Про алименты и взрослых, наверное.
Добрый день. Я писала, что уже какое-то время у меня на даче карантинит дочка нж моего бм, пока ее мама в больнице. Поэтому много свободного времени)))) Вчера в гости приехал мой старый друг и поделился. Предыстория. С матерью сына давно в разводе, сумма алиментов в три раза превышает зарплату его бж, то есть по сути на его деньги живет не только сын, но и бж. Женщина воспитывала из сына мамсика и слабака. Отец неоднократно предлагал ему жить с ним, но масег был против, так как у отца много требований, активный отдых (горы, байдарки, походы) и так далее. А мама разрешает часами сидеть за ноутом и жрать бургеры. Его сыну через неделю исполняется восемнадцать лет. Отец поставил условие: либо сын идет в армию, потом переезжает к нему, он оплачивает учебу, либо - больше ни копейки этот слюнтяй не получит. Соответсвенно, и его мать тоже. По здоровью - отец решит вопросы, чтобы сына после армии взяли в структуру, которую называть не буду. Отец сам в такой структуре, так что возможность есть. В общем, либо так, либо никак. Бж в истерике. Я друга поддержала: ненавижу сопляков и слабаков. До тринадцати лет парень активно занимался спортом, борьбой, имел хорошие физические кондиции, но потом мать, чтобы сын не ушел жить к отцу (вместе с алиментами), стала «доброй», забрала подростка с занятий и начала баловать. Парень в переходном возрасте очень быстро превратился в ленивую тушу, за которого мамочка носки стирает и тарелки убирает((( Проблема со здоровьем связана с лишним весом, опять благодаря матери. Лень тоже. Отец озвучил сыну свои условия, чтобы «прямо завтра переезжаешь ко мне, в мой отпуск едешь со мной, правильное питание, диета, тренировки, в осенний призыв - в армию». Сам сын, конечно, не хочет, но при этом не категорично: ему хочется быть в спортивной форме, но мать слишком разбаловала, и ему лень.
А теперь вопрос. Что бы Вы посоветовали отцу, чтобы убедить сына к нему переехать?
Детка хочет «куда-то» на платный. Отец оплачивать не будет. При этом сам детка хочет быть сильным и спортивным, но желания напрягаться у него нет.
Тогда никак. Через неделю прекратить финансирование полностью. Дальше наблюдать в какую сторону у детки начнет шевелиться мозг.
Детка дебилушка.
На маман надежды нет, сам не учился, папа может денег дать (на своих условиях) но парень на это не идет.
Все, 18 лет, отвечает за себя сам
Раз папины условия не походят - велкам пахать и на заочку копить
Зависит от того, насколько сын хочет попасть в ту самую структуру. Если мотивации нет, то никак. Но если он никуда не поступит, то все равно пойдет в армию. Только без папиного прикрытия. А оно очень даже может понадобиться парню в плохой физ форме. Это мотив. Снимите с зайца розовые очки ).
Я выше ответила: парень хочет быть сильным, спортивным, хочет в структуру, но делать для этого что-то ему лень.
Я прочла. Вы походу не понимаете разницу между целью и мотивом. О цели можно мечтать и жрать гамбургер. Мотивация заставляет грести веслом. Мотив - нормально отслужить без лишений.
простым - если бы папа был , реально так хорош , как описывает тс -парень пошел бы сам к нему жить , как у моих знакомых , две дочери ( малых лет) , пошли жить к папе с мачехой , при наличии непьющей , работающей матери.
Ну если учесть, что райская жизнь была исключительно алиментам, которых скоро не будет совсем, то больше ему эта райская жизнь по любому не светит.
Я бы вам посоветовала, не лезть в чужую семью. И не судить о ситуации по мнению одной стороны.
Отец предлагал неоднократно забрать сына на воспитание, но мать тогда лишилась бы алиментов, которые в три раза больше ее зарплаты.
Надо было воспитывать, а не "предлагать"- языком ворочать- мышцы не болят.
Он был подростком в переходном возрасте. Их часто НАДО заставлять что-то делать через «не хочу». Все люди хотят жить в удовольствие. Для подростка это нормально, что он выбрал удобную маму, которая его обслуживала, пока он за ноутом сидит, а не папу, который нагружает.
Да? Вот мужик бы и ЗАСТАВЛЯЛ, а мать- заставить не могла, она- женщина. А отец что? Слился, теперь спохватился, дура-баба виновата, что ОН подростка заставить не сумел, он не сумел, она должна была. Удобно.
Он и пытался его отсудить, чтобы жить с ним и заставлять. Он сам не ест бургеры и тренируется. Сыну пришлось бы есть то, что в холодильнике.
Как забирать предлагаете? В кандалах? Если мать не маргиналка, просто ленивая и алчная дура, а в 13 лет ребёнок имеет право сам решить, жить ему с удобной дующей ему в попу и всё разрешающей маму или папу, который ему в попу дуть не собирается.
Почему в кандалах? Ребенок ИЗНАЧАЛЬНО уже не хотел жить с отцом? Даже будучи на тот момент вовлеченным в спорт и отцовские пристрастия? Речь же шла о том, что пока папенька участвовал в воспитании все было прекрасно, значит, ребенок должен был хотеть жить с отцом, не?
Вы ничего не докажете собеседницам. У сыночки появилась возможность выбора между родителями, всё, никакого воспитания быть не может, он просто не поедет к отцу и не будет с ним разговаривать по телефону. У отца единственный инструмент остается, заставлять БЖ через минимизацию алиментов. Но это постоянная война на годы.
То есть стать нормальным отцом, с которым хочется разговаривать - не предлагать? А как у других отцов получается? Плохому танцору сами знаете что мешает
Странная у вас логика. Изменить 18-летнего придурка, которому всю жизнь в попу дули - это уже нифига.
А взрослому дядьке измениться, чтобы понравится 18-летнему придурку, которому всю жизнь онажемать в попу дула - это вынь да полож.
До 13 лет папашка сам занимался воспитанием, да и потом, до 18 - тоже должен был заниматься. А раз не делал этого -получает ровно то, что сам хотел.
Как именно он должен был это делать? Вот конкретно
Дано: ребёнок живёт у мамы. И мама делает абсолютно всё, чтобы ребёнок ни в жисть не захотел жить у папы, где в попу дуть не будут и заставят шевелить батонами.
Какие ваши КОНКРЕТНЫЕ действия в данной ситуации по воспитанию?
Любые воспитательные меры которые может предложить папа имеют целью воспитать мужчину, а не тостого инфантильного лентяя, требуют от ребёнка некоторых напрягов и лишений. А тут мама, с которой никаких напрягов и лишений - всегда любимые хоть и неполезные вкусняшки, и готовность всегда всё за тебя сделать.
Ну давайте, по пунктам, план действий по воспитанию.
Ссылочу, не?
Я пока ничего конкретного не нашла кроме "полюбить, искать точки соприкосновения" и прочую лабуду.
Это очередная порция бля-бля-бля.
Ничего конкретного.
Автор нигде вроде не писала, что папа собрался "ребёнка" сразу с парашютом столкнуть или на байдарке отправить сплавляться по рекам Сибири.
Пока предлагается только переехать к папе и резко поменять патрон питания и поведения.
И предложил это сам папа.
Но евские куры начали развозить розовые сопли про тонкую душевную организацию любителя хорошо пожрать сидя перед компом.
И? Что ж он не заставлял его? Подросток не решает, где, с кем, и как ему жить. Взрослые решили, он подчиняется. Молча или с истериками, но подчиняется.
Нет, детей в этом возрасте спрашивают с кем они хотят жить. А подростки, естественно, хотят жить там, где ничего не надо делать. Это нормально, они в будущее не смотрят в том возрасте.
Если взрослые договорились между собой, никто ребенка спрашивать не будет. Будет так, как решили мать и отец.
Отец подавал в суд на определение места жительства ребенка? Если нет - все это разговоры в пользу бедных. Ему просто было УДОБНО так, как есть. Вот и все.
Ну удобно и удобно. Об чем его истерика? Пусть продолжает делать как удобно, в чем проблема?
Я как-то не вижу связи между набором веса и алиментами. Толстым алименты платят, а худым - нет? Или чем больше вес, тем алименты тоже больше?
Нет, ребенок не уезжает к отцу, живет с мамой, но не толстеет. Живет, как
раньше жил, т.е. занимается спортом и пр. Алименты мама получает те же самые, жирные.
Маме за лишний вес сына доплачивают, что ли? Вряд ли. :)
Ну пока судя по данным задачи - живёт с матерью и толстеет и шансов жить с матерью и НЕтолстеть нет.
Нетолстеть и/или похудеть - это согласиться на некоторые лишения. Собственной силы воли у сыначки нет. А мама не собирается для этого похудения ничего особо делать.
До сих пор её задача была создать сыну в собственном доме зону максимального комфорта даже ценой его веса - всё лишь бы сын не ушёл, а вместе с ним и жирненькое содержание от БМ.
Почему он должен был куда-то уходить, куда, к отцу? Так там лишений еще больше будет, с гарантией.
Не должен был. И схуяли ему уходить оттуда, где ему чипсы и бургеры а волонте и ничего делать не заставляют?
Вот он и не ушёл. И что имеем?
Не было бы чипсов с бургерами, а был бы, как и прежде, спорт и прочее, и куда он мог бы уйти?
Мама имела возможность на алименты покупать полезные продукты вместо бургеров и чипсов, видя, что сын набирает лишний вес.
А почему мама должна исполнять то, что хочет папа? Она ему кто? Пусть сам делает то, что считает нудным и правильным. Но ни в суд, ни в опеку, как я понимаю, он не пошел. Что и требовалось доказать - ему это просто не нужно.
Если маму интересует здоровье ребенка, то да - она будет кормить его правильной пищей
А папу вообще хоть что-то интересует? Здоровье не только в еде. Мягко говоря. И судя по ваши репликам отец целенаправленно уничтожает в парне человека.
Ну что и требовалось доказать - вместо решения проблемы своего ребенка отец использует методы давления и шантажа. Как и всегда. Почему он тогда удивляется, что ребенок отказался от него в 15 лет? Никакая любовь к бургерам не могла помешать ему любить своего отца. Только отец мог это сделать. Только и исключительно он.
Блин, ну так предложите конкретное решение проблемы
Машины времени нет.
Давайте, конкретные предложения. А то все эти разговоры в пользу нищих про любовь к отцу, которую никто не может победить.
Ведь анонимно нести всякий бред - это не мешки ворочать, правда?
Конкретно сейчас - уже отъе...ться от парня. Все что мог этот папаша уже сделал, т.е. ничего хорошего. Сделай вывод - не дано тебе быть отцом. И отцепись.
А разве папа насилует психику сына своим предложением? Мне показалось, сын вполне может отказаться? Живёт вроде не у папы, заработать себе на еду сам сможет. В армии его бесплатно будут и кормить и одевать, и лишний жир он там быстро скинет.
Сейчас можно вспомнить, что ты не только прапор (условно), но и человек с разумом, и:
- поговорить с сыном, попытаться понять ЧТО он заедает булками,
- самому поискать ХОРОШЕГО психолога,
- попросить у сына прощения,
- самому лично поводить к психологу,
- пытаться заинтересовать различными видами физ.активности - не теми, что нравится ОТЦУ, а попробовать различные варианты, которые могут понравиться СЫНУ и походить на них с ним ВМЕСТЕ, даже, если это сначала будет по часу раз в неделю
- хвалить сына за любое достижение
- забыть о любых методах шантажа
- говорить о том, что его любит и им гордится, что в него верит
- оплатить ВУЗ по выбору сына
Ну или забить, сказать, что я герой, сын дебил, конечно же, в мать, и слиться в туман. Как и 5 лет назад.
Да ваще) Это ж нужно стать отцом не только по расходной ведомости, но и на самом деле.
Ну папа вроде всё это не отказывается сделать, но это чисто объективно возможно только при условии, что сын переедет к нему жить, тем самым выразит своё собственное желание менять свою жизнь.
И если этого желания нет, ну есть мечта есть, а вот желания воплощать её - нет, то не может же папа тащить здорового дядьку силком к психологу и в вуз.
ПС: прощение за что? за то, что он этого сына содержал вместе с его придурковатой мамашей?
Это все никак не зависит и не зависело от места жительства юноши. Вот вообще никак. Просто папе все это не нужно. Он умеет применять только методы принуждения и шантажа. И то если объект более менее послушен. А если нет - пошел вон. Что и произошло в 13 детских лет.
Чисто объективно это все возможно при наличии личного желания и любви к своему ребенку. Это единственное, что требуется.
Чтобы человек в затяжном стрессе действенно (это важно) захотел и стал, что-то менять, он должен быть или по-настоящему сильным, или очень желающем завоевать чьи-то любовь и уважение.
Или его нужно брать за ручку и водить, постоянно уговаривая. Хотя бы первое время, пока психика не начнет восстанавливаться.
Папа этот обязан был тащить ребенка еще в его 13 лет к психологу. Когда все только начиналось.
Прощение за то, что бросил и забил.
Я вас, видимо, удивлю, но можно быть прекрасным, любящим отцом, воспитывающим здоровых детей с з/п в 30 т.р. и равнодушной сволочью, способной только отслюнявить, чтобы другие взрослые дяди за жопу за неуплату не взяли.
А попку сынке не помыть или сам справится? Кого только не растят из существ мужского пола. Вуз, да еще на какой жирным пальцем укажет, зачем оплачивать? Есть бюджет. Не тянет - не учится.
Ему - никакого. Но вы представляете себе, как жить людям, чьи доходы вдруг уменьшатся в 4 раза?
Уже никакого
Теперь маменька сама может решать на что и как она будет жить. Чего и вам желаю - жить на прожиточный минимум.
Ну до этого же не мешал, вот так же и дальше. А кто будет платить, это проблема тех, кому платили, а теперь не будут. У папеньки какая проблема?
