От подруги уходит муж
Сказал ей, у него новая любовь- морковь, извини дорогая, я хочу остаток своей жизни прожить с любимой женщиной, тебя разлюбил за 18 лет совместной жизни. Она моложе, ещё мне детей родит. И вообще давай без истерик.
Пришла она ко мне с бутылкой вина, естественно одной не обошлись. Решила, его право, квартира совместная, двое пацанов у них 14 и 8 лет. Говорит, уйду я на съем, уже на Авито рядом квартиру нашла, пусть подаёт на алименты, дети в гости будут приходить. У неё мама одна живет в трешке, всегда рада ее принять, но она не хочет. Говорит, хочу одна годик пожить, успокоиться. Работа есть, в этом плане у неё все хорошо.
Сейчас хочет снять эту квартиру, поговорить с сыновьями, объяснить ситуацию. Прекрасно знает, что муж категорически будет против остаться один с детьми, но ее это не пугает, уже все решила для себя. Говорит это он решил разрушить семью, пусть и последствия берет на себя.
Я даже не знаю, как правильно ли это или нет, мы с ней со школы вместе, но знаю, что раз так решила, так и сделает. Но конечно всегда буду на ее стороне.
Правильно-ли что, не вешаться мужу на шею "любимый не уходи"? - правильно! Или вы про квартиру? Конечно лучше жить одной, сама себе хозяйка, если съем одна потянет, то в чем проблема? Молодец подруга, правильно себя ведет, и план дальнейший хороший составила.
Мне кажется, оставить детей отцу это такая "дискомфортная" ответочка мужу: ты мне подосрал, ну так и я не дам тебе релакснуть))
В принципе, ход неплохой. Главное, чтобы дети не стали разменной монетой
Что значит - ход неплохой? Она сейчас в раздрае, муж - в новой любви, у него все хорошо. Кто в этот момент лучше для детей? Конечно, папА с его настроением и радостным мироощущением.
Мама пусть приведет свои нервы в порядок, оклемается и детей заберет. Наверняка будет с ними видеться регулярно.
Ничего ужасного в этом нет. Я тоже так же однажды предложила мужу пожить с сыном, а мне отдельно прийти в себя. Он, правда, не собирался уходить к другой женщине.
Отец такой же родитель как и мать.
Детей я там не заметила, 18 летний взрослый и 14 летний подросток. Скорее всего эта парочка останется жить в квартире вдвоем и большой вопрос кто их будет кормить. Лично я через неделю сломалась бы и вернулась бы к детям.
Моя знакомая ушла от мужа, оставив ему сына 16 лет. Квартира была его. Никто не пропал, все счастливы.
Вы правда так живете? Всех, кому больше 65 - закапывате - ну вышел на пенсию, значит, отжил свое. Всех, кому болоьше 18ти - выгоняете.
Зачем нужен возврат того, кто хочет бросить?
Даже не важно, что ребенку там не 18, а 8. Просто сам подход.
Ага, с тем, который по уши в любви. Никаких сомнений, что он, а, главное, его пассия, будут на 100% озабочены детьми и их потребностями. Особенно, если раньше вопросами кормежки, учебы, кружкой, одежды и всего прочего занималась исключительно мать.
Предположу, что в детдоме побезопаснее будет. Хотя бы будут накормлены и вовремя уложены спать. И не будут таскаться по улицам неизвестно где и до скольки.
Он БЖ ничего не должен.
Квартира общая, она или полностью продаётся и 50/50 делится, или он продаёт свою долю, или ничего не делает - но это его личное дело и не долг!
Если он останется там жить, то за использование её доли в недвижимости ему возможно придётся платить аренду на эту долю.
Нет, не придется) Он собственник) Для того, чтобы это стало возможно, нужно СУДЕБНОЕ определение порядка пользования с решением, в котором написано - комната 15 метров - Ване, комната 16,5 - Мане. Вот тогда за пользование Маниной комнатой Ване, вероятно, придется доплачивать. После долгих лет судов по инициативе Мани с оплатой ею судебных расходов и адвокатов, и доказательством что Ваня комнатой пользовался.
Откуда вы такие берётесь тупые))))
Нет, он не должен ничего платить другому собственнику!
Ща расскажу. Уже сто раз здесь рассказывала, но история достойна увековечивания.
Итак, мою тетку бросил муж (дядька мой). Ей было 40+, сыну 16 и у него своя жизнь. Родители где-то далеко в деревне. Все друзья семьи- это ЕГО друзья, она никогда не работала, у нее нет НИКОГО, она была такая "с лапками" домокозявка. А! И она вся волосатая и 52 размера.
Бросил он ее ради блондинки, но оставил квартиру и алименты, по тем временам неплохие.
А она легла на диван и приготовилась умирать, потому что вся ее жизнь рухнула. Пролежала она доолго, а, встав, обнаружила, что похудела так сильно, что пришлось носить одежду сына. Со слезами и соплями ушло прилично так кг.
Она записалась в спортклуб, чтоб подтянуть обвисшую шкурку, а там подцепила англичанина, уехала с ним в предместье Лондона, родила еще ребенка (в 46!) и живет сейчас в ус не дует. Жизнь- праздник.
А муж ее бывший, дядька мой, просадил все свои деньги и здоровье (ну не сам, блондинко помогла) и теперь инвалид, копейки считает...
сынуле у тому времени стукнуло уже 18, он стал взрослым и сам решал, где ему оставаться.
это единичный случай, в основном все мужики пристраиваются шикарно, а женщины доживают свой век в одиночестве. Я такая же. Не свалился на меня англичанин. У БМ уже вторая жена, а я тащу ребенка-инвалида и не светит мне личная жизнь
Ничего ваша подруга не сделает, отец просто не будет жить с детьми и все.
Если и подруга откажется жить с детьми, из отдадут в ДД.
Сделать так, чтобы отец был вынужден открытым текстом (да еще под подпись) отказаться от детей - это тоже хорошо. А то такие папы потом приходят и рассказывают выросшим детям про обстоятельства и про то, что мама не разрешала. И ожидают от тех детей поддержки в старости. Да, большинство таких козликов и по жизни считают себя вполне себе отцами. Сын/дочь растет, отцовский инстинкт (а он тоже есть) в порядке.
Если же отец останется крайним, то ему придется именно отказаться. Ну тогда да, мать детей заберет. И дети будут защищены от претензий папаши в будущем.
Ну, уродовать детей так сильно, это в духе ипанутых мамашек.
Отец просто укажет всем где и у кого есть место, не более.
Вы в каких то облаках витаете.
Муж и жена - это союз, который в любое время может разойтись и каждый идёт в свою сторону. Дети - не разменная монета, но часто увы, для БЖ дети единственное, чем они могут манипулировать. И что в итоге, дети уроды и сама брошенная бывшая уродка несчастная!
И да у матери нет права решать за отца, будут ли дети с ним жить или не будут.
Фактически, в рамках конкретного поста, мать уходит и бросает детей, как ответит отец, можно предположить. Мать мстит мужику через детей - мать полная ипанашка! Остальное, уже не важно!
В чем уродовать детей?
Нет, я не в облаках витаю.
Да, брак может развалиться. Так тут никто и не говорит о его сохранении. Дети не разменная монета, конечно, зачем их разменивать? Манипулировать детьми? С какой целью? Вы о чем.
Да, если отец решит, что он с детьми жить не будет и отказывается от них - пусть решит и зафиксирует это документально. Мать ничего с этим не сделает, да и не надо.
"Мать уходит и бросает детей" - с чего бы? Тут постоянно пишут "мужик может быть бывшим мужем, но остаться хорошим отцом". Она уходит, это верно. А вот бросит она детей или нет, не известно, автор пишет, что вроде не собирается бросать. Мать мстит? Собственные дети - это месть и так страшно?
Ещё раз, если отец что то решит, жить с детьми, жить с одним их детей, жить без детей- экотон сам решит.
Никакая БЖ за мужика решать не будет!
Что и как зафиксировать - это тоже не дело БЖ!
Вы в мире подкаблучников живете? Как сказала писечка, так и будет?))))
Вы о чем вообще?
Конечно, БЖ за мужика не решает. Он сам решит. Надо ему с детьми жить - будет с ними жить. Не надо - пойдет откажется в опеке и в суде.
Я, собственно, об этом и пишу.
Окей. Он согласен жить с детьми. А мать готова в таком случае подписать в опеке и суде офиц отказ, что дети ей не нужны? Она тоже не хочет с ними жить. Чтобы эта старая мать не повисла на шеях детей и не тянула с них ресурсы?
Стоп-стоп. Он согласен - он живет. При чем тут отказ от матери? Она живет отдельно, но ни от прав, ни от обязанностей не отказывается.
Если вы опечатались и хотели написать "Он не согласен жить с детьми", то тут весело - кто первый ушел, тому и легче. Оставшемуся детей девать некуда и придется либо жить с ними, либо официально отказываться.
как это при чем? она же требует от него отказ если он не хочет жить вместе с детьми? он тоже не отказывается от аликов и обязанностей со своей стороны
Ага ) Тут кто первый свинтил, тот и хороший родитель. Зная своего мужа - я могу подорваться намного быстрее. Поэтому я оставлю детей с отцом, а он может только бросить. Ну если не найдет меня сразу же, чтобы сплавить их обратно, что вряд ли получится. И да, оставшийся с детьми родитель не может просто так тоже развернуться и уехать, только передавать гос. органам.
С целью создать проблемы мужику. В надежде на то, что его новой все это настоипенит и она с ним порвет. Никто никому не дает гарантии что брак это навсегда. Люди имеют право разойтись и уйти в новые жизни, это нормально. На детях отыгрываться НЕ нормально. Тем более матери.
Почему он должен от них отказываться, если он не может с ними проживать совместно? Этот вопрос надо решать обоим родителям, с кем будут жить дети и где. И есть несколько вариантов решения этого вопроса.
потому что и мать. НЕ хочет. хочет бОльшей свободы. мать же не берет с собой детей на съем по этой же причине) кстати на съем с детьми ее никто не гонит, но ее это не устраивает, она хочет уйти но без детей в виде обузы
У меня была такая знакомая швейцарская семья. Она ушла, а он остался с двумя детьми и воспитывал их. Нанял сербскую au pair, она в него влюбилась. А он не ответил её взаимностью, он продолжал любить ту ушедшую швейцарку.
Во многих культурах, особенно патриархальных, мальчики по достижению определенного возраста (4-5лет) отделялись от матери и получали чисто мужское воспитание. В случае данной семьи, они уже давно до этого доросли (14 и 8).
Чушь собачья! Во многих культурах после развода дети с отцом оставались. Почему? Потому что это ТЯЖЁЛЫЙ труд, а женщина существо слабое и ей надо снова замуж выйти.
Во-первых, детям очень не полезно узнать, что их оба родителя футболят друг к другу как ненужные вещи. Во-вторых, отец просто соберет манатки и съедет к любови. Или в лучшем случае - приведет ее в дом. И она всеми силами будет демонстрировать этим детям, что они лишние и ненужные.
И вряд ли отец, который решил уйти от детей к любови, будет стирать и гладить их одежду, следить, чтобы в холодильнике была для них еда и они ее ели, следить за их школьными делами, разговаривать и обсуждать волнующие их темы, читать младшему на ночь книжки.
Дети будут брошены и предоставлены сами себе. И при этом точно значить, что чем меньше они отсвечивают для ОБОИХ родителей, тем лучше.
Родители потом в старости будут очень удивляться, а что это дети не рвутся с ними общаться и решать их проблемы.
А, ну то есть отец настолько дебил, что он новой своей любови не надаёт люлей за такое отношение к его детям на его территории? Так это вопросы все к отцу, не к матери.
Он дебил в не большей степени, чем мать, бросившая детей отцу, заведомо увлеченному совсем другим вопросом и только с целью ему нагадить. Даже в меньшей.
Те дети, поняв что мать их ВЗЯЛА только потому что от них отказался их отец, сильно этому обрадуются и возлюбят мать еще сильнее? Они просто поймут что их родители два моральных урода, которым нельзя было рожать детей, вот и все. Вырастут и свалят, так же как от них пытались свалить оба родителя. А мать осталась только потому, что они нахер больше никому не сдались. Ну не в ДД сдавать ей богу)))) А чтолюдискажут :evil
если дети не" ответка " - так не делается !
сначала детали обговариваются с мужем - если он готов детей оставить себе - то " подруга" уходит на съем , если нет - то с детьми остается мать.
Интересно. А почему мать в этом случае должна сделать так, как решит отец? Она тут семью развалила? Что вы ее крайней-то сделали?
Если мать не готова тащить все сама (а она на это не подписывалась, она замуж выходила и в браке детей рожала), то уходит на съем. А с детьми остается отец. Вот если он откажется от отцовских обязанностей (вместе с правами) официально, ну тогда что же - заберет мать, раз отца у детей вообще нет.
А если отец умирает? Становится лежачим инвалидом? Она же не подписывалась на это. Ей нужен кошелек и нянька. В этом случае куда детей выбросить?
Если ни отец, ни мать не готовы жить с ребёнком, а ребёнок только один 8 лет, второй взрослый 18 лет, идёт работать и жить самостоятельно...то ребёнок идёт в ДД.
В любом случае бывшая жена не в праве навязывать своё мнение бывшему мужу - она посторонняя тетка и ее мнение не интересно, о чем мужик собственно уже прямо ей сообщил.
Мать суррогатка или инкубатор? Те она рожала мужу? Ей САМОЙ были дети не нужны, так? Так может ей об этом честно и сказать детям? Так и так рожала мужику, чтобы удержать и пользоваться его ресурсами, сама полный нуль, поэтому при разводе вы мне тупо не нужны, вы обуза, с вас больше ничего не поиметь.
А почему детей не пополам? Их как бы двое, для каждого есть по ребёнку, никто в обиде не останется. :-) Ах да, там мама не хочет жить с детьми.
Что значит разрушить семью? Семьи уже нет как таковой. Мужик полюбил другую женщину, хочет жить с другой. Никто не обязан жить в семье вечно. И мужчина может уйти и женщина может уйти. Это жизнь, она идет, люди меняются, вкусы и настроения меняются, чувства проходят. Ничего не быавет статичного и вечного. Он что не имел право полюбить другую и уйти из семьи? Дети в основном всегда это для женщины, она принимает решение оставить ребенка, родить ребенка. Надо было думать головой и быть готовой к тому что муж может уйти в любой момент и развестись. Зачем рожэать второго, если и первй женщине не нужен был, а рожала только чтобы мужа удержать? Ну если дети не нужны, конечно пусть ему отдает, что уж. Ему могут быть тоже не нужны, потому что он мужчина и его дело маленькое. Ну значит он отдаст в детский дом детей вашей подруги.
Муж может уйти от жены, а не от детей.
Жена, впрочем, тоже может уйти, поэтому прежде чем делать детей, мужчине нужно подумать.
А ей не надо было думать? Особенно учитывая то, что именно она принимает решение о том чтобы оставить этого ребенка, потом его выносить 9 мес и родить?! Если он ей не нужен самой, зачем она вообще рожает? Для кого и для чего? Чтобы удержать мужа? Если никто из родителей не желает жить с детьми, значит варианта два, или постоянная няня с детьми или ДД. Все. На содержание детей скидываются оба родителя ПОРОВНУ.
Так если оба не хотят жить с детьми, то кто это удовольствие должен оплачивать? Конечно оба и поровну все затраты. Алиментов тут ни у кого нет, так как никто не проживает с детьми и с ними живет нанятый персонал. А иначе ДД, у матери есть выбор)
почему пургу? мать не хочет брать детей на съем? так? так. отец тоже желанием с ними жить не горит. где и с кем жить детям? и на чьи средства?
не должна одна, но и он не должен с ними справляться один
этот вопрос нормальные родители решают вместе с детьми
Тут я согласна. Я не согласна с тем, что многие сделали виноватой мать, хотя это не она шлялась и детей на стороне приживала.
форум ничего про мать не знает
может и похлеще мужа шлялась
муж детей на стороне не прижил, он просто разлюбил жену и решил от нее уйти
за что его виноватить?
мать обвиняют за то, что это она приняла решение родить этих детей и теперь их же и сбрасывает, как балласт
те дети ей были нужны только в полной семье с этим мужем, но полной семьи до гроба ей никто не обещал
"полной семьи до гроба ей никто не обещал" - уверены :)?
Вполне возможно, что и обещал, и насчет детей очень даже обещал заботиться до гроба.
обещать еще не значит жениться
сегодня дал а завтра взял :ups3
головушкой тете думать надо было, а не нижней частью
Каждый раз, когда муж кричит что разведется со мной и уйдет, я говорю - ОТЛИЧНО! Продумай, как будет организован быт и учеба детей, которые останутся с тобой. И я с радостью уйду первая, вот хоть прям сейчас..
Муж вытаращивает глаза, и говорит, а чейто дети со мной?... Ты их что не любишь?) Ха, люблю конечно. Но тебе полностью доверяю, ты отличный отец.
И он знает, что я реально свалю в секунду, у меня хорошая работа, зп, не пропаду без него. А он будет разруливать детскую логистику.
А то они деловые, уходят они видите ли... Вечно свободные и необремененные. Детей собрался муж вашей подруги делать новых?.. Так вот пусть имеющихся вырастит, обучит, накормит.
Ваша подруга права, пусть не отступает и оставляет детей с их папой.
Для моего это была бы не проблема, он бы сбагрил ребенка своей придурочной мамаше.
В себе - да.
И если человек хочет снять квартиру, значит он в себе тоже уверен. А в чем проблема-то?
Все правильно делает.
Я примерно так же поступила, правда у мужа не было никого, просто я ему надоела...
Оставила ему ребенка младшего и ушла на съём.
Я думала, она с детьми на съем хочет, оказывается одна. Ну во-первых папаша тот не оставит себе детей, зачем они ему. Во-вторых я не поняла, он уходит к новой мадам или что?
