Вопрос мамам дочерей: гены или личный пример?
Навеяно всякими разными темами о бесправных женах, которых обижает муж, родня мужа, дети и т.д. Для меня все это дичь какая-то, а вот свекровь моя такая. Всю жизнь терпела мужа алкаша, закидоны свекрови, какие-то непонятки со стороны брата и сестры мужа. Да и вообще она у себя на последнем месте. Сейчас мать свекра почти лежачая и беспомощная, смотрят ее по-очереди, но всем периодически удается ее под разными предлогами спихнуть вне очереди моей свекрови.
Другой пример - я и моя мама, которые ни разу не терпилы и с которыми в принципе не могут произойти вот такие ситуации как в теме про "позвали на объедки" и прочее, хотя живем по много лет в крепком браке. Окружающим просто в голову не придет так делать, потому что изначально себя ставим как нужно и не позволяем вытирать ноги. Мне проще оказаться на улице с одним чемоданом и начать жизнь с нуля, чем терпеть обиды и унижения и сажать кого-то себе на шею. Часть родни со стороны мужа нас недолюбливает, другие с уважением говорят о сильном характере, но всем хотят или не хотят а приходится уважать и считаться.
А теперь вопрос. У меня две дочери и я бы очень хотела, чтобы у них была здоровая самооценка и нормальные отношения в браке, чтобы в будущем смогли защитить свою семью от влияния извне, выстроили границы и не позволяли на себе ездить. За старшую абсолютно спокойна, там наш характер налицо, а вот во младшей все чаще замечаю повадки свекрови - терпеть, прогибаться, копить в себе и не вякать. Делать какие-то выводы и прогнозировать еще рано, ей всего 11, но вот мысли такие появились. Могут ли это быть гены или пример здоровых отношений в семье и умения за себя постоять все-таки одержит верх? И как на это вообще повлиять? Что вы сами делаете для того, чтобы у дочерей сложилась правильная самооценка и они умели за себя постоять?
Всякое может случиться, конечно, но мне кажется, что в 90% это образ жизни родителей и самого близкого окружения.
Чем дольше живу, тем больше склоняюсь к тому, что это гены. У меня были плохие отношения с отцом, осуждала его за многое. Старалась иметь с ним как можно меньше общего. А сейчас в полтос становлюсь такой же хамкой. Стараюсь себя контролировать, но я прям копия отца в некоторых ситуациях. Стыдно.
это не гены, это как раз копирование поведения (( хамство - это распущенность. у вас ведь нет мужа или с ним плохие отношения?
Как быстро про мужа сделали вывод)) Не угадали, у меня прекрасная семья. Хамство направлено исключительно во внешний мир.
Если это копирование, то оно не осознанное (гены). Это прорывается раньше, чем успеваю заметить. Просто ловлю себя на том, что отец сказал бы то же самое...
вы же взрослый человек, понимаете, что хамство на пустом месте не случается - это сильное внутреннее раздражение. чем наполнены, тем и делитесь с миром ((
Ну так после общения, например, с УК, которая не хочет делать то, что надо, волей-неволей наполняешься сами знаете чем. И появляется желание на них это г... вылить. Что я и делаю, позволяя себе в рамках закона всё. А воспитанная девочка, какой меня растили, должна была бы утереться и тихо отползти. Как-то так.
Это отчасти гены. Ей нужен будет муж, который не будет позволять другим людям её обижать. Но всё равно воспитывайте, самостоятельность в этом деле - большой плюс и муж не всегда рядом.
Уважать себя каждый человек учиться сам
Меньше гнобить и унижать дочь это в силах родителя
Любить, хватить в меру, поддерживать
Выстраивать взаимоотношения с окружающим миром они учаться сами
Что-то подсказать могу но не давить
На дворе 21 век. Про гены уже столько открыто, научпопа по этой теме полно. ВСЕ - гены. Как в носу ковыряетесь - тоже. Воспитанием, личным примером можно попытаться подкорректировать что-то, но результат не гарантирован. Так что все вопросы про "гены или негены" можно мусолить бесконечно, но - ГЕНЫ.
