Не знаю как назвать
В общем, я уже писала, что нж моего бм госпитализировали, а я забрала к себе на дачу ее дочь от первого брака на карантин. Наш общий с бм сын сейчас далеко на сборах вместе с ним и его родителями. Сейчас мне позвонила мать нж и сказала, что она умерла. Мать нж в истерике, а ее внучка плавает в бассейне и ждет, когда маму выпишут. У меня через неделю вылет на Мальдивы с младшим сыном, который прилетит со сборов. Родной отец девочки в командировке, как я поняла, дозвониться ему мама нж не может. Девочка плавает в бассейне. А я не понимаю, что делать мне.
Вылет через неделю, уж как-нибудь дозвоняться до папаши. Чего Вы раньше времени переживаете?
В крайнем случае - отвозите девочку бабушке и все.
Понятно, что первым рейсом вылетят и дедушка, и бабушка-дедушка со стороны отца. Она ждет, когда маму выпишут, мне ей в глаза смотреть! Я не знаю как и не знаю как себя вести!
А к чему тогда были подробности про Мальдивы?
С Мальдивами в глазах проще смотреть? Или что?
Вы не понимаете? Она хорошая женщина, прекрасно относилась к моему сыну, у нее замечательная дочка, которую мой сын называет сестрой, а она его - братом!!! Потому что она каждый вечер звонит бабушкам, и будет звонить сегодня! Потому что она ждет маму, которую должны были выписать!!!!
Боже упаси!!! Я боюсь, что ей вечером в телефонном разговоре бабушки скажут!!! А я останусь одна с ее шоком!
Значит, свяжитесь с бабушкой и запретите ей говорить пока эта бабушка сама не прибудет лично. Вообще, надо быть полной идиоткой и эгоисткой чтобы своей внучке сказать по телефону что ее мамы больше нет, и положить после этого трубку. Пусть едет и лично говорит
Когда она мне звонила, то была в полной истерике. Я сейчас бм напишу, чтобы он с ней связался до вылета и предупредил, чтобы не вздумала ничего внучке по телефону говорить. Но там еще родители отца девочки, их контакта у меня нет(( Спасибо за совет!
Не перекладывайте на бывшего мужа, если ВАМ нужен результат. Звоните сами той бабушке, пусть бм тоже ей звонит, действуйте со всемх сторон
У нее дочь неожиданно умерла, она сейчас в понятном неадеквате. А я боюсь остаться наедине с ребенком, если вдруг кто-то ей это скажет
Тур дорогой, и лететь далеко. Ребенка на этой неделе должны были забрать, думала, что маму выпишут
Какая связь-то?? Вы о чем вообще?
А через полгода НГ, еще задумайтесь ,что Вы ей дарить будете.
Дальний перелет! Не Сочи с Турцией! Я уже не знаю получится или нет! На данный момент я знаю только то, что одна бабушка в истерике, контактов родителей отца девочки у меня нет
У вас перелет через НЕДЕЛЮ. Вы говорите, что ребенка завтра заберут.
Вы дура совсем? Вам кроме этих мальдив через неделю больше подумать не о чем?
ДОЛЖНЫ были забрать на этой неделе, я так писала. Что я думаю, что вылетят первыми рейсами. Я ДУМАЮ, я так писала. Маму должны были выписать на этой неделе
Ну уж за НЕДЕЛЮ заберут ребенка, не бросят же. Куча народу у нее родни.
Вы то чего истерите?
Когда ей скажут по телефону - тогда вам будет ясно. Вы в такой же истерике, как и бабушка. Только не заметили
да что вас с этими мальдивами пепекосоебило то?(((
просто факт. Автор летит не в Крым, Сочи, Кишинев или Гамбург. Летит на Мальдивы.
Ей нужно это скрывать?
Да пофик куда она летит, хоть в Бобруйск.
К чему это было вообще?
Скрывать? Ну пусть уж сразу выложит марку машины и сколько комнат в квартире, и длину пениса мужа. А чо скрывать?
да просто странно как то
а зачем бассейн, дача?
Можно телеграммой изьясняться
-Изя все
-Ой
))))
Бассейн, дача, хотя бы понятно о чем речь.
Какая разница, что будет через неделю, если ребенка завтра заберут
Ну так перестаньте улыбаться. Вы что, не человек? Кто вам сказал, что вы должны всё время улыбаться.
Ну и что что в отпуске. Вы совсем уже, у меня терпение кончилось. Не хотите себя в порядок приводить - вопите дальше свое не могу не могу не могу
Рабочее письмо получили, тревожные перемены. Обойдетесь без лото сегодня, девочка в 13 может и без лото, почитает книжку, потупит в телефоне. Мозги вам отказали капитально
Спасибо! Да, отказали, я даже представить себе этого не могла. Ее должны были выписать. Умерла она не от ковида, там все в улучшение шло, тромб оторвался
Это и есть от ковида. Его самое первое осложнение. Сочувствую, очень печальная ситуация. Всех жалко
Вряд ли, она два дня на ивл была, потом уже все резко стабилизировалась. И дочке звонила, и мне, говорила, что по истечении четырнадцати дней максимум выпишут. По части пневмонии лечение сработало, тромб - это шок
Так вашего сына его отец привезет со сборов или кто? Он же новоиспеченный вдовец?
Никак, как и прежде. Мама в больнице. Сообщать ей будут бабушка и дедушка, которые прилетят первым рейсом. Не тупите и придите в себя
+100, папа родной у девочки тоже есть? Бабушки- дедушки забрать смогут, вы улетите, что тут можно поделать (
А если они ей по телефону сегодня вечером скажут??? Я тут одна с ней! Она девочка-ромашка, отличница и чувствительная натура! Они скажут и трубку положат, а мне что делать!
Они что вообще бесчувственные идиоты? Зачем им такое сообщать ребенку по телефону и оставить ее одну с этой новостью ? Связывайтесь с ними первая
13 сложный возраст конечно, но не 5 же, как вы кудахчете, что она каждый день спрашивает, когда ее заберет мама.
В пять проще отвлечь, она привязана и к маме и, слава Богу, к отцу тоже, и к баб-дедам. Но больше всего - к маме! Этакая «тургеневская барышня», ромашка, которых сейчас не делают(((
Во-первых, отрубите связь. На даче это возможно. Во-вторых, сколько лет ребенку? Если от 10, то я б сказала сразу, только не сейчас, а на ночь. Прорыдаться и заснуть. Так, чтоб истерика сразу переходила в ночной сон. попросите успокоительное, наверняка есть у кого-то, скажем, у бабок-соседок.
Это часть жизни, вам ее придется пережить. вы взрослая, сможете.
Звонить своему БМ, какие ещё могут быть варианты? Это его жена, его зона ответственности и за ее дочь в том числе.
Отец сообщил, что против, чтобы дочь была на похоронах матери. Кто ими занимается - я не знаю. Мужик только что приезжал, сказал, что их дочка пока останется на моей даче, обещал забрать в воскресенье. Ребенок молчит, сидит на траве и плетет что-то из бусин, сути не понимаю((( Утром только выпила йогурт, отцу сказала, чтобы он пришел с мамой
Ужас какой. Бедный ребёнок. :( Но пусть ваш бм это разруливает. Я думала, такое только в сериалах бывает. :(
У бм умерла жена, у тестя и тещи единственная дочь. Бм сегодня спросила, он не видел ни отца ребенка, ни его родителей. Так что вариант, что они чем-то там помогают, отпал((( Там три взрослых родных человека, у которых ничего не случилось, которых я зову приехать и находиться рядом с дочкой-внучкой на даче сколько им понадобится. Пожалуйста. Но они не едут, отец не берет трубку и не отвечает на смс после вчерашнего визита
Совершенно не важно, кто конкретно ей скажет, даже лучше, если чужой человек, типа вас.
Нет, вестник плохих новостей - это всегда враг, таких убивали раньше. С близким это труднее, всегда будет на подкорке, кто именно сказал ужасное. Она не малышка, а вы чужая тетка, но с которой более менее нормальные отношения. Я рада, что мне чужие люди о смертях родителей говорили.
и чо вы тогда? молчите и улыбайтесь. только она вам потом припомнит ваше вранье
а какое имеет значение, кто скажет? В данном случае, если девочка узнает новость от автора - это вполне логично и нормально, т.к. она физически находится рядом с ней и уже об этом знает. Я бы очень задумалась, что за человек тот, кто знал, но молчал и позволял мне жить,как будто ничего не случилось.
Когда не стало нашего отца, мы с мамой и братом были в городе, где он умер, а сестра - дома, она из лагеря вернулась (мама к тому времени тоже должна была вернуться, но из-за того, что отец попал в больницу, события развивались не по плану. Когда его не стало, именно чужие люди сообщили ей и чужие люди молниеносно собрали деньги и привезли сестру на похороны (из Заполярья в союзную тогда республику, это было недешево и весьма непросто в плане билетов, пересадок и пр.). Возраст как раз такой же был у сестры. Мы все до сих пор тем людям благодарны, хотя прошло немало лет с тех пор. Они, хоть и не родственники, но оказались совсем не чужими.
Зря вы так думаете. Глубоко вдохнуть, выдохнуть и.....рассказать как можно быстрее.
Очень вредный совет, не знаю даже зачем вы это делаете. Не терпится сообщить кому-то и почувствовать свою значимость? Автор просто хорошая знакомая для девочки, в ситуации трагедии родные и знакомые совсем разные весовые категории. Так сердобольные соседки сообщали чужим детям, что они приемные. Тоже как-то себе это обосновывали, как вы.
Это разные вещи. Одно можно утаить, а смерть не утаишь. И если бы речь шла о маленьком ребенке - это одно. 13 лет вполне возраст уже.
Завтра прилетят те кто будут девочку растить. И это самое главное, главная разница между ними и автором. Автор чисто на каникулы, потусить как подружки. Роль родственников совсем другая.
Бррр... вы еще и эмоции считывать не умеете - видимо не просто дура, а настоящая уо. Иди с миром, болезная.
У вас бы не было такого права, если бы девочка была не у вас, либо если бы была на эту тему договорённость с её близкими. А тут форсмажор, папа ребёнка недоступен, единственное контактное лицо - бабушка, но она в шоковом состоянии. Я бы попробовала всё-таки обсудить этот момент с бабушкой, но если не получится - то вам принимать решение.
Любой человек, который доверяет своего ребёнка другим людям, понимает, что в случае форсмажора может так случиться что тот, кому доверили ребёнка, будет принимать важные решения.
Я бы сказала, обняла бы её и поплакала с ней.
А если не поплачет, а..сбежит?
Запрется в комнате с ножницами? Начнет биться в истерике, задыхаться?
Что тогда?
Зачем это автору?
Все. Ее мама умерла. Счет не идет на часы. Исправить ничего нельзя. Спешить некуда.
Автору все это за что?
Если она в принципе может это сделать, то после того, как ей это скажет бабушка по телефону - она это сделает с большей вероятностью.
Если бы можно было как-то обсудить единую тактику с той же бабушкой, что никто ничего не говорит пока бабушка сама не приедет её забирать - то это другой разговор.
Она на полу уснула после разговора с бабушкой и утверждений, что бабка врет. Звонила маме, рыдала. Вы считаете, что нормально таким образом ребенку что-то сообщать? Летит отец из Хабаровска и баб-деды со стороны отца из Читы. Реально надо было по телефону? Истерика женщины, потерявшей дочь, мне понятна, но внучке за что так???? Почему нельзя было дождаться приезда родных???
Это ПЦ. Когда мой брат умер, у моего старшего был ДР. Он был у отца. Мы с родителями договорились перенести совместное празднование под каким-то предлогом и пока ему ничего не сообщать. Когда отпраздновал - тогда сказали.
И мы с родителями делали радостный голос, когда с ним общались. Как можно ребёнку всё это на голову вылить - не представляю себе.
Мне непонятно почему нельзя было дождаться прилета родных и сообщить лично. Я не понимаю. Я выпнула ее с пола на диван. Я брала ребенка до выздоровления матери по договоренности с самой мамой! Почему нельзя было приехать и рассказать девочке, зная, что она ромашка??? Почему я??? Я на на это не подписывалась! Она мне сказала, я не верю, я ей ответила, я тоже не верю, давай дождемся твоего папу
Мне тоже не понятно, но дело уже сделано.
Не верю - не надо.
Нет ничего ужаснее периода этой последней надежды и последующего краха.
Умерла так умерла - это в первую очередь про это.
Дело ваше, конечно. Но так делать не надо.
Ну вот, автор отписалась - в принципе так и получилось, бабушка закатила ребёнку истерику по телефону, а теперь автору с ребёнком жить пока её не заберёт отец :-(((((((
Ну,блин.тогда мой респект автору..Человечище...бабушки и родственники при таких данных не возьмут, а тут практически чужой человек
Бабушки и дедушки - в других городах. Отец девочки - в командировке в Хабаровске. Госпитализировать маму решили срочно. Ребенок и ее мама мне очень симпатичны.
Она контактная по маме, на карантине, я нигде и никогда не писала, что у нее положительный тест, это во-первых. Во-вторых, я все равно собиралась на дачу, и сама предложила нж бм взять ее дочь с собой, так как маму госпитализировали. В-третьих, девочка замечательная, спокойная и не доставляет проблем. В-четвертых, женщина возила несколько дней подряд моего сына на тренировки, когда я болела. В-пятых, она и ее дочь всегда рады, когда наш с бм сын гостит у них, и прекрасно к нему относится. В-шестых, мой сын считает девочку своей названной сестрой, а она его - братом. Естественно, я сама предложила поехать со мной на дачу.
К тому, что вы идиотка. Вне зависимости от восхищались или ужасались. Просто фактически.
НУ,раз вы такая умная,то обоснуйте за что вы меня обзываете?
Очень надеюсь, что вам полегчало от этого..потому,что в моем воспитании обозвать просто так человека это неприемлимо
Не надо пытаться регулировать чужие родственные отношения.
И самой сообщать пока не надо.
Как родня девочке сообщит, так и будет. Способ сами выберут.
На самом деле это не имеет никакого значения (мое мнение).
Жизнь в любом случае разобьется навсегда на две части. До. И после.
Конкретный вестник и способ - вообще не важны.
Я понимаю, но хочу, чтобы это было сказано лично родными, а не когда я одна с ребенком! Я понимаю, что это звучит глупо, но я не знаю чего ожидать и как реагировать
Вообще не бойтесь. Вы хороший человек. Поймете что делать.
Это не ответственность. Это сочувствие.
Девочка хорошая. И ее мама хорошая. Мой сын без тренировок четыре дня сидел бы, на турнир бы его не отобрали, если бы не ее мама, которая не должна, но сама предложила взять и возить его каждый день из школы в спортшколу, пока я в больнице была.
Автор, очень вам сочувствую, сложная и страшная ситуации. Вам уже написали, что надо всех предупредить, чтобы пока не говорили девочке. Такая трагедия для нее:(
Очень вам сочувствую. У меня тоже отличные отношения с НЖ и ее детьми, понииаю ваш шок.
Если не готовы переживать с девочкой горе этим вечером, отключайте связь, один день переживет без бабушек и дедов. Люди в врзрасте редко бывают чуткими, особенно в горе, сто пудов скажут и трубку положат. Дозванивайтесь до отца, пусть тоже прилетает.
Он не родственник ребенку, ребенок жить с ним не будет больше, не зависимо от желания их обоих! Сейчас он уже человек который БЫЛ в ее жизни
И я о том же. В Москву прилетели: родной отец, его родители (бабушка, дедушка), родители мамы (бабушка, дедушка). Это родные люди, которые должны принимать решения о дочери и внучке. А папа приехал и уехал, обещав забрать в воскресенье. Его родители до сих пор ко мне на дачу не прибыли. К их родной внучке. Вопросов к людям, у которых скончалась дочь, у меня нет. Вопросы только к отцу и его родителям
Но дальше чем бабушка-дедушка с папиной стороны, которые с этим ребенком будут рядом ещё всю свою жизнь и которые сейчас не заняты похоронами любимой жены и дочери. Кто должен приехать?
Тоже удивилась. Автор с девочкой не посторонние друг другу люди. Находиться хрен знает сколько времени рядом и делать вид, что ничего не случилось.. ну такое. Ребенок это может сложно воспринять. И непонятно, чего именно автор так сильно испугалась - стоять в стороне и делать вид, что все хорошо, чтобы в горе поддерживал кто угодно, только не я - странный порыв
Девочке уже сказали охрененные родственники, которых сейчас рядом нет. Нахер такую бабушку, тварь, свою истерику переместила на ребенка
Я понимаю, что у той бабушки трагедия. Но внучка - это дочь ее дочери! Девочка-ромашка. И у женщины умерла дочь, а у ребенка умерла родная мама. Почему я мразь? Потому что хочу, чтобы рядом с ребенком были ее родные люди? Потому что я не знаю как себя вести в этой ситуации? Я не спала сегодня ночью, придумала какой-то бред про пауков в своей комнате, чтобы остаться в ее спальне на ночь. Она молчит. Она не плачет. Она просто молчит!!!! Я не психолог!!! Если Вы такая умная, расскажите мне, что делать в такой ситуации!!! Я не знаю!!!!
А у ребенка умерла мама. Бабка сбросила свою истерику на девочку, положила трубку и оставила ребенка наедине с горем. Бешеный эгоизм и инфантилизм.
+1. Ложь не простит, да и о смерти проще услышать от условно постороннего человека.
Конечно. Автор нормальный человек с чувством самосохранения и наличием не слишком устойчивой нервной системы.
Вы без родственников детям сообщали, что их мать умерла??? Вам кто такое право дал? Бабка уже сообщила по телефону, у меня подросток ребенок говорит, что она с ума сошла! Вы были в такой ситуации???
Лучше быть истеричкой, чем лезть со своим непрошенным мнением к ребенку. Никаких согласий на личные беседы мне ее отец и баб-деды не давали. Им виднее как надо поступать
Так сложилось. Говорить Вам самой надо. Такие вещи говорят сразу. Очень тяжело, понимаю. Помочь БМ хорошего психолога для девочки найти, им сейчас может быть не до этого, а 13 лет очень сложный возраст
Ужасная ситуация.
Я ничего бы не говорила на вашем месте, автор.
Вы не заслужили такого.
Общаться с вами девочка с высокой вероятностью все равно больше не будет. Нить разорвана.
Пусть еще день проживет с мыслью, что у нее мать есть. А вы избавите себя от такого страшного разговора. В полиции с людьми, приносящими подобные известия, психологи работают. Неизвестно какая будет реакция и в чем вас обвинят.
Еще раз скажу - вы этого не заслужили.
я не знаю же
может вам нравится сообщать людям подобные известия
может вы вглядываетесь в их лица, запоминаете эмоции..перелистываете их в памяти по ночам..
но это явно не мой гешефт
я посторонним девочкам подобные известия сообщать не хочу
автор и так сделала для этого ребенка больше чем нужно
имеет полное право избавить себя от стресса
а девочке так или иначе придется узнать
днем раньше, днем позже..значения не имеет
Я бы потом вряд ли могла общаться, как и раньше, с трусливым и лицемерным человеком, который знал, но не говорил, а дожидался других, чтобы они сообщили. Дело не в днях, дело в том, что за идиота держат, подростки такое могут не простить (и не только подростки).