Не обязан конечно. Но теперь через неделю ему никто не помешает любить то что он хочет и как хочет. Главное - за свои.
Не автора, а того 18-летнего придурка, чей отец просто поделился своей ситуацией с автором.
А у отца-то какая такая ситуация? Ему как было похеру на сына, так и остается. Вся беда в том, что выросло не то, что папенька хотел. Ну так он и усилий не приложил. К кому теперь претензии?
Пока папенька был рядом - всё было нормально с ребёнком
После развода встал вопрос места проживания ребёнка. Выбора три
- живёт с папой, мать в лучшем случае ничего не получает, в худшем платит алименты.
- живёт с мамой - папа платить алименты
- живёт 50/50 и никто никому ничего не платит
БЖ устроил тоько второй вариант и она вывернулась мехом наизнанку, чтобы этого добиться. И добилась. При этом ребёнок - жертва манипуляций алчной дуры.
Отчего же папа мехом наизнанку не вывернулся, чтобы оставить сына с собой? Теперь он пожинает плоды своего пофигизма.
Он оплачивал занятия отдельно от алиментов. Не знал, что мама сказала сыну на них не ходить. Да, ребенок не при чем, он в это время уже начал играть в игры, закусывая всякими чипсами. Но мама не могла не видеть, что сын набирает вес.
Вопрос - почему ребенок не сообщал папе, что не занимается больше спортом? Почему папа об этом не знал? Он не водил туда своего сына, не присутствовал на соревнованиях, не разговаривал вообще с ребенком? Почему он не поднял на уши всех эндокринологов города, когда заметил набор веса и не сделал этого в течение 5 (!) лет? Это прямая отцовская обязанность - заботиться о здоровье и гармоничном развитии ребенка.
С чего он вообще решил, что кто-то другой должен выполнять его обязанности?
Короче, папаша на сына забил и все провафлил - но виноват кто угодно, только не он. Традиционно и по-мужски.
Сколько лет не видел сына отец и не интересовался им?
Он оплачивал занятия, на которые не ходил сын? Каким образом?
Видел постоянно, график общения не менялся. Оплачивал занятия по договоренности с бывшей женой, но не знал, что она передумала сына на них водить.
Если видел постоянно, то как не увидел, что сын поправляется и почему не выяснил причину?
Если оплачивал занятия, то как мог не знать (при регулярных встречах с сыном), что занятий нет?
Что-то у вашего силовика дебет с кредитом не сходятся. Скорее здесь явные манипуляции сейчас и в прошлом со стороны вашего друга.
И еще вопрос, куда на платный отел поступать сын? И почему папа решил, что сын пойдет учиться в другое место после армии?
Что она передумала? А как вы представляете себе - в 13 лет ребёнка водить на занятия?
То есть вашему недалекому другу даже в голову не пришло подумать, почему ребенок (который по умолчанию любит родителей и доверяет им) предпочел скрывать от отца отказ от занятий? Да уж, папаша...
Он скрывал, потому что вместо занятий играл в «стрелялки» все свободное время. Мог не пойти в школу, потому что всю ночь сидел за играми. Обычно родители понимают, что это вредно в таком количестве и ограничивают виртуальный мир, но подросткам хочется, да. Вы же понимаете, что затеряли спор ради спора)))) Вы сами понимаете, что не все, что хочет подросток в период гормональной перестройки, надо позволять. Игры и вредная еда «засасывают», с этим надо было бороться.
Нет, конечно, не всё, что подросток хочет , надо позволять. Но я вот честно - не знаю, что надо делать с подростком, чтобы он годами вот так профессионально тебе врал.
Речь о несовершеннолетнем на данный момент. Ему нравится сидеть в ноуте, жрать бургеры и чипсы до колик, не делать задания и не заправлять кровать. Таких подростков много, но это не значит, что им это полезно. Маме было так удобно, чтобы сохранить алименты. Ребенку это не полезно, а вредно. Ему сейчас исполняется восемнадцать, он толстый, ленивый, с нарушением пищевого поведения и кучей комплексов. До тринадцати лет это был спортивный парень, и имеет сейчас все шансы вернуться в то нормальное состояние. Тем более, он сам хочет в ту структуру, где отец. Но он отвык от шевеления ж((((
Папа ушел и парень резко стал толстеть и сидеть за компом? А до этого был спортивным и подтянутым и за компом не сидел? Вы сами то верите во все это?
Вполне возможно и такое, но тогда проблема не в маме. А в папе. У ребенка стресс и нарушения психики от развода. Но никому ведь неинтересны причины, включая папу. Он умеет только гнобить и оскорблять.
Спустя два года после развода, когда друг заикнулся о том, что хочет, чтобы сын жил с ним, а у бывшей жены появилось больше времени для работы.
Угу-угу,и прям немедленно мальчик, который раньше в ролт не брал булки, стал их есть. Без каких-либо внешних причин. Ну не выдумывайте, а? Попробуй заставить 15 летнего подростка есть то, что он не любит. И заставь это полюбить. Вы подростков-то живых когда видели в последний раз?
Ну и в десятый раз повторю вопрос - почему отец не подал в суд? Если отец считает, что мать наносит вред здоровью ребенка, его прямая обязанность определить место жительства ребенка с собой. По закону. Если он этого не сделал - прежде всего, он плохой отец. Ну либо его все устраивало.
То есть в суд он подавал спустя несколько лет после развода? Каковы были основания суда?
Запросто. Парень начал заедать депрессию и стресс, а потом одни стрессы и депрессии просто трансформировались в другие.
Для того, чтобы есть торты и чипсы, не нужен никакой стресс. Это просто вкусно и быстро. Вот и все. Под гта можно чипсы навернуть, а под суп - нет.
Не знаю,мне невкусно. Но бог с ним. Автор пишет, что БЖ вполне стройная ухоженная женщина. Делаем вывод, что ее рацион состоит не из тортов и чипсов. Значит в доме есть другая еда. Неужто вы полагаете, что мать эту еду запирала на замок, а в мальчика , который до 13 (?) лет не знал, что такое чипсы, насильно их пихала, привязав к батарее? Вы всерьез?
Конечно, чож её винить-то. У неё лапки. Ей офуенно жилось нанехилые алименты и теперь ей светить лишиться этой нехилости.
Поддержу анонима выше: папахену было удобно спихнуть подростка на бж и откупаться деньгами, теперь, видимо, у горе-отца не столь сильно бурлит личная жизнь и он вспомнил про сына и решил домотаться до него. Раньше надо было заниматься.
Вы не понимаете: мама не имела возможности финансово содержать потребности сына и НЕ могла выдавать ту сумму на алименты, которую выдавал отец. Ей было невыгодно расставаться с проживанием сына. Поэтому она всеми силами хотела оставить ребенка себе. Сейчас парню будет восемнадцать, он ушел к отцу, мать будет истерить, что 3/4 дохода пропали
По-моему это бесполезно. Тут 9 из 10 анонимных и не анонимных кур - как раз вот такие незамутнённые, которые считают что им все по жизни должны только потому, что они свою жисть положили на благо детачки.
Давайте в цифрах: зарплата мамы - 35 тысяч, алименты - 110 тысяч + оплата всех занятий и отдыха. Мама готова была перечислять отцу на содержание ребенка эту сумму?
Вы не слышите: у родителей была договоренность о воспитании ребенка. Отец ничего не менял, изменила решение мама без согласования с папой. Маму устраивали эти договоренности, когда принималось решение о местожительстве пацана. Перестали устраивать, когда отец решил жить с сыном сам, увидев, что мать поменяла условия ребенку, о которых они совместно договорились.
Да мало ли что ее перестало устраивать. "Отец решил жить с сыном" - и? Почему не стал? Только не надо заново про то, как ребенок выбрал чипсы вместо папы. Значит такой папа:) И чипсы здесь совершенно ни при чем.
Погодите, я запуталась. Папа решил жить с сыном до чипсов или после, "увидев, что сын не занимается и набирает вес"? А то раньше было, что мама начала раскармливать, чтобы сын "не ушел", т.е. сначала было поползновение (так назовем) папы забрать ребенка, а мама тогда чипсы в ход пустила.
ответьте на вопрос: почему отец не установил место жительства ребенка у себя, когда мама поменяла договоренности? если он видел, что жизнь с мамой негативно сказывается на ребенке, почему оставил его с матерью = в опасности. Будет ответ на этот вопрос?
Про маму мы все уже поняли
Выгодно-не выгодно - значения не имеет.
Имеет значение, что отец ничего не сделал, чтобы заниматься своим ребенком и чтобы тот захотел жить с ним. И сейчас в общем-то продолжает свою политику - гнобить, ломать и унижать. Речь не идет ни о любви, ни о заботе. Папаша прекрасно понимает, что парень как пришел, так и уйдет - зато с чистой совестью всем потом расскажет о неблагодарном отпрыске, который "не оценил".
Что будет делать посторонняя вашему приятелю женщина - вообще непонятно, почему его это интересует. Или это интересует вас?
Потому что совет спрашивал мой друг детства, а его сын - прекрасный парень с перспективами, просто зашуганный матерью, вбившей ему в голову, что он слабак. Это не так. Месяц диеты и спорта - будет совсем другой человек, уверенный в себе.
Вы вместе с вашим другом идиоты, совершенно не понимающие причинно-следственных связей. Парень зашуган прежде всего отцом, который не любит его, не принимает, не интересуется и не гордится им. Иными словами отец его бросил, как только подросток стал неудобным. Он большую часть своей жизни был "не таким" для родного отца. Это, поверьте, хуже гипер опеки любящей матери.
Ну и уверенность в себе - не от диеты и спорта. Это вообще не связанные вещи, никак. Если отец хоть что-то хочет сделать хорошего для сына, он должен сначала разобраться с этой уверенностью, а потом морить голодом и долбать тренировками. Точнее второе не понадобится - парень все что ему нужно сделает сам. Или не сделает, если сочтет не нужным. И вот эта способность принимать собственные решения относительно своей жизни, тела, диеты и черта лысого - будет результатом.
Ваш с "другом" подход приведет только к появлению задерганного,с нервными тиками юноши, без всякой уверенности в себе. И то вряд ли - раньше он от вас сбежит.
Парень абсолютно адекватен, сам хочет избавиться от зависимости, хочет жить дальше не амебой компьютерной, а нормальным мужчиной. Ему нужна поддержка, чтобы хотя бы питание и тренировки в семье, где он живет были ДЛЯ ВСЕХ одинаковые. Его отец - сильный человек, его сын - такой же, просто надо чуть-чуть помочь, и все делать вместе.
Вопрос: а почему он до этого годами не хотел не то, что жить с отцом, но даже на отпуск и выходные к нему приезжать?
Если отец хочет его поддержать, может, не выставлять ему условий: мол, только в армию, а потом на работу куда я скажу?
Вы, конечно, троллите, задавая этот вопрос. Но на всякий случай: потому что папа запрещал торчать ночью за компом, поднимал рано, заставлял заправлять кровать, чистить зубы и делать зарядку, ....
Т.е. вместо того, чтобы заинтересовать ребёнка полезными занятиями он его тупо строил. А потом у него мама во всём виновата, не так воспитывала.
У нас с НМ похожая ситуация..... Только не с физической формой проблемы, а с учебой.... 18 его сыну исполнилось 2 недели назад. Поздно пить боржоми... (((
Муж очень переживает, 3 года назад я предлагала переселить сына к нам ,чтобы всегда держать отцовскую руку на пульсе, но ... не договорились... Гениальнейший мальчик просрал свои мозги в компьютерных игрушках под присмотром маменьки.... Реально парень гениальный в своей области, мог бы горы свернуть, но вот (((
Муж теперь отыгрывается на моем сыне (ему 17). Он гораздо менее талантлив (смежные сферы), но ему с маменькой больше повезло - я ему спуску не даю. Делает успехи, но куда более скромные и даются они ему с бОльшим трудом...
Так что посоветовала бы Вашему другу забить.... В 15-то лет поздновато, а в 18 подавно ((( Теперь пока масег сам не одумается, никто его не вразумит....
Сочувствую искренне.
Так сын не истерит, истерит бж и его накручивает((( Отец как раз понимает, что перед армией ему необходимо сбросить вес, тренироваться и вернуться в нормальную физическую форму. Сын хочет, но ему лень! Он отвык, плюс мама подсовывает ему эти бургеры дома. Сила воли атрофировалась(((
Сын не хочет. Когда человек хочет, он делает. Заставить можно попытаться 15-летнего парня, но в 18 заставлять бесполезно. Только ждать, пока сын захочет ПО-НАСТОЯЩЕМУ, пока его жареный петух клюнет. И тогда помочь.
Больше никак ((
Мой муж эту ситуацию пока не отпустил, очень винит себя, но уже хоть не психует.....
Как минимум оставить в холодильнике только полезную еду и не покупать сладкое - точно можно.
Вам уже многие тут сказали - когда человек хочет, он ищет возможности, когда не хочет - причины. Сын Вашего мужчины нашел причины. А покупать ли сладкое это вообще дело БЖ, т.е. третьего в этой истории человека, который имеет право решать сам. Да, возможно, она преследует свои цели в угоду себе и во вред ребенку. Но сделать ни Вы, ни Ваш мужчина тут ничего не можете. Так что или "раньше надо было суетиться", или сделать предложение и ждать. ПОВЛИЯТЬ вы на него не сможете, у него у самого должна вырасти мотивация.
Поэтому еще раз искренне призываю именно в этом конкретном случае уже забить. Отпустить ситуацию. Не портить нервы ни себе, ни сыну, ни БЖ.
Вообще-то вес как раз и скидывают в армии, а не до. Для этото там и есть курс молодого бойца.
Если бы мужик такое написал, я бы поняла.
Но баба... У вас искажённая реальность, Вы не метите на место НЖ этого замечательного отца? Просто картинка, а не история. Откупился алиментами, жил себе хорошо, в потом бац- не о таком сыне он мечтал.