А почему вы считаете, что ваша позиция правильная? Если вы про бить, то конечно тут и обсуждать нечего. Никакая женщина со здоровой психикой не будет терпеть побои, если её с детства не гнобили и если ей есть куда идти. Для этого просто нужно, чтобы у девочки была профессия и тыл. Что касается подстраивания под родственников мужа и бесконечные компромиссы, тут знаете ли кому что важнее. Кто-то готов с чемоданом уйти в туман, кто-то выбирает, что ему конкретно выгоднее. Иногда уйти в туман еще более тяжелый вариант, чем горшки из-под свекрови выносить. Идеальная жизнь вообще встречается редко. Вот моя подруга с токсичной (как сейчас модно говорить) свекровью всю жизнь валандается. Сейчас всё помножилось еще на старость и одиночество (умер свёкор) и стало совсем ахтунг... Иногда до трясучки. Но вот делать что? Развестись на радость свекрови? Помимо этой проблемы есть в её браке много хорошего, как ни крути. Где-то выкручивается, где-то терпит, где-то пытается абстрагироваться. Не всех родственников можно построить , вам очень повезло если вам удалось. И не всё можно поделить на чёрное и белое. Иногда жизнь многогранна.
Я говорю, насколько могла - абстрагировалась. Но это же не соседка по подъезду, это мать мужа. Она сидит на всех ваших семейных торжествах, нравится вам это или нет , она приезжает на вашу дачу периодически, она требует сына мотаться на её дачу, потому что продавать её ни-ни, она запускает руку в ваш семейный бюджет, потому что привыкла жить хорошо и к старости эгоизм стал зашкаливать. Ну там много всего. Послать мать мужа, если хочешь жить в мире с этим мужем, невозможно. И проблема не в том, что не хочется с ней общаться, дело же не только в общении, а в том, что она так или иначе присутствует в их жизни. И отменить её присутствие может только развод.
Я прекрасно понимаю, что жизнь разноцветная и у меня не все идеально. Но свои границы - это святое. Я тоже иду на компромиссы и подстраиваюсь иногда, но только ради родителей мужа и в пределах разумного и когда мне не наступают на горло. Не надо думать что я такая борзая и всех вокруг себя построила. Мне вообще по большому счету ни до кого дела нет, лишь бы меня не трогали и не лезли в мою жизнь. И считаю, что в большинстве случаев проблемы между родней - это игры, в которые все играют по взаимному согласию. Как только кто-то из игры выходит - проблема исчезает, потому что без актеров театра нет.
Например, к бабушке мужа мы перестали ездить как только я узнала, что она считает возможным в мой адрес высказываться и лезть со своим мнением, как привыкла лезть к свекрови. А до этого я напоминала мужу про ее дни рождения и так заезжали навестить по моей инициативе. Мужу никто не запрещает без меня общаться с бабушкой и ездить, только я его инициативы в этом не наблюдаю что-то. То же самое с сестрой мужа. Я умыла руки и отстранилась когда увидела, что я стараюсь соблюдать нейтралитет, а она может ляпнуть что вздумается и проявить недовольство там где можно было бы и промолчать.
Теперь когда матери свекра требуется уход я искренне считаю что можно все решить цивилизованным путем и нанять сиделку на пенсию бабушки и докинув еще с каждого по чуть-чуть, и пусть живет с сиделками по очереди у каждого, благо у каждого свой просторный дом а не клетушка-квартира. Можно и бабушкину квартиру под это дело продать, там никто не голодает. Но люди вот хотят друг на друга спихивать, терпеть, потом еще из-за наследства передерутся - да ради бога, но я бы в таком не участвовала.
Что неправильного в моей позиции? Я никого не строю но и сама в строй не встаю. Хочу чтобы дочери просто были разумными и не позволяли себя обижать, и не играли в эти игры
В вашей позиции всё нормально. Я не об этом. Я о том, что в вашем случае эта позиция возможна. "Например, к бабушке мужа мы перестали ездить как только я узнала, что она считает возможным в мой адрес высказываться и лезть со своим мнением, как привыкла лезть к свекрови." МЫ! Ваш муж в общем индифферентно относится к своей родне. Конечно вам легко поддерживать вашу позицию :-). А вот представьте, если бы муж вам сказал:"Дорогая, это моя бабушка, ты не правильно её поняла... она не то имела в виду... Она хочет, чтобы мы приезжали вдвоем..." Ну и как вариант, у вас тоже была бы своя бабушка, к которой вы с мужем периодически приезжали бы и муж , к примеру, помогал бы о ней заботиться. И отказавшись общаться с его бабушкой, вы бы получили в ответ игнор со стороны мужа в сторону своих близких. Ну это так, пример навскидку, чтобы было понятно, о чем я.