Девочка автору не совсем посторонний человек, а находится под ее ответственностью, в том числе и эмоционально. В форс-мажорных ситуациях ей принимать решение, как поступить, и отвечать за последствия этого решения.
Уже бабушка сказала, а живу теперь с этим я, пока отец не прилетит. У нее умерла дочь, а истерику выслушала внучка. Просто *мат*
Вам же русским языком написали,позвонить бабке и сказать, чтобы не говорила. А вы вместо этого истерили на Еве
смотрите, первым делом у ребенка конечно шок.
потом надо смотреть - включаются механизмы О СЕБЕ - у кого-то кто мне поможет, у кого-то кто меня выслушает, у кого-то кто будет готовить, у кого-то еще...
вот эти вот вопросы если ребенок начнет задавать - они должны быть разрешены, чтоб ребенок видел, что это проходимо, многими способами и так и эдак.
и дальше уже до психолога дойдете, он все сделает.
Вы - злобная.
Зачем?
Автор действительно находится в нетривиальной, тяжелой ситуации. Почему бы просто не пройти мимо?
Бодро прошагаьть прямо в топик для красавиц за 40, например. И там уже истечь желчью. Благо поводов - завались. ))) Клондайк. Там с жиру бесятся, а не в сложной ситуации мечутся.((
Не, я в курсе что это не мое дело, форумм общественный и кто сюда пришел тот от сюда и погибнет)))
Но все же задумайтесь.
Чтобы вы проследовали по месту вашего назначения - на хрен, - раз в силу скудоумия задаете такие вопросы.
Хуже просто дебила может быть только злобный дебил. И это как раз вы.
Простите, но разве это не нормально и не логично, что два близких друг другу человека одновременно потеряли самого родного (одна - мать, другая - дочь). И это нормально и логично плакать и горевать вместе. Просто у бабушки от горя не совсем адекватные действия: она не учла расстояние и возраст. Но может и сама в возрасте не очень вменяемом. Это все объясняет. И это вполне нормально, что они вместе истерили и рыдали на трубке. И это у них горе в бОльшей степени, чем у вас, поэтому как подруга вы просто можете поддержать, поплакать вместе, да собственно просто проявить свои эмоции и рыдать рядом. Это нормально и естественно. А вот злиться и осуждать..... как-то не особо. Я теряла самых родных (бабушку, маму, отца) в возрасте 12-17 лет. За четыре года по очереди они умерли, остался только дед. И вот хоть убей, не помню я, кто и как сообщал мне об их смертях. И не помню, как хоронила, и потом еще пару месяцев не помню. Нет, если память напрячь, но, наверное, всплывет, но не напрягала, чтобы не сойти с ума. Так что совершенно не важно, как и кто сказал. Ваше дело - поддерживать и плакать вместе. Поверьте, эти люди вам благодарны, но сейчас они все в горе, им не до вас, и это нормально
У меня рядом девчонка, которая не верит тупым словам бабки, считает, что она с ума сошла и пытается дозвониться до мамы!!! Мне звонит опять рыдающая женщина с нервным срывом!!! Вы реально не понимаете, что девочку я туда не отдам! Никуда не отдам до прилета ее отца???
ну что значит не отдам?
вы ей кто..а там все же бабушка
мой вам совет..не берите на себя слишком много
жаль вас
вроде хорошее дело сделали
тут почитаешь - родных сестер с детьми выгоняют..а вы за чужого печетесь..
держитесь, чо еще можно сказать..(((
Ну бабушка там мягко говоря не в адеквате пока, не надо бы ей девочку отдавать , автор права
Я исхоу из того, что у автора на руках сейчас милый, несчастный, но чужой ребенок.
А приедет ( если приедет) за ним родная бабушка.
Автор не спрашивала, как облегчить жизнь девочки. А спрашивала, чо ей со всем этим делать.
Ей сейчас только разборок с бабушкой не хватало.
Поэтому отдать, выпить успокотельное и заснуть.
Но дождаться отца, конечно, благородно. Я ж не спорю.
Мне кажется, бабушка там дома истерит и никуда ехать вообще не собирается.
ну тогда да, ждать отца
а что еще остается
но чет мне кажется это слишком..
позвонить ребенку, рассказать и не приехать за ним
какое то невероятное для меня скотство
Бабушка со стороны матери давно в Москву прилетела, я писала в теме, когда забрала дочь нж бм.
Отдам ее отцу. Эта женщина привечала моего сына в доме и помогала мне, когда я болела, возила моего сына на тренировки. Когда я в выходные ехала на дачу, мой младший ребенок всегда приглашает друзей, в том числе всегда дочь жены своего отца. Нж бм всегда на все мероприятия приглашала моего сына, даже когда ее муж в командировке
Автор, выпейте успокоительное и отдыхать. Отец появится только завтра к обеду ( или позже), пока до дачи доедет, а вам силы нужны.
Если отец девочки решит, чтобы до его приезда она оставалась с автором - то имеет право не отдавать.
То есть бабушка ей сказала, ребенок в истерике пытается звонить умершей матери, а вы по прежнему делаете вид, что вы ничего не знаете и вас это не касается?
а что делать, посоветуйте?
вырвать телефон..связать..кляп?
что значит не делать вид, что не касается?
Ничего, но я так поняла, что автор так ничего и не сказала, иначе зачем бы девочка истерила, что бабка врёт и матери звонила? Просто в такой ситуации всё-таки стоит больше беспокоиться о ребенке, а не о собственной нервной организации. Ну в условиях было всё-таки, что девочка не посторонняя, и мать ее была автору не посторонней.
Автор выше написала только что: https://eva.ru/topic/63/3619350.htm?messageId=102994568
Она позвонила бабушке. Бабушка, рыдая, сказала, что мама умерла и скоро похороны. У ребенка была истерика, уснула на полу на первом этаже. Дозвониться до второй бабушки она не смогла: они летят из Читы. Я считала, чтоб такие страшные вещи обсуждаются личным присутствием, а не по телефону, когда ребенок просто на даче с бж отчима
Ребенок со мной на даче по договоренности с ее мамой. Естественно, сейчас моя дача открыта для ее родственников. Но отдам я ее только отцу, раз мамы нет. Сама не верю до сих пор
Не знаю! В Москву ее мать прилетела, когда ее госпитализировали, я только ребенка с собой на дачу забрала, ее выписать были должны, и она за дочкой приехать, я с ней за сутки разговаривала
Автор! простите , конечно, но как в ы успеваете в такой напряженной сиутации еще и здесь писать? Это кошмар............
Так мы вдвоем на даче, отец приехал и уехал. Она молчит и плетет что-то из бусин, спросила - некая «феня» (?) Я поплавала в бассейне и налила себе бокал вина. Мне делать нечего
Я попросила отца, чтобы его родители приехали на дачу ко мне к своей внучке, вразумительного ответа не получила, сказал, что сам заберет в воскресенье, на похороны матери ее брать не будет. Я его впервые в жизни видела. Она просто молчит. Я тоже молчу, хочу, чтобы ее бабушка с дедушкой приехали
Да, "свезло" вам так свезло..
бывший муж покойной жены вашего бывшего мужа " сказал, что сам заберет в воскресенье". Свою дочь.
При том, что нынче только четверг
Однако!
🤔
Вы -святая. Не сочтите за сарказм.
Я не святая. Я злая тетка. Я отношусь к людям взаимно. Я выше писала, что, когда я болела, нж возила моего сына на тренировки, возила в школу, кормила, она лично, не мой бывший муж, а она! Сама предложила помочь (у меня перелом ноги был, операция). Я тоже сама ей предложила, ее должны были выписать на этой неделе!
я понимаю
Но то, что вы предложили, вы давно уже выполнили.
Вы не подписывались не спать ночами, ссылаться на пауков, смотреть на молчащую психически травмированную девочку и баюкать ее до "после похорон матери."
Поэтому да, вы - святая.
Ее отцу вы точно ничего не должны.
А он решает свои проблемы за ваш счет.
Поймите меня правильно. Я вас не разубеждаю. Ведите себя как велит сердце, извините за пафос.
Но таки да, на мой сторонний взгляд, на вас таки нехило присели. И отнюдь не девочка.
Я просто хочу, чтобы ко мне на дачу приехали ее родные баб-деды и строили диалог сами, как правильно. Я не знаю как себя вести
Держитесь, автор. Девочке действительно сейчас лучше у вас. Дома слёзы-подготовки к похоронам, бабкины истерики. Ребёнку и так досталось, вы ее единственный оплот сегодня. Простите за пафос.
У родителей бм? У покойной есть свои родители и муж. Они и должны заниматься подготовкой к похоронам. При чем тут родители ее бм?
Потому что есть вы.
Никому не хочется делать душевно грязную работу.
Гробокопателем, пардон за каламбур, назначили вас.
Совершенно постороннюю, ни в чем не повинную, порядочную, жалостливую женщину, да.
Ну куда сейчас ребёнка забирать? Вы представляете что дома творится? Конечно, это нечестно по отношению к автору, но состояние ребёнка важнее. Ну вот так получилось.
Можете даже забить меня камнями
Я НЕ ХОЧУ представлять, что у кого творится.
И я не думаю, что известие о смерти бывшей невестки сбило с ног ее свекров или бывшего мужа.Выход из зоны комфорта, не более.
Самое время заняться дочкой и внучей.
Пусть они представляют, каково сейчас совершенно постороннему человеку рядом с молчащим раздавленным ребенком.
Те вы в такой ситуации спокойно сдадите ребёнка в опеку? Или че делать то?
без дододо я сделаю то, что сказала
если завожу топ "а что мне делать??"
раком в виде "заберу в воскресенье" меня ставить никто не будет. С ребенком, находящимся в подобном состоянии, я была бы исключительно ДО приезда его родственников. ОК, на абушку в истерике, возможно сделала бы скидку.
а вот если топ " как помочь ребенку" - тогда совсем другое дело.
Но я уже поняла. Автор перепутала первое и второе. Поэтому все эти непонятки.
Давайте без дододо. Мне правда интересен алгоритм действий. Вот приехал здоровый мужик, поговорил 10 минут с ребёнком и пошёл обратно к машине без ребёнка. Что делать автору? Истерить? Под колеса прыгать? Первой успеть в машину заскочить? Ну скажете вы ему про опеку, он пожмёт плечами и скажет, ну вызывай, разберёмся. Дальше что?
вв шутите?
зачем истерить и запрыгивать в машину?
вы так до сих пор и не поняли?)))
я вызову опеку
у меня был договор с матерью ребенка
матери больше нет
почему мне ребенок должен быть нужен больше чем его отцу?
встречный вопрос
а если отец замотается и в воскресенье тоже не придет? и в понедельник..бывает..
на чем споткнется ваше сердце? на мальдивах или раньше?
само собой
но вы мне так и не ответили тоже
условными мальдивами пожертвуете, если еще на недельку оставят?..
или все таки зашевелитесь через пару дней?
зашевелитесь конечно
что делать станете? ребенка с вещами под дверь? а если не откроют просто уйдете? или будете к соседям тарабанить?
или в опеку позвоните?
Если ещё на недельку оставят, договорюсь с БМ, тоже не чужой человек девочке. Он же не хочет чтоб наш общий ребёнок без мальдивов остался.
Зачем Вы отвечаете от моего имени? Мой бм не останется, он тоже «командировочный». Есть родной отец и четверо баб-дедов. У одних - трагедия - смерть дочери, остальные, надеюсь, вспомнят про единственную дочь и внучку
я и не считаю что это пишете вы, с чего вы взяли
я спрашиваю анонима, до какой условной планки распространяется его человеколюбие
Серьёзно? То есть, сдадите симпатичного вам ребенка, с которым проводили много времени в детдом?! Когда у нее такое горе? Не ожидала от вас...:scared2
я сдам не "симпатичного мне ребенка" а ребенка, который находится у меня на непонятном основании.
И не в детдом, а в опеку.
Не нужно давить меня симпатичными детьми.)))
Знаете фоазу "если не знаешь как поступать, поступай по закону"?
Вот мне показалось, что автор не знает как поступать.))
Я ошиблась.
Все автор знает. Просто снимает здесь напряжение ( вполне обьяснимое) и хочет подтверждения, что папа баба дед - говны собачьи.
Лично я не возражаю против первого и совершенно согласна со вторым.
Больше мне здесь делать нечего))))
Самое главное с топа свалить в белом полтьте, и по-закону. Вот че жисть на Немчине с людьми делает.
Бэн, когда я заводила вчера топ, я не знала, что ребенку бабушка по телефону скажет, что мама умерла. Ситуация изменилась. Сегодня я не знала, что приехавший отец ребенка не заберет. Сейчас очень надеюсь, что приедут бабушка и дедушка. Вызывать опеку ребенку я точно не буду. Я еще давно писала, что она мне не мешает, а наоборот- приятный компаньон для настольных игр. Я боюсь, что она может что-то страшное сделать, потому что она молчит. Понимаете? Мне проще наврать ей про пауков в моей комнате, чем оставить ее одну даже на минуту. Звучит тупо, а я тупая истеричка, да! Но я с таким не сталкивалась, и я боюсь! Анонимы могут продолжать называть меня дурой
Анонимы уже 3 раза вам сказали позвонить в кризисный центр. Просто примите факт что девочка будет с вами до после похорон. Вам надо как-то подержаться. Не растрачивайте силы на страхи и истерики. Вы справитесь.
так и я речь веду не о том, что вам тарелку супа для нее жаль
а о том, что вы ( и любой на вашем месте, я уж точно!) боялся бы, что она может что то с собой сделать
но прежде всего этого должны бояться ее папа и бабадедыы а не вы!!
Да, я понимаю и про пауков и про все прочее.
Поэтому и советую вам как поступить, чтоб снять с себя этот груз.
А вы рраз- и тут же бьете козырем - бусиками для мамы.
Ну что еще тут скажешь. Сидите рядом, плетите вместе, бдите и ЖДИТЕ
вариантов нет.
Я не умею делать ничего рукотворного. Ее попросила сейчас сделать такое с футболом или именем сына, чтобы подарить ему после сборов. Он ей подарок сразу купил там. Неожиданно подошла посоветоваться насчет цвета бусин (или бисера?). Согласилась, что съест тарелку супа, когда «плетение первого ряда» (могу ошибаться) закончит
Да там одни старики отпаивают успокоительным других. Там нечего делать ребенку. Я бы на месте автора позвонила бы на какую-нибудь горячую линию посоветоваться, как вести себя с девочкой.
Я ниже написала: у родителей отца девочки все живы, я ничего не жду от родителей нж бм, но баб-дед со стороны отца уже прилетели в Москву!!!! Почему они не едут к внучке!
так это вопрос уже к вам
почему вы строго не сказали ее отцу, что если до вечера возле ребенка не появятся родные, несущие за него ответственность люди, вы позвоните в опеку?
Потому что я не буду ни в какую опеку звонить. Потому что я понимаю, что я ничем не могу помочь. Потому что мне не надо, чтобы ребенка в этом состоянии дергали. Потому что любой на моем месте сейчас поступал бы также. Потому что уже сплетена какая-то «лента с бусинами для мамы», потому что она положила ее на стол и сказала, что подарит маме, когда она придет. Какая опека???
Похоже, истерика уже у вас. Ну звоните отцу девочки, требуйте чтоб забрал. Но я бы на вашем месте ттт позвонила в кризисный центр за советом.
Я написала бабушке (матери отца), что жду их сегодня, что они могут жить на даче с внучкой, сколько им будет нужно.
ну извините
наверное, я вас неправильно поняла
против енты с бусинами маме у меня нет аргументов
ну тогда единственно правильный совет - плетите фенечки вместе
вы и правда очень взвинченны
что неудивительно, впрочем
Заняты похоронной бюрократией + не хотят на себя брать ношу успокаивать осиротевшего ребенка. Раз именно вам выпала такая участь, значит, вы с этим справитесь. Держите девочку при себе, пока ее родственники в себя придут, вяжите с ней фенечки (вы там ниже не знали, что это, это такие браслетики из бисера и ниток), пусть вас научит. Девчонка, похоже, сильная, сама нашла себе уход в сублимацию, пока взрослые бьются в истерике.
По-моему он свинья по отношению к вам и вашему дому. И бревно по отношению к дочери.
Он постоянно в командировках, когда в отпуске в Москве, дочь была с ним, это я точно знаю со слов мамы и самой девочки. Это его единственный ребенок и единственная внучка у его родителей. С нж бм как-то обсуждали, что нормальные отцы содержат своих детей. У нее не было претензий к нему по финансам, двенадцатый айфон был подарен ей папой в мае. Это к тому, что отношения между родителями были хорошими, папаша тратился на ребенка. Со слов жены моего бм, он хороший отец, любит дочь, отношения доверительные. Сегодня он кинул мне фразу «заберу ее в воскресенье, на похороны не повезу» и уехал. Я его видела впервые.
Я об этом и говорю
при чем тут айфон
вы в первых постах писали " я не хочу и боюсь остаться с девочкой в шоке одна"
я из этого исхожу
лично для меня ваша ситуация поистине ужасна
налить ребенку тарелку супа или включить мультики и расстелить кроватку ( то, что вы обещали и на что подписались) и находиться с 13 летним посторонним шокированным ребенком ( после такого известия ) одной на даче - вещи несколько разные.
У меня бы не было ни одной спокойной минуты..и ни одной спокойной ночи.
Девочке вы помочь ее можете. Не больше других, вернее. А лучше всего - специалист.
Поэтому мною бы девочка была тут же вручена ее отцу после " в воскресенье заберу". Либо вызвана опека.
Злая, наверное,я.
А вы святая, да.
Вообще неважно что ТОГДА. Важно что сейчас происходит. Пожалуйста напрягитесь и услышьте что вам пишут. 13летнего ребенка он даже не спросил хочет ли она на похороны. Он решил. Нужны ли ей СЕЙЧАС бабушка и дедушка - опять он решил. Вы слышите? Ребенок сидит в ступоре, а он не считает нужным помочь с этим
Да, он просто озвучил, что на похороны мамы она не поедет, и заберет ее в воскресенье. Я попросила, чтобы приехали его родители к внучке. Вы считаете я не имела на это права? У его родителей все, слава Богу, живы, они прилетели уже в Москву из Читы!!! Почему я не права, что прошу их приехать к своей внучке???
да вам же наоборот говорят, что правы вы
с вами поступают плохо
заставляя вот так нервничать
Я просто нервничаю, а ребенок молчит. Понимаете? Если бы она рыдала, мне было бы это понятно: прижать и не отпускать. Она МОЛЧИТ и плетет какую-то «феню» из бусин. Есть не хочет. Присутствие бабушки с дедушкой со стороны папы сейчас необходимо. Я понимаю, что у родителей женщины трагедия, но прилетели в Москву родители отца девочки! Это ее дедушка и бабушка!!! Они просто должны приехать к ней!!!!
Насколько они близки к девочке? Часто виделись? Или так, номинально родственники?