Что значит не оставит? Это его дети, если он не упырь какой-то, одних он детей не оставит. Будет заниматься.
А упырь будет там жить? Или он смотается жить к мадам новой? Подруга оставит квартиру, только мнение упыря нам неизвестно
То и значит!
В брошенной жены нет права указывать БМ как и с кем ему жить.
И детей силой она ему впихнуть не сможет.
Их отправят в ДД!
Смешная вы )) Ваши уши торчат уже много лет на еве. Успокойтесь уже, мама кукуся )))
А кто такие брошенки? Вы о себе? Давай, оправдывай дальше родненького урода. Стыдно тебе перед внуками, да? Дальше хуже будет. Твой гандон стакан воды тебе не подаст, не надейся. А больше некому будет. Вспомнишь тогда, кто тут брошенка.
Ну, вы бы там завязывали бухать)
Брошенка - это БЖ, которую бросил мужик, и теперь, она пытается всячески нагадить и ему и его новое жене) даже через несчастье своих детей! Вот кто гандон и урод, так это вот такие брошенки, к коим такое чмо как мне отвечает относится )
Фу, даже писать более что то противно!
Да не будет он заниматься, это же очевидно. И в детдом не отведет. Дети будут как трава в поле. Что нашли, то съели, сделали уроки-не сделали, какие оценки нахватали, на второй ли год остались, пришли ли вообще домой после школы или прогулки, в какой одежде ходят, что у них в душе и в жизни происходит.
За что это детям?
Я думаю, что папа там среднестатистический дядька, о который здесь куча всего понаписана. Я не верю, что он будет им готовить и контролировать, чтобы они поели, я не верю, что он будет проверять их уроки, я не верю, что он будет стирать и гладить их одежду, я не верю, что он будет отслеживать время их появления дома после школы.
А если всего этого не делать, будет именно так, как предположила я. ЕСЛИ бы отец оставался с детьми просто после развода по ЕГО инициативе и БЕЗ новой грандиозной любви, то можно было бы предположить, что он худо-бедно будет всеми этими вопросами заниматься. Погруженный в чувства и с навязанными с целью ему нагадить детьми - нет.
И самое чудесное - и он будет знать, что детей ему бросили ради напакостить и деть будут знать, что на них наплевать - они инструмент мести.
И очень может быть, что детям об этих замечательных обстоятельствах скажут, если не их отец, то его новая жена - практически наверняка.
От чего они будут страдать? От того, что их уроки не будут заставлять делать, или от того, что бутеры вместо супа на обед, или что телек до ночи? Да они рады будут
Я - нет.
Но - вы почитайте сколько здесь мужей занимается детскими вопросами и в какой степени. Как вы думаете, много ли изменится, если дети окажутся с папочкой, а папочка в думах вовсе не о них, а о другой тетеньке? Ну, вероятность?
Вы считаете, у незнакомой вам женщины муж упырь и дети придурки? Откуда их ловить надо?
Я считаю, что муж на волне любви последнее о ком будет думать - это о детях. Выбросить не выбросит, в ДД не сдаст и из дома не выгонит, но они будут брошены по сути.
А дети не придурки. Они просто дети, вдруг осознавшие, что не нужны ни маме, ни папе. Тем более, что старший уже в самом разгаре переходного возраста, а младший будет в его начале года через 3-4.
Хочет детей? Пусть сначала этих вырастит и до ума доведет.. А-то xYем махать - большого ума не надо...
Пусть еще такой вариант рассмотрит: пришла новая пассия, нашла общий язык с детьми (ну, там пиццу им постоянно покупает, дает в гаджетах сидеть бессрочно), они все вместе ходят в кино и аквапарки (ну, или куда там дети любят ходить), потом еще родила, с тремя детьми семейство путешествует везде активно и вполне себе счастливы, а ваша подруга сидит одна в съемной квартире, детей видит по выходным, особо не может диктовать условия, чтоб дети в гаджетах не сидели, не лопали одни чипсы, занимались для успешной сдачи ЕГЭ и пр., через полгода уже заскучала одна в квартире и ее план с бегством новой пассии не реализовался, а у подруги новые знакомства особо не складываются, новых детей не заведешь и тому подобное.
Понятно, что не такой расклад она ожидает, а немного другой. Но если именно он будет, то что она будет делать?
У Ваших детей такой отец, что оставить их с ним жить - это равноценно сдаче в ДД или ДР? Ну что ж, сочувствую. Но на всех не проецируйте.
У моих детей отец нормальный. А вот радоваться тому, что ты "воскресная мама"- это точно не признак нормальной матери. Вот и удивляюсь- зачем двоих рожала, а уж опаздала на аборт- в ДД могла сдать.
Нормальный отец тоже не для того детей зачинал и растил, чтобы видеть их 1 раз в неделю. Так что это не аргументы в таких случаях.
Фея скажет - я не хочу жить в квартире, где ты жил с бывшей и с детьми жить тоже не хочу. Мы будем жить у МЕНЯ или на СЪЕМЕ. Твоя бывшая тобой понукает и манипулирует. При чем использует ради этого ДЕТЕЙ. Не удивительно, что ты с ней развелся! Ей наплевать на собственных детей! Уму не постижимо!
И он ей поверит. Потому что все это, в общем-то, чистая правда, и потому что он ее ЛЮБИТ.
И он просто не будет жить с детьми в этой квартире. И хорошо, если под напором новой жены, в которую ВЛЮБЛЕН не продаст в ней долю, чтобы взять совместную.
Опять же, это зависит от силы чуЙств, кто инициатор новых младенчеГов и т.д.
Ну а что - жизнь как жизнь. Гораздо лучше, чем то же самое, но только дети под откос пошли по вине мамы (потому что у мамы вообще нет сил разорваться). И возможность поскучать предвидится только в гробу.
Дети там уже не дети, один вообще взрослый, один подросток, причем не маленький. Разберутся.
Вариант прекрасный. Прежде всего для детей. Но совершенно фантастический. Вероятность, что мадам захочет напрягаться ради чужих детей, процентов, наверное, 5, на мой взгляд.
Что не так в этом раскладе? По мне так почти идеально для детей. Про план на бегство новой пассии вы сами придумали.
Я бы только порадовалась - это же классно, когда у детей все хорошо.
Что толку оставлять детей мужу. Мужья ведут себя так, как если бы они были холосты и без детей, когда у них новая светлая любовь. Дети будут предоставлены сами себе. Да, возраст не младенческий, но и на самотёк пускать подростков, это не то. А если мать все время будет следить за ними, то смысл снимать квартиру, чисто практически бессмысленно. Это теоретически чудесно рассуждать, как уйти красиво на съем, а детей мужу, на практике все может пойти не по сценарию.
Ооо,как знакомо! У меня в молодости такая история была с моей знакомой. Там,правда,был 1 ребенок кажется. Итог: муж взял ребенка,фея поиграла в новую маму и сдернула, баУшка,мать мужа,профессорская жена пару раз сделала козу ребенку и сказала сыну"сам-сам". К его чести,ребенка он не бросил. Из мальчика-мажора превратился в зачуханного мужика-одиночку. А жена занялась карьерой. Сейчас преуспевающая бизнес-леди. Платила алименты и брала ребенка на выходные. Замуж больше не вышла.Сейчас ребенок уже большой,учится за границей.
Ок, ситуация иная, пара разводится и супруга допустим погибает, или просто умирает. Куда идут дети?
Подсказка - к отцу!
Для суда это будет выглядеть так: ушла мать, оставив детей отцу. То есть разрушила семью она, бросила детей она. Для детей тоже, что бы она там не пела.
Если цель убрать БЖ из поля зрения, а нафига эта левая тетка новой жене, то именно такая схема обязательна.
И бж быстро сольют и ее дети, при правильной обработке детей.
И таки да, факт, ушла и бросила.
Да плевать нашим законам кто кому изменял и кто от кого ушел. Все гораздо проще - есть ли имущественные претензии, с кем будут дети. Никто не высказался за то, чтобы оставить детей у себя? Молчание? Будет вопрос - стороны - еще раз - с кем вы решили определить место жительство детей? Ни с кем? Значит, дети идут в детдом.
Ну вообще-то дети это и ее ответственность тоже. Делить 50/50. Неделю у папы, неделю у мамы. Если проживание рядом невозможно, каждому родителю по ребёнку.
Нет, в России ребенок после развода живёт с одним из родителей, второй платит алименты и по выходным угощает мороженым и выгуливает в парке. Подругу утра сейчас надо карьеру строить и жилье себе покупать. С детьми она этого не осилит.
Свежая мысль, сами придумали? Детей при разводе не делят, если нет особых обстоятельств: ребёнок-инвалид, допустим.
Сейчас мне ссылку прислала на авито, говорит, уже договорилась. Но он из тех, кого нельзя взять на слабо. Если решила, прет как танк. С сыновьями всегда будет на связи, может это защитная реакция такая на ситуацию. Простить, не простит, в этом я уверена.
Ещё сказала, были бы дочки, все могло бы быть по-другому, ну а мальчики должны жить с папой.
Она реально красивая, хорошая, прям не верится, что это все с ней происходит. Мой муж сказал, правильно делает, кто меняет правила игры, тот и берет на себя все риски.
Между пятидесятилетней красавицей, и двадцатипятилетней дурнушкой, выберут вторую
Да это его право, так же как и женщина между нишебродом и обеспеченным, выберет второе
Вы об этом хотели поговорит
Какое решение? Уйти к другой тёте? У него дети. Поэтому нужно было решать этот вопрос на месте,а не мотать сопли у подруги. Два придурка.
А если нужны, но жить он будет с другой тетей и у той тети? Места его детям там нет. Они будут жить одни? Значит одни. Мать то вообще срулила в светлые дали, а между прочим рожала этих детей она.
Почему одни? Если этот неломуж уйдет к молодухе, то его бж будет жить в их общей квартире.
Правила поменяла она, вот пусть готовится к рискам. На связи она будет, пока позволит отец.
Новая мамка сама будет настаивать, чтоб эта связь была регулярной и почаще ))))
Я вам как новая мамка скажу, все связи очень быстро прекратили сами же дети. а я да, очень их в этом поддержала, как и отец.
У детей полная семья, мамаша свалила в голубую даль, вот пусть там и остаётся.
Мой дом, мои правила, мне не нужны правила посторонней женщины.
Кто то скажет, ее дети, а я отвечу нет, ее они были, когда она их воспитывала, а раз скинула на меня и отца детей, значит теперь у детей мы семья, а она мимо.
Один из моих бывших жил с 11 лет с отцом, его новой женой и их детьми (плюс дочь жены от первого брака).
Правда, с 16 - у бабушки по отцу (так было ему "больше свободы")
Когда мы сошлись, то он познакомил меня с обеими женщинами. Мачеху он представил как "маму". Мать - по имени-отчеству.
Но там реально мать была сучкой - корыстной, беспринципной, шалавистой... из "кооператорш"
А отец - учёный... тонкий-звонкий... жена его - милая, интеллигентная, творческая... вроде, реставратор))
Новая мамка не будет считать себя новой мамкой и вообще не будет лезть ни во что, что касается чужих детей. Совсем.
Разумеется нет, не она. Мне просто интересно, что затавляет таких людей как вы на белое писать черное. Вы просто в целом ненавидите женщин, или отдельно тех, кто не цепляется за колено супруга с отросшими крыльями и не винит себя в "развале брака" ?
А вы подумайте хорошенько. Кто ушел? Она. А отец такой: ничего не знаю, никакого разговора не было, я вашу маму люблю. Разговор был между супругами, был или нет, ни детям, ни окружению не ведомо.Есть только факт ее ухода.
Угу, а муженек так страдал, так страдал, что одну за 40 разменял на две по 20.
Вы не понимаете, что это детям не видно? Вчера была семья, сегодня мама ушла.
Ага, и папа с горя сразу притащил новую мамку и забацал с ней младенчега. Подростки же в 14 лет совсем глупые, ничего не поймут.
Да всё решаемо. Вы прямо на ровном месте бондиану громоздите. Отец не может сказать "ничего не знаю", он же уходить собрался ))) Вот пусть сыновьям и объявляет о настоящей любви, о том что их "брак с мамой закончен, но мы вас оба любим".
А мама внесет небольшие коррективы в его сольную партию.
Мать еще никуда не ушла, она перетерла с подругой. Никто ей не мешает разыграть свою очередность событий.
И значит, категоричность детей ее не волнует. И правильно.
И дети повзрослеют и поймут, что к чему было. Не надо думать, что все дети идиоты ;)
Это не будет их проблемой. Они создадут свои семьи и про такую мать и не вспомнят.
многие не вспоминают, да. про отцов. и не прощают.
я бы про мать которая меня бросила и свалила не вспомнила никогда
Я его напрягала по разным поводам, как то пришла после работы часов в 8 вечера, а на полу в коридоре валяется обертка от мороженого, он просто ее бросил, разругалась в тот вечер в хлам с ним и он сказал что будет жить у отца. И ушел, Я конечно поплакала, просила вернуться, ну потом привыкла. Уж незнаю напрягала ли его новая жена моего бывшего, но отношения у них были хорошие вроде. Мне кажется жизнь с отцом пошла на пользу ему, я бы не справилась сама, мы конечно тесно общались с ним, лет в 14-15 были проблемы, ходила с ним к психологу, но проблемы были уж точно не потому что жил у отца.. Сейчас все в порядке, сын со мной общается больше чем с отцом, ну мужики, они такие, немногословные, только по делу говорят, а я на все темы могу поговорить с ним..
Это замечательно.
Блогер Балмашева даже родила от пасынка, которого растила с семи лет
Пусть оставляет папе и приходит в себя. У моих знакомых сейчас куча разводов, прям эпидемия какая-то. Детей часто делят, ну не то чтобы делят просто договариваются кто с кем будет жить. Но разводятся без скандалов, хотя и не без третьих лиц в плане любовниц и любовников. Оставить папе и приходить в себя. Может там любовница сдристнет при этом. Но с таким мужичком ненадежным я-бы все-равно жить дальше не стала. У него сейчас одна любовь, а завтра другая.
Оставить то она может. Только фиговая это затея. Детям с отцом будет плохо жить. Он весь в новых отношениях, дети ему будут постольку поскольку. Мужик есть мужик. Новой его дети никак не усра..сь. И голова у нее болеть за них не будет. Детям придется учиться жить самостоятельно. И фиг его знает как они все это воспримут. Мать то их реально бросила. Они это тоже понимают. Рожала то их мать. Добровольно. И ответственность на себя также брала. Могут реально не простить. И мать потеряет детей. Плохая идея на самом деле. В суде тоже такая мамаша будет выглядеть очень неприглядно.
Уйти и разлюбить муж имеет право. Надо договариваться с ним по детям и алиментам. Это правильно. И да, уйдя, жена не вернет мужа все равно, а только убедит его в том, что он все делает правильно.
Да! Она МАТЬ, а он всего-лишь отец. Какой с него спрос? Сегодня одна семья, завтра другая, он имеет право на личное счастье и новых детей с новой семьёй. И алименты будет платить, сколько сможет. Но он все равно отец этих детей и они должны это помнить и любить его.
Читала и ухмылялась, ну всё ж понятно ))) табличка "сарказм" не требуется, классный стёб...
Потом прочла последнюю фразу... йопрст
Да, он имеет право на новую семью и новых детей. Он имеет право разлюбить и не жить с женой. По детям надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А не бросать все и уходить! Значит пусть живут то у матери то у отца, поочередно. НАДО договариваться. Дети не обязаны его любить, как и мать кстати. Но он всегда будет их отцом, как и мать матерью. Два моральных урода, один не хочет жить с теткой, другая чтобы подосрать мужику бросает детей. Кому думаете будет херовее всех от этих тупых игрищ? Детям и будет.
Да, зачем было рожать этих детей, если ТЕБЕ самой они нафик не сдались? Можно было сделать аборт и так не страдать)
Он-то уже договорился по детям? Это в каком месте, когда сказал жене " я новых хочу, и давай без истерик"?
Никогда у нас моральными уродами такие папы не считались. Которые ушли, но постоянно на связи итп. Наоборот, примерные отцы в разводе.
Ничего херового в жизни с любящим папой нет ))
Она и не страдала. Были одни условия - родила. Условия меняются - так естессно, это касается всех
А детоньки всегда найдут в чем обвинить.
Особенно удобно обвинить маму, которая осталась с ними, запрягла и ннно!- потянула касатиков как преданная мать ))) Так что не пугайте ежей голой оппой
Это не касается всех. Это касается только тех, кто рожает не пойми кому, но только не себе. Мужу, сожителю, за плюшки, за бабки, за квартиру и тд и тп. Если эти дети были ей НЕ нужны, зачем она ими обзаводилась? Чтобы в случае развода их бросить?!
Я лично, рожала в первую очередь СЕБЕ, и отдавала себе в этом отчет, и брала на себя ответственность за это решение( оно мое на 100%) и потому, даже если от меня уйдет муж, мои дети останутся жить со мной. И с мужем я буду договариваться по их выращиванию и воспитанию, как со вторым родителем. Не быть больше моим мужем он имеет полное право.
Ага, были одни условия родила, поменялись условия легко бросила и свалила, как мило.......
А чем женщина хуже. Она имеет полное право поступать и жить так же, как и мужчины.
Тем более, тут надо думать в первую очередь о детях. Там в семье мальчики, им необходимо именно мужское воспитание ежедневно. Маме допустимо только изредка баловать и жалеть. Это можно сделать как раз в выходной.
Зачем им такая мама? Пусть живет своей жизнью, как она и хотела. Баловать и жалеть их будет кому и без нее.
А это они уже сами решат, нужна или нет. Практика показывает, что тех, кто балует и жалеет, не бывает много.
Детям будет херово в любом случае.
Но с отцом им будет "более лучше", так как там полная семья. А бж ещё надо будет свою жизнь устраивать.
