестка уже 8 лет не работает, поэтому ничего они купить и нажить не смогли, машину и ту, мы купили им. Сначала мы тоже помогали деньгами, но потом я поняла, что это бездонная прорва, я лучше помогу родным внукам. Кому это неприятно читать, не читайте, я же не заставляю вас.
Ее собственная мама давно открестилась и занимается родными внуками, этого не берет никуда и не приглашает к себе. Мы обе говорили им, что мы против усыновления, ртом, как тут любят говорить. Самой большой страх сватьи, что невестка вернется к ней с этим ребенком.
Я за развод, однозначно, обязательно поговорю с сыном. Что значит помочь встать на ноги невестке? Купить ей квартиру и содержать пожизненно? увольте. У моих детей есть отец и он солидарен со мной.
Я хочу, чтобы особо критично настроенные прочитали еще раз - оба комплекта родителей (мы и сватьи) были против, категорически и отговаривали от этого шага. Теперь получается невестка побежала к маме, ее пожалели, но сказали, сама хотела, теперь сама эту ношу и неси, побежала к нам, мы тоже в отказ. Мне ее чисто по человечески жалко, но своего ребенка жалко еще больше.
Вполне вас понимаю. Она хотела ребёнка из дд, получила и тоже взрослый человек, пусть воспитывает. Ваш сын повелся и тоже будет отвечать - алименты. Но прохлопывать свою жизнь впустую, недальновидно.
Конечно. И нет тут никакого предательства жены. Повторюсь, это она его не учла, когда отказалась получить его ребёнка с помощью ДЯ. Ей все равно было, что человек лишается возможности на родных детей.
Ваша ошибка была изначально в том, что Вы смотрели на историю с усыновлением исключительно как на желание невестки, и продолжаете смотреть в свете ее проблем с фертильностью. Хотя юридически усыновлял ваш сын тоже, а значит, это и его решение. Фарш не провернешь назад, невестку жалко. Но в итоге получается, что у вас есть сын, малозарабатывающий безответственный мужчина, который будет представлять мало интереса для нормальной женщины (бесхребетность+безответственность- это клеймо). Поэтому странно, что и вы, и ваш сын ждете кровных детей.
Да, как обычный мужик содержал семью, которую сам добровольно и без принуждения создал. А как надо?
Обычно очень по-разному. От этого ребенка тоже радость. Не автору, ну так она в принципе настроена против.
А козлам не угодишь. Своерожденные дети - тоже не ванильный торт большую часть времени.
Аниматоры. Если умные, нормальные, а тем более - свои. Еще какие аниматоры. Иначе бы никто их не заводил)
Да-да - очень мало: хватает на неработающую жену и на реабелитацию больного ребенка, да и квартира у него есть. Конечно, никто не польстится.) Дав его на барчном рынке на молекулы разорвут.
Квартира мамина, что несколько осложняет ситуацию. Алиментщик, бросивший жену со сложным ребёнком, что не добавляет плюсов. Может, молоденькие понаехи и разорвут. Но адекватная женщина с мозгами от такого рожать не станет, тем более в чужую "квартиру семьи", где жить придётся на птичьих правах.
У молодой может быть своя квартира. И неродной ребенок лучше, чем родной в такой ситуации. У мужчины нет привязанности к такому ребенку.
У мужчины вообще нет привязанностей. Если за 8 лет она не появилась - это пиши пропало, и свой отправится на помойку как только надоест с ним возякаться.
От такого рожать рискнет только полная дура.
Это ЧУЖОЙ ребёнок. Да ещё проблемный. Отчим, по-вашему, тоже обязан полюбить детей жены, или мачеха обязана любить детей ее мужа от прошлых отношений?
По-моему да. Или не браться за это дело, и уж тем более не усыновлять. Он признал ребенка своим. Добровольно. Точка. Любить заставить конечно нельзя, но ответственность за свои решения (не об алиментах речь) - по-моему самое естественное, что может быть у нормального взрослого человека с сохранной нравственностью.
Тех кого не говтова любить и считать своим я не усыновляю. По моему логично.
А нафига адекватной взрослой женщине с мозгами такое бесхребетно-бессмысленное сокровище с полными штанами подлости и мамашей впридачу?
Подлости никакой не вижу. Чем мама мешает тоже не пойму. По-вашему, только за сироту нужно замуж выходить?
Ну на маму надо очень пристально смотреть. И насколько "ребенок" от нее независим. Не в материальном плане, хотя и в нем тоже.
Не знаю как вы, а я не стала бы рассматривать в отцы своим детям человека, который бросил ребенка. Степень родства не важна. Впрочем даже усыновленного особенно, ибо степень осознанности перед его появлением в семье куда выше, чем перед появлением "естественного" потомства. Для меня "мы в ответе за тех, кого приручили" не пустой звук, а подобное отношение к собственному слову - за пределами представлений о морали.
У меня первый муж был маменькиным сынком. Любила, молодая была, глупая. Кто в браке с таким типом побывал - обычно на маму смотрят в первую очередь, и если видят, что пуповина ещё не отвалилась - ни за что и никогда за такого не выйдут замуж, даже если мужчина брАльянтовый. МамО все позитивные стороны разом перечёркивает.
Это не подлость по-вашему, забрать назад данное слово? Бросить беззащитное существо, за которое взял ответственность? Ну вам виднее... а я руки не подам такому. Да и вам тоже.
Так и хорошо. Избавьте нас от ваших рук.
Вы можете прямо сейчас прогуляться в детдом и набрать целый пучок этих беззащитных. Бегите бегом. Иначе вы не сможете подать руки самой себе.
Алиментщик, выплачивающий чужому ребенку, не равен бросившему собственного ребенка.
Он работает и несет всё в семью, в перспективе жильё станет семейным, заводить общий детей показано.
Абсолютно равен. Ребенок его, он его усыновил. И бросил. Заводить с таким детей противопоказано - он и нового бросит как только ему надоест. А уж не дай бог какие проблемы у ребенка или его матери - все, считай отрезано. Мама не велит ему продолжать мучаться. скажет "разводись, жизнь одна". И он разведется.
Ну так потому вы и не усыновляете, верно? По крайней мере ваша позиция последовательная.
А его позиция - захотел взял, захотел в ДД вернул. О ребенке речь так-то, о живом существе. Вы будете как ни в чем не бывало с уважением относиться к людям, которые так поступили, доверять им? Я не смогу.
Это чужой ребенок, чтобы вы тут не писали, он генетически абсолютно чужой, это чужое все в нем.
Не имеет значения. Как будто после развода имеет значение причина. Вот так жизнь повернулась, вышло так. Что теперь, жизнь просрать ради этого ребенка?
Надеюсь, ради матери больной он тоже жизнь просирать не будет, ачотакова.
Перспектива - это дело такое, там у мамы ребёнок, - жених потенциальный, не один, бац и перепишет квартиру на другого. У самого жениха нет ничего.
Заводить общих детей не показано: во-первых, если родится сложный ребёнок, а то и просто крикливый, молодой папаша сбежит к маме (и она его поддержит, как же, дитачка страдает от плача, не высыпается), во-вторых, все тут на форуме всё время настаивают, что в жильё мужа, а тем более родственников мужа, рожать нельзя, чуть что - и ты на улице с ребёнком, а они в своём праве. Так что рожать или в своё, или в общее.
Адекватная женщина на такое не пойдёт, ну если только совсем от "безрыбья".
Так и я о чём, поэтому "нормальная" с тз Евы женщина сыну Автора не светит.
Слава богу, адекватные большая редкость, не засидится в одиночестве. Скорее его нынешняя чадолюбивая жена пожалеет о своём решении, чем он к ней вернется.
В одиночестве не засидится, это верно, у нас всяких подбирают ради штанов в доме. Но рожать от такого товарища? Сто раз и неадекватная подумает, прежде чем.
И правильно сделает, если не станет рожать в чужую квартиру. Рожать надо в свою, заработанную вместе с мужем.
Ха-ха. Вон муж Блёданс ушёл от жены и своего собственного проблемного ребёнка. Уже женился, родил и счастлив. Сына автора легко подберут)
Да бросьте. Будет представлять еще какой интерес и именно для нормальной женщины. Желающие усыновить будут оббегать его стороной, имеющие уже детей, особенно, нездоровых - тоже. И это замечательно.
Будут как раз нормальные девочки, желающие родных детей, не собирающиеся устраивать себе бег с препятствиями, желающие зарабатывать и создавать ВМЕСТЕ.
Я бы конечно до возвращения в детдом не додумалсь бы, ребенка этого надо тянуть уже, но развестись и создать семью со своими детьми посоветовала бы.
Знаю четверых подросших "детей" с диагнозами, родители которых ломают голову над ребусом: " Кто будет кормить моего малыша после моей смерти? ". Эти " Дети" не могут выполнять никакую работу, ни на что не годны. Из тянут до своего последнего вздоха.
То есть тянуть должна женщина в одиночку. А он просто "не вернет в детдом", но забудет как звали. Удобненько.
Желаю, чтобы ваша дочка от этого... кмм... забрюхатела. Может поймете чего.
Почему? Она тоже не ожидала, что вместо ребенка ей достанется это. За что ее наказывать?
Нет никакого наказания. Зачем страдать, если можно жить нормальной жизнью? К счастью это не родной ребенок, его возможно сдать и не мучиться.
От того, что она в ответе за усыновленного ею ребенка. И за свои решения. Но вам такие понятия как порядочность и ответственность неведомы. Вам надо замуж за сына автора - два сапога пара.
Она в ответе прежде всего за себя. Она не знала, что ей выдали не ребенка, а тело без мозгов, но с двигательной активностью. Брать ТАКОЕ она решения не принимала.
Про ношу соглашусь, нести или разруливать им самим. Вы тут не причем.
У мужа есть дочь от первого брака, говорил и он, и мать ее- не лезьте в кредит на бешеный евроремонт квартиры! Мы сами с усами- влезли. Сообщили о планах ребенка завести, все им говорили- не сейчас(стадия планирования была)! Послушали и все равно по своему сделали.
Теперь, конечно, плачутся, жалеем, но разгр*мат* им, хотели такую ношу- несите.
к Вам то вопросов нет, Вы сразу свою позицию озвучили. А вот сын Ваш коли взялся за гуж не говори что не дюж. Кто ему мешал головой думать в момент согласия на усыновление.
Ему обозначили, что ребенок с патологиями, которые перечеркнут его нормальную жизнь?
Он прошёл ШПР, где всё предельно ясно разжёвывают относительно возможного здоровья усыновляемых, общих проблем, подписывал документы, ездил по ДР смотрел детей. Или он слепоглухонемой??
Запросто. Показывают здоровых детдомовцев, а не водят в психушку к дцпэшникам, не рассказывают, что этого ребеночка надо кормить с ложечки до конца дней и следить чтобы он не трахал собаку.
Никто не показывает здоровых, показывают разных, предупреждают, что может быть то-то и то-то. Многие делают независимую эксперитзу.
Всё он понимал. У него же мама такая продвинутая, наверняка объясняла ежедневно. И то, что свинтить готов при трудностях, тоже знал. Он про себя всё знает и понимает. Ему сейчас надо свалить всё на жену, и с чистой совестью на свободу. Жаль, что таким клейма на лоб не ставят, чтоб ещё кого-нить не "осчастливил" ненароком.