Обеим бабушкам она сама звонила каждый вечер, я вчера писала. Разговаривала с обеими долго, обменивалась фотографиями цветников и ягод. С ее слов, я знаю, что на каникулах летала в Читу к ним с детства, показывала фото разных лет. Как я поняла, что они с матерью ее отца увлечены выращиванием салатов (?) в горшках, общее хобби. Больше не знаю ничего(((
А кстати, где ваш БМ? Девочка с ним в семье много лет прожила, он не должен на дачу приехать?
Он очевидно занят похоронами, т.к. мать его жены в истерике и очевидно не в состоянии, а других близких совершеннолетних родственников я не заметила.
Я в такой ситуации не была, но МНЕ КАЖЕТСЯ что отчим не лучшая идея... Ну просто потому что горе не на неделю и делить его нужно с тем с кем можно делить пока не утихнет. А его очень скоро рядом с ней не будет.
Да, муж мамы - ее друг, родной папа в ее в жизни всегда присутствовал, в основном финансово, так как часто работает на дальнем востоке. Но лично я слышала от женщины и дочери о нем только хорошее. Знаю, что девочка жила с ним, когда он прилетал в Москву. Наверное, поэтому меня так ошарашило сегодня его поведение
Если у отчима с ней хорошие отношения были - то может и лучшая. Её отец и родня по отцу - люди, которые жили за тысячи километров и вряд ли с ней много виделись.
Он был с нашим общим сыном и своими родителями на море, где сборы у сына. Вчера прилетел в Москву, естественно, сын до конца сборов с бабушкой и дедушкой (родителями бм).
Ну так он не хочет на дачу приехать? Столько лет девочке «папой» был. Чего ему не истерите?
Он похоронами жены занимается, я думаю. Знаю, что прилетел. Другого не знаю. Папой он не был, они меньше двух лет прожили. Они взаимно хорошо относились к детям жены и мужа. Это я могу сказать точно со стороны своего младшего сына. Он любит своеобразный салат, который лично для него всегда к приезду готовила нж бм. Не обязана, но готовила. У себя на даче я всегда готовлю осьминогов на мангале, потому что их любит ее дочь. Я еще в прошлой теме писала, что отношусь к людям взаимно. И через детей это тоже передается, да.
Что то слишком много людей занимаются тем, с чем справляется один похоронный агент. Что бы все ему заказать достаточно получаса. А он уже все организует.
Ключевое слово БЫЛ. Все. Раз и кончилось в 1 день. Какие бы теплые отношения у них не были он ей не родитель. Ее жизнь рухнула и ей нужно собирать обломки и пытаться построить заново. И эти "обломки" должны остаться в ее жизни надолго. А отчим - при всем желании после похорон посторонний человек и в ее жизни если и будет то мельком. Не тот человек на которого ей стоит сейчас пробовать опереться
Ну одним днём такие вопросы не решаются. Чья квартира где они жили? У девочки там дом. У отчима тоже. Какое-то время им придётся контактировать.
Плетите с ней фени из бусин, вместе! Спрашивайте, как это делать, скажет хоть слово. Кроме вас сейчас у нее никого нет, и не факт, что с истеричной бабушкой ребенку будет легче.
Они поступают плохо не столько с автором, сколько с ребенком. :( но бог им судья. Мы не знаем, почему они так поступают. Автору надо успокоиться. И задавать этот вопрос папе девочки, а не нам.
13 лет девчонка? Мое имхо это почти взрослый человек, который и о бабушке позаботиться может. Родители рано или поздно умирают и дети с этим живут. Это страшное горе, но все же меньше, чем умершие дети.
А какая разница? Все, обратного хода нет... Автору и этой девочке сочувствую и соболезную, нет решения у этой задачи.
Вспомнила, как у моей одноклассницы мама умерла. Мы были в 7-м классе, было страшно, до этого одноклассник умер, был шок, но это был мой ровесник, это не идет ни в какое сравнение со смертью МАМЫ...
Да, у моей школьной подруги тоже классе в 6-м или 7-м мама умерла. Это было так немыслимо, просто в голове не укладывалось.
Про похороны и правда не надо, если ковидобесие продолжается как раньше - закрытый гроб и кремация. Это ж только трупы меньшовых незаразные, а от трупов простых смертных короновирусы так и разлетаются во все стороны(((((
А с девочкой разговаривайте, раз на вас это все свалилось. Раз уж смерть открылась, то и про это тоже
Автор, вы большая молодец. Никто не знает, как лучше, но по вашему топу кажется, что девочке сейчас лучше с вами. Остальные родственники, похоже, ограничивались каникулярно-финансовым участием в жизни ребёнка, а основная её жизнь была с мамой. И теперь этим всем родственникам тоже не понятно, что делать дальше.
До воскресенья осталось 3 дня, это очень много, я просто вам желаю сил и найти правильные слова для ребёнка, потому что уже очевидно, что никто ее особо успокаивать не будет, только если вы. Бедная девочка, остаться одной в такой жуткий момент.
Она молчит, меня это пугает. Сейчас жду ответа от ее отца приедут ли его родители сюда, дедушка и бабушка. Думаю, что разговаривать нужно им, а не мне.
Но их нет сейчас рядом, а вы есть. Вы молчите чтоль там с ней упорно, ожидая кого-то еще?
Мы плавали, загорали и играли в настолки до вчерашнего дня! После разговора с бабушкой она замолчала и не ест! Да, я жду ее родственников, которые имеют право принимать какие-то решения
Она в ступоре сейчас. Ее мозг не может осознать произошедшее. Отрицание это первый этап переживания горя. Почти все первую реакцию выдают : "нет, это не правда, этого не может быть". Первая реакция отрицание. И девочка в нем застряла.
Расплачьтесь при ней, искренне и пожалейте ее маму и ее. Надо ее вывести из этого ступора, пусть лучше рыдает взахлёб, но не молчит.
Я не лезу, мой сын сам вызвался прилететь, они целый день сегодня то лего, то бассейн, то кулинарят. Я, вообще, никуда не лезу. С ее папашей согласовала поездку с собой и сыном, пока они тут разбираются. Сын повторил, что она его сестра. На поездку она согласилась. Сидят сейчас дети перед сном обсуждают, какого цвета ракушки он должен выловить, чтобы она какую-то картину (?) из них склеила
Вы дура и истеричка. Ну и что, что молчит? Как это мешает обнять и говорить ей утешающие слова?
Мерзкое ощущение от топа. Какое-то перечисление богатств бесконечное и при этом боязнь сказать ребенку доброе слово. Не надо быть психологом, надо быть чуткой всего лишь.
Бабки-дедки странные, спору нет, да и папа родной тоже странный, можно подумать, прстигосподи, что он по бж, а его родители по бывшей невестке убиваются так, что за 13летним ребёнком следить не в состоянии. Но уж как есть. По моему, вы сейчас единственный человек, который может помочь ей пережить горе.
У нее шок. Они не будут разговаривать и тянут время. Скоты, но вам от этого не легче.
Мне кажется, сейчас девочке хуже чем вам. Это несправедливо, что сейчас разгребаете все это именно вы, но все уже сложилось. Вы сами расслабьтесь, если умеете, прямо выдохните, ребенку будет лкгче с вами говорить
Если честно, я уже думаю попросить снять своего сына со сборов и вернуть в Москву. Может, это лучший вариант поддержки? Он хоть и чуть младше, но она его считает братом. Видимо, я туплю.
Потому что не всем надо, чтобы их жалели словами. Потому что можно сделать хуже. Потому что если человек молчит, иногда не надо лезть. Принять решение, как себя вести, должны ее родные, а не я. Мое мнение тут десятое. Я договаривалась только с мамой девочки. Отца ее я сегодня увидела впервые
Принять решение, как должны себя вести вы, никто кроме вас не может и не должен. В этой ситуации сейчас ВЫ и ребенок рядом. Как вы не можете этого понять? Тут либо настоять любыми способами, чтобы ее приехал и забрал кто-то из родни, либо самой разбираться на месте, как ВАМ ее поддержать.
Вы с ребенком наедине. И ей нужна жалость априори, потому что она лишилась матери. И любой нормальный человек пожалел бы ее, а не стал ждать решения родни и выдачи ими на это разрешения.
Может это все-таки разводка, уж как-то слишком тупо вы талдычите какую-то чушь. Какая разница в какой раз вы увидели ее отца? какая разница, как ее будут утешать ее родственники? Рядом с вами ребенок, нуждающийся в помощи, не совсем чужой ребенок, раз вы взяли его в свой дом. А вы корчите из себя невесть что. Вина она выпила и в бассейне поплавала. Дура какая-то бесчувственная.
Жалость можно выражать по разному. Например когда мне плохо и больно меня надо оставить наедине с собой. Я физически разговаривать не могу на больную тему. Ни с кем. Ни с мамой, ни с подругой, ни с мужем, ни с детьми. Я поговорю потом, когда отпустит. И обнимать и плакать не надо. Надо не трогать. И я такая с раннего детства. И мои родные и близкие это знают. И родные и близкие девочки знают как этот конкретный ребенок переживает проблемы/горе. Автор - не знает. Вы - тем более. И не надо считать себя эталоном. Априори.
И как долго он будет ехать?
А вы рядом. Вы уже с ней. Вот подойдите, погладьте по волосам, обнимите и скажите, что вам очень жаль, что сердце разрывается от боли и заплачьте...
Мы не настолько близки с ней и отношения с ее мамой у нас были взаимовыгодные. Она классная женщина, но слез у меня нет, я не умею плакать! В такой момент тут должны быть родные люди рядом, которые знают, как подобрать слова
Мне не надо «людей», мне надо, чтобы приехали родные дедушка и бабушка, которые в часе езде от нас! Чтобы они решали что говорить и как говорить! Родные!!!
да я понимаю
и вполне разделяю ваше желание
вы им, родным людям, выразили его совершенно однозначно и бескомпромиссно?
Отцу ребенка написала, что сегодня жду его родителей на даче. На любую продолжительность времени, сколько это будет удобно их внучке
В часе езды - это родители погибшей женщины ? Они могут быть банально не в состоянии. Всем тяжело , вам легче сейчас чем тем , кого эта трагедия реально ударила , чего вы истерите ?
Родители отца девочки прилетели! Естественно, я жду их, а не тех, кто потеряли дочь
Вы упрямо топаете ножкой и желаете, чтобы ситуация срочно изменилась. Но она не изменится, вы даже родне ребенка не можете доступно объяснить, что они должны приехать, и это не обсуждается. Так что плакать не надо, начните хотя бы с того, что в этой ситуации вы - взрослая женщина рядом с потерянным ребенком, у которого трагедия (не у вас), уймите собственную истерику и жалость к себе, у вас никто близкий не умер. А то в вашей интерпретации самая пострадавшая тут - вы, до такой степени у вас моральные лапки, что пусть лучше ваш собственный сын приедет и поддержит девочку, ага. Кто угодно, только не вы.
Я считаю, что ребенок в шоке и стрессе. Я считаю, что присутствие родных ей людей необходимо. Я не понимаю почему люди долетели из Читы до Москвы, но никак не доедут до единственной внучки, чтобы ей помочь
От того, что вы так считаете и чего-то не понимаете, ничего не изменится. Настоять на срочном приезде родни вы не смогли. Ситуация такая, какая она есть. И взрослая в этой ситуации - вы, возьмите себя в руки уже. Еще раз: у вас никакой трагедии не случилось, тяжело, да, но с этим можно справиться, если перестать истерить и себя накручивать.
Случилась трагедия у их внучки. Люди прилетели в Москву. Молчащий ребенок, единственная внучка в шоке, это не достаточный аргумент, чтобы приехали бабушка с дедушкой? Я с дачи никого не выгоняю, наоборот - пусть приезжают и живут
Ну все уже много раз поняли, что вы так считаете. Более того, полагаю, что большинство считают также. Но что это меняет? Вы хоть себя-то перестаньте накручивать. Если сесть, выдохнуть, винца там выпить и спросить саму себя: у меня случилось в жизни какая-то ужасная трагедия? - ну нет ведь, так перестаньте ругаться на мироздание, ему похрен, как видимо и родственникам в данный момент
Я вчера бокал вина выпила. Потом ночевала в комнате с ребенком, с утра выкрутила отверткой замки в ванных комнатах, чтобы нельзя было закрыться на ключ. Я неоднократно повторяла, что я дура, что не знаю как себя вести. Я уже в третий раз написала отцу девочки, что жду сегодня его родителей. Он читает, но не отвечает
Открою вам секрет: никто не знает, как себя вести, когда такое случается. И все действуют как при подборе ключей к замку: этот не подходит, тот тоже, а вот этот о.. вроде двигается. И зачастую чем более человек эмоционально вовлечён (семья, родня), тем больше он растерян, потерян и не знает. Так что не парьтесь хотя бы на эту тему)
Не стоит.
Банальность, но ничего в этой жизни не происходит просто так.
Вы взрослая, вы сильнее.
Вам нужно чему-то научиться в этой ситуации.
Я бы так же рвала и метала и проклинала бабку. Но повлиять на это уже невозможно. А вот повлиять на ситуацию здесь и сейчас вы можете.
Лучшее решение всегда принимается в состоянии покоя. Живите в моменте, здесь и сейчас. Когда вы расслабитесь по-настоящему она будет с вами говорить, всем станет немного легче.
Зная характер младшего сына, уверена была, что тоже сегодня ночью прилетит. Написал мне. Хрен со сборами, ее он называет сестрой, а сестра дороже финального турнира…. Вот сейчас до слез, и пусть идиоты анонимы считают, что я тварь, перекладываю на своего ребенка чужие проблемы. Знаете, когда сдохну я, она тоже его поддержит, а не останется отдыхать
Хороший мальчик, умница.
А вы выдыхайте.
Расслабиться тоже надо уметь. Именно сейчас это важно. Выдохните. Сами себе скажите, что сделали все что могли. И все само сложится. Вот увидите.
Я вчера писала, что готова забрать девочку с собой и своим сыном в отпуск через шесть дней. Нотариальное согласие у меня есть. Я тупо готова доплатить и взять ее с собой, пока эти люди решают, что будет дальше
У моего сына и у нее есть одинаковые хобби- снорклинг и рыбалка. Они были на Мальдивах крайний раз в начале января с отцом сына и мамой девочки, оба были в восторге от поездки. Мы через шесть дней летим с сыном туда же и с тем же форматом
Вот чудные крестьянские дети, то истерят чтоб ребёнка немедля забрали, то готовы в отпуск к черту на рога где все о маме будет напоминать забрать.
Здорово. Ваше принятие ситуации такой, какая она есть, всем поможет.
Вы, наверное, думали гипотетически, если б девочка с вами осталась насовсем? Абсолютно теоретически.
Нет, конечно, не думала, даже гипотетически такого не могло произойти: там родители с единственными детьми и единственной внучкой, а отец ребенка по финансам, да и ребенок у него единственный тоже
Женаты 2 года, 2 года живет с ребенком - и они чужие абсолютно оказывается, автор вся такая разумная, а на деле банально холодная и равнодушная женщина, и самый близкий человек для девочки - сын автора, с которым девочка за эти два года виделась ну даже если раз в месяц - 20 раз! два одиночества притянулись друг к другу.
В шоке от автора, конечно! Вся семейка со странностями, но топ именно автор завела
Мне кажется, что это разводка тупая такая. Либо автор просто омерзительна.
Я неоднократно в других темах писала, что младший сын живет пополам времени со мной и папой. Дочь нж также проводит время со своим папой, когда он в Москве, а на каникулах улетает в Читу к бабушке с дедушкой. Я нигде и ни разу не писала, что ребенок бесхозный, и баб-деды, и отец сразу прилетели в Москву. Никто там от дочки и внучки не отказывается, не надо додумывать, отец сказал, что заберет ее в воскресенье
а я нигде и не писала, что она бесхозная и от нее отказываются! Я написала, что вы - холодная и равнодушная женщина, абсолютно без эмпатии
Если бы я была равнодушной, ее не было бы у меня на даче. Впрочем, как ее мама, если была бы без эмпатии, моего ребенка бы не брала, пока я была в больнице
Я не совсем понимаю - почему вы думаете , что девочке будет лучше с родными. В таких случаях , детей , наоборот , забирают близкие / друзья , потому как , с родными , когда они в таком состоянии , детям находиться тяжко.
Мне кажется это относится к детям помладше, которые не в состоянии ещё осознать. А в 13 - ей надо делить горе с родными. Переживать его вместе. Осознать и поверить в конце-концов... И похороны. Не представляю как достаточно взрослого ребенка можно "не взять" попрощаться с матерью...
Попрощаться - надо. Но быть с родными в горе лучше очень ограниченное время , пока прощаешься , и иметь возможность уйти оттуда в более спокойную обстановку.
У родителей папаши никакого горя не случилось. Горе у их внучки. У меня в голове не укладывается, почему они не приезжают, а папаша даже не отвечает на вопросы, когда будут его родители
Мне он об этом не сообщил. Пообщался вчера с ребенком минут пятнадцать и уехал, сказал заберет в воскресенье. О чем они говорили - естественно, я не знаю
Ну мало ли , разные люди бывают , вы ж их совершенно не знаете . Сколько им лет ? Они вообще мобильны ?
Знаю, что она к ним регулярно летала на каникулы. Знаю, что они прилетели сейчас в Москву. Наверное, мобильны, раз так, но лично с ними не общалась, Вы правы. Но отца точно вчера видела, который вполне физически здоров
Ну и чего гадать ? Просто принять как данность этот расклад. Вы ж с ними пересекаться после этого не будете скорее всего.
Да какая разница
похоронами заниматься должен актуальный муж ( бм автора) и родители.
Приезд бм и его родителей оправдан только заботой о родном ребенке. Именно этого они все избегают.
На уши не натянешь.
Зачем автору их знать?
Она сделала все, что могла. даже позвала этих людей к себе жить.
Давайте еще их понимать начнем..
Совсем тут все с ума в своем благородстве посходили
((((
Так я об этом и пишу , автор их не знает. Есть факт - они не приезжают , действовать в соответствии с , какой смысл возмущаться ? Эти люди - автору никто , то , что она делает , делает для девочки , а не для них.
извините
наверно неправильно поняла
мне показалоь, вы тоже... за " понять и простить".
У меня есть право ему названивать, а у него должна быть обязанность брать трубку, когда у меня находится его ребенок. Либо пусть дает внятные инструкции, либо пусть уже присылает свою родню. Если к нее возникнут вопросы, именно они и должны на них отвечать. С ее телефона бабушка сегодня тоже трубку не взяла, и ей не перезвонила, хотя до этого созванивались ежедневно
офигеть
третий день бью себя по губам, чтобы промолчать
бо скажут, что я сравниваю собаку с ребенком))
но больше не могу
по по-моему вы примерно в той же ситуации как и я лет 30 назад, когда знакомая, зная какое у меня собачье сердце)), отдала мне поносить своего бладхаунда ( поинтересуйтесь что это, занятно) буквально до послезавтра
)))))
Мне сложно оценить: я никогда не заводила животных, так как с мелким старшим была часто на сборах. А животные, как и дети, - это ответственность. Написала папаше, что, если он сделает нотариальную доверенность на меня, то подтверждаю готовность взять его ребенка с собой на Мальдивы вместе со своим сыном. Готова и перелет оплатить, а номер и так большой, сын на раскладушке поспит, небольшая доплата. Лишь бы хоть что-то написал и ответил
У меня есть доверенность действительная по срокам, но от мамы. Типа разрешение на принятие решений медвмешательства и перелетов. У нее аналогичная на моего ребенка. Теперь надо тогда от папы. Виза туда не нужна, загран у нее есть
Избавьте. Взять адекватную девочку плавать вместе со своим сыном - легко. Папаша ее мне не уперся никаким боком
понимаю
но может нужно подождать, пока просьба от папаши исходить будет?..
