Обеспеченным брак не нужен?
Евы, у кого с баблом и активами все в порядке, хочу услышать ваше мнение.
Я всю жизнь стремилась к браку, это казалось естественным продолжением отношений. Сейчас же, заработав достаточно, имея ребенка, понимаю что именно официальный статус мне не нужен вообще. Это головная боль. Слишком долго я стремилась к тому что имею чтобы заморачиваться вопросами дележки и наследства. Да, можно составить брачный договор, завещание, но все это можно оспорить в суде при желании. Лишний гемор, зачем себе его создавать?
Вот такие мысли у меня, а вы что думаете?
Чем же он выгоден нищебродам? И так практически ничего нет, ещё и это "ничего" делить при разводе.
Так же думаю. Это не только потенциальная дележка, но и чужие закидоны и привычки. С возрастом толерантности становится все меньше.
Прикиньте, предложения делают регулярно, но дур среди них нет. Достаточно один раз в жизни посудиться при разводе - и в брак потом даже многокаратами хорошей чистоты не заманешь. Нищебродкам вроде Вас этого не понять :-).
Не хотите, так не хотите.
Это эмоциональное взаимное решение - знак свыше. И не зависит от достатка.
Если его нет, то по логике пакетный контракт (брак) не нужен, если нет общих детей и общего имущества, и не планируется.
В некоторых случаях - болезнь, инвалидность, смерть - чужому человеку и справку не дадут, и с посещением не пустят. Хотя есть доверенности, главное не забыть их оформить заранее.
Вы рассматривали брак как естественное продолжение карьеры и увеличение доходов, п не развития отношений. Потому да - вам брак не нужен.
Тем, для кого супруг не источник дохода, брак нужен, как и раньше.
Не сомневаюсь, что тут мало кто вообще поймет, о чем речь.
вы очень юны наверное. "Любовь" всегда заканчивается, это гормональное влечение, формирующее привязанность, перерастает в глубокие нежные чувства основанные на уважении лишь в 0,1 проценте.
менять из-за этого полностью после 40-ка свой жизненный уклад - надо быть очень не умным человеком, или иметь какие-то свои внутренние комплексы именно на слове "брак" и своей невостребованности.
А я с ней соглашусь, все правильно говорит. Мне 49, наверно тоже очень юна пока. Любовь пока на месте.
Нет. заканчивается чес промежности. Может закончиться желание пользоваться. А любовь переходит на новые стадии и остается главным если она, конечно, была.
Но я без иллюзий - кто не знает, что такое нечто большее чем. доступ к писечке на условиях - тем незачем объяснять.
И есличе - пятый десяток ;)
Вы не любили по настоящему. Я знаю, что настоящая любовь, взаимная, встречается очень редко. Но если вы не встречали ее, это не значит, что ее нет. И да, мне 5-й десяток.
Любовь не имеет значения. Важен комфорт - в браке его никогда не бывает на 100%
З.Ы. Я другой аноним.
Вы все перевернули с ног на голову. То, что описали Вы, действительно заканчивается.И к любви это вообще не имеет отношения. Вы правильно сказали-"гормональное влечение", в основе которого лежат проекции (чаще всего детские и юношеские), т.е. перенос придуманных нами или желаемых качеств на партнёра.Поэтому, когда оказывается, что в действительности партнёр ими не обладает, то наступает разочарование-"любовь заканчивается", если по -Вашему. А если отношения изначально строятся на взаимном уважении и признании чужих границ, то со временем возникает привязанность, из которой уже вырастает любовь (это не я, это основы психологии 🤷). Понимаете? Именно в такой последовательности, а не наоборот. Ваша "конструкция" как перевёрнутая башня, стоЯщая на острие, и потому шаткая. А мой вариант стоит на прочном "основании" и за счёт этого прочен и жизнеспособен.
Обеспеченным женщинам никогда брак не был нужен. Просто живите с мужчиной.
В общем. да. Как правило брак нужен чтобы кто-то устроился и пристроился на счет и за счет другого.Обеспеченные люди и так самодостаточные. Если и имеют брак, то взаимовыгодный, а не одной стороне. И по социальному уровню совершенно одинаковые. Жилищного вопроса не у кого нет.
Ну в мою категорию наверное попадают именно богатые. Таких много?
Врятли.
Все остальные на фоне нищеброды, да.
Ну если есть желание выйти за нищеброда, то кто ж вас удержит то?! Выходите
Получит конечно.
Особенно если неожиданно окажется пенсионером или инвалидом. Зачем своим детям такую свинью подкладывать?
Брак нужен только тогда когда с ним вы получите больше чем без него. Во всех остальных случаях - это лишнее.
Опять же, и в других странах брак выгоден нищебродам. В большинстве стран оттяпывают имущество от более обеспеченных супругов в пользу "бедных и нищастных".
)))) это же шутка?
На пенсию заработаю сама как-нибудь,
ради пенсии точно в это ярмо впрягаться не стоит)
да не выгоден он женщине в России ни под каким соусом.
Вот у меня всегда меньше бабла, чем у моего мужчины,
он очень обеспечен, так скажем,
а я снимаю с ребенком (правда есть накопления свои небольшие).
Мужик хочет брак, уже начинает иногда ломать обиженку "зачем я тогда тебе нужен, если не брак",
а мне не надо.
Я лучше сама накоплю и куплю только свою квартирку через пару лет.
Мне не надо чужого, своего хватает чтобы жизнь свободно и
в радость без напряга.
ну не хочу я в одно жилье, хоть во дворец,
с другим человеком.
Люблю его (ну, гормоны в 40 уже не бьют в мозг как в 20 конечно, но чувства есть), всё классно, но рядом он мне для проживания зачем?
Конечно за брак когда живешь с мужчиной с молодости,
уже прикипаешь к нему как к родственнику.