Да я, в-общем, согласна с Вами. Люди такого типа и от родных долгожданных младенцев к маме под крылышко сбегают, "ребёнок слишком много плачет".
Да мне вообще пофиг, как он жизнь проживёт. Я к тому, что он ненадёжен и слегка, как минимум, инфантилен, с мамой пуповина ещё пульсирует, судя по описанию Автора. Замуж за такого идти и/или рожать - как минимум неразумно. Если не хочешь получить большого капризного ребёнка в итоге.
С такими счастливую жизнь проживают, именно потому, что мама подсказывает, как избежать серьезных ошибок. Он не мизогин, не алкаш, работает, всё в дом.
Жизнью Вашей семьи тоже мама мужа рулит? Это если невестка и сын инфантилы, сами принимать решения не в состоянии, ответственность за эти решения нести и пляшут под мамину дудку - да, вариант для всех хорош.
У мамы "дети", у "детей" вечное детство. Самое печальное, когда мама стареет окончательно и ей уже хочется с себя это бремя решать всё за всех снять. Ан нет, "дети" же беспомощны.
Да, очень не плохо. Мама же, не чужая равнодушная тетка подсказывала. Надо было давно подсказать. 8 лет в в помойку слито. Не мало. И жену его жаль. Глупая девчонка.
Вы серьезно? Какие небольшие запросы у вас к мужчине)))) Вы, наверное, мать одного сына)) Не очень далекого)))
А мама-то сама знает? Она сама как жизнь прожила? Есть хотя бы, с чего пример брать? Не говоря уж о советах...
На ШПР хню толкают, типа все преодолимо и половина диагнозов приписано, генов не существует, но любовь и психологи творят чудеса.
Чепуха, меня на ШПР наоборот напугали, решила бороться за своего кровного ребенка (успешно). Было как раз 8 лет назад.
Прежде всего нужно понять,что семья начинается,когда ДВОЕ ВМЕСТЕ. Не один для друглго,а двое. В браке,описанном автором,жена изначально НЕ любила своего мужа. Если любила бы-согласилась быи на ДЯ, и на сурмаму,лишь бы родить ребенка От любимого человнка. А если просто "хочу ребенка и ты обязан хотеть"- ну,тогда и развод оправдан.
Так и разводился бы, кто мешал? Взять на себя обязательства и через 8 лет "упс" сесть в лужу - это не по-мужски.
Пока мужчина любит женщину он любит и ее ребенка.А вот как только любовь ушла-все!Нет любви не к своему ни к приемному ребенку!И еще вопрос к мамо сынули кричит о бездетности невестки,а бездетность своего сыночки она проверяла?
Вопрос не в бездетности сына, а в том, что он не хочет и не может все это тянуть, нет сил у человека.
честно!!!сил нет у человека,потому что поддержки нет от вас ,от вас нет любви и поддержки.А зачем вам чужой ребенок!!!А для меня это отношение как лакмусовая бумажка!Если бы меня любили ,меня ,своего ребенка!полюбили бы моего приемного ребенка.Но нет же кровные внуки ближе.роднее.Но поверьте ваш сын сбегает не к вам, и не от ребенка.Он бежит от одиночества
Сверху не я писала, но отвечу вам, да свои внуки, это свои внуки, что тут вам кажется странным?! Мать невестки тоже занимается своими родными внуками. Какая уже разница от чего он бежит, если он уже бежит?!
Правильно так: пока мужчина любит женщину он делает вид, что любит и её ребенка.
Или так: пока мужчина любит женщину он обманывает себя, что любит и её ребенка.
и с вашим мнением согласна, но мне моя версия ближе!Дает надежду на доброе и вечное!
И мужчины, и женщины (адекватные) любят своих кровных детей вне зависимости от их отношений с партнером. Когда дети им нужны, а родители расстаются, организовывают удобную локацию для детей, чтобы они могли жить 50 на 50 у папы и мамы. Алименты для этого не нужны, достаточно составить и заверить определенную смету расходов предметно. Например, «отец обязуется приобрести зимнюю куртку такой-то ценовой категории, зимние ботинки такой-то ценовой группы, мать обязуется оплатить такое-то занятие в таком-то заведении, мать обязуется оплатить персонал для доставки ребенка в такое-то место в такие-то часы по таким-то дням, отец обязуется приобрести принадлежности для занятий в такой-то ценовой категории…» и так далее. Тогда все прозрачно, и не нужны никакие алименты, если все выполняют соглашение.
"И мужчины, и женщины (адекватные) любят своих кровных детей вне зависимости от их отношений с партнером. " - айдаладна, Вы это скажИте дядям, которые от своих детей отказываются или увиливают от алиментов. Причем все из них считают себя адекватными, а многих и другие считают адекватными (особенно их мамО) - и грят, что это жена-сцуко, на пузо поймала бедного мальчика.
Другое дело, что по закону оба родителя ОБЯЗАНЫ заботиться о своих детях (кровных или усыновленных) и не только материально, но и по другим параметрам.
Кстати, от алиментов это никого не освобождает, если доходы у родителей сильно отличаются.
Я написала, что АДЕКВАТНЫЕ родители любят своих кровных детей, которых ХОТЕЛИ и планировали. Я всегда считала и считаю, что ребенок должен рождаться по желанию обоих родителей. Залет - не равно ребенок, да. И я категорически против алиментов в денежной форме, я за совместное содержание и проживание 50 на 50. Должников по алиментам у нас было бы намного меньше, если бы в суде расписывалось подробное соглашение кто и что из родителей должен оплачивать. Вчера об этом писала. Платить деньги тому, с кем ставят препоны в совместном проживании, иррационально. Но я про нормальных матерей и отцов, которым их дети в радость, которые хотят с ними жить.
Насчет кто что должен оплачивать - так адекватные и договариваются.
Просто по закону, в цивилизованных странах алименты - то есть базовое содерджание ребенка и оплата "дополнительных расходов" - кружки-секции, школа, медицуинские расхзоды и пр. - это две разные статьи. Первое - это компенсация ребенку (!) разницы доходов обоих родителей. зависит от этой разницы и от того, сколько времени ребенок проводит с каждым из родителей.
Притом 50-50 - далеко не всегда самый удобный вариант. тут надо смотреть не на то, что удобно родителям, а что лучше дл я ребенка. И да, некоторые горе-родители стараются играть картой - мол хочу ребенка 50% времени - чтобы не платить алиментов. Ну то уже суд решает. И тот же суд может установить в обязательном порядке чтобы ребенок проводил время с каждый м из родителей, а не было "перепон". НО! Это тоже рассматривается в зависимости от интересоов прежде всего ребенка, а не хотелок папы-мамы.
И когда родители говорят "я имею право", - то у нас есть приссказка: нет у вас, родителей, прав, права есть у детей. У вас есть ОБЯЗАННОСТИ.
А второе - тут уже родители договариваюдтся. Хотя бы на какие именно кружки ьудет ходить ребенок и все такое. И тоже оплата не обязательно 50-50, а в зависимости от доходов каждого из родителей - ну или как договорятся.
Таки дела.
Препоны создают еще как, к сожалению((( только этой на неделе наблюдала, как мать жалостливо рыдала в суде, что ей не хватает денег на содержание ребенка, так как она занимается ребенком, и ей не хватает время для работы. Суд по алиментам, и суд по определению графика общения - вообще, разные заседания)))) Отец хочет оставить ребенка на проживание с собой, тогда у матери появится время для зарабатывания денег. Мать это не устраивает, она хочет, чтобы он просто платил, а с ребенком жить продолжила она и жрать самой на эти самые алименты. Отец тоже хочет жить с ребенком, готов его полностью самостоятельно содержать, чтобы мать смогла наконец больше работать и зарабатывать. Раньше суды практически всегда оставляли детей матери, а отцу присуживали алименты. Теперь - значительно реже. В данной конкретной ситуации после двух лет тяжб, мальчику наконец определили проживание с отцом.
Вы написали, что мужчина любит или делает вид, что любит ребенка, пока любит женщину? Я Вам ответила, что это не так. Адекватный мужчина любит своих кровных детей и стремится с ними жить вне зависимости от отношений с их матерью. К счастью, сейчас такие мужчины встречаются все чаще.
Кровный ребенок может случиться от деревенской девки, тупой, грубоватой, в качестве экзотики секса, и не поняла бы мужчину совсем, который бы с этим случайно заделанным ребенком кровным стремился жить- бежала бы как от огня, кроме инстинктов должен быть разум, зверюшки тоже не поддерживают своих слабых и неудачных детишек.
Прежде чем усыновить ребенка нужно пройти семь кругов.Пройти все диспансеры, выстоять очереди -онкодиспасер,наркодиспансер,психоневрологический диспансер,школу приемных родителей, запросить справку о несудимости и все это занимает месяцы!!!Как минимум полгода!За это время даже дебил поймет насколько ему нужен ребенок.
Видимо ключевое, это проблемы по неврологии.
Не в ребёнке дело. В больном ребёнке дело.
Больным и свой может быть. И никто из них - ни свой, ни усыновленный не виноваты.
Свой - это свой, чужой - это чужой. И нет смысла сравнивать. И плевать виноват ли кто. В том, что приемный больной взявшие не виноваты точно. Значит, имеют право сдать туда, где брали.
Есть очень близкие знакомые, у них двое: приемный и своерожденный. Относятся одинаково, но вот лично я питаю при общении тягу к приемному, он нормальный(по здоровью), своерожденного потом сделали, очень больной ребенок, вбухивают и вбухивают, перспектива- полностью нормальным не будет, можно только хоть чуть чуть до человеческого довести, жаль их безумно, но тут уж никуда не сдашь. Но жизнь их с рождением кровного просто обрушилась и разбилась на до и после.
ИМЕННО! И представляю себе, как надо было трудиться "ночной кукушке" все это время.:chr2 Чтобы убедить несчастного мужа, который ни разу не хотел ребенка - и чтобы "перекуковать" мамО его.
Сильно подозреваю, что если бы был свой ребенок с такими же проблемами - был бы тот же результат. А также сильно подозреваю, что горе-папа начал бы задним числом говорить, что ребенка не хотел и все такое.
Тут все просто: не хочешь усыновлять ребенка - не усыновляй, разводись с женой, если иначе не получится. Кстати. еще неизвестно, кто из них бесплоден.
И такдже как если не хочешь детей в принципе - предохраняйся. Или презервативами, или вазектомией...а не "я не хотел, а она залетела". 21 век на дворе, товарищи граждане
Пока мужчина влюблен в женщину, он на многое может пойти. А когда любовь проходит, падает пелена с глаз и все видится по другому. Вы достаточно узко фиминистически смотрите на вещи. Вполне могу все перефразировать с тем же успехом: хотела усыновлять и видела что мужчина не готов, должна была понимать что может уйти и ответственность ляжет на твои плечи, решила рожать зная что мужчина против, будь готова что ребенка будешь растить одна и тд
"узко феминистически" - какая прелесть! :chr2
То есть пока любофф- все что угодно, а любофф прошла - никаких детей.