ну ок, может предложить самой, но хоть с оплатой первой не лезть?..
это так, мысли вслух
у вас шея уже в форме седла
ноги целовать не предлагать, я так и знала))
ну хоть так
да и вам посвободней будет
и детям веселее
я бы тоже взяла, если серьезно
А вот тут вы ступили. Одно дело - передержать ребёнка на даче где час езды до дома, совсем другое - ехать к черту на кулики без всякой поддержки. Будем ждать от вас топа - девочку накрыло горе, рыдает, не ест, пытается спрыгнуть с балкона, почему не едет ее папа?
А вот это я ему написала, практически дословно. Да, он должен быть готов прилететь в экстренной ситуации. Ее спросила только что, она согласна. До этого не спрашивала, ждала согласия ее отца. Он мне сумму перевел, завтра обещает оформить и привезти доверенность от себя. Билеты в наличии есть, допспальное место в номер для второго ребенка предусмотрено (с доплатой). Мне так проще. За три недели родня решит как и что дальше. Отца предупредила, что он должен быть всегда на связи, написал, да, буду
Я думаю , все будет хорошо.с девочкой , но не рассчитывайте , что папа в случае экстренной ситуации моментально примчится , он уже не примчался один раз. Обещать он может что угодно, потом вы будете долго звонить , воплощая в жизнь свои права примерно как сейчас.
С мамой они как-то все согласовывали, дочь она ему доверяла и до ее девяти лет в браке, и после в разводе. Мама абсолютно нормальная. Слово «была» писать не хочу
Жила девочка с мамой , не факт , что папа хочет девочку на постоянное проживание , а сейчас , если он девочку заберёт, именно так и случится . Возможно , он надеется , что девочку баб- дед заберут , возможно , ищет/ обдумывает какие- то варианты.
До ее девяти лет родители были в браке и жили вместе, после развода ограничений в общении с дочкой у отца не было, это слов мамы и самой девочки. По командировкам его профессия всегда предполагала, так же как у ее мужа, отца моего сына. Школа - по прописке отца, мама возила и не меняла. Плюс ребенок собственник второй квартиры, которая сдавалась с момента переезда мамы к новому мужу. У папаши нет «семеро по лавкам», единственный ребенок только она
И что ? Все это никак не означает , что сейчас отец хочет жить вместе с дочерью . Одно дело - в браке , мама, папа, я - счастливая семья и совершенно другое - стать самостоятельным отцом .
Плюс много. Мужик спокойно читал и молча игнорил автора. Возник сразу как только появилось удобное ему предложение. Всё понятно и про него, и про его способ действовать. Автор очень странно это игнорирует и сидит в плену своих ошибочных представлений
Пусть ! У вас есть право , у него обязанность , но у вас нет никакого инструмента заставить другого человека делать то , что он по вашему мнению должен делать.
Я так же считаю, но, видимо, все родственники приняли такое решение((( сейчас мое дело - это обеспечить безопасность ребенка, не лезть в душу, чтобы не сделать больнее. Сегодня утром сын приедет на дачу, они переписывались, она до двенадцати ночи этот браслет ему плела. Показала, спросила хорошо ли получилось, я похвалила, конечно, попросила ее утром помочь мне налепить сырники, согласилась. Спросила, когда бабушка приедет, ответила, что скоро. Папаша мне так ничего и не ответил насчет приезда его родителей
это холодный расчет, ты мне - я тебе. Вы равнодушная, смиритесь. Про ее маму ничего не знаю.
Человек с эмпатией не строчил бы на еве под винишко, пока ребенок страдает.
Я не лезу к человеку в душу, понимаете? У меня вечно на даче была куча детей в компанию к сыну, последние два года и она тоже, но я никогда детям не мешала. Моя задача всегда была обеспечить безопасность и еду, играли они сами и общались между собой. Диалоги со мной всегда сводились к «дети, заправьте свои кровати», «дети, все почистили зубы?», «дети, идите обедать», «дети, не бегайте у бассейна, скользко» «дети, сходите в душ и пора спать» и так далее. В их игры я никогда не влезала, они всегда играли между собой. Со слов сына, на даче у папы тот же подход был у папиной жены: если дети сыты и здоровы, то общаются между собой, а по вечерам вместе играют в лото со взрослыми, знают, что если им что-то надо, то достаточно подойти к взрослому и сказать. Сумбурно написала, суть в том, что в душу к детям никто никогда не лез
На мой взгляд автор просто очень замкнутый человек. Который держит все в себе и боится ошибиться в данной ситуации. К холодности и равнодушию отношения не имеет никакого.
Я не замкнутая, выше сейчас написала, что никогда не лезла к детям, кроме своих, и то дозированно. Все приезжающие в гости на дачу к младшему, а раньше старшему, должны быть в безопасности, под присмотром, накормлены, вымыты, а играют они сами, я к ним никогда не лезла. Даже к своим, когда они в компании, к чужим - тем более. Я считаю, что если ребенка отправили в гости на дачу, то родители ожидают от родителей друга-подруги ответсвенности за безопасность их детей и правильное питание, а не «докапывания» общения, так как дети приезжают в гости к другим детям, а не к их мамам
Плять, а Вы из тех, кто мнение родителей друзей своих детей не спрашивает? Какое счастье, что в окружении моих детей таких «принимающих решения» без согласования со мной нет! Да, я считаю, что все важные вопросы по детям необходимо согласовывать с их родителями! Да, я дура, можете продолжать
Артемис, у меня не вызывает симпатии мужик, который вчера приехал, это да. Но это ее родной отец, о котором и мама, и ее дочь всегда хорошо отзывались. В любом случае, он вчера поговорил с дочкой о чем-то. Я не в курсе их диалога, но папаша в жизни ребенка был много лет, тем более, они развелись в ее девять лет, и общаться они продолжили. Если бы он был конченым мудаком, жена бм о нем бы хорошо не отзывалась, и дочь бы не отпускала туда. Сумбурно, но как-то так
Ну о чем поговорили, отец, наверное, сказал что дома сумбур, поэтому ПОКА она поживет с вами, а потом он приедет и она будет жить с ним или бабушкой. Поэтому девочка домой не просится и не истерит
Я рассчитывала, что родной отец даст мне бОльшую конкретику, чем «заберу в воскресенье». Как минимум ответит на сообщение или возьмет трубку
Вы до сих пор не поняли?
Вас используют, цинично и внаглую.
Делают как удобно им, а не вам.
Даже не отвечают, не считают нужным...потому что у них проблемы, а ваше место - под веником.
Прекрасно зная, что вы ничего не сделаете..ребенок и все такое.
Вы уже или примиритесь с тем, что это так..и вам потом зачтется. [-0<
Или звоните в опеку.
Ну а толку то накручиваться и нервничать?
Если в воскресенье папаша не объявится, то придется звонить бабушке со стороны мамы(((( не хотелось бы, там беда. Отцу буду продолжать дозваниваться, чтобы он решал вопрос с приездом своих родителей. Это право у меня точно есть: на моем попечении его дочь
Бэн, блин, но мама о нем нормально отзывалась, ну не пускала бы она к конченому мудаку дочь!!! Я раскладываю в голове факты, мы с ней очень похожи по характеру, всегда вопросы по детям решали через родителей, без самоуправства, обе в душу детям никогда не лезли через головы их родителей!!!
Как же вы достали с этими бабками дедками. Сын приехал, девочка оттаивает. Если отец в воскресенье не явится, ну оставите у себя пока. Надоели ваши истерики. Вы прям психическая какая-то. Идите выпейте что-нибудь от нервов.
Я уже не истерю. Изначально - да, я это признала сразу. Она полетит со мной и моим сыном на острова с согласия папаши. Да, я ждала цу от родственников девочки. Отец сообщил, что не против, чтобы она летела на Мальдивы с нами. Деньги перевел. Доверенность завтра напишет. Она согласна лететь со мной и моим сыном. На раскладушке будет спать мой сын, а не девочка, естественно. Сделать большего я все равно не могу
Я говорю о той ситуации, которая сложилась сейчас. вас фактически поставили перед фактом, что а) ребёнок остаётся у вас до после похорон, б) никто из близких ребёнка ничего не будет делать для того, чтобы помочь ребёнку это пережить и в) никто с вами не будет даже просто обсуждать, как это будете делать вы.
В этой ситуации меня бы не интересовало, что подумает её отец в ответ на какие=то мои действия. Он самоустранился - следовательно, принимать решения мне.
По-моему надо поинтересоваться у всех пяти взрослых, не окуели ли они, именно в грубой форме, и почему внучка и дочь у них лишняя.
Подруга рассказывала об одном таком папахене, ее подруга и мать детей умерла, а разведеный папахен считал, что дети ничего не заметили и даже не расстроились, потому что - внимание! - они не плакали!
Если вы забрали абсолютно постороннего ребенка к себе на дачу, общаетесь с ее родственниками то думаю на Мальдивы вы не полетите. Я-бы не полетела.
Я полечу, я обещала этот отдых своему ребенку, у нас все оплачено. Так как папаша девочки мне не отвечает, позвонила ему. Трубку не взял. Похоронами занимается мой бм, действующий муж женщины. Спросила у него: он, вообще, не видел ни отца девочки, ни родителей отца девочки. Чем,*мат*, они там занимаются, что им приехать некогда к родной дочери и родной внучке, я не понимаю
Я допускаю, что отец работает и решает где и как им жить дальше, но прилетевшие бабушка и дедушка тоже писец как заняты((((
У них там встреча родственников, сидят, общаются. Для них это не горе, поэтому и сложно им девочку понять.
Я думаю, что девочке сейчас лучше всего было бы быть с бабушкой по матери. Это горе их двоих, они две кровные с умершей.
Она, вообще-то, тоже там им всем прямой родственник. Сына утром бывший свекр привез с двумя огромными наборами Лего - дети собирают сидят. С ним она вовсю разговаривает, собираются позже вместе пиццу делать на обед. Принесли мне список с перечнем ингредиентов, который сами написали. Доеду до магазина наконец.
Вы конкретно девочке сказали что она уедет с роднёй? Она это понимает или считает, что у вас обосновалась?
Я ничего о будущем ребенку не говорила и говорить не буду. С ней вчера разговаривал ее папаша, сказал, что считал нужным, наверное. Разговор я не подслушивала. Мое дело - обеспечить ей безопасность, пока она со мной, дальше что и как правильно говорить и делать - это решат ее родные, у меня в такой ситуации права вякать нет
Вы должны чётко дать ей понять, что она у вас не живёт и жить не будет, и что решения по её судьбе принимают отец и бабушки-дедушки. Вы вводите ребёнка в заблуждение.
Точно нет. Слишком добрая девочка, вообще, ноль меркантильности, последний кусок никогда не возьмет, кто попросит - всем свое отдаст. Я в самом начале ее характер описала, таких сейчас почти «не делают». Насколько я знаю от ее мамы, вопросов к ее отцу по финансам никогда не было, помимо алиментов, девочка показывала дорогие подарки от папы. Двенадцатый айфон ей отец подарил в мае. Я запомнила, потому что мой младший тоже захотел, а она ему предложила отдать, если нравится. Она вечно всем все готова отдать(((( Сын тогда от меня больших звездюлей огреб. В общем, там явно ни о чем подобном этот ребенок точно не думает. Девочка-ромашка(((
Нахимичили что-то в духовку. Планировалась пицца, но дети что-то другое сделали))))
Респект вашему сыну. То, что не могли сделать вы, делает он. И это не о пицце.
Он пока ребенок, то, что можно ему, нельзя мне. Я очень трепетно отношусь к чужому личному пространству, в том числе детскому. Для меня, если дети накормлены и в безопасности, я к ним не лезу. По любым возникшим вопросам обращаюсь к их родителям и следую их инструкциям. Поэтому позавчера истерила, что не могла добиться этих самых инструкций.
Да, большинство взрослых боятся проявить чувства, а то вдруг будет выглядеть как-то не так... в отличие от детей, которые действуют интуитивно и не зашорены.
Послушайте: бабушка проявила чувства, сообщив ребенку, который находится со мной, что ее мама умерла, порыдала в трубку, а потом ее положила! Вы реально считаете, что это нормально? Я считаю, что ненормально. Их решение не брать дочь на похороны матери - я не считаю это верным, но это не мое собачье дело, и не мне им указывать, как им поступать! Мое дело - обеспечить безопасность детей, которые находятся рядом со мной. Что нужно или не нужно говорить, родственники решат без меня. Лезть в душу к не своим детям - недопустимо без согласия их родителей
Нет, я не считаю, что бабушка сделала нормально. Она проявила не чувство сострадания, а просто вылила свою истерику на ребенка. Насчет похорон, тоже склонна с вами согласиться, девочка не пятилетка, почти взрослая, ей нужно _прощание_ для дальнейшего осознания и преодоления горя. А то что вы боитесь эмоционально откликнуться, приложить больше усилий и подержать ее хотя бы отвлеченными разговорами или занятием, как ваш сын, тут уж кто на что способен. Верное было ваше решение вернуть сына домой. Он за всех взрослых вместе взятых помогает девочке. Он у вас чуткий и добрый мальчик. Без оглядки - а что скажут на это родственники и не влез ли он, посторонний, ненароком в душу, в которую нельзя.
Надеюсь, что она останется хотя бы в своей привычной школе в Москве. С учетом вечно командировочного папаши, кому-то из баб-дедов надо будет переехать в Москву. Если они не полоумные, то вопрос этот должны решить. Тем более, девочка прописана у отца, и в школу возила мама туда же. Сейчас я выдохнула. Дети что-то приготовили, что-то планируют на вечер. По крайней мере, она общается с сыном, а не молчит
Ну вот вам и ответ почему отец не едет. Жильё для ребёнка обустраивает. Вы же не хотите чтоб в воскресенье девочка приехала к вашему БМ где она жила с мамой.
Это я еще вчера поняла, но у папы она оставалась, когда он в Москве был, у нее там своя комната тоже есть, она единственный ребенок и единственная внучка. У меня непонимание в адрес родителей отца, которые прилетели, но не приезжают. Понятно, что папаша решает юридические вопросы по ребенку, но не его родители
А бм никаких прав не имеет на ребенка, там родной папа в жизни присутствовал всегда и баб-деды тоже. Она с ними все каникулы проводила эти два года, сколько я ее знаю, поэтому и непонятна их позиция сейчас. Я уже выдохнула и готова делать, что скажут, хотя бы пусть скажут что. Отец до сих пор не перезвонил и на смс не ответил
Автор, я с вами солидарна. Им вообще можно было не лететь за тридевять земель на похороны бывшей жены сына, если бы не внучка. Я бы еще поняла, если бы это была номинальная родня на уровне поздравления с праздниками. А тут и каникулы, и ежедневный! созвон, а как несчастье, когда ребенку нужна поддержка родных людей, так как в воду канули. Посмотрите, не нарисуются ли они вечером. Девочка никому звонить не пытается?
А какие у папаши могут быть юридические вопросы по ребенку - он же официальный ее отец, мог взять за руку и увезти. И не попросил подержать у себя дома, а просто СООБЩИЛ, что заберет в воскресенье, вы что, бесплатная няня, выходит?
Организацией похорон тоже занимается не эта семья, в общем какие-то дикие, бескультурные люди вырисовываются из вашего описания ситуации.
Какие юридические вопросы по ребенку, глупости. Он папа, ему в эту сторону ничего юридически решать не надо. А уж перл, когда вам ГОВОРЯТ когда заберут ребенка, а не просят - очень странно что вы не на этом сфокусировались. Вы так блюдете границы ребенка. Но не свои. Очень очень странно
Я не никогда не нарушала границ других детей без обсуждения этого с их мамами. Здесь тоже имелась договоренность с мамой ребенка! Логично, что я ее соблюдаю! Когда я была в больнице, она так же соблюдала договоренности, занимаясь моим сыном! Его отец был в командировке, занималась лично она безопасностью, школой и его подготовкой к турниру! Все вопросы согласовывала со мной! Я с ней! Сейчас я рассчитывала, что договоренности переходят к отцу и баб-дедам, которые должны дать мне инструкции по общению с их дочкой-внучкой в стрессе и приехать сюда самим! Никто и никого не выгоняет, я предложила отцу девочки, чтобы его родители жили с внучкой на моей даче столько, сколько нужно
По моему не стоит играть в эти игры. Либо вы готовы стать опекуншей, либо ваша хата с краю. Сдать родне, не выжидая ("вот, приедет папа") и не высчитывая ("бабке не дам, она в истерике, а вот ххх дам"). Она вам никто, ваш БМ через месяц о ней и не вспомнит. И сын ваш- тем более.
Вы тему прочтите, как я позавчера и вчера истерила((( Отец вчера приезжал, обещал в воскресенье забрать
Какая опекунша? У ребёнка есть отец и полный комплект бабадедов. Только после того, как родной отец ребёнка от неё письменно откажется, будет решаться вопрос с опекуном. Но и в этом случае сначала будут рассматриваться бабушки, потом - отчим, и потом только автор.
Она круче умничка))) мой сын не подумал про отложить их кулинарию маме, а она мне самые красивые штуки (типа пирожков они сделали) на тарелку положила. Искренний и добрый ребенок: «Мы сделали, попробуйте, пожалуйста».
Между собой они вовсю разговаривают, я поблагодарила обоих за вкуснющую пиццу-пирожки. На ужин они брокколи в пакете запекли (нашли кочан в холодильнике, вымыли и по соцветиям раздербанили) и запекли в пакете рыбу с луком. В общем, на свой взгляд. Кухню убрали за собой и в обед, и в ужин. Молодцы!
отец даст согласие, чтобы девочка осталась у вас?
и ключевое - вам это надо?? назад дороги не будет.
Ничего подобного никто не сделает, там единственная дочь и единственная внучка с обеих сторон, никаких маргиналов нет, что ребенка кому-то сдать. Вопросы с дислокацией баб-дедов они должны сами решить, благо жилье есть. За три недели должны уложиться, отцу сегодня об этом напомню
Наверное, я а такой ситуации (не дай Бог!) была бы максимально искренна и говорила то, что на сердце. Если эта девочка вам дорога (потому что хорошая-добрая-ромашка-ит.п.), я бы сказала, что люблю ее и буду ей другом всегда.
Если девочке сказали, что случалось, то, видимо, у нее сейчас шок и внутреннее отрицание. При этом внутри как струна оборванная и ацкий страх. И ей еще предстоит осознать ее потерю. Слова любви важны.