Где будет полная семья? С нж? А нж они точно нужны? Она своих детей родит
Бж пусть и устраивает, занимаясь детьми. Это она их рожала, а не нж.
Родители обязаны заниматься детьми в равной мере.
Так речь и идёт о равной мере - с одним родителем дети живут, а второй платит алименты. В России именно так детей "делят" испокон веков.
И ребенку лучше жить в полной семье отца, чем скитаться по съёмным квартирам с матерью-одиночкой. Тем более, это мальчики, воспитывать их должен мужчина.
Мнение нж тут вообще никаким боком не может учитываться. Она выходит замуж за мужчину с детьми добровольно, а значит полностью принимает ситуацию и имеющихся детей.
Ну это уже проблема отца, как он будет и отцом работать, и мужем. И на желания нж тут плевать с высокой колокольни, она же знала, что делает, когда за детного выходила. Хотела бы не принимать его детей - искала бы бездетного.
Почему это будет проблема отца? Мать детей бросила, почему он не может поступить так же? А нж тут вообще никаким боком, она ему новых родит.
Мать детей не бросила, а оставила отцу - официальному представителю детей. А ему их оставлять уже некому, так что ему, если не готов взять себе, придется бросать.
правда чтоле? а он их передает матери, как офиц представителю. она не хочет их брать? значит пусть офиуц отказывается и ее лишают род прав. он будет с ними жить и их воспитывать...или ДД воспитает
Ну вот сможет передать - будет разговор. Если же она сумеет ускользнуть из дома раньше, то кому передавать-то?
Уедет из дома и напишет ей в вотсап - мы улетели на отдых, после этого будем жить у Светочки. У Васи с Петей супа на один день - не доели еще тот, что ты сварила, плюс упаковка сосисок.
И ВСЕ - он вверил детей матери, в ДД не отвел, на произвол судьбы не бросил. Или - крайний вариант - отвезет их тестю с тещей.
Это проблема ДЕТЕЙ, неужели вы не понимаете? Они будут расти как трава, в полном осознании, что не нужны ни матери, ни отцу. Если бы отец не был влюблен, еще бы можно было вести речи про силу отцовских чувств и ответственность, в ситуации влюбленности, дети будут позабыты-позаброшены.
Ей плевать на ваше мнение. Ей нужен этот мужчина и она будет делать все, чтобы дети меньше отсвечивали, а в идеале - не отсвечивали вовсе. И принимать она ничего не будет, вне зависимости, что вы думаете, что она должна. Если только ДЕТЯМ очень не повезет и женщина не окажется жалостлива и чадолюбива.
Там не полная семья. Там отец в любви к новой женщине и новая женщина, для которой чужие дети - не более, чем раздражающий фактор. Никто не будет за них переживать и за ними следить. Отец - потому что не привык и весь в чувствах, его новая жена/любовница/пассия - потому что ей чихать на этих детей на все 100%. И чем меньше она будет обращать на них и их потребности внимания, тем больше шансов, что они исчезнут с горизонта.
Дети будут ходить грязные, голодные, питающиеся тем, что сами найдут в холодильнике и не факт, что там будет что-то, что можно съесть, с невыученными уроками, и никто не будет отслеживать пришли они домой из школы и во сколько, и где были.
Вы своего мужа бывшего что ли описываете? С чего вы решили, что тут такой же?
Ваша проблема в том, что вы изначально считаете всех мужчин клиническими идиотами.
У меня муж единственный. Вы так говорите, как будто в состоянии предположить только то, через что прошли лично. Подумать, представить различные вероятные варианты с учетом обстоятельств и психики других людей, вы не в состоянии, получается.
У меня нет проблем. И я представляю мужчин не клиническими идиотами, а самцами с уехавшей кукушкой. По крайней мере тех, что могут на волне любви разрушить многолетний брак. Для этого нужно -1) позволить себе завести отношения 2) тратить ресурсы на эти отношения, а не на детей как минимум 3) решить разрушить брак, то есть посчитать, что моральное состояние детей ничто по сравнению с его желаниями и чувствами. Исходя из этих предпосылок я думаю, что развитие ситуации, описанное мной, возможно.
мои хорошо присмотрены, не переживай тупко
за своими беспризорниками смотри
Всё, что вы пишете, работает в обе стороны.
Она хочет сделать то же, что делают в разводе мужчины, при этом с чистой совестью и общественным одобрением.
А именно - быть всегда на связи,постоянно видеться и участвовать в жизни детей, выплачивая хорошие алименты.
Он тоже их рожал, добровольно. И ответственность брал на себя.
Оставлять за скобками ее ситуацию - что ее поставили перед фактом, закончили ее семью в одно лицо, сообщили про планы и силы на новых детей - так вот, игнорировать это все и начинать отсчет с момента ее предполагаемого разъезда - это культура "жертва сама виновата". И женщины у нас в этом обгоняют мужчин, к сожалению.
Вы тому пример. Мужик есть мужик - нет, он папа. Или не папа.
Она не мамаша. Вся ситуация может быть фантазийной. Но вы-то уже высказались.
Она никогда не получит общественного одобрения. А порицания получит вагон. Мужик не рожает. Это был ее выбор обзавестись этими детьми, и потому ее ответственность больше. Она в глазах общества будет всегда кукушкой....а он на ее фоне будет выглядеть гораздо лучше
Ну еще бы. Вы же и есть это общество))) Такие и камнями забрасывали, и за волосы за околицу выволакивали.
"Он всего лишь отец, а она МАТЬ" ...яваляюсь
Ничего более мерзкого нет, чем такое "в глазах общества" как аргумент против женщины в ситуации из темы
Ой, она порицания вагон получит в любом случае. Так пусть хоть живёт так, как хочет ОНА.
За обычную правду, что разлюбил и полюбил другую. Если уж на то пошло, то от нормальной жены ещё ни один мужик не уходил. Значит дело и подавно именно в этой кукушке, пусть с себя сначала начнет.
Записываем: ходил на сторону, доходился, развалил семью в одно лицо. Осуждать будем или как?
нет, не будем
многие тетки ищут новую ветку держась плотно за старую
развестись и не жить больше с женой его законное право
Никто не заставляет. Пусть живет дальше счастливо в новом браке. Только, если уж он уходит, то пусть и детей прихватит, мама не против. И ведь не вякнешь теперь, что "жена видеться не позволяет".
а он не хочет прихватывать в одно лицо, и? его устроит 50 на 50) и это самый максимум
устраивать лч надо обоим, а ему еще и новых детишек воспитывать, при чем уже и вот вот
Ну он-то уже личную жисть устроил, ему проще.
А если серьезно, то 50 на 50 - это отлично, только в российских реалиях так не бывает, что касается отцов. Если мать будет жить отдельно, то в 50 на 50 поверю.
Да, порицаю. Решение рожать принимает всегда женщина. ВСЕГДА. Потому и на ней ответственность бОльшая. Не хочешь воспитывать и заниматься детьми в случае развода( а он не такая и редкость в жизни) не рожай вообще. Порицаю, потому что тетка родила без желания иметь этих детей и теперь не знает на кого их спихнуть.
Слушайте, завтра мать умерла! Что дальше? Заболела/погибла/ любой другой исход. Дети кому? Отцу!
У меня у родственников трагедия, своих детей не было, удочерили сироту, через 3 года у по меной матери онко и она умирает. Девочка живет с отцом и бабушкой ( которая не сильно была за, но в случившейся ситуации собрала жопу в кучу и сыну помогает).
в этом топе обсуждают не умершую мать а когда мать ушла. это разные ситуации, умереть или бросить
а за что его осуждать? за то что мать детей разлюбил? он уходит от матери. условия проживания детей никак не меняются, чтобы их не перекидывать как мяч и не травмировать лишний раз
зы. нормальная мать детей оставляет жить с собой, так вынашивала, рожала, кормила, не спала ночами...потому что рожала себе и потому что их любит
В нормальных семьях рожают не "себе". Для себя женщины рожают, когда отчаялись создать семью. Но они и не претендуют ни на что.
А вообще обязанности у родителей равны. Даже, если рождены сурмамой или усыновлены. При чем тут процесс родов вообще?
Так отец их ведь любит? Почему ему нормально их бросать (ну тут многие пишут, что это именно бросать)?
А мать тоже любит. Но она и так уже свою жизнь на семью и детей разменяла, сейчас у нее просто нет ресурсов.
Да и наплевать )
Вот не поверите, наплевать ))
У меня примерно так ) все эти "порицания и одобрения " - да чушь собачья )
Общество всегда найдет к чему придраться )
Кстати, сейчас общество поворачивается лицом к женщине. За оставленных отцу детей порицать будут лишь недалекие и/или злобные бабки. Да и то не все.
Моя бывшая невестка (бывшая теперь уже жена брата моего бывшего мужа :ups3) после развода оставила детей мужу и живёт сейчас в свое удовольствие. Так порицает ее только бывшая свекровь. Все остальные женщины в семье мужа на ее стороне и одобряют ее.
18 лет назад те же женщины порицали меня за то, что я старшего сына-подростка оставила бывшему (при этом и сын, и муж сами этого хотели).
Так что, времена меняются :)
Какая разница, что там какое-то общество одобряет или порицает? Хоть обпорицается. Дело не в этом, а в том, что детей она бросает на произвол судьбы.
В том, что он думает о чем угодно, только не о детях и из-за этого в опасности находятся они. Не он, не его новая женщина, а именно дети, на которых всем в этой истории совершенно наплевать.
Мне лично очень жаль детей. Они попали в жуткую ситуацию, что морально, что физически.
Ничего жуткого не вижу. Нормальные дети при нормальных родителях. Просто родители будут жить раздельно. Миллионы детей так живут. Вы как-то излишне драматизируете ситуацию.
Нет там нормальных родителей. Там отец в любви и мать, готовая использовать детей как орудие мести, ничуть не заботясь их моральным и физическим состоянием. Я бы драматизировала, если бы отец просто хотел жить отдельно от матери, но у него не было бы других отношений, а тем более, влюбленности или, если бы мать любила детей и переживала за них. В той ситуации, что описана, дети попали в жуткую историю. Надеюсь, хоть один из родителей окажется родителем и поставит на первое место не любовь или не месть, а собственных детей.
Детей и правда жаль.
Полно мужиков воспитывают своих детей и все нормально. У моей подруги дочь вообще осталась с отцом (ее бывшим мужем) в другом городе, у нее там вуз, подруги-друзья и все-такое. Сын маленький уехал с ней и с новым мужем в Москву. И все хорошо. Все общаются. Мотаются периодически туда-сюда.
Вы слишком драматизируете, ничего в этом такого нет, что подростка 14 лет воспитывает отец, если он не какой-то маргинальный персонаж.
а какая сложность в проживании со студенткой? чего там уже воспитывать??? у подруги автора младшему 8 лет только
Мой БМ жил с двумя детьми, начиная с их 4 и 10 лет. Сейчас им 9 и 15.
Прекрасно справлялся
Правильно. Наши мужчины не умеют отвечать за свои поступки и очень любят перекладывать вину на женщин.
На самом деле это самый оптимальный вариант как для подруги, так и для детей. Если она останется с детьми, начнёт срываться, будут конфликты с БМ, вряд ли устроит личную жизнь.
Но надо с холодной головой к этому подойти, не сделать детей заложниками.
Молодец тетка, ей надо жизнь заново отстроить. Папа такой же родитель. Не дурачок наверно. Нехен на женщин все спихивать
Неправильно. Квартиру надо поделить. Никто ее благородства не оценит. Квартиру делить, детей мужу и уходить. Видеть детей и проводить с ними вечера она сможет хоть каждый день. Но вот бытовуху с детьми связанную пусть муж с молодухой тянут, а ей надо свою личную жизнь устраивать.
можно подумать что молодуха будет заниматься бытом этих детей
никому не нужны значит примет ДД и всех делов
тоже дурочку нашли, гыыы
Муж от детей откажется, сообщит об этом детям, автор их заберёт себе. И вуаля! Кто у нас хороший, кто плохой? ;)
Не будет молодуха тянуть никакой быт с чужими детьми. Она просто не будет обращать на них внимания, а то и цыкать, чтоб не высовывались из своей комнаты. И их отец не будет им готовить, следить, чтобы они ели, проверять уроки, водить по кружкам, стирать и гладить их одежду, следить, чтобы они мылись и чистили зубы и вовремя ложились спать. Равно как и приходили вовремя из школы. 99% не будет. Потому что не привык и потому что в новых чувствах. Не до бытовых потребностей его детей ему. Безусловно, он не прав. Но так будет почти наверняка.
Это вы про двух мальчишек-подростков? Молодухе и папаше очень быстро можно будет только посочувствовать.
Какое посочувствовать. Там одному 14, другому - 8.
Ор и порка - и оба или шелковые и размазывающие по лицам сопли, или понеслись по подворотням.
Посочувствовать взрослым - это когда взрослые переживают за детей и опасаются причинить им вред, или что дети причинят вред себе. Если взрослые равнодушны, сочувствовать можно только детям.
Для меня идеальный вариант если муж уходит к молодухе, а Автор с детьми остаётся в квартире. Дети маленькие, жалко их. Я бы не бросила детей на мужа.
Всё с этой тёткой мне ясно. Это месть и, самое главное - желание вернуть мужа с помощью манипуляции детьми. Но это запрещённое оружие. Нельзя с детьми так, что они почувствуют в этой ситуации? Что мама их бросила. И им будет неважно, что причина в папе. Им будет ещё больнее, чем просто развод. Доверие детей и поддержку тетка потеряет.
Это разумный поступок в сложившихся условиях.
Выстроит карьеру, обзаведётся жильем, детей заберёт. Отец там же не совсем скотина, объяснит детям, что сейчас маме нужна моральная поддержка, что она все равно сыновей любит, и он любит, поэтому они приняли вот такое решение, что пока дети проживут в семье отца, а когда мама решит свой жилищный вопрос, они смогут вернуться к ней.
То есть вам истинная мотивация дамы не смущает? И потом детей, возможно, поздно будет забирать. Они её просто пошлют, во всяком случае старший. Мать на то она и есть мать. И с биологической точки зрения они с отцом не равны, а мы живём не только по законам общества. Вряд ли отец будет эту даму в глазах детей отстаивать, скорее добавит.
Так эту истинную мотивацию вы придумали. Что ее обсуждать-то?
Я вот поступила бы точно так же, как подруга автора, но с совершенно другими мотивами.
У нее есть жилье, есть где жить. Она не хочет жить с детьми, она хочет свободы.
Зачем отцу лгать?
ага, заберет) щас) кто ей их отдаст? да они и сами не пойдут
детям прекрасно объяснят что им места больше нет в маминой новой жизни, ну как там тетки объясняют про бросивших детей отцов?! вот так же и объяснят
Так тут дело за малым - не исчезать из жизни детей и объяснить им все первой. Просто не надо дожидаться, пока им мозги законопатят.
как она не исчезает из их жизни если она их бросает? поверьте, они все сами поймут, и с матерью даже и встречаться не захотят. о них будет заботиться отец и еще фиг знает кто, только не родная мать. они этого не поймут?
Как отцы не исчезают из жизни после развода, так и она будет. Это для годовастика или там трехлетки нужно, чтобы ему попу мыли и каждый день за ручку водили. Если ребенок маленький, действительно тот, кто уходит жить отдельно, теряет связь с ребенком. Если ребенку больше 6-7 лет (возраст, когда справляется с телефоном), то вполне можно наладить общение. А здесь 8 и 14.
Обычно когда уходит папа, то мама и сама не хочет отдавать детей. Папа уходит от мамы, а дети остаются там, где были. Там, где неоднозначно, люди договариваются, иногда дети остаются с отцом. Но тут мама именно бросает и даже не ради любви, не по причине того, что больше жить с супругом не может, она именно от детей бежит.
Ну а тут, узнав о предательстве мужа, первая уходит мама. Что не так?
С супругом она жить больше не может, без супруга не может растить детей "и за маму и за папу".
тут она уходит не только от мужа но и от детей, она их вообще растить не хочет больше, никак
С чего вы это взяли? Автор пишет, что очень даже собирается растить дальше. Так же, как растил бы папа, если бы он ушел.
Задайте вашей подруге вопрос как на собеседовании: какой она видит себя через десять лет? Очень высока вероятность того, что контакт с этими детьми она потеряет. Либо из них, по сути нп нужных никому, не вырастет ничего путного. Либо они отдалятся от матери, потому что "постоянно на связи " это фикция. Многие подростки перестают общаться и с теми родителями, с которыми постоянно живут. А в данном случае дети быстро поймут, что мать по сути никто и знать её никак и что свои попытки воспитывать она может засунуть себе в одно место.
И что у неё будет через десять лет, кроме детей? Новая семья или хотя бы отношения с мужчиной? Тут как карта ляжет, скорее нет, чем да, увы. Статистика говорит не в её пользу.
Головокружительная карьера? Финансовый успех?
Реально на какие плюсы она рассчитывает ?
И зачем ей сейчас ущемлять себя и портить свою жизнь, если все равно нет уверенности, что дети будут ее любить и ценить, если она останется с ними?
Или не останется.
Жить надо здесь и сейчас и без оглядки на мнение окружающих. Вон как ее муж ;)
Ну вот автор отдохнёт немного, развеется, съездит отдохнуть. А там глядишь, и все наладится в ее жизни.
Рожать, но когда больше одного, подстраховывать себя контрактами, активами и тд
Не-а. Хреновой она будет матерью, у нее ведь 24 часа в сутках и рук не 8. Пытаясь сделать все, и за папу и за маму, да еще и переживая предательство мужа, она неминуемо станет плохой матерью. И будет во всем виновата.
Лучше просто не браться за то, что не по зубам.
Так материнство вообще риск. Однако, она на него пошла и взяла на себя ответственность
Она вроде от этой ответственности и не отказывается. Алименты готова платить, приезжать общаться с детьми тоже?