А взасорок уже нет никакой мотивации
начинать жить вместе с мужчиной в России.
Пусть приходит в гости для радости.
То есть я пример женщины без особых денег и то мне не нужен напряг в виде постоянного мужика рядом,
хоть мильон раз самолго прелюбимого.
Я встала когда хочу позавтракала любимой едой,
поработала (я из дома), погуляла прошлась по магазинам,
перышки начистила, звонит Вася - пойдем в ресторан и после погуляем.
Я в предвкушении.
Не жизнь а сказка.
Нах мне это всё менять?
Никакие деньги не могут окупить проживание рядом с мужчиной в России если вы встретились после 40-ка.
Самые счастливые из всех моих подруг и подруг мамы - именно так живут, искрятся счастьем женщины, выглядят моложе тех,
кто в браке.
Мама моя правда с 20-ти лет с папаней, уже больше 40ка лет вместе
как две гули, ну повезло, чо уж,
опять же времена такие были,
им было легче вместе выживать,
оба с нуля всего в семье добились.
У нас с мужем все общее, нажитое совместным трудом. Институт брака скорее всего умрет через несколько поколений, точнее превратится во что-то другое. Но для меня, как для мамонта, брак - это добровольное желание жить вместе, а так как вся государственная система устроена так, что без бумажки ты букашка, мягко говоря,то... Пока есть необходимость официально оформлять отношения. Мое мнение - жить вместе надо только , если это любовь... Имхо.
У нас женится реально не выгодно обоим, если оба имеют доход. Налогов слишком много платить придется. Так что государство тупо убивает институт брака. С одной стороны, если ты в браке, то упрощается наследование и дележка при разводе. Ну, при разводе там отдельная песня, но типа в идеале проще. Но вот как-то платить государству кучу бабла только заради штампика как-то жалко.
Дурында вышла замуж теперь муж недвигу отжимает
https://anews.com/136507171-borodina-vyskazalasy-pro-dom-kotoryj-pered-razvodom-perepisala-na-maty.html
Моя подруга развелась в 36, сначала хотела замуж, потом быстро расхотела. Она обеспеченная, с хорошей работой, недвижимостью (в том числе и для пассивного дохода) . Сейчас ей 50, дочка выросла и съехала от мамы. Подруга говорит, что одной плохо. Хотела бы, чтобы был рядом мужчина, чтобы можно было вместе съездить в отпуск и просто жить. Но понимает, что теперь это скорее всего невозможно. Вам может и потом не захочется, кто знает.
Не, все логично. По любви хорошо вступать в брак лет так в 20-25. Ну а в 35+ значение имеют только финансы :ups1
Какая нафиг любовь, когда на кону квартиры/машины/счета и все такое)))
Согласна. Хоть я и теоретик в этом, но думаю это логично, в таких случаях только брачный договор и конкретика во всем. Хотя в таком случае а на хрена оно надо? :-)
Вот , вот . В момент подписания брачного договора желание жениццр - корова - то языком и слижет :).
Брачный договор можно оспорить, к тому же брачный договор не должен противоречить законам местности, где живёте на момент развода. И если по законам страны "всё пополам", то брачным договором можете подтереться.
По себе не судите - не у всех в мозг и сердце кошелек прорастает, а влагалице - орган для монетизации или чеса вибратором (возможно одлушевленным).
Не, я не против - можно и так, и прекрасно так люди живут, каждый выбирает для себя. Но далеко не все выбирают именно это.
И в 35 хорошо бы по любви в брак вступать. Особенно когда с финансами все в порядке.
Вообще-то нет. Даже брачное законодательство регулирует не только имущественные отношения, а брак - это не только регулируемые законом моменты.
И можно вообще все, что угодно, но людям иногда хочется больше. чем просто можно и ладно, минимум натянули.
Я же говорила с самого начала - не всем понять, это очевидно было, на еве так особенно.
Потому что формальный брак - это не об отношения и не о чувствах, это о финансах и материальной ответственности.
А жить вместе можно и без оформления брака.
Люди читают жопой. Но я это предполагала с самого начала. И эти предположения тоже никто не заметил ))
Если претендент на вашу руку и сердце нищий понаеха, то я понимаю ваши страхи. Но если это москвич со своей недвигой и своими доходами?
У меня своя добрачная квартира плюс хорошая дача, дом добротный. Замуж вышла - купили в браке свою квартиру, первый взнос вложил муж плюс небольшая ипотека, которую оплачивали со сдачи моей добрачной квартиры. Выплатили за 1,5 года, в финале муж премией своей закрыл. Сейчас сумма от сдачи моей квартиры капает на счет моего сына от первого брака, туда же идут алименты. ЗП моя (вполне хорошая) в 3-4 раза меньше мужниной. Живем в общей квартире. В дачу (мою) вкладываемся вместе. При разводе ничего не потеряю, наобарот. Ну и мужа я люблю, я в прицнипе не рассматриваю наш брак с финансовой точки зрения.
У вас стандартно, это не те деньги.
А когда в собственности куча имущества, доход не маленький, машины, дом??
Тут подумаешь,и ни один раз ,нафига?
Наследники, кровные есть. Однозначно не хочу чтобы все это в случае моей случайной смерти досталось мужчине. Даже часть.
И лично мне нафиг не нужна недвига совместная с мужчиной ещё. В мое вкладывается и так.
Очень нужен и важен для меня брак был до 30 лет, когда нужно было с кем-то родить ребенка и совместно приобрести жилье.
Сейчас мне за 40, в разводе, ребенок рожден, уже подросток, больше детей не хочу, квартиры свои есть, приобрела самостоятельно уже после развода, авто хорошее, путешествия дальние позволяем несколько раз в год. Трачу заработанные деньга как хочу, ни с кем не советуюсь.