потом подключится отЭц девочки.
ну и куда ее в итоге? к полоумным старикам?
так что, Автору нужно готовиться. (либо морально на новую жизнь, либо тщательно продумать разводку).
Ничего смешного, если подумать. Если отец через три недели решит, что на постоянное проживание дочь ему неудобна и самоустраниться, автор что будет делать? В детдом ее сдаст? Думаю, вряд ли. Бабы деды там похоже вообще отмороженные, причем все
15 минут, как знакомо :-(.
Хорошо отзывались и деньги платил не значит, что хороший человек и хороший отец, на него, бедненького, такое горе обрушилось, целый ребенок свалился на голову. Не удивлюсь, если он ее сейчас в интернат оформляет, да подальше куда-нибудь, может заграницу, ведь никаких денег не жалко, чтобы красиво от такой обузы избавиться и выглядеть молодцом.
Был бы таким уродом, его бж об этом бы знала, и дочь не опускала бы ни с ним, ни к его родителям. Поверьте, что жена бм моего более, чем нормальная. У них на даче тоже были вечные «тусовки» детей в выходные (ее одноклассницы, друзья с занятий и мой сын). Никаких вопросов ни у кого не было. Когда уезжал ее муж, она мне вплоть до меню детей присылала. Я такая же. Тоже у всех родителей уточняю их согласие на «мороженое». Были бы у мамы претензии к папе, никаких поездок с отцом бы не было
Но вы же видите, что он сейчас творит. Одно дело давать деньги, купить айфон, взять ребенка на пару дней или даже на месяц когда отцу удобно, а остальное время им занимается кто-то другой, и совсем-совсем иное менять жизнь себя любимого и неповторимого ради какого-то ребенка, приспосабливаться к нему. У мамы не было причин не пускать ребенка к отцу, но брать ребенка на совсем он скорей всего не будет, куда-нибудь пристроит. Не в детдом, нет, это выглядело бы некрасиво.
Вы про поездку пишете как о каком то плюсе отцу, но это способ избавиться от ребенка, причем очень странный способ в странное время. Но как видите, денег ему не жалко, ему только себя любимого жалко.
Девочке, конечно, сейчас будет лучше с вами, чем с такими родственничками.
Избавляться там никто не планирует: у папаши она одна, он не женат, других детей у него нет, с ребенком контакт у него есть, после развода с мамой они продолжали общаться. Доверенность у нотариуса оформил, позвонил, что к обеду привезет. Сказал написать список, что докупить дочери к поездке из вещей, обещал все купить и завтра еще раз привезти. Дочке утром тоже звонил, она наборы лего еще заказала и суши на всех. В общем, видимо, сейчас так лучше, да. Дети с утра плавают, разговаривают между собой, позавтракали. За три недели взрослые разберутся с дальнейшей жизнью ребенка. Про похороны еще раз у отца спросила, точно ли они решили, что ей туда не надо. Ответил - да, точно. Как я поняла, это их общее мнение с родителями мамы девочки
Я с Вами согласна((( Но решение приняли родственники, которые лучше знают характер ребенка. Мое дело - обеспечивать безопасность и не лезть с разговорами, тем более, я не знаю, что надо говорить. Сегодня с ней отец пообщается, как доверенность привезет, вчера общался, завтра тоже что-то ей скажет, как вещи по списку притащит. Я его спросила, говорит завтра его родители тоже заедут. Им в любом случае надо как-то общаться, им жить вместе. Родители мамы, надеюсь, тоже через три недели о чем-то договорятся с папашей, чтобы помогать с внучкой после смерти дочери. Я уже себя виню, что тогда на эмоциях написала гадость про мамину маму, должна была додуматься, что у нее беда, поэтому такая реакция. Конечно, она внучку любит. В общем, надеюсь за эти три недели все родственники примут верные решения и поймут, что теперь их общая обязанность - помочь дочери и внучке справится с принятием горя
Лучше, чем я. Мы с ней по сути общались, когда я ее взяла на карантин. До этого она часто приезжала, но вместе с другими друзьями сына. Они все играли и общались между собой, я им только про поесть-помыться, зимой кинуть на сушитель вещи напоминала. Личного общения между нами не было
Ну конечно, а какое еще может быть мнение у таких людей :(
Они ее сейчас просто бросили и устранились. Как со зверюшкой, оставили на теплой передержке, миска есть, игрушки есть, а что ей еще надо. Это ужас, для ребенка мама просто исчезла. Была и нет. Конечно девочка полностью вытеснила этот страшный факт, она на даче, играет с другом, впереди Мальдивы. Что до нее в конце Мальдив начнет доходить, печально даже думать. И никакой папа туда не прилетит.
"Ей туда не надо", ну еще бы. Это им ее туда не надо. Чтобы не видеть какое это горе для нее, для живой девочки. Не валандаться с ее рыданиями, они ограждают себя. Поэтому она у автора сидит всё время.
Ужас, а не родственники. Бедная девочка держит все в себе, не может вылить эмоциии. А ведь это ее горе, прежде всего...
Как бы это не звучало дерьмово с моей стороны, но я тоже не уверена смогу ли справиться с ней, если ее возьмут на похороны. Сейчас она играет с моим сыном, они плавают, она начала есть и с ним разговаривает, что-то обсуждают… Папаша с ней тоже разговаривал. Мое дело - не лезть, а присматривать. Взять на океан воспитанного ребенка - не сложно. А дальше - уже да - у родни три недели, чтобы решить как они будут жить дальше. Я как брала в гости, так и буду брать дальше. Баб-дедам придется включиться, папаша в большей степени, видимо, был по финансовым вопросам ребенка, но мама ему доверяла, так что, надеюсь, не дебил
Перечитайте себя, как топ разворачивался.
Еще пару тройку дней назад вы ждали бабдедов в минуты на минуту. Передать им девочку и улететь по всоему плану.
Вы были уверены что им придется появиться у вас на даче.
В результате ВСЁ НЕ ТАК как вы ждали от них.
Никакие бабыдеды не приехали - это ваш сын, сорвав свои сборы, поехал домой к ней.
Та баба, которая никак не должна была объявить внучке по телефону - это сделала, вывалила всё на ребенка и трубку положила.
Папа, который "не могла же мама давать ребенка плохому папе" - полностью игнорил вас. Пока не поступило выгодное ему предложение.
Теперь он как бы пообещал "прилететь есть что".
Вы думаете что три недели родня что-то будет решать.А до этого думали, что родня носится с похоронами и юридическими согласованиями.
Теперь вам уже известно, что похоронами там занимается аж один человек, а других он и в глаза не видел. Вам пишут, что никакие юридические согласования родному папе не нужны.
Вам так проще, на всё глаза закрывать?
Я истерила, да(((( Была неправа, что оскорбила бабушку со стороны мамы, она потеряла дочь, я обязана была это понять. За это мне очень стыдно. Правильно меня два дня назад кто-то в теме назвал мразью. Насчет родителей отца - мое мнение не изменилось, они должны были приехать. Возможно, они сейчас решают с переездом из Читы в Москву, чтобы помогать сыну растить дочь, это тоже вопрос не одного дня. Отец все же появился, ежедневно до вылета обещал приезжать. Вряд ли он может себе позволить бросить работу, раз ребенка всегда содержал, как говорила ее мама. В общем, я осознала, что я была неправа по отношению бабушке со стороны мамы, бросать внучку и дочку никто не собирается
Это что я сейчас прочитала ))) По щекам себя еще не отхлестали? Странно. Но как же Бэн была права.
Нет, я не в белом пальто и во многих вещах жесткий человек. Но то, что я назвала тварью женщину, которая потеряла дочь, я свинья. Не зря мне на это указали. А вот родню со стороны отца как считала неправыми, так и считаю. Папаша привез доверенность, привез еще лего и роллы на всех, своего сына позвала в дом, а они сидят общаются у бассейна. К нам сегодня еще должны приехать из клиники пцр делать мне и детям. Загранпаспорт и доверенность отец привез. Завтра должен кроксы, пару шорт или юбок и еще одни шлепки купить и привезти. Список написала
Вы как репродуктор. Работаете только на выход. Воспринимать извне вообще ничего не в состоянии
Зря вы на эту поездку подписались. Передержать ребёнка до после похорон было правильно, но чем дальше оттягивать принятие реальности, тем тяжелее будет, когда накроет. Вы очень рискуете, особенно потому что девочка там была совсем недавно и с мамой.
Она согласилась ехать с моим сыном под моим присмотром. Дети между собой обсуждают, какую картину (?) она склеит из ракушек, «которые мне выловит брат». В мой список, выданный сегодня папаше, она добавила что-то еще лично от себя. Она реально согласна лететь, ни в коем случае я ее не заставляла, и в голову бы не пришло навязывать свое общество!!! Папаша с ней разговаривал сегодня, да, она хочет ехать на океан! Боже упаси, я не заставляла!
Я???
Мне б такое и в голову не пришло
Человек, который занимается ребенком, уже согласен считать себя мразью.
Охренеть.
Может это шок...или вариант стокгольмского синдрома...
Когда ждешь чего-то ужасного...а ужасного ничего не происходит..девочка вроде в порядке, не прыгала, не резалась... И вообще, папа отозвался и сланцы обещал привезти, а суши уже привез! А мог бы вообще уехать и слова не сказать.
Не такой уж он и плохой, получается.
И бабушка тоже...Решает вопросы. А могла б нахер послать.
В общем, вокруг все чистые благородные люди
А сама я истеричка и мразь.
Не знаю...
Наверно так психике легче примириться с чудовищностью происходящего..
Бэн, я поняла, что я мразь со своим высказыванием в адрес бабушки, которая потеряла родную дочь, когда написала, что она тварь. По отношению к остальным родственникам ребенка я ни разу не мразь. Бабушка со стороны отца наконец соизволила позвонить внучке и сообщить, что они выехали. Она мне сказала. Адрес дачи им дал папаша. Их поведение мне как было непонятно изначально, так и непонятно((( Но вопрос с переездом с учетом командировочного папани им все равно придется решать и срочно
Понятно все , никто не хочет девочку забирать и нести за неё ответственность , бедный ребёнок. Потеряла маму - никому , по сути , не нужна. Но вам , опять же , не стоит об этом думать и углубляться , по этому поводу вы абсолютно ничего сделать не можете.
Но тринадцать лет она была им нужна! И родителям мамы, и родителям папы, и самому папаше! Ей-Богу, она единственная дочь и единственная внучка для всех этих взрослых! С чего бы сейчас она перестала быть им нужной? Бред же! Одно дело, если б баб-деды и отец после развода не объявлялись, но это не так, она все эти два года так же с ними общалась
Нужна - пообщаться , а не нести полную ответственность. К моей дочери дети приходят поиграть , я за ними присматриваю , но это не означает , что я готова их всех забрать навсегда . Была бы нужна - моментально примчались бы . Про родителей мамы - пока не понятно , сейчас они в горе , время прояснит.
Объективно, там все не маргиналы. Я не представляю, чтобы пять родных людей неожиданно оказались настолько ублюдками, чтобы вдруг выбросить родную дочь и внучку, с которой постоянно были на связи, которая у них все каникулы гостила. Не бывает такого у нормальных людей. У родителей нж бм сейчас шок, это мне понятно, родители отца, раз такое странное поведение, наверное, решали какие-то вопросы. Бабушка ей позвонила, что сегодня они приедут на дачу, уже едут, ребенок мне передала…. И в комнате у девочки сегодня на раскладушке буду спать не я, а ее родная бабушка. Я эгоистка без белого пальто и хочу сегодня нормально выспаться в своей комнате
А причём тут - маргиналы ? Они не выбросят девочку , будут каким- то образом выполнять свои обязательства , но с ребёнком пока нет чувства - мой , как у матери , возможно , появится со временем. Сейчас они растеряны и напуганы тем , что девочка свалилась им на голову .
Да, я то же самое осознала, что там всю жизнь им менять придется, включая переезды в другой город баб-дедам, поэтому, наверное, и растеряны пока. За три недели должны решить, папаше я сказала. Насчет детского психолога скажу его родителям сегодня, мне выше подсказали, что после нашего возвращения с океана, с ребенком и его родственниками должен работать специалист
Тефтелька, Вы мне предлагаете пожалеть великовозрастного мужика? У него одна тринадцатилетняя дочь, а не семеро грудничков по лавкам, ей-Богу! «На голову» она ему точно не «свалилась» неожиданно не пойми откуда, он до девяти ее лет был в браке с ее мамой, вообще-то. Так что этот папаша не «каким-то образом» о ней узнал, а вполне себе законным и очень давно. Уж его, «бедняжку», жалеть никаких причин нет.
Я ничего подобного не предлагаю , просто объясняю поведение , которое вас очень удивляет , если вы посмотрите с этого угла - все становится логичным.
Дети уснули, я наконец прямо задала бабушке вопросы ( дед ушел в свою гостевую комнату голодный и недовольный почему-то мной). Вопросы были простые: будет ли Ваша внучка общаться дальше с бабушкой-дедушкой со стороны мамы, приедет ли Ваш сын встречать ее в аэропорту после нашей поездки. На оба вопроса ответы : он сам решит, мы в среду вечером летим в Читу, готовиться к переезду к сыну. Не внучке, а к сыну. Он решит сам.
Знаете, я сейчас думаю, что надо этим баб-деду прояснить завтра реалии, что их сын должен решать, а не «решит сам». При этом я не вижу с их стороны никакого нежелания быть с внучкой, с ней общались весь день. Парадокс дебильный. «Наш переезд не к внучке, а к сыну, дальше он сам решит» - это цитата бабушки. Внимание их нужно будет внучке, а не великовозрастному командировочному сыночке, с которым они сто лет в разных городах живут? Я дура непонятливая. ПОМОЧЬ сыну воспитывать ДОЧЬ! Уточнение не к внучке, а к сыну - к чему? Он, со слов и мамы и девочки, и до развода часто работал на дальнем востоке, и как-то самостоятельно без внимания своей матери
Моя б.свекровь так говорит и говорила, внуки ей нафиг не сдались ни до развода, ни после. Нет, она с ними общается, но очень "умеренно".
У этих внучка как собачка, приложение к сыну, если сын в отъезде, то ради сына ее выгуляем, но типа не мы собачку заводили.
Мой прогноз - скинет девочку на родителей, а сам на Дальнем Востоке застрянет, да так, что даже в отпук ему "никак" будет не приехать, он же работает. Ну а у баб-дедов видите какое отношение.
Там ребенок летал на все каникулы в Читу к баб-дедам с детства ! Сыночка был десять лет женат на жене моего бм, они жили в Москве, а он часто на дальнем востоке на работе! С родителями своими он сто лет в Чите не жил и не живет, они только в девять лет дочки развелись. Проводить каникулы у баб-деда она продолжила с согласия МАМЫ! Мама там очень ответственная и щепетильна в вопросах безопасности дочери, нашего с бм сына и всех подруг-друзей дочери. Если бы она не доверяла дочь этой родне, был бы совсем другой коленкор. Поэтому я так и удивлена поведением этих людей, так как о них мама девочки и сама девочка отзывались очень тепло
Это не важно, вы сейчас своими глазами видите, что происходит. А что были женаты - так это в прошлом.
Вот я и пытаюсь это все в голове себе уложить. Если на новогодние праздники бм и его жена вместе с сыном и дочерью летали на эти же Мальдивы, то весной она к баб-дедам уже улетела, с согласия мамы, ибо дистант карантинный у них был в классе. То есть, после уже развода мамы и папы, нового брака мамы, она туда продолжила ездить в гости. Значит, мама разрешала и мудаками бывших родственников не считала, которым дочь доверить нельзя. С папашей мне отчасти понятно, он больше по финансовому содержанию дочки, чем по личному. Но его родители - мне непонятно
Обычные свекры, люди неплохие, ребёнка не обидят, если девочку к ним привезут-позанимаются и накормят, но сами лишний раз не напрягутся. У меня такие же были. Че вы как маленькая то?
да если все то что вы пишете, правда...не в смысле разводка, а в смысле обьективная реальность...то вы, мягко говоря, не дальновидны, но уж точно не мразь
вы НЕ МОЖЕТЕ встать в положение всех...Вы, извините, и так не в самом удобном положении, которое в простонародье называется раком
а бабушка, которая ребенку по телефону вывалила все на голову и пропала - то самое слово и есть
Мне даже лучшая подруга сказала, что я не права (мягко говоря) в адрес бабушки со стороны мамы. Не дай Бог пережить своих детей и узнать, что она сейчас чувствует. Сейчас мне значительно спокойней, что наконец родители отца прибыли. Привезли с собой нитки какие-то и бусины (бисер?). Короче, то, из чего она эти штуки плетет. Дед детям в шашки предложил сейчас поиграть с ним, бабушка в комнате внучки согласна ночевать. Мне так спокойней, да
Согласна, да?
Ой, как хорошо!
.....
скажите, вы специально так пишете? :dash1
пусть ваша лучшая подруга наденет ваши сапожки и прошлепает в них хотя бы вокруг дачи
потом будет бабушку понимать и вам рассказывать, в чем вы не правы
Да ладно вам …. Автору сейчас ещё с лучшей подругой рассориться для полного счастья.
Согласна - в плане с внучкой в одной комнате, а не в другой гостевой. Я была неправа в адрес другой бабушки, а не этой, у которой все живы, слава Богу. Эти люди могли приехать раньше, мое мнение не изменилось
ну вот я за вас и рада
что бабушка согласна с внучкой, а не в другой гостевой
сразу видно - она хороший человек
не согласилась бы и вам пришломь бы опять спать на раскладушке в комнате у девочки
а так..Вошла в ваше положение, в общем
а вы еще ее осуждали
нехорошо!
Зачем Вы меня троллите? Они же приехали все-таки, с внучкой общаются (с моим сыном, кстати, тоже). Были бы уродами - не приехали бы. Спать пошли все. Разговор переносится на завтра. Бабушка в комнате у внучки, дед в другой гостевой
не, не понимаю
если вы у меня спросите, что я делала 15 мин назад, я вам не буду говорить, что дышала
это само собой разумеется, понимаете?
а тут слово согласилась как и дышала,, неуместно
но я не просто придираюсь
в этом ВСЕ ваше положение
запоминайте! Бабушка не согласилась, а бабушка БУДЕТ спать в комнате у внучки
если б вы так мыслили, трех четвертей топа бы не было
Если бы им было насрать на ребенка, они бы не приехали, согласитесь??? Да и папаша сообразил, что его присутствие нужно сейчас ежедневно, прилетев с дальнего востока!!! Но папаша был обязан, а его родители приехали по своему желанию все же??? Эти бабушка и дедушка не похожи на полоумных придурков, которые не догадываются, что в сентябре внучке снова идти в школу, а их сынАчка вечно в разъездах. И контакт с внучкой у них явно есть, судя по тому, как она с ними вечером общалась
Мда
Такое желание хлопнуть вас по голове, вы не представляете
не больно, ни в коем случае... просто чтоб лего на место встало
мы ж уже вроде друг другу не чужие...