Если она "никто и звать ее никак", то подростки и так ее пошлют. Толку тогда их тащить? Чтобы лет через 10 получить так же, как от бывшего, но уже от детей по всей морде? Причем по морде будет за дело, потому как именно она не справилась с воспитанием. А про то, что ее поставили в условия, когда она физически не могла со всем справиться, это уже никто помнить не будет.
А если она интересный человек, то отдалятся, да, но останутся друзьями.
Соглашусь соивапм, кроме последнего. Нельзя взваливать на детскую психику ответственность за решения, последствия которого дети не в состоянии осознать. Разумные родители как правило сами знают где и с кем лучше жить их детям, невзирая на свои отношения
В подавляющем большинстве случаев мужики трУсы.
Я была в подобной ситуации 6 лет назад, детям было 14, 9 и 3 (старшие парни, младшая дочь). Сыновей оставила мужу, с дочерью ушли на съем. Бывший тоже орал, что квартиру общую делим, что в ней никто не живёт, пока не разделили, что он категорически против, чтоб дети жили с ним и его заей, потому что зря беременна, ей нельзя волноваться. И постоянно пытался трепать мне нервы. Я внешне не реагировала, но внутри просто были одни осколки.
Но как только дошло дело до определения места жительства детей, он сразу язык в жопу и зассал, что его выставляют плохим отцом. Это же ему пришлось принимать решение, что тогда дети идут в дд, если он не хочет их забирать себе. Надо было детям это озвучить, а он тупо зассал. Плюс зая там начала шевелить зачатками извилин, что раз он одних своих детей готов отправить в детдом, то и их общего сможет? Начала задавать ему вопросы всякие неудобные.
В общем, следующие 3 года дети жили с ним, я с дочкой. Он мне на дочь платил алименты, я ему на сыновей. Естественно, моя ЗП была в разы меньше его. А вот все вопросы, связанные с учебой, кормежкой (а мальчики подростки едят ого-го), стиркой, спортсекциями и пр. легли на него. Ну и плюс младенчег.
В итоге, квартиру мы так и не разделили. Я самоустранились, а ему было некогда. Потом он дозрел до решения, что я забираю детей и живу в нашей квартире, он мне платит алименты определенную сумму (определяла я) и просто в свободное время общается с детьми.
У меня с сыновьями отношения отличные.
Так он не был такой сволочью. Все было идеально. И дети планировались по обоюдному согласию. А потом реально, седина в бороду, бес в ребро - ЗАЯ.
Имеет право, я считаю. Вместе с обязанностями.
Никогда не поверю, что он очень любил и хотел детей, а потом резко разлюбил и расхотел.
По привычке, а вы по привычке рожали, понимая, что вашему мужу никто не нужен
По привычке многие живут, как мужчины, так и женщины. Этот топ лучшее тому подтверждение. Рожают детей, а потом манипулируют ими, не думая о психологических последствиях.
И прекрасное подтверждение тому, что детям с детства надо подавать личный пример. Особенно, мальчикам. Взрослый мужчина, отец сам должен принимать решения и нести полную ответственность за свои действия.
А как это так вот запросто при живых работающих родителях "дети идут в дд"? Тогда, наверное, и вас бы лишили рп и младшенький, если старшие идут в дд?? Или как это происходило бы чисто физически?
Очень просто. Я настаивала на местожительстве детей с отцом и только так. Но если он против, то он должен был это озвучить сам.
Естественно, я бы тогда оставила детей у себя. Но всех убедила, я не потяну троих детей. Я только вышла на работу после декрета, зп копеечная, жить негде (мы тогда раз в 3 дня меняли замки в двери с вызовом участкового, через месяц к нам уже никто и не приезжал на вызовы).
В целом да, он понимал, что мне с младшей на съеме будет легче, чем нам всем. Но опять же, окончательное решение было за бывшим. Он мужчина, глава семьи, как скажет, так и будет.
В 8 лет он понимал, что вам будет легче? Он уже умел считать деньги, знал ваш доход, и делал выводы? Второклассник понимал, что мама его не берет, так как маме он не нужен.
А Ваш в этом возрасте сам принимает решения? Если решит не ходит в школу, Вы радостно примите это его решение?
Тему выбора даже не обсуждали. Грамотно подошли к выбору школы и педагога. Всех все устраивает, в школу ребёнок ходит с удовольствием
Он мог поступить проще - взять заю и уехать из квартиры. Вас поставить в известность. И все. Никаких ДД. И для детей объяснение - в пузе тоже мой ребенок. Маленький и беззащитный. А вы будете жить с мамой.
И подать на раздел квартиры.
И сообщить им, что мама их бросила вообще без всякий причин, просто чтобы досадить ему, а они - инструмент.
правильно делает, любимая женщина хочет мужчину и его деньги, а его дети быстро разобьют их лодку любви о быт.
Такое впечатление, что дети - средство манипуляции для многих. Нужен брак - беременеем, нужна квартира, удержать мужа, захотелось с младенчиком поиграть и сиську размять - беременеем. А дальше дети не нужны. Их чувства легко растопчут в игре с мужем или бм и его новой бабой.
Ну вот так у нас воспитывают мальчиков, что они по жизни никому ничего не должны :( И думать о детях и их чувствах отцам тоже не надо :(
Дык об чем и речь! Поэтому новая зазноба мужа автора и должна подумать 10 раз, живя с этим мужчиной и его детьми.
Уже рождённые дети всяко имеют приоритет перед потенциальными младшими братьями/сестрами.
Какая разница, за кем последнее слово. В других странах живут точно такие же женщины и мужчины, однако, там последствия развода для мужчин несоизмеримо другие
Вот именно, она знает, что он детей не бросит и не обидит.
Поэтому решение такое приняла.
Он обидел мать своих детей, ничто не мешает ему обидеть и детей. Такого отца им выбрала мать
И других полюбит, и этих любить не перестанет. А значит, дети будут жить в любящей семье.
Зачем? Он и этих любит.
Плюс обязательства свои должен исполнять.
Это ошибка наших женщин отождествлять себя с детьми. Ах, он меня бросил, предал, и детей он предал. Подлый изменщик...не увидит он больше детей, не поцелует грязными губами...
Нет. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Чувства детей уже растоптаны загулявшим отцом.
Но при этом детям будет лучше жить в полной семье отца, чем на съемк с матерью, которой придется работать по 12 часов в день.
Бред. Отец уходит от матери детей. Разводы у нас случаются, да. Мать же уходит потому, что ей хочется легкой жизни, задолбали дети, мешают ей и т.п.
Почему от непорядочного?
Каждый может разлюбить мужа/жену, ничего непорядочного в этом нет.
+ 1 И включаем логику. Женщина уходит, оставляя детей. С кем? А она уверена, что с отцом, значит в его порядочности уверена на 100%.
Решение принимают оба, каждый за себя. Когда не предохраняются.
Не надо пытаться переваливать на женщину ответственность за поступки мужчины.
Ну Вы тоже скажете! Какие решения могут принять мужчины? Это оксюморон.
Все решения всегда принимаются только женщинами - матерями, женами, дочерьми. Мужчины по определению не могут мыслить и что-то там решать.
В смысле "пусть сидит"? Он что, игрушка, раб? Он обычный живой человек со своими чувствами и мыслями. Он может разлюбить одну, полюбить другую и не обязан ни перед кем отчитываться.
Он это делает не потому, что дети мешают, и не в отместку детям. А баба тупо мстит.
Так почему он это делает? Не потому ли, что как раз мешают? Пусть топает к новой бабе с детишками. Или с детишками он ей не нужен?
Потому что каждый имеет право жить с любимой женщиной. Имеет право на развод.
С детьми он поступает так, как принято в обществе. Если бы он выгнал жену, сняв для нее квартиру и объявил, что теперь их будет растить его нж, то представляю, сколько грязи на него бы вылили. Или вы считаете, что отобрать детей у матери нормально?
Он разлюбил жену, но не ожидал, что она настолько гадина, чтобы просто уйти от детей.
Так он жену разлюбил или детей? Если только жену, так должен радоваться.
А если посчитал, что может свои отцовские обязанности свалить на бывшую и пойти в новую жизнь свободным, то гадина тут именно он. И хорошо, что ему так просто это не удастся.
И не надо про общество, принято очень даже по разному.
С чего вы взяли, что она мстит?
Опять же, если дети ему не мешают, то какая же это месть? Оставить любящему папе любимых детей. Он за это ей спасибо сказать должен.
Может, и скажет. Но это не отменяет того, что она бросила детей по причине того, что они ей мешают.
От того, что вы повторите эту фантазию еще 100500 раз, она убедительнее не станет.
Впрочем, я как мама считаю, что да - чисто технически мешают. Это мужик все сделал за спиной у жены, у него и вторая жена на подходе, и морально он уже ситуацию принял.
А женщине что?
Ей надо принять новую ситуацию, это время и нервы, успокоиться. Возможно, поменять работу, привести себя в порядок. Если нужно, то найти другого мужчину. Все это время, оно не резиновое. И да, дети всему этому мешают. Просто в нормальном течении жизни все эти вопросы решаются до рождения детей, а когда они родились, мама уже может расслабиться и заниматься детьми. Вот в ситуации автора - не может.
Поэтому бросать их, конечно, не надо (подруга автора и не собирается). А вот переложить рутину, которую может сделать любой, но которая занимает много времени и сил на того, у кого это время и силы есть - нормально.
Неверное впечатление. Дети нужны и остаются нужны, даже если не живут с мамой. Да, папа изрядный козел, что не подумал о чувствах детей. Но что тут женщина-то сделать может, не она же налево пошла. Впрочем, тут обычно рассказывают, что детям лучше при родителях в разводе, нежели с обоими родителями, которые друг друга терпеть не могут. Возможно, это так и есть.
Объективная реальность - одна женщина, еще и с двумя декретами за спиной, с разодранной психикой - нормально справляться с детьми не может. Ибо не осьминог и не двужильная, и нервы не железные. А у папы все в порядке, так что он, такой же близкий, как мама, вполне может ими заняться. Никакой игры.
Или вы о чем?
Ещё раз: чего ожидает данная женщина от своего решения? Самое вероятное, что её ждёт,6 это одиночество и как следствие обида на весь мир. Статистика не в её пользу, а те немногие нормальные свободные мужчины, которые есть в её возрастной категории, вряд ли серьёзно свяжутся с женщиной, бросившей собственных детей. Это значит, что она человек ненадежный и кого угодно бросит в случае чего.
Ой, ну не переигрывайте. Сначала надо такого нормального найти среди популяции ненормальных, и зачем ей серьёзно с ним связываться после всего, что в ее жизни было. Подумаешь, какая ценность, нормальный мужчина, где они все ауууу, судя даже по ее мужу. Сегодня нормальный, завтра нет, упс.
При чем здесь свободные мужчины?
Статистика как раз-таки не подтверждает, что женщины, воспитывающие сыновей после развода, становятся счастливыми и нужными этим сыновьям.
При этом, все больше женщин принимают во внимание отношение своих мужчин к их бывшим семьям, к детям от предыдущих браков.
Могу сказать, что ждала бы я:
"Прямо сейчас"
1. Обеспечивала бы детям нормальные условия жизни. Иначе никак, мама-тень хуже, чем папа.
2. Возможность чисто физически выжить. Да, плохо. Ну так что хорошего-то, ситуация вообще дерьмо.
В перспективе.
Да, одиночество. Какие, нафиг, свободные мужчины, в гробу я их видала. Никаких мужчин больше не надо, рожать я не собираюсь, либидо уже могу сдерживать.
Отношения с детьми. Надеюсь, что будут. Особо близкие вряд ли, но я вообще-то могу немало дать, поэтому дружеские - вполне возможно. Если нет - их выбор, я всегда открыта.
Возможно, найду друзей-приятелей-единомышленников. Сейчас-то вся в семье, в детях. Появится время, можно будет тратить его еще на что-то.
Не знаю, стоит ли для данной женщины вопрос физического выживания. Не думаю, что муж отказывается обеспечивать детей и гонит её из общей квартиры.
Среди знакомых моих детей те, кто росли у отцов, в подростковом возрасте практически потеряли контакт с матерями. Как-то так исторически сложилось. Может, этот контакт и восстановится во взрослом возрасте, всякое в жизни бывает.
При чем здесь физическое выживание? Тем более при чем здесь "гонит"?
Вы просили примерить ситуацию на себя, вот я и примерила. Я как-то не в том возрасте, чтобы ждать подачек от бывшего и надеяться на то, что он даст пожить в общей квартире. Причем я-то к разводу не готовилась, почву не пощупывала, доверяла, поэтому очевидно то, что мне нужно много времени на построение своей жизни заново. Пережить предательство мужа, отплакать свое, потом обустроить новую жизнь. Все это время я ни физически, ни морально не могу выполнять материнские обязанности на 100%. А уж выполнять родительские обязанности и за маму и за папу - тем более.
Поэтому оставить детей с тем из родителей, у кого в жизни не произошло неприятных потрясений, это элементарная забота о детях. Опять же, у папы новая семья, вот сразу и построят ее с учетом детей, так, чтобы дети не оказались посторонними. А там и я оклемаюсь.
Среди моих знакомых в подростковом возрасте каждый второй теряет контакт с родителями (потом восстанавливается). Более того, никого это даже не пугает, потому, что это нормально. Теряется контакт взрослый-ребенок, потом создается контакт взрослый-взрослый. Более того, этот контакт очень мало зависит от того, кто-с кем живет. Вопрос - есть ли, о чем общаться.
А что мне примерять? Я была в такой ситуации: распался брак и я оказалась в очень тяжелой ситуации. Но мне и в голову не приходит не выполнять материнские обязанности. Они- основа, остальное потом. Потому что я взяла на себя ответственность, родив детей и эта ответственность на мне до их совершеннолетия. Встать на ноги мне вполне удалось параллельно и при этом хорошо воспитать детей и сохранить с ними хорошие отношения. Так что считаю это нормой.
Для подобной категоричности надо владеть всей информацией. Мы пока не знаем подробностей ситуации автора. Что там с квартирой общей? Если ее придется делить, то родитель с детьми однозначно оказывается в значительно худших условиях.
Ну это ваше дело. Когда мой первый брак распался, я тоже так считала и оставила ребенка себе (правда, там я на развод подавала, так это это было логично).
А вот сейчас считаю иначе. Основа - здоровая спокойная я. От ответственности не отказываюсь, но выполняю по мере наличия сил, а себя и за папу, еще и при необходимости собирать себя по кусочкам - не, не берусь.
Папа взял те же обязанности, так что вполне может их понести.
В интересах детей жить с тем из родителей, у кого все хорошо.
Откровенно говоря, ваш пример меня не вдохновляет. Вы жесткая и злобная, я такой становиться не хочу. Даже ради того, чтобы обеспечить бывшему мужу комфортное существование. А детей папа не обидит. Попсихует, позлится немного, а потом будет заниматься. Ну или у него все развалится, тогда я их заберу, но какая-то передышка у меня будет.
Так это я тут жестокая и злобная, а в реальности дама , приятная если не во всех, то во многих отношениях ;-)
Такого, чтобы постоянно было хорошо, в реальности не бывает. Вы просто оправдывает свою лень и свой эгоизм. И комфорт бывшего мужа меня интересовал меньше всего. Меня интересовали мои дети, их настоящее и будущее
Лень и эгоизм - необходимые составляющие. Даже не собираюсь их оправдывать, считаю их наличие необходимым.
И, собственно, меня-то тоже дети интересуют. Ну очевидно, что с мамой-развалиной им будет хуже, чем с папой. У него в разы больше возможностей обеспечить им хорошую жизнь.
Предлагаете жить приживалкой и каждый день ждать высочайшего разрешения от постороннего мужика?
Почему? Возможно, муж согласен передать жене свою половину квартиры. Про это мы ничего не знаем. Или она может её у него выкупить.
Или не может выкупить. Не копейки. Всяко это ее личное дело, связываться с разборками насчет квартиры или нет. Ей еще в себя надо прийти.
По факту у нее собственного жилья нет, детей содержать негде.
Нет, я не инвалид. Обычная женщина, причем в патриархальной семье.
Работа так себе, чтобы семье не мешала (надо будет менять, а это с пол года ни до чего, кроме работы). У мужа работа лучше и зарплата больше. По дому справляюсь, с детьми занимаюсь. Но это когда у меня тыл есть. Если его не будет - перестану нормально справляться.
А у мужа и новая жена есть для хозяйства, и мама еще в силе, и сам как добытчик куда круче меня. Того - их там трое, однозначно справятся лучше, чем я одна.
Там, где мне надо будет порваться на ленточки, им - всего лишь слегка напрячься. Выбор очевиден.
А вы кто? Вы-то не проверяли, будет ли детям лучше с отцом, а утверждаете.
Я подходила вплотную к действиям, у нас с мужем бывало по разному. И да, если что, то именно я уйду.
О, ну это многое объясняет. В частности, Вашу злобу и маниакальную страсть пнуть слабого :(
Все имеют право на слабость.
Поэтому и принято такое решение - сыновья остаются с отцом, который их любит и не бросит.
Исходя из этого считаем,что мать их бросает, потому что не любит. Они ей были нужны как атрибуты счастливой полной семьи, ни больше, ни меньше. Печально, но тогда точно лучше с отцом
О да! Мужчины ее возраста гораздо охотнее свяжутся с женщиной с двумя детьми на руках, ибо надежная )
Вообще-то это было тоже мнение. Не всем осуждать женщину, от которой муж свалил в новую жизнь, намереваясь оставить ей "старых" детей.
А при чем тут лично я? У каждого своя ситуация.
Лично я сама ушла от мужа и ребенка забрала. Но если бы от меня и двоих общих детей уходил муж, то расклад мог бы быть совсем другим.
Закон не запрещает и в ДД сдать. Здесь вопрос - не екает ли у матери сердце за детей, не боится ли она каково им будет.
С отцом все понятно. Топ заведен о матери.