И " хотела усыновлять и видела что мужчина не готов, должна была понимать что может уйти и ответственность ляжет на твои плечи, решила рожать зная что мужчина против, будь готова что ребенка будешь растить одна и тд" - ну тут так на так.
Как бы зачинают ОБА и усыновляют тоже ОБА. И потому уйти, конечно он может. Как может уйти даже когда "был готов и хотел и даже просил и умолял", ток потом любофф прошла, ну или передумал. Насильно держать его никто не сможет.
.
Только вот "растить одна" по закону она не должна - изволь оплачивать часть.
Потому что повторюсь:не хочешь детей - ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. САМ. Не хочешь усынолвлять - не подписывай документы. Ах, любимая (на тот момент) женщина может обидеться и уйти и фиг тебе будет, а не секси и борщи...Ну так ашовихатели, акомущаслегко? Все лучше, чем потом 10 лет страдать и всем к вокруг мозги выносить, в том числе и ребенку, который на свет не просился.
таки делы...товарисч "широкий нефеминист"
Если вопрос стоял о ДЯ, то все медицинские процедуры определяющие кто бесплоден они сделали.
А никого не удивляет, что ребенка усыновили младенцем, ребенку сейчас 8 лет!
Ладно, автор пишет проблемы по неврологии, но представьте ребенка в 1 месяц... ну, кричит, многие кричат. В 3 месяца, в 6 мес, в годик и так далее. Ну, не мог он даже с неврологией быть с рождения ужасным. Любая неврология имеет развитие.
И вот за 8 лет! Муж этой женщины не смог полюбить ребенка? Все 8 лет мучался? Он что- мазохист?
Возможно, усыновление вообще не его тема, он это понял только через 8 лет? Или просто сейчас очередной кризис (детский, семейный) и руки опускаются, а поддержать некому?
Хотя знаю реальный случай в соседнем дворе, когда ребенка взяли в младенческом возрасте, в 15 лет во время подросткового кризиса родители сдали в детдом на время( ни мы, ни ребенок не знали, что он не кровный), начали собирать документы на отмену усыновления, правда, через месяц отец не выдержал- забрал обратно, мать отменила усыновление, отец нет, пара развелась. У отца все хорошо, кризис они с психологами пережили.
Но что за мать?! Которая растила бок о бок ребенка 15 лет и ничего не екнуло...
И тут, 8 лет и ничего не чувствовать к ребенку?
Что удивительного?
Почитайте форумы усыновителей. Там мучаются и по 10, и по 18 и всю жизнь.
Сложно что-то чувствовать к чужому идиоту, который планомерно разносит пространство вокруг себя. Вы сама возьмите хотя бы на годик. Потом расскажете - как это - ничего позитивного не чувствовать - вы не писали о градусе, просто о наличии чувств - можно чувствовать ненависть, раздражение, брезгливость, агрессию. Так что о "ничего" говорить, наверное, не нужно. Нужно о ЧТО.
А у меня свой подобный имеется, один из детей.
Меня всегда все жалели на детских площадках, в саду, в школе. Неврология. Сейчас 20 лет, в норме, остались физические проявления изредка: тремор, усиленные рефлексы ног и рук, давление.
И периодически кидалась в душе от люблю до ненавижу. Имхо, от кровных таких никто не застрахован и мне кажется, что был бы такой кровный, мыслей сдать не было бы, конечно, но также бы мужик бежал бы, увы.
Ну вот когда кровный и есть та самая тонкая ниточка которая держит. А когда чужой, все по другому
Не удивляет. Наверное я циник. Но вполне понимаю, что подобного ребёнка можно не полюбить. Особенно отцу, который не полностью погружён в его воспитание.
Как можно осуждать?
У вас родные дети есть? Если да, вы понимаете принцип и одновременно не понимаете, откуда берётся эта безусловная любовь к своему родному ребёнку. Это природа за нас делает.
С приемным это не работает, любовь может возникнуть, но она не безусловная. А может не возникнуть. И да, матери и отцы с этим живут годами! Они не виноваты в этом ! Они не знали, что так будет. И хорошо, что пусть спустя 15 лет, но данная женщина смогла принять верное решение для себя и отказаться от выбора, который она ошибочно сделала и тянула лямку за это 15 лет.
За непредумышленное убийство дают сильно меньше, а тут 15 лет положить на чужого нелюбимого ребёнка.
Мы биологические существа, безусловная любовь- сочетание гормонов на определенном уровне и выработка определенной реакции мозга и ее закрепление. И да, бывает, что гормоны не срабатывают с кровными детьми, а бывает, что приемными срабатывает эта цепочка.
Бывает, что женщина выносив и родив не ощущает любви, она приходит в процессе заботы позднее- интернет пестрит откровениями таких женщин, а бывает, что не выносив и не родив такие химические реакции накрывают с детьми, которых женщины не рожали- и такое бывает.
Думаю, если бы ребенок был бы не усыновленный, а сын женился на женщине с ребенком, отношение к этому ребенку было бы такое же.
У меня была свекровь, которая так относилась к моей дочери от первого брака. Причем девочка умница и красавица. Жить начали вместе когда моей дочери и его сыну было по 4 года. Кстати его сын как раз был с проблемами, родился от жены-наркоманки. Меня хватило на 13 лет.
Так что у таких баб не зависит, есть ли у ребенка неврологические проблемы или нет.
А еще, я заметила, сильно зависит от образования и интеллекта свекрови. чем тупее, тем хуже отношение к детям.
P.S. Добавлю, что в основном семью содержала я, и с моим уходом они все оказались в опе, чему я несказанно рада. А у меня сложилась все хорошо, замужем, в новом браке родилась дочь, которая в этом году закончила школу. У старшей двое прекрасных сыновей.
Более того, думаю, если бы ребенок был кровным для сына - та же исторя была бы. Мол, неврология у него явно по маминой линии, у нас "дибилов" отродясь не было. А может он вообще не от моего сыначки - и дальше по тексту.
Не пробовали не нянькаться со своими трепетными чуЙствами, а просто жить с людьми, с которыми , так получилось, вы в одной семье? Взрослые же люди. Никто не обязан никого безумно любить. Отношение нормалтное должно быть, уважительное. И к ребенку,
С чего бы это у меня должно быть уважительное отношение к женщине, которая решила, что "так не доставайся же ты никому" и даже не стала пробовать родить моему ребенку биологически его ребенка? Уважение к ребенку, который орет, все громит, тыкает карандашами других детей? пусть это все будет на большом расстоянии от меня. Я с ними не живу, и не собираюсь. Решение моего ребенка жить в этом или нет, я принимаю. Но меня в это втягивать не надо.
Что будете делать, если и биологические получатся такими же? А тихо лежащий с поражением мозга Вас устроил бы?
С чего бы должно взяться уважительное отношение? Уважение заслуживают. И нормальное отношение тоже не берется на пустом месте. Оно образуется сообразно ПОСТУПКАМ тех, кто претендует на нормальное отношение и тем более, уважение.
Не надо выдумывать, ребенка брали здорового! Никто бы не взял, если бы знали во что это выльется.
Я точно знаю, кто бесплоден, видела документы собственными глазами. Можно было делать ЭКО с ДЯ, она категорически не захотела. Я злая и плохая, полностью согласна, я не люблю этого ребенка и ничего кроме неприязни он не вызывает, это работа в пустоту. Еще меня раздражает эта эгоистка, которая вместо эко, решила, что так будет лучше, если ребенок будет не родной всем. Если будет развод, невестке придется вернуться к своим родителям.
Больше некуда уже, потому, что все время и финансы уходят на уже готового ребенка. Вот выше пишут, что мало зарабатывает, ага. В Реацентр съездить 3 раза в год по 200 тыс. вывези на раз, программы в Логомед Прогноз по 4 раза в год, пусть посмотрят на стоимость, прослезятся., Территория Речи, и т.п. Развлекайся не хочу, на "малый заработок".
Попал он конечно. И я с вами согласна, отказаться родить хотя бы его ребёнка, это чистейший эгоизм.
А зачем все эти логомедпрогнозы, или ребенок улучшается? Пусть в Москве прописываются и бесплатно лечатся, зачем деньги сливать?
Все есть в Москве - и бывшая 18, и полно реацентров, причем таких, которые можно посещать непрерывно - например, в Бутово.
Бутово и Текстильщики и их нельзя посещать непрерывно. 18 уже 5 лет не берет с рас, только дцп. Психиатрия осталась только 6-ка
18 не работает рас уже несколько лет, Коровина даже на приеме это говорит. Мы там лежали пока брали. И бесплатно это раз в год было, и то ерунда полная, но там отличная база для цдп. В Бутово вы ездите круглый год? Каким образом? У нас только если очередь подходит, желающих очень много.
В 2019 подруга с ребенком с атипичным аутизмом лежала в 18, а в Бутово ездит непрерывно - подаёт заявления и ездит. Она тоже увлекалась в начале всякими томатисами и т.п., потом пошла по пути "пользуюсь бесплатным", ибо рас неизлечим, что даёт хорошие результаты. Если ребенок в 8 лет невыносим, то вряд ли платное что угодно ему поможет. Тем более возраст уже для реабилитации такой, что можно не гнать и планомерно спокойно заниматься и понять наконец, что чуда не случится ни за какие миллионы.
А зачем он всё это оплачивает, если это не помогает?
Можно оставить какие-нибудь занятия регулярные, но 3 раза в год отдавать по 200 тысяч за то, что не помогает - совершенно не нужно. Лучше пусть вместо этого возьмёт ребёнка и идёт с ним в поход. Дача бы тоже пригодилась - там можно деточку учить грядки копать, сорняки ручками выдёргивать и т.д. Простой физический труд даёт результаты в таких случаях гораздо лучшие, чем самый распрекрасный реацентр.
Так вы сама эгоистка с тяжелым характером, недоговоропригодная. Сын выбрал такую же себе жену, и вторую жену такую же найдет (если вдруг на него кто-то позарится, но при дефиците штанов точно позарится, не сомневайтесь).
Ну и гадюка же вы! Еще небось верующей себя считаете, свечки ставить ходите! Вас просто бесит, что поступили не по вашему и вы уже не перед чем не остановитесь, пока семья не развалится.
Детей всегда непросто растить, и свой может родиться с неврологией и в пубертате нервы помотать. Вместо того, чтобы поддержать их, вы ведете подрывную работу. Не сомневаюсь, что вы своего добьетесь.
Вы меня извините, но люди, которые по такой логике рассуждают.. зачем вкладываться, зачем жениться на разведенке с прицепом… я с такими не хочу вести дискуссию.. это уровень полной моральной дегенерации.
То что закидали, не удивляет. Ева отражает общий уровень российского менталитета - неприятие детей, инвалидов, животных..и дикая злоба
То есть отказаться от возможности родить собственного ребёнка, пожалеть женщину, которая собственно отказала в этом и воспитывать чужого больного психически ребёнка, который не факт, что реабилитируется?
Очень странный ход.
Бросать не должен, конечно. Будут алименты и возможно помощь от него. Но он имеет право на жизнь тоже.