(((
Бэн, не зря я создала этот топ, чтобы выговариваться! Куча реальных советов! Ниже подсказали, что бабушку позвать утром с нами! И я не одна буду с детьми, и рядом с ребенком точно родной человек! Этот форум - сила!!! Лишь бы она согласилась!
Любовь в обы направления у ребенка такого возраста пока идет через маму.
У нее мамы уже нет. Внезапно. Хорошей обычной мамы.
Она будет пытаться это место, эту любовь заполнить. Сейчас у нее в голове только "а кто и как будет меня любить".
Так как складывается, и так, как вы описываете, она будет это заполнять вами.
Вашим сыном и вами.
Вы ее берете с собой в такой момент в поездку. И вы пытаетесь выглядеть такой отстраненной Мэри Поппинс, которая только делает "что положено".
Девочка еще не достаточно зрелая личность, чтобы вести себя, как взрослая, и просто быть вам благодарной за вашу роль Мэри Поппинс.
Может получиться очень плохо. Если ребенок очень воспитан, то она все это будет зарывать в себе. И травма ее только увеличится.
У нее в расслабленной и красивой обстановке Мальдив перед глазами будет мама с ребенком, а она - без мамы. Хотя эта чужая мама заботится, чтобы девочка не заплывала далеко и позавтракала.
автор, вы готовы ко второму ребенку?
могу ошибаться, но сюжет с какой-то книги слизан или по мотивам.
тоже абсолютно чужие люди.. кому интересно, там женщина оставляет у себя ребенка от каких-то там отношений.
престарелым старикам не до нее.
а папец погорюет и отправится на поиски новой пассии.
поздравляю, автор!
если морально готовы, то рада за вас. у вас появилась дочка)))
Нет, готова только в гости и на каникулы. У меня второй взрослый семейный есть, не удивлюсь, если скоро внук или внучка появится
Насчет пассий отца ничего не знаю, но ребенок у него один - дочка от бж. Я склонна верить девочке, что папа хороший, и ее маме, которая папе ее доверяла и хорошо о нем отзывалась, будучи уже замужем за моим бм. Да и в Читу к его родителям она и до, и после развода всегда летала на каникулы, то есть, баб-деды ей совсем не чужие, хотя сейчас ведут себя непонятно
Всё банально. Ребенок у него один, но его женщине постоянное проживание с чужим ребенком никуда не упало.
Прилетать к баб-дедам на каникулы не значит взять на себя внучку и растить. А вы не могли бы сами это себе сказать? Это слишколм сложно для вашего понимания? Вроде взрослая женщина, внуки на подходе
Я понятия не имею есть ли у него какая-то женщина и с кем он живет. Со слов девочки знаю, что «папа часто работает на дальнем востоке, когда прилетает в Москву, я живу у него». Со слов мамы знаю, что «Александр хороший отец, претензий к нему у меня нет». Я склонна верить маме, поскольку мы с ней одинаково щепетильно относимся к безопасности и личным границам гостей своих детей. Был бы совсем мудак, она бы дочь ему не доверяла, а ей точно виднее, чем мне, которая его один раз вчера увидела
Жаль. Мне кажется, девочка хорошая и вам нравится. И она хорошо к вам относится.
По сути, она никому не нужна...
А так... Другая обстановка, другая школа... Может, это пошло бы ей на пользу...
Школа, надеюсь, останется та же, ей там нравится, и по прописке у отца, после развода мама ее возила и школу не меняла
Я понимаю финансовых проблем там ни у кого нет. Ребёнку нужен психолог. Ужас что делаете! она же не всегда ребёнк9м будет и понимание что она веселилась на Мальдивах в тот момент когда гроб матери в землю опускали- тоже придёт. Кошмар какой то!
Не придет
Если добрые люди именно такими словами ей это не подскажут.
Пусть мои дети веселятся на Мальдивах, когда мой...
Одинокими в этот мир приходим, одинокими и уйдем
Или лучше, если они в это время холодные ноги обнимать будут и рыдать от страха?
Не нагнетайте, не драматизируйте
И все будет нормально
всё уже ненормально. смерть котёнка тяжелее переживают что тут смерть матери. и 6 взрослых разыгрывают спектакль "так и надо, а то заплачет, что мне тогда делать?"
да что вы заладили с этой разводкой
я автора прекрасно помню и знаю по другим топам
иначе б тут не разорялась
страдания ничего общего с могильными ритуалами не имеют
есть возможность избавить ребенка от официального ужаса, автор не возражает - значит, нормально.
Конечно ужас , но что может сделать автор ? Близкие родственники делать должны , но они ушли в несознанку. Автор - молодец , как - то выруливает в этой ситуации.
Мы во среду улетаем, похороны раньше, родственники решили ее туда не брать, на этот счет я им свое мнение точно не скажу. Они так решили, в том числе родители мамы. Тут - не мое собачье дело, они решили вместе, что так будет лучше
Девочке 13 лет? Уже вполне имеет право на свое мнение. Ее никто не спрашивал, хочет ли она присутствовать на похоронах? Да - да, нет - нет. Как она решит, так и будет лучше для нее.
Вы не правы в общем и целом , правы - в частном , в данном случае - это решать никак не автору , по сему , уж как получилось. Меня не взяли на похороны деда , более того, мне сразу не сообщили - когда он умер , я отдыхала на море с тетей , не хотели портить отдых мдя ….., а я чувствовала , уж не знаю как , в день его смерти - сидела и плакала , ночью - похороны снились.
а..
а меня не взяли на похороны сестры бабушки ( она мне полноправной второй бабушкой была) как раз в этом возрасте. и даже в лагерь отправили, когда поняли, что ее дни сочтены... спасибо им. Даже в такую минуту бабушка обо мне думала.
А вот когда любимый дедушка умер - я уже замужем была, 21 год..
Взрослая..могла бы - не пошла
я никогда не пойму страстное желание тащить ребенка на похороны
зачем, чтобы что?
ну ок... рядом мама и папа..защита..хоронят троюродную тетю..фиг с ним..так же ж ПОЛОЖЕНО
а если хоронят самого близкого человека, а в истерике бьются те, кого ты видишь только в каникулы, мир разлетается на куски...ужас
для чего? чтоб как можно раньше дать понять ребенку, что у верблюда два горба?
вы можете что угодно говорить о психологах
я хорошо помню себя
мне - не надо
девочке, судя по всему, тоже
отдохнет, приедет
там все и разрешится
ну если автору не обьяснят, что девочке у нее будет в принципе лучше
даже не знаю какие смайлы ставить
Ну а почему собственно нет? Девочка автору приятна, вон, сама ее в отпуск пригласила. Дети дружат, деньгами папа не обидит. Вариант.
Бесячий топик, согласитесь?
У меня постоянно такое ощущение, что я стою и наблюдаю как кто - то ворует у слепого медяки.
Я изо всех сил даю знаки, пытаюсь привлечь внимание...но он же слепой...
((((
Слепой очень даже зрячий… но чумной. То стремается что не знает как с ребёнком говорить и подайте родственниц сей час, то сама готова из штанов выпрыгнуть и на мальдивы с тем же ребёнком укатить. Может, у автора биополярка?
А что автор должна делать по- вашему ? С мамой девочки - всегда были хорошие отношения ,они выручали друг друга , к девочке относится хорошо , вот и старается помочь. Что делают другие - уже на их совести , тут у автора нет контроля.
Слушайте, взять в гости и в отпуск не равно взять на пмж, решать вопросы со школой, с занятиями, с финансами и так далее. Речи про пмж нет, не было и не будет. Она мне очень симпатична как человек, но она, слава Богу, не сирота при комплекте баб-дедов и папаши
Бэн, а зачем?
Автор не глупая, вовсе нет. Вот сейчас ей проще думать так, как она думает. Зачем ей обязательно раскрыть глаза (тем более, что есть небольшая вероятность, что папа там все-таки норм, просто не понял еще, что больше нет женщины, за которую можно спрятаться, сейчас он перенес роль бывшей на нашего автора).
Не знаю
Вы правы, наверное
Увлеклась
Как начала сочувствовать автору, так и не могу остановиться.
Мне обидно за нее. И это чистая правда.
Не хочу никого понимать..ни бабушку, ни папу, ни даже девочку.
Эх, мне нельзя было бы работать учителем. Я выбираю любимчиков раз и навсегда.
)))).
У слепого? Я вас умоляю. Расчетливая женщина делает как удобно ей, изображая святую невинность (весьма плохо) и эмоционально вообще не вовлекается. И кто тут слепой?
Вы правы, я расчетливая, но благодарная по отношению к женщине, которая помогала мне, когда я лежала в больнице. Ей это явно было не надо, она была ничего не должна ни мне, ни сыну своего мужа, а тем не менее. И ее дочь прекрасно воспитана, спокойна и отличный компаньон для настольных игр. Поэтому и предложила взять ее с собой. И да, мы прекрасно проводили время, пока мне, а потом ей не позвонила бабушка
Да как она посмела вообще разрушить вашу идиллию! Негодница! Дочь у нее видите ли умерла. Это ее проблемы. Компаньонку вашу расстроила, вас побеспокоила. Пусть девочка побыстрей забудет о матери, делайте дальше вид, что ничего не случилось. Потом ее накроет так, что мало не покажется. Но это ведь не ваша проблема, правда? Вам же плевать на нее.
А расчет на что?)))
на суши, которые папа привез?
на то чтобы ребенок со сборов вернулся?
Номер оплатить на Мальдивах
не, я бы при такой распальцовке девочку давно отправила по месту проживания.
Не взирая ни на какие вопли о бесчеловечности.
Тоже эмоционально не вовлекаясь.
не убедили
Да какие там сборы в компании папы, бабушки и дедушки? Отдыхал мальчик и всё, вернулся на 2 дня раньше запланированного, а тут ему хорошая компания. Развлекать самой не надо, готовят и то сами, и можно при
этом выглядеть матерью Терезой, не погладив чужого ребенка по голове, не прижав к себе, не сказав ни одного теплого слова в горе, а делая вид, что ничего не случилось, продолжаем вечеринку, подумаешь, мать умерла. Команды жалеть не было, а самой как-то влом.
А вы уже и нюни распустили, "слепого обирают" Ха-ха-ха.
А я должна тут душу перед анонимной стервой распахнуть и непременно написать - кто умер ? Умер очень близкий человек , этой информации для контекста данной темы достаточно.
а если мама, то что?
силком волочь?
или на всю жизнь оставить с клеймом " к матери на похороны отказался идти!"?
вот поэтому детей лет до как раз 13ти избавляют от принятия подобных решений
да и потом не спрашивают
те, кто реально с организацией помочь не может, не обязаны участвовать в массовке
Да какое клеймо ? Мертвым все равно , прощаться - для живых , хочешь - прощайся , не хочешь - нет. Я пишу не голословно , исследования , как раз , указывают на то , что проблемы у тех детей , которых насильно тащут и у тех , кого не берут, не спрашивая.
В любом случае я понятия не имею, что она думает насчет похорон, и спрашивать на этот счет тоже ничего не буду
вы правда считаете, что в 8 лет можно принять решение - принять сей факт реально или нет??
зачем вы спрашивали? чтобы он почувствовал себя трусом? или что недостаточно любил..простите, не знаю о ком вы..?
нормальный 8летний ребенок не может хотеть на похороны!
разве что не понимая, что там будет
а потом увидеть, не спать и бояться занлянуть под кровать?
зато принять реальность.. :mda
Ну вот , я так интуитивно чувствовала , мое мнение подтвердили психологи и исследования , я не была настолько самонадеянна , чтобы доверять исключительно своей интуиции.
Это они так решили, явно не мне тявкать, родители мамы считают, как папаша, что ей на похороны не надо. Не мне же начать вещать ей, что ей надо на отпевание.
да вы тут уже никаким боком
все чисто теоретически))
не, вам точно не надо
вы и так им уже как родная
:chr2
факт смерти прекрасно принимается без любых ритуалов !
я все детство и юность ацки! боялась любой! атрибутики похорон .
и в свои 18 лет не смогла пойти " прощаться " с отцом именно из-за ацкого страха!
просто ждала всех у морга , где было прощание...
меня поняли все и не настаивали , кроме почти посторонних бабок- теток родственниц , которые шипели :" подошла бы к папе , подержала за ножку , а то всю жизнь боятся будешь"
я не видела отца в гробу , но факт его смерти приняла и поболе других, которые шипели...
У девочки умерла МАТь, не троюродная сестра тётки крёстной! Она не собачка брать- не брать, она имеет право решать. Не обязательно на "церемонию закапывания гроба", но ПРОСТИТьСЯ ей должна быть предоставлена возможность.
проститься можно как угодно
совершенно не обязательно для этого участвовать в ритуальных обрядах.
с таким же успехом можно проститься с фотографией - и ТО, что ребенок увидит в ящике, и то, что на бумаге можно назвать мамой в одинаковой степени.
а вот степень испуга не сравнить.
Не обязательно , но ритуалы на протяжении многих веков существуют не просто так , а именно потому , что Большинству людей так легче.
Ну да
Раньше был ритуал, когда дорогой покойник три дня в доме парился, а потом его торжественно ногами вперед по улицам несли
тогда, наверно, тоже кто то считал, что так легче
нет
это если живая мама в красивой вуальке подносит платочек к глазам и папа в торжественном галстуке и с блетящим пробором на похоронах троюродной тети Салли..можно и сходить
А когда тебе 13, ты один и весь привычный мир на твоих глазах зарывают в землю..не надо
Мальдивы надежнее
А кому- то так и было легче. Иногда необходимы эти часы / дни - побыть с родным человеком. Когда привычный мир зарывают в землю , на подкорке , хотя бы , фиксируется происшедшее , потом отрицается , потом постепенно осознается , потом принимается , а когда привычный мир просто исчезает - это вообще жесть ,у меня есть и тот и другой опыт.
Мне вот не легче, я на похороны прихожу только потому что так надо Но даже к папе не подошла попрощаться, это для меня уже перебор.
Я как раз пишу о том, что не для всех надо это "попрощаться у гроба". Мне вот - не надо.
А что касается вашей ситуации, то вы уж точно не должны это решать :)
Прошу прощения, недопоняла. Выше кто-то писал, что ребенку надо на похороны для принятия ситуации. Я не имею здесь своего мнения, тем более не буду говорить об этом с ребенком. Она реально ромашка. И мое мнение тут лишнее, раз так родные решили
Это вы скажете: "Ага, блин, мечтала с матерью проститься", а девочка, уже подросток, не несмышленыш, может сказать по-другому. Кстати, ваша мать еще жива? Вы тоже "блин, не мечтаете" присутствовать на ее похоронах, которые все равно когда-нибудь случатся?
улавливаю
меня никто не спросит
я ДОЛЖНА, я взрослая, это мой КРЕСТ
но не 13 летки
что вы хотите услышать? что и сейчас я бы ла бы рада избежать подобной процессии любой ценой?
ДА
и не уточняйте степень родства
ДА
И спрашивать нечего
ответ очевиден
даже если он не соответствует произнесенному цслух
Мне кажется , это какие- то игры разума , отрицание и уход от реальности. Близкий человек умер - это данность , будет процессия или не будет , будете ли вы присутствовать на этой процессии - эту данность никак не изменят. Трагедия - в самой смерти , а не в похоронах , даже если вы вместо похорон поедете на море и будете плескаться в волнах , глядя на птичек и отвлекая себя чем- то другим , трагедия не исчезнет , она обязательно догонит , чем сильней и дольше отрицание - тем больнее догонит потом.
все верно
кроме последнего предложения
трагедия никуда не денется
совершенно не обязательно усугублять ее коллективными рыданиями, традициями бросания земли и прочими ужасами.
особенно ребенку
мою любимую бабушку..очень любимую..хоронили в закрытом гробу по евр. традициям
вы знаете, я ничего не потеряла от того, что, например,не увидела как ее лицо " в последний раз скрылось под крышкой навеки".
я не скрываю, я не люблю традиции
Я допускаю , что похороны могут быть - чересчур для детей , чаще более младших , но мое последнее предложение совсем не о том , что ребёнка надо непременно тащить на похороны , я вообще против - тащить , о чем сразу и написала. Я о том , что вести себя как будто ничего не произошло , заглушая настоящие эмоции подделкой из наскоро слепленных розочек и бабочек - не есть правильно .Можно не любить традиции , можно горевать в одиночку , или вдвоём с самым близким , или в обнимку с собакой - не суть важно как , но надо обязательно дать психике время проработать происшедшее , а потом уже можно идти дальше.
У каждого человека свои потребности. Кому-то нужно полное отвлечение на море, а кому-то - участие в ритуале. Почему бы просто не спросить?
Никто не мешал им всем спросить. Родители мамы и папаша против присутствия ребенка на похоронах. Лично я даже не знаю, когда положено хоронить сейчас, ее муж (мой бм) со мной этого не обсуждал, бм его жены (мамы девочки) тоже. Я понятия не имею что, как, когда. Да и не мое это дело
Вы считаете, что вы ДОЛЖНЫ. Это подразумевает, что не хотите. Ваше право. Должны потому что взрослая? А кто определяет этот долг? Можете ведь самоустраниться, если так не хочется. И почему 13 летнему подростку нужно отказывать в выборе? Пусть сам решит: хочет, должен или нет, нет. Вы считаете, что ответ очевиден, опираясь на собственные чувства. А у другого человека могут быть чувства и желания другие.
Я себе и определила
Должна тем, кто жив
Кому будет еще сложнее, если придется отвечать на вопросы " где С.? Почему не пришла? Как?!"
До такой степени свободы я еще не доросла.
А вот мои дети- да как хотят. Мне все равно кто и что будет у меня спрашивать.
Ок. Если во всем топе найдется хоть один чел, который скажет, что лично видел подростка, который хотел идти на похороны..вот прям так и сказал - да, пойду, я должен отдать последний долг - я признаю, что вы правы.
Пока я такого не услышу - конечно, по своим убеждениям.
Некоторые анонимы считают, что могут решать за не своих несовершеннолетних детей, что им надо, когда бабушка и дедушка со стороны умершей матери и отец против присутствия ребенка(((( кто-то пару дней писал, что и добрые соседи вправе что-то рассказывать усыновленным детям, чтобы «знали правду». Хорошо, что в моем окружении подобных существ нет, и все решают вопросы с родственниками
Почему анонимы решают? Родные дедушка и бабушка должны спросить внучку, а не решать за нее, "как анонимы".
Я очень хотела ….. но кому это было интересно , мне даже о смерти деда сразу не сообщили , это меня конкретно ударило , естественно , я никому ничего не сказала , все до сих пор уверены , что поступили очень благородно - уберегли , избавили и далее по списку. Одна из причин , по которой у меня стойких иммунитет от - решать за детей , если они уже сами в состоянии принимать решение.