И вообще - при чем здесь закон? Если завтра будет принят закон, по которому вы будете иметь право убивать всех, кто вам не понравится - вы купите ружье и пойдете отстреливать?
Ёкает, дальше что? Детям на данном этапе лучше жить с отцом. Ваши попытки обесценить женщину, как мать, и повесить всю вину на нее, просто непонятны. А особенно непонятны ваши попытки вылепить из мужчины клинического идиота.
Если бы екало, она бы их не бросила. И именно на данном этапе детям лучше жить с матерью, потому что отец на ДАННОМ этапе увлечен точно не ими, а любовью.
Женщину как женщину, если говорить в принципе, никто не обесценивает. Данная женщина ведет себя не как мать. Мать не использует детей как орудие и не плюет на их моральное, как минимум, состояние.
Из мужчины я не леплю идиота, я просто рассматриваю один из вариантов возможного поведения. Да, самый негативный, но надеясь на лучшее, ожидай худшего. И риск дело благородное не тогда, когда на одной чаше весов - желание напакостить бывшему мужу, а другой - моральное и физическое состояние детей.
Здесь отец хотя бы просто влюбился. Нормальное в общем-то чувство. Мать решила использовать детей как меч и плевать ей, что на мечах в сражениях получаются сколы и царапины, уж не говоря от том, что они затупляются.
Имеет право даже сдать детей в ДД. Закон не нарушает.
Хотя грань тонкая. Муж объявил о своем уходе. Когда это будет, она не знает. Вполне возможно, уйдут в один день, не согласовав, а дети окажутся одни без еды. Тогда закон нарушает.
Ну так она имеет право отказаться. Закон не нарушает. Мы же о законе? У вас такие женщины брезгливости не вызывают.
Вот если и он уйдет ОТ ДЕТЕЙ, тогда непростительно обоим. Пока что он уходит от жены, оставляя детей с матерью, а она - бросает детей в фактически пустой квартире.
Пока что он предал жену, и она уходит от мужа. Ну да, т.к. у нее нет сил тащить и себя и детей, то оставляет детей с отцом. У него-то все в порядке.
Как раз она поступает лучше, чем он.
Детский сад: "предал жену". Никого он не предавал, разводы у нас разрешены. Он даже ее не оставил в трудной жизненной ситуации.
Собственно, по детям он не определился, может планировал брать не только на выходные.
А она пнула детей, показав, что в ее жизни для них места нет.
Так предательство (если не родины), это понятие не юридическое, какое дело, что разрешены.
Он ее оставил в сложной жизненной ситуации - предал муж, это сложно.
Она детей не пнула, а оставляет отцу. Да, в повседневной жизни действительно места нет. Ну что она сделает, если это так - лучше признать сразу. Не по силам ей. Это не значит, что вообще в жизни места нет. Тут народ послушать, так все уверены, что папа может остаться папой и после развода, когда уехал. Значит, и мама сможет.
Папа уже ушел, считайте. Нет его. Есть в квартире мама и дети. Она уходит. От кого? От детей.
Она уходит из семьи. Ну т.к. папа ее развалил.
Папа, насколько я поняла, из квартиры еще не ушел. Ну а если и ушел, то можно ему отвезти.
Выглядит естественно, она сильно травмированная женщина, ей надо в себя приходить. Он мужчина, у которого все хорошо, полная семья на подходе. Как раз оставить детей ему - логично и правильно.
1. Он будет строить свою семью с учетом детей, т.е. они не станут лишними (как часто бывает).
2. Она сможет отпсиховать не на глазах у детей, не травмируя их еще больше.
3. С точки зрения быта, опять же, логично возложить нагрузку на полную семью, где двое взрослых, а не на одну бабу.
хочется пожелать подруге, чтобы у нее получилось восстановиться и переключиться и чтобы все наладилось
Нет. Он не хочет больше жить с этой женщиной, детей он не пинал. Собственно, судьбу детей еще и не обговаривали.
И мы даже еще не знаем, как поступит папа в сложившейся ситуации. Судя по поступку женщины, останется с детьми.
А женщина бежит от детей. Они ей мешают, надоели.
Это вы нафантазировали. Он уходит от жены. Судьбу детей разве обсуждали? Он отказался с ними быть? Поступок жены как раз говорит о том, что папа детей не бросит.
Да? Я нафантазировала? Ну, то есть вы стартовый пост не читали?
"Сказал ей, у него новая любовь- морковь, извини дорогая, я хочу остаток своей жизни прожить с любимой женщиной, тебя разлюбил за 18 лет совместной жизни. Она моложе, ещё мне детей родит. И вообще давай без истерик."
А вот очень зря вы не говорите о проблеме папы, тем более, что у него и проблем нет. А вот мать явно не в ресурсе. И папе, совершенно очевидно, на это плевать. Как и на детей.
Ну так и пусть счастливо с ними он и живет. Матери совершенно очевидно необходимо восстановление. От общения и алиментов она не отказывается, снимать квартиру, имея общую недвигу, собирается сама. Какие вопросы к ней?
Никаких, кроме того, что дети ей не нужны, помеха, обуза и еще средство манипуляции, если выгорит.
Ну так и ему не нужны. Почему она в ваших глазах хуже, чем он? Почему мужчина имеет право разлюбить и свалить в туман, а она нет? Почему у мужчины права, а у женщины только обязанности?
Лично я считаю, что мальчиков один из которых уже подросток должен воспитывать их отец, мама свою миссию выполнила, родила грудью выкормила, теперь дети больше нуждаются в папе. Пнуть детей в вашей фразе выворачивание и манипуляция, сыновей никто не пинает, их оставляют дома с папой
Их оставляют потому, что они осточертели маме и мешают в поиске новых штанов. Это не пнуть?
А зачем она уходит. Ну пусть не за штанами, просто за беззаботной жизнью. В любом случае - дети ей мешают, она уходит от детей.
Папа ушел от жены, она - от детей.
Папа ушел новых бебиков рожать, читайте внимательнее. Воспитывать старых он не рассчитывал, поэтому он ушел и от жены, и от детей.
Так если папа от детей не уходил, в чем вообще проблема? Он будет радоваться, т.к. у него и новая жена и дети.
А ушла она от детей или нет, будет видно со временем.
Ну вот такую херовую мать он выбрал своим детям. Ничего не изменить. Забирает сыновей и воспитывает их так, чтоб они не повторяли его ошибок.
вы троллите?
Ну так она в своем праве папа озвучил свое желание о прекращении семьи первый, мама сказала, ок только дети с тобой ибо они мальчики, по-моему мама умница.
Ну раз попался, то сам дурак. Теперь пусть воспитывает. А автор пока немного отдохнёт.
судя по данным первого поста старший родился через 4 года после вступления в брак, так что мимо. Женщина рожала детей от любящего ее мужчины.
Ну она как бы не от святого духа плодилась. Он плодился одновременно с ней. Только, умоляю, не заводите свою мантру о том, что решение рожать принимает только женщина, ей и отвечать. Это мракобесие реально достало.
бывшая мого мужа так и сделала...только ушла она первая к любовнику и трехлетнюю дочь оставила мужу. Любовник бросил, она сняла квартиру, пол года пожила одна, мозг встал и ребенка забрала
и так бывает
вашу подругу понимаю, ей надо почву под ногами обрести, а дети мешают
тем более там пацаны
вот пусть папаня несет ответственность с новой мадам)
я бы запаслась попкорном
кстати именно такая решительность очень отрезвляет мужиков
Отрезвить может и отрезвит, но любви к старой жене точно не прибавит. С идеей запастись покорно согласна полностью :'(
Так идея в том,чтобы удержать его в семье, потому что он не захочет брать детей к новой бабе
Потому что одинокая старость- это плохо, особенно в России. Вряд ли сыновья будут заботиться о бросившей их в своё время матери. Под заботой я понимаю не обязательно личное мытье условной попы
))) Во-первых, сыновей там никто не бросает. За то, что предлагает эта мама, разведенных мужчин хвалят и называют образцовыми.
Во-вторых, я например, на досмотр ребенком не рассчитываю и не желаю становиться ей обузой. Несмотря на то, что при разводе я забрала ее себе.
Извините, что мои взгляды не совпадают с вашими.
Допишу. Не так давно тут был топ, где папа развелся с мамой и в обмен на разрешение жить в квартире с его собственными детьми (не передавая собственности) хотел отказаться от алиментов. В противном случае грозился выпнуть ее с детьми в ее родной Омск. Меня удивило то, что некоторые сочли это нормальным.
Тут женщина готова уйти из собственной квартиры, чтобы не мешать счастью новой семьи, готова платить алименты и участвовать в жизни детей. И все равно плохая.
любви может и нет, а вот уважения да
и кстати о какой любви на данном этапе идет речь то? он же другую полюбил
Так идея в том,чтобы он струхнул и вернулся семью. Но, вроде, не проканало на начальном этапе
Блин, одни мужики на уме. Дети что-то значат или рожаем их, чтобы словить мужика и бросаем, когда не срослось?
Моя подруга так сделала. Муж (теперь бывший) в этот же день собрал свои вещи, документы, оставил детей одних (ну там возраст детей нормальный, 12 и 14 лет), сказал им, что сейчас мол вещи отвезёт другу и вернётся (обманул их). Хотел позвонить жене и сказать, что он съехал, а дети одни дома. Так что тебе решать, одни они будут или нет. Но она его в чс добавила на этот день, чтобы он ей не обрывал телефон. Ну он мне позвонил и передал все это. Сказал, что ключи в почтовом ящике лежат), он не вернётся. Я с подругой связалась. У неё шок. Она бегом домой
Хм...это не отец, а предатель и слабак. С таким общаться - себя не уважать.
Хм. Это не мать, а предатель и слабачка. . И с такой общаться - себя не уважать :party4
Оба хороши. И она коза. Оставила детей одних , не предупредила их. Отец был тогда в командировке и должен был в этот день вернутся. Вернулся. Увидел и поступил так же, как мать.
Тоже вариант. Но гораздо лучше, чем тащить все сразу на себе.
1. Дети точно знают, что из себя представляет папа.
2. Можно обратиться в опеку, чтобы она все это зафиксировала. По уму так и надо было - маме позвонить самой, сказать, что устроил бывший, а она-де в другом городе и прямо сейчас приехать не может. Дети на одни сутки окажутся в срц, пока мама не вернется, это не страшно. А бывший пойдет на ограничение прав.
ЗЫ. А то сколько детей потом маме претензии предъявляют, а папа у них хороший.
Как это? Она взяла и бросила детей. Папы в это время дома не было, когда она уходила. Они остались одни тоже. Так что и муж мог в опеку обратится.
Не. Тут оба «хороши»
Не пойдет. Она оставила детей с отцом, который вполне мог не присутствовать в момент ухода, но вообще-то там жил. Дети не в том возрасте, чтобы их вообще нельзя было оставлять без присмотра.
А вот отец именно бросил. Зная, что матери нет и возвращаться она не планирует, он спланировал оставление детей одних, еще и обманул их при этом. Причем, не сумев поговорить с женой, он от своих планов не отказался, сообщил третьим лицам, что бросает детей одних и не вернется.
Тут не оба хороши, тут именно отец бросил. Полные основания для опеки.
Нет. Она не оставляла их с отцом. Он был в командировке, в день, когда он планировал вернутся, она утром уехала, дети одни, ему записку оставила в спальне. Так что она из тоже одних кинула. Он мог и не вернутся из командировки.
И он идиот, и она идиотка. Ну она сама про себя так сейчас говорит. 7 лет прошло
Это вы с чего взяли? Мать и отец равны в правах и обязанностях. И отец обязан заботиться о детях.
Его согласие на это вообще не требуется.
Конечно, имела право. Но она оставила их одних. Отец в командировке в этот день был.
Автор подветки
Так он-то возвращался, она об этом знала, дети об этом знали. Так что она ничего не нарушила. В отличие от него.
Знала. Но он мог и не вернутся. Мало ли что случится могло по дороге. А она уже испарилась в никуда. И детей кинула одних дома
Ещё раз, мать без согласия отца не могла оставить детей в пустой квартире.
Фактически, мать детей бросила, соврала им, что оставляет с отцом. Мать отключила телефон, посчитав, что она самая умная. Отец был с этим не согласен, он изначально на такой расклад согласия не давал. Не дозвонился до матери, позвонил ее подруга, сообщил, чтобы мать детей забрала, тк он уехал. Все!
Вы же путаете тёплое с мягким!
Мать детей не имеет права указывать отцу детей как ему выполнять свои обязанности- что итог данной истории и показал.
Мать детей была поставлена на место!
Это с чего не могла-то? Отец дал свое согласие жить с детьми, когда его имя вписали в сор, никаких других согласий не требуется. И "место" отца от места матери ничем не отличается.
В этой истории мать детей сделала только одну ошибку - не ограничила отца в родительских правах, хотя имела для этого все основания. Вот это жаль. Такие папаши заниматься детьми не хотят, зато если официально сделать так, чтобы дети оказались чужими - очень нервничают.
В этой ветке обсуждается случай, когда отец именно бросил детей. Оставил их одних:
1. Зная, что супруга ушла и не собирается возвращаться.
2. Не сумев с ней связаться (т.е. не зная где она - она могла оказаться физически не в состоянии вернуться).
3. Никаким иным образом не обеспечив безопасность детей.
Т.е. дядя грубо пренебрег своими родительскими обязанностями.
Я тут уже писала. На месте жены надо было не кидаться назад, а звонить в опеку. Папку бы привлекли, а мамка вернулась через пару дней и спокойно забрала детей.
Нет, оставила с отцом - это когда отец в КВАРТИРЕ остался с детьми, а она ушла. Когда отец ДОЛЖЕН приехать из командировки, но еще в квартиру не зашел - это бросила. Потому что из командировки он мог не приехать - она могла продлиться по независящим от него обстоятельствам, могли отменить рейс, он мог заболеть в дороге и попасть в больницу.
Мать бросила детей точно так же как отец. И даже похлеще, потому что она никак не могла знать, что командировка пройдет по плану и он приедет. И приедет вообще домой, а не поедет сразу к пассии.
Опека очень сильно заинтересуется причинами по которым мать не может приехать ЗНАЯ, что они дома одни и второй родитель домой не придет и НЕ знает, что второй не может.
Под раздачу опеки попадет семья ВСЯ - и отец, и мать на равных. Мать даже поболе, если она скажет то, что предлагаете сказать вы и не предоставить доказательстве, что она в Караганде и физически нет билетов на самолеты или что она в больнице.
Ха. Знаю подобный случай, только там отец к бабушке отвёз детей (бабушка это мать жены). И все решилось само собой :party4
Если дети маленькие - нет, не имеет. Вот такие у нас законы. Естественно, все возят, многие и жить оставляют, но это пока всех устраивает и никто не пожаловался.
ГК РФ ст. 20.2
Местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей - родителей, усыновителей или опекунов.
Ахаха
Место жительство, но не место временного пребывания. Дети могут оставаться и в лагере, и с бабушкой и дедушкой, и с тетей и дядей, у друзей и тд. А мужчина отвёз детей на выходные, как пример. Это не место жительство, а место временного пребывания
Так что в законе ничего такого нет. Вы его не правильно понимаете
На выходные - пожалуйста. Это можно.
Место временного пребывания тоже регистрируется по закону, и одного ребенка не зарегистрируют.
А вот если ребенок задержался дольше недели, а в месте основного проживания нет условий, которые этого ребенка ждут, тут уже можно зацепиться, если есть кому цепляться.
Еще раз - опека сама в этом случае не будет разбираться. А вот если что-нибудь случится с ребенком, либо кто-то заяву накатает, будет другой разговор.
А в законе именно это и есть, и вы это понимаете, поэтому и начали сразу придумывать обходные варианты.
Куда он дальше уехал, если дети остались?
Если они прожили у бабушки пару недель и есть, кому настучать, то очень даже есть проблемы.
А у жены нет проблем? Они женаты пока что на тот момент. И жена почему детей бросила? Почему она не приезжает?
И них будут проблемы. И у жены и у мужа. И вообще бабушка решит и на них обоих подаст в опеку и отберёт детей и пошлёт их подальше.
Вы не поняли. Жена оставила их с мужем. На это она имеет полное право. А вот муж оставлять с кем-то еще - не имеет.
Имеет) Он отвез их не соседке, а родной бабушке. А уже ЖЕНА отказалась их забирать.
И в чем проблема, любопытно?) Отец привез детей к бабушке погостить. И все. Ничего не нарушил - привезти в гости ничем не запрещается. А заберет их из гостей - мама. Все нормально, все чудесно - большая дружная семья.
Сейчас многие рожают более двух детей, а потом не знают, что с этой толпой детей делать
Я не понимаю этого детского поведения жены и мужа. У них есть дети, это их ответственность. Они садятся вдвоём и обсуждают, как будут делить имущество. С кем дети будут и тд. Один из вариантов... старший с папой, младший с мамой. На выходных то у папы, то у мамы. По очереди. Или 2 недели с мамой, 2 с папой. И нет проблем. А вообще старший по закону сам может решить, с кем он хочет жить.
Ну и дальше обсуждают все детали. Относятся друг к другу уважительно за 18 лет совместной жизни, за 2 прекрасных деток. За всё. И желают друг другу счастья. И пусть он создаёт новую семью и новая жена рожает ему детей. Это прекрасно. А женщина тоже займётся своей жизнью и может и замуж выйдет и ещё родит. И всем мир ✌️
Это все чудесно, если у родителей ровные отношения. Но вряд ли это тот самый случай. Поэтому, сесть и обсудить спокойно не выйдет. Будет скандал и вынос мозга с обеих сторон, как пить дать. Не потому что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто сейчас у них не лучшее время для спокойных разговоров.
Лет пять назад я смотрела французскую комедию, в которой родители из кожи вон старались хуже обращаться со своими детьми, чтобы те добровольно ушли к противоположной стороне, чтобы самим начать свободную новую жизнь. С трудом дотерпела до конца фильма, до сих пор поражаюсь, как можно снимать на такую тему комедии.