Он (этот папа) уже всё, что мог, сделал. Теперь только одно: очень четко выполнить все свои обещания (угрозы), твердо, не вестись ни на какие "вот еще немножко", "ну до осени-то" и т.п.
Предложить оплатить ВУЗ, дающий хорошую специальность.
Упоминание обязательной армии может отбить охоту не только переезжать, но и общаться.
С какого это перепугу? Если мать ребёнка просерала алименты и не озаботилась тем, чтобы накопить с них ребёнку на образование, то почему отец снова должен?
Ну так он УЖЕ напомгал сыну столько, что на три ВО хватит. Но мама всё просрала.
Папа должен ещё дать?
А у мамы рожа не треснет?
По предложенным условиям, алименты НА РЕБЁНКА составляли 3 зарплаты БЖ. То есть если она зарабатывала достаточно на себя и на половину содержания ребёнка. Предположим, тыщ 50 в месяц. Значит БМ ей ещё 150 тыщ доплачивал. Из них она пусть даже 50 тыщ ежемесячно тратила бы на ребёнка при условии, что БМ ещё много чего поверх алиментов оплачивал. Оставалось бы 100 тыщ ежемесячно. Это 1 200 000 в год. С 13 до 18 лет это 5 лет получается.
За пять лет - это уже 6 лимонов....
Нет, я конечно не представляю, сколько стоит получить ВО в России... но сдаётся мне, что 6 лимонов хотя бы на одно должно было бы хватить, не?
На одно точно хватит, а может и на два.
Жена могла получать и 30, тогда муж платил 90, и это более реально. Даже 100 на двоих - это не очень большая сумма, секции почти все платно, детские лагеря - платно, медицина, а особенно стоматология ( всякие брекеты и проч) тоже немало денег съедают.
Было бы интересно, если бы автор озвучила суму алиментов. Если друг платил 150, это 25% от зарплаты. Крутовато для силовых структур, если это не какой-нибудь генерал.
Так он МАМЕ давал. А теперь за то, что ОН давал СВОЕЙ бывшей жене, он хочет высечь СЫНА?
Не отец, блин, а мечта - каждому на зависть) И с увлекательным предложением переехать и жить в казарме с прапором, изображая бурную радость. Просто даже не знаю как от такого предложения можно удержаться.
Ну так он, вроде, любящий отец, не?
Из фактов:
- ушел из семьи - не от жены, а именно из семьи, так как сына с собой не взял
- с ребенком не общался,
- снять стресс не помогал, на поедание булок чихал, причины выяснить не пытался
- к себе не забирал
- в суд на возможность перевода части алиментов на специально открытый для ребенка счет, не обращался
- в суд за определением места жительства ребенка у себя, не обращался
- по вечерам и выходным не приезжал, никуда не звал, не пытался заинтересовать, отвлечь и успокоить
Итого - ЧТО он делал как ОТЕЦ? Отстегивал тыщ 100 алиментов потому что иначе не мог - приставы за жопу бы взяли? Ну так это не как отец, а как боящийся приставов субъект. Вопрос в том, ЧТО он делал как заинтересованный отец?
Мать по описанию прям монстр, а масег что?
Масег разбаловал себя сам.
Отец казлина, друзья такие же, типа вас.
Мать переливает и какая нормальная мать добровольно готова будет отпустить легко сына в армию.
Вы своего родите, вырастите, а потом отправьте в армию и только тогда у вас будет право открывать рот на эту тему и в таком тоне писать о БЖ данной.
ПЕРВЫЙ ИТОГ: другу скинула ссылку на эту тему, он читал. Позвонил сыну. Сын хочет быть сильным и спортивным, но считает, что не справится. Отец посоветовал во избежании истерик матери собрать вещи тихо. Отец едет к нему, забирает с вещами, жратвы дома не будет, кроме овсянки, индейки и яблок. Послезавтра они вместе летят и идут в поход на десять дней, где тренировки продолжатся. Главное, чтобы маме не проболтался. Друг сказал, что «пообещал ему через две недели результат на весах и в зеркале». Сын сказал «да»! Всем спасибо!
Ваш друг просто конченный мудак. 5 лет ему было срать на сына, а теперь поход, только маме не говори. Надеюсь, сын там даст ему просраться в этом походе и он поймет, что это не бж тупая и жадная, а с подростком невозможно иногда справиться и проще дать ему эти бургеры. Сейчас этот отец года еще больше психику изуродует сыну и вернет его матери. Все как всегда...
А я думала, что у меня БМ мудак) но нет, что значит "только маме не говори"?
Она его 18 лет растила, а теперь "только маме не говори"? достойный мужик, конечно, и воспитывает достойно - врать самым близким! не принимать самостоятельных мужских решений, ждать пока какая то сильная рука даст тебе путь и скажет кого из близких слить и подставить.
Ну и дай Бог.
Только матери хотя бы от отца скажите им позвонить. Какая б она не была, но не верю, что она не любит сына сильнее, чем его отец.
Судя по тому, что парень сейчас впервые за много лет выложил в соцсеть себя в позиции отжимания, он хочет сам)))
Либо выслуживается перед папенькой, пытается заслужить любовь. Что скорее всего.
Зачем здесь информация про нж и бм? это к чему вообще?
Вам не лезть в чужую жизнь. Вас эта ситуация не касается
Ничего. Отец все ему сказал.
Либо парень переезжает к отцу и имеет и плюшки и условия их получения выполняет.
Либо живет с матерью как хочет и умеет.
18 - совершеннолетний. Нехай делает сам выбор как жить и принимает последствия
Ничего не стала бы советовать, он уже им все озвучил. Главное теперь не передумать....
Перестаёт платить деньги и через месяц сыночка сам попросит денег или работы. Проблемы бж тут вообще не имеют значения.
Чтобы ребенок был здоров и успешен в карьере, его надо воспитывать, когда он был ребенком, отец же от этого устранился, и почему-то обвиняет мать, и карьеру выбирать, которую хочет ребенок, а не его отец. Заставлять такого ребенка идти в армию - фактически попытка избавится от него.
Вы это серьёзно? Учить ребёнка делать карьеру уже в садике? Карьеру - да, он сам выберёт. Когда созреет и сочтёт нужным. Он, а не папа с мамой.
В армию его во-первых никто не гонит, ни отец, ни мать. Он сам решает, идти ему туда или нет. И ничего не делая, чтобы от армии увильнуть, - он тоже принимает своё собственное самостоятельное решение. А во-вторых, не все сачки и трусы, для некоторых молодых мужчин служба - это почётная обязанность перед Родиной. И не зная в деталях, как он относится к воинской службе, давайте не будем поливать грязью ни его, ни армию.
Абсолютно, учить ребенка выбирать професии и выстраивать карьеру надо еще в школе. Обязательная военная служна не может быть почетной по определению, в компаниях, где я работала, тех, кого так угораздило негластно не брали на работу, а уж гордится тем, что отслужил... но у всех конечно свои тараканы, но вот судя по описанию вряд ли парень туда хочет.
Не хочет, иначе бы не говорил про армию и уже давно, прямо в 13 начал искать то, что ИНТЕРЕСНО его сыну. Ему может быть интересно играть в теннис, а не ходить на байдарках и плавать в море, а не шляться по сырым лесам в комарах. Но отец отчего-то решил, что сын - безропотная марионетка и обязан любить не свои радости, а отцовские, потому что именно они самые радостные радости в мире. Иметь другие - нихт!
В выходные ел полезную еду, ее же давал сыну, чтобы вместе. А потом он возвращался к маме, которая выдавала неограниченное количество бургеров, чипсов и конфет.
Похоже не бред сумашедшего. Папашка в белом пальто, но ушел и 8, получается лет, вообще не интересовался сыном. Тут ему неожиданно вдарила в голову моча и виноватой оказалась, вот неожиданность, жена! Которая как раз и коно.ебилась с их общим ребенком в его чудесный переходный период, пока папашка скакал резвым мерином (не конем, простите).
Ваш друг, судя по всему, слабоумный. Хоть и с з/п в 400 т.р. Часто встречается такой парадокс, как ни странно.
М.б. из парня выйдет прекрасный дизайнер, программист и т.д. Для карьеры в современном мире умение и желание ковыряться в ноутах гораздо полезнее, умения и желания ворочать штанги в тренажёрке.
Работал и содержал эту курицу. И курица выворачивалась мехом наизнанку, чтобы это содержание не пропало.
Каким же это образом? Она выиграла суд о месте жительства ребенка? Сомнительно. 100% суда не было. Что еще она должна была сделать, если ребенок отцу в новой свободной жизни был не нужен? Как умела так и растила.
Нет, неочевидно. Автору уже раз 10 задали вопрос про суд - она ни разу на него не ответила. Точнее все 10 раз проигнорировала. Не было никакого суда. "Мать была против", "мальчик не хотел" и прочая лабуда.
Ну, если мальчик 13 лет четко говорит, что желает жить с матерью, никакой суд его к отцу не отправит. Выброшенные деньги и время...
Это не так. Дети не принимают решений. Суд может учесть, а может и не учесть - все зависит от доказательной базы. Если бы мужик потрудился доказать, что проживание с матерью плохо влияет на ребенка - у него были все шансы. Но ему это было не надо и в общем-то пофигу.
Если отец сына позволял бж рулить сыном и делать из него тюфяка, то пусть продолжает в том же духе. Он сделал предложение, а теперь его дело отойти в сторону(как он делал с момента развода), и позволить сыну пренять решение самому.
Как Вы видите возможность не давать матери кормить сына тем, чем она считает нужным? Думаете, мама не видела, что ребенок отожрался и набрал лишний вес?
Фарш назад не перекрутишь, и сейчас не имеет смысла обсуждать что надо было делать раньше. Вы спросили про сейчас, я и ответила - выдвинуть предложение, и отойти в сторону, позволив сыну принять решение самому, больше он ничего не зможет сделать.
Предложение сыну он выдвинул: ни копейки денег не получит, если не согласится заниматься своим весом. Сам парень не против, вплоть до слез, но нет силы воли, когда дома у мамы есть много мучного и сладкого(((( Дома у отца этого просто не будет. Как он выразился: «если ты не хочешь кашу на воде, яблоки, отварное мясо и овощи на пару, значит, ты не голоден. Пробежишь пять километров, к вечеру проголодаешься». Суть в том, что сын ХОЧЕТ быть спортивным, но не может удержаться по привычке залезть в холодильник и достать оттуда вредную еду. Мама НЕ ХОЧЕТ не хранить дома вредную еду, чтобы изменить мальчишке пищевые привычки. А он не может отказаться.
Даже взрослые люди «срываются» с диеты и бегут в магазин покупать вредности. А Вы думаете, что у молодого парня хватит силы воли не взять бургер из холодильника((((
Моей дочери 17 лет. Она ест то, что считает нужным. Ее невозможно накормить тем, что она есть не будет, точно также и с 13-леткой и т.д.
Ему тоже пока еще семнадцать. Лишний вес мешает ему жить, начинаются проблемы со здоровьем, комплексы и апатия. Вы тоже позволите своей дочери есть, что она хочет, если увидите, что к лишнему весу это добавилось? Или все же уберете из дома пищевые соблазны ради ее здоровья?
У меня дома всегда есть эти соблазны, потому что дочь у меня не одна живет. Но если она не хочет поправляться, то ест немного + фрукты-ягоды + спортзал. Мак она тоже ходит, но не каждый день и даже не каждую неделю.
У Вашей дочери нет зависимости от этих бургеров, слава Богу! А у парня есть. Знаете, как: он хочет есть, залезает в холодильник и берет самое вредное для веса. При этом сам хочет быть сильным и спортивным. Ну нет у него сейчас силы воли, такова его пищевая зависимость. А вместо того, чтобы хотя бы временно это исключить из наличия дома, мать продолжает это покупать. Парню не нравится как он выглядит, но все равно лезет в холодильник.
Ваш совет какой? Перевоспитать мать, и запретить ей покупать еду, к которой она сама привыкла?
Выше уже дали верный совет, я отправила другу. Что он прав: больше ни копейки не давать, прекратить общение, пока сын к нему не переедет. Сыну объяснить, что все его комплексы и «заедания» от его лени. Что отец готов ему помочь, но придется пахать. И пока не похудеет и не наберет нужную форму, к матери он даже в гости не имеет права зайти, чтобы не сорваться.
К матери, у которой жил все эти года, не имеет право зайти? Парню точно 18, не 8? Это крутое, конечно условие. Какое-то гестапо напоминает. Что случится, если однажды зайтет к матери и съест бургер?
Так если не на что ей будет покупать бургеры, то почему сыну нельзя вырвaться из гестапо хоть на раз в неделю?
А почему парень вообще должен менять свои пищевые привычки и не общаться с мамой, которая его по сути вырастила, только потому что папаша вдруг в родителя решил поиграть?
Потому что для его здоровья так лучше, а он в силу возраста еще не «дошел» до этого, живет сегодняшним днем((((
Отец только сейчас озаботился его здоровьем? Ну чоуж, молодец, лучше поздно..
Для его здоровья так не лучше и его возраст уже позволяет ему это понимать. Если отец хочет как-то влиять на сына, надо это делать не силовами, по сути фашисткими методами, хотя о других отец видимо не знает.
Вообще сыну повезло, что отец устранился, мог бы вырасти очередной солдафон, нет ничего хуже.
А кто говорит что должен? У него есть право жить с матерью и питаться как ему нравится. Его никто в кандалах к папе не тащит.
Да, потому что парню сильно не повезло с отцом. Но это лучше, что тот треш, который отец предлагает.
"что все его комплексы и «заедания» от его лени " - папа дипломированный психиатр? Или ему удобнее думать, что депрессия - выдуманная болезнь" (а также другие психические отклонения)? Он попытался хотя бы раз по настоящему разобраться в проблемах своего единственного как я понимаю сына? Без обвинений, обзывательств, унижений и требований. Впрочем, вопрос риторический. Мужики "из структур" для этого извилинами как правило не обладают.