Именно ЗАМУЖ, чтобы был общий с мужем бюджет, чтобы с кем то ежедневно искать компромиссы, считаться с чьим то мнением и интересами - НЕТ.
Возможно, захочу замуж за мужчину если встречу такого, с которым захочется быть каждый день, с которым будут общие интересы и бизнес, у которого имущества будет не меньше, чем у меня.
Нет ничего удивительного, что в топе все в основном об имуществе и меркантильных интересах - ведь брак прежде всего регулирует имущественные интересы, а не любовь и верность.
потому что многим за 40. уже на другое смотрят.. если я в 20 лет выбирала любовь, то сейчас я тоже буду искать только того, у которого и зп больше моей и активы больше и лучше. а тащить мужика я не собираюсь. на киа рио я сама могу заработать
Да. В 20 гормоны бьют в голову, потому что эволюцией заложено
в этом возрасте размножиться, потомство лучше взращивать с мужчиной в молодом возрасте, поэтому тянуть совместное проживание с мужчиной и сам брак есть смысл в этом возрасте когда рожаешь детей,
это оправдано.
В 40 уже гормонов которые тебе обеспечивают "страстную лябофь"
когда ты ради "любви" готова на всё - нету.
Дети выращены, самостоятельны.
Всё спокойно, решения принимаются взвешенно.
Люблю его, да, но комфорт мой душевный, самый для меня важный, в совместном проживании пострадает, поэтому нах.
Будем лучше любиться из разных квартир, потомство охранять нам уже не нужно).
мне официальных браков не нужно, потому как женщина обеспеченная, для понимания благосостояния- у меня в собственности участок в поселке художников на Соколе. Никому не говорю, квартиру в которой живу - "снимаю", однажды один ушлый женишок вынул, взломав почтовый ящик, квитанцию и прочитал ФИО собственника квартиры- в тот же день послан нафиг.
Во во, мне тут один клялся божился в любви с первого взгляда, при этом у меня квартира, машина, хорошая работа.
А у него ни кола ни двора, зато хоть завтра в загс, бгг))
Да. Пришла к этому после 40-ка.
Как любовник (живем в разных квартирах, встречаемся для души
выйти в свет, пообщаться, окультуриться где-нибудь)
затянет волынку, что "что же мы тянем.. столько времени уже, давай уже распишемся" - меня аж в холодный пот бросает.
Зачем?
Жизнь в таком формате просто стала абсолютно комфортна.
Мужик кстати чудесный, во всем.
Но зачем мне с ним съезжаться?
Мы живем с взрослой дочерью,
зачем нам новый человек в доме.
Уедет дочь, хоть поживу одна в кайф).
Если бы я с ним жила с молодости, то уж как-то доживала бы наверное, а сейчас -
2 взрослых человека под сраку лет, зачем?
Если и так всё меня устраивает.
Подстраиваться под новые чьи-то привычки, что-то менять -
не хочу.
Хоть принц с самолетами - нет.
В России женщине очень комфортно жить одной.
Квартиру кстати мы снимаем с дочерью,
работа непыльная, на жизнь хватает)
На спокойную комфортную жизнь.
Мужчина в ней - элемент приятного времяпрепровождения.
То есть я женщина небогатая совсем, мужики солидные \
подтягиваются и- мне не надо в брак точно).
Мне нужен комфорт и спокойствие.
Представляю насколько не нужен брак богатым дамам,
у которых дома, счета и пр.
из дома работаю, тут повезло, сама себе хозяйка.
Проснулась, кофейку заварила и с пироженкой
сижу печатаю.
Надоело - включила сериальчик, прогулялась по магазинам,
приготовила еду, если дочь ничего не оставила убежамши (дочь любит готовить
всякое вкусное).
Примерно такая жизнь.
Хорошо, да. А занимаетесь чем? Печатаете - статьи пишите? Что дает хороший доход?
Новая ниша, в которую лет через 5 ломанутся все, поэтому не свечу.
Это против моих интересов.
Могу только сказать что это завязано на развитие каналов в ТГ,
и пишу, и ищу, и провожу анализ рынка.
Но мне всё это легко и в радость,
работу нашла по знакомству.
Так бы никогда на нее не вышла.
да ну вы чо, зачем мне чужая пенсия и ради этого
привыкать жить с кем-то еще под сраку лет??
Понимаете, если у вас такое отношение "привыкать жить с кем-то" - значит и не надо, зачем? Жить надо вместе когда вместе хорошо и счастливо, а не ради денег.
А именно брак формальный с человеком, которого любишь, разве что ради пенсии (у некоторых бывает большая).
не поверю что женщине например в 45 в России прямо с каким-то мужиком так стало комфортно и счастливо жить.
Не поверю ни за что.
Насчет денег - уже написала - для меня это пункт, который вообще не играет роли, есть у него деньги, нет их - мне без разницы, мне моих хватает.
Имеет значение только мой комфорт.
Зачем мне лишний к примеру час тратить в 45 лет на обслуживание пусть даже любимого мужика (увеличится нагрузка на меня в быту на 100% пусть даже и в нереальном для российского мужика случае что он пусть даже половину быта возьмет на себя) - зачем мне это?
Я найду как себя развлечь этот час, поверьте.
Мужчины больше едят, больше готовят, больше мусорят, -
зачем это женщине?
В 20 (даже 30) я могу понять зачем ей это если часики тикают или нужно подрастить уже имеющихся маленьких детей,
но после 40-ка - зачем??
Каких-то гормонов природа уже не отсыпет как в 20, когда
кажется что сейчас от этих совокуплений мир от счастья взорвется,
и вот он типа смысл жизни "мушш детки") -
природа это 20-30-летним заложила чтобы в детородном возрасте гормонально людям хотелось жить вместе, чтобы качественно дорастили потомство,
но после 40-ка то уже нет этого.