Название фильма не припомните?
Мне кажется, что у вас реально травма не проработана. Я без стеба.
Нет к сожалению. Но вообще есть целый ряд современных французских фильмов, показывющих в жанре комедия ситуации с детьми, над которыми в Германии никому не пришло бы в голову смеяться. К сожалению, я припоминаю только специфические названия в немецком прокате из доковидных времен. Они на русском форуме никому ничего не скажут.
Это все глупые манипуляции в надежде вернуть заблудшего супруга.
Вменяемая, пусть даже брошенная и обиженная, женщина не оставит вот так детей. Ну не оставит и всё.
Детям, от которых свалил отец, нужна поддержка и любовь мамы в двойном объеме.
Пишу это по своему опыту. Сыну было 12, ему было тяжело. Тяжелее чем мне, когда БМ встретил любовь всей жизни после 20 лет брака.
Имхо, женщины, имеющее силы уйти от детей - да херовые они матери. Не может материнский инстинкт дать уйти, оставив детей, пусть и уже подростков.
Это вам рассказали бросившие супруги с непомерно раздутым ЧСВ? На кой он нужен, возвращать-то?
Вменяемая женщина вполне может оставить детей отцу. Более того, при этом еще и остаться матерью. И да, продолжать при этом поддерживать и любить.
Естественно, вряд ли вы в это поверите, ведь своим-то героизмом надо полюбоваться.
Может быть вы удивитесь, но абсолютное большинство тёток, от которых уходит муж, первое время очень хотят его вернуть. Потом отпускает. С точки зрения психологии это нормально и объяснимо - привычка и стабильный уклад жизни. А дети, да, оружие для манипуляций.
Я удивлюсь, как можно в подобное верить. Абсолютное большинство первое время хотят вернуть свою жизнь, как она была до раскола. Это не равно вернуть мужа. Да, если совсем рохля, к тому же не умная, то может появиться иллюзия "он вернется и все будет хорошо" (не будет, конечно). Но автор описывает совсем другую картинку, не похоже.
Про цель "вернуть мужа" тут кто-то один придумал и транслирует. У автора на эту тему вообще ничего не было.
А те, кто манипулирует детьми для возвращения мужа, делают это иначе.
Отец не свалил от детей :dash1 как же бесят такие тетки, как вы, которые изначально (не знаю ситуации) настраивают детей против отца.
Отец сваливает от тетки, которая его больше не возбуждает. Это нормально. Он как был папой, так и остался. И никто здесь не знает, может от только за будет, чтобы детей или одного из детей забрать. Или чтобы дети и там, и там жили.
Отец свалил из СЕМЬИ, следовательно - от детей ТОЖЕ. И показал, что для него проживание с другой женщиной ВАЖНЕЕ моральных терзаний собственных детей. Как минимум моральных.
Не нужно говорить, что жены или мужья, уходящие из семей, уходят только от второй половины. Они уходят и от детей тоже. И это совершенно очевидно.
Как хорошо вы написали.
Моему было 3, он ночью просыпался, у него молча текли слёзы и он спрашивал - где Папа?!((((
Это у вашего что-то не то было, скорее всего, вы оба с папой создавали ту еще обстановку (даже один спокойный родитель может успокоить ребенка). Опять же, 3 года.
А в теме 14 и 8. Детям такого возраста очень просто объяснить, где папа и где мама.
Ничего не надо выигрывать. Если в паре один отказался выполнять взятые на себя обязательства, то и второй так же не обязан их выполнять.
Жить одной, это уже огромный выигрыш если сравнивать с жизнью с без мужа с детьми.
Мальчиков старше 7 лет должен воспитывать мужчина. Точка. Ваш пример с дочерьми абсолютно не в тему.
Горбатится всю оставшуюся жизнь дабы избежать гипотетической одинокой старости - безумие.
Сначала начнём.
Детей родила в браке, чтобы воспитывать в семье
Разумно рампределяя свои силы и нагрузку. И функции.
После определённого возраста мальчиков должен воспитывать отец. Он не погиб? Значит он сам решил, что дальше будет воспитывать будущих мужчин без участия матери. Это его выбор.
В наше время, когда распадается примерно половина браков, надеяться, что сохранится именно ваш по меньшей мере странно. Так что это оправдание не катит. Нынче никто не обязан рожать. Не хотите брать ответственность за детей- нп рожайте вообще
Да какая разница в чем? Если дети - это горбатиться, значит просто не нужно их рожать. Совсем. Они не инструмент, не игрушка, они живые и чувствующие.
Перед кем вы обязанности не обязаны выполнять? Перед детьми? Совсем ку-ку! В смысле ку-кушка.
Раз жить с детьми воспринимается - горбатиться, то зачем их рожать???
И что за странная манера ставить "Точка" там, где даже запятой и то не предполагается?)
Дядя, покажите этот топ своим братьям на АБФ. Там топят за то, что их лишают возможности жить с детьми, за то, что в РФ ОМЖР с отцом нереально. Удивите своих камрадов.
Большинство дам тут высказалось здраво - да, оставили бы детей отцу. А некоторые таки оставили.
Смешная вы. А чем тогда объяснять почему не плачу Алики и не общаюсь с детьми? Так-то всем понятно - сволочь бж не даёт, разумеется))
Не будешь же всем рассказывать, что бж не то что даёт, а даже пытается отдать отцу на воспитание, но ЗАЯ чота против, а у ЗАИ пися, ну и как может какой-то там хоть трижды любимый ребенок конкурировать с ЗАИНОЙ писей.. ну вы чо?))
Да этим "братьям с АБФ" только воздух посотрясать ). Для большинства из них (не пишу для всех, возможно, есть и исключения) остаться с детьми - страшный сон. Особенно когда не только рассуждать надо, а еще и попробуют.
Мой бывший замечательный отец и действительно любит ребенка. Но ему хватило пару месяцев без меня с ним пожить (а так хотел, так хотел). В общем, когда несколько лет спустя я ему объяснила, что вынуждена отдать ему ребенка, т.к. мне негде с ним жить - он нашел мне жилье.
Да что далеко ходить - вот показательный топ:
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20&t=76463&sid=9ac5773b1498ee81f51d81d213af99ce
Цитата: Ну вот отдадут тебе ребенка сейчас и что? Хер ты ночью пивка попьешь с друзьями или бабу приведешь. Оно тебе не надо пойми.
На чаше весов ребенок против пивка/баб.
Пивко и бабы пока лидируют.
1. У меня нет братьев на АБФ (у старшего брата счастливая семья много лет, жена вменяемая).
2. Чем удивить? Читаем старт: Пришла она ко мне с бутылкой вина, естественно одной не обошлись. Решила, его право, квартира совместная, двое пацанов у них 14 и 8 лет. Говорит, уйду я на съем, уже на Авито рядом квартиру нашла, пусть подаёт на алименты, дети в гости будут приходить.
Топ ПОКА о болтовне по пьяни, всё.
3. Как определить, что баба врёт? Рот открыт или пальцы печатают. Это о "да, оставили бы детей отцу".
Я была таким ребёнком, которая при разводе оказалась никому не нужна. Сводный брат по отцу на год младше меня. Мама просто в шоке была после развода. Отдали бабушке с дедушкой в мои 9 месяцев. Мама потом забрала. Отец стал идеальным воскресным папой. У мамы чувство вины до сих пор, хотя у меня было отличное детство, никакой обиды в помине не было. С отцом не общаюсь.
Я с ним не жила никогда. Общения в формате воскресный папа было не достаточно. Я его не игнорирую, встречаемся раз в несколько лет, но родственных чувств нет. Да и у него тоже.
Никаких обид, просто считаю, что недостаточно воскресного общения для близких отношений. Любишь только тех, с кем живёшь. Он ко мне тоже не привязался, кстати.
Тогда, видимо, он не проявлял к вам искреннего интереса и заботы - просто отсиживал урок так сказать. В этом случае понятно.
Я бы тоже так сделала. Временно!
Мы все живем в квартире мужа, он зарабатывает, детям 5 и 9.
Сейчас я продала наследную квартиру и планирую купить другую, могу купить точно такую же как мужа, в соседнем доме.
Так вот если бы муж вдруг решил "уйти", то физически ушла бы именно я, в новую квартиру, устроилась бы на работу. Когда наладила свою жизнь, то предложила бы мужу - сын с ним, дочка со мной, платим друг другу алименты. По логистике детей все обсуждаемо и взаимовыгодно можно было бы устроить. Но вот такое что я с двумя детьми ебашусь как хочу, а он мне платит алименты и хоть трава не расти, нет это не справедливо.
Несправедливо родиться женщиной, и это уже не исправить искусственно. Дети всегда более зависимы морально от матери, если она не окончательная кукушка, особенно ещё небольшие. Если хотите их добить в процессе развода, то, да, оставляйте отцу.
До трех-четырех лет - возможно. Те, что постарше, ну никак не должны морально зависеть от матери. Если, конечно, мать не полная дура и не сформировала у них эту противоестественную зависимость.
Обратно затолкать подруге автора предложите?
Не топ, а именины сердца. Сборище анонимных и не только мракобесов.
Ева, такая Ева. Как что, то орет "оставляй детей отцу и вали!" Как решила оставить - преступница!
Параллельная реальность.
Посмотрите фильм Нелюбовь Звягинцева, очень в тему. Не надо мстить, это глупо. Особенно детьми. Пусть муж идет, раз решил. Детей подкидывать каждые выходные, и этого уже более чем достаточно. НЖ будет доведена этим до белого каления. Но детям может быть и на выхи ездить не захочется. Так отдавать детей, только представьте, что им отец будет не рад, его баба ессно тоже, а мать будет ими отца хлестать. Что будут чувствовать дети?
Тоже сразу этот фильм вспомнила. Это же ужас, что тут пишут. Отдала отцу. Как котят примерно. Захотела, отдала, захотела, оставила. Сборище приматов.
А почему о чувствах детей должна думать одна мать? Не рады - это проблемы НЖ и отца детей. Как грится, бачили очи, шо куповалы...
К топу подходит подзаголовок или эпиграф: На чём проверяются люди, если войны уже нет.
Муж повёл себя так как мужчины ведут себя согласно их генетической программе. Просто у мусульман и некоторых африканских народов старшую жену оставляют в хозяйстве. Это - вариант нормы, к которому нужно быть готовой, нравится нам это или нет. Природное явление, а они не всегда бывают приятны. А среди женщин появляется много гнилых. Причём сейчас не война, не кризис. Стирает машина, вода льется из крана, продукты привозит доставка. Однако матери при первых трудностях готовы бросить своих детей. :sick4
Вы эту генетическую программу сами придумали, или подсказал кто?
Кстати, если по вашим рассуждениям, то подруга автора поступает тоже по такой же генетической программе. Она ведь детей уже вырастила, они не малыши.
ваши примеры некорректны особенно с могилой, мать в данном топе не бросает детей, а оставляет их в своем доме и со вторым родителем, причем оставляет не сосунков не окрепших, а вполне себе больших деток и заметьте от поддержки, общения не собирается отказываться и алименты готова платить по закону.
Подругу моей тети в Африке, в Конго, муж - министр после бытовой ссоры просто посадил в самолет в сарафане и в сланцах в январе и отправил в Москву. Без копейки денег, документов, раздетую, сама она была из Алма-Аты. В эпоху до мобильных телефонов. А 4 детей оставил себе.
И это довольно типичное поведение мужчины в Африке ( в Конго и окружающих странах), там дети принадлежат мужчине на 100%.
Наверное, там другой геном какой-то.
Африка большая и разная. Нередко добившиеся на западе успеха африканки с благодарностью вспоминают своих матерей, то есть всех жён своего отца, помогавших и поддерживающих их в детстве и юности. А в Европе почти у всех народов есть сказки про ужасную злую мачеху
Африка большая, поэтому я указала конкретный регион. Выше было утверждение, что бросать своих лтей и бежать за новой самкой - генетическо заложенное поведение. Я говорю, что нет, что есть большие области, где живут люди с таким же геномом, но другими моральными ценностями. А о чем Вы, я не совсем поняла, сорри)
А если бы муж, нп дай бог, умер, то о бы детей рядом с могилой закопали? На пару лет всего лишь, пока приходит в себя ;-)
То есть на самих детей данной мамаше пох? Важно бабло и мнение окружающих? Что и требовалось доказать :Р
А если бы жена умерла? Как то бы жили. Вот и сейчас так же, обучатся мужики (отец и сыновья) посуду мыть и трусы себе стирать и помнить куда кому надо. А НЖ кастрюлю сура или борща побольше как нибудь приготовит.
Ну и дура. Обиженка. Ближе детей у нее никого не будет. Она хочет восстановиться. А дети? Им каково это перенести - развод, новая баба у отца? Им как восстановиться, где, с кем? С мачехой? Дальше носа своего не видит, дальше обиды своей.
Я сделала БЫ также.
Я эгоистка, я не сильная, я зарабатываю значительно меньше.
Да, я понимаю, что дети легли бы разменной монетой. Но он легли бы разменной монетой решения их отца. Я детей рожала мужу в семью.
Зы: желающим кинуть в меня камень скажу, что на практике мои дети растут в крепкой полной семье "со всеми удобствами".
Но в теории я всегда рассматривала только такой вариант.
Могу сказать главную идею при таком раскладе: мужик в подобной истории свою жизнь уже построил. А женщине надо заливать раны и строить свою. Это проще без обременения.
Я слабая, я очень слабая. Я не хочу быть за мать и отца, и проезжего молодца в вечном цейтноте на фоне их любви, спокойствия и нового счастья.
Всегда говорила мужу "встретишь фею, не забудь предупредить, что трое детей у вас уже есть" - это шутка, но это и правда.
Я тоже и считаю это правильным. Мать ребенку больше отца нужна лет до 7-8, а дальше роль отца в плане воспитания тоже значима, мужчины сильнее, а значит и нагружать их надо сильнее. Когда то мужу в шутку обозначила условия развода: все дети ему, все имущество мне. Да, я в шутку это сказала, но как известно в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда. И что то мысли о возможности развода его не посещали.
Приятели вот развелись. Там жена вообще мудро поступила, она место жительство детей определила с ней, оговорила весьма приличные алименты, а по факту дети большую часть живут у отца и новая зая, сцепив зубы за ними ухаживает ибо она ещё пока не официальная жена и портить о себе впечатление ей ни с руки. А мама это праздник, дети с придыханием о ней говорят и очень ее любят.
Зачем выс вашей установкой вообще рожали детей? Статистика разводов известна всем. А если ваш муж, нп дай бог , умрёт, вы детей закопаете или в дд сдадите? Вы рожали с одной единственной целью: прицепить к себе данного мужчину намертво
Зачем "рожал" детей муж героини?
Чтобы потом "я полюбил другую"?
Я рожала детей в те условия, в которые рожала.
Если вдруг с мужем что-то, то это совсем другая история.
Ок, я рожала детей, чтобы приковать к себе мужа. Задача выполнена :party3
Почему не рожать? А точно такая же, если что - оставлю с мужем.
Рожала по доброй воле. Но на роль матери-одиночки никогда не соглашалась. Ага, не имею ни сил, ни желания тащить все одна. Мое дело бабское выкормить, подрастить, научить горшком пользоваться, это уже сделано. А дальше у мужчины лучше получится - пускай воспитывает. А я буду любить на расстоянии.
Если папа помрет, другое дело - возьму, конечно. Но кто сказал, что это будет хорошо? Это вынужденная мера, не до жиру, быть бы живу.
Если вы видите вашу роль только в том,чтобы научить пользоваться горшком, то к вам вопросы отпадают. Интересно было бы взглянуть на отца ваших детей, согласившегося на такую своеобразный мать своим детям
Не только, конечно. И, естественно, единственно нормальный вариант для детей - жить с обоими родителями в любящей семье. Но при разводе по инициативе мужа, к жене-то какие вопросы. Приходится выбирать лучший из худших вариантов.
И тут получается, что подросшим детям с отцом лучше.
Им нужно (грубо):
1. Обслуживание и обстановка в доме. Это занимает изрядно времени и сил, но сделать может кто угодно. Если мама одна, я папа с женой, в полной семье обеспечить уход проще (нормальный отец при этом не позволит гнобить детей, ну а нормальные дети и сами себя гнобить не позволят).
2. Поддержка в учебе-интересах. Это могут делать оба родителя, в том числе и частично удаленно.
3. Обеспечение. Очевидно, это проще сделать папе, у которого все устоялось с работой и которому не надо полностью перестраивать быт.
4. Принятие, готовность выслушать, нежность, готовность поиграть-побеситься. Да, больше мамино. Удаленно можно дать только суррогат. Но можно компенсировать на личных встречах, к которым мама будет готова и будет полностью принадлежать детям в это время.
5. Модель женского поведения-психики перед глазами. Лучше мама, конечно. Но если есть мачеха, тоже подойдет как пусть неравноценная, но замена.
6. Модель мужского поведения-психики перед глазами. Папа, конечно. Мама никак заменить не может, и другого мужчину предоставить тоже не может.
Оставшаяся одна мама в растрепанных чувствах по первости хорошо если только первый пункт обеспечит.
Ваш аргумент номер четыре бьёт все остальные. Детям постоянно нужна поддержка и эмоциональное участие , а не тогда, когда наступит мамин выходной. Возможно, данная женщина изначально не могла её дать, иначе вряд ли в её голове моментально бы родилась идея свалить от детей. Тогда все вопросы снимаются и детей этой пары остаётся только пожалеть4
Так мать, которой не надо заниматься бытом, обеспечением и работать мужиком в доме, сможет дать эту поддержку гораздо лучше, чем загнанная лошадь. Какое, нафиг, эмоциональное участие, когда надо делать 100500 дел одновременно. Сколько видела матерей одиночек - как раз эта сторона страдает в первую очередь.