С сиделками вы правы, безусловно. Но это , наварное, что-то из области старорежимных представлений об уходе за стариками. Всё своими руками...
Согласна с вами, муж на себя и свою родню одеяло не тянет и мне в этом плане намного легче и повезло. В обратной ситуации по описанному вами сценарию мне с моим характером пришлось бы очень тяжело. Но с другой стороны может поэтому я в этой ситуации и не оказалась? Может мы и выбираем мужей уже чувствуя такие вещи и с учетом своих личных границ? Ведь получается что повезло и моей маме. Там тоже с нормальной родней хорошие добрые отношения, маму любят и она отвечает тем же. А не совсем адекватные которые позволяли себе говорить и делать лишнего давно задвинуты и папа относится к этому с пониманием.
"Может мы и выбираем мужей уже чувствуя такие вещи и с учетом своих личных границ?" Может. Ну и от опыта, наверное, зависит многое. Моё поколение выходило замуж в 20-23. Ну какой опыт в эти годы? Любишь и думаешь только о том, чтобы быть с ним вместе. Какие у него отношения с родителями и насколько далеко они заходят за личные границы, ты просто не оцениваешь. Сёстры-братья и прочая родня всё же меньшее из зол (ну или просто я не сталкивалась). Сложнее с родителями, которых игнорировать без ущерба для отношений с мужем сложно.
Характер вообще-то врождённое, воспитать не получится. Поэтому, если ребенок родился рохлей, то таким он и останется всю жизнь.
На первом месте желание самого человека.
На втором характер.
Затем уже гены, личные примеры родителей и пр, в том числе комплексы....
У младшей есть, минимум, три авторитета, которые давят на нее. Чтобы она выросла независмой, ей надо быть, хоть где-то, самой старшей и самой умной. И там принимать решения самостоятельно.
А вас трое, вы - сильные, вы ее прогибаете и приучаете к мысли, что проще не сопротивляться, а приспосабливаться.
Не совет, но - мы в таком случае завели морскую свинку, когда сыну (единственному) было пять лет. Ребенок чувствовал себя умнее, сильнее, больше кого-то в своей семье - это прямое наблюдение и высказывания сына.
Спасибо, интересная мысль:) Мы третьего ребенка ждем, я думаю тоже вариант почувствовать себя старше, умнее и сильнее:)
Ну младенец - это вообще отлично, но к брату/сестре чувств намного больше, и они сложнее.
Моему уже 16, свинки давно с нами нет, а вот это "как же они нелогичны!" по отношению к младенцам человеческим либо звериным - уже не со смешанным чувством удивления, умиления и превосходства, а просто с умилением - осталось )
Не факт. Белная девочка, вообще, потеряет свой статус в семье. Почитайте статьи про троих детей. Старшая дочь навсегда остается старшей, младший ребенок навсегда останется младшим, а вот кто средняя девочка? Никто.
Читала такое, но не увидела никакого логического обоснования, все это отдельные истории отдельно взятых людей, а иногда просто ничем не подкрепленные рассуждения. Можно нарыть кучу других совершенно противоположных историй. Никто только потому что средняя - это очень сильно притянуто за уши. И жалеть заранее девочку ничего не зная об ее жизни и семье, только потому что что-то вычитали в интернете - как минимум для меня странно.
Повспоминала о женской части своей родни, вывод такой, что ни гены, ни отношения в родной семье не гарантия и по сути не влияют. Нездоровые отношения в родительской семье увеличивают риск оказаться в такой же ситуации, но не гарантируют. Возможность в любой момент вернуться и найти поддержку у родителей уменьшают риск, но не гарантируют, что женщина не окажется в ситуации терпилы. Много возможных вариантов и компонентов.