А вы лично, Гербер, не пробовали жить с ребенком с дикой патологией из ДД? Да еще тащить его 8 лет? Мать мужа просто видит, что это стоит ее сыну и как он надрывается на работе, чтобы вытащить этого больного кукушонка.
Если что- я такая же бесплодная жена, но мне и в голову не пришло лишить моего ЛЮБИМОГО мужа потомства. Поэтому- ЭКО с ДЯ. Растет чудесный сын с папиными ушками и упрямым подбородком.
Отлично, это ваш выбор и он не единственно верный. Я вам скажу, как бы сделала я - я бы сказала в самом начале, что мол дети подумайте десять раз, лично я против и все такое. Но если они решили все же и усыновили, дальше я бы поддерживала и не позволила бы сыну одному приезжать на дачу и не лила бы ему в уши, что невестка стерва, а ты не обязан страдать.. это полное скотство и направлено только на то, чтобы разрушить семью, досадить невестки и утвердить свою власть. Других мотивов тут нет.
Нет. Это любовь к сыну, чтобы он не спустил на ветряные мельницы свою жизнь.
И пусть отдыхает. Он в семье очень ценный ресурс, работник, имеет право на тишину, на пожаловаться и на потупить в тлф. Отдохнёт и на новые трудовые подвиги. Имхо, хороший мужик, не с лядями, не с водкой, не адреналинщик, жалуется маме, спускает пар, восполняет ресурс. Почему его все клянут?
Ничего не говорит о невыносимости ситуации. Он устал, он не в деструктивном поведении, он 8 лет живёт в дурдоме, привык, но он стареет , ему нужно больше отдыха. В идеале, конечно, ребенка сливать кому- то, но тут "добрые" бабушки отморозились, обе. Причем мама жены весьма недальновидно - скоро дочь придет с плохим внуком навечно поселиться и мама все локти сглодает. Я бы данной семье предложила единственный вариант - деньги тратить не на ребенка (пользуясь всеми бесплатными вариантами реабилитации), а на вечернюю няню, а самим гулять и отдыхать.
Если бы он привык и сдался, он бы думал о разводе и начале нормальной жизни.
Деньги здесь тратить не нужно вовсе. Нужно просто вернуть этого ребенка туда, где брали и развестись. Все равно. Потому что семьи уже не будет. Этот ребенок произвел слишком значительные разрушения.
По отдельности у них у обоих еще есть шанс начать жить. Но сначала нужно устранить проблему.
В целом, сына автора достаточно просто развестись и подать на разусыновление с попыткой избежать уплаты алиментов, приведя доказательства, что брали нормального младенца и представить, что это вот такое с такими диагнозами не могли никак. ДР плохо провел обследования и ввел в заблуждение. Шанс ничтожный, но он есть.
Его приезд без этого ребенка и жены и есть принятое решение. Как и желание развестись. Нормальные люди, обычно, прежде чем сделать что-то значимое, советуются с теми, кому доверяют.
Добивать своего ребенка ради какой цели? расскажите пожалуйста, правда интересно.
А вот теперь представьте, что вашему ребенку не очень повезло и он родился неврология + психиатрия и вы тратите 8 лет на реабилитацию и конца и края не видно, а рядом воспитывается чудесный малыш из детдома(да, бывают такие), неужели вы бы не подумали: нафига я это все затеяла?!
Хочу показать вам, что человек часто сожалеет о решении, если пошло не так, ему кажется, что выбери он другое- вме было бы более красочно.
До скольки лет уже дорастили? ДНК-анализ на всякий пж делали, а то мало ли, какую сперму использовали.
Поддержать? Берите и держите, или вы думаете слова "держиська" много значат?! Поддерживать я буду своих внуков, которым тоже много всего надо, поддерживать вниманием и финансами, а не поддерживать желания невестки сделать, так как она пожелала, пожелала, пусть держит. В этого уже влито столько моих финансов, что на десятерых можно разделить, теперь очередь остальных, хватит.
Вы не галька, вы, прости, просто дура. Автору жалко родного сына, который проснулся под капризы бракрванной бабы и теперь глубоко несчастен
Автор, была против вас, пока не прочитала, что невестка отказалась от дя. Это уже был звонок, что у дамы неадекватное восприятие семьи и жизни в целом, хотела нагнуть мужа - "ни мне, ни тебе, я бесплодная, так и у тебя кровных не будет". Уже тогда бежать надо было и дело не в больном ребенке. С такой дамой семейной жизни не сложилось бы и со здоровым младенцем. По поводу вашего сына согласна со всеми выше - нытик и маменькин сынок. Ну что ж теперь... Так и будут тянуть, жена ресурсы не отпустит, ей муж нужен, до 18 лет дотянут, а потом уйдет он все равно
Удивилась, что за чушь вы пишете, а потом на ник посмотрела - и все на свои места встало
Она может не отпускать сколько угодно. Он разводится в суде (не важно придет она на него или нет) и выставляет ее из квартиры.
Она может тянуть хоть до 80ти, не говоря про 18.
Автор, а как сама невестка относится к этому ребенку?
Я понимаю, что ей тяжело в ситуации, когда ни муж ни другие родственники не хотят помогать с ребенком.
Но с другой стороны - это было её личное решение отказать своему мужу и родственникам мужа в родном внуке.
Пусть Ваш сын предложит ей снова этот вариант - родить ему ребенка. Может быть это как-то спасет их отношения и потенциально поможет наладить отношения с Вами. Хотя в этом случае она может начать манипулировать общим ребенком - типа - либо берите к себе на выходные обоих - либо никого не отдам. Тоже опасно.
А сын Ваш любит эту девушку? Может быть и правда им разойтись? Алименты, конечно, платить придется еще 10 лет. Но хотя бы спокойствие какое-то в душе у него появится.
Нормально относится, его никто не бьет, голодом не морит, с ним очень много занимаются. Кого и куда еще родить к этому? он занимает все ее время.
Что-то мне показалось Вы несколько агрессивно ответили.
Понятно, что ребенка никто не бьет. Вопрос не в этом. Вы ребенка не любите (Ваше право - он Вам никто, Вы не принимали решение о его усыновлении, поэтому Вам лично он посторонний человек).
Ваш сын ребенка не любит. Тоже имеет право - ему этот выбор навязали. Может, с психологом и получится проработать вопрос принятия ситуации.
Вопрос в том, а невестка любит этого ребенка? Или тоже не приняла его и он остался ей чужим?
У меня знакомая усыновила ребенка в младенчестве. Но принять так и не смогла. Вырастила и его самого и его ребенка (внука от него). Причем внук жил у нее несколько лет, пока родители работали в другом городе. Но сына так и не приняла.
Я как могу ответить вам на этот вопрос? Я просто не понимаю. Я же не могу залезть к ней в голову. У нас очень напряжённые отношения, я с ее матерью чаще общаюсь, чем с ней. Она никогда не признает, что совершила глобальную ошибку. Я очень сомневаюсь в великой любви к этому ребенку, даже если мне будут говорить - люблю, каждый день.
Ну так Вам и Вашему сыну надо понять, что ошибку можно исправить.
Если любит её, то пусть рожают своего. Она будет всё время отдавать старшему, а у Вашего сына и у Вас отдушина появится.
Но если не любит он её, то надо разводиться и платить алименты. И строить свою жизнь так, как ему хочется, а не как хочется его жене.
Повторю здесь: ни родные, ни приёмные дети не решают никакие проблемы, только усугубляют уже имеющиеся. У данной женщины, невестка, скажем так, очень непростой характер. Совершенно неочевидно, что она станет хорошей матерью другому ребёнку. Да и отношения ч паре уже испорчены. Умерла так умерла.
Самое глупое, что можно сделать - это родить вот в это во все своего.
Вы это советуете, чтобы сын автора не смог начать нормальную жизнь?
Несмотря на то, что моя бабушка по отцу всячески разрушала нашу семью и мешала моим родителям при не очень ответственном отце, я вас поддержу. В их семью вы не лезете, если ваш родной сын ищет помощи и поддержки - помогаете, остальное они должны решать между собой. С внуком вы сидеть пе обязаны, хоть с родным, хоть с таким. Все эти " сидения " - чистая добрая воля того, кто сидит.
Основная проблема здесь ч том, что невестка со сложным ребёнком некуда идти. Её мать по абсолютно понятной причине не хочет их принимать. Это означало бы превратить свою жизнь в ад. Но и оставлять бывшую невестку на своей жилплощади автор по понятным причинам не хочет. И выгонять женщину с больным ребёнком стрёмно. Куда ни кинь - всюду клин получается. Придётся автору становиться ОЧЕНЬ плохой и самой выгонять невестку с ребёнком.
Что-то мне кажется, что если сын автора разведется, то и невестка ребенка отдаст
Ей негде жить, нет работы и нет денег на реабилитацию. Ребенка жалко, но жизнь одна.
Ребенка не жалко. У него нет мозгов. Жалко невестку и сына автора. Куча нервов, времени, сил, денег - в никуда. В черную дыру.
А кс ати, да. Может сделать "финт ушами" и оставить ребенка папе. Законному папе. И иможет даже платить алименты.
У жены нет права решать за мужика жить ему с ребёнком или нет! Так что ваши фантазии мимо.
Оставит она этого ребёнка в ДД.
У нее есть право оставить ребенка с ЗАКОННЫМ отцом, И у ребенка есть законное право проживать там, где есть жилплощадь и где он прописан.
Вот мужика никто не заставит жить с нежеланным ребенком, и скорее всего это он его сдаст в детдом.
Она это право может реализовать, только бросив его в квартире сына автора и сбежав. Официальным путем оставить ребенка у кого-то никто не может.
У мужа нет права решать за тётку жить ей с ребёнком или нет! Так что и ваши фантазии мимо. Оставит он этого ребёнка в ДД.
Нельзя оставить ребенка кому-то. Можно только отказаться от него самому. Сказать при разводе - я отказываюсь от права определить место жительство ребенка со мной. Тогда суд скажет у второго - что вы скажете? Если он ответит - я тоже отказываюсь определять место жительства ребенка у меня. Тогда суд спросит - вы понимаете последствия? Ребенок отправится в ДД. Если они оба скажут - да. Запустится процедура изъятия и помещения в ДД.
Почему стремно и почему плохой? Плохой будет мать невестки если ее не пустит. И никто больше.
А может это сын ваш оказался незрелым мужчиной, не готовым взять на себя ответственность, человеком, на которого нельзя положиться ни в каких делах. Ну и вы тоже, масла в огонь да подлить всегда готовы.
У меня есть несколько знакомых, одна семья одну девочку усыновила. Другая трёх девочек. Ещё одна мальчика, причём, при наличии своего ребёнка взяли ребёнка старшего возраста. И воспитывают, вкладывают, дают любовь. Где-то с проблемами, где-то с радостями. Но да, это не котята. Приняли решение взять ребёнка обоюдно, вместе детьми и занимаются.
Сами-то чего не усыновили дефективного какого-нибудь? Что все на других ссылаетесь?
Мы здесь говорим о тех, кто добровольно и сознательно принял такое решение и своими действиями несёт ответственность перед ребёнком. Или не несёт, как сын автора Незрелый законченный эгоист. Весь в маму.
Почему я не взяла никого? Потому что такое мое решение, не брать. У меня есть свои дети и я ими занимаюсь.