Незачем жить с ним и обслуживать его.
Меня обслуживать не надо. ни в чем,
получается я могу только давать что-то мужчине,
брать ничего не нужно мне.
Пришел полюбились помиловались и пока.
Если конечно с детства внушали что без хера в доме ты какая-то нитакая - тогда да - ей всё это будет в радость - и подорваться ему готовить и обстирывать, и всякое другое.
Т.к. она эти решит свои внутренние проблемы и тревожности, успокоится что - вот она, нормальная женщина, хер при ней, всё ок.
А если женщина внутренне свободная, самостоятельная,
с критическим мышлением - зачем ей после 40-ка это?
Любовь? Шикарно - хоть через день встречайся-балдей.
Потом в свой дом в свою теплую постельку,
где всё только как ты любишь.
У меня была очень бурная молодость,
брак долгий, а счастлива я только сейчас
когда с мужчиной которого я люблю
я встречаюсь только когда хочу и когда у меня есть настроение.
Мне кажется это идеальной моделью отношений после 40 лет.
Ну.. в России и брак ради пенсии тоже не нужен. Все наискосяк.
И брак=обстировать. Грустная жизнь.
ну вы же себя обстирываете где бы вы ни жили?
Это часть жизни, быт неизбежен нигде.
Просто с мужчиной он умножится на 1,5, наука нехитрая,
это данность, не надо быть академиком чтобы это понимать).
Мужчине нужно будет стирать белье, готовить еду,
хранить свои вещи, своими личными какими-то делами заниматься.
В большинстве случаев это ляжет на женщину,
учитывая российский менталитет, и в ближайшее время
это не изменится.
Да-да, есть 1,5 % - "мой -не-такой", но в-основном - все такие, особенно
те, кому сейчас 45 и больше.
У российских мужчин очень ригидная психика, приспособиться к тому что всё "сам-сам", а не как маменька завещала,
им будет очень сложно, это не 10-летний процесс.
Про другие страны ничего не знаю,
может с мужчинами-иностранцами прямо совместная жизнь
какими-то особыми красками играет)
что прямо так и думаешь - ну его нафиг мой комфорт,
вот Джон придет с работы и тут моя особенная радость заиграет)
Не знаю.
А в России с этим грустно в-основном, да.
Ты становишься очень много "должна" за ноль
бенефита от этого (я не про деньги как вы понимаете)
и много теряешь комфорта и свободы.
Меня сейчас настолько всё в жизни устраивает,
что точно не хочу ничего менять.
Мужа я никогда не "обстирывала", даже когда еще в Москве жила. Обстирывала ребенка (и муж тоже) лет до 10-ти его.
Мой муж совершенно не иностранец. Он и в Москве таким был.
он отдельно себе стирал?
даже если ваш муж как порядочный швед
сам тащил на себе весь ваш быт и при этом работал
(я за 43 года таких в россии не встречала),
но написать мы тут все можем, как в анекдоте), что мой нетакой -
- и то это очень редкие 1-1,5 процента от всех российских мужчин.
Есть российский менталитет и культурная данность.
Опять же - вы про мужа в молодости при маленьком ребенке,
там не важно как у вас делится быт -
вы получаете главный приз от этого - у вас семья,
он муж, дети взращиваются, вы реализуете программу потомства,
это того стоит, упариваться ради семьи,
всё остальное второстепенно.
Сейчас - это муж который вам родственник.
А тут разговор про тех, кто в 40+ думает - стОит / не стОит.
Познакомившись с мужиком, который взасорок зовет в брак.
Конечно отдельно стирал. Только еще не хватало чтобы кто-то мои тонкие майки стирал со своими джинсами. Более того - и продолжает отдельно стирать. Что в этом такого? И да, в России тоже сам себе стирал, когда ему это было нужно.
"Сейчас - это муж который вам родственник." у вас очень много грустных штампов в голове. Муж - это любовник и ближайший друг. Родственником он никогда не будет. Родственник это ребенок.
"вы получаете главный приз от этого - у вас семья," - вообще никогда не нужна была семья, вообще. Но да, хотелось жить с этим конкретным мужчиной, и до сих пор хочется, и хотелось от него ребенка. Сейчас нам прекрасно вдвоем.
Второй раз замуж разумеется я бы ни за кого не пошла, не вижу в этом смысла в 50 лет. Партнерство - запросто. Но без любви уже не хочется с кем-то жить, а второй раз любовь вряд ли получится, особенно после смерти мужа (потому что это единственное что нас разлучит).
В этом ничего такого что ваш муж что-то стирал,
вообще ничего для всех остальных 99 %.
Какая разница что делал именно ваш муж?
Хоть обшивал семью и танцевал балет -
к теме автора это вообще никак не относится.
Какая разница - хотелось ли вам семью или нет, если вы её создали и в ней жили?
О чем эти пассажи?
По факту и теме топика вы написали ровно то же что и я :
"Второй раз замуж разумеется я бы ни за кого не пошла, не вижу в этом смысла в 50 лет."
Любви никакой и не будет, как было в 20, и как вылилось в долгую привычку-привязанность к человеку, от которого вы родили детей.
"Любовь" - это гормональное притяжение к человеку, выливающееся в 1 % случаев в долгую привязанность.
В 20 - легко хоть каждые полгода чувствовать "любовь" к новому мужчине.
Природа делает всё, чтобы вы испытывали привязанность ко всем к кому сложится и нарожали потомство.
В 45+ этого уже нет.
Гормонально нет.
Природой этого не заложено.
Будет левый новый 50-летний мужик.
Если Россия, то мужик будет с полным набором всего грустного,
что тут ежедневно обсуждается.
И у вас так же как и у большинства женщин скорее всего не будет особых мотиваций,
чтобы отчаянно захотеть с ним жить на одной территории.