Да не хочет он быть сильным и спортивным, он говорит то, что отец хочет услышать, чтобы не портить с ним отношения и получать помощь.
Забрать ребенка себе (в том возрасте, когда он был ребенком) - было бы слишком сложно, да?
Так они жили вместе до его больше чем одиннадцати лет, в браке с мамой, проблемы начались после тринадцати, когда он решил установить место жительство сына с собой или 50на50. Бж поняла, что лишится денег и стала ублажать подростка, чтобы он решил жить с ней дальше. Во вред самому подростку((((
Еще раз задам вопрос - он подал в суд и про играл? Или как это обычно бывает потрепал нервы БЖ и забил? Сдается, что второе.
Тот кто сказал вам, что ребенок САМ решает, с кем жить, обманул вас. Суд может учесть его мнение, а может и не учесть. Если отец считал, что мать наносит вред ребенку - почему он не обратился в опеку и не заручился поддержкой в суде? Вред наносимый ребенку - однозначное показание к определению места жительства с другим родителем, даже вопреки желанию ребенка. Было бы желание родителя. Но ему же было удобнее, чтобы все происходило само собой, чужими руками да? Т.е. он руководит, а БЖ исполняет. А схера ли?
Местожительство детей устанавливается в судебном порядке. Родители развелись в его одиннадцать, согласовали содержание ребенка отцом, их регулярное общение и то, что ребенок продолжит посещать все спортивные занятия и мероприятия. Они оплачивались отдельно вне алиментов. После тринадцати лет мама в одностороннем порядке изменила правила. Подростку они понравились: можно ничего не делать, играть в свободное время на ноуте и есть бургеры с чипсами и конфетами.
Если они подростку понравились, значит предыдущие правила категорически не нравились. Отец всегда застатвлял сына заниматься тем, что нравилось отцу, а не ребенку. И сейчас это продолжить.
И еще, как так вышло, что ваш друг женился на женщине, у который взгляды на жизнь практически противоположные, нет общих увлечений. Как он с ней собирался совместно сына растить?
У женщины изменились взгляды, до тринадцати лет сына ее соцсети пестрели его наградами и медалями на спортивных соревнованиях
Награды ни о чем не говорят, он мог заниматься под давлением папы, и, если бы ему нравился тот вид спорта, который он выбрал, он бы не бросил его, а раз бросил, то не нравилось, а был вынужден.
Даже если и так - имела право. Она не обязана всю жизнь под дудку чужого мужика танцевать. Но причем тут вообще она? Она ему посторонняя. Отвечать он может только за свое бездействие. А он все эти годы бездействовал. Он плохой отец. Все претензии - к себе.
Что такое случилось, если и БЖ и сыну резко разонравилось все, что так нравилось? Или изначально не нравилось, но отец прогибал?
ничего у неё не изменилось. Она просто не знала, как заставить ребёнка ходить на спорт. И молчала, потому что если бы она с отцом ребёнка этим поделилась - он бы ей начал на моск капать, что она - плохая мать, и он у неё ребёнка заберёт.
Почему отец не забрал ребенка в его 13? Дайте-ка угадаю: новая лУбофь? Не до сына было?
Нет, местожительство детей устанавливается волевым решением заинтересованного родителя и самого ребенка, если ему больше 10ти.
Согласовывать посещение ребенком занятий можно только внутри семьи и когда ты САМ водишь его на эти занятия.
Если бы отца не устроило то, что ребенок занятия бросил, он бы САМ ЛИЧНО начал возить бы его в секции и оплачивать занятия не матери в руки, а напрямую секциям.
Не подростку, а папе понравилось давать деньги и думать, что только это достаточно чтобы быть считаться отцом.
Отец в воспитании ребенка не участвовал, сейчас имеем взрослого человека, который должен руководствоваться своими интересами при выборе професии, а не интересами отца. Отец может только пожддержать или не поддержать.
У него нет интереса в профессии, кроме как «быть как папа» или «что-то еще». Он хочет кубики на прессе, но силы воли отказаться от жрачки из маминого холодильника - тоже нет. И мать не готова не покупать вредную еду. Отец готов.
Значит помочь ему найти что-то еще, как делают большинство нормальных родителей. Ему почти 18ть он уже сам себе еду должен покупать, это в 13ть лет его можно было воспитывать. Отец сильно опоздал со своим воспитанием.
На что он будет сам себе покупать? Должен или нет, дело десятое, но сейчас ему мать покупает.
Вы сами сказали, бм перекроет бж жене кислород, вопрос бургеров отпадет сам собой, станут питаться гречкой и морковкой.
Полагаю, на еду двое взрослых людей смогут заработать. Дальше сам решит, что делать.
Ну так отец и предложил - поддержать или не поддержать.
Поддержать - сын переезжает к отцу, меняет образ жизни, худеет и живёт своими интересами
Не поддержать - сын остаётся жить у матери и делает за её или за свой счёт всё что считает нужным.
Папы - они такие папы. Как ребенок успешен- гордость до небес, только редко кроме мам детьми занимаются. Как у ребенка проблемы - мать виновата. А где ты родимый был? Кто не давал заниматься ребенком раньше? С подростком не получится упал-отжался, к нему подход нужен.
Поддержать подростка, который начал толстеть, мама вполне могла, не покупая бургеры, чипсы и конфеты в дом.
Обычно от зависимостей своих детей лечат, а не подсовывают им то, что нельзя. Никому же придет в голову «лечить» наркоманию марихуаной?
Обычно "у каждого свои недостатки". Иногда в полной семье при участии обоих родителей не получается как лучше.
Почему отец не лечил зависимость, не обратился в опеку, видя что мать плохо влияет на ребенка? Вы так и не ответили на все эти вопросы
Да при чем тут мама-то??!! Вы ее что ли хотите перевоспитать? Уж это точно не получится )))))
Забудь те уже про мам-пап-детей. Есть ВЗРОСЛЫЕ люди, которые САМИ решают свою судьбу.
А где был папа? Причем тут вообще мама, она сама за себя в ответе и ей ее сын нравится.
Если у папы претензии, то только к самому себе. Как папа он г...но.
1. Чаще встречаться. Да, каждый день. Это его сын и он заинтересован, нет?
2. Организовать проживание 50/50
3. Подать в суд на определение места жительства ребенка.
Что из этого он реально сделал? только не надо про "она была против". Ее "против" , если и существовало (что совсем не факт), имело значение исключительно потому что ему было не особо надо и охота заниматься своим ребенком.
Не гайки закручивать, а пытаться наладить отношения с ребёнком, чтобы стать для него значимым уважаемым взрослым.
"Сам сын, конечно, не хочет, но при этом не категорично: ему хочется быть в спортивной форме, но мать слишком разбаловала, и ему лень."
Автор, сами то поняли что написали?
Конечно мать плохая, ага.
Не зря у вас муж бывший. Злая вы и сплетница.
Не лезьте в чужие семьи и взаимоотношения. Своей жизнью занимайтесь.
Читаю про условия, которые хочет выдвинуть отец ребёнку, особенно про запрет посещения мамы, пока не похудеет, и напрашивается мысль, что у отца проблемы психологического характера, вероятно профессия сказывается. Не абьюзер ли он случаем? Вероятно поэтому у ребёнка и лишний вес.
Ага, как жрать то, чем. мамка холодильник забивает, так он взрослый мужик, а как быть самостоятельным, так он ещё подросток, ахаха
Подросток - это не телёнок. Он уже умеет не только жевать, но и осознанно озвучить что именно он от этой жизни хочет исходя из предложенных условий. А именно - в 18 лет его снимут с довольствия.
У евских кур всё, что отказываться платить онажематери = горе-отец.
У этого данного не самого плохого отца сейчас наконец есть законный рычаг вытащить сына из под губительного влияния его тупой и алчной матушки.
Да нет у него никакого рычага, не выдумывайте.
И коль уж влияние было таким губительным - где же он был все эти 18 лет? Почему не спас свое дитя?
Не все эти 18 лет, а последние 5 лет. Именно тогда, когда ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы иметь право голоса в выборе места жительства с отцом или матерью.
И если он живёт с матерью и мать использует его как рычаг для выдавливания денег из БМ и делает это именно раскармливая ребёнка, позволяя жрать всякую дрянь, то что мог сделать отец?
И вот именно сейчас, когда он платить больше не должен, у него появился именно рычаг. Он может платить - только за ребёнка и при условии (теперь он уже не должен, а может и имеет право диктовать условия) что ребёнок будет жить с ним и по его правилам.
У ребёнка натурально есть право отказаться и жить у матери, по её правилам и за её счёт.
"то что мог сделать отец?" - а что он хотя бы попытался сделать? Про выдавливание денег тоже непонятно - он платил алименты по закону, платить меньше не имел права. Причем тут БЖ? Она отказаться должна была или что?
Вы правы, у ребенка есть право выбирать. Только пусть папаша не обижается, что выбрали не его. Он слишком плохой отец. И дело не в деньгах и не в еде. Он не любит своего ребенка - это главное.
Нет. Ненавидела собственного сына и раскармливала для того, чтобы... эээ что?
Чтобы он не сбежал к папке жить и не лишил её содержания. Она жила на алименты, просирала их на себя любимую.
Чего ж папка-то также не постарался? Выходит, можно повлиять на ребенка, чтобы он "захотел" в нужную сторону. И мамка подход нашла, а папка - дебил.
Пацан был подросток, мама его накрутила в безволие, два года после развода все было согласно их договоренностям!
Ну то есть ммка накрутить сумела, а папка нет, как ему было надо? И кто ему доктор, раз он для собственного сына не авторитет? Я тоже разведена с 10 лет ребенка. Сейчас ему 14. Но попробуй хоть слово против папки сказать - будет шкандаль. "Папа делает так", "папа сказал это", "посоветуюсь с папой"... и объективно есть за что. Муж может и не очень, а папа хороший Самый лучший, самый авторитетный, всем ребятам пример и т.д. И ничего я с этим сделать не смогу, даже если захочу.
Так Вы, наверное, с бм обсуждаете вопросы, касающиеся общего ребенка, а не молча неожиданно начинаете портить его здоровье. Я так же развелась в десять лет младшего сына, но решения по школе, отдыху, спорту, курсам мы обсуждаем совместно, так как это требует финансовых вливаний. Если я или отец планируем ребенка куда-то переводить, то это сначала обсуждается со вторым родителем. Видимо, у Вас так же.
Нет. Я с БМ вообще мало общаюсь. Не о чем особенно. Отец, разумеется, полностью в курсе жизни сына - от него же. Мальчик умеет говорить так-то. И я даже представить себе не могу, чтобы отец моего ребенка узнал о брошенном кружке или секции спустя не то что несколько лет, а даже несколько недель - естественно, ребенок папе расскажет (как минимум), а то и с ним стопицот раз обсудит.
Любила, принимала какой есть, сопли подтирала, шмотки покупала, прыщи выводила, учила, лечила, закидоны терпела, успокаивала. А что делал в это время отец?
Платил и пахал, пахал и платил, в надежде, что деньги идут на ребёнка. А вот нифига.
Ах бедненький, упахался. Забрал бы к себе ребенка и алименты получал - в чем проблема?
1. По решению суда
2. По желанию ребенка. Вот не бывает так, чтобы ребенок хорошего, доброго, любящего папу не любил и жить с ним не хотел. Не бывает. Бывает, что ребенок в раздрае и выбор труден, но чтобы "в кандалах" тащить пришлось - это надо быть очень плохим отцом.
Сын хотел играть в компьютерные игры, прикусывая в комнате бургеры и конфеты, которые ему выдавала мама. Сын раскидывал трусы и носки, не желая самому их стирать, ибо мама постирает. В комнате у сына убирала мама, пока он играл в «стрелялки». Это удобно. С папой придется жить иначе. Слава Богу, что парень сейчас это осознал, что он хочет карьеру и успешность, и белье стирать придется самому, да.
Это всего лишь означает, что папа передавил в свое время - ну не меняются люди в одночасье, даже дети. Игры и бургеры - это ответная реакция на предыдущие годы, когда отец давил, а ребенок не мог в силу возраста и "весовой категории" сказать "нет". Папаша вместо того чтобы поинтересоваться истинными интересами ребенка видел и слышал только себя, а потом "обиделся", надо же, что после его предательства бывшая семья не захотела жить по его заветам.
И где он был-то эти 5 лет? Типа до 13 ребенок его слушал, а в 13 резко перестал? не бывает так. Просто отец пропал из жизни ребенка.
Если бы сын всерьез хотел меняться, то он бы начал меняться сам, живя с мамой. Ему не нужны эти изменения, он прогнулся под условия папы временно.
+1 Очередной заход в попытке получить хоть таким способом внимание отца. И выкружить толику любви.
Хотя бы тренироваться и бегать вместе, не иметь в холодильнике соблазнов — могла сделать и мама. Но ей это было не нужно(((
А мог и папа - но ему это тоже было не нужно. Однако в отличие от папы мама не имеет претензий к сыну и не унижает его своей нелюбовью.
Сейчас лучшее, что может сделать этот спермодонор - отстать. Просто отстать и уйти из жизни парня. Так еще что-то можно спасти. Своими солдатскими сапогами он раздавит человека окончательно.
Автор вроде не истерит. Истерят дырки, потому что сами брошенки и онажематери. Как это так, сыначку злыдня отец хочет лишить вкусняшек и согнать с тёплого насиженного места...
От такого папаши надо бежать как можно дальше. Где он был все эти годы, что мешало заниматься сыном. Он отлично знает, что находится в холодильнике бж, каждый день пересчитывал бургеры что ли? а что мешало ему заодно с сыном разговаривать вместо подсчетов? К тому же жмот, высчитывает, сколько же бж сам проела из суммы алиментов. Условия, млин, он еще ставит. Папаша вообще хоть что-нибудь знает о подростках? У него в башке какая-то фашистская идеология, хотя, если принять во внимание некую структуру, где он служит, то все становится понятно.