Этот незрелый звконченный эгоист в одно лицо обеспечивал и жену и ребенка, которому постоянно нужна реабилитация в течение 8 лет.
Я не на секунду не сомневаюсь, что если бы это был его собственный ребёнок, с реабилитацией, трудностями и прочим, этот мужчина бы ещё раньше удочки собрали свалил. Это такого сына автор воспитала. На него расчитывать нельзя.
С того, как себя автор повёл в этой ситуации и как преподносит это его мама. Нет ни чести, ни достоинства мужского, подлец обыкновенный.
У автора вопросов нет, вроде бы. Я ей отвечала ее же словами. Чтоб ей понятнейших было. Вы тут при чем?
Собственный родной ребенок тоже мог бы оказаться с неврологией и что тогда? А то получается усыновили - а потом типа - ой, бракованный оказался.. Горе-отцы ((
Родной ребенок это родной ребенок, так что не сравнивайте. Отцы и от родных и от здоровых и от больных уходят. Так что дело не в том какой ребенок и не в том горе-отцы или нет.
Так невестка не захотела травить себя гормонами и бог еще знает, чем ради появления у ВАС био внука и она такая тварь теперь?))) Ну прекрасно). А вы вообще в курсе, какие бывают последствия от ЭКО? Может у нее болячки какие то имеются, у болтшинство они есть, с которыми НЕ желательно все это. И умничка, правильно сделала, что не пошла. Инфантильных мужей с их эгоистками мамашами может быть сколько угодно, а здоровье у женщины одно. А вы в курсе вооьще, сколько НЕусыновленных, родных, обычных детей и карандашами тыкают, и вообще дичь творят? Повод нашла. Вы бы и био внука точно так же, только за Другое не любили бы. Способность любить не всем дана.
Не ради появления у автора био-внуков, а ради появления у своего мужа био-детей, не стала она себя «травить».
Если же опираться на слова автора, то не стала она, чтобы ребёнок был равноценен обоим.
Так ее муж ДАЛ согласие на усыновление! Значит он так решил. А теперь начались трудности - спустя ВОСЕМЬ лет! - включил заднюю. Ну это не первый раз, когда мужикам « вдруг» стало « трудно, тяжело, непонятно». Приемный ли это ребенок, или лишний вес в три кило у жены, или еще что то,
Да сколько мужиков вокруг дают заднюю при своих 2-3-4 детях!!! И про них говорят ачетакова, это же любовь! Вчера вон случайно наткнулась на кусок передачи с актрисулькой и ее любовью :sick4
Тут же лопух сознательно лишил себя возможности иметь родных детей, я так понимаю в 20+.
Лопух и есть. Ещё и больной, как выяснилось, причём самый плохой вариант, ИМХО, больной ментально.
Если алименты платить не отказывается, то не козел он. Он 8 лет реабилитировал ребёнка. И похоже не в коня корм. Не смог.
Ему дальше воспитанием заниматься? До какого возраста?
Как дал согласие, так его и отменит и останется тетка с больным чужим ребёнком и алиментами.
А у мужика будет другая жизнь и свои родные дети.
Сы н - тюфяк у вас, к сожалению. Взрослый дяденька, а к маме жалиться бегает. Слабак. Ему нормальная женщина и не светит, настоящие женщины выходят замуж за настоящих мужчин.
Я замужем почти 20 лет и у нас много разных проблем возникало и возникает с мужем.... И он ни разу не ездил к маме пожаловаться. Даже представить себе не могу, мой муж, здоровый, крепкий мужчина мамочке жалуется на свою тяжелую жизнь, которую, кстати, организовал себе сам
Мама-то что? всегда будет на стороне сынАчки бедненького. Хотя может это и он сам стерильный,поэтому и кровных детей нет.
По теме: мы усыновили к своим двоим 15 лет назад..Тоже было много проблем, и по врачам ходили, и заниматься приходилось много. И нормальный вырос парень, в результате. Свекровь вякала что-то поначалу, я с ней в конфликты не вступала, я мужу инфу передавала, он сам ей объяснял, что надо транслировать, а что - нет.
Мои родители приняли как родного, никогда не делали различий между кровными и приемным внуком. Все поровну. Но у меня родители с хорошо развитыми морально-душевными качествами. И умные к тому же.
Вы Автор? не приемыш, а сын... Сейчас никаких проблем нет...
Я ни одного диагноза от вас не услышала. Проблемы - это не диагноз
Я не автор. Для меня они приёмыши. Так какие диагнозы у вашего были? Я тоже ни одного от вас не услышала.
По вашей логике приемыши- те кто приемные, кого приняли
Ваши дети тогда- выродки- тех, кого сумели выродить сами и что получилось, то получилось.
Жена сына не захотела выродка, а предпочла приемыша- так в вашей терминологии должно звучать?
Каждый ребенок для своей матери самый-самый, конечно.
Вот один из моих детей- приемный. И безусловно, для меня все мои дети для которых я-мать самые красивые и замечательные, а не то что, к примеру, ваши или чьи-то еще. Ваши и не могут для меня хоть как -то выделяться, так, середнячок, как и все остальные.
Все, что МОЕ! - самое любимое и лучшее по определению: муж, дети, коты, собака итд
Остальные мужья, дети, коты и собаки так себе, есть прекрасные экземпляры, но до моих не дотягивают.
Я не собачница, ну и логика у вас!
Естественно и мне ваши дети не нужны ни за какие коврижки мира. У меня есть свои родные и любимые(неважно кто каким образом появился в моей семье).
Некоторым людям не дано понять, что свое- это не только и не столько про ДНК.
И что? На то момент было кровных двое... Не ищите подвоха там , где его нет. И он стал таким же своим. Я и наследство поровну поделила, имущества у меня много. На момент усыновления не был своим, а был брошенным
И то! И у вас, и у мужа были кровные дети. Не знаю зачем решили усыновить, но это ваше обоюдное желание и право.
Здесь же молодого мужика вынуждают лишиться иметь родных детей, воспитывая психически больного ребёнка. Давайте опираться на слова автора, там похоже все плохо с ним.
Ну кто его лишает, как Виторган в 200 лет нарожает, если захочет. Сейчас он хочет эту жену.
Все люди разные, "настоящие женщины" и "настоящие мужчины" - манипуляционная ерунда).
Они, может и с хорошо развитыми, а вот вы с не очень) И не умная, простите)
По как минимум трем причинам: вы считаете, что все должны поступать так же как вы; нарушения и возможность компенсации, а так же проявления, могут быть разными; предрасположенность к мазохизму тоже у всех разная; вы представления не имеете ЧТО ваш муж рассказывал или не рассказывал его матери)
Я офигеваю, сколько моральных уродов среди женщин (, и это ж женщина -МАТЬ. Ладно еще: бездетная, не имеющая опыта выращивания ребенка, строчит про « приемышей и уродцев», но Матери.... Мне стыдно за таких. Ребенок, которого бросили, просто человек, которому не повезло, он не виноват ни в чем, он не « второй сорт», второй сорт его тварь-мать. Но уже по самому факту, что он оставленный, он « не такой», его, видите ли « трудно полюбить», он, видите ли, может быть склонен к каким-то неправильным поступкам, поведению. А ребенок тем временем почему то Любит своих родителей!
А вы, автор, конечно же пожалейте сыначку, трудно детоньке маленькому других маленьких воспитывать, не готов он.
Это все слова, люди (матери) не обязаны любить чужих детей. Вы сама всех детей любите, Вы хотя бы ходите в дет дом к детям? Скорее всего нет. Так только на форуме белое пальто одеть.
Понимаете, трудно полюбить насильно....У меня двое племянников, девчонка чудо, обожаю, а парень очень сложный ,закрытый,я отдаю себе отчет,что он не вызывает у меня умиления,как девочка.
Он не второй сорт,все равно родной, но..
У меня вот две дочки, я в разводе. Старшая копия моя мама, младшая бывший муж клон. Моя мама постоянно видит в младшей плохие черты внешности и характера, вылитый папа мол, насильно мил не будешь. В свою очередь родня мужа повадилась звать в гости только младшую, а старшая она вообще разве их? на маму папу не похожа, надо задуматься..
Насильно мил не будешь,повторюсь.
Не вижу особой проблемы. Миллионы людей разводятся. Сын ваш будет платить алименты и навещать ребёнка пару раз в месяц, как большинство разведённых мужиков. А дальнейшее уж по его желанию - может и жениться еще и родных наделать.
Алименты отменят только в том случае, если жена не откажется от ребенка и даст в суде письменное согласие обеспечивать ребенка самостоятельно полностью.
Если оба отменят усыновление- оба будут платить алименты на счет ребенка, если жена не подпишет, что сама полностью обеспечит(а обеспечение еще надо доказать, справка с работы, счета с деньгами, недвижимость итд) то не отменят мужу алименты.
Жена решает за себя, он - за себя. Если она решит сохранить свое родительство это не означает, что он не сможет отменить его в отношении себя. Разусыновление - это его отмена. Как будто ничего и не было. Правда, очень сложно, практически нереально. Согласие или несогласие жены роли не играет.
Разусыновление - да, отмена усыновления. Как будто ничего не было- не выйдет! Я вам пытаюсь объяснить. Я не теоретик, я через это прошла с бм.
Если уж все подробности вопроса, то...
Разусыновление:
1. Вычеркнут из актовой записи отца ребенка, будет прочерк, как будто и не было отца никогда.
2. Отец будет все равно должен платить алименты до 18 лет, но прав на этого ребенка у него не будет, он ему никто, но платить должен.
Исключений два: мать ребенка сама согласна полностью содержать ребенка или кто-то другой ребенка усыновит официально.
3. Тот, в отношении кого удовлетворен иск об отмене усыновления заносится в общую базу, такой человек больше не сможет участвовать в усыновлении хоть кого. Всех кандидатов на усыновление проверяют по этой базе органы опеки и берут выписку для суда. Человек не сможет усыновить ни ребенка из детского дома, ни если встретит женщину с милым ребенком и они поженятся и он захочет его усыновить- ему будет отказ. Потому что взрослые люди не играют в такие игрушки, они умеют просчитывать последствия заранее.
Если откажутся оба, все пункты применимы и к жене.
Что-то мне подсказывает, что сын автор теперь всех "милых детей" (с) будет обходить по большой дуге.
Мне тоже так кажется, но жизнь- штука длинная, вряд ли стоит от чего-то зарекаться...
А я бы нет. И чем старше я становлюсь, тем отчетливее и категоричнее мое НЕТ. Кровь - не вода.
Обокрали бы родных внуков? С ним нужно все поделить. Сынок наркоманки или внук убийцы. Что там за гены? Он вам всю породу уничтожит.
Ууууу иные невестки так могут породу попортить, что мама не горюй. Иногда такой мизер со стороны отца остается, то такой мизер можно при желании у каждого второго ребенка отыскать.
А я в зависимости от того, что за ребенок. Если приятен мне и я его воспринимаю как внука - не делила бы. Если не приятен и внуком не воспринимается - делила бы.
Если ребенок инвалид, то если не сделать разусыновления, то он всегда будет наследником первой очереди за вашим сыном, жизнь долгая и кто знает что дальше будет.