Именно сейчас в ваши 45- 50.
Если бы я в России оставалась одна в 45 лет, я бы точно ноги в руки и уезжала. И на месте автора именно это бы и делала. Можно и замуж ни за кого не выходить.
Вообще, имхо, 45+ нужны не мужья, а приходящие любовники, заботящиеся и развлекающие.
Мужчину, которого надо обстирывать, я действительно не могу себе представить. У меня бы такого никогда не было. Я не представляю чтобы мне образованный взрослый человек сказал бы "постирай мои вещи", меня бы это сильно удивило.
Понятно.
Ну говорю же, вам повезло с мужчиной из этих 1,5 процентов,
в России это редкость.
Да, почти 99 процентов мужчин в России будут требовать чтобы в браке их обстирывали.
Такова реальность.
Не повезло, я выбрала. И не выходила бы замуж, если бы не из кого было выбирать.
Мне 40, моему мужчине 45. И с ним очень, очень комфортно жить
Все бытовые, и не только, заботы на нем, я практически ничего не делаю, кроме того, что мне вдруг сделать захотелось. Не захочется- не проблема.
Дело не в возрасте и не в России - важно то, какой у женщины характер.
Мои родители много лет женаты, а знакомы вообще с детства. Папа отлично зарабатывает и при этом многое делает дома. Мама уже много лет не работает. Родители живут в большом доме. Много путешествуют. И пр. В общем мало кто из женщин так живёт (и речь не только о россиянках). Со стороны все сказочно и все равно мама в какой-то момент сказала, что понимает причины поздних разводов и то, почему умирает институт брака.
Потому что это разные вещи - жить с любимым человеком или жить "мало кто из женщин так живёт" не с нелюбимым. Вероятно у вашей мамы прошла любовь, а может и не было.
А поколение наших родителей и вовсе создавало браки чтобы растить детей и чтобы легче было вместе жить. Вот как ваша мама - давно не работает. В том числе и для этого ей брак нужен. Изначально другой посыл.
Вы дура или прикидываетесь?!
1. Не судите по своим несчастливым родственникам о НОРМАЛЬНЫХ людях.
2. С любовью и финансами полный порядок, но женщине в современном мире удобнее и проще жить одной. Только вот курицам, вроде вас, этого не понять....
3. Брак в традиционном понимании сейчас нужен исключительно мужчинам.
Простите, но из нас двоих дура как раз вы. Причем настолько дура, что я не вижу смысла с вами что-то обсуждать и тем более спорить - спор выйдет не на равных, это как с обезьяной спорить об интегралах Римана.
Не смешите. Не судите о приличных людях по себе - вы даже прочитанное понять не способны....
о, Дядя, читаете значит.
Как думаете, кому больше после 40 лет выгоден брак?
М или Ж?
Т.е. всё завязано на самооценку выходит?
Всё остальное особо значения не имеет.
Кому кажется что после 40 он без брака "хуже других",
те и рвутся, закрывая какие-то внутренние проблемы.
Но не бьется.
Мужчина мой на брачном рынке уверена покруче меня будет.
Он красив, спортивный, обеспеченный,
умный, не бездельник.
Классный мужик.
Но ему кажется что просто встречаться 2 года неправильно,
что глубокие привязанности должны заканчиваться браком и совместным проживанием,
а мне от одной мысли не хорошо.
я обычная (ну если только выгляжу хорошо, я тоже спортом всегда занималась),
взрослый прицеп-ребенок) денег нет особо, снимаю, но чужого не надо,
я даже на подарки соглашаюсь не все,
некоторые подарки обязывают, мне некомфортно,
правда цветы всегда живые в доме букетами -
это мне нравится..
а он классный видный мужик, многие не глядя пошли бы замуж за него.
Это я сверху пишу что мужчина у меня классный во всех отношениях,
но мы уже иногда ссоримся слегка тк он хочет брак, а я нет
вообще-то, сейчас наоборот. более-менее обеспеченный мужик еще поищет женщину своего круга, которая захочет брак и родить. разумеется, я не про нищих говорю.
Просто Вы, скорее всего, никогда не общались с по-настоящему обеспеченными женщинами - я имею ввиду, когда Ваши дети могут не работать, а отлично жить на дивиденты от Вашего капитала .
Так вот им не надо замуж от слова совсем, разве что за ровню :-).
Ровно наоборот.
Женщины сейчас если и хотят замуж, то только в детородном возрасте и то....часто этого запала хватает ненадолго, особенно если у нее все отлично.
Мужчины же ОЧЕНЬ нуждаются в браке, особенно после сорока.
Да, соглашусь с вашими оппонентами выше, вы застряли в совке, пос(п)али лет так 50))
Не выгодно теткам брак в России вообще, бегут от него,
исключение - какие бездомные маргиналки если только,
ищущие куда бы приткнуться.
Мужики сейчас ищут брак и канючат брак,
мужика не в браке видно сразу)
А женщинам уже точно не выгодно и не интересно в браке,
ну это про 40+,
чтобы взрастить потомство брак пока держится для обоих полов
в приоритете.
Т. Есть если государству не сообщил и штамп не поставил, то рожать и ростить нельзя? Все кто штамп поставили вместе ростят?
НЕТ. По молодости и большой любви вышла замуж за обеспеченного москвича с хорошей родословной, образованием, блаХАродного происхождения. При разводе через 7 лет он чуть не отобрал мою добрачную трешку. Дрался за нее аки тигр, сразу вся родословная слетела с него.
Теперь только ГБ, уже 15 лет вместе. Живем душа в душу - но никакого больше вмешательства государства в мои имущественные дела я не допущу.
+ согласна. Тоже гб. Мои наследники только мои дети, никаких вариантов. Его имущество пусть наследует наш общий сын.