А оказывать поддержку и участие можно и удаленно, телефон и соцсети никто не отменял, дети-то большие. Лично проверяла ).
Я не автор ветки, но я бы рожать в одну харю не стала, я не героиня одиночка, мужчина на то и нужен, что бы вместе поднимать и воспитывать детей. Мои правда уже выросли, младшему через 20 дней 18 стукнет. Но я тоже четко озвучивала условия перед размножением, в случае развода дети с мужем, я слишком много теряла в профессиональном развитии, уходя в декреты и выполняя роль матери и отстав даже на 1 год, уже недогнать.
У моей бывшей знакомой так и жили с мамой и папой. С мамой когда надо было в школу ходить, с папой на выходных и праздниках. Иногда все вместе куда-то ходили.
У сына подруга жила с мамой, потом в 17 лет сказал что будет теперь жить с папой. Переехала к папе.
Дети хотят жить с мамой и папой. Для того, чтобы было иначе, кто-то из родителей должен быть совсем уж извергом.
Или вы предлагаете заставить их выбирать кого-то одного, фактически, порваться пополам, да еще и считаете, что это для них благо?
Нет, они бы легли жертвой ВАШЕЙ глупости и ВАШЕГО решения.
Ну и в принципе рожать детей в надежде, что муж никуда не денется - поведение дегенерата, вы уж простите.
Какие двойные стандарты!
То есть дети с матерью - это вы одобряете.
А дети с отцом - это глупость матери?
Нет, я не верблюд, чтобы все на себя навьючить и без воды по пусныне, сорри.
Муж может:
Упасть замертво, и такое бывает,
Попасть в секту, стать игроманом, по глупости и из-за аппетитов жены попасть в места не столь отдалённые, попросту сесть в тюрьму, в результате травмы или банального укуса клеща стать инвалидом, надолго потерять трудоспособность в результате долгого ковида и тд, и тп.
Во всех этих случаях мать сдаёт детей в ДД и наслаждается свободой =D>
Это спорный вопрос. Чувства неподвластны разуму, а " плохой/хороший" это удел разуму. Любят и плохих и бывает хороших не любят.
Люди часто извращают понятия с целью собственной выгоды. Это называется манипуляция. Это использование любви, но не она.
Любовь это чувство, которое человек испытывает к другому человеку или объекту (родина, дом и т.д.). От этого другого человека или объекта обычно ничего не зависит. Просто так случилось, что его полюбили. Если нет взаимности или неподходящий объект любви человеку все равно сложно разлюбить, это мучения, душевные терзания и только со временем человек остывает.
Поэтому когда говорят, типа ты не такая как я хочу и поэтому я разлюбил это манипуляция, человек не любил, он был рядом по другим своим причинам.
Вя так понимаете любовь, любовь, которая является основной семейной жизни, другая. Семью хотят строить и поддерживать с хорошим, надёжный человеком.
Люди, которые пережили Вторую мировую/ Великую отечественную относительно молодыми, рассказывали, что именно забота о собственных детях и позволила им выжить. Без ответственности за них было бы гораздо проще лечь среди развалин и спокойно помереть.
Так что все разговоры о том,что мамаше надо восстанавливаться, не имеют под собой почвы. Она просто хочет испортить мужу второй медовый месяц, желание приятное, но осуществлять его за счёт детей мерзко.
Вообще, баба вырисовывается мерзкая, гнилая эгоистка. Возможно, муж именно поэтому её и разлюбил. Так что, как бы ни сложилась его дальнейшая жизнь, с избавлением от такой спутницы жизни его можно только поздравить.
И вы тоже. Вы ведь очень логично мыслили. Так откуда эта манипуляция "испортить медовый месяц". Что за хрень? Вам это не свойственно.
Ну очевидно же, что жена хочет использовать своих детей, чтобы отпугнуть кандидатку в НЖ и мать новых детей. Возможно, ей это даже удастся. Но и в этом случае мужу на самом деле крупно повезёт: избавится сразу от двух гнилых, алчных и ленивых баб
А если вы ошибаетесь? И жена хочет, чтобы у ее сыновей был отец и он их воспитывал и жили они в семье, а не с одинокой матерью, которая будет вынуждена работать больше, чтобы прокормить и обеспечить. Остальное время уйдет на быт. И где у нее время на воспитание, общение? А в варианте когда дети остаются с отцом они получат значительно больше. Отец будет зарабатывать и воспитывать детей, его новая жена обеспечит быт, и родная мама сможет выходные полностью посвятить мальчикам, заниматься с ними тем, что им интересно. Даже если у женщины появится второй муж, то дети ему будут чужими и мужского воспитания они не получат. Мальчикам такого возраста однозначно полезней жить с родным отцом.
Больше чего? Плюшек? Не факт, НЖ может подсуетиться. Внимания , заботы, любви? Никогда. Читайте сказки про мачех
Мачеха это когда родная мать умерла. А в данном варианте это НЖ отца, но не мать, не мачеха. Права на воспитание у отца и матери остаются. Отец выбирает линию воспитания, мать это любовь и ласка. У НЖ права голоса в воспитании нет, если только ее муж временно не поручает ей что то. Не думаю что мужик подкаблучник, иначе бы он из семьи не уходил. Поэтому объяснит НЖ порядок в доме.
Откуда вы знаете, какой там муж-отец ? Скорее всего он будет пахать по 14 часов в день, чтобы всех обеспечить, вот и все воспитание
И мать будет пахать на алименты и съем жилья не меньше ведь. Но в семье отца за счёт того, что он обеспечивает НЖ дети будут накормлены и под присмотром. А с матерью они будут сами по себе целыми днями. Двое взрослых в семье по любому обеспечат детям лучшие условия, чем один взрослый.
Неплохо с доходами это в смысле, что работа есть. На нее деньги с неба ведь не падают.
Ну и отдать треть дохода на алименты это зачастую дешевле, чем реальные потребности детей обеспечить. Так что если дети будут с ней, то денег может и не хватать.
Какая же мерзкая баба! Какая эгоистка! Отказывалась свечку держать и одеялко поправлять! А сейчас отказывается бывшего мужа в жoпу целовать и класть свою жизнь на жертвенный алтарь! Ишь ты, медовый месяц она портит ему, гадина какая!
Не сколько гадина, сколько эгоистичная дура. Да, маска нормальной матери спала, назад уже не прилепить, бывает
Ну тогда и он эгоистичная гадина, посмел полюбить, находясь в браке. С какого перепугу, завел семью, живи. Нет, ему стало неспокойно. Так что, игра была равна, играли два овна.
Бросить это оставить в роддоме или на улице. А она останется мамой и будет платить алименты и общаться с детьми в выходные и праздники.
НЖ может тоже так будет лучше, у нее будут выходные и праздники с мужем. А если дети с матерью останутся, то все выходные и праздники у нее будут в кругу детей мужа.
Возможно, детях действительно будет лучше расти не с этой женщиной. Непонятно, зачем она их рожала в современных условиях высокой вероятности развода
У нее был крепкий брак (иначе бы 18 лет не прожили) и она верила в своего мужа, а не статистике с ее вероятностями.
И если мужчина имеет право сказать "я ошибся и люблю не тебя", то женщина тоже имеет право ошибаться.
Откуда вы знаете, как они жили? Может, ругались по десять раз на дню? Когда вы садитесь за руль, вы тоже практически уверены, что доедет до цели. Однако, у вас есть с собой страховка и аптечка на случай аварии, потому что вы понимаете, что она, увы, вполне может произойти. Так же и с браком
В браке, особенно заключенному по любви и в молодости, есть достаточно долгий период вот этого доверия вопреки всему, когда в любимого человека веришь безоговорочно. Люди в молодости более бесстрашные и менее осторожные, они верят в лучшее. Так психика устроена. И это правильно. Иначе бы вымерло человечество давно, если бы рожать боялось.
Почему бросить? Мама от материнских обязанностей не отказывается. Просто на данный момент детям будет лучше жить с отцом. Вы и сами говорите о его неплохой обеспеченности, а личную жизнь он уже устроил.
Не все жертвы по жизни, как вы.
Ну так что вы тогда тут разоряетесь?
Пришли к тому, что все правильно, надо оставлять детей отцу, им так лучше.
А дальше по жизни время покажет, как отношения детей с матерью сложатся.
Почему использовать?
Муж разлюбил жену.
Муж на разлюбил детей.
Приводит новую жену в свою с детьми семью.
Полюбил он не сразу, сперва бабу искал, налево ходил, не смотря на жену и детей.
А может, страдал, прижимаясь лбом а холодному стеклу, когда поня, что женат на алчной эгоистке?
То,что в данной ситуации детям лучше жить с отцом, - очевидно. Вопрос в том, что в долгосрочной перспективе поимеет данная женщина ?
Вариантов множество - от нуля до бесконечности. Причем большая часть этих вариантов вполне себе нормальная.
Возможно она не меркантильна и не думает о своей выгоде. А делает так как будет лучше детям, пусть и себе в ущерб. Это и есть любовь.
Вот на надо пестеть, что детям будет лучше ч чужой молодой тёткой, которой они откровенно мешают.
У них отец есть и значит он чужой молодой тетке объяснит, что это его дети и в его доме они не мешают никому. Поверьте, инстинкт родителя включается быстро у отцов когда они начинают заботиться о своих детях. Пока мать их собой прикрывает они орлы, а как только вот этот барьер в виде матери исчезает и они видят беззащитность ребенка они тоже включают режим опеки. И иногда чрезмерно даже, самые колоритные наседки, закрывающие детей от всего именно из отцов почему то получаются
Почему же в сказке Морозко получилось совсем по-другому? Как получится в данной семье- неизвестно. Мне интересно, как данное мамо объяснит детям своё решение? Отец больше не хочет жить со мной, поэтому я не хочу больше жить с вами. Где логика? Тольков том: без папкиных денег и статуса мужней жены вы мне на хрен не сдались. Ваше настоящее и будущее мне неинтересны
Я думаю она поэтому и оставляет мужу совместную квартиру, чтобы для детей как можно меньше было изменений. Привычное жилье, школа, друзья. Как объяснит? Да просто: "Папа меня больше не любит, он приведет другую женщину. Мне в этом доме больше места нет. Но это ваш дом и вы останетесь тут. Я буду жить недалеко и мы будем видеться когда захотите, а выходные проводить вместе."
Кстати, возможно, когда придет в себя после развода, она все таки разделит квартиру, возьмет ипотеку и заберет детей. Возможно ей нужно время и привыкнуть жить одной и рассчитывать на себя.
У меня единственный пример в жизни есть, положительный, это семья друзей моих родителей. Жена там ушла и оставила дом бывшему мужу и сыновьям подросткам, как семейное гнездо, без дележки. До этого прожили почти 20 лет, она эти годы посвятила семье, работала немного, муж строил карьеру, а когда у сыновей началась своя жизнь вне дома по большей части, поняла что хочет изменить жизнь, прожить как-то иначе. Она медик, сняла жилье, стала много работать и учиться, дети проводили время у родителей поровну. И эти годы пролетели быстро, сыновья разъехались в итоге (учеба, съем, свои семьи). Но они все там ооочень дружные и понимающие. При этом бывшие муж и жена в новые отношения вступили позже всех событий.
Они поженились рано, я так понимаю все что с этой женщиной было это все в интересах семьи. Наверное внутренняя сила и желание реализоваться иначе взяли верх. Ну и с мужем все перегорело, родственные ровные отношения. Меня просто удивляет, что перестав быть семьей, они остались друзьями и близкими людьми, но каждый теперь спустя годы счастлив в новых отношениях. Лично для меня это редкий сорт людей.
То есть как будет объяснять совершенно зеркальный момент папаша, если уйдёт он, вас не волнует? Тут все нормально?
Топ не про папашу и не про его поведение. Данная женщина вполне может оставить детей с отцом, её попытка взять его на понт, как писала автор топа в начале, пока провалилась. Но выглядит она при этом эгоистичной кукушкой.
Ну какая ей разница как она выглядит в глазах тёток с Евы?
Ну и в принципе важно не выглядеть, а быть. А какая она мать и правильно она поступила или нет покажет только время...
Ва не задумывались о том, что вы больной на голову человек с искривленным восприятием мира? Что топик, то перлы, о чем бы топик ни был. :crazy
Это сказка. В жизни чаше всего получается наоборот. Особенно, когда в чужую молодую тетку он влюблен.
Много подводных камней в сценарии "оставить детей с отцом и стать воскресной мамой".
Очень многое зависит от отца, конечно.
И того, насколько мать внутренне готова действительно дистанцироваться от детей, отпустить их в свободное плавание, а по сути бросить. Нет, понятно, что не бросить бомжевать, а "бросить" с отцом.
Но тут опять же вопрос, сможет ли отец, который нацелен на новую жизнь с новой кралей и новых детей от молодой жены, быть ответственным отцом по отношению к подросткам.
Я наблюдала похожую историю в семье одноклассника сына. Поскольку семья жила в нашем подъезде и мы с той мамой пересекались еще во времена колясочных прогулок, то я знала изнанку историю чуть лучше, чем учителя в школе и другие родители класса.
Сыновьям было 14 и 10, когда отец навострил лыжи к новой пассии. Мать семейства, так получилось, что домохозяйка с рождения второго только-только вышедшая на малооплачиваемую работу, рассудила типа как подруга автора. Я многое упустила, занимаясь детьми и семьей, мне надо наверстывать - учиться (повышать квалификацию, перепрофилироваться на востребованную специальность), работать и делать карьеру. Мне надо личную жизнь устраивать в конце концов. Короче, пусть дети остаются с отцом - у него стабильный доход, жилье его наследственное, мальчики смогут ходить в прежнюю школу и т.д.
А я буду платить алименты с зарплаты и забирать их на выходные и иногда на каникулы.
Что вышло. Мать сняла жилье (вроде, комнату) рядом с работой. Отец остался с детьми и стал жить на два дома. Поскольку его краля отказалась переезжать в квартиру его прежней семьи и заниматься его детьми, то на практике вышло так. Отец после работы в лучшем случае заезжал домой ненадолго, в худшем случае просто звонил и давал инструкции - уроки сделать, поужинать (да хоть бутербродами с колбасой), лечь спать вовремя. То есть ночевать дети часто оставались одни. А че такова, большие уже - так рассуждал отец. Естественно там были игрища на полночи, а потом не каждый раз удавалось проснуться в школу.
Дети практически все время были одни и предоставлены сами себе.
Учеба съехала в ноль, учителя забили тревогу. Мать отморозилась - обращайтесь к отцу, я воскресная мама.
Родители одноклассников забили тревогу - дети приходили к ним голодные и неухоженные, съедали много (не жалко один раз обедом-ужином накормить, но когда это в системе, то начинает напрягать), подначивали их детей на плохое - забить на уроки, целыми днями играть к компьютерные игрушки и т.п.
Были в том числе в опеку жалобы.
Отец кивал на мать - она бросила детей на меня, я делаю, что могу, но я работаю, плюс у меня новая жена беременная.
Отец нанимал нянь-домработниц, которые должны были следить за детьми и за хозяйством. Их штуки три сменилось, все сбегали. Задержалась одна - приезжая, но она только обстирывала детей, прибиралась немного и еду готовила, которую дети не особо ели - фу, суп, а мы хотим пиццу и спагетти. И опять бутербродничали или ходили по друзьям, где их из жалости подкармливали, а потом опять били в колокола. Кстати, это приезжая няня-домработница еще и повынесла из дома некоторое количество вещей, представляющих относительную ценность. Но доказать что-то было невозможно - тут же стрелки переводились, это не я, может это ваши дети повынесли. Короче, с этой няней расстались со скандалом.
В процессе еще периодически появлялись какие-то родственники со стороны отца - то бабушка, то двоюродная тётя, но они быстро сбегали, ибо чуть-чутьпомочь не получалось, надо было впрягаться и жизнь класть, а это ни у кого ни желания ни возможности не было.
Естественно, учителя и общественность во всем винили мать. Естественно, никто не стремился женщину понять, никто не учитывал, кто первый загулял и кто порушил семью. Ушла из семьи (от детей) мать - она и во всем виновата. Женщине можно было бы просто пожимать плечами и продолжать отмораживаться, но речь ведь шла о ее детях.
Самой плохое, что дети жили в этом бедлами. Слышали со всех сторон, что их мать плохая, ибо бросила их. Что они плохие, потому что мать их 1) плохо воспитала и 2) бросила. Опека приходила, инспектор по делам несовершеннолетних приходила (был инцидент с их участием) - все детей прессинговали. История и разборки с няней-воровкой тоже были на их глазах.
Суды были по разводу и по определению местожительства детей - отец кивал, что у него возможности нет полноценно детьми заниматься и просил обязать мать проживать с детьми.
Под угрозой судьи, что детей заберут в детский дом, а родителей обоих! лишат родительских прав, мать согласилась вернуться и жить с детьми.
Но за год, пока длилась эта катавасия, дети отбились от рук. Любили мать и были ласковы, когда она их обслуживала и подарки покупала, интернет оплачивала. Чуть нажим по учебе или попытка нагрузить домашней работой - сразу начинали огрызаться "ты нас могла бросить, ты нас не сильно любишь, ты нам должна и т.п.".
Короче, старший сейчас уже после армии, без образования, подхалтуривает где-то, гоняет на раздолбанной тачке, при этом может и пива выпить предварительно (сначала сидит у подъезда пиво потягивает, а потом смотришь уже за руль сел). Периодически вижу его вообще сильно пьяным. Я его реально боюсь, и прошу моих детей держаться подальше. Живет он в прежней квартире отца, шантажирует всю семью, требует переписать на него квартиру или часть (их соседка как-то сказала, она через стенку слышит скандалы и парня с собутыльниками и сожительницами, и парня с отцом, который изредка приезжает, когда соседи жалуются в полицию и он вынужден участвовать в разборке как хозяин квартиры).