Если оф. инвалид, то отец будет всю жизнь платить алименты, а не до 18 - летия
Какой то сумасшедший дом. Автор, скажите плиз что все это выдумка! Зачем усыновлять ребенка с проблемами? зачем люди загоняют себя в такие тупики?
Не усыновляли его больным, усыновляли грудничком. Потом все проявилось.
Я так поняла автора.
Сын сам виноват. Не надо было соглашаться. Неважно, что он сделает - разведется, будет жаловаться маме и сбегать на дачу - он все равно подлец. Ну и в подлости можно жить, что уж. Непонятен посыл мамы - вы ждете оправдания для поступка сына?
Почему это он подлец? Пошел навстречу жене, исполнил ее желание, это уже все, подлец? Больше-то он пока что ничего такого не сделал.
А теперь 8 лет тянет всю эту пиз.обратию, все равно подлец, потому что не радуется вот этому вот всему? Кормит, поит, одевает, лечит, но не с тем выраженьем на лице. Еще и
матери пожаловаться посмел, вот же подлец.
Потому что. Он не просто пошел на встречу жене, он взял на себя ответственность за усыновленного ребенка. А теперь он эту ответственность скинет с себя как шкурку и пойдет свободный и красивый к новой жизни, а жена останется одна с больным ребенком на руках. Он конечно имеет право, но поступок этот все равно подлый. Думать надо было сразу, а не морочить своей жене голову.
Но мы ведь не жену обсуждаем, а сына. И потом они вместе взяли ребенка, и сын должен был тогда озвучить свою позицию - я попытаюсь, но если что не так, я тебя брошу. Может быть жена и передумала бы. Мне кстати вполне понятно поведение мужика, но это делает его поступки порядочными. А его мама понимает, что сын виноват и пытается получить на форуме одобрение своим и его действиям, иначе бы не стала писать.
Жене не надо было продавливать свое желание взять из дд ребенка. Самой надо было головой думать.
Пока еще он ничего не сделал. Но уже подлецом припечатали, "за невосторженный образ мыслей".
Ну хорошо, допустим, он разведется, будет алименты платить. Как и миллионы других людей, мужчин и женщин. Все они подлецы, так?
Вот такие у нас законы подлые, предусматривают возможность развода, причем даже без всяких "уважительных" причин, по простому нежеланию вместе жить.
Со своим больным ребенком - да, с чужим - нет. Она тоже имеет право отказаться от этого ребенка.
Это не чужой ребенок, а его, он на него согласился фактом усыновления. Усыновить ребенка - это не завести собачку или кошечку и взрослый человек должен понимать, что это на всю жизнь его зона ответственности, а если он считает, что ребенка можно вернуть, а с женой развестись и перевернуть эту страницу как ни в чем не бывало, то он подлец, да.
Ответственность предусмотрена тем же подлым законом, алименты. Он от нее не отказывается. Люди разводятся, и оставляют своих родных и кровных детей со вторым родителем, платят алименты. Имеют право и пользуются им. За это право в свое время было сломано множество копий, и пролиты реки крови и слез.
Да, прикиньте, с женой можно развестись, а чужого ребенка вернуть, и закон это предусматривает.
И это не просто так, чтобы увеличить количество подлости, а по серьезным причинам.
Для совести достаточно платить алименты и, чтобы уж совсем успокоить, общаться иногда с ребёнком и помогать.
Законы и когда-то давно, и позднее, создавались на основе совести и чувства справедливости. А Ваша совесть как-то слишком уж сурова. Гробить свою жизнь еще лет 10, уже угробив 8? Или вообще - пожизненно, там ведь неадекват. За что?
Люди за убийства уже отсидели и вышли.
В выходные спокойно пообщались с сыном, будет развод, оказывается, они это уже давно обсуждали, ну ок. Основная проблема, что невестке некуда уходить, у нее долевая собственность с родителями, а они не сильно счастливы от такой новости. А я то думаю, чего это мне зачастила сватья звонить и выспрашивать что и как. Так что уже идет активная стадия торговли, кто и что кому должен, а я и не в курсе. У ребенка нет инвалидности, будет подавать на разусыновление, алименты платить никто не отказывается и будет.
Все правильно. Алименты он должен будет платить до момента, если другой мужчина этого ребенка не усыновит. Это установлено законом, и это верно. Права усыновленного приравниваются к своерожденным. Жить ни с родными, ни с чужими детьми людей обязать нельзя, а платить - да, должны. Если жена тоже откажется от ребенка, то ее так же обяжут выплачивать алименты.
Ответственность сын взял, значит пусть платит. В остальном имеет право закончить с этим,
Не обязательно. Смотря по какому пути пойти. Но по пути без алиментов - сложно и хлопотно, поэтому юрист так и сказал.
Какой же гадкий топ. Не думала, что столько жестоких женщин. Просто разрыв шаблона. Страшный мир моральных уродов. Аминь.
А что вы хотели? Как правило в дд попадают дети от маргинальных родителей. Если родители нормальные, родственники после трагедий забирают и воспитывают детей хотя бы до 18 лет. Лично знаю несколько таких случаев, там даже дальние родственники взяли двоих. Одноклассницу брата мачеха не сдала в дд после смерти мужа - отца девочки, тоже вместе жили дальше. Положить свою жизнь на воспитание ребенка от наркоманки или алкоголички и поставить крест на своей жизни?
А Ну так и не надо было брать. Нашлась бы ребенку другая, нормальная семья
Я думала над этим. Не поверите же все равно))
Если мой сын бы оказался таким дураком, слабаком и подлецом, во-первых, никакой поддержки его нытью с моей стороны бы не было. Мужчина - отвечай за свои поступки. Взял - тяни. Душу продай, а ребёнка подними. Он ни в чем не виноват. Во-вторых, если уж мой сын поставил свою бывшую семью на грань нищеты, безысходности и бомжевания, я бы отдала бывшей невестке и ее ребёнку квартиру - эту ли, меньшую ли - это уже вопрос практический.
Но главный вопрос, принятия, который автор вынесла в заголовок темы, решался бы мною изначально, через не хочу, не могу - надо. Ребёнок не отвечает за косяки взрослых. И в связке с невесткой тянула бы его. И после развода тоже. Потому что, повторю в третий раз, ребёнок ни в чем не виноват.
Почему же не поверю? Поверю. У всех своё мнение. Мне только не нравится, что вы считаете чужое мнение изначально неправильным.
Во-первых, куда его поднять? Не все возможно исправить. И он уже долгое время зарабатывает деньги на его лечение.
Во-вторых, квартиру невестке может отдать только ее муж, а муж этот квартиры не имеет. И невестка об этом знала, когда брала ребёнка. По сути, вы предлагаете женщине отдать квартиру посторонней женщине, с которой так себе отношения, и ребёнку, который автору не близок совсем. Зачем? Она может внуку ее отдаст родному?
В-третьих, автор его не усыновляла. Более того, она была против. Так с какого она должна куда-то там тянуть неприятного ей ребёнка?
И в четвёртых, самое важное. У этого мужчины никогда не будет родных детей. Проблемы могут быть у всех, но его жена отказала ему даже в попытке заиметь его генетически ребёнка. С чего он должен делать все для неё?
Ну и наконец, от алиментов он не освобождается. Может он и общаться с ним будет? Мы же не знаем.
Вот я так считаю. И почему вы меня считаете злой бабой, а себя доброй за счёт средств данной свекрови и жизни этого мужчины без возможности иметь своих родных детей?
Если бы у них были другие дети, родные мужчине хотя бы, то ситуация уже стала бы иной. Тут же полная беспросветность.
Ну, что какая-то условная тетка в страстном желании втиснуть тушку в белое пальто, может и сына послать, и посторонней девочке с посторонним ребенком, не ей заработанную квартиру отдать - верю. Но не верю, что она будет последовательна и никогда больше не будет напрягать сына своими проблемами - будет адресовать их исключительно этой девочке и этому ребенку, раз уж они ей настолько важны и дороги, что родной сын и рядом не пробегал.
Но еще верю, что все эти "бы" при реальной ситуации превратились бы в ничто.
То, что жена «отказала в попытке заиметь его генетического ребёнка» - повод для развода (тогда), а не для мести сейчас.
Автору я ничего не предлагаю, вы спросили, как бы поступила я. Про автора я уже все выше писала, в сложившейся ситуации есть ее немалая вина. Повторяться не хочу.
Это не месть. Это к нему понимание прошло. Возможно все было бы иначе, не будь ребёнок больным.
Вы серьезно?)) «Понимание к нему пришло…» - какая красивая формулировка! Да-а, человек всегда найдёт подходящие слова для оправдания своей … да для всего. Только дело не в словах.
Больных детей лечат, а не бросают. Нормальные люди. Бросают - подонки.
Да автор ни слова не сказала о диагнозе, хотя ее спрашивали, и не раз. Как думаете, почему? Потому что диагноз - тьфу, ерунда. Каждый десятый. Если бы был тяжелый, не поддающийся лечению, автор непременно бы это обозначила. Что там вначале было? Карандашом детей тыкает? Да их полно, детей, могущих ткнуть карандашом в началке. Вполне себе нормальные вырастают дети. Истерит, орет? Вы считаете, это тянет на серьезный диагноз? Может, я пропустила что? Где хотя бы один серьезный симптом?
Вы прямо... а Вам своего сына не жалко? У него нет и не будет своего ребенка, он живет в кромешном аду, а если рыпнется оттуда, то Вы оставите его еще и без жилья. Все для чужой тетки и чужого кукушонка, еще и неполноценного.
Не кукушонка! Он не просил его усыновлять! Это сделали взрослые дееспособные люди. Им и отвечать за своё решение. Обоим. В аду он живет, бедненький… Ада вы не видели. Всего лишь больной ребёнок с небольшими неврологическими проблемами. Не лежачий, не идиот. Его не надо кормить с ложки, он вырастет и будет сам себя обслуживать. И от родителей зависит его судьба. И если одному из родителей до фонаря судьба его ребёнка - он предатель и чмо, и самые тяжелые эпитеты не будут тяжелыми в этом случае. Он не мальчик, а взрослый мужик. Отец.
Неврологические проблемы при которых он бесконечно орет, все разбрасывает и тычет карандашами других детей = идиот.
У сына автора нет ребенка. И не будет, если он не оставит ад в прошлом. И ладно бы все это имело смысл, так нет же, учитывая, что приемный - больной на голову, смысла терпеть кошмар нет никакого.
Чмом стали бы вы, если бы предали родного ради чужих.
Мы исходим из того, что говорит автор. А она говорит, что там неадекватный ребёнок, опасный для окружающих детей. Которому на данный момент все перечисленные занятия не помогли.
В ваших же фантазиях это небольшие неврологические проблемы. С чего вы это взяли?
О небольших неврологических и речи бы не шло.
Ой, да вы не переживайте. У меня есть квартиры для всех моих детей. Вот этого сына квартиру бы и отдала. А он сам-сам, без проблем с больным ребёнком и массой времени и зарабатывает себе на новую. За все надо платить. И да, я заработала эти квартиры . Что хочу, то с ними и делаю. Женщине с ребёнком квартира нужнее, чем одинокому мужику. Я вообще за женщин, им в жизни тяжелее.