Продавала свою трешку и покупала в другом городе - превратилась в совместно нажитое.
Договорилась, что вместо алиментов он "свою" часть моей квартиры перепишет на дочь.
Доверяла ему. Он же слово дал, что не будет претендовать. Благородный, возвышенный, хорошо воспитанный юноша из очень приличной семьи
С которым спали до ухода, конечно)). Вот как получилось, доверял вам. Она же слово дала, прямо в ЗАГС. Благородная, возвышенная, хорошо воспитанная девушка из очень приличной семьи. А оказалась...
Игра была ровна, играли...
Что удивительного? Последний год жили вообще без секса, как соседи. За несколько месяцев до часа икс разъехались по родительским квартирам - он у своей мамы, я с дочкой у своей. Не созванивались, не общались, каждый жил своей жизнью. А потом я встретила своего нынешнего и сообщила об этом бывшему. Он погоревал и поехал в Париж отдыхать, потом рассказывал какие шикарные там проститутки. А потом начал зажимать квартиру. Мне кажется там больше досада была, чем что-либо еще. Не нужна ему была та квартира, просто насолить. Но это фиг с ним, я ни о чем не жалею, дочка уже давно выросла, уехала на свою квартиру, моя квартира опять у меня. Я просто топлю за то, что если есть имущество, то официальный брак ни к чему. Да он и вообще ни к чему. Вот эти вот клятвы перед алтарем - это же просто театр абсурда. Зачем связывать себя заранее на всю жизнь с человеком, который вообще не известно каким будет через несколько лет?
Ну вот мне сложно найти мужчину обеспеченного и без кучи прицепов. Ещё и по душе чтобы был.
Понимаете, это не просто джентельиенский набор -машина, квартира, дача должен быть.
И распространяться о своём имуществе я не хочу.
А чем вам мешают прицепы, если вы не претендуете на его обеспечение?
В этом же и прелесть - вы можете выбирать именно по душе, партнера и компаньона.
А где я написала что не претендую? Конечно, живя со мной он будет обеспечивать меня. Свои мне еще пригодятся. А бывает иначе?
Самое смешное, что когда ничего не было нужен был рядом просто перспективный м желающий, и все. Мужчина после 40ка с просто перспективами не прокатывает как-то. Уже другие критерии, все сложнее.
Зачем молодому мужчине без прицепов дача?
Не представляю мужика без семьи, который себе дачу покупать будет
Менять обстановку на выходных, отдыхать. Разных теток одновременно жарить без палева. Хранить снегоход.
Жарить разных теток одновременно без палева на даче не получится. Хреновый вы дачник ))) Снегоход хранить можно и менять обстановку, это - да.
Алкоголизм приводит к тупости. Для алкозависимых разжевываю:
В: Зачем молодому мужчине без прицепов дача?
О: Разных теток одновременно жарить без палева.
Где написано, что "одновременно без палева НА ДАЧЕ"? Нигде, это узкое понимание написанного вследствие деградации головного мозга (был ли?) из-за алко возлияний. Одна тетка в квартире, другая на даче.
Нет никакой необходимости после каждой проверять, нет ли волос, перекладывать зубные щетки, перевешивать полотенца, просчитывать надлежащее окончание пачки с презервативами.
Я вообще не дачник. Но дом есть, да.
Все правильно: Вам же не "брак в принципе" не нужен, а не нужен брак с тем, кто Вам не подходит - типа "а шоб было". И правильный подход!
А в теории если найдется тот. кто Вам подойдет - наверняка Вы будете не против. Тут такое дело, что брак (а такдже любые другие отношения, в том числе и дружба) должны делать нашу жизнь в общем и целом лучше, чем без. А иначе зачем? В том числе и НЕ обеспеченным.
Проблема в том, что с таким багажом встретить кто подойдет сложнее. В разы)).
Смысл в Васе в лавки, условном, теряется.
Без денег наверное можно в 35+ терпеть какие-то закидоны, а вот с деньгами не будешь закрывать глаза на какие-то вещи.
Но может во мне еще играет прошлый неудачный брак, не знаю. Дофига было компромиссов, с собой в том числе. Хоть и бесил страшно, и копилось это все. Вот так больше не хочу. Но тогда так обстоятельства складывались.
Более того, проблема в том, что когда вы встретите того, кто вам подходит по всем параметрам, окажется что ему с вами не интересно. Так что верно, лучше жить с мужчиной только когда 100% друг без друга никак.
Лучшего и не может быть. Вечный конфетно-букетный период - что может быть прекраснее?
Я бы объяснила, что может быть лучше, но это можно только познать на практике, иначе не объяснить.
ИМХО, конфетно-букетный это как раз не самое интересное время в отношениях.
Нет, в рай в шалаше не верю. Но начинать можно и с шалаша в 20 лет.
Одной любви достаточно. Просто умный человек не полюбит глупого, человек образованный и амбициозный не полюбит необразованного и лишенного амбиций. А так секс вполне возможен. И даже легкая влюбленность. Вот у меня была одна такая любовь, вернее, влюбленность - полгода длилась, наверно: гитара в руках, золотые кудри до пояса и чувственные пухлые губы.
Что такое любовь я узнала немного позднее.
Вы живых музыкантов не видели? Кудри у того же, у кого гитара, разумеется.
Это лишь ваше мнение, все люди РАЗНЫЕ.
Никакого секса с идиотом мне лично никогда не надо было - возбуждение вызывает только интеллект. Ну и рай в шалаше не привлекал даже в юности.
Гражданский гостевой брак в 25 лет называется "встречались".
Странное желание в топике, где муж не нужен, тем не менее называть мужьями всех, с кем спишь :party4
я вообще считаю, что мужчина нужен женщине, чтобы поднимать ее детей. если он при этом еще и биологический отец этих детей - что же, это кстати! но вовсе не обязательно, лишь бы он выполнял свои функции добытчика и защитника ее и ее детей.