То, чем сейчас занимается ваш друг - это элементарный шантаж.
Что же БЖ не побежала?)
При разводе и неумной мамаше (80%) у ребенка появляется возможность выбора добренького родителя и манипулирования этим. Начинает отец воспитывать - сыночка говорит мамке "не хочу к папе ехать". Всё, закончилось воспитание.
И вы это прекрасно знаете.
Если бы папаше был важен собственный сын, то он бы нашел подходы к подростку. А так, конечно, легче всего во всем обвинять бывшую жену. Заинтересовать подростка тем, что ему может быть интересно в состоянии любой родитель, другое дело, что это требует усилий, а вот претензии к бж и сыну никаких усилий, кроме бла-бла-бла не требуют. Папаша откупался деньгами? И решил, что это и есть вклад в воспитание? Это никогда не давало положительных результатов. Не очень то ему и хотелось, чтобы сын вместо "не хочу к папе ехать" сказал :" Я сегодня уезжаю к отцу." Оба родители видели только собственные желания и интересы, сыном из них не интересовался никто.
Ерунда.
У меня сосед был в советские годы. Отец прекрасный, чумовой дядька, но требовательный. Мама как мама, работала заграницей, приезжала каждый раз с подарками. В его 14 лет развелись. Он остается с регулярно пустующей квартирой, без всякого надзора, с готовящей бабулей и с регулярными привозами импортных тряпок, магнитофонов и прочего. Любому понятно, с кем он выбрал остаться. Среди бедного окружения был самым упакованным, ежемесячно укладывал очередную девственницу. Перестал учиться, все занятия - девки, гулянки. Никуда не поступил, сейчас совсем середнячок, хотя стартануть за счет маминых денег мог очень прилично.
Расскажите, как его отец должен был найти подходы, чтобы пацан вместо "спать до 11, трахать школьниц, есть заграничную еду, носить импортные тряпки (в СССР), иметь магнитофон и видеомагнитофон" выбрал "ходить на все уроки, гулять ограниченное время, убираться самому, а не бабуле, делать уроки ежедневно, не иметь возможности таскать к себе девок".
Давайте, расскажите, не сливайтесь на демагогию.
Ну вот, вы предсказуемо слились на демагогию, ни одного примера подходов не предложили.
Чтобы предложить какой-либо подход, нужно, как минимум, неплохо знать конкретного подростка. Иначе, это и будет демагогия.
1. Зачем вы тогда утверждаете, что подход есть?
2. Предложите хоть один, ну хоть что-то выдавите.
1. Подход есть всегда.
2. Может быть много вариантов. Например.
Поговорить с бж и казать, что, если все останется так, как есть, придумает способ урезать алименты, и значительно. Сверх них ничего давать не будет, совсем, в 18 лет прекратит ей придется думать о содержании сына и оплате его учебы самой.
Ребенок сидит в компе, они все в этом возрасте сидят. Найти кружок по программированию, секцию по робототехнике и проч, записать сына.
Предложить сыну попробовать разные виды спорта, дать год на выбор, пообещать за это что-то такое, что нравится сыну, а не папе, будь то хоть настольный теннис.
Это что касается спорта. В остальном, может мальчик любит петь, рисовать, строгать и прочее, подумать и в этих направлениях тоже.
Вариантов море, но надо знать своего собственного ребенка, проявлять интерес к его делам, а не насиловать его своим недовольством.
У вас сразу фантазии неприменимые. Папа в структуре, как он алименты снизит, вернитесь в реальность.
Всё остальное тоже белиберда неработающая. Строгать пацан пойдет вместо компа, ну камон))).
You failed.
Автор написала, что, кроме алиментов еще деньги давал на хотелки, значит - лишить.
Все остальное работает, если захотеть и что-то делать, а если сидеть сложа лапки, то будешь иметь то, что заслужил. Папа и сидел, сложа лапки. С каких это пор узнать интересы своего ребенка и помочь их реализовать не работает. Я ведь не только про строгать написала. Вы как-то выборочно цепляетесь к словам, осильте уже весь текст. Чем вам не понравился вариант с робототехникой или программированием?
Парень никогда не желал заниматься программированием. Было бы желание - отец оплатил бы занятия. И бывшая жена тоже ни о каком программировании не думала.
А чем желал? Папка в курсе вообще, чего хочет и о чем мечтает его сын? Говорил с ним об этом, обсуждал, предлагал, искал варианты?
Ну кроме "байдарок" и "кубиков на прессе", которые явно к мечтам мальчика имеют отношение намного меньше, чем к папашиным мечтам
А кроме кубиков? Папаша вообще в курсе, чем живет его ребенок? Чем увлекается, о чем мечтает, что ему нравится, а что нет? Какие у него отношения с друзьями-приятелями, какие планы на жизнь? Судя по тому, что пишет автор, папенька с мальцом годами даже не разговаривает
Понятия не имею. Но фраза ""кубиков на прессе", которые явно к мечтам мальчика имеют отношение намного меньше, чем к папашиным мечтам" скорее всего ошибочна.
Именно так. Парень сам хочет вернуться к спорту и правильному питанию. Ему не хватало поддержки кого-либо из родителей, которые готовы вместе с ним перейти на нужную еду и вместе с ним тренироваться. Мама не хотела, отец хочет. Куда ему еще было идти за поддержкой?
Ну сам-то виднее чего там хотел или не хотел чужой подросток. Максимум что вы можете якобы знать - это то, что подросток счёл нужным сказать папе, для каких-то своих целей. Истинные его желания в его семье никому неинтересны. В лучшем случае. А в реальности вызывают негатив и неодобрение. Он с этим уже свыкся. Поэтому говорит то, что папа хочет услышать.
И все их имеют? Как-то на пляже бываю, не замечала... :) Много дрыщей, или жирненьких.
Я бы сказала, все наоборот, процентов 10 "с кубиками", а 90 - без.
Что значит "все наоборот"? Я где-то сказал, что всех они есть? Где?
Что у вас не получается понять в посте, на который вы отвечаете "90% мальчишек хотят кубики"? Для вас русский неродной язык?
Я спросила, эти 90%, которые хотят кубики, все их имеют? Сама отвечаю: нет. Отсюда еще один вопрос, а действительно ли хотят? Тоже хочется ответить, нет.... потому что "кто хочет, тот добьется", хе-хе.... неужто всем мамки мешают.... :)
"кто хочет, тот добьется" - это жирные евы, которые не могут похудеть?
"кто хочет, тот добьется" - это бедные евы, которые не могут заработать как Фридман?
"кто хочет, тот добьется" - те евы ростом с весну, которые вырасти не могут?
Только не надо демагогии про "значит не хотят ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО".
Соглашусь. Не мочь справиться без поддержки и компании (тем более, молодому парню) не равно, что он не сможет справится с поддержкой папы, раз мама не поддержала. Мне вся эта ситуация видится так, что мама баловала ребенка, чтобы не лишиться жилья и содержания, к сожалению((( Поэтому и сейчас истерики, лишь бы не сьезжать с чужой жилплощади(((
Какой впень мальчик?
Это уже половозрелый и совершеннолетний дядька.
И либо этот дядька шевелит булками и папа это шевеление субсидирует.
Либо этот дядька ХОЧЕТ быть как папа и продолжает сидеть на попе ровно и жрать те булки, которыми его будетснабжать маменька на свои кровнозаработанные.
Да не хочет он быть как папа. Ни один вменяемый человек с остатками морали такого не захочет.
Как надо было - это пошиздеть ниочём, потому что машина времени не прилагается.
Вопрос топа именно в том, как надо сейчас.
Ну как как - отпинать жирдяя сапогами. Два раза, а лучше три. И плюнуть сверху. Только это он и достоин получить от своего "заслуженного" папаши, которому "не давали" воспитывать.
Евских анонимов бы и правда всех отпинать сапогами и можно не раз и не два и не три. Можно пинать до тех пор, пока морда не покажется.
Этот ответ был конкретному собеседнику, а не автору топа. И собеседника интересовало, как надо было. Я с ним и беседовала.
Я выше поясняла, что даже взрослые люди срываются с диеты. Что Вы ждете от молодого парня, у которого в холодильнике лежат вредности? У него не может быть больше силы воли и осознанности, чем у взрослого. Поэтому именно родители и должны включиться вместе с ним в борьбу за общий здоровый образ жизни. Помочь, а не соблазнять.
Папа был в состоянии постоянно контролировать холодильник, но не в состоянии сделать что-либо реальное для сына? Все его походы-байдарки и что там было, можно заменить на то, что нравилось бы конкретно его ребенку, но для этого надо общаться с ребенком, а не продавливать только исключительно свои интересы. Я в жизни не поверю, что подросток откажется от похода, лодок, костра, если там будет нормальная мужская компания, а не сплошная армейская муштра и нравоучения.
Это вам друг сказал, что внушили? Он еще и не то скажет, чтобы себя обелить.
Это после длительных занятий спортом, которые были успешны, Вы же говорили про награды, грамоты и медали? Внушили, что слабый? А у него с мозгами вообще как, нормально?
Согласна. Мой 14-летний ребенок пожрать любит очень, в том числе бургеры. И комп любит, и тикток. Однако это не мешает ему увлекаться походами, байдарками, треккингами и т.д. Я для этого, клянусь, не сделала ничего - только подсказала и записала в соответствующий кружок, где это делают интересно в очень славной компании хороших ребят.
Однако вот с папашей своим тем же самым он заниматься не будет ни за что - тот только командовать и муштровать умеет.
Вы записали на спорт - это ключевое. Тут наоборот со спорта убрали, и на другой спорт не записали. Вообще, никуда(((
Я записала по просьбе ребенка. Если бы не просил - заставлять бы не стала. Ребенок просил мать записать его на спорт, а она отказала? Сомневаюсь. Скорее всего папаша своими кирзачами отбил вообще все желание к физическим занятиям. Посмотрите со стороны на его портрет с ваших же слов - он же моральный урод. И хорошо, если только ментально унижал своего ребенка, а не физически. Не удивлюсь.
Мы точно о мальчике 13 лет говорим? Он прекрасно может "записаться" сам, куда угодно, тем более, что папа все оплачивал. Или просто продолжать заниматься там, где и занимался. "Убрали", "не записали"... не нужен ему был, значит, тот спорт, наверное, вздохнул с облегчением.
Ну хорошо, допустим, с диеты он срывается. А кто отцу мешал его брать на выходные и ходить с ним на скалодром, в верёвочный парк, в бассейн, на горнолыжку и т.д.? У ребёнка каникулы 4 месяца в году. Допустим, часть каникул он с мамой в олл инклюзив. Кто мешает на вторую часть каникул взять его в поход? Или пусть даже не в поход, а в активный вариант поездки с пешими экскурсиями, дайвингом и т.д. ?
Я вот не могу себе представить вменяемую маму, которая закупает для сына бургеры в астрономических количествах.
Ну не прям бургеры из Кинга....но у меня есть знакомая семья, тоже дети с лишним весом - там покупается все для бутеров, причем сразу в нарезке, всегда сосиски-сардельки, покупные нагетсы, пельмени и все, что готовится за 5 минут. Овощи-фрукты в рационе отсутствуют - их надо как минимум мыть, как максимум чистить и резать - этим никто не заморачивается. И там же куча выпечки - от булок для бутеров до печенюшек всех размеров. И конечно майонез с кетчупом в промышленных дозах. И ребенок лет 14-ти при мне берет сладкую плюшку, внутрь масло-сыр-колбасу, туда же майонез и трескает, быстро и как он уверяет вкусно....и? А я своему ребенку такое запрещаю - цапнуть на ходу можно только фрукт-овощ или кефир-иогурт. Бутеры только после любой еды - хотя бы салат. Но для этого еда должна быть в холодильнике - приготовленная, а не полуфабрикаты мусорные....
Редкий случай, тут Вы правы. Отец готов вместе с сыном питаться отварным мясом, тушеными овощами, супом, фруктами и зерновым хлебом для блага сына. Гонять его по тренировкам ВМЕСТЕ с собой. Мама, к сожалению, не готова.
Нет. Я практически всегда прав, и здесь постоянно кто-то об этом пишет. Просто тетки не могут читать без эмоций и не примерять на себя (тем самым поджигая себе задницу).
На месте вашего товарища я пыталась бы наладить отношения с ребенком, проводить с ним больше времени. Ну и донести условия. Только правильно продумать слова. Ставить условия в такой ситуации - большая вероятность быть посланным и потерять ребенка вообще :(
У меня похожая ситуация, но немного другая. Я мать ехидна, а папочка добрый :-( чересчур :( дети живут со мной, но он их периодически портит, позволяя лишнего. Я пока отошла в сторону и наблюдаю.
Он отца не посылает. Он постоянно ему говорит, что «толстый, я лох, я не смогу, я не справлюсь, я хуже всех». То, что «слабый» ему именно мама вбила, к сожалению. У парня остов очень приличный, надо слои жира убирать и тренироваться. Беда в том, что он сам в себя не верит(((
Вы со своим приятелем тупыеееее... вы реально не понимаете, что у юноши психологические проблемы глубочайшие. Ими заниматься на до в первую, вторую и третью очередь. На этом фон слои жира - вообще дело десятое и малозначимое.
У него жир и комплексы объединены в одно: нарушение пищевого поведения. Как только парень начнет правильно питаться, увидит первые результаты, появится стимул и уверенность в себе. Просто не надо его специально провоцировать вредной жратвой дома. Там мальчишка все понимает и хочет быть спортивным. Ему не хватает силы воли отказаться доставать гно из холодильника. Вы это пропустили?
Вы очень плохой психолог. И у вас напрочь нарушены причинно-следственные связи.