Ну, да, не все сама, две, ещё одну вместе с мужем, ещё две - наследные. А это и не разбрасываться, просто рокировка имеющегося в пользу обездоленных - вместо сынка-козла. Делов-то. За все, сыночка, надо платить, увы. Жизнь, она такая, жесткая штука. Не хватает ума - расплачиваешься. Предупреждая последующий оборот фразы против жены героя топа - женщина ребёнка не бросит, ее расплата, если она и раскаивается в своём поступке - ее жизнь. Жизнь может быть трудной - как у жены, ей можно и нужно помочь, она делает благое дело - а может и дурацкой, как у сына автора, платит по счетам сам.
Извините, не обладаю такой широтой души, чтобы подарить кому-то примерно 20 мл. рублей. Есть свои внуки и дети. Я не собираюсь никого тянуть в связке с невесткой, ибо я изначально была против, моё согласие тогда невестку не интересовало. У меня есть свои дети и свои внуки.
Да кому нужны ваши лживые извинения)))
Вы в своём праве. Свой выбор вы сделали 8 лет назад, когда ребёнок появился в семье вашего сына. Неродной, без вашей бесценной крови. И потому никому в вашей семье не нужный. Я ж о себе, о своём понимании ситуации. Вот была бы жопа, автор, если бы свой родился проблемный, да?))) А так, вы ни при чем…
Да ваши лживые "аябы" тоже никого не интересуют, так то. Как раздадите все нуждающимся, так и расскажите здесь.
Когда-то в моем детстве, в нашем доме жил мальчик. Вечно ноющий, орущий, с вечными соплями под носом и открытым ртом. Неприятного вида. Никогда бы не смогла полюбить такого ребёнка. Автора вполне понимаю. Она не усыновляла и она не обязана его принимать. Если бы сын ребёнка полюбил искренне, то наверное стоило бы ради сына. А так, зачем? Мало ли на свете детей.
Всегда считала, что дети - это будущие «человеки», а люди бывают разные. Не всех детей можно принять и полюбить. Это все розовые сопли и белые пальто.
То есть вы поступили бы максимально глупо пв принципе, и подло по отношению к своему сыну.
Поверить можно, но посочувствовать вашей семье очень хочется.
Надеюсь, вы после этого демарша, с мытьем жопы и присмотром в старости, приставали бы к невестке и внучику, а не сыну?
Мимо. У меня достаточно детей, чтобы в старости не искать жопных банщиков)) сыновья - да, вряд ли, а дочки? Хотя, и сыновья бывают в таких ситуациях лучше дочерей…
Я вообще то, устраивала невестку на эко, которое она не захотела, поэтому, да, видела. Их мне в руки отдали. Я понимаю вашу печаль, что не все так как вам хочется в этой жизни.
Зря оправдываетесь, подавляющее большинство баб копаются в чужих документах, это неотъемлемая часть женской натуры. Ваша собеседница тоже так делала когда могла и сделала бы в вашем случае.
Я не оправдываюсь, я уже смеюсь над праведными в топе. И бабы и мужики - все бы посмотрели, тоже мне военная тайна.
Нет, мужчины могут не копаться в чужих документах, многие. Бабы практически нет.
:) проработала в ГКБ в отделении хирургии почти 40 лет., мужики ничем от баб не отличаются, интриги еще похлеще плетут. Все бы изучили и по диагнозам разобрали.
Вы сами-то эко делали? У меня подруга бесповоротно подорвала своё здоровье, пробуя идти по этому пути. Сейчас инвалид. Удочерили, растят. Ребёнок не самый простой, но, собираясь потрещать, я могу про своих, родных, рассказать истории похлеще, чем она. Потому что дети часто вообще не подарок. Но боязнь невестки подорвать здоровье - это же херня, да? И ее аргумент - чтобы все по-честному - тоже херня… Возможно… Возможно все, кроме отказа от больного ребёнка.
А невестка бестолковая не должна ничего? Только ей все должны? Мой бестолковый хоть себя прокормить может и не только себя, в отличии от очень толковых.
Нужно было это усыновление вовремя пресечь. Показать ему, чем это закончилось у кучи людей. В борделе кто-то обслуживал всех подряд - наконец она залетела от шизофреника на наркотиках.
В 2000-е в Посольстве Канады для тех, кто просит визу, показывали фильм про украинских проституток в холле ожидаиня визы. Очень познавательно! Как там в пустыне целлофановым пакетом предохраняются, а баба обслуживает сначала полицейских в Греции и Турции, потом еще толпу. Он от такой беременности? Восемь серий по 30 минут = 4 часа фильм за деньги фондов по защите прав человека. Очень интересно!
В наше время это может быть исчадие ада от чего угодно. От террористов в лагерях беженцев. Наконец у кого-то целлофановый пакет порвался. Кто визу ждал весь день, 8 часов смотрел. Каждую серию по 2 раза!
Эти шлюхи пройдут психологов, а потом опять едут назад: они надеются, что у них уже опыт - они смогут делать деньги на других шлюхах и их перепродавать.
Я не мамаша сына автора, но прекрасно знаю суммы, которые улетают на детей, особенно когда у ребенка проблемы.
вы лично знаете этого ребенка? Больной он только по словам автора. Так у нее могут быть все чужие дети больными
Ха ха! Она или на важной работе, или у нее высокое давление :).
Нашли дурочку - свекруху. Вам нужно было сразу объяснить сыну, что ваши внуки только от дочек :). А он еще должен вам приплачивать. Вы и так на него много времени потратили.
Я эко 7 раз делала, так что Ваше подорвать здоровье это херня. Если Ваша подруга изначально больная, то она и без эко с подорванным здоровьем была бы.
Противная у вас вся семейка. Когда я вынуждена была стать мамой для восьмилетнего сына своего мужа, у моих родственников даже и вопросов никаких не возникло - и на дачу мама его брала жить, и ездила заграницу с ним и моим племянником, хотя сын у меня далеко не подарок с кучей неврологии и всего остального. И да, была потрачена куча нервов, но сказать, что это выкинутые годы - так я нникогда не скажу. Вот недавно сын денился, надеюсь, будет счастлив. А по вашей логике - я должна была тут же развеситись с мужем, а реьенка сдать в детский дом.
Вся противная, очень противная! Странно, что мама невестки не берет этого ребенка, а противная я:)
Вы противная не потому, что не берете этого ребенка, а своим отношением ко всему - вас послушать, ваш сын несчайстнейший из несчастных, и жениться его силой на себе заставили и усыновить заставили, а он ничего из этого не хотел. У вас во всем виновата невестка, а так не бывает. Виноваты они оба, как бы вам не хотелось обелить своего сына. И то, что вы изначально отказались принимать маленького ребенка в семью, хотя, все эти диагнозы не разом все всплыли, тоже вас характеризует.
Если там кого и нужно обелять, так это био приемного ребенка. Более никто в отбеливании не нуждается.
Отказалась и отказываюсь, потому, что я не слушаю дур в интернетике про то, что все любовью можно исправить, а точно знаю, что генетику пальцем не раздавишь.
Да дело-то и не обязательно в генетике, которую точно, пальцем не раздавишь. Родовая травма, медикаменты во время беременности - вполне возможная причина проблемы. Но вам проще думать об отбросах. И любовью, вы удивитесь, можно в таких случаях сделать много. Но вам не светит. Вы ж не дура…
Какая разница ЧТО стало причиной. Главное - результат. И этот результат не нужен ни автору, ни ее сыну. Следовательно, им нужно просто устранить его из их жизни и закрыть вопрос.
Если жена сына автора не захочет сделать то же самое - это будет ЕЕ выбор и ЕЙ разгр*мат* его последствия. Тем более, что пойти по их пути она сможет в любой момент.
Почему Вы сразу не вмакнули сына во всю грязь? Его нужно было заранее вмакнуть и показать, что это будет. Полно примеров. Или уже выбирать ребенка самой, искать связи и давать взятки, чтобы нашли приличные гены. Но в официальной биографии много чего нет. У нас переводчица лично подбирала детей американцам. Один из них - убийца. Расчлененка и все такое. Вырос красивый мальчик. Девки глупыми выросли, то моделька, то еще что. А мальчик убил человека и зверски убил. Ваш сын хочет быть с этим связан? Его нужно было спасать. Вмакнуть так, чтобы не дышал. Ему по работе можно быть папой убийцы? Что у него за карьера? Нельзя в такое влипать.
В Штатах богатые семьи ищут заранее беременную, которая будет отказываться от младенца, через церковь. И платят любые деньги, но они видели мать. Обычно это религиозное нечто, которое не делает аборты. Или даже многодетная семья, которая откажется от ребенка. У них уже много детей в нищете и молитвах. Они встречают ребенка сразу: баба рожает при них, а усыновители в родильном зале принимают ребенка. А подбирать что попало - можно стать юридическим отцом сынули-убийцы. Или клептомана. Или наркомана.
Что-то многих кого бумеранг по идее должен был достать живут себе и здравствуют. Да еще и правнукам можно как сыр в масле кататься. А бедному мужику, который в одно лицо содержал 8 лет сына не пойми от кого и свою больную на голову жену, желаете каких-то гадостей. Лечите голову.
Да, будет. Что 8 лет тянул все это и гробил свою жизнь. Надеюсь, что встретит нормальную женщину и родят нормальных и любимых детей. Он это заслужил.
Не встретит и не родит. Не заслужил. Какая нормальная женщина, узнав эту историю. выйдет за него?
Вот глупые бабы! Бумеранг сразу не летает - он ждет и пару поколений, и три, и четыре. Парень при чем? Что мы о нем знаем? Он, скорее всего, в чем-то другом виноват, что этот дебил ему на голову упал. Может, еще его дедушка грехов накопил.
Автор - медик. Я чую носом, где грехи. А вот за взятки в медицинский поступали. А взятки накопили на спекуляции дефицитом... :) А парнишке теперь отдуваться. Или невесту хорошую отшили. Мало ли... Может, дедушка беременную бросил. Вот парень теперь и отдувается - бумеранг УЖЕ прилетел. Отбивайся теперь...
А вот кто присосался к нефтяным вышкам и приватизировал гос. предприятия и т.п., им за что " прилетело"?
Думаю на это вам не ответят)))
А сколько бандитов из 90-х стали "уважаемыми" людьми. Жируют и никаких бумерангов.
А, когда научилась говорить нет, стало реально легче.
Иди в ж..у, коза драная. Чтоб твои дети и внуки были такими же безмозглыми(а может они такие и есть, раз так нервничаешь?). Тебе так точно прилетит, за то что детей оскорбляешь
Вы отказались от рождения своих родных детей и одна работали, чтобы поднять этого ребенка? А родня ваша была рада, что вы хоть за кого вышли замуж - в регионах если невышла замуж до 25, то ушербной считали, да и сейчас у родителей на 1 месте не дать дочери образование, а выпихнуть замуж.