а когда дети выросли - нафик не нужен, независимо от финансового положения, потому что жизнь одна и тратить ее на старого кобеля - никакие деньги не возместят потерянных лет, особенно, если их и так немного осталось.
Так поэтому у вас и мнение такое, что мужчина женщине не нужен. Вы не встречали, другие встречали. Причем у этих других потребности выше ваших. Просто другие возможности.
Эта судьба обусловлена многими факторами - взрослым окружением в детстве, книгами, которые вы еще в школе читали, потом вузом, в котором вы учились, ну и тд. То есть каждый человек сам рулит своей судьбой с какого-то момента, по крайней мере большей ее частью. Случай - да, фактор, но незначительный.
Согласна, но не со всем.
Обоих своих мужей я встретила случайно. Мое окружение к ним отношения не имело. Как и книги.
Один из них неожиданно выстрелил, попал в струю. В том числе благодаря этому я смогла тоже повысить свой уровень жизни. Он из обычной семьи, без образования толком. Но вот так.
Знаю ещё несколько случаев из серии "повезло". Повезло ничего из себя не представляя встретить успешных мужчин. И при этом не везёт красивым и умным. Парадокс.
Тут не угадаешь. Не всегда все дается по заслугам в нашей жизни.
Это может работает в профессии, но не в личной жизни, увы.
+ много. По личной жизни как раз и видно насколько велико влияние судьбы - с этим невозможно бороться, увы....
Ну я а не случайно встретила. Я имела возможность выбирать, и выбрала только когда действительно полюбила человека из своей песочницы. Возможно поэтому он не один из нескольких бывших мужей, а мужчина, которого я люблю и после 25-ти лет совместной жизни. С человеком без образования я бы даже кофе не пошла пить - не мое, и просто успешный мужчина тоже не был интересен.
А когда ищут "успешного мужчину", особенно ничего из себя не представляя, то конечно это случай - именно его ждут и хватают первого попавшегося "успешного". Тот случай, когда важнее замуж, чем найти любимого и любящего soul mate.
Опять болтовня.
А могли бы и не встретить, А он мог бы не начать зарабатывать и т. д. Ну или какие-то другие проблемы во взаимоотношениях. Мог бы бросить вас и начать делить совместное. А это процесс бесконечный. Ну или вы встретили любовника и влюбились. Не зарекайтесь.
Ещё раз доказывает что это дело случая. Просмотрите сколько успешных и богатых девчонок не могут найти никого подходящего.
А у вас? Ну у вас лично ничего нет, все совместное. Это другое. В молодости с почти голой жопой замуж выйти конечно можно и нужно.
А вот когда есть своё.
Вот разведетесь, поделите все (надеюсь вы заработали за жизнь по несколько квартир пополам?))), вот тогда и поговорим насчет замужества.
"А могли бы и не встретить,"
Не встретила бы этого - встретила бы другого. Это был мой круг знакомых - молодые мужчины с университетским образованием, начитанные, с западным менталитетом, интеллигенция.
"Мог бы бросить вас и начать делить совместное. " - нет, не мог бы. Менталитет не тот. Понимаете, не вслепую же замуж выходим. И да, если бы мне хоть что-то вдруг оказалось не по нраву, я бы легко развелась. У меня нет потребности в замужестве.
"Опять болтовня." - могу то же самое про вас сказать. Рассуждения человека с очень узким опытом, специфическим для своего окружения.
Ооо, понятно, как все запущено.
У вас там мозг совсем в долгом браке раскис. Дальше своего носа не видите.
Могу только посочувствовать быть такой недалекой в свои ( сколько вам там? Под полтос ведь точно).
Нашла бы она. Ага, ага)). Менталитет какой-то приплела.
Судя по моему пэйчеку мозг у меня совсем не закис.
"Нашла бы она. Ага, ага))" Одна эта фраза выдает ваш уровень образование и интеллекта в целом.
А вашу глупость выдают ваши рассуждения. Не для тети под пясят.
Смотрите не останьтесь без ничего или с "дольками" квартир на старости лет по своей недалекости. Вот это страшно.
Ну это конечно если ваш муж что-то заработал, а не вы бедные, но умные (типа).
Тю, у вас забавный метод оценки интеллекта собеседника.Вам не понятно - значит собеседник дурак.
Мы не на равных общаемся, вы обычная баба дура.
Одним фактом своего присутствия. Он же не собачка или комп - позвала когда хочешь, выключила когда надоел....
хм. Не помню чтобы мне муж надоедал, скорее нам друг друга не хватает. Но возможно потому, что много места - я на одном этаже, он на другом. нет, муж никак не мешает. Если он раздражает то нафига с ним вообще жить.
Вам до моей самодостаточности как до луны. Поймите - самодостаточный человек не означает он не способен любить. У самодостаточного человека нет потребности щебетать с подругами каждый день, нет необходимости искать кого-то, кто его будет кормить и решать его проблемы. Но это не означает, что он или она не способны любить. Еще как способны, просто если такой человек любит - это уже безусловная любовь, она не зависит от финансовых обстоятельств, наличия недвижимости и тп чепухи.
А любовь вообще не зависит от материального.
Мы не про любовь сейчас, А про официальный союз, брак т. Е.
Это очень общее понятие.
Если вы не поняли, я спросила что это значит для вас конкретно. Если вы конечно сможете ответить.
Как я могу объяснить что для меня музыка или восход солнца? Я не умею такие чувства словами описывать. Физиологически это обычно описывается выработкой гормонов счастья когда ты видишь любимого. У меня так. Подробней описать? Как мне доставляет радость и удовольствие с ним спать, просыпаться, общаться по теме работы или даже быта, ездить с ним в отпуск и тд. Без него мне тоже прекрасно жилось бы, но когда он рядом моя жизнь переносится на немного другой уровень, более счастливый. Коряво, но, опять же, я так же не могу описать свое удовольствия от прослушивания музыки.