Вы не понимаете, он эту еду прекрасно будет покупать себе сам вне дома. И его лишний вес вполне может иметь под собой психологические проблемы, которые и создает папа своим чрезмерным давлением. Ну придет он к папаше, перестанет есть булки и будет ходить с ним в походы, похудеет, а папика будет люто ненавидеть, несмотря на прогресс с похудением. Потому как, папик действует неправильными методами, как тупой солдафон, и понимать ничего не хочет.
И главное психологические проблемы никуда не денутся. Они от внешности вообще мало зависят. Наоборот - да.
Это может быть манипуляцией. Но если он действительно так считает - то отец как раз таки может помочь от этой мутaтени избавиться. Понятно, что это мать внушила :(
Значит вызванивать ребенка, приезжать, брать гулять, на рыбалку, на дачу, бабке забор поправлять. Своим примером показывать. Но палку при этом не перегибать. Грань то очень тонкая.
Ну а если 18-тилетний лоб забоится маменьки - ну что тут сделаешь - отходить в строну, перекрывать доступ ну и быть готовым, что ребёнок все же одумается. Но только ни в чем не упрекать.
Представляю, сложно. У меня младший отличный от старшего :( пока разговорами и собственными примерами. Язык стерла уже. А потом - ну не знаю. Постараюсь принять нейтралитет, если в нормальную колею не войдет :(
До тринадцати лет они вместе в походы, в горы и на байдарках. Мама этим не увлекалась никогда. Потом мальчику понравился олл инклюзив с отпуске мамой(((( До лет пятнадцати отец его с собой еще таскал в походы. Там мама и бабушка сетовали, что он худой после этого приезжает, якобы отец не кормил.
Вы думаете в 15 лет причитания бабушки и матери имеют хоть какую-то роль? У меня перед глазами несколько семей. Отцы не общаются с матерями детей. Дети подростки. В одном случае парень и у отца на даче работал, и спортном они вместе занимаются, отец на тренировки его возил, когда тот младше был. Во втором случае парня балует бабушка по папе, тот сидит в компе. Но решения принимает мама ребенка, потому что он с ней постоянно живет, отец платит алименты + сейчас будет платной учеба. Все как-то договариваются ради детей.
Моему младшему почти двенадцать, он летает на сборы с пяти лет. В этот раз с ним за компанию полетел его отец и его родители. Так вот баб-дед до сих пор сюсюкают с ним как с малышом в свободное время))))И ругают бм, своего сына, что масег стирает свои вещи и шнурует бутсы сам))))) Мой сын относится к этому с улыбкой, любит бабушку с дедушкой, но вместе с отцом в выходной полез в горы, нырял рыбкой с трех метров, гонял сам на водном мотоцикле))) Мы с бм в разводе: мне надо начать причитать, забрать сына с футбола и кормить его бургерами дома?
А может надо быть хорошим отцом, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ с тобой общаться, быть на тебя похожим и т.д. Почему ваш приятель ищет проблему в других, но не в себе? Он же сам соим поведениям стал отвратителен собственному сыну. Ничего не бывает вдруг. Остальное - следствия.
Приучен, как собачка. Интеллект у парня тоже на уровне интеллекта песика.
Увы, иные родители с рождения заставляют себя бояться. И этот страх проносится через годы.
Думаете, мать «приучила» сынАчку, чтоб деньги с бм тянуть?) Ну а то что парень вырос безвольным и ведомым, к сожалению, понятно.
Бабы, вы в уме вообще? Неужели вам непонятно, что самая большая проблема юноши не в весе? Он психологически травмирован, у него нарушение метаболизма, и его не любит собственный отец - вот что должно беспокоить.
+1. Все правильно. Когда наступает ожирение, то лечить надо психику в первую очередь, а не на диету сажать.
По-моему, его ненавидит мать, для которой сын всего лишь источник дохода.
Стимулом прекращение финансирования не станет, деньги вообще мало мотивируют людей. Пойдёт подрабатывать, делов то. Вот поработав где-то он м.б. и найдёт себе новые стимулы. На работах такое бывает не так редко.
Не олл инклюзив ему понравился, а папаша разонравился. Даже по вашему описанию это тупой солдафон, с которым банально неинтересно и неприятно. Если человека все время понукать, гнобить и оскорблять (только не говорите, что он этого не делал - делал, как и сейчас делает), крышка рано или поздно взлетит, как на чайнике
Сын слился с общения с ним как только нашел в себе силы сказать "нет". Как раз упоминание возраста (15 лет) подтвердило это предположение.
Он сам сейчас просит помощи у отца, чтобы стать тем, кем он хочет. Парень совсем не дурачок, он увидел, что жизнь началась, и она проходит мимо((( В истерике бьется мать из-за законченного ее содержания, а не сын.
А что вам до матери? Зачем бывшие супруги и родители взрослого мужчины вообще общаются, с какой целью? Они не закончили свои отношения?
Нет, конечно))) Но одышка при длительном движении или подъеме появляется. Мальчику только восемнадцать будет - это не заматеревший мужик
Сдается мне что Автор пришла сюда не совета про мальчика получит, а обсудить БЖ своего ... друга... Какая она сука мать, неправильно ребенка кормит...
Автор, мы с Вами согласны - она поступает неправильно. Но это ЕЕ дело. Еще вопросы есть?
Я правильно понимаю, что отец жил с ребёнком до 11 лет, тот любил спорт, правильно питался и не сидел за компьютером. Что было в последующие два года мы не знаем. В 13 лет чтобы расположить к себе сына, исключительно ради того, чтобы не лишиться алиментов, ведь они две зарплаты, мать забирает сына из спорта, начинает кормить его бургерами и вовлекает в компьютерные игры. А ещё мать прививает ему комплекс неполноценности и вдалбливает ему, что он слабый.
Не совсем. Общение они не прерывали, после пятнадцати лет у мальчика начались выражения, что он толстый и лох((( Из спорта его мама забрала в тринадцать.
Как забрала? Перестала оплачивать и категорически сказала, что ходить не будет? Если ребенку нравится спорт и он его сам выбрал, шиш его заберешь оттуда.
Мне офигенно гравилось в детстве рисовать и танцевать. Но ходить на танцы и в худ.школу очень часто не хотелось. И если бы мама меня не пинала дальше, то не ходила бы я никуда.
И да, и то и другое я сама выбрала. Даже сама нашла. И мне очень нравилось. Но вот каждую неделю по 3-4 раза иногда не хотелось ходить - это же в любую погоду и при любой нагрузке на других фронтах.
Ну, бог знает, какая здесь зависимость.
Я тоже очень любила рисовать и танцевать)) Постоянно носила с собой альбом и краски-карандаши. Когда с мамой были в отпуске в Ессентуках, мои работы увидела женщина-искусствовед, я рисовала пейзаж. Она предложила маме отправить меня школу-интернат по профилю в Москву, но мама не согласилась, записала просто в художественную школу в нашем городе. Через полтора года я возненавидела рисование. С согласия мамы из школы ушла. За кисти взялась только через пару лет. Поступила в институт в Питере на модельера, прекрасно сдала рисунок и вот там рисовала с удовольствием.
Бальными танцами занималась с удовольствием, вот здесь у меня было огромное желание и интерес.
Не совсем. Тетки (да уже и мужики) к месту и не к месту используют термин "спорт". Спортом занимаются единицы, для всего остального есть слово "физкультура". Занятие бальными танцами практически наверняка физкультура.
Вы когда подростка в последний раз видели? Как его можно "посадить", "перестать водить"? В 13 лет? Он так отстает в умственном развитии что ли с рождения?
Была договоренность, что ребенок посещает занятия. Сын перестал посещать, мама об этом не сообщила отцу.
Ну сын перестал, а мать решила закрыть на это глаза. Под словом "забрала" лично я понимаю "перестала оплачивать". И еще интересный вопрос - если отцу не сказали, но продолжали исправно брать деньги на занятия, то как это называется?
Ну так если он по своему желанию перестал, то что тут поделаешь? Надоело, разонравилось. Заставлять его, что ли, из-под палки? Но тут как-то так преподносилось, что это именно мама каким-то образом зачем-то его от спорта отвадила, я так и не поняла, как и зачем.
Отвадила = не стала настаивать, убеждать, поддерживать. Не проинформировала об этом отца. Т.е. поддержала решение ребенка бросить. У моего ребенка также нет желания трудиться - это нормально. Может бросить - ок, но появившееся свободное время можно потратить на другой кружок, уроки или домашние дела. Да - если не хочешь учиться и развиваться готовься мыть полы, нарабатывай практику. Выбор абсолютно добровольный. Если бы мне отстегивали бюджет на развивашки, то освоить его с учетом интересов ребенка я бы считала своей обязанностью. А не врать и не крысить, пользуясь невозможностью проконтролировать.
Все еще непонятно - отец вообще не разговаривал с ребенком все это время ? БЖ не проинформировала - она и не обязана была. С момента развода она вообще ничего постороннему ей мужчине не обязана.
Н ребенок не сказал и годами умалчивал - это набат для папаши. Если ребенок врет родителю, проблема в родителе.
Т.е. требовать оплачивать расходы сверх алиментов - тут контактировать может, а что ребенок истерит и отказывается - не может.
Класс. Повторюсь - если мне дают деньги целевым назначением на вот это, а оно не надо - ну вот мы с ребенком так решили, то об этом считаю честным проинформировать. Да, мы решили вместо бассейна теннис. Для информации. Чтобы не ставить человека в глупую ситуацию плюс он имеет право не оплачивать чужое решение. Все остальное я считаю непорядочным. Вранье и воровство.
Папаня мог бы спорт оплачивать лично. Заодно и успехами сына поинтересоваться. Неужели совсем неинтересно было, как там у пацана дела? Ведь были же у него раньше медали, грамоты, награды? Соревнования? Папане совсем пох было это все?
Отец тогда очень много работал в командировках, не в Москве. Маму устраивал этот вариант и совместная договоренность: бм платит три ее зарплаты плюс оплата согласованных занятий ребенка. Когда сын ходить перестал, мама просто брала эти деньги себе, не сообщив отцу, что сын перестал заниматься. И сына научила говорить то же самое. По сути женщина воровала чужие деньги. После этого отец подал в суд.
Дополню: при этом ни на какие другие занятия на выделенные для этого деньги мальчика мама не записала. Тут выше кто-то говорил, что детей отдавали на разные движения и курсы, чтобы понять, что ребенок хочет. Это как раз нормально: не хочешь борьбу, может, хочешь, теннис, может, волейбол, может, роботехнику и так далее…. Тут подросток просто играл в компьютерные игры и ел все время после школы(((
А почему папа ничего не предлагал? Не записывал на кружки? Мама тоже работала, у нее вон и жилья не оказалось в итоге. Есть после школы - это нормально, что в к это привязались? Это небольшая проблема, исправляемая.
Есть после школы - нормально, становиться рыхлым и толстым - ненормально. Мама как «понаехала», так может и «поуехать» в родное село. Между родителями существовала договоренность. Если маму она перестала устраивать, она могла позвонить и сказать ртом: «Петя, деньги на занятия больше не нужны, Вася отказывается на них ходить. Петя, Вася сутками хочет играть на компьютере, я не справляюсь, забери сына».
Слушайте - вот это обвинение в духе "сам дурак" шедеврально. Много работал - ребенка не воспитал, алименты платил - откупался. Что сделала достойная не зарабатывающая женщина, живущая в одной квартире с ребенком - по совместительству его родная мать? Она могла легко оставить свою работу и этим ребенком заниматься - не у всех такие шоколадные условия! И плюшки она получала исключительно потому что он работал. Да, я тоже сейчас много работаю, да - приходится "гонять" домашних, которые без меня на полном расслабоне и объяснять взаимосвязь между количеством моей работы и их возможностями. Знают, все знают, но.....лень и пофигизм это нормально для любого подростка))
Нет, не могла. Потому что знала, что настанет момент, когда её вышибут из квартиры и она останется с голой жопой и без работы. А вышиб бы он её обязательно - он собственно, для того всю эту историю и придумал, а вы уши развесили. Поэтому ему очень удобно было до поры до времени "не видеть", что сын прогуливает занятия спортом, что он с утра до ночи сидит в компе, что он разожрался и т.д. А потом всю вину свалить на жену.
А много работают большинство людей в наше время. Я не исключаю, что и мама парня работает не меньше его, просто зарабатывает меньше. Но при этом люди находят время хотя бы в выходные-отпуска заниматься детьми.
Она тоже работала. Но для него это уважительная причина, чтобы не заниматься воспитанием сына, а для нее почему-то нет.
И я работаю - и что? Вот если мне сейчас предложат три моих оклада плюс оплату кружков, то я легко сокращу рабочий день. Потому что это чистая математика - если я сама могу жить на мой оклад, то три оклада это оклад мне, оклад ребенку и оклад в копилку. В чем необходимость зарабатывать четвертый оклад? Это дешевая отмазка при таких цифрах. Сопровождающего-гувернера можно было оплачивать, который заодно и еды бы приготовил. Отожравшийся ребенок это в первую очередь кусочничанье, которое обычно и нормально в семьях, в которых НЕ готовят.
Ах, ну когда ж ей было готовить - она ж воспитанием занималась, да еще и работала.....
"если мне сейчас предложат три моих оклада плюс оплату кружков, то я легко сокращу рабочий день ". Угу, сегодня предложат, завтра отнимут - высвсерьез за то чтобы разведённая женщина сокращала рабочий день и собственный заработок только потому что у нее большие алименты? Менее надёжного дохода и придумать нельзя . И потом - она не обязана ничего сокращать, она не нанятая прислуга. И готовить по рецептам из поваренной книги БМ тоже не обязана. Допустим, она мало готовила и на спорт "не водила" (13-летнего ага). Так имела полное право. Ещё раз - ее в прислуги никто не нанимал. Кому больше надо тот и делает. Но где отец был? Для него "много работал" оправдание , а для нее нет? С чего бы
Ничего, папе этот вопрос задайте в ответ на его "а я работал".