Мне кажется, что женщина с профессией и домом, в котором она может жить, в случае неудачного брака, терпеть не будет.
Зарекаться не хочу, никто не знает как жизнь сложится, но хочется надеяться, что дочери будут независимыми.
Сама бы точно терпеть не стала, мне как-то муж на первом году брака сказал, что я из неполной семьи, поэтому не ценю семью, легко могу склонится к разводу (сомневаюсь, что он сам додумался, свекровь скорее всего). Я действительно видела на примере своей матери, что женщина после развода вполне может жить с ребенком самостоятельно, а вот в его семье было много фальши. Лучше полная семья, кто ж спорит. Я замужем очень давно, а вот его сестре пример полной семьи родителей не помог. Но я всегда работала и у меня была дополнительная недвижимость, так что в браке только по желанию.
Все относительно. Относительно кого-то.
Вам выше написали правильно. Младшая, может, ого-го, просто у нее реакция на Вашу броннированность вот такая. Сжимается.
А старшая слушает и есть сметану. Что совершенно не говорит о том, что у нее "сильный семейный характер".
Все зависит, насколько броннированными будут их мужья.
А по молодости если выбираешь, и еще и мужчину старше, то это трудно полагаться на девичьи представления о том, как будет.
Поэтому никаких гарантий нет, кроме самостоятельности и тыла.
Вы имеете в виду, что если женщине будет куда уйти и на что жить, она не станет терпеть плохое отношение к себе? Очень бы хотелось в это верить на самом деле. Отчасти согласна, потому что я всегда знала, что у меня есть тыл в виде родителей, которые не будут вмешиваться, но если мне будет плохо - всегда примут. А вот у свекрови действительно не было куда уйти- родители рано умерли, а она простой продавец из деревни, которая вышла замуж и родила почти девочкой.
Если дело только в социальной защищенности, меня это успокаивает, тут уж мы постараемся
только отчасти. и то когда внутри и так есть опора. если ее нет, будет терпеть и с квартирой и с деньгами (((
Это врожденный характер, гены. Окружение и материальное положение вторично.
Вот я, к примеру. Всю жизнь не работаю, за спиной мужа живу.
Но никогда ничего не терпела. Мой муж точно знает, что если что - я уйду в ту же секунду.
Да, у меня нет своей квартиры. Но меня никогда не остановит ни отсутствие денег, ни отсутствие жилья. Я просто тихо уйду и не обернусь на ненужные разговоры.
Но, к слову сказать, меня никто не гонит. И вообще, я всегда умела выбирать мужчин. Невротиков, истериков, глупых, хамов, склонных к насилию я всегда обходила сто двадцать пятой дорогой.
Хотя моя мама при всем своем свободолюбивом характере терпела моего отца алкоголика. А бабушка терпела мужа-гуляку.
Мне через 34 года семейной жизни трудно представить себе, чтобы мне муж к примеру сказал бы, что я неправильно что-то делаю, типа приготовлено не так. Это были бы его последние слова, ибо после этого я бы перестала готовить вообще. Уж не говорю о том, чтобы терпеть хамство и пьянство.
И представьте, что при всей моей скрытой воинственности мне всегда попадались очень порядочные, воспитанные, деликатные и заботливые мужчины. Даже те, с кем расставалась, были именно такие.
Ваш долгий спич- хорошая иллюстрации поговорки: " Языком молоть - не мешки ворочить." Прямо вижу, как тётка в возрасте "за...." гордо чешет в закат с одним чемоданом.
Я могу расскащать из нашего опыта. Дочь декабрьская и весь садик она была младшей в группе, пока в пять лет не попала в группу со следующим годом, потому что изменились правила приема в школу: до этого брали всех родившихся в году, а после - только тех, кто родился до сентября. Всех "после сентябрьских" разместили в разные группы. Мы волновались, но нам очень повезло с воспитательницей: она возвела дочь в свои помощники. За полгода дочь из самой маленькой и неловкой выросла в твердого лидера группы. И больше не покидала этот "пост" до конца школы.