Брак нужен по молодости лет, когда предстоит совместно наживать имущество и рожать детей. В зрелом возрасте, когда ты обеспечена, а дети вырощены, это делать бессмысленно. Кроме редких случаев переезда за границу или подобных юридических заморочек. Или Вы выступаете в брак с человеком обеспеченее Вас и вы очень влюбленны друг в друга. Ещё есть тогда хорошие шансы благополучно встретить старость вместе)
Пральна. После развода, спустя время, конечно, тоже хотела замуж, надежное плечо итд , потом задумалась - нафуя?? У меня 4 квартиры, 350 000 евро, это 30 миллионов - сразу говорю, не вру ни разу, всё так и есть, отжала при разводе, бм был немного при деньгах. Понятно, что всё моё добрачное как бы, но нет, мне не нужны проблемы. И живу гражданским браком. Мужчина предлагал замуж, говорю зачем, милый, у нас и так все хорошо. Делаю так как нужно мне.
А про квартиры знает новый кавалер?
У меня такое же история, я правда сама заработала почти все.
Ну да, дом и квартиру/машину одну не скроешь)). И то большинство знакомых мужчин интересуются откуда это все у меня?? Ни раз замечала недоумение)).
А надо ли рассказывать об остальном? Я сдаю. Конечно куча вопросом выплывает в процессе. Что говорить? )) и надо ли. А если надо, то как))
Разумеется не надо. У меня подобная история, помалкиваю. Квартира и машина сразу видны, дача попозже, об остальном молчу, да оно и на маме большой частью.
у меня был роман в командировке, где были видны только рабочие моменты, где мы были на одной должности, но он в штате, а я на контракте, то есть на полступени ниже в иерархии. Было все просто сказочно. А потом вернулись, и оказалось, что у меня трешка в сталинке в хорошем районе, машина, и квартира, купленная для мамы. А у него съемная однуха и метро. Для меня это не имело принципиального значения, и я была бы рада продолжать отношения. Все равно мы обе были в иностранной компании инацеливались на релокацию. но его такое неравенство подкосило((. Метался-метался, так и расстались(. Нашел себе девочку без всего, я тоже нашла более подходящего. Но думаю, что если бы мы были наравне, то до сих пор были бы вместе.
Поэтому мой опыт - не рассказывать)
А если мужика это бы НЕ смутило? Хорошо это или плохо для отношений?
Тоже вопрос открыт.
У меня был такой мужчина, у меня куча всего, у него ноль. Нет, на мое он не претендовал никогда, но меня это почему то напрягало. Мне все время казалось что он хорошо пристроился, пользуется моим. Хотя он и содержал меня на бытовом уровне, как мог.
Знает про квартиры. Я их сдаю. Не скрыть такое особо)) деньги за аренду откладываю. Это не его, и не наш совместный бюджет. Это всё мое до встречи с ним. Я раньше в 1 браке была девочкой припевочкой, ступила по-страшному. Второй раз не обожгусь. Мой гражданский муж работает, зарабатывает, я тоже, бюджет раздельный. Прекрасно. В первом браке было всё общее, но бм меня пытался нахлобучить и оставить ни с чем, не удалось. Сейчас же я дую и на молоко, и на воду. Ибо нефуй.
Ничего не надо рассказывать. Скрывайте всё что можете скрыть. При случае на вопрос мужчины - откуда у тебя это, а я и не знал - отвечайте спокойно так- дорогой, а зачем тебе это информация? Это тебя не касается ведь.
Брак нужен исключительно для выращивания совместного потомства и облегчения некоторых вопросов. В остальном, если дети подросшие и новых женщина не планирует, при этом крепко стоит на ногах, владеет имуществом и хорошо зарабатывет, то у неё нет потребности в регистрации брака.
Только если мужчина любит гораздо сильнее, а женщина достаточно эгоцентрична чтобы этим пользоваться....
У меня 3 квартиры, дорогая машина и частная школа у ребенка. Да, замуж мне нахрен не упёрлось. Мужик в доме нужен только когда нет денег на обслуживающий персонал. Кстати поддержка от подруг куда эффективнее чем от мужика.
Кто не собирается строить никакого совместного будущего, рожать общих детей, а только приятно проводить время и быть уверенной, что наследство пойдет родным детям, тому не нужен. А кто надеется чего-то хапануть, когда мужик помрет, даже если уже сама обеспеченная, то почему бы и нет? Так и выходят юные (иногда не очень) создания за богатых папиков.
Сначала надо встретить обеспеченного и влюбиться)))
Хотя бы ровню.
Это проблема.
Влюбляться не обязательно. У меня из знакомых никто особо не влюблялся, а вот мат.положение поправили, ну время и провели неплохо.
Одна бабуся вышла за соседа. Теперь у ее внучки 2 квартиры в нашем подъезде. А другая вышла за своего начальника. Получается, обе пасли клиента годами, пока те не овдовели. Если задасться целью, то можно пучок таких дедушек себе присмотреть, чего время зря терять. Штук 10-15, авось, кто-нить и сгодится.
Зачем влюбляться? Да и встречи иногда бывают очень быстрыми. Одна такая мадам, например, на встрече выпускников просекла - с мужика есть, что взять и быстренько взяла в оборот.
Ну вот я бы не отказалась от мат. помощи и прочих плюшек, но замуж не хочу) Нельзя брак рассматривать в разрезе мат капитала. Его может и не хватать, но при этом брак не нужен все равно. Любить можно и без штампа, а вот жить за кошельком без любви - ломать себя и свою психику - увольте.