Младший живет то в новой семьей отца, то с бабой-дедой со стороны отца. Но вроде младшего как-то вытянули. Ну, как вытянули - там без маргинальности, как со старшим, но тоже не всё просто.
Мать, как только старший ушел в армию, а младшего все-таки взял отец с родственниками, получила наконец возможность жить своей жизнью.
Но видимо, детей она потеряла - и для себя, и вообще дети "потерялись" в жизни. Вероятно, не малую роль сыграла та история с их заброшенностью обоими родителями на какой-то период. В детстве были нормальные детки - послушные, воспитанные, по кружкам ходили.
Когда я последний раз общались (пересеклись во дворе) - она жила с мужчиной, других детей у нее больше не было, да и не будет, видимо, в силу возраста.
Я внимательно все прочитала. Итог: или женщина всегда жертва, или никак. Очень грустно.
Кому наплевать на материнский инстинкт, конечно, лучше не рожать. А кто в принципе хочет детей, то только одного.
Жить со своими детьми- жетрва? Не рожайте и живите спокойно, таджики и негры за вас нарожают
Конечно, жертва. Очень странно, что вы этого не понимаете. Не жертва это когда на полном обеспечении. А когда от тебя уходит муж и нет даже возможности полноценно работать, однозначно это жертва.
Муж и полное обеспечение сегодня есть, а завтра нет. И это совершенно не обязательно измена. Не рожайте и всё
Естественно. Сообщение про одного ребенка - мое. Очень рискуют те, кто рожает больше.
Если вы дочь обеспеченных родителей или сама миллионерша, то можете не соглашаться.
не соглашусь с вами, что женщина всегда жертва. Просто женщине надо ум включать и не будешь жертвой. И важно не чувствовать себя жертвой, а чувствовать творцом своей жизни. В любых обстоятельствах, иногда даже очень тяжелых.
Эта история действительно грустная. И я думаю, что женщина неправильно и неумно поступила. Да, обидно и больно, когда любимый муж ушел из семьи. Но жизнь иногда выдает такие зигзаги. Муж может уйти, умереть, получить глубокую инвалидность. А ты мать и отвечаешь за рожденных тобою детей как мать. И не надо тут на отца кивать - мол, бросил (умер, стал лежачим инвалидом) вместо того, чтобы заботиться о тебе и детях. Ну, бывает. Ну, не повезло тебе. Но нельзя уподобляться. Мол, он меня бросил, и я брошу детей - на него. Пусть помучается. Муж, конечно, помучался. Но ТАК отомстить мужу, что поломать психику и судьбы детей ... это плохой сценарий.
А как надо было поступить умно? Стать жертвой? Поставить крест на карьере и личной жизни? Как?
конечно, нет единого рецепта на всех, как правильно и умно.
В данной истории по результату видно, что плохо всё сложилось, всем плохо - и отцу-изменщику, и матери, и детям.
Мне думается, что в этой истории женщине не надо было бросать детей и сливаться, а надо было договариваться с изменщиком на хорошие алименты, возможность проживать в его квартире, по крайней мере, пока дети не вырастут, и помощь с детьми. Учебу, работу и карьеру строить параллельно с заботой о детях, благо они уже подрощенные. Да, это было бы трудновато, но не труднее, чем потом разгр*мат* последствия мамкиного демарша.
Она хотела отомстить мужу-изменщику и наказать его, а наказала в результате себя и своих детей больше, чем изменщика.
Понимаете, каверза состоит в том, что даже вы сейчас ответственность за всю ситуацию сваливаете только на женщину. А это в корне неправильно.
я не сливаю ответственность на женщину.
просто невольно я себя ставлю на место женщины и смотрю на ситуацию глазами женщины.
Я = она.
Мужичина, муж меня в данном случае не меньше волнует. Он поступил так, как поступил - ушел от жены к новой женщине. И детьми после ухода жены занимался не многим больше, чем когда был в браке. Это факт, с этим ничего не поделать. Такая была его позиция, которую не изменить. Я не могу ее ни понять ни принять. Но смотрю на ситуации глазами женщины и матери.
Если муж изменщик/безответственный/идиот, может ли женщина самоустраниться в плане детей? Мой ответ - нет. Или очень осторожно, наблюдая, как складывается жизнь детей и всё ли с ними в порядке.
И тут вообще речь не об ответственности+виноватости. Ответственным, то есть виноватым можно назначить любого. Да хоть пассию отца, которая связалась с женатым и стала причиной по которой муж ушел от жены.
Он не получил поддержку. Он тоже бросил детей, как и их мать.
Правда, отец, кстати говоря, хотя бы приезжал и нанимал персонал, ходил разбираться в школу, мать бросила детей полностью.
Мать перед детьми виновата куда сильнее отца в этой ситуации. И потому что ее демарш был именно об отомстить МУЖУ, использовав детей как ИНСТРУМЕНТ и потому что она вообще забила на детей, даже зная, что с ними происходит. Для этого нужно их вообще, совсем, абсолютно не любить.
Ну причем тут отомстить, елки-палки, она команту снимала, комнату!! Квартира принадлежала отцу! У отца деньги, квартира, семья, школа детей под боком.
Она пошла снимать комнату, чтобы вынудить мужа заниматься детьми и под этим соусом забить на пассию. Потому как - ее никто не выгонял из ЕГО квартиры, ей никто не запрещал забрать детей в комнату, она даже ЗНАЯ, какие у детей проблемы, не пошла общаться в ШКОЛУ по поводу успеваемости и заброшенности детей.
Этот демарш был только и исключительно ради мести и идиотской попытки вернуть мужа, выкрутив ему руки детьми. На самих детей ей было наплевать даже больше, чем родителям их одноклассников.
УспоГойтесь, когда будете снимать комнату и жить на минимальную зарплату, расскажете, как вы справились.
Мать оказалась в с'емной комнате, потому что ушла от детей, оставив их на БМ.
Отец готов бы предоставить ту свою добрачную квартиру для проживания БЖ с детьми, особенно, когда понял, что детей бросают на него, а любовница/НЖ не готова жить с детьми и заниматься ими по факту.
Но БЖ/мать детей пошла на принцип - дети теперь на тебе, выруливай как хочешь, я воскресная мама для погулять с детьми и хорошо провести воскресенье.
Почему поставить крест? Дети уже довольно большие. Можно работать практически в полную силу. Да и какую карьеру, если за год совершенно свободной от детей жизни она даже не приблизилась к ее построению? И почему забить на личную жизнь? Ее муж будучи в браке и имея жену выстроил новые отношения. Следовательно, у нее и проживая с детьми были на это все шансы.
А так она просто бросила детей с целью отомстить мужу. Ну отомстила, да. Только детям.
Какие-то странные выводы вы делаете. Причем тут отомстить, если у отца работа лучше, финансовая ситуация лучше и возможностей больше. В Америке делят детей или оставляют с отцом и никто не видит в этом трагедии, тетки выходят замуж за мужчин, проживающих с детьми от первого брака, а не пытаются их к матери выпнуть.
И совершенно не важно, кем ты себя чувствуешь, это фантазии, а есть реальность.
Именно что к сожалению. Но автор сделала вывод не что у нас ситуация ненормальная, а что женщины не должны быть эгоистками и обязаны оставлять детей себе не смотря на нищету.
+10000000000000
Только вывод сделала не автор, а очень многие участницы этого обсуждения. А женщин, которые пытались сказать иное, просто затоптали.
Так она не мужу отомстила, а детям. Муж как жил со своей кралей, так и живет. И по рассказу не очень-то переживает за детей. Как, собственно, и мать, раз она согласилась начать с ними опять жить только под угрозой лишения род.прав и помещения в ДД. Ее напугало не настоящее и будущее детей, а "что люди скажут"(с).
Да, это вот и есть реальный сценарий, а то, что пишут тут - утопия и фантазии, которые разбиваются о жизнь. Родить ребенка, должно быть трудным и обдуманным решением для женщины. И да, что бы не вытворял отец, ребенок в любом случае на матери. Так уж биологически. Кто не согласен, должен был подумать заранее, ещё до беременности.
Я не сторонница решения подруги автора и чётко это написала, но объективности ради в меня перед глазами есть другой пример: там, правда, только один сын, и это, наверное, важно. Мальчик рос с отцом, а с матерью по каким-то причинам общался очень мало. У папы случилась новая любовь и он вообще переехал из Берлина на границу с Нидерландами, оставив сына практически одного. Тот отлично закончил школу и сейчас учится на информатика. Но он совершенно типичный интроверт nerd, ботан- компьютерщик, ему совершенно неинтересны какие-то молодёжные развлечения.
Первый раз слышу, что в Корее дети остаются отцу. Знаю, что сыновья обязаны содержать престарелых родителей, а дочери нет, не потому что сыновьям родители ближе, а потому что обязаны. Возможно с детьми тот же принцип.
Так было практически во всех странах до 20 века, хоть Анну Каренину перечитайте что ли
А помните я топ открывала, про брата. Тоже решил уйти к молодой, а жена, не будь дура, взяла и свалила( квартира у нее в городе маленькая в наследство осталась), оставила детей. У них дом рядом со мной и мне пришлось за детьми присматривать. Братишка думал сейчас счастливая жизнь начнется. все с чистого листа с молодой красивой, путевки в турцию купил.
Ща, бля, я его по всей деревне разыскивала и приволокла в дом к детям, я что ли за ними смотреть буду... Обломалась их поездка, метался метался, кому подкинуть детей, так и не нашел. Знаете на кого хотел спихнуть, на родителей молодухи... дурак наивный. Молодуха правда не сразу сдалась, 2 месяца пожила, потом только пятки сверкали, нахер он ей ненужен такой с детьми, куда любовь делась. А жена. за полгода свободы, нашла нормальную работу в городе, в нашей деревне нормальной работы нет, для женщины, она работала соцработником за 7тыс и это за счастье считалось, востановилась в университете, ухажЁры появились. Братец правда опомнился, вспомнил кого любит, и пополз прощение просить. Она конечно его по мариновала, но сошлись, все таки дети, обратно живут нормально, только уже отношение другое и в город ездит учится (очно заочное у нее). Почему *мат*, мужики считают что развод это свобода от детей, а женщина не имеет права так считать? Я за нее была тогда, только испугалась, что дети на мои плечи лягут.
У меня иной пример перед глазами. Мать ушла, сын 10 лет остался с отцом. Папаша нашел новую пассию года через 3-4. Сын после года проживания с новой пассией убежал жить к матери. Отличный мальчишка, мать просто обожает.
Была такая история на Еве- лет десять назад. Жила семья - муж , жена двое детей и собаки. Имелась дополнительная квартира - которую сдавали. Дополнительная квартира была в собственности жены. Жена где то подрабатывала, но доход имела не большой. И тут у мужа появляется фея. Он повинился жене и попросил ее с вещами и детьми на выход, поскольку у него любовь и старая жена больше не нужна. А в этой квартире он будет устраивать новую счастливую жизнь ! Она, конечно горевала, переживала, но делать нечего - собралась и уехала, но детей оставила. Аргументировала тем, что у детей школы, это как раз происходило посреди учебного года, да и финансово детей не потянуть, и работу надо как то искать. Вообщем самоустраниться в сиреневую даль вместе детьми у этой женщины никак не получалось. Она уехала, но два раза в неделю обещала навещать детей - быть, так сказать, воскресной мамой. Я не помню, точно два ли раза в неделю или чаще, но суть такова. В результате она удалилась в слезах и восвояси. Народ на Еве - как только не ругали ее. Да, как она могла бросить детей, онажемать, нужно было громко хлопнуть дверью и, взять детей и голодать, гордо уйти- такие были отзывы. В то время ее никто почти не поддерживал, в отличие от сегодняшних комментариев. Что же получилось. Дети и собаки, кстати это были огромные псы, устроили фее куськину мать. История длилась что то около года. В результате фея испарилась, но не знаю, наладилось ли. Муж, кажется что то осознал, но, не знаю, как то это выглядело фальшиво
А как можно что то наладить после этого?
При чем тут хороши оба! А детям вообще засада с мамашей никчёмной!
А причем здесь мамаша ? Она, как нормальная мать и жена, любила мужа и детей, и даже работала при этом. Это же не она поскакала за новыми штанами выгоняя семью из дома, оставляя малых детей без еды и дома, не говоря о жене, которая потратила на него годы. Это у мужа отсутствует понятие верности, ответственности, чести.
Это мой топ был. В этом не писала ничего, тк вы правильно заметили, тогда все меня обосрали.
По прошествии многих лет, могу сказать, что это было абсолютно правильное решение. В итоге с работой все отлично сложилось. Ту свою квартиру, я поменяла на трешку в том же доме где дети живут, но площадью в 2 раза меньше чем их. Конечно с ипотекой, но я гасила досрочно, всякие вычеты получала, платеж стал 17 тыс, не напрягает. Дети живут в своей, там папа их не контролит и им комфортно, плюс осталась одна собака и теперь, 2 кота, которые детей, но у меня бывают практически ежедневно. Дети уже и не дети. Отношения между всеми нормальные, без ругани и претензий, все все забыли. Фея давно ушла.Папа с кем-то в отношениях, но в дом больше не ведет. Я так же, мой с детьми знаком, можем выехать куда-то вместе, но никакого совместного проживания и ночевок у меня.
Уехав тогда одна, я дала себе возможность устроится на работу и спокойно задерживатся и обучатся, отучится на новую специальность, не считать копейки, не жить втроем на 36 метрах, и была мамой праздником. Если бы я гордо ушла, забрав детей, собак и освободив мужа. Я бы должна была возить детей ежедневно в школу, либо переводить в плохую, жить в микродвушке, ни о какой моей учебе не было и речи потому что надо детей забирать и ужин готовить, а не по институтам шлятся). Свою нынешнюю работу я бы позволить себе не смогла, из-за графика. И общение с детьми было бы количественное, а не качественное.
Деепричастный оборот выделили запятыми, а элементарнно задать вопрос «что делать?» забыли?
Кстати, читала, что в Турции, какая то пожилая женщина вторично выходила замуж, нашла мужичка, но с условием, что новый муж купит ей квартиру. Поскольку она будет тратить на него силы - кормить , обихаживать , мыть мужа ( особенно мне понравилось, что упор делался, что мужа надо мыть, и на этом делался особенный акцент, как на очень тяжелом мероприятии) и, в случае развода ей достанется квартира в качестве компенсации за труды хотя бы. Причем это достаточно распространено.Конечно, в случае описанном здесь, если бы у жены, после ухода мужа оставалась бы пара рентабельных квартир, или какой то пассивный доход, позволяющий безбедно прожить жене и детям, то тогда можно было бы обвинять женщину в том , что она бросила детей. Но в случае этой семьи , я так понимаю финансовой подушки у бывшей жены не было, не было и возможности содержать детей, и даже квартиру, я так понимаю, собирался снимать ей не виновник произошедшего, а она сама, и даже не квартиру, а комнату. Странно, что кто то обвиняет женщину, когда она лишилась семьи, поддержки, обязательств мужа, а он , без обязательств и детей - такой белый и пушистый !
Вы мусульман с нами не путайте.
Женщина никаких обязательств не лишалась, у мужика не было никаких обязательств перед половозрелой тетей. И это было известно всем и ей и ему сразу же.
У нас мужья не обязаны половозрелым здоровым тетям-жёнам, кроме периода декрета в небольших объемах содержания.
ОБА родителя обязаны содержать детей! Только женщина решает сколько детей она рожает, мужчина тут имеет совещательный голос.
А то что до сих пор женщины, к счастью не все, но оч многие считают, что мужчина им должен, лишь проблема этих женщин.
Хотя, если мужчина хочет, он всегда может иметь содержанку, но как только он захочет ее выкинуть и поменять на другую, все права женщина теряет. Если такой вариант устраивает, ну это же прекрасно)))
А мусульмане , что не люди, и в Корее разве мусульмане? Тогда обратимся к первым странам мира - там все поровну и оставленная часть семьи - будь то , кстати, оставленный мужчина или женщина - не важно - обеспечен навсегда, и вполне спокойно может существовать. Там - равноправие. А у нас ценность человеческой жизни крайне низка, поэтому размышления о том что кто то с трудом выживает - не приветствуются и выгнать семью из дома в связи с этим довольно легко, поскольку большинством граждан это не осуждается и, как мы видим по форуму , некоторыми даже приветствуется . Так что женщины в этих историях вполне правильно поступили - не имея возможности содержать детей и себя, оставили детей дома, под крылом у главы семьи. Так сказать по понятиям. А поскольку у нас страна более восточная, чем западная, то более закономерно если дети останутся с отцом, более обеспеченным, имеющим возможность строить карьеру, в то время , как жена занималась домом и таковая возможность у нее отсутствовала - ведь так же у нас принято. Так , что тут у нас совсем не европейские обычаи, которые мы осуждаем, и где ответственность и возможности у всех членов семьи одинаковы.
А почему женщины оказались в ситуации, в которой они не могли себя содержать? Больше ста лет в России официальное равноправие и иметь нормальную профессию никто никому не запрещал. Более того, алименты жене/ супругу всегда бывали огромной редкостью. Женщинам просто было элементарно лень совмещать работу и семью и искать такого мужа, с которым это было бы возможно. И сейчас лень шевелиться
Уже писала здесь про историю из своего детства.Выросла в среде военных. В соседях была еврейская семья с 2 детьми,муж полковник(редкий случай,когда еврей в армии,да еще дослужился до этого чина), жена красавица без образования,послушные и умные дети. Муж загулял и ушелк официантке. Жена была на грани самоубийства,рушился ее мир,она никогда не работала,образования не было. Еврейская среда быстро нашла ей жениха,но она отказалась. Погла работать билетершей в кинотеатр. Прошли годы. Приполз обратно муж-старый,больной пенсионер без денег и былых возможностей. Рыдал,винился и просил воссоединить семью. Жена вздохнула счастливо и сказала:"Воттеперь я могу выйти замуж!" И вышла. Забогатогоеврея-ювелира.