Для меня не разные, а наоборот - усыновляют добровольно, причем еще и выбирают, чтобы нравился ребенок. А меня никто не спрашивал - привезли и отдали, причем я тогда беременная была своим первым ребенком, а сыну было 8 лет. И проблем у него было выше крыши, потому что мать пила. Причем я всегда говорила, что никогда не буду усыновлять чужого ребенка - в семье была прямо трагедия с этим усыновлением в семье сестры моего папы. Поэтому, считаю, что взрослые люди должны понимать степень ответственности своей, когда ребенка из детского дома берут, а если не понимают - то они либо глупцы, либо подлецы, которые в глубине души предусматривают, что "если что верну обратно". Мне очень нравится фраза про счастье "кто вам сказал, что вы обязательно должны быть счастливы?". Жизнь - это не развлечение, поэтому за свои поступки надо отвечать и если уж ты взял ребенка, то хотя бы вырасти его до 18 лет, это твоя прямая задача и никого не волнует счастлив ты при этом или нет. Потому что может так случиться, что ты его бросишь, потом родишь своего - а у него раз, и ДЦП - и ты опять несчастлив.
Угу. 8 летний чужой ребенок с кучей проблем и матерью-алкоголичкой и новорожденный из роддома - новорожденный легче.
Вы выходили замуж за мужчину с ребёнком и с БЖ не ангелом. Странно было бы не предполагать, что этот ребёнок может оказаться у вас. И он сын мужа.
У вас совсем иная ситуация.
Представьте, что вам приперли его и сказали, что своих рожать вы не будете, надо этого реабилитировать. Ну как? Хороший вариант?
“Устраивала на ЭКО, которое она не захотела «? И правильно сделала, что не пошла себя гробить. Чтобы вам с вашим сыначкой угодить - « голубую» кровь вашу ценой своего здоровья преумножить. Молодец, А ребенок у нее вырастет, умничкой станет, еще получше всех прочих ваших внуков, потому что такие дети, с трудной судьбой, потом свое наверстают обязательно. А сын ваш локти будет еще кусать.
Из чего именно умничкой вырастет агрессивный инвалид? Конечно, если туда бабла вливать каждый день на всех психологов и дефектологов и носить всем взятки за каждую оценку.
Может, конечно, и из него и можно сделать плиточника или каменщика, но не всем такое комильфо.
Больше вероятность не умнички, а убийцы или бандита. Он может убить кого-то в этой семье. Придет и ножом зарежет. Нельзя было это пускать в дом.
Автору нужно было сына сразу вмакнуть и объяснить, что бывает. Убийцы бывают и наркоманы. Уже видно, что это.
В наших буржуйских колледжах этой швали не так просто дают каждый тест в отдельной комнате и в 2 раза больше времени. Агрессивные, диагнозы бог знает какие. Им отдельные учителя подписывают, в отдельной комнате там закрывают глаза, откуда оно списывает. Оформляют тройки да и все. Это особый сегмент рынка образования. Как сделать из дебила конфетку и вручить его маме вместе с дипломом.
У вас он еще в армию пойдет и 10 человек там убьет.
К этой гадости нельзя подходить. Если девки просто в 10 лет уже в Интернете всем показывают свои прелести - усыновители в США в шоке. То мальчики вообще-то потом бывают и убийцы.
У нас в роду много филологов и не только гумов - полно с учеными степенями. Занимайтесь своими детьми. А не давайте советы, как кому провести зачистку интернатов и посадить себе на плечи всякое Г. Я знаю миллион историй, как дети из интерната принесли трагедии усыновителям. Нет своих - чужих не надо.
И только 1 историю знаю, когда интернатчика отшили от любви с профессорской дочкой, а он стал министром. Но этот был сын погибших в войну, а не урод с помойки. Но да, еврейская мама всю жизнь страдала, какого жениха из детдома отшила. Ничто не предвещало. Это да.
Знакомому американцу я говорила: держись подальше от этой дуры и ее удочеренной дочки. Он тоже не верил. Потом эта дочка позвонила в полицию и наврала, что он ее таскал за волосы. Слава богу, в Штатах в полиции афро-полицейские быстро ей объяснили. Она отказалась от показаний. Они ей пояснили, кто ее будет фостерить с какими еще деточками. Пойдет в такую фостерную семью, что там ей быстро порядок наведут. Расстался он с этой бабой. Потратил лет 10 в никуда. Отродье шлюх и наркоманов. Она в 10 лет уже в Скайпе мужиков завлекала. Там такое бывает, что не дай бог. Клюнул главный редактор на начитанную. Это да. Бабенка - препод английской литературы, старая ведьма, удочерила девку. Я ему сразу сказала, что это будет. Но ему нужно было проверить на своем опыте. Проверил. Хорошо, что работу не потерял с такими вызовами в полицию. Идиот.
Ты у себя ищи шизофреников. А лучше у зятя и невестки. А то пока на форумах ищешь шизофреников, они уже твоим детям делают детей и внуков. Займись собой.
у меня как раз все хорошо. А у тебя, судя по постам, огромные проблемы с головой, видимо наследственные. Прежде чем говорить про проблемы чужих детей, к зеркалу подойди и к психиатру сходи, нормальная ты наша.
В 1940-е после войны по соседству у родственницы так взяли мальчика из интерната после войны. Тогда в интернатах было полно детей погибших и репрессированных, полно детей ученой элиты, расстрелянных журналистов и еще бог знает чего с приличными генами. Но полковнику не повезло. Мальчик взял пострелять по голубям пистолет усыновителя. С полковника сняли погоны - пошел в грузчики. А дальше - больше. Мальчик вырос и спился. Они с ним не общались, когда он вырос. Вырос - расстались. Не повезло усыновителям. Вы вообще понимаете, что такое после войны потерять все? Сколько их было, таких полковников - они на войне из крестьян прыгнули в командиры частей. Им было некуда идти, если из армии выставили. Мужик спал, парень взял оружие и пошел. Тогда быстро порядок наводили. Усыновили придурка...
Я так думаю, что, если внебрачного здоровая студентка родила, такие дети сразу уйдут в нужные руки - и на них очередь. А помойка...
Я думаю, что многие комментаторы своими детьми не занимаются, зато знают, как чужой бабе агрессивное и дебильное отродье вывести в люди. У нее есть СВОИ внуки. А эта помойка пусть идет куда хочет. Она обязана охранять интересы своих внуков и их имущество от этого больного и агрессивного. И не пускать его на порог.
Занимайтесь своими детьми! Пока вы тут чешете языками, они курят под забором.
Этого сына хорошо бы женить на выездной бабе. Чтобы уехали за границу. И все концы обрубили. И чтобы там родились внуки. Которые принесут пользу и смогут помогать кузенам в России. Это стратегически имеет смысл. А тянуть дебильное и агрессивное - он еще однажды ее любимую внучку ножом пырнет.
В советское время еще была агитка... Как-то был выпуск журнала Здоровье - там на обложке баба с 3 или даже 4 детьми с инвалидом в коляске на фото, которая нарожала от безногого героя после войны в Афгане. Его невеста бросила, а эта подобрала. Так была такая агитка - подбирайте после Афгана безногих мужей. :)))))))))))))))
В каждой стране агиток много. И детки в интернате славные, и безногие герои принесут вам моря счастья. Вперед и с песней. Нормальным это не нужно. Они и так устроены без безногих мужей и дефективных детей.
Такое можно подбирать, если ты из тюрьмы вышла, а до этого сидела в тюряге за бандитизм. Тогда можно и рискнуть. Нормальным зачем такое? Что же с этой бабой было, что она подобрала мужика без ног в инвалидном кресле?
Люди, призывающую любить чужих детей, в реальной жизни и своими детьми не занимаются. В лучшем случае ими занимаются тетушки и бабушки.
Каждый человек имеет право калечить себе жизнь, но его родственники на это не подписывались. Завтра эта баба попадет под трамвай, а ему останется придурок, которого нужно куда-то оформлять. Нужно вовремя жениться на порядочной девице и вовремя заводить своих детей. А так будут все на помойке.
Не, он бедный мальчик. Чего хочет мусик? Мусик не хочет больше быть отцом чужого ребёнка, тяжело.
Он отцом этого и не становился. И, да, не хочет - имеет полное право. Тем более, что там не ребенок, а безмозглое подвижное туловище.
Ну вы тоже зря так ребёнка называете. Его не обязаны все любить, но не факт, что он безмозглый.
Я исхожу из того, что автор где-то написала, что он все крушит, тычет в других детей карандашами, бесконечно орет. Для 8 лет, а тем более, если его взяли чуть старше, чем новорожденным младенцем, это настолько сильно далеко от нормы, что предположить наличие мозгов довольно тяжело.
К тому же, автор писала, что его бесконечно реабилитируют. И даже при наличии реабилитации поведение ребенка мало напоминает хотя бы отдаленно нормальное.
Если бы описывался 3хлетка, например, то можно было бы вести речь о воспитании, избалованности и т.д.
Это не внук и ничего он не унаследует. После того как жена сына автора попадет под автобус - ее матери привезут это под дверь. Ее сын уже не будет иметь к этому никакого отношения. У него будет нормальная жена, нормальные дети и нормальная жизнь.
А реабилитируют его с какой целью тогда? Автор где-то выше перечисляла куда только его не возят.
ну значит не все так плохо. Тем более, как я поняла, она от ребенка не собирается отказываться. Интересно, ребенку 8 лет, он в школе учится?
Может и не все плохо. Просто автор и ее сын не приняли ребёнка, они люди. Не прикажешь себе.
Женщина получила ребёнка, своих родить не может. Явно от него не отказывается. Пусть воспитывает.
Она точно в такой же ситуации могла оказаться и с родным ребёнком. Если нет разницы между усыновлённым и родным, так и в случае развода ее нет.
Так куча мужчин и своих детей бросают, и бабки не общаются. И дело не в усыновленном ребенке.
Так и я о том. Если усыновлённый = родной, как тут многие говорят, то и при проблемах в семье никакой индульгенции усыновлённый не имеет.
Если его 3 раза в год возят реабилитировать за 200 штукей, и безрезультатно - значит, всё очень нехорошо:-((((
Больше всех призывают любить чужое дерьмо те, кто не занимается своими детьми. Они отлично на словах любят чужих. Займитесь СВОИМИ детьми.
У меня есть двоюродный брат. Они с женой потеряли ребенка 8 лет. Взяли приемных детей через несколько лет. Так вот моя тетя категорически не принимала их детей. Дошло до того, что они перестали знаться. Для нее видно это было как предательство. А подумать каково родителям??? Хорошо, что брат поддержал свою жену, ведь окончательное решение приняли оба муж и жена. Несколько лет не общались, потом видно поняла, что "проиграла" и начала общение.
А дети обрели хороших родителей.
Им досталось хорошее дитя. А у других вырос убийца. И папа - инженер с частной компанией, и мама c ученой степенью ему дали все. А получился труп с расчлененкой. Мне эту историю сначала рассказывали с понтами, как с трудом выдавили из СБУ разрешение на усыновление. Тогда еще невозможно было это сделать. Нужно было иметь там концы еще те. Переводчица им сделала все. У нее везде были концы. Расчлененка была через МНОГО лет. И маленький городок. Там не переедешь просто в другой район. Так и живи. Что ты привезла в город убийцу. А девочки просто тупые дурочки. Вроде в модели рванули, а что потом не знаю. Генетическая помойка.