Получается, что Ваши родные ошиблись. Вы уверены, что было бы лучше, если бы Вам об этом сказала мать Вашего друга или подруги? Навязывать свое мнение, что Вам туда надо, да и вообще, вести с Вами некие диалоги в обход Ваших родителей… я так не могу, с мамой девочки у нас было полное согласие на счет не лезть к детям. По сыну все действия у них решал бм, когда сын в его отсутствие был гостем вместе с другими детьми, все родители получали информацию от мамы, вплоть до разбитых коленок. Я так же всегда поступаю. Гости моих сыновей - всегда именно гости ДЕТЕЙ, родителям высылается фото и видео, чем дети заняты, меню согласовывается с ними. Я впервые оказалась вдвоем с не своим ребенком, до этого она приезжала именно в гости к сыну
Вы ничего не можете , с вас - взятки гладки. Мы уже ушли от вас в сторону и рассуждаем в общем и целом , а не о вашем частном случае.
Несовершеннолетние друзья Ваших детей не приезжают же просто так! Именно Вы берете на себя ответственность перед родителями этих детей! Если что-то случилось у несовершеннолетнего гостя Вашего ребенка, Вы сообщаете его родителям, ведь так? Далее либо родители или кто-то из родни приезжает, либо находятся на связи и дают Вам указания по поводу случившегося с их ребенком, так? Я не знаю как правильно это объяснить, но сами мы не решаем ничего без ведома родителей несовершеннолетних
Я на похороны деда не то чтобы хотела прям идти, вообще так вопрос не ставился, хочешь-не хочешь, вся семья участвовала, все вместе. Наверное, если бы отказалась ехать на кладбище, меня бы оставили дома... Но все поехали, и я тоже. Да, я там рыдала. Но потом было какое-то облегчение и чувство правильности.... дедушка умер, мы его оплакали, проводили в последний путь и похоронили. Все. Теперь живем дальше.
Я понятия не имею, что именно вчера и сегодня ей говорил отец, спрашивал или нет. Я этого не знаю, я никаких обсуждений с ребенком не вела и не веду. Вечером сегодня приехали баб-дед со стороны папаши, в их разговоры с внучкой я не лезу. Когда дети уснут, я смогу задать вопросы этим людям, да, они у меня есть и много, но не при детях
У меня нет вопросов к ребенку, у меня вопросы только ко взрослым, которые я задам им, когда дети лягут спать. Я по натуре весьма жесткий человек, и им придется сегодня ответить на все мои вопросы. Но вне присутствия детей, когда они уснут
А с чего вы взяли что взрослые обязаны отвечать на ваши вопросы, да ещё и в ультимативной форме? Вам посраться с чужими людьми не терпится?
На умственно неполноценных они не похожи. Явно соображают, что их «командировочному сынку» надо будет помогать с воспитанием дочери. А вопросы задавать я имею право, пока ребенок на моем попечении и моей даче. «Сраться», как Вы выразились, я ни с кем не собираюсь
Ух
смотрите, не перегните палку
А то обидятся и уйдут!)))
,,,,,,,
не обижайтесь, я любя))))
Что делать ребенку среди рыдающей родни у гроба матери??
Я за Мальдивы и душевное равновесие.
Она и так переживает. Думаете, если не говорит или не плачет, то ей все равно?
Наверняка, засыпает, а мысли все о маме.
Ладно бы адекватная бабушка там была, а то не очень похоже. И будет ребенок один по крематорию шататься? или видеть, как гроб закрывают и опускают, а потом еще землей засыпают ее МАМУ? зачем?? 13 лет.
Она вполне может сохранить в своей памяти какие-то свои приятные воспоминания, связанные с мамой. Этого достаточно. Лишний стресс не нужен.
Она взрослая девочка, для того, чтобы проститься с матерью. ИМХО, но Мальдивы вместо похорон, она сама себе не простит потом.
+1000000000 Сюр какой-то. ВЗРОСЛАЯ девица, не ребенок 3 лет. Какие Мальдивы?????
у нее сейчас очень опасный возраст.
мало ли, как поведет себя психика.
я за то, что пока рано такие стрессы подкидывать.
а проститься, это как?? постоять у гроба среди рыдающих?
сорри, конечно, но память у нее в голове. на похоронах быть совсем не обязательно.
на могилку потом сходит.
зачем видеть сам процесс опускания и закапывания гроба?
Тоже рыдать. Как и все. Похороны близкого человека - это как раз тот случай, когда рыдают, а не на Мальдивах плещутся.
А вот во всем надо знать меру. Я понимаю почему отец не хотел брать девочку на похороны, и аплодирую автору что она согласилась с ребёнком посидеть, но брать девочку на 3 недели в отпуск - зе ту мач. Родственникам надо решать вопрос по девочке, и одно дело, когда она сидит в соседней комнате, и другое дело - абстрактная фото с отдыха. За три недели все разбегутся по своим делам, готовьтесь, автор.
Обе бабушки на пенсии и не работают, куда они «разбегутся» от единственной внучки потом???? Вы каких-то монстров обрисовываете, в реальной жизни даже я со своим дерьмовым характером такого представить себе не могу
Ну дай Бог. Пока Ваши слова с действиями родни плохо сочетаются.
По моему Вы влипли... ковидла на дворе, Мальдивы, блин, не соседняя деревня, подхватит девочка ковидло (или вы, или сын) изоляция, расходы, а если что серьёзное? Сорьки, по моему, ну честное слово, не в своём вы уме. Желание помочь - это здорово, но вы тут явно влипли.
Гипотетически я могу утром попросить мать папаши полететь в отпуск вместе с нами. Согласится или нет не знаю, но по идее попросить могу. Дед работающий, он явно не поедет, а вот бабушка на пенсии. Спасибо, идея хорошая, мне в голову не пришло
Утром перед завтраком спрошу у нее. Почему бы и нет, ей реально на работу не надо. Жалко, что Вы вчера мне не сказали это предложить. Идея хорошая! И я не одна тогда буду с детьми. Спрошу и буду уговаривать завтра бабушку
Лететь с нами бабушка не может, сегодня утром поговорила с ней. Но сказала, что они будут заниматься переездом в Москву, что школу менять отец не будет, все ее привычные занятия после школы продолжит посещать. Меня злит, что что они считают, что я должна готовить жратву на всех! Дед хочет жареного мяса, но готовить почему-то должна я. Папаня сегодня опять привез роллы, которые любит и его дочь (с расчетом на моего сына). Дедушка их не ест. Суп из филе индейки, который дети сварили на ужин с замороженными овощами, он тоже есть отказался. «Может, Вы уже мясо пожарите», - это в мой адрес. Да, я негостеприимная сволочь, пусть сам жарит себе мясо, или его жена, или своего сынАчку просят готовое привезти. Я нихрена готовить ему не буду! Те, у кого белые польта, могут продолжать меня обсирать! Да, я злая сука, и готовить им по индивидуальному меню не нанималась!!!!
Я и нахамила в ответ: сказала, что свои вкусовые пристрастия пусть адресовывает жене и сыну, а не мне. Холодильник на замок не заперт, если что, берите и готовьте, пожалуйста. В конце концов, их сыночка к дочери сегодня с роллами приехал, мог у него требовать «жареное мясо» себе привезти.
Автор, а они вообще в курсе, что вы посторонний человек? Потому что кажется, будто они вас воспринимают как невесть откуда взявшуюся родственницу или близкую подругу их сына. Потрясающая незамутненность с их стороны во всех отношениях.
Никак не отреагировал, промолчал, в ответ не хамил. «Вы же нас нас просили сюда приехать». Это так, но «просила приехать» я из-за их внучки, которая со мной, а не в гости лично ко мне. По мне это совсем разные приглашения: одно дело, когда я и мой ребенок зовем своих подруг-друзей, а другое, когда настаивают приехать при форсмажоре. Мы незнакомы были, позвала их из-за внучки, холодильник есть, там продукты, берите, пользуйтесь. Негостеприимна - да. Но это не мои гости
В конце концов, раз они не хотят есть то, что едим мы, пусть пишут список своему сыну с требованиями, пусть он привозит им продукты, хоть готовые, хоть любые! Я -то подписывалась кормить дочку нж бм, согласовывая с ней по привычной программе, а не готовить на ее баб-деда!!!
Странные какие-то. Автор, на мой взгляд вы сейчас делаете более чем. Вы по сути чужой человек. Потерпите немного, устаканится как-нибудь.
Я бы так и сказала: я вас не в гости к себе на праздник, а к вашей осиротевшей внучке, которая волею случая живет сейчас у меня.
Я им дала понять, что я не официант в ресторане и не их личный повар, да. Если кому-то не нравится суп, сваренный детьми, потому что «замороженные нарезанные овощи я не ем», то это не мои проблемы. Папаня обещал каждый день до вылета в среду приезжать к дочке, вот с него пусть свои хотелки и требует
Вы и так очень много для этой семьи сделали. На бабок на формуе не обращайте внимания, они озлобленные и ищут, к чему бы придраться. Может, от жары звереют.
а у вас теплые отношения с той девочкой или просто ровные?
просто мне показалось, что ей нужно сейчас чуть больше вашей заботы и внимания.
если она тактильная, то обнять ее (не жалеть, а именно зарядить своей энергетикой).
кто перед ней теперь пример женщины (мамы)? полоумная бабка не в счет.
Треш какой-то. Приехали к чужой женщине на дачу. Требуют, чтобы поили-кормили. При этом дочь, потерявшая мать, и все остальные делают вид, что ничего не случилось. Собираются на Мальдивы. Мать то схоронили? Уже сколько дней прошло.
Выпроваживать всех. Что за спектакль? Вы ей чужая. Нечего этой девочке с Вами делать на Мальдивах. Если отец не бедный, пусть бабу-деда отправит с внучкой отдохнуть, пережить горе вместе, сблизиться.
Поддерживаю. Родне удобно скинуть ребенка на какое-то время.
Но отправить развлекаться на море с посторонними людьми подростка, только что потерявшего мать, к которой она была привязана - это странная идея, я бы сказала даже дикая. Траур - неспроста в традициях веками. Как будто девочка - безмозглая зверушка, ей суши доставили, игрушки привезли и она довольна, один раз поплакала, а больше про маму и не вспомнит.
.
Неясно только, зачем это автору, если она и поговорить с девочкой на любые темы, кроме бытовых, не может. Обязанности аниматора-психолога возложить на 11 летнего сына автора в общей сложности на три недели - это тоже сомнительный ход. Вдруг девочка наконец осознает случившееся, а автор будет ждать "указаний" от родни, которая уже себя проявила во всей красе.
И мне не ясно, для чего это все автору. И все меньше верится в реальность истории.
Да там никто не чешется, скинули ребенка на автора и делают вид, что так и надо. Поедут они на Мальдивы, щас! Найдут 33 причины, почему не могут.
Это с самого начала было абсолютно нереально. Когда авторица истерила и не могла поговорить с рыдающим ребенком нормально, ждала указаний от пожилой женщины, потерявшей молодую дочь, потом все ждала и настойчиво зазывала прочих родственников пожить у себя, но при этом они должны там сами себе готовить в чужом доме, на чужой кухне. И девочка в гостях питается собственноручно приготовленным супом из заморозки, летом :-O, еще и авторицу кормит.
Да мне вообще кажется, что это аниматор. Утверждает, что столет на еве. но что-то этого персонажа никто не припомнит.
Как легко можно все извратить при желании. Автор не зазывала этих людей к себе в гости пожить. Она очень долго просила их забрать свою осиротевшую внучку, по сути чужого ей ребенка. Но интересно, а вот если вас кто-то рискнет действительно в гости пригласить, вы тоже будете кривить нос сидя на диване и говорить хозяйке "фигней кормишь, хоть бы мясо мне пожарила"?
Она именно приглашала пожить со своей внучкой, а не забрать ее никуда, так как ей нужна компания для сына и кухарка. Мне в чужом доме не придет в голову готовить на чужой кухне, если меня приглашают, то готовят хозяева, а не мой ребенок на всех, включая хозяев.
Ну вообще если допустить, что это не анимация, то сын мог не только суши для детей, но и каких-то продуктов для своих родителей привезти. Но может по всему - Мальдивы второй раз в год, достаточно вместительный дом с бассейном, который вряд ли находится в СНТ, а скорее в богатом пригороде, папа девочки решил, что этот дом - полная чаша, и накормить тех, кого приглашаешь пожить, хозяйке не составит труда.
Наверняка не подумал, что так настойчиво зовущая гостей, заставит их отрабатывать койко-место в доме.
Знаете, пусть я злая, у меня нет эмпатии, но Вы с «гостями» хуже. Это не «звать в гости для своего развлечения своих подруг», это необходимость присутствия родных людей ребенка рядом с ним на случай экстренной ситуации для принятия решений. Даже до них это уже дошло, и все хотелки по питанию они адресовывают сейчас своему сыну, а не мне
Вообще-то автору сперва сообщили, что девочку забирать не будут. Тогда она пригласила пожить на даче. Никто не приeхал. Тогда решили, что на дачу вернется сын для компании сироте. И только тогда на дачу закавились баба-деды.
Девочку собирались забрать в воскресенье после похорон. Но авторица боялась с ней разговаривать, и поэтому настойчиво приглашала кого-то, кто не такой дебил, как она. Когда вместо нее поговорить с девочкой решил 11 летний мальчик, то она с удовольствием скинула на него всю ответственность и продолжила пить и веселиться, поедая приготовленное детьми. Для вида оставила стариков, которые должны были еще и готовить там сами. Им видите ли не хватило пустого супа из перемороженных овощей на день.
Слушьте. Если судить по вашим комментам, то вы и пальцем не шевельнете в такой ситуации, а девочку (хотя она вряд ли она может оказаться в вашем доме) в тот же день, как узнаете о смерти ее матери, отведете в милицию, сдать в опеку.
Нет, я не буду бояться разговаривать с девочкой о горе, нет буду ждать указаний, а буду действовать сама. Не в коем случае не отговорю 13 летнюю взрослую девочку от посещения похорон. Она должна проститься с матерью. И если я кого-то пригласила в свой дом, то я не буду лежать и пить вино, а окружу людей заботой, тем более людей в горе.
Если же мне этот ребенок никто, и я боюсь ради него пальцем шевельнуть, то я такого не возьму в свой дом априори.
Читать не умеете? Кто там отговаривал девочку от посещения похорон? За нее бабушка-дедушка решили, которые неделю совсем не спешили ее увидеть, а потом стали требовать обслуживания от посторонней женщины.
Вот именно. Не своего масика вы и в дом не впустите.
Решили насчет не присутствия на похоронах совместно родители ее мамы, а не папы, и сам папа. Я, вообще, на этот счет ничего не говорила
А ничего, что сына она специально сорвала со сборов, чтобы девочку отвлечь? Я и говорю: в воспаленном уме можно любой изврат сочинить. Я так поняла все же, если в гостях вам не дадут мяса, вы будете его недовольно требовать от хозяйки?:)
С каких сборов она его сорвала? Не придумала еще? Сын отдыхал с папой, бабушкой и дедушкой на сборах????????? Рили? Это на какие сборы таким составом пускают? И приехал на ДВА дня раньше планируемого возвращения, вау, какой срыв!
Я не 75 летний старик пока что, я закажу себе еду. Но посчитаю бабу, которая настойчиво уговаривает меня пожить в ее доме, типа она вся такая гостеприимная и заботливая, но при этом заставляет ребенка готовить из остатков на всех присутствующих, идиоткой и жлобихой. Ни разу в гостях меня никто не заставил готовить и не предложил готовить на всех моим детям. Никому это в голову не пришло в страшном сне. Иначе зачем они вообще приглашали тогда? Бесплатную прислугу что ли?
Ладно, сдаюсь. У вас разжижение мозгов, наверное, от жары. Или что-то в жизни плохое происходит. В ГОСТИ никто не приглашал. Это не гости - забрать своего ребенка у незнакомой женщины. Или вы ТА самая бабушка???
Вы топ не осилили? Бывает. Чукча не читатель, чукча писатель. Она именно пригласила пожить, сколько надо, чтобы родственники разговаривали с ребенком, а то ее нежная психика не выдерживает. Она же такая добрая, всем помогает.
"Она же такая добрая, всем помогает" Я права. Это вам и непонятно и бесит. Вы бы выставили из дома ребенка в тот же день.
Я не добрая, я пригласила именно к ребенку, а не к себе, чтобы в случае срыва, они принимали участие и действовали на свое усмотрение и под свою ответственность. По этой же причине, я просила их полететь вместе , но обабушка объяснила, что будут заниматься вопросами переезда эти три недели
Вы зачем ребенка у себя оставили и с собой берете, если не можете ничего без родственников сделать по отношении к ней? даже накормить. Зачем? Вы им объяснили, что вы их не к себе приглашаете в гости, а почему-то не отпускаете от себя чужого ребенка, но им на правах не пойми кого надо жить в вашем доме? Или они должны были сами догадаться?
Изначально я не могла дозвониться ее родному отцу, который не брал трубку и не отвечал на вопросы по смс, а ребенок молчала и не ела. «Догадаться» о том, что дочке и внучке нужна поддержка они были должны, да. Какая именно поддержка - если люди не могли приехать, но должны были мне сказать как мне действовать. Вы понимаете, они ее всю жизнь знают с рождения, знают какая будет реакция на те или иные слова. Если все пять (!) родных приняли одинаковое решение, что ей надо сейчас играть в шашки с дедом, лететь на океан вместо похорон - с какого собачьего дела я имею право с ними спорить? Они знают ее характер
Ок, ничего не изменилось. Вы по прежнему не представляете, что делать с 13 летним ребенком в горе и прикидываетесь маленькой девочкой. Все за вас решили. Зачем вы тащите ее с собой на отдых? Чтобы по каждому чиху написывать смс или названивать?
Зачем вы пригласили ее родственников к себе, а не передали им девочку с рук на руки? С какой целью? Они приняли решение, они этим и занимаются, не вы, у которой лапки. Это не ваше собачье дело лезть со своими предложениями. Вы им никто и зовут вас никак. Что у ее матери нет близких подруг? У самой девочки кроме вашего малолетнего сына нет друзей?
Я ее маме предложила, что ее дочь побудет со мной на даче, пока маму не выпишут. Проблем я не видела, так как сама собиралась ехать на дачу, тринадцатилетняя хорошая девочка мне ничем помешать не могла. Проблемы не было. С мамой мы всегда обменивались «чихами», как Вы выразились, когда она приезжала по приглашению моего ребенка к нему в гости. Я предложила, согласились ее родственники. На Ваш пятнай вопрос - ответ - я не знаю - к ним ее друзья и подруги приезжали часто в гости, включая моего сына. Но я с ней знакома два года, а родные - тринадцать лет.
Мне некоторые действия и рассуждения автора непонятны, у нас разная степень социопатии.
Но зачем же вы так? Кто там не отпускает чужого ребенка?
Это родственники не забирают своего ребенка, делают вид, что так и надо, что она у чужого человека и ее морально поддерживает единственный человек: чужой мальчик, знакомый с ней по запутанной матримональной схеме.
Автор взяла на себя ответственность по присмотру за ребенком на одних условиях, в качестве возвратной услуги матери ребенка.
Условия поменялись, ребенок по-прежнему у нее, невзирая на наличие и уже присутствие нескольких близких ребенку родственников.
Их поведение совсем непонятно.
Ладно они не хотят забирать девочку просто потому, что ей сейчас именно там лучше.