И это, я не знаю, где Вы работаете, но лично я за всю жизнь не встречала работу, на которой можно по своему желанию сокращать рабочее время. Есть норматив, сколько-то там часов в месяц, и будь любезен. И или ты здесь приходишь и работаешь, или увольняешься и делаешь что хочешь.
И, извините, но бросать работу для того, чтобы пасти подростка 13 и старше, это как-то слишком. Еще и на деньги БМ. Он же первый и орал бы, что БЖ тратит алименты на себя, а не на ребенка. И был бы прав, собственно. Да и многие бы поддержали. Сидеть не работать, чтобы у здорового лося бутерброды изо рта вырывать и "зарядку с ним вместе делать"? Совсем надо быть ку-ку.
Вам предложат три оклада, но при этом без записей в трудовой, без пенсионных накоплений, жильё не ваше - из него вас выгонят ровно через 7 лет. Тогда же закончатся и 3 оклада. И когда вас выгонят - вы будете без жилья и без работы в возрасте за 40.
Да, и неработающая мать при подростке - это 100% аргумент в суде за ОМЖ с отцом.
Ой, да ладна про пенсию - кто до нее доживет-то? И зачем бросать работу? Работать можно и не на износ и по более свободному графику - реально минус пара часов и дома будет чистота и вкуснота. И квалификацию можно повышать имея свободное время и деньги. Ну если есть желание. Да, когда мне нужно было больше времени для ребенка я так и делала - брала сокращенный рабочий день. Трех окладов у меня не было. Конечно комфортнее нифига не делать и на алименты кормить ребенка полуфабрикатами нонстоп.
А это откуда известно? Может, она ему три месяца долдонила, а он ни в какую? Уперся и все. Может, ему осточертело "трудиться" нон-стоп. Вообще-то люди такими вещами занимаются для удовольствия.
Как конкретно забрала? Что именно сделала? Если ребенок позволил себя забрать, значит этот спорт ему был уже в печенках. Мать перестала ломать и калечить - на то она и мать. А отца интересовал этот момент? Почему он не подобрал другой спорт или не убедил вернуться в этот?
Любой спорт требует усилий - намного привлекательнее этих усилий не прилагать. Покажите мне ребенка, который без регулярной промывки мозгов будет "любить" работать. Моя дочь не любит балет - ненавидит, идет иногда после скандала, но рыдает если болеет или отменяют занятия. А вот результат она любит и жить без него не может. Это подросток, это нормально. Но я ее туда пихаю, мужу фиолетово. Если оставить дочь с мужем надолго - возможно балет будет заброшен. А у автора запихивал отец.
У меня один вопрос - а что сделал отец, чтобы расположить к себе сына? Ну не поверю я, что мальчик. который до 11 лет любил условные походы, байдарки и листовые салаты, вдруг внезапно все это разлюбил. Не бывает так.
Тут либо принуждали любить и права своего мнения у него не было (в 11 лет довольно сложно отказать отцу, особенно авторитарному и тому, кого стоит бояться), либо отец просто забил на ребенка после развода, увлекшись личной жизнью.
Сначала ломала мама теперь папа. А спросить у детки что оно само хочет религия не позволяет?
ну жопоньку всё равно придётся поднимать, но не факт, что на байдарки и в горы. То, что хочет папа-сложнореализуемо.
Ну вроде уже было озвучено, чего ребёнок сам хочет.
Хочет быть стройным, подтянутым спортивным. Но вот делать ничего для этого не хочет.
А хочет сидеть весь день у компа, чтобы не напрягали, и в холодильнике чтобы были любимые и неполезные няшки.
Как вы предлагаете это смешать в одном стакане?
Предлагаю оставить выбор за молодым человеком.
У мужа есть друг, как друг - просто отличный, но для своей семьи - тиран. Я от него часто слышу фразу и в отношении жены, и в отношении сыновей : " Я для нее ( него) хочу...", и не разу не слышала от него, что хотят сами дети и жена. Он об этом даже не задумывается. С женщиной общаюсь нечасто, но, даже в этих разговорах, часто проскальзывает, что с мужем невозможно ни о чем договорится, он слышит только себя. Она забила. Старший вырос и показал папе зубы)) Не стал поступать туда, куда намеревался его "поступить" папа, выбрал другой вуз. Был за это лишен общения с папой и довольствия, но не передумал. Сейчас уже окончил, работает, добивается успехов. Но папу это ничему не научило, на подходе двое других и история повторяется.
А чем хорошо, когда до сих пор общения нет. Папа считает, что его ослушались, значит будет вот так. И теперь уже взрослого самостоятельного мужчину он тоже отвергает.
Плохо не иметь поддержки родителей и любви в семье. Отвратительно и очень деструктивно.
Никак. Отстать. И не пытаться принуждать юношу говорить то, чего он на самом деле не думает, под угрозой рассправы
(она ж не только физическая бывает), и не заставлять выслуживать, заслуживать любовь отца. Честнее будет сказать сыну - я тебя не люблю, ты мне противен.
А счастье никак не зависит от стройности, вообще никак.
Он не не хочет, он не мог побороть соблазны! Сейчас в соцсети он выложил свое фото, как он отжимается! Первый шаг!
Он хочет быть сильным, но не справлялся с соблазнами из холодильника. Сейчас этого не будет. Будет тяжело, но, если парень справится, то его самооценка взлетит вверх, и он станет тем, кем захочет: сильным и спортивным. Поэтому и сбежал к отцу сегодня.
Потом сильному и спортивному (но с порушенной психикой), откажет девушка, и он провалится в пучину вместе со своей неустоявшейся самооценкой.
Думаю, что ему отец теперь объяснит, что одна откажет, а десяток согласится, если ты будешь хорошо зарабатывать, будучи при этом в хорошей форме)))) Парень, действительно, совсем не дурак, быстро поймет.
Жизненный факт, что хорошо зарабатывающему мужчине, имеющему интересную внешность, находить разные дырки для секса намного проще, чем ленивому, толстому, нищему игроману)))) Это реально факт.
Пральна. Такие как ваш приятель только дырок и достоин. Ну типа вас. А нормальный мужчина находит единственную и и живет с ней всю жизнь в любви и согласии, никакие "дырки" ему неинтересны. Это прерогатива насекомых
Вы со своим другом "два сапога - пара".
Все правильно, папа достоин только "дырки", на большее и не рассчитывает. Поделом. Жаль только, что и юношу таким же сделает.
Дырки для секса несложно найти любому мужчине, а вот нормальную женщину мужчине, который считает женщин дырками для секса найти невозможно, тут даже у толстого, нищего игромана шансов больше.
Господи, бедняга, как же ему не хватает родительской любви и безусловного приятия. Он так делает не потому что хочет, а потому что пытается заслужить любовь
Не родительской, через неделю - совершеннолетие, он хочет нравиться девушкам, иметь секс, сейчас видит себя ненастоящим.
С таким папашей, ЕСЛИ он не изменит принципиально подход (а он не изменит, солдафонами помирают) - сбежит через два дня. Туда, где его любят и принимают, а не гнобят и унижают.
...а в попу дуют и дают есть всё что ему нравится! Только вот на какие шиши теперь то?
Его не принимают девушки так, как он хочет. Он хочет видеть себя подтянутым и сильным. Он такой и есть, он сам сбежал сегодня к отцу, чтобы тот помог ему стать собой настоящим. Он хочет похудеть, он не жирный совсем, просто толстый и рыхлый. За пару месяцев сможет измениться, если сам решил. Он будет жрать отварную грудку индейки ВМЕСТЕ с отцом, потому что чипсов и бургеров дома не будет. Мама не хотела, чтобы он стал нормальным((
Ой ну да, прям 9 месяцев носила, год кормила и 18 лет рОстила, чтобы сделать сына толстым и несчастным. Сами-то себя почитайте, бред сивой кобылы.
Папаше все претензии предъявлять себе - это он был очень плохим отцом. И им остается (люди не меняются). Все что есть - результат его планомерной "работы".
Через неделю папа с мамой будут не причем: парень станет совершеннолетним. Парень сейчас захотел заняться спортом и жрать отварную грудку, но ему нужна поддержка: он хочет это есть в компании. Мама компанию не составила, составил папа.
Ну-ну, грудку он хочет... Он хочет, чтобы папа его любил! И даже грудку жрать готов, как ему кажется, чтобы эту любовь заслужить. Но любовь тем и уникальна, что ни заслужить, ни купить ее невозможно. Она либо есть, либо нет. В данном случае - увы. Так что через неделю напишите плз - как скоро юноша вернулся к маме. Все равно фактически анонимно, так что уж будьте любезны сделайте это честно:)
Грудку жрать он готов, потому что хочет измениться в лучшую сторону. Знаете, когда моему старшему сыну была прописана определенная диета, то полгода ВСЯ семья так питалась. Вопросов не возникало. Поэтому лично мне странно, что мама, видя, что у ребенка проблемы с весом, не изменила состав холодильника и ему, и себе.
Вы ужасно примитивны. Счастье не в весе и не во внешности. Сила и уверенность тоже совсем не там. Но вашему приятелю с одной извилиной (а скажи мне кто твой друг....) это просто не дано понять. Интеллекта не хватает.
Вот и проблемы с желудком появились. Внезапно. Сейчас выяснится, что вы его лечащий врач.
Я еще в стартовом посте писала, что из-за неправильного питания у парня начались проблемы со здоровьем.
Хотелось бы услышать вторую сторону - маму. Вы дали ссылку на топ мальчику, можете и маме дать. Что-то подсказывает мне, что будет много чудных открытий.
Вы на самом деле верите, что мама не хотела, чтобы он стал нормальным? Я, конечно, понимаю, что это ваш друг, тем более, детства и вы не в состоянии воспринимать его адекватно, но вы сопоставьте факты. Выключите прыгающий в глазах счетчик и просто спокойно сопоставьте, что делал и не делал ваш ангел с крыльями. И в чем настоящая причина и того, что парень бросился обжираться, и того, почему он побежал по первому свистку как хорошо дрессированная собачка отжиматься и подтягиваться.
Притти, я внизу ответила. Парень не дурак, просто зависимость от компьютерных игр и от еды. Раз он сам сбежал к отцу, сам выложил первое фото с тренировки, сам решил, что не хочет провести свою жизнь «на кассе», значит, это необходимо. Когда у человека зависимость, родные борются и стараются помочь, а не подсовывают ему в зону доступа провокационно то, с чем он борется. Если это любящие родные. Я выше писала, что когда у моего сына была проблема, в доме полгода не было в холодильнике этих продуктов. Вообще. Ни у кого из родных. Потому что мы все его поддерживали. Это нормально лишить себя чего-то, чтобы упростить ситуацию несовершеннолетнему любимому члену семьи. Здесь мама специально покупала ту еду, чтобы парень сидел дома вместе с алиментами(((
Умным парня не назовешь. Хочешь уйти к отцу - говоришь с мамой и уходишь, не ляля годовалая же. А не делаешь вместе с папиком из этого вселенскую тайну.
У меня в детстве было строгая диета из-за заболевания почек, почти десять лет лечения с переменным успехом и неясным прогнозом. Мне было нельзя многие вкусные (на мой взгляд) вещи. Но я прекрасно понимала, что окружающие должны есть все, и то, что мне нельзя - тоже, и никогда не чувствовала себя ущемленной. У вашего молодого человека силы воли нет абсолютно, или он еще в глубоком детстве затюкан папой так, что все личностные качества убиты.
И еще, хотелось спросить, у мамы весь холодильник был забит именно гамбургерами или там была и нормальная еда? легче всего свалить всю вину на маму, молодой человек копирует поведение отца, который не вылечился от обиды на бж. Весь ваш первый пост пропитан этой обидой. Со спорта забрала мама, а оказывается, сын сам бросил, вы дальше об этом писали. Папе не сказала мама, а у сына языка нет.? Собрались вместе два мужика и свои комплексы перекладывают на женщину. Папа жизнью сына интересовался? Вы написали, что выходные с сыном проводил. Он ослеп, что не увидел, как сын поправляется или не хотел это видеть?
Ваше последнее предложение, да и многие другие в этом топе, показывают, что папу волнует не столько сын, как душит жаба за алименты.
Разбегутся ваши мужики друг от друга, хорошо, если не с ненавистью в душе.
Вы можете пояснить, КУДА и к КОМУ этот парень мог уйти, чего якобы "боялась" его мать?
К папе, что ли? Который будет сеном кормить и гонять, как сидорову козу? Или были еще варианты?
Я ни разу не сказала, что дурак парень. Я говорю, что дурак - ваш любимый друг. Психология такая штука, что и сбежать, и начать делать колесо, и что угодно могут ради заслужить любовь. Почитайте на досуге что творят приемные дети, выросшие в нормальных принявших их семьях и узнавших, что их родила вот эта тетка, похожая на кучу мусора. По-моему, поведение парня из той же оперы.
То, что подсовывают провокацию - согласна. НЕ верно. Но это не всегда со зла. Ваш друг разрушил психу сына тоже, наверное, не со зла. Но разрушил. И именно он, что бы вы не говорили про его жену и деньги. Любовь проявляется не в деньгах.
Безусловно нормально чего-то себя лишить, чтобы поддержать. Сама так делала много раз. Но дело в том, что ваш друг НИЧЕГО не делал ВОСЕМЬ лет.
Мама покупала эту еду потому что это было единственное, что могло хоть как-то утешить ее ребенка. Алименты она могла продолжить получать при любом раскладе. Практически со 100% гарантией. Особенно, учитывая специфику вашего друга. Такой товарищ сильно на любителя даже для безмерно любящего его ребенка.
Какая плохая жена и какой хороший муж! Хороший муж и отец не развелся бы, начнем с главного. Я бы посоветовала не лезть.