Но автор-то что, просто надежный ресурс этого «лучше»? Почему они усложняют жизнь автору, который на данный момент с из точки зрения обеспечивает самую лучшую обстановку доя ребенка? Должны бы облегчать, правда?
Почему автор РТОМ не озвучит, что надо девочку забрать, а вместо этого приглашает полон дом чужих людей, но отказывается их считать гостями, а считает непонятно кем ( 2 СТАРИКОВ)? За каким хреном она предлагает еще и забрать ребенка на отдых, если это всё так усложняет ее жизнь?
Как минимум это несколько отличается от «не отпускает», на что я и возразила.
Почему не скажет РОТОМ?
Чужая душа - потемки.
Попробую предположить.
Ожидала, что и так все понятно.
В некоторых ситуациях сказать ротом очевидное автоматически превращает это в разборки. Автору хочется избежать быть инициатором разборок, учитывая обстоятельства, (хотя не она их причина, а поведение родственников девочки).
Про не отпускает она выше писала, что отпустит только на каких-то там условиях и только с отцом. Да разводка это. На вопросы она не отвечает, только повторяет одно и тоже с ненужными подробностями, о которых никто не спрашивал.
Про похороны ни слова, родители БМ испарились, выполнив свою функцию на сборах и тд и тп.
Конечно, забрать никто им помешать не мог. Они решили, что так будет лучше сейчас, чтобы мы полетели вместе завтра. Я предложила, да, они согласились. Посчитали бы, что будет лучше забрать, конечно, забрали бы
Потому что я была не против, а отец не реагировал до этого на мои смс и не брал трубку. Все договоренности по ребенку у меня были с ее мамой. Взять в компанию к сыну на отдых - я бы проблемы не видела, но она сама собиралась забрать дочь сразу после выписки. В общем, вещи собраны, вечером вылетаем в Мале. Отец должен сегодня еще раз заехать к дочке, какой-то рюкзак ей привезти. Я сегодня еще раз уточняла хочет ли она - да. С бабушкой договорились, что она будет постоянно на связи и с внучкой, и со мной, при любом форсмажоре - готова прилететь, папаша тоже. Я очень нервная, да, что им всем надо время, чтобы решить бытовые вопросы с переездом. Отец работу бросить не может, ему ребенка содержать надо, деды тоже оба работают, бабушке надо переезжать в ускоренном темпе, чтобы заниматься внучкой. Я же высказала по поводу ее «помочь сыну», что помочь сыну - это когда он на гулянку едет, и мама внучки тоже. А сейчас это не помочь, а жизненная необходимость с их стороны. И не для сына, а для родной внучки необходимость
Сын был на сборах со своей командой! Туда же полетели баб-дед со стороны отца и сам отец! Видимо, им хотелось поболеть и самим тоже отдохнуть. Я пусть жлобиха, считаете так, но я их приглашала, чтобы они были рядом с внучкой, с ответственностью, а не в свои личные гости. Завтра мы улетаем, отец девочки приезжает ежедневно, с ней общается. Своим родителям, видимо, тоже что-то пояснил, что требовать нужную еду они могут от него, а не от меня
Пожилую рыдaющую женщину оправдывает только то, что она наивно думает, что ребенком сейчас занимаются родственники с другой стороны. А на деле ребенком никто не занимается. Я бы примерно так же поступила, как автор, если бы увидела, что всем на ребенка глубоко плевать.
как? тоже не занималась ребенком, не подошла ее пожалеть, а плавала в бассейне, пила вино и ждала пока эта девочка приготовит на всех гостей из остатков в холодильнике?
Вот зачем Вы переиначиваете мои слова? Я такого не писала. Мы с ней готовили вместе, пока просто карантинили и ждали выписки мамы. Никаких проблем у нас не было, до получения страшной информации! Она потом замолчала и отказалась есть вообще! Суп они варили уже вместе с моим сыном, когда его мой бывший свекр привез сюда! Сварили, что решили между собой! С чего Вы врете, что «она меня кормит»??? Варили дети ВМЕСТЕ. Сварили много, всем предложили. Дед отказался
Это тролль, человек отрабатывает. Не обращайте внимания. У вас и так хватает, о чем думать.
Я пропустила, чем все ж приехавшие на дачу бабы - деды объяснили свое многодневное отсутствие? Они ж давно в Москве, почему сразу к ребенку не приехали? Чем занимались? выставки - театры - друзья- встречи?
Девочке и автору сочувствую, но так ли легко купить билет за несколько дней до вылета? Доп кровать в номер, наверное, не проблема, но речь шла о девочке и бабушке, а это уже отдельный номер. Ребенок контактировал с матерью, возможно, перенес бессимптомно, но пройдет ли тест пцр?
Автор не должна обслуживать посторонних людей, но хозяйничать в чужом доме они тоже не могут. Я не могу ни у мамы, ни у свекрови так себя вести. Непонятная ситуация с приглашением родственников к девочке. Наверное, надо было, чтобы они их забрали.
Конечно, самым простым и логичным было отдать несчастную девочку родственникам и не городить огород. Но никто не ищет простых путей. Надо было всех звать к себе, прикидываться гостеприимной, но при этом отказаться кормить приглашенных и утешать ребенка.
Я выражаю огромную благодарность автору за то, что она и ее сын старательно создают для девочки иллюзию нормальной жизни. Вы поймите, они дают девочке прийти к осознанию происшедшего самой, но при этом ненавязчиво оставаясь рядом. Они ее держат своими "крыльями" - разговорами, лего, супом, не давая скатиться в пустоту, занимая всякой ерундой, бытовыми заботами. Но при этом автор всегда рядом - она не лезет в душу, но ложится рядом на раскладушке, и на случай, если вдруг малышка захочет порыдать, и дать понять, что она не останется одна ночью со своим горем и страхами. Как жаль, что этого не понимают бабушка и дед. Что именно в этом сейчас поддержка - дать понять, что семья не закончилась, она рядом, что есть кому любить, и продолжить почти как было. Стадия осознания будет потом. Пока отрицание, но на этом этапе для ребенка надо свить такой мощный кокон любви и поддержки, чтобы осознание не показалось бесконечно страшным. Недавно внезапно погибла моя лучшая подруга, осталась 11 летняя дочь. Там именно так. Сцепились коконом тети, бабушки, братья, дяди, отчимы - все, кто даже ссорились и не общались. Просто потому что.
Автор, я бы сделала так же. Причитать и стенать не надо. Все правильно вы делаете. Бабушка бы сейчас должна видеть, что Вы не отстранились, но Вы контролируете ситуацию. И сама бы сейчас хлопотала с той же едой, создавая ощущение "бабушкиных пирожков", тепла, сделать что-то для внучки, занимая внучку. Но им же проще сидеть и перетирать происшедшее, причитая и "делая вид". Создавать иллюзию. Сидела бы она сейчас с сыном или с той бабушкой, причитали бы, заодно и кости бы перемыли. И похоронами (обсуждением выбора) заниматься в целом довольно интересно, если не вдаваться в суть. А приходится напрягаться. А не хочет.
Какая феерическая чушь! Автор ничего не делает и там нет малышки. Там 13 летняя взрослая девушка, которая должна видеть как нормально переживать горе, а не делать вид,, что всё ок.
Сами Вы феерическая чушь. У меня у самой 15 летняя малышка, и да, именно малышка. Никому и ничего она не должна. И театр рыданий устраивать для окружающих тоже. Держится как может. Может, так как хорошо воспитана, старается и не показывать. Так что спасибо тем, кто сейчас забили на себя и думают о ней. Единственно, я бы тихонько спросила, не нужен ли тебе разговор с психологом хотя б по телефону? Но я любопытная дура. А автор молодец. Нарыв сам прорвется.
А я поддерживаю анонима выше. Поведение девушки совершенно ненормально. Ей нужна психологическая помощь специалиста. С ней нужно разговаривать, она должна понимать что ждёт её в жизни "после Мальдивов". Ей нужно объяснить кто и какую роль в её жизни будет играть, где и с кем она будет жить, и ты ды и ты пы.
Но виновата в отсутствии всего этого не автор, правда?
Если вы так переживаете за девочку, возьмите у автора контакты родственников и вставьте им пиздюлей.
Автор не должна была лезть в это от слова совсем. Это не ее дело, она делает только хуже.
Она не лезла, нa момент смерти матери ребенок случайно находился у нее. Кое-кто отказался забирать ребенка и принимать какие-либо решения по нему.
у Автора не тол,ько контакты но и контакт с роднёй есть. она вроде пытаетсы игратьв моя хата с краю, но в реале всё там её инициатива. вернутьребёнка отцу, ребёнку вернуть реальность и не вмешиваться. а уж Мальдивы-верх безответственности в наши времена. я уже писала выше- сляжет Автор- девица застрянет там. доверенностьто на Автора.
Если бы она была девушка, она реально девочка-ромашка. Если скажу с какой мягкой игрушкой она спит, опять напишут, что не может быть. А вот может. Ни вредности характера, ни умения отстаивать свои интересы, мой ребенок как-то огреб за попытку этим воспользоваться
«Видеть как нормально переживать горе»? Характер у всех разный. Ее близкие (в том числе родители мамы, посчитали, что так лучше). И не дай Бог за них было начать решать мне наоборот с их мнением. С этим я категорически не согласна
О чем стон тогда ваш? Все договорились, все делают вид, что всё хорошо. С девочкой хотя бы обговорили ее будущую жизнь? Ваш бывший муж из квартиры ее матери куда съедет?
Мой бывший муж никуда не съедет, они у него жили последние два года. До ее девяти лет она жила с мамой и папой, вторая квартира после развода родителей была оформлена на дочь и сдавалась, когда ее мама вышла замуж. Школу она не меняла после развода родителей, зарегистрирована у отца, мама возила в школу. Про школу я спрашивала: менять и дальше не будет. Родители отца переедут в Москву, так как папаша командировочный часто. Мое поведение было связано с тем, что я не знала, как поступать, а инструкции мне не выдавались
Справляетесь же? Я писала вам, что справитесь. Но вы стали оправдываться, что не хороший человек).
Но уже все, отпускайте потихоньку нервы, расслабьтесь. Самое неприятное уже позади.
А вообще, спасибо за этот топик, даже учитывая очень печальные обстоятельства его возникновения.
Я тоже Вам выражаю благодарность. За то, что вы такая добрая, умная и цельная личность, знающая, что самое ценное - это люди.
У меня старший сын взрослый. Я не добрая ни разу. Но представить себе не могу, если не дай Бог окажусь в качестве бабушки в такой ситуации, посчитаю, что некровная знакомая невестки «пригласила меня к себе в гости», а не к моим внукам для их обслуживания и разговоров с ними…. Слава Богу, что папаша уже донес это до своих родителей. Завтра они улетают в Читу, готовиться к переезду, а мы улетаем на океан. Про необходимость потом детского психолога - я говорила с бабушкой. Да, будет. Видимо, не все понимают, что гости и присутствие рядом родных людей - это разные вещи
Не мягкая. Но добрая. Многие путают эти два понятия. Несете добро ). Сомневаетесь, но делаете выбор, какой считаете правильным. Приятно, что засветился такой человек. Не оправдывайтесь, вам делают комплемент. Заслуженный. Все норм).
Объясните мне, в чем доброта? В оказании медвежьей услуги? Старикам по фиг на бывшую жену своего сына, она им пустое место, другие старики в горе. Папаш и отчим мужики, которые от природы не слишком эмпатичны. Только автор могла взять на себя роль адекватной зрелой женщины и показать взрослой девушке, как себя надо вести, раз уж у матери нет больше реальных подруг или сестер. Но она прикинулась ветошью, инфантилкой и ждала инструкций от тех, кто их дать не может априори. В чем доброта? Приютить на ночь? Предложить отдых и 10 раз пожалеть и выдвинуть 5 условий?
Отдых никому не предлагали, родственники девочки берега потеряли.
Я прекрасно понимаю автора, я тоже не буду делать ничего важного с чужим ребенком без согласия его родителей или опекунов, только они имеют право принимать решения по ребенку. В возникшей ситуации остается или требовать от родственников четких инструкций, или вызвать опеку и отдать им ребенка.
В смысле не предлагали? Это автор предложила взять девочку с собой. Ее никто об этом не просил.
Если ты ничего не планируешь делать, то зачем ты это всё предлагаешь и предлагаешь? Не хочешь делать, не делай. ее никто не заставляет держать ребенка у себя.
Если надо объяснять, то не надо объяснять. Без обид. Вы не понимаете и не поймете. У вас другая... жизненная парадигма. За то автора и благодарю, что такие, как она, еще остались. И просьба мне не мешать своими выступлениями, если позволите.
Автор, если все написанное правда, не забудьте потом попросить модераторов удалить топик, девочке такая известность ни к чему.
Девочка 13 лет, единственный ребенок разведенных родителей, живет в Москве, нестарая мама в июле 2021-ого внезапно умерла от ковида - много таких ситуаций??? Вы сколько знаете девочек в наше время, у которых умерла мама?
а вы??? Особенно в городе где жителей больше чем во всей Прибалтике и Скандинавии вместе взятых
Очень мало, одну, и еще одну в соседней стране. О чем и речь, что раз таких случаев мало, то легко будет вычислить, о каком ребенке автор подробности сливает. Не все люди хорошие и добрые, легко смогут использовать любую информацию ребенку во вред.
я из Прибалтики. ВСЕГДА пишу анонимно и в одной из таких же анонимок распознала даму, которая живёт в Швеции. Она знакомся моей знакомой и виделись мы 1 раз на даче у той знакомой. Так что и в маштабах Европы можно опознать.
Педагогов, учителей поставят точно в известность, скрыть такое невозможно. О девочке я не писала ни одного плохого слова. Умерла мама не от ковида, а от тромба, посторонним об этом рассказывать никто не будет. Если кто-то узнал о ком речь, значит, им об этом рассказала родня с именем и подробностями
А вы сколько знаете таких девочек? Совсем уж с ума посходили. Сходите к психиатру, у вас паранойя
ой. да ну... как тут опознать ситуацию? К сожалению, много людей умирает. И действительно автор ничего плохого про девочку не пишет
Кому надо и хорошее будет использовать. "А ты рада была, что твоя мама умерла, да? Ха-ха, я знаю, что ты даже на похороны не пошла, зато сидела в игры играла, а потом на Мальдивы. Без матери лучше, да? Ха-ха. Ты ее не любила? Ха-ха".
В окружении тех, кому доверяют информацию бабушки-дедушки и отец, такие монстры вряд ли будут. Никто не будет просто так рассказывать не пойми кому о том, что случилось с дочкой и внучкой. Только факт, что мамы нет. И это «не она маму не любит», а родственники решили, что так лучше. Ваше «ха-ха», вообще, за гранью. Мы плаваем уже, отец написал, что встретит дочь по приезду в аэропорту, перевозить будет не только своих родителей, но и родителей бж (в квартиру дочери), чтобы все были рядом. Мне мой бм написал, что тоже готов помочь родителям жены с переездом в один город к внучке. Все обсуждения и детского психолога они вместе подготовят к нашему возвращению. А сейчас - дети пусть просто отдыхают на океане. В том, что мой сын продолжит приглашать в гости девочку как и раньше, вместе со своими друзьями, я теперь точно не сомневаюсь. А Ваше «хаха, она маму не любит» - пусть останется на Вашей совести.
Я вижу. Судя по ее реакции в ветке ниже, она не очень умная :-(, хоть и отзывчивая.
Это вы в еву заигрались. В реальной жизни люди не делают так, как на этом форуме.
В реальной жизни некоторые люди делают хуже, чем на еве, Отморозков полно и среди взрослых, и среди подростков, среди последних их даже больше, т.к. некоторые еще не соображают, что они творят.
Я здоровая, поэтому предупреждаю о больных, но ни до автора, ни до вас не доходит.
Смеяться вряд ли будут. Но, я себя помню ребёнком. Ни за что никуда не поехала бы с чужими развлекаться в 13 лет, если бы такое случилось. Это уже взрослый человек, не малыш, которого можно отвлечь... Это у многих да, не уложится в голове. Девочка, наверное, сейчас не совсем в нормальном состоянии. Когда опомнится, ей будет тяжело. Все же придуман траур не просто так.
Если ситуация правдивая, то она узнаваемая. Понятно, что специально вряд ли найдешь, да и искать не станешь, а случайно можно прочитать и узнать семью. И дальше досконально изучать, что сказала бабушка, как чихнул дедушка, слишком много личной открытой инфы про семью, в которой случилась трагедия
Чушь. То, что на нервах писала, совершенно не значит, что кто-то из близких, задействованных сейчас, начнет об этом подробно рассказывать кому-то в школе или на занятиях. Вы реально думаете, что отец с бабушками придут в школу и начнут вещать про «мы сразу не приехали», про «позвонила, сообщила», «не брал трубку»? Нет, конечно
Отец и бабушки, разумеется, не придут в школу с рассказами.
Но какая-нибудь мама из школы прочитает ваш топ, где вы очень подробно изложили всю хронологию, сдобрив своими эмоциями, и от души помусолит эту тему с другими родителями, учителями, а то и детьми.
Ничья мама не узнает никаких подробностей, если ей не начнет родня рассказывать. А им этого не надо. У нее умерла мама. Отчитываться что и кто дальше делал или не делал, никто не обязан и не будет. Ни с какого ляда имя неузнаваемо, кроме тех, кто подробно в курсе того, что произошло.
У девочки москвички умерла мама от ковида. Много таких девочек определенного возраста? Если бы мой ребенок учился в классе с такой девочкой, я бы уже начала читать ваш топ внимательнее. А к тому же девочка на каникулы летает в Читу. Думаю, поиск сужается до одной девочки в Москве. Сидит такая мама и читает внимательно, все, что вы пишете про родственников.
Вы никогда не встречали на еве знакомых именно по таким рассказам, когда ситуация нетипичная? Я встречала.
Допустим, кому-то что-то показалось знакомым. Дальше что с этой информацией? Идиоткой будет выглядеть тетя, которая начнет рассказывать, что «читала на форуме, наверно, это про Маню». У виска покрутят и все, и сына-дочь этой тети сделают изгоем. Нет таких идиотов.
Не будьте такой наивной. Ваша ситуация (если она не выдумана, конечно) очень узнаваемая и уникальная. Не удивляйтесь потом, если будет много разговоров вокруг девочки, вы же не знаете, какие люди окружали ее и ее маму. Но вам то какая разница, тоже понимаю.
Такое ощущение, что вы уже узнали девочку и ждёте не дождетесь сентября, чтобы это обсосать с другими мамами из класса. Вы наверно и в чатике класса уже отметились, и возможно сбор денежек организовали в "помощь девочке" на свою карту только. Такие как вы зовутся крысы и есть к сожалению везде. Нормальным людям в голову не придет выискивать подробности о жизни девочки, дале ее узнали, и уж тем более ставить ей в вину отсутствие на похоронах и поездку на отдых.
Вы обсуждаете чужую жизнь на весь мир. Интимные подробности. Девочка может прочитать через год, два, 10. Вот представьте про вашу семью подобную тему, или про своего ребёнка, не обязательно про смерть, но с массой подробностей по всей родне. Не понимаю, как до вас не доходит...