От хорошего мужа жена не уйдет, тем более с малолетним ребенком. Это бабу надо ОЧЕНЬ сильно достать.
А если уж она вдруг внезапно на 15-году брака оказалась с пониженной социальной ответственностью - тем более он ОБЯЗАН был оградить ребенка от тлетворного влияния матери и определить место жительства с собой. И? Где хотя бы попытка?
Вывод - шляться начал он. И новая любоффь на врем я застила взор, о сыне он забыл.
Развелись они мирно, никаких скандалов не было. И продолжали два года по договоренности воспитывать ребенка, пока бж в одностороннем порядке без предупреждения не поменяла «политику партии».
Ребенку было 13? Как раз самый возраст - начать сопротивляться ломке себя через колено и вообще возврат переосмысления. Как раз в 13 очень часто бросают любимые до того кружки, скатываются в учебе и т.д. Это нормальный,естественный процесс. Мать здесь ни при чем. Ну допустим, она как мать не справилась, не смогла переориентировать подростка на другую созидательную деятельность вместо постылого спорта. Или у нее были другие проблемы. В конце концов все мы не идеальны. Но отец-то где был? Он почему не подхватил вовремя? В один день ничего не случается. Условное "брошу футбол" обычно продолжается от нескольких месяцев до года. И за это время уж можно корректно, без давления, без ломки, криков и гнобления подсунуть что-то другое. Точно знаю - проходила со своим ребенком. И чего только ни перепробовал, пока нашел. И не факт, что это последнее. Но я все время разговаривала с ним, все время была в контакте. И отец тоже.
Ну вот вы разговаривали, а мать жирдяя — гамбургеры покупает. У каждого свои методы))
Автор, а как он сдал ЕГЭ? Поступать куда-нибудь собирался? Или завалил, светит армия в любом случае и поэтому согласился на условия папы?
Не поняла, а зачем убеждать сына переезжать к отцу? Просто прекратить обеспечение от слова "совсем". И тут или маменька сама поспешит избавиться от лишнего рта - или "лишний рот" кушать захочет и...Кстати, поле переезда к отцу на месте отца я тоже не стьала бы "обеспечивать"
У отца нет цели, чтобы отправить сына работать на кассу))) Наоборот хочет ему помочь, чтобы тот привел себя в форму, отслужил, закончил нужный вуз, хорошее место его будет ждать. Смысл тянуть? Мозги парню уже подвезли, раз сам ушел к отцу и начал тренироваться. Увидит результат - появится дальнейший стимул. Сын не дурак, просто втянулся в жратву и игроманию, сейчас сам захотел стать тем, кем себя видит в дальнейшем. Свое восемнадцатилетие он проведет с отцом в походе в палатке у костра, а не у ноутбука)))) Это уже отлично!
Да сбежит он раньше, не стройте иллюзий. Ничего не изменилось. Прежде всего отец не изменился - человек, которого парень всю жизнь боялся, годами ему врал тоже видимо из страха, стресс от которого заедал, чью любовь 18 лет безуспешно пытался заслужить, наступая себе на горло. Абьюзер не изменился и не изменится. не успокоится пока не уничтожит мальчишку. Другому, увы, его не научили. Росгвардия, поди, да? Этим в последние годы у слишком ретиво наращивают жалование.
Ну и слава богу. Может это поможет масегу понять, чего он от жизни хочет.
А папа поймёт, что сынок - отрезанный ломать, который мама уже успела изговнять
Ничего, справится. Лучше так, чем постоянно лизать ботинки отцу за толику внимания и получать пинки.
Совершенно верно
у мамы под юбкой безопаснее и не дует.
только вот на что мама теперь жить будет?
На свои и будет. Вас, как и папика, слишком плющит от денег, для солдафона - это и есть главный камень преткновения. Ничем иным объяснить то, что человек, общающийся с сыном каждые выходные ( как написала автор) не увидел, что сын поправился. А тут у него оппа, вдруг глаза открылись.
Вы пишете очередную анонимную чушь((( У Вас жирный масег, который сутками сидит в играх, а Вы ему чипсы с конфетами на стол подносите и трусы за ним стираете? А жить дальше такому ребенку как и на что?
Автору 12 раз задали этот вопрос. И столько же она его проигнорировала. Говорит само за себя - конечно же, не было. Папаше п...деть проще, чем мешки ворочать.
На этот вопрос я отвечала вчера в начале теме. Был суд, оставил мальчика с матерью, его опрашивали. Точнее, не с матерью, а с удобствами, бургерами и ноутом
Суд это вредом не считал, насколько я знаю, но могу ошибаться. Мальчика спрашивали, да
Ну значит и не было никакого вреда. Папа не смог доказать, что с ним мальчику будет лучше - нечего было предъявить.
Никто и не спорит)))) Теперь алименты закончились, мама будет спокойно жить на свои 35 тысяч, ни них же и жилье снимать.
Да ей к этому папашке пристоиться хочется. Ну и заранее расходы на бывшую семью старается урезать. Обычное дело.
Автор, он вам хоть за щеку то присунул?
А зачем ей жилье снимать? Куда делось жилье? Все новые и новые подробности. Сын пойдет работать, поможет маме, которая его вырастила :-)
Она там жила, потому что с ней жил несовершеннолетний сын. Жилья у нее в Москве нет - понаеха.
А сын где будет жить? Когда от папеньки сбежит.
Кстати, мне всегда вот было интересно - откуда БМ в курсе заработков БЖ, если они годами не общаются? Неужели она ему докладывает?
Я старый участник форума, а не аноним. Разводками не занимаюсь. Структуру не называла))
Скопировала пост ниже.
« Ни мой друг, ни его бж - не быдло. Они развелись мирно, сын остался жить с мамой в одной из квартир папы, учиться в той же школе, посещать те же занятия - так договорились родители между собой. Сын вырос. Пойдет в армию, потом на учебу уже в Питере. После учебы минимум лет пять там будет жить, делать карьеру. Квартира в Москве ему больше десяти лет точно не понадобится.»
Хотеть «куда-то» на платное не равно хотеть получить конкретную специальность, чтобы зарабатывать деньги. Идею с платным образованием продвигала мама, видимо, чтобы остаться в квартире и с алиментами(((
Да вы себя-то почитайте в этом топе. Через пост сквозит, что это месть бывшей жене, а сын здесь только орудие для достижения цели.
Так вот для чего все затевалось)) Отомстить бж, да и только. С первого поста в топе было много того, что настораживало, все прояснилось. Папа не простил БЖ развода.
Ни мой друг, ни его бж - не быдло. Они развелись мирно, сын остался жить с мамой в одной из квартир папы, учиться в той же школе, посещать те же занятия - так договорились родители между собой. Сын вырос. Пойдет в армию, потом на учебу уже в Питере. После учебы минимум лет пять там будет жить, делать карьеру. Квартира в Москве ему больше десяти лет точно не понадобится.
При чем здесь быдло? Обычные люди могут испытывать негативные чувства, вот ваш друг и испытывает. И здесь еще накладывается профдеформация.
Такой судьбы как вы описываете, я не то что сыну, а врагу не пожелала бы, но у каждого свои предпочтения, вопрос, хочет ли себе такой судьбы сын вашего знакомого или будет проклинаеть папашу и обвинять во всем.
Разрешите вопрос: а как почти совершеннолетнему парню, который закончил школу, надо выстраивать свою жизнь? Продолжать жрать и играть ночами в компьютерные игры? Я выше писала, что «на кассу» парень не хочет, хочет карьеру. Совместить пузо и виртуал с зарабатыванием денег невозможно.
Совместить пузо и виртуал с карьерой вполне можно, для карьеры надо заниматься любимым делом, получить хорошее образование, иметь свои собственный цели и устремления, пузо не мешает и избавится от него можно в любой момент. Совместить армию и структуры с карьерой невозможно, но каждому свое.
Любимым делом было играть в стрелялки и есть там же - за ноутом. Денег ему за это не платили. Привести себя в хорошую физическую форму проще не «в любое время», а в молодости.
Привести себя в хорошую форму можно в любом возрасте, главное желание, и понятие о хорошей форме у каждого свое, парень же не 300 кг весит. Вы хотите сказать, что у парня нет никаких желаний и увлечений, кроме еды и игрушек? Тогда проблема не в его физической форме, Тогда с ним психолог должен работать или даже психиатр, а не армия и структуры.
Я уверена, что он не один такой подросток, которого «засосал» виртуал и вредная еда. В восемнадцать лет он становится взрослым, и финансирование родителями перестает быть их обязанностью. Парень «очнулся» после разговора с отцом, что жизнь проходит мимо, и истерящей матерью, что теперь денег нет. Сообразил, что ему не хочется идти на кассу или грузчиком))) Решить самому, где он хочет учиться, силы воли не оказалось, поэтому согласился менять жизнь с помощью отца, раз своих предложений у него не было. Лучше так, чем проср..ь жизнь в компьютерных играх, параллельно набирая вес.
Тех, кого реально 'засосала' вредная еда и прочие мало, и на это всегда есть оч. серьезные причины. И проблема не в весе а в состоянии нервной системы. Парень не очнулся, просто у него выриантов выхода из положения нет. Его серьезную проблему отец решать не хочет, ему явно пофигу, он через сына какие-то свои проблемы решает, а мать не может, у нее своих проблем хватает.
Отец должен был бы помочь сыну найти свой путь, подходящий ему, это по сути самое главное, что отец должен сделать, но увы - сын лишь субьект манипуляций.
А папа вообще интересовался, как парень учится, как он ЕГЭ будет сдавать? Или тоже "многоработал"?
Парень нормально учился, мог намного лучше, просто «залип» в зависимости игр и еды. Я в самом начале написала, что он совсем не дурак, но ему давно надо было жить с отцом, так как мама с ним не справлялась.
Тогда почему он на ЕГЭ пролетел?
"Хочет в какой-то платный вуз" - пара не обсуждал с ним в какой вуз он хочет, и что надо сделать, чтобы бесплатно поступить?
Обсуждали и папа, и мама наверняка тоже. Их сына устраивало играть, есть и не думать о будущем. С закончившимися алиментами молодому человеку пришлось выйти из своей зоны комфорта. Мама не имеет возможности содержать его на том же детском уровне, папа готов содержать дальше, но уже на добровольных началах. Парень не глупый, понял, что оплачивать его дальнейшее сидение за компом с бутерами отец не будет)))) Однако продолжит его финансировать, если он отслужит и поступит в университет. Мама его содержать, видимо, и не планировала после совершеннолетия.
Отец обсуждал до, думаю, что мама тоже. Парень, в общем, был уверен, что он уже пристроен в вуз, который даст ему старт в папину структуру. А в итоге оказалось, чтобы туда попасть, ему придется отслужить до вуза, а не после, чтобы получить «льготу». Вот и выход из зоны комфорта для его же блага.
Т.е. папа с ним обсуждал, что пристроит его в вуз, поэтому парень подзабил на ЕГЭ? а как до дела дошло, папа начал выставлять условия?
Сын говорил, что готовится с репетиторами по двум предметам. Отец отдельно от алиментов переводил маме (по согласованию с ней) эту целевую сумму. Видимо, эта сумма и от спорта оседала у мамы в кармане((((
Я рассуждаю)))) если деньги выделялись для целевого использования, должны были идти конкретно на это. Если существовала договоренность между родителями, справедливо, чтобы каждый выполнял взятое на себя обязательство, либо сообщал второй стороне, что договоренность расторгается.
Элементарно :). Договариваться надо с БЖ. Он ей платит определенную сумму , если она влияет на сына и тот переезжает к отцу , таким образом , БЖ - становится союзницей.
Он уже переехал, а БЖ теперь будет учиться жить на съёме на 35 тыров. Ну или отправиться на малую родину, комаров кормить.
Потому что алиментов больше не будет и из квартиры, в которой её любезно разрешил пожить БМ, у неё теперь тоже оснований нет.
Так проблема решена ? Я пропустила значит. Алименты ведь все равно до 18 официально , независимо от того с кем отпрыск живет , разве не так ?
Парню меньше чем через неделю восемнадцать))) разумеется, отец будет его содержать и сейчас до осеннего призыва, и после армии во время учебы. Это нормально.
Ваш знакомый мне БМ напоминает. Никакой гибкости, солдафонство - я сказал! упал-отжался! Делай как я сказал, ни шагу вправо-влево. Тьфу. Из вашего описания образ не очень хороший вырисовался.
Подросткам-мальчикам нужны отцы, если ваш избегал отца до 18, то только потому что с отцом ему некомфортно, так как отец слишком грубо давит свою линию. Сейчас сыну некуда деваться, его прижали к стенке, но я бы вашему знакомому посоветовала научиться действовать нежнее и ни в коем случае не гнать на маму и вообще никого ни в чем не винить. Смотреть вперед и двигаться вперед, не пережевывать прошлое.
Чтобы не получилось, что после похода вместе сын сбежал и отказался общаться.
Мой сын тоже предпочел жить со мной. Хотя с отцом он сам общается время от времени, рассказывает ему намного меньше и помощи/совета просит у меня, потому что я адекватно реагирую и помогу, а не стану читать лекцию на полдня и не буду пассивно-агрессивно или просто агрессивно давить на него.
Он был подростком, скоро восемнадцать. Естественно, его никто к батарее не приковывает, в любой момент может сам уйти. Два дня назад форумчанки писали, что он сбежит через сутки, а сейчас он выложил второе фото в соцсеть на квадроцикле с подписью: «Новая жизнь🤘👊🏎». Видимо, не так уж ему и плохо)))) Друг мне написал, что думал, что будет тяжелее, а у сына теперь куча планов, после похода пойдет учиться водить авто, после армии отец ему обещал подарить машину, чтобы в университет ездить в Питере))))
Ваще проблемы не вижу. Если сын не поступит на бюджет, не оплачивать платку, и он полюбасу идёт в